Skvelé výroky, výroky o živote. Vtipné humorné myšlienky a lakonické anekdoty

Nie je možné si predstaviť náš život bez smiechu a úsmevov, bez humoru a zábavy. Každý z nás preto z času na čas potrebuje vykročiť od každodenných starostí, oddýchnuť si a aspoň trochu sa zabaviť. Skvelé frázy A vtipné výroky- určite úžasný liek na rýchle zotavenie dobrú náladu. Cool frázy a statusy sú veľmi obľúbené, pretože vtipným spôsobom opisujú vzrušujúce momenty v živote mnohých ľudí. Pomôžu vám ohromiť vašich partnerov vtipom, ako aj pobaviť vašich priateľov, kolegov, znudenú spoločnosť alebo hostí na sviatočnom večierku. Chladné výrazy môže byť tiež užitočné na „znepokojenie“ napätej situácie alebo v nepríjemné situácie keď potrebujete opraviť svoju chybu.
Je ich veľa úžasných vtipné frázy a výrazy. Snažil som sa vybrať tie najlepšie, najúžasnejšie „frázy“, ktoré si podľa mňa zaslúžia najväčšiu pozornosť. Čítajte a nech nikto nezostane bez úsmevu!

Moja postava, samozrejme, nie je cukor, ale nebol som stvorený na to, aby som bol pridaný do čaju!
Ak niekedy zomriem kvôli mužovi, bude to od smiechu.
Nie som ani dobrý, ani zlý. Som láskavý so zlým pruhom!
Mám len jeden život a nemôžem si dovoliť byť nešťastný!
Myslel som si, že som výnimočný, ale ukázalo sa, že som lepší ako všetci ostatní...
Nestačí poznať svoju hodnotu – musíte byť aj žiadaní.
Čo to je, to už nevrátiš späť!!!
Čo ak mi vietor fúka do hlavy, ale myšlienky mám vždy čerstvé...
Kde ste videli mačku, ktorá sa zaujíma o to, čo na ňu povedia myši?
Ak mi napľuješ do chrbta, znamená to, že som pred tebou!
Nehovorte mi, čo mám robiť, a ja vám nepoviem, kam máte ísť!
Ak chceš, aby som bol anjel, zorganizuj mi nebo!
Môj život sú moje pravidlá. Ak sa ti nepáčia moje pravidlá, nezasahuj mi do života.
Nevšimol si to v zlom vzťahoch... Nie? Nie... Nevšimol som si!
Musíte žiť tak, aby ostatní zažívali depresiu!
Kedy sa naučia vkladať ženám svetlo do kabeliek?! Naozaj to potrebujem!!!
Sme silné ženy: v prípade potreby vyberieme smeti a mozgy!
Schudnem tromi diétami! (Neviem sa nabažiť dvoch...)
Jedáva - varím, nosí - periem, rozhadzuje - upratujem. A čo by som bez neho robila...
Dámske ľudová zábava: Sám som na to prišiel, sám som sa urazil.
Som ako šampanské: viem byť hravý, ale dokážem ťa aj udrieť do hlavy...
Naozaj chcem byť slabá žena, ale ako šťastie, kone cválajú, chatrče horia...
Niekedy sa zo mňa manžel trasie... Napriek tomu som úžasná žena!!!
Dievčatá stoja bokom, šantia s vreckovkami v rukách... Pretože na desať dievčat podľa štatistík platí: 1 gay, 4 alkoholičky, 2 rozvedené, 2 narkomanky a 1 normálna, ale on je ženatý...
Aký je rozdiel medzi falošnou láskou a skutočnou láskou? Falošný: "Páčia sa mi snehové vločky na tvojich vlasoch!" Ten pravý: "Blázon, prečo bez klobúka?"
Ak má žena v očiach iskry, znamená to, že šváby v jej hlave niečo oslavujú.
- Ako poblázniť dievča?
- Dajte jej veľa peňazí a zatvorte všetky obchody!
Muži, poďme prať, upratovať, variť, žehliť... a my vás chceme!
Veľmi sa chcem k niekomu túliť, priložiť si pery k uchu a zašepkať...: "Daj mi peniaze!"
Niekedy otvorím skriňu, dlho sa na ňu pozerám a uvedomím si, že dve tretiny oblečenia si nechávam pre prípad, že by som sa zbláznil.
Klasická dámsky šatník: Nič na seba. Nie je kam zavesiť. Bola by škoda vyhodiť... A je tam aj rubrika “Zrazu schudnem”...
Musíte sa usmievať tak široko, že problémy zakopnú o váš úsmev!
Optimista je človek, ktorý aj keď padne tvárou do blata, je si istý, že sa lieči!
Dievčatá, ktoré ste chceli do jari schudnúť?... Už je neskoro ponáhľať sa, berme to so šarmom!
