Diabol je v detailoch. Diabol je v detailoch

Ešte raz o príčinách tragédie, ktorá sa stala pred rokom v Belgorode a otriasla nielen celou krajinou, ale aj celým svetom.

To, čo nám priniesla „reforma zdravotníctva“, sme sa už nasýtili. Tak sa volá nová vláda kolaps sovietskeho systému zdravotnej starostlivosti - jedného z najlepších na svete! Predtým ľudia chodili do medicíny, aby zachraňovali ľudí, teraz idú...zarábať peniaze.

BOLO A ZABUDNITE?

Tragédia, ktorá sa stala v Belgorode v predvečer nového roka 2016, otriasla nielen celou krajinou, ale aj celým svetom! Samozrejme! Lekár Iľja Zelendinov dobil na smrť 56-ročného pacienta, ktorého priviezla sanitka na urgentný príjem nemocnice. Žiaľ, iba táto publicita umožnila uskutočniť spravodlivý súd.

Milovaného zaťa vysokopostaveného miestneho úradníka Alexandra Kulabukhova sa pokúsili zbaviť do posledného, pričom zavraždeného takmer obvinili z jeho vlastnej smrti.

Teraz, viac ako rok po tej tragédii, sme nútení sa k nej opäť vrátiť práve preto, že to v Belgorode vtedy jednoducho umlčali. Okrem zosnulých však bolo obetí oveľa viac. Ide o o personále 2. mestskej nemocnice.

ODPOČINOK LEKÁRA JE DRAHÝ
PACIENTOM...

Doktor zabijak svojim kolegom odobral jedinú skutočnú hodnotu – dobré meno. Zarobila si to spoločnou tvrdou prácou za obdobie mnoho rokov, ale okamžite to stratili.

Ako trest za čo? Za najlepšie očné oddelenie v regióne? Pre najlepšieho gynekológa? Pretože hlavný lekár a zástupca mestskej rady Vladimir Lutsenko presadil výstavbu perinatálneho centra v nemocnici? Za to, že prvýkrát v r moderné dejiny kraj, práve 2. mestu sa s pomocou krajských úradov podarilo postaviť obytný dom pre svojich zamestnancov? Práve včas na nový rok, dom - 75 bytov, MATERSKÁ ŠKOLA na prízemí - bola dokončená...

Všetko sa zrútilo. Tým - takmer jeden a pol tisíc ľudí - sa ocitlo zašliapané do blata. A po tom, čo si viceguvernér Elena Batanova vyžiadala a dostala vyjadrenie „na vlastnú päsť“ od hlavného lekára, bola 2. mestská nemocnica jednoducho ponechaná napospas osudu.

Ťažko uveriť, ale... Vedúca lekárka oblastnej nemocnice Zhanna Chefranova bola zároveň (!) vymenovaná za hlavnú lekárku 2. mestskej nemocnice. Niekto vymyslel niečo také!

Žiaľ, napraviť chybu, vrátiť na svoje miesto primára, ktorý nesmel zostať vo svojej nemocnici ani ako obyčajný chirurg - to nikoho nenapadlo. Aj keď všetci lekári, s ktorými som sa mal počas tohto roka na túto tému rozprávať, súhlasne prikývli: ten človek trpel nevinne, zaobchádzali s ním nespravodlivo...

SMRŤ ZO STRATY KRVI ALEBO PROFESIONALITA?

Najhoršie je, že Zhanna Chefranova zažila nielen svoje nové pôsobisko úplný trapas. Aj v jej rodnej krajskej nemocnici už, chvalabohu, dávno všetko nefunguje.

Malo by sa hneď povedať: 49-ročný Sergej Karachevtsev bol veľmi zdravý človek. V krajskej nemocnici zomieral tri týždne: podrobil sa jednej zbytočnej nezmyselnej operácii, druhej a už bola naplánovaná tretia...

Ako povedal vedúci oddelenia Alexander Sološenko, „rozhodli sme sa pozerať našimi očami“. Ani nič nevideli. Po druhej operácii sa u pacienta vyvinul zápal pobrušnice. Pomaly vykrvácal, transfúziou mu dali takmer 20 litrov krvi... Vydržal aj let do hlavného mesta, keď mu príbuzní našli 2 milióny na zaplatenie leteckej záchranky...

Predtým príbuzní, nie lekári, zorganizovali návštevu konzultanta z Moskvy, boli v nemocnici a boli proti prevozu pacienta do hlavného mesta (zrejme verili, že koniec je blízko a bude lepšie to urobiť; samotná pitva?). Nemocnica nemala reagencie potrebné na vykonanie špeciálnej analýzy. A môj brat vzal krv do Moskvy na analýzu...

19. marca o druhej hodine ráno bol Sergej Karačevcev prevezený do Sklifosovského inštitútu, kde mu okamžite určili diagnózu, ktorú nebolo možné stanoviť v hlavnej belgorodskej nemocnici tri dlhé, bolestivé týždne. Ale už bolo neskoro, príliš neskoro.

Sergej bol veľmi zdravý človek. Nie každý by na jeho mieste tak dlho vydržal...

A spomenul som si, ako bývalý primár krajskej nemocnice Vladimír Kulikovskij odpovedal na moju otázku: prečo je úmrtnosť v krajskej nemocnici rovnaká, alebo dokonca nižšia ako v niektorých oblastiach; Ako je to možné, keďže tam berú najvážnejšie chorých pacientov z celého regiónu?

