Berapa hari memakai syal hitam setelah pemakaman? Tentang kematian, penguburan dan peringatan orang mati.

Pada artikel ini kami ingin membicarakannya tradisi berduka, etika berkabung, serta memberikan fakta sejarah menarik tentang berkabung.

Apa yang dimaksud dengan berkabung?

Duka batin terhadap orang yang telah meninggal juga diwujudkan dalam ekspresi lahiriah: dalam pakaian, perilaku emosional.
Setiap bangsa setiap saat memiliki kekhasan tersendiri dalam mengenakan pakaian berkabung dan adat istiadat berkabungnya masing-masing. Setiap negara memiliki caranya sendiri untuk mengungkapkan kesedihan dan kesedihan atas kehilangan orang yang dicintai sebelum waktunya. Warna hitam saat berkabung adalah hal biasa dalam agama Kristen. Secara umum diterima bahwa warna hitam adalah warna universal sebagai ekspresi kesedihan. Mendandani pelayat dengan pakaian hitam merupakan penghormatan atas kesedihan dan rasa hormat terhadap almarhum.

Fakta menarik adalah bahwa di zaman kuno, mengenakan pakaian berkabung hitam pada saat kematian orang yang dicintai tidak dikaitkan dengan gagasan untuk mengungkapkan rasa hormat dan kesedihan, tetapi dengan ketakutan takhayul terhadapnya. Diyakini bahwa arwah kerabat yang telah meninggal tidak akan dapat mengenali mereka jika mereka berpakaian hitam dan tidak dapat membawanya. Cadar di wajah juga dimaksudkan untuk menyesatkan roh-roh sehingga mereka akan meninggalkan jiwa orang yang bersembunyi di balik cadar sendirian dan tidak menyeretnya bersama mereka ke dunia bawah. Banyak tradisi takhayul yang telah menyertai kita hingga zaman modern; masih menjadi kebiasaan untuk memasang tirai di rumah selama pemakaman; menurut salah satu kepercayaan, jika cermin dibiarkan terbuka, setelah beberapa waktu Anda dapat melihat orang yang meninggal di dalam cerminan.

Contoh pakaian berkabung dari abad ke-17

Seiring berjalannya waktu, pakaian berkabung akhirnya mendapatkan arti yang kita berikan hari ini - tanda berkabung.

Pakaian berkabung modern

Ada pakaian berkabung putih, sebagai kebalikan dari simbol malam dan kematian. Putih dianggap sebagai warna yang melambangkan keilahian, cahaya, kemurnian, dan kebenaran. Warna pakaian berkabung ini umum di India dan negara lain. Asia Tenggara.
Di Cina, selain putih, merah muda, merah-merah muda dan merah-ungu juga dianggap sebagai warna berkabung, di Mesir warnanya kuning, di antara orang Persia berwarna coklat, di antara orang Gipsi berwarna merah.

Berapa lama berkabung harus dilakukan?

Lamanya berkabung selalu ditentukan oleh pelayat itu sendiri, dan semakin dalam pula perasaan duka akibat kehilangan orang tersayang, semakin lama duka terus berlanjut. Tidak ada yang memalukan dalam kenyataan bahwa seseorang akan segera menemukan kekuatan untuk hidup dan keluar dari duka.
Berkabung menyiratkan bahwa orang yang berkabung menolak semua hiburan dan hiburan sepanjang periode. Sebelumnya, diyakini bahwa meninggalkan duka harus didahului dengan mengirimkan kartu pos ke semua teman dan kenalan, sebagai informasi awal tentang niat tersebut. Karena sampai pesan tersebut dikirimkan, masyarakat, atas inisiatifnya sendiri, tidak akan mengambil risiko mengganggu privasi orang yang berduka.

Tradisi-tradisi ini masuk akal. Pakaian berkabung berfungsi sebagai semacam perlindungan bagi orang yang berduka. Kerudung akan menyembunyikan wajah sedih dan air mata seorang wanita yang sedang berduka dari mata-mata yang mengintip. Saat melihat duka, orang yang ceroboh atau tidak berperasaan setidaknya tidak akan bisa mengabaikan kemalangan orang lain atau tidak menghormati orang yang meninggal. Jadi aturannya sopan santun etiket berkabung dihormati sepenuhnya.

Sebelumnya, masa berkabung seorang janda berlangsung selama 18 bulan. Selama enam bulan pertama, masyarakat seharusnya mengenakan pakaian berwarna kusam dengan kerah dan manset putih. Topi wanita - tanpa pinggiran dengan kerudung panjang. Tidak adanya manik-manik dan bunga pada pakaian menandakan bahwa pelayat diliputi oleh kesedihan yang mendalam, dan bukan oleh penampilannya. Sarung tangan anak berwarna abu-abu tua dikenakan pada hari-hari awal berkabung. Di hari-hari berikutnya dimungkinkan untuk beralih ke sutra, terutama di musim panas. Setelah enam bulan, pakaian dengan warna kusam bisa diganti dengan gaun dengan potongan yang tidak terlalu mencolok.

Setelah tahun pertama berkabung, alih-alih menggunakan topi dengan kerudung panjang yang tebal, seorang wanita diperbolehkan memilih pilihan yang lebih ringan, seperti hiasan kepala sutra. Diperbolehkan memakai topi dengan berbagai gaya. Sebagai tanda duka, bunga duka dikenakan di tangan dan pergelangan tangan. Warna toilet lain diperbolehkan - abu-abu dan ungu, ungu muda, hitam dan putih, dihiasi dengan sulaman dan manik-manik yang terbuat dari kuning hitam.

Laki-laki pada masa itu biasanya mengenakan setelan jas berwarna gelap satu warna, yang cocok untuk berkabung dan ke kantor. Sudah menjadi kebiasaan bagi para duda untuk berhenti berkabung dan terjun ke masyarakat jauh lebih awal dibandingkan para janda.
Atas kebijaksanaan orang tua, terkadang anak-anak mengenakan pakaian berkabung. Gadis itu dijahit gaun yang sama dengan yang dikenakan ibunya. Misalnya, untuk acara semi berkabung, gaun dan topinya dibalut dengan balutan warna hitam, dan kancing gaunnya terbuat dari warna kuning hitam.
Para pelayan biasanya mengenakan pakaian berkabung untuk kepala keluarga, namun terkadang untuk anggota keluarga lainnya.

Cepat atau lambat, setiap orang menghadapi kehilangan keluarga dan teman. Bagaimana cara menyelenggarakan upacara perpisahan dengan almarhum yang benar, aturan apa saja yang harus dipatuhi, bagaimana bersikap selama masa berkabung dan berapa lama berlangsungnya - pertanyaan-pertanyaan ini muncul pada banyak orang yang dihadapkan pada kematian.

Duka adalah kesedihan mental bagi orang yang meninggal, yang memiliki manifestasi eksternal dan memerlukan kepatuhan terhadap aturan perilaku tertentu. Selama masa berkabung, orang yang berduka menolak menghadiri acara hiburan dan hiburan, mengenakan pakaian dengan warna tertentu, dan mematuhi beberapa batasan dalam kehidupan sehari-hari. Setiap agama memiliki aturan dan ritualnya masing-masing yang harus dipatuhi saat berkabung atas almarhum. Ciri-ciri ini harus diperhitungkan, karena pengabaian dapat menyinggung keluarga dan teman almarhum.

Berkabung dalam agama-agama dunia

DI DALAM budaya yang berbeda Ada ciri-ciri dan aturan perilaku tertentu pada hari-hari berkabung bagi almarhum.

Ortodoksi– dalam banyak kasus berlangsung dari 40 hari hingga satu tahun, pelayat sendiri yang menentukan durasi berkabung;
Muslim– Islam tidak menganjurkan memakai jubah berkabung lebih dari 3 hari, kecuali janda yang berkabung selama 4 bulan lunar 10 hari;
agama Buddha– tergantung pada tingkat kekerabatan, masa berkabung berlangsung dari 49 hingga 100 hari.

Di banyak negara terdapat tradisi khusus memperingati berkabung untuk orang yang meninggal, yang telah berkembang selama berabad-abad. Saat ini, beberapa ritual tersebut tidak dilakukan dan dianggap sebagai peninggalan masa lalu.

Afrika - kesedihan atas almarhum disertai dengan pemotongan jari dan pemotongan rambut, para janda tidak meninggalkan ruangan tertutup selama sebulan, setelah itu mereka melukai anggota badan dan dada dengan batu tajam.
Jepang - almarhum berduka selama 49 hari, setelah itu diyakini bahwa jiwanya meninggalkan dunia orang hidup.
Korea - Kerabat berduka atas almarhum selama 30 hari.
China - durasi berkabung bagi orang tua yang meninggal adalah 3 tahun.

Masing-masing agama dengan jelas mengatur waktu dan durasi duka bagi kerabat atau orang yang dicintai yang telah meninggal.

Cara berkabung yang benar

Kekristenan menyoroti beberapa hal poin penting untuk memperingati almarhum - hari ketiga, kesembilan dan keempat puluh setelah penguburan. Selama periode ini, kerabat dekat harus merayakan berkabung. Wujud lahiriah dari kesedihan rohani bagi almarhum adalah mengenakan pakaian duka. Di kalangan Ortodoks, hitam dianggap sebagai warna berkabung tradisional, meskipun beberapa agama mengizinkannya diganti dengan abu-abu atau warna gelap lainnya.

Aturan dasar perilaku di hari-hari duka:

penolakan untuk memakai pakaian berwarna cerah;
Riasan cerah, dekorasi mencolok dan meriah tidak disarankan;
Anda tidak dapat menghadiri acara hiburan dan tempat hiburan;
Tidak dianjurkan minum minuman beralkohol;
selama setahun setelah kematian orang yang dicintai, perlu berdoa untuk ketenangan jiwanya;
Setelah kematian suaminya, seorang janda tidak boleh menikah selama minimal satu tahun.

Berapa lama untuk berduka

Perayaan berkabung dalam Ortodoksi berlangsung setidaknya 40 hari sejak orang yang meninggal dikuburkan. Pada periode ini, kerabat dekat mengenakan pakaian berkabung, wanita mengenakan selendang hitam. Dipercaya bahwa pada hari ke-40 setelah kematian, jiwa orang yang meninggal akhirnya meninggalkan dunia kehidupan dan pergi kepada Yang Mahakuasa, di mana pemurnian lebih lanjut menantinya. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk menjalankan masa berkabung yang ketat setidaknya selama 40 hari setelah pemakaman.

Berkabung dalam Ortodoksi

Saat menjawab pertanyaan tentang berapa lama berkabung dilakukan di Gereja Ortodoks, sangat penting untuk mempertimbangkan tingkat hubungan dengan almarhum. Misalnya, banyak pemimpin agama berpendapat bahwa masa berkabung terlama yang harus dijalani seorang janda adalah satu tahun sejak suaminya dimakamkan. Seorang duda berduka atas meninggalnya selama 6 bulan. Masa berkabung yang sama juga berlaku untuk saudara laki-laki, saudara perempuan, kakek-nenek. Apabila paman atau bibi meninggal dunia, jangka waktu tersebut dikurangi menjadi 3 bulan.

