Arkady Averchenko humoros történeteket olvasott online. Könyv humoros történeteket olvasni online

A könyv a legjobbakat tartalmazza humoros történetek század elejének legnagyobb emigráns írói. Az életbe vetett hit és az Oroszország iránti szeretet egyesíti őket.

Középiskolás korosztálynak.

Arkagyij Timofejevics Avercsenko, Nadezsda Alekszandrovna Teffi, Sasha Cherny
Humoros történetek

"A humor az istenek ajándéka..."

Azokat az írókat, akiknek történeteit ez a könyv összegyűjti, szatirikus íróknak nevezzük. Mindannyian együttműködtek a "Satyricon" című népszerű hetilapban, amely 1908 és 1918 között jelent meg Szentpéterváron (1913 óta "New Satyricon" néven vált ismertté). Nemcsak egy szatirikus folyóirat volt, hanem egy olyan kiadvány, amely a 20. század elején fontos szerepet játszott az orosz társadalomban. Őt az Állami Duma képviselői, miniszterei és szenátorai idézték a szószékről Államtanács Miklós cár pedig sok szatirikus szerző könyveit tartotta személyes könyvtárában.

Kövér és jó kedélyű szatír, rajzolva tehetséges művész Re-Mi (N.V. Remizov) a Satyricon által kiadott több száz könyv borítóját díszítette. A fővárosban évente rendeztek kiállításokat a lapban közreműködő művészek, és híresek voltak a Satyricon jelmezbálok is. A magazin egyik szerzője később megjegyezte, hogy a szatirikus címet csak nagyon tehetséges és vidám emberek kapják.

Közülük kiemelkedett a szatirikus „apa” - szerkesztő és fő szerző magazin - Arkagyij Timofejevics Avercsenko. 1881. március 15-én született Szevasztopolban, és komolyan azt állította, hogy születése tényét a harangok kongása és az általános ujjongás jellemezte. Az író születésnapja egybeesett a koronázási ünnepséggel Alexandra III, de Averchenko úgy gondolta, hogy Oroszország szívesen fogadta a jövőbeli „nevetés királyát” - ahogy kortársai nevezték. Averchenko viccében azonban jelentős mennyiségű igazság volt. Valóban elhomályosította az akkoriban népszerű I. Vaszilevszkijt és a feuilleton királyt, V. Dorosevicset, a jókedvű harangzúgást hangos kacagásában, fékezhetetlenül, örömtelien, ünnepélyesen.

A gömbölyded, széles vállú pinceruhás, nyitott arcú, lendületes mozgású, jó kedélyű és kimeríthetetlenül szellemes férfi Harkovból érkezett Szentpétervárra, és nagyon hamar híressé vált. 1910-ben egyszerre három könyve jelent meg. humoros történetek, amelybe az olvasók beleszerettek valódi szórakozásuk és élénk képzelőerejük miatt. A „Jolly Oysters” gyűjtemény előszavában („Önéletrajz”) Averchenko az első találkozását ábrázolja apjával: „Amikor a szülésznő bemutatott apámnak, egy szakértő levegőjével nézte, milyen vagyok, és felkiáltott. : "Aranyra fogadok "Ez egy fiú!"

„Öreg róka!” – gondoltam belülről vigyorogva. „Biztosan játszol.”

Ebből a beszélgetésből indult ki az ismeretségünk, majd a barátságunk."

Avercsenko műveiben gyakran beszél magáról, szüleiről és öt nővéréről, gyermekkori barátairól és Ukrajnában eltöltött ifjúságáról; szolgálatról a brjanszki közlekedési irodában és az Almaznaja állomáson, a szentpétervári életről és a száműzetésben. Az író életrajzának tényei azonban furcsán keverednek bennük a fikcióval. Még az "Önéletrajza" is egyértelműen Mark Twain és O. Henry történetei szerint stilizált. Az olyan kifejezések, mint „aranyra fogadok” vagy „biztosan játszol”, jobban illik a „Nyugat szíve” vagy „A nemes szélhámos” című könyvek hőseinek szájába, mint Avercsenko atya beszédébe. , egy szevasztopoli kereskedő. Még az Almaznaja állomáson található brjanszki bánya is az ő történeteiben hasonlít egy bányára valahol Amerikában.

A helyzet az, hogy Averchenko volt az első író, aki az amerikai humort a maga szándékos egyszerűségével, vidámságával és pimaszságával próbálta művelni az orosz irodalomban. Ideálja a szeretet mindennapi élet minden megnyilvánulásában egyszerű józan ész, és pozitív hős- nevetés, melynek segítségével a reménytelen valóságtól összetört embereket próbálja meggyógyítani. Egyik könyve a "Nyuszik a falon" (1910) címet viseli, mert az írótól érkező vicces történetek, mint pl. napsugarak, okozzon ok nélküli örömöt az emberekben.

A bolondokról azt mondják: mutasd meg neki az ujját, és nevetni fog. Averchenko nevetése nem bolondnak szól, nem olyan egyszerű, mint amilyennek első pillantásra tűnik. A szerző nem csak nevet semmin. A hétköznapok rutinjába keveredett átlagember leleplezésével azt akarja megmutatni, hogy az élet nem lehet olyan unalmas, ha egy vidám poénnal feldobod. Averchenko „Körök a vízen” (1911) című könyve egy pesszimizmusba és hitetlenségbe fulladt, az életből kiábrándult vagy valami miatt egyszerűen ideges olvasót próbál segíteni. Avercsenko neki terjeszti ki a vidám, gondtalan nevetés „mentőgyűrűjét”.

Az író másik könyve a „Történetek lábadozóknak” (1912) címet viseli, mert a szerző szerint az 1905-ös forradalom után beteg Oroszországnak mindenképpen „nevetésterápia” segítségével kell felépülnie. Az író kedvenc álneve az Ave, ami egy latin köszöntő, jelentése: "Áldjon meg!"

Averchenko hősei - hétköznapi emberek, orosz állampolgárok, akik két forradalmat és az elsőt átélt országban élnek világháború. Érdeklődésük középpontjában a hálószoba, a gyerekszoba, az étkező, az étterem, a baráti buli és egy kicsit a politika áll. Averchenko nevetve rajtuk vidám osztrigáknak nevezi őket, akik az élet viharai és megrázkódtatásai elől a héjukban bújnak meg – egy kis otthoni világ. O. Henry „Királyok és káposzták” című könyvének osztrigáira emlékeztetnek, amelyek a homokba temették magukat, vagy csendben ültek a vízben, de a rozmár megette őket. És az ország, amelyben élnek, hasonlít Anchuria nevetséges köztársaságához vagy Lewis Carroll fantasztikus Csodaországához, amelyen Alice átsétál. Végül is a legjobb szándékok is gyakran beláthatatlan katasztrófává válnak Oroszországban.

A "Blind" történetben Averchenko az Ave író leple alatt jelenik meg. Miután helyet cserélt a királlyal, egy ideig az ország uralkodójává válik, és kiad egy törvényt, amely szükségesnek tűnik - az utcán áthaladó „vakok védelméről”. E törvény szerint a rendőr köteles a vak embert kézen fogni és átvezetni az úton, hogy ne üsse el az autók. Hamarosan Ave-t egy vak férfi sikolya ébreszti, akit egy rendőr brutálisan megver. Kiderült, hogy ezt az új törvénynek megfelelően teszi, amely az uralkodóról a rendőrre szállva így kezdett hangzani: „Minden vak embert, akit az utcán látnak, meg kell ragadni a gallérjánál és a rendőrségre hurcolni. állomáson, útközben rúgásokkal és veréssel jutalmazzák.” Valóban örök orosz probléma: a legjobbat akarták, de úgy alakult, mint mindig. Az országban uralkodó rendőri rend mellett az író szerint minden reform undorítóvá válik.

Az első személyű narráció Averchenko kedvenc technikája, amely hitelesebbé teszi az elhangzottakat. Könnyen felismerhető a „Rabló”, „Az ijesztő fiú”, „Három makk”, „A szeles fiú” történetekben. Ő sétál a barátaival a szevasztopoli Crystal Bay partján, egy asztal alá bújva a Crafts Street 2. számú házban, ahol gyerekként élt; paraván mögött lehallgatja a felnőttek beszélgetéseit, beszélget nővére vőlegényével, aki megbolondítja azzal, hogy rablónak adja ki magát. De ugyanakkor mítoszt alkot a gyermekkor országáról, amely annyira különbözik a felnőttek életétől. És nagyon elszomorítja a gondolat, hogy három kisfiú, akik közeli barátok voltak az iskolában, később egymástól távoli emberekké, teljesen idegenekké válnak. N. Gogol nyomán, aki kedvenc írója volt, Averchenko azt tanácsolja a gyerekeknek, hogy ne veszítsék el jó érzésekés szándékai az oda vezető úton felnőtt élet, hogy gyermekkorukból magukkal vigyék a legjobbat, amivel útjuk során találkoztak.

Averchenko „Pajkos emberek és szájbarágós emberek” (1914) és „A kicsikről nagyoknak” (1916) című könyvei a a legjobb példák gyermekirodalom. Bennük a „pirospofú humor” valódi líraisággal és egy olyan kis ember világába való finom betekintéssel párosul, aki annyira kényelmetlenül és unatkozóan él ebben a világban. Avercsenko hősei egyáltalán nem olyanok, mint a jól nevelt nemes gyerekek, amelyeket L. Tolsztoj és mások műveiből ismer az olvasó század klasszikusai század. Ez egy okos fiú, a változás szenvedélyének megszállottja, egy „ember a képernyő mögött”, aki felnőtteket kémkedik, egy álmodozó, Kostya, aki reggeltől estig hazudik. Az író kedvenc képe egy huncut gyerek és feltaláló, aki hasonlít magához gyermekkorában. Képes becsapni és hazudni, arról álmodik, hogy meggazdagodjon és milliomos lesz. Még a kis Ninochka is - üzletember, mindenáron próbálnak felnőtt állást találni. Úgy tűnik, ez a hős nem a 20. század elején, hanem a végén él.

Averchenko a felfogás frissességét, a gyerekek megható tisztaságát és leleményességét állítja szembe a felnőttek önző, álnok világával, ahol minden érték leértékelődött - szerelem, barátság, család, tisztesség -, ahol mindent meg lehet venni és eladni. „Ha én választanám, a gyerekeket csak embernek ismerném el” – mondja bizalmasan az író. Biztosítja, hogy a gyűlölködő életmódból, a kimért és unalmas filiszteri életből csak a gyerekek törnek ki, a felnőtt pedig „majdnem teljesen gazember”. Azonban néha még egy gazember is képes megmutatni emberi érzések amikor gyerekekkel találkozik.

Arkagyij Timofejevics Avercsenko, Nadezsda Alekszandrovna Teffi, Sasha Cherny

Humoros történetek

"A humor az istenek ajándéka..."

