Podľa všeobecného presvedčenia sú láska a manželstvo synonymá, pramenia z rovnakého zdroja a reagujú na rovnaké ľudské potreby. Ale, ako väčšina bežných názorov, nie je to založené na skutočných faktoch, ale na predsudkoch.

Manželstvo a láska nemajú nič spoločné, sú opačné ako póly, v skutočnosti sú voči sebe antagonistické. Niet pochýb, že niektoré manželstvá vyrástli z lásky. Nie je to však preto, že láska sa môže presadiť len v manželstve. Naopak, vysvetľuje sa to skôr tým, že len málokto dokázal prerásť zo zvyku. Dnes je obrovské množstvo mužov a žien, pre ktorých manželstvo nie je ničím iným ako fraškou, no podriaďujú sa tejto inštitúcii výlučne vplyvom verejnej mienky. V každom prípade, hoci niektoré manželstvá sú skutočne založené na láske, hoci niekedy láska pokračuje do manželstva, verím, že sa to deje nezávisle od manželstva a vôbec nie kvôli nemu.

Na druhej strane predstava, že láska môže byť výsledkom manželstva, je úplne mylná. Niekedy počujeme o zázračných prípadoch, keď sa ženatí ľudia do seba zamilujú, ale podrobné preskúmanie týchto prípadov ukáže, že je to len zvykanie si na nevyhnutné. Samozrejme, postupné privykanie si na seba nemá nič spoločné so spontánnosťou, intenzitou a krásou lásky, bez ktorej sa intímna stránka manželstva s najväčšou pravdepodobnosťou ukáže ako ponižujúca pre mužov aj ženy.

Preto riadky, ktoré Dante umiestnil nad vchod do pekla – „Opustite nádej, všetci, ktorí sem vstupujú“ – možno rovnako aplikovať aj na manželstvo.

Manželstvo je zlyhanie, ktoré popierajú len tí najhlúpejší ľudia. Stačí sa pozrieť na štatistiku rozvodovosti, aby ste pochopili, akým zlyhaním v skutočnosti inštitúcia manželstva je. Na pochopenie týchto štatistík nie sú vhodné typické filištínske argumenty o laxnosti rozvodových zákonov a rastúcej promiskuite žien. Po prvé, každé dvanáste manželstvo sa končí rozvodom; po druhé, počet rozvodov na tisíc ľudí sa od roku 1870 zvýšil z 28 na 73; po tretie, cudzoložstvo ako dôvod rozvodu sa od roku 1867 zvýšilo o 270,8 %; po štvrté, počet odchodov z rodiny sa zvýšil o 369,8 %.

Okrem štatistík existuje veľké množstvo diel, dramatických i literárnych, ktoré túto tému ďalej osvetľujú. (...) mnohí spisovatelia odhaľujú sterilitu, monotónnosť, špinavosť a nevhodnosť manželstva ako faktor dosiahnutia harmónie a porozumenia medzi ľuďmi.

Vážny sociálny vedec by sa nemal uspokojiť s bežným povrchným vysvetlením tohto javu. Musí preniknúť hlbšie do samotných životov oboch pohlaví, aby zistil, prečo je manželstvo takou katastrofou.

Edward Carpenter poznamenáva, že za každým manželstvom je spojenie dvoch svetov, mužského a ženského, navzájom tak odlišných, že muž a žena musia zostať cudzincami. Manželstvo, ohradené neprekonateľnou stenou predsudkov, zvykov, zvykov, sotva zahŕňa zlepšenie vedomostí o sebe navzájom, rešpekt jeden k druhému, bez ktorého je každé spojenie odsúdené na neúspech.

Henrik Ibsen, ktorý nenávidel každú spoločenskú pretvárku, bol možno prvý, kto rozpoznal túto veľkú pravdu. Nora opúšťa svojho manžela nie preto, že by ju (ako by úzkoprsý kritik podotkol), že je unavená zo svojich povinností alebo cíti potrebu bojovať za práva žien, ale preto, že dospela k záveru: žila osem rokov s cudzincom a porodila mu deti. Môže byť niečo ponižujúcejšie ako celoživotné spojenie dvoch mimozemských bytostí? Žena nemá potrebu o mužovi nič vedieť, mala by sa starať len o jeho príjem. Čo by mal muž vedieť o žene okrem toho, že má dobrý vzhľad? Ešte sme neprerástli biblický mýtus, že žena nemá dušu, že je len príveskom muža, vytvoreným z jeho rebra, pre pohodlie džentlmena, ktorý bol taký silný, že sa bál vlastného tieňa.

Alebo možno nízka kvalita materiálu, z ktorého bola žena vytvorená, bola dôvodom jej menejcennosti? Tak či onak, žena nemá dušu – tak prečo o nej niečo vedieť? Navyše, čím menej duše má, čím lepšie má vlastnosti manželky, tým ľahšie sa rozplynie vo svojom manželovi. Toto otrocké podriadenie sa mužskej nadradenosti udržiavalo inštitút manželstva pomerne dlho nedotknutý. V dnešnej dobe, keď si žena začína uvedomovať svoju dôležitosť, uvedomovať si samu seba ako bytosť, nad ktorou pán nemá žiadnu moc, posvätná inštitúcia manželstva postupne stráca svoju úlohu a nepomôže tomu žiadne sentimentálne smútenie.

Takmer od detstva sa dievčaťu hovorí o svadbe ako o najvyššom cieli; preto je tomu podriadená aj jej výchova a vzdelávanie. Ako nemé stvorenie vykŕmené na zabitie je pripravené na manželstvo. Je však zvláštne, že môže vedieť o svojom poslaní ako manželka a matka oveľa menej, ako vie o svojom remesle obyčajný remeselník. Je neslušné a neslušné, ak o niečom vie dievča z váženej rodiny intímny život. V mene nejasnej vážnosti manželstvo vydáva špinu a špinu za najčistejšiu a najposvätnejšiu dohodu, ktorú sa nikto neodváži spochybňovať ani kritizovať. Presne taký je postoj priemerného zástancu k manželstvu. Budúca manželka a matka je držaná v úplnej nevedomosti o svojej jedinej konkurenčnej výhode – sexe. Tak vstúpi do celoživotného vzťahu s mužom len preto, aby sa cítila šokovaná, znechutená, nadmieru urazená tým najprirodzenejším a najzdravším pudom, ktorým je sex. Bez váhania možno povedať, že veľký podiel nešťastia, chudoby, chcenia a fyzické utrpenie v manželstve je výsledkom zločineckej neznalosti v otázkach sexu, nevedomosti, ktorá sa vydáva za najväčšiu z cností. Nebolo by prehnané povedať, že kvôli tejto nešťastnej skutočnosti sa rozpadla nejedna rodina.

Ak je však žena dostatočne slobodná, ak je dostatočne zrelá na to, aby prenikla do tajomstiev sexu bez súhlasu štátu či cirkvi, bude označovaná za hanbu, vyhlásená za nehodnú stať sa manželkou „slušného“ muža, ktorého celá slušnosť spočíva len v prázdnej hlave a množstve peňazí . Môže byť niečo urážlivejšie ako predstava, že zdravá dospelá žena, plná života a vášne, by mala vzdorovať potrebám prírody, mala by krotiť svoju najvášnivejšiu túžbu, čím by si podkopala zdravie a zdrvila svojho ducha, mala by sa obmedziť v snoch a vízie, zdržať sa hlbokej a veľkolepej sexuálnej túžby, kým nepríde „slušný“ človek a nevezme si ju za manželku? Toto znamená manželstvo. Ako môže takáto únia skončiť inak ako kolapsom? Tu je jeden a nie posledný faktor manželstva, ktorý ho odlišuje od lásky.

Náš vek je vekom praktickosti. Časy, keď Rómeo a Júlia v mene lásky riskovali hnev svojich otcov, keď sa Gretchen pre lásku nehanbila za klebety, sú dávno preč. Ak si mladí ľudia vo výnimočných prípadoch dovolia luxus romantiky, ich starší okamžite zasiahnu a vtĺkajú do nich múdrosť, kým „nedostanú rozum“.

Morálna lekcia, ktorá sa učí dievčaťu, nie je to, či v nej muž vzbudil lásku, ale ide o jednu otázku: „Koľko? Jediným božstvom praktických Američanov sú peniaze; Hlavná otázka života: „Môže si človek zarobiť na živobytie? Dokáže uživiť manželku? Toto je jediná vec, ktorá ospravedlňuje manželstvo. Postupne tieto myšlienky prenikajú do každej myšlienky dievčaťa; nesníva o mesačnom svetle a bozkoch, o smiechu a slzách; sníva o lacných obchodoch a výhodných akciách. Táto chudoba duše a lakomosť sú generované inštitútom manželstva. Štát a cirkev iný ideál neuznávajú, keďže ako jediný umožňuje štátu a cirkvi úplne ovládať ľudí.

Bezpochyby existujú ľudia, ktorí sa naďalej pozerajú na lásku bez toho, aby venovali pozornosť dolárom a centom. Táto pravda je zrejmá najmä vo vzťahu k triede, ktorá je nútená sa o seba postarať vlastnou prácou. Kolosálne zmeny v postavení žien, ktoré tento mocný faktor prináša, sú skutočne fenomenálne, najmä ak si spomenieme, že ženy sa na priemyselnej scéne objavili len nedávno. Šesť miliónov pracujúcich žien; šesť miliónov žien, ktoré sa rovnajú mužom v práve byť vykorisťované, okradnuté, zúčastňovať sa štrajkov a dokonca zomierať od hladu. Pokračovať, môj pane? Áno, šesť miliónov, zamestnaných v rôznych odvetviach: od najvyššej duševnej práce po bane a železnice; Prečo, sú medzi nimi dokonca aj detektívi a policajti. Naozaj, úplná emancipácia!

Žena považuje svoju pozíciu pracovníčky za prechodnú a očakáva, že ju pri prvej príležitosti vyhodia. To je dôvod, prečo je oveľa ťažšie organizovať ženy ako mužov. „Prečo by som mal vstúpiť do zväzu? Idem sa vydávať, budem mať vlastný dom." Nebolo to to, čo jej hovorili od detstva ako jej hlavné povolanie? Pomerne skoro zistí, že hoci dom nie je taký obrovský ako väznica nazývaná továreň, má oveľa silnejšie dvere a mreže. A jeho strážca je tak oddaný svojej práci, že mu nič neunikne. Najtragickejšie však je, že dom už ženu neoslobodzuje od ťažkej práce, ale len zvyšuje počet jej povinností.

Podľa najnovších štatistík predložených Výboru pre prácu, mzdy a preľudnenie je desať percent pracujúcich žien v samotnom New Yorku vydatých, no sú nútené pokračovať v práci na najmenej platených miestach na svete. Pridajte k tejto hrôze vyčerpávajúcu prácu okolo domu - čo potom zostáva z „bezpečnosti“ domu a jeho slávy? V skutočnosti ani vydatá žena zo „strednej triedy“ nemôže rozprávať o svojom dome, keďže jeho manžel je jeho úplným vlastníkom. Nezáleží na tom, či je váš manžel hrubý alebo milujúci. Chcem povedať, že manželstvo poskytuje žene domov len vďaka manželovi. Presťahuje sa do jeho domu a zostane tam roky, kým sa jej osobný život nestane rovnako nudným, obmedzeným a nudným ako jej okolie. Nie je prekvapujúce, že žena sa stáva hádavou, malichernou, podráždenou, neznesiteľnou a stáva sa klebetnicou, čím vyháňa svojho manžela z domu. Nemá kam ísť, aj keby chcela. Krátke obdobie manželstva a úplné podriadenie ženy ju navyše robí úplne nevhodnou pre život. Stáva sa ľahostajným k vlastnému vzhľadu, stráca ľahkosť pohybu, váha pri rozhodovaní, bojí sa vysloviť úsudok – teda mení sa na nudnú bytosť, ktorú väčšina mužov nenávidí a pohŕda ňou. Je to úžasne inšpirujúca atmosféra na zrodenie nového života, však?

Ako však možno chrániť dieťa, ak nie prostredníctvom manželstva? Koniec koncov, nie je to najdôležitejšie? Ale aká prázdnota a pokrytectvo sa za tým skrýva! Manželstvo chráni deti, no zároveň sa tisíce detí ocitnú bez poručníctva a strechy nad hlavou. Manželstvo chráni deti, no zároveň sú sirotince a nápravné zariadenia preplnené a Spoločnosť na ochranu detí pred zneužívaním má plné ruky práce so záchranou mladých obetí od ich „milujúcich“ rodičov a ich presunom do ešte starostlivé ruky správcovské organizácie. Toto je len vtip!

Manželstvo možno privedie koňa k vode, ale nechá ho niekedy piť? Zákon môže dať otca dieťaťa do väzby a poskytnúť mu väzenskú uniformu, ale zachráni dieťa pred hladom? A ak je rodič nezamestnaný alebo sa skrýva, ako v tomto prípade pomôže manželstvo? O zákone sa hovorí až vtedy, keď treba človeka postaviť pred „spravodlivý súd“, keď ho treba umiestniť za väzenské mreže, ale aj v tomto prípade si plody jeho práce užije štát, nie dieťa. Dieťa dostane spomienky na špinavé pruhované rúcho svojho otca.

Je to podobné ako pri inej paternalistickej zmluve – kapitalizme. Okráda človeka o práva, ktoré mu boli dané od narodenia, spomaľuje jeho vývoj a rast, otravuje jeho telo, udržiava ho v nevedomosti, chudobe a závislosti, aby potom zakladal charitatívne spoločnosti, ktoré veľkolepo rastú na posledných zvyškoch ľudskej sebaúcty. .

Ak je materstvo najvyšším údelom ženskej prirodzenosti, aká iná ochrana je potrebná ako láska a sloboda? Manželstvo tento účel len poškvrňuje, uráža a kazí. Jedným z jeho ustanovení je „len tým, že ma budete nasledovať, poskytnete pokračovanie života“. Tieto inštitúcie odsudzujú ženu na sekanie, ponižujú ju a hanbia ju, ak si odmietne kúpiť právo na materstvo predajom seba samej. Iba manželstvo povoľuje materstvo, aj keď je počaté v nenávisti pod nátlakom. Ak by bolo materstvo výsledkom slobodnej voľby, lásky, vášne, odvážneho citu, nasadila by spoločnosť na nevinnú hlavu tŕňovú korunu a vyryla by krvavými písmenami ohavný prívlastok „nelegitímny“? Ak by manželstvo absorbovalo všetky cnosti, ktorými je zdobené, zločiny proti materstvu by ho navždy vymazali zo sféry lásky.

Láska, najsilnejšia a najhlbšia vec v živote, predzvesť nádeje, radosti, vášne; láska, ktorá popiera akékoľvek zákony a nariadenia; láska, najslobodnejšia a najmocnejšia tvorkyňa ľudského osudu, ako sa táto nezdolná sila môže stotožňovať s tým žalostným stvorením štátu a cirkvi – s manželstvom?

Voľná ​​láska? Akoby láska mohla byť niečo iné! Človek si kupuje inteligenciu, ale všetky milióny na svete si lásku kúpiť nemôžu. Človek si podmaňuje svoje telo, ale všetka sila zeme nie je schopná podmaniť si lásku. Muž si podmanil celé národy, ale každá armáda je bezmocná pred láskou. Muž spútal a zaplietol ducha, ale pred láskou je úplne bezmocný. Vysoko na tróne, so všetkým luxusom a nádherou, ktorú mu jeho zlato môže poskytnúť, zostáva muž nešťastný a osamelý, ak ho láska obchádza. Ale ak k nemu príde, chatrč posledného chudáka začne žiariť teplom, životom, svetlom. Len láska má magickú moc urobiť zo žobráka kráľa. Áno, láska je slobodná a nemôže existovať v žiadnej inej atmosfére. V slobode sa dáva nezištne, úplne, bez výhrad. Všetky zákony, všetky súdy vesmíru nedokážu vymazať lásku z povrchu zeme, keď sa na nej zakorenila. Ak je pôda neúrodná, môže ju manželstvo oplodniť? Toto je len posledný zúfalý boj medzi životom a smrťou.

Láska nepotrebuje ochranu; Je to jej vlastná obrana. A kým láska zostane tvorcom života, ani jedno dieťa nebude opustené, hladné alebo mučené. Viem, že je to pravda. Poznám ženy, ktoré si vybrali materstvo mimo manželstva, hoci otcov svojich detí milovali. Nie veľa „legitímnych“ detí si užíva starostlivosť, ochranu a pozornosť, ktorú poskytuje bezplatné materstvo.

Obhajcovia moci sa obávajú vzniku slobodného materstva, pretože ich pripraví o korisť. Kto bude bojovať? Kto vytvorí bohatstvo? Kto vyrobí policajtov a väzňov, ak ženy bez akýchkoľvek pochybností odmietnu vychovávať deti? Národ, národ! - kričať králi, prezidenti, kapitalisti, kňazi. Je potrebné zachovať národ, aj keď sa žena zmení na jednoduchý stroj. Inštitúcia rodiny je zároveň jediným ventilom na vypúšťanie pary, ktorý umožňuje vyhnúť sa škodlivej sexuálnej emancipácii ženy. Ale tieto šialené pokusy udržať stav zotročenia sú márne. Márne sú cirkevné edikty, šialené útoky tých, ktorí sú pri moci, a dokonca aj ruka zákona. Žena už netúži byť súčasťou produkcie rasy chorých, slabých, zúbožených a nešťastných ľudí, ktorí nemajú silu ani morálnu odvahu zhodiť jarmo chudoby a otroctva. Namiesto toho chce mať menej detí, ktoré vychováva s láskou a lepšie, a aby to bol výsledok jej slobodného rozhodnutia a nie nátlaku, ktorý so sebou manželstvo prináša. Naši pseudomoralisti ešte musia prerásť do hlbokého zmyslu pre zodpovednosť voči dieťaťu, ktorý sa už prebudil v ženskej hrudi vďaka láske k slobode. Radšej sa vzdá radosti z materstva, ako by mala priniesť nový život do sveta, ktorý dýcha skazou a smrťou. A ak sa stane matkou, tak preto, aby dala dieťaťu to najhlbšie a najlepšie, čo v sebe je. Jej mottom je rásť s dieťaťom a vie, že len tak v ňom dokáže vypestovať skutočnú mužnosť či ženskosť.

Ibsen si určite predstavoval slobodnú matku, keď majstrovskými ťahmi maľoval portrét pani Alvingovej. Bola dokonalou matkou, pretože prerástla hranice manželstva a všetky jeho hrôzy, pretože zlomila reťaze a dovolila svojmu duchu voľne stúpať, kým jej to nevrátilo identitu, znovuzrodenú a silnú. Žiaľ, prišlo príliš neskoro zachrániť jej životnú radosť, Oswald, ale nie príliš neskoro na to, aby si uvedomila, že láska, podriadená slobode, je jedinou podmienkou skutočnej mať úžasný život. Tí, ktorí ako pani Alvingová zaplatili krvou a slzami za svoju duchovnú premenu, manželstvo odsudzujú ako podvod, prázdny a malicherný výsmech. Vedia, že jediným tvorivým, inšpirujúcim, povznášajúcim základom pre vznik novej rasy ľudí, nového sveta, je láska, či už trvá len krátko, alebo trvá večne.

V našom súčasnom skutočne trpasličom stave je láska pre väčšinu ľudí skutočne cudzia. Nepochopený a odvšadiaľ vyhnaný, málokedy sa niekde zakorení; a ak sa to stane, čoskoro vyschne a zomrie. Jeho jemná tkanina nemôže odolať stresu a námahe každodennej práce. Jej duša je príliš zložitá na to, aby sa prispôsobila odpornému štekotu našej sociálnej štruktúry. Plače a trpí spolu s tými, ktorí ju tak veľmi potrebujú, no zároveň sa nedokážu povzniesť do jej výšin.

Jedného dňa muži a ženy vstanú a vystúpia na vrchol hory, stretnú sa silní a slobodní, pripravení zažiť lásku a vyhrievať sa v jej zlatých lúčoch. Aká predstavivosť, aký poetický génius dokáže čo i len približne predpovedať možnosti takejto sily v živote ľudí? Ak svet niekedy spozná skutočnú spolupatričnosť a intimitu, rodičom bude láska, nie manželstvo.

Novodobá štatistika rozvodov v Rusku tiež hovorí jasnou rečou - cca. vyd.

Hrdinka rovnomennej hry

Hrdinka hry "Duchovia"

Veľký nemecký filozof W.F. Hegel definoval lásku ako najvyššiu „morálnu jednotu“, ako pocit úplnej harmónie, zrieknutia sa vlastných sebeckých záujmov, zabudnutia na seba a v tomto zabudnutí – získanie vlastného „ja“. To znamená, že bez vernosti niet lásky. Vernosť navyše nie je len fyzická, ale aj duchovná, pretože milovať znamená úplne sa venovať druhému, zostať oddaný milovanej osobe telom aj myšlienkou. Toto je myšlienka mnohých diel ruských klasikov, venovaných problému vzťahu medzi týmito dvoma morálnymi kategóriami: láska a vernosť, ich neoddeliteľnosť a jednota.

