Diabol je v detailoch. Diabol je v detailoch

Ešte raz o príčinách tragédie, ktorá sa stala pred rokom v Belgorode a otriasla nielen celou krajinou, ale aj celým svetom.

To, čo nám priniesla „reforma zdravotníctva“, sme sa už nasýtili. To je to, čo nová vláda nazýva kolapsom sovietskeho systému lekárskej starostlivosti - jedného z najlepších na svete! Predtým ľudia chodili do medicíny, aby zachraňovali ľudí, teraz idú...zarábať peniaze.

BOLO A ZABUDNITE?

Tragédia, ktorá sa stala v Belgorode v predvečer nového roka 2016, otriasla nielen celou krajinou, ale aj celým svetom! Ešte by! Lekár Iľja Zelendinov dobil na smrť 56-ročného pacienta, ktorého priviezla sanitka na urgentný príjem nemocnice. Žiaľ, iba táto publicita umožnila uskutočniť spravodlivý súd.

Milovaného zaťa vysokopostaveného miestneho úradníka Alexandra Kulabukhova sa pokúsili zbaviť do posledného, pričom zavraždeného takmer obvinili z jeho vlastnej smrti.

Teraz, viac ako rok po tej tragédii, sme nútení sa k nej opäť vrátiť práve preto, že ju v tom čase v Belgorode jednoducho umlčali. Okrem zosnulých však bolo obetí oveľa viac. Reč je o tíme 2. mestskej nemocnice.

ODPOČINOK LEKÁRA JE DRAHÝ
PACIENTOM...

Doktor zabijak svojim kolegom odobral jedinú skutočnú hodnotu – dobré meno. Bol zarobený bežnou tvrdou prácou počas mnohých rokov a okamžite sa stratil.

Ako trest za čo? Za najlepšie očné oddelenie v regióne? Pre najlepšieho gynekológa? Pretože hlavný lekár a zástupca mestskej rady Vladimir Lutsenko presadil výstavbu perinatologického centra v nemocnici? Pretože po prvý raz v novodobej histórii kraja sa práve 2. mestu podarilo s pomocou krajských úradov postaviť obytný dom pre svojich zamestnancov? Práve na ten Nový rok bol dokončený dom - 75 bytov, materská škola na prízemí...

Všetko sa zrútilo. Tým - takmer jeden a pol tisíc ľudí - sa ocitlo zašliapané do blata. A po tom, čo si viceguvernér Elena Batanova vyžiadala a dostala vyjadrenie „na vlastnú päsť“ od hlavného lekára, bola 2. mestská nemocnica jednoducho ponechaná napospas osudu.

Ťažko uveriť, ale... Vedúca lekárka oblastnej nemocnice Zhanna Chefranova bola zároveň (!) vymenovaná za hlavnú lekárku 2. mestskej nemocnice. Niekto vymyslel niečo také!

Žiaľ, napraviť chybu, vrátiť na svoje miesto primára, ktorý nesmel zostať vo svojej nemocnici ani ako obyčajný chirurg - to nikoho nenapadlo. Aj keď všetci lekári, s ktorými som sa mal počas tohto roka na túto tému rozprávať, súhlasne prikývli: ten človek trpel nevinne, zaobchádzali s ním nespravodlivo...

SMRŤ ZO STRATY KRVI ALEBO PROFESIONALITA?

Najhoršie je, že nielen v novom pôsobisku zažila Zhanna Chefranova hotový trapas. Aj v jej rodnej krajskej nemocnici už, chvalabohu, dávno všetko nefunguje.

Malo by sa hneď povedať: 49-ročný Sergej Karachevtsev bol veľmi zdravý človek. V krajskej nemocnici zomieral tri týždne: podstúpil jednu zbytočnú nezmyselnú operáciu, druhú a už bola naplánovaná tretia...

Ako povedal vedúci oddelenia Alexander Sološenko, „rozhodli sme sa pozerať našimi očami“. Ani nič nevideli. Po druhej operácii sa u pacienta vyvinul zápal pobrušnice. Pomaly vykrvácal, transfúziou mu dali takmer 20 litrov krvi... Vydržal aj let do hlavného mesta, keď mu príbuzní našli 2 milióny na zaplatenie leteckej záchranky...

Predtým príbuzní a nie lekári zorganizovali návštevu konzultanta z Moskvy, boli v nemocnici a boli proti prevozu pacienta do hlavného mesta (zrejme verili, že koniec je blízko a bude lepšie to urobiť pitvu sami?). Nemocnica nemala reagencie potrebné na vykonanie špeciálnej analýzy. A môj brat vzal krv do Moskvy na analýzu...

19. marca o druhej hodine ráno bol Sergej Karačevcev prevezený do Sklifosovského inštitútu, kde mu okamžite určili diagnózu, ktorú nebolo možné stanoviť v hlavnej belgorodskej nemocnici tri dlhé, bolestivé týždne. Ale už bolo neskoro, príliš neskoro.

Sergej bol veľmi zdravý človek. Nie každý by na jeho mieste tak dlho vydržal...

A spomenul som si, ako mi bývalý primár krajskej nemocnice Vladimír Kulikovskij odpovedal na moju otázku: prečo je úmrtnosť v krajskej nemocnici rovnaká, alebo dokonca nižšia ako v niektorých oblastiach; Ako je to možné, keď tam berú najvážnejšie chorých pacientov z celého regiónu?

Odpovedal: "Zaobchádzajú dobre, preto zomierajú menej často." Iní lekári mi však jednohlasne povedali niečo úplne iné: krajské oddelenie najťažšie prípady buď neberie, alebo ich posiela späť do okresov na smrť, aby sa ukazovatele nekazili.

