Jika seorang remaja mengatakan bahwa dia membenci ibunya. Ibu: kenapa putrinya mungkin membencinya

Terkadang keluarga seolah-olah menjadi tempat latihan militer, dimana garis depan adalah antara orang tua dan anak. "Aku benci ibuku!" - remaja itu berteriak dengan marah, yang tidak terprovokasi oleh apa pun, karena bagaimanapun juga, kata orang tuanya dan mereka sendiri percaya bahwa mereka hidup untuknya. Ini menakutkan, tapi hal ini tidak terjadi sejarang kelihatannya, dan yang lebih menakutkan lagi adalah banyak anak yang tidak mengatakan hal ini, namun berpikir demikian. Dan mereka bertindak sedemikian rupa sehingga Anda tidak dapat membuat kesalahan; mereka memiliki perasaan yang jauh dari indah terhadap orang tua mereka... Selain itu, situasi dalam keluarga mungkin tidak kritis sama sekali, yaitu ibu dan ayah sepenuhnya. waras dan tulus ingin memperbaiki hubungannya dengan anak.

Usia transisi

Manifestasi serupa (dengan tingkat ketegangan yang lebih besar atau lebih kecil) terjadi di banyak keluarga, para ibu biasanya menceritakan hal-hal yang menyakitkan: “Ini adalah masa transisi!” Peralihan dari masa kanak-kanak ke dewasa, ketika seseorang mulai memahami tempatnya di dunia, mencari makna keberadaannya, dan mempelajari hukum-hukum interaksi antar manusia. Dan kesimpulannya mulai tidak sesuai dengan ajaran orang tuanya.

Terkadang semua ini terjadi kurang lebih lancar, dan terkadang menjadi mimpi buruk bagi seluruh anggota keluarga. Mengapa?

Penyebab masalah

• keluarga yang tidak lengkap, sulit bagi ibu untuk mengatasi hal ini, dia melampiaskannya pada anaknya dan “dikembalikan”;
• keluarga itu lengkap, tetapi karena alasan yang berbeda orang tua secara diam-diam atau terbuka satu sama lain mereka benci, tapi anak itu hanya mengungkapkan apa yang tersembunyi di dalamnya;
• Ada kebohongan total dalam keluarga, orang tua mempunyai hubungan paralel di luar keluarga;
• keluarga mempunyai dua anak atau lebih, dan beberapa di antaranya lebih dicintai.
• anak dalam keluarga “untuk furnitur”« , orang tua menjalani hidup mereka. tidak memperhatikannya dan berharap “anak-anak, seperti rumput, tumbuh sendiri…”

Semua opsi di atas, bisa dikatakan, adalah tingkat penyakit organisme keluarga yang telah mengambil alih. bentuk aktif. Dan anak-anak melihatnya, merasakannya dan memprotesnya. Hal ini tidak berakibat fatal; situasi seperti ini dapat diperbaiki jika setidaknya satu orang dewasa dalam keluarga menginginkannya. Anda hanya perlu membuka mata, mengakui ada masalah, dan mencari dokter spesialis yang bisa membantu.

Namun topik artikelnya berbeda.

Agresi yang tidak termotivasi

Hal ini terjadi ketika secara lahiriah situasinya benar-benar normal, namun anak tersebut masih “memutus rantai”. Apa alasannya?

Jika Anda mengamati hal ini, maka Anda harus tahu: anak Anda adalah gejala yang menunjukkan bahwa, meskipun ada tatanan eksternal, ada perselisihan yang sangat besar dalam sistem keluarga Anda. Hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah memahami diri sendiri. Itu jika Anda berpikir demikian bantuan psikologis anak Anda membutuhkannya, tentu saja Anda benar. Tapi pertama-tama, Anda membutuhkannya! Temukan dan hubungi. Bahkan jika itu berlalu, pada saat anak itu tumbuh besar dan perhatiannya teralihkan dari peperangan dengan Anda, dia akan punya waktu untuk membuat Anda menjadi neurosis. Lebih baik mengambil tindakan sekarang.

Kesalahan dalam pendidikan

Adakah kesalahan khusus dalam mengasuh anak yang bisa berujung pada hal ini: “Aku benci ibuku!” Tentu saja ada banyak, tidak mungkin untuk mencantumkan semuanya, tetapi dapat digabungkan dalam satu frasa: ada banyak batasan dan larangan. Kehidupan seorang anak diatur dan dijadwalkan dari menit ke menit. Sekalipun Anda melakukan segalanya dengan benar dan semata-mata demi keuntungannya, ia tetap merasa seperti hewan buruan yang tidak diberi seteguk pun. udara segar. Entah dia putus asa dan berdamai (secara lahiriah dia menerima permainan Anda), atau ledakan agresi ini. Dan jika, dari sudut pandang Anda, reaksi terhadap reaksi berikutnya: “Anda tidak akan berjalan-jalan sampai Anda membersihkannya” sama sekali tidak memadai, maka pikirkan fakta bahwa ini adalah reaksi terhadap Semua Larangan serupa sudah ada sejak taman kanak-kanak. Dia telah mengumpulkan! Dan kekuatan-kekuatan telah muncul untuk melawan Anda.

Contoh dari kehidupan

Mungkin sebuah contoh yang tepat: ibu saya (sebut saja dia Victoria) sedang berbicara dengan saya (saya sedang berkunjung), terus-menerus terganggu oleh putrinya, yang telah selesai mengerjakan pekerjaan rumahnya dan berjalan mengelilingi kami berputar-putar, berharap untuk bertanya untuk waktu istirahat jalan-jalan. Gadis itu, (biarlah Sveta), berusia 13 tahun. Waktu – 17.30. “Berjalan berputar-putar” - artinya, setiap menit dia masuk ke kamar, sekarang untuk ini, sekarang untuk itu, menatap mata ibunya, berkomentar tentang cuaca dan fakta bahwa “kami sepakat.” Permintaan langsung dari keluarga, kemungkinan besar, tidak diterima. Ibu berpura-pura tidak mendengar petunjuknya; sebenarnya, perhatiannya bukan pada saya, tetapi pada putrinya. Dia “menahannya”, “membuatnya pantas” berjalan. Bisa dikatakan, momen yang mendidik. Agar tidak mudah, agar Anda menghargainya! Apa yang Anda nilai? Mungkin kebaikan keibuan, atau upaya keibuan untuk membesarkannya... ya...

Percakapan kami, secara umum, tentang dia, tentang Svetlana, tentang hubungan mereka yang tegang, tentang kekurangajaran dan rasa tidak berterima kasihnya. Namun meskipun saya sudah berada di sini selama hampir satu jam, kami belum membuat kemajuan apa pun karena klien “tidak mau hidup”. Saya memilih posisi sebagai pengamat, itulah sebabnya saya datang ke sini, dan saya bertanya-tanya bagaimana semuanya akan berakhir.

Akhirnya Sveta bertanya, mengumpulkan keberanian:

- Baiklah, bolehkah aku pergi, bu?

- Pelajaran? – Victoria berkata dengan tegas.

- Ya.

— Di sana kamu harus belajar puisi.

- Aku mempelajarinya.

- Memberi tahu.

- Sekarang?! – gadis itu menatap ibunya dengan heran dan melirik ke arahku. Ibu mengerti bahwa dia sudah bertindak terlalu jauh di sini, tapi dia tidak akan menyerah.

- Oke... nanti, saat kamu datang. Sudahkah Anda mengemas tas kerja Anda?

- Oke, aku akan lihat apa yang ada di kamarmu sekarang.

Yang mengejutkan saya, Victoria bangkit dan pergi untuk memeriksa kamar putrinya, mengundang saya untuk mengikutinya, mencoba menganggapnya sebagai sekutu dan marah bersama. Saya menolak dan mendengar dari balik pintu beberapa “instruksi berharga” yang diberikan dengan nada tegas. Tentu saja, Anda perlu menghilangkan kekacauan SEBELUM berjalan. Tapi itu juga bukan akhir dari semuanya! Kemudian muncullah instruksi untuk memastikan makan, “kamu lapar,” dan berikut ini: “Jangan lupa cuci tangan!” Gadis itu tidak protes, dia melakukan semuanya dengan tekun dan cepat, tapi dengan tatapan muram. Rupanya, dia tahu dari pengalaman bahwa ini adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan kebebasan setidaknya selama satu jam. Topik berikutnya adalah pakaian: “Roknya tidak cocok dengan jaket, gantilah,” dan terakhir: “Pertama, pergi ke toko dan beli roti!”

Saat Sveta melepaskan diri, waktu sudah menunjukkan pukul 19.00.

Kami melanjutkan percakapan dan... coba tebak apa yang terjadi selanjutnya? Ibuku mulai menelepon tepat pukul 19.30. Dia menuntut untuk segera kembali ke rumah! Karena gelap! Svetlana tentu saja memprotes dan bertanya “setengah jam lagi, saya baru berangkat!” (Dan ini benar!) Sang ibu menghela nafas berat dan memberi izin. Namun setelah 10 menit telepon mulai menelepon lagi.

- Betapa sulitnya bagiku untuk bersamanya! Apakah Anda melihat apa yang terjadi? – dia tidak kehilangan harapan untuk menganggapku sebagai sekutu.

Setelah mengambil kesimpulan, saya tidak lagi tinggal diam dan memainkan permainan “Kasihanilah ibu yang malang.”

- Apakah mudah baginya bersamamu? ...dan kamu tahu apa yang akan kuberitahukan padamu? Kamu beruntung tidak mempunyai anak laki-laki! - (Ini adalah pengalaman saya sebagai seorang ibu. Anak laki-laki saya tidak membiarkan seperempat manipulasi seperti itu terjadi pada mereka.)

Saya tidak akan menjelaskan percakapan kami selanjutnya, saya hanya akan mengatakan bahwa saya harus meyakinkan teman saya bahwa kontrol total dan perlindungan berlebihan bukanlah tanda-tanda seorang ibu yang baik, dan itu tidak akan membawa masa depan yang bahagia bagi putrinya (sebagai ibu, dari tentu saja, harapan), dan bukan karena rasa terima kasihnya, tetapi karena pemberontakan atau sabotase dan kebohongan yang diam-diam. Dan kedepannya, gadis tersebut menjadi calon klien psikoterapis dengan tema “Aku benci ibuku”.

Lantas, apa yang harus dilakukan terhadap anak agar tidak berlebihan dalam perwalian dan mencegah sikap permisif?

Pertama, tentang alasan mengapa orang tua berperilaku seperti itu terhadap anaknya.

