Bagaimana cara mendukung seseorang jika dia shock. Bantuan psikologis darurat: cara menghibur seseorang yang bermasalah dengan benar

Kita semua tahu betapa sulitnya menemukan diri Anda dalam situasi di mana Anda perlu menghibur seseorang, tetapi Anda tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat.

Untungnya, sering kali orang tidak mengharapkan nasihat khusus dari kami. Penting bagi mereka untuk merasa bahwa seseorang memahami mereka, bahwa mereka tidak sendirian. Jadi pertama-tama, jelaskan apa yang Anda rasakan. Misalnya, dengan menggunakan frasa berikut: “Saya tahu ini sangat sulit bagi Anda saat ini”, “Saya minta maaf karena ini sangat sulit bagi Anda”. Dengan cara ini Anda akan memperjelas bahwa Anda benar-benar melihat bagaimana rasanya bagi orang yang Anda cintai saat ini.

2. Konfirmasikan bahwa Anda memahami perasaan ini.

Namun hati-hati, jangan menarik semua perhatian pada diri Anda sendiri, jangan mencoba membuktikan bahwa hal itu lebih buruk bagi Anda. Sebutkan secara singkat bahwa Anda pernah mengalami posisi serupa sebelumnya, dan tanyakan lebih lanjut mengenai kondisi orang yang Anda hibur.

3. Bantu orang yang Anda cintai memahami masalahnya

Sekalipun seseorang sedang mencari cara untuk menyelesaikan situasi sulit, pertama-tama dia perlu membicarakannya. Hal ini terutama berlaku pada wanita.

Jadi tunggulah untuk menawarkan solusi terhadap masalah tersebut dan dengarkan. Ini akan membantu orang yang Anda hibur memahami perasaannya. Lagi pula, terkadang lebih mudah untuk memahami pengalaman Anda sendiri dengan menceritakannya kepada orang lain. Dengan menjawab pertanyaan Anda, lawan bicara dapat menemukan solusinya sendiri, memahami bahwa segala sesuatunya tidak seburuk kelihatannya, dan sekadar merasa lega.

Berikut beberapa frasa dan pertanyaan yang dapat digunakan dalam kasus ini:

• Ceritakan padaku apa yang terjadi.
• Katakan padaku apa yang mengganggumu.
• Apa yang menyebabkan hal ini?
• Bantu aku memahami perasaanmu.
• Apa yang paling membuatmu takut?

Pada saat yang sama, cobalah untuk menghindari pertanyaan dengan kata “mengapa”; pertanyaan tersebut terlalu mirip dengan penilaian dan hanya akan membuat marah lawan bicaranya.

4. Jangan meremehkan penderitaan orang lain dan jangan mencoba membuatnya tertawa.

Ketika kita menghadapi air mata orang yang kita cintai, tentu saja kita ingin menghiburnya atau meyakinkan dia bahwa masalahnya tidak terlalu buruk. Namun apa yang kita anggap remeh sering kali bisa membuat orang lain kesal. Jadi jangan meremehkan penderitaan orang lain.

Bagaimana jika seseorang benar-benar mengkhawatirkan hal sepele? Tanyakan apakah ada informasi yang bertentangan dengan pandangannya terhadap situasi tersebut. Kemudian sampaikan pendapat Anda dan bagikan alternatif jalan keluarnya. Sangat penting di sini untuk memperjelas apakah mereka ingin mendengar pendapat Anda, jika tidak maka akan terkesan terlalu agresif.

5. Tawarkan dukungan fisik jika perlu.

Terkadang orang tidak ingin berbicara sama sekali, mereka hanya perlu merasa bahwa ada orang yang dicintai di dekatnya. Dalam kasus seperti ini, tidak selalu mudah untuk memutuskan bagaimana harus bersikap.

Tindakan Anda harus sesuai dengan perilaku biasa Anda dengan orang tertentu. Jika Anda tidak terlalu dekat, meletakkan tangan Anda di bahu atau memberinya pelukan ringan saja sudah cukup. Perhatikan juga tingkah laku orang lain, mungkin dia sendiri yang akan menjelaskan apa yang dia butuhkan.