NIE JE NIKOMU NIC DLHNY?

Mal som veľa dôvodov stretnúť sa s Kulikovským: samotný lekár, bývalý šéf krajskej nemocnice, šéfuje miestnemu zdravotnému stredisku a poslanec krajskej dumy. A ako odpoveď som nečakane počul:

Prečo sa do toho púšťaš? Píšte o niečom inom... Porozprávajte sa v tomto prípade s ostatnými. Čo som povinný urobiť... Nie som nikomu nič dlžný! Nie som nič dlžný!

Nečakane sa však ozval späť. Nevinne vysvetlil takú prudkú zmenu svojich názorov: hlásil sa predsedovi dumy a ten mu pripomenul, že je verejne činnou osobou a je povinný...

Bohužiaľ, náš dlhý rozhovor v skutočnosti nič nepriniesol. Alebo naopak? Ukazuje sa, že som „kládol otázky, ktoré nemajú odpovede“ a tiež „sám musím vidieť, že všetko smeruje ku kolapsu zdravotníctva“.

Ostáva fér dodať, že nikto nechcel s novinárom diskutovať o medicínskej situácii v regióne! A Elena Batanova, ktorá sa nedávno stala bývalou zástupkyňou guvernéra, a súčasná zástupkyňa Natalya Zubareva a vedúca lekárka regionálnej nemocnice Zhanna Chefranova a...

Dva týždne som každý deň volal na ich recepcie bezvýsledne. Pravdepodobne by ste mali prísť na služobnú cestu do Belgorodu naraz na pár mesiacov alebo ešte lepšie na rok...

Mimochodom, so stretnutím súhlasili len dvaja - bývalý primár 2. mestskej nemocnice, ale na moje otázky, aj jej súčasný, mi naozaj nevedel odpovedať.

HESLO: "SOM ZO ZOTOV!"

Nový vedúci lekár Anton Bondarev - novší nie je - sme sa stretli na 21. deň po jeho vymenovaní - najskôr ma prekvapil svojou spontánnosťou. Kto ťa poslal? A ešte viac ma prekvapil tým, že ma prísne varoval: ak sa mi nepáči, čo o mne píšeš... A potom som sa prestal čudovať. Pán prišiel z obchodu.

Hlavnou pýchou nového šéfa je, že bol vymenovaný za guvernéra! „Takže ste zlodeji? Dostali ste sa k tejto pozícii vďaka spojeniam?" - objasnil som. Áno, Zotov osobne požiadal a Savčenkovú osobne vymenoval.

Stojí za to vysvetliť: Vladimir Zotov je miestny oligarcha a zástupca regionálnej dumy. Koncom minulého roka bol zaradený do zoznamu Forbes na 190. mieste s majetkom 400 miliónov dolárov.

Zotovovo priezvisko sa v reči hlavného lekára opakovalo ako heslo. Chceli by ste získať ďalšiu recenziu a život by bol dobrý?

A tiež neustále znelo: Ja, môj... Poznámka, že to bol on, kto prišiel do tímu niekoho iného, ktorý sa formoval v priebehu rokov, a nie ona, ktorá bola najatá, aby pre neho pracovala, môjho partnera zrejme prekvapila. Tak sme sa navzájom prekvapili...

Anton Bondarev a jeho podriadení akoby nehovorili o tej istej nemocnici, ale o dvoch rôznych.

On: "Hlavná vec je, že mám bohaté skúsenosti s vedením."

Oni: "Ale on nie je lekár, nerozumie základným veciam, ako môžete vymenovať zodpovednú osobu, ktorá nepracovala v nemocnici?!"

"Nikoho sa nedotýkam, nech každý pracuje."

"Áno, zástupca primára chirurgie ešte nebol oficiálne prepustený, ale v jeho kancelárii už sedí ďalší."

"Modernizujem..."

"Ako sa opovažuje zosmiešňovať ľudí - uniknúť plánovacie stretnutia s urážlivými komentármi o lekároch na internet?" Prečo prišiel? Čo chce?

Zatiaľ sa zdá, že tímu je jasné len jedno: my nie sme jeho vojaci a on nie je náš generál.

Oľga Kitová,

publicistický týždenník

"Nový utorok"

Belgorod-Moskva.

