Limonáda – Zoshčenkov príbeh. Michail Zoshchenko - najlepšie príbehy
Samozrejme, že som nepil. Aj keď si vypijem inokedy, v záujme slušnosti alebo na udržanie dobrej spoločnosti to nestačí.
Nemôžem spotrebovať viac ako dve fľaše naraz. Zdravie to nedovoľuje. Raz, pamätám si, vo svoj deň bývalý anjel Zjedol som štvrtinu.
Ale to bolo v mojich mladých, silných rokoch, keď mi srdce zúfalo bilo v hrudi a hlavou mi prebleskovali rôzne myšlienky.
A teraz starnem.
Veterinárny záchranár, ktorého poznám, súdruh Ptitsyn, ma práve vyšetril a, viete, dokonca dostal strach. Chvenie.
"Vy," hovorí, "máte úplnú devalváciu." Kde,“ hovorí, „pečeň, kde je močový mechúr, nie je možné rozpoznať,“ hovorí. "Boli ste veľmi znesiteľní," hovorí.
Chcel som toho záchranára poraziť, ale potom som oň stratil záujem. "Daj mi," pomyslím si, "najprv k dobrému lekárovi Pôjdem a presvedčím sa." Lekár nezistil žiadne znehodnotenie.
"Vaše orgány," hovorí, "sú v celkom úhľadnom stave." A bublina je podľa neho celkom slušná a nepresakuje. Čo sa týka srdca, srdce je stále veľmi iné, dokonca, hovorí, širšie, ako by malo byť. Ale," hovorí, "prestanete piť, inak môže veľmi ľahko dôjsť k smrti."
A samozrejme, nechcem zomrieť. Milujem žiť. Som ešte mladý muž. Na začiatku Novej hospodárskej politiky som mal len tridsaťtri rokov. Dalo by sa povedať, v plnom rozkvete sily a zdravia. A srdce v hrudi je široké. A bublina, čo je najdôležitejšie, nevyteká. Žite a buďte šťastní s takouto bublinou. "Naozaj musím prestať piť," pomyslím si.
Vzal to a zahodil.
Nepijem a nepijem. Nepijem hodinu, nepijem dve hodiny. O piatej večer som sa samozrejme vybral do jedálne na večeru.
Jedol som polievku. Začal som jesť varené mäso – chcel som piť. "Namiesto toho," pomyslím si, "poprosím niečo jemnejšie - narzan alebo limonádu." volám.
"Hej," hovorím, "kto mi tu podával porcie, prines mi limonádu, ty kuracia hlava."
Samozrejme mi nosia limonádu na inteligentnom podnose. V karafe. Nalejem do panáku.
Vypijem tento panák, cítim: vyzerá to ako vodka. Nalial som viac. Preboha, vodka. Čo do pekla! Zvyšok som nalial - pravú vodku.
"Prines to," kričím, "viac!"
"Tu," pomyslím si, "je to neporiadok."
Prináša viac.
Skúsil som to znova. Niet pochýb o tom - najprirodzenejšie.
Potom, keď som zaplatil peniaze, ešte som urobil poznámku.
"Ja," hovorím, "požiadal som o limonádu, ale čo máš na sebe, tvoja kuracia hlava?"
Hovorí:
- Tak tomu vždy hovoríme limonáda. Úplne legálne slovo. Zo starých čias... Ale, ospravedlňujem sa, nemáme na sklade prírodnú limonádu - neexistuje žiadny spotrebiteľ.
"Prines mi," hovorím, "posledný."
Nikdy som neprestal. A túžba bola vrúcna. Do cesty sa postavili len okolnosti. Ako sa hovorí, život diktuje svoje vlastné zákony. Musíme poslúchať.
Zoshchenko M - Limonáda
príbeh
Samozrejme, že som nepil. Ak pijem inokedy, nie je to veľa - kvôli slušnosti alebo kvôli udržaniu dobrej spoločnosti.
Nemôžem spotrebovať viac ako dve fľaše naraz. Zdravie to nedovoľuje. Raz, pamätám si, v deň môjho bývalého anjela som zjedol štvrtinu.
Ale to bolo v mojich mladých, silných rokoch, keď mi srdce zúfalo bilo v hrudi a hlavou mi prebleskovali rôzne myšlienky.
A teraz starnem.
Veterinárny záchranár, ktorého poznám, súdruh Ptitsyn, ma práve vyšetril a, viete, dokonca dostal strach. Chvenie.
"Vy," hovorí, "máte úplnú devalváciu." Kde,“ hovorí, „pečeň, kde je močový mechúr, nie je možné rozpoznať,“ hovorí. "Bol si veľmi znášanlivý," hovorí.
Chcel som toho záchranára poraziť, ale potom som oň stratil záujem.
"Dovoľte mi," pomyslím si, "najskôr zájdem k dobrému lekárovi a presvedčím sa."
Lekár nezistil žiadne znehodnotenie..................
Číta I. Iľjinský
Igor Vladimirovič Iľjinský (11. (24. júl), 1901 – 13. január 1987) - Sovietsky herec, divadelný a filmový režisér, majster umelecké slovo(čitateľ). Ľudový umelec ZSSR (1949). Člen CPSU od roku 1960. Hrdina socialistickej práce (1974). Víťaz troch Stalinove ceny prvého stupňa (1941, 1942, 1951).