Alasan perlindungan orang tua yang berlebihan

• 1 alasan. Adanya keyakinan bahwa jika seorang anak tidak diasuh dengan ketat, ia pasti akan “tersesat”. Terlebih lagi, semakin ketatnya hal ini, semakin kuat artinya kasih sayang orang tua, dan semakin baik jaminannya.
• Alasan 2: Orang tua sangat takut anaknya akan melakukan kesalahan. Ini juga merupakan pilihan “tersesat”, namun tidak bersifat global. Karena pada kasus pertama, orang tua takut akan nasib yang tidak menguntungkan, dan pada kasus kedua, mereka akan “masuk angin” atau “mendapat nilai buruk”.
• Alasan 3: Orang tua yang berhenti mengontrol anaknya tidak lagi merasa “dibutuhkan”.

Anak saya membutuhkan saya!

Merasa dibutuhkan oleh anak-anak Anda. Apa itu? Saya pernah mengamati pemandangan berikut dengan mata kepala sendiri: seorang gadis kecil (sekitar 3 tahun) sedang berlarian dengan pompa di pantai, berniat untuk menggembungkan kasur renangnya sendiri. Ayah mengambil pompa itu dan ingin melakukannya sendiri, protes gadis itu tersinggung. Sebagai tanggapan, ayah juga tersinggung: “Apakah kamu tidak membutuhkan orang tuamu sama sekali?” Coba pikirkan: jika seorang ayah tidak membutuhkan putrinya yang berusia 3 tahun untuk memompa kasur, itu akan membuatnya merasa tidak enak! Tidak, untuk bersantai dan menyaksikan dengan emosi upaya bayi!

Keinginan histeris « dibutuhkan» berbicara kepada anak-anaknya tentang kompleks batin seseorang yang mendalam - kurangnya tuntutan global dan ketidaksukaan terhadap diri sendiri terhadap hal ini. Ketika “jika saya dibutuhkan, saya mempunyai hak untuk hidup, dan jika tidak, maka saya merokok di langit dengan sia-sia.” Bagi saya, kita seharusnya bahagia ketika anak-anak belajar mandiri dan perlahan-lahan melepaskan tangan orang tuanya. Anda dapat melakukan hal lain! Bagaimana jika tidak ada yang bisa dilakukan? Ini masalahnya... Ternyata fungsi manusia hanya memperbanyak jenisnya sendiri, tidak lebih? Dan di manakah kegembiraan hidup, dorongan kreatif?... Dan jika “yang tersisa hanyalah menunggu cucu”, dan tidak ada hal menarik lainnya yang dapat ditemukan... maka menyedihkan! Namun, jika seseorang tidak memiliki hal lain yang lebih baik untuk dilakukan dalam hidup selain mengarahkan energinya kepada anak-anaknya, maka setidaknya anak-anak tersebut tidak boleh menderita karenanya, membayar kebebasan mereka.

Teori kesalahan hidup

Menurut teori ini, jika seorang anak tidak dikendalikan, ia akan “melakukan kesalahan”. Ya, itu benar, dan jangan ragu, itu pasti akan terjadi!” Bagaimana bisa sebaliknya? Atau lebih tepatnya, bagaimana dia belajar untuk tidak melakukannya jika dia tidak melakukannya terlebih dahulu dan tidak merasa tidak puas dengan hasil kegiatannya? Di sini, tentu saja, seluruh pertanyaannya adalah apa sebenarnya yang dilarang dan apa yang diperbolehkan. Misalnya, saya mengizinkan Anda memasak makanan kreatif; jelas tidak ada yang beracun di dapur. Atau misalnya Anda juga bisa memperbaiki sepeda. Tapi tidak ada stopkontak, itu berbahaya. Anda benar-benar dapat mempelajari sesuatu hanya dari pengalaman Anda sendiri, tetapi bagaimana Anda dapat memperoleh pengalaman ini jika orang tua Anda selalu siap sedia dengan nasihat atau instruksi langsung? Fungsinya menurut saya justru memisahkan mana yang berbahaya dan mana yang aman. Yang pertama ya, kendalikan, dan biarkan anak-anak menghadapi yang kedua sesuka mereka, itu hidup mereka, bukan hidup kita.

Teori “nasib sial”.

Dan di sini, para orang tua yang terkasih, Anda tidak dapat melakukannya tanpa mempertimbangkan ketakutan Anda dengan cermat. Ngomong-ngomong, itu tidak asli, semua orang punya yang sama. Kalau orang tuanya perempuan, berarti kehamilan dini, prostitusi, narkoba. Kalau cowok penjahat, tawuran dan juga narkoba.

Dan pertanyaan apakah mungkin melindungi anak melalui pengawasan ketat adalah pertanyaan terbuka. Tidak ada jawaban yang jelas. Jika teman anak-anak berada dalam bahaya, terkadang pelarangan dapat menyelamatkan situasi. Dan terkadang ketegasan yang berlebihan justru berdampak sebaliknya dan mendorong Anda ke dalam lingkungan “di mana mereka memahami dan tidak membebani”, dan ini tidak selalu merupakan lingkungan terbaik.

Bahaya Pola Asuh yang Ketat

Dalam perlindungan yang berlebihan (pengasuhan yang ketat, ketika ibu “mengawasi” anaknya sepanjang waktu), ada juga bahaya seperti itu: anak, karena terbiasa dengan tarikan orang tua yang terus-menerus, berhenti merespons mereka sebagai sesuatu yang patut diperhitungkan. (Seperti di perumpamaan yang terkenal tentang serigala, ketika anak laki-laki itu bercanda, bercanda, dan ketika bahaya nyata datang, tidak ada yang datang membantunya). Demikian pula seorang anak melanggar segalanya tanpa pandang bulu. Dan di sinilah instruksi “pakai jilbab” dan “jangan pernah menggunakan narkoba” menjadi sejalan. Anak itu bereksperimen dengan syal lebih dari satu kali. Dan tidak hanya dengan syal, dia (oh, ngeri!) makan salju di musim dingin, dan tidak mencuci tangannya sebelum makan, dan akibatnya tidak ada hal buruk yang terjadi! Artinya, larangan orang tua lainnya (mungkin dia menyimpulkan) adalah omong kosong yang sama! Tampaknya bagi Anda bahwa ini adalah hal-hal dengan urutan yang berbeda, dan sudah jelas bahwa narkoba jauh lebih buruk daripada syal yang telanjang, dan dalam jiwa anak-anak mereka berada pada level yang sama, karena sebagai seorang anak, jika Anda mengikuti aturan orang tua, tidak diperbolehkan melakukan hampir semua hal! Tidak ada batasan masuk akal yang dikembangkan. Itu sebabnya saya sangat ingin menghancurkannya.

Agresi tiba-tiba?

Apakah ledakan agresi muncul “entah dari mana”? Artinya, larangan dan pembatasannya cukup masuk akal dan jumlahnya sedikit, serta terjalin kedamaian antar anggota keluarga yang lain…

Ya, sayangnya hal ini terjadi. Harus dipahami bahwa seorang remaja, ketika memasuki dunia “besar” dan mencoba untuk mengambil tempatnya (yang sangat layak) di sana, pasti akan menghadapi kesulitan. Semua masalah dengan teman sebaya, cinta pertama, dll. bisa sangat menyakitkan. Kepada siapa anak melampiaskan amarahnya karena misalnya teman sekelasnya tidak menerimanya? Anda tidak dapat melakukan ini pada mereka, itu akan menjadi lebih buruk. Oleh karena itu, vektor agresi beralih ke orang yang paling tidak bersalah dalam hal ini, tetapi jelas tidak akan merespons dengan cara yang sama, yaitu ibu. Itu menyinggung, itu salah, tapi itu terjadi. Faktanya, tidak mungkin untuk mengatakan bahwa ibu sama sekali tidak bersalah dalam hal ini. Pertama, (dan anak secara tidak sadar memahami hal ini), akibatnya adalah masalahnya saat ini pendidikan keluarga. Kedua, jika seorang ibu membiarkan dirinya bersikap kasar, jika dia membiarkan anaknya “duduk di atas kepalanya”, maka jawabannya mungkin adalah “Saya benci ibu saya!” Itu sebuah paradoks, tapi itu benar...

Dalam keluarga di mana orang tua diperlakukan dengan hormat, hal ini lebih jarang terjadi. Inilah permasalahan dalam hubungan dengan anak yang dihadapi oleh seorang ibu yang telah menempatkan dirinya pada posisinya pelayan. Posisi « Aku segalanya bagimu» mengarah pada fakta bahwa "segalanya" berarti menjadi korban ucapan agresif, termasuk .

Apa yang harus dilakukan?

Resepnya dalam hal ini adalah mengubah posisi Anda, yang tentu saja tidak mudah dan membutuhkan kerja keras pada diri sendiri serta peninjauan kembali prinsip dan perilaku Anda.

Sebaliknya, emosi anak memerlukan pelampiasan dan tidak boleh memberi terlalu banyak sangat penting ledakannya. Jika hubungan Anda sedemikian rupa sehingga Anda dapat (setelah beberapa waktu) berbicara dan mendiskusikan apa yang terjadi, Anda dapat mengetahuinya alasan yang benar perilakunya. Ini ideal karena akan menenangkan Anda dan memberinya kesempatan untuk menyadari perasaan Anda. “Aku tahu sesuatu terjadi padamu, makanya kamu membentakku…” - ini bisa menjadi awal percakapan yang akan membuat dia tahu bahwa kamu tidak tersinggung dan masih siap menjadi temannya, kamu akan melakukannya dengarkan dan bantulah sebanyak yang Anda bisa. Setidaknya dengan simpati Anda.

Pernyataan “Aku benci ibuku” yang diucapkan seorang anak tidak boleh dianggap sebagai sebuah tragedi, melainkan sebagai indikator bahwa ada masalah dalam hubungan Anda yang memerlukan solusi. Jika Anda beroperasi dari pola pikir “kekanak-kanakan”, Anda akan menjadi takut dan tersinggung. Jika Anda sudah dewasa, Anda akan menyelesaikan masalah ini.

Konsultasi pribadi akan membantu Anda menyelesaikan masalah individu:

1. surat [dilindungi email]

Gadis-gadis ini tampaknya telah menjalani seluruh hidup mereka bersama orang tua mereka keluarga sejahtera. Namun ketika mereka dewasa, mereka menyadari bahwa mereka tidak mencintai orang tua mereka sepanjang hidup mereka. Setidaknya: mereka membencinya.

Maria: “Saya ingin memukulnya: mungkinkah merendahkan karya seseorang seperti itu?”