Berkabung untuk seorang suami dalam Ortodoksi

Menurut Agama ortodoks, selama 3 hari pertama setelah kematian jasad, ruh orang yang meninggal langsung berada di samping anggota keluarganya dan baru meninggalkan dunia pada hari ke-40. Oleh karena itu, sangat penting untuk berdoa setiap hari memohon pengampunan dosa bagi kerabat yang telah meninggal, dan jika dia adalah orang yang sangat religius, pastikan untuk mengadakan upacara peringatan di gereja.

Bagaimana cara berduka atas ayahmu?

Agama Ortodoks menganjurkan agar anak-anak dari orang tua yang meninggal mengikuti semua aturan duka selama satu tahun sejak penguburan. Setelah habis masa berlakunya periode tertentu seseorang secara bertahap dapat kembali ke pakaian dan gaya hidupnya yang biasa.

Duka bagi orang tua dalam Ortodoksi

Duka atas meninggalnya orang tua berlanjut pada anak-anak sepanjang tahun pertama setelah kematian mereka. Saat ini, Anda perlu rutin mendoakan arwah orang tua yang telah meninggal, menghadiri gereja, mengingat ayah atau ibu hanya dengan kata-kata yang baik dan baik hati.

Jika terjadi kematian dini pada seorang anak, orang tua juga harus menjalani masa berkabung setidaknya selama enam bulan. Meskipun agama Ortodoks mengetahui kasus di mana ibu atau ayah meninggal anak tunggal, ikuti aturan kesedihan selama sisa hidup mereka.

Berduka atas seorang ibu dalam Ortodoksi

Hari-hari khusus untuk memperingati mendiang ibu adalah tanggal 3 dan 40. Pada hari-hari tersebut perlu diadakan makan malam peringatan, hanya mengundang kerabat dan sahabat terdekat, dan memesan kebaktian gereja untuk ketenangan jiwa almarhum.

Mengenai berapa lama berkabung untuk ibu yang meninggal, setiap orang memutuskan sendiri masalah ini secara individual. Jika pada akhir tahun sejak pemakaman orang tua, perasaan duka rohani yang mendalam tidak hilang, maka durasi berkabung dapat ditingkatkan.

Berduka atas kerabat yang meninggal lebih dari sekadar mengenakan pakaian hitam atau tidak menghadiri kegiatan rekreasi. Ini adalah cara hidup yang khusus, yang terdiri dari doa-doa yang teratur untuk keselamatan jiwa orang yang meninggal, bersedekah dan melakukan perbuatan baik untuk mengenang orang yang meninggal.

Selain itu

Contoh teks berita kematian dapat ditemukan di media. Artikel tersebut menginformasikan tentang kematian orang tertentu. Surat kabar harian menyatakan waktu yang tepat dan tanggal upacara peringatan. Sayangnya, hal ini kehilangan relevansinya saat ini. Kerabat hanya memberi tahu keluarga dan teman tentang kejadian tragis tersebut. Beberapa orang tidak tahu apa yang terjadi. Ada banyak orang yang mengenalnya semasa hidupnya dan tidak ingin menjauh. Untuk kasus seperti ini, terdapat pemberitahuan kematian di surat kabar.

Obituari pada intinya adalah berita duka tentang apa yang menimpa orang-orang yang belum mengetahui tentang kematian tersebut. Biasanya disusun dari beberapa tim: rekan kerja, saudara. Merupakan foto almarhum dan artikel bersama biografi singkat. Contoh berita kematian di surat kabar tersedia di foto.

Kerabat dan teman mengungkapkan kesedihan pribadi dalam pidato perpisahan mereka. Kolega, rekan kerja, dan kenalan tidak selalu bisa menghadiri pemakaman. Sebuah tim di mana seseorang telah bekerja selama lebih dari satu tahun tidak bisa tetap acuh tak acuh terhadap tragedi tersebut. Rekan kerja sering kali mengalami kehilangan yang lebih parah dibandingkan teman yang jarang Anda temui. Jangan lupa bahwa kebanyakan orang menghabiskan lebih banyak waktu di tempat kerja dibandingkan dengan keluarga.

Perbedaan penulisan berita kematian dengan kerabat atau kolega hanya terletak pada sikap terhadap almarhum. Kerabat dan teman biasanya menunjukkan ciri-ciri karakter pribadi yang patut mendapat perhatian: kebaikan, sikap terhadap orang lain. Segala sesuatu yang dihargai dalam diri orang ini. Rekan-rekan fokus pada kualitas profesional. Tentang semua ini di bawah dalam teks.

Tidak ada satu pun templat berita kematian untuk semua orang, sama seperti tidak ada dua orang yang bernasib sama. Benar, pemberitahuan kematian terbaik kepada rekan kerja sering kali disimpan di departemen serikat pekerja. Sampel obituari dibagi menjadi kategori usia, pria atau wanita, manajer atau karyawan.

Jika sampel seperti itu tidak tersedia, maka tidak sulit untuk menulis sendiri obituari atas nama tim Anda. Aturan yang ketat tidak ada tulisan obituari. Teksnya agak singkat. Hanya kering bahasa resmi tidak diterima karena tidak adanya frasa yang menentukan. Tim Anda harus memberi tahu Anda “dengan penyesalan”, dll. Tetap berpegang pada beberapa komponen, dan hasil akhirnya akan menjadi teks berita kematian yang lengkap.

Di sebelah foto dalam bingkai hitam ditempatkan data lengkap:

Nama belakang Nama depan Patronimik.

Tanggal lahir dan tanggal kematian.

Baris pertama artikel obituari biasanya diawali dengan indikasi perusahaan atau organisasi mana yang memberitakan berita duka tersebut. Bisa juga kerabat jauh dan teman almarhum. Jangan lupa menambahkan kalimat "dengan penyesalan". Pernyataan sederhana itu akan menjadi pengingat pahit akan kehilangan keluarga almarhum.
Tahun berapa dia meninggal? Apa penyebabnya (tiba-tiba, setelah lama sakit, akibat kecelakaan, dll)?
Jelaskan secara singkat fakta biografi, dengan menyebutkan pentingnya momen individu bagi masyarakat dan kerabat. Rekan kerja menunjukkan tahapan dalam berita kematian pertumbuhan karir gelar dan gelar apa yang telah diraihnya. Soroti pencapaian utama di bidang profesional, bagaimana pencapaian tersebut memberikan manfaat bagi produksi dan bisnis perusahaan.

Bagi orang yang dicintai, kualitas manusia adalah yang utama. Segala sesuatu yang membuatnya dihargai dan dihormati. Misalnya, “dia adalah penopang bagi kerabatnya”, “seorang suami dan ayah yang penuh kasih”.

Untuk berita kematian di surat kabar, biasanya wajib mencantumkan kerabat yang masih hidup berdasarkan senioritas. Saat ini, tidak akan berlebihan jika Anda menuliskan kata-kata penghiburan dalam bentuk yang serupa: “dia adalah harapan dan dukungan bagi orang tuanya yang sudah lanjut usia”, “suami yang penuh kasih dan ayah dari dua anak kecil”.
Di bagian akhir, pastikan untuk menulis bahwa kenangan tentang dia akan tetap ada di hati kita.
Baris terakhir dapat berupa kutipan atau batu nisan yang pendek dan relevan.
Jika surat kabar yang memuat berita kematian diterbitkan setiap hari, maka waktu dan tempat pemakaman harus dicantumkan.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan bahwa berita kematian bukan sekedar penghormatan terhadap tradisi. Bahkan dari obituari yang disusun dengan baik lebih aneh dapat membayangkan sepenuhnya siapa dirinya, apa yang harus ia tanggung dan capai selama perjalanan hidupnya. Obituari merupakan tanda penghormatan terhadap mendiang dari pihak yang masih hidup dan mengenangnya.

Seringkali kesombongan tidak mengizinkan orang yang dicintai untuk meminta bantuan pada saat seperti itu, meskipun mereka membutuhkannya lebih dari sebelumnya. Oleh karena itu, paragraf 5 sebelumnya diperlukan dalam berita kematian. Ini memperjelas siapa sebenarnya yang membutuhkan bantuan dan kata-kata dukungan.

Terkadang takdir memutuskan bahwa hanya berita kematian yang bisa memaksa orang untuk bertemu. DI DALAM terakhir kali untuk mengucapkan selamat tinggal dengan bermartabat dan meminta pengampunan. Jangan hilangkan kesempatan ini dari teman Anda, dan orang yang Anda cintai - bantuan. Obituari harus dihidupkan kembali.

Internet telah menjadi pengganti penuh untuk siaran televisi dan radio serta publikasi di surat kabar. Anda dapat memposting kalimat perpisahan di halaman media sosial Anda. jaringan. Banyak kenalan dan sebagian besar teman Anda akan mengetahui berita duka tersebut. Setelah berita seperti itu, apakah mungkin untuk memposting sesuatu nanti? Bisakah pesan di Internet menggantikan berita kematian di surat kabar?

Dengan bergantinya generasi, nilai-nilai budaya pun ikut berubah. Waktu akan menunjukkannya. DI DALAM saat ini pesan di media sosial jaringan bukanlah berita kematian dalam arti sebenarnya. Semuanya tercampur di situs berbeda. Postingan perpisahan dengan almarhum akan terus meluncur ke bawah dinding halaman. Air mata dan kesedihan segera digantikan oleh kecerobohan dan kesenangan. Setiap postingan berikutnya akan menghapus segala ketulusan kata-kata yang ditulis.

Mendengar kata batu nisan, langsung muncul tulisan pendek di tugu tersebut. Diberkahi dengan kemampuan untuk melestarikan kebijaksanaan dan kesedihan yang tak dapat dihibur selama berabad-abad. Lebih dari satu generasi akan berlalu hingga nisan yang terbuat dari granit atau marmer tersebut hancur. Tidak ada yang abadi di dunia ini. Monumen dari kata “memori”. Memasang batu nisan di monumen berarti mengungkapkan rasa hormat kepada almarhum, melestarikan ingatannya selama berabad-abad.

Secara historis, tempat kelahiran batu nisan adalah Yunani Kuno. Konsep ini berarti pidato apa pun di atas kuburan. Dari bahasa Yunani "epi" - di atas dan "taphos" - kuburan. Baru pada saat itulah hal itu menjadi kata-kata di atas batu. Selama Renaisans, lapisan elit masyarakat menunjukkan di monumen tahapan kelahiran keluarga mereka, memuji kebajikan almarhum dan semua kerabatnya dengan penuh kesedihan. Mungkin berkat ini, para sejarawan memiliki kesempatan untuk mempelajari secara detail kehidupan dan kehidupan pada masa itu.

Di dunia kuno, prasasti serupa pada lempengan ditemukan di mana-mana. DI DALAM Mesir Kuno hieroglif pada sarkofagus dan tulisan di kuburan Babilonia. Tiongkok dan Jepang sejak zaman kuno mewariskan filosofi Timur mereka ke dalam batu nisan. Misalnya saja pepatah: “Tidak sulit untuk mati, yang sulit untuk hidup.”