Už prvý satirické diela Michail Michajlovič Zoščenko vypovedal, že ruská literatúra bola doplnená o nové meno spisovateľa, na rozdiel od kohokoľvek iného, s vlastným zvláštnym pohľadom na svet, spoločenský život, morálka, kultúra, medziľudské vzťahy. Jazyk Zoshčenkovej prózy sa tiež nepodobal jazyku iných spisovateľov pracujúcich v žánri satiry.
Zoshchenko vo svojich dielach stavia hrdinov do okolností, ktorým sa nevedia prispôsobiť, a preto pôsobia vtipne, absurdne a žalostne.
Michail Michajlovič Zoščenko (28. júla (9. augusta) 1895, Poltava – 22. júla 1958, Leningrad) – ruský sovietsky spisovateľ.
Počnúc augustom 1943, počas rozkvetu slávy Zoshčenka, literárny časopis „Október“ začal vydávať prvé kapitoly príbehu „Pred východom slnka“. Spisovateľ sa v nej snažil pochopiť svoju melanchóliu a neurasténiu na základe učenia S. Freuda a I. Pavlova. 14. augusta 1946 sa v časopisoch „Zvezda“ a „Leningrad“ objavila vyhláška organizačného úradu Ústredného výboru celozväzovej komunistickej strany boľševikov, v ktorej boli vystavení ostrá kritika redaktori oboch časopisov „za poskytnutie literárnej platformy spisovateľovi Zoshčenkovi, ktorého diela sú cudzie Sovietska literatúra" Časopisu Zvezda bolo zakázané ďalej publikovať diela spisovateľa a časopis Leningrad bol úplne zatvorený. Po Rezolúcii zaútočil na Zoščenka a A. Achmatovovú tajomník Ústredného výboru Všezväzovej komunistickej strany boľševikov A. Ždanov. Vo svojej správe o príbehu „Pred východom slnka“ povedal: „V tomto príbehu Zoshchenko obracia svoju odpornú a poníženú dušu naruby, robí to s radosťou, s chuťou...“ Táto správa slúžila ako signál prenasledovania a vylúčenie Zoshčenka zo Zväzu spisovateľov ZSSR. V rokoch 1946-1953 bol prevažne angažovaný prekladateľské činnosti bez podpisového práva preložené diela a pracoval aj ako obuvník.
V júni 1953 bol Zoshchenko znovu prijatý do Zväzu spisovateľov. V posledných rokoch svojho života pracoval pre časopisy „Crocodile“ a „Ogonyok“. Po dosiahnutí dôchodkového veku a až do svojej smrti (od roku 1954 do roku 1958) bol Zoshčenkovi odopretý dôchodok. Posledné roky Zoshchenko žil v dači v Sestroretsku. Zoshčenkov pohreb na Literárnych mostoch Volkovský cintorín, kde boli pochovaní spisovatelia, nebolo dovolené. Pochovali ho na Sestroretskom cintoríne neďaleko Petrohradu.
V jeho poslednom byte je organizované múzeum.
Podľa diel M. M. Zoshchenka bolo natočených niekoľko filmov hrané filmy, vrátane slávnej komédie Leonida Gaidaiho „To nemôže byť!“ (1975) na základe príbehu a hier „Zločin a trest“, „Vtipné dobrodružstvo“, „Svadobný incident“.
LIMONÁDA
príbeh
Anotácia
Samozrejme, že som nepil. Ak pijem inokedy, nie je to veľa - kvôli slušnosti alebo kvôli udržaniu dobrej spoločnosti.
Nemôžem spotrebovať viac ako dve fľaše naraz. Zdravie to nedovoľuje. Raz, pamätám si, v deň môjho bývalého anjela som zjedol štvrtinu.
Ale to bolo v mojich mladých, silných rokoch, keď mi srdce zúfalo bilo v hrudi a hlavou mi prebleskovali rôzne myšlienky.
A teraz starnem.
Veterinárny záchranár, ktorého poznám, súdruh Ptitsyn, ma práve vyšetril a, viete, dokonca sa zľakol. Chvenie.
"Vy," hovorí, "máte úplnú devalváciu." Kde,“ hovorí, „pečeň, kde je močový mechúr, nie je možné rozpoznať,“ hovorí. "Bol si veľmi znášanlivý," hovorí.
Chcel som toho záchranára poraziť, ale potom som oň stratil záujem.
"Dovoľte mi," pomyslím si, "najskôr zájdem k dobrému lekárovi a presvedčím sa."
Lekár nezistil žiadne znehodnotenie....
Číta: Sergey Yursky
Yursky Sergey Yurievich - ruský herec divadlo a kino, scenárista, divadelný režisér. Cena Kinotavr v kategórii „Hlavné ceny v súťaži Filmy pre elitu“ za rok 1991. Puškinova medaila (2000, za rolu improvizátora vo filme „Malé tragédie“)
Sergej Jurskij sa narodil v Leningrade 16. marca 1935. V rokoch 1952-1955 študoval na Právnickej fakulte Leningradskej univerzity. Vyštudoval Leningradský divadelný ústav ich. A. N. Ostrovského (1959, dielňa L. Makarieva).