Ingatlah bahwa Anda tidak boleh terlalu bersemangat saat menghibur: pasangan Anda mungkin menganggapnya menggoda dan tersinggung.

6. Sarankan cara untuk memecahkan masalah

Jika seseorang hanya membutuhkan dukungan Anda dan bukan nasihat khusus, langkah-langkah di atas mungkin cukup. Dengan berbagi pengalaman, lawan bicara Anda akan merasa lega.

Tanyakan apakah ada hal lain yang dapat Anda lakukan. Jika percakapan terjadi di malam hari, dan ini paling sering terjadi, sarankan untuk tidur. Seperti yang Anda tahu, pagi hari lebih bijaksana daripada malam hari.

Jika saran Anda diperlukan, tanyakan terlebih dahulu apakah lawan bicaranya sendiri punya ide. Keputusan akan lebih mudah diambil jika keputusan tersebut datang dari seseorang yang berada dalam situasi kontroversial. Jika orang yang Anda hibur tidak mengerti apa yang dapat dilakukan dalam situasi mereka, bantulah mengembangkan langkah-langkah spesifik. Jika dia tidak tahu apa yang harus dilakukan, tawarkan pilihan Anda.

Jika seseorang bersedih bukan karena kejadian tertentu, tapi karena ada masalah, segera lanjutkan ke pembahasan tindakan spesifik yang bisa membantu. Atau sarankan melakukan sesuatu, seperti berjalan-jalan bersama. Pemikiran yang tidak perlu tidak hanya tidak akan membantu menghilangkan depresi, tetapi sebaliknya akan memperburuknya.

7. Berjanji untuk terus mendukung

Di akhir percakapan, pastikan untuk menyebutkan kembali bahwa Anda memahami betapa sulitnya orang yang Anda cintai saat ini, dan bahwa Anda siap untuk terus mendukungnya dalam segala hal.

Apa yang ada di artikel:

Menghibur seseorang yang baru saja kehilangan orang yang dicintai atau seseorang yang sakit parah bisa jadi sulit. Hari ini di situs Koshechka.ru kita akan membicarakan 2 topik global yang tidak memiliki solusi jelas.

Bagaimana cara menghibur orang yang sekarat?

Penghiburan yang dangkal, diungkapkan dalam kata-kata: “Baiklah, persiapkan dirimu!” atau “Betapa aku memahamimu!” - jauh lebih buruk daripada keheningan di dekatnya. Paradoksal? Tapi ini benar.

Apa sebenarnya yang bisa Anda lakukan untuk menghibur orang yang sakit parah? Untuk memahami hal ini, penting untuk mengetahui bahwa mereka yang sudah berada di ambang kemajuan secara pribadi. Banyak hal yang berubah:

• hal-hal kecil tidak lagi begitu penting, tetapi fenomena dasar memperoleh nilai khusus - salju yang turun, dedaunan yang berguguran, hujan yang memekakkan telinga;
• tidak ada kewajiban - dan keinginan untuk hidup semakin meningkat;
• komunikasi dengan orang yang dicintai menjadi lebih dalam;
• keinginan untuk mengambil risiko tumbuh.

Dengan kata lain, seseorang menjadi jauh lebih sensitif, jadi Anda perlu mempertimbangkan setiap kata yang Anda ucapkan.

Bagaimana cara menghibur seseorang dengan kata-kata? Paradoksnya, penghiburan terbaik bagi orang yang sekarat adalah kata-katanya, yang didengarkan oleh lawan bicara yang penuh perhatian dan sabar. Orang terkasih yang penuh kasih yang dengan tulus berempati. Dengarkan cerita, kenangan, pengalaman itu, ajukan pertanyaan, tertarik.