Azokat az írókat, akiknek történeteit ez a könyv összegyűjti, szatirikus íróknak nevezzük. Mindannyian együttműködtek a népszerű Satyricon hetilapban, amely 1908 és 1918 között jelent meg Szentpéterváron (1913-tól Új Satyricon néven vált ismertté). Nemcsak egy szatirikus folyóirat volt, hanem egy olyan kiadvány, amely a 20. század elején fontos szerepet játszott az orosz társadalomban. Az Állami Duma képviselői, miniszterei és szenátorai idézték a szószékről, II. Miklós cár pedig személyes könyvtárában sok szatirikus szerző könyveit őrizte.

A tehetséges Re-Mi (N.V. Remizov) művész által rajzolt kövér és jókedvű szatír több száz Satyricon által kiadott könyv borítóját díszítette. A fővárosban évente rendeztek kiállításokat a lapban közreműködő művészek, és híresek voltak a Satyricon jelmezbálok is. A magazin egyik szerzője később megjegyezte, hogy a szatirikus címet csak nagyon tehetséges és vidám emberek kapják.

Közülük kiemelkedett a szatirikus „apa” - a magazin szerkesztője és fő szerzője - Arkady Timofeevich Averchenko. 1881. március 15-én született Szevasztopolban, és komolyan azt állította, hogy születése tényét a harangok kongása és az általános ujjongás jellemezte. Az író születésnapja egybeesett a III. Sándor koronázása alkalmából rendezett ünnepséggel, de Averchenko úgy vélte, hogy Oroszország üdvözölte a jövőbeli „nevetés királyát” - ahogy kortársai nevezték. Averchenko viccében azonban jelentős mennyiségű igazság volt. Valóban elhomályosította az akkoriban népszerű I. Vaszilevszkijt és a feuilleton királyt, V. Dorosevicset, a jókedvű harangzúgást hangos kacagásában, fékezhetetlenül, örömtelien, ünnepélyesen.

A gömbölyded, széles vállú pinceruhás, nyitott arcú, lendületes mozgású, jó kedélyű és kimeríthetetlenül szellemes férfi Harkovból érkezett Szentpétervárra, és nagyon hamar híressé vált. 1910-ben humoros elbeszéléseiből három könyv jelent meg, melyeket őszinte vidámságuk és élénk képzelőerejük miatt szerettek az olvasók. A „Vidám osztriga” gyűjtemény előszavában („Önéletrajz”) Averchenko az első találkozását ábrázolja apjával: „Amikor a szülésznő bemutatott apámnak, egy szakértő légkörével nézte, mi vagyok, és felkiáltott: „Aranyra fogadok „Ez egy fiú!”

– Öreg róka! – gondoltam belül mosolyogva. – Biztosan játszol.

Ebből a beszélgetésből indult ki az ismeretségünk, majd a barátságunk.”

Avercsenko műveiben gyakran beszél magáról, szüleiről és öt nővéréről, gyermekkori barátairól és Ukrajnában eltöltött ifjúságáról; szolgálatról a brjanszki közlekedési irodában és az Almaznaja állomáson, a szentpétervári életről és a száműzetésben. Az író életrajzának tényei azonban furcsán keverednek bennük a fikcióval. Még „Önéletrajza” is egyértelműen Mark Twain és O. Henry történetei után stilizált. Az olyan kifejezések, mint „aranyra fogadok” vagy „biztosan játszol”, jobban illik a „Nyugat szíve” vagy „A nemes szélhámos” című könyvek hőseinek szájába, mint Avercsenko atya beszédébe. , egy szevasztopoli kereskedő. Még az Almaznaja állomáson található brjanszki bánya is az ő történeteiben hasonlít egy bányára valahol Amerikában.

A helyzet az, hogy Averchenko volt az első író, aki az amerikai humort a maga szándékos egyszerűségével, vidámságával és pimaszságával próbálta művelni az orosz irodalomban. Eszménye a mindennapok iránti szeretet minden megnyilvánulásában, az egyszerű józan ész, pozitív hőse pedig a nevetés, melynek segítségével a reménytelen valóság által elnyomott embereket igyekszik meggyógyítani. Egyik könyve a „Nyuszik a falon” (1910) címet viseli, mert az íróból előkerülő vicces történetek, mint nyuszik a napból, ok nélküli örömet okoznak az emberekben.

A bolondokról azt mondják: mutasd meg neki az ujját, és nevetni fog. Averchenko nevetése nem bolondnak szól, nem olyan egyszerű, mint amilyennek első pillantásra tűnik. A szerző nem csak nevet semmin. A hétköznapok rutinjába keveredett átlagember leleplezésével azt akarja megmutatni, hogy az élet nem lehet olyan unalmas, ha egy vidám poénnal feldobod. Averchenko „Körök a vízen” (1911) című könyve egy pesszimizmusba és hitetlenségbe fulladt, az életből kiábrándult vagy valami miatt egyszerűen ideges olvasót próbál segíteni. Avercsenko számára nyújtja a vidám, gondtalan nevetés „mentőjét”.

Az író másik könyve a „Történetek a lábadozóknak” (1912) címet viseli, mert a szerző szerint az 1905-ös forradalom után beteg Oroszországnak mindenképpen „nevetésterápia” segítségével kell felépülnie. Az író kedvenc álneve az Ave, ami egy latin köszönés, jelentése: „Áldjon meg téged!”

Averchenko hősei hétköznapi emberek, orosz állampolgárok, akik egy olyan országban élnek, amely túlélte a két forradalmat és az első világháborút. Érdeklődésük középpontjában a hálószoba, a gyerekszoba, az étkező, az étterem, a baráti buli és egy kicsit a politika áll. Averchenko nevetve rajtuk vidám osztrigáknak nevezi őket, akik az élet viharai és megrázkódtatásai elől a héjukban bújnak meg – egy kis otthoni világ. O. Henry „Királyok és káposzták” című könyvének osztrigáira emlékeztetnek, amelyek a homokba temették magukat, vagy csendben ültek a vízben, de a rozmár megette őket. És az ország, amelyben élnek, hasonlít Anchuria nevetséges köztársaságához vagy Lewis Carroll fantasztikus Csodaországához, amelyen Alice átsétál. Végül is a legjobb szándékok is gyakran beláthatatlan katasztrófává válnak Oroszországban.

A "Blind" történetben Averchenko az Ave író leple alatt jelenik meg. Miután helyet cserélt a királlyal, egy ideig az ország uralkodójává válik, és kiad egy törvényt, amely szükségesnek tűnik - az utcán áthaladó „vakok védelméről”. E törvény szerint a rendőr köteles a vak embert kézen fogni és átvezetni az úton, hogy ne üsse el az autók. Hamarosan Ave-t egy vak férfi sikolya ébreszti, akit egy rendőr brutálisan megver. Kiderült, hogy ezt az új törvénynek megfelelően teszi, amely az uralkodóról a rendőrre szállva így kezdett hangzani: „Minden vak embert, akit az utcán látnak, meg kell ragadni a gallérjánál és a rendőrségre hurcolni. állomáson, útközben rúgásokkal és veréssel jutalmazzák.” Valóban örök orosz probléma: a legjobbat akarták, de úgy alakult, mint mindig. Az országban uralkodó rendőri rend mellett az író szerint minden reform undorítóvá válik.

Az első személyű narráció Averchenko kedvenc technikája, amely hitelesebbé teszi az elhangzottakat. Könnyen felismerhető a „Rabló”, „Az ijesztő fiú”, „Három makk”, „A lefújt fiú” történetekben. Ő sétál a barátaival a szevasztopoli Crystal Bay partján, egy asztal alá bújva a Crafts Street 2. számú házban, ahol gyerekként élt; paraván mögött lehallgatja a felnőttek beszélgetéseit, beszélget nővére vőlegényével, aki megbolondítja azzal, hogy rablónak adja ki magát. De ugyanakkor mítoszt alkot a gyermekkor országáról, amely annyira különbözik a felnőttek életétől. És nagyon elszomorítja a gondolat, hogy három kisfiú, akik közeli barátok voltak az iskolában, később egymástól távoli emberekké, teljesen idegenekké válnak. N. Gogol nyomán, aki kedvenc írója volt, Averchenko azt tanácsolja a gyerekeknek, hogy ne veszítsék el jó érzéseiket és szándékaikat a felnőtté válás útján, vigyenek magukkal gyermekkorukból minden jót, amivel találkoztak az út során.

Averchenko „Pajkos emberek és szájbarágós emberek” (1914) és „A kicsikről nagyoknak” (1916) című könyvei a gyermekirodalom legjobb példái közé tartoznak. Bennük a „pirospofú humor” valódi líraisággal és egy olyan kis ember világába való finom betekintéssel párosul, aki annyira kényelmetlenül és unatkozóan él ebben a világban. Avercsenko hősei egyáltalán nem olyanok, mint a jól nevelt előkelő gyerekek, akiket L. Tolsztoj és a 19. századi klasszikusok műveiből ismer az olvasó. Ez egy okos fiú, a változás szenvedélyének megszállottja, egy „ember a képernyő mögött”, felnőtteket kémkedik, álmodozó Kostya, aki reggeltől estig hazudik. Az író kedvenc képe egy huncut gyerek és feltaláló, aki hasonlít magához gyermekkorában. Képes becsapni és hazudni, arról álmodik, hogy meggazdagodjon és milliomos lesz. Még a kis Ninotcska is üzletember, mindenáron próbál felnőtt állást találni. Úgy tűnik, ez a hős nem a 20. század elején, hanem a végén él.

Averchenko a felfogás frissességét, a gyerekek megható tisztaságát és leleményességét állítja szembe a felnőttek önző, álnok világával, ahol minden érték leértékelődött - szerelem, barátság, család, tisztesség -, ahol mindent meg lehet venni és eladni. „Ha én választanám, a gyerekeket csak embernek ismerném el” – mondja bizalmasan az író. Biztosítja, hogy a gyűlölködő életmódból, a kimért és unalmas filiszteri életből csak a gyerekek törnek ki, a felnőtt pedig „majdnem teljesen gazember”. Azonban néha még egy gazember is képes emberi érzéseket kimutatni, amikor gyerekekkel találkozik.

Jelenlegi oldal: 1 (a könyvnek összesen 52 oldala van)

Arkagyij Avercsenko
Történetek

Önéletrajz

Tizenöt perccel a születés előtt nem tudtam, hogy megjelenek fehér fény. Ezt már önmagában is triviális instrukcióvá teszem, mert negyedórával szeretnék mindenkit megelőzni. csodálatos emberek, akinek életét unalmas egykedvűséggel írták le születésétől fogva. Tessék.

Amikor a szülésznő bemutatott apámnak, ő egy hozzáértő levegőjével megvizsgálta, milyen vagyok, és felkiáltott:

– Lefogadom egy aranypénzre, hogy fiú!

„Vén róka! – gondoltam belül mosolyogva. – Biztosan játszol.

Ebből a beszélgetésből indult ki az ismeretségünk, majd a barátságunk.

Szerénységből vigyázni fogok, hogy ne emeljem ki azt a tényt, hogy születésnapomon megkongatták a harangokat, és általános volt a népi ujjongás. Gonosz nyelvek kapcsolták össze ezt az örvendezést valami nagy ünneppel, amely egybeesett a születésem napjával, de még mindig nem értem, mi köze ehhez egy másik ünnepnek?

