หากวัยรุ่นบอกว่าเกลียดแม่ แม่: ทำไมลูกสาวเธอถึงเกลียดเธอ

บางครั้งดูเหมือนว่าครอบครัวนี้เป็นสนามฝึกทหารที่แนวหน้าอยู่ระหว่างพ่อแม่และลูก “ฉันเกลียดแม่!” - วัยรุ่นตะโกนด้วยความโกรธซึ่งไม่ได้กระตุ้นอะไรเลยเพราะท้ายที่สุดแล้วพ่อแม่ของเขาพูดและพวกเขาเองก็เชื่อว่าพวกเขาอยู่เพื่อเขา สิ่งนี้น่ากลัว แต่ก็ไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยเท่าที่ควร และสิ่งที่น่ากลัวกว่านั้นก็คือเด็กจำนวนมากไม่ได้พูดสิ่งนี้ แต่คิดอย่างนั้น และพวกเขากระทำในลักษณะที่คุณไม่สามารถทำผิดพลาดได้ พวกเขาห่างไกลจากความรู้สึกที่ยอดเยี่ยมต่อพ่อแม่... ยิ่งกว่านั้น สถานการณ์ในครอบครัวอาจไม่สำคัญเลยนั่นคือแม่และพ่อสมบูรณ์ มีสติและต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์กับเด็กอย่างจริงใจ

อายุเปลี่ยนผ่าน

อาการที่คล้ายกัน (มีระดับความตึงเครียดไม่มากก็น้อย) เกิดขึ้นในหลายครอบครัว มารดามักเล่าถึงสิ่งที่เจ็บปวด: “เข้าสู่ยุคเปลี่ยนผ่านแล้ว!” การเปลี่ยนผ่านจากวัยเด็กไปสู่วัยผู้ใหญ่ เมื่อบุคคลเริ่มเข้าใจสถานที่ของตนในโลก ค้นหาความหมายของการดำรงอยู่ของเขา และเรียนรู้กฎของการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างผู้คน และข้อสรุปของเขาเริ่มไม่เห็นด้วยกับคำสอนของพ่อแม่

บางครั้งทั้งหมดนี้เกิดขึ้นอย่างราบรื่นไม่มากก็น้อย และบางครั้งก็กลายเป็นฝันร้ายสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว ทำไม

สาเหตุของปัญหา

• ครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์มันยากสำหรับแม่ที่จะรับมือกับสิ่งนี้ เธอเอามันออกไปหาลูกแล้ว "คืน";
• ครอบครัวมีความสมบูรณ์แต่ด้วยเหตุผลที่แตกต่างกัน พ่อแม่อย่างเงียบๆ หรือเปิดเผยต่อกันพวกเขาเกลียด แต่เด็กกลับเปิดเผยสิ่งที่ซ่อนอยู่ภายใน
• มีการโกหกทั้งหมดในครอบครัวพ่อแม่มีความสัมพันธ์คู่ขนานภายนอกครอบครัว
• ครอบครัวมีลูกสองคนขึ้นไปและบางคนก็รักมากขึ้น
• เด็กในครอบครัว “เพื่อเฟอร์นิเจอร์”« , พ่อแม่ใช้ชีวิต. ไม่สนใจเขาและหวังว่า “เด็ก ๆ ก็เหมือนหญ้าจะเติบโตได้ด้วยตัวเอง”

ตัวเลือกทั้งหมดที่ระบุไว้คือระดับความเจ็บป่วยของร่างกายครอบครัวที่เข้ายึดครองแล้ว แบบฟอร์มที่ใช้งานอยู่- และเด็กๆ เห็น รู้สึก และท้วง สิ่งนี้ไม่เป็นอันตรายถึงชีวิต สถานการณ์ดังกล่าวสามารถแก้ไขได้หากผู้ใหญ่อย่างน้อยหนึ่งคนในครอบครัวต้องการ คุณเพียงแค่ต้องลืมตา ยอมรับว่ามีปัญหา และหาผู้เชี่ยวชาญที่สามารถช่วยได้

แต่หัวข้อของบทความนั้นแตกต่างออกไป

ความก้าวร้าวที่ไร้แรงจูงใจ

นี่คือเมื่อสถานการณ์ภายนอกเป็นปกติอย่างสมบูรณ์ แต่เด็กยังคง "ทำลายโซ่" สาเหตุอาจเกิดจากอะไร?

หากคุณสังเกตสิ่งนี้ คุณก็ควรรู้ว่า: ลูกของคุณเป็นอาการที่แสดงให้เห็นว่า แม้จะมีคำสั่งจากภายนอก แต่ก็ยังมีความไม่ลงรอยกันอย่างมากในระบบครอบครัวของคุณ สิ่งแรกที่คุณต้องทำคือเข้าใจตัวเอง นั่นก็คือถ้าคุณคิดอย่างนั้น ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาลูกของคุณต้องการมัน แน่นอนว่าคุณพูดถูก แต่ก่อนอื่น คุณต้องการมัน!ค้นหาและติดต่อ แม้ว่ามันจะผ่านไป แต่เมื่อเด็กโตขึ้นและเสียสมาธิจากสงครามกับคุณ เขาจะมีเวลาทำให้คุณเป็นโรคประสาทได้ ดีกว่าที่จะดำเนินการตอนนี้

ข้อผิดพลาดในการศึกษา

มีข้อผิดพลาดใดๆ ในการเลี้ยงดูบุตรที่อาจนำไปสู่สิ่งนี้หรือไม่: “ฉันเกลียดแม่!” แน่นอนว่ามีจำนวนมาก ไม่สามารถแสดงรายการทั้งหมดได้ แต่สามารถรวมเป็นวลีเดียวได้: มีข้อจำกัดและข้อห้ามมากมายชีวิตของเด็กถูกควบคุมและกำหนดเวลานาทีต่อนาที แม้ว่าคุณจะทำทุกอย่างอย่างถูกต้องและเพื่อประโยชน์ของเขาเท่านั้น แต่เขาก็ยังรู้สึกเหมือนเป็นสัตว์ที่ถูกล่าและไม่ได้รับการจิบ อากาศบริสุทธิ์- ไม่ว่าเขาจะพังทลายและสร้างสันติภาพ (ภายนอกเขายอมรับเกมของคุณ) หรือระเบิดความก้าวร้าวเหล่านี้ และถ้าจากมุมมองของคุณ ปฏิกิริยาต่อสิ่งต่อไป: "คุณจะไม่ไปเดินเล่นจนกว่าคุณจะทำความสะอาด" นั้นไม่เพียงพอโดยสิ้นเชิง ลองคิดดูว่านี่คือปฏิกิริยาต่อ ทั้งหมดข้อห้ามที่คล้ายกันมีมาตั้งแต่ชั้นอนุบาล เขาสะสมแล้ว! และกองกำลังก็ดูเหมือนจะต่อต้านคุณ

ตัวอย่างจากชีวิต

บางทีตัวอย่างอาจเหมาะสม: แม่ของฉัน (เรียกเธอว่าวิคตอเรีย) กำลังคุยกับฉัน (ฉันกำลังไปเยี่ยม) ลูกสาวของเธอฟุ้งซ่านอยู่ตลอดเวลาซึ่งทำการบ้านเสร็จแล้วและเดินวนรอบตัวเราเป็นวงกลมโดยหวังว่าจะถาม เพื่อจะได้มีเวลาเดินเล่น เด็กผู้หญิง (ปล่อยให้เป็น Sveta) อายุ 13 ปี เวลา – 17.30 น. “ เดินเป็นวงกลม” - นี่หมายความว่าทุกนาทีที่เขาเข้ามาในห้อง ตอนนี้เพื่อสิ่งนี้ มองตาแม่ของเขา แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสภาพอากาศและความจริงที่ว่า "เราตกลงกัน" คำขอโดยตรงในครอบครัวไม่ได้รับการยอมรับในทุกกรณี แม่แกล้งทำเป็นไม่ได้ยินคำใบ้ จริงๆ แล้วความสนใจของเธอไม่ได้อยู่ที่ฉัน แต่อยู่ที่ลูกสาวของเธอ เธอ "อดทน" เธอ "ทำให้เธอสมควรได้รับ" การเดิน ช่วงเวลาแห่งการศึกษาเพื่อที่จะพูด เพื่อให้มันไม่ง่ายเลยเพื่อให้คุณซาบซึ้ง! คุณให้คะแนนอะไร? อาจจะเป็นความเมตตาของแม่ หรือความพยายามของแม่ที่จะเลี้ยงดูเธอ...ใช่แล้ว...

โดยทั่วไปแล้วบทสนทนาของเราเกี่ยวกับเธอเกี่ยวกับ Svetlana เกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดของพวกเขาเกี่ยวกับความอวดดีและความอกตัญญูของเธอ แม้ว่าฉันจะอยู่ที่นี่มาเกือบชั่วโมงแล้ว แต่เรายังไม่มีความคืบหน้าใดๆ เนื่องจากลูกค้า “ไม่เปิดใช้งาน” ฉันเลือกตำแหน่งผู้สังเกตการณ์ ฉันจึงมาที่นี่ และสงสัยว่าทุกอย่างจะจบลงอย่างไร

ในที่สุด Sveta ก็ถามโดยรวบรวมความกล้า:

- ฉันไปได้ไหมแม่?

- บทเรียน? – วิคตอเรียพูดอย่างเคร่งขรึม

- ฉันทำ.

— ที่นั่นคุณต้องเรียนรู้บทกวี

- ฉันเรียนรู้มัน

- บอก.

- ตอนนี้?! – เด็กหญิงมองแม่ด้วยความประหลาดใจและมองมาที่ฉัน แม่เข้าใจว่าเธอมาไกลเกินไปที่นี่ แต่เธอจะไม่ยอมแพ้

- โอเค... ทีหลังเมื่อคุณมา คุณจัดกระเป๋าเอกสารแล้วหรือยัง?

- โอเค ฉันจะดูว่ามีอะไรอยู่ในห้องของคุณตอนนี้

ฉันประหลาดใจมากที่วิกตอเรียลุกขึ้นไปสำรวจห้องของลูกสาวเธอ ชวนฉันให้ตามเธอไป พยายามพาเธอมาเป็นพันธมิตรและกบฏด้วยกัน ฉันปฏิเสธและได้ยิน “คำแนะนำอันทรงคุณค่า” หลายประการจากด้านหลังประตูด้วยน้ำเสียงเคร่งครัด โดยธรรมชาติแล้วคุณต้องกำจัดความยุ่งเหยิงก่อนเดิน แต่นั่นก็ยังไม่สิ้นสุดเช่นกัน! ต่อมามีคำสั่งให้กิน “หิว” และตามมา “อย่าลืมล้างมือ!” หญิงสาวไม่ได้ทักท้วง เธอทำทุกอย่างอย่างขยันขันแข็งและรวดเร็ว แต่มีสีหน้าเศร้าหมอง เห็นได้ชัดว่าเธอรู้จากประสบการณ์ว่านี่เป็นวิธีเดียวที่จะได้รับอิสรภาพเป็นเวลาอย่างน้อยหนึ่งชั่วโมง หัวข้อต่อไปคือเสื้อผ้า: “กระโปรงไม่เข้ากับแจ็กเก็ต เปลี่ยนซะ” และสุดท้าย: “ไปที่ร้านก่อนแล้วซื้อขนมปัง!”

เมื่อสเวต้าหลุดเป็นอิสระก็เป็นเวลา 19.00 น. แล้ว

เราพูดคุยกันต่อและ... เดาสิว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป? แม่ของฉันเริ่มโทรมาเวลา 19.30 น. เธอขอกลับบ้านทันที! เพราะมันมืด! โดยธรรมชาติแล้ว Svetlana ประท้วงและถามว่า "อีกครึ่งชั่วโมงฉันเพิ่งออกไป!" (ซึ่งเป็นเรื่องจริง!) ผู้เป็นแม่ถอนหายใจอย่างหนักและอนุญาต แต่ผ่านไป 10 นาที ก็เริ่มโทรมาใหม่

- มันยากแค่ไหนสำหรับฉันที่จะอยู่กับเธอ! คุณเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นหรือไม่? – เธอไม่หมดหวังที่จะรับฉันเป็นพันธมิตร

เมื่อได้ข้อสรุปแล้ว ฉันจะไม่นิ่งเงียบอีกต่อไปแล้วเล่นเกม "สงสารแม่ผู้โชคร้าย"

- มันง่ายไหมสำหรับเธอที่จะอยู่กับคุณ? ...และคุณรู้ไหมว่าฉันจะบอกอะไรคุณ? คุณโชคดีที่ไม่มีลูกชาย! - (นี่คือประสบการณ์ของฉันในฐานะแม่ ลูก ๆ ของฉันไม่ยอมให้การยักย้ายดังกล่าวเกิดขึ้นกับพวกเขาแม้แต่หนึ่งในสี่)

ฉันจะไม่อธิบายบทสนทนาต่อไปของเรา ฉันจะบอกเพียงว่าฉันต้องห้ามเพื่อนว่าการควบคุมและการปกป้องมากเกินไปไม่ใช่สัญญาณของการเป็นแม่ที่ดีและพวกเขาจะไม่นำไปสู่อนาคตที่มีความสุขสำหรับลูกสาวของเธอ (ในฐานะแม่ของ แน่นอนความหวัง) และไม่ใช่ต่อความกตัญญูของเธอ แต่เป็นการกบฏหรือการก่อวินาศกรรมและการโกหกอย่างเงียบ ๆ และในอนาคต เด็กหญิงคนนี้จะเป็นลูกค้าของนักจิตบำบัดที่มีแนวคิด “ฉันเกลียดแม่”

แล้วจะทำอย่างไรกับเด็ก ๆ เพื่อที่จะไม่ไปไกลเกินไปกับผู้ปกครองและป้องกันการอนุญาต?