Bagaimana Anda bisa menghibur seseorang yang akan melangkahi batas realitas kita? Seluruh rahasianya bukanlah menghibur! Dan hanya untuk menjadi lebih dekat dan lebih disayanginya dan membantunya mencapai semua yang ingin dia lakukan dalam hidup ini, tetapi karena penyakit yang tidak dapat disembuhkan, dia mungkin tidak punya waktu. Anda tidak boleh terlalu protektif, bahkan karena belas kasihan; jangan menghilangkan kemandirian dan tanggung jawab orang yang sekarat. Benar, situs tersebut memahami bahwa masalah lain muncul di sini - bantuan, dan bantuan serius, akan dibutuhkan oleh seseorang yang kehilangan orang yang dicintai. Namun lebih lanjut tentang itu di bawah.

Habiskan waktu sebanyak mungkin bersama pasien. Jika dia mampu bergerak, Anda bisa pergi ke laut, ke negara lain, atau sekadar piknik santai ke danau, memberi makan bebek, menunggang kuda, berenang bersama lumba-lumba, atau berlibur yang menyenangkan. yang diimpikan orang sakit.

Anda dapat menghibur seseorang bukan dengan kata-kata, tetapi dengan hal kecil yang menyenangkan...

Dari luar sepertinya semuanya terjadi, seperti di film sentimental, namun momen perpisahan pun datang, dan tak terelakkan... Perasaannya sama sekali tidak identik dengan “sedikit kesedihan atau melankolis”…

Bagaimana cara menghibur seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya?

Pertanyaannya bukanlah pertanyaan yang mudah. Dan ketika kamu melihat teman atau kenalanmu menderita karena kehilangan orang yang kamu sayangi, kamu seolah paham bahwa air mata, keputusasaan, depresi, bahkan terkadang keengganan untuk hidup adalah reaksi yang wajar, namun kamu masih belum tahu harus berbuat atau tidak. apa yang harus dikatakan.

Sangat penting untuk tidak meninggalkan seseorang tanpa penghiburan, sendirian dengan kesedihannya, karena emosi dan pengalaman yang tidak diungkapkan dapat tertanam dalam-dalam dan mengakibatkan penyakit, menular, jantung, psikologis, seseorang dapat mengembangkan ketergantungan pada obat-obatan atau alkohol, dan risiko penyakit. kecelakaan meningkat.

Ada banyak cara untuk menghibur seseorang setelah kematian orang yang dicintai.

Terkadang berada di sekitar saja sudah cukup. Peluk, raih tanganmu, lingkarkan lenganmu di bahumu dan diam saja. Ketenangan, empati, dan kasih sayang Anda akan disalurkan pada tingkat materi halus, hanya melalui sentuhan hangat. Seseorang akan merasa bahwa dengan meninggalnya orang yang dicintainya ia tidak sendirian. Tentu saja, tidak ada yang bisa menggantikan bahu asli itu, tapi Anda akan berada di sana.

Percakapan yang tenang dan merata selalu merupakan cara yang efektif jika Anda berbicara dengan cinta. Biarkan orang yang mengalami kesedihan memilih topik pembicaraan. Mungkin seseorang bisa bersantai dengan membahas peristiwa yang tidak ada hubungannya dengan kematian. Yang lain perlu melampiaskan kekhawatiran mereka.
Cobalah untuk melibatkan seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintainya dalam beberapa penyebab yang sama. Ini akan mengganggu.

Bagaimana cara menghibur seseorang yang shock karena kehilangan?

• Jangan tinggalkan seseorang sendirian.
• Beri dia sentuhan Anda, tetapi jika orang tersebut mendorongnya menjauh, jangan memaksakan diri.
• Pastikan ia mendapat istirahat yang cukup agar orang tersebut tidak lupa makan.
• Jadilah pendengar yang aktif.
• Katakan sesuatu yang baik tentang almarhum jika Anda mengenalnya secara pribadi.

Seringkali, banyak orang mengucapkan kata-kata yang salah, dengan cara yang tidak pantas menghibur, namun kenyataannya, justru semakin menyakitkan.

Misalnya, Anda tidak boleh mengatakan bahwa orang tersebut kelelahan atau segalanya ada di depan Anda. Atau itu - ya, memang kerugian ini tidak dapat diperbaiki. Pada saat yang sama, jangan hentikan orang tersebut untuk mengekspresikan emosi dan pengalamannya: marah, menangis. Jauh lebih buruk jika secara lahiriah seseorang tampak tenang. Hal ini menunjukkan bahwa suatu saat kesedihan ini akan meluap dan “menghantam” kesehatan Anda, baik fisik maupun mental.