Od roku 1957 - herec Veľkého činoherného divadla pomenovaný po. M. Gorkij v Leningrade, od roku 1979 - herec a riaditeľ divadla. Mossovet v Moskve. riaditeľ divadelné predstavenia a produkcie. Vytvorili jedinečné divadlo pre jedného človeka. Čitateľ pätnástich programov klasických a moderných autorov.
V roku 1992 zorganizoval „ARTel umelcov Sergeja Jurského“ v Moskve.
Http://teatron-journal.ru/index.php/nas-podderzhivayut/item/136-iurskiy
Michail Michajlovič Zoščenko (28. júla (9. augusta) 1895, Poltava – 22. júla 1958, Leningrad) – ruský sovietsky spisovateľ.
Počnúc augustom 1943, počas rozkvetu slávy Zoshčenka, literárny časopis „Október“ začal vydávať prvé kapitoly príbehu „Pred východom slnka“. Spisovateľ sa v nej snažil pochopiť svoju melanchóliu a neurasténiu na základe učenia S. Freuda a I. Pavlova. 14. augusta 1946 vyšiel výnos organizačného byra Ústredného výboru Všezväzovej komunistickej strany boľševikov o časopisoch „Zvezda“ a „Leningrad“, v ktorom boli redaktori oboch časopisov tvrdo kritizovaní „za poskytovanie literárna platforma pre spisovateľa Zoshčenka, ktorého diela sú cudzie sovietskej literatúre.“ Časopisu Zvezda bolo zakázané ďalej publikovať diela spisovateľa a časopis Leningrad bol úplne zatvorený. Po Rezolúcii zaútočil na Zoščenka a A. Achmatovovú tajomník Ústredného výboru Všezväzovej komunistickej strany boľševikov A. Ždanov. Vo svojej správe o príbehu „Pred východom slnka“ povedal: „V tomto príbehu Zoshchenko obracia svoju odpornú a poníženú dušu naruby, robí to s radosťou, s chuťou...“ Táto správa slúžila ako signál prenasledovania a vylúčenie Zoshčenka zo Zväzu spisovateľov ZSSR. V rokoch 1946-1953 sa zaoberal najmä prekladateľskou činnosťou bez podpisového práva preložené diela, pracoval aj ako obuvník.
V júni 1953 bol Zoshchenko znovu prijatý do Zväzu spisovateľov. V posledných rokoch svojho života pracoval pre časopisy „Crocodile“ a „Ogonyok“. Po dosiahnutí dôchodkového veku a až do svojej smrti (od roku 1954 do roku 1958) bol Zoshčenkovi odopretý dôchodok. V posledných rokoch žil Zoshchenko v dači v Sestroretsku. Zoshčenkov pohreb na Literárnych mostoch Volkovského cintorína, kde boli pochovaní spisovatelia, nebol povolený. Pochovali ho na Sestroretskom cintoríne neďaleko Petrohradu.
V jeho poslednom byte je organizované múzeum.
Na základe diel M. M. Zoshchenka bolo natočených niekoľko celovečerných filmov, vrátane slávnej komédie Leonida Gaidaiho „To nemôže byť!“ (1975) na základe príbehu a hier „Zločin a trest“, „Vtipné dobrodružstvo“, „Svadobný incident“.
Z repertoáru Grigorija a Borisa Zheldakova
1960 – 2009
M. Zoščenko. Limonáda (príbeh)
Samozrejme, že som nepil. Ak pijem inokedy, nie je to veľa - kvôli slušnosti alebo kvôli udržaniu dobrej spoločnosti.
Nemôžem spotrebovať viac ako dve fľaše naraz. Zdravie to nedovoľuje. Raz, pamätám si, v deň môjho bývalého anjela som zjedol štvrtinu.
Ale to bolo v mojich mladých, silných rokoch, keď mi srdce zúfalo bilo v hrudi a hlavou mi prebleskovali rôzne myšlienky.
A teraz starnem.
Veterinárny záchranár, ktorého poznám, súdruh Ptitsyn, ma práve vyšetril a, viete, dokonca dostal strach. Chvenie.
"Máte úplnú devalváciu," hovorí. Kde,“ hovorí, „pečeň, kde je močový mechúr, nie je možné rozpoznať,“ hovorí. "Bol si veľmi znášanlivý," hovorí.
Chcel som toho záchranára poraziť, ale potom som oň stratil záujem.
"Dovoľte mi," pomyslím si, "najskôr zájdem k dobrému lekárovi a presvedčím sa."
Lekár nezistil žiadne znehodnotenie.
"Vaše orgány," hovorí, "sú v celkom úhľadnom stave." A bublina je podľa neho celkom slušná a nepresakuje. Pokiaľ ide o srdce, je stále veľmi vynikajúce, dokonca, hovorí, širšie, ako je potrebné. Ale," hovorí, "prestanete piť, inak môže veľmi ľahko dôjsť k smrti."
A samozrejme, nechcem zomrieť. Milujem žiť. Som ešte mladý muž. Na začiatku Novej hospodárskej politiky som mal práve štyridsaťtri. Dalo by sa povedať, v plnom rozkvete sily a zdravia. A srdce v hrudi je široké. A bublina, čo je najdôležitejšie, nevyteká. Žite a buďte šťastní s takouto bublinou. "Naozaj potrebujem prestať piť," pomyslím si. Vzal to a zahodil.