Odpovedal: "Zaobchádzajú dobre, preto zomierajú menej často." Iní lekári mi však jednohlasne povedali niečo úplne iné: krajské oddelenie najťažšie prípady buď neberie, alebo ich posiela späť do okresov na smrť, aby sa ukazovatele nekazili.

NIE JE NIKOMU NIC DLHNY?

Mal som veľa dôvodov stretnúť sa s Kulikovským: samotný lekár, bývalý šéf krajskej nemocnice, šéfuje miestnemu zdravotnému stredisku, námestník regionálna duma. A ako odpoveď som nečakane počul:

Prečo sa do toho púšťaš? Píšte o niečom inom... Porozprávajte sa v tomto prípade s ostatnými. Čo som povinný urobiť... Nie som nikomu nič dlžný! Nie som nič dlžný!

Nečakane sa však ozval späť. Nevinne vysvetlil takú prudkú zmenu svojich názorov: hlásil sa predsedovi dumy a ten mu pripomenul, že je verejne činnou osobou a je povinný...

Bohužiaľ, náš dlhý rozhovor v skutočnosti nič nepriniesol. Alebo naopak? Ukazuje sa, že som „kládol otázky, ktoré nemajú odpovede“ a tiež „sám musím vidieť, že všetko smeruje ku kolapsu zdravotníctva“.

Ostáva fér dodať, že nikto nechcel s novinárom rozoberať situáciu s medicínou v regióne! A Elena Batanova, ktorá sa nedávno stala bývalou zástupkyňou guvernéra, a súčasná zástupkyňa Natalya Zubareva a vedúca lekárka regionálnej nemocnice Zhanna Chefranova a...

Dva týždne som každý deň volal na ich recepcie bezvýsledne. Pravdepodobne by ste mali prísť na služobnú cestu do Belgorodu na pár mesiacov alebo ešte lepšie na rok...

Mimochodom, so stretnutím súhlasili len dvaja - bývalý primár 2. mestskej nemocnice, ale na moje otázky, aj jej súčasný, mi naozaj nevedel odpovedať.

HESLO: "SOM ZO ZOTOV!"

Nový vedúci lekár Anton Bondarev - novší nie je - sme sa stretli na 21. deň po jeho vymenovaní - najskôr ma prekvapil svojou spontánnosťou. Kto ťa poslal? A ešte viac ma prekvapil tým, že ma prísne varoval: ak sa mi nepáči, čo o mne píšeš... A potom som sa prestal čudovať. Pán prišiel z obchodu.

Hlavnou pýchou nového šéfa je, že bol vymenovaný za guvernéra! „Takže ste zlodeji? Dostali ste sa k tejto pozícii vďaka spojeniam?" - objasnil som. Áno, Zotov osobne požiadal a Savčenkovú osobne vymenoval.

Stojí za to vysvetliť: Vladimir Zotov je miestny oligarcha a zástupca regionálnej dumy. Koncom minulého roka bol zaradený do zoznamu Forbes na 190. mieste s majetkom 400 miliónov dolárov.

Zotovovo priezvisko sa v reči hlavného lekára opakovalo ako heslo. Chceli by ste získať ďalšiu recenziu a život by bol dobrý?

A tiež neustále znelo: Ja, môj... Poznámka, že to bol on, kto prišiel do tímu niekoho iného, ktorý sa formoval v priebehu rokov, a nie ona, ktorá bola najatá, aby pre neho pracovala, môjho partnera zrejme prekvapila. Tak sme sa navzájom prekvapili...

Anton Bondarev a jeho podriadení akoby nehovorili o tej istej nemocnici, ale o dvoch rôznych.

On: "Hlavná vec je, že mám bohaté skúsenosti s vedením."

Oni: "Ale on nie je lekár, nerozumie základným veciam, ako môžete vymenovať zodpovednú osobu, ktorá nepracovala v nemocnici?!"

"Nikoho sa nedotýkam, nechajte všetkých pracovať."

"Áno, zástupca primára chirurgie ešte nebol oficiálne prepustený, ale v jeho kancelárii už sedí ďalší."

"Modernizujem..."

"Ako sa opovažuje zosmiešňovať ľudí - uniknúť plánovacie stretnutia s urážlivými komentármi o lekároch na internet?" Prečo prišiel? čo chce?

Zatiaľ sa zdá, že tímu je jasné len jedno: my nie sme jeho vojaci a on nie je náš generál.

Oľga Kitová,

publicistický týždenník

"Nový utorok"

Belgorod-Moskva.

KOMMERSANT/FOTODOM

Kto vlastní prírodné zdroje v Rusku? Toľko k „národnému bohatstvu patrí ľuďom“. Pôda a zdroje v Rusku patria ich vlastníkovi (ktorý získava vlastnícke, užívacie a dispozičné práva), ako je uvedené v Ústave Ruskej federácie. Záver Takto sa ukazuje, že pôda a zdroje môžu patriť ľuďom, ak vytvoria určitú spoločnosť, ktorá môže nadobudnúť takéto vlastnícke práva. Ale taká forma vlastníctva ako „ľudové“, „občianske“ alebo „národné“ neexistuje. V skutočnosti práva na pôdu a zdroje patria ich vlastníkom, bez ohľadu na to, o akej forme vlastníctva hovoríme. A podľa toho zisky z predaja ropy a plynu idú vlastníkom tejto pôdy a zdrojov a nie nikomu inému. Ďalšia vec je, že od týchto „majiteľov“ štát berie dane, spotrebné dane a poplatky za výrobu a predaj národné bohatstvo"a nepriamo dostáva príjem od vlastníka pôdy a zdrojov. Preto tvrdenie, že "Ruské prírodné zdroje patria ľuďom", je nesprávne, patria ich vlastníkovi (ktorým môžu byť občania Ruskej federácie).