DI DALAM budaya Barat Merupakan kebiasaan untuk memilih prasasti nisan untuk diri Anda sendiri selama hidup Anda. Ini masuk akal. Siapa yang lebih tahu dari diri kita sendiri kalau bukan diri kita sendiri? Anda dapat mengirimkan pesan kepada keturunan Anda, atau menunjukkan apa yang harus Anda perjuangkan. Bahkan ketakutan bisa memaksa Anda untuk menulis batu nisan Anda sendiri. Menurut salah satu legenda, penulis W. Shakespeare takut perampok kuburan akan menggali tubuhnya. Oleh karena itu, prasasti tersebut dalam terjemahan bebasnya berbunyi: “Barangsiapa tidak menyentuh, diberkati sepanjang zaman, dan siapa menyentuh abu saya akan dikutuk.”

Terima kasih kepada Peter yang Agung tradisi Eropa mereka mulai divaksinasi di Rusia. Dijamin, mereka mengadopsi ritual mengabadikan kenangan mendiang setelah menempuh perjalanan negara-negara Eropa. Menyusun syair yang bijaksana tidak diberikan kepada semua orang, sehingga para penyair pada masa itu terlibat dalam hal ini. Pushkin A.S. Saya tidak menghindar dari genre ini. Batu nisan A.S. Pushkin untuk dirinya sendiri:

“Pushkin dimakamkan di sini; dia bersama seorang muse muda,

Dengan cinta dan kemalasan menghabiskan abad yang ceria,

Dia tidak berbuat baik, tapi dia adalah jiwa,

Demi Tuhan, dia pria yang baik.”

Sikap Anda terhadap kehidupan dan diri Anda sendiri segera menjadi jelas. Tidak semua orang ingin kenangan tentang dirinya bergema di hati mereka dengan rasa sakit dan kesedihan. Ada banyak orang yang mendekati segala sesuatu dengan santai dan humor. Di salah satu batu nisan terdapat tulisan: “Seandainya kamu berbaring di sana, aku pasti sedang membaca.” Kita dapat mengatakan dengan yakin bahwa seorang pria dengan humor dimakamkan di sana dan memilihnya selama hidupnya. Ada banyak contoh serupa. Penyair dan penulis terkenal menyusun batu nisan. Di monumen musisi rock Igor Talkov, tulisan di batu nisan adalah kata-kata dari salah satu lagunya: "Dan kalah dalam pertempuran, aku akan bangkit kembali dan bernyanyi." Mungkin ketika dia menggubah baris-baris ini dalam lagunya, dia menulisnya justru sebagai sebuah batu nisan. Dengan ini dia mengabadikan prinsip-prinsipnya dan tetap diingat orang-orang.

Menulis batu nisan untuk diri sendiri saat Anda masih hidup berarti melestarikan ingatan Anda dalam bentuk yang, menurut persepsi Anda, paling mencerminkan dunia batin Anda. Jangan mengalihkan beban ini ke pundak kerabat yang tidak dapat dihibur. Lagipula itu tidak akan mudah bagi orang yang Anda cintai. Mungkin batu nisan Anda bisa menjadi pengingat bagi mereka bahwa kematian hanyalah peralihan dari satu dunia ke dunia lain. Mari kita mengingat batu nisan A.S. Filsafat Epicureanisme saat itu mengajarkan bahwa tidak perlu takut akan kematian: “Selama kita ada, tidak ada kematian. Ketika ada kematian, kita tidak ada lagi."

Kami menawarkan kepada Anda pilihan batu nisan di situs web Easy Funeral kami. Namun sebelum Anda mulai mencari batu nisan yang sudah jadi, coba jawab satu pertanyaan: “Batu nisan apa yang akan Anda tulis sendiri?” Mungkin tulisan di batu nisan ini yang Anda cari. Menulis batu nisan tidak semudah kelihatannya. Dalam 2-4 baris, tuliskan seluruh makna hidup Anda, simpan kenangan berharga tentang diri Anda selama berabad-abad.

“Selalu berharap, tapi jangan takut mati, keduanya adalah ciri-ciri kebijaksanaan yang sebenarnya.”

Santo Yohanes Krisostomus

Bisakah Anda mengatakan dengan yakin di mana kakek buyut Anda dimakamkan? Apa yang dilakukan nenek moyang Anda sebelum revolusi tahun 1917? Seperti apa mereka? Banyak orang tidak mempunyai informasi ini. Satu abad telah berlalu. Kita tidak mengingat masa lalu, artinya tidak ada masa depan. Di masa lalu, tidak ada satu pun database orang yang meninggal. Beberapa dekade berlalu dan hubungan antar generasi terputus. Akar dan tradisi keluarga dilupakan.

Hal ini terjadi karena orang tua tidak banyak bicara tentang orang tuanya. Kakek-nenek tidak ingat tentang nenek moyang mereka. Selama satu abad, lebih dari satu perubahan tempat tinggal, kota, dan negara dapat terjadi. Besar kemungkinan garis keturunan keluarga Anda tidak berasal persis dari tempat yang Anda duga. Di Internet Anda hanya dapat menemukan di mana kuburan para selebritis berada. Tempat pemakaman orang biasa biasanya dilupakan dan ditinggalkan.

Untuk mencegah hal ini terjadi, “Pemakaman Virtual” dibuat di situs web kami. Buku kenangan adalah database orang-orang yang telah meninggal. Ini akan membantu Anda menyimpan segala sesuatu yang menurut Anda penting untuk diingat. Pemakaman Internet memungkinkan Anda memposting foto kuburan, foto dan video seseorang, dan menentukan koordinat pasti pemakaman tersebut. Jika Anda tinggal di daerah lain, pesanlah layanan di website kami untuk perawatan kuburan yang ditentukan, pengiriman bunga ke kuburan atau kerabat. Mungkin kerabat jauh akan memutuskan untuk mengunjungi makam. Data yang dimasukkan akan memungkinkan Anda menemukannya.

Izinkan kerabat dan teman untuk menghormati kenangan almarhum di halaman kuburan virtual. Mereka dapat melengkapi semua yang Anda tulis tentang almarhum sebelumnya. Di pemakaman online Anda dapat menyalakan lilin untuk almarhum dan membuat hadiah virtual. Ingat, lilin virtual bukanlah pengganti lilin asli di gereja dan doa untuk istirahat. Tanda umum perhatian terhadap kerabat. Almarhum tidak dilupakan, ia dikenang. Bagi mereka yang sedang berduka, tanda-tanda dukungan seperti itu penting pada saat mereka membutuhkan. Di tab “Tautan”, Anda dapat mengumpulkan di satu tempat semua tautan di Internet yang menyebutkan anggota keluarga atau orang yang Anda cintai, termasuk tautan orang yang meninggal ke halaman jejaring sosial.

Kami tidak mempengaruhi kepentingan umat beragama yang berbeda keyakinan. Situs web Easy Funeral berupaya melestarikan kenangan orang-orang yang telah meninggal dunia.

Tutup halaman ini dari pengintaian jika Anda menganggap informasi tersebut murni bersifat pribadi. Terkadang beban perkataan yang tak terucapkan kepada orang yang sudah meninggal menjadi tak tertahankan. Tulis di halaman buku kenangan segala sesuatu yang tidak sempat Anda ucapkan secara langsung. Tampaknya pesan Anda telah dibaca. Percayalah, ini akan menjadi lebih mudah.

Jika diinginkan halaman ini Anda dapat menjadikannya buku harian Anda dan berbagi kepahitan dan kesedihan, pencapaian dan kegembiraan Anda. Hal ini sangat sulit bagi mereka yang, karena jarak yang jauh dari lokasi pemakaman, tidak dapat melakukan hal ini dalam kenyataan. Buku kenangan akan memungkinkan Anda menemukan jalan keluar seperti itu. Jika Anda mengalami kehilangan yang sangat parah, sebaiknya Anda membaca artikel tentang cara mengatasi kesedihan setelah kematian.

Sama sekali tidak perlu menjadi orang penting dalam hidup agar kita bisa dikenang. Mengapa kita tidak mengizinkannya di dekat makam selebriti? generasi mendatang temukan di Internet di mana keluarga dan teman Anda dimakamkan? akan melestarikan ingatan orang mati selama berabad-abad.

Bagaimana cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang dicintai? Rumusan pertanyaan sudah menyembunyikan pendekatan yang salah terhadap masalah. Pasangan saran yang efektif akan membantu Anda mengatasi depresi dan kembali ke gaya hidup normal Anda. Mari kita mulai dengan fakta bahwa Anda tidak boleh mencoba melawan kesedihan. Anda tidak akan berhasil melawan diri sendiri. Ini adalah bagian dunia batin. Pengalaman dan kenangan Anda. Mencoba menekan emosi tidak akan membawa hasil apa pun. Biarkan rasa sakitmu keluar, berikan jalan keluarnya!

Jangan menekan perasaan Anda secara artifisial.Mencoba menghilangkan rasa sakit, mereka sering mencari jalan keluar dalam keadaan mabuk, ketika semua indera menjadi tumpul. Sindrom mabuk sangat meningkatkan rasa melankolis dan kecemasan. Segala sesuatu yang diucapkan dan dilakukan dalam keadaan mabuk menimbulkan rasa bersalah keesokan harinya. Mencoba menghilangkan depresi justru membawa hasil sebaliknya. Depresi berkembang dengan kecepatan yang dipercepat. Dalam situasi seperti ini, sangat mudah untuk menjadi pecandu alkohol atau narkoba.

Tidak ada seorang pun yang suka mendengarkan nasihat yang sudah lama menjadi klise: “jangan minum, kamu akan menjadi pecandu alkohol”, “menangislah dan kamu akan merasa lebih baik”. Mengabaikan ungkapan-ungkapan yang telah diulang-ulang selama berabad-abad adalah suatu kesalahan orang yang berbeda. Jika muatan semantiknya tidak sesuai dengan kenyataan, lalu mengapa kata-kata ini sampai kepada kita selama berabad-abad? Itu benar. Logika konvensional menegaskan bahwa mabuk bukanlah suatu pilihan. Oleh karena itu, menangis juga bisa menghilangkan rasa sakit.

Kesombongan menghalangi banyak orang untuk menitikkan air mata dengan sia-sia. Tidak ingin menunjukkan kelemahan di depan orang lain? Dalam hal ini, kamu hanya perlu menangis sendirian. Buang seluruh beban pengalaman yang terkumpul. Air mata mabuk tidak memberikan penghiburan. Tangisan seorang pemabuk di perusahaan tidak menimbulkan simpati yang tulus. Hanya rasa kasihan yang berada di ambang penghinaan. Dan Anda merasa malu ketika Anda sadar. Oleh karena itu, hanya sendiri, tanpa alkohol. Biarkan air mata mengalir selama pikiranmu yang lelah membutuhkannya.