1. Láska nepozná čas ani prekážky. V príbehu I.A. Buninove "Temné uličky" hrdinka stretáva toho, kto ju kedysi opustil a odkázal ich spojenie do zabudnutia. Ukáže sa, že je náhodným hosťom v jej hostinci. Počas dlhých rokov odlúčenia sa obaja zmenili, vydali sa úplne inými cestami života. Ženu, ktorú v minulosti miloval, takmer nespoznáva. Lásku k nemu si však nesie rokmi, zostáva osamelá, pred rodinným šťastím uprednostňuje život plný ťažkej každodennej práce a každodenného života. A len ten úplne prvý a najdôležitejší pocit, ktorý kedysi zažila, sa stáva jedinou šťastnou spomienkou, práve tou pripútanosťou, ktorej vernosť je pripravená brániť aj za cenu osamelosti, pričom si uvedomuje nedôslednosť a tragická záhuba tento prístup. „Mladosť každého pominie, ale láska je iná vec,“ klesá hrdinka akoby mimochodom. Svojmu neúspešnému milencovi neodpustí zradu, no zároveň bude stále verná láske.
2. V príbehu A.I. Kuprinov „Granátový náramok“, vernosť láske dosahuje bezprecedentné výšky, je zdrojom života, ale povyšuje hrdinu nad každodenný život, ničí ho. V centre príbehu je malý úradník Želtkov, ktorý trpí neopätovanou vášňou, ktorá poháňa každý jeho čin. Je zamilovaný vydatá žena, sotva tušiac o jeho existencii. Po náhodnom stretnutí s Verou jedného dňa Zheltkov zostáva verný svojmu vysokému citu, bez každodennej vulgárnosti. Uvedomuje si svoj nedostatok práv a nemožnosť reciprocity zo strany svojej milovanej, ale nedokáže žiť inak. Jeho tragická oddanosť je vyčerpávajúcim dôkazom úprimnosti a úcty, pretože stále nachádza silu pustiť ženu, ktorú miluje, a poddávať sa pre jej šťastie. Želtkov je presvedčený, že jeho vernosť princeznú k ničomu nezaväzuje, je len prejavom nekonečného a nezištná láska k nej.
3. V románe A.S. Pushkinov „Eugene Onegin“, stelesnenie lásky a vernosti v Pushkinovej „encyklopédii ruského života“, sa stáva archetypálnym obrazom v ruskej literatúre - Tatyana Larina. Toto je integrálna povaha, úprimná vo svojich impulzoch a pocitoch. Keď sa zaľúbila do Onegina, napíše mu list bez strachu, že bude zosmiešňovaný a odmietnutý. Jevgenij sa pri výbere ukazuje ako neudržateľný. Bojí sa úprimných citov, nechce sa pripútať, preto nie je schopný rozhodného konania a zrelých citov, a preto hrdinku odmieta. Po tom, čo prežila odmietnutie, je Tatyana až do konca oddaná svojej prvej láske, hoci sa na naliehanie svojich rodičov vydá. Keď k nej Onegin opäť príde, ale už je premožený vášňou, odmietne ho, pretože nemôže zradiť dôveru svojho manžela. V boji medzi vernosťou láske a vernosťou povinnosti vyhráva prvý: Tatyana odmieta Eugena, ale neprestáva ho milovať a zostáva mu duševne oddaná, napriek vonkajšej voľbe v prospech povinnosti.
4. Láska a vernosť našli svoje miesto aj v dielach M. Bulgakova, v románe „Majster a Margarita“. Naozaj, táto kniha je z veľkej časti o láske, večnej a dokonalej, ktorá vyháňa z duše pochybnosti a strach. Hrdinovia sa zmietajú medzi láskou a povinnosťou, no ostávajú verní svojim citom až do konca a vyberajú si lásku ako jedinú možnú spásu pred zlom vonkajšieho sveta, plného hriechu a nerestí. Margarita opúšťa rodinu, opúšťa svoj bývalý život, plný pokoja a pohodlia - robíme všetko a všetko obetujeme, len aby sme našli šťastie za cenu nezištnej oddanosti. Je pripravená urobiť akýkoľvek krok – dokonca aj uzavrieť zmluvu so Satanom a jeho sprievodom. Ak je toto cena lásky, je pripravená ju zaplatiť.
5. V románe L.N. V Tolstého Vojne a mieri sú cesty lásky a vernosti v dejovej línii každej z mnohých postáv veľmi mätúce a nejednoznačné. Mnohé postavy románu nedokážu zostať verné svojim citom, niekedy kvôli nízkemu veku a neskúsenosti, niekedy kvôli duševnej slabosti a neschopnosti odpúšťať. Osudy niektorých hrdinov však dokazujú existenciu pravej a čistej lásky, nepoškvrnenej pokrytectvom a zradou. Natasha, ktorá sa stará o Andreiho, zraneného na bojisku, nahrádza chybu svojej mladosti a stáva sa zrelou ženou, schopnou obetavej a oddanej náklonnosti. Pierre Bezukhov, zamilovaný do Natashe, tiež zostáva nepresvedčený a nepočúva špinavé klebety o úteku s Anatolom. Dali sa dokopy po Bolkonského smrti, už boli zrelých ľudí pripravený poctivo a vytrvalo dodržiavať domov od pokušení a zla okolitého sveta. Ešte jeden osudové stretnutie je stretnutie Nikolaja Rostova a Maryy Bolkonskej. A aj keď ich spoločné šťastie neprišlo hneď, vďaka úprimnej, nezištnej láske oboch dokázali tieto dve milujúce srdcia prekonať konvenčné bariéry a vybudovať šťastnú rodinu.
6. V láske sa učí charakter človeka: ak je verný, potom je silný a čestný, ak nie, je slabý, zlý a zbabelý. V románe F.M. Dostojevského „Zločin a trest“, kde postavy sužuje pocit vlastnej nedokonalosti a neodolateľnej hriešnosti, napriek tomu tu bolo miesto pre čistú a pravú lásku, schopnú dať útechu a pokoj. Každý z hrdinov je hriešny, no túžba po odčinení spáchaných zločinov ich tlačí do náručia. Rodion Raskolnikov a Sonya Marmeladová spolu bojujú proti krutosti a nespravodlivosti vonkajšieho sveta a porazia ich predovšetkým v sebe. Preto nie je prekvapujúce, že duchovne spojení sú verní svojej láske, nech sa deje čokoľvek. Sonya a Rodion spoločne prijímajú kríž a idú na tvrdú prácu, aby vyliečili svoje duše a začali znova žiť.
7. Príbeh A. Kuprina „Olesya“ je ďalším živým príkladom čistej, vznešenej lásky. Hrdinka žije v samote, preto je vo svojich citoch prirodzená a spontánna. Cudzie sú jej zvyky dedinských ľudí, cudzia je angažovanosť. zastarané tradície a hlboko zakorenené predsudky. Láska k nej je sloboda, jednoduchý a silný cit, nezávislý od zákonov a názorov. Pre svoju úprimnosť dievča nie je schopné pretvárky, preto Ivana nezištne a obetavo miluje. Avšak, tvárou v tvár poverčivému hnevu a nenávisti fanatických roľníkov, hrdinka uteká so svojím mentorom a nechce svojho vyvoleného vtiahnuť do spojenectva s „čarodejnicou“, aby mu neprivodila problémy. Vo svojej duši zostáva navždy verná hrdinovi, pretože v jej svetonázore neexistujú žiadne prekážky pre lásku.
8. Láska premieňa ľudské srdce, robí ho súcitným a zraniteľným, no zároveň neuveriteľne statočným a silným. V románe A.S. Puškinova „Kapitánova dcéra“, navonok slabí a insolventní hrdinovia sa nakoniec navzájom menia a zlepšujú, prejavujúc zázraky lojality a odvahy. Láska, ktorá vznikla medzi Pjotrom Grinevom a Mashou Mironovou, premení provinčného tínedžera na skutočného muža a vojaka a z chorľavej a citlivej kapitánovej dcéry vernú a oddanú ženu. Takže Masha po prvýkrát ukáže svoju postavu, keď odmietne Shvabrinovu ponuku. A odmietnutie oženiť sa s Grinevom bez rodičovského požehnania odhaľuje duchovnú vznešenosť hrdinky, ktorá je pripravená obetovať osobné šťastie pre blaho svojho milovaného. Ľúbostný príbeh na pozadí významných historických udalostí len umocňuje kontrast medzi vonkajšími okolnosťami a skutočnou náklonnosťou sŕdc, ktoré sa neboja prekážok.
9. Téma lásky a vernosti je zdrojom inšpirácie pre literatúru, ktorá nastoľuje otázku vzťahu týchto morálnych kategórií v kontexte života a tvorivosti. Jeden z archetypálnych obrazov večná láska vo svetovej literatúre sú hlavnými postavami Shakespearovej tragédie „Rómeo a Júlia“.
   Mladí ľudia sa usilujú o šťastie, napriek tomu, že patria do bojujúcich rodín. Vo svojej láske ďaleko predbehli dobu, plnú stredovekých predsudkov. Úprimne veria v triumf vznešených citov, spochybňujú konvencie a dokazujú za cenu vlastného života, že láska dokáže prekonať všetky prekážky. Odmietnuť city pre nich znamená spáchať zradu. Každý z nich si vedome vybral smrť a lojalitu kladie nad život. Pripravenosť na sebaobetovanie robí z hrdinov tragédie nesmrteľné symboly ideálnej, no tragickej lásky.
10. V románe „Tichý Don“ od M. A. Sholokhova, vzťahy a pocity postavy umožniť čitateľovi oceniť silu vášne a oddanosti. Nejednoznačnosť okolností, v ktorých sa hrdinovia nachádzajú, komplikuje prelínanie citových väzieb, ktoré postavy románu spájajú a bránia im nájsť dlho očakávané šťastie. Vzťahy medzi postavami dokazujú, že láska a lojalita môžu mať rôzne podoby. Aksinya sa vo svojej oddanosti Gregorymu javí ako vášnivá povaha, pripravená na sebaobetovanie. Je schopná nasledovať svojho milovaného kdekoľvek, nebojí sa všeobecného odsúdenia a opúšťa svoj dom, odmietajúc názor davu. Tichá Natalya tiež verne, no beznádejne miluje, sužovaná a sužovaná neopätovanými citmi, pričom zostáva verná Grigorijovi, ktorý ju o to nežiada. Natalya odpúšťa manželovi ľahostajnosť a lásku k inej žene.

zaujímavé? Uložte si to na stenu!

Existujúce modely lásky v psychológii sa výrazne líšia ešte v jednom, hodnotiacom parametri.

K modelom prvej skupiny možno zaradiť napríklad teóriu L. Kaslera. Verí, že existujú tri dôvody, pre ktoré sa jeden človek zamiluje do druhého. Zamilovaný človek je voči predmetu svojej lásky mimoriadne ambivalentný. Zároveň k nemu prežíva pozitívne pocity, napríklad vďačnosť ako zdroj životne dôležitých výhod (predovšetkým psychologických), a negatívne – nenávidí ho ako niekoho, kto má nad ním moc a môže kedykoľvek zastaviť posilňovanie. Naozaj slobodný človek, podľa L. Kaslera ide o človeka, ktorý neprežíva lásku.

Všeobecnej logike takéhoto pesimistického pohľadu zodpovedajú aj niektoré empirické údaje naznačujúce konzervativizmus medziľudskej príťažlivosti (jej výskyt v súlade s princípom podobnosti a pod.).

Ako sa však už ukázalo, v niektorých situáciách môže príťažlivosť zohrávať nielen konzervatívnu, ale aj konštruktívnu úlohu, ktorá pomáha rozširovať vedomosti človeka o svete. To naznačuje, že najvyššiu formu medziľudskej príťažlivosti, lásku, možno opísať v optimistickejšom duchu. Príkladom je teória A. Maslowa. Lásku duševne zdravého človeka charakterizuje podľa A. Maslowa predovšetkým zmiernenie úzkosti, pocit úplnej istoty a psychickej pohody. Nemá to nič spoločné s počiatočným nepriateľstvom medzi pohlaviami (Maslow to vo všeobecnosti považuje za falošné). Svoj model postavil na empirickom materiáli - analýze vzťahov niekoľkých desiatok ľudí vybraných podľa kritéria blízkosti k úrovni sebaaktualizácie. Zjavné a zámerné porušenie reprezentatívnosti je tu odôvodnené skutočnosťou, že úlohou autora bolo popísať nie štatistickú normu, ale normu možností.

Láska v opise A. Maslowa sa výrazne líši od tých javov, ktoré pozorujú iní výskumníci s rovnakým názvom. Spokojnosť s psychickou a sexuálnou stránkou vzťahov medzi členmi páru teda z jeho pohľadu a podľa jeho údajov rokmi neklesá ako zvyčajne, ale stúpa. Vo všeobecnosti platí, že predĺženie času, počas ktorého sa partneri poznajú, je spojené s nárastom spokojnosti. Partneri zažívajú neustály a rastúci záujem jeden o druhého, záujem o veci toho druhého atď. Veľmi dobre sa poznajú, v ich vzťahu prakticky nie sú žiadne prvky skreslenia vnímania charakteristické pre romantickú lásku. Podarí sa im skĺbiť triezve hodnotenie druhého, uvedomenie si jeho nedostatkov s úplným prijatím toho, kým je, čo je hlavný faktor poskytujúci psychickú pohodu. Často sa milovali a v čase vyšetrenia sa ocitli v láske. Nie sú hanbliví za svoje pocity, no zároveň slovo láska používajú na opis vzťahov pomerne zriedka (zrejme je to spôsobené vysokými kritériami v medziľudských vzťahoch). Sexuálne vzťahy poskytujú subjektom A. Maslowa veľmi veľké uspokojenie a vždy sú spojené s blízkym emocionálnym kontaktom. Pri absencii psychologickej intimity nevstupujú do sexuálnych vzťahov. Je zaujímavé, že aj keď sex hrá veľkú rolu vo vzťahoch párov, ktoré skúmal A. Maslow, ľahko zažívajú frustráciu zo sexuálnej potreby. Vzťahy týchto ľudí sú skutočne rovnocenné, nemajú žiadne rozdelenie na mužskú a ženskú rolu, žiadne dvojité štandardy ani iné predsudky. Zostávajú si navzájom verní, čo sa prejavuje tak v každodennom živote, napríklad pri absencii cudzoložstva, ako aj v obdobiach ťažkostí a chorôb. Podľa A. Maslowa sa choroba jedného stáva chorobou oboch.

Situácia, ktorú opisuje A. Maslow, môže byť ilustráciou jednej dôležitej črty lásky, ktorá by v ideálnom prípade mala byť v milostnom vzťahu vždy prítomná. Stabilná dlhodobá láska je totiž vždy láskou aj napriek nedostatkom, nedokonalostiam partnera, akoby im napriek. Dlhodobá a úzka komunikácia nedáva človeku príležitosť nevidieť negatívne vlastnosti partnera - podľa bežnej logiky, ktorá vyvodzuje lásku a sympatie z prítomnosti mimoriadnych zásluh v objekte, to znemožňuje lásku. Schopnosť akceptovať druhých, charakteristická pre duševne zdravých ľudí, im umožňuje zachovať si pocit lásky, napriek tomu, že si navzájom uvedomujú svoje objektívne nedokonalosti.

Problém formulovaný v názve článku bol vždy aktuálny v celých dejinách civilizácie, čo sa odráža v rozsiahlej literatúre (umelecká, etnografická, lekárska atď.). Vo filozofickom duchu stačí odkázať na antológie: „Filozofia lásky“, „Mier a Eros“, „Ruský Eros alebo Filozofia lásky v Rusku“, aby sme sa uistili, že tento problém je zohľadnený vo všetkých možných aspektoch.

Ukázalo sa, že európska civilizácia bola zapletená do telesného erotizmu, ktorý deformoval ľudské vzťahy, vrátane vzťahu medzi mužom a ženou. Verejná mentalita však obsahuje nádej na prekonanie disharmónie medzi pohlaviami. To je však možné iba uvedomením si svätosti lásky, manželstva a rodiny ako univerzálnych hodnôt ľudskej existencie.

Účel článku je túžbou autorov zdôrazniť aktuálnosť univerzálií, akými sú láska, manželstvo a rodina, s cieľom zachovať ich v existencii človeka v podmienkach masovej kultúry s jej agresívnym sklonom k ​​ničeniu vysokých hodnôt. Pozrime sa bližšie na tieto univerzálie v pozitívnom aspekte z hľadiska harmonizácie vzťahu medzi mužom a ženou.

1. Láska ako prejav generickej podstaty človeka

Azda nikto tak hlboko a inšpiratívne nevyjadril hodnotu lásky slovami ako apoštol Pavol v Prvom liste Korinťanom: „Ak hovorím jazykmi ľudskými a anjelskými, ale lásku nemám, potom som zvoniaca mosadz alebo znejúci cimbal. Ak mám dar proroctva a poznám všetky tajomstvá a mám všetko poznanie a všetku vieru, že by som hory prenášal, ale lásky by som nemal, potom nie som ničím. A ak rozdám všetok svoj majetok a dám svoje telo na spálenie, ale lásku nemám, nerobí mi to dobre. Láska je zhovievavá, milosrdná, nezávidí, láska nie je arogantná, nie je pyšná, nie je drzá, nehľadá si svoje, nie je podráždená, nemyslí na zlo, neteší sa z neprávosti, ale raduje sa s pravda; všetko prikrýva, všetkému verí, všetko dúfa, všetko vydrží. Láska nikdy neprestane, hoci proroctvá prestanú a jazyky stíchnu a poznanie bude zrušené... A teraz zostávajú tieto tri: viera, nádej, láska; ale láska je najväčšia z nich."

Ale o akej láske tu hovoríme? - O láske ako o spôsobe vzťahu k svetu, ako o životnom princípe, ktorý sa zameriava na jednotu človeka s Bohom, prírodou a inými ľuďmi. V takomto širokom chápaní je láska získavaním duchovných skúseností, ktoré vedú k sebaobmedzeniu „plameňa vášní“, k potlačeniu egoizmu. Ako zdôraznil ruský mysliteľ I.A. Ilyin: "Prvým a najhlbším zdrojom duchovnej skúsenosti je láska." Vzhľadom na silnú vlnu scientizmu, ktorá redukuje morálne hľadanie na utilitarizmus, je ľahké si všimnúť, že láska ako princíp postoja k svetu sa jednoducho ignoruje. Moderná technogénna civilizácia v podstate zmietne z prahu jednoduchý a jasný zámer: svet, v ktorom človek žije, treba milovať a nie ho hyzdiť. „Duchovná láska,“ poznamenáva v tejto súvislosti I.A. Ilyin, - je tu akoby určitý hlad duše po Božskom, v akomkoľvek prevedení sa toto Božstvo javí... Vzorec tejto lásky je približne takýto: „Tento predmet je dobrý (možno dokonca dokonalý); on je vlastne dobrý nielen pre mňa, ale pre všetkých; je dobrý - objektívne; bol by zostal dobrý alebo dokonalý, aj keby som ho nevidel, ani nespoznal, alebo rozpoznal jeho vlastnosti; Počujem v ňom prítomnosť Božského Princípu – a preto nemôžem inak, než sa o to snažiť; jemu je moja láska, moja radosť, moja služba...“

Existuje každý dôvod tomu veriť slávny fyzik E. Fermi sa neriadil láskou k svetu, keď po tom, čo videl výbuch prvej atómovej bomby na testovacom mieste v USA, zvolal na adresu svojich fyzikálnych kolegov: „Hovoríte, že je to hrozné, ale nechapem preco. Myslím, že je to úžasný fyzikálny experiment!“ V tejto fráze sa vedeckosť prejavuje bez akýchkoľvek okolností, bez pochybností o správnosti alebo nesprávnosti toho, čo bolo urobené. Koniec koncov, viera vo všemohúcnosť vedy dala ľudstvu schopnosť „prenášať hory“. Tak čo?! Atóm ako systém je zničený, ale neexistuje láska, pretože diabol jej nie je schopný. Dobro a zlo sú ontologické. Kant mal plné právo povedať: „Svet leží v zlom“, no zároveň protestoval proti jeho množeniu. Láska je však aj ontologická a nemožno ju redukovať len na medziľudské a ešte viac medzirodové vzťahy, pretože musí existovať láska k Bohu a k prírode. Ontológia dobra a zla je v konečnom dôsledku činnosť ľudí zameraná buď na obohatenie duchovnej skúsenosti, alebo na deštrukciu ľudský začiatok. Vôľa po moci nad svetom sa mení na zničenie človeka. Princíp lásky k svetu sa môže prejaviť v tvorivosti iba pozitívnych hodnôt, ktoré pozdvihujú jednotlivca a spoločnosť. Rodové vzťahy nie sú výnimkou; inak je redukcia lásky na sex nevyhnutná, čo sa rovná opusteniu princípu lásky, ktorý bez duchovnosti neexistuje. Presne na tomto chápaní lásky trval Vladimir Solovyov vo svojom diele „Význam lásky“.

Láska k žene... Je neprehliadnuteľná, rovnako ako ilúzie s ňou spojené. Súčasný francúzsky dramatik a katolícky mysliteľ, predstaviteľ náboženského existencializmu Gabriel Marcel, v nadväznosti na tradíciu pochádzajúcu od apoštola Pavla, tiež identifikuje tri hlavné spôsoby ľudskej existencie: vieru, nádej a lásku. Viera dáva nadšenie, ale môže vyblednúť. Potom nádej príde na svoje, no dá sa aj zničiť. Najvyššou strunou ľudskej existencie je láska, pretože obsahuje všetko: vieru, nádej, nadšenie, obetu atď. Marcel formuluje hodnotu lásky pre ľudský život takto: „Existovať znamená byť milovaný. Na rozdiel od tézy Locke-Berkeley: „Existovať znamená byť vnímaný“ (zmyslami).

Vášnivá túžba však podľa zákonov psychologickej kompenzácie môže viesť k stotožneniu túžby milovať s láskou samotnou. Veď prvou podmienkou klamania je sebaklam. L.N. V predvečer svojej svadby si Tolstoj do denníka napísal: „Čo ak je to skôr túžba milovať ako milovať? Táto veta ho prenasledovala celý život. Na túto otázku si nikdy neodpovedal, rovnako ako si nevybral vieru, no napriek tomu sa na prahu zabudnutia rozhodol rozísť sa so svetom a splniť si povinnosť voči sebe. Ale v skutočnosti, aký je v tom rozdiel - objekt alebo kvázi objekt lyrického obdivu? Faktom je, že sa to deje preto, že ideálny obraz, ktorý sa nosí vo vnútri z túžby milovať, sa prekrýva s empirickou ženou, čo najskôr vyvoláva adoráciu a neskôr sa mení na sklamanie. A slová na rozlúčku od L.N. Tolstoj: „Milujem pravdu... naozaj... milujem pravdu“ – možno toto je odpoveď na jeho denníkový záznam.

Muž a žena sa nemôžu nemilovať. Ale tu číhajú dve emocionálne dislokácie: buď platonizmus, alebo don juanizmus. Kult Krásnej dámy vznikol v Európe počas éry križiacke výpravy, potom sa pretavila do úcty k Neprístupnej Panne najnovšou varietou v poézii ruských symbolistov - Sofia ako „Večná ženskosť“ (Vl. Solovjov) a Krásna cudzinka (A. Blok). U Danteho a Petrarca nadobudla láska k mŕtvej Beatrice a Laure tú najvycibrenejšiu podobu tohto skvelého citu. Nie je kam ísť ďalej, ideálny obraz je taký zrútený, že stráca všetko spojenie so živým objektom. Duchovná zložka lásky je natoľko hypertrofovaná, že úplne vytláča fyzicky skutočné; To už nie je láska k živému, konkrétnemu človeku, ale konkrétne k fiktívnemu ideálu – obrazu človeka.

Druhým extrémom je vypudenie duchovnej zložky z citu lásky, t.j. vôbec žiadny ideál. V Sørenovi Kierkegaardovi sa nositeľ takejto lásky nazýva „estetický muž“, ktorého symbolom je Don Juan. V eseji „Buď – alebo“ skúma možnosti estetickej romantizácie lásky a ukazuje, k akým paradoxom to vedie. Totiž: božstvo svetelného citu sa spája s démonom temnej zmyselnosti; erotika, odtrhnutá od morálky, sa mení na honbu za rozkošou a vedie k vnútornej prázdnote. Ak sa subjekt hlási ku kresťanstvu, potom je erotizmus umocnený uvedomením si hriešnosti toho, čo sa robí alebo myslí.