Pokiaľ ide o výraz „Diabol je v detailoch“, na internete bolo napísaných veľa rôznych vecí, ale málo obsahu.

Vo Wiki (v angličtine) je vtipný moment.

Po prvé, tento idióm je obrátený.
Spočiatku to znelo "Boh je v detailoch."

Mutácia tohto výrazu bola spojená s niekoľkými vynikajúci ľudia nemeckého a francúzskeho pôvodu.

Mnohí pripisujú frázu J. Goethemu: „Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!“ (Johann Wolfgang von Goethe)
ale nenašiel som žiadne potvrdenie.

Preto vyhlásenie RuNet: Úplné vyhlásenie Goethe „Boh je v detailoch a diabol je v extrémoch“. - možno brať skepticky.

O prvenstvo vo výslovnosti súperia viaceré kultúry.
Vzhľadom na to, že nie je úplne jasné, kto je prvý, autori prichádzajú k geniálnemu riešeniu: „Boh je v detailoch“ a pod. -- "starodávne príslovie Nemci a Francúzi a už nie je možné identifikovať pôvodného autora...“

Ďalšie možnosti:
- bol to výraz zdá sa, bol obľúbencom nemeckého historika umenia Aby Warburg (1866-1929), hoci Warburgov životopisec E. M. Gombrich nepotvrdzuje, že to bol Warburg, kto ho vynašiel.
-- predtým forma "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (dobrý Boh je v detailoch) pripisovaná Gustavovi Flaubertovi (1821-1880)
-- v nekrológu " Nový York Times“ v roku 1969 spomína túto dnešnú frázu – „Boh je skrytý v malé detaily“ a spájať ho s architektom moderného štýlu sklenený mrakodrap – to je architekt Nemecký pôvod Ludwig Mies van der Rohe (1886-1969).

Nie je známe, kto nahradil Boha diablom.

Existujú desiatky spôsobov, ako parafrázovať a vymyslieť význam výrazu:
Boh je v detailoch a diabol je v extrémoch
Diabol je v detailoch, celý stroj patrí Bohu.
Prekonávanie ťažkého začína ľahkým, dosahovanie veľkého začína malým.
"Všetko začína v malom a končí vesmírom"
Boh a diabol sú neoddeliteľný celok.
Diabol je v detailoch, detailoch a odtieňoch.
Maličkosti možno ignorovať a odpustiť, ale extrémy možno milovať alebo nenávidieť.
...
Vo všeobecnosti, ako v každom aforizme, existuje priepasť významu.

Diabol/Boh je v detailoch.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.

============
Je zvláštne, že obrazový výraz tvoril základ veľkého množstva vtipov (a potom anekdot súvisiacich so skutočnosťou, že nepozorný človek v dialógu s prefíkaným Diablom mu uniká nejaký dôležitý detail.

Diabol je prvý klamár a otec klamstiev, „lekár klamstiev, keďže klamstvá si sám vymyslel“ (Weier, On Deceit, kap. 3, § 4).

Diabol po Kristovom víťazstve nad ním stratil právo na človeka, a preto nemôže konať násilím: „môže klamať ľudí, ale nemôže si ich už podmaniť silou“ (Izidor z Pelusia. Epištola CLIV: Anatolij diakon. Kol. 1239).

Preto je v stredovekých legendách tak málo prípadov priameho materiálneho, hrubého vplyvu diabla na človeka: démoni tu konajú prostredníctvom pokušenia a podvodu.

Takýchto príbehov a podobenstiev je veľa (Pakt s diablom), ale aj príbehov o tom, ako človek oklamal diabla
V „Živote sv. Bazila Veľkého,“ rozhorčuje sa diabol nad neverou kresťanov: „Vy kresťania ste chytrí v úskokoch, keď ma potrebujete, prídete ku mne; keď ťa začnú prenasledovať, ty sa ma zriekaš a pristupuješ k svojmu Kristovi a on ťa ako láskavý a milosrdný prijíma“ (Sar. VIII. Kol. 302-303).

Kráľovná franského kráľovstva Austrasia Brungo (VII. storočie) podpísala zmluvu so Satanom, podľa ktorej musel postaviť cestu za jednu noc, skôr ako kohút zaspieva. Kráľovná však dala kohúta zaspievať práve vo chvíli, keď diabol niesol posledný kameň na určené miesto.
V dôsledku toho bola zmluva porušená (Collin de Plancy, 121).

Majster Gerard, legendárny staviteľ nedokončenej kolínskej katedrály, dostal od diabla stavebný plán výmenou za zodpovedajúcu dohodu; ale Gerard chytil jednou rukou plán predĺžený diablom, druhou rukou predložil zlé relikvie svätej Uršuly, ktoré ho vyhnali na útek - diabol sa však cúvol od relikvií a vytrhol z neho najcennejší kúsok. plán, takže katedrála zostala nedokončená (Collin de Plancy, 301).