Alaposabban szemügyre véve a környezetemet, úgy döntöttem, hogy az első kötelességem, hogy felnőjek. Ezt olyan gonddal végeztem, hogy nyolc éves koromban egyszer láttam, hogy apám megfogja a kezemet. Persze apám már ezt megelőzően is többször megfogott a jelzett végtagomnál, de a korábbi próbálkozások nem voltak mások, mint az apai szeretet valódi tünetei. Jelen esetben ráadásul kalapot húzott az ő és az én fejemre - és kimentünk az utcára.

- Hová visznek minket az ördögök? – kérdeztem azzal a közvetlenséggel, ami mindig is megkülönböztetett.

- Tanulnod kell.

- Nagyon szükséges! Nem akarok tanulni.

- Miért?

Hogy megszabaduljak tőle, azt mondtam először, ami eszembe jutott:

- Beteg vagyok.

- Mi bánt téged?

Emlékezetből végignéztem az összes szervemet, és a leggyengébbet választottam:

- Hm... Menjünk orvoshoz.

Amikor megérkeztünk az orvoshoz, összeütköztem vele és a páciensével, és felgyújtottam egy kis asztalt.

– Fiú, tényleg nem látsz semmit?

„Semmi” – válaszoltam, elrejtve a mondat végét, amit gondolatban fejeztem be: „... jó a tanulásban.”

Szóval soha nem tanultam tudományt.

* * *

Egyre erősödött és erősödött a legenda, miszerint beteg, törékeny fiú vagyok, aki nem tanulhat, és leginkább magam törődtem vele.

Édesapám, kereskedő lévén, nem figyelt rám, hiszen nyakig volt elfoglalva a bajokkal és a tervekkel: hogyan menjek csődbe minél hamarabb? Ez volt élete álma, és, hogy őszinte legyek hozzá, a jó öreg a legkifogástalanabb módon valósította meg törekvéseit. Tette ezt a tolvajok egész galaxisának cinkosságával, akik kirabolták az üzletét, a kizárólagosan és szisztematikusan kölcsönző vásárlókkal, valamint olyan tüzekkel, amelyek elégették apja áruit, amelyeket nem loptak el a tolvajok és a vásárlók.

Tolvajok, tüzek és vásárlók hosszú ideje falként állt köztem és apám között, és analfabéta maradtam volna, ha az idősebb nővérek nem állnak elő egy vicces ötlettel, amely sok új szenzációt ígért nekik: tanulni kell. Nyilvánvalóan finom falat voltam, mert az a kétes élvezet miatt, hogy lusta agyam a tudás fényével világítottam meg, a nővérek nemcsak vitatkoztak, hanem egyszer még kézi harcba is beszálltak, és a küzdelem eredménye. - egy elmozdult ujj - egyáltalán nem csillapította a tanítási lelkesedést nővér Luby.

Így a családi gondoskodás, a szerelem, a tüzek, a tolvajok és a vásárlók hátterében zajlott a növekedésem, és kialakult a környezettudatos attitűd.

* * *

Amikor 15 éves voltam, édesapám, aki szomorúan búcsúzott a tolvajoktól, a vevőktől és a tüzektől, egyszer azt mondta nekem:

- Ki kell szolgálnunk téged.

„Nem tudom, hogyan” – tiltakoztam szokásomhoz híven, és olyan pozíciót választottam, amely garantálhatná számomra a teljes és derűs békét.

- Hülyeség! - tiltakozott az apa. – Seryozha Zeltser nem idősebb nálad, de már szolgál!

Ez a Seryozha volt fiatalságom legnagyobb rémálma. Tiszta, takaros kis német, a házitársunk, Serjozsa, a nagyon fiatalon példaként állt számomra, mint a visszafogottság, a kemény munka és a pontosság példája.

– Nézz Serjozsára – mondta szomorúan az anya. - A fiú szolgál, megérdemli a felettesei szeretetét, tud beszélni, szabadon viselkedik a társaságban, gitározik, énekel... És te?

Ezektől a szemrehányásoktól elcsüggedve azonnal odamentem a falon lógó gitárhoz, megrántottam a húrt, valami ismeretlen dalt kezdtem csikorgó hangon üvölteni, próbáltam „szabadabban maradni”, csoszogva a lábam a falakon, de mindez. gyenge volt, minden másodrendű volt. Seryozha elérhetetlen maradt!

„Serjozsa szolgál, de te még nem szolgáltál...” – szemrehányást tett nekem apám.

– Szerjozsa, talán otthon békákat eszik – ellenkeztem gondolkodás után. - Akkor parancsolsz nekem?

- Ha kell, megrendelem! - ugatott az apa öklével az asztalba csapva. - A fenébe is! Selymet csinálok belőled!

Ízléses emberként apám minden anyagból a selymet részesítette előnyben, és minden más anyag alkalmatlannak tűnt számomra.

* * *

Emlékszem szolgálatom első napjára, amit valami álmos poggyászszállítási szállítóirodában kellett volna elkezdenem.

Majdnem reggel nyolc órára értem oda, és csak egy férfit találtam mellényben, kabát nélkül, nagyon barátságosnak és szerénynek.

„Valószínűleg ez a fő ügynök” – gondoltam.

- Helló! - mondtam, és erősen megráztam a kezét. - Mi újság?

- Azta. Ülj le, dumáljunk!

Barátságosan elszívtuk a cigarettát, és diplomáciai beszélgetésbe kezdtem a jövőbeli karrieremről, elmesélve az egész történetet magamról.

– Mi van, te idióta, még a port sem törölted le?

Arra gyanakodtam, hogy a főügynök ijedt kiáltással felugrott, és felkapott egy poros rongyot. Az új jövevény főnökös hangja fiatal férfi meggyőzött arról, hogy a legfontosabb ügynökkel van dolgom.

– Helló – mondtam. - Hogyan élsz? (Szociálitás és szekularizmus Seryozha Zeltser szerint.)

– Semmi – mondta a fiatal mester. – Ön az új alkalmazottunk? Azta! Örülök!

Baráti beszélgetésbe elegyedtünk, és észre sem vettük, ahogy egy középkorú férfi lépett be az irodába, megragadta a fiatal úr vállát, és élesen kiabált:

- Szóval te, az ördögi parazita, regisztert készítesz? Kirúglak, ha lusta vagy!

Az úr, akit főügynöknek vettem, elsápadt, szomorúan lehajtotta a fejét, és az asztalához vándorolt. A főügynök pedig lerogyott egy székre, hátradőlt, és fontos kérdéseket kezdett feltenni a tehetségemről és képességeimről.

„Bolond vagyok” – gondoltam magamban. „Hogy ne tudtam volna korábban rájönni, milyen madarak voltak az előző beszélgetőtársaim?” Ez a főnök olyan főnök! Azonnal nyilvánvaló!"

Ekkor a folyosón zűrzavar hallatszott.

„Nézd, ki van ott” – kérdezte tőlem a főügynök. Kinéztem a folyosóra, és megnyugtatóan azt mondtam:

- Valami ócska öregember veszi le a kabátját. A csúnya öregember bejött és felkiáltott:

- Tíz óra van, és egyikőtök sem csinál semmit!! Vége lesz ennek valaha?!

Az előző fontos főnök úgy ugrott fel a székében, mint egy labda, mire a fiatal úr, akit korábban felmondónak nevezett, a fülembe figyelmeztetett:

– főügynök magával vonszolta. Így kezdtem el a szolgálatomat.

* * *

Egy évig szolgáltam, és a legszégyenteljesebben lemaradtam Serjozsa Zeltser mögött. Ez a fiatalember havi 25 rubelt kapott, amikor én 15-öt, és amikor elértem a 25 rubelt, akkor 40-et adtak neki. Utáltam őt, mint valami undorító pókot, akit illatos szappannal megmostak...

Tizenhat évesen megváltam álmos közlekedési irodámtól, és elhagytam Szevasztopolt (elfelejtettem mondani - ez a hazám) néhány szénbányába. Ez a hely volt a legkevésbé alkalmas számomra, és valószínűleg ezért kerültem oda, a mindennapi bajokban tapasztalt édesapám tanácsára...

Ez volt a világ legpiszkosabb és legtávolabbi bányája. Az egyetlen különbség az ősz és a többi évszak között az volt, hogy ősszel a sár térd felett volt, máskor pedig alatta.

És ennek a helynek minden lakója ivott, mint a suszter, és én sem ittam rosszabbat, mint mások. A lakosság olyan kicsi volt, hogy egy embernek rengeteg beosztása és foglalkozása volt. Kuzma szakácsnő egyszerre volt a bányaiskola vállalkozója és vagyonkezelője, a mentős bába volt, és amikor először kerültem ezeken a területeken a leghíresebb fodrászhoz, a felesége megkért, hogy várjak egy kicsit. férje elment valakinek a bányászok által betört poharát kicserélni tegnap este.

Ezek a bányászok (szénbányászok) is furcsa népnek tűntek számomra: lény, javarészt, megszöktek a nehéz munkából, nem volt útlevelük, és az orosz állampolgár e nélkülözhetetlen kellékének hiányát szomorú tekintettel és kétségbeesetten öntötték ki a lelkükben egy egész tengernyi vodkával.

Egész életük olyan volt, hogy vodkára születtek, dolgoztak és hátbaszakadt munkával tönkretették az egészségüket - a vodka kedvéért, és ugyanannak a vodkának a legközelebbi közreműködésével és segítségével mentek a másvilágra.

Egy nappal karácsony előtt a bányából a legközelebbi faluba autóztam, és utam teljes hosszában mozdulatlanul hevert fekete testek sorát láttam; 20 lépésenként volt kettő-három.

- Ami? - El voltam bűvölve.

– És a bányászok – mosolygott együtt érzően a sofőr. - Gorilkát vettek a falu közelében. Isten ünnepére.

- Nem így jelentették. Nedvesítik a ködöt. Tengely hogyan!

Így hát részeg emberek egész halmaza mellett haladtunk el, akiknek látszólag annyira gyenge volt az akarata, hogy még hazafutni sem volt idejük, átadva magukat a perzselő szomjúságnak, amely elszorította a torkukat, bárhol is utolérte őket a szomjúság. És feküdtek a hóban, fekete, értelmetlen arccal, és ha nem ismertem volna a faluba vezető utat, megtaláltam volna ezek mellett az óriási fekete kövek mentén, amelyeket az óriási Hüvelykujj-fiú szétszórt végig.

Ezek az emberek azonban többnyire erősek és tapasztaltak voltak, és a testükön végzett legszörnyűbb kísérletek viszonylag kevésbe kerültek. Törték egymás fejét, teljesen tönkretették az orrukat és a fülüket, és az egyik vakmerő egyszer még csábító fogadást is vállalt (kétségtelenül egy üveg vodkát), hogy megesszen egy dinamitpatront. Miután ezt tette, két-három napig, a súlyos hányás ellenére, a leggondosabb és leggondosabb figyelmet élvezte társai részéről, akik mindannyian attól féltek, hogy felrobban.

Miután ez a furcsa karantén elmúlt, súlyosan megverték.