KOMMERSANT/FOTODOM

Kto vlastní prírodné zdroje v Rusku? Dnes som sa začal zaujímať o pochopenie jednej „zrejmej“ otázky, a to: „Kto vlastní národné bohatstvo našej krajiny? Aby som bol úprimný, ako mnoho ľudí som si myslel, že je to pre ľudí. Ale bohužiaľ, ako sa ukázalo, pravda je oveľa prekvapivejšia, ako sa na prvý pohľad zdalo... Začnime. Rusko a „národné bohatstvo“ Za pojem „národné bohatstvo“ sa zvyčajne považujú všetky zdroje našej krajiny: pôda, ropa, plyn, uhlie, drevo, suroviny a všetko, čo sa nachádza na území Ruska a môže mať nejakú hodnotu, resp. užitočnosť. Viac ako 1/3 ruského rozpočtu tvoria príjmy z ropných a plynárenských činností, takzvaná daň z ťažby nerastov. Daň z ťažby nerastov - dane z príjmu z nerastných surovín A zdá sa, že všetko je úplne zrejmé, kto vlastní prírodné zdroje v Rusku. Ak viac ako tretina rozpočtu Ruskej federácie pochádza z príjmov z ropného a plynárenského priemyslu, potom peniaze dostane štát. A štát ich míňa na ľudí a národné programy. To znamená, že by bolo celkom logické povedať, že nepriamo (cez štát) sú príjmy z ropy a plynu v Rusku kontrolované ľuďmi. Ale také jednoduché to nie je. Pozrime sa, čo sa o tom píše v Ústave Ruskej federácie. Prírodné zdroje Ruska a Ústava Ruskej federácie Tu som sa stretol s miernym nesúladom, keď som začal zbierať informácie o tejto problematike. Teoreticky by mali ruské prírodné zdroje patriť ľuďom a podľa toho by všetky výnosy z predaja ropy a plynu mali ísť nám. Ale v Ústave Ruskej federácie je v tomto ohľade všetko napísané dosť zvláštne: Prevzaté z Ústavy Ruskej federácie. Kapitola 1, Článok 9, odsek 2. „Pôda a iné prírodné zdroje môžu byť v súkromnom, štátnom, obecnom a inom vlastníctve.“ Jednoducho povedané, pôdu a zdroje možno vlastniť. A existuje zoznam foriem vlastníctva. Kľúčovým slovom je tu „môže“. To znamená, že pôda a zdroje a priori nepatria ľuďom. Ale keď sa vytvoria vlastnícke práva, môžu takéto právo získať. Prevzaté z Ústavy Ruskej federácie. Kapitola 2, článok 36, odsek 1-3. Ale v článku 36 Ústavy Ruskej federácie je dekódovanie do deviateho: „Vlastníctvo, užívanie a nakladanie s pôdou a inými prírodnými zdrojmi vykonávajú slobodne ich vlastníci...“ To znamená, že v článku 9 je je napísané, že existujú formy vlastníctva, pri ktorých môže byť pôda a zdroje v rukách niekoho iného. A v článku 36 je napísané, že práva vlastniť, užívať a nakladať s touto pôdou a zdrojmi patria ich vlastníkom (odkaz v článku 9 a formy vlastníctva). Toľko k „národnému bohatstvu patrí ľuďom“. Pôda a zdroje v Rusku patria ich vlastníkovi (ktorý získava vlastnícke, užívacie a dispozičné práva), ako je uvedené v Ústave Ruskej federácie. Záver Takto sa ukazuje, že pôda a zdroje môžu patriť ľuďom, ak vytvoria určitú spoločnosť, ktorá môže nadobudnúť takéto vlastnícke práva. Ale taká forma vlastníctva ako „ľudové“, „občianske“ alebo „národné“ neexistuje. V skutočnosti práva na pôdu a zdroje patria ich vlastníkom, bez ohľadu na to, o akej forme vlastníctva hovoríme. A podľa toho zisky z predaja ropy a plynu idú vlastníkom tejto pôdy a zdrojov a nie nikomu inému. Iná vec je, že štát od týchto „vlastníkov“ berie dane, spotrebné dane a poplatky za ťažbu a predaj „národného bohatstva“ a nepriamo dostáva príjem od vlastníka pôdy a zdrojov. Preto tvrdenie, že „ruské prírodné zdroje patria ľuďom“ je nesprávne, patria ich vlastníkovi (ktorým môžu byť občania Ruskej federácie).

Pokiaľ ide o výraz „Diabol je v detailoch“, na internete bolo napísaných veľa rôznych vecí, ale málo obsahu.

Vo Wiki (v angličtine) je vtipný moment.

Po prvé, tento idióm je obrátený.
Spočiatku to znelo "Boh je v detailoch."

Mutácia tohto výrazu bola spájaná s niekoľkými prominentnými ľuďmi nemeckého a francúzskeho pôvodu.

Mnohí pripisujú frázu J. Goethemu: „Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!“ (Johann Wolfgang von Goethe)
ale nenašiel som žiadne potvrdenie.

Preto vyhlásenie RuNet: Goetheho úplný výrok: „Boh je v detailoch a diabol je v extrémoch.“ - možno sa na to pozerať skepticky.

O prvenstvo vo výslovnosti súperia viaceré kultúry.
Vzhľadom na to, že nie je úplne jasné, kto je prvý, autori prichádzajú k geniálnemu riešeniu: „Boh je v detailoch“ a pod. -- "starodávne príslovie Nemcov a Francúzov a už nie je možné zistiť pôvodného autora..."

Ďalšie možnosti:
- bol to výraz zdá sa, bol obľúbencom nemeckého historika umenia Aby Warburg (1866-1929), hoci Warburgov životopisec E. M. Gombrich nepotvrdzuje, že to bol Warburg, kto ho vynašiel.
-- predtým forma "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (dobrý Boh je v detailoch) pripisovaná Gustavovi Flaubertovi (1821-1880)
-- Nekrológ New York Times v roku 1969 spomenul túto terajšiu frázu „Boh je skrytý v malých detailoch“ a spojil ho s architektom moderného štýlu sklenených mrakodrapov, architektom nemeckého pôvodu Ludwigom Mies van der Rohe (1886 ) -1969).

Nie je známe, kto nahradil Boha diablom.

Existujú desiatky spôsobov, ako parafrázovať a vymyslieť význam výrazu:
Boh je v detailoch a diabol je v extrémoch
Diabol je v detailoch, celý stroj patrí Bohu.
Prekonávanie ťažkého začína ľahkým, dosahovanie veľkého začína malým.
"Všetko začína v malom a končí vesmírom"
Boh a diabol sú neoddeliteľný celok.
Diabol je v detailoch, detailoch a odtieňoch.
Maličkosti možno ignorovať a odpustiť, ale extrémy možno milovať alebo nenávidieť.
...
Vo všeobecnosti, ako v každom aforizme, existuje priepasť významu.

Diabol/Boh je v detailoch.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.

============
Je zvláštne, že obrazový výraz tvoril základ veľkého množstva vtipov (a potom anekdot súvisiacich so skutočnosťou, že nepozornej osobe v dialógu s prefíkaným diablom uniká nejaký dôležitý detail.