Situasi sebaliknya muncul. Air mata mengalir seperti sungai dan tidak membawa kelegaan apa pun. Semuanya bersifat individual. Ini adalah sikap setiap orang terhadap tragedi yang terjadi melalui prisma pandangan dunia mereka sendiri. Tidak terjadi pengobatan universal. Tidak ada obat mujarab untuk kesedihan. Namun bagaimana jika kami dapat menawarkan obat yang dapat membantu Anda menghilangkan depresi? Tidak perlu membeli obat yang mahal. Encerkan 30-50 tetes produk ini dalam air matang dan minum 1 jam sebelum makan. Obat ajaib ini tidak lebih dari larutan motherwort biasa. Digunakan untuk mencegah depresi.

Jika Anda hanya mengandalkan obat ini, berarti Anda tidak membaca dengan cermat apa yang ditulis sebelumnya. Untuk keluar dari keadaan depresi, Anda perlu melampiaskan kesedihan Anda. Menekan perasaan Anda akan meningkatkan depresi. Ada cara lain yang bisa membantu mereka yang tak henti-hentinya menitikkan air mata. Dan bagi mereka yang tidak menangis karena pengekangan alami. Terapi oleh Arthur Yanov.

Terapi jeritan.

Arthur Janov (Arthur Yanov) adalah seorang psikolog dan psikoterapis Amerika. Penulis teori pengobatan “Primal Scream”. Terapi ini tidak hanya cocok bagi mereka yang mengalami kesedihan setelah kematian orang yang dicintai. Direkomendasikan bagi mereka yang berada di ambang gangguan saraf. Emosi yang tersembunyi di dalam mencapai massa kritis dan akibat dari ledakan ini sulit diprediksi.

Anak-anak menjerit kesakitan dan terluka. Orang dewasa tidak bisa menahan diri untuk tidak berteriak pertengkaran besar. Hasilnya, mereka terbebas dari muatan negatif emosi negatif yang menumpuk seiring berjalannya waktu. Hal ini mempunyai dampak positif. Perasaan bahwa Anda telah sepenuhnya dibersihkan dari energi negatif. Ada keseimbangan, kedamaian dan ketenangan.

Jika Anda harus kehilangan seseorang yang dekat dengan Anda, maka tangisan pun pecah. Para janda dan ibu yang tidak bisa dihibur berteriak tanpa rasa malu karena rasa sakit yang tak tertahankan. Anda tidak bisa menahannya di dalam. Alam sendiri meminta agar luapan emosi negatif keluar dari teriakan seseorang.

Membandingkan sakit fisik dengan sakit mental. Rasa sakit yang menusuk akibat pukulan jari dengan palu akan menyebabkan jeritan yang tidak disadari. Berteriak adalah hal yang wajib diikuti oleh rasa sakit. Salah satu faktor utama yang memitigasi konsekuensi kesedihan.

Di Amerika Serikat, terapi jeritan dilakukan secara berkelompok. Selama setengah jam, semua orang saling berteriak keras untuk menghilangkan emosi negatif. Anda bisa menghilangkan stres sendirian. Untuk melakukan ini, Anda perlu menemukan tempat terpencil di mana tidak ada orang yang mengganggu Anda. Hal utama adalah Anda sendiri berinvestasi sepenuhnya dalam seruan ini. Kami tidak terganggu oleh pemikiran tentang apa yang mungkin mereka dengar.

Rencanakan perjalanan ke alam jika memungkinkan. Perubahan lingkungan dalam jangka pendek dapat berdampak positif pada Anda. Untuk penduduk daerah pedesaan dan kota-kota kecil, tidak akan sulit menemukan tempat yang terpencil dan sepi. Berteriak di pegunungan atau dekat perairan memiliki efek yang kuat.

Bagi penduduk kota besar, terapi jeritan dapat dilakukan di kawasan terlantar, gurun atau dermaga. Perhatikan waktu agar tidak ada orang asing yang lewat. Anda bisa berteriak dari atap rumah dan balkon. DENGAN ketinggian tinggi teriakan di bawah tidak terdengar. Berteriaklah di dalam mobil, atau di tempat kerja, jika kondisinya memungkinkan, di rumah dengan menggunakan bantal, atau tanpa bersembunyi dengan suara keras. Hal ini tergantung pada situasi di mana seseorang memiliki kecenderungan untuk menghilangkan semua rasa sakit yang telah terakumulasi.

Berkonsentrasilah agar perasaan duka menguasai Anda sepenuhnya. Ingatlah semua momen yang sebelumnya Anda coba lupakan, apa yang menyebabkan rasa sakit paling parah: berita kematian, kesedihan karena kehilangan. Ingat semua yang harus Anda lalui setelah kematian orang yang Anda cintai dan pemakaman itu sendiri secara detail. Tangiskan semua kesedihan ini. Keras dan berlarut-larut. Berteriaklah sampai paru-paru Anda terbakar karena kekurangan oksigen. Tidak masalah apa sebenarnya yang Anda teriakkan. Hal utama adalah bahwa itu datang dari lubuk jiwa yang terdalam. Tangisan ini adalah perpisahan untuk orang yang dicintai. Biarkan dia mendengar dan memahami betapa sulitnya tanpa dia.

Bahkan jika tiba-tiba orang lain mendengar tangisan kesakitanmu. Apakah menurut Anda semua orang akan segera bergegas membantu? Jeritan kesakitan tidak bisa disamakan dengan apapun. Justru sebaliknya. Siapa pun yang mendengarnya akan lari. Setiap orang dengan tekun menghindari rasa sakit. Mengapa Anda harus menyimpannya sendiri? Berteriaklah sampai Anda merasakan kekosongan mutlak dalam diri Anda.

Inilah kedamaian yang mampu membawa Anda keluar dari depresi berkepanjangan. Yang tersisa hanyalah mengisi kekosongan spiritual ini dengan emosi positif.

Semuanya relatif sederhana, jika Anda melihatnya. Terapi jeritan oleh Arthur Yanov dapat membawa Anda keluar dari siklus yang melekat pada orang-orang yang mengalami depresi setelah kematian orang yang dicintai. Segera setelah Anda merasakan kesedihan yang tidak dapat diatasi mulai memenuhi kesadaran Anda lagi, ingatlah tentang terapi menangis.

Temukan lingkungan di mana berteriak adalah hal yang normal. Sekarang tidak perlu sendirian. Sebaliknya, berkumpulnya banyak orang akan dengan cepat membantu Anda kembali ke dunia nyata. Penggemar tim sepak bola, hoki, atau bola basket sering bernyanyi sehingga berteriak menjadi hal yang biasa. Mungkin ini bisa menjadi kompetisi KVN. Pilih acara yang Anda suka. Berteriaklah dan pada saat yang sama nikmati permainannya dan alihkan pikiran Anda darinya.

Hindari kesepian.Komunikasi dengan teman dan keluarga akan membantu Anda pulih lebih cepat. Dukungan moral dan mungkin bantuan keuangan adalah satu-satunya cara bagi mereka untuk mengurangi rasa sakit Anda. Jangan menolak bantuan yang tulus. Keterlibatan keluarga dan teman dalam hidup Anda dapat menjadi faktor utama dalam penyembuhan.

Pikiran yang sehat dalam tubuh yang sehat.Memahami prinsip hubungan antara keadaan fisik dan emosional ini, Anda dapat memengaruhi yang satu dan meningkatkan yang lain. Dengan kata lain, jika kondisi fisik berada pada tingkat yang layak, maka keadaan emosional tidak akan membuatmu menunggu. Proses merger akan berlangsung. Anda akan mulai merasa lebih percaya diri. Citra yang sehat hidup dan makan sehat adalah dasarnya.

Beri diri Anda hadiah.Jangan lupakan dirimu sendiri. Berbelanja akan membantu Anda menghilangkan depresi setelah kematian seseorang. Berkaca. Refleksi yang membosankan tidak sesuai dengan apa yang biasa Anda lihat sebelum kematian orang yang Anda cintai, tanda pertama bahwa sudah waktunya untuk menjaga diri sendiri. Jangan menakuti Anda penampilan kerabat dan teman, pergi ke toko. Emosi negatif mengeringkan energi vital. Kepuasan dari pembelian yang sukses dan penampilan yang layak sudah menjadi tanda keluar dari keadaan depresi.

Isi kekosongan spiritual.Setelah terapi jeritan muncullah relaksasi dan kekosongan spiritual yang perlu diisi dengan sesuatu. Ini bukanlah pengganti tempat orang yang meninggal dalam ingatan Anda. Ini adalah tempat kesedihan dan pengalaman Anda. Itu hanya bergantung pada Anda apa yang akan terjadi di tempat ini: kerinduan dan rasa sakit yang baru kembali atau sesuatu yang lain.

Isi dengan kreativitas. Mungkin dulunya ada keinginan untuk menekuni hobi, tapi tidak ada waktu. Waktunya telah tiba.

Surat.Keluar dari depresi setelah kematian orang yang dicintai sering kali terhalang oleh satu hal yang tidak terlalu penting. Seringkali di saat-saat duka, satu pikiran menggerogoti Anda dengan kegigihan yang keras kepala. Apa yang tidak sempat mereka ungkapkan kepada almarhum semasa hidupnya. Inilah cinta anak-anak terhadap orang tuanya, satu sama lain, dan ratusan lainnya kata-kata yang berbeda, yang tidak kami anggap penting sampai kematian.

Tulis surat pertobatan kepada orang yang sudah meninggal. Biarlah di atas kertas atau di halaman media sosial Anda sendiri. jaringan. Tuliskan semua yang Anda tidak sempat ucapkan. Semua yang kamu rasakan saat ini. Mintalah pengampunan dan ungkapkan cinta Anda.

Hanya sedikit orang yang beralih ke psikolog. Mereka menunggu waktu untuk meletakkan segala sesuatu pada tempatnya. Setahun berlalu, lalu satu tahun lagi, tapi ini tidak terjadi. Perlu disadari fakta bahwa hanya Anda yang bisa memutuskan kapan luka akan sembuh. Jiwaku sakit. Hati tidak ingin melupakan apapun. Kata-kata atau ingatan yang ceroboh akan membawa Anda ke keadaan depresi berat.

Memahami bahwa banyak orang pulih dari syok lebih cepat semakin meningkatkan depresi. Apakah setiap orang kembali normal setelah kematian orang yang dicintai secepat yang terlihat dari luar? Mengetahui bagaimana orang mengalami kesedihan pada setiap tahapnya, Anda sendiri akan dapat menentukan periode apa yang sedang Anda alami. Perlu diingat bahwa selain individualitas, proses mengalami juga bersifat siklus. Kembalinya pengalaman ke tahap awal mungkin bersifat sementara dan berkepanjangan.

Semuanya ambigu. Memahami berbagai reaksi yang umum terjadi pada orang-orang yang berduka dapat membantu mereka yang menderita. Persepsi menyakitkan tentang perpisahan yang tidak dapat dibatalkan mengarah pada fakta bahwa orang tidak mengerti bagaimana cara hidup setelah kematian orang yang dicintai. Pengalaman duka dan keadaan emosi seseorang terbagi seiring waktu.