Istý Jack a diabol stavali most neďaleko Kentmouthu; všetko, čo v noci postavili, sa cez deň zrútilo, ale diabol napokon most dokončil pod podmienkou, že dostane dušu prvého tvora, ktorý most prejde; Jack hodil kosť cez most a cez neho prebehol pes (Russell, Lucifer, 74).

Vo francúzskej verzii tejto legendy – o moste Saint-Cloud v Paríži – ako prvá prejde cez most čierna mačka (Givry, 150).

Čert postavil obuvníkovi dom, polichotený sľubom, že obuvník mu dá dušu, len čo dohorí zapálená sviečka; obuvník sfúkne sviečku skôr, ako dohorí, a diablovi nezostane nič (Russell, Lucifer, 74).

Nostradamus podpísal s diablom dohodu, podľa ktorej musí po smrti patriť diablovi, ak je pochovaný v kostole, aj ak je pochovaný mimo neho. Predvídavosť diabla, ktorý na tejto doložke trval, sa preňho ukázala ako pasca: prefíkaný prorok vo svojom testamente nariadil, aby jeho truhlu zamurovali do steny sakristie. Ukázalo sa, že Nostradamus nebol pochovaný ani v kostole, ani mimo neho, a zmluva, prirodzene, bola ukončená (Collin de Plancy, 494).

Umierajúci rabín Joshua Ben-Levi žiada diabla, aby mu ukázal aspoň vchod do neba - diabol súhlasí, ale rabín, keď vidí brány neba, ponáhľa sa k nim, vstúpi do neba a prisahá „v mene živých Bože“, že odtiaľto nikdy neodíde. Bohu neostáva nič iné, len s ním súhlasiť. Takto rabín „klame“ diabla aj Boha (Collen de Plancy, 379).

Inovatívny, aj keď úplne samovražedný postoj k tejto otázke zaujal Johann Faust, ktorý (podľa svedectva durínskych a erfurtských kroník Z. Hogela; ľudová kniha uvádza rovnakú verziu - Faust, 109) úmyselne odmietol porušiť zmluvu s diablom, nechcel ho oklamať: „Moja prísaha ma pevne zviazala: napokon som vo svojej drzosti pohŕdal Bohom, zradne som ho opustil a viac som dôveroval diabol než v ňom. Preto sa teraz nemôžem k nemu vrátiť, ani sa dať utešiť jeho milosrdenstvom, ktorým som tak ľahkovážne opovrhoval. Navyše by bolo nečestné a nečestné porušiť dohodu, ktorú som osobne spečatil svojou krvou. Diabol predsa poctivo dodržal všetko, čo mi sľúbil“ (Svedectvo o Faustovi, 32).

Ale najsvetlejšia stránka je o tom, ako diabol (satan, sakra...niekedy jeho rolu hrá víla) skrýva nejaké maličkosti do detailov...ale potom sa v dôsledku toho ukáže, že človeku nejaké ušli bod, ktorý to mohol predvídať, ale kvôli mnohým roztržitostiam či skazenosti samotného človeka tento detail nebral do úvahy, čo sa samo osebe ukazuje ako vtipné.

A tu by som vtipy rozdelil do dvoch veľkých kategórií.
Jedným z nich sú anekdoty o tom, ako človek nebral do úvahy „Diabol je v detailoch“ kvôli svojej skazenosti.
Druhým sú anekdoty o tom, ako diabol predstavil mnoho rušivých detailov, kvôli ktorým sa človek zmiatol a urobil nesprávnu voľbu.

Podľa prvej kategórie existuje obrovské množstvo anekdoty - možno svoju históriu sledujú pri transakciách kováča, kňaza, nejakého vysokého aristokrata s diablom, ale v r. moderná interpretácia Tento vtip je pôvodne venovaný právnikovi.
Krátka verzia:
Diabol prišiel k právnikovi a okamžite navrhol dohodu: „Vyhráš všetky súdy, staneš sa najbohatším mužom na zemi, ale zároveň všetci tvoji príbuzní zomrú a pôjdu do pekla. Čas na premýšľanie do zajtra - premýšľajte. Diabol zmizol, advokát sedí s hlavou v dlaniach a intenzívne sa háda. - Takže to znamená: vyhrám všetky prípady. Dajme tomu. Stanem sa najbohatším mužom na zemi. Povedzme. Všetci moji príbuzní zomrú... Nerozumiem, čím ma chce chytiť.