Ešte hlbší paradox takejto lásky odhalil ďalší existenciálny mysliteľ - F.M. Dostojevského. To posledné potvrdzuje beznádej a tragédiu lásky v osude muža vo všeobecnosti, ak chýba jeho vlastná Sophia alebo Panna, t. keď je odmietnutý ideál Ženy. Láska je v tomto prípade iba spôsobom sebapotvrdenia pre bezbožného človeka. Na príklade Stavroginovho osudu Dostojevskij ukazuje, ako láska, ktorá je prejavom svojvôle a zmyselnosti, vedie k smrti. Temný, vášnivý, celibátny a nelegitímny, inými slovami - negatívny, rozdeľuje osobnosť, bez toho, aby dal niečo pozitívne. Dostojevskij nie je spevák lásky. Téma lásky k nemu nie je hodnotná sama o sebe, ale je potrebná len pre pochopenie tragického osudu človeka, pre testovanie odvahy so slobodou v antropológii ducha. Preto nemá kult Madonny. Ako veľký antropológ podrobuje človeka duchovnému experimentu - oslobodzuje ho bez pochybností, že sa to zmení na svojvôľu. Ak je pre Danteho človek prvkom božského kozmu (mikrokozmu), pre Shakespeara je hrdinom v rovine pozemského humanizmu, tak v Dostojevskom sa odhaľujú podzemné hlbiny ľudského ducha, v ktorých Boh a diabol, dobro a zlo, krása a škaredosť sú skryté. A láska tu nie je výnimkou, obsahuje všetky tieto hypostázy, lebo aký je človek, taká je aj láska.

V modernej poézii je vynikajúcim príkladom zobrazenia takejto lásky zbierka básní B. Levit-Brown „Strofy hriešnych textov“. Temná zmyselnosť zahmlieva vedomie, potláča vôľový impulz a zbierka s množstvom básní v nej obsiahnutých opäť ukazuje, akú hroznú moc môže mať žena nad mužom, a predovšetkým svojou telesnosťou a zameraním na objektivitu existencie. Existuje starodávna zásada: "Železo skúša oheň, žena zlatom a muž ženou." Buddha sa sťažoval, že žena v osobe matky, sestry, manželky, dcéry muža doslova prenasleduje a pripútava k svetu každodenného víru, ovplyvňuje inštinkt, ktorý zotročuje ľudskú dôstojnosť. A mnohí básnici kráčali touto „cestou horúcich dosiek“ a preklínali všetko na svete. Vezmime si napríklad Valeryho Bryusova a jeho báseň z roku 1911 – „Áno, nenávisťou sa dá milovať“... Zachráni krása svet, ako o nej sníval F.M. Dostojevskij? Možno, ale nie navonok ženského, čo fatálne obsahuje vôľu po moci nad mužom, ale lásku ako životný princíp, ako prostriedok posilňovania ľudskej spolupatričnosti, t.j. láska podľa Vl. Solovjov. Vonkajší šarm totiž môže vystriedať sklamanie, ktoré sa často mení na cynické súdy žien a ľudí všeobecne. V tomto prípade sa veselý, radostný, pozitívny pohľad na svet posúva smerom k melanchólii a duševnej únave. To sa často stáva, pretože „hriešna láska“ nepozdvihuje, ale ničí osobnosť.

Ak definujeme „farebnú schému“ pocitu lásky, potom je často charakterizovaný dvoma polárnymi „farbami“: červenou a čiernou, ako je to v názve slávneho Stendhalovho románu. Sémantika farebných pojmov slúži ako jedna z hlavných estetických charakteristík, pretože ľudia už dlho spájajú obrovské množstvo asociácií s farbou. V tomto prípade je s tým spojená nálada alebo pocit. Červená farba je jedným z najstarších symbolov; v Rusi to od pradávna znamenalo život, radosť, dovolenku; S prijatím kresťanstva pribudli nové významy. Čierna symbolizuje úplnosť akéhokoľvek javu. Toto je farba konca, smrti, prázdnoty, smútku a smútku. Opozícia „červená - čierna“, charakteristická pre mnohé kultúry, vstúpila do východnej kresťanskej tradície s pomerne stabilným významom: „začiatok - koniec“. Takže v láske „estetického človeka“ sú ohňostroje radostných pocitov nahradené opakom. Somerset Maugham vo svojich príbehoch a románoch neustále dokazuje, že láska muža k žene a naopak prináša len nešťastie, nešťastie, sklamanie, ba aj smrť. Ale bez ohľadu na to, kto a ako veľmi tým strašia ľudí, túžba muža a ženy po sebe je nevyhnutná. Otázka je iná: ako sa dostať z tragédie, ktorá je tiež nevyhnutná, bez toho, aby ste sa ako človek zničili, bez toho, aby ste upadli do vulgárnosti a cynizmu. To je možné len na cestách k životu potvrdzujúcim usmerneniam, t.j. na cestách k širším hodnotám, akými sú láska k Bohu, k prírode, k blížnemu, k vlasti, k umeniu, k sebarozvoju atď., ktoré nevyhnutne zduchovňujú rodové vzťahy.

Človek, ktorý nezažil lásku, je neúspešný človek, neodhalil svoju generickú podstatu a nepreukázal svoju jedinečnú individualitu. Pri všetkých zlyhaniach intímno-emocionálneho života nemožno pochybovať o schopnosti každého, a najmä žien, byť nositeľom hlbokých a obetavých citov. „Láska,“ napísal Hegel vo svojich „Prednáškach o estetike“, „je najkrajšia v ženské postavy, lebo v nich oddanosť, sebazaprenie dosahuje svoj najvyšší bod - v tomto pocite sústreďuje a prehlbuje všetok duchovný a skutočný život, len v ňom nachádza oporu svojej existencie. A ak ich, ich lásku, postihne nešťastie, potom sa roztopia ako sviečka, ktorá zhasne pri prvom závanu.“ O takejto vzájomnej láske sa môže len snívať, no ocení ju každý muž a zareaguje na ňu? Ani na toto by sme nemali zabúdať.

Hrozná nie je samotná neopätovaná láska, ale absencia lásky. Ako správne poznamenáva Jurij Rurikov, ktorý vydal niekoľko kníh o cite lásky: „Tragédia nenarodenej lásky je jednou z najrozšírenejších ľudských tragédií a je celkom možné, že muky nevyskúšanej lásky sú pre evolúciu oveľa hroznejšie. ľudskosti než trápenie neopätovanej lásky. Koniec koncov, človek, ktorý sa nezamiloval, je človek, ktorý sa nedostal na niektoré zo svojich najvyšších úrovní, nestal sa skutočným človekom...“ A ďalej: "Pretože ideálom človeka, skutočného človeka, je homo amans - milujúci človek."

2. Nevyhnutnosť manželstva a jeho paradoxy

Manželstvo je spoločensky schválená forma vzťahu medzi pohlaviami. Po dielach J. Bachofena „Materské právo“ a L. Morgana „Antická spoločnosť“, ktoré sa objavili v druhej polovici 19. storočia, sa ukázalo, aké zložité a rôznorodé sú formy manželských vzťahov. Objavy týchto géniov etnografie prístupnou formou prezentuje F. Engels vo svojej knihe „Pôvod rodiny, súkromného vlastníctva a štátu“, ktorá dodnes zostáva cenným prameňom v tejto oblasti, keďže tieto práce Bachofena a Morgan už dlho neboli znovu publikované.

Manželstvo je založené na sexuálnom inštinkte a sexuálnej divergencii, t.j. rozdelenie ľudí na mužov a ženy. O tejto téme sa toho popísalo veľa, no stále v mnohých aspektoch zostáva neprekonaná kniha O. Weiningera “Sex and Character”, ktorá prináša podrobný rozbor problému rodu, špecifiká mužov a žien, peripetie sexuálnych túžob. , a najmä v kapitolách ako: „Zákony sexuálnej príťažlivosti“, „Muž a žena“, „Mužská a ženská sexualita“, „Mužská a ženská psychológia“, „Žena a ľudstvo“.

Samozrejme, po Weiningerovi toho napísali mnohí, ale, žiaľ, tradícia, ktorú nastolil S. Freud, značne zamotala problém manželských vzťahov a povahu sexuálnej túžby, hoci pozornosť si zaslúži množstvo diel domácich i zahraničných autorov. V.V. veľa písal o otázke manželstva a rodiny. Rožanov, N.A. Berďajev, E. Fromm, G. Marcuse a Berďajev a Fromm zásadne odmietli freudovský koncept lásky a manželstva.

Bez toho, aby sme popierali zásluhy Sigmunda Freuda ako vedca-psychológa, ktorý podložil metódu psychoanalýzy, stále musíme konštatovať negatívnu povahu svetonázorových záverov z tejto metódy. Freud ako filozof človeka ponižoval, vytvoril jeho karikatúru, doviedol biologizáciu človeka do extrému. Tu sú tri základné kamene filozofického freudizmu: 1) v ľudskom správaní hlavnú úlohu nevedomé procesy hrajú, t.j. sexuálny inštinkt (Eros) a inštinkt ničenia (Thanatos); keďže sú v stave binárnej opozície, sú nepotlačiteľné; 2) nevedomé inštinkty sú protikladom vedomia, spoločenskosti, racionality, sú nemorálne a nezlučiteľné s kultúrou; 3) nevedomé procesy sú vrodené, formujú sa v detstve a následne sa duševný život jedinca takmer nerozvíja.

Všetko je tu zle. Nevedomie nie je zredukované na hŕstku inštinktov; človek nie je ich otrokom, tým menej príveskom svojich pohlavných orgánov; nevedomie je len časť psychiky, preto sa vedomie a nevedomie (pudy, nepodmienené reflexy, motorické reakcie, emócie, intuícia) len dopĺňajú a vytvárajú podmienky pre normálnu duševnú činnosť. Freud ako psychoterapeut skutočne pozoroval fakty abnormálneho duševného života, ale od pacientov a neurotikov preniesol svoje pozorovania na človeka všeobecne. Výsledkom takejto extrapolácie bol úplne falošný koncept manželstva a sexuálnej túžby, ktorý načrtol v množstve diel. Pre Freuda je človek od prírody zviera a nič viac, premožené sexuálnou túžbou.

Aký je rozdiel medzi manželstvom a láskou? Láska je cit, t.j. fenomén je predovšetkým duchovný a duševný, kým manželstvo patrí do psychofyziologickej sféry. Preto sa manželstvo odohráva aj vo svete zvierat, kde je sexuálna diferenciácia; láska je len ľudský fenomén. Preto je extrémne chybné stotožňovať lásku so sexom, s fyziológiou, so sexuálnym stykom. Okrem kultúry, spoločnosti a pocitov lásky sexuálna túžba nezušľachťuje manželské zväzky ako vzťah medzi mužom a ženou.

Vďaka kontinuite vedomia sa láska neobmedzuje len na daný okamih, čin, zážitok, ale je zároveň vzrušujúcou spomienkou a jasným očakávaním, spojeným s fantáziou milencov a túžbou po osobnom šťastí. Láska je spojená s morálkou, s pochopením dobra a zla, s pocitmi altruizmu a povinnosti, s túžbou navzájom sa rešpektovať a zachovať toto priateľstvo ako skutočný prospech; až po sebadarovanie, až po nezištnú službu. „Som presvedčený,“ napísal Frankl, „že utrpenie, vina a smrť – ktoré som nazval „tragická trojica ľudskej existencie“ – nijako neuberajú na zmysle života, ale naopak, v zásade vždy môžu byť premenil na niečo pozitívne. Slovami R.W. Emerson: "Je len jedna česť - česť pomáhať, je len jedna moc - sila prísť na záchranu."

Láska vytvára krásu, zbystruje schopnosť ju vnímať, podnecuje umeleckú tvorivosť; krása zasa zušľachťuje manželské vzťahy. Manželstvo bez dobra, krásy, racionality skutočne tiahne k nahému sexu, k jednoduchej živočíšnosti, k fyziologickému hladu – a to je jeho prvý paradox. Človek prekonáva jednostrannosť pohlavného styku, pretože prostriedkom regulácie medzi pohlaviami nie je len systém zákazov, ale aj pocity hanby a viny, ktoré zvieratá nemajú, keďže sú generované kultúrou a sú morálnym ozdoba mužov a žien. Pre Freuda je to naopak: sexuálna túžba nie je zapojená do vytvárania krásy vzťahov; príroda a kultúra sú pre neho antagonistami, a preto je medzi inštinktom a kultúrou neodstrániteľný konflikt.

Prečo sa ľudia ženia? - mať možnosť milovať sa slobodne a nie tajne; vzájomne uspokojovať emocionálne a sociokultúrne potreby, ale hlavnou vecou je reprodukovať potomstvo. Manželstvo je najoptimálnejšou formou spoločného života muža a ženy a uspokojenia potreby plodenia. Ale tu stojí ďalší paradox manželstva v ceste k dosiahnutiu týchto cieľov. Osoba má sklon premeniť sexuálnu túžbu na objekt neustáleho potešenia, ktorý neplní funkciu reprodukcie. Potešenie sa stáva samoúčelným; hedonistický postoj preniká do vzťahu medzi pohlaviami a vo vzťahu medzi mužom a ženou nastupuje inflácia. Inštitúcia manželstva sa rúca. Tak to bolo v neskorej antike a platí to aj teraz.

Honba za telesnými pôžitkami zabíja nielen manželstvo, ale aj lásku. Veď je to vo svojej podstate duchovný stav, ktorý dáva človeku právo na fyzickú intimitu. Manželstvo bez lásky je tiež paradox, ktorý generuje buď obnažená vypočítavosť, alebo slepá vášeň. Nie je posvätený citom lásky, je zbavený úprimnosti a stráca morálnu dôstojnosť. Láska je nezištná, neznáša nerovnosť a nátlak, je neoddeliteľná od krásy, potrebuje fyzickú a duchovnú dokonalosť, t.j. túži po ideáli; odstraňuje antagonizmus citu a povinnosti. Láska je navyše zvláštny druh činnosti, pretože si nepotrpí na nedokonalosti sveta a snaží sa prekonať sebectvo, krutosť, podvod atď. - a preto je synonymom ľudskosti. Čo zostane z manželstva, ak v ňom nie je ľudskosť?! - Len sex, klamstvo a pokrytectvo a často násilie.

Sex je pokušením pre manželstvo a mnohí ho nedokážu vydržať, najmä v kontexte sexuálnej práce. Po prekročení rozumných hraníc ničí manželské zväzky a vyvoláva zlo. Vo všetkých starovekých učeniach symbolizoval mužský princíp aktivitu, vôľu, energiu a niečo, čo dáva. Ale v tantrizme – starom náboženskom učení Indie – je všetko naopak: tvorivý, energický, prebúdzací princíp muža pochádza od ženy. Preto sex hrá obrovskú úlohu v tantrizme, pre ktorý sa poskytuje špeciálna meditácia, joga a obete. Máme sa potom čudovať, že Kámasútra popisuje 729 milostných polôh? Ďalej už nie je kam ísť. Nie náhodou hrá v tantrizme vedúcu úlohu v panteóne bohov bohyňa Kálí, ktorá sa odhaľuje prostredníctvom každej ženy. Kali je symbolom oplodnenia, splynutia, stvorenia, ale zároveň aj deštrukcie, zla a temného princípu. Choroby, vojny, vraždy sú nevyhnutným výsledkom jej činnosti. Modernou dobou je podľa indickej chronológie práve Kali Yuga (éra), t.j. čas vlády čiernej bohyne. Tantra je kult sexuálnej extázy, ktorej druhou stranou je zlo, deštrukcia, smrť.

Doteraz neexistovala spoločnosť, v ktorej by vládla láska a existovala skutočná kultúra citov. Zdá sa, že v našej cynickej dobe, keď sa udomácnil kult sexu, našiel tantrizmus druhý dych. „Sexuálna revolúcia“, „voľná láska“, „zábavný priemysel“ - to sú znaky našich dní. Agresívna deštrukcia lásky je spojená nielen s kultom materializmu a konzumu, ale aj s odhaľovaním posvätnosti manželstva, originality a intimity lásky. A nie je prekvapujúce, že prax „sexuálnej uvoľnenosti“ je teoreticky opodstatnená v súlade so školou freudizmu, ktorá potláčanie ľudskej sexuality chápe ako zdroj neurotizácie obyvateľstva, sexuálnych zvráteností, prostitúcie atď. Nikto iný ako lekár a psychológ W. Reich – autor kníh „Sexuálna revolúcia“ a „Funkcia orgazmu“ – neobhajoval emancipáciu sexuálnej promiskuity od útlaku údajne represívnej civilizácie. Zlepšenie západnej spoločnosti videl v odmietnutí patriarchátu, monogamnej rodiny, asketickej morálky a sexuálnej represie, v emancipácii žien, sexuálnych inštinktoch a „orgazmickej životnej energii“.

Tieto myšlienky padli na úrodnú pôdu „masovej spoločnosti“ a boli posilnené v práci Herberta Marcusea, ktorý v roku 1955 vydal knihu „Eros and Civilization“. Filozofické štúdium Freudovho učenia.“ Marcuse si požičal od Reicha myšlienku represívnej povahy kultúry a vyhlásil „veľké odmietnutie“ všetkých foriem útlaku, od sexuálnej represie a patriarchálno-monogamnej rodiny až po štátny represívny aparát. Sociálna revolúcia je podľa neho nemožná bez sexuálnej revolúcie, inak nemôže vzniknúť „libidná civilizácia“, v ktorej bude dominovať tvorivý Eros a „princíp rozkoše“, slobody a fantázie, lásky a krásy. Jeho symbolmi tejto novej civilizácie sú obrazy antickej mytológie – Orfeus a Narcis, zatiaľ čo Prometheus je symbolom represívnej civilizácie. Je to napísané krásne, no v koncepcii Reich-Marcusa je jedna chyba: je nesprávna a následná prax to osobne potvrdila. Na základe konzumnej spoločnosti a masovej kultúry sa ich teórie zmenili na vulgárnu hedonistickú prax. V podmienkach duchovného a morálneho nedostatku sa nedalo očakávať nič iné.

3. Rodina ako cieľ a výsledok manželských vzťahov. Láska a rodina

Rodina je spoločenstvo ľudí, ktoré vzniká na základe manželstva a príbuzenstva. Tvrdenie, že rodina je jednotkou spoločnosti, je nepresné; toto je čisto sociologický prístup. Rodina je v najširšom zmysle slova spoločensky sankcionovaná forma, v ktorej je pokračovaním tzv. ľudská rasa, výchova detí a starostlivosť o starých ľudí. Rodina má samozrejme aj sociálne funkcie, ale vychádza z rodových vzťahov a reprodukcie obyvateľstva, t.j. vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Nie je to jednoduché sociálne spoločenstvo(jednotka spoločnosti), pretože rodové vzťahy a reprodukčná funkcia presahujú hranice spoločnosti a sú zakorenené v prírode. Význam rodiny v dejinách ľudstva spočíva v tom, že v nej a predovšetkým prostredníctvom nej dochádza k sexuálnemu životu ľudí, rozmnožovaniu generácií a prvotnej socializácii jednotlivcov. Žiadna iná organizácia alebo spoločenstvo nemôže prevziať tieto špecifické funkcie rodiny a práve ony určujú nevyhnutnosť rodiny pre spoločnosť. Morálnym základom rodiny sú city lásky a povinnosti; ak tomu tak nie je, rodinu brzdia len ekonomické a právne väzby.

Láska netoleruje nerovnosť; je stelesnením slobody, fantázie a altruizmu. Rodina nemôže existovať bez práv, povinností a povinností. Rodina je rovnako potrebná ako štát. Pretože pre sebazáchovu ľudskej rasy bolo potrebné vyvinúť normy a obmedzenia pre prirodzené orgie a chaos sexuálnej túžby ako prirodzeného javu. Obmedzenie prirodzeného inštinktu malo vysokú cenu a bude vždy cítiť. Záhada sexuálnej príťažlivosti je predsa absolútnou záhadou a pre spoločnosť je nepochopiteľná a nemôžu ju tolerovať žiadne spoločenské tabu. Preto sexuálny život ľudstva nikdy nebol obsiahnutý v žiadnej forme rodiny a vždy sa rozlial cez hranice stanovené spoločnosťou. Typy rodín, ktoré boli počas ľudských dejín také premenlivé (monogamia, polygamia, polyandria, havajská rodina, levitské manželstvo atď.), vždy čelili problému cudzoložstva, rozvodu, násilia a nerovnosti, vzájomného pokrytectva, sebeckej vypočítavosti a odpornej zrady. Notoricky známy trojuholník tvrdohlavo nasledoval napríklad v pätách monogamnej rodiny. George Sand bol jedným z prvých, ktorí sa dokonca pokúsili nakresliť model pozitívneho trojuholníka, najmä v románe Jacques. Nie každý zrejme zabudol na šťastný trojuholník z románu N.G. Chernyshevsky "Čo robiť?" Romány Georga Sanda ho výrazne ovplyvnili a vzťah medzi Verou Pavlovnou, Lopukhovom a Kirsanovom je vybudovaný v súlade s koncepciou rodiny a manželstva francúzskeho spisovateľa. Okrem toho bol Chernyshevsky Fourierista a Fourier bol v zásade proti inštitúcii rodiny. Ale nemôžete nevidieť kladné body v dedičstve Fouriera – Georga Sanda a Černyševského: boli proti útlaku jedného pohlavia druhým a obhajovali ľudské právo na slobodu voľby – na lásku.

Ľudstvo možno prirovnať k vtákovi, ktorého dve krídla sú dve pohlavia. Je jasné, že to tak nemôže byť voľný let, ak je jedno krídlo rozdrvené druhým. Miesto „Veľkej Matky“ (na Kréte – Hekaté, vo Frýgii – Kybele, v Grécku – Gaia atď.) zaujal „Veľký Otec“, t.j. mužský boh: v Egypte - Amon, v Indii - Višnu, vo Fenícii - Baal, v Grécku - Zeus, v Ríme - Jupiter atď., Zlí duchovia často začali nosiť ženské mená. Zeus porodí Aténu z jeho hlavy. Tento posun smerom k mužskému pohlaviu je veľmi jasne znázornený v Aischylovej trilógii „Oresteia“. Clytemnestra zabije svojho manžela Agamemnona po jeho návrate z Tróje do Argu. Agamemnónov syn Orestes za to zabije svoju matku. Erinyes - bohyňa krvnej pomsty - prenasleduje Oresta, no ten nájde útočisko v Apolónovom chráme a potom v chráme Pallas Athena, v ktorom sa koná súd s Orestom, pričom súdu predsedá Aténa. A aký je koniec? Erinyeovci bránia Klytemnestru, Apollo bráni Oresta, Aténa ho ospravedlňuje (nemala matku!). Erinyes utrpeli v procese úplnú porážku. Zvíťazilo právo muža, vrátane práva muža na mnohoženstvo, rozvod, cudzoložstvo, zmeniť svoju manželku na otroka. Skôr či neskôr to muselo vyvolať vlnu feminizmu, ale hlavné bolo viesť ku kríze v inštitúcii monogamnej rodiny.