Belum lama ini saya menyadari bahwa saya tidak mencintai ayah saya. Keluarga kami sudah berkecukupan cerita yang khas: Ayah pergi karena dia selingkuh dari Ibu, yaitu dia sendiri yang mengusirnya. Saat itu saya berumur dua bulan, dan saudara laki-laki saya berumur empat tahun. Ayah kami tidak membesarkan kami, dia hanya membayar tunjangan dan memberi kami uang pada hari libur.

Ayah saya adalah orang yang agak dingin dan sulit. Dia selalu seperti ini dan menghilangkan perhatian kami. Tidak pernah mengatakan dia mencintai kita. Ia yakin dan masih yakin bahwa tanggung jawab utamanya sebagai orang tua adalah memberi uang. Dan pendidikan... Yah, entah bagaimana mereka akan mendidik diri mereka sendiri.

Adikku lebih dekat dengan ayahnya. Sebagai seorang anak, dia sangat khawatir dengan kenyataan bahwa ayah tidak tinggal bersama kami. Tetap saja, dia menghabiskan lebih banyak waktu dengan kakaknya dibandingkan denganku. Ditambah lagi, dengan latar belakang ini, anak laki-laki tersebut mulai menderita penyakit psikosomatis: asma, radang usus buntu, dan berjalan dalam tidur.

Pada hari ulang tahunku, ayahku selalu datang sekitar dua puluh menit, memberiku uang lalu pergi, dengan alasan hal-hal yang sangat penting. Dia tidak datang ke wisuda baik di sekolah maupun di universitas. Meskipun itu sangat penting bagi saya, dan saya memberitahunya tentang hal itu.

Pada usia lima belas tahun saya mulai berkencan dengan seorang laki-laki. Ayah saya tidak mengetahuinya sama sekali, dan ibu saya mengabaikan situasinya. Pria itu dan aku berdiri di pintu masuk dekat pintuku dan berciuman, dan ibuku mengawasi kami melalui lubang intip. Aku mendengarnya gemerisik di sana dan memutar kunci. Hal-hal seperti ini harus dibicarakan bersama. Apalagi dengan perempuan. Aku bertanya-tanya apa yang akan ibu lakukan jika dia mendengar kami berhubungan seks di lorong?

Saya baru-baru ini menganalisis hal ini, bagaimana mungkin Anda tidak membicarakan hal ini dengan remaja berusia lima belas tahun? Mengapa tidak memberikan kondom - untuk berjaga-jaga. Ada situasi yang berbeda, dan saya percaya bahwa terserah pada orang tua untuk mempersiapkan anak remaja mereka untuk menjalin hubungan. Saya mendiskusikan hal-hal seperti itu dengan teman-teman dan belum pernah mendengar dari siapa pun bahwa orang tua mereka sendiri yang memutuskan untuk membicarakan seks dan hubungan. Entah orang tua mereka memberikan buku kepada semua orang, atau salah satu teman mereka yang sama-sama tidak berpengalaman memberi tahu mereka.

Ayah saya membiayai studi saya di universitas. Saya selalu harus meneleponnya, memberi tahu dia tentang nilainya, menanyakan kabarnya. Dan saya selalu merasa tegang saat berkomunikasi dengannya, saya mengontrol setiap perkataan saya agar dia tidak marah. Sekarang ayah tinggal sendirian dan selalu meminta saya datang kepadanya untuk membantu membersihkan.

Hasilnya, kami mulai lebih sering bertemu. Saya mempunyai kesempatan untuk mengenalnya lebih baik. Terkadang ayah mencoba mendidik kembali saya dalam kehidupan sehari-hari. Apalagi kejadiannya cukup kejam: dengan teriakan dan hinaan terhadap ibu saya, karena dia tidak mengajari saya menjadi ibu rumah tangga yang baik.

Di tahun ketigaku, aku jatuh cinta begitu dalam, dan ternyata kemudian, itu adalah cinta yang sakit - kodependensi. Orang ini meninggalkanku dengan sangat kasar, yang tentu saja melumpuhkanku keadaan internal dan harga diri. Saya mulai pergi ke psikolog. Ia mengatakan bahwa hubungan dengan laki-laki dipengaruhi langsung oleh hubungan dengan ayahnya. Anda dapat membicarakan hal ini untuk waktu yang sangat lama, tetapi singkatnya intinya adalah ini: Anda menyukai hal yang familier. Sama seperti ayahku, aku selalu merasa dingin dan tidak terikat secara emosional, begitu pula dengan pacarku. Untuk memahami semua ini, saya menghabiskan seratus dolar untuk psikolog. Ngomong-ngomong, kita perlu meminta anak itu mengembalikan uangnya.

Saya membaca banyak literatur tentang cinta diri dan integritas, tentang pentingnya hubungan baik dengan orang tua. Mereka juga mengatakan kepada saya bahwa saya perlu mencintai ayah saya dan berkomunikasi dengannya, karena ini berguna bagi seorang gadis. Oleh karena itu, saya memutuskan bahwa sering mengunjunginya akan mengaktifkan energi khusus dalam diri saya. Saya mencoba menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya. Saya pikir ini akan menutupi ketidakhadiran ayah saya di masa kecil.

Namun perilakunya dalam beberapa situasi justru membunuh saya. Lambat laun hubungan kami mulai menyerupai peran sebagai tuan dan pembantu. Ada situasi ketika teman mendatangi ayah, dan dia mulai pamer di depan mereka. Saya harus melayani semuanya, menjaga tamunya, hampir menjilat kakinya. Terlebih lagi, ayah melakukan ini dengan sangat demonstratif: “Masha, jadi, bangunlah dan bawakan mentimun.”

Atau, misalnya, saya sedang mencuci lantai, dan mereka tiba-tiba mendatanginya selama beberapa menit. Dan dia mengizinkan orang masuk ke rumah dengan sepatu kotor, kata mereka, demi kenyamanan Anda - segala sesuatu di dunia, dan kemudian Masha akan mencucinya lagi. Dan saya ingin memukulnya, karena bagaimana Anda bisa merendahkan karya seseorang seperti itu? Aku menahan air mataku dan tidak menangis di depannya. Saya merasa seperti seorang pengurus rumah tangga, bukan seorang putri tercinta.

Karena sikap ini, aku mulai mengerti bahwa aku tidak mempunyai perasaan hangat padanya. Artinya, saya sangat bersyukur atas pendidikan yang diberikannya, atas uang untuk jalan-jalan, dan sebagainya, tetapi saya tidak mempunyai rasa cinta padanya.

Pada titik tertentu saya menjadi sangat bosan, dan saya berhenti berkomunikasi dengannya. Dan saya tidak peduli dengan energi khusus dan nasihat psikolog. Di sini pertanyaan tentang harga diri telah muncul. Ayah saya menelepon saya dengan nada menghina, mengatakan bahwa saya memberi Anda uang untuk studi Anda, tetapi Anda tidak dapat datang dan membantu saya. Saya tidak berkomunikasi dengannya selama tiga bulan, lalu dia menelepon dan dengan tenang menanyakan kabar saya, apa yang terjadi dengan pekerjaan dan hanya itu.

Saya tidak tahu apakah kami akan sering berkomunikasi dengannya atau tidak, tetapi saya akan menjaga kontak minimal. Dan saya tidak tahu apakah kami bisa berbicara terus terang. Saya tidak ingin bersumpah, tapi menurut saya ada baiknya membicarakan perasaan dan pengalaman saya.

Saya menyadari bahwa perceraian orang tua terkadang merupakan salah satu hal terbaik yang dapat mereka lakukan untuk anak-anak mereka. Karena menurutku jika aku tinggal bersama ayah sepanjang waktu, aku pasti neurotik. Mungkin dia tidak diciptakan untuk sebuah keluarga dan lebih baik dia hidup sendiri.

Polina: “Orang tua pergi ke Disneyland, dan saya di rumah”

Semuanya berasal dari masa kecil. Ketika saya berumur tiga tahun, orang tua saya mengirim saya ke skating. Itu tidak berhasil dengannya - dia dipindahkan ke atletik. Saya sangat ingin berolahraga, tetapi setelah beberapa saat saya menjadi tenang, dan orang tua saya tetap memaksa saya untuk pergi. Saya juga sering dimarahi karena nilai buruk di sekolah. Saya adalah seorang gadis yang penurut dan belajar dengan sangat baik, karena saya mengerti bahwa jika saya pulang dengan nilai B, saya akan berdiri di sudut atau dipukul di bagian belakang kepala.

Ketika saya berumur tiga belas tahun, orang tua saya mulai sering bepergian bersama, dan saya tinggal bersama nenek saya. Misalnya, orang tua saya pergi ke Paris, ke Disneyland, dan saya di rumah. Apa yang dialami seorang anak? Dan mereka ingin jalan-jalan. Bahkan beberapa kali Tahun Baru Mereka merayakannya tanpa aku, mereka pergi begitu saja bersama teman-temannya.

Nenek saya hampir tidak punya kendali atas saya. Karena itu, aku berakhir di pergaulan yang buruk, dan kemudian aku memutuskan untuk berhenti belajar sama sekali. Orang tua saya segera menyadari hal ini, dan saya mulai mendapat masalah besar.

Saat itu saya tidak menyadari bahwa saya tidak mencintai mereka. Saya selalu menggambar dengan baik dan menyukai seni, tetapi ketika tiba waktunya untuk memilih profesi, sayangnya, semuanya sudah diputuskan untuk saya. Saya ingin menjadi sutradara atau desainer, tetapi mereka mengatakan kepada saya bahwa saya akan menjadi pengacara. Orang tua saya ingin saya memiliki pekerjaan bergaji tinggi, dan tidak perlu melakukan pekerjaan kreatif.

Saya masuk universitas di luar negeri untuk belajar hukum. Di sinilah kesenangan dimulai. Cakrawala baru tentang apa yang tersedia terbuka di hadapan saya: Saya mulai banyak minum dan pergi ke pesta liar. Hubungan dengan orang tua saya memburuk karena saya meminta uang dari mereka, dan mereka - nilai bagus. Saya langsung masuk ke departemen anggaran, dan kemudian, setelah sesi pertama, saya dipindahkan ke departemen berbayar.

Sejak hari pertama belajar, saya menyadari bahwa profesi seperti itu tidak menarik minat saya. Tapi dia tidak bisa melawan keinginan orang tuanya. Saya dikeluarkan dari universitas dua kali. Setelah kedua kalinya, ibu saya mengetahui bahwa saya banyak minum dan berpesta. Di tengah panasnya pertengkaran, aku menceritakan segalanya padanya. Ibu memutuskan bahwa saya harus dikirim ke psikolog. Pada saat itu, saya mulai memahami bahwa saya sedang mengembangkan perasaan benci terhadap mereka.