Setelah kematian, selama beberapa minggu orang yang berkabung mengalami keadaan yang tidak nyata tentang apa yang terjadi. Orang tersebut menolak untuk mempercayai apa yang sedang terjadi. Nafsu makan hilang, reaksi melambat. Kondisi fisik secara umum memburuk. Rata-rata itu berlangsung 7-9 hari.

Kemarahan dan apatis

Seringkali sikap apatis bisa digantikan oleh perasaan marah. Hal ini bisa terjadi jika semua rencana dan harapan untuk masa depan yang bahagia hilang bersama almarhum. Orang tersebut mulai menyadari kehilangan yang tidak dapat diperbaiki, tetapi tidak berminat untuk percaya. Sepertinya hanya dia yang bisa memahami kesedihannya. Jika terjadi kemalangan, tidak ada bantuan dari orang yang dicintai, tidak ada dukungan juga. Alasan kemarahan bisa sangat berbeda. Seringkali hal ini muncul di mata orang yang berkabung tanpa alasan apa pun. Ini adalah keadaan emosional.

Mereka yang dekat dengan orang yang berduka perlu menerima dan menerima kenyataan bahwa setelah mengalami kejutan, orang yang pada dasarnya tenang dapat berperilaku agresif. Sekali lagi, semuanya bersifat individual. Alih-alih agresi, yang ada adalah pola pikir sebaliknya, ketika orang menarik diri setelah sebuah tragedi. Yang dengan sendirinya jauh lebih menenangkan bagi orang lain, namun memiliki dampak yang lebih negatif bagi yang berduka. Jangan kesepian untuk waktu yang lama. Proses keluar dari depresi mungkin membutuhkan waktu yang lebih lama.

Mencari

Setelah tahap syok, masyarakat sering melihat orang meninggal di jalan. Keadaan shock berlanjut pada tahap ini. Biasanya berlangsung 5-12 hari. Mereka dapat mendengar langkah kaki dan suara almarhum. Pikiran tidak mau menerima kehilangan. Berusaha untuk menghidupkan kembali orang yang meninggal. Menyangkal gagasan tentang kerugian yang tidak dapat diperbaiki.

Duka yang akut

Syok digantikan oleh tahap kesedihan yang akut. Durasi 6-7 minggu. Penyakit umum muncul terlepas dari aktivitas fisik: kelelahan, gangguan pernapasan, kelemahan, gangguan tidur. Bau dan nafsu makan meningkat. Kebetulan nafsu makan Anda hilang. Rasanya seperti ada yang mengganjal di tenggorokan dan terkadang membuat Anda tidak bisa bernapas. Perut Anda mungkin terasa kosong.

Perubahan suasana hati

Selama tiga atau empat bulan, hari-hari kegembiraan dan jatuh ke dalam jurang keputusasaan mulai silih berganti. Orang menjadi sangat mudah tersinggung dan cepat marah. Itu semua tergantung pada susunan alami karakter dan pikiran. Temperamen yang panas digantikan oleh sifat mudah tersinggung yang berlebihan. Kata-kata ceroboh apa pun dianggap sangat tajam dan menyakitkan. Sistem kekebalan tubuh ditekan. Pilek atau penyakit menular dapat terjadi.

Depresi

Pikiran apa pun yang menyentuh ingatan orang yang sudah meninggal membuat seseorang bergidik di dalam hati. Orang yang berkabung dapat secara mental “berkomunikasi” dengan almarhum. Bagikan semua pemikiran terdalam Anda dan apa yang terjadi sepanjang hari. Selama “percakapan” ini berlangsung, depresi akan terus berlanjut. Itu bisa mereda dan meningkat. Ini akan terjadi secara berkala selama tahap berikutnya - “pemulihan”.

Tahap pemulihan

Selama 1 tahun, orang yang berkabung secara bertahap mencoba menerima kenyataan kehilangan yang tidak dapat diperbaiki. Depresi secara berkala membuat dirinya terasa melalui kenangan yang menyakitkan. Setiap saat, serangan kesedihan semakin jarang muncul. Pahitnya kehilangan orang yang dicintai mengingatkan dirinya dalam bentuk serangan tersendiri. Kesejahteraan dan kinerja kembali normal.

Tahap terakhir dan terakhir bagi orang yang berduka

Setelah sekitar satu tahun, tahap akhir kesedihan dimulai. Pada tahap ini, kembalinya kehidupan seutuhnya dilakukan. Kehidupan perlahan-lahan mulai berdampak buruk. Muncul pemahaman bahwa seseorang tidak boleh hidup hanya dengan memikirkan kematian orang yang dicintai. Pada tahap ini, pelayat seolah mengucapkan selamat tinggal secara emosional kepada almarhum. Bagi sebagian orang, keyakinan pribadi dan aturan budaya menghambat tahap akhir. Misalnya, beberapa janda berjanji untuk berkabung sampai hari-hari terakhir untuk almarhum suaminya. Berbagai agama menganut pandangan yang berbeda. Tentang topik dengan pertanyaan berapa lama berkabung bisa anda cari tahu disini.

Bagi orang yang sedang berduka, mengalami kesedihan setelah kematian orang yang dicintai tidak memerlukan intervensi profesional dari psikolog. Di samping pelayat, harus ada orang-orang terdekat yang dapat memberikan dukungan moral. Hanya mereka yang diperbolehkan berbicara tentang almarhum dalam lingkungan yang sesuai.

Secara umum diterima bahwa “lebih baik tidak mengganggu luka mental.” Hal ini sudah masuk dalam kategori prasangka. Kita perlu membicarakan tentang almarhum. Namun, jangan lupa bahwa sekali lagi Anda dapat menimbulkan rasa sakit dengan kata-kata yang ceroboh. Silakan baca terlebih dahulu ungkapan yang dapat menyakiti hati orang yang berduka. Jika memang tidak ada orang terdekat yang dapat Anda ajak berbagi kesedihan, Anda perlu berkonsultasi dengan psikolog.

Untuk membuat proses mengalami kesedihan tidak terlalu akut atau jika Anda ingin mempercepat prosesnya, kami sarankan membaca tips tentang cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang Anda cintai. .

Adat istiadat dan berbagai macam tradisi, b HAI sebagian besar di antaranya tidak memiliki makna atau pembenaran kanonik. Di antara mereka mungkin ada yang tidak jelas-jelas bertentangan dengan kanon iman dan ditentukan oleh waktu, tempat dan keadaan.

Ini akan berguna untuk dipertimbangkan pertanyaan ini dari sudut pandang warisan kenabian yang ditinggalkan oleh utusan terakhir Sang Pencipta. Pria yang masuk akal akan mampu menarik kesejajaran antara teori dan praktik, menilai keadaan sebenarnya, dengan tetap menjaga wawasan dan kebijaksanaan.

Duka- keadaan sedih, sedikit kesedihan mengenang seseorang yang telah meninggal dunia; penolakan terhadap segala sesuatu yang memperindah penampilan seseorang, menjadikannya cerah dan menarik; kurangnya tanda-tanda kesenangan dan kegembiraan. Pada dasarnya ini menyangkut seorang wanita yang kehilangan suaminya. Dia tidak berhak menikah dengan orang lain selama empat bulan sepuluh hari sejak suaminya meninggal.

Jika dia hamil, maka masa berkabungnya berakhir dengan lahirnya anak tersebut, dan setelah itu dia mempunyai hak untuk menikah lagi:

“Wanita hamil, masa berkabungnya [berakhir dengan] kelahiran anak” (lihat).

Selama masa berkabung, disarankan bagi seorang wanita untuk meninggalkan rumah hanya dalam situasi terpaksa dan vital (bekerja, belajar, mengunjungi kerabat, membeli bahan makanan, dll); dia tidak mengunjungi masjid atau menunaikan ibadah haji; berpakaian lebih sederhana; tidak merias wajah dan tidak menggunakan wewangian atau dupa; mereka tidak merayunya, dan dia tidak menikah, meskipun dia mungkin menerima lamaran untuk menikah (dalam bentuk isyarat yang berperilaku baik).

Di akhir masa jabatan, perempuan kembali ke ritme kehidupan normal, urusan sehari-hari (membesarkan anak, berkomunikasi dengan keluarga, teman, pekerjaan, belajar, olahraga, dll.) dan berhak menikah dengan pria lain.

Duka untuk kerabat dan teman lainnya Bukan berlangsung lebih dari tiga hari. Nabi Muhammad (damai dan berkah Allah besertanya) mengatakan: “Tidak dapat diterima (dilarang) bagi seorang wanita beriman untuk berkabung atas orang yang meninggal lebih dari tiga hari, kecuali suaminya. Berkabung baginya adalah empat bulan sepuluh hari.”

Duka dimulai sejak hari kematian.

Pemahaman tentang berkabung tidak terletak pada konservatisme pakaian, dan tentu saja bukan pada banyaknya emosi dan tetesan air mata, tetapi pada keadaan internal kesedihan spiritual yang tinggi, kesedihan. Ini semacam penghormatan, sebuah ekspresi kenangan yang diberkati tentang orang yang meninggal di hadapan Yang Maha Kuasa.

Jawaban atas pertanyaan tentang berkabung

Suatu hari saya mengetahui bahwa ayah saya meninggal dua bulan lalu. Orang tua saya bercerai, dan saya tidak bertemu ayah saya selama 7 tahun. Kami merindukannya dan selalu berharap suatu hari nanti kami bisa bersama lagi. Saya tinggal di Eropa, dia tinggal di Asia. Sejujurnya, hati saya hancur karena saya sudah lama tidak bertemu dengannya dan tidak akan bertemu dengannya lagi. Kami memanggilnya, tapi akhir-akhir ini dia tidak menjawab panggilannya, lalu mereka menelepon kami dan mengatakan bahwa ayah saya telah meninggal. Itu sangat menyakitkan saya, dan saya tidak bisa tenang, karena saya tidak pernah mengatakan kepadanya bahwa dia adalah yang terbaik untuk kami. Kepalaku dipenuhi dengan pertanyaan “bagaimana jika”. Teman-teman bilang, berdosa kalau berpikiran seperti itu. Tolong beri saran tentang apa yang harus dilakukan. Linda.

Anda harus tenang. Dengan semua pikiranku dan keadaan pikiran lepaskan dia ke dunia lain. Buatlah kesimpulan praktis dan mulailah memberikan lebih banyak (setidaknya sedikit lebih banyak, tetapi secara berkelanjutan) perhatian kepada kerabat dekat yang masih hidup.

Saya tinggal di Kazakhstan, tapi saya Ortodoks. Di tempat kerja, saya harus banyak berkomunikasi dengan umat Islam yang mempunyai masalah dan kesedihan. Seorang teman saya sangat berduka: suaminya meninggal pada usia 40 tahun, setahun yang lalu dia masih tersesat, meskipun dia pergi ke masjid pada hari Jumat dan ke kuburan. Saya tidak tahu kata-kata apa yang bisa membantunya, saya ingin menghiburnya. Victoria.