Nepijem a nepijem. Nepijem hodinu, nepijem dve. O piatej večer som sa samozrejme vybral do jedálne na večeru.
Jedol som polievku. Začal som jesť varené mäso – chcel som piť. "Namiesto toho," pomyslím si, "požiadam o niečo jemnejšie - narzan alebo limonádu." volám.
"Hej," hovorím, "kto mi tu podával porcie, prines mi limonádu, ty kuracia hlava."
Samozrejme mi nosia limonádu na inteligentnom podnose. V karafe. Nalejem do panáku.
Vypijem tento panák, cítim: zdá sa, že je to vodka. Nalial som viac. Preboha, vodka. Čo do pekla! Zvyšok som nalial - pravú vodku.
Prines to," kričím, "viac!"
"No," pomyslím si, "to je neporiadok!"
Prinášajú viac.
Skúsil som to znova. Niet pochýb o tom - najprirodzenejšie.
Potom, keď som zaplatil peniaze, ešte som urobil poznámku.
"Ja," hovorím, "požiadal som o limonádu, ale čo máš na sebe, tvoja kuracia hlava?"
Hovorí:
Takže to vždy voláme limonáda. Úplne legálne slovo. Zo starých čias... Ale, ospravedlňujem sa, nemáme na sklade prírodnú limonádu - neexistuje žiadny spotrebiteľ.
"Prines mi," hovorím, "posledný."
Nikdy som neprestal. A túžba bola vrúcna. Do cesty sa postavili len okolnosti. Ako sa hovorí, život diktuje svoje vlastné zákony. Musíme poslúchať.
^
Michail Zoshchenko. "aristokrat"
Grigorij Ivanovič si hlučne vzdychol, utrel si bradu rukávom a začal rozprávať:
Ja, moji bratia, nemám rád ženy, ktoré nosia klobúky. Ak má žena na hlave klobúk, ak má na sebe pančuchy fildecos, alebo má v náručí mopslíka, alebo má zlatý zub, tak taký aristokrat pre mňa vôbec nie je žena, ale hladké miesto.
A kedysi som, samozrejme, mal rád aristokrata. Kráčal som s ňou a zobral som ju do divadla. Všetko sa odohralo v divadle. Práve v divadle rozvinula svoju ideológiu naplno.
A stretol som ju na dvore domu. Na stretnutí. Pozerám, stojí tam taká peha. Má na sebe pančuchy a má pozlátený zub.
Odkiaľ ste, hovorím, občan? Z ktorého čísla?
"Ja som," hovorí, "zo siedmej."
Prosím, hovorím, ži.
A nejako som si ju hneď strašne obľúbila. Často som ju navštevoval. K číslu sedem. Niekedy som prišiel ako oficiálna osoba. Hovoria, ako je to u vás, občan, z hľadiska poškodenia vodovodu a WC? funguje to?
Áno, odpovedá, funguje to.
A ona sama sa zahaľuje do flanelového šálu a nič viac. Reže len očami. A zub v ústach svieti. Chodila som k nej mesiac - zvykla som si. Začal som odpovedať podrobnejšie. Hovorí sa, že vodovod funguje, ďakujem, Grigorij Ivanovič.
No, keďže mi hovorí:
Prečo, hovorí, ma stále vodíš po uliciach? Začala sa mi točiť hlava. Vy, hovorí, ako gentlemana a pri moci by ste ma zobrali napríklad do divadla.
Je to možné, hovorím.
A hneď na druhý deň dievčatko poslalo lístky do opery. Jeden lístok som dostal a druhý mi daroval zámočník Vaska.
Lístky som nepozeral, ale sú iné. Ktorý je môj – sadnite si dole a ktorý Vaskin – je priamo v samotnej galérii.
Tak sme išli. Sadli sme si do divadla. Ona mi nastúpila na lístok, ja na Vaskinov. Sedím na vrchole rieky a nič nevidím. A ak sa prehnem cez bariéru, vidím ju. Však je to zlé. Nudil som sa, nudil som sa a zišiel som dole. Pozerám - prestávka. A ona chodí cez prestávku.
Dobrý deň, hovorím.
Dobrý deň.
Pýtam sa, hovorím, je tu tečúci vodovod?
"Neviem," hovorí.
A ja sám do bufetu. Idem za ňou. Prechádza okolo bufetu a pozerá na pult. A na pulte je jedlo. Na tanieri sú koláče.
A ja, ako hus, ako nestrihaný buržoáz, sa vznášam okolo nej a ponúkam:
Ak, hovorím, chcete jesť jeden koláč, potom sa nehanbite. ja zaplatím.
Milosť, hovorí.
A zrazu chlípnou chôdzou podíde k miske, schmatne smotanu a zje ju.
A mám peniaze - plakala mačka. Maximálne tri koláče. Naje sa a ja sa nervózne prehrabávam po vreckách a rukou kontrolujem, koľko mám peňazí. A peniaze sú veľké ako hlúpy nos.