Kami pergi ke psikolog bersamanya, dan saya memutuskan untuk menyerang ibu saya - dia mengatakan kepada saya bahwa saya kecanduan seks dan alkohol. Ibu mengira aku belum tidur dengan siapa pun, dan aku punya pacar pertamaku ketika aku berumur enam belas tahun. Saya segera ingin menjadi dewasa.

Saya tidak menyukai orang tua saya, tetapi saya harus melakukan sesuatu yang kotor sebagai balasannya. Psikolog menjelaskan bahwa terkadang segala sesuatu terjadi tanpa disadari demi menarik perhatian.

Ibu memberi tahu ayah tentang apa yang terjadi di psikolog. Ayah saya mulai menghina saya dengan sangat keras, dan kata "bodoh" adalah kata yang paling tidak berbahaya. Setelah itu, orang tua saya mulai semakin menindas saya. Padahal saat ini saya sangat membutuhkan dukungan emosional. Saya akhirnya menyadari bahwa mereka tidak mencintai saya, dan saya tidak mencintai mereka. Aku tidak menyukai kedua orang tuaku, tapi ayahku lebih.

Saya punya adik. Dia menikmati perhatian orang tua. Dia yang paling banyak gadis terbaik, belajar dengan baik, bahkan pergi ke gereja sekolah minggu. Ketika dia lahir, saya duduk di kelas delapan dan tidak melihatnya sama sekali. Saya tidak mencintainya. Dan pada prinsipnya saya tidak menyukai anak-anak dan tidak menginginkannya.

Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dengan hidup saya. Kemungkinan besar, saya akan melamar lagi. Dan kali ini di tempat yang kuinginkan. Mungkin saya akan pergi ke Polandia. Tapi sekarang saya masih bergantung secara finansial pada orang tua saya. Saya tidak menyukai mereka karena mereka tidak memberikan perhatian yang cukup kepada saya sebagai seorang anak. Dan ketika saya dewasa dan membutuhkan kebebasan, mereka mulai melanggar saya. Saya ingin bersenang-senang dan keluar, saya ingin mengambil keputusan sendiri - termasuk dalam memilih profesi. Tapi saya tidak bisa membuat pilihan ini - itu sebabnya saya juga tidak menyukainya.

Meskipun terkadang saya mendapat pencerahan, dan saya ingin menghabiskan beberapa jam bersama ibu saya.

Kata-kata paling tidak menyenangkan - bahkan mungkin menakutkan - yang terdengar dari seorang anak adalah: “Bu, aku tidak mencintaimu!” atau "Aku benci kamu!" Kita bisa menahan tingkah, celaan, histeris, tapi kita belum siap mendengar kata-kata seperti itu dari anak kita sendiri.

Kami takut pada mereka.

Dunia segera runtuh, segala sesuatu tampak tidak berarti - semua upaya kita untuk memberikan cinta, hadiah, kehidupan kepada anak... Lagi pula, dia tidak mencintai kita!...

Sebelum panik, yuk cari tahu kenapa seorang anak bisa mengucapkan kata-kata seperti itu kepada ibunya? Di manakah kata-kata ini muncul dalam kosakatanya? Apa sebenarnya yang ingin dikatakan anak, emosi apa yang ingin diungkapkan dengan mengucapkan kata-kata tersebut? Darimana semuanya berasal? Mari kita ingat kapan ungkapan seperti itu “keluar” dari mulut seorang anak? Apakah mungkin untuk menggeneralisasi situasi ini dan berasumsi dengan pasti apa alasan dari kata-kata kejam ini - bagi kita, orang tua?

Setuju bahwa tiba-tiba “Aku tidak mencintaimu!” tidak akan muncul.

-Ini mungkin situasi ketidakpuasan ketika seorang anak tidak dapat mengungkapkan emosi negatifnya dengan kata-kata yang memadai.

Katakanlah: “Ayah dan Ayah tidak mau membelikanku sepeda. Saya tidak senang dengan perilaku Anda dan saya sangat tersinggung!” Anda mungkin akan terkejut jika mendengar kata-kata seperti itu dari, katakanlah, seorang anak berusia 5-6 tahun. Namun demikian, kami berharap anak dapat mengungkapkan ketidakpuasannya dengan kata-kata dalam kalimat umum yang berisi frase partisipatif dan partisipatif.

Ingat, bisakah Anda selalu memberi tahu orang lain - bahkan orang terdekat sekalipun - tentang apa yang membuat Anda khawatir? Bukan sekedar “Aku lelah…”, “Aku tidak sanggup melakukan ini lagi…”, tapi “Aku kesal dengan perkataanmu. Saya ingin membeli ini, tetapi uang saya tidak cukup. Sekarang saya sangat khawatir tentang hal ini, itu sebabnya saya berbicara kepada Anda dengan sangat emosional dan mungkin kasar.” Apakah Anda selalu menggunakan konstruksi verbal seperti itu ketika berbicara dengan keluarga Anda?

Bagaimana dengan anak itu? Apakah Anda menunjukkan kepadanya bagaimana mengungkapkan perasaannya dan dengan kata-kata apa hal ini dapat dilakukan? Apakah Anda selalu menanyakan pertanyaan kepada anak Anda: “Apa yang membuat Anda khawatir sekarang?”, “Apa yang Anda takuti sekarang?” atau gunakan ucapan yang mendukung: “Saya mengerti apa yang terjadi pada Anda sekarang”, “Saya siap mendengarkan apa yang Anda katakan kepada saya. Saya semua perhatian!” Bagaimanapun, dengan cara ini kita menunjukkan kepada anak kita bagaimana berbicara tentang apa yang membuatnya khawatir, apa yang “menyakitkan” dalam jiwanya.

Menurut pengamatan para ahli, kata-kata: “Aku benci kamu!” kata sebagian besar anak-anak usia prasekolah. Banyak orang tua yang memahami bahwa dengan kata-kata tersebut anak mengungkapkan ketidakpuasannya. Tapi mereka bereaksi salah. Biasanya, ini seperti ini: "Sayang sekali kamu mengatakan bahwa aku tidak boleh mendengarnya lagi darimu." Bukan tidak mungkin setelah beberapa kali pengulangan, anak justru akan berhenti berbicara seperti itu. Tetapi emosi negatif butuh jalan keluar. Dan anak itu akan menemukan lebih banyak lagi cara-cara yang merusak. Misalnya, dia akan mulai berkelahi, menggigit atau mempermalukan dirinya sendiri, berpura-pura tidak mendengarkan perkataan orang tuanya, atau mengabaikan mereka dengan cara lain.

Dengan membiarkan seorang anak mengekspresikan emosinya, kami membantunya belajar mengatasinya - ini adalah hukum dalam memperoleh keterampilan komunikasi.

- Ini bisa berupa situasi protes di mana anak tidak hanya tidak puas dengan situasi saat ini, namun juga secara aktif menentangnya.

Misalnya, Anda tidak puas dengan cuaca di luar atau cara berpakaian putra Anda, mungkin ke mana ia memutuskan untuk pergi dan dengan siapa. Anda menolak permintaannya, solusi positif yang SANGAT PENTING baginya! Dan Anda mendapatkan jawabannya: "Saya tidak mencintaimu!" Tapi kamu sendiri yang memintanya...

Misalnya, bisakah Anda memahami nilai-nilainya? Dengarkan apa yang ingin dia katakan, dan jangan menolak hanya karena Anda tidak cukup peduli untuk memahami betapa pentingnya hal itu baginya?

- Ini mungkin situasi perlawanan terhadap kekerasan.

Orang tua memiliki sejumlah kekuasaan atas anak mereka. Dan Anda dapat menggunakan kekuatan ini dengan berbagai cara. Termasuk menggunakan kekerasan: memaksa, mengancam, apalagi kekerasan fisik. Tak heran jika seorang anak, ketika melawan, akan melontarkan kata-kata yang nantinya akan disesalinya sendiri. Bagaimanapun, dia mencintai orang tuanya dengan cinta tanpa syarat.

Semua situasi di atas juga mencakup keanehan yang tampaknya tak ada habisnya. Anak bangun dan tidur dengan ekspresi wajah sedih, sering berubah-ubah di siang hari, tidak senang dengan hadiah, atau kegembiraannya cepat berlalu, diikuti dengan “ekspresi wajah tidak bahagia” dalam jangka waktu lama. Dan tugas orang tua adalah memahami ke mana mereka “melangkah terlalu jauh”, bahwa mereka menuntut dari anak sesuatu yang tidak mampu ia berikan baik karena usia maupun karena kurangnya. pengalaman hidup dan laju perkembangan yang melekat, atau semata-mata karena konsepnya tentang dunia ini.

- Ini mungkin situasi di mana anak merasa bersalah.

Ini mungkin hal yang paling menyakitkan orang kecil situasi. Dia tahu bahwa orang tuanya adalah yang terbaik di dunia. Dia ingin dicintai dan dicintai, tetapi dia tidak bisa bertindak seperti yang diharapkan darinya. Hal ini berlaku, pertama-tama, pada anak-anak dengan tuntutan yang meningkat terhadap diri mereka sendiri. Mereka terus-menerus mengevaluasi tindakan mereka dari sudut pandang orang lain: apa yang akan dipikirkan orang lain, apa yang akan dikatakan orang lain? Bagaimana jika saya melakukan kesalahan? Bagaimana jika mereka tidak menyukainya?!

Dari anak-anak seperti itu Anda tidak mungkin mendengar seruan tidak suka atau benci. Sebaliknya, mereka akan mengucapkan kata-kata ini kepada diri mereka sendiri, yang tidak kalah menyakitkannya bagi anak tersebut. Karena itu mengarah pada penurunan harga diri.

- Ini mungkin situasi di mana orang tua merasa bersalah.

Rasa bersalah berjalan seiring dengan keraguan. Kadang-kadang tampaknya kita - orang tua - terus-menerus merasa tidak aman. Kami selalu ragu. Apakah kita berperilaku benar terhadap anak-anak kita? Apakah kita menetapkan batasan yang terlalu ketat dalam hubungan? Apakah kita terlalu setia pada tuntutan, keinginan, “saya ingin” dan “memberi” mereka yang tiada habisnya? Orang tua seperti itu hanya tumbuh dari anak-anak yang memiliki harga diri rendah. Dan sebagai “hukuman” atas keraguan mereka dalam hubungan dengan anak-anak, mereka “menarik” struktur verbal yang kasar: “Aku tidak mencintaimu!” .