ประการแรก เกี่ยวกับสาเหตุที่พ่อแม่ประพฤติตนเช่นนี้กับลูก

เหตุผลในการปกป้องผู้ปกครองมากเกินไป

• 1 เหตุผล- ความเชื่อที่ว่าหากเด็กไม่เลี้ยงดูอย่างเคร่งครัด เขาก็จะ “หลงทาง” อย่างแน่นอน ยิ่งไปกว่านั้น ยิ่งเข้มงวดมากเท่าไรก็ยิ่งแข็งแกร่งเท่านั้น ความรักของพ่อแม่และการรับประกันที่ดียิ่งขึ้น
• เหตุผลที่ 2: พ่อแม่กลัวแทบตายว่าลูกจะทำผิดพลาด นี่เป็นตัวเลือก "หลงทาง" เช่นกัน แต่มีความเป็นสากลน้อยกว่ามาก เพราะในกรณีแรกพ่อแม่กลัวโชคชะตา และอย่างที่สอง พวกเขาจะ “เป็นหวัด” หรือ “ได้เกรดไม่ดี”
• เหตุผลที่ 3: พ่อแม่ที่หยุดควบคุมลูกจะหยุดรู้สึกว่า “จำเป็น”

ลูกของฉันต้องการฉัน!

รู้สึกเป็นที่ต้องการของลูก ๆ ของคุณ มันคืออะไร? ครั้งหนึ่งฉันเคยสังเกตเหตุการณ์ต่อไปนี้ด้วยตาของตัวเอง เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ (อายุประมาณ 3 ขวบ) กำลังวิ่งไปรอบ ๆ พร้อมปั๊มบนชายหาด โดยตั้งใจจะพองที่นอนสำหรับว่ายน้ำด้วยตัวเอง พ่อเอาปั๊มออกไปอยากทำเองสาวประท้วงไม่พอใจ พ่อก็รู้สึกขุ่นเคืองเช่นกัน:“ คุณไม่ต้องการพ่อแม่เลยเหรอ?” ลองคิดดู: ถ้าพ่อไม่ต้องการให้ลูกสาววัย 3 ขวบดันที่นอน มันจะทำให้เขารู้สึกแย่! ไม่ เพื่อผ่อนคลายและดูความพยายามของลูกน้อยด้วยอารมณ์!

ความปรารถนาตีโพยตีพาย « จำเป็น» พูดคุยกับลูก ๆ ของเขาเกี่ยวกับความซับซ้อนภายในลึกของบุคคล - การขาดความต้องการทั่วโลกและไม่ชอบตัวเองในเรื่องนี้ เมื่อ “หากฉันต้องการ ฉันมีสิทธิ์ที่จะดำรงอยู่ หากไม่เป็นเช่นนั้น ฉันก็จะสูบบุหรี่บนท้องฟ้าโดยเปล่าประโยชน์” สำหรับฉัน เราควรมีความสุขเมื่อเด็กๆ เรียนรู้ที่จะพึ่งพาตนเองและค่อยๆ ปล่อยมือจากพ่อแม่ คุณสามารถทำอย่างอื่นได้! ถ้าไม่มีอะไรทำล่ะ? นี่คือปัญหาทั้งหมด... ปรากฎว่าหน้าที่ของบุคคลเป็นเพียงการสืบพันธุ์ในแบบของเขาเองเท่านั้น ไม่มีอะไรมากไปกว่านั้นใช่ไหม? ความสุขของชีวิต แรงกระตุ้นที่สร้างสรรค์อยู่ที่ไหน... และถ้า “สิ่งเดียวที่ต้องทำคือรอลูกหลาน” และไม่มีอะไรน่าสนใจอีกต่อไปแล้ว... นั่นก็เป็นเรื่องน่าเศร้า! อย่างไรก็ตามหากคนเราไม่มีอะไรทำในชีวิตได้ดีไปกว่าการมอบพลังให้กับลูก ๆ ของเขา อย่างน้อยเด็ก ๆ ก็ไม่ควรทนทุกข์ทรมานจากสิ่งนี้โดยจ่ายเพื่ออิสรภาพของพวกเขา

ทฤษฎีความผิดพลาดของชีวิต

ตามทฤษฎีนี้ ถ้าเด็กไม่ถูกควบคุม เขาจะ "ทำผิดพลาด" ใช่ นั่นเป็นเรื่องจริง และไม่ต้องสงสัยเลย มันจะเกิดขึ้นแน่นอน!” มันจะเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร? หรือเขาจะเรียนรู้ที่จะไม่ทำได้อย่างไรถ้าเขาไม่ทำก่อนและไม่พอใจกับผลลัพธ์ของกิจกรรมของเขา? แน่นอนว่าคำถามทั้งหมดคือสิ่งที่ควรห้ามและสิ่งที่ควรอนุญาต ตัวอย่างเช่น ฉันจะอนุญาตให้คุณปรุงอาหารที่สร้างสรรค์ เห็นได้ชัดว่าไม่มีอะไรเป็นพิษในครัว หรือตัวอย่างเช่น คุณสามารถซ่อมจักรยานได้ด้วย แต่ไม่มีปลั๊ก มันอันตราย คุณสามารถเรียนรู้บางสิ่งได้อย่างแท้จริงผ่านประสบการณ์ของคุณเอง แต่คุณจะได้รับประสบการณ์นี้ได้อย่างไรหากพ่อแม่ของคุณพร้อมให้คำแนะนำหรือคำแนะนำโดยตรงอยู่เสมอ ในความคิดของฉัน หน้าที่ของพวกเขาคือแยกสิ่งที่เป็นอันตรายออกจากสิ่งที่ปลอดภัยอย่างชัดเจน คนแรก ใช่ ควบคุมมันไว้ และปล่อยให้เด็กๆ จัดการอย่างที่สองตามที่พวกเขาต้องการ มันเป็นชีวิตของพวกเขา ไม่ใช่ของเรา

ทฤษฎี "โชคร้าย"

และที่นี่พ่อแม่ที่รักคุณไม่สามารถทำได้โดยไม่คำนึงถึงความกลัวของคุณอย่างรอบคอบ อย่างไรก็ตามมันไม่ใช่ของดั้งเดิมทุกคนก็มีเหมือนกัน หากพ่อแม่เป็นเด็กผู้หญิง นั่นหมายถึงการตั้งครรภ์ระยะแรก การค้าประเวณี และยาเสพติด หากเด็กชายเป็นอาชญากร ทะเลาะวิวาทและยังมียาเสพติดอีกด้วย

และคำถามที่ว่าจะสามารถปกป้องเด็กผ่านการควบคุมอย่างเข้มงวดได้หรือไม่นั้นเป็นคำถามเปิด ไม่มีคำตอบที่ชัดเจน หากเพื่อนของเด็กๆ เป็น "กลุ่มเสี่ยง" บางครั้งการสั่งห้ามอาจช่วยสถานการณ์ได้ และบางครั้งมันก็เกิดขึ้นที่ความเข้มงวดมากเกินไปจะส่งผลตรงกันข้ามและผลักคุณเข้าสู่สภาพแวดล้อม "ที่พวกเขาเข้าใจและไม่สร้างภาระ" และนี่ไม่ใช่สภาพแวดล้อมที่ดีที่สุดเสมอไป

อันตรายของการเลี้ยงดูอย่างเข้มงวด

ในการป้องกันมากเกินไป (การเลี้ยงดูอย่างเข้มงวดเมื่อแม่ "เฝ้าดู" เด็กตลอดเวลา) ก็มีอันตรายเช่นกัน: เด็กคุ้นเคยกับการดึงของผู้ปกครองอย่างต่อเนื่อง หยุดตอบสนองต่อพวกเขาเป็นสิ่งที่ต้องคำนึงถึง (เช่นใน คำอุปมาที่มีชื่อเสียงเรื่องหมาป่า ตอนเด็กพูดเล่น ล้อเล่น แล้วพออันตรายจริงๆ มา ก็ไม่มีใครมาช่วยเลย) ในทำนองเดียวกัน เด็กก็ละเมิดทุกสิ่งอย่างไม่เลือกหน้า และนี่คือจุดที่คำแนะนำ "สวมผ้าพันคอ" และ "ไม่เสพยา" เข้ามาเกี่ยวข้อง เด็กทดลองผ้าพันคอมากกว่าหนึ่งครั้ง และไม่เพียงแต่ใช้ผ้าพันคอเท่านั้น เขา (โอ้ สยอง!) กินหิมะในฤดูหนาว และไม่ได้ล้างมือก่อนรับประทานอาหาร และผลที่ตามมาก็ไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้น! ซึ่งหมายความว่าข้อห้ามที่เหลือของผู้ปกครอง (เขาอาจสรุปได้) ก็เป็นเรื่องไร้สาระเหมือนกัน! สำหรับคุณดูเหมือนว่าสิ่งเหล่านี้จะเรียงลำดับที่แตกต่างออกไป และมันดำเนินไปโดยไม่ได้บอกว่ายาเสพติดแย่กว่าผ้าพันคอที่ไม่ได้แต่งตัวมากและในจิตใจของเด็ก พวกเขาอยู่ในระดับเดียวกันตั้งแต่ยังเป็นเด็ก หากคุณปฏิบัติตามกฎของผู้ปกครอง ไม่ได้รับอนุญาตให้ทำอะไรเกือบทุกอย่าง! ไม่มีการพัฒนาขีดจำกัดที่สมเหตุสมผล นั่นคือเหตุผลที่ฉันอยากจะทำลายมันมาก

ความก้าวร้าวมาจากไหนก็ไม่รู้?

มันเกิดขึ้นหรือเปล่าที่การปะทุของความก้าวร้าวเกิดขึ้น “มาจากไหนไม่รู้”? นั่นคือข้อห้ามและข้อจำกัดค่อนข้างสมเหตุสมผลและมีน้อยและมีความสงบสุขระหว่างสมาชิกในครอบครัว...

ใช่ น่าเสียดายที่สิ่งนี้เกิดขึ้น ควรเข้าใจว่าวัยรุ่นที่ออกไปสู่โลก "ใหญ่" และพยายามเข้ามาแทนที่ (ที่เหมาะสมมาก) ที่นั่นต้องเผชิญกับความยากลำบากอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ปัญหาทั้งหมดเหล่านี้กับเพื่อนฝูง ความรักครั้งแรก ฯลฯ ล้วนแต่สร้างความเจ็บปวดได้มาก เด็กระบายความโกรธกับใคร เช่น เพื่อนร่วมชั้นไม่ยอมรับเขา? คุณไม่สามารถทำมันกับพวกเขาได้มันจะยิ่งแย่ลงไปอีก ดังนั้นเวกเตอร์ของการรุกรานจึงหันไปหาคนที่ถูกตำหนิน้อยที่สุดในเรื่องนี้ แต่ผู้ที่จะไม่ตอบสนองอย่างชัดเจนนั่นคือต่อแม่ มันน่ารังเกียจ มันผิด แต่มันก็เกิดขึ้น ในความเป็นจริงเป็นไปไม่ได้ที่จะบอกว่าแม่ไม่ได้ตำหนิเรื่องนี้เลย ประการแรก (และเด็กเข้าใจสิ่งนี้โดยไม่รู้ตัว) ปัญหาปัจจุบันของเขาก็คือผลลัพธ์ การศึกษาของครอบครัว- ประการที่สอง ถ้าแม่ยอมให้ตัวเองหยาบคาย ถ้าเธอปล่อยให้ลูก “นั่งบนหัว” คำตอบก็อาจเป็น “ฉันเกลียดแม่!” มันเป็นเรื่องที่ขัดแย้งกัน แต่มันเป็นเรื่องจริง...

ในครอบครัวที่พ่อแม่ได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ สิ่งนี้จะเกิดขึ้นไม่บ่อยนัก สิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาในความสัมพันธ์กับลูกที่ผู้เป็นแม่ต้องเผชิญซึ่งทำให้ตัวเองอยู่ในสถานะ คนรับใช้ตำแหน่ง « ฉันเป็นทุกอย่างสำหรับคุณ» นำไปสู่ความจริงที่ว่า "ทุกสิ่ง" หมายถึง ตกเป็นเหยื่อของคำพูดก้าวร้าวรวมถึง .

จะทำอย่างไร?

สูตรในกรณีนี้คือการเปลี่ยนจุดยืนของคุณ ซึ่งแน่นอนว่าไม่ใช่เรื่องง่าย และต้องอาศัยการทำงานและทบทวนทั้งหลักการและพฤติกรรมของคุณ

ในทางกลับกัน อารมณ์ของเด็กจำเป็นต้องมีทางออก และไม่ควรให้มากเกินไป มีความสำคัญอย่างยิ่งการระเบิดของเขา หากความสัมพันธ์ของคุณเป็นแบบที่คุณสามารถพูดคุยและหารือเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้ (หลังจากผ่านไประยะหนึ่ง) คุณก็หาข้อมูลได้ เหตุผลที่แท้จริงพฤติกรรมของเขา นี่เหมาะอย่างยิ่งเพราะมันจะทำให้คุณสงบลงและให้โอกาสเขาตระหนักถึงความรู้สึกของคุณ “ฉันรู้ว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นกับคุณ ถึงได้ตะโกนใส่ฉัน...” - นี่อาจเป็นจุดเริ่มต้นของการสนทนาที่จะทำให้เขารู้ว่าคุณไม่โกรธเคืองและยังคงพร้อมที่จะเป็นเพื่อนของเขา คุณจะ ฟังและช่วยเหลือให้มากที่สุด อย่างน้อยก็ด้วยความเห็นอกเห็นใจของคุณ

สถานะ "ฉันเกลียดแม่" ของเด็กไม่ควรถูกมองว่าเป็นโศกนาฏกรรม แต่เป็นตัวบ่งชี้ว่ามีปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณที่ต้องได้รับการแก้ไข หากคุณใช้ความคิดแบบ "เด็ก" คุณจะรู้สึกกลัวและขุ่นเคือง หากคุณเป็นผู้ใหญ่ คุณจะแก้ปัญหาเหล่านี้ได้

การให้คำปรึกษาส่วนตัวจะช่วยคุณแก้ไขปัญหาส่วนบุคคล:

1. จดหมาย [ป้องกันอีเมล]

เด็กผู้หญิงเหล่านี้ใช้ชีวิตอยู่กับพ่อแม่มาทั้งชีวิต ครอบครัวที่เจริญรุ่งเรือง- แต่เมื่อโตขึ้นพวกเขาก็ตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้รักพ่อแม่มาตลอดชีวิต พูดน้อยที่สุด: พวกเขาเกลียดมัน

มาเรีย: “ฉันอยากตีเขา เป็นไปได้ไหมที่จะลดคุณค่างานของคนแบบนั้น”