Diabol je prvý klamár a otec klamstiev, „lekár klamstiev, keďže klamstvá si sám vymyslel“ (Weier, On Deceit, kap. 3, § 4).

Diabol po Kristovom víťazstve nad ním stratil právo na človeka, a preto nemôže konať násilím: „môže klamať ľudí, ale už si ich nemôže podmaniť silou“ (Isidor z Pelusia. Epištola CLIV: Anatolij diakon. Kol. 1239).

Preto je v stredovekých legendách tak málo prípadov priameho materiálneho, hrubého vplyvu diabla na človeka: démoni tu konajú prostredníctvom pokušenia a podvodu.

Takýchto príbehov a podobenstiev je veľa (Pakt s diablom), ale aj príbehov o tom, ako človek oklamal diabla
V „Živote sv. Bazila Veľkého,“ rozhorčuje sa diabol nad neverou kresťanov: „Vy kresťania ste chytrí v úskokoch, keď ma potrebujete, prídete ku mne; keď ťa začnú prenasledovať, ty sa ma zriekaš a pristupuješ k svojmu Kristovi a on ťa ako láskavý a milosrdný prijíma“ (Sar. VIII. Kol. 302-303).

Kráľovná franského kráľovstva Austrasia Brungo (7. storočie) podpísala so Satanom zmluvu, podľa ktorej mal postaviť cestu za jednu noc, skôr ako kohút zaspieval. Kráľovná však dala kohúta zaspievať práve vo chvíli, keď diabol niesol posledný kameň na určené miesto.
V dôsledku toho bola zmluva porušená (Collin de Plancy, 121).

Majster Gerard, legendárny staviteľ nedokončenej kolínskej katedrály, dostal od diabla stavebný plán výmenou za zodpovedajúcu dohodu; ale Gerard chytil jednou rukou plán predĺžený diablom, druhou rukou predložil zlé relikvie svätej Uršuly, ktoré ho vyhnali na útek - diabol sa však cúvol od relikvií a vytrhol z neho najcennejší kúsok. plán, takže katedrála zostala nedokončená (Collin de Plancy, 301).

Istý Jack a diabol stavali most neďaleko Kentmouthu; všetko, čo v noci postavili, sa cez deň zrútilo, ale diabol napokon most dokončil pod podmienkou, že dostane dušu prvého tvora, ktorý most prejde; Jack hodil kosť cez most a cez neho prebehol pes (Russell, Lucifer, 74).

Vo francúzskej verzii tejto legendy – o moste Saint-Cloud v Paríži – ako prvá prejde cez most čierna mačka (Givry, 150).

Čert postavil obuvníkovi dom, polichotený sľubom, že obuvník mu dá dušu, len čo dohorí zapálená sviečka; obuvník sfúkne sviečku skôr, ako dohorí, a diablovi nezostane nič (Russell, Lucifer, 74).

Nostradamus podpísal s diablom dohodu, podľa ktorej musí po smrti patriť diablovi, ak je pochovaný v kostole, aj ak je pochovaný mimo neho. Predvídavosť diabla, ktorý na tejto doložke trval, sa preňho ukázala ako pasca: prefíkaný prorok vo svojom testamente nariadil, aby jeho truhlu zamurovali do steny sakristie. Ukázalo sa, že Nostradamus nebol pochovaný ani v kostole, ani mimo neho, a zmluva, prirodzene, bola ukončená (Collin de Plancy, 494).

Umierajúci rabín Joshua Ben-Levi žiada diabla, aby mu ukázal aspoň vchod do neba - diabol súhlasí, ale rabín, keď vidí brány neba, vrhne sa k nim, vstúpi do neba a prisahá „v mene živých Bože“, že odtiaľto nikdy neodíde. Bohu neostáva nič iné, len s ním súhlasiť. Takto rabín „klame“ diabla aj Boha (Collen de Plancy, 379).

Inovatívny, aj keď úplne samovražedný postoj v tejto veci zaujal Johann Faust, ktorý (podľa svedectva durínskej a erfurtskej kroniky Z. Hogela; ľudová kniha uvádza rovnakú verziu – Faust, 109) zámerne odmietol porušiť zmluvu s diablom, nechcúc ho oklamať: „Moja prísaha ma pevne zaviazala: veď som vo svojej drzosti pohŕdal Bohom, zradne som ho opustil a viac som dôveroval diablovi ako jemu. Preto sa teraz nemôžem k nemu vrátiť, ani sa dať utešiť jeho milosrdenstvom, ktorým som tak ľahkovážne opovrhoval. Navyše by bolo nečestné a nečestné porušiť dohodu, ktorú som osobne spečatil svojou krvou. Diabol predsa poctivo dodržal všetko, čo mi sľúbil“ (Svedectvo o Faustovi, 32).

Ale najsvetlejšia stránka je o tom, ako diabol (satan, sakra...niekedy jeho rolu hrá víla) skrýva nejaké maličkosti do detailov...ale potom sa v dôsledku toho ukáže, že človeku nejaké ušli bod, ktorý to mohol predvídať, ale kvôli mnohým roztržitostiam či skazenosti samotného človeka tento detail nebral do úvahy, čo sa samo osebe ukazuje ako vtipné.

A tu by som vtipy rozdelil do dvoch veľkých kategórií.
Jedným z nich sú anekdoty o tom, ako človek nebral do úvahy „Diabol je v detailoch“ kvôli svojej skazenosti.
Druhým sú anekdoty o tom, ako diabol predstavil veľa rušivých detailov, kvôli ktorým sa človek zmiatol a urobil nesprávnu voľbu.