Seorang anak, seperti halnya orang dewasa, tahu betul kapan dia bertindak terlalu jauh, bahkan jika orang tuanya menutup mata terhadap hal ini. Jauh di lubuk hatinya dia merasa bersalah. Dia sendiri ingin dihentikan. Namun jika hal ini tidak terjadi, keadaan hanya akan bertambah buruk. Seolah-olah dia bertanya, "Seberapa buruk perilaku saya sebelum saya ditilang?" Lagi pula, seorang anak tidak terlalu mengharapkan pemenuhan keinginan apa pun dari orang tuanya, melainkan kepercayaan diri, stabilitas, dan keteguhan. Dengan bantuan mereka, dia menciptakan gambaran dunianya sendiri. Dan apa jadinya - terlalu lembut dan tidak yakin atau terlalu keras dan kaku atau semacam model rata-rata di mana dia akan merasa nyaman - tergantung pada orang tuanya.

Rasa bersalah dapat menguasai orang tua karena alasan apa pun. Tampaknya bagi Anda bahwa Andalah penyebab mengapa bayi Anda tidak bisa tidur di malam hari, karena ia demam, bahwa siswa favorit Anda mendapat nilai buruk lagi, bahwa putri Anda tidak memiliki hubungan yang baik dengan teman-temannya, bahwa Anda anakku terlibat dengan perusahaan yang salah, itu... ribuan "apa". Mungkin itu benar. Namun jika Anda tenggelam dalam rasa bersalah Anda, hal itu menjadi sangat sulit - bahkan mustahil - untuk menemukannya keputusan yang tepat, pahami anak itu dan bantu dia. Rasa bersalah merampas kekuatan Anda, karena itu Anda langsung terjerumus ke dalam apa pun: ke dalam kemarahan, ke dalam depresi, ke dalam penyesalan, ke dalam pertobatan, ke dalam kritik diri. Dan Anda kembali dalam keadaan hancur dan kelelahan.

Apakah ada yang sederhana dan metode yang tersedia, dengan siapa orang tua dapat belajar menghilangkan perasaan tidak produktif ini segera setelah mereka mengetahui kehadirannya? Menurut psikolog, ada. Berikut adalah langkah-langkah spesifik yang perlu Anda ambil.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah

Datang dan minta maaf jika Anda merasa salah. Jika anak itu tidak ada di dekatnya, telepon atau tulis surat. Anda boleh tidak mengirimkan surat tersebut, namun jelaskan pada diri Anda sendiri mengapa Anda melakukan ini. Dan Anda akan mengerti: pada saat itu Anda tidak dapat melakukan sebaliknya - itu tidak berhasil. Misalnya, Anda membentak anak Anda tanpa alasan apa pun. Bertobatlah dari kesalahan Anda. Anda akan segera merasa lega. Anda tidak mencari alasan, tetapi meminta maaf, artinya Anda mengakui kesalahan Anda dan ingin memperbaikinya.

Putuskan apa yang dapat Anda lakukan sekarang.

Dan kemudian menganalisis situasinya. Temukan “kelebihan” Anda di “kekurangan”. Misalnya, “tetapi ketika saya meminta maaf, anak remaja saya tersenyum kepada saya untuk pertama kalinya dalam sebulan.”

Putuskan bagaimana Anda akan menangani situasi serupa di masa depan. Jika misalnya Anda sulit menahan diri saat diliputi emosi negatif. Pikirkan cara untuk menghilangkannya tanpa menyinggung orang yang Anda cintai. Misalnya buru-buru mencuci lantai, mencuci selimut, melompat keluar bersama anjing jalan-jalan, mengangkat tutup toilet, dan berbicara dengan baik. Paksa diri Anda untuk selalu mengikuti aturan ini! Pada awalnya akan ada gangguan, karena Anda harus menghilangkan kebiasaan lama. Bertahan selama tiga minggu - ini adalah periode minimum untuk mengembangkan suatu kebiasaan. Selama waktu ini, kebiasaan baik yang baru (yang Anda gantikan dengan kebiasaan buruk) akan mulai berakar.

Pujilah diri Anda sendiri karena konsisten, karena memiliki keberanian untuk melakukan apa yang Anda putuskan. Lebih baik lagi, catat kemenangan Anda. Misalnya, tandai di kalender harian Anda dengan tanda seru besar. Semakin banyak jumlahnya, semakin mudah bagi Anda.

Bersikaplah toleran terhadap “kambuh.” Anda dapat mempelajari kembali hal-hal lama - itulah sifat kami dalam menguasai keterampilan baru. Hampir selalu ada langkah mundur. Namun jangan berpikir bahwa Anda tidak berhasil. Rasa bersalah itu ibarat penyakit: kalau sudah lama, butuh waktu untuk sembuh. Namun dengan setiap langkah Anda akan melakukannya lebih baik dan lebih baik lagi.

Dan, tentu saja, maafkan diri Anda sendiri. Anda adalah manusia. Dan orang cenderung melakukan kesalahan.

- Ini mungkin situasi di mana batas-batas perilaku anak menjadi kabur.

Reaksi yang kasar - dalam kasus kami, menyinggung, kejam - dari pihak anak mungkin merupakan akibat dari kaburnya batasan perilaku. Seperti pada kasus sebelumnya, yang sedang kita bicarakan tentang keraguan orang tua, tentang perilaku mereka yang tidak pasti. Jika ibu berjanji, tapi tidak menepati janjinya. Jika dia mengancam dengan hukuman, dia akan segera membatalkannya. Jika dia mengatakan "Tidak!" dan kemudian “Ya!” Jika “Anda tidak bisa” bersebelahan dengan “Anda bisa”.

Dengan sikap seperti ini, anak mengalami kebingungan yang nyata di kepalanya. Kata-kata “Aku tidak mencintaimu!” mudah jatuh dari bibirnya, seperti banyak lainnya. Dan dia tidak mungkin menyesalinya. Anak seperti itu mulai dihukum, dan sanksinya semakin meningkat setiap saat, tetapi baginya, seperti yang mereka katakan, “air tidak ada apa-apanya”. Dia tidak lagi takut akan hukuman. Karena hal terburuk baginya adalah kaburnya batasan dalam hubungan dengan orang tuanya. Keraguan dan ketidakpastian mereka yang tak ada habisnya.

- Ini mungkin situasi di mana orang tua tidak tahu bagaimana mengatakan “Tidak” kepada anaknya.

Kemampuan menolak dengan tenang dan percaya diri patut dipelajari. Keterampilan ini pasti akan berguna sebagai orang dewasa. Lihatlah diri Anda sendiri, para orang tua yang terkasih, tahukah Anda bagaimana mengatakan “Tidak!” Jika Anda tidak tahu caranya, maka pelajarilah. Setidaknya untuk mewariskan pengalaman dan ilmunya kepada anak.

Mengapa ketidakmampuan melakukan hal yang kelihatannya sederhana itu bisa menimbulkan kata-kata kebencian dan ketidaksukaan di pihak anak? Karena anak tumbuh dengan keyakinan bahwa ia tidak dapat disangkal apa pun, bahwa semua orang – termasuk semua orang di sekitarnya – berhutang padanya. Tapi ini tidak benar! Selain itu, tuntutan anak terhadap orang tua yang tidak tahu cara menolak semakin meningkat. Suatu saat, orang tua akan terpaksa menolak, namun tidak lagi dipahami oleh anak yang terbiasa dengan skenario perilaku lain. Seorang anak manja tidak bahagia bahkan di rumah. Ketika dia menemukan dirinya bertatap muka dengan dunia luar- tidak masalah jika itu terjadi pada usia 2, 4, 6 tahun - ternyata itu untuknya dengan pukulan yang kuat. Ternyata tidak ada yang akan “terburu-buru” bersamanya. Terlebih lagi, egoismenya berdampak menjijikkan pada semua orang. Entah dia akan menderita sepanjang hidupnya, atau dia akan berusaha belajar bersikap baik kepada orang lain.

Apakah mungkin untuk memaksakan diri tanpa kehilangan keramahan Anda? Bisa. Misalnya, jika seorang anak menuntut untuk terus bermain, meskipun Anda lelah, jangan takut untuk mengatakan kepadanya: “Sudahlah, saya lelah. Saya akan membaca buku. Kamu juga bisa menghormati milikmu.” Hal ini tidak perlu terdengar seperti kemarahan sama sekali; cukup dengan mengucapkan kata-kata ini dengan tegas, dengan memperjelas bahwa keberatan tidak akan diterima.

Lima aturan untuk mengatakan tidak tanpa merasa bersalah

Luangkan waktu Anda dengan jawaban Anda. Ini tidak berarti Anda harus menarik atau menghindar. Artinya, sebelum Anda mengatakan “ya” atau “tidak”, setuju atau menolak, pikirkan, pahami inti dari permintaan atau usulan yang diajukan anak kepada Anda.

Dengarkan baik-baik dan langsung ke inti permasalahannya. Jika ada sesuatu yang tidak jelas, ajukan pertanyaan dan klarifikasi detailnya. Ini akan membunuh dua burung dengan satu batu. Pertama, kita sering mengatakan “ya” atau “tidak” secara otomatis, sesuai dengan suasana hati kita. Kedua, anak yang Anda dengarkan baik-baik akan merasa bahwa Anda peduli padanya. Anda telah memperjelas posisi lawan bicara Anda.

Tunjukkan pada anak Anda bahwa Anda mengakui haknya untuk memiliki pendapat sendiri. (“Ya, Anda benar-benar berpikir kami harus membeli sepeda ini,” “Ya, saya mengerti: orang-orang akan menunggu Anda.”) Anda tidak setuju atau mengkritik, Anda cukup menyatakan fakta ini: dari sudut pandangnya, ini benar.

Jelaskan dengan singkat dan jelas bahwa Anda tidak dapat (tidak mau) melakukan apa yang diminta dari Anda. Sebutkan secara singkat (jelaskan) alasan penolakan tersebut. Bagaimana anak yang lebih muda, semakin pendek dan sederhana hal itu harus dikatakan.

Jika anak tidak mengindahkan kata “tidak” Anda dan terus membujuk Anda, bereaksilah seperti “mesin penjawab” - ulangi hal yang sama. Yaitu: Anda bereaksi terhadap setiap argumen baru (terjang, merengek) sebagai berikut: a) setuju dengan argumen tersebut (Saya mengerti, Anda ingin memiliki sepeda; saya mengerti, Anda sudah lama tidak berada di perusahaan ini.. .dll.), b ) ulangi penolakan tersebut dengan kata-kata yang sama (“tapi ini sepeda yang terlalu mahal”; “Aku tidak bisa membiarkanmu mendaki tanpa orang dewasa”). Tidak ada yang bisa bertahan lama. Anak akan kehabisan argumen, dan penolakan Anda akan diterima sebagai fakta.