Az irodai alkalmazottak abban különböztek a dolgozóktól, hogy kevesebbet verekedtek és többet ittak. Ezek mind emberek voltak, akiket a világ nagy része elutasított középszerűség és életképtelenség miatt, így a mi kis szigetünkön, amelyet mérhetetlen sztyeppék vesznek körül, a buta, koszos és tehetségtelen alkoholisták, söpredékek és söpredékek legszörnyűbb társasága. az igényes fehér világ töredékei összegyűltek.

Isten akaratának óriási seprűje hozta ide, és mindannyian feladták külső világés úgy kezdtek élni, ahogy Isten a lelkükbe helyezte. Ittak, kártyáztak, kegyetlen, kétségbeesett szavakkal káromkodtak, és mámorukban valami makacs és viszkózus éneket énekeltek, és mogorva koncentrálással táncoltak, sarkukkal betörték a padlót, és elgyengült ajkakról az emberiség elleni istenkáromlás egész folyamait okádták.

Ez volt a bányászélet szórakoztató oldala. Sötét oldalai a kemény munkából, a legmélyebb sárban való járásból a telepről a kolóniára és vissza, valamint az őrházban való szolgálatból álltak, egy részeg rendőrtiszt által összeállított furcsa protokollok egész sora alapján.

* * *

Amikor a bányák irányítását Harkovba helyezték át, engem is elvittek oda, és lélekben életre keltem, testben megerősödtem...

Egész napokon keresztül bolyongtam a városban, a kalapomat az egyik oldalon tolva, és önállóan fütyülve a legmenőbb dallamokat, amelyeket a nyári énekekben hallottam – ez a hely eleinte a lelkem mélyéig megörvendeztetett.

Undorítóan dolgoztam az irodában, és még mindig azon tűnődöm, miért tartottak ott hat évig lustálkodva, undorodva néztek a munkába, és minden alkalommal nem csak a könyvelővel, hanem az igazgatóval is hosszas, keserű vitákba, polémiákba keveredtem.

Valószínűleg azért, mert jókedvű ember voltam, aki örömmel szemlélte Isten széles világát, aki készséggel tette félre a munkát nevetésre, tréfára és szövevényes anekdoták sorozatára, ami felfrissítette a körülöttem élőket, belemerült a munkába, az unalmas beszámolókba és a civakodásba.

* * *

Irodalmi tevékenységem 1904-ben kezdődött. 1
Az „Önéletrajzban”, amely megelőzte a „Jolly Oysters” (1910) gyűjteményt, Averchenko első megjelenése nyomtatásban tévesen 1905-re datálható. A gyűjtemény 24. kiadásában, amelyből a szöveg szerepel, a szerző maga javítja ki a dátumot 1904-re. A valóságban 1903 a legvalószínűbb.

És ez, ahogy nekem úgy tűnt, teljes diadal volt.

Először is írtam egy történetet... Másodszor, elvittem a „Déli Régióba”. Harmadszor pedig (még mindig azon a véleményen vagyok, hogy ez a legfontosabb a történetben), harmadszor pedig megjelent!

Valamiért nem kaptam érte díjat, és ez annál is inkább igazságtalan, hiszen amint megjelent, azonnal megduplázódott az újság előfizetései és kiskereskedelmi forgalmi száma...

Ugyanazok az irigyek pletykák, aki a születésnapomat más ünneppel próbálta összekapcsolni, a kiskereskedelem felfutásának tényét is az orosz-japán háború kezdetével kapcsolta össze.

Nos, igen, te és én, olvasó, tudjuk, hol az igazság...

Miután két év alatt négy történetet írtam, úgy döntöttem, hogy eleget dolgoztam a hasznom érdekében anyanyelvi irodalom, és elhatározta, hogy egy alapos pihenőt tart, de 1905 felgördült, és felkapva megpördült, mint egy darab fa.

Elkezdtem szerkeszteni a „Bayonet” magazint, amely a nagy siker, és teljesen felhagytam a szolgáltatással... Lázasan írtam, rajzfilmeket rajzoltam, szerkesztettem és lektoráltam, és a kilencedik számnál eljutottam odáig, hogy Peshkov főkormányzó 500 rubel bírságot szabott ki, arról álmodozva, hogy azonnal kifizetem a zsebemből. pénz.

Sok okból visszautasítottam, a főbb okok miatt: pénzhiány és nem voltam hajlandó egy komolytalan adminisztrátor szeszélyeinek engedelmeskedni.

Látva állhatatosságomat (a pénzbírságot nem váltotta fel börtön), Peshkov 100 rubelre csökkentette az árat.

Visszautasítottam.

Brókerként alkudtunk, és majdnem tízszer meglátogattam. Soha nem sikerült pénzt kicsikarnia belőlem!

Aztán megsértődötten így szólt:

– Egyikünknek el kell hagynia Harkovot!

- Excellenciás uram! – tiltakoztam. – Tegyük fel a harkoviaknak: kit választanak?

Mivel szerettek a városban, és még homályos pletykák is eljutottak hozzám arról, hogy a polgárok arra vágynak, hogy emlékművet állítva örökítsék meg imázsomat, Peshkov úr nem akarta kockáztatni a népszerűségét.

Én pedig elmentem, miután távozás előtt sikerült kiadnom 3 számot a Kard folyóiratból, ami akkora népszerűségnek örvendett, hogy még a Közkönyvtárban is megtalálhatók belőle példányok.

* * *

Csak az újévre érkeztem Petrográdba.

Ismét volt világítás, az utcákat zászlók, transzparensek és lámpások díszítették. De nem mondok semmit! csendben maradok.

És ezért néha szemrehányást tesznek nekem, hogy többet gondolok az érdemeimre, mint amennyit a hétköznapi szerénység megkíván. Én pedig - becsületszavamat adhatom - látva mindezt a megvilágosodást és örömöt, úgy tettem, mintha egyáltalán nem vettem volna észre az önkormányzat ártatlan ravasz és szentimentális, egyszerű próbálkozásait, hogy feldobja első látogatásomat a nagyvárosban. város. ismeretlen város... Szerényen, inkognitóban szállt be egy taxiba, és inkognitóban hajtott új élete helyére.

És hát elkezdtem.

Első lépéseim az általunk alapított „Satyricon” magazinhoz kapcsolódtak, és a mai napig szeretem, mint a saját gyermekem, ezt a csodálatos, vidám magazint (évi 8 rubel, hat hónapra 4 rubel).

Az ő sikere az én sikerem fele volt, és most büszkén mondhatom, hogy ritka kulturált ember nem ismeri a „Satyricon”-unkat (egy évre 8 rubel, hat hónapra 4 rubel).

Ezen a ponton már közeledek életem utolsó, közvetlen korszakához, és nem mondom, de mindenki érteni fogja, miért hallgatok ezen a ponton.

Érzékeny, gyengéd, fájdalmasan gyengéd szerénységből elhallgatok.

* * *

Nem sorolom fel azoknak a személyeknek a nevét, akik Utóbbi időbenÉrdeklődtek irántam, és szerettek volna megismerni. De ha az olvasó belegondol valódi okok a szláv küldöttség, a spanyol infanta és Fallier elnök érkezése, akkor talán egészen más megvilágításba kerül az én szerény személyiségem, aki makacsul az árnyékban maradt...

Elfoglalt nemzet
Történetek

Az étteremnél

- Trükkök! Ez boszorkányság! – hallottam egy mondatot a szomszéd asztalnál.

Egy komor férfi mondta, fekete, nedves bajszú, üveges, tanácstalan tekintetű.

Fekete nedves bajusz, szinte a szemöldökére csúszott haj, üveges tekintet rendíthetetlenül bizonyította, hogy a felsorolt ​​kincsek tulajdonosa bolond.

Bolond volt a szó szó szerinti és világos értelmében.

Az egyik beszélgetőtársa töltött magának egy sört, megdörzsölte a kezét és így szólt:

- Semmi más, mint a kézügyesség és a kézügyesség.

- Ez boszorkányság! – állta makacsul a fekete a bajuszát szívva.

A kézügyességet képviselő férfi szatirikusan nézett a társaság harmadára, és felkiáltott:

- Bírság! Azt akarod, hogy bebizonyítsam, hogy itt nincs boszorkányság?

Black komoran elmosolyodott.

- Ön, mi a neve... pre-sti-di-zhi-da-tor? 2
Egy bűvész, aki rendkívüli kézügyességet és ujjainak gyorsaságát fejlesztette ki.

- Valószínűleg, ha mondom! Nos, szeretné, ha felajánlanék egy száz rubelt, hogy öt perc alatt levágom az összes gombját, és felvarrom?

A fekete valamiért megrángatta a mellény gombját, és így szólt:

- Öt perc múlva? Vágni és varrni? Ez érthetetlen!

- Teljesen érthető! Nos, megy - száz rubel?

- Nem, ez sok! Nekem csak öt van.

- De nem érdekel... Megihatsz kevesebbet - kérsz három üveg sört?

Black mérgesen kacsintott:

- De veszíteni fogsz!

- Ki vagyok én? Meglátjuk!..

Kinyújtotta a kezét, megrázta a fekete férfi vékony ujjait, mire a társaság harmadrésze széttárta a kezét.

- Nos, nézzen az órájára, és győződjön meg arról, hogy nem több öt percnél!

Mindannyian kíváncsiak voltunk, és még az álmos lakáj, akit tányérért és éles késért küldtek, elvesztette kábult tekintetét.

- Egy kettő három! Elkezdem!

A magát bűvésznek valló férfi fogott egy kést, tett egy tányért, és levágta benne az összes mellénygombot.

– A kabáton is van?

- Hát persze!.. Hátul, ujjakon, zsebek mellett. A gombok csattogtak a tányérban.

– A nadrágomon is van! – mondta a fekete, vonagolva a nevetéstől. - És cipőn!

- OKÉ OKÉ! Nos, meg akarom gyógyítani néhány gombodat?.. Ne aggódj, minden le lesz vágva!

Mivel a felső ruha elvesztette visszatartó elemét, lehetővé vált az alsóra váltás.

Amikor az utolsó gombok is leestek a nadrágjáról, a fekete ujjongva tette a lábát az asztalra.

– A cipőnek nyolc gombja van. Lássuk, hogyan sikerül visszavarrni őket.

A bűvész, aki már nem válaszolt, lázasan dolgozott a késével.

Hamar megtörölte nedves homlokát, és az asztalra tett egy tányért, amelyen, mint ismeretlen bogyók, sokszínű gombok és mandzsettagombok hevertek, morogta:

- Kész, ez az!

A lakáj csodálattal összekulcsolta a kezét:

– 82 darab. Okos!

- Most pedig hozz nekem egy tűt és cérnát! - parancsolta a bűvész. - Élve, jól!

Ivótársuk órákon át integette őket a levegőben, és hirtelen lecsapta a fedelet.

- Későn! Eszik! Öt perc telt el. Vesztesz! Akire ez vonatkozott, bosszúsan eldobta a kést.