ไม่นานมานี้ฉันตระหนักได้ว่าฉันไม่รักพ่อ ครอบครัวเรามีเพียงพอแล้ว เรื่องราวทั่วไป: พ่อจากไปเพราะเขานอกใจแม่คือเธอไล่เขาออกเอง ตอนนั้นฉันอายุได้สองเดือน ส่วนน้องชายของฉันอายุสี่ขวบ พ่อเราไม่ได้เลี้ยงเรา เขาแค่จ่ายค่าเลี้ยงดูและให้เงินเราในวันหยุด

พ่อของฉันเป็นคนค่อนข้างเย็นชาและลำบาก เขาเป็นแบบนี้มาตลอดและทำให้เราขาดความสนใจ ไม่เคยบอกว่าเขารักเรา เขาเชื่อและยังคงเชื่อว่าความรับผิดชอบหลักของเขาในฐานะพ่อแม่คือการให้เงิน และการศึกษา... พวกเขาจะให้ความรู้แก่ตัวเองบ้าง

พี่ชายของฉันผูกพันกับพ่อของเขามากขึ้น ตอนเป็นเด็กเขากังวลมากกับการที่พ่อไม่ได้อยู่กับเรา ถึงกระนั้นเขาก็ใช้เวลากับน้องชายมากกว่าอยู่กับฉัน นอกจากนี้เมื่อเทียบกับพื้นหลังนี้เด็กชายก็เริ่มมีอาการป่วยทางจิต: โรคหอบหืดไส้ติ่งอักเสบและเดินละเมอ

ในวันเกิดของฉัน พ่อมักจะมาประมาณยี่สิบนาทีเสมอ ให้เงินฉัน แล้วก็จากไป โดยพูดถึงเรื่องที่สำคัญอย่างยิ่ง เขาไม่ได้มาเรียนจบทั้งที่โรงเรียนหรือที่มหาวิทยาลัย แม้ว่ามันจะสำคัญมากสำหรับฉัน แต่ฉันก็เล่าให้เขาฟังแล้ว

เมื่ออายุได้ 15 ปี ฉันเริ่มออกเดทกับเด็กผู้ชายคนหนึ่ง พ่อของฉันไม่รู้เรื่องนี้เลย และแม่ของฉันก็เพิกเฉยต่อสถานการณ์นี้ ฉันกับผู้ชายยืนอยู่ตรงทางเข้าใกล้ประตูและจูบกัน ส่วนแม่ก็มองเราผ่านช่องมอง ฉันได้ยินเสียงเธอส่งเสียงกรอบแกรบที่นั่นและหมุนล็อค เรื่องดังกล่าวจะต้องหารือร่วมกัน โดยเฉพาะกับสาวๆ ฉันสงสัยว่าแม่จะทำยังไงถ้าเธอได้ยินว่าเรากำลังมีเซ็กส์กันที่โถงทางเดิน?

ฉันวิเคราะห์เรื่องนี้เมื่อเร็ว ๆ นี้คุณจะไม่พูดถึงเรื่องนี้กับวัยรุ่นอายุสิบห้าปีได้อย่างไร? ทำไมไม่ให้ถุงยางอนามัย - เผื่อไว้ มี สถานการณ์ที่แตกต่างกันและฉันเชื่อว่าขึ้นอยู่กับผู้ปกครองที่จะเตรียมลูกวัยรุ่นให้พร้อมสำหรับความสัมพันธ์ ฉันคุยเรื่องแบบนี้กับเพื่อน ๆ และไม่เคยได้ยินจากใครเลยว่าพ่อแม่ของพวกเขาตัดสินใจคุยเรื่องเพศและความสัมพันธ์ พ่อแม่ของพวกเขามอบหนังสือให้ทุกคน หรือเพื่อนที่ไม่มีประสบการณ์พอๆ กันบอกพวกเขา

พ่อของฉันจ่ายค่าเรียนมหาวิทยาลัยของฉัน ฉันมักจะต้องโทรหาเขา บอกเขาเกี่ยวกับเกรดของเขา และถามว่าเขาเป็นยังไงบ้าง และฉันรู้สึกเครียดทุกครั้งที่สื่อสารกับเขา ฉันควบคุมทุกคำพูดเพื่อไม่ให้เขาโกรธ ตอนนี้พ่ออยู่คนเดียวและมักจะขอให้ฉันมาหาเขาเพื่อช่วยทำความสะอาดเสมอ

ส่งผลให้เราเริ่มเจอกันบ่อยขึ้น ฉันมีโอกาสได้รู้จักเขามากขึ้น บางครั้งพ่อก็พยายามให้ความรู้ฉันใหม่ในชีวิตประจำวัน และสิ่งนี้เกิดขึ้นค่อนข้างรุนแรง: ด้วยการตะโกนและดูถูกแม่ของฉันเพราะเธอไม่ได้สอนให้ฉันเป็นแม่บ้านที่ดี

ในปีที่สามของฉัน ฉันตกหลุมรักอย่างลึกซึ้ง และต่อมาปรากฏว่ามันคือความรักที่แย่มาก นั่นคือ การพึ่งพาอาศัยกัน ผู้ชายคนนี้ทิ้งฉันไว้อย่างรุนแรง ซึ่งทำให้ฉันพิการโดยธรรมชาติ สถานะภายในและความภาคภูมิใจในตนเอง ฉันเริ่มไปหานักจิตวิทยา เธอบอกว่าความสัมพันธ์กับผู้ชายได้รับอิทธิพลโดยตรงจากความสัมพันธ์กับพ่อของเธอ คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้เป็นเวลานาน แต่โดยสรุปสาระสำคัญคือ: คุณชอบสิ่งที่คุ้นเคย เช่นเดียวกับพ่อของฉัน ฉันมักจะรู้สึกเย็นชาและรู้สึกโดดเดี่ยวเสมอ กับแฟนของฉันก็เช่นกัน เพื่อให้เข้าใจทั้งหมดนี้ ฉันจ่ายเงินหนึ่งร้อยเหรียญไปกับนักจิตวิทยา ยังไงก็ตามเราต้องขอให้เด็กคนนั้นคืนเงินให้

ฉันอ่านวรรณกรรมมากมายเกี่ยวกับความรักตนเองและความซื่อสัตย์เกี่ยวกับความสำคัญ ความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ พวกเขายังบอกฉันด้วยว่าฉันต้องรักพ่อและสื่อสารกับเขา เพราะมันมีประโยชน์สำหรับผู้หญิง ดังนั้นฉันจึงตัดสินใจว่าการไปเยี่ยมเขาบ่อยๆ จะกระตุ้นพลังพิเศษในตัวฉัน ฉันพยายามใช้เวลาร่วมกับเขาให้มากขึ้น ฉันคิดว่านี่จะช่วยชดเชยการไม่มีพ่อในวัยเด็ก

แต่พฤติกรรมของเขาในบางสถานการณ์ก็ฆ่าฉันได้เลย ความสัมพันธ์ของเราค่อยๆ เริ่มคล้ายกับบทบาทของเจ้านายและสาวใช้ มีหลายครั้งที่เพื่อนมาหาพ่อแล้วเขาก็เริ่มอวดต่อหน้าพวกเขา ฉันต้องรับใช้ทุกอย่าง ดูแลแขก แทบจะเลียเท้าเขา ยิ่งกว่านั้นพ่อยังทำสิ่งนี้อย่างแสดงให้เห็น:“ Masha ลุกขึ้นมาเอาแตงกวามา”

หรือเช่น ฉันล้างพื้น แล้วจู่ๆ พวกเขาก็มาหาเขาไม่กี่นาที และเขาอนุญาตให้ผู้คนเข้าไปในบ้านด้วยรองเท้าสกปรกเพื่อความสะดวกสบายของคุณ - ทุกสิ่งในโลกแล้ว Masha จะล้างมันอีกครั้ง และฉันก็อยากจะตีเขาเพราะคุณจะลดคุณค่างานของคนแบบนั้นได้อย่างไร? ฉันกลั้นน้ำตาและไม่ร้องไห้ต่อหน้าเขา ฉันรู้สึกเหมือนเป็นแม่บ้าน ไม่ใช่ลูกสาวที่รัก

ด้วยทัศนคติเช่นนี้ ฉันจึงเริ่มเข้าใจว่าฉันไม่รู้สึกอบอุ่นกับเขาเลย นั่นคือฉันรู้สึกขอบคุณมากสำหรับการศึกษาที่เขามอบให้ เงินสำหรับการเดินทาง และอื่นๆ แต่ฉันไม่มีความรักให้เขาเลย

เมื่อถึงจุดหนึ่ง ฉันเบื่อหน่ายกับมันมากและหยุดสื่อสารกับเขา และฉันไม่สนใจพลังงานพิเศษและคำแนะนำของนักจิตวิทยา คำถามเรื่องการเคารพตนเองได้เกิดขึ้นแล้ว พ่อโทรหาฉันด้วยคำดูถูก บอกว่าฉันให้เงินคุณไปเรียน แต่คุณมาช่วยฉันไม่ได้ ฉันไม่ได้ติดต่อกับเขาเป็นเวลาสามเดือนแล้วเขาก็โทรมาถามอย่างใจเย็นว่าฉันเป็นยังไงบ้าง เกิดอะไรขึ้นกับงานก็แค่นั้นแหละ

ฉันไม่รู้ว่าเราจะสื่อสารกับเขาบ่อยหรือไม่ แต่อย่างน้อยฉันก็จะรักษาการติดต่อให้น้อยที่สุด และฉันไม่รู้ว่าเราจะสามารถพูดคุยอย่างตรงไปตรงมาได้หรือไม่ ฉันไม่ต้องการที่จะสาบาน แต่ฉันคิดว่ามันคุ้มค่าที่จะพูดถึงความรู้สึกและประสบการณ์ของฉัน

ฉันได้เรียนรู้ว่าบางครั้งการหย่าร้างของพ่อแม่ก็เป็นหนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุดที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อลูกๆ ของพวกเขา เพราะสำหรับฉันดูเหมือนว่าถ้าฉันอยู่กับพ่อตลอดเวลาฉันจะเป็นโรคประสาทอย่างแน่นอน บางทีเขาอาจจะไม่ได้ถูกสร้างขึ้นมาเพื่อครอบครัวและเป็นการดีกว่าถ้าเขาอยู่คนเดียว

Polina: “พ่อแม่ไปดิสนีย์แลนด์ ส่วนฉันอยู่ที่บ้าน”

ทุกอย่างมาจากวัยเด็ก ตอนที่ฉันอายุได้สามขวบ พ่อแม่ส่งฉันไปเล่นสเก็ตลีลา มันไม่ได้ผลกับเขา - เขาถูกย้ายไปกรีฑา ฉันอยากเล่นกีฬามาก แต่สักพักฉันก็เย็นลง และพ่อแม่ก็ยังบังคับให้ฉันไป ฉันมักจะถูกดุว่าเกรดไม่ดีที่โรงเรียน ฉันเป็นเด็กผู้หญิงที่เชื่อฟังและเรียนเก่งมาก เพราะฉันเข้าใจว่าถ้าฉันกลับบ้านด้วยเกรด B ฉันจะยืนอยู่ตรงมุมหรือถูกตีที่ด้านหลังศีรษะ

ตอนที่ฉันอายุ 13 ปี พ่อแม่ของฉันเริ่มเดินทางด้วยกันบ่อยๆ และฉันก็อยู่กับคุณยาย ตัวอย่างเช่น พ่อแม่ของฉันไปปารีส ไปดิสนีย์แลนด์ และฉันก็อยู่ที่บ้าน การที่เด็กได้สัมผัสจะเป็นอย่างไร? และพวกเขาก็อยากจะออกไปเที่ยว หลายครั้งด้วยซ้ำ ปีใหม่พวกเขาเฉลิมฉลองโดยไม่มีฉัน พวกเขาแค่จากไปกับเพื่อน ๆ

คุณยายของฉันแทบจะไม่สามารถควบคุมฉันได้เลย ด้วยเหตุนี้ฉันจึงลงเอยด้วยการเป็นเพื่อนที่ไม่ดี และจากนั้นฉันก็ตัดสินใจเลิกเรียนไปเลย พ่อแม่ของฉันก็รู้เรื่องนี้อย่างรวดเร็ว และฉันก็เริ่มมีปัญหาใหญ่

ตอนนั้นฉันไม่รู้ว่าฉันไม่ได้รักพวกเขา ฉันวาดภาพได้ดีและรักงานศิลปะมาโดยตลอด แต่เมื่อถึงเวลาต้องเลือกอาชีพ โชคไม่ดีที่ทุกอย่างถูกตัดสินใจสำหรับฉันแล้ว ฉันอยากเป็นผู้กำกับหรือนักออกแบบ แต่พวกเขาบอกฉันว่าฉันจะเป็นทนายความ พ่อแม่ของฉันต้องการให้ฉันได้งานที่มีรายได้ดี แต่ไม่จำเป็นต้องทำงานสร้างสรรค์บางประเภท

ฉันเข้ามหาวิทยาลัยในต่างประเทศเพื่อเรียนกฎหมาย นี่คือจุดเริ่มต้นของความสนุก เปิดโลกทัศน์ใหม่ของสิ่งที่มีอยู่ต่อหน้าฉัน: ฉันเริ่มดื่มหนักและไปงานปาร์ตี้สุดมันส์ ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของฉันแย่ลงเพราะฉันเรียกร้องเงินจากพวกเขา และพวกเขา- เกรดดี- ฉันเข้าแผนกงบประมาณทันที จากนั้นหลังจากเซสชั่นแรกฉันก็ถูกย้ายไปยังแผนกที่ต้องชำระเงิน

ตั้งแต่วันแรกที่เรียนฉันเข้าใจว่าอาชีพดังกล่าวไม่สนใจฉัน แต่เธอไม่สามารถขัดต่อความประสงค์ของพ่อแม่ได้ ฉันถูกไล่ออกจากมหาวิทยาลัยสองครั้ง หลังจากครั้งที่สอง แม่ของฉันพบว่าฉันดื่มและปาร์ตี้บ่อยมาก ท่ามกลางการทะเลาะวิวาทอันดุเดือด ฉันเล่าให้เธอฟังทุกอย่าง แม่ตัดสินใจว่าควรส่งฉันไปหานักจิตวิทยา ในขณะนั้น ฉันเริ่มเข้าใจว่าฉันกำลังพัฒนาความรู้สึกเกลียดชังพวกเขา