- Ini mungkin situasi di mana kita - orang tua - bereaksi salah terhadap kritik anak-anak.

Banyak dari kita yang percaya bahwa seorang anak tidak berhak mengkritik perilaku kita. Lalu mari kita bertanya pada diri sendiri: mengapa kita memutuskan hal ini? Mungkin kita menganggap perilaku kita tidak bercela dan sepenuhnya benar? Mungkin kita selalu yakin bahwa kebenaran ada di pihak kita? Kita yang cenderung percaya bahwa kita selalu benar adalah kebalikan dari orang tua yang ragu. Dan itu juga jauh dari kebenaran. Sebab, seperti yang kalian tahu, dia ada di tengah.

Lalu bagaimana sebaiknya menyikapi kritikan dari anak? Bisakah dia diizinkan menjalin hubungan? Bagaimana menanggapi: “Ayah, kamu salah” atau “Bu, aku tidak setuju denganmu”? Mungkin seperti ini: “Diamlah, masih terlalu muda untuk mengajari orang yang lebih tua!”

Bagaimana cara mengkritik yang benar

Pertama, setiap kritik harus ditanggapi dengan tenang. Seperti yang dikatakan salah satu orang terhebat: “Saat saya tenang, saya mahakuasa!”

Kedua, ajari anak Anda – dengan memberi contoh, tentu saja – kritik yang membangun. Artinya, penggunaan argumentasi, penjelasan alasan dan alasan. Dan juga kritik dengan saran selanjutnya. Mengedepankan prinsip: “Jika Anda mengkritik, sarankan!”

Ketiga, ajari anak Anda bahwa kritik, meskipun muncul karena ketidakpuasan terhadap orang lain, dapat membawa hasil yang sangat positif. Tunjukkan hasil yang muncul akibat kritik yang dilontarkan. Namun diungkapkan dengan kompeten, tenang, penuh hormat kepada lawan bicaranya.

Misalnya, pembelian sepeda yang sama memang bisa terjadi jika anak dengan tenang mengungkapkan ketidakpuasannya, dengan mempertimbangkan sejumlah argumen mengapa orang tua mengambil keputusan yang salah, dan membenarkan apa yang akan diterima oleh dia, serta orang tua. akuisisi ini. Katakan padaku apa yang tidak mungkin? Sama sekali tidak.

Tunjukkan dengan contoh Anda sendiri pola perilaku yang ingin Anda tanamkan pada anak Anda, dan dia akan menyerapnya seperti spons.

- Dan akhirnya, ini mungkin situasi di mana anak mengulangi setelah kita - orang tua - kata-kata bodoh dan kejam yang kita biarkan sendiri...

Bukan rahasia lagi bahwa banyak dari kita, bahkan dengan tingkat tinggi kecerdasan dan pendidikan, bahkan di masa pencerahan kita, mereka mampu untuk berseru (tidak ada cara lain untuk mengatakannya!) kepada anak mereka: “Jika kamu tidak melakukannya, aku tidak akan mencintaimu!”, “Kamu berperilaku tercela - aku tidak mencintaimu!”, “ Aku benci kamu jika kamu melakukan itu!” Ungkapan ini kami tujukan kepada anak atau suami kami. Tidak masalah kepada siapa. Penting bagi anak untuk menuliskan kata-kata ini ke dalam ingatannya secara otomatis. Dan pada saat-saat ketidakpuasan, agresi, sikap keras kepala, hal-hal tersebut menjatuhkan kita. Namun ketidakmampuan kita untuk memantau apa yang kita katakan dan menarik kesimpulan dari tindakan kita sendirilah yang mengarah pada kata-kata yang “menghukum” ini.

Apakah Anda masih takut dengan kata-kata ini? Apakah Anda masih menganggap menjadi orang tua itu sulit? Atau apakah Anda sekarang bisa melihat kesalahan yang bisa kita lakukan masing-masing dalam hubungan kita dengan seorang anak?

Perhatikan apa yang Anda katakan. Hanya dengan begitu Anda akan memiliki kesempatan untuk memperbaiki situasi, meskipun sebelumnya hal itu tampaknya tidak dapat Anda perbaiki.

Sering hubungan keluarga tidak lagi tampak makmur, dan lambat laun kehidupan berubah menjadi zona perang. Seringkali konflik muncul antara anak dan orang tua. Seorang anak laki-laki membenci ibunya, atau anak perempuan - situasi serupa dapat muncul di hampir semua rumah. Dan seringkali hal ini tidak dibarengi dengan pertengkaran yang serius. Muncul tanpa alasan yang jelas, begitu saja. Namun situasi sebaliknya juga mungkin terjadi, ketika seorang anak tumbuh dalam kondisi yang tidak menguntungkan dan terus-menerus terkena serangan dari orang dewasa.

Terlepas dari kondisi kehidupan, orang tua yang disapa dengan ungkapan kemarahan dan kebencian tidak mengalami emosi yang paling menggembirakan. Lagi pula, orang dewasa biasanya tidak hanya mengulangi, tetapi juga percaya bahwa mereka hidup demi anak-anaknya. Menurut mereka, mereka tidak pantas mendapatkan perlakuan seperti itu. Atau apakah mereka pantas mendapatkannya? Mengapa anak-anak membenci ibunya? Ada berbagai alasan. Dan beberapa di antaranya akan dijelaskan dalam ulasan.

Kesulitan untuk tumbuh dewasa

Perilaku remaja seperti ini memang menakutkan. Dan yang lebih parahnya lagi, anak-anak seringkali tidak hanya mengucapkan kalimat seperti itu, tapi juga mempercayainya. Dan kemudian mereka mulai bertindak seolah-olah mereka dengan tulus membenci Anda. Pada saat yang sama, hubungan keluarga bisa menjadi sangat damai, normal, ketika orang tua benar-benar waras dan berusaha mencarinya bahasa umum dengan anak-anak.

Seorang ibu membenci anak perempuannya (atau anak laki-lakinya) - hal ini sudah tidak asing lagi bagi banyak orang. Biasanya keadaan seperti itu dikaitkan dengan kesulitan-kesulitan yang menjadi ciri khas masa remaja, ketika seorang remaja mulai bertumbuh, berusaha mencari tempatnya, memahami keberadaan. Pada saat yang sama, kesimpulan anak biasanya tidak sesuai dengan pendapat generasi yang lebih tua, sehingga timbul kesalahpahaman, dan kemudian timbul konflik.

Alasan utama

Dalam beberapa situasi, masa remaja berjalan lancar. Namun, situasi ketika hidup berubah menjadi mimpi buruk juga cukup sering terjadi. Apa alasan perilaku remaja ini?

1. Ini adalah keluarga yang tidak lengkap, sulit bagi seorang ibu untuk mengatasinya, jadi dia mulai melampiaskan amarahnya pada anaknya, dan dia menerima balasannya.
2. Alasan lain apa yang bisa menyebabkan ungkapan: “Aku benci ibuku”? Katakanlah keluarga itu lengkap. Namun, orang tua mungkin saling membenci, yang berdampak negatif pada anak itu sendiri.
3. Ungkapan tersebut bisa disebabkan oleh kebohongan total ketika orang tua mempunyai hubungan sampingan.
4. Kebencian sering kali muncul jika ada beberapa anak dalam sebuah keluarga, ada yang lebih disayangi, ada pula yang kurang disayangi.
5. Ibu seperti apa yang mereka benci? Seorang anak mungkin merasakan rasa benci terhadap ibu yang sama sekali tidak memperhatikannya, tidak peduli dan tidak mendukungnya di saat-saat sulit.

Alasan-alasan di atas adalah yang paling mencolok. Mereka menunjukkan bahwa tidak semua hal dalam keluarga semulus yang kita inginkan. Anak-anak merasakan situasi seperti itu pada tingkat bawah sadar, itulah sebabnya mereka mulai mengucapkan kalimat seperti “Aku benci ibuku.”

Namun permasalahan dapat diselesaikan dengan penyesuaian situasi. Tapi pertama-tama, salah satu orang dewasa pasti menginginkan ini. Cukup dengan menerima bahwa masalah memang terjadi dan menemukan spesialis berpengalaman yang mampu menormalkan hubungan keluarga.

Ketika agresi muncul secara tiba-tiba

Masalah bisa muncul tanpa alasan apapun. Misalnya keadaan dalam keluarga normal-normal saja, namun remaja tetap kehilangan kesabaran. Mengapa situasi seperti ini muncul? Jangan pernah lupa bahwa tingkah laku anak hanyalah sebuah gejala. Ini menandakan bahwa ada masalah meskipun pada pandangan pertama semuanya baik-baik saja.

Dalam situasi seperti ini, bantuan psikologis dibutuhkan terutama untuk orang tua, dan bukan untuk anak. Hanya seorang spesialis yang dapat menemukan masalah dan menghilangkannya tanpa rasa sakit bagi semua anggota keluarga. Jika tidak, anak tersebut hanya akan mengalami gangguan saraf.

Pendidikan yang salah

Ada kemungkinan kesalahan tertentu dalam mengasuh anak bisa berujung pada ungkapan: “Aku benci ibuku.” Tentu saja, jumlahnya cukup banyak; tidak ada gunanya mencantumkan semuanya. Namun, sebagian besar kesalahan sering kali disebabkan oleh banyaknya pembatasan dan berbagai larangan yang dilakukan oleh generasi tua.

Mungkin orang tua merencanakan kehidupan anak-anaknya menit demi menit, tidak membiarkan mereka menyimpang dari rencana. Pada saat yang sama, mereka berpikir bahwa mereka melakukan hal yang benar dan hanya membawa manfaat. Namun remaja mulai merasa terjebak dan tidak lagi mempunyai kebebasan yang cukup. Mereka mungkin putus, berdamai keadaan serupa, menerima aturan mainnya, atau mungkin menunjukkan agresi.

Perlu diketahui juga bahwa reaksi terhadap larangan mungkin tidak langsung muncul, namun pasti akan muncul ketika amarah menumpuk dan muncul kekuatan yang cukup untuk melawan orang tua. Dan kemudian pertanyaan akan mulai muncul: mengapa anak laki-laki dewasa membenci ibunya? Atau anak perempuannya tidak akan memiliki perasaan yang terbaik terhadap orang tuanya ketika dia besar nanti.

Alasan perwalian yang berlebihan

Anak perempuan atau laki-laki membenci ibu mereka... Situasi serupa bisa jadi akibat dari perlindungan yang berlebihan. Bagaimana cara berkomunikasi dengan anak agar tidak terjadi sikap perwalian dan permisif yang berlebihan? Pertama, ada baiknya membicarakan mengapa banyak orang tua berusaha keras untuk mengasuh anak mereka.