Jedla to so smotanou, ale niečo iné. Už som grcal. A ja mlčím. Tento druh buržoáznej skromnosti sa ma zmocnil. Povedzme, gentleman, a nie s peniazmi.
Chodím okolo nej ako kohút a ona sa smeje a pýta si komplimenty.
hovorím:
Nie je čas, aby sme išli do divadla? Volali možno.
A ona hovorí:
A berie tretiu.
hovorím:
Nalačno – nie je to veľa? Môže vám byť zle.
Ale hovorí, že sme na to zvyknutí.
A berie štvrté.
Potom sa mi krv nahrnula do hlavy.
Ľahnite si, hovorím, späť!
A mala strach. Otvorila ústa a zub sa jej zaleskol v ústach.
A akoby sa mi opraty dostali pod chvost. Každopádne si myslím, že teraz s ňou nepôjdem.
Ľahnite si, hovorím, do čerta!
Dala to späť. A hovorím majiteľovi:
Koľko si účtujeme za zjedenie troch koláčov?
Ale majiteľ sa správa ľahostajne - hrá sa.
"Od teba," hovorí, "toto je tak veľa na zjedenie štyroch kúskov."
Ako, - hovorím, - za štyri?! Keď je štvrtý v miske.
"Nie," odpovedá, "hoci je v miske, uhryzol sa do nej a rozdrvil sa prstom."
Ako, - hovorím, - sústo, zmiluj sa! Toto sú vaše vtipné predstavy.
A majiteľ sa správa ľahostajne - krúti rukami pred tvárou.
No ľudia sa, samozrejme, zišli. Odborníci.
Niektorí hovoria, že uhryznutie je hotové, iní tvrdia, že nie.
A vypol som vrecká - na zem mi samozrejme vypadli všelijaké haraburdy, ľudia sa smiali. Ale mne to smiešne nie je. Počítam peniaze.
Počítal som peniaze - zostali len štyri kusy. Márne, čestná matka, hádal som sa.
Zaplatené. Obraciam sa na pani:
Dojedz, hovorím, občan. Zaplatené.
Ale pani sa nehýbe. A je v rozpakoch dojesť.
A potom sa do toho zapojil nejaký chlap.
"Poď," hovorí, "dokončím jedlo."
A dojedol, ty bastard. Za moje peniaze.
Sadli sme si do divadla. Dopozerali sme operu. A domov.
A v dome mi hovorí svojím buržoáznym tónom:
Dosť odporné od teba. Kto nemá peniaze, necestuje s dámami.
A ja hovorím.
Šťastie nie je v peniazoch, občan. Prepáčte za výraz.
Takto sme sa rozišli.
Nemám rád aristokratov.
^
M. Zoščenko. "kúpeľ"
Hovorí sa, občania, kúpele v Amerike sú vynikajúce.
Napríklad tam príde občan, hodí bielizeň do špeciálneho boxu a pôjde sa umyť. Dokonca sa nebude báť - hovoria, že je to krádež alebo strata, ani si nevezme číslo.
No, možno iný nepokojný Američan povie obsluhe kúpeľov:
Zbohom, hovoria, pozri.
To je všetko.
Tento Američan sa vyperie, vráti sa a naservírujú mu čistú bielizeň - vypratú a vyžehlenú. Predpokladám, že zábaly nôh belšie ako sneh. Nohavičky sú zošité a prešité. Život!
A naše kúpele sú tiež v poriadku. Ale horšie. Aj keď sa môžete aj umyť.
Jediný problém máme s číslami. Minulú sobotu som išiel do kúpeľov (nemyslím si, že by som mal ísť do Ameriky) - dali mi dve čísla. Jeden na spodnú bielizeň, druhý na kabát s klobúkom.
A nahý muž kam dať čísla? Úprimne povedané, nie je kam. Nechýbajú vrecká. Všade okolo je žalúdok a nohy. S číslami je len jeden hriech. Nemôžete to priviazať k fúzom.
No na nohy som si priviazal číslo, aby som ho hneď nestratil. Vošiel som do kúpeľného domu.
Poznávacie značky teraz plieskajú po nohách. Chôdza je nuda. Ale musíme kráčať. Preto potrebujeme gang. Bez gangu, čo je umývanie? Je len jeden hriech.
Hľadám gang. Vidím, ako sa jeden občan z troch gangov umýva. Do jedného sa postaví, do druhého si umýva hlavu a tretieho drží ľavou rukou, aby ho neukradli.
Vytiahol som tretiu bandu, chcel som si to mimochodom vziať pre seba, ale občan ma nepustil von.
Čo robíš, hovorí, že kradneš gangy iných ľudí? Ak vyhŕknem, hovorí, nebudete spokojní s partiou medzi vašimi očami.
hovorím:
Nie je to cársky režim," hovorím, "režim majú rozmazávať gangy." Sebectvo, hovorím, čo. "Je potrebné," hovorím, "umývať aj ostatných." Nie v divadle, hovorím.
A otočil sa chrbtom a umyl sa.
„Nestoj,“ pomyslím si, „nad jeho dušou. Teraz si myslím, že sa bude tri dni umývať zámerne.“
O hodinu neskôr som videl, že nejaký chlapík zíva a pustil gang. Sklonil sa pre mydlo alebo sníval – neviem. Ale tú bandu som si zobral len pre seba.