Selain itu, Anda tidak boleh mengucapkan kalimat rutin seperti: “Jika Anda membutuhkan bantuan saya, teleponlah.” Lagi pula, seseorang yang sedang berduka mungkin tidak memiliki kekuatan untuk menghubungi nomor telepon Anda atau menulis surat. Cobalah untuk “mengeluarkannya” lebih sering: jalan-jalan, ke bioskop.

Setiap hari seseorang meninggal, namun masih sulit bagi kita untuk berpisah dengan dunia ini, terlebih lagi untuk memahami cara terbaik untuk menghibur seseorang yang berduka atas orang yang kita cintai. Saya percaya bahwa tips hari ini akan membantu Anda menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini.

Eva Raduga - khusus untuk Koshechka.ru - situs untuk mereka yang jatuh cinta... dengan diri mereka sendiri!

Kenalan, sahabat atau pacar anda sedang mengalami musibah, anda ingin menghiburnya, mendukungnya, tetapi anda tidak tahu bagaimana melakukannya, kata-kata apa yang harus diucapkan dan kata-kata apa yang harus dihindari, hari ini kita akan berbicara tentang bagaimana caranya menghibur seseorang: kata-kata yang tepat. Duka adalah reaksi khusus manusia yang terjadi sebagai akibat dari suatu kehilangan, misalnya setelah kematian orang yang dicintai.

Empat tahap kesedihan:

Tahap pertama adalah kejutan. Itu berlangsung selama beberapa detik dan bisa bertahan hingga beberapa minggu. Ciri-cirinya: ketidakpekaan, mobilitas rendah, terlalu banyak aktivitas, gangguan tidur, kurang nafsu makan, kehilangan minat hidup.

Tahap kedua adalah penderitaan. Berlangsung dari 5 hingga 8 minggu. Tanda-tanda khasnya: kurang konsentrasi, perhatian buruk, gangguan tidur dan daya ingat. Seseorang mungkin mengalami kelesuan, keinginan untuk menyendiri, dan mungkin dihantui oleh perasaan cemas dan takut yang terus-menerus. Mungkin ada sensasi nyeri di perut, serta rasa koma di tenggorokan atau rasa berat di area dada. Seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai atau kerabatnya selama periode ini mungkin mengidealkan orang yang meninggal atau, sebaliknya, merasa marah, bersalah, jengkel, atau marah terhadapnya.

Tahap ketiga adalah penerimaan. Biasanya, itu berakhir setelah satu tahun berlalu sejak kematian orang yang dicintai. Tanda-tanda khasnya: nafsu makan pulih, tidur pulih, perencanaan kehidupan masa depan. Kadang-kadang seseorang terus menderita, namun serangan lebih jarang terjadi.

Tahap keempat adalah pemulihan. Pada dasarnya dimulai setelah satu atau satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan, orang tersebut mulai merasa lebih tenang karena kehilangan seseorang.

Tidak diragukan lagi, menghibur seseorang yang sedang berduka itu perlu! Jika ia tidak diberikan pertolongan yang tepat, hal ini dapat menyebabkan penyakit jantung, penyakit menular, alkoholisme, depresi, atau kecelakaan. Dukungan dan kenyamanan bantuan psikologis, dalam hal ini, sangat berharga! Berkomunikasi dengannya, meskipun orang tersebut tidak memperhatikan, tidak mendengarkan Anda, jangan khawatir, lama-lama dia akan berterima kasih atas bantuan Anda.