Pertama, mungkin ada keyakinan bahwa pendidikan harus ketat. Jika tidak, anak tersebut akan tergelincir ke bawah. Dan semakin tinggi tingkat keparahannya, semakin besar cinta yang lebih kuat dari orang tua. Artinya anak akan bahagia. Namun sudut pandang seperti itu jarang membuahkan hasil positif.

Kedua, orang tua mungkin takut anaknya pasti akan banyak melakukan kesalahan. Alasan ini mirip dengan alasan pertama, namun kurang global. Jika pada kasus pertama orang tua takut dengan nasib malang remaja tersebut, maka pada kasus kedua mereka hanya khawatir dia akan masuk angin atau mendapat nilai buruk.

Ketiga, orang tua mungkin tidak lagi merasa dibutuhkan jika mereka berhenti mengontrol anak-anaknya. Dan jika anak sudah mandiri, ternyata hidup sia-sia? Namun sekali lagi, pendapat tersebut salah.

Ibu membenci anak perempuannya? Psikologi mengakui bahwa hal ini disebabkan oleh salah satu alasan di atas, yang tidak dapat dipastikan suasana yang bagus dalam keluarga. Namun hal ini mungkin akan menimbulkan konflik yang lebih serius. Anda perlu memikirkan apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu, bagaimana harus bersikap.

Keinginan untuk dibutuhkan

Apakah anak laki-laki itu membenci ibunya? Psikologi mengakui bahwa alasannya adalah keinginan untuk “dibutuhkan” oleh anak Anda. Keinginan seperti itu menandakan bahwa ada kompleks kurangnya permintaan, dan yang paling penting, ketidaksukaan terhadap diri sendiri dari pihak orang tua.

Dalam situasi seperti itu, pemikiran mulai muncul bahwa jika tidak ada yang membutuhkan saya, maka saya ada dengan sia-sia. Alih-alih bersukacita atas keberhasilan dan kemandirian anak-anaknya, orang tua malah mulai tersinggung dan semakin banyak melakukan larangan. Karena itulah situasi konflik sering muncul.

Banyak orang tua yang percaya bahwa jika mereka tidak mengontrol anaknya, dia pasti akan mulai melakukan kesalahan. Di satu sisi, sudut pandang ini sepenuhnya benar. Namun, perlu dipahami bahwa anak tersebut akan melakukannya dalam hal apa pun. Kalau tidak, itu tidak mungkin. Untuk belajar tidak melakukan hal-hal bodoh, seorang remaja harus melakukannya terlebih dahulu dan tetap merasa tidak puas dengan hasil yang diperoleh.

Pendekatan yang memadai terhadap larangan

Apakah remaja tersebut membenci ibunya? Untuk mencegah terjadinya situasi seperti itu, Anda perlu segera mencari tahu mana larangan yang diperlukan dan mana yang tidak. Misalnya, Anda dapat mengizinkan seseorang bereksperimen memasak jika tidak ada bahan beracun di dapur. Anda juga dapat memperbaiki sepeda Anda. Tapi jangan main-main dengan stopkontaknya, itu berbahaya.

Anda perlu memahami bahwa Anda dapat mencapai sesuatu yang berharga hanya melalui pengalaman Anda sendiri. Dan agar seorang anak dapat memperolehnya, orang tua tidak boleh terus-menerus mengganggu nasehat dan nasehat. Cukup dengan menentukan mana yang berbahaya dan mana yang tidak. Dan jika dalam kasus pertama kontrol diperlukan, maka anak dapat mengetahuinya sendiri pada kasus kedua.

Anak itu menghadapi nasib yang tidak menyenangkan

Dari manakah timbul ketakutan bahwa nasib seorang anak tanpa pengawasan terus-menerus tentu akan buruk? Penyebab rasa takut biasanya sama pada semua orang tua. Jika ada anak perempuan dalam keluarga, maka kehamilan dini, narkoba dan prostitusi menantinya. Anak laki-laki itu pasti akan terlibat dalam kejahatan, mulai berkelahi terus-menerus dan juga menggunakan narkoba.

Dalam situasi seperti ini, timbul pertanyaan apakah pengendalian akan membantu menghindari nasib serupa. Tidak mungkin untuk menjawabnya dengan tegas. Dalam beberapa situasi, hal ini menyelamatkan, tetapi dalam situasi lain, sebaliknya, hal ini mendorong segala sesuatu yang buruk. Tidak heran mereka mengatakan itu

Apa hasil dari pendidikan yang ketat?

Perlindungan yang berlebihan dapat menyebabkan bahaya serius lainnya. Anak akan terbiasa dikendalikan, terus-menerus ditarik kembali dan dilarang. Lama kelamaan, ia akan berhenti memperhatikan perkataan orang tuanya. Oleh karena itu, hal ini akan mengarah pada fakta bahwa dia akan mulai melanggar segala sesuatu yang mungkin dilakukan, tanpa terlalu memahami situasinya. Dan dalam hal ini dia akan dibimbing oleh dua prinsip. Entah orang tua akan turun tangan dan melindungi Anda, menyelamatkan Anda dari masalah, atau mereka akan tetap menghukum Anda, jadi mengapa tidak melakukannya.

Dalam situasi seperti itu, dia akan mengikuti instruksi orang tuanya justru sebaliknya. Misalnya, jika dia diberitahu bahwa dia tidak bisa berjalan tanpa syal di musim dingin, dia pasti akan mencoba keluar tanpa syal. Dan jika dia tidak sakit, dan tidak ada masalah yang timbul karenanya, maka larangan orang tua lainnya tidak ada artinya.

Tampaknya tidak memakai jilbab dan narkoba itu jaraknya terlalu jauh. Namun dalam jiwa anak, mereka berdiri bersebelahan, karena menurut aturan orang tua, hampir semuanya dilarang. Oleh karena itu, dalam situasi seperti itu, batasan yang masuk akal tidak lagi dikembangkan. Dan itulah mengapa saya sangat ingin melanggar larangan tersebut.

Apakah itu kosong?

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak perempuan membenci ibunya? Atau mungkin sang anak mempunyai perasaan negatif terhadap orang tuanya? Ledakan agresi bisa muncul begitu saja, ketika larangan dengan pembatasan masuk akal dan jumlahnya sedikit, serta kedamaian dan ketertiban berkuasa dalam keluarga. Situasi seperti itu, meski jarang, memang terjadi.

Perlu dipahami bahwa anak itu cepat atau lambat akan dilepaskan ke dalam dunia besar dan akan mencoba mengambil tempat tertentu di dalamnya untuk menghindari kesulitan. Lagipula, masalah dengan teman sebaya bisa jadi sangat menyakitkan.

Dalam situasi seperti ini, anak akan mulai melampiaskan amarahnya kepada orang tuanya, karena tidak mungkin terjadi konflik dengan teman sekelasnya, dan Anda bisa mendapat masalah yang lebih besar. Dan orang tua jelas tidak akan merespons dengan cara yang sama. A ibu yang penuh kasih dan sama sekali tidak mampu menunjukkan emosi negatif terhadap anaknya. Situasi seperti itu menyinggung dan salah, tetapi memang terjadi.

Namun, kita tidak boleh mengatakan bahwa orang tua sama sekali tidak bersalah dalam situasi seperti itu. Pertama, anak secara tidak sadar memahami bahwa penyebab banyak masalah dalam hubungan dengan teman sekelasnya adalah akibat dari didikan. Dan kedua, membiarkan kekasaran terhadap diri sendiri, suatu hari Anda dapat mendengar ungkapan: "Saya benci ibu saya." Situasi seperti ini sungguh paradoks, namun memang terjadi.

Dalam keluarga yang merupakan kebiasaan untuk memperlakukan satu sama lain dengan hormat, biasanya tidak ada alasan untuk ungkapan seperti itu. Seringkali hal ini hanya terjadi jika ibu pada awalnya menempatkan dirinya pada posisi “pelayan”.

Pemecahan Masalah

Saya benci ibu saya, apa yang harus saya lakukan? Untuk mengatasi manifestasi agresi seperti itu, Anda perlu mengubah posisi Anda. Tapi ini tidak sesederhana itu, karena Anda perlu memperbaiki diri sendiri, mempertimbangkan kembali prinsip dan perilaku Anda sendiri. Selain itu, baik orang dewasa maupun anak-anak harus berubah.

Di sisi lain, emosi anak butuh pelampiasan. Oleh karena itu, tidak disarankan untuk terlalu mementingkan hal ini manifestasi negatif. Namun hal ini hanya diperbolehkan jika ada kesempatan untuk berbicara, mendiskusikan apa yang terjadi, dan mencari tahu alasan sebenarnya. Situasi ini ideal karena kedua orang tua akan tenang dan anak menjadi sadar akan perasaannya.

Menemukan jalan keluar dari situasi tersebut

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak membenci ibunya? Terlepas dari perbedaan karakter, hubungan yang buruk, hampir tidak mungkin untuk berhenti mencintai ibumu. Namun, karena konflik dan pertengkaran yang terus-menerus, hidup berubah menjadi mimpi buruk. Oleh karena itu, kita harus berusaha mencari jalan keluar dari situasi tersebut.

Yang terpenting jangan lupa bahwa ibu tidak akan menyakiti atau merusak hidup dengan sengaja, hanya karena dia menginginkannya. Dia hanya berpikir bahwa semua yang dia lakukan bermanfaat, dan di masa depan Anda akan berterima kasih padanya untuk itu.

Berikut adalah beberapa tip yang akan membantu Anda menghadapi situasi tersebut dan menyelesaikan konflik.

1. Kita hanya perlu bicara dari hati ke hati. Cobalah untuk menyampaikan kepadanya bahwa Anda menghargai perhatian, berterima kasih atas bantuan yang diberikan, tetapi Anda membutuhkan sesuatu yang sama sekali berbeda, Anda ingin mencapai tujuan selain yang ditetapkan ibu Anda untuk Anda.
2. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh putus asa dan berkata kata-kata buruk. Perilaku seperti itu hanya akan memperburuk keadaan. Dan ini hanya akan membuatnya semakin menyakitkan dan menyinggung perasaan ibu.
3. Jika kamu termasuk orang yang mandiri dan tidak ingin terus-menerus dipengaruhi oleh orang tua, carilah cara untuk membuktikannya. Mulailah menghasilkan uang dan hidup terpisah. Dalam situasi seperti itu, adalah mungkin untuk menghindari kendali terus-menerus dari orang tua dan mendapatkan ruang pribadi. Ya dan waktu luang dapat dilakukan atas kebijaksanaan Anda sendiri.
4. Mungkin ibu menganggap dirinya kesepian? Buat dia merasa dibutuhkan, bantu dia menemukan makna hidup. Mungkin dia hanya membutuhkan teman yang bisa dia ajak jalan-jalan dan membicarakan hal-hal mendesak. Mungkin aku bisa mencarikannya hobi. Hal utama adalah bahwa sebanyak mungkin yang tersisa dalam hidupnya lebih sedikit ruang untuk emosi negatif.