V dvadsiatom storočí sa situácia v rodinnom živote stala predmetom starostlivých a zároveň smutných úvah mnohých vynikajúcich mysliteľov. N.A. má na túto tému veľa. Berďajev. „...Rodina,“ napísal, „je spojená so spoločenským každodenným životom a podlieha jeho zákonom. Rodina často ochladzuje lásku. Bolo by však chybou myslieť si, že v rodine nie je žiadna hĺbka, a ľahko ju popierať duchovný význam. Tento význam nespočíva len v tom, že v našom každodennom svete je láska investovaná vo forme rodiny. Tento význam spočíva predovšetkým v tom, že rodina je vzájomným znášaním ťažkostí a školou obety. Jeho vážnosť spočíva v tom, že ide o komunikáciu duší pred utrpením a hrôzami života. Je duálna, ako takmer všetko v padlom svete. Nielenže zmierňuje utrpenie a ťažkosti života, ale vytvára aj nové, nevyčísliteľné utrpenie a ťažkosti. Človeka nielen duchovne oslobodzuje, ale aj duchovne zotročuje a tvorítragické konflikty s povolaním človeka a s jeho duchovným životom.... Večná tragédia rodiny je v tom, že muž a žena predstavujú rozdielne svety a ich ciele sa nikdy nezhodujú. Toto je tragický začiatok v láske, ktorá je hlbšia a primárnejšia ako rodina a kryštalizuje sa v rodine. V rodine je všetko hustejšie a ťažšie a samotná tragédia sa stáva bežnou.“

Prelomenie reťaze: láska - manželstvo - rodina sa stala stálou témou v diele Ericha Fromma, najmä v jeho knihe „Umenie milovať“. Nahradenie lásky sexom, vnútorná harmónia medziľudských vzťahov s vypočítavosťou a komerciou a trhové vzťahy menia podľa neho z jednotlivca automatického konzumenta. Fromm uvádza odcudzenie ľudí od seba, od iných ľudí a od prírody a považuje to za najväčšiu hrozbu pre civilizáciu: „Chceme presvedčiť čitateľa, že všetky jeho pokusy o lásku zostanú márne, kým všetko svoje úsilie nezameria na rozvoj svojej osobnosti v celej jej celistvosti s cieľom rozvíjať myslenie pre produktívnu činnosť; že nie je možné uspokojiť sa s láskou k jednému človeku, ak nie ste schopní milovať svojho blížneho vôbec, ak nemáte skutočnú skromnosť, odvahu, vieru a disciplínu. V kultúrach, kde sú takéto vlastnosti zriedkavé, je zriedkavá aj schopnosť milovať. Opýtajte sa sami seba: Koľko skutočne milujúcich ľudí poznáte? . A ďalej: „... Milovať znamená prijímať záväzky bez náročných záruk, úplne sa odovzdať nádeji, že vaša láska zrodí lásku vo vašom milovanom. Láska je akt viery a kto slabo verí, slabo miluje. ... Schopnosť milovať si vyžaduje energiu, stav bdelosti, vysokú vitalitu, ktorá môže vzniknúť len ako výsledok plodnej a aktívnej orientácie osobnosti v mnohých iných oblastiach života. Ak človek nie je plodný v iných oblastiach, nebude plodný v láske.“

Fromm venuje veľkú pozornosť tomu, aby ľudia prestali stotožňovať lásku so sexuálnou príťažlivosťou. Nekvalitné pesničky, konzumné filmy a všelijaké „šou“ v rámci „pornobiznisu“ vnucujú model trhových vzťahov v tejto mimoriadne intímnej sfére ľudskej existencie. Tak ako na trhu sa snažia upútať pozornosť nie tak spotrebiteľskými vlastnosťami, ale predovšetkým vonkajším obalom, tak aj v rodinných a manželských vzťahoch sú na prvom mieste čisto vonkajšie znaky: peniaze, povolanie, sociálna rola, telesnosť atď. A napriek tomu, že v spoločnosti masovej spotreby každý horí vášnivou túžbou milovať, všetka energia sa vynakladá na dosiahnutie spoločensky a materiálne významných hodnôt, akými sú úspech, bohatstvo, moc, a nie na zvládnutie umenia láska. Navyše, takmer celá masová kultúra, zdá sa, je presýtená „informáciami o láske“, ale neexistuje žiadne skutočné pochopenie lásky; náhrady lásky sú vnucované človeku. Fromm vo svojej knihe „Umenie milovať“ opisuje bratskú, materinskú, erotickú lásku, lásku k sebe, k Bohu, lásku medzi rodičmi a deťmi. Ostro protestuje proti módnemu chápaniu lásky, ktorej zdrojom je náhly nával citov, citová spontánnosť, nespútaná vášeň vylučujúca zodpovednosť, duchovnú a morálnu príbuznosť a vzájomné porozumenie medzi partnermi. Alebo vypočítavosť, prospech, t.j. trhové vzťahy – alebo nespútané, zvieracia vášeň; Tu sú dva úbohé pohľady na lásku.

Fromm píše: „Ak je celá štruktúra našej spoločnosti a nášho hospodárstva založená na tom, že každý hľadá prospech pre seba, ak je jej hlavným princípom egocentrizmus, zmiernený len etický princíp spravodlivosť, ako potom môže človek podnikať, žiť a konať v rámci existujúceho spoločenského poriadku a zároveň skutočne milovať? ... Som presvedčený, že uznanie absolútnej nezlučiteľnosti lásky a „normálneho“ života je spravodlivé len v abstraktnom zmysle. Princíp, na ktorom je založená kapitalistická spoločnosť, a princíp lásky sú nezlučiteľné. ... Ak je človek schopný lásky, musí zaujať jeho najvyššie miesto. Nemal by slúžiť ekonomickému stroju, ale on by mal slúžiť jemu. Musí byť obdarený schopnosťou deliť sa o skúsenosti a prácu a nie v lepšom prípade profitovať. Spoločnosť musí byť štruktúrovaná tak, aby sociálna, „láskavá“ podstata človeka bola neoddeliteľná od jeho života v spoločnosti a tvorila s ňou jeden celok. Ak je pravda, že láska, ako som sa snažil ukázať, je jediným zdravým a primeraným riešením problému ľudskej existencie, potom každá spoločnosť, ktorá tak či onak obmedzuje rozvoj lásky, nevyhnutne skôr či neskôr zanikne. , čím sa dostáva do konfliktu so základnými potrebami ľudskej prirodzenosti.“

V knihe „Mať alebo byť? Fromm odhaľuje túžbu ľudí vlastniť lásku a jeden druhého v manželstve, keďže vlastnia veci. Koniec koncov, „manželská zmluva,“ poznamenáva, „poskytuje každej strane výhradné právo vlastniť telo, pocity a pozornosť partnera. Teraz už nie je potrebné nikoho dobývať... snažiť sa byť príťažlivým a vzbudzovať lásku, takže sa obaja začnú nudiť a v dôsledku toho ich krása zmizne... Teraz namiesto toho, aby sme sa milovali sú spokojní so spoločným vlastníctvom toho, čo majú: peniaze, sociálne postavenie, domov, deti.“ Lásku nemožno „mať“; lásku nemožno vynútiť. Nepochopenie tohto vedie k vzájomnému obviňovaniu z nelásky a hľadaniu nového partnera. Takto vzniká zlé nekonečno. „Toto všetko,“ zdôrazňuje Fromm, „neznamená, že manželstvo nemôže byť najlepším riešením pre dvoch ľudí, ktorí sa milujú. Celý problém nespočíva v manželstve, ale vo vlastnej podstate oboch partnerov a v konečnom dôsledku aj celej spoločnosti.“ Možno stojí za to venovať týmto slovám väčšiu pozornosť. Takzvané prieskumy verejnej mienky dôvody len nahrávajú rodinné konflikty zo slov respondentov, čo znamená, že nič nevysvetľujú, pretože hlavný dôvod- nedostatok sebarozvoja a agresívny egocentrizmus - v odpovediach absentujú. Psychológia majiteľa, ak existuje, sa prejavuje všade – strážiť, žiarliť, dozerať, ale majetok nemôže mať nič spoločné s psychológiou vernosti v láske a manželstve.

Vo všeobecnosti, podľa Fromma, v spoločnosti masovej spotreby existujú tieto dôvody na zničenie lásky a rodinných a manželských vzťahov:

• trhová orientácia v medziľudské vzťahy, čo vedie k bezduchej racionalite, emocionálnej menejcennosti a morálnej degradácii jednotlivcov;
• majetnícka psychológia ľudí, ktorí sú zvyknutí „mať“ a nie „byť“;
• dominancia materiálnych hodnôt nad duchovnými a morálnymi hodnotami;
• ľahký postoj k hlboké problémyľudská existencia;
• nízka úroveň sebarealizácie a duchovnej kultúry jednotlivca.

Po takejto nekompromisnej diagnóze spoločnosti a jednotlivca západnej civilizácie si Fromm, podobne ako Marcuse, kladie za úlohu sformovať „nového človeka“, ktorého riešenie si vyžaduje „humanizáciu“ ľudí a ich vzťahov, čo si vyžaduje „znovuzrodenie lásky“. To všetko znie nezvyčajne relevantne „tu a teraz“, keďže ukrajinská spoločnosť sa vydala cestou trhových vzťahov a trhové ambície začali prenikať do všetkých pórov spoločnosti.

Fromm je relevantný aj preto, že ide proti prúdu v otázkach lásky, manželstva a rodiny. Ako už bolo uvedené, od 60. rokov dvadsiateho storočia sa myšlienka identity lásky a sexu neustále zavádzala a teraz sa zavádza na Západe pomocou „sexuálneho biznisu“. Fromm varuje pred redukciou lásky na sex a ostro kritizuje Freuda za biologizáciu ľudských citov. V knihe „Umenie milovať“ vyzdvihuje špecifiká sexuálnej lásky, nazýva ju erotikou, a zároveň zdôrazňuje, že láska rodí sex, a nie naopak. Freudovi úplne chýbala duchovná zložka lásky. Sex bez lásky, tak rozšírený na Západe, uvádza Fromm, neposkytuje skutočné šťastie, radosť ani skutočne ľudské potešenie. Cituje známy výraz: „Zviera je po pohlavnom styku smutné,“ považuje to za správne, pretože fyzická blízkosť nevylučuje odcudzenie medzi ľuďmi. „Spoločná osamelosť“ je najhorší druh osamelosti. „Radosť v sexuálnej oblasti,“ poznamenáva Fromm, „je možná len vtedy, keď fyzická intimita je zároveň intimitou duchovnou, t. láska." Láska nie je vec, nie vlastnosť, ba ani bohyňa, ktorú treba uctievať. „V skutočnosti existuje len akt lásky. Milovať je formou produktívnej činnosti. Zahŕňa prejavenie záujmu a starostlivosti, poznania, citovej odozvy, vyjadrenia pocitov, potešenia... Vzrušuje a umocňuje pocit plnosti života. Toto je proces sebaobnovy a sebaobohacovania.“ Fromm sa neustále dištancuje od „falošnej lásky“, teda, ako hovorí, lásky na základe „vlastnenia“, keď sa jedinec izoluje sám od seba, na uspokojenie svojich egoistických záujmov. Pravá láska odstraňuje sebectvo, zabúda na seba, snaží sa prekonať konzumnú orientáciu a otvára sa ľuďom. "Ten, kto skutočne miluje človeka," poznamenáva Fromm, "miluje celý svet." Ako blízko je to k ruskej literárnej a filozofickej tradícii, k názorom Solovjova, Tolstého, Dostojevského, Berďajeva, Iljina, Vyšeslavceva... Frommove diskusie o láske sa nesú v duchu vysokých európskej tradície, pochádzajúci od Platóna a apoštola Pavla a poetizujúci duchovnú stránku lásky. Takýchto „spevákov lásky“ je na Západe málo, pretože okrem redukcie lásky na sex a fyziológiu sa v 20. storočí v literárnej a filozofickej sfére Západu presadilo pesimistické, negativistické vnímanie lásky. Snáď len Gabriela Marcela možno postaviť na roveň Erichovi Frommovi. Láska je pre Marcela aj srdcom ľudského sveta, ktorý prestal biť modernom svete. Marcel tiež sníva o záchrane ľudstva v „kontinuu lásky“ a pokrok lásky považuje za kritérium pokroku spoločnosti. No Fromm sa stavia nielen proti nihilistom a cynikom, ale zároveň sa vyhýba abstraktnému prístupu k láske, rodine a manželstvu, akým je Marcel, a snaží sa ľudí naučiť umeniu milovať tu má veľa jemných a praktických pripomienok radu.

Žiaľ, iná pozícia je silnejšia, najmä v Sartre a v literatúre v Somerset Maugham, ktorá vníma lásku nie v pozitívnom aspekte, nie ako kreatívnu. univerzálna hodnota, a zdôrazňovanie deštruktívnych dôsledkov lásky či jej zvrátených foriem – masochizmus, sadizmus, či dokonca premena lásky na jej antipóda – nenávisť. V postmodernej kultúre sa práve negatívne vnímanie lásky stalo dominantným. Láska je chybná a ambivalentná. Pohľad postmodernej literatúry a filozofie je magicky zameraný na spodok lásky, na jej prekliatie. Všade prináša pochybnosti, neistotu, večný strach, krivdu, odpor, žiarlivosť a pomstu, kradne slobodu, klame, zasieva ilúzie a sklamanie. Toto všetko je už prítomné v Sartrovom diele „Bytie a ničota“ a neskôr sa to medzi neofreudiánmi a postmodernistami mení na skutočnú „démonológiu lásky“. Otázkou je, aké manželstvo a akú rodinu možno pevne vybudovať na základe takéhoto očierňovania bystrého ľudského citu?!

Závery. Kríza rodinných a manželských vzťahov v neklasickej a postneklasickej kultúre snáď vrcholí. Sociológovia uvádzajú veľa faktov o rozvodoch, o neúplných rodinách, o raste mládencov a slobodných ľudí, o počte nemanželských detí atď. Toto všetko je pravda, ale pravda je aj niečo iné. Manželstvo a rodina boli a budú organizačným princípom vo verejnom a osobnom živote. Napriek všetkým svojim nevýhodám sa zachovajú, ale pod jednou podmienkou, ak Homo sapiens sa úplne nezmení na Homo erotikus. Len tak sa ľudstvo môže chrániť pred duchovnou degradáciou a zachovať lásku ako faktor ľudskej solidarity.

Literatúra

1. Pozri Filozofia lásky. V 2 zväzkoch / Komp. A.A. Ivin - M.: Politizdat, 1990; Mier a Eros. Antológia filozofických textov o láske / Komp. R.G. Podolný. - M.: Politizdat, 1991. - 335 s.; Ruský eros alebo filozofia lásky v Rusku / Comp. V.P. Šestakov. - M.: Progress, 1991. - 448 s.

2. Biblia / Ruská biblická spoločnosť. - Prepiecť. s vyd. Moskovský patriarchát. - M.: Ruská biblická spoločnosť, 1997. - 1376 s.

3. Ilyin, I.A. Cesta k dôkazom / I.A. Ilyin. - M.: Republika, 1993. - 431 s.

4. Levit-Brown, B. Strofy hriešnych textov / Boris Levit-Brown. - Petrohrad. : Aletheia, 1999. - 62 s.

5. Hegel, G.W.F. Estetika. V 4 zväzkoch T.2 / G.V.F. Hegel. - M.: Umenie, 1969. - 326 s.

6. Rurikov, Yu.B. Tri atrakcie. Láska, je to včera, dnes a zajtra / Yu.B. Rurik. - Minsk: Universitetskoe, 1986. - 271 s.

7. Weininger, O. Pohlavie a charakter / Otto Weininger - M.: Terra, 1992. - 480 s.

8. Pozri Vasilev K. Láska / Kirill Vasilev. - M.: Progress, 1982. - 214 s.; Kon I.S. Úvod do sexuológie / I.S. Con. - M.: Medicína, 1988. - 319 s.; Rurikov Yu.B. Med a jed lásky (Rodina a láska na prelome času) / Yu.B. Rurik. - M.: Mladá garda, 1990. - 446 strán; Vislotskaya M. The Art of Love: Trans. z poľštiny / M. Vislotská. - M.: Telesná kultúra a šport, 1990. - 256 s.; Badioni, A. Láska: od prebudenia k harmónii / Attila Badioni; Preklad z maďarčiny. M. D. Popová. - M.: Progress, 1992. - 334 s. atď.

9. Pozri klasickú učebnicu psychoanalýzy: Kutter P. Modern psychoanalysis. Úvod do psychológie nevedomia / P. Kutter. - Petrohrad: B.S.K., 1997. - 343 s.

10. Pozri napr.: Freud Z. Essays on the psychology of sexuality / Z. Freud. - Minsk: Potpouri, 1998. - 480 s.

11. Frankl, F. Človek v hľadaní zmyslu: zbierka / F. Frankl; Per. z angličtiny a nemčine D. A. Leontyeva a ďalší - M.: Progress, 1990. - 368 s.

12. Berďajev, N.A. O vymenovaní osoby / Berdyaev N.A. - M.: Republika, 1993. - 382 s.

13. Fromm, E. Ľudská duša / E. Fromm. - M.: Republika, 1992. - 430 s.

14. Fromm E. Mať alebo byť? / Erich Fromm. - M.: Progress, 1986. - 238 s.

________________________________________
Šatalovič Alexander Mimchajlovič, Šubin Vasilij Ivanovič

Ďalším aspektom vzťahov s veľkými vekovými rozdielmi sú manželstvá, v ktorých je manžel oveľa mladší ako manželka. Je všeobecne známym faktom, že skúsené zrelé ženy sa často stávajú milenkami mladých mužov, ktorí začínajú sexuálne vzťahy. Budem citovať jeden z listov uverejnených v Speed-info.

„Mám 22 rokov. Som spokojný so životom. Ale jedno „ale“! Dievčatá v mojom veku ma vôbec nezaujímajú. Naopak, priťahujú ich zrelšie ženy, 35–45 ročné. Akonáhle uvidíte na ulici peknú ženu v tomto veku, dôjde k erekcii. A fantázie naplnia vašu hlavu. Ale nie len obyčajné fantázie, ale túžba túto ženu znásilniť. V každom veku ma vždy priťahovali ženy staršie ako ja. V škole - k učiteľom. A nikdy som sa nezamiloval do niekoho v mojom veku. Problém je ale v tom, že keď sa zamilujem do žien vo veku 35 – 45 rokov, tak s nimi nerandím, teda nespím, lebo sa veľmi bojím a neviem ako na to. ich. Prídem a ona povie: ty si frajer, mlieko na tvojich perách nezaschlo atď. Preto sa musíš uvoľniť s ľuďmi v tvojom veku, ale pri pohlavnom styku si myslím, že si to predstav. je to správna žena nablízku, t. j. 35 – 45 rokov, inak nič Nebude to fungovať.“

Komentáre špecialistu k tomuto listu hovoria, že skúsenosti mladého muža sú normálne a neobsahujú žiadnu patológiu. A hlavným strachom je strach z odmietnutia. Keďže neverí, že ho vytúžená žena môže dobrovoľne prijať za sexuálneho partnera, vo svojich fantáziách sa jej zmocňuje násilím. V zásade existuje veľa žien v strednom veku, ktoré by sa chceli vydať za muža mladšieho ako sú ony. Ale oni, rovnako ako tento mladý muž, sa situácii skutočného zoznámenia vyhýbajú. Buď sú hanblivé, alebo sa pre mladých mužov nepovažujú za atraktívne. Alebo sa napokon boja stretnutia s maniakom. Je možné, že autor listu nebol „rané dieťa“ a jeho matka mala len 35–45 rokov, keď mal 4–6 rokov. A v tom veku považoval svoju matku nielen za zvodnú, ale aj za veľmi múdru ženu. A v škole sa zamiloval do učiteľov, teda do tých, ktorí mali právo nad ním intelektuálne dominovať. Môže sa zamilovať do niekoho v rovnakom veku? Táto možnosť je možná. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou bude intelektuálne a skúsenostne staršia ako jej pasový vek.

Ak sa takéto vzťahy rozvinú do rodinných vzťahov, potom spravidla žena preberá dominantné postavenie matky a muž preberá úlohu „večne zeleného“ chlapca. Takéto pozície však v mnohých prípadoch vôbec neprekážajú pri budovaní vzájomne uspokojivých vzťahov. Ženská sexualita dosahuje svoj vrchol vo veku 35–40 rokov a pre zrelú ženu je ideálna mladá, energická, aj keď nie príliš sofistikovaná milenka. Najmä ak má silný charakter, sebavedomá a v živote niečo dokázala (je jedno, či sama alebo s pomocou bývalých manželov). Potom nie je potrebné presúvať bremeno zodpovednosti za materiálne a každodenné problémy, výchovu detí na krehké plecia mladého manžela. Ako povedala jedna pani, o 8 rokov staršia ako jej manžel, „keď je môj manžel mladý, vtedy som mladá aj ja“. A nejde len o sexuálne vzťahy. Takéto manželstvo neustále udržuje ženu v dobrej kondícii, núti ju starať sa o svoju postavu, tvár a šatník, pretože neexistuje jediná žena, ktorá by mohla „zabudnúť“ na svoj vek.

Muži, ktorí vstupujú do takéhoto manželstva, sa spravidla vyznačujú určitou nezrelosťou, krásnym a trochu ženským vzhľadom a tvrdia, že sú akýmsi „miláčikom osudu“, pretože pri výbere ženy staršej ako oni robia istý kompromis. Aj keď je asi ťažké jednorazovo posúdiť takéto manželstvá, vzhľadom na to, koľko možností vzťahov medzi takýmito rodinami môže byť – veď ani ľudia nie sú rovnakí a manželstvá ešte viac. V zozname ľudí, ktorí sa pridali k takýmto nerovné manželstvá, sú tam Isadora Duncan a Sergei Yesenin (18-ročný rozdiel), Gala a Salvador Dali (10 rokov), Edith Piaf a Theo Sarapo (20 rokov), Liza Minnelli a Scott Baio (16 rokov). Alebo si vezmite aspoň najlegendárnejšiu dvojicu našej scény: Allu Pugachevovú a Philipa Kirkorova. Koľko oštepov zlomili novinári a nečinní obyčajní ľudia okolo nich, koľko verzií ich zväzku bolo navrhnutých a napriek všetkým žili v manželstve dosť dlho - dlhšie ako iné bežné páry. Ak teda medzi ľuďmi vznikla láska a sú k sebe psychologicky vhodní, nemali by ste sa striktne zameriavať na zaužívané stereotypy. Osud rozdáva ľuďom svoje losy veľmi svojráznym spôsobom – ak odmietnete nezvyčajné, možno žiadne nedostanete.