Adapun orang asing bagi Anda, di sini Anda perlu mengandalkan kekuatan Anda sendiri, jika Anda merasakan keinginan untuk membantu dan kekuatan moral - berikan bantuan, hibur orang tersebut. Jika dia tidak mendorong Anda menjauh, tidak berteriak atau melarikan diri, maka Anda melakukan segalanya dengan benar. Jadi, bagaimana menghibur seseorang dalam dua tahap kesedihan yang paling sulit:

Tahap kejutan

Perilaku Anda:

Sentuh korban dengan santai. Letakkan tangan Anda di bahu Anda, ambil tangan Anda, peluk, usap kepala Anda. Perhatikan reaksi orang tersebut. Jika Anda diusir, Anda tidak boleh memaksakan diri, tetapi Anda juga tidak boleh pergi.
Jangan tinggalkan korban sendirian.
Buatlah orang tersebut sibuk dengan beberapa pekerjaan mudah, misalnya mengatur pemakaman.
Pastikan korban makan dan istirahat tepat waktu.
Dengarkan secara aktif. Ajukan pertanyaan. Bantulah orang tersebut menceritakan rasa sakit dan pengalamannya.

Hibur orang tersebut dengan kata-kata:

Jika Anda mengenal orang yang meninggal, beri tahu dia sesuatu yang baik tentang dia.
Bicara tentang almarhum dalam bentuk lampau.

Jangan pernah mengatakan:

“Dia tersiksa”, “Dia akan lebih baik di sana”, “Semuanya adalah kehendak Tuhan”, ungkapan ini hanya dapat membantu orang yang sangat beriman.
“Waktu menyembuhkan”, “Kehilangan seperti itu, sulit untuk pulih”, “Kamu adalah orang yang kuat, jadilah kuat” - ungkapan-ungkapan ini hanya menambah kesepian dan penderitaan.
“Kamu cantik, muda, kamu akan melahirkan anak/menikah.” Pernyataan seperti itu dapat menimbulkan kejengkelan.
“Seandainya para dokter lebih perhatian”, “Seandainya ambulans datang lebih cepat.” Ungkapan-ungkapan ini tidak ada gunanya, nyatanya sama sekali kosong, hanya bisa menambah kepahitan kehilangan.

Tahap penderitaan

Perilaku Anda:

Berikan penderitanya lebih banyak cairan. Ia harus minum sekitar 2 liter air bersih sepanjang hari.
Pada tahap ini, Anda dapat meninggalkan orang tersebut sendirian untuk sementara waktu.
Atur aktivitas fisik ringan (berenang, lari pagi).
Jika seseorang ingin menangis, biarkan dia melakukannya. Jangan menahan emosi Anda sendiri - menangislah bersamanya.
Jika pelayat menunjukkan kemarahan, jangan ikut campur.

Hibur orang tersebut dengan kata-kata:

Bicara tentang almarhum, cobalah untuk membawa percakapan ke perasaan: "Kamu sangat tertekan", "Kamu kesepian". Ceritakan kepada kami tentang pengalaman Anda, bagaimana perasaan Anda.
Katakanlah penderitaan itu tidak abadi, kehilangan seseorang bukanlah hukuman atas apapun, itu adalah bagian tertentu dari kehidupan.

Jangan pernah mengatakan:

“Hentikan penderitaan”, “Berhentilah menitikkan air mata”, “Semuanya sudah berlalu” - ini berbahaya dan tidak bijaksana bagi kesehatan psikologis.
“Percayalah pada seseorang yang jauh lebih buruk darimu.” Ungkapan-ungkapan seperti itu hanya dapat membantu dalam situasi perceraian, atau dalam kematian seseorang; mereka tidak ada hubungannya dengan itu dan tidak akan membawa manfaat apa pun.

Jika orang tersebut jauh dari Anda, teleponlah dia, tinggalkan pesan di mesin penjawabnya, tulis email atau kirim pesan SMS. Sampaikan belasungkawa Anda dan bagikan kenangan Anda tentang almarhum.

Sangat penting untuk membantu orang yang sedang mengalami kesedihan, terutama jika orang tersebut cukup dekat dengan Anda. Dengan membantu orang yang berduka, Anda membantu diri Anda sendiri untuk mengatasi pengalaman Anda sendiri pada tingkat psikologis, menghibur orang tersebut dengan benar. Dengan kata lain, cobalah untuk memperlakukan pendekatan ini dengan hati-hati, tidak mengatakan, ada sesuatu yang salah dan tidak merugikan orang yang berduka.