เราไปหานักจิตวิทยากับเธอและฉันตัดสินใจตีแม่ - เธอบอกฉันว่าฉันติดเซ็กส์และแอลกอฮอล์ แม่คิดว่าฉันไม่ได้นอนกับใครและฉันมีแฟนคนแรกเมื่ออายุสิบหก ฉันอยากเป็นผู้ใหญ่อย่างรวดเร็ว

ฉันไม่ชอบพ่อแม่ของฉันแต่ฉันต้องทำอะไรสกปรกเป็นการตอบแทน นักจิตวิทยาอธิบายว่าบางครั้งทุกอย่างเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวเพื่อดึงดูดความสนใจ

แม่บอกพ่อเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่นักจิตวิทยา พ่อของฉันเริ่มดูถูกฉันอย่างรุนแรงและคำว่า "โง่" เป็นคำที่ไม่เป็นอันตรายที่สุด หลังจากนั้นพ่อแม่ของฉันก็เริ่มกดขี่ฉันมากยิ่งขึ้น แม้ว่าในเวลานี้ฉันต้องการการสนับสนุนทางอารมณ์จริงๆ ในที่สุดฉันก็รู้ว่าพวกเขาไม่ได้รักฉัน และฉันก็ไม่ได้รักพวกเขา ฉันไม่ชอบทั้งพ่อและแม่ แต่ชอบพ่อมากกว่า

ฉันมี น้องสาว- เธอได้รับความเอาใจใส่จากผู้ปกครอง เธอคือที่สุด ผู้หญิงที่ดีที่สุดเรียนเก่งแม้กระทั่งไปโบสถ์ โรงเรียนวันอาทิตย์- ตอนที่เธอเกิดฉันอยู่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 8 และไม่เข้าใจเธอเลย ฉันไม่รักเธอ. และโดยหลักการแล้วฉันไม่ชอบเด็กและไม่ต้องการพวกเขา

ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับชีวิตของฉัน เป็นไปได้มากว่าฉันจะสมัครอีกครั้ง และครั้งนี้ที่ฉันต้องการ บางทีฉันอาจจะไปโปแลนด์ แต่ตอนนี้ฉันยังต้องพึ่งเงินพ่อแม่อยู่ ฉันไม่ชอบพวกเขาเพราะพวกเขาไม่ใส่ใจฉันมากพอตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และเมื่อฉันโตขึ้นและต้องการอิสรภาพ พวกเขาก็เริ่มละเมิดฉัน ฉันอยากสนุกและออกไปข้างนอก ฉันอยากตัดสินใจด้วยตัวเอง รวมถึงในการเลือกอาชีพด้วย แต่ฉันไม่สามารถเลือกสิ่งนี้ได้ - นั่นคือสาเหตุที่ฉันไม่ชอบพวกเขาเช่นกัน

แม้ว่าบางครั้งฉันจะได้ตรัสรู้และอยากใช้เวลาสองสามชั่วโมงกับแม่ก็ตาม

คำที่ไม่พึงประสงค์ที่สุด - อาจน่ากลัวด้วยซ้ำ - คำพูดที่เด็กได้ยินคือ: "แม่ฉันไม่รักคุณ!" หรือ “ฉันเกลียดคุณ!” เราทนต่อคำพูดตำหนิ การติเตียน การตีโพยตีพายได้ แต่เรายังไม่พร้อมที่จะได้ยินคำพูดดังกล่าวจากลูกของเราเอง

เรากลัวพวกเขา

โลกพังทลายลงทันที ทุกอย่างดูไร้ความหมาย - ทุกความพยายามของเราที่จะมอบความรัก ของขวัญ ชีวิต... ท้ายที่สุด เขาไม่ได้รักเรา!...

ก่อนที่คุณจะตื่นตระหนก เรามาดูกันว่าเหตุใดเด็กถึงพูดคำเช่นนี้กับแม่ของเขาได้? คำเหล่านี้อาจปรากฏในคำศัพท์ของเขาที่ไหน? เด็กอยากจะพูดอะไรกันแน่ อารมณ์ไหนที่จะแสดงออกมาโดยการพูดคำเหล่านี้? ทุกอย่างมาจากไหน? จำได้ไหมว่าเมื่อใดที่วลีดังกล่าว "หลุดออกมา" จากปากของเด็ก? เป็นไปได้ไหมที่จะสรุปสถานการณ์เหล่านี้และสันนิษฐานว่าอะไรคือสาเหตุของคำพูดที่โหดร้ายเหล่านี้ - สำหรับพวกเราผู้ปกครอง?

ยอมรับว่า "ฉันไม่รักคุณ!" จะไม่ปรากฏ

-สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์แห่งความไม่พอใจเมื่อเด็กไม่สามารถแสดงอารมณ์ด้านลบด้วยคำพูดที่เพียงพอได้

สมมติว่า: “คุณกับพ่อไม่อยากซื้อจักรยานให้ฉัน ฉันไม่พอใจกับพฤติกรรมของคุณ และรู้สึกขุ่นเคืองอย่างยิ่ง!” คุณอาจจะแปลกใจถ้าได้ยินคำพูดแบบนี้จากเด็กอายุ 5-6 ขวบ อย่างไรก็ตาม เราคาดหวังว่าเด็กจะสามารถแสดงความไม่พอใจกับคำพูดในประโยคทั่วไปที่เต็มไปด้วยวลีแบบมีส่วนร่วมและแบบมีส่วนร่วม

จำไว้ว่าคุณสามารถบอกคนอื่นได้ตลอดเวลา แม้กระทั่งคนใกล้ตัวที่สุด เกี่ยวกับสิ่งที่คุณกังวลหรือไม่? ไม่ใช่แค่ “ฉันเหนื่อย...”, “ฉันทำอย่างนี้ต่อไปไม่ได้แล้ว...” แต่ “ฉันรู้สึกเสียใจกับคำพูดของคุณ ฉันอยากจะซื้อสิ่งนี้ แต่ฉันมีเงินไม่พอ ตอนนี้ฉันกังวลเรื่องนี้มาก นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันถึงคุยกับคุณด้วยอารมณ์และอาจหยาบคาย” คุณมักจะใช้คำพูดแบบนี้เมื่อพูดคุยกับครอบครัวของคุณหรือไม่ เพราะเหตุใด

แล้วเด็กล่ะ? คุณแสดงให้เขาเห็นถึงวิธีการแสดงความรู้สึกของเขาและสิ่งนี้สามารถทำได้ด้วยคำพูดหรือไม่? คุณมักจะถามคำถามลูกของคุณเสมอ: “ตอนนี้คุณกังวลอะไรอยู่”, “ตอนนี้คุณกลัวอะไรอยู่” หรือใช้คำพูดสนับสนุน: “ฉันเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณแล้ว” “ฉันพร้อมที่จะฟังสิ่งที่คุณบอกฉันแล้ว ฉันสนใจทุกคน!” ท้ายที่สุดนี่คือวิธีที่เราแสดงให้ลูกของเรารู้วิธีพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เขากังวลสิ่งที่ "เจ็บปวด" ในจิตวิญญาณของเขา

จากการสังเกตของผู้เชี่ยวชาญ คำว่า "ฉันเกลียดคุณ!" เด็กส่วนใหญ่กล่าวว่า อายุก่อนวัยเรียน- ผู้ปกครองหลายคนเข้าใจว่าด้วยคำพูดเหล่านี้เด็กจะแสดงความไม่พอใจ แต่พวกเขาตอบสนองต่อพวกเขาอย่างไม่ถูกต้อง ตามกฎแล้วจะเป็นดังนี้: “มันแย่มากที่คุณบอกว่าฉันไม่ควรได้ยินเรื่องนั้นจากคุณอีก” ค่อนข้างเป็นไปได้ว่าหลังจากพูดซ้ำหลายครั้ง เด็กจะหยุดพูดแบบนั้นจริงๆ แต่ อารมณ์เชิงลบต้องการทางออก แล้วลูกก็จะค้นพบมากขึ้น วิธีทำลายล้าง- เช่น เขาจะเริ่มทะเลาะ กัด หรือหลอกตัวเอง ทำเป็นไม่ได้ยินสิ่งที่พ่อแม่พูด หรือเพิกเฉยต่อพ่อแม่ในทางอื่น

ด้วยการปล่อยให้เด็กแสดงอารมณ์ออกมา เราช่วยให้เขาเรียนรู้ที่จะรับมือกับอารมณ์เหล่านั้น - นี่คือกฎแห่งการได้มาซึ่งทักษะในการสื่อสาร

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ของการประท้วงที่เด็กไม่เพียงไม่พอใจกับสถานการณ์ปัจจุบันเท่านั้น แต่ยังต่อต้านอย่างแข็งขันอีกด้วย

ตัวอย่างเช่น คุณไม่พอใจกับสภาพอากาศภายนอกหรือวิธีที่ลูกชายตัดสินใจแต่งตัว บางทีเขาอาจจะตัดสินใจว่าจะไปที่ไหนและกับใคร คุณปฏิเสธคำขอของเขาซึ่งเป็นวิธีแก้ปัญหาเชิงบวกซึ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับเขา! แล้วคุณจะได้คำตอบว่า “ฉันไม่ได้รักคุณ!” แต่คุณก็ขอเอง...

เช่น คุณเข้าใจค่านิยมของพระองค์ได้ไหม? ได้ยินสิ่งที่เขาต้องการจะพูดและไม่ปฏิเสธเพียงเพราะคุณไม่สนใจมากพอที่จะเข้าใจว่ามันสำคัญสำหรับเขาแค่ไหน?

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ต่อต้านความรุนแรง

พ่อแม่มีอำนาจเหนือลูกในระดับหนึ่ง และคุณสามารถใช้พลังนี้ได้หลายวิธี รวมถึงการใช้ความรุนแรง เช่น บังคับ ขู่เข็ญ ไม่ต้องพูดถึงการใช้กำลัง... ก็ไม่น่าแปลกใจที่เด็กเมื่อขัดขืนแล้วจะเอ่ยคำพูดที่ตัวเองจะต้องเสียใจในภายหลัง ท้ายที่สุดเขารักพ่อแม่ด้วยความรักที่ไม่มีเงื่อนไข

สถานการณ์ทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้นยังรวมถึงความไม่แน่นอนที่ดูเหมือนไม่มีที่สิ้นสุดอีกด้วย เด็กตื่นขึ้นมาและเข้านอนด้วยสีหน้าเศร้า เขามักจะตามอำเภอใจในระหว่างวัน เขาไม่ชอบของขวัญ หรือความสุขของเขาหายวับไป ตามมาด้วย "สีหน้าไม่มีความสุข" เป็นเวลานาน และหน้าที่ของผู้ปกครองคือการเข้าใจว่าพวกเขา "ไปไกลเกินไป" ตรงไหนโดยที่พวกเขาเรียกร้องจากเด็กในสิ่งที่เขาไม่สามารถให้ได้เนื่องจากอายุหรือขาด ประสบการณ์ชีวิตและก้าวแห่งการพัฒนาโดยธรรมชาติหรือเนื่องมาจากแนวคิดเกี่ยวกับโลกนี้เพียงอย่างเดียว

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ที่เด็กรู้สึกผิด

นี่อาจเป็นสิ่งที่เจ็บปวดที่สุดสำหรับ ชายร่างเล็กสถานการณ์ เขารู้ว่าพ่อแม่ของเขาดีที่สุดในโลก เขาต้องการที่จะได้รับความรักและความรัก แต่เขาไม่สามารถทำตามที่คาดหวังจากเขาได้ ประการแรกสิ่งนี้ใช้กับเด็กที่มีความต้องการตนเองเพิ่มขึ้น พวกเขาประเมินการกระทำของตนอย่างต่อเนื่องจากมุมมองของบุคคลอื่น: คนอื่นจะคิดอย่างไร คนอื่นจะพูดอะไร? ถ้าฉันทำอะไรผิดล่ะ? ถ้าพวกเขาไม่ชอบล่ะ!

คุณไม่น่าจะได้ยินเสียงร้องแสดงความเกลียดชังหรือความเกลียดชังจากเด็กเหล่านี้ แต่พวกเขาจะพูดถึงคำพูดเหล่านี้กับตัวเองซึ่งสร้างความเจ็บปวดให้กับเด็กไม่น้อย เพราะมันจะทำให้ความนับถือตนเองลดลง

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ที่ผู้ปกครองรู้สึกผิด

ความรู้สึกผิดมาพร้อมกับความสงสัย บางครั้งดูเหมือนว่าเราซึ่งเป็นพ่อแม่มักจะไม่มั่นใจในตัวเองอยู่ตลอดเวลา เราสงสัยอยู่ตลอดเวลา เราปฏิบัติตนอย่างถูกต้องกับลูก ๆ ของเราหรือไม่? เรากำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ที่เข้มงวดเกินไปหรือไม่? เราภักดีต่อความต้องการ ความเพ้อฝัน คำว่า "ฉันต้องการ" และ "ให้" ไม่มีที่สิ้นสุดของพวกเขามากเกินไปหรือเปล่า? พ่อแม่เช่นนี้เติบโตมาจากเด็กที่มีความนับถือตนเองต่ำ และเพื่อเป็น "การลงโทษ" สำหรับความสงสัยในความสัมพันธ์กับเด็ก พวกเขา "ดึงดูด" โครงสร้างวาจาที่รุนแรง: "ฉันไม่รักคุณ!" -

เด็กก็เหมือนกับผู้ใหญ่ เขารู้ดีว่าเขาทำเกินไป แม้ว่าพ่อแม่จะเมินก็ตามก็ตาม ลึกๆแล้วเขารู้สึกผิด เขาเองก็อยากจะหยุด แต่หากไม่เกิดขึ้น สิ่งต่างๆ ก็จะยิ่งแย่ลงไปอีก เหมือนถามว่า "พฤติกรรมฉันต้องแย่แค่ไหนถึงจะโดนจับได้" ท้ายที่สุดแล้วเด็กคาดหวังจากพ่อแม่ว่าจะไม่บรรลุความปรารถนาใด ๆ มากนัก แต่เป็นความมั่นใจความมั่นคงและความหนักแน่น ด้วยความช่วยเหลือของพวกเขา เขาจึงสร้างภาพโลกของเขาเอง และสิ่งที่จะเป็น - นุ่มนวลเกินไปและไม่มั่นใจหรือแข็งเกินไปและแข็งตัวเกินไปหรือแบบจำลองโดยเฉลี่ยที่เขาจะรู้สึกสบายใจ - ขึ้นอยู่กับผู้ปกครอง