Alla Pugacheva a Philip Kirkorov - v prvom období ich manželstva

Existuje aj ďalší aspekt takýchto manželstiev: partneri často z jedného alebo druhého dôvodu nechcú alebo nemôžu mať deti a táto forma rodiny je veľmi „vhodná“ na realizáciu „bezdetného programu“. Keď sa korešpondent MK spýtal, či si vdova po básnikovi Levitanskom teraz chce nájsť manžela mladšieho ako ona, odpovedala, že považuje takýto zväzok za neprirodzený. Podľa nej situácia „ starý muž- mladá žena“ neprekračuje prirodzenú normu. A situácia" stará žena- mladý muž“ je neprirodzené, pretože to nie je prirodzené. Starší muž môže mať dieťa s mladšou ženou. Hrať s iným cieľom nefunguje.

Je však ťažké vtesnať skutočný život do nejakého rámca, nie vo všetkých prípadoch psychologické portréty takýchto rodín zodpovedajú opísaným. Poznal som pár, v ktorom bola manželka o 12 rokov staršia ako jej vyvolený. Táto dáma, navonok krehká a detinská, bola veľmi inteligentná a podnikavá a jej obľúbenou úlohou v rodine bol obraz „rozmarného dievčaťa“. Jej 22-ročný manžel prevzal všetky domáce povinnosti, zarábal peniaze a celkovo sa správal ako skúsený, starostlivý a zodpovedný „otec rodiny“, pričom bol zároveň celkom spokojný so svojím životom a úprimne považoval svoju manželku za najbezbrannejšie a najdojímavejšie dievča na svete.

A na záver ešte jeden príklad – z histórie. Rusi sa vždy vyznačovali maximalizmom vo svojich názoroch na minulosť svojej krajiny. Francúzi si napríklad posvätne uctievajú pamiatku svojej Veľkej revolúcie a nielen pravidelne oslavujú jej výročie viac ako 200 rokov, ale pripomínajú si aj všetkých jej hrdinov a antihrdinov. U nás sa všetko deje inak. Hrdinovia Veľkej októbrovej socialistickej revolúcie boli buď vyzdvihnutí na štít a nekontrolovateľne vychvaľovaní, alebo bola ich úloha práve v tejto Veľkej októbrovej revolúcii úplne popretá (ako to bolo v prípade Trockého a Bucharina), alebo sa ich životopisy učili ako životy svätých, alebo sa dali ľahko vymazať z učebníc. Dnešní školáci tak už nepoznajú kedysi legendárnu postavu ruskej revolúcie A. M. Kollontai, ktorá bola nielen prvou svetovou veľvyslankyňou, ale výrazne prispela aj k ruskej sexuálnej revolúcii.

V decembri 1917 sa v búrlivom toku revolučných udalostí stretol A. M. Kollontai s P. E. Dybenkom. Ich známosť sa čoskoro zmenila na priateľstvo a potom na búrlivú lásku. Ona mala vtedy 45 rokov, on 28, ale to im nezabránilo v tom, aby sa o seba vášnivo zaujímali. „Náš vzťah,“ spomínal Kollontai po rokoch, „bol vždy plný radosti. Práve táto sila citu ma k Pavlovi vášnivo, silno, mocne priťahovala.“ Keď sa raz A. M. spýtali, ako sa rozhodla pre sexuálny vzťah s Dybenkom, napriek tomu, že bola od neho o 28 rokov staršia, Kollontai bez váhania odpovedal: „Sme mladí, pokiaľ nás milujú.“

A. Kollontai a P. Dybenko

Tieň minulosti

Spomienka na minulosť zabíja nádeje do budúcnosti.

(V. Bruskov)

Vo vzťahu medzi manželmi môžu niekedy zohrávať dôležitú úlohu ich predchádzajúce sexuálne vzťahy. Niekedy minulosť, zdanlivo navždy zanechaná, aktívne zasahuje do prítomnosti a ničí budúcnosť novej rodiny. Problémy môžu nastať aj vtedy, keď sa mladí manželia zosobášia po prvý raz a nemajú za sebou dlhú stopu sexuálnych partnerov, ale ak manželstvo nie je prvé a počet minulých sexuálnych partnerov presahuje tucet alebo dva, potom ide o vzájomné hádky a nezhody vznikajú v tomto období takmer nevyhnutne.

Zároveň sa manželia páčia starogrécki hrdinovia, sa ocitli medzi Scyllou a Charybdou: úprimne sa porozprávať o všetkých minulých súvislostiach znamená prebudiť žiarlivosť a zabiť v partnerovi taký dušu hrejivý pocit vlastnej výlučnosti, a ak ho skrývate, kde je potom záruka, že staré spojenie bude nevynorí sa v najnevhodnejšom momente, čo spôsobí efekt explodujúcej bomby. A predsa, pravda o sexuálnych vzťahoch milovanej osoby v minulosti je taký silný a nemilosrdný liek, že by sa mala používať opatrnejšie ako prípravky s arzénom alebo ortuťou, ktoré sa niekedy používajú v medicíne. Najmenšie predávkovanie takouto „pravdou“ môže viesť k ťažkej „otrave“ vzájomnej lásky a dokonca k jej smrti.

Na ilustráciu takéhoto kategorického tvrdenia by som rád uviedol úryvok z príbehu A. Kuprina „Osamelosť“, v ktorom mladý manžel z márnivosti a túžby predviesť sa rozpráva o svojom romániku, ktorý sa stal v nedávnej minulosti.

„Vera Ľvovna ho počúvala bez prerušenia jediným slovom a zároveň prežívala zlý pocit, podobný žiarlivosti. Bolelo ju pomyslenie, že mu v pamäti zostal aspoň jeden šťastný moment z bývalého života, nezničený, neuhladený ich súčasným spoločným šťastím.

Altánok sa zrazu zdal byť skrytý za zákrutou. Vera Ľvovna mlčala a Pokromtsev, unesený spomienkami, pokračoval:

No, samozrejme, hrali na lásku, bez toho sa na chate nedá žiť. Všetci hrali, počnúc starým princom a končiac bezbradými študentmi lýcea, mojimi študentmi. A všetci sa navzájom podporovali, zatvárali oči.

a ty? Tiež ste sa o niekoho starali? - spýtala sa Vera Ľvovna neprirodzene pokojným tónom.

Prešiel si rukou po fúzoch. Toto samoľúby gesto, také známe Vere Ľvovnej, sa jej zrazu zdalo vulgárne.

Nie... ja tiež. Mám to malý román s princeznou Kat, veľmi vtipný román a možno, ak chcete, aj trochu nemorálny. Vidíte: to dievča ešte nemá šestnásť rokov, ale jej vynaliezavosť, sebavedomie atď. sú jednoducho úžasné. Svoje názory mi vyjadrila priamo. „Nudím sa tu, hovorí, pretože nemôžem prežiť jediný deň bez toho, aby som si uvedomil, že všetci okolo mňa sú do mňa zamilovaní. Si jediný, koho tu mám rád. Nevyzeráte zle, môžete sa s vami porozprávať atď. Ty, samozrejme, chápeš, že nemôžem byť tvojou manželkou, ale prečo nestrávime toto leto zábavne a príjemne?"

Tak čo? Bola to zábava? - spýtala sa Vera Ľvovna a snažila sa hovoriť nenútene a sama sa zľakla jej náhle zachrípnutého hlasu.

Tento hlas prinútil Pokromceva ostražitosť. Akoby sa ospravedlňoval za to, že jej ublížil, pritiahol si hlavu manželky k sebe a perami sa dotkol jej spánku. Ale akási hnusná, nekontrolovateľná príťažlivosť, hemžiaca sa v jeho duši, akýsi neurčitý a odporný pocit, podobný chvastúnskej mladosti, ho ťahal hovoriť ďalej.

Tak sme sa s týmto chalanom hrali v láske a na konci leta sme sa rozišli. Úplne ľahostajne mi ďakovala, že som jej pomohol nenudiť sa a ľutovala, že ma nestretla po tom, čo sa už vydala. Ona však podľa jej slov nestrácala nádej, že ma stretne neskôr.

A s falošným smiechom dodal:

Vo všeobecnosti je tento príbeh pre mňa jednou z najnepríjemnejších spomienok. Nie je to pravda, Verochka, že je to všetko nechutné?

Vera Ľvovna mu neodpovedala. Pokromtsev ju ľutoval a začal ľutovať svoju úprimnosť. V túžbe napraviť nepríjemný dojem opäť pobozkal manželku na líce...

Vera Ľvovna sa nebránila, ale na bozk neodpovedala... Jej dušu sa zmocnil zvláštny, bolestivý a nejasný pocit. Čiastočne tam bola aj žiarlivosť na minulosť – ten najstrašnejší druh žiarlivosti – ale bola len čiastočne. Vera Ľvovna už dávno počula a vedela, že každý muž má pred svadbou aféry a vzťahy, že to, čo je pre ženy obrovskou udalosťou, je pre muža jednoduchým prípadom a že s týmto hrozným poriadkom sa človek musí nevyhnutne vyrovnať. Bolo tam aj rozhorčenie nad ponižujúcou a skazenou úlohou, ktorá v tomto románe postihla jej manžela, ale Vera Ľvovna si spomenula, že jej bozky s ním, keď boli ešte nevestou a ženíchom, neboli vždy nevinného a čistého. Najstrašnejšie na tomto novom pocite bolo vedomie, že Vladimír Ivanovič sa zrazu stal cudzincom, žene sa vzdialil a že ich bývalá blízkosť sa už nikdy nemôže vrátiť.

„Prečo mi povedal všetky tie škaredé veci? - pomyslela si bolestivo a stískala a trápila svoje studené ruky. - Celú moju dušu obrátil hore nohami a naplnil ju špinou, ale čo mu na toto poviem? Ako budem vedieť, čo prežíval počas svojho príbehu? Ľutovať minulosť? Zlá úzkosť? Znechutenie? (Nie, v žiadnom prípade nie odporný: jeho tón bol samoľúby, hoci sa to snažil skrývať...) Nádej, že ešte niekedy stretnem túto Kat? A prečo nie? Ak sa ho na to spýtam, samozrejme, že ma rýchlo uistí, ale ako preniknúť do hlbín jeho duše, do najvzdialenejších záhybov jeho vedomia? Ako môžem vedieť, že keď so mnou hovorí úprimne a pravdivo, zároveň neklame – a možno úplne nevedomky – svoje svedomie? O! Čo by som dal za možnosť žiť aspoň na chvíľu jeho vnútorný život, mne cudzí, odpočúvať všetky odtiene jeho myšlienok, špehovať, čo sa deje v tomto srdci...“

Vera Ľvovna sa cítila vydesená a smutná. Prvýkrát v živote sa dnes stretla s hrozným vedomím, ktoré skôr či neskôr prenikne do hlavy každého citlivého, namysleného človeka – s vedomím tej neúprosnej, nepreniknuteľnej bariéry, ktorá vždy stojí medzi dvoma blízkymi ľuďmi. „Čo o ňom viem? - šeptom sa pýtala sama seba Vera Ľvovna a rukami si stláčala horúce čelo. - Čo viem o svojom manželovi, o tomto mužovi, s ktorým jem, pijem a spím a s ktorým musím stráviť celý život spolu? Predpokladajme, že viem, že je pekný, že miluje svoju fyzickú silu a upravuje si svaly, že je muzikálny, že recituje poéziu, viem ešte viac – poznám jeho milé slová, viem, ako bozkáva, poznám päť resp. šesť jeho zvykov... No, čo ešte? Čo viac o ňom viem? Viem, aký odtlačok zanechali jeho bývalé záľuby v jeho srdci a mysli? Dokážem z neho uhádnuť tie chvíle, keď sa človek pri smiechu vnútorne trápi alebo keď vonkajší, pokrytecký smútok zakrýva chrapúnstvo? Ako pochopiť všetky tieto jemné zvraty myšlienok niekoho iného, ​​túto obludnú smršť pocitov a túžob, ktorá sa neustále, rýchlo a nepolapiteľne preháňa dušou cudzinca?

Zrazu pocítila takú hlbokú vnútornú melanchóliu, také bolestivé vedomie svojej večnej osamelosti, že sa jej chcelo plakať.“

Dynamika manželských vzťahov

Bol som slobodný - sníval som o odaliskách, bacchantes, dievkach, gejšách, mačičkách. Teraz so mnou žije moja žena a v noci sa mi sníva ticho.

(I. Guberman)

Začiatok spoločnej cesty

Jediné, čo je lepšie ako medové týždne, je prvý mesiac po rozvode.

Najkratší a najvýstižnejší popis vývoja vzťahov v manželstve som našiel u Erica Berna. Napísal: „Manželstvo znamená šesť týždňov vzrušenia a svetový rekord v sexe. Ešte päť týždňov na vzájomné spoznávanie, čas na ploty, uháňanie a beh späť, hľadanie vzájomných slabín a potom sa začnú hry. Po šiestich mesiacoch sa každý rozhodne. Medové týždne sa skončili, začína sa manželstvo alebo rozvod – až do ďalšieho oznámenia.“

Bill Lawrence napísal, že medové týždne sa končia, keď On do telefónu povie, že príde neskoro na večeru, a Ona už nechala odkaz, že večera je v chladničke. Manželstvo je podľa mnohých sexuológov vážnou skúškou lásky a má to viacero objektívnych dôvodov.

Prvým z nich je „zvyk“. Pod týmto úplne každodenným pojmom rozumiem stratu sviežosti vnímania, v dôsledku ktorej vízia sexuálneho partnera stráca nedotknutú sviežosť a jas pozorovanú v počiatočnom období vzťahu. Ako povedal francúzsky básnik Edmond Rostand, „žiť s osobou, ktorú milujete, je rovnako ťažké ako milovať osobu, s ktorou žijete. Koniec koncov, keď láska práve vzplane, všetky pocity človeka voči jeho milovanej osobe získajú osobitnú ostrosť a viacfarebnosť. Dokáže tráviť hodiny obdivovaním tváre svojej milovanej, donekonečna počúvať jej hlas, s potešením študovať jej telo atď. Ale potom prejdú prvé mesiace a potom roky manželstva. Tvár manželky je už známa do najmenších detailov, jej hlas je deprimujúci svojou predvídateľnosťou, jej telo je preštudované zvnútra aj zvonka. Pocity vyblednú, stanú sa „šedými“ a „jednofarebnými“. Existuje na to čisto fyziologické vysvetlenie. V centrálnom nervovom systéme človeka sa nachádza špeciálna časť mozgu – talamus, ktorý filtruje všetky signály vstupujúce do vedomia a do mozgovej kôry prepúšťa len nové alebo obzvlášť dôležité informácie. Je to ako oblečenie, ktoré cítime, až keď si ho oblečieme, no potom prestaneme cítiť, alebo nové záclony v dome, ktorým najprv venujeme pozornosť, no po pár dňoch si ich prestaneme všímať. Približne to isté sa deje s manželským partnerom, ktorý sa rokmi stáva len súčasťou známeho zázemia, prvku domáceho prostredia, čo znižuje intenzitu vnemov a vedie k nárastu nudy a ľahostajnosti.

Druhý dôvod: povinnosť milovať, pretože, ako napísala Helen Rowland, „manželstvo je zázrakom premeny bozku z rozkoše na povinnosť“. Už samotná fráza „manželská povinnosť“ vás mrzí a znižuje potenciu. Je ťažké nájsť slová tak opačné v emocionálnom a vôľovom rozpoložení ako „láska“ a „povinnosť“. Akonáhle sa pokúsite prinútiť sa spať len preto, že zajtra musíte vstávať skoro, odsudzujete sa na dlhodobú nespavosť. Ak by ste mali byť niekomu vďační za dobrý skutok voči vám, riskujete, že ho budete nenávidieť. Naše podvedomie je veľmi tvrdohlavé, dá sa občas oklamať, no prinútiť ho k niečomu je takmer nemožné. A emócie, vrátane lásky, sú výlučne pod jeho kontrolou. Preto sú pokusy prinútiť vás milovať svojho manžela len preto, že má zodpovedajúci záznam vo svojom pase, odsúdené na neúspech.

I. Anchukov „Vek slobody sa nevidí...“

Tretím dôvodom, prečo sa láska môže postupne rozplývať, je, že doma vyzeráme neupravene, takí, akí v skutočnosti sme. Ak odfotíte ženu predtým, ako „vyrazíte von“ v celej nádhere kvalitného make-upu a potom ju porovnáte s fotografiou urobenou ráno, hneď po prebudení, toto porovnanie bude jednoducho ohromujúce. (Toto je čisto špekulatívna skúsenosť a, preboha, nesnažte sa tento bláznivý nápad priviesť k životu! Navyše to nie je kameň hodený do záhrady ženy, len je tento príklad skôr orientačný medzi “ nežný sex.“) Ale nejde ani tak o kozmetiku, ale o roly, ktoré hráme v spoločnosti a doma. V každom mužovi (veľkom alebo malom, talentovanom alebo netalentovanom - na tom nezáleží), rovnako ako v každej žene je zvodca. Táto skutočnosť si nevyžaduje morálne hodnotenia – je a bude, pretože je určená genetickým programom, aktivovaným na podvedomej úrovni. Tento program vyžaduje, aby ste svoje kúzla a vibrácie vrhli na akúkoľvek osobu opačného pohlavia, ktorá ešte nebola dobytá.

Muži a ženy sa teda mimo domova inštinktívne snažia vyrábať najlepší dojem na iných ľuďoch; K tomu sa elegantne obliekajú, česajú, používajú parfumy a kozmetiku, zaujímajú zvodné pózy a výrazné tváre. Po príchode domov toto všetko zhadzujú ako hadiu kožu (už nie je potrebné nikoho dobývať medzi vlastnými múrmi) a predstupujú pred manželku či manžela v dosť nepeknom pozadí, najmä v porovnaní s inými ľuďmi. Obnosené športové nohavice s pľuzgiermi na kolenách, pokrčená stará košeľa a obnosené papuče pre manžela a starý župan pre manželku alebo jej o dve čísla príliš veľká nočná košeľa sú úplne odlišné od večerného kostýmu ženícha alebo francúzskej bielizne nevesty počas ich predmanželského vzťahu. Prudké zníženie latky krátko po svadbe môže u jedného alebo oboch manželov vyvolať nevôľu, čo môže postupne viesť k ochladeniu citov.

Štvrtým dôvodom vyblednutia lásky v manželstve je dostupnosť sexuálnych túžob. Pri tejto príležitosti pripomínam výrok Emila Krotkého: „Postarajte sa jeho vlastnej manželky zdalo sa mu to rovnako absurdné ako lov na pečenú zver.“ Zákon motivačnej psychológie hovorí: "Keď neexistujú prekážky, záujem zmizne." Sex v manželstve by sa nemal uskutočniť na prvú žiadosť jedného z manželov, ako v otvorenom vzťahu; Sigmund Freud napísal, že čím dlhší je interval medzi objavením sa túžby a jej uspokojením, tým silnejší je emocionálny zážitok, tým silnejšie je uvoľnenie. Ak je túžba uspokojená hneď po jej vzniku, potom je pôžitok zo sexu minimálny. Normálne sa slobodná žena nevzdá na prvú žiadosť muža, ale keďže je vydatá, je to akoby povinná urobiť. Absurditu takejto situácie pociťujú ženy obzvlášť akútne, čoho príkladom je aforizmus Anity Ekbergovej: „Mužom nerozumiete: pred svadbou sa správajú, ako keby im bolo všetko dovolené; po svadbe – akoby im nič nebolo dovolené.“

Henri Cadiou. Stratené ilúzie

Piatym dôvodom smrti lásky sú hádky o túžbu „vylepšiť“ partnera. Ako povedal Gilbert Chesterton: „Vaši priatelia vás milujú takého, aký ste; tvoja žena ťa miluje, ale chce z teba urobiť iného človeka." Pri tejto príležitosti, pred viac ako dvoma storočiami, Nicolas Chamfort napísal: „Láska, aj tá najvznešenejšia, ťa vydáva na milosť a nemilosť vašim vlastným vášňam a manželstvo – na milosť vášni vašej ženy: ctižiadostivosti, márnivosti a všetkému ostatnému. “ Francúzsky mysliteľ zrejme trafil klinec po hlavičke, keďže stáročia plynú a ženy sa nemenia. Jedna z mojich priateľov celkom vážne povedala svojmu manželovi: „Veľmi ťa milujem, drahý! Ale bez ohľadu na to, ako veľmi by som ťa miloval, keby si mal krásne nové cudzie auto!“ Mužovi chýbali slová, ale veľký anglický dramatik John Priestley už za neho odpovedal, keď povedal: „Milujúca manželka urobí pre svojho manžela všetko, s jedinou výnimkou: nikdy ho neprestane kritizovať a vzdelávať.“

Šiestym dôvodom smrti lásky sú hádky kvôli nesúladu životného štýlu. Akokoľvek sa to na prvý pohľad môže zdať zvláštne, hádky ohľadom poradia umývania riadu či postoja k domácim miláčikom môžu zničiť pocit, ktorý sa mladomanželom zdal obrovský a neotrasiteľný. V tomto prípade sa často používajú slogany ako „Ak ma miluješ, potom musíš...“ (môžete sem vložiť niečo zo svojej skúsenosti, od „vytiahnite vedro“ po „kúpte si norkový kožuch“). Ale počúvajte, páni, pojmy „milovať“ a „mal by som“ nemožno postaviť vedľa seba v jednej vete, je to ako meranie motýľov v kilogramoch a času v metroch. Skutočne milujúci človek robí niečo pre milovaného človeka nie preto, že to musí urobiť, ale preto, že to chce. Netreba ho k tomu nútiť ani vydierať, je pre neho radosťou potešiť milovaného. Preto, ak sa takéto rozhovory začnú v rodine, je to poplašný signál, ktorý naznačuje, že láska začala praskať a je potrebné ju zachrániť. Táto kategória dôvodov, ktoré ničia manželstvo, tiež zahŕňa nenaplnené nádeje. „Oženil som sa, pretože som nechcel ráno pripravovať raňajky, a rozviedol som sa, pretože som nechcel variť dve raňajky,“ napísal Alexander Kulich.

Manželstvo so skúsenosťami: únava a zvyk – ako im odolať?

Začal sa rodinný život: pranie, upratovanie, žehlenie a manželské povinnosti.