Apa yang harus dilakukan orang tua?

Pertama, Anda tidak bisa terus-menerus memerintah anak Anda, terus-menerus menuntut sesuatu dari mereka, atau memberikan tekanan psikologis pada mereka. Yang terbaik adalah mencoba mencari kompromi, mencapai kesepakatan satu sama lain, dan mendengarkan baik-baik pendapat anak. Secara alami, dia akan setuju dengan sudut pandang Anda, tetapi dia akan tetap menyimpan dendam di dalam dirinya, yang pasti akan terasa nantinya.

Kedua, jangan lupa bahwa anak-anak punya hidup sendiri. Anda harus tertarik padanya. Jangan menghindari komunikasi dengan anak Anda, cari tahu pengalamannya dan bantu dengan nasihat. Tidak boleh ada cemoohan, meski permasalahannya terkesan sepele dan bodoh. Bagi anak-anak, semua masalah mereka tampak seperti krisis global. Oleh karena itu, mereka membutuhkan bantuan dan dukungan. Dan jika semua itu tidak terjadi, maka mereka tidak akan merasakan emosi positif terhadap orang tuanya.

Ketiga, Anda perlu berusaha menemukan kesamaan bahasa dengan anak, menjadi sahabatnya, menerima segala kekurangan dan kelebihannya. Orang tua hanya perlu merasa seperti berada dalam tubuh remaja. Setelah merasakan segala keluh kesah yang dialami, melebih-lebihkan situasi sulit, dapat dibentuk hubungan yang hebat. Namun jangan lupa bahwa Anda harus terus berupaya menjaga hubungan.

Kesimpulan

Apakah ibu membenci anak perempuannya atau anak laki-lakinya? Anda tidak boleh menganggap peristiwa seperti itu sebagai sebuah tragedi. Ini hanyalah indikator bahwa ada masalah dalam hubungan, dan kita perlu mengatasinya dan mencari jalan keluar dari situasi tersebut.

Ingatlah bahwa ada dua pengaturan - anak-anak dan orang dewasa. Dalam kasus pertama, orang tua merasa takut dan tersinggung. Dan ini hanya memperburuk situasi saat ini. Dalam kasus kedua, orang tua berusaha mengatasi masalahnya. Instalasi mana yang paling dekat dengan Anda? Namun kita dapat mengatakan dengan yakin bahwa jika masalahnya tidak terselesaikan, maka lebih dari sekali kita harus mendengar ungkapan: “Saya benci ibu saya sendiri!”

« Aku adalah hewan peliharaan mereka." Ini adalah perkataan seorang anak laki-laki berusia 15 tahun dari keluarga tampan. Maxim sudah kabur dari rumah lebih dari satu kali; dia tercatat sebagai remaja yang sulit. Masalah dengan orang tua menyebabkan situasi ini, dan apa yang harus dilakukan.

Maxim adalah remaja biasa, cerdas, aktif, tidak marginal. Dia tidak bisa tinggal bersama orang tuanya.

Secara lahiriah, keluarga kami ideal. Di hadapan orang asing, ibu dan ayah berperilaku sempurna terhadap saya dan satu sama lain. Mereka peduli dan cadel. Tapi semua ini hanya untuk pertunjukan. Di rumah mereka terus-menerus berdebat satu sama lain dan membentak saya.

Sampai mereka pulang kerja, semuanya baik-baik saja, tetapi begitu mereka kembali, rumah berubah menjadi neraka. Tidak peduli apa yang saya lakukan, semuanya salah dan salah. Saya sedang duduk di depan komputer dan mereka berteriak: "Kerjakan pekerjaan rumahmu dan bersihkan kamarmu." Kalau PR sudah selesai, kamar dibersihkan, ayah akan membentak saya agar berhenti menatap monitor seolah-olah diolesi minyak. Jika saya pergi keluar dengan teman-teman, mereka akan berteriak bahwa saya selalu tidak stabil. Dan menonton TV hanyalah sebuah kejahatan. Padahal mereka sendiri pulang kerja dan menonton TV hingga waktu tidur.

Saya bahkan menuliskan ungkapan-ungkapan yang mereka gunakan untuk berkomunikasi dengan saya.

“Tidurlah!”
“Aku berangkat mengerjakan pekerjaan rumahku!”
“Caramu berbicara dengan kami!”
“Pergi ke toko!”
“Matikan komputer!”
"Kamu bukan siapa-siapa"

Masalah dengan orang tua saya mau tidak mau muncul ketika mereka menuduh saya hidup dari uang mereka di apartemen mereka. Lagi pula, saya tidak punya hak untuk mengungkapkan ketidakpuasan saya, karena saya bukan siapa-siapa. Apakah ini komunikasi normal dengan anak Anda? Saya mencintai mereka, saya mencoba berperilaku dengan cara yang menyenangkan mereka. Tapi tidak peduli bagaimana aku bersikap, mereka hanya melampiaskannya padaku Suasana hati buruk pada diriku dan pada satu sama lain.

Aku benci orang tuaku yang seperti ini

Mereka melakukan segalanya untuk mengembangkan rasa ragu-ragu dalam diri saya, saya terus-menerus merasa bersalah. Mereka saling membenci, mereka akan dipersatukan oleh kemarahan dan kebencian terhadapku. Jika satu orang meneriaki saya, yang lain segera berlari untuk membantu, bahkan tanpa memahami situasinya.

Aku benci orang tuaku yang seperti ini

Mereka hanya tertarik pada nilai yang saya peroleh di sekolah. Mereka tidak pernah menanyakan apa yang saya sukai, apa yang ada di kepala saya, apa yang saya khawatirkan. saya sedang berkunjung studio teater, ayahku hanya tertawa mendengarnya, dan ibuku berkata bahwa aku hanya membuang-buang waktu saja. Mereka menyebut saya aktor teater yang terbakar.

Mereka mencintaiku hanya pada saat aku melakukan apa yang mereka inginkan. Tapi saya bukan robot jarum jam yang hanya melakukan apa yang diprogram untuknya. Saya adalah hewan peliharaan yang tampaknya disayangi dan diperhatikan, tetapi harus berterima kasih kepada para dermawan atas makanan dan tempat tinggal serta lebih sedikit menggonggong.

Aku benci orang tuaku yang seperti ini

Saya sudah kabur dari rumah enam bulan lalu. Pada prinsipnya ayah saya tidak menyukai saya karena saya tidak suka berburu dan memancing, tetapi lebih memilih teater dan bioskop. Hari itu dia pulang ke rumah dalam keadaan tidak mood dan, seperti biasa, duduk untuk menonton TV. Memalukan untuk membicarakan inti konflik. Saya berjalan melewatinya dengan teh, tersandung dan menumpahkan teh di karpet. Itu saja, ini sudah cukup bagi ayahku untuk mulai berteriak bahwa aku hanya akan merusak segala sesuatu di sekitarku, bahwa kamu tidak bisa menyelamatkanku, lebih baik aku mati. Ibuku bergabung denganku, aku belum selesai, aku tidak menghargai kenyataan bahwa ayahku bekerja, membeli, dan aku merusak segalanya, aku babi. Saya mulai mendengus, karena saya babi. Tampaknya hal ini benar-benar membuat ayah saya marah, dan dia mulai memukuli saya, dan saya melawan. Akibatnya hidung saya patah. Hanya poster keluarga, super sekali.

Di pagi hari aku berangkat ke sekolah lebih lambat dari orang tuaku, jadi aku mengemas makanan di ranselku, mengambil uang yang kumiliki dan pergi ke sekolah pada malam hari; Teman saya membantu saya, dia membawakan makanan, dan itulah cara mereka menemukan saya.

Saya tinggal di ruang bawah tanah favorit kami, tempat kami sering nongkrong di musim dingin, tetapi di musim semi tidak ada yang pergi ke sana. Di sanalah aku tinggal; tentu saja, aku tidak bersekolah, karena di sanalah orang tuaku akan datang menjemputku terlebih dahulu. Ayah saya melacak teman saya dan datang ke ruang bawah tanah. Parahnya, orang tua paling takut dianggap sebagai orang tua yang buruk. Mereka mengarang cerita tentang pergaulan yang buruk, yang membuatku tersesat. Meskipun teman sekelasku masih tahu segalanya. Saya mandi dan makan bersama teman-teman, dan pergi ke ruang bawah tanah untuk bermalam. Tidak ada yang meneriaki saya atau menyodok saya dengan makanan, saya merasa seperti manusia. Mungkin beginilah cara mereka menjadi tunawisma dengan orang tua yang “baik”?

Mereka membujukku untuk kembali dan tidak membentakku selama seminggu penuh. Tapi kemudian semuanya dimulai lagi, hanya satu kalimat lagi yang ditambahkan untuk mempermalukan: “Betapa pengemisnya, apakah dia sudah lari jauh? Tanpa kami, Anda bukan apa-apa dan tidak ada cara untuk menghubungi Anda!” Baik ayah maupun ibu tidak terpikir untuk menanyakan alasan pelarian tersebut. Mereka mengira itu karena hidungnya patah.

Masalah dengan orang tua seperti itu memaksa kita untuk bertahan hidup, daripada menikmati masa kanak-kanak dan menikmati kasih sayang orang-orang terkasih. Saya menunggu sekolah selesai, pergi bekerja dan menyewa kamar.

Sayangnya, situasi seperti itu dapat diamati di setiap keluarga kedua. Masalahnya adalah orang tua tidak melihat kepribadian anak; mereka menganggapnya hanya larva yang tidak memiliki pendapat, suara, dan keinginannya sendiri. Mereka menikmati kekuasaan dan, mereka yakin, menggunakannya untuk kepentingan anak. Faktanya, inilah cara orang dewasa memuaskan ambisinya sendiri. Orang tua seperti itu hanya “menjelekkan” jiwa anak kecil, memicu bunuh diri, pernikahan dini, dan kabur dari rumah. Apa lagi yang bisa saya katakan di sini, saya hanya berharap orang tua - otak, anak - kesabaran dan kekuatan untuk tetap menjadi pribadi yang utuh yang di masa depan akan mampu memberikan cinta dan pengertian kepada anak-anaknya!

Jika Anda punya cerita sendiri, tulislah. Kami akan dengan senang hati mencetaknya dan mendiskusikannya.