- A fenébe is! Elveszett!.. Hát nincs mit tenni!.. Ember! Hozz ezeknek az uraknak három üveg sört az én költségemre, és mellesleg mondják meg, mennyit kérjek?

A fekete ember elsápadt:

-Hová mész? A bűvész ásított:

- Oldalt... szeretnék aludni, mint egy kutya. Egy nap alatt elfáradsz...

- És a gombok... felvarrni?

- Mit? Miért varrnám fel őket, ha elvesztem... Nem volt időm, az én hibám. A veszteség kész... Minden jót, uraim!

A fekete férfi esdeklően nyújtotta a kezét a távozó férfinak, és ezzel a mozdulattal minden ruhája lehullott, akár a kikelt csirke héja. Félénken hátrahúzta a nadrágját, és rémülten pislogott.

- Istenem! Mi lesz most? nem tudom, mi történt vele.

A társaság harmadával távoztam, akik valószínűleg gombok nélkül hagyták a férfit.

Egymást nem ismerve álltunk egymással szemben az utcasarkon, és szó nélkül nevettünk sokáig.

Pletyka

A tea- és porrészleg irányítója, Fjodor Ivanovics Aquinsky az általa bérelt kutyaóltól két mérföldre található fürdőbe ment, amelyet csak a gazdi felhevült fantáziája tudott dachának tekinteni...

A fürdőbe lépve Aquinói gyorsan levetkőzött, és a lágy reggeli hidegtől megborzongva óvatosan leereszkedett a rozoga, rozoga létrán a vízhez. A ragyogó nap, amelyet éppen most mosott a hajnal előtti harmat, halvány meleg tükröződést vetett a csendes vízre, akár egy tükör.

Néhány törpe, nem egészen ébren, hanyatt-homlok repült a víz fölött, és alig érintette meg szárnyával, lassú, lusta köröket keltett, amelyek csendesen szétterjedtek a felszínen.

Aquinói mezítláb tesztelte a víz hőmérsékletét, és elhúzódott, mintha megégett volna. Minden nap fürdött és minden nap fél órát összeszedte a bátorságát, nem merte belevetni magát a hideg átlátszó nedvességbe...

És éppen visszafojtotta a lélegzetét, és kinyújtotta a karját, hogy abszurd módon ugráljon, akár egy béka, amikor vízcseppek és valakik felhajtása hallatszott a női fürdőhely irányába.

Aquinas megállt, és balra nézett.

A szürke válaszfal mögül, alul zöld a víztől, először tűnt fel női kéz, majd a fej és végül egy gömbölyded, magas szőke kék fürdőruhás bukkant elő. Gyönyörű fehér arca rózsaszínűvé vált a hidegtől, és amikor erősen intett a kezével, mint egy férfi, egy magas dús mellei, enyhén kék anyaggal borított.

Aquinói ránézett, valamiért felsóhajtott, puszta kézzel megveregette molylepte szakállát, és így szólt magában:

– Itt fürdik a vámosunk felesége. Hú, micsoda öltöny! Azt olvastam, hogy külföldön, valami Riviérán nők és férfiak együtt úsznak... Micsoda dolog!

Amikor fürdés után vékony lábára húzta nadrágját, azt gondolta:

„Nos, oké... mondjuk együtt fürödnek... de mi van a vetkőzéssel? Tehát akárhogyan is nézzük, két szoba kell. Ők is pótolják!”

A vámhivatalba érve a szokásos raktári felhajtás után leült egy teásdobozra, és Nitkin kolléganőjétől cigarettát kérve élvezettel szívott egy csúnya olcsó füstöt...

„Ma úsztam, Nitkin, reggel, és láttam, hogy Tarasikha tagunk kiúszik a női fürdőből... Nos, azt hiszem, látni fog, és elmondja a férjének... Nevetés!” Nagyon közel volt. De külföldön, a Riviérán azt mondják, hogy férfiak és nők együtt úsznak... Jé!.. Bárcsak elmehetnék!

Amikor fél órával a beszélgetés után Nitkin vodkát ivott az archívumban a hivatalnokokkal, egy darab sonkát tett egy szelet kenyérre, anélkül, hogy bárkit is megszólított volna:

- Ez a lényeg! Aquinói ma Tarasova tagunk feleségével úszott a folyóban... Azt mondja, néhány Riviérán mindenki együtt úszik - férfiak és nők egyaránt. Azt mondja, elmegyek a Riviérára. Elmész, persze... Pénz kell ehhez, kedvesem!

- Honnan! - avatkozott közbe a raktár Nibelung. - A nagynénje, mondják, gazdag; talán megkapom a nagynénémtől...

Hallották a titkár lépéseit, és az egész ebédlő társaság, mint az egerek, szétszéledt különböző oldalak.

Ebédnél pedig a szállítmányozó, Portupejev borscsot öntött egy tányérba, és így szólt feleségéhez, egy kicsi, száraz, szúrós szemű, kék, inas kezű nőhöz:

- Itt van, mi történik, Petrovna, a vámunkon! Aquinói úgy, hogy üres volt, a semmi közepén pokolra készült a Riviérára, és magával csábította Tarasov feleségét... Pénzt vesz el a nagynénjétől! Tarasikha pedig ma úszott vele, és elmondta neki, hogy külföldön ezt így csinálják... Hehe!

- Ó, szégyentelen emberek! – Petrovna tisztességesen lenézett. - Hát menjünk messzebbre, különben itt kezdik a kicsapongást! De hova menjen vele... Egészséges nő, és olyan, hogy úh!

Másnap, amikor a Tarasovék szobalánya, aki nem messze lakott Portupejevektől, Petrovnába érkezett, hogy szomszédjaként vasat kérjen úrnője szoknyájához, Portupejeva asszony lelke nem bírta:

– Mi van, a Riviérának kellett vasalt szoknya?

- Ó, mit beszélsz! Ilyen szavak! – vigyorgott a szobalány, szemeit forgatva, teljesen ismeretlen módon értelmezve Petrovna mondatát.

- Nos, igen! Gondolom, nem tudod... Gyászosan elhallgatott.

- Ehma, a mi nőnk hülyesége... És mit talált benne?

A szobalány, aki még mindig nem értette, mi történik, elkerekedett szemekkel...

- Igen, a Marya Grigorievna jó, nincs mit mondani! Az aquinói raktári patkánnyal szimatolva! Jó szerető! Igen Uram. Megállapodtak, hogy elmennek valami hülye Riviérára úszni, ő pedig megígérte, hogy pénzt kap a nagynénjétől... Megkapja, persze! Pénzt fog lopni a nagynénjétől, ez minden!

A szobalány összekulcsolta a kezét.

– Igaz ez, Anisya Petrovna?

- Hazudni fogok neked. Az egész város zsong ettől.

- Ó, szörnyű!

A szobalány hanyatt-homlok, megfeledkezve a vasalókról, hazarohant, és a konyha küszöbén összefutott magával a vámossal, aki kabát és mellény nélkül, pohárban hordta a vizet a kanárinak.

– Mi van veled, Miliktrisza Kirbitevna? - énekelte Taraszov, összehúzta a szemét, és megfogta a szobalány könyökét. – Úgy repülsz, mintha tönkrement rajongóid szellemei elől menekülnél...

- Hagyja! - csattant fel a szobalány, aki nem állt a szertartáson ezeken a véletlenszerű tête-à-tête alatt. 3
Itt: randevúzni egyedül (francia).

- Nem mindig engedsz át!... Jobb lenne, ha jobban vigyáznának a hölgyre, mint a kezükkel...

A vámos gömbölyded, háboríthatatlan arca azonnal egészen más kifejezést kapott.

Taraszov úr ahhoz a jól ismert férjtípushoz tartozott, aki egyetlen csinos nőt sem enged el anélkül, hogy meg ne csípné, miközben a felesége társaságában ásít, amíg az állkapcsa el nem mozdul, és minden adandó alkalommal megpróbálja pótolni. itthon elkerülhetetlen csavar vagy chemin de fer. 4
Vasúton (francia).

De a felesége házasságtörésének némi jelét megérezve ezek a szelíd, ártalmatlan emberek Otellóvá változnak, azokkal a tulajdonságokkal és eltérésekkel, amelyeket a poros irodák és nyilvános helyek kényszerítenek ki.

Tarasov leejtette a pohár vizet, és ismét megragadta a szobalányt a könyökénél, de másképp.

- Mit? Mit mondasz te aljas? Mondd újra!!

A szobalány megijedt a vámosok váratlan átalakulásától, könnyes szemmel pislogott, és lenézett:

- Mester, Pavel Efimovich, itt van neked egy kereszt, nekem semmi közöm hozzá! Az én üzleti oldalam! És ahogy már az egész város mondja, hogy ne legyen velem semmi azután... Azt fogják mondani - segítettél! És olyan vagyok, mint az Úr előtt!

Tarasov vizet ivott az asztalon álló kancsóból, és lehajtotta a fejét, és így szólt:

– Mondd: kivel, hogyan és mikor? A szobalány megérezte a talajt maga alatt.

- Igen, mind ezzel... rohadt! Fjodor Ivanovics... hogy tavaly rákot hozott neked ajándékba... Itt vannak neked a rákok! És milyen ügyesen csinálják... Már mindenben megegyeztek: pénzt lop a nagynénje komódjából - a néni gazdag -, és együtt mennek úszni valahova a Riviérán... Micsoda szégyen, micsoda kár! Arra kell gondolnunk, hogy holnap költöznek az esti vonattal, kedveseim!..

* * *

Egy rozoga asztalnál ülve, néhány lépésre a kutyaházától, Aquinas, a tea- és szálaslevelű osztály felügyelője írt valamit, oldalra billentette a fejét, és szeretettel minden szót kikutatott.

A fa, amely alatt az asztal állt, ironikusan integetett poros ágaival, és fényfoltok suhantak át az asztalon, a papíron és Aquinói ősz fején... Szakálla, mintha ragasztott volna, mozgott a szélben, és általános forma kimerültnek és letargikusnak tűnt.

Úgy tűnt, hogy valaki hanyagságból elfelejtett molygolyót önteni egy felesleges dologba - Aquinóba -, és nyárra egy ládába tette... A lepkék megették Aquinót.

Írt:

„Kedves néni! Ki merem jelenteni, hogy teljesen tanácstalan vagyok... Miért? Téged kérdezlek. Azonban elmesélem, hogyan történt... Tegnap Szicsevoj felügyelő az asztalomhoz közeledve azt mondta, hogy egy vámos, Tarasov úr kér engem, ugyanaz, akitől tavaly, buzgóság, hoztam száz rákot. Gondolkodás nélkül mentem, és képzeld, annyi furcsa és szörnyű dolgot mondott nekem, hogy nem értettem semmit... Először azt mondja: „Te – mondja –, úgy tűnik, Aquinóba mész Riviéra?” - „Dehogyis.” , - felelem... Ő pedig sikít: „Szóval így van!!! Ne hazudj! „Te – mondja –, a természet és a házasság legszentebb törvényeit tapostad el! Megrendíted az alapokat!! Berobbantál egy normál kandallóba, és létrehoztál egy örvényt, amelyben – figyelmeztetlek – megfulladsz!“ Ezek szörnyűek. tanult emberek homályosan mondják... Aztán rólad, néni... „Te – mondja –, úgy döntöttél, hogy kirabolod a nagynénjét... az öreg nénikét, és ez szégyen! erkölcstelen!!“ Honnan tudhatná, hogy immár második hónapja nem küldtem el a szokásos tíz rubelt karbantartásra? Ahogy már elmagyaráztam neked, ez azért történt, mert előre kifizettem a dachát az egész nyárra. Holnap megpróbálom két hónappal előre elküldeni. De ettől függetlenül nem értem. Szégyen! Most kirúgtak a szolgálatból... És minek? Néhány alap, egy pezsgőfürdő... Kb családi élet Teljesen érthetetlen amit mondott! Mint tudod, néni, nem vagyok házas..."