ความรู้สึกผิดสามารถครอบงำพ่อแม่ได้ไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม อาจดูเหมือนคุณเป็นสาเหตุที่ทำให้ลูกน้อยของคุณนอนไม่หลับตอนกลางคืน เขาเป็นไข้ นักเรียนคนโปรดของคุณมีผลการเรียนไม่ดี ลูกสาวของคุณไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีกับเพื่อน ๆ ของคุณ ลูกชายไปยุ่งผิดบริษัท ว่า... "อะไร" นับพัน บางทีนั่นอาจเป็นเรื่องจริง แต่ถ้าคุณหมกมุ่นอยู่กับความรู้สึกผิด มันจะยากมาก - จริงๆ แล้วเป็นไปไม่ได้เลย - ที่จะค้นพบ การตัดสินใจที่ถูกต้องเข้าใจเด็กและช่วยเหลือเขา ความรู้สึกผิดทำให้ความแข็งแกร่งของคุณหายไป เพราะเหตุนี้คุณจึงจมดิ่งลงไปในทุกสิ่ง: ไปสู่ความโกรธ ความหดหู่ ความเสียใจ การกลับใจ และการวิจารณ์ตนเอง แล้วคุณกลับมาอย่างหมดแรงและหมดแรง

มีความเรียบง่ายและ วิธีการที่มีอยู่ผู้ปกครองคนไหนที่สามารถเรียนรู้ที่จะกำจัดความรู้สึกที่ไม่ก่อผลนี้ทันทีที่พวกเขาค้นพบการมีอยู่ของมัน? ตามที่นักจิตวิทยามีอยู่ ต่อไปนี้เป็นขั้นตอนเฉพาะที่คุณต้องดำเนินการ

วิธีกำจัดความผิด

แวะมาขอโทษถ้าคิดว่าผิด หากเด็กไม่อยู่ใกล้ ให้โทรหรือเขียนจดหมาย คุณไม่สามารถส่งจดหมายได้ แต่อธิบายตัวเองว่าทำไมคุณถึงทำเช่นนี้ และคุณจะเข้าใจว่า: ในขณะนั้นคุณไม่สามารถทำอย่างอื่นได้ - มันไม่ได้ผล เช่น คุณตะโกนใส่ลูกโดยไม่มีเหตุผลใดๆ กลับใจจากสิ่งที่คุณมีความผิด คุณจะรู้สึกโล่งใจทันที คุณไม่ได้แก้ตัว แต่ขอโทษ นั่นคือคุณยอมรับความผิดพลาดและต้องการแก้ไข

ตัดสินใจว่าคุณจะทำอะไรได้บ้างในตอนนี้

แล้ววิเคราะห์สถานการณ์ ค้นหา "ข้อดี" ของคุณใน "ข้อเสีย" เช่น “แต่เมื่อฉันขอโทษ ลูกวัยรุ่นก็ยิ้มให้ฉันเป็นครั้งแรกในรอบหนึ่งเดือน”

ตัดสินใจว่าคุณจะรับมือกับสถานการณ์ที่คล้ายกันในอนาคตอย่างไร ตัวอย่างเช่น เป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะควบคุมตัวเองเมื่อคุณถูกครอบงำด้วยอารมณ์เชิงลบ คิดหาวิธีกำจัดพวกมันโดยไม่ทำให้คนที่คุณรักขุ่นเคือง เช่นรีบไปล้างพื้น ซักผ้าห่ม วิ่งกับหมาเดินเล่น ยกฝาชักโครก แล้วพูดจาได้ดี บังคับตัวเองให้ปฏิบัติตามกฎนี้เสมอ! ในตอนแรกจะมีการพังทลายเนื่องจากคุณต้องกำจัดนิสัยเก่าออกไป อดทนไว้เป็นเวลาสามสัปดาห์ - นี่เป็นระยะเวลาขั้นต่ำในการพัฒนานิสัย ในช่วงเวลานี้ นิสัยที่ดีใหม่ (ซึ่งคุณแทนที่นิสัยที่ไม่ดี) จะเริ่มหยั่งราก

ชื่นชมตัวเองที่มีความสม่ำเสมอและกล้าที่จะทำสิ่งที่คุณตัดสินใจ การบันทึกชัยชนะของคุณให้ดียิ่งขึ้น เช่น ทำเครื่องหมายไว้ในปฏิทินรายวันของคุณด้วยเครื่องหมายอัศเจรีย์ขนาดใหญ่ ยิ่งมีมากเท่าไรก็ยิ่งง่ายสำหรับคุณเท่านั้น

อดทนต่อ “อาการกำเริบ” คุณสามารถนำสิ่งเก่ากลับมาได้อีกครั้ง นั่นคือธรรมชาติของเราในการฝึกฝนทักษะใหม่ๆ มีการถอยหลังเกือบทุกครั้ง แต่อย่าคิดว่าคุณไม่ประสบความสำเร็จ ความรู้สึกผิดก็เหมือนโรค ถ้ามันเก่า ก็ต้องอาศัยเวลาในการรักษา แต่ทุกย่างก้าวคุณก็จะทำได้ดียิ่งขึ้นเรื่อยๆ

และแน่นอน ให้อภัยตัวเองด้วย คุณเป็นมนุษย์ และผู้คนมักจะทำผิดพลาด

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ที่ขอบเขตพฤติกรรมของเด็กไม่ชัดเจน

ในกรณีของเรา ปฏิกิริยาที่หยาบคาย ก้าวร้าว และโหดร้ายโดยเด็กอาจเป็นผลมาจากขอบเขตทางพฤติกรรมที่ไม่ชัดเจน เช่นเดียวกับในกรณีก่อนหน้านี้ เรากำลังพูดถึงเกี่ยวกับความสงสัยของพ่อแม่ เกี่ยวกับพฤติกรรมที่ไม่แน่นอนของพวกเขา ถ้าแม่สัญญาแต่ไม่รักษาสัญญา หากเธอขู่ว่าจะลงโทษ เธอก็ยกเลิกทันที ถ้าเขาพูดว่า "ไม่!" แล้ว “ใช่!” ถ้า “คุณทำไม่ได้” อยู่ติดกับ “คุณทำได้”

ด้วยทัศนคติเช่นนี้ เด็กจะรู้สึกสับสนในหัวอย่างแท้จริง คำว่า "ฉันไม่ได้รักคุณ!" หลุดออกจากปากได้ง่ายเหมือนคนอื่นๆ และเขาไม่น่าจะเสียใจกับพวกเขา เด็กเช่นนี้เริ่มถูกลงโทษ ทุกครั้งที่เพิ่มการลงโทษมากขึ้นเรื่อยๆ แต่สำหรับเขาอย่างที่พวกเขาพูดว่า “น้ำหลุดจากหลังเป็ดแล้ว” เขาไม่กลัวการลงโทษอีกต่อไป เพราะสิ่งที่แย่ที่สุดสำหรับเขาคือขอบเขตความสัมพันธ์ที่พร่ามัวกับพ่อแม่ของเขา ความสงสัยและความไม่แน่นอนอันไม่มีที่สิ้นสุดของพวกเขา

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ที่ผู้ปกครองไม่รู้ว่าจะพูดว่า "ไม่" กับลูกของเขาอย่างไร

ความสามารถในการปฏิเสธอย่างใจเย็นและมั่นใจเป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การเรียนรู้ ทักษะนี้จะมีประโยชน์อย่างแน่นอนเมื่อเป็นผู้ใหญ่ ดูตัวเองสิ พ่อแม่ที่รัก คุณรู้วิธีพูดว่า “ไม่!” ถูกต้องไหม? หากคุณไม่ทราบวิธีการก็เรียนรู้ อย่างน้อยก็เพื่อเป็นการถ่ายทอดประสบการณ์และความรู้ให้กับลูกๆ

เหตุใดการไม่สามารถทำสิ่งที่ดูเหมือนเรียบง่ายเช่นนี้จึงนำไปสู่คำพูดแสดงความเกลียดชังและไม่ชอบจากเด็กได้? เนื่องจากเด็กเติบโตขึ้นมาด้วยความมั่นใจว่าเขาไม่สามารถปฏิเสธสิ่งใดๆ ได้ ทุกคน รวมถึงคนอื่นๆ รอบตัวเขาเป็นหนี้เขา แต่นี่ไม่เป็นความจริง! นอกจากนี้ ความต้องการของเด็กๆ ต่อผู้ปกครองที่ไม่รู้ว่าจะปฏิเสธอย่างไรก็กำลังเพิ่มมากขึ้น วันหนึ่งพ่อแม่จะถูกบังคับให้ปฏิเสธ แต่เด็ก ๆ ที่คุ้นเคยกับสถานการณ์พฤติกรรมอื่น ๆ จะไม่เข้าใจอีกต่อไป เด็กนิสัยเสียไม่มีความสุขแม้แต่อยู่บ้าน เมื่อเขาพบว่าตัวเองเผชิญหน้ากัน โลกภายนอก- ไม่สำคัญว่าจะเกิดตอนอายุ 2, 4, 6 ขวบหรือเปล่า - ปรากฎว่าใช่สำหรับเขา ด้วยการตีอย่างแรง- ปรากฎว่าไม่มีใครจะ "รีบเร่ง" ไปกับเขา ยิ่งไปกว่านั้น ความเห็นแก่ตัวของเขายังส่งผลที่น่ารังเกียจต่อทุกคนอีกด้วย ไม่ว่าเขาจะต้องทนทุกข์ทรมานตลอดชีวิตหรือจะพยายามเรียนรู้ที่จะเป็นที่พอใจของผู้อื่น

เป็นไปได้ไหมที่จะยืนกรานด้วยตัวเองโดยไม่สูญเสียความเป็นมิตร? สามารถ. ตัวอย่างเช่น หากเด็กต้องการเล่นต่อแม้ว่าคุณจะเหนื่อยก็อย่ากลัวที่จะบอกเขาว่า “พอแล้ว ฉันเหนื่อยแล้ว ฉันจะอ่านหนังสือ คุณสามารถให้เกียรติคุณได้เช่นกัน” ไม่จำเป็นต้องฟังดูโกรธเลย แค่พูดคำนี้ให้หนักแน่นก็พอแล้ว ทำให้ชัดเจนว่าจะไม่ยอมรับคำคัดค้าน

กฎห้าข้อในการปฏิเสธโดยไม่รู้สึกผิด

ใช้เวลากับคำตอบของคุณ นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องถอยหรือเขินอาย ซึ่งหมายความว่าก่อนที่คุณจะพูดว่า "ใช่" หรือ "ไม่" ให้เห็นด้วยหรือปฏิเสธ คิด เข้าใจสาระสำคัญของคำขอหรือข้อเสนอที่เด็กทำกับคุณ

ตั้งใจฟังและเข้าถึงแก่นของเรื่อง หากมีอะไรไม่ชัดเจนให้ถามคำถามและชี้แจงรายละเอียด นี่จะฆ่านกสองตัวด้วยหินนัดเดียว ประการแรก เรามักจะพูดว่า “ใช่” หรือ “ไม่” โดยอัตโนมัติตามอารมณ์ของเรา ประการที่สอง เด็กที่คุณตั้งใจฟังจะรู้สึกว่าคุณใส่ใจเขา คุณได้ชี้แจงจุดยืนของคู่สนทนาของคุณแล้ว

แสดงให้ลูกของคุณเห็นว่าคุณตระหนักถึงสิทธิของเขาที่จะมี ความคิดเห็นของตัวเอง- (“ใช่ คุณคิดจริงๆ ว่าเราควรซื้อจักรยานยนต์คันนี้” “ใช่ ฉันเข้าใจ พวกเขาจะรอคุณอยู่”) คุณไม่เห็นด้วยหรือวิพากษ์วิจารณ์ คุณเพียงระบุข้อเท็จจริงนี้: จากมุมมองของเขา นี่ถูกต้อง

อธิบายสั้น ๆ และชัดเจนว่าคุณไม่สามารถ (ไม่ต้องการ) ทำตามสิ่งที่คุณถามได้ ระบุสั้น ๆ (อธิบาย) สาเหตุของการปฏิเสธ ยังไง เด็กที่อายุน้อยกว่ายิ่งควรพูดให้สั้นและง่ายกว่าเท่านั้น

หากเด็กไม่สนใจคำว่า "ไม่" ของคุณและยังคงชักชวนคุณต่อไป ให้โต้ตอบเหมือน "เครื่องตอบรับอัตโนมัติ" - ทำซ้ำสิ่งเดียวกัน กล่าวคือ คุณตอบสนองต่อข้อโต้แย้งใหม่แต่ละครั้ง (แทง สะอื้น) ดังนี้ ก) เห็นด้วยกับข้อโต้แย้ง (ฉันเข้าใจ คุณอยากมีจักรยาน ฉันเข้าใจ คุณไม่ได้อยู่ในบริษัทนี้มานานแล้ว.. . เป็นต้น) b ) ปฏิเสธซ้ำด้วยคำเดิม (“แต่จักรยานคันนี้แพงเกินไป”; “ ฉันปล่อยให้คุณเดินป่าไม่ได้หากไม่มีผู้ใหญ่”) ไม่มีใครทนมันได้นานหรอก เด็กจะหมดข้อโต้แย้งและการปฏิเสธของคุณจะได้รับการยอมรับว่าเป็นข้อเท็จจริง

- สิ่งเหล่านี้อาจเป็นสถานการณ์ที่เราซึ่งเป็นผู้ปกครองมีปฏิกิริยาที่ไม่ถูกต้องต่อคำวิพากษ์วิจารณ์ของเด็กๆ

พวกเราหลายคนเชื่อว่าเด็กไม่มีสิทธิ์วิพากษ์วิจารณ์พฤติกรรมของเรา ถ้าอย่างนั้นลองถามตัวเองว่า: ทำไมเราถึงตัดสินใจเรื่องนี้? บางทีเราอาจถือว่าพฤติกรรมของเราไม่มีข้อบกพร่องและถูกต้องอย่างแน่นอน? บางทีเราอาจแน่ใจอยู่เสมอว่าความจริงอยู่ฝ่ายเราโดยเฉพาะ? พวกเราที่มักจะคิดว่าเราถูกเสมอนั้นตรงกันข้ามกับพ่อแม่ที่สงสัยเลย และพวกเขาจะห่างไกลจากความจริงด้วย เพราะอย่างที่คุณทราบเธออยู่ตรงกลาง

แล้วจะตอบสนองต่อคำวิพากษ์วิจารณ์จากเด็กๆ อย่างไร? เธอสามารถมีความสัมพันธ์ได้หรือไม่? จะตอบอย่างไร: “พ่อครับ คุณผิด” หรือ “แม่ครับ ผมไม่เห็นด้วยกับคุณ”? อาจเป็นเช่นนี้: “เงียบๆ ฉันยังเด็กเกินไปที่จะสอนผู้เฒ่าของฉัน!”