Podľa prvej kategórie Existuje obrovské množstvo anekdot – možno ich história siaha až k transakciám kováča, kňaza, nejakého vysokého aristokrata s diablom, no v modernej interpretácii je takáto anekdota spočiatku venovaná právnikovi.
Krátka verzia:
Diabol prišiel k právnikovi a okamžite navrhol dohodu: „Vyhráš všetky súdy, staneš sa najbohatším mužom na zemi, ale zároveň všetci tvoji príbuzní zomrú a pôjdu do pekla. Čas na premýšľanie do zajtra - premýšľajte. Diabol zmizol, advokát sedí s hlavou v dlaniach a intenzívne sa háda. - Takže to znamená: vyhrám všetky prípady. Dajme tomu. Stanem sa najbohatším mužom na zemi. Povedzme. Všetci moji príbuzní zomrú... Nerozumiem, čím ma chce chytiť.

Mám veľa verzií tohto vtipu - prvýkrát som ho zmenil kvôli Navaľnému) (teda kvôli Porošenkovi a kvôli ruským futbalistom):
Diabol sa zjavil ruskému futbalistovi, napríklad Kokorinovi, a povedal:
- Si odporný futbalista. Vykopnú ťa z národného tímu a ďalší gól už nedáš, ale môžem ti pomôcť! Stále budete dostávať obrovské poplatky, relaxovať v luxusných rezortoch, piť najdrahšie šampanské a ani počas hymny nebudete musieť vstávať. Jedinou podmienkou je, že sa už nemôžete dotknúť futbalovej lopty... Neponáhľajte sa odpovedať, premýšľajte... Zajtra si prídem po odpoveď.
S týmito slovami diabol zmizol.
Kokorin zostal sám a začal premýšľať:
- Takže! Stále budem dostávať obrovské honoráre, relaxovať v luxusných rezortoch, piť najdrahšie šampanské a ani počas hymny nebudem musieť vstávať... Ale zároveň sa nebudem môcť dotknúť futbalovej lopty. .
- Sakra! Ešte raz... poplatky, rezorty, šampanské... ale lopty sa nesmieš dotknúť...
- Sakra!!! Čím ma chce nachytať?
==============
Metamorfózy tejto anekdoty sa dostali k H. Clintonovi:
Hillaryina predvolebná kampaň sa končí a potom sa pred ňou zrazu objaví diabol:
"Som tu, aby som vám ponúkol obchod. Dám vám neobmedzené bohatstvo, ešte viac moci, ešte viac médií, ktoré uspokoja každý váš rozmar. Výmenou za to žiadam vašu dušu, dušu každého člena vašej rodiny a duše všetkých vašich voličov.“ .
Hillary sa na chvíľu zamyslí a potom sa spýta: „Neobmedzené bohatstvo a moc?
"Absolútne neobmedzené," hovorí diabol.
"Podsúvať sa médiám?"
"Budú jazdiť a podporovať ťa, bez ohľadu na to, čo povieš alebo urobíš," uisťuje diabol.
"A ty chceš moju dušu, duše mojej rodiny a duše mojich voličov?"
"Áno.
Hillary sa na chvíľu hlboko zamyslí a odpovie:
"Takže... No, v čom je háčik?"
========================

Pre druhú kategóriu je klasická verzia:
Muž zomrie a ide do pekla. Diabol hovorí, že si musí vybrať miestnosť v pekle, kde musí stráviť zvyšok večnosti.
Muž vojde do prvej miestnosti a vidí hlúčik ľudí, ktorí stoja na hlavách na drevenej podlahe.
Myslí si - "V žiadnom prípade. Nemôžem to robiť navždy."
Vojde do druhej miestnosti a vidí ľudí, ktorí stoja na hlave na kovovej (alebo betónovej) podlahe.
Myslí si: "Toto určite nemôžem robiť navždy."
Vstúpte do tretieho – hŕba ľudí, ktorí stoja po kolená v sračkách, popíjajú kávu a pokojne sa rozprávajú.
Hovorí si: "...no, myslím, že si na tú vôňu viem zvyknúť."
Vyberie si, dá si kávu, zoznámi sa s prítomnými, ale po 10 minútach sa objaví diabol a hovorí:
"Dobre, prestávka na kávu sa skončila. Vráťme sa k stojke na hlave."

Ďalšia možnosť:
Muž zomrie a ide do pekla. Tam ho Lucifer, ktorý ho žiada, aby si vybral jeden z troch trestov, vedie do prvej miestnosti. Muž vidí hriešnikov visiacich v reťaziach nad ohňom a odmieta. V druhej miestnosti vidí hriešnikov až po krk v ľade a okolo lietajú osy a bodajú ich priamo na oholenú hlavu (banditov?). Muž to tiež odmietne a Lucifer ho vezme do tretej miestnosti. Muži tam vidia hriešnikov po kolená v sračkách, no celkom pokojne čítajú noviny a dokonca pijú kávu. A rozhodol sa vybrať si zo všetkého zla menšie. Vzal si aj noviny, šálku kávy, sedel, čítal a popíjal kávu. Zrazu sa objaví diabol a hovorí:
- Všetok odpočinok sa skončil, je čas obrátiť sa hore nohami.

Ruská krátka preložená verzia:
Muž odišiel do pekla. Vzhľad - dve izby. V jednom diabli nad ľuďmi
posmievajú sa, v ďalšom - traja muži stoja po kolená v sračkách a lahodne fajčia.
Treba si však jeden vybrať. Bez váhania sa vybral k mužom po cigaretu
zastrelil, a tiež sa postavil s nimi. Fajčia a zrazu pribehne obrovský diabol:
- Dobre, chlapci, dymová prestávka sa skončila! DOKONČITE TO!