Mám veľa verzií tohto vtipu - prvýkrát som ho zmenil kvôli Navaľnému) (teda kvôli Porošenkovi a kvôli ruským futbalistom):
Diabol sa zjavil ruskému futbalistovi, napríklad Kokorinovi, a povedal:
- Si odporný futbalista. Vykopnú ťa z národného tímu a ďalší gól už nedáš, ale môžem ti pomôcť! Stále budete dostávať obrovské poplatky, relaxovať v luxusných rezortoch, piť najdrahšie šampanské a ani počas hymny nebudete musieť vstávať. Jedinou podmienkou je, že sa už nemôžete dotknúť futbalovej lopty... Neponáhľajte sa odpovedať, premýšľajte... Zajtra si prídem po odpoveď.
S týmito slovami diabol zmizol.
Kokorin zostal sám a začal premýšľať:
- Takže! Stále budem dostávať obrovské honoráre, relaxovať v luxusných rezortoch, piť to najdrahšie šampanské a ani počas hymny nebudem musieť vstávať... Ale zároveň sa nebudem môcť dotknúť futbalovej lopty. .
- Sakra! Ešte raz... poplatky, rezorty, šampanské... ale lopty sa nesmieš dotknúť...
- Sakra!!! Čím ma chce nachytať?
==============
Metamorfózy tejto anekdoty sa dostali k H. Clintonovi:
Hillaryina predvolebná kampaň sa končí a potom sa pred ňou zrazu objaví diabol:
"Som tu, aby som ti ponúkol obchod. Dám ti neobmedzené bohatstvo, viac moci, viac peňazí." masmédií ktorý vyhovie každému tvojmu rozmaru. Výmenou za vás prosím dušu, duše každého člena vašej rodiny a duše všetkých vašich voličov.“
Hillary sa na chvíľu zamyslí a potom sa spýta: „Neobmedzené bohatstvo a moc?
"Absolútne neobmedzené," hovorí diabol.
"Podsúva sa médiám?"
"Budú jazdiť a podporovať ťa, bez ohľadu na to, čo povieš alebo urobíš," uisťuje diabol.
"A ty chceš moju dušu, duše mojej rodiny a duše mojich voličov?"
„Áno.
Hillary sa na chvíľu hlboko zamyslí a odpovie:
"Takže... No, v čom je háčik?"
========================

Pre druhú kategóriu - klasická verzia je:
Muž zomrie a ide do pekla. Diabol hovorí, že si musí vybrať miestnosť v pekle, kde musí stráviť zvyšok večnosti.
Muž vojde do prvej miestnosti a vidí hlúčik ľudí, ktorí stoja na hlavách na drevenej podlahe.
Myslí si - "V žiadnom prípade. Nemôžem to robiť navždy."
Vojde do druhej miestnosti a vidí ľudí, ktorí stoja na hlave na kovovej (alebo betónovej) podlahe.
Myslí si: "Toto určite nemôžem robiť navždy."
Vstúpte do tretieho – hŕba ľudí, ktorí stoja po kolená v sračkách, popíjajú kávu a pokojne sa rozprávajú.
Hovorí si: "...no, myslím, že si na tú vôňu viem zvyknúť."
Vyberie si, dá si kávu, zoznámi sa s prítomnými, ale po 10 minútach sa objaví diabol a hovorí:
"Dobre, prestávka na kávu sa skončila. Vráťme sa k stojke na hlave."

Ďalšia možnosť:
Muž zomrie a ide do pekla. Tam ho Lucifer, ktorý mu ponúkne vybrať si jeden z troch trestov, vedie do prvej miestnosti. Muž vidí hriešnikov visiacich v reťaziach nad ohňom a odmieta. V druhej miestnosti vidí hriešnikov až po krk v ľade a okolo lietajú osy a bodajú ich priamo na oholenú hlavu (banditov?). Muž to tiež odmietne a Lucifer ho vezme do tretej miestnosti. Muži tam vidia hriešnikov po kolená v sračkách, no celkom pokojne čítajú noviny a dokonca pijú kávu. A rozhodol sa vybrať si zo všetkého zla menšie. Vzal si aj noviny, šálku kávy, sedel, čítal a popíjal kávu. Zrazu sa objaví diabol a hovorí:
- Všetok odpočinok sa skončil, je čas obrátiť sa hore nohami.

Ruská krátka preložená verzia:
Muž odišiel do pekla. Vzhľad - dve izby. V jednom diabli nad ľuďmi
posmievajú sa, v ďalšom - traja muži stoja po kolená v sračkách a lahodne fajčia.
Treba si však vybrať jeden. Bez váhania sa vybral k mužom po cigaretu
zastrelil, a tiež sa postavil s nimi. Fajčia a zrazu pribehne obrovský diabol:
- Dobre, chlapci, dymová prestávka sa skončila! DOKONČITE TO!

jeden z prvých vtipov z druhej kategórie podľa profesora židovský pôvod Mark Parakh, ktorý emigroval do USA, bol vynájdený v ZSSR.
Zdá sa mi, že sa mýli a vtip vymysleli americkí sovietológovia:
Brežnev zomrel a bol poslaný do pekla.
Vzhľadom na jeho celoživotné úspechy dovolil diabol Brežnevovi, aby si vybral mučenie pre seba.
Brežnev sa pozrie do jednej miestnosti - tam je Stalin vo vani s vriacou vodou, potom vidí Hitlera, ako visí hore nohami nad ohňom.
Potom vidí Chruščova, ako drží na kolenách Marilyn Monroe.
"Ach," hovorí Brežnev. "Vyberám si rovnaké mučenie ako Chruščov!"
Diabol: "Bohužiaľ, Brežnev, nie je to Chruščov, kto je tu mučený, toto je mučenie pre Marilyn Monroe."