วิพากษ์วิจารณ์อย่างไรให้ถูกต้อง

ประการแรก การวิพากษ์วิจารณ์ใดๆ ก็ตามควรกระทำอย่างใจเย็น ดังที่ผู้ยิ่งใหญ่คนหนึ่งกล่าวว่า “เมื่อฉันสงบ ฉันจะมีอำนาจทุกอย่าง!”

ประการที่สอง สอนลูก ๆ ของคุณ - โดยการเป็นตัวอย่าง - การวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ นั่นก็คือ การใช้ข้อโต้แย้ง การอธิบายเหตุผลและเหตุผล และยังวิจารณ์ข้อเสนอแนะตามมาด้วย วางหลักการไว้แถวหน้า: “ถ้าวิพากษ์วิจารณ์ก็เสนอแนะ!”

ประการที่สาม สอนลูกของคุณว่าการวิพากษ์วิจารณ์ แม้จะดูเหมือนเกิดจากความไม่พอใจกับบุคคลอื่น แต่ก็สามารถนำไปสู่ผลลัพธ์ที่เป็นบวกได้ แสดงผลที่เกิดจากการวิพากษ์วิจารณ์ที่เกิดขึ้น แต่แสดงออกอย่างมีไหวพริบ ใจเย็น ให้ความเคารพคู่สนทนา

ตัวอย่างเช่น การซื้อจักรยานคันเดียวกันอาจเกิดขึ้นได้จริงหากเด็กแสดงความไม่พอใจอย่างใจเย็น โดยให้ข้อโต้แย้งหลายประการว่าทำไมผู้ปกครองจึงตัดสินใจผิด และให้เหตุผลกับสิ่งที่เขาและผู้ปกครองจะได้รับจาก การเข้าซื้อกิจการครั้งนี้ บอกฉันว่าอะไรที่เป็นไปไม่ได้? ไม่เลย.

สาธิตรูปแบบพฤติกรรมที่คุณต้องการปลูกฝังให้ลูกของคุณด้วยตัวอย่างของคุณเอง แล้วเขาจะดูดซับพวกเขาเหมือนฟองน้ำ

- และสุดท้ายนี้ อาจเป็นสถานการณ์ที่เด็กตามเรา - พ่อแม่ - คำพูดโง่เขลาและโหดร้ายเหล่านั้นที่เรายอมให้ตัวเอง...

มันไม่มีความลับที่พวกเราหลายคนถึงแม้จะมี ระดับสูงความฉลาดและการศึกษา แม้ในยุครู้แจ้งของเรา พวกเขาสามารถโพล่งออกมา (ไม่มีทางอื่นที่จะพูด!) กับลูกของพวกเขา: “ถ้าคุณไม่ทำ ฉันจะไม่รักคุณ!”, “คุณ ทำตัวน่าอับอาย - ฉันไม่รักคุณ!”, “ ฉันเกลียดคุณเมื่อคุณทำอย่างนั้น!” เรากล่าวถึงวลีเหล่านี้กับลูกหรือสามีของเรา มันไม่สำคัญสำหรับใคร สิ่งสำคัญคือเด็กจะต้องเขียนคำเหล่านี้ลงในหน่วยความจำโดยอัตโนมัติ และในช่วงเวลาแห่งความไม่พอใจ ก้าวร้าว ความดื้อรั้น มันก็จะพาดพิงถึงเรา แต่เราไม่สามารถติดตามสิ่งที่เราพูดและสรุปจากการกระทำของเราเองได้ซึ่งนำไปสู่คำพูด "ลงโทษ" เหล่านี้

ยังกลัวคำพวกนี้อยู่มั้ย? คุณยังคิดว่าการเป็นพ่อแม่เป็นเรื่องยากหรือไม่ เพราะเหตุใด หรือตอนนี้คุณมองเห็นความผิดพลาดที่เราแต่ละคนสามารถทำได้ในความสัมพันธ์ของเรากับเด็กแล้ว?

ดูสิ่งที่คุณพูด เมื่อนั้นคุณจึงจะมีโอกาสแก้ไขสถานการณ์ แม้ว่าเมื่อก่อนจะดูไม่สามารถแก้ไขได้ก็ตาม

บ่อยครั้ง ความสัมพันธ์ในครอบครัวดูเหมือนไม่เจริญรุ่งเรือง และชีวิตก็ค่อยๆ กลายเป็นเขตสงคราม มักเกิดความขัดแย้งระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง ลูกชายเกลียดแม่หรือลูกสาว - สถานการณ์เดียวกันนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในเกือบทุกบ้าน และบ่อยครั้งที่ไม่มีการทะเลาะวิวาทกันอย่างรุนแรง ปรากฏโดยไม่มีเหตุผลชัดเจน เพียงแต่ไม่มีที่ไหนเลย แต่สถานการณ์ตรงกันข้ามก็เป็นไปได้เช่นกัน เมื่อเด็กเติบโตขึ้นมาในสภาพที่ไม่เอื้ออำนวยและต้องเผชิญกับการโจมตีจากผู้ใหญ่อยู่ตลอดเวลา

ไม่ว่าสภาพความเป็นอยู่จะเป็นอย่างไร พ่อแม่ที่ถูกกล่าวถึงด้วยวลีแสดงความเกลียดชังอย่างโกรธเกรี้ยวจะไม่ได้สัมผัสกับอารมณ์ที่ร่าเริงที่สุด ท้ายที่สุดแล้วผู้ใหญ่ไม่เพียงแต่พูดซ้ำ แต่ยังเชื่อว่าพวกเขามีชีวิตอยู่เพื่อลูก ๆ ของพวกเขาด้วย ในความเห็นของพวกเขา พวกเขาไม่สมควรได้รับการปฏิบัติเช่นนี้ หรือพวกเขาสมควรได้รับมัน? ทำไมลูกถึงเกลียดแม่? มีสาเหตุหลายประการ และบางส่วนจะอธิบายไว้ในบทวิจารณ์

ความยากลำบากในการเติบโต

พฤติกรรมแบบนี้ของวัยรุ่นน่ากลัวมาก และที่แย่กว่านั้นคือเด็กๆ มักจะไม่เพียงแต่พูดวลีดังกล่าวเท่านั้น แต่ยังเชื่อในวลีนั้นด้วย และต่อมาพวกเขาก็เริ่มทำราวกับว่าพวกเขาเกลียดคุณอย่างจริงใจ ในขณะเดียวกัน ความสัมพันธ์ในครอบครัวก็ค่อนข้างสงบสุขเป็นเรื่องปกติ เมื่อพ่อแม่มีสติสัมปชัญญะและพยายามค้นหา ภาษาทั่วไปกับเด็ก ๆ

แม่เกลียดลูกสาว (หรือลูกชาย) ของเธอ - เรื่องนี้หลายคนคุ้นเคย โดยปกติแล้วสถานการณ์ดังกล่าวมีสาเหตุมาจากความยากลำบากที่เป็นลักษณะของวัยรุ่นเมื่อวัยรุ่นเริ่มโตขึ้นพยายามค้นหาสถานที่ของเขาเพื่อทำความเข้าใจการดำรงอยู่ ในขณะเดียวกันข้อสรุปของเด็กมักจะไม่ตรงกับความคิดเห็นของคนรุ่นก่อนซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้เกิดความเข้าใจผิดและความขัดแย้งก็เกิดขึ้น

เหตุผลหลัก

ในบางสถานการณ์ วัยรุ่นก็ดำเนินไปอย่างราบรื่น อย่างไรก็ตาม สถานการณ์ที่ชีวิตกลายเป็นฝันร้ายก็เกิดขึ้นบ่อยครั้งเช่นกัน อะไรคือสาเหตุของพฤติกรรมนี้ของวัยรุ่น?

1. มันเป็นครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ มันยากสำหรับแม่คนหนึ่งที่จะรับมือ เธอจึงเริ่มระบายความโกรธกับลูก และเธอก็ได้รับสิ่งนั้นเป็นการตอบแทน
2. มีเหตุผลอื่นใดที่ทำให้เกิดวลี: "ฉันเกลียดแม่"? สมมุติว่าครอบครัวสมบูรณ์ อย่างไรก็ตาม พ่อแม่อาจเกลียดกันซึ่งส่งผลเสียต่อตัวเด็กเอง
3. วลีนี้อาจเกิดจากการโกหกโดยสิ้นเชิงเมื่อพ่อแม่มีความสัมพันธ์อยู่ข้างๆ
4. ความเกลียดชังมักจะปรากฏขึ้นหากมีลูกหลายคนในครอบครัว และบางคนได้รับความรักมากขึ้นและบางคนน้อยลง
5. พวกเขาเกลียดแม่แบบไหน? เด็กอาจรู้สึกเกลียดแม่ที่ไม่ใส่ใจเขาเลย ไม่สนใจ และไม่สนับสนุนเขาในช่วงเวลาที่ยากลำบาก

เหตุผลข้างต้นเป็นเหตุผลที่โดดเด่นที่สุด พวกเขาแสดงให้เห็นว่าไม่ใช่ทุกอย่างในครอบครัวจะราบรื่นอย่างที่เราต้องการ เด็กรับรู้สถานการณ์ดังกล่าวในระดับจิตใต้สำนึก ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาจึงเริ่มพูดวลีเช่น “ฉันเกลียดแม่”

อย่างไรก็ตาม ปัญหาสามารถแก้ไขได้โดยการแก้ไขสถานการณ์ แต่ก่อนอื่น ผู้ใหญ่คนหนึ่งควรต้องการสิ่งนี้ ก็เพียงพอแล้วที่จะยอมรับว่าปัญหาเกิดขึ้นและค้นหาผู้เชี่ยวชาญที่มีประสบการณ์ซึ่งสามารถทำให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นปกติได้

เมื่อความก้าวร้าวปรากฏขึ้นอย่างไม่คาดฝัน

ปัญหาอาจเกิดขึ้นได้โดยไม่มีเหตุผล เช่น สถานการณ์ในครอบครัวเป็นเรื่องปกติ แต่วัยรุ่นก็ยังอารมณ์เสียอยู่ เหตุใดสถานการณ์เช่นนี้จึงเกิดขึ้น? อย่าลืมว่าพฤติกรรมของเด็กเป็นเพียงอาการเท่านั้น เป็นสัญญาณว่ามีปัญหาบางอย่างแม้ว่าทุกอย่างจะเรียบร้อยดีในตอนแรกก็ตาม

ในสถานการณ์เช่นนี้ ความช่วยเหลือด้านจิตใจเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับผู้ปกครองเป็นหลัก ไม่ใช่สำหรับเด็ก มีเพียงผู้เชี่ยวชาญเท่านั้นที่สามารถค้นหาปัญหาและกำจัดปัญหาเหล่านี้ให้กับสมาชิกทุกคนในครอบครัวได้อย่างไม่ลำบาก มิฉะนั้นเด็กจะถูกผลักดันไปสู่อาการทางประสาท

การศึกษาที่ผิด

มีความเป็นไปได้ที่ความผิดพลาดบางประการในการเลี้ยงดูอาจนำไปสู่วลีที่ว่า “ฉันเกลียดแม่” โดยธรรมชาติแล้วมีค่อนข้างมาก มันไม่คุ้มที่จะแสดงรายการทั้งหมด อย่างไรก็ตาม ข้อผิดพลาดส่วนใหญ่มักเกิดจากข้อจำกัดและข้อห้ามต่างๆ ที่มากเกินไปจากคนรุ่นเก่า

บางทีพ่อแม่อาจวางแผนชีวิตของลูกนาทีต่อนาที โดยไม่ปล่อยให้พวกเขาเบี่ยงเบนไปจากแผน ขณะเดียวกันก็คิดว่าตนทำสิ่งที่ถูกต้องแล้วนำมาแต่ผลประโยชน์เท่านั้น อย่างไรก็ตาม วัยรุ่นเริ่มรู้สึกว่าตัวเองติดกับดักและไม่มีอิสระเพียงพออีกต่อไป พวกเขาอาจจะแตกสลายตกลงกันได้ กรณีที่คล้ายกันยอมรับกฎของเกมหรืออาจแสดงความก้าวร้าว

ควรสังเกตด้วยว่าปฏิกิริยาต่อข้อห้ามอาจไม่ปรากฏขึ้นทันที แต่จะปรากฏขึ้นอย่างแน่นอนเมื่อความโกรธสะสมและความแข็งแกร่งปรากฏขึ้นซึ่งเพียงพอที่จะต่อต้านผู้ปกครอง แล้วคำถามก็จะเริ่มเกิดขึ้น: ทำไมลูกชายวัยผู้ใหญ่ถึงเกลียดแม่ของเขา? หรือลูกสาวจะไม่รู้สึกดีที่สุดกับพ่อแม่เมื่อโตขึ้น

เหตุผลในการเลี้ยงดูมากเกินไป

ลูกสาวหรือลูกชายเกลียดแม่... สถานการณ์ที่คล้ายกันอาจเป็นผลมาจากการปกป้องมากเกินไป จะสื่อสารกับเด็ก ๆ ได้อย่างไรเพื่อไม่ให้มีผู้ปกครองหรืออนุญาตมากเกินไป? ประการแรก เราควรพูดถึงสาเหตุที่พ่อแม่หลายคนพยายามดูแลลูกของตน