Jeden z prvých vtipov z druhej kategórie podľa profesora židovského pôvodu Marka Parakha, ktorý emigroval do USA, vymysleli v ZSSR.
Zdá sa mi, že sa mýli a vtip vymysleli americkí sovietológovia:
Brežnev zomrel a bol poslaný do pekla.
Vzhľadom na jeho celoživotné úspechy dovolil diabol Brežnevovi, aby si vybral mučenie pre seba.
Brežnev sa pozrie do jednej miestnosti - tam je Stalin vo vani s vriacou vodou, potom vidí Hitlera, ako visí hore nohami nad ohňom.
Potom vidí Chruščova, ako drží na kolenách Marilyn Monroe.
"Ach," hovorí Brežnev. "Vyberám si rovnaké mučenie ako Chruščov!"
Diabol: "Bohužiaľ, Brežnev, nie je to Chruščov, koho tu mučia. Toto je mučenie pre Marilyn Monroe."

Táto kategória bola vyvinutá v mnohých rôznych variantoch:
Barack Obama zomrie a okamžite ide do pekla. Diabol ho radostne víta, ale vysvetľuje:
„Neviem, čo tu s tebou mám robiť.
Si na mojom zozname, ale nemám pre teba miesto.
Určite by ste tu mali zostať, tak vám vysvetlím, čo urobím.
Do pekla sa dostalo ešte niekoľko ľudí, nie také zlé ako ty. Jedného z nich nechám ísť do neba. Ty zaujmeš jeho miesto, ale nechám ťa vybrať si, ktorý z nich."
Obama je s touto situáciou spokojný a ide si vybrať.
Otvára prvú miestnosť - je tam Ted Kennedy ["Demokratická ikona"], ktorý sa snaží niečo získať z dna bazéna.
Z času na čas sa ponorí pod vodu, no zakaždým sa vynorí s prázdnymi rukami.
Toto je jeho osud v pekle.
"Nie," hovorí Obama. "Nemyslím si, že je to pre mňa to pravé. Nie som veľmi dobrý plavec a nemyslím si, že by som sa mohol potápať navždy."
Diabol ho vedie k dverám do vedľajšej miestnosti.
Všade sú kamene a Al Gore [ďalší slávny demokrat - laureát Nobelovej ceny za mier] s kladivom. Všetko, čo urobí, je rýchlo švihnúť kladivom, aby rozbil kameň. Ale neschopný trafiť kameň, Horus sa zastaví a potom opäť urobí nezmyselný švih. A tak celú večnosť
"Nie, toto nie je dobré. Mám zranené rameno a budem hysterický, ak všetko, čo môžem urobiť, je pokúsiť sa naraziť na kameň na veky," komentoval Obama.
Diabol otvoril tretie dvere.
Obama videl Billa Clintona natiahnutého na posteli, ruky zviazané nad hlavou a nohy roztiahnuté do strán. Monica Lewinsky sa nad ním skláňa a robí to, čo vie najlepšie.
Obama sa na to šokovane a nedôverčivo pozerá a nakoniec povie: "Áno, myslím, že to zvládnem."
Diabol sa usmieva a hovorí:
"Dobre, Monica, môžeš ísť."
===============

Najdlhšia možnosť:
Politik zomiera a ocitá sa pred perleťovými bránami Očistca.
Svätý Peter na neho chvíľu hľadí, prechádza prstom po zozname mien vo svojej knihe a nájde meno, ktoré chce.
„Takže ty si politik...“ odmlčí sa.
"No, áno, je to problém?"
"Ach, nie, žiadny problém. Ale práve sme prijali nový systém hodnotenia ľudí z vášho profilu a bohužiaľ, budete musieť stráviť deň v pekle. Potom si však môžete slobodne vybrať, kde chcete stráviť zvyšok večnosti."
"Počkaj, musím stráviť deň v pekle?" - snaží sa politik začať hádku.
„Také sú pravidlá,“ zhrnul svätý Peter, luskol prstami, chlapík zmizne... A on sa zobudí, schúlený od strachu a zakrývajúc si oči rukami, uvedomujúc si, že teraz uvidí všetky hrôzy Peklo, pred ktorým bol varovaný v pozemskom živote.
Nepočuje však žiadne očakávané výkriky bolesti a necíti síru.
Naopak, vonia ako čerstvo pokosená tráva alebo jablko s mätou.
"Otvor oči!" - počuje dobrý hlas, - "Neboj sa, vstávaj, vstávaj, máme len 24 hodín."

So strachom otvorí oči, rozhliadne sa a vidí, že je v obrovskej hotelovej izbe.
Všetko vyzerá úžasne - nábytok, stropy, osvetlenie.
Počkaj, toto je podkrovný byt...
Oproti usmiaty muž v elegantnom obleku popíja martini.
"Kto si?" pýta sa politik.
"Mmmm, som Satan. Tak to je," hovorí muž, podáva mu martini a pomáha mu vstať, "Vitajte v pekle!"
"Počkaj, toto je peklo? Ale... Kde je všetka tá bolesť a utrpenie?"
Satan naňho hľadí vyčítavo:
"Ach, toto miesto bolo v priebehu rokov trochu nesprávne označené. Je to dlhý príbeh. Zlý marketing, klebety a ohováranie."
Tak či onak, toto je teraz vaše číslo! Minibar je samozrejme zadarmo. Extra uteráky vedľa vírivky. Ak čokoľvek potrebujete, akúkoľvek maličkosť, stačí zavolať chyžnú. Ale dosť o tom! Je krásny deň a ak máte záujem pozrieť sa, čo je vonku...“