Kesedihan selalu sulit, tidak mudah untuk mengatasinya, tapi waktu berlalu, dan kami terus hidup. Masih ada beberapa dekade ke depan (Insya Allah) di mana kita perlu mencapai banyak hal. Toh di hari kiamat semua orang akan menjawab untuk diriku sendiri, termasuk bagaimana dia menghabiskan tahun-tahun sisa hidupnya: dalam air mata dan kenangan, atau bekerja pada dirinya sendiri, mengekstraksi obat penyembuhan dari kesedihan yang menimpanya, memperoleh kekebalan terhadap masalah dan hal-hal negatif, menghasilkan energi positif, membebani orang lain dengan energi tersebut, memaksa mereka untuk hidup dengan senyum santai dan berseri di wajah Anda. Hidup ini terlalu singkat untuk dihabiskan dalam kesedihan atau hidup dengan setengah, apalagi seperempat, kekuatan.

Yakinkan dia dengan kata-kata yang memberi semangat. Dalam Islam, Anda bisa mendoakan orang yang sudah meninggal, meminta ampun dan ampun kepada Tuhan, tapi Anda tidak bisa melekatkan diri pada mereka secara mental dan emosional. Anda harus bisa melepaskan orang mati ke dunia lain, dan melanjutkan gaya hidup kreatif aktif Anda, membantu diri sendiri dan orang lain.

Hal ini sangat disayangkan, namun benar adanya: banyak orang, apapun budaya, agama atau kebangsaannya, tidak memiliki keterampilan dasar untuk hidup bahagia, meskipun sudah bertahun-tahun mereka hidup di dunia duniawi.

Berkabung [dari bahasa Jerman. trauer] - 1) keadaan berduka atas meninggalnya atau atas suatu bencana sosial, malapetaka, disertai dengan pemakaian pakaian khusus, pembatalan acara hiburan; 2) pakaian berwarna hitam atau gelap, perban, dan lain-lain, dikenakan sebagai tanda duka.

“Jika suami meninggal, maka istri menunggu [tanpa menikah] selama empat bulan sepuluh hari. Bila masa itu telah usai, maka tidak ada dosa bagi sanak saudaranya jika ia mulai mempersiapkan perkawinan baru sesuai dengan norma-norma perilaku yang berlaku umum. Allah (Tuhan, Tuhan) mengetahui sepenuhnya apa yang kamu kerjakan” (Al-Quran, 2:234).

“Tidak ada dosa bagi Anda jika Anda (1) [berkelakuan baik] memberi isyarat kepada para janda [sendiri atau walinya] tentang niat Anda untuk merayu [yang jika rumusan lisannya benar, akan memberikan harapan yang baik baik untuk mereka maupun Anda untuk pembentukan keluarga selanjutnya] atau (2) sembunyikan di dalam jiwa Anda [untuk saat ini Anda tidak akan menyentuhnya topik ini]. Yang Mahakuasa tahu bahwa Anda akan mengingat [memikirkan] tentang mereka [itulah sebabnya Dia mengizinkan Anda memberi petunjuk tentang rencana Anda bahkan sebelum akhir semester]. Namun secara sembunyi-sembunyi [dari orang lain] jangan berunding dengan mereka (janda) [jangan menjanjikan pernikahan, sehingga menjebak mereka ke dalam jaring dosa dan godaan; mengarah pada Kejatuhan], dan katakan kepada mereka hanya kata-kata yang bermaksud baik [mengisyaratkan keinginan Anda untuk menikah, yang menyuarakannya di depan umum tidak akan membuat Anda merasa malu].

Tahun? Benar sekali. Hampir tidak ada larangan kanonik. Menundanya selama sebulan, atau hingga Krasnaya Gorka - berarti menunggu sekitar 3,5 bulan.

^59 hopscotch8
12 Januari 2010
15:24

pertanyaan sulit...

sudorific
12 Januari 2010
15:43

Siapa bilang kekerabatan duniawi tidak berarti apa-apa? Tidak ada yang membatalkan perintah untuk menghormati orang tua! Tentu demi Kristus kita harus siap meninggalkan orang-orang terdekat kita, tapi hanya demi Kristus, bukan untuk diri kita sendiri.

Tahun ini adalah formalisme, tentu saja. Namun ada konsep seperti restu dan ketaatan orang tua. Anda tidak boleh melepaskannya saat membangun sebuah keluarga. Cobalah untuk membujuk dan menjelaskan.

8_7rendah
12 Januari 2010
16:00

Kehormatan tidak sama dengan cinta. Siapa yang harus patuh, Elena? :)))))) Pertanyaan untuk diisi...

Biarkan saya mengingatkan Anda - 10 perintah, termasuk orang tua, adalah Perjanjian Lama. Dan Yang Baru adalah milik Kristus: musuh manusia adalah musuhnya sendiri.

Jaga kesehatan.

sudorific
12 Januari 2010
16:49

Tidak setara. Ketaatan kepada orang tua.

10 Perintah Allah (baru-baru ini) merupakan isu kontroversial. Kristus datang untuk menggenapi hukum, bukan untuk menghapuskannya. Ketetapan-ketetapan ritual dalam Perjanjian Lama jelas-jelas dihapuskan oleh Perjanjian Baru, namun bagaimana dengan Sepuluh Hukum? Diperluas, bukannya dihapuskan. Dekalog dengan tablet batu berpindah ke loh hati. Kalau tidak, Sabda Bahagia tidak mungkin dipenuhi (bagaimana?!). Kristus sendiri berbicara tentang menghormati orang tua, carilah.

Musuh seseorang adalah rumah tangganya sendiri. Saya tidak berdebat. Tapi apakah selalu demikian? Kapan keinginannya tidak terpenuhi? Mustahil. Musuh seseorang adalah musuh rumah tangga ketika mereka berada di antara dirinya dan Tuhan. Orang tua yang menyerahkan anaknya untuk disiksa. Dan perhatikan bahwa tidak ada satupun dari para martir yang mengutuk orang tua mereka yang menyiksa; sebaliknya, mereka berdoa untuk mereka. Anda juga perlu mengasihi musuh Anda. Ini adalah Perjanjian Baru.

bersenang-senang
12 Januari 2010
16:55

Kami tidak memiliki instruksi seperti itu. Biasanya masa berkabung berlangsung hingga 40 hari.

8_7rendah
12 Januari 2010
17:03

“Ketaatan kepada orang tua.” POTONG OLEH ADMIN

sudorific
12 Januari 2010
17:18

"Hah..." Apa? Mari kita berbicara bahasa Rusia.

Ketaatan kepada orang tua. Lebih banyak otoritas, hukum. Juga kepada ayah rohaniku. Lebih kepada Tuhan. Tidak sulit untuk menciptakan keinginan Anda sendiri.

3 beliung
12 Januari 2010
17:30

setiap orang Terima kasih banyak untuk jawabannya!))

Pavel Ivanov

“Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa 10 perintah, termasuk perintah orang tua, adalah Perjanjian Lama dan Perjanjian Baru adalah milik Kristus: Musuh seseorang adalah dirinya sendiri.” Sejujurnya, ini pertama kalinya saya mendengarnya. Katakan di mana saya bisa membaca ini?

Aku sangat ingin menerima restu orang tuaku, tapi menurutku itu tetap penting. Meskipun aku merasa akan sulit untuk meyakinkan...

Perbedaan pendapat yang sangat kuat sering muncul pada ibu saya. Sampai-sampai kalian bahkan perlu lebih jarang bertemu selama periode ini dan mempertimbangkan merencanakan perjalanan bersama ke suatu tempat di akhir pekan sebagai percabulan... Sulit untuk menanggung semua ini ketika Anda tinggal bersama orang tua Anda - sepertinya Anda perlu melakukannya menghormati dan menghormati mereka, tetapi ketika mereka terus-menerus ikut campur dan menuntut kepatuhan, saya putus asa. Saya sudah lama ingin pergi, tetapi gaji saya belum memungkinkan saya untuk menyewa rumah terpisah, dan saya juga tidak ingin tinggal bersama. Aku sangat ingin memulai keluargaku sendiri secepatnya, tapi di saat yang sama aku takut jika aku gagal menyelaraskan hubungan dengan orang tuaku, maka semua masalah akan terbawa ke dalam hidupku. kehidupan baru dengan suamiku.

kedutaan
12 Januari 2010
17:37

Teman saya, ayah tunangannya meninggal, dan mereka sudah mengajukan lamaran dan menyetujui pernikahan tersebut, namun mereka tidak menunda pernikahannya.

sipir46
12 Januari 2010
17:39

Ketika ibu calon suami saya meninggal, kami menunda pernikahan selama setahun.

kedutaan
12 Januari 2010
17:40

Nomor 11, maukah kamu tinggal bersama ibumu?

Apakah Anda satu-satunya anak perempuan di keluarga?

kedutaan
12 Januari 2010
17:42

Saya membaca di suatu brosur bahwa jika laki-laki meninggal, maka masa berkabungnya berlangsung selama 2 tahun, jika perempuan, maka setahun. Tapi temanku Bogoslovsky sudah selesai, dan tidak masalah, pernikahannya tidak ditunda.

8_7rendah
12 Januari 2010
17:49

No 10 di postingan anda hanya 3 kata yang benar: ketaatan... juga kepada Tuhan. Mereka mengenakan Tuhan tempat terakhir...Eh, Umat Kristiani... Bukankah sulit menciptakan kemauan sendiri? :)))))))) Sudahkah Anda mencobanya? :))) Sebenarnya, sangat-sangat sulit melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginan setan. Maaf, pemikiran spiritualnya agak lemah.

Injil. Matius 10:36

3 beliung
12 Januari 2010
18:02

Pavel Ivanov

34 Jangan mengira bahwa Aku datang untuk membawa perdamaian ke bumi; Aku datang bukan untuk membawa perdamaian, melainkan pedang, 35 sebab Aku datang untuk memisahkan laki-laki dari bapaknya, anak perempuan melawan ibunya, dan menantu perempuan melawan ibu mertuanya. 36 Dan musuh seseorang adalah seisi rumahnya sendiri.

Aku masih belum paham sepenuhnya… kenapa musuh seseorang adalah keluarganya. Hal ini mungkin terjadi jika mereka atheis, misalnya... rupanya hal ini harus dipahami secara non-harfiah...

Ya, aku anak perempuan satu-satunya. Tapi saya akan tinggal serumah dengan keluarga suami saya. (dalam satu rumah, tetapi pada waktu yang sama secara terpisah). Bagi orang tua saya, hal ini tidak mungkin terjadi karena berbagai alasan.

8_7rendah
12 Januari 2010
18:09

Nona Smoky, saya yakin salah satu alasan mengapa hidup sebagai keluarga muda tidak mungkin dilakukan bersama orang tua Anda adalah karena “musuh seseorang adalah rumah tangganya sendiri”.

Kutipan dengan topik: “Tidak ada nabi di negerinya sendiri”, “keluarlah dari masyarakat dan bentuklah individumu sendiri”, “siapa pun yang tidak mengingkari (daftar kerabat) demi Aku, dia tidak layak bagi-Ku.”

Secara umum, pahami dan ingat: jika tidak ada Tuhan antara Anda dan seseorang, maka ada iblis. Jika sejenak Tuhan tidak lagi berada di tengah-tengah Anda, maka iblis datang. Tidak ada pilihan ketiga, tidak, dan tidak akan pernah ada. Ingat...