ประการแรกอาจมีความเชื่อกันว่าการเลี้ยงดูควรเข้มงวด มิฉะนั้นเด็กก็จะเลื่อนลงเนิน และยิ่งแสดงความรุนแรงมากเท่าไร ความรักที่แข็งแกร่งยิ่งขึ้นจากพ่อแม่ และนั่นหมายความว่าลูกจะมีความสุข แต่มุมมองดังกล่าวไม่ค่อยนำไปสู่ผลลัพธ์ที่เป็นบวก

ประการที่สอง พ่อแม่อาจกลัวว่าลูกจะทำผิดพลาดมากมายอย่างแน่นอน เหตุผลนี้คล้ายกับเหตุผลแรกแต่เป็นสากลน้อยกว่า หากในกรณีแรกพ่อแม่กลัวชะตากรรมที่โชคร้ายของวัยรุ่น ประการที่สองพวกเขาก็กังวลว่าเขาจะป่วยเป็นหวัดหรือได้เกรดไม่ดี

ประการที่สาม พ่อแม่อาจเลิกรู้สึกจำเป็นหากพวกเขาหยุดควบคุมลูก และถ้าเด็กเป็นอิสระปรากฎว่าพวกเขาอยู่อย่างไร้ประโยชน์? แต่อีกครั้งความคิดเห็นนี้ผิดพลาด

แม่เกลียดลูกสาวเหรอ? จิตวิทยายอมรับว่านี่เป็นเพราะสาเหตุข้อใดข้อหนึ่งข้างต้นซึ่งไม่สามารถระบุได้ บรรยากาศดีในครอบครัว แต่อาจนำไปสู่ความขัดแย้งที่ร้ายแรงยิ่งกว่านั้นได้ คุณต้องรู้ว่าต้องทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้และควรประพฤติตนอย่างไร

ความปรารถนาที่จะเป็นที่ต้องการ

ลูกชายเกลียดแม่ของเขาไหม? จิตวิทยายอมรับว่าเหตุผลนี้คือความปรารถนาที่จะ "เป็นที่ต้องการ" จากลูกของคุณ ความปรารถนาดังกล่าวส่งสัญญาณว่าขาดความต้องการที่ซับซ้อนและที่สำคัญที่สุดคือพ่อแม่ไม่ชอบตัวเองในเรื่องนี้

ในสถานการณ์เช่นนี้ ความคิดเริ่มปรากฏว่าถ้าไม่มีใครต้องการฉัน ฉันก็คงไร้ประโยชน์ แทนที่จะชื่นชมยินดีกับความสำเร็จและความเป็นอิสระของลูกๆ พ่อแม่เริ่มรู้สึกขุ่นเคืองและสร้างข้อห้ามใหม่ๆ มากขึ้นเรื่อยๆ ด้วยเหตุนี้เองที่สถานการณ์ความขัดแย้งมักเกิดขึ้น

พ่อแม่หลายคนเชื่อว่าถ้าไม่ควบคุมลูก ลูกจะเริ่มทำผิดแน่นอน ในแง่หนึ่งมุมมองนี้ถูกต้องอย่างแน่นอน อย่างไรก็ตามควรเข้าใจว่าเด็กจะกระทำความผิดไม่ว่าในกรณีใด ไม่อย่างนั้นมันเป็นไปไม่ได้ เพื่อเรียนรู้ที่จะไม่ทำสิ่งโง่เขลา วัยรุ่นต้องทำสิ่งเหล่านั้นก่อนและยังคงไม่พอใจกับผลลัพธ์ที่ได้รับ

แนวทางที่เพียงพอในการห้าม

วัยรุ่นเกลียดแม่ของเขาหรือไม่? เพื่อป้องกันไม่ให้สถานการณ์ดังกล่าวเกิดขึ้น เราต้องทราบทันทีว่าจำเป็นต้องมีข้อห้ามใดบ้างและไม่ควรอยู่ที่ไหน ตัวอย่างเช่น คุณสามารถอนุญาตให้บางคนทดลองทำอาหารได้หากไม่มีสารพิษในครัว คุณสามารถซ่อมจักรยานของคุณได้ แต่ไม่ควรยุ่งกับปลั๊กไฟนะครับมันอันตราย

คุณต้องเข้าใจว่าคุณสามารถบรรลุสิ่งที่คุ้มค่าได้จากประสบการณ์ของคุณเองเท่านั้น และเพื่อให้เด็กได้รับสิ่งนี้ ผู้ปกครองไม่ควรเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับคำแนะนำและคำแนะนำอย่างต่อเนื่อง ก็เพียงพอแล้วที่จะตัดสินว่าอะไรเป็นอันตรายและสิ่งที่ไม่เป็นอันตราย และหากในกรณีแรกจำเป็นต้องมีการควบคุม เด็กก็สามารถคิดออกได้ด้วยตัวเองในส่วนที่สอง

เด็กต้องเผชิญกับชะตากรรมที่ไม่มีใครอยากได้

ความกลัวเกิดขึ้นที่ใดที่ชะตากรรมของเด็กที่ไม่ได้รับการดูแลอย่างต่อเนื่องจะต้องไม่ดี? สาเหตุของความกลัวมักจะเหมือนกันสำหรับผู้ปกครองทุกคน หากมีผู้หญิงในครอบครัวการตั้งครรภ์ระยะแรกยาเสพติดและการค้าประเวณีรอเธออยู่ เด็กชายจะต้องเข้าไปพัวพันกับอาชญากรรมอย่างแน่นอน เริ่มต่อสู้อย่างต่อเนื่องและเสพยาด้วย

ในสถานการณ์เช่นนี้ คำถามเกิดขึ้นว่าการควบคุมจะช่วยหลีกเลี่ยงชะตากรรมที่คล้ายคลึงกันได้หรือไม่ เป็นไปไม่ได้ที่จะตอบอย่างชัดเจน ในบางสถานการณ์สิ่งนี้จะช่วยประหยัดได้ แต่ในบางสถานการณ์กลับผลักทุกสิ่งที่ไม่ดีออกไป ไม่น่าแปลกใจที่พวกเขาพูดอย่างนั้น

การเลี้ยงดูอย่างเข้มงวดนำไปสู่อะไร?

การป้องกันมากเกินไปอาจทำให้เกิดอันตรายร้ายแรงได้อีก เด็กจะคุ้นเคยกับการถูกควบคุม ถูกดึงกลับ และถูกห้ามอยู่ตลอดเวลา เมื่อเวลาผ่านไปเขาจะเลิกสนใจคำพูดของพ่อแม่ ดังนั้นสิ่งนี้จะนำไปสู่ความจริงที่ว่าเขาจะเริ่มละเมิดทุกสิ่งที่เป็นไปได้โดยไม่เข้าใจสถานการณ์เป็นพิเศษ และในการนี้เขาจะได้รับคำแนะนำจากหลักการสองประการ พ่อแม่คนใดคนหนึ่งจะเข้ามาปกป้องคุณ ช่วยคุณจากปัญหา หรือพวกเขาจะลงโทษคุณอยู่ดี แล้วทำไมไม่ทำล่ะ

ในสถานการณ์เช่นนี้ เขาจะปฏิบัติตามคำแนะนำของพ่อแม่ในทางตรงกันข้าม ตัวอย่างเช่น หากเขาบอกว่าเขาไม่สามารถเดินได้โดยไม่มีผ้าพันคอในฤดูหนาว เขาจะพยายามออกไปข้างนอกโดยไม่มีผ้าพันคออย่างแน่นอน และถ้าเธอไม่ป่วยและไม่มีปัญหาเกิดขึ้นด้วยเหตุนี้ ข้อห้ามอื่น ๆ ของผู้ปกครองก็ไม่มีความหมายใด ๆ

อาจดูเหมือนไม่สวมผ้าพันคอและยาเสพติดก็ห่างกันเกินไป แต่ในจิตใจของเด็กพวกเขายืนเคียงข้างกันเนื่องจากตามกฎของผู้ปกครองแล้วเกือบทุกอย่างเป็นสิ่งต้องห้าม ดังนั้นในสถานการณ์เช่นนี้ ขอบเขตที่สมเหตุสมผลจึงยุติการพัฒนา และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมฉันถึงอยากจะฝ่าฝืนข้อห้าม

ว่างมั้ย?

จะทำอย่างไรถ้าลูกสาวเกลียดแม่? หรือบางทีลูกชายอาจมีความรู้สึกด้านลบต่อพ่อแม่ของเขา? การปะทุของความก้าวร้าวสามารถเกิดขึ้นได้ทุกที่ เมื่อข้อห้ามที่มีข้อจำกัดนั้นสมเหตุสมผลและมีจำนวนน้อย และความสงบสุขและความเป็นระเบียบเรียบร้อยในครอบครัว สถานการณ์ดังกล่าวแม้จะเกิดขึ้นไม่บ่อยนักก็ตาม

ต้องเข้าใจว่าไม่ช้าก็เร็วเด็กก็จะถูกปล่อยเข้าไป โลกใบใหญ่และจะพยายามเข้าไปอยู่ในสถานที่นั้นเพื่อหลีกเลี่ยงการเผชิญความยากลำบาก ท้ายที่สุดแล้ว ปัญหากับเพื่อนฝูงอาจทำให้เจ็บปวดได้

ในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กๆ จะเริ่มแสดงความโกรธต่อพ่อแม่ เนื่องจากเป็นไปไม่ได้ที่จะขัดแย้งกับเพื่อนร่วมชั้น และคุณอาจประสบปัญหาที่ใหญ่กว่านั้นอีก และเห็นได้ชัดว่าผู้ปกครองจะไม่ตอบในลักษณะนี้ ก คุณแม่ที่รักและไม่สามารถแสดงอารมณ์ด้านลบต่อลูกๆ ได้เลย สถานการณ์ดังกล่าวน่ารังเกียจและผิดแต่ก็เกิดขึ้น

อย่างไรก็ตาม มันไม่คุ้มที่จะบอกว่าพ่อแม่บริสุทธิ์ในสถานการณ์เช่นนี้ ประการแรกเด็กเข้าใจโดยไม่รู้ตัวว่าสาเหตุของปัญหามากมายในความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมชั้นนั้นเป็นผลมาจากการเลี้ยงดู และประการที่สอง วันหนึ่งคุณจะได้ยินวลีนี้: "ฉันเกลียดแม่" ปล่อยให้ความหยาบคายต่อตัวเอง สถานการณ์ดังกล่าวขัดแย้งกัน แต่ก็เกิดขึ้น

ในครอบครัวซึ่งเป็นเรื่องปกติที่จะปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพ มักจะไม่มีเหตุผลสำหรับวลีดังกล่าว บ่อยครั้งสิ่งนี้จะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่อผู้เป็นแม่วางตัวเองอยู่ในตำแหน่ง "คนรับใช้" ในตอนแรกเท่านั้น

การแก้ปัญหา

ฉันเกลียดแม่ฉันควรทำอย่างไร? เพื่อรับมือกับอาการก้าวร้าวดังกล่าว จำเป็นต้องเปลี่ยนตำแหน่งของคุณ แต่นี่ไม่ใช่เรื่องง่ายนัก เนื่องจากคุณต้องปรับปรุงตัวเอง พิจารณาหลักการและพฤติกรรมของคุณเองอีกครั้ง ยิ่งไปกว่านั้นทั้งเด็กและผู้ใหญ่จะต้องเปลี่ยน

ในทางกลับกัน อารมณ์ของเด็กจำเป็นต้องมีทางออก จึงไม่แนะนำให้ให้ความสำคัญมากนัก อาการทางลบ- แต่จะได้รับอนุญาตก็ต่อเมื่อมีโอกาสพูดคุย หารือเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น และค้นหาเหตุผลที่แท้จริง สถานการณ์นี้เหมาะอย่างยิ่งเพราะทั้งพ่อและแม่จะสงบลงและลูกจะรับรู้ถึงความรู้สึกของเขา

การหาทางออกจากสถานการณ์

จะทำอย่างไรถ้าลูกเกลียดแม่? แม้ว่าอุปนิสัยและความสัมพันธ์ที่ไม่ดีจะต่างกันอย่างไร แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหยุดรักแม่ อย่างไรก็ตาม เนื่องจากความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทกันอย่างต่อเนื่อง ชีวิตจึงกลายเป็นฝันร้าย ด้วยเหตุนี้เราจึงต้องพยายามหาทางออกจากสถานการณ์นี้

สิ่งสำคัญที่สุดคืออย่าลืมว่าแม่จะไม่สร้างความเจ็บปวดหรือทำลายชีวิตโดยตั้งใจเพียงเพราะเธอต้องการ เธอแค่คิดว่าทุกสิ่งที่เธอทำนั้นมีประโยชน์ และในอนาคตคุณจะขอบคุณเธอสำหรับสิ่งนั้น

ด้านล่างนี้เป็นเคล็ดลับบางประการที่จะช่วยคุณจัดการกับสถานการณ์และแก้ไขข้อขัดแย้ง

1. เราแค่ต้องพูดคุยกันจากใจ พยายามสื่อให้เธอเห็นว่าคุณเห็นคุณค่าของการดูแล รู้สึกขอบคุณสำหรับความช่วยเหลือที่มีให้ แต่คุณต้องการบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คุณต้องการบรรลุเป้าหมายอื่นนอกเหนือจากที่แม่ตั้งไว้ให้คุณ
2. ไม่ว่าในกรณีใดคุณไม่ควรพังทลายและพูด คำพูดที่ไม่ดี- พฤติกรรมดังกล่าวมีแต่จะทำให้สถานการณ์แย่ลงเท่านั้น และนี่มีแต่จะทำให้แม่เจ็บปวดและไม่พอใจมากขึ้นเท่านั้น
3. หากคุณเป็นคนที่รักอิสระและไม่ต้องการให้พ่อแม่คอยจูงใจอยู่ตลอดเวลา ให้หาวิธีพิสูจน์มัน เริ่มหารายได้และใช้ชีวิตแยกกัน ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นไปได้ที่จะหลีกเลี่ยงการควบคุมอย่างต่อเนื่องจากผู้ปกครองและรับพื้นที่ส่วนตัว ใช่และ เวลาว่างสามารถดำเนินการได้ตามดุลยพินิจของคุณเอง
4. บางทีแม่อาจคิดว่าตัวเองเหงา? ทำให้เธอรู้สึกว่าจำเป็น ช่วยเธอค้นหาความหมายของชีวิต บางทีเธออาจแค่ต้องการเพื่อนที่เธอสามารถเดินเล่นและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเร่งด่วนได้ บางทีฉันอาจจะหางานอดิเรกให้เธอได้ สิ่งสำคัญคือในชีวิตของเธอยังคงมีอยู่ให้มากที่สุด พื้นที่น้อยลงสำหรับอารมณ์เชิงลบ

พ่อแม่ควรทำอย่างไร?