Teraz je tu gang, ale nie je si kam sadnúť. A v stoji prať - aké pranie? Je len jeden hriech.
Dobre. Stojím, v ruke držím bandu, umývam sa.
A dookola, milí otcovia svetla, umývanie prebieha samo. Jeden si perie nohavice, ďalší si šúcha spodky, tretí krúti niečo iné. Len sa, povedzme, umyl – zase bol špinavý. Splash, diabli. A z umývania je toľko hluku - nemám chuť sa umývať. Nepočujete, kam triete mydlo. Je len jeden hriech.
„No,“ myslím, „išli do močiara. Umyjem sa doma."
Idem do šatne. Posteľná bielizeň je k dispozícii pre vašu izbu. Pozerám - všetko je moje, nohavice nie sú moje.
Občania," hovorím, "na mojom bola diera." A kde na týchto Avonech?
A kúpeľník hovorí:
"My," hovorí, "nie sme priradení k dieram." Nie v divadle, hovorí.
Dobre. Obliekam si tieto nohavice a idem si po kabát. Nedajú vám kabát - vyžadujú číslo. A číslo na jeho nohe je zabudnuté. Treba sa vyzliecť. Vyzliekol som si nohavice a hľadal číslo, no nebolo tam žiadne číslo. Lano je tu na nohe, ale nie je tam žiadny papier. Papier bol zmytý.
Dávam správcovi kúpeľa lano - nechce ho.
"Nerozdávam to po lane," hovorí. "Toto," hovorí, "každý občan prereže povrazy - nemôžete sa toho nabažiť." Počkaj,“ hovorí, „keď sa publikum rozíde, prezradím, čo zostalo.“
hovorím:
Bratček, čo ak zostanú tie odpadky? Nie v divadle, hovorím. Rozdaj to, hovorím, podľa znakov. Jedno, hovorím, je roztrhané vrecko, druhé chýba. Čo sa týka tlačidiel, hovorím, že vrchný tam je, no spodné nie sú na dohľad.
Napriek tomu to rozdal. A ja som si nevzal lano.
Obliekla som sa a vyšla von. Zrazu som si spomenul: zabudol som mydlo.
Znova sa vrátil. S kabátom vás dnu nepustia.
Vyzlečte sa, hovoria.
hovorím:
Ja, občania, sa už tretíkrát nemôžem vyzliecť. Nie v divadle, hovorím. Potom mi daj aspoň cenu mydla.
Nedávajú to - nie je to potrebné. Išiel som bez mydla.
Čitateľ môže byť, samozrejme, zvedavý: čo je to za kúpeľný dom? kde je? Adresa?
Aký druh kúpeľa? Obyčajný. Čo je za desať kopačiek.
1924
^ Sergej Michalkov
Ako starý muž predal kravu
(Ruská rozprávka)
Starý muž predával na trhu kravu,
Hoci mnohí potrebovali malú kravičku,
Ľudia ju však zrejme nemali radi.
- Majstre, predáš nám svoju kravu?
Predaj. Od rána stojím s ňou na trhu!
- Nežiadaš za ňu veľa, starký?
Kde zarobiť peniaze! Kiež by som to mohol vrátiť!
- Tvoja malá krava je príliš chudá!
Je chorá, sakra. Je to naozaj problém!
Áno, mlieko sme ešte nevideli...
Starý muž celý deň obchodoval na trhu,
Nikto nedal cenu za kravu.
Jeden chlapec sa zľutoval nad starým mužom:
Ocko, tvoja ruka nie je ľahká!
Postavím sa vedľa tvojej kravy,
Možno predáme váš dobytok.
Prichádza kupujúci s úzkou peňaženkou,
A teraz vyjednáva s chlapcom;
Predáte kravu?
Kúpte, ak ste bohatí.
Krava, pozri, nie krava, ale poklad!
- Áno, naozaj! Vyzerá príliš chudo!
Nie veľmi tučné, ale dobrá dojivosť.
Dáva krava veľa mlieka?
Ak ho nedojíte za deň, vaša ruka bude unavená.
Starec sa pozrel na svoju kravu:
Prečo ťa, Buryonka, predávam?
Svoju kravu nikomu nepredám -
Vy sami potrebujete také zviera!
^
Autor neznámy. "O veľkosti ruského jazyka."
Pred 70 rokmi cestovali v kupé prvej triedy štyria cestujúci: Rus, Angličan, Nemec a Talian. Jazdili dlho a rozhovor sa točil okolo rôznych tém. A nakoniec sme sa začali rozprávať o jazykoch – ktorý jazyk je lepší, krajší, bohatší a ktorý jazyk patrí budúcnosti. Každý chválil jazyk svojho ľudu. Angličan povedal:
Anglicko je krajinou výbojov, námorníkov, cestovateľov, rozptýlilo slávu svojho jazyka na všetky strany zemegule. anglický jazyk- jazyk Shakespeara, Dickensa, Byrona, - najbohatší jazyk na svete niet rovného.
"Nič také," povedal Nemec, "náš jazyk je jazykom vedy, techniky, filozofie, jazykom Hegela." Čo sa dá porovnať s nemeckým jazykom!