Dan kerabat, yang biasa kita percayai, yang secara internal kita tidak mengharapkan ancaman, bisa menjadi alat iblis yang sangat berbahaya...

3 beliung
12 Januari 2010
18:18

Tapi bagaimana Anda memahami siapa yang berdiri di antara manusia - Tuhan atau iblis?

Bagaimana sanak saudara bisa menjadi alat iblis jika, misalnya, mereka adalah orang yang rajin ke gereja? selain itu, orang tua normal hanya mendoakan yang terbaik untuk anaknya. Saya tidak ingin suatu hari nanti menjadi penghalang bagi perkembangan spiritual dan pribadi anak-anak saya di masa depan.

dan secara umum, bagaimana memahami garis tipis antara menghormati orang tua dan pada saat yang sama mengikuti jalan ANDA sendiri, dan bukan jalan yang ingin diterapkan oleh kerabat Anda (seringkali karena kebaikan dan cinta)?..

8_7rendah
12 Januari 2010
18:26

1. “Bagaimana Anda memahami siapa yang berdiri di antara manusia - Tuhan atau iblis?” Tidak semuanya perlu dipahami, terutama dalam hal spiritual. Anggap saja... ingatlah rencana spiritual ini, dan Anda akan melihat dari pengalaman Anda sendiri bagaimana dan mengapa.

2. “orang-orang yang bergereja” dan Anda membaca mazmur Raja KUDUS Daud. Itu keberanian - dia secara terbuka berbicara tentang betapa buruknya dia. Tidak main-main, dia sangat menyakiti orang. Ngomong-ngomong, orang-orang Farisi adalah... apa yang sekarang disebut “bergereja.” Orang-orang pergi ke piala, tetapi Tuhan tidak memberikan komuni, jadi itulah gereja untuk Anda.

3. “Lagi pula, orang tua normal hanya mendoakan yang terbaik untuk anaknya.”

Kenaifan itu sendiri :))))))) Terpuji sekaligus menakutkan... Orang tua didorong oleh NASIL keluarga, seperti binatang yang merawat anak. Namun manusia tunduk pada fenomena yang lebih luas, dan jika naluri tidak tercakup cinta Tuhan- ditutupi dengan komponen-komponen yang berdosa. Nafsu akan kekuasaan datang (ya, Anda ingat itu). Dan ini bukan lagi cinta dalam pemahaman Kristen.

4. Tuhan menyingkapkan kepada siapa yang dikehendaki-Nya. Mereka yang mencintai Dia.

sudorific
12 Januari 2010
18:41

#16. Saya ingat kutipannya. Hierarki dari bawah ke atas ditampilkan. Tentu saja, Tuhan adalah yang utama. Saya harap Anda mengerti.

Tentang keinginan iblis. Ada lelucon ini. Penuh semangat. Pastor memasuki sel seminaris. Yang ada lilin di sendoknya sedang mengapungkan sebutir telur. “Maaf, iblis salah paham,” siswa itu membenarkan dirinya sendiri. “Tidak, aku tidak menyangka hal itu,” jawab sebuah suara dari sudut. Menurut ajaran para bapa suci, semua keinginan dan pikiran kita berasal dari tiga - dari Tuhan, dari diri kita sendiri, dan dari setan. Meskipun ada kearifan rakyat bahwa di mana tidak ada Tuhan, di situ ada setan.

#19. Dari buahnyalah kamu akan mengenalinya. Kalau ada perpecahan, kemarahan, kebencian, itu bukan urusan Tuhan. Carilah kehendak Tuhan. Cobalah untuk menyelesaikan semuanya dengan damai. 25 bukanlah usia di mana Anda perlu “cepat”. Yang lain bahkan memulai keluarga pada usia 45 tahun dan bahkan melahirkan anak. Hanya dalam pernikahan Anda perlu hidup bukan untuk diri sendiri, bukan untuk satu sama lain, tetapi hanya demi suami dan anak-anak Anda. Ini adalah pengorbanan diri. Ketaatan pada suamimu. Ketaatan kepada orang tua akan menjadi sekolah yang baik. Anda juga bisa meminta nasihat pendeta.

8_7rendah
12 Januari 2010
18:45

Elena, saya percaya alasan Anda, tetapi sekali lagi Anda mengungkapkan diri Anda sebagai seorang ateis. “Hanya dalam pernikahan kamu harus hidup bukan untuk dirimu sendiri, bukan untuk satu sama lain, tapi hanya demi suami dan anakmu.” Mengapa Tuhan? Kami memiliki Dewa kami sendiri - suami dan anak... Orang macam apa....

jajak pendapat merah
12 Januari 2010
19:29

Nenek buyut saya meninggal pada malam pernikahan sepupu kedua saya. Mereka tidak menundanya. Mereka tidak menunggu 9 hari. Dan pada hari kedua setelah pernikahan, sang suami meninggal karena kecelakaan mobil.

sudorific
12 Januari 2010
20:04

Tidak, tidak. Tuhan kita adalah diri kita sendiri, diri kita sendiri. Hidup demi suami dan anak berarti melayani Tuhan bersama mereka. Menikah, mengetahui bahwa suami akan menentang Tuhan, dan membesarkan anak-anak agar mereka menghalangi jalan kita menuju Tuhan – kita bahkan tidak perlu memulainya. Tentu saja jika Anda harus memilih antara keluarga dan Tuhan... Tetapi jika Anda ingin hidup hanya untuk Tuhan, ada monastisisme.

Interpretasi dari bl. Teofilak:

“Jangan kamu mengira, bahwa Aku datang untuk membawa perdamaian ke bumi, Aku datang bukan untuk membawa perdamaian, melainkan pedang, sebab Aku datang untuk memisahkan seorang laki-laki dari Bapaknya, dan seorang anak perempuan dari ibunya, dan seorang menantu perempuan. hukum dari ibu mertuanya. Dan musuh laki-laki adalah rumah tangganya sendiri.” Kesepakatan tidak selalu baik: ada kalanya perpecahan itu baik. Pedang artinya kata-kata iman, yang memutuskan kita dari suasana hati keluarga dan kerabat kita jika mereka mengganggu kita dalam urusan takwa. Tuhan tidak mengatakan di sini bahwa kita harus menjauh atau berpisah dari mereka tanpa alasan khusus - kita harus menjauh hanya jika mereka tidak setuju dengan kita, melainkan menghalangi kita dalam iman.

“Barangsiapa lebih mencintai ayah atau ibu daripada Aku, dia tidak layak bagi-Ku; dan siapa pun yang lebih mencintai anak laki-laki atau perempuan daripada Aku, tidak layak bagi-Ku.” Anda tahu bahwa membenci orang tua dan anak-anak hanya diperlukan jika mereka ingin dikasihi lebih dari Kristus. Tapi apa yang saya katakan tentang ayah dan anak? Dengarkan lebih lanjut:

“Dan barangsiapa tidak memikul salibnya dan mengikuti Aku, ia tidak layak bagi-Ku.”

Siapa bilang, tidak akan menolak kehidupan nyata dan tidak akan menyerahkan dirinya pada kematian yang memalukan (karena ini berarti salib di kalangan orang dahulu), dia tidak layak bagi-Ku. Namun karena banyak yang disalib sebagai perampok dan pencuri, beliau menambahkan: “dan mengikut Aku,” yaitu hidup sesuai dengan hukum-hukum-Ku!

sudorific
12 Januari 2010
20:05

Interpretasi modern (pendeta Anatoly Garmaev)

- “Musuh seseorang adalah rumah tangganya.” Apa arti kata-kata ini dan bagaimana kaitannya dengan perintah cinta kasih terhadap sesama? Ajari saya cara menggabungkannya?

Dalam artian apa musuh-musuh rumah tangga bagi orang beriman? Misalnya kita percaya, hampir bergabung dengan gereja, mulai memperoleh citra dan karakter orang gereja... Pertama-tama, ini adalah asimilasi aturan-aturan Gereja, dan oleh karena itu kesalehan lahiriah, pergi ke kebaktian, puasa , pagi dan doa malam di rumah, pakaian kristen... Dan tiba-tiba terungkap kepada kami bahwa keluarga kami tidak seperti itu sama sekali, mereka tidak berubah sama sekali. Mereka ternyata sangat memikat kita dengan tingkah lakunya yang dulu, karakter kehidupannya, perkataannya, keyakinannya, dan kesedihannya yang besar terhadap kita. Berapa banyak ibu saat ini yang berduka atas anak-anak mereka yang sudah dewasa yang bersekolah di gereja! Apalagi para ibu ikhlas berduka. Mustahil untuk tidak mendengar rasa sakit keibuan ini. Jika kamu orang biasa, maka kamu akan mendengar kepedihan keibuan ini. Jika kamu seorang Kristen yang sombong, lalu apa tangis ibumu padamu...

Pada hari Rabu, ibuku diam-diam, dengan hati-hati menaruh sepotong daging ke tubuhku, ditumbuk hingga menjadi seperti kacang. Dan tiba-tiba... Saya menemukan ini... Begitu banyak kemarahan yang benar, begitu banyak kemarahan:

Beraninya ibu melakukan itu?!! Bagaimanapun, hari ini adalah hari puasa!

Ini adalah orang Kristen yang tidak normal... Ini benar-benar di luar kebiasaan pria yang luar biasa; dia perlu dicelupkan ke dalam kolam tiga kali agar dia menjadi normal.

Namun perasaan yang wajar akan mendengar kepedulian ibu dalam hal ini. Bagaimana dia, yang belum percaya, bisa mendengar makna hidup yang saya jalani sekarang? Betapa besarnya cinta, betapa besarnya kerendahan hati Kristiani yang harus dimiliki seseorang dalam diri seseorang untuk memahami bahwa ia hidup dengan maknanya sendiri, meskipun bersifat material, tetapi keibuan, bahwa ia hidup dengan kesederhanaan dan kesederhanaan dari hati keibuannya yang tulus dan sakit, perhatiannya, dia dengan tulus peduli, dia menangis begitu banyak karena anaknya tidak makan daging atau susu selama empat puluh hari. Mustahil untuk tidak mendengar partisipasi ibu ini. Seorang Kristen sejati, mendengar kepedulian ini pada dirinya sendiri, sebagai balasannya dengan cintanya dia akan memahami dan menanggapi kesalahpahaman keibuan tersebut dengan benar.

Namun situasi yang lebih sulit mungkin timbul. Hidup menjadi sangat rumit ketika sebuah keluarga tiba-tiba menyatakan dengan tegas: “Ini dia: baik-atau. Entah gereja – atau kita.” Saat itulah... “Jika itu gereja, maka keluarlah dari rumah”… Ada kasus seperti itu. Dalam hal ini, anggota keluarga tanpa disadari, dan bahkan mungkin rela, menjadi musuh. Dan terkadang mereka menjadi musuh kategoris.