Sepintas, tidak ada yang sulit dalam mendukung seseorang di masa-masa sulit atau bersimpati padanya bila diperlukan. Namun, begitu banyak orang merasa sangat sulit menemukan kata-kata yang tepat dalam situasi yang paling membutuhkannya. Bagaimana cara mendukung seseorang di masa-masa sulit dan apa yang harus dikatakan? Tidak ada “resep” universal. Namun, Anda dapat belajar memahami kata mana yang relevan dalam situasi apa. Ini akan memungkinkan Anda menemukan dukungan yang paling dibutuhkan seseorang.

Iman dan kepercayaan

Pada dasarnya, orang-orang dalam kehidupan mengucapkan dan mendengar sangat sedikit ungkapan seperti “Aku percaya padamu” atau “Aku percaya padamu.” Selain itu, para psikolog percaya bahwa kurangnya ekspresi perasaan dan dukungan secara langsunglah yang menyebabkan orang menjadi terisolasi dan “menarik diri”. Itulah mengapa sangat penting untuk tidak malu mengucapkan kata-kata seperti itu kepada seseorang. Tentu saja disarankan untuk mengatakannya dengan tulus, tetapi meskipun Anda ragu, dukungan seperti itu akan sangat berguna.

Juga, jangan bingung antara masalah iman dan kepercayaan. Dalam kasus pertama, ini lebih tentang bagaimana orang tua percaya pada anaknya, istri pada suaminya, dan sebagainya. Namun kepercayaan lebih penting bagi teman, kawan, kolega, dan orang yang penting untuk mengetahui sikap Anda terhadap mereka. Oleh karena itu, ketika orang yang Anda kasihi, sahabat atau kenalan mempunyai masalah atau kesulitan, katakan saja Anda percaya pada mereka. Biasanya, terkadang langkah sekecil itu saja sudah cukup untuk memberikan dukungan.

Tidak ada belas kasihan

Anda sering dapat bertemu dengan orang-orang yang, karena ketidakmampuan untuk bersimpati atau salah memahami kata-kata mereka, mulai mengungkapkan rasa kasihan. Perlu diingat bahwa mengasihani seseorang dan mengungkapkan simpati atau penyesalan adalah konsep yang sangat berbeda. Dalam kebanyakan kasus, rasa kasihan tidak akan menghibur atau mendukung siapa pun. Sebaliknya, kata-kata seperti itu akan membuat seseorang semakin menarik diri dan merasa tidak berguna. Bukan tanpa alasan rasa kasihan dianggap sebagai salah satu perasaan yang paling merusak.
Oleh karena itu, meskipun Anda sedang berbicara dengan orang yang sakit parah dan berusaha mendukungnya, jangan mengungkapkan rasa kasihan. Sebaliknya, cobalah menghadirkan senyuman dan ciptakan suasana hati yang baik.

Bela sungkawa

Dalam kebanyakan kasus, orang-orang kesulitan menemukan kata-kata yang tepat ketika berbicara tentang kematian dan pemakaman. Bagaimana Anda dapat mendukung seseorang yang baru saja kehilangan anggota keluarga atau teman saat mengalami kesedihan yang luar biasa? Banyak orang percaya bahwa kata-kata sama sekali tidak diperlukan dalam situasi seperti itu, namun seringkali tidak demikian. Yang terbaik adalah mengatakan apa yang Anda pikirkan. Orang selalu merasakan ketulusan dan membalasnya.

Meskipun sulit bagi Anda untuk menemukan kata-kata yang tepat dalam situasi seperti ini, cobalah menawarkan bantuan apa pun yang Anda bisa. Tunjukkan bahwa Anda ikut merasakan kesedihan dan siap mendukung orang tersebut.