„Obaja máte pravdu,“ povedal Talian, „ale premýšľajte, kde, pod čiou oblohou, v akom jazyku znejú melodické piesne a milostné romániky – samozrejme, v jazyku slnečného Talianska! Jazyk Talianska je najsladším jazykom lásky a láska je vlastná každému. Jazyk Taliansko – jazyk Dante, Petrarca, Boccaccio - najbohatší jazyk na svete a nemá obdobu.
Rus dlho pozorne počúval a potom povedal:
Mohol by som tiež povedať, že náš ruský jazyk je najbohatší na svete, ale nepôjdem touto cestou, ale mohli by ste skladať vo svojom jazyku alebo v akomkoľvek jazyku sveta poviedka, vpustiť v komixovej podobe, so zápletkou, za predpokladu, že tento príbeh obsahuje aspoň 100 - 150 slov s povinnou podmienkou, že každé slovo začína na rovnaké písmeno.
To zmiatlo našich partnerov a jednomyseľne povedali:
Nie, toto nie je možné v žiadnom jazyku!
Ale v ruštine,“ povedal Rus, „je to možné, keď to povedal, obrátil sa k Talianovi a požiadal ho, aby pomenoval akékoľvek písmeno abecedy.
Zamračil sa a povedal:
No čo už! No, povedzme "P"!
No, tu máš, - povedal Rus, - tu je nadpis -
^ „PRVÝ BOZK
Pyotr Petrovič Petuškov dostal poštou list plný príjemných prianí.
"Poď, Pyotr Petrovič," napísala krásna Polina Pavlovna Perepelkina, "poďme si sadnúť, porozprávať sa, fajčiť, tancovať."
Pozývací list sa Petrovi Petrovičovi páčil. Išiel som, prišiel som. Piotra Petroviča prijal najuznávanejší otec Poliny Pavlovny, Pavel Panteleimonovič Perepelkin. Prišiel holohlavý synovec. Objavila sa Polina Pavlovna s pozdravom Pyotra Petroviča.
Sedeli sme, rozprávali sa, tancovali. Boli sme pozvaní na obed. Podávali: halušky, pilaf, jaternice, paštétu, ľadvinky, paradajky, pirohy, šišky, koláčiky, koláče, ponúkali polovicu pomaranča.
Po výdatnom obede sa Pyotr Petrovič cítil príjemne nasýtený. Po jedle Polina Pavlovna navrhla:
Poďme, Pyotr Petrovič, poďme sa prejsť po parku.
Potom Polina Pavlovna navrhla:
Sadnite si, Pyotr Petrovič, posaďme sa.
Sadli si, mlčali a vzdychali. Polina Pavlovna pristúpila bližšie... Zaznel prvý bozk.
Poďme sa vziať, poďme sa vziať! - povedal otec, ktorý pristúpil.
Poďme sa vziať, poďme sa vziať! - zopakoval holohlavý synovec, ktorý sa priblížil.
Piotr Petrovič zbledol, postavil sa, zapotácal sa a ušiel.
Po príchode, obetovaní prvotriednych podväzkov, sa Pyotr Petrovič Petuškov obesil.
A všetci sediaci v kupé si uvedomili, že najbohatším jazykom na svete je ruský jazyk.
^
Lev Izmailov. "Psychoterapia".
Sú medzi vami nejakí pijani? Nie, nie, netreba vstávať. Toto je môj spôsob, ako začať konverzáciu. Len tí, čo pijú, mi budú lepšie rozumieť.
Tak ma manželka dotiahla k lekárovi. Sám by som tam nikdy nešiel. Ale ona trvala na tom – poďme, poďme. Teraz hovorí, že je to jednoduché. Prehltnete tabletku, potom hypnózu, potom psychoterapiu a už to nechcete. Ani cez sviatky to nejde.
Nechaj ma, myslím, že sa prídem zasmiať. Nemôže to byť tak, že nechcem piť. Áno, žiadna vedecko-technická revolúcia sa s tým nedokáže vyrovnať!
Idem k lekárovi a on okamžite:
Chcete prestať piť?
hovorím:
Manželka to chce.
Dobre, je to tak," hovorí, "choď a pripi si na svoje zdravie."
Prečo som k nemu prišiel? hovorím:
Možno by som to mal predsa len skúsiť?
si blázon? Prečo to potrebuješ?
No, samozrejme, opilstvo stále škodí.
Odkiaľ to máš? Akú škodu ti to robí?
No opijem sa a niekedy sa začnem biť.
Správne. Čo je to za potešenie: dať si drink, ale nebojovať sa? Neskôr nie je na čo spomínať.
A aj tak si ráno nič nepamätám. Zobudíme sa a je tu to čierne oko, ale nepamätám si, kto a odkiaľ to prišlo.
"Dobre," hovorí, "mal by som si pamätať - musíme znova bojovať." Môžete to získať znova.
No dobre," hovorím, "neviem, ako sa správať opitého." Veď môžem zakryť trojposchodový trolejbus.
Tak čo? Toto si nedovolíš, keď si triezvy, však?
Prečo by ste teda mali celý život mlčať?
To je v poriadku, ale stále zaspávam na ulici opitý.