(A.K., Samara (Od písmen k rýchlostným informáciám))

Prelomenie stereotypov

Len keď je človek sám so sebou, stáva sa prirodzeným a oslobodeným od potreby hrať nejakú rolu. Stáva sa to iba vtedy, keď zostane úplne sám - nezáleží na tom, kde: v hlbokom lese alebo vo svojom vlastnom dome. Ak sú nablízku ľudia, potom si človek automaticky, najčastejšie nevedome, vyskúša jednu zo svojich mnohých rolí: „manžel“, „otec“, „kolega z práce“, „milenec“, „zberateľ známok“, „zubný pacient“ atď. Každá z týchto rolí zahŕňa určité správanie, svoj osobitný žargón, výraz tváre, náladu a vnútorný pocit. Pri rozhovore s vlastnými deťmi človek preberá úlohu vševediaceho, prísneho, ale spravodlivého „otca“; zavolaný „na koberček“ svojmu šéfovi a ešte v prijímacej miestnosti si narýchlo nasadí masku pracovitého a úctivého „podriadeného“; pri rozhovore s pekným spolucestujúcim vo vozni s radosťou hrá rolu očarujúceho, pohodového a trochu frivolného „Playboya“ atď.

„Celý svet je divadlo a ľudia v ňom sú herci,“ – táto skvelá Shakespearova fráza má väčší význam, než sa bežne verí, pretože človek nielen hrá tú či onú rolu, ale časom sa rola začne meniť. byť hraná osobou, ktorá mení svoju osobnosť, deformuje charakter a rozvíja nové návyky. Napríklad žena, ktorá je v škole zvyknutá byť prísnou učiteľkou, automaticky prináša domov náročný tón a mentorské poznámky v hlase, a preto narazí na odpor svojho manžela, ktorý hrá úlohu „majstra domu“. Súhlaste s tým, že úlohy „milencov“ alebo dokonca „ženícha“ a „nevesty“ sa výrazne líšia od úlohy „manželov“, ktorí spolu žijú už dlho, a preto je celá atmosféra ich vzťahu iná, vrátane tónu hlasu, slovnej zásoby, oblečenia a čo je najdôležitejšie, energie komunikácie. Ľudia, ktorí si každé ráno nasadzujú rolové masky vzorných manželov, nevšimnú, že vo vzduchu, ktorý dýchajú, sa už usadila nudná a šedá choroba zvaná „Zvyk“, ako hrdza, ktorá systematicky a nemilosrdne rozleptáva ich bývalú lásku.

Aby sa vzťahy nezahalili do siete otrepaných návykov, manželia by mali častejšie meniť vzorce správania, najmä v sexuálnom živote. Mali by ste pravidelne meniť spôsoby sexu a úlohy partnerov v posteli (nielen podľa obsadenej pozície - „kto je hore“ a „kto je dole“, ale aj podľa funkcií vykonávaných v milostnej hre. Ak bol manžel zvyčajne aktívny, potom nech túto funkciu prevezme manželka a naopak). Môžete zmeniť čas sexu a miesto, kde k nemu dôjde. Počas cesty sa môžete zmeniť domáce oblečenie, jeho štýly, štýly atď. Žena môže zmeniť farbu vlasov a muž si môže nechať narásť fúzy alebo bradu (alebo oboje naraz). Dobré výsledky prinášajú častejšie návštevy (alebo pozvania) hostí, koncerty, diskotéky, rozširovanie vášho sociálneho okruhu a pod.

Problém závislosti, ktorá má škodlivý vplyv na rodinný sex, je veľmi akútny na celom svete. Manželia spravidla nezdieľajú svoje obavy s ostatnými a podľa svojich možností sa snažia nájsť východisko zo situácie. Pomáhajú im v tom psychológovia a sexuológovia, napríklad Dagmar O’Connor, ktorá napísala úžasnú knihu „Ako sa celý život milovať s tým istým človekom a baviť sa“. V ňom rozoberá početné rozhovory so svojimi klientmi, ktorí stratili dôveru v manželský sex. V tejto knihe cituje výroky ľudí, ktorí za ňou prišli: „O akej spontánnosti môžeme hovoriť, ak je pred vami každý deň to isté telo, rovnaká vôňa, rovnaká ako vždy? - hovoria jej pacienti. Ďalšie vyjadrenia v rovnakom duchu: „Už ma nevzrušuje. Necítim nič, keď sa ma dotkne“… „Jej telo už nie je rovnaké“… „Som príliš unavený a ona tiež“… "Nemám čas na sex."

„Pre všetkých týchto ľudí stratil sex svoje čaro,“ poznamenáva spisovateľ. - Ak sa milujú, je to len preto, aby udržali „týždenný rytmus“ a nehádali sa so svojím partnerom. Títo ľudia majú zriedka sex pre potešenie. Nemali by ste však stotožňovať sex s jedlom alebo pitím, pretože je to neatraktívne. Ľudia, ktorí premieňajú sex na čisto genitálny akt, považujú maznanie a nežnosti len za prostriedok, ako partnera priviesť do určitého stavu, po ktorom je ich potreba uspokojená.

Sexuálnej hre venujem aspoň 15 minút a nikdy do nej neskočím bez prípravy, povedal mi Jack.

V skutočnosti je „sexuálna hra“ ten najantisexuálnejší výraz, aký poznám. Je to niečo, čo sa považuje za povinné, aby ste neskôr dostali všetko, čo naozaj chcete. Jacka nepriťahoval proces milovania, ale konečný výsledok.“

Niektorí klienti Dagmar O'Connorovej povedali, že skutočný, pulzujúci sex plný silných emócií majú len na dovolenke a doma v manželskej posteli je šedivý a nezabudnuteľný. V takýchto prípadoch Dagmar O’Connor odporučila manželom, aby nečakali na „sex na dovolenke“, ale aby si pravidelne zariaďovali dovolenku na jednu noc mimo domova. Výsledok bol spravidla vynikajúci. To jej povedali Terry a Borden, manželský pár, ktorý sa pokúsil zmeniť zaužívaný spôsob sexu. Hrali v úlohe zamilovaného páru, ktorý utiekol z mesta za sexom bez zasahovania.

Keď sme prvýkrát dorazili do motela večer, manažér sa na nás pozrel veľmi podozrievavo a bez súhlasu. Zo všetkých síl sme sa snažili zadržať smiech a polovicu večera sme strávili smiechom v našej izbe a potom milovaním. Nabudúce sme išli do iného motela a prihlásili sme sa ako George a Martha Washingtonovi. Tentokrát na nás administrátor žmurkol a mali sme jednoducho úžasný čas.

Po týchto dovolenkách mali Terry a Borden aj lepší „doma“ sex, ktorý sa stal intenzívnejším a pestrejším.

„Malý žart môže znamenať veľký rozdiel,“ hovorí Dagmar O’Connor. - Niektoré páry neopúšťajú domov, ale zakaždým hľadajú nové miesto. Jedna žena mi povedala:

Jeden večer sme strávili vo veľmi elegantnom hoteli, druhý v hroznom, dokonca tam boli aj ploštice. A jedného dňa sme narazili na hostinec v starom štýle, ktorý zmenil náš výlet na tajný milostný vzťah, a cítili sme sa ako postavy z románu.“

Spontánnosť

Spontánnosť je najdôležitejším princípom sexu. Ak sa niekto prehrabá v pamäti, pravdepodobne zistí, že najnovšie a najživšie dojmy zo sexuálnych vzťahov so známym partnerom získal v prípade neplánovaného pohlavného styku, uskutočneného pod vplyvom silnej a rýchlej túžby. Ak sa tento plameň vášne, ktorý zachvátil jedného partnera, rozšíri na druhého, potom pocity z takéhoto spontánneho sexu môžu byť mimoriadne silné, nech sa vyskytne kdekoľvek – v spálni, v kuchyni alebo na záchode v zimnej záhrade. po vypočutí Čajkovského Prvého koncertu (medzi listami čitateľov po vydaní prvého vydania tejto knihy došlo!).

Problém je v tom, že jedného človeka sa najčastejšie zmocní náhla túžba, zatiaľ čo druhý môže byť v tomto momente úplne nepripravený na pohlavný styk a navyše sa pri takomto násilnom a neplánovanom prejave vášne urazí a obviní svojho zanieteného partnera, že sa „vykorisťuje“. . Najčastejšie sa takéto obvinenie počúva z ženských pier.

Využívaš ma!

Si len brutálne zviera! Nechápem, ako môžeš mať sex o pol ôsmej ráno?

si blázon? Moja mama je vo vedľajšej izbe! Nevieš sa dočkať večera. Poďme spať - a potom, ľudsky, ako všetci ľudia...

Nechcem hádzať kamene len do ženských záhrad, takže plne pripúšťam, že poznámky môžu byť iného druhu:

Miláčik, v práci som taká unavená a ty si tu so svojimi láskaniami... - Kam si dal ruku? Teraz ma nadchneš a moja dcéra by sa mala čoskoro vrátiť zo školy! čo budeme robiť potom?

V rodinných vzťahoch sú veľmi často prítomné obvinenia zo sebectva a sexuálneho zneužívania jedného z manželov druhým. Výsledkom je, že manželia si vypestujú nie príliš pozitívny vzťah k svojim náhlym sexuálnym túžbam a opatrný a ustráchaný postoj k možným reakciám druhého z manželov na nich. Ľudia sa boja, aby nevyzerali nehanebne alebo dotieravo, a svoje tajné túžby starostlivo potláčajú, namiesto toho, aby o nich povedali svojmu partnerovi. Chcel by som ešte raz pripomenúť základný postulát teórie Sigmunda Freuda: potlačená sexuálna túžba nikam nezmizne, iba sa ponorí do temných hlbín nášho podvedomia, aby sa odtiaľ vynorila v tom najneočakávanejšom čase a v najneočakávanejšom čase. nepredvídateľným spôsobom v inej podobe – zmyselný sen, nehoda, prešľap, obsedantná túžba alebo nečakaný čin. Preto je oveľa lepšie zachovať a zlepšiť vzťah medzi manželom a manželkou, ak si otvorene poviete o svojich túžbach, aj tajných, ktoré sa na prvý pohľad zdajú neslušné alebo hanebné, ako ich v sebe pochovávať. čas kopať hrob pre budúce sexuálne vzťahy v manželstve.

Ako môžeme pestovať otvorenosť a spontánnosť v našich manželských vzťahoch bez toho, aby sme boli obvinení zo sebectva a vykorisťovania? Dagmar O'Connor nazýva túto metódu „zmluvným sebectvom“ a popisuje ju vo vyššie spomínanej knihe.

„Atraktívny pár, okolo 35, Penny a Rick, sa za mnou sťažovali na úplný „pokoj“ v ich sexuálnom živote.

Čo ste robili predtým, čo už nerobíte? - spýtal som sa.

"Vždy robíme to isté," povedal Rick, "len už nemôžeme robiť to isté, čo sme robili kedysi."

Možno nastal čas vyskúšať niečo iné, navrhol som. -Menia sa vaše sexuálne chute, rovnako ako sa menia chute do jedla, literatúry a všetkého ostatného. Zverili ste sa niekedy navzájom so svojimi najhlbšími sexuálnymi fantáziami? Čo by ste chceli zažiť? Aké pohladenia preferujete?

Pokrčili plecami a posunuli sa na stoličkách. Po niekoľkých mojich otázkach Penny vysvetlila, čo jej bráni porozprávať sa o tom s Rickom.

Zdá sa mi, že keď začneš niečo vysvetľovať, sex stratí svoje čaro a potom je také nechutné povedať napríklad: „Vieš, chcem, aby si ma hladkal tu a tam inak.“ V minulosti Rick vždy presne vedel, čo potrebujem, bez toho, aby som sa ho musel pýtať.

Čo ak teraz nevie čítať vaše myšlienky? - spýtal som sa s úsmevom. -Stále mu nič nepovieš? Veríš, že keby ťa skutočne miloval, uhádol by tvoje túžby, však? Príliš veľa ľudí zlyhá kvôli tomuto bežnému mýtu.“

Keď je medzi manželmi zvláštna duchovná blízkosť, vzniká ďalší mýtus: „Sme si takí podobní,“ hovoria manželia, „že som si istý, že to, čo sa páči mne, sa páči aj mojej polovičke. Tieto romantické mýty sú svojou povahou veľmi škodlivé a absurdné. Prečo sú potom také populárne?

Milenci. Z rytiny japonského umelca Sushmuru. XVII storočia

Všetko je to o pocite hanby: hanbíme sa povedať, čo by sme chceli v posteli, pretože nechceme pôsobiť sebecky ako na partnera, tak aj na seba. Sebectvo sa považuje za najhorší hriech v sexe. Vyjadrenie toho, čo chcete, bez komplexov a výhovoriek, znamená len to, že si chceme čo najviac užiť radosti zo sexu. Medzitým je sebecký sex po vzájomnej dohode najlepší spôsob, ako si ho obaja užiť. V posteli dosahujú dve sebecké stvorenia to, čo chcú všetci. Preto sa manželia musia dohodnúť, že si budú navzájom vyhovieť, a to tak, ako to ten druhý navrhne. Táto „dohoda“ je veľmi vážna a pre mnohých je ťažké ju uzavrieť, ale premeniť ju na hru alebo zábavné cvičenie vlastných schopností môže radikálne zmeniť spôsob, akým pár pristupuje k sexu. Len sa treba medzi sebou dohodnúť, že do dvoch týždňov si každý bez váhania pýta, čo chce. Ak sa u jedného z manželov objaví sexuálna túžba, nemali by ste čakať, kým druhý z manželov „uhádne svoje myšlienky“ a bude pripravený splniť svoju požiadavku. Musíte jasne a jednoznačne, bez zbytočnej skromnosti, vysvetliť, čo chcete. Počas trvania dohody by ste si mali navzájom dať povolenie kedykoľvek o čokoľvek požiadať, dokonca aj zobudiť vás o druhej v noci alebo urobiť „toto“ na prvý pohľad v nezvyčajnom prostredí. Zároveň by ste nemali podrobovať svoje túžby morálnej či inej cenzúre a nesnažte sa odhadnúť, či sa vášmu partnerovi váš rozmar páči alebo nie. Na druhej strane sa nečudujte, ak sa vám partnerova tajná túžba ukáže ako príliš obyčajná alebo nepochopiteľná. Aby ste sa uistili, že sa nikto nebude cítiť nespravodlivo urazený, pred uzavretím zmluvy môžete prediskutovať, koľkokrát počas týchto dvoch týždňov môže každý z manželov požiadať druhého o „sexuálnu službu“. Aby sa predišlo možným konfliktom, má zmysel dohodnúť sa na prípustnosti odmietnutia jedným z partnerov, ak sa mu v tomto štádiu vývoja ich vzťahu zdá túžba druhého manžela úplne nemožná. Nech má druhá osoba právo povedať: „Ešte nie som pripravený na túto fantáziu“, ale malo by to byť odmietnutie vo forme „ešte nie“ a nie „nie, nikdy“.

Počas tejto hry psychológovia radia vzdať sa pocitu viny za „vykorisťovanie“ svojho partnera, pretože pri tejto forme sexuálnej komunikácie sa roly manželov pravidelne menia – dnes jeden prejavuje štedrosť a štedrosť, zajtra druhý. Niekedy druhý partner okamžite akceptuje sexuálne túžby prvého partnera a potom sa nové formy sexu po vzájomnej dohode rýchlo zavedú do všeobecného repertoáru a niekedy trvá veľa času, kým druhý z manželov opustí zaužívané stereotypy a chce to isté. V tejto veci sa netreba ponáhľať. S jedlom prichádza chuť. A aj keď niektoré zo sexuálnych fantázií druhá strana neakceptuje, aspoň sa v čase platnosti takýchto „dohôd“ aspoň občas zrealizujú, čo znamená, že takéto myšlienky nebudú potlačené a dostanú sa do podvedomia, ohrozujúce rodinnú pohodu odtiaľ.

Udržujte sa v kondícii, nenechajte sa utiecť doma

Muži by si mali vždy pamätať, že manželka nie je len matkou jeho detí a spoločníčkou pri domácich prácach, ale predovšetkým ženou, čo znamená, že ju treba neustále dobývať (alebo to za neho urobia iní muži). Samozrejme, nie je potrebné nosiť doma smoking a večerné šaty a ženská tvár by si mala počas večera oddýchnuť od make-upu, ale na jednej strane si vždy môžete vybrať celkom pekné a svieže oblečenie na domáce použitie. , a na druhej strane, kto aspoň zastavuje manželov Cez víkendy si dajte slávnostné a aj mierne formálne večere, alebo si aspoň dajte na seba niečo šikovné?

Ale oblečenie je len vonkajšia škrupina, koža, ktorá sa zlupuje každý večer, alebo ešte častejšie. To, čo je pod ním, je ešte dôležitejšie. Žiaľ, stratili sme veľkú časť našej lásky a rešpektu ľudské telo, ktorá bola vlastná starým Grékom. Vedeli ho na jednej strane upravovať a maznať vonnými olejmi, masírovať a natierať a na druhej strane cvičiť, vychovávať a otužovať. V dávnych dobách sa ľudia nehanbili vystupovať nahí a duša a telo boli dve rovnocenné polovice ľudskej prirodzenosti. V dnešnej dobe mnohí z nás nezaslúžene zabudli na svoje telo a takéto zanedbávanie nášho tela vyvoláva z jeho strany zodpovedajúcu reakciu. Koniec koncov, vedci už dávno zistili, že významná časť chorôb - hypertenzia, bronchiálna astma, ulcerózna kolitída a dokonca rakovina - odráža vzburu nášho podvedomia voči bezohľadnému vykorisťovaniu tela, nepozornosti voči jeho potrebám.

Preto je starostlivosť o svoje telo prvoradou úlohou každého človeka, ktorý chce žiť šťastne až do smrti. Nás ale teraz zaujíma iný aspekt zdravého životného štýlu – vplyv stavu nášho tela na sexuálny život v manželstve. Prečo mnohí manželia prestávajú zažívať sexuálne vzrušenie pri pohľade na svoje lepšie polovičky? Jedným z bežných dôvodov je fyzický stav ich tela: ochabnuté, ochabnuté a trpia nadmernou obezitou. Áno, práca na svojom tele si vyžaduje čas a niekedy aj peniaze. Väčšinou však chýba tretia zložka – sila vôle. A potom prichádza do hry pochybný argument: „Nech ma (ona) miluje za to, aký som. Alebo ešte chladnejšie: „Chcem, aby bola moja úžasná duša milovaná a fyzická škrupina je druhoradá.“ Takýmito slovami si ľudia ospravedlňujú svoju lenivosť a slabosť vôle, zabúdajú, že kráska a láska boli odjakživa nerozlučné sestry dvojičky a úmyselným zabitím jednej z nich často odsúdime na smrť aj jej sestru.

Je lepšie ušetriť na alkohole alebo extra šatách a kúpiť si členstvo v posilňovni alebo kurz tvarovania. Ak je finančná situácia absolútne kritická, na dvore sú stále ranné cvičenia, jogging, bicykel, domáce činky a hrazda.

Musíte vyhrať partnera

Žena by sa nemala oddávať manželovi na jeho prvú žiadosť. Ak chce byť ocenená, aby jej manžel zažil plnohodnotný žiarivý orgazmus, musí prejaviť značnú vynaliezavosť a koketnosť, aby svojho manžela „rozpálila“ a priviedla silu jeho túžby na takú úroveň, keď by on vášnivo chcel. ju, no zároveň nemal pocit, že ho jednoducho „vyhadzujú“ a neutečie hľadať útechu k inej, prístupnejšej žene. Tu sa od manželky vyžaduje takt a porozumenie. Pri správnom správaní môže vzájomné flirtovanie nasledované sexom poskytnúť manželom nové a živé pocity, na ktoré sa zabúda v rutine manželských povinností.

Prijať človeka takého, aký je

Niekedy sa stane, že manžel zdvihne zrak od televízora, na ktorom sa premieta film „Základný inštinkt“ alebo „Pretty Woman“, narazí na manželku, ktorá utiera prach z toaletného stolíka a rýchlo ju porovná so Sharon Stone resp. Julia Robertsová, myslí si: „Áno... v ich dedinách sú ženy... Pozri, čo robia v posteli. A plusom sú externé dáta. A môj...“ A smutne si uvedomuje, že je odsúdený stráviť zvyšok dní s zďaleka nie dokonalou ženskou predstaviteľkou.

Alebo možno existuje iný obrázok. 8. marca dostávajú v práci darčeky všetky ženy. A tak, keď niektorá manželka dostane od pekného kolegu kvety a čokoládu, štedrú s komplimentmi, pomyslí si: „No, niekto má chlapa: je pekný, galantný a nie nudný. A môj je medveď-medveď. Večer si naleje boršč a ani nepoďakuje. A teraz s ním budem musieť trpieť celý život."

Čo na to povedať? Samozrejme, na Zemi žijú asi tri miliardy žien a približne rovnaký počet mužov. A možno niekde v Louisiane, Štokholme či Urjupinsku vaša ideálna polovička netrpezlivo čaká na svoj osud... Ale opäť, keďže sú ich tri miliardy (tieto potenciálne polovičky), šanca, že v tomto živote nájdete svoj ideál, je príliš vysoká. malý. Ak nechceš byť celý život single, stále sa musíš rozhodnúť, najlepšie nie v sedemdesiatke. Preto, ak ste už ženatý, potom s najväčšou pravdepodobnosťou mal váš manžel naraz celkom určité výhody - inak by ste si ho nevybrali. A byť smutný, pretože neobsahuje všetky prednosti sveta, je prinajmenšom hlúposť. Ísť touto cestou môže len otráviť rodinný život, nič viac. Radšej myslite častejšie na to, že váš manžel je ten jediný!!!

Na druhej strane by bolo oveľa konštruktívnejšie nezameriavať sa na to, čo sa vám nepáči, ale spoločne určiť, ako by ste sa chceli vidieť? Aké vlastnosti by sa mali akceptovať také, aké sú (výška, tvar nosa, farba očí atď.). Aké vlastnosti sa v zásade dajú zmeniť, ak to jeden z partnerov chce a druhému nevadí získať nové črty (napumpovať svaly, schudnúť päť kilogramov navyše, zafarbiť si vlasy na čierno, zaobstarať si keramické korunky namiesto kovových prestať fajčiť atď.).

Veľmi dôležitá je tu kombinácia jemnosti a otvorenosti. Ak si nie ste istí, či je váš manžel schopný zmeniť sa požadovaným smerom, je lepšie ho zbytočne netrápiť. Ak je jeho normálna hmotnosť 80 kg a cíti sa skvele, je lepšie ho netrápiť každodenným vážením a zákazom jeho obľúbených koláčov. A potom: je mimoriadne ťažké prinútiť iného človeka k zmene, oveľa jednoduchšie (a zaujímavejšie) je prinútiť ho, aby to urobil sám. Ukážte svojmu manželovi výhody novej pozície, povzbuďte ho na ceste a budete sa vzájomne tešiť zo zmeny. Namiesto slov prenesených reptavým, nespokojným tónom: „Pozri sa, na koho sa podobáš! Ak do nedele neschudnete, nepôjdem s vami do divadla! A prestaň sa hrbiť!“ Je lepšie nadšene zvolať: „Viem si predstaviť, ako elegantne budeš vyzerať, keď tu v páse trochu schudneš. Budete vyzerať ako mladý Sean O'Connery. A ak môžeš, narovnaj trochu ramená, drahá. Momentálne si skvelý."