Táto kategória bola vyvinutá v mnohých rôznych variantoch:
Barack Obama zomiera a okamžite ide do pekla. Diabol ho radostne víta, ale vysvetľuje:
„Neviem, čo tu mám s tebou robiť.
Si na mojom zozname, ale nemám pre teba miesto.
Určite by ste tu mali zostať, tak vám vysvetlím, čo urobím.
Niekoľko ďalších ľudí, nie takých zlých ako ty, išlo do pekla. Jedného z nich nechám ísť do neba. Jeho zaujmeš svoje miesto tebe, ale nechám ťa vybrať si ktorý z nich."
Obama je s touto situáciou spokojný a ide si vybrať.
Otvára prvú miestnosť - je tam Ted Kennedy ["Demokratická ikona"], ktorý sa snaží niečo získať z dna bazéna.
Z času na čas sa ponorí pod vodu, no zakaždým sa vynorí s prázdnymi rukami.
Toto je jeho osud v pekle.
"Nie," hovorí Obama. "Nemyslím si, že je to pre mňa to pravé. Nie som veľmi dobrý plavec a nemyslím si, že by som sa mohol potápať navždy."
Diabol ho vedie k dverám do vedľajšej miestnosti.
Všade sú kamene a Al Gore [ďalší slávny demokrat - laureát Nobelova cena mier] s perlíkom. Všetko, čo urobí, je rýchlo švihnúť kladivom, aby rozbil kameň. Ale neschopný trafiť kameň, Horus sa zastaví a potom opäť urobí nezmyselný švih. A tak celú večnosť
"Nie, to nie je dobré. Mám zranené rameno a budem hysterický, ak všetko, čo môžem urobiť, je pokúsiť sa naraziť na kameň na veky," komentoval Obama.
Diabol otvoril tretie dvere.
Obama videl Billa Clintona natiahnutého na posteli, ruky zviazané nad hlavou a nohy roztiahnuté do strán. Monica Lewinsky sa nad ním skláňa a robí to, čo vie najlepšie.
Obama sa na to šokovane a nedôverčivo pozerá a nakoniec povie: "Áno, myslím, že to zvládnem."
Diabol sa usmieva a hovorí:
"Dobre, Monica, môžeš ísť."
===============

Najdlhšia možnosť:
Politik zomiera a ocitá sa pred perleťovými bránami Očistca.
Svätý Peter na neho chvíľu hľadí, prechádza prstom po zozname mien vo svojej knihe a nájde meno, ktoré chce.
„Takže ty si politik...“ odmlčí sa.
"No, áno, je to problém?"
"Ach nie, žiadny problém. Ale práve sme to prijali." nový systém hodnotenia od ľudí vo vašom profile a bohužiaľ budete musieť stráviť deň v pekle. Potom sa však môžeš slobodne rozhodnúť, kde chceš stráviť zvyšok večnosti."
"Počkaj, musím stráviť deň v pekle?" - snaží sa politik začať hádku.
„To sú pravidlá,“ zhrnul svätý Peter, luskol prstami, chlapík zmizne... A on sa zobudí, schúlený od strachu a zakrývajúci si oči rukami, uvedomujúc si, že teraz uvidí všetky hrôzy Peklo, pred ktorým bol varovaný v pozemskom živote.
Nepočuje však žiadne očakávané výkriky bolesti a necíti síru.
Naopak, vonia ako čerstvo pokosená tráva alebo jablko s mätou.
"Otvor oči!" - počuje dobromyseľný hlas, - "Neboj sa, vstávaj, vstávaj, máme len 24 hodín."

So strachom otvorí oči, rozhliadne sa a vidí, že je v obrovskej hotelovej izbe.
Všetko vyzerá úžasne - nábytok, stropy, osvetlenie.
Počkaj, toto je podkrovný byt...
Oproti usmiaty muž v elegantnom obleku popíja martini.
"Kto si?" pýta sa politik.
"Mmmm, ja som Satan," hovorí muž, podáva mu martini a pomáha mu vstať, "Vitajte v pekle!"
"Počkaj, toto je peklo? Ale... Kde je všetka tá bolesť a utrpenie?"
Satan naňho hľadí vyčítavo:
„Ach, toto miesto bolo v priebehu rokov trochu nesprávne umiestnené dlhá história. Zlý marketing, klebety a ohováranie.
Tak či onak, toto je teraz vaše číslo! Minibar je samozrejme zadarmo. Extra uteráky vedľa vírivky. Ak čokoľvek potrebujete, akúkoľvek maličkosť, stačí zavolať chyžnú. Ale dosť o tom! Je krásny deň a ak máte záujem pozrieť sa, čo je vonku...“

Politik omráčený luxusným prostredím pristupuje k oknám veľkosti steny, do ktorých naráža oslňujúce slnko, vidí dole obrovské golfové ihrisko a trochu na stranu mora.
Na ihrisku stojí skupina ľudí a priateľsky mu mávajú.
Satan vysvetľuje:
"Krátka cesta na pláž a do prístavu. V prípade potreby tam na vás čaká jachta"
Politik sa oblečie a v priehľadnom výťahu zostúpi dolu cez trblietajúcu sa vstupnú halu, kde všetkých pozdravia a Satan si so zamestnancami rozdáva autogramy a vtipy.
Na golfovom ihrisku sú všetci jeho zosnulí priatelia, ale aj ľudia, ktorých politik celý život obdivoval, no nikdy ich nestretol (ich kariéra sa skončila dávno pred jeho vstupom do politiky).
Je oddelený od skupiny zosnulá manželka, ale s postavou, ktorú mala vo veku 20 rokov.
Usmeje sa a hodí sa mu okolo krku.
Všetci sa radujú a tlieskajú, potľapkajú ho po pleci a robia priateľské žarty.
Deň trávi na jasnom slnku a rozpráva sa zaujímavé témyžartuje. A jeho manželka, ktorá ho obdivuje, je vždy nablízku.
Neskôr sa vracajú do hotela, kde sa na večeru ocitnú v reštaurácii s gurmánskym jedlom a Gándhím (rozprávajúc pravdu) s Marilyn Monroe ako spoločnosť.
Smejú sa, popíjajú, manželka jej niečo šepká do ucha... vracajú sa do svojho prístrešku a zvyšok noci strávia milovaním rovnako zúrivo ako na svadobnej ceste.