Opäť dobré. Vzduch je čerstvý, vánok. Triezvého človeka by nenapadlo spať na ulici.
Áno, ale manželka prisahá neskôr.
Je to preto, že málo pijete. Treba viac piť.
Čo sa teda stane?
Potom úplne odíde aj s deťmi.
Ako môžem bez nich žiť?
A čo - pohodlné. Nemôžete pred nimi nadávať, nemôžete behať po byte so sekerou a nemôžete spať na ulici. A to je krása: neexistuje žiadna rodina, nemusíte nikomu dávať peniaze. Dostal som výplatu a v ten istý deň som odišiel.
a čo potom?
No, potom padol rubeľ sem, päťdesiat kopa tam.
Kedy prestanú dávať?
No a potom môžeš požiadať o almužnu. Stále ležať na asfalte. Je ťažké podať pomocnú ruku?
Ale kto mi dá takú poriadnu?
Slušný? o čom to hovoríš? Dovtedy bude škoda sa na vás pozerať.
A čo vaše zdravie? Veď opilstvo v starobe spôsobuje sklerózu, srdcové choroby – zlyhanie srdca?
A to vám nehrozí. Toho sa už nedožiješ.
Takže čoskoro zomriem?
Prečo, priateľ môj, stále musíš žiť a žiť. Tri roky - to je isté, alebo dokonca päť.
a čo potom?
Potom budete hrať v krabici. Ako sa hovorí, dubák dostaneš niekde pod plotom. Ale tieto tri roky prežijete k svojej spokojnosti.
A tvoja žena nepríde ani do hrobu?
Prečo by mala prísť? Má iného manžela!
Potom som to nevydržal, vyskočil som z kancelárie a zakričal som na manželku:
Dám ti iného manžela! Budeš žiť so mnou! A ak ma aspoň raz nebudete sledovať, budem sa vám musieť zodpovedať pred verejnosťou!
^ V. Bakhnov a Y. Kostyukovsky.
Poďme to zistiť!
Porekadlo stále žije
O tom, že vraj Boh opitého chráni.
Pozrime sa, ako sa to stane
Ako prakticky Boh chráni opilcov.
V nedeľu celý deň, od rána do západu slnka
Petrov oslávil narodeniny svojho brata,
Potom kráčal celú noc,
A ráno, potácajúc sa, prišiel do závodu.
A hneď s ním začalo diabolstvo:
Petrov videl dvojité autá
A byť tým veľmi prekvapený,
Išiel k vedúcemu dielne.
V kancelárii sa vyskytol ďalší problém:
Ukázalo sa, že sú dvaja vedúci obchodu,
Súčasne vstali zo stoličiek,
Súčasne povedali: "Poď, dýchaj!"
Potom ho položili na pohovku,
Jemne prikryté zeleným obrusom,
Pod hlavu mi strčili kopu novín
A vyšli po špičkách, zhasli svetlá...
Skrátka za dlhé roky práce
Nikdy nepoznal takú srdečnosť a starostlivosť.
A všetci povedali: no, aký problém!
Akože opitý to vyspí, blázon - nikdy!
...Po ulici premáva električka s rachotom.
Na nástupišti električky stojí občan.
Povedať však: „Stojí za to...“ je lož,
Pretože, ako sa hovorí, je dobrý!
Hneď v prvej ostrej zákrute
Objal úplne neznámu tetu
A aby sa nezrútil, kvôli spáse,
Chytil nejakého chlapa za ucho.
Ale tieto túžby boli márne -
Sedel na kolenách krehkej starej dámy!
Električka jazdí po ulici a rachotí...
Na nástupišti električky leží občan.
A ležať tam, veľmi ľahostajne, tvrdohlavo
Stále si spomína na nejakú mamu...
A babka všetkým v električke vysvetľuje:
Opil sa, kosatka! Deje sa to každému! ..
Na javisku je kaštieľ uprostred ničoho.
Na scéne sa objaví známy Lensky.
Ale mladý kornút vyzerá zvláštne:
Zrejme nad sebou nemá veľkú kontrolu.
Kráčajúc v blízkosti rampy cik-cak,
Drzo pobozkal Tatianu na rameno
A potom veľmi ľahostajne, tvrdohlavo
Začal kráčať za... Tanyinou matkou.
Nikdy, nikdy v takej extáze
Rozzúrený Jevgenij duel nečakal,
Nie raz, ani raz, možno
Nikdy sa mu nesnívalo o zastrelení Lenského...
Všetko ale pokazil duel Lenského. Je rovný
Pred výstrelom spadol... do orchestrálnej jamy.
A po predstavení v šatni
Pre spiaceho Lenského rovnako tvrdohlavo
Onegin vstal - bol mestským výborom -
Ako sa to nikomu nestane, hovorí sa, že je to každému známe!...
Takže príslovie stále žije
O tom, že vraj Boh opitého chráni.
Zvažovali sme tri prípady a je to jasné
Na Boha v prísloví sa márne spomína.
Je načase si to úprimne priznať
Že sa my sami vždy staráme o opitých ľudí,
Sami ich hladíme, sami si ich vážime,
A márne sme spájali bohov s alkoholom.
Vo všetkých týchto prípadoch na záver povedzme:
My sami, priatelia, sme, žiaľ, bohovia!