Spojte hru a predstavivosť

Fantázia v sexe nie je nevyhnutne spôsob, ako nahradiť nudného partnera vo svojich predstavách iným – vymysleným. V skutočnosti môžete mať množstvo fantázií o vašom sexuálnom živote so svojím partnerom. Bez fikcie a fantázie sa nakoniec sex stáva prozaickým, sú to fantázie, ktoré nás odlišujú od zvierat, lebo len človek dokáže premeniť obyčajný súlož na úžasné predstavenie. Najlepšie výkony v tejto oblasti sú to spoločné fantázie, ktoré rúcajú všetky normy. Napríklad manželia môžu hrať rolu milencov počas intímnych stretnutí mimo domova. Jedna žena povedala Dagmar O'Connor:

Niekedy mi môj manžel zavolá do kancelárie a krátko povie: „O piatej v hoteli Lexington.“ A z toho mi nabehla husia koža.

Ďalší pár hral rovnakú hru doma:

Jedného dňa, uprostred udalostí, mi moja žena pošepkala: „Ponáhľaj sa, inak môj manžel čoskoro príde. Bolo to cool a vtipné zároveň. Teraz sa mi niekedy sťažuje na svojho manžela a ja sa nebránim. Som sympatický milenec a, viete, prekvapivo veľmi dobre chápem nedostatky jej manžela.

Pre niektorých ľudí je splnenie fantázií jediným spôsobom, ako dosiahnuť úplnú spokojnosť. Jedna žena začala zažívať orgazmus až potom, čo sa s manželom začali hrať na prostitútku a klienta:

Keď skončíme s milovaním, vždy poviem manželovi, aby peniaze nechal na komode. V tejto hre je niečo, čo mňa a môjho manžela oslobodzuje. Teraz mám vždy orgazmus.

Dagmar O'Connorová poznamenáva, že hraním sa na „kuru“ dokázala táto žena odložiť komplexy „dobrého dievčaťa“, ktoré jej bránili v užívaní si sexu. Fantázia fungovala a výsledkom bolo, že obaja manželia dostali novú kvalitu sexu.

Vráťte sa do skorších období vzťahu

Pred sexom sa nesnažte vyzliecť si všetko naraz. Zahrajte si zvádzanie. Spomeňte si na svoje prvé vzájomné zážitky, keď ste sa pomaly navzájom vyzliekali a očakávali lahodný pôžitok z dlho očakávaného sexu. Zvyčajne, keď idú spať, manželia „mimochodom“ zamýšľajú mať sex a vyzliecť sa kvôli tomu. Nuda! Ale kedysi dávno sa nám zdalo také lákavé a elektrizujúce hladkať si prsia cez sveter alebo trieť zadoček v rifliach o seba, zachádzať si rukami pod blúzku či hladkať si opuchnutú muchu a dokonca aj na mieste, kde bolo by úplne neslušné mať sex! Veď to sľubovalo toľko dopredu! Prečo sa teraz vyhýbame úžasným dotykom? Naozaj je potrebné všetko tak urgentne začať a ukončiť? Čím viac hier je v sexe, čím dlhšia je cesta k očakávanému, tým lepší koitus bude. V prvom rade preto, že pri dlhej hre prekrví pohlavné orgány, tým hlbšie bude následné uvoľnenie. Koniec koncov, sex v oblečení znamená hrať sa na zvádzanie, a to je také príjemné a vzrušujúce. Skúste si so svojou polovičkou zahrať túto hru – zvádzajte vyzlečením. Ženám chýba najmä magnetické vzrušenie, ktoré nastáva, keď sa postupne rozopínajú gombíky na blúzke, spúšťa sa zips na sukni – a to všetko pri neustálom hladkaní a maznaní.

Pochopte a poddajte sa

Na samom začiatku konfliktu, keď hnev alebo podráždenie ešte nezachvátili dušu, musíte si položiť otázku: „Milujem túto osobu? Koniec koncov, zamilovaný muž bol raz pripravený vykonať čin v mene svojej vyvolenej a dokonca za ňu dať svoj život. V rodinnom živote sa toho vyžaduje stále menej a viac: stačí len podľahnúť hádke. Pamätajte, že vy sami pravidelne meníte svoj uhol pohľadu - a nič zlé sa nestane. Prečo odopierate právo mať svoj názor na iného a na osobu, ktorá je vám najbližšia?

Premýšľajte o ľuďoch, ktorí mali niekedy radi vášho partnera. Zamyslite sa nad tým, ako by mohol byť pre druhého príťažlivý: tvár, postava, hlas, šarm... Predstavte si, že ste spolupracovníkom svojej manželky (zamestnanec pracujúci v tej istej kancelárii ako váš manžel). Ako by ste si mohli začať románik s osobou, ktorá sa vám páči? Pozrite sa na svojho manželského partnera očami inej osoby (so záujmom o bližší kontakt). Zamyslite sa nad tým, ako ho môžete zaujať a získať si jeho sympatie. Využite svoju fantáziu a vynaliezavosť a na zdanlivo dlho známej osobe uvidíte množstvo nových detailov. Mierna dávka (nepodloženej) žiarlivosti, ktorá môže vzniknúť pri pomyslení na to, ako sa na vašu manželku (manžela) pozerá, neublíži, ale len oživí a utuží trochu zvädnutý vzťah.

Toto pravidlo môžete uplatniť na párty alebo dovolenke, kde vy a váš manžel komunikujete s veľkým počtom ľudí. Pozrite sa, ako sa iní muži rozprávajú s vašou ženou, ako s ňou tancujú, ako ju chcú. To isté môže urobiť manželka, ktorá posúdi atraktivitu svojho manžela, čo možno čítať v očiach cudzincov. Zároveň zo srdca flirtujte so svojimi hosťami - všetka táto energia sa večer môže premeniť na vynikajúce milostné sedenie doma.

Venujte pozornosť tomu, ako iní komunikujú s vaším manželským partnerom: ako cítia jeho príťažlivosť, ako ho berú za ruku, smejú sa na jeho vtipoch. Predstavte si, že si ho (ju) potrebujete „predstaviť“ a začať flirtovať. A uložte si všetky tieto pocity, kým sa nevrátite domov...

Takt a trpezlivosť

Vo vzťahu medzi manželmi v manželstve je veľmi dôležitá trpezlivosť a túžba obnoviť otrasený vzťah. Ak si manželka všimne, že jej manžel má zníženú sexuálnu aktivitu, za žiadnych okolností by ho nemala obviňovať zo začínajúcej impotencie alebo si okamžite vziať milenca (ak, samozrejme, táto žena chce manželstvo zachrániť a urobiť ho nielen znesiteľným, ale ak možné, šťastné). V prvom rade musí pochopiť, čo stojí za zníženou sexuálnou aktivitou muža: poklesom libida alebo neschopnosťou si to uvedomiť (pre jednoduchosť zredukujme túto dilemu na dve hlavné otázky: „Nechce?“ alebo „ Nemôžeš?”).

Ak „nemôže“, potom je to paradoxne pre manželku vhodnejšia možnosť. Hlavná vec je, že chce svoju ženu. Ostatné bude nasledovať. Choroba, jarný nedostatok vitamínov, prepracovanosť, problémy v práci, dokonca aj slovo vyslovené v zápale manželky – to všetko môže spôsobiť dočasný pokles potencie. Najdôležitejšou vecou pre manželku nie je sústrediť sa na to, byť láskavá a trpezlivá. Ukážte, že jej stačí nežný pohľad a nežný dotyk (aj keď to nie je celkom pravda). Táto nepríjemná udalosť sa môže stať dôvodom na vzájomné hľadanie nových foriem sexuálnych hier a experimentov, ktoré po odznení problému len obohatia manželský život. Za žiadnych okolností by manželka nemala hádzať na svojho manžela frázy ako: „Čo iné môžeš vo svojom veku očakávať? alebo "No, ak to nedokážeš urobiť tak, ako by to mal robiť muž, skúsme niečo nové." Pamätajte: muž, ktorý sa ocitne v takej chúlostivej pozícii, sa stáva veľmi zraniteľným a citlivým na výsmech. Žena by si naopak mala všimnúť akékoľvek pozitívne známky obnovenia potencie a povzbudiť svojho manžela v každom smere. Dá sa použiť čokoľvek: masáž, čipkovaná bielizeň, erotické videá, jemný šepot do ucha pred spaním a mnoho ďalšieho. Žena by nemala ponúkať sex, ale čo i len trochu sa mu vyhýbať, dráždiť muža a hovoriť, že „lekár im to dočasne zakázal“, kým sa potencia úplne neobnoví. Verte mi, nič nezvyšuje túto potenciu viac ako zákazy!

Teraz sa pozrime na inú situáciu: "On nechce!" Tu vyvstávajú možnosti: „Nechce ženu“ a „Nechce nikoho“. Ak „nikto“, možno za to môže, ako v prvom prípade, depresia alebo problémy v práci (najmä ak má muž vlastný biznis a krajina sa volá „Rusko“. Vďaka našim úradníkom a daniam je prítomnosť sexuálnej túžby u relatívne čestných obchodníkov je vnímaný ako nevysvetliteľný prírodný jav). V tomto prípade bude libido obnovené spolu s predložením ročnej súvahy alebo dlho očakávaným colným odbavením dôležitého nákladu. Úlohou manželky v tomto období nie je požadovať od manžela nemožné a pomáhať mu znášať životné ťažkosti.

Ak manžel nechce svoju manželku a keď vidí na televíznej obrazovke pekný zadok, jeho pančuchy sa začnú hýbať, potom je situácia vážnejšia. Najhoršia možnosť pre manželku je, ak je manžel zamilovaný. Je jasné, že on do nej nie je a zaslepený náhlym výbuchom vášne nechce mať so svojou bývalou „polovičkou“ žiadne sexuálne vzťahy. Tu môže byť predpoveď najnepriaznivejšia a víťazstvo, aj keď ide o zákonného manžela, môže ísť k nej za veľkú cenu.

Bežnejšia verzia mužského postupného ochladzovania sa voči vlastnej manželke je založená na strate bývalej atletickej a erotickej formy tejto manželky: natáčky na hlave, roztrhaný župan na tele a dierované papuče na nohách. Ak k tomu pridáte ovisnuté brucho, zhrbený chrbát a nedostatok mejkapu, potom môžete aspoň čiastočne pochopiť muža, ktorý so smutným povzdychom sleduje, ako susedka pracuje ako sekretárka v luxusnej kancelárii. Čo by mala manželka v tomto prípade robiť? Von s natáčkami, vymeňte zamastený župan alebo ho aspoň vyperte a skráťte na „mini“ formát, kúpte si topánky do domu. Pomocou tvarovania odstráňte bruško, narovnajte ramená, rozžiarte oči a nalíčte pery. A nezabudnite na hypnózu francúzskej bielizne a kvapku dobrého parfumu pred spaním.

Manželstvo je jediný zväzok, z ktorého sa dá vystúpiť len rozpustením celej organizácie.

(Wladislaw Grzeszyk)

Postoj k inštitúcii manželstva prešiel v poslednom čase určitými zmenami. Niektorí sociológovia a psychológovia ho začali vnímať nie ako obojstranne výhodný zväzok, v ktorom sa každý z jeho členov snaží poskytnúť druhému manželovi čo najoptimálnejšie podmienky existencie, ale ako nútený zväzok dvoch bytostí, ktoré sa snažia predovšetkým , aby uspokojili svoje čisto sebecké ciele a boli nútení uchýliť sa k určitým kompromisom. Tento názor nachádza podporu aj u etológov – vedcov, ktorí skúmajú správanie zvierat. Richard Dawkins pri tejto príležitosti vo svojej knihe „Sebecký gén“ napísal: „... Na každého z partnerov teda možno nazerať ako na jednotlivca, ktorý sa snaží vykorisťovať toho druhého, snažiac sa ho prinútiť, aby viac prispel k pestovanie potomstva. V ideálnom prípade by každý jednotlivec „chcel“ (nemyslím tým, že by pri tom zažíval fyzické potešenie, aj keď je to možné) párovať sa s čo najväčším počtom príslušníkov opačného pohlavia, pričom v každom prípade ponecháva výchovu detí na jeho partner."

Tento pohľad na sexuálne partnerstvo ako na vzťah charakterizovaný vzájomnou nedôverou a vzájomným vykorisťovaním zdôrazňuje najmä Trivers. Pre etológov je tento pohľad relatívne nový. Sme zvyknutí vnímať sexuálne správanie, kopuláciu a obrady dvorenia, ktoré tomu predchádzajú, ako druh v podstate spoločnej činnosti vykonávanej v mene vzájomného prospechu a dokonca aj pre dobro druhu!

Z tohto dosť pesimistického pohľadu na spojenie dvoch pohlaví vyplýva takmer vopred určená perspektíva rozvodu – teda návratu manželských partnerov k ich pôvodnej individuálnej existencii. Netreba však prehliadať ani pozitívny vplyv rozvodu na inštitúciu manželstva.

Rozvod môže byť hrobárom rodinného zväzku a potom sa ten, kto ho prežije, rozhodne, že sa už nikdy neožení, alebo sa môže stať začiatkom novej rodiny, silnejšej a šťastnejšej ako tá, ktorá existovala predtým. Rozviesť sa môže chcieť len jeden z manželov a potom je to pre toho druhého vnímané ako tragédia alebo možno obaja - a potom sa rozvod stane pre oboch dlho očakávaným vyslobodením zo zbytočných právnych okov, ako to bolo v prípade Woodyho. Allen, ktorý novinárom povedal: „Rozmýšľali sme, čo robiť: ísť do Bahamy alebo sa rozviesť. Nakoniec sa však rozhodli, že Bahamy sú potešením len na dva týždne a dobrý rozvod trvá celý život.“

Preto v závislosti od konkrétnych okolností môže byť rozvod dobrý aj zlý. Joseph Collins povedal: „Rozvod nie je nepriateľom manželstva, ale jeho spojencom“, pričom veril, že práve možnosť „predčasného“ ukončenia manželstva ho robí trvanlivejším, pretože ho zbavuje prvkov záhuby a doživotia. . Adrian Decourcel zdieľal rovnaký názor a tvrdil, že „rozvod je bezpečnostný ventil v manželskom kotli“.

Na druhej strane je tu iný názor: rozvody vraj oslabujú manželstvo a nútia ľudí k ľahkomyseľnému postoju k nemu. Tento pohľad je charakteristický predovšetkým pre kultúry so silným vplyvom cirkvi (Taliansko), ako aj so zavedenými národnými tradíciami (Čína). V katolíckych krajinách sa manželstvo považuje za zatienené Božou milosťou, a preto je jeho zničenie hriechom. V krajinách so zameraním na materiálne hodnoty (USA) sú ťažkosti na ceste rozvodu spojené s veľmi zložitým a nákladným postupom delenia majetku. Aj praktickí Američania však chápu, že je lepšie minúť desaťtisíce dolárov na právnikov, ako žiť s psychicky nekompatibilným človekom. Nezostáva, než sa k situácii postaviť trochu s humorom, ako to urobil trinásťkrát rozvedený americký milionár Tommy Manville. Raz, po ďalšom rozvodovom prípade, s miernym smútkom poznamenal: "Plakala - a sudca si utrel slzy mojou šekovou knižkou."

Netradičné formy manželstva

Manželské putá sú také ťažké, že ich znesú len dvaja a niekedy aj traja.

(syn Alexandra Dumasa)

Keď sa začiatkom 20. storočia Wilheim Reich, dalo by sa povedať, po prvý raz vážne začal venovať štúdiu rodinných vzťahov v masovom meradle, s prekvapením zistil, že nielen muži, ale aj ženy vo svojich snoch a fantázie, s radosťou maľovali obrazy cudzoložstva. V knihe „Sexuálna revolúcia“ W. Reich napísal: „Neexistuje ani jedna žena, ktorá by nemala takzvané „fantázie na tému prostitúcie“. Toto by sa nemalo chápať v doslovnom zmysle. Len málo žien sa vo svojich fantáziách vidí ako prostitútky. Takmer vždy hovoríme o túžbe mať pohlavný styk s viacerými mužmi bez toho, aby ste obmedzili svoje sexuálne skúsenosti na jedného partnera. Je zrejmé, že takáto túžba je spojená s myšlienkou prostitúcie. Údaje získané z analýzy klinických charakterov úplne ničia vieru v monogamnú predispozíciu žien.“ Bohužiaľ, viera v monogamnú predispozíciu mužov bola pochovaná oveľa skôr.

V snahe nájsť kompromis medzi potrebou manželstva ako sociálnej inštitúcie, ktorá dáva spoločnosti stabilitu, a túžbou ľudí neobmedzovať sa len na jedného sexuálneho partnera, ľudia prišli s rôznymi „netradičnými“ formami manželských vzťahov.

Medzi takéto exotické formy patria napríklad „dočasné manželstvá“, ktoré boli až do začiatku 20. storočia rozšírené medzi šiitmi, najmä v Perzii. Johann Bloch vo svojich Dejinách prostitúcie o tom napísal:

„Dočasná manželka má právo uzavrieť nové manželstvo každých 25 dní. Dočasné manželstvo môže trvať aj hodinu. Podľa zvyku si Peržan, idúci na výlet alebo výpravu, nikdy neberie so sebou manželku, ale takmer na každej stanici, kde sa zdrží dlhšie, uzavrie dočasné manželstvo.

„Svadby na hodinu“ sú bežné najmä na dedinách. Dedinčania ochotne dávajú svoje dcéry alebo sestry bohatým ľuďom za tento druh spojení, ktoré prinášajú veľa príjmov ako im, tak aj sprostredkovateľom, mullahom. Dokonca aj v verejné domy Imám z Perzie každý večer sobáši svojich klientov s dámami podľa vlastného výberu podľa rituálu a spisuje zmluvu, v ktorej je stanovená povinná odmena.

Ak si myslíte, že takéto „prchavé“ manželstvá sú už dávnou minulosťou, tak sa mierne mýlite. Nebudem rozprávať o skvelej Elizabeth Taylor, ktorá sa vydávala takmer vždy, keď sa jej páčil nejaký muž – jej osem manželstiev podrobne popisujú reportéri. V živote sú aj chladnejšie príbehy, napríklad 28 manželstiev Američana Scottyho Wolfa. Jeho ohromujúci príbeh bol opísaný v Speed ​​​​Info pred niekoľkými rokmi. Posledná svadba Pán Wolfe oslávil 85. narodeniny. Jeho posledná manželka Aj z plemena držiteľov rekordov bola vydatá 22-krát. Podľa Scottyho Wolfa bolo hlavnou túžbou pri jeho mnohých manželských experimentoch urobiť svoju budúcu manželku šťastnou a potom ju pripraviť na nezávislý život. Radšej sa oženil s mladými ľuďmi. Jeho manželka č. 27 mala 14 rokov, keď sa vzali. Keď mala 20 rokov, požiadala o rozvod.

Pravdaže, manželka č. 28–53 rokov. Keďže má za sebou bohaté skúsenosti a dobre vie, ako potešiť muža, je nevesta presvedčená, že ich manželstvo bude stabilné. Prečo si však vybrala práve Scottyho Wolfa? Čo jej môže dať 85-ročný dôchodca? Pozornosť, srdečnosť, neha – to je po prvé a po druhé finančné zabezpečenie (aj napriek tomu, že Scotty pravidelne platí alimenty na všetkých svojich 19 potomkov z rôznych manželiek, je to bohatý muž). A sám Scotty verí, že dosť možno, že toto jeho manželstvo nemusí trvať večne. Manželstvo je podľa neho experiment, cesta do neznáma, v ktorej mieni pokračovať až do posledného dychu.

"Švédsko-ruská" rodina. I. I. Panaev, A. Ya Panaeva a N. A. Nekrasov

Medzi „neštandardné“ formy manželstva, ktoré v našej dobe existujú, môžeme zaradiť polygamiu, ktorá oficiálne existuje v moslimských krajinách, takzvanú „švédsku rodinu“, v ktorej žije niekoľko párov pokojne sexuálne, rodiny rovnakého pohlavia pozostávajúce z gayov alebo lesieb, mormónske rodiny, v ktorých je jeden manžel a niekoľko manželiek atď.

V dejinách ruskej literatúry 19. storočia bolo dosť nápadným javom „trojité“ spojenie veľkého ruského básnika N. A. Nekrasova, A. Ya Panaeva a jej manžela I. I. Panaeva. Avdotya Yakovlevna Panaeva mala problémy so svojím manželom hneď po svadbe. Jej manžel sa nemienil vzdať svojich mládeneckých zvykov. Elegantne oblečený, so starostlivo upravenými vlasmi sa túlal po módnych obývačkách, reštauráciách a hereckých záchodoch a priatelil sa s husármi, herečkami a „dámami z polosveta“. V dôsledku toho sa A. Ya Panaeva začala cítiť čoraz viac osamelá a opustená. Nekrasov začal navštevovať jej dom v roku 1845 a takmer okamžite ho zaujala elegantná hostiteľka tmavej pleti, ktorá mala okrem príťažlivého vzhľadu aj vynikajúci literárny vkus. Nekrasov čoskoro priznal svoje city k Panaeve, ale naďalej bola verná svojmu frivolnému manželovi a nerobila recipročné kroky smerom k básnikovi.

O rok neskôr N.A. Nekrasov podnikne v tom čase bezprecedentný krok: usadí sa v tom istom byte s manželmi Panajevovými a tam, na Liteiny Prospekt, sa začína zblíženie medzi básnikom a Avdotyou Yakovlevnou, ktoré skončilo s nimi. civilný sobáš. Nekrasovovi trvalo takmer rok a pol, kým získal srdce svojej milovanej, a deň ich sexuálnej intimity sa pre Panajevu stal skutočným sviatkom. Napísala:

Šťastný deň! Rozlišujem ho
V rodine bežných dní,
Od neho počítam svoj život
A oslavujem v duši!

Panaev, známy svojou svetskou ľahkomyseľnosťou, bol láskavý človek a podľa recenzií svojich súčasníkov reagoval na to, čo sa stalo, s pokojnou ľahostajnosťou. Celá trojica sa nielen stretávala každý deň po večeroch vo svojom byte na Liteiny, ale spolu pracovala aj na časopise Sovremennik, ktorý vydával Nekrasov. Panaev tam viedol módne oddelenie a robil to s dušou a invenciou.