ประการแรก คุณไม่สามารถสั่งลูกๆ ตลอดเวลา เรียกร้องอะไรจากพวกเขาอยู่ตลอดเวลา หรือกดดันพวกเขาทางจิตใจได้ เป็นการดีที่สุดที่จะพยายามประนีประนอม ทำข้อตกลงระหว่างกัน และรับฟังความคิดเห็นของเด็กอย่างตั้งใจ โดยปกติแล้วเขาจะเห็นด้วยกับมุมมองของคุณ แต่เขาจะยังคงเก็บความขุ่นเคืองไว้ข้างใน ซึ่งจะทำให้ตัวเองรู้สึกในภายหลังอย่างแน่นอน

ประการที่สองอย่าลืมว่าเด็กมี ชีวิตของตัวเอง- คุณควรจะสนใจเธอ อย่าหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับลูกของคุณ ค้นหาประสบการณ์ของเขา และช่วยเหลือพร้อมคำแนะนำ ไม่ควรมีการเยาะเย้ย แม้ว่าปัญหาจะดูเล็กน้อยและโง่เขลาก็ตาม สำหรับเด็ก ปัญหาทั้งหมดของพวกเขาดูเหมือนเป็นวิกฤตระดับโลก ดังนั้นพวกเขาจึงต้องการความช่วยเหลือและการสนับสนุน และหากทั้งหมดนี้ไม่เกิดขึ้น พวกเขาจะไม่พบอารมณ์เชิงบวกต่อพ่อแม่

ประการที่สาม คุณต้องพยายามค้นหาภาษากลางกับเด็ก เป็นเพื่อนกับเขา ยอมรับข้อบกพร่องและข้อดีทั้งหมด พ่อแม่เพียงแค่ต้องรู้สึกเหมือนอยู่ในร่างของวัยรุ่น เมื่อรู้สึกถึงความคับข้องใจทั้งหมดที่มีประสบการณ์และประเมินค่าสูงไป สถานการณ์ที่ยากลำบาก,สามารถขึ้นรูปได้ ความสัมพันธ์ที่ดี- แต่อย่าลืมว่าคุณต้องทำงานอย่างต่อเนื่องเพื่อรักษาความสัมพันธ์

บทสรุป

แม่เกลียดลูกสาวหรือลูกชาย? คุณไม่ควรถือว่าเหตุการณ์ดังกล่าวเป็นโศกนาฏกรรม นี่เป็นเพียงตัวบ่งชี้ว่าความสัมพันธ์มีปัญหาและเราจำเป็นต้องจัดการกับพวกเขาและหาทางออกจากสถานการณ์

โปรดจำไว้ว่ามีการตั้งค่าสองแบบ - สำหรับเด็กและผู้ใหญ่ ในกรณีแรก พ่อแม่จะรู้สึกกลัวและขุ่นเคือง และนี่ยิ่งทำให้สถานการณ์ปัจจุบันรุนแรงขึ้นเท่านั้น ในกรณีที่สอง พ่อแม่พยายามจัดการกับปัญหา การติดตั้งใดที่ใกล้คุณที่สุด? แต่เราสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าหากปัญหาไม่ได้รับการแก้ไข เราจะต้องได้ยินวลีนี้มากกว่าหนึ่งครั้ง: “ฉันเกลียดแม่ของตัวเอง!”

« ฉันเป็นสัตว์เลี้ยงของพวกเขา” นี่คือคำพูดของเด็กชายวัย 15 ปีจากครอบครัวหน้าตาดี แม็กซิมหนีออกจากบ้านมากกว่าหนึ่งครั้งเขาลงทะเบียนเป็นวัยรุ่นที่ยากลำบาก ปัญหากับผู้ปกครองทำให้เกิดสถานการณ์เช่นนี้และต้องทำอย่างไร

แม็กซิมเป็นวัยรุ่นธรรมดา ฉลาด กระตือรือร้น ไม่เป็นคนชายขอบ เขาไม่สามารถอยู่กับพ่อแม่ได้

ภายนอกครอบครัวของเราเหมาะอย่างยิ่ง ต่อหน้าคนแปลกหน้า แม่และพ่อจะปฏิบัติต่อฉันและกันและกันอย่างสมบูรณ์แบบ พวกเขาดูแลและกระเพื่อม แต่ทั้งหมดนี้เป็นเพียงการแสดง ที่บ้านพวกเขาทะเลาะกันและตะโกนใส่ฉันอยู่ตลอดเวลา

จนกระทั่งพวกเขากลับบ้านจากที่ทำงาน ทุกอย่างปกติดี แต่ทันทีที่พวกเขากลับมา บ้านก็กลายเป็นนรก ไม่ว่าฉันจะทำอะไรทุกอย่างก็ผิดและผิด ฉันกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์ และพวกเขาก็ตะโกนว่า "ไปทำการบ้านและทำความสะอาดห้องของคุณซะ" ถ้าทำการบ้านเสร็จ ทำความสะอาดห้อง พ่อจะตะโกนห้ามมองจอเหมือนทาน้ำมัน ถ้าฉันไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ พวกเขาจะตะโกนว่าฉันไม่มั่นคงตลอดเวลา และการดูทีวีเป็นเพียงอาชญากรรม แม้ว่าตัวเองจะกลับบ้านจากที่ทำงานและดูทีวีจนเข้านอนก็ตาม

ฉันยังจดวลีที่พวกเขาใช้สื่อสารกับฉันด้วย

“ไปนอน!”
“ฉันไปทำการบ้านแล้ว!”
“วิธีที่คุณพูดคุยกับเรา!”
“ไปที่ร้าน!”
“ปิดคอมพิวเตอร์!”
“คุณไม่มีใคร”

ปัญหากับพ่อแม่ของฉันอดไม่ได้ที่จะเกิดขึ้นเมื่อพวกเขากล่าวหาว่าฉันใช้ชีวิตด้วยเงินในอพาร์ตเมนต์ของพวกเขา ท้ายที่สุดฉันไม่มีสิทธิ์แสดงความไม่พอใจเพราะฉันไม่ใช่ใครเลย นี่เป็นการสื่อสารกับลูกของคุณตามปกติหรือไม่? ฉันรักพวกเขา ฉันพยายามประพฤติตนในแบบที่จะทำให้พวกเขาพอใจ แต่ไม่ว่าฉันจะประพฤติตนอย่างไร พวกเขาก็เอามันมาใส่ฉัน อารมณ์ไม่ดีกับฉันและกันและกัน

ฉันเกลียดพ่อแม่ของฉันแบบนี้

พวกเขาทำทุกอย่างเพื่อพัฒนาความรู้สึกสงสัยในตัวฉัน ฉันรู้สึกผิดอยู่ตลอดเวลา พวกเขาเกลียดกัน พวกเขาจะรวมตัวกันด้วยความโกรธและความเกลียดชังต่อฉัน ถ้าคนหนึ่งตะโกนใส่ฉัน อีกคนหนึ่งก็รีบวิ่งไปช่วยโดยไม่เข้าใจสถานการณ์ด้วยซ้ำ

ฉันเกลียดพ่อแม่ของฉันแบบนี้

พวกเขาสนใจแค่ว่าฉันได้เกรดเท่าไหร่ในโรงเรียน พวกเขาไม่เคยถามว่าฉันรักอะไร อะไรอยู่ในหัว อะไรที่ฉันกังวล ฉันกำลังเยี่ยมชม สตูดิโอโรงละครพ่อของฉันแค่หัวเราะกับสิ่งนี้และแม่ของฉันบอกว่าฉันแค่เสียเวลา พวกเขาเรียกฉันว่านักแสดงละครที่ถูกไฟไหม้

พวกเขารักฉันเฉพาะช่วงเวลาที่ฉันทำสิ่งที่พวกเขาต้องการเท่านั้น แต่ฉันไม่ใช่หุ่นยนต์ไขลานที่ทำเฉพาะสิ่งที่โปรแกรมไว้ให้เขาเท่านั้น ฉันเป็นสัตว์เลี้ยงที่ดูเหมือนจะได้รับความรักและการดูแลเอาใจใส่ แต่ใครจะขอบคุณผู้มีพระคุณสำหรับอาหารและหลังคาเหนือศีรษะและเห่าให้น้อยลง

ฉันเกลียดพ่อแม่ของฉันแบบนี้

ฉันหนีออกจากบ้านแล้วเมื่อหกเดือนก่อน โดยหลักการแล้ว พ่อของฉันไม่ชอบฉันเพราะฉันไม่ชอบการล่าสัตว์และตกปลา แต่ชอบโรงละครและภาพยนตร์มากกว่า วันนั้นเขากลับบ้านอย่างไม่มีอารมณ์และนั่งดูทีวีตามปกติ เป็นเรื่องน่าอายที่จะพูดถึงแก่นแท้ของความขัดแย้ง ฉันเดินผ่านเขาพร้อมดื่มชา สะดุดและทำชาหกใส่พรม แค่นี้ก็เพียงพอแล้วที่พ่อจะเริ่มตะโกนว่าฉันจะทำลายทุกสิ่งรอบตัวฉันว่าคุณไม่สามารถช่วยฉันได้มันคงจะดีกว่าถ้าฉันตายไป แม่มาสมทบด้วย ฉันเรียนไม่จบ ฉันไม่ซาบซึ้งที่พ่อทำงาน ซื้อของ และทำลายทุกสิ่งทุกอย่าง ฉันเป็นหมู ฉันเริ่มคำรามตั้งแต่ฉันเป็นหมู เห็นได้ชัดว่าสิ่งนี้ทำให้พ่อของฉันโกรธมาก และเขาก็เริ่มทุบตีฉัน และฉันก็โต้กลับ เป็นผลให้เขาหักจมูกของฉัน แค่โปสเตอร์ครอบครัวก็สุดยอดแล้ว

ในตอนเช้าฉันออกไปโรงเรียนช้ากว่าพ่อแม่ ฉันก็เลยจัดอาหารใส่กระเป๋าเป้สะพายหลัง เอาเงินที่ฉันมีไปโรงเรียน ฉันไม่ได้กลับบ้านในตอนเย็น เพื่อนของฉันช่วยฉัน เขาขนอาหาร และนั่นคือวิธีที่พวกเขาพบฉัน

ฉันอาศัยอยู่ในห้องใต้ดินที่เราชื่นชอบ ซึ่งเรามักจะออกไปเที่ยวกันในฤดูหนาว แต่ในฤดูใบไม้ผลิไม่มีใครไปที่นั่น นั่นคือที่ที่ฉันอาศัยอยู่ แน่นอนว่าฉันไม่ได้ไปโรงเรียนเพราะเป็นที่ที่พ่อแม่ของฉันจะมาหาฉันก่อน พ่อของฉันตามหาเพื่อนของฉันและมาที่ห้องใต้ดิน สิ่งที่แย่ที่สุดคือพ่อแม่กลัวที่สุดว่าจะถูกมองว่าเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี พวกเขาเกิดเรื่องราวเกี่ยวกับการมีเพื่อนที่ไม่ดีซึ่งทำให้ฉันหลงทาง แม้ว่าเพื่อนร่วมชั้นของฉันจะยังรู้ทุกอย่าง ฉันอาบน้ำกินข้าวกับเพื่อน และไปที่ห้องใต้ดินเพื่อค้างคืน ไม่มีใครตะโกนใส่ฉันหรือแหย่อาหารฉัน ฉันรู้สึกเหมือนเป็นมนุษย์ บางทีนี่อาจเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงกลายเป็นคนไร้บ้านโดยมีพ่อแม่ที่ "ดี"?

พวกเขาชักชวนให้ฉันกลับมาและไม่ตะโกนใส่ฉันตลอดทั้งสัปดาห์ แต่แล้วทุกอย่างก็เริ่มต้นขึ้นอีกครั้ง มีเพียงวลีเดียวเท่านั้นที่ถูกเพิ่มเข้ามาเพื่อความอัปยศอดสู: “ช่างเป็นขอทานจริงๆ เขาวิ่งหนีไปไกลแล้วเหรอ? หากไม่มีเราคุณก็ไม่มีอะไรและไม่มีทางโทรหาคุณได้!” ทั้งพ่อและแม่ไม่เคยคิดที่จะถามถึงสาเหตุของการหลบหนีด้วยซ้ำ พวกเขาคิดว่าเป็นเพราะจมูกหัก

ปัญหากับพ่อแม่เช่นนี้ทำให้เราต้องเอาชีวิตรอด แทนที่จะสนุกไปกับวัยเด็กและมีความสุขกับความรักของผู้ที่เรารัก ฉันกำลังรอโรงเรียนเลิก ไปทำงาน และเช่าห้อง

น่าเสียดายที่สถานการณ์ดังกล่าวสามารถสังเกตได้ในทุก ๆ ตระกูลที่สอง ปัญหาคือพ่อแม่ไม่เห็นบุคลิกภาพในตัวเด็ก พวกเขาถือว่าเขาเป็นเพียงตัวอ่อนที่ไม่มีความคิดเห็น เสียง หรือความปรารถนาของตัวเอง พวกเขาเพลิดเพลินกับอำนาจและเชื่อว่าจะใช้มันเพื่อประโยชน์ของเด็ก ที่จริงแล้ว นี่คือวิธีที่ผู้ใหญ่สนองความทะเยอทะยานของตนเอง พ่อแม่ดังกล่าวเพียงแค่ "ทำให้เสียโฉม" จิตใจของคนตัวเล็ก กระตุ้นให้ฆ่าตัวตาย แต่งงานเร็ว และหนีออกจากบ้าน มีอะไรจะพูดมากกว่านี้ขอแค่พ่อแม่ - สมอง, ลูก ๆ - อดทนและเข้มแข็งที่จะยังคงเป็นคนที่สมบูรณ์ซึ่งในอนาคตจะสามารถมอบทั้งความรักและความเข้าใจให้กับลูก ๆ ของพวกเขาได้!

หากคุณมีเรื่องราวของตัวเองเขียน เรายินดีที่จะพิมพ์และหารือเกี่ยวกับพวกเขา