Politik, ohromený luxusným prostredím, pristupuje k oknám od podlahy až po strop, do ktorých svieti oslňujúce slnko, pod sebou vidí obrovské golfové ihrisko a trochu nabok na more.
Na ihrisku stojí skupina ľudí a priateľsky mu mávajú.
Satan vysvetľuje:
"Krátka cesta na pláž a do prístavu. V prípade potreby tam na vás čaká jachta"
Politik sa oblečie a v priehľadnom výťahu zostúpi dolu cez trblietajúcu sa vstupnú halu, kde všetkých pozdravia a Satan si so zamestnancami rozdáva autogramy a vtipy.
Na golfovom ihrisku sú všetci jeho priatelia, ktorí už zomreli, aj ľudia, ktorých politik celý život obdivoval, no nikdy ich nestretol (ich kariéra sa skončila dávno pred jeho vstupom do politiky).
Jeho zosnulá manželka sa oddelí od skupiny, ale s postavou, ktorú mala vo veku 20 rokov.
Usmeje sa a hodí sa mu okolo krku.
Všetci sa radujú a tlieskajú, potľapkajú ho po pleci a robia priateľské žarty.
Deň trávi na jasnom slnku, rozpráva sa o zaujímavých témach, vymieňa si vtipy. A jeho manželka, ktorá ho obdivuje, je vždy nablízku.
Neskôr sa vracajú do hotela, kde sa na večeru ocitnú v reštaurácii s gurmánskym jedlom a Gándhím (rozprávajúc pravdu) s Marilyn Monroe ako spoločnosť.
Smejú sa, popíjajú, manželka jej niečo šepká do ucha... vracajú sa do svojho prístrešku a zvyšok noci strávia milovaním tak urputne, ako kedykoľvek predtým na svadobnej ceste.

Po 6 hodinách vášne človek padne na egyptské 100% bavlnené vankúše a zaspí úplne šťastný...

A prebúdza sa vedľa svätého Petra.
"Takže si strávil 24 hodín v pekle. Som si istý, že to nebolo to, čo si očakával?"
"Bolo to naozaj úžasné!" hovorí muž.
"Takže," hovorí svätý Peter, "teraz si môžete vybrať. Kde chcete stráviť zvyšok večnosti - v pekle, kde ste práve navštívili, alebo v nebi, kde je nádherný zborový spev, kde môžete rozprávajte sa s Bohom, so všetkými ľuďmi v bielych šatách a tak ďalej."
„No... Viem, že to bude znieť čudne, ale myslím, že by som uprednostnil peklo,“ hovorí politik.
"Žiadny problém. Úplne rozumieme a akceptujeme tvoju voľbu! Užívaj si to!", hovorí svätý Peter a znova lúskne prstami.
Človek sa prebúdza v úplnej tme, zápach čpavku napĺňa vzduch, okolo v tme sa ozýva strašný piskot, krik a ston.
V žiare plameňov vidí ľudí, ktorí sa neúspešne pokúšajú vyplávať z obrovského sírového oceánu.
Zrazu blesk osvieti Satana vedľa neho.
Má na sebe ten istý oblek ako predtým, ale teraz sa zle škerí a v rukách má spájkovačku a zvitok ostnatého drôtu.
"Čo to je??" - kričí politik a trasie sa. On plače.
"Kde je hotel? Kde je moja žena??? Kde je minibar, golfové ihriská, bazén, reštaurácia, Gándhí a slniečko???"
"Ach," hovorí Satan. "Včera ste sledovali predvolebnú kampaň. Ale dnes ste už hlasovali..."

Jedna z posledných možností pre prvú kategóriu vtipov:
Malý Rus sedí v chatrči, je tu málo plynu, málo peňazí, jeho žena si musí privyrábať ako kurva v Rusku.
Úplná beznádej. Zrazu sa uprostred chatrče zjaví Satan: „Pomáham všetkým zúfalcom, dávam ti možnosť urobiť dve želania: pre seba a pre tvoju manželku.
Malý Rus od radosti vyskočil a odpovedal:
"Chcem, aby plyn z Moskovčanov zmizol."
Satan:
„Si si istý, že si sa rozhodol správne? Staneš sa predsa ešte chudobnejším? Je to lepšie?
Hrebeň odpovedá: "Lepšie, pretože Moskovčan sa zhorší."
Len čo sa povie, tak urobí. Plyn zmizol v Rusku a potom na Ukrajine. Malý Rus ešte schudobnel.
- Teraz si urob druhé želanie, len to nepomýliť. - hovorí Satan.
"Chcem, aby všetky manželky Moskovčanov začali pracovať ako prostitútky." Nech je im tak zle ako mne.
- Eh, to by si nemal robiť. Teraz sa predsa stanete ešte chudobnejšími, vašu manželku možno vyhodia z práce kvôli konkurencii.
— Nič, ale pre Moskovčanov je to horšie.
Len čo sa povie, tak urobí. Všetky ruské manželky sa stali prostitútkami.
Satan zmizol, Malý Rus sedí sám v kolibe, smutný.
Premeškal som túto príležitosť a stal som sa ešte chudobnejším. Čo mám teraz povedať svojej žene?
Prišla moja žena.
- Zlatko, mám zlé a dobré správy.
- Poďme s tými zlými.
"Moskovský plyn zmizol a vaše prednosti zlacneli."
- Takže teraz sme ešte chudobnejší. Dajte mi dobré správy, nesklamte.
— Moskovčania stratili plyn.

"Boh je v detailoch", ale aj: "Diabol je v detailoch." Oba výrazy sa zdajú byť veľmi staré. Kedy sa objavili a kto tu bol prvý – Boh alebo diabol?