Namun, terlepas dari segalanya, Anda perlu ingat - jika Anda seorang Kristen, Anda harus memperlakukan mereka bukan berdasarkan perilaku lahiriah mereka, tetapi sesuai dengan perintah Tuhan: "Hormatilah ayahmu, hormati orang tuamu." Dan perintah kedua: “Kasihilah musuhmu.” Jadi, milikilah kepekaan untuk memahami motif mereka, gerakan jiwa mereka, pahami, pikirkan: di mana, untuk alasan apa, ada kemarahan, perlawanan terhadap gereja Anda? Bukankah kamulah alasannya? Mungkin bukan kegerejaan Anda, tapi karakter Anda? Kemudian temukan diri Anda, penuhi dengan kebijaksanaan Tuhan, yang dengannya Anda dapat menenangkan, menenangkan, dan memperlakukan keluarga Anda dengan baik.

relik6524
12 Januari 2010
20:20

Ngomong-ngomong, ada etiket berkabung di Internet... di sana, tergantung pada kerabatnya, tanggal berkabung tertentu diberikan. Tapi setidaknya enam bulan itu sudah pasti...

relik6524
12 Januari 2010
20:22

"Berkabung untuk ayah dan ibu berlangsung selama satu tahun. Untuk kakek-nenek - enam bulan; dan untuk paman dan bibi - tiga bulan."

kedutaan
12 Januari 2010
20:36

Pink Haze, apakah kamu akan memiliki dapur terpisah atau dapur bersama dengan orang tuamu?

relik6524
12 Januari 2010
20:39

“Masa berkabung negara yang berbeda berbeda. Mereka bergantung pada tingkat kedekatan dengan almarhum. Duka terdalam dan terpanjang menimpa sang janda. Sudah menjadi kebiasaan jika seorang janda berduka sepanjang tahun, tidak memakai perhiasan, dan tidak mengunjungi tempat-tempat hiburan. Seorang janda dapat menikah paling cepat dalam setahun. Seorang duda berduka selama setengah tahun. Setelah enam bulan dia bisa menikah, dan tidak ada yang bisa menghakiminya."

bersenang-senang
12 Januari 2010
20:53

Dari mana informasi ini berasal? Jangan bilang informasi ini berasal dari Internet.) Setiap negara mempunyai etika yang berbeda!

relik6524
12 Januari 2010
20:56

lagu gereja
12 Januari 2010
21:11

Maaf, sehubungan dengan itu ditulis terpisah. Tolong perbaiki.

manggung
13 Januari 2010
01:10

Pink Haze, aku membaca pesanmu. Sangat situasi sulit. Tapi mungkin (maaf kalau salah) orang tuamu pada prinsipnya menentangnya pemuda? Ini tidak mungkin terjadi? Saya tidak mengerti mengapa ini sangat dibuat-buat. Kematian itu wajar. Tentu saja ini sangat sulit, tetapi jika Anda tetap tidak menentang pernikahan tersebut, lalu mengapa harus ditunda? Sejujurnya, menurutku nenekmu tidak akan menentang pernikahanmu (mungkin kedengarannya aneh). Bagi saya, kematian seseorang tidak berarti akhir hidup orang lain. Kamu terus menyayangi nenekmu, nenekmu terus menyayangimu, dan aku yakin, mendoakanmu bahagia. Lain halnya jika, setelah kematian nenek Anda, Anda sendiri kehilangan keinginan untuk menikah, tetapi menurut saya, Anda tidak akan menanyakan pertanyaan ini. Bagi gadis mana pun, menikah adalah hal yang sangat penting. Dan jika, memang, Anda yakin bahwa pemuda itu berharga, dan jika dia memanggil Anda untuk menikah, menurut saya Anda harus keluar, karena takdir hanya memberi Anda satu kesempatan. Tapi pahami saja semuanya dengan baik. Karena orang tua memang selalu menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Dan jika mereka masih tidak menginginkan pernikahan, pikirkan baik-baik alasannya. Cobalah untuk berbicara dengan mereka, cari tahu pendapat mereka tentang tunangan Anda. Saya pikir semuanya akan terselesaikan dengan sukses! Semua yang terbaik untukmu! :))

fiji
13 Januari 2010
02:37

Saya juga berpikir satu tahun terlalu lama. Selama ini ibumu menyarankan agar kamu hidup dalam zina atau pantang?

Apakah menciptakan keluarga baru merupakan dosa dan tidak menghormati almarhum? Perlu menunggu sebentar, dan segera Prapaskah, dan setelah itu, menikah dan menjalani kehidupan keluarga yang utuh.

Namun saya tidak akan menghubungkan dan menganalisis kecelakaan mobil yang menyebabkan meninggalnya suami sepupu kedua saya dan kematian nenek buyut saya.

3 beliung
13 Januari 2010
14:54

Sergey români Khromtsov-Lupan terima kasih atas infonya) Saya juga baru menemukan situs ini)

Maria Lobak Sidorova. ceritanya tentu saja sangat menyeramkan...tidak ada yang perlu dikatakan

Alena Mereshko. Untungnya, dapurnya terpisah))

Irina Antonova terima kasih atas dukungan Anda! tidak, keinginan itu, tentu saja, belum hilang, tetapi saya tidak terlalu ingin bersukacita dalam waktu dekat... Apalagi ibu saya sangat khawatir dan mungkin tidak akan segera menerima kehilangan itu. Kami mungkin harus menundanya selama enam bulan.

Olga<Новый 2010! Уряяяяя!>Yevtushenko. ibu saya adalah seorang yang beriman dan tentu saja tidak pernah mendukung apapun yang berhubungan dengan percabulan. Tentu saja dia mendukung pantangan, dan saya juga menginginkannya. Tapi sejujurnya, semakin jauh Anda melangkah, semakin sulit jadinya.

manggung
13 Januari 2010
17:58

Nah, kalau ditunda enam bulan, tidak terlalu lama. Akan ada waktu untuk mempersiapkan pernikahan dengan baik :)

fiji
13 Januari 2010
18:04

Kabut Merah Muda! Jika ibu Anda bersikeras untuk berkabung tahunan, kemungkinan besar intinya bukan pada berkabung untuk almarhum, tetapi pada kenyataan bahwa dia pada prinsipnya menentang pernikahan Anda dengan orang tersebut. Mungkin dia sendiri tidak menyadarinya.

Orang tersebut telah pergi ke dunia lain, tetapi Anda masih hidup. Dan secara umum tradisi memakai pakaian berkabung merupakan sebuah refleksi kebutuhan internal jiwa. Menurutku sekarang, ketika kematian sudah begitu dekat, berat bagimu dan ibumu, dan tentu saja sulit membayangkan pesta pernikahan, bahkan terkesan menghujat. Namun lama kelamaan rasa sakit itu akan mereda, kamu akan berdamai dengan kepergian orang yang kamu cintai, kamu akan terbiasa hidup TANPA nenekmu. Dan kemudian dimungkinkan untuk berkreasi keluarga baru, di mana seorang bayi kecil akan muncul :), dinamai menurut nama nenek buyutnya! Menurutku nenekmu akan senang melihatmu bahagia bersama kekasihmu. Jangan menunda pernikahan Anda terlalu lama, bersikaplah wajar.

Suamiku, seorang pendeta, menjawab begini: “Pasti menikah, kalau ibu ngotot berkabung, maka berkabunglah selama 40 hari.”

Saya secara umum setuju dengan kata-kata Theophan the Recluse:

beliau secara khusus menekankan bahwa duka lahiriah tidak diperlukan, dan yang utama bagi orang yang meninggal adalah doa dan sedekah kita untuknya:

“Haruskah aku menangis atau apa? Saya pikir saya harus berbahagia untuk almarhum. Kemuliaan bagi-Mu, Tuhan! Dia tidak akan lagi bekerja keras di bumi yang membosankan dan menyedihkan ini. Mungkin Anda perlu menangis untuk diri sendiri? Itu tidak layak... Berapa yang tersisa di sini? Satu atau dua hari, dan kami sendiri yang akan pergi ke sana. Saya selalu mempunyai gagasan bahwa kita tidak boleh mengenakan pakaian berkabung untuk orang mati, tetapi pakaian pesta, dan tidak menyanyikan lagu-lagu sedih, tetapi melakukan kebaktian doa syukur..."

fiji
13 Januari 2010
18:07

Uskup Agung Vikenty dari Yekaterinburg dan Verkhoturye secara khusus mencatat bahwa di Rusia tradisi berkabung secara lahiriah menjadi sangat kuat selama tahun-tahun ateistik, ketika sikap gereja terhadap kematian dilupakan:

“Kematian bagi seorang Kristen Ortodoks adalah transisi ke kehidupan lain, menuju kehidupan kekal - baik ke surga atau ke neraka. Dan, tentu saja, orang-orang sampai batas tertentu berduka karena orang yang mereka cintai telah meninggal dunia. Kita bahkan tahu bahwa Kristus Juru Selamat sendiri, melihat kematian Lazarus, menitikkan air mata. Sudah menjadi sifat manusiawi kita untuk berduka. Namun tentunya kita harus berduka secukupnya agar tidak putus asa dan putus asa: semuanya hilang, tidak ada manusia. Penting untuk terus-menerus mengingatkan diri kita sendiri di saat-saat duka ini bahwa jiwa telah pergi, tetapi tubuh tetap di sini untuk sementara, sampai kebangkitan umum. Tetapi jiwa pergi kepada Tuhan, dan jika ia menghabiskan hidupnya dalam kesalehan, maka kita harus bersukacita karena ia terbebas dari penderitaan dan siksaan, kesulitan hidup ini. Seringkali sebelum kematian seseorang menderita dan sakit-sakitan yang cukup parah, dan terkadang tenaganya habis untuk menahan penyakit tersebut. Kami bersukacita karena Tuhan memberinya kekuatan untuk memikul salib sampai akhir, sehingga dia layak mendapatkan mahkota di Kerajaan Allah. ... Sayangnya, kejadiannya juga berbeda: dia belum siap dan kita masih perlu berdoa untuknya; kemudian kami berduka karena dia pergi - kami berduka karena kami masih perlu membantunya agar Tuhan mengampuni dosa-dosanya.

Kita harus menahan diri agar tidak putus asa dan putus asa ketika kita tidak lagi tahu harus berbuat apa dan kehilangan kendali atas diri kita sendiri. Ada kesedihan - inilah sifat kita; tapi kamu perlu menahannya dengan keyakinan bahwa keabadian itu ada dan orang yang kamu cintai telah pergi menuju keabadian, kamu perlu membantunya, kamu perlu berdoa. Dan dalam doa untuk almarhum kita menerima penghiburan dalam kesedihan ini. Ini bukan lagi duka, tapi sekadar sikap serius menuju keabadian masa depan.

Anda tidak dapat berbicara tentang berkabung sama sekali - kami melakukan upacara pemakaman almarhum dengan pakaian putih, kami mengenakan pakaian putih untuk menunjukkan bahwa orang tersebut tidak mati, tetapi pergi, dan kami perlu berdoa untuknya. Keberangkatan ini merupakan kebahagiaan dan kesenangan baginya.

Putranya melakukan hal itu. Dan setelah 40 hari dia pergi dan dibaptis...