KÖLTŐ

– Szerkesztő úr – mondta nekem a látogató, és zavartan lenézett a cipőjére –, nagyon szégyellem, hogy zavarom. Amikor arra gondolok, hogy elveszek egy percet drága idejéből, gondolataim a komor kétségbeesés szakadékába zuhannak... Az isten szerelmére, bocsáss meg!

- Semmi, semmi - mondtam szeretettel -, ne kérj bocsánatot.

Szomorúan a mellkasára hajtotta a fejét.

- Nem, mindegy... Tudom, hogy aggódtam. Nekem, aki nem szoktam idegesíteni, ez duplán nehéz.

- Ne légy szégyenlős! Nagyon boldog vagyok. Sajnos a verseid nem illettek.

- Ezek? Kinyitotta a száját, és csodálkozva nézett rám.

– Nem illettek ezek a versek??!

- Igen igen. Ezek ugyanazok.

– Ezek a versek??!! Kezdet:

Bárcsak fekete fürtje lenne
Karcolás minden reggel
És hogy Apolló ne haragudjon,
Csókold meg a haját...

Ezek a versek, azt mondod, nem valók?!

"Sajnos azt kell mondanom, hogy ezek a versek nem működnek, és a többi sem." Pontosan azok, amelyek szavakkal kezdődnek:

Bárcsak fekete zárja lenne...

- Miért, szerkesztő úr? Végül is jók.

- Egyetértek. Én személy szerint nagyon jól szórakoztam rajtuk, de... nem valók a magazinba.

- Igen, újra el kellene olvasnod őket!

- De miért? Elvégre olvastam.

- Még egyszer!

A látogató kedvére még egyszer elolvastam, és az egyik felével csodálatot, a másikkal pedig sajnálatot fejeztem ki, hogy a versek mégsem lennének alkalmasak.

- Hm... Akkor engedd meg nekik... Elolvasom! „Bárcsak fekete hajtincse lenne...” Türelmesen hallgattam újra ezeket a verseket, de aztán határozottan és szárazon mondtam:

- A versek nem alkalmasak.

- Csodálatos. Tudod mit: neked hagyom a kéziratot, és később elolvashatod. Talán megteszi.

- Nem, minek hagyni?!

- Tényleg, hagyom. Szeretnél valakivel konzultálni, mi?

- Nincs szükség. Tartsd magadnál.

– Kétségbeesett vagyok, amiért az időd egy másodpercét elrabolom, de…

- Viszontlátásra!

Elment, én pedig elővettem a könyvet, amit korábban olvastam. Miután kihajtottam, megláttam egy papírdarabot a lapok közé helyezve.

– Bárcsak fekete fürtje lenne
Karcolás minden reggel
És hogy Apolló ne haragudjon..."

- Ó, a fenébe! Elfelejtettem a hülyeségeimet... Megint csavarogni fog! Nikolai! Fogd utol azt a férfit, aki velem volt, és add át neki ezt a papírt.

Nyikolaj a költő után rohant, és sikeresen teljesítette az utasításaimat.

Öt órakor hazamentem vacsorázni.

A taxisofőr fizetése közben a kabátzsebébe dugta a kezét, és ott valami papírdarabot tapintott meg, amiről nem tudni, hogyan került a zsebébe.

Kivette, kibontotta és olvasta:

– Bárcsak fekete fürtje lenne
Karcolás minden reggel
És hogy Apolló ne haragudjon,
Csókold meg a haját..."

Azon tűnődve, hogyan került ez a cucc a zsebembe, vállat vontam, kidobtam a járdára, és elmentem ebédelni.

Amikor a szobalány behozta a levest, habozott, odajött hozzám, és így szólt:

– A chicha-szakács a konyha padlóján talált egy papírdarabot, amire valami volt írva. Talán szükséges.

- Mutasd meg nekem.

Elővettem a papírlapot és elolvastam:

"Bárcsak fekete lója lenne..."

nem értek semmit! Azt mondod, a konyhában, a földön? Az ördög tudja... Valami rémálom!

Széttéptem a furcsa verseket, és rossz hangulatban ültem le vacsorázni.

- Miért vagy ilyen megfontolt? - kérdezte a feleség.

- Bárcsak fekete lója lenne... A fenébe is! Rendben van, édesem. Fáradt vagyok.

Desszert közben megszólalt a csengő az előszobában és hívott... Az ajtónálló az ajtóban állt, és rejtélyesen intett az ujjával.

- Mi történt?

– Pszt... Levél neked! Azt parancsolták, hogy mondják egy fiatal hölgytől... Hogy nagyon remélnek benned, és kielégíted az elvárásaikat!..

Az ajtónálló barátságosan kacsintott rám, és öklébe kuncogott.

Zavarban vettem a levelet és megvizsgáltam. Parfüm illata volt, rózsaszín pecsétviasszal volt lezárva, és amikor vállrándítással kinyitottam, volt egy papír, amire ez volt írva:

"Fekete fürtöt szeretnék neki..."

Az elsőtől az utolsó sorig mindent.

Dühömben darabokra téptem a levelet, és a földre dobtam. Feleségem előjött mögülem, és baljós csendben felkapott néhány levéldarabot.

- Kitől van ez?

- Dobd el! Ez olyan... hülyeség. Egy nagyon idegesítő ember.

- Igen? És mi van ide írva?.. Hm... „Csók”... „minden reggel”... „fekete... göndör...” Gazember!

A levél darabjai az arcomba repültek. Nem volt különösebben fájdalmas, de bosszantó volt.

Mivel a vacsora tönkrement, felöltöztem, és szomorúan elmentem az utcára bolyongani. A saroknál észrevettem egy fiút a közelemben, a lábamnál forogva próbált valami fehéret, labdába hajtani a kabátja zsebébe tenni. Adtam rá egy ütést, és fogcsikorgatva elfutottam.

Szomorú volt a lelkem. A zajos utcákon való lökdösődés után hazatértem, és a bejárati ajtók küszöbén összefutottam egy dajkával, aki a moziból tért vissza a négyéves Volodjával.

- Apuci! – kiáltotta Volodya örömmel. - A nagybátyám a karjában tartott! Egy idegen... adott egy csokit... adott egy darab papírt... Add oda apának, mondja. Apa, ettem egy kis csokit, és hoztam neked egy darab papírt.

„Megverlek” – kiáltottam dühösen, és kitéptem a kezéből egy papírdarabot, amelyen az ismerős szavak szerepeltek: „Bárcsak egy fekete fürtöt kapnék neki...” „Tőlem megtudod!”

aranykor

Amikor megérkeztem Szentpétervárra, elmentem régi barátomhoz, Stremglavo riporterhez, és ezt mondtam neki:

Stremglavov! Híres akarok lenni.

Stremglavov helyeslően bólintott, ujjaival az asztalon dobolt, cigarettára gyújtott, megforgatta a hamutartót az asztalon, lógatta a lábát - mindig több dolgot csinált egyszerre -, és így válaszolt:

Manapság sokan szeretnének híresek lenni.

„Nem vagyok „sok” – ellenkeztem szerényen. - Vasziljev, hogy Makszimicsok és egyben Kandybinok voltak - nem találkozol velük, testvér, minden nap. Ez egy nagyon ritka kombináció!

mióta írsz? - kérdezte Stremglavov.

Mit... írok?

Nos, általában te alkotsz!

Igen, nem találok ki semmit.

Igen! Ez egy másik specialitást jelent. Arra gondolsz, hogy Rubens leszel?

– Nem hallok – vallottam be őszintén.

Mi a pletyka?

Hogy ez legyen...hogy hívták?.. Zenésznek...

Nos, testvér, túl sok vagy. Rubens nem zenész, hanem művész.

Mivel nem érdekelt a festészet, nem emlékszem minden orosz művészre, amit Stremglavónak elmondtam, hozzátéve:

Tudok ruhanyomokat rajzolni.

Nincs szükség. Játszottál a színpadon?

Játszott. De amikor elkezdtem kinyilvánítani szerelmemet a hősnőnek, olyan hangot kaptam, mintha vodkát követelnék a zongorahordásért. A menedzser azt mondta, hogy jobb lenne, ha tényleg zongorákat hordanék a hátamon. És kirúgott.

És még mindig híresség szeretnél lenni?

Akar. Ne felejtsd el, hogy tudok jeleket rajzolni!

Stremglavov megvakarta a tarkóját, és azonnal több dolgot is csinált: vett egy gyufát, leharapta a felét, papírba csomagolta, bedobta a kosárba, elővette az óráját, és fütyörészve így szólt:

Bírság. Hírességet kell csinálnunk belőled. Részben, tudod, még az is jó, hogy Rubenst Robinson Crusoe-val kevered, és zongorákat viszel a hátadon – ez ad egy kis spontaneitást.

Barátságosan megveregette a vállam, és megígérte, hogy mindent megtesz, ami tőle telhető.

Másnap ezt a furcsa sort láttam két újságban a „Művészeti hírek” rovatban:

– Kandybin egészségi állapota javul.

Figyelj, Stremglavov – kérdeztem, amikor megérkeztem hozzá –, miért javul az egészségem? Nem voltam beteg.

Ennek így kell lennie” – mondta Stremglavo. - Az első hír, ami rólad szól, legyen kedvező... A közvélemény szereti, ha valaki jobban van.

Tudja, ki az a Kandybin?

Nem. De most érdekli az egészséged, és mindenki azt fogja mondani egymásnak, amikor találkoznak: „És Kandybin egészsége egyre jobb.”

És ha megkérdezi: „Melyik Kandybin?”

Nem fog kérdezni. Csak azt fogja mondani: "Igen? És azt hittem, hogy rosszabb."

Stremglavov! Hiszen azonnal megfeledkeznek rólam!

El fogják felejteni. Holnap pedig írok még egy megjegyzést: „Tiszteletre méltó egészségünkre...” Mi szeretnél lenni: író? művész?..

Talán egy író.

- "Tiszteletre méltó írónk, Kandybin egészségi állapota átmenetileg megromlott. Tegnap csak egy szeletet és két lágytojást evett. A hőmérséklete 39,7."

Még nincs szüksége portréra?

Korai. Elnézést, most mennem kell feljegyzést adni a szeletről.

Ő pedig aggódva elfutott.

Lázas kíváncsisággal követtem új életemet.