Po 6 hodinách vášne človek padne na egyptské 100% bavlnené vankúše a zaspí úplne šťastný...

A prebúdza sa vedľa svätého Petra.
"Takže si strávil 24 hodín v pekle. Som si istý, že to nebolo to, čo si očakával?"
"Bolo to naozaj úžasné!" hovorí muž.
„Takže,“ hovorí svätý Peter, „teraz si môžete vybrať, kde chcete stráviť zvyšok večnosti – v pekle, kde ste práve navštívili, alebo v nebi, kde znejú nádherné zvuky. zborový spev, kde sa môžete rozprávať s Bohom, so všetkými ľuďmi v bielych rúchach a tak ďalej.“
„No... Viem, že to bude znieť čudne, ale myslím, že by som uprednostnil peklo,“ hovorí politik.
"Žiadny problém. Úplne chápeme a akceptujeme tvoju voľbu! Užite si to!" hovorí Svätý Peter a znova luskne prstami.
Muž sa prebúdza v úplnej tme, zápach čpavku napĺňa vzduch, okolo v tme sa ozýva strašný krik, krik a ston.
V žiare plameňov vidí ľudí, ktorí sa neúspešne pokúšajú vyplávať z obrovského sírneho oceánu.
Zrazu blesk osvieti Satana vedľa neho.
Má na sebe ten istý oblek ako predtým, ale teraz sa zle škerí a v rukách má spájkovačku a zvitok ostnatého drôtu.
"Čo je toto??" - kričí politik a trasie sa. On plače.
"Kde je hotel? Kde je moja žena??? Kde je minibar, golfové ihriská, bazén, reštaurácia, Gándhí a slniečko???"
"Ach," hovorí Satan. "Včera ste sledovali predvolebnú kampaň. Ale dnes ste už hlasovali..."

Jeden z najnovšie možnosti pre prvú kategóriu vtipov:
Malý Rus sedí v chatrči, je tu málo plynu, málo peňazí, jeho žena si musí privyrábať ako kurva v Rusku.
Úplná beznádej. Zrazu sa uprostred chatrče zjaví Satan: „Pomáham všetkým zúfalcom, dávam ti možnosť urobiť dve želania: pre seba a pre tvoju manželku.
Malý Rus od radosti vyskočil a odpovedal:
"Chcem, aby plyn z Moskovčanov zmizol."
Satan:
„Si si istý urobiť správnu voľbu? Staneš sa predsa ešte chudobnejším? je to lepšie?
Hrebeň odpovedá: "Lepšie, pretože Moskovčan sa zhorší."
Len čo sa povie, tak urobí. Plyn zmizol v Rusku a potom na Ukrajine. Malý Rus ešte schudobnel.
- Teraz si urob druhé želanie, len to nepomýliť. - hovorí Satan.
"Chcem, aby všetky manželky Moskovčanov začali pracovať ako prostitútky." Nech je im tak zle ako mne.
- Eh, to by si nemal robiť. Teraz sa predsa stanete ešte chudobnejšími, vašu manželku možno vyhodia z práce kvôli konkurencii.
— Nič, ale pre Moskovčanov je to horšie.
Len čo sa povie, tak urobí. Všetky ruské manželky sa stali prostitútkami.
Satan zmizol, Malý Rus sedí sám v kolibe, smutný.
Premeškal som túto príležitosť a stal som sa ešte chudobnejším. Čo mám teraz povedať svojej žene?
Prišla moja žena.
- Miláčik, mám zlé a dobré správy.
- Poďme s tými zlými.
"Moskovský plyn zmizol a vaše prednosti zlacneli."
- Takže teraz sme ešte chudobnejší. Dajte mi dobré správy, nesklamte.
— Moskovčania stratili plyn.

"Boh je v detailoch", ale aj: "Diabol je v detailoch." Oba výrazy sa zdajú byť veľmi staré. Kedy sa objavili a kto tu bol prvý – Boh alebo diabol?