Spojenie N. A. Nekrasova a A. Ya Panaeva, ktoré prešlo láskou a nenávisťou, chladom a násilím citov, trvalo takmer 16 rokov! V najlepších rokoch spoločného života si spolu nielen užívali milostné radosti, ale aj tvorili, pričom vzniklo niekoľko románov. Nekrasov vo svojich básňach nazval Avdotyu Yakovlevnu svojou „druhou múzou“, ktorá bola najvyššie znamenie vyznania básnika. Napriek tomu ich spoločný život nebol v žiadnom prípade posiaty ružami: veľký ruský básnik bol naklonený ženskej kráse a niekedy to viedlo k rodinným hádkam. Jedného dňa sa nechal vážne uniesť francúzska herečka Selina Lefren, ktorá sa nevyznačovala ani tak krásou, ako skôr živou povahou, brilantnými outfitmi a dobrou hudobné schopnosti. Nekrasov komunikovala so Selinou viac ako raz v Petrohrade aj v zahraničí a oveľa neskôr napísala básnikovi z Paríža: „Nezabudni, že som celá tvoja. A ak sa niekedy stane, že ti môžem byť v Paríži užitočný... nezabudni, že budem veľmi, veľmi šťastný.“ V inom liste Selina Lefren napísala: „Chápem, aké prázdne je všetko okolo a že je potrebné mať na svete skutočného priateľa. Zrejme ich spájalo nielen priateľstvo, pretože Nekrasov si na herečku pamätal celý život a vo svojom posmrtnom testamente jej pridelil desať a pol tisíc rubľov, čo bola na tú dobu veľmi pôsobivá suma.

Avdotya Panayeva samozrejme nemala rada takéto pasáže zo strany jej partnera a odohrávali sa medzi nimi veľmi búrlivé scény. Jedna z Nekrasovových básní, ktorú napísal Panaeva vo chvíľach pokánia, sa k nám dostala, v ktorej veľký ruský básnik priznáva svoju vinu a žiada mu odpustenie:

Prepáč! Nepamätaj si jesenné dni,
Melanchólia, skľúčenosť, zatrpknutosť, -
Nepamätaj si búrky, nepamätaj si slzy,
Nepamätajte na žiarlivosť vyhrážok!

Ale dni, keď láska žiarila
Nežne sa nad nami vzniesol
A veselo sme sa vydali na cestu -
Požehnaj a nezabudni!

Celibát ako spôsob života

A Pán Boh povedal: Nie je dobré byť človeku samému; Vytvorme mu vhodného pomocníka.

(1. Mojžišova 2; 18.)

Nie je dobré, aby bol človek sám. Ale, Pane, aká je to úľava!

(John Barrymore)

Na začiatok uvádzame úryvok z komiksového príbehu Alexandra Meshkova „Ak uvažujete o svadbe“: „Súčasná doba nás núti zamyslieť sa nad vhodnosťou manželských vzťahov a inštitúciou manželstva vo všeobecnosti. Malo by sa pamätať na to, že manželka bude musieť byť kŕmená. Kŕmenie priemerne veľkej dospelej ženy stojí od 500 do 1 000 dolárov. Pridajte náklady na oblečenie a pančuchy, lekárskej starostlivosti. Niektoré ženy potrebujú aj ostrihať a zafarbiť vlasy. Okrem toho budete musieť zaplatiť svojim časom a obetovať veľa vybavenia. Niekoľko dní v týždni musíte svoju ženu prechádzať, budete musieť zmeniť teplé pohodlie osamelej postele, ale mnohé manželky sa počas spánku zmietajú a chrápu.

Potrebujete ísť na služobnú cestu? A koľko vtipov a životných situácií začína slovami „Manžel sa vracia zo služobnej cesty“?! Budete musieť starostlivo sledovať zdravie svojej manželky, inak môže otehotnieť, čo bude znamenať dodatočné náklady. Okrem toho manželky neustále kradnú svojim manželom peniaze – niekedy aj celé platy.

Existuje názor, že blondínky sú hlúpejšie a ťažko sa trénujú. Mali by ste si vziať ženu, ktorá je veľká a očarujúca. Majte však na pamäti, že brunetky sú spoločenskejšie a mobilnejšie, a to ohrozuje možnosť cudzoložstva. Veľké, veľké ženy jedia veľa. Vyrovnajte svoje finančné možnosti. Navyše, veľké manželky sa bijú. Stáva sa však aj toto: vezmú si malú manželku, no z nej vyrastie veľká, statná žena. Menej často sa to stáva naopak. Niekedy sú niektorí manželia po svadbe v strese, pretože ich manželky sa nezúčastňujú súťaží krásy a nestanú sa supermodelkami. V takom prípade by ste si mali vziať manželku priamo z výstavy. Bude to však niečo stáť. Toto je dostupné len pre podnikateľov...“

Už chápete, prečo sociológovia bijú na poplach pred neustálym nárastom počtu slobodných – ľudí, ktorí z toho či onoho dôvodu nevstupujú do registrovaného manželstva? V ZSSR sa od roku 1959 do roku 1970 počet mužov, ktorí nevstúpili do registrovaného manželstva vo veku 25 - 29 rokov, zvýšil o 14% a vo veku 30 - 39 rokov - o 45%. Slávny sexuológ I. S. Kon vysvetľuje tento jav z rôznych dôvodov. Vo svojom hlavnom diele „Úvod do sexuológie“ píše: „Niektorí ľudia sa neožení, pretože na to nie sú psychologicky alebo fyziologicky prispôsobení. Iní sa jednoducho vyhýbajú manželským povinnostiam a uprednostňujú uspokojovanie svojich sexuálnych potrieb v neformálnych vzťahoch (v minulosti to bolo ťažšie). Ešte iní (je ich pomerne veľa) sú skutočne ženatí, ale neregistrujú to. Tieto typy sú sociálne a psychologicky odlišné, ale ich prevalencia je dosť vážnym príznakom. Treba dodať, že motivácie vyhýbania sa sexuálnym vzťahom medzi mužmi a ženami sa v niektorých ohľadoch značne líšia. Preto má zmysel skúmať oddelene „tvrdých mládencov“ a „staré panny“.

Konfirmovaní mládenci

Musíte byť vždy zamilovaní. To je dôvod, prečo by ste sa nikdy nemali oženiť.

(Oscar Wilde)

Ľudí, ktorí sa neožení a zostanú slobodní po zvyšok svojho života, možno rozdeliť do dvoch skupín: tých, ktorí „chcú, ale nemôžu“ a tých, ktorí „môžu, ale nechcú“. Do prvej skupiny patria osoby s telesnými a duševnými chybami, ktoré sa samy „vzdali samých seba“ a rozhodli sa (vo väčšine prípadov bezdôvodne), že je nepravdepodobné, že sa nájde žena, ktorá bude súhlasiť s ich sobášom. V skutočnosti problém takýchto ľudí najčastejšie spočíva v ich komplexe menejcennosti a slabosti charakteru. Existuje veľa príkladov, ako ľudia s pevnou vôľou prekonali svoje telesné postihnutie a našli si úžasných životných partnerov. Z tých „učebnicových“ si môžeme spomenúť na hrdinu Sovietskeho zväzu, pilota Alexeja Maresjeva, a z tých, ktorí sú nám v čase bližšie - akademika Svyatoslava Fedorova. Tomu poslednému v mladosti amputovali nohu, čo nezabránilo mladému chlapcovi zo skromnej rodiny stať sa svetoznámym vedcom, najbohatším lekárom v Sovietskom zväze a obľúbencom žien.

Existuje oveľa viac zástupcov druhej skupiny („môže, ale nechce“), ako aj dôvodov, prečo sa rôzni muži vytrvalo vyhýbajú putám Hymenu.

Po prvé, ide o ľudí so zložitými charaktermi, ktorí majú ťažkosti so sociálnou adaptáciou. Spravidla majú vo svojej životnej batožine skúsenosť s nevydarenou láskou alebo manželstvom, čo na nich malo obrovský negatívny dopad (napríklad zrada milovanej ženy alebo prudká odlišnosť postáv v prvom manželstve). Takíto ľudia bezdôvodne šíria svoju neúspešnú skúsenosť na iné ženy v domnení, že následné manželstvá nebudú lepšie.

Po druhé, medzi „konfirmovaných bakalárov“ patria tzv. mamini chlapci“, pre ktorú je obraz matky schopný úplne vytlačiť akúkoľvek inú ženu z duše. Kupodivu sa to deje v dvoch opačných scenároch: ak je matkou budúceho mládenca panovačná žena, prehnane ochraniteľská voči svojmu milovanému dieťaťu, ktoré nevie nájsť „ideálnu manželku“ pre svojho prestarnutého syna, alebo syn sám zbožňuje svoju matka a nevie si nájsť nevestu, podobnú jej.

Po tretie, medzi odporcov manželstva patria ľudia s nízkou sexuálnou túžbou, ktorí necítia túžbu po častom sexuálnom kontakte, a preto nevidia potrebu vstúpiť do manželstva. Okrem toho majú často zaujímavú prácu alebo koníček, ktorým vypĺňajú voľný čas, čím sa znižuje aj potreba komunikácie s osobami opačného pohlavia.

Do štvrtej skupiny mužov, ktorí sa vyhýbajú manželstvu, by mali patriť ľudia s netradičnou sexuálnou orientáciou (predovšetkým homosexuáli) alebo ľudia so sklonom k ​​rôznym sexuálnym anomáliám.

Do piatej skupiny mládencov patria ľudia určité profesie(námorníci, polárnici, geológovia, vojaci špeciálnych jednotiek), pre ktorých sú charakteristické mnohomesačné služobné cesty a ktorí chápu, že vďaka tomu má ich manželstvo malú šancu stať sa šťastným.

Single život má klady aj zápory. Na jednej strane mládenec nemusí živiť manželku a deti, môže na seba minúť viac peňazí. Nemal by si „zvyknúť“ na inú osobu, prispôsobiť svoj život a zvyky žene žijúcej v blízkosti. Môže meniť sexuálnych partnerov tak často, ako chce, bez obáv zo sprisahania alebo žiarlivosti. Nepozná pojem „manželská povinnosť“, nikomu nie je dlžný a miluje sa výlučne z vlastnej vôle. Na druhej strane chvíľami prežíva pocit bolestivej osamelosti, je zbavený rodinnej atmosféry, pociťuje isté sociálne odmietnutie zo strany iných. V dôsledku promiskuity je u slobodných mužov vyššie riziko nákazy pohlavne prenosnými chorobami; Podľa štatistík žijú o niekoľko rokov menej ako vydaté. Cena za slobodu je teda dosť vysoká – roky života. Ale opäť, tí najodvážnejší mládenci tvrdia, že po prvé, ich život je oveľa jasnejší a bohatší na udalosti ako život „ženatých“ ľudí, a po druhé, život po sedemdesiatke ich zvlášť neláka, pretože čo je to život bez sexu? ?

Vo všeobecnosti existuje veľa argumentov pre a proti manželstvu, jediné správne riešenie tohto problému, starého ako svet, ešte nebolo nájdené. „V každom prípade sa ožeňte,“ radil najmúdrejší Sokrates. "Ak sa úspešne oženíš, budeš výnimkou, ak budeš mať smolu, staneš sa filozofom."

Medzi najznámejších ľudí, ktorí sa manželstvu dlho vyhýbali, patria veľkí francúzsky spisovateľ Balzac, ktorý bol dlho vášnivo zamilovaný do poľskej aristokratky Anny Hanskej a zároveň sa svadbe s ňou všemožne vyhýbal. M. Zoshchenko v knihe „Before Sunrise“ opisuje tento vzťah nasledovne:

„Roky si dopisoval s touto ženou. Miloval ju s takou intenzitou, akej je schopný muž veľkého srdca a mysle.

Na diaľku (žili v rôznych krajinách) pre neho nebola „nebezpečná“. Ale keď chcela odísť od manžela, aby prišla k nemu, napísal jej: „Úbohé priviazané jahňa, neopúšťaj svoj stánok.“

Ona však „opustila svoj stánok“. Prišla do Švajčiarska za Balzacom. Bolo to však nešťastné stretnutie.

Životopisci boli zmätení jeho správaním.

- Mal strach spoznať toho, koho miloval.

- Bál sa prílišného šťastia.

- Mal hnusnú izbu a hanbil sa ju pozvať k sebe.

Ale Ganskaya manžel zomrel. Všetky morálne motivácie zmizli. Viac ústupov už nebolo možné.

Balzac musel odísť do Poľska, aby sa oženil s Hanskou.

Biograf píše, že toto rozhodnutie ísť ho veľmi znepokojilo. "Keď Balzac nastúpil do koča, zostal tam takmer navždy." S každým mestom, blížiacim sa k cieľu cesty, sa Balzac cítil horšie a horšie.

Začal sa cítiť dusený do takej miery, že ďalšie cestovanie sa mu zdalo zbytočné.

Do Poľska dorazil takmer ako ruina.

Sluhovia ho podopierali za ruky, keď vošiel do Ganskej izby.

Zamrmlal: "Moja úbohá Anna, zdá sa, že zomriem skôr, ako ti dám svoje meno." Tento jeho stav ho však neochránil pred svadbou, ktorá bola vopred naplánovaná. Posledné dni pred tým bol Balzac takmer paralyzovaný. Do kostola ho odniesli sediaceho na stoličke. Onedlho zomrel, ako päťdesiatročný. Bol to muž obrovskej fyzickej sily a obrovského temperamentu. To ho však nezachránilo pred porážkou."

Staré panny

Ak je na svete niečo smutnejšie ako osamelá žena, bola by to žena, ktorá tvrdí, že sa jej to páči.

(Stanley Shapiro)

„Staré panny“ sa nerodia, stávajú sa nimi a najčastejšie vinou svojich rodičov. Dôvody, ktoré vedú k takémuto životnému scenáru, možno rozdeliť do niekoľkých kategórií: defekty vo výchove, osobnostné vlastnosti, nesprávne stratégie správania.

Nedostatky vo výchove

Veľmi často sa formovanie psychologického postoja „starej panny“ začína v samom raného detstva. Často sa to stáva, ak žena, ktorej manžel ju opustil, vychováva svoju jedinú dcéru a odchod muža z rodiny nastal krátko po narodení dieťaťa a dievča si ho nepamätá. V tomto prípade bude obraz otca, ktorý bude následne slúžiť ako druh „matrice“ na formovanie obrazu mužov vo všeobecnosti, obklopený negatívnym halo. Ak matka pred dieťaťom neskrýva svoj negatívny postoj k otcovi a svoje negatívne emócie vyjadruje zovšeobecnenou a drsnou formou („všetci chlapi sú darebáci...“, „tvoj otec bol však slušný surovec, zvyšok nie sú o nič lepšie...“, „on len ty potrebuješ jednu a potom hľadaj ich fistuly – len tá stopa zmizla...“, „dcéra, preboha, buď opatrnejšia v komunikácii s mužmi, inak budeš skončiť, ako ja, na fazuli...“). Keď je dievča od detstva chránené pred sexuálnou stránkou života, vychovávané k tomu, aby sa mužov bálo a nedôverovalo im, časom sa v nej vyvinie strach z príslušníkov opačného pohlavia, nepochopenie mužskej psychológie a neochota mať čokoľvek spoločné. s nimi. Prognóza sa stáva obzvlášť ťažkou, ak matka, samozrejme, s najlepšou vôľou, chráni svoju dcéru pred kontaktom s chlapcami, nedovolí jej chodiť von s rovesníkmi, na diskotéky, do prírody. Najväčší Číňan 20. storočia Mao Ce-Tung povedal: "Aby ste sa naučili plávať, musíte plávať!" Aby ste sa naučili úspešne komunikovať s príslušníkmi opačného pohlavia, nie je iná cesta ako komunikácia. Samozrejme, je žiaduce, ak existuje priateľská rada a pomoc matky, taktné rady a adekvátne reakcie na nevyhnutné chyby a zlyhania. Len v tomto prípade dcéra nezopakuje smutný zážitok svojej matky.

Úplne iný scenár, ktorý je menej bežný, no stále môže viesť k osamelosti, sa vyvíja, keď dievča vychováva otec. V tomto prípade postava otca (najmä ak je láskavý, prítulný a pekný) narastie do epických rozmerov a u dievčaťa sa rozvinie „komplex Electra“. Najlepším mužom sa pre ňu stáva jej otec, vedľa ktorého bledne zvyšok silnejšieho pohlavia. Situácia sa môže skomplikovať, ak aj otec prežíva podvedomé sexuálne city k dcére (a to by sa nemalo považovať za niečo špinavé a zvrátené - ide o prirodzené, biologicky podmienené lákadlá, ktoré sú v tej či onej miere prítomné vo významnej časti otcov vo vzťahu k jeho milovaným dcéram). Ďalšou vecou je, že tieto podvedomé motivácie sú Super-Egom potlačené a vytlačené z vedomia, avšak v prípade neúplnej rodiny otec často prežíva žiarlivosť voči mužom svojej dcéry a samotná dievčina miluje svojho otca viac ako seba. fanúšikov. Aby otec rozviazal túto spleť biologických a sociálnych väzieb a zabezpečil svojej dcére šťastný rodinný život, je vhodné, aby si uvedomil skutočné vzťahy v rodine a prejavil takt a múdrosť.

Ďalším faktorom, ktorý môže dievčaťu skomplikovať život, môže byť, aj keď to na prvý pohľad znie zvláštne, prílišná vášeň pre klasickú literatúru. To, čo bolo relevantné v 19. storočí, je pre našu dobu anachronizmus. Je hlúpe správať sa na školskej diskotéke tak, ako sa správali vychované slečny na plese vznešeného zhromaždenia. Chápem, že takéto slová môžu spôsobiť negatívnu reakciu učiteľov ruskej literatúry, ale knihy Turgeneva a Tolstého niekedy zasahujú len do sociálnej adaptácie. Pre priblíženie sa modernému životu by som odporučil klasiku viac preriediť modernou literatúrou. A potom – klasická literatúra je tiež iná. Pre sexuálnu výchovu je oveľa užitočnejšie čítať Nabokova, Kuprina a Bunina ako mnohých spisovateľov, ktorými sú školské osnovy presýtené.

Osobnostné vlastnosti

To môže zahŕňať množstvo psychologických vlastností a predovšetkým nízke sebavedomie. Je nežiaduce, aby žena mala príliš kritický postoj k svojmu vzhľadu alebo sa snažila hľadať a nachádzať chyby vo svojom vzhľade.

Druhou osobnostnou črtou, ktorá sťažuje intímne kontakty s mužmi, je „mužský“ typ správania v kombinácii s nízkym hodnotením mužov. Túžba po nezávislosti, túžba ovládať muža, učiť ho. Nedostatok ženskosti, jemnosť. K takýmto ženám sa hodí len vyšinutý manžel, no oni takýmito mužmi pohŕdajú a tento rozpor je niekedy neriešiteľný.

Treťou črtou, ktorá bráni manželstvu, je túžba zachovať si nezávislosť za každú cenu (najmä medzi aktívnymi ženami, ktoré vykonávajú „slobodné“ povolania: právnička, umelkyňa, novinárka). Takéto ženy majú často vedomú túžbu vydať sa, ale rôzne „fatálne“ okolnosti im v tom bránia. V skutočnosti ide o vtipy ich podvedomia, ktoré nechce prísť o slobodu, ktorá je im taká drahá. V predvečer svadby môžu „stratiť“ pas, vyraziť si pred dôležitým rozhovorom so ženíchom alebo, akoby náhodou, dať dokopy manžela s kandidátom. najlepší priateľ, a potom oboch ostro obviniť zo zrady. Na verejnosti sa takéto ženy (spravidla uvoľnené a výborne vyzerajúce) nahlas sťažujú na osud, ktorý im bráni zariadiť si osobný život, no po ďalšom rozchode s kandidátom na úlohu manžela si s úľavou povzdychnú. .

Stratégie nesprávneho správania

To zahŕňa najmä neschopnosť používať kozmetiku a oblečenie na formovanie svojho vzhľadu, ako aj nedostatok zručností v koketovaní. Niektoré ženy nechápu, že pomocou týchto prostriedkov a rovnakých počiatočných externých údajov môžete radikálne zmeniť svoj vzhľad a vytvoriť imidž atraktívnej a sexi ženy. Ich problémom však je, že vďaka chybám vo výchove je ich hodnotenie „sexy ženy“ mimoriadne negatívne. Chcú sa páčiť mužom, ale hanbia sa byť príťažliví, koketériu považujú za nízky prostriedok a celkom úprimne veria, že muž by ich mal milovať výlučne pre ich vysoké „duchovné vlastnosti“, hoci jasne vysvetľujú, čo to je a prečo sú ich duchovné vlastnosti. by mali byť vysoko cenené nemôžu.

Táto kategória zahŕňa aj priamosť v správaní a jasnú demonštráciu túžby vydať sa (čo mužov odstrašuje); nafúknuté požiadavky na mužov a rýchle ukončenie kontaktov, keď sa jeho ideály nezhodujú so skutočnou osobou; pretrvávajúca neochota zapojiť sa do predmanželského sexu.

Na druhej strane opačná taktika – ochota vzdať sa na prvú žiadosť muža, tiež neprináša úspech. Takéto ženy, ktoré často trpia nízkou sebaúctou a pochybujú o svojej vonkajšej príťažlivosti alebo o prítomnosti iných výhod, sa snažia získať muža, ktorý sa im páči, a ľahko s ním vstúpiť do intímneho vzťahu. Takéto správanie však prudko znižuje hodnotu danej ženy v očiach mužov, pretože jej partner si myslí: „Ak šla so mnou spať prvý večer, potom to ľahko zvládne s akýmkoľvek iným mužom.“ Výsledkom je, že takáto „superdostupná“ žena patrí do kategórie „lacných“ a o žiadnom manželstve sa už nehovorí.

Keď zhrnieme „debriefing“, môžeme urobiť nasledovné zovšeobecnenie vhodné pre mužov aj ženy: na úspešné uzavretie manželstva, teda nájsť človeka, s ktorým môžete prežiť svoj život relatívne šťastne, potrebujete: a) milujte sa, uvedomte si svoju hodnotu a jedinečnosť; b) neustále sa zlepšovať, byť zaujímavým človekom, starať sa o svoje telo; c) neváhajte sa prezentovať najlepším možným spôsobom, pomáhate si s tým pomocou oblečenia a kozmetiky; d) komunikujte častejšie so zástupcami opačného pohlavia a nezabúdajte, že zážitok zo živej komunikácie nemožno nahradiť knihami ani filmami.

Poznámky:

Existujú však aj iné uhly pohľadu - nie v prospech romantickej lásky. Napríklad psychoterapeut S. Peel považuje romantickú lásku za prejav sociálnej a individuálnej patológie, ktorá je podobná droge a pripomína šialenstvo.

Potvrdzuje to populárny postreh, že všetko dobré v živote preletí veľmi rýchlo.

Jedinou alternatívou môže byť celibát, ale o tejto forme protestu si povieme na konci kapitoly.

Mimochodom, meno mladého priateľa ctihodného vedca bolo Lola, takmer podľa Nabokova.

Skoro ako jej rodičia!

Borisov Yu V. Charles Maurice Talleyrand. M.: Medzinárodné vzťahy, 1986.