Seringkali, dukungan memiliki banyak kesamaan dengan inspirasi. Cukup mengucapkan beberapa kata yang tepat agar seseorang tidak hanya mendapatkan kepercayaan pada dirinya sendiri, tetapi juga menemukan kekuatan untuk mengatasi kesulitan apa pun. Paling sering, jenis dukungan ini ditemukan dalam keluarga. Misalnya, ketika seorang suami atau istri memutuskan untuk berganti pekerjaan dan mulai ragu apakah mereka bisa mendapatkan pekerjaan yang layak, tidak ada yang lebih baik daripada dukungan. Keyakinan orang-orang terdekat Anda bisa menginspirasi siapa pun, namun Anda harus memahami bahwa hal itu perlu diungkapkan, dan tidak disimpan sendiri. Tidak semua orang tahu bagaimana memahami dan “membaca” bahkan orang-orang yang telah tinggal bersama mereka selama bertahun-tahun, oleh karena itu, dalam situasi yang tepat, penting untuk mengatakan semua yang Anda pikirkan.

Bukan tanpa alasan kebanyakan orang kreatif bisa meningkatkan performa dan berkendara berkali-kali lipat jika memiliki sumber inspirasi. Jika tidak, mereka tidak akan mampu melakukan apa yang selama ini selalu mampu mereka lakukan tanpa banyak kesulitan. Apalagi orang yang kreatif bahkan tidak selalu membutuhkan kata-kata; cukup mendukungnya dengan kehadiran atau perhatian.

Dukungan depresi

Situasi paling umum ketika orang membutuhkan dukungan adalah suasana hati yang buruk, depresi, dan berbagai masalah. Dalam kasus seperti itulah perkataan seorang teman, pacar, saudara atau bahkan rekan kerja dapat “menarik” seseorang keluar dari jurang keputusasaan dan menghidupkannya kembali. Para psikolog selalu menekankan bahwa manusia adalah makhluk sosial, oleh karena itu keinginan untuk selalu mengatasi permasalahan sendirian, meskipun dapat melatih karakter dan kemauan, tidak akan pernah membuat Anda hidup bahagia dan harmonis.

Tim Lawrence, seorang psikoterapis dan jurnalis, menulis sebuah artikel yang membahas tentang bagaimana Anda benar-benar dapat membantu seseorang yang mengalami kesedihan. Dia memperingatkan bahwa Anda harus lebih berhati-hati dengan ungkapan umum yang biasanya diucapkan untuk mendapatkan dukungan - itu bisa lebih menyakitkan.

Kami menerbitkan artikel oleh Tim, yang pernah mengalami kehilangan orang-orang terkasih di usia muda dan mengetahui apa yang sebenarnya kami butuhkan di masa-masa sulit.

Saya mendengarkan seorang teman psikoterapis saya berbicara tentang pasiennya. Seorang wanita mengalami kecelakaan yang mengerikan, dia terus-menerus kesakitan dan anggota tubuhnya lumpuh. Saya sudah mendengar cerita ini sepuluh kali, tapi ada satu hal yang selalu mengejutkan saya. Dia mengatakan kepada wanita malang itu bahwa tragedi itu telah membawa perubahan positif dalam hidupnya.

“Segala sesuatu dalam hidup terjadi karena suatu alasan,” demikian kata-katanya. Saya heran betapa tertanamnya kata-kata hampa ini, bahkan di kalangan psikoterapis. Kata-kata ini menyakitkan dan sangat menyakitkan. Ia ingin mengatakan bahwa kejadian tersebut memaksa perempuan untuk bertumbuh secara spiritual. Dan menurut saya ini benar-benar tidak masuk akal. Kecelakaan itu menghancurkan hidupnya dan menghancurkan mimpinya - itulah yang terjadi dan sama sekali tidak ada hal baik di dalamnya.

Yang terpenting, pola pikir ini menghalangi kita melakukan satu-satunya hal yang harus kita lakukan saat berada dalam masalah: berduka. Guru saya Megan Devine mengatakannya dengan baik: “Beberapa hal dalam hidup tidak dapat diperbaiki. Ini hanya bisa dialami".

Kita berduka tidak hanya ketika seseorang yang dekat dengan kita meninggal. Kita larut dalam kesedihan ketika orang yang kita kasihi meninggal dunia, ketika harapan pupus, ketika penyakit serius menyerang. Kehilangan seorang anak dan pengkhianatan terhadap orang yang dicintai tidak dapat diperbaiki - itu hanya dapat dialami.