Kedysi existoval Boh, hoci „predtým“ neznamená „veľmi dávno“. Výraz „Boh je v detailoch“ vznikol v 20. storočí. V tlači sa objavil najneskôr v roku 1937 s odkazom na nemeckého historika a teoretika umenia Aby Warburga.
Abi Warburg (rodený Abraham Moritz) (1866-1929) väčšina zasvätil svoj život štúdiu talianska renesancia. Takmer 30 rokov po Warburgovej smrti citovala jeho najbližšia spolupracovníčka Gertrude Bing slová, ktoré kedysi o sebe napísal na svojej milovanej taliansky: “Ebreo di sangue, Amburghese di cuore, d’anima Fiorentino” - “Po krvi Žid, srdcom Hamburger, dušou Florenťan.”
Od roku 1925 viedol Warburg seminár o talianske umenie. Dominoval tu interdisciplinárny prístup zahŕňajúci štúdium súčasný umelec rituály, symboly, jazyk, filozofia a dokonca aj prírodné vedy. Podľa Ernsta Gombricha, študenta Warburgu, bolo mottom seminára:

Der liebe Gott stack im Detail.
(Boh je v detailoch.)

Známejšia je francúzska verzia: "Le bon Dieu est dans les détails" - "Boh je v detailoch." Nemecký umelecký kritik Erwin Panofsky tieto slová bezdôvodne pripísal Gustavovi Flaubertovi (v knihe „Význam a interpretácia výtvarného umenia“, 1955).
V roku 1922, tri roky pred prvým Warburgovým seminárom, vyšla báseň Borisa Pasternaka „Poďme slová...“, napísaná v roku 1917. Skončilo to riadkami:

Pýtate sa, kto to má na starosti?
- Všemohúci boh detailov,
Všemohúci boh lásky,
Jagilov a Jadwig.

Neviem, či je to vyriešené
Hádanka posmrtného života,
Ale život je ako ticho
Jeseň - podrobne.

Samozrejme, Pasternakov „boh detailov“ nie je to isté ako Warburgov „Boh v detailoch“.

Za vzdialený prototyp Warburgovho motta možno možno považovať výrok Plínia Staršieho: „V ničom nie je povaha vecí vyjadrená tak naplno ako v najmenšom (...nusquam magis quam in minimis, tota est)“ („“ Prírodopis", XI, 2, 4).

To je prípad „Boh je v detailoch“; čo môžeme povedať o diablovi? Výraz „Diabol (je) v detailoch“ (nem. „Der Teufel steckt im Detail“) sa vo veľkej miere používa od 60. rokov 20. storočia.

Príslovie „Boh je v detailoch“ sa najčastejšie vyskytuje v dielach o dejinách a teórii umenia, keď chcú zdôrazniť dôležitosť štúdia súhrnu faktov. Význam formulky „Diabol je v detailoch“ je taký, že niečo, čo sa na prvý pohľad javí ako dobré, nemusí byť pri bližšom skúmaní také dobré.

Rozsah aplikácie druhej maximy je širší, a preto sa stala hlavnou.

0 Pomerne často ľudia používajú slogany a výroky, aby bola vaša reč farebnejšia a zmysluplnejšia. O jednej z týchto frazeologických jednotiek si povieme v tomto krátkom článku, toto Diabol je v detailoch Kto to povedal, sa dozviete nižšie.
Pred pokračovaním by som vám však rád odporučil niekoľko edukačných noviniek na tému urážok. Napríklad, kto je Patlaty, kto je Kamvhora, čo znamená Kunem, kto sa volá Dunce atď.
Tak pokračujme, kto povedal Diabol je v detailoch Wikipedia poskytuje príliš málo informácií o tejto téme. Pôvod tohto príslovia má korene v histórii Francúzska a Nemecka, kde presne táto fráza prvýkrát zaznela, je dnes neznáma. Potom príslovie znelo takto: " Boh je v detailoch a diabol je v extrémoch".

Diabol je v detailoch- znamená, že by ste nemali dôverovať prvému dojmu, často klame. Netreba však zachádzať do extrémov a konať šialene, toto sa Bohu vôbec nepodobá

Kto je diabol v náboženstve?

Diabol je v detailoch- znamená, že bez ohľadu na to, ako veľmi chcete všetko plánovať, nejaká maličkosť môže pokaziť celý váš prefíkaný plán

Po čase si toto príslovie našlo cestu anglický jazyk "Diabol je v detailoch“, a s najväčšou pravdepodobnosťou to bola táto možnosť, ktorá sa neskôr objavila v ruskom jazyku.

Vo všeobecnosti je zanedbávanie maličkostí úplne neodpustiteľné, keďže celá realita okolo nás pozostáva z maličkostí.

Vážený čitateľ, stále máte otázku, ktorý povedal, že diabol je v detailoch? Prvý zaznamenaný dôkaz pochádza z roku 1969, keď toto porekadlo zverejnil v New York Times nemecký architekt Ludwig Mies van der Rohe.
Hoci vedci tvrdia, že jeho autorom je iný Nemec, menom Warburg Abi, nemecký historik umenia a kultúrny kritik (13. júna 1866, Hamburg – 26. októbra 1929).

Niektorí sa budú čudovať prečo Diabol je v detailoch a nehovorme Carlson, ktorý býva na streche resp Cheshire mačka? Áno, pretože Diabol má silný intelekt, je prefíkaný a prefíkaný. Jediné, čo naozaj robí, je hrať sa ľudské osudy. Ľudia sú väčšinou leniví, dôverčiví a hlúpi, učenie sa o svete ich nudí, pretože na to potrebujú namáhať svoju „šedú hmotu“. Preto človek bez váhania dôveruje šarlatánom, novinám, televízii, susedom, priateľom, známym atď.
Číňania majú podobné príslovie „ chyťte malého čerta a dovedie vás k svojej hlavnej veci".