Lassan, de biztosan felépültem. Leesett a hőmérséklet, megnőtt a gyomromban menedéket találó szeletek száma, és megkockáztattam, hogy ne csak lágytojást, hanem kemény tojást is megeszek.

Végül nem csak felépültem, de még kalandokba is belevágtam.

„Tegnap” – írta az egyik újság – „szomorú összecsapás történt az állomáson, ami párbajjal is végződhet. A híres Kandybin, akit felháborított a nyugalmazott kapitány kemény kritikája az orosz irodalomról, pofont adott az utóbbinak. az ellenfelek lapot cseréltek.”

Ez az eset nagy feltűnést keltett az újságokban.

Néhányan azt írták, hogy visszautasítsak minden párbajt, mivel a pofon nem tartalmazott sértést, és a társadalomnak meg kell védenie a javában járó orosz tehetségeket.

Az egyik újság ezt írta:

"Puskin és Dantes örök története megismétlődik hazánkban, tele következetlenségekkel. Hamarosan Kandybin valószínűleg kiteszi a homlokát valami Ch * kapitány golyójának. És megkérdezzük - ez igazságos?

Egyrészt - Kandybin, másrészt - valami ismeretlen Ch * kapitány.

„Biztosak vagyunk abban – írta egy másik újság –, hogy Kandybin barátai nem engedik, hogy harcoljon.”

Nagy benyomást keltett az a hír, hogy Stremglanov (az író legközelebbi barátja) megesküdött, hogy a párbaj szerencsétlen kimenetele esetén magával Ch* kapitánnyal küzd meg.

Riporterek jöttek hozzám.

Mondd, kérdezték, mi késztette arra, hogy pofon vágd a kapitányt?

– De olvasd el – mondtam. - Keményen beszélt az orosz irodalomról. A pimasz azt mondta, hogy Aivazovsky átlagos firkász.

De Aivazovsky művész! - kiáltott fel csodálkozva a riporter.

Nem számít. – A nagyszerű neveknek szentnek kell lenniük – válaszoltam szigorúan.

Ma megtudtam, hogy Ch* kapitány szégyenteljesen visszautasított egy párbajt, és elindulok Jaltába.

Amikor Stremglavovval találkoztam, megkérdeztem tőle:

Mi van, eleged van belőlem, hogy kidobsz?

Ez szükséges. Hagyd, hogy a közönség egy kis szünetet tartson tőled. És akkor ez pompás: „Kandibin Jaltába megy, abban a reményben, hogy befejezi a nagyszerű munkát, amit elkezdett a déli csodálatos természet között.”

Mihez kezdtem?

Dráma "Edge of Death".

A vállalkozók nem kérnek tőle produkciókat?

Természetesen megteszik. Azt fogja mondani, hogy miután végzett, elégedetlen volt vele, és három felvonást elégetett. A közönség számára ez látványos!

Egy héttel később megtudtam, hogy baleset történt velem Jaltában: egy meredek hegy megmászása közben egy völgybe estem, és kimozdultam a lábamból.

Újra kezdődött a hosszú és unalmas története a csirkeszeleteken és a tojásokon ülve.

Aztán felépültem, és valamiért Rómába mentem... A további tetteim megszenvedték teljes hiánya bármilyen következetesség és logika.

Nizzában vettem egy villát, de nem szálltam meg benne, hanem Bretagne-ba mentem, hogy befejezzem az „Az élet hajnalán” című vígjátékot. A házam tüze elpusztította a kéziratot, és ezért (teljesen idióta tett) vettem egy földet Nürnberg közelében.

Annyira belefáradtam a világ körüli értelmetlen megpróbáltatásokba és az eredménytelen pénzpazarlásba, hogy Stremglavóba mentem, és határozottan kijelentettem:

Belefáradt! Azt akarom, hogy évforduló legyen.

Milyen évfordulót?

Huszonöt éves.

Sok. Még csak három hónapja vagy Szentpéterváron. Akarsz egy tízévest?

Oké, mondtam. - Tíz jól eltöltött év többet ér, mint az értelmetlenül eltöltött huszonöt év.

– Úgy beszélsz, mint Tolsztoj – kiáltotta Stremglalov csodálattal.

Még jobb. Mert én nem tudok semmit Tolsztojról, de ő megtud rólam.

Ma ünnepeltem irodalmi és tudományos ismeretterjesztő tevékenységem tizedik évfordulóját...

Egy gálavacsorán egy tiszteletreméltó író (nem tudom a vezetéknevét) beszédet mondott:

A fiatalság eszméinek hordozójaként, a bennszülött bánat és szegénység énekeseként köszöntöttek - csak két szót mondok, de amelyek lelkünk legmélyéről szakadnak ki: helló, Kandybin!

– Ó, helló – válaszoltam barátságosan, hízelgően. - Hogy vagy?

Mindenki megcsókolt.

Mozaik

Boldogtalan ember vagyok – ez az!

Miféle ostobaság?! Ezt soha nem fogom elhinni.

Biztosítalak.

Egy egész hétig biztosíthat, és mégis azt fogom mondani, hogy a legkétségbeesettebb hülyeségeket szórja. mi hiányzik? Egyenletes, szelíd jellemed van, pénzed, sok barátod van, és ami a legfontosabb, élvezed a nők figyelmét és sikereit.

Szomorú szemekkel a szoba kivilágítatlan sarkába pillantva Korablev halkan így szólt:

Sikeres vagyok a nők körében...

A szemöldöke alól rám nézett, és zavartan így szólt:

Tudod, hogy hat szeretőm van?!

Azt akarod mondani, hogy hat szerető volt? BAN BEN más idő? Bevallom, azt hittem, több.

Nem, nem különböző időpontokban – kiáltotta Korablev váratlan élénkséggel a hangjában –, nem különböző időpontokban! most megvannak! Minden!

Csodálkozva kulcsoltam össze a kezem:

Korablev! Miért van szükséged ennyire?

Lehajtotta a fejét.

Kiderült, hogy nem lehet kevesebbet tenni. Igen... Ó, ha tudnád, milyen nyugtalan, zavaró dolog ez... Tények egész sorát, sok nevet kell megőrizned az emlékezetedben, meg kell jegyezned mindenféle apróságokat, véletlenül elejtett szavakat, kitérni és minden nap, már reggeltől az ágyban fekve, találj ki egy egész szekér finom, ravasz hazugságot az aktuális napra.

Korablev! Miért... hat?

Kezét a mellkasára tette.

El kell mondanom, hogy egyáltalán nem vagyok elkényeztetett ember. Ha találnék egy kedvemre való nőt, aki az egész szívemet betöltené, holnap férjhez mennék. De furcsa dolog történik velem: nem egy személyben találtam meg az ideális nőmet, hanem hatban. Tudod, olyan, mint egy mozaik.

Mo-za-iki?

Nos, igen, tudod, ez sokszínű darabokból áll. És akkor kijön a kép. Az enyém a szép ideális nő, de darabjai hat ember között vannak szétszórva...

Hogy történt ez? - kérdeztem rémülten.

Igen, így. Látod, én nem az a fajta vagyok, aki miután találkozott egy nővel, beleszeret, nem figyel a sok negatív dologra, ami benne van. Nem értek egyet azzal, hogy a szerelem vak. Ismertem ilyen egyszerű embereket, akik őrülten beleszerettek a nőkbe gyönyörű szemük és ezüstös hangjuk miatt, nem figyeltek a túl alacsony derékra vagy a nagy vörös kezekre. Én nem így járok el ilyen esetekben. beleszeretek gyönyörű szemekés egy csodálatos hang, de mivel egy nő nem létezhet derék és karok nélkül, mindezt keresem. Találok egy második nőt - karcsú, mint Vénusz, bájos kezű. De van egy szentimentális, nyafogós karakter. Ez lehet jó, de nagyon-nagyon ritkán... Mi következik ebből? Hogy találnom kell egy csillogó, csodálatos karakterű és széles lelki látókörű nőt! Megyek, keresem... Szóval hatan voltak!

Komolyan néztem rá.

Igen, tényleg úgy néz ki, mint egy mozaik.

Nem? Egyenruha. Így talán nálam van a legjobb nő a világon, de ha tudnád, milyen nehéz! Milyen drága nekem!...

Nyögve megragadta a haját, és jobbra-balra rázta a fejét.

Állandóan egy cérnánál kell lógnom. Rossz a memóriám, nagyon szórakozott vagyok, és a fejemben olyan dolgok egész arzenálja kell lennie, amelyekről, ha elmondanák, ámulatba ejtenének. Igaz, leírok néhány dolgot, de ez csak részben segít.

Hogyan rögzíti?

BAN BEN jegyzetfüzet. Akar? Most egy pillanatra őszinte vagyok, és mindent elmesélek, anélkül, hogy bujkálna. Ezért meg tudom mutatni a könyvemet. Csak ne nevess rajtam.

Megráztam a kezét.

Nem fogok nevetni. Ez túl komoly... Micsoda poénok vannak ott!

Köszönöm. Látod, elég részletesen megjelöltem az egész ügy csontvázát. Nézd: "Elena Nikolaevna. Kiegyensúlyozott, kedves karakter, csodálatos fogak, karcsú. Énekel. Zongorázik."

Megvakarta a homlokát a könyv sarkával.

Látod, nagyon szeretem a zenét. Aztán amikor nevet, igazi örömöt szerezek; Nagyon szeretem őt! Íme a részletek: "Szereti, ha Lyalyának hívják. Imádja a sárga rózsákat. Szereti a mulatságot és a humort bennem. Szereti a pezsgőt. Ai. Vallásos. Óvakodj attól, hogy szabadon beszéljen vallási kérdésekről. Óvakodjon attól, hogy a barátjáról kérdezzen Kittyről "Ganja, hogy Kitty a barátom nem közömbös számomra"…

Most tovább: "Cica... Egy kisfiú, mindenféle csínytevésre képes. Kicsi termetű. Nem szereti, ha az emberek fülön csókolják. Sikolt. Vigyázz, ne csókolj idegenek előtt. A kedvenc virágaidról , jácint. Pezsgő. Csak Rajna. Rugalmas, mint a szőlő. , csodálatosan táncol. meccs. Szerelem. kandírozott. gesztenye és gyűlölet. zene. Óvakodj. zenétől és Elena Nick említésétől. Gyanús."

Korablev felemelte kimerült, szenvedő arcát a könyvtől.

Stb. Látod, nagyon ravasz és kitérő vagyok, de néha vannak pillanatok, amikor úgy érzem, hogy a mélybe repülök... Gyakran előfordult, hogy Kittyt „egyetlen kedves Nasztyámnak” hívtam, és megkértem Nagyezsda Pavlovnát, hogy a dicső Marusya nem felejti el hűséges szeretőjét. Az ilyen esetek után kicsorduló könnyeket hasznosan meg lehetett volna fürödni. Egyszer felhívtam Lyalya Sonyát, és csak úgy kerültem el a botrányt, hogy ezt a szót az „alvás” szó származékaként jelöltem meg. És bár a legkevésbé sem volt álmos, az őszinteségemmel legyőztem. Aztán úgy döntöttem, hogy mindenkit Dusyának hívok, szerencsére név nélkül, ekkortájt találkoznom kellett egy Dusya nevű lánnyal (gyönyörű haj és pici lábak. Szereti a színházat. Utáli az autókat. Óvakodj az autóktól és Nastya említésétől .gyanús).

szünetet tartottam.