Kedysi existoval Boh, hoci „predtým“ neznamená „veľmi dávno“. Výraz „Boh je v detailoch“ vznikol v 20. storočí. V tlači sa objavil najneskôr v roku 1937 s odkazom na nemeckého historika a teoretika umenia Aby Warburga.
Aby Warburg (rodený Abraham Moritz) (1866–1929) zasvätil veľkú časť svojho života štúdiu talianskej renesancie. Takmer 30 rokov po Warburgovej smrti jeho najbližšia spolupracovníčka Gertrude Bing citovala slová, ktoré o sebe raz napísal vo svojej obľúbenej taliančine: „Ebreo di sangue, Amburghese di cuore, d'anima Fiorentino“ – „Žid po krvi, Hamburger srdcom. “, srdcom Florenťan.”
Od roku 1925 Warburg vyučoval seminár o talianskom umení na univerzite v Hamburgu. Dominoval tu interdisciplinárny prístup zahŕňajúci štúdium umelcových súčasných rituálov, symbolov, jazyka, filozofie a dokonca aj prírodných vied. Podľa Ernsta Gombricha, študenta Warburgu, bolo mottom seminára:

Der liebe Gott stack im Detail.
(Boh je v detailoch.)

Známejšia je francúzska verzia: "Le bon Dieu est dans les détails" - "Boh je v detailoch." Nemecký umelecký kritik Erwin Panofsky tieto slová bezdôvodne pripísal Gustavovi Flaubertovi (v knihe The Meaning and Interpretation of Fine Art, 1955).
V roku 1922, tri roky pred prvým Warburgovým seminárom, vyšla báseň Borisa Pasternaka „Poďme slová...“, napísaná v roku 1917. Skončilo to riadkami:

Pýtate sa, kto to má na starosti?
– Všemohúci boh detailov,
Všemohúci boh lásky,
Jagilov a Jadwig.

Neviem, či je to vyriešené
Hádanka posmrtného života,
Ale život je ako ticho
Jeseň - podrobne.

Samozrejme, Pasternakov „boh detailov“ nie je to isté ako Warburgov „Boh v detailoch“.

Za vzdialený prototyp Warburgovho motta možno považovať výrok Plínia Staršieho: „V ničom nie je povaha vecí vyjadrená tak naplno, ako v najmenšom (...nusquam magis quam in minimis, tota est)“ („Prírodoveda XI, 2, 4).

To je prípad „Boh je v detailoch“; čo môžeme povedať o diablovi? Výraz „Diabol (je) v detailoch“ (nem. „Der Teufel steckt im Detail“) je široko používaný od 60. rokov 20. storočia.

Príslovie „Boh je v detailoch“ sa najčastejšie vyskytuje v dielach o dejinách a teórii umenia, keď chcú zdôrazniť dôležitosť štúdia súhrnu faktov. Význam formulky „Diabol je v detailoch“ je taký, že niečo, čo sa na prvý pohľad javí ako dobré, nemusí byť pri bližšom skúmaní také dobré.

Rozsah aplikácie druhej maximy je širší, a preto sa stala hlavnou.

0 Pomerne často ľudia používajú frázy a výroky, aby bola ich reč farebnejšia a zmysluplnejšia. O jednej z týchto frazeologických jednotiek si povieme v tomto krátkom článku, toto Diabol je v detailoch Kto to povedal, sa dozviete nižšie.
Pred pokračovaním by som vám však rád odporučil niekoľko edukačných noviniek na tému urážok. Napríklad, kto je Patlaty, kto je Kamvhora, čo znamená Kunem, kto sa volá Dunce atď.
Tak pokračujme, kto povedal Diabol je v detailoch Wikipedia poskytuje príliš málo informácií o tejto téme. Pôvod tohto príslovia má korene v histórii Francúzska a Nemecka, kde presne táto fráza prvýkrát zaznela, je dnes neznáma. Potom príslovie znelo takto: " Boh je v detailoch a diabol je v extrémoch".

Diabol je v detailoch- znamená, že by ste nemali dôverovať prvému dojmu, často klame. Netreba však zachádzať do extrémov a konať šialene, toto sa Bohu vôbec nepodobá

Kto je diabol v náboženstve?

Diabol je v detailoch- znamená, že bez ohľadu na to, ako veľmi chcete všetko plánovať, nejaká maličkosť môže pokaziť celý váš prefíkaný plán

Po chvíli si toto príslovie našlo cestu aj do angličtiny.“ Diabol je v detailoch“, a s najväčšou pravdepodobnosťou to bola táto možnosť, ktorá sa neskôr objavila v ruskom jazyku.

Vo všeobecnosti je zanedbávanie maličkostí úplne neodpustiteľné, keďže celá realita okolo nás pozostáva z maličkostí.

Vážený čitateľ, stále máte otázku, ktorý povedal, že diabol je v detailoch? Prvý zaznamenaný dôkaz pochádza z roku 1969, keď toto porekadlo zverejnil v New York Times nemecký architekt Ludwig Mies van der Rohe.
Hoci vedci tvrdia, že jeho autorom je iný Nemec, menom Warburg Abi, nemecký historik umenia a kultúrny kritik (13. jún 1866, Hamburg – 26. október 1929).

Niektorí sa budú čudovať prečo Diabol je v detailoch a nehovor Carlson, ktorý žije na streche alebo mačka Cheshire? Áno, pretože Diabol má silný intelekt, je prefíkaný a prefíkaný. Jediné, čo vlastne robí, je zahrávanie sa s ľudskými osudmi. Ľudia sú väčšinou leniví, dôverčiví a hlúpi; učenie sa o svete ich nudí, pretože na to potrebujú namáhať svoju „šedú hmotu“. Preto človek bez váhania dôveruje šarlatánom, novinám, televízii, susedom, priateľom, známym atď.
Číňania majú podobné príslovie „ chyťte malého čerta a dovedie vás k svojej hlavnej veci".