Jika Anda berada dalam masalah dan seseorang memberi tahu Anda ungkapan-ungkapan umum berikut ini: “segala sesuatu yang tidak terjadi adalah yang terbaik”, “ini akan membuat Anda lebih baik dan lebih kuat”, “itu sudah ditakdirkan”, “tidak ada yang terjadi tanpa hasil” ”, “Anda harus bertanggung jawab atas hidup Anda”, “semuanya akan baik-baik saja” - Anda dapat dengan aman mencoret orang ini dari hidup Anda.

Ketika kita mengatakan hal-hal seperti ini kepada teman dan keluarga kita, bahkan dengan niat terbaik sekalipun, kita mengabaikan hak mereka untuk berkabung, bersedih, dan bersedih. Saya sendiri pernah mengalami kehilangan yang sangat besar, dan setiap hari saya dihantui oleh rasa bersalah karena saya masih hidup, tetapi orang yang saya cintai sudah tidak hidup lagi. Rasa sakit saya tidak kunjung hilang, saya hanya belajar bagaimana menyalurkannya melalui bekerja dengan pasien dan memahami mereka dengan lebih baik.

Namun dalam situasi apa pun, tidak terpikir oleh saya untuk mengatakan bahwa tragedi ini adalah anugerah takdir yang membantu saya bertumbuh secara spiritual dan profesional. Mengatakan hal ini berarti menginjak-injak kenangan akan orang-orang terkasih yang telah saya hilangkan terlalu dini, dan mereka yang menghadapi kemalangan serupa, namun tidak dapat mengatasinya. Dan saya tidak akan berpura-pura bahwa hal itu mudah bagi saya karena saya kuat, atau bahwa saya menjadi "sukses" karena saya mampu "mengendalikan hidup saya".

Budaya modern memperlakukan kesedihan sebagai masalah yang harus diselesaikan atau penyakit yang harus disembuhkan. Kita melakukan segalanya untuk menghilangkan rasa sakit, menekan rasa sakit, atau mengubahnya. Dan ketika Anda tiba-tiba menghadapi kemalangan, orang-orang di sekitar Anda berubah menjadi basa-basi.

Jadi apa yang harus Anda katakan kepada teman dan keluarga yang sedang dalam kesulitan, daripada mengatakan “segala sesuatu dalam hidup ini tidak terjadi secara kebetulan”? Hal terakhir yang dibutuhkan oleh seseorang yang dilanda kemalangan adalah nasihat atau bimbingan. Yang paling penting adalah pemahaman.

Katakan secara harafiah hal berikut: “Saya tahu kamu kesakitan. Aku di sini bersamamu."

Ini berarti Anda bersedia berada di sana dan menderita bersama orang yang Anda cintai - dan ini adalah dukungan yang luar biasa kuatnya.

Tidak ada yang lebih penting bagi manusia selain pemahaman. Hal ini tidak memerlukan keahlian atau pelatihan khusus, ini hanyalah kemauan untuk berada di dekatnya dan berada di dekatnya selama diperlukan.

Tetap dekat. Berada di sana saja, bahkan ketika Anda merasa tidak nyaman atau merasa tidak melakukan sesuatu yang berguna. Faktanya, justru ketika Anda merasa tidak nyaman, Anda harus berusaha untuk tetap dekat.

“Aku tahu kamu terluka. Saya dekat."

Kita sangat jarang membiarkan diri kita memasuki zona abu-abu ini - zona kengerian dan kesakitan - tetapi di sinilah letak akar penyembuhan kita. Itu dimulai ketika ada orang yang siap berangkat ke sana bersama kita.

Saya meminta Anda melakukan ini untuk orang yang Anda cintai. Anda mungkin tidak pernah mengetahuinya, tetapi bantuan Anda akan sangat berharga. Dan jika Anda mendapat masalah, temukan seseorang yang bersedia mendampingi Anda. Saya jamin dia akan ditemukan.

Semua orang bisa pergi.