Ők... hűségesek hozzád?

Biztosan. Ahogy én teszem velük. És mindegyiket szeretem a maga módján, ami jó benne. De hat az ájulásig nehéz. Erről az jut eszembe, aki vacsorázni megy, az egyik utcában a leves, a másikon a kenyér, a sóért pedig a város túlsó végébe kell futnia, és újra vissza kell térni sültért és desszertért különböző irányokba. Egy ilyen embernek, akárcsak nekem, egész nap őrülten kellene rohannia a városban, mindenhova elkésni, hallani a járókelők szemrehányását, gúnyolódását... És minek a nevében?!

Lehangolt a története. Kis szünet után felállt és így szólt:

Nos, mennem kell. Itt maradsz a helyeden?

Nem – válaszolta Korablev, reménytelenül az órájára nézve. – Ma fél nyolckor az ígéret szerint Jelena Nyikolajevnánál kell töltenem az estét, hétkor pedig a város másik felén élő Nasztjánál.

Hogyan fogsz elintézni?

Ma reggel támadt egy ötletem. Megállok egy percre Jelena Nyikolajevnánál, és szemrehányásokkal zúdítom, mert múlt héten az ismerősei látták őt a színházban valami szőke férfival. Mivel ez teljes kitaláció, éles, felháborodott hangon válaszol majd – megsértődöm, becsapom az ajtót, és elmegyek. Megyek Nastyához.

Amikor így beszélt hozzám, Korablev fogott egy botot, felvette a kalapját, és elgondolkodva megállt, gondolt valamire.

Mi történt veled?

Csendben levette az ujjáról a rubingyűrűt, a zsebébe rejtette, elővette az óráját, megmozgatta a mutatókat, majd az íróasztal közelében babrálni kezdett.

Mit csinálsz?

Látod, itt van egy fényképem Nastyáról, azzal a kötelezettséggel, hogy mindig az asztalon tartsam. Mivel Nastya ma nála vár, és ezért semmiképpen nem jön el hozzám, kockázat nélkül elrejthetem a portrét az asztalban. Azt kérdezed - miért csinálom ezt? Igen, mert lehet, hogy a kis kisfiú Kitty odaszalad hozzám, és mivel nem talál rám, két-három szót szeretne írni a bánatáról. Jó lesz, ha az asztalon hagyom a riválisom portréját? Jobb lesz, ha ezúttal felteszem Kitty kártyáját.

Mi van, ha nem Kitty jön át, hanem Marusya... És hirtelen meglátja Kitty portréját az asztalon?

Korablev megdörzsölte a fejét.

Ezen már gondolkodtam... Marusya nem ismeri látásból, és azt mondom, hogy ez a nővérem portréja.

Miért vetted le a gyűrűt az ujjadról?

Ez Nastya ajándéka. Elena Nikolaevna egyszer féltékeny lett erre a gyűrűre, és megígért velem, hogy nem hordom. Természetesen megígértem. És most leveszem Jelena Nyikolajevna előtt, és amikor találkozom Nastyával, felteszem. Ezen túlmenően szabályoznom kell a parfümöm illatát, a nyakkendőim színét, mozgatnom kell az óra mutatóit, megvesztegetnem kell az ajtónállókat, taxisofőröket, és nem csak az összes kimondott szóra kell emlékeznem, hanem arra is, hogy kinek mondták. milyen okból.

– Szerencsétlen ember vagy – suttogtam együtt érzően.

Én megmondtam! Persze, szerencsétlenül.

Miután elváltam Korablevtől az utcán, egy teljes hónapra szem elől tévesztettem. Ezalatt kétszer kaptam tőle furcsa táviratokat:

„E hónap 2-án és 3-án elmentünk veled Finnországba.

Ügyeljen arra, hogy ne kövessen el hibát. Ha találkozol Elenával, mondd el neki ezt."

"Van egy gyűrűd rubinnal. Odaadtad az ékszerésznek, hogy készítse el ugyanazt. Írj erről Nastyának. Legyen óvatos. Elena."

Nyilvánvaló, hogy a barátom állandóan abban a szörnyű üstben forrt, amelyet azért hozott létre, hogy a női ideálja kedvére tegyen; Nyilvánvalóan egész idő alatt őrültként rohangált a városban, portások vesztegetett, gyűrűkkel, portrékkal zsonglőrködött, és azt a furcsa, nevetséges könyvelést vezette, ami csak megmentette az egész vállalkozás összeomlásától.

Miután egyszer találkoztam Nastyával, mellékesen megemlítettem, hogy kölcsönkértem egy gyönyörű gyűrűt Korablevtól, amely most az ékszerésznél volt, hogy készítsek egy másikat, amilyen.

Nastya kivirágzott.

Ez igaz? Szóval ez igaz? Szegény... Hiába kínoztam annyit. Egyébként tudod – nincs a városban! Két hétre elment rokonaihoz Moszkvába. ...

Ezt nem tudtam, és általában biztos voltam benne, hogy ez Korablev egyik összetett számviteli technikája; de azonnal kötelességének tartotta, hogy sietve felkiáltson:

Hogyan, hogyan! Biztos vagyok benne, hogy Moszkvában van.

Hamarosan azonban megtudtam, hogy Korablev valóban Moszkvában van, és ott szörnyű szerencsétlenség történt vele. Erről Korablev visszatérése után, tőle magától értesültem.

Hogy történt ez?

Isten tudja! nem tudom elképzelni. Nyilván a szélhámosok vitték el helyette a pénztárcát. Kiadványokat készítettem, nagy pénzt ígértem – hiába! Most teljesen elvesztem.

Nem tudod emlékezetből rekonstruálni?

Igen... próbáld ki! Végül is ebben a könyvben minden benne volt a legapróbb részletekig - egész irodalom! Ráadásul a két hét távollét alatt mindent elfelejtettem, minden összezavarodott a fejemben, és nem tudom, hogy most hozzak-e Marusának egy csokor sárga rózsát, vagy nem bírja? És kinek ígértem meg, hogy Moszkvából hozok Lotus parfümöt - Nastyának vagy Elenának? Néhányuknak parfümöt ígértem, és némelyiknek fél tucat hatos és negyedes kesztyűt... Vagy talán öt és háromnegyedet? Kinek? Ki dob majd parfümöt az arcomba? És kik azok a kesztyűk? Ki adott nekem nyakkendőt azzal a kötelezettséggel, hogy randevúkon viseljem? Sonya? Vagy éppen Sonya azt követelte, hogy soha ne hordjam ezt a sötétzöld szemetet, amelyet - „Tudom, ki” adományozott! Melyikük nem járt még soha a lakásomban? És ki volt ott? És kinek a fotóit rejtsem el? És mikor?

Leírhatatlan kétségbeeséssel a szemében ült. A szívem összeszorult.

Szegényke! - suttogtam együtt érzően. - Hadd, talán eszembe jut valami... A gyűrűt Nastya adta nekem. Szóval, „óvakodj Elenától”... Aztán a kártyák... Ha Kitty jön, akkor Marusya elrejthető, hiszen ismeri, de Nastyát nem lehet elrejteni? Vagy nem - el kell rejtenem Nastyát? Melyikük ment át a nővéredért? Melyikük ismer kit?

– Nem tudom – nyögte, és megszorította a halántékát. - Nem emlékszem semmire! A fenébe! Jöjjön ami lehet.

Felugrott és megfogta a kalapját.

Meglátogatom őt!

Vedd le a gyűrűt, tanácsoltam.

Nem éri meg. Marusya közömbös a gyűrű iránt.

Ezután viseljen sötétzöld nyakkendőt.

Ha tudtam volna! Ha tudnám, ki adta és ki utálja... Eh, mindegy!.. Viszlát, barátom.

Egész éjszaka aggódtam, féltem szerencsétlen barátomat. Másnap reggel meglátogattam. Sárgán, kimerülten ült az asztalnál, és írt valami levelet.

Jól? Mi, hogy vagy?

Fáradtan rázta a kezét a levegőben.

Mindennek vége. Minden meghalt. Már megint majdnem egyedül vagyok!

Mi történt?

Valami rossz történt, nincs értelme. Véletlenszerűen akartam cselekedni... Fogtam a kesztyűmet, és odamentem Sonyához. „Íme, drága Ljalyám – mondtam szeretettel –, ezt akartad! Egyébként vettem jegyet az operába. Elmegyünk, akarsz? Tudom, hogy örömet okoz... – Elvette a dobozt, a sarokba dobta, és arccal a kanapéra zuhanva zokogni kezdett. – Menj – mondta –, a saját Lyaládhoz, és add neki ezt a szemetet. Mellesleg vele hallgathatod azt az undorító operai kakofóniát, amit annyira utálok. - "Marusya," mondtam, "ez egy félreértés!..." - "Persze," kiáltotta, "félreértés, mert gyerekkorom óta nem én vagyok Marusya, hanem Sonya! Menj innen!" Tőle mentem Elena Nyikolajevnához... Elfelejtettem levenni a gyűrűt, amivel megígértem, hogy elpusztítom, hoztam kandírozott gesztenyét, amitől megbetegedett, és amit elmondása szerint Kitty barátnője nagyon szeret... megkérdezte tőle: „Miért van ilyen szomorú szeme az én Kitty-nek?..”, motyogott, zavartan, valamit arról, hogy Kitty az „alvás” szó származéka, és kiutasítva odarohant Kittyhez, hogy megmentse a roncsait. jólét. Kittynek vendégei voltak... Bevittem a függöny mögé, és szokás szerint fülön csókoltam, ami sikítást, zajt és súlyos botrányt okozott. Csak később jutott eszembe, hogy ez rosszabb volt neki éles kés... Fül. Ha megcsókolod...

Mi lesz a többivel? - kérdeztem halkan.

Kettő maradt: Marusya és Dusya. De ez nem semmi. Vagy szinte semmit. Megértem, hogy boldog lehetsz egy egész harmonikus nővel, de ha ezt a nőt darabokra vágják, csak lábat, hajat, pár hangszálat és gyönyörű füleket adnak neked - szeretni fogod ezeket a szétszórt holt darabokat?... Hol van a nő? Hol a harmónia?

Hogy hogy? - Sírtam.

Igen, szóval... Az én ideálomból most már csak két apró láb, haj (Dusya) van jó hang egy pár gyönyörű füllel, amitől megőrjítettem (Marusya). Ez minden.

Mit tervezel most?

A szemében remény csillogott.

Mit? Mondd, kedvesem, kivel voltál tegnapelőtt a színházban? Olyan magas, csodálatos szemekkel és gyönyörű, hajlékony alkattal.

Gondoltam rá.

Ki?.. Ó igen! Én voltam az unokatestvéremmel. Egy biztosítói ellenőr felesége.

Aranyos! Mutass be!

......................................................
Copyright: Arkady Averchenko