Dnes ráno, keď som sa líčila, som zo svojej krásy 5 krát omdlela...
Predtým som žil sám a všetky moje veci ležali náhodne na svojich miestach, ale teraz som ženatý a všetky moje veci úhľadne a krásne ležia na neznámom mieste...
Chcem, aby ma osud vzal za vlasy a zamieril rovno do šťastia, šťastia, šťastia.
Žena by mala byť milovaná, šťastná, krásna! A už nie je nikomu nič dlžná!!!
Najchytrejšia rastlina je chren: vie všetko...
Teraz žijem len podľa tejto zásady: kto chce, príde, kto potrebuje, ozve sa, kto sa nudí, nájde! A koho to zaujíma, tých to nezaujíma!
Všetci muži sú bastardi! Všetci potrebujú len jednu vec! Ale prečo, prečo nie odo mňa-mňa-mňa?!
Poslal by som ťa, ale odtiaľ ťa vidím!
Ženy sa nezaujímajú o slabochov, iba ak sú nimi muži.
Ak si myslíte, že život je úžasný, potom sú antidepresíva zvolené správne.
Ak sú na prstoch klince, potom by mali byť ruky na rukách a zvieratá majú vo všeobecnosti lykové topánky!
Na svete nie je nič lepšie ako vŕzganie v posteli až do svitania!
Súdiac podľa toho, ako ma život šuká, som kurva sexy!
Lupiči požadujú vašu kabelku alebo život, ženy oboje.
Nikdy nerob zlo zo vzdoru! Nechutné veci musia vychádzať zo srdca!
Ako múdrejšia žena, o to rafinovanejšie a pestrejšie svojho muža vyfúkne!
Akýkoľvek špinavý trik sa dá správne použiť, ak existuje túžba...
Kráľovné nie sú nikdy rozrušené. Keď sú smutní, jednoducho niekoho popravia...
Slabšie pohlavie je silnejšie ako silnejšie pohlavie kvôli slabosti silnejšieho pohlavia voči slabšiemu.
Nech žije rozdvojená osobnosť – najkratšia cesta k duševnej rovnováhe!
Naša jar mešká, leto mešká... A jeseň, bastard, je presná!
Som žena – zlo prichádza ako štandard!
Nechceš byť milý? - Poďme odstrániť vazelínu!
Som kreatívna žena. Chcem - tvorím, chcem - tvorím...
S lyžičkou vo vrecku, s holohlavým kaktusom v ruke, vystraším starkú, čo býva na povale, popichám ho lyžičkou, prikážem mu sadnúť si na kaktus. .. som trochu blázon - mám certifikát!..
Vasilisa bola kúzelníčka... Ak zamáva pravým rukávom - jazero... Ak zamáva ľavým rukávom - labute... Zamáva ešte 200 gramov - a halucinácie sú komplikovanejšie...
Šťastie je, keď máte medzi priateľmi lekára, policajta, právnika a vraha. Hneď je život akosi ľahší...
Sú ľudia, ktorí sú ako droga – viete, že nemôžete, ale priťahuje vás to. A ľudí je ako koláč - sladký, chutný, ale chorý...
Chcem byť ako medveď: v lete jesť a v zime hibernovať. A schudol som, dobre som spal a nevidel som mráz!
dedko Frost, celý rok zachoval som sa dobre...a teraz môžem niekoho zabiť???
Chytený zlatá rybka. Veľmi pozorne ma počúvala a povedala: "Fry!"
A nesú ma preč a odnášajú ma do farebného zvoniaceho svinstva, troch bielych koní, dvoch červených slonov, tučniaka, hrocha a jeleňa.
Čo nás nezabije, to neskôr veľmi ľutujeme.
Ja som vzduch. Nesnažte sa to zadržať. Dýchaj, kým ja sa nechám dýchať...
Môj milovaný mi povedal: "Si zlý v tele!" No, zrealizujem to. Som veľmi poslušný. A ak to z nejakého dôvodu potrebuje, ako môžem ignorovať žiadosť!
Som veľmi dobrý kuchár... Viem variť rezance... Uvariť kašu... Pridať olej... Vo všeobecnosti som šikovný čarodejník.
"Sunny, milujem ťa!" — výborný stav! A všetky slniečka sú príjemné a vy sa nespálite...
- S dievčaťom musíte zaobchádzať opatrne, ako s vianočným stromčekom.
— Vyklepať a odniesť domov?
— Cudzí ľudia robia komentáre k môjmu dieťaťu! Ako reagovať?
— Učte svoje dieťa magické kúzlo: "Moja matka ma učí, že nie každý hodnotový úsudok by mal slúžiť ako modifikátor správania." Keď sa vysloví s jasnou dikciou a sebavedomou, benevolentnou intonáciou, pôsobí podobne ako kúzlo: „Skameňte!“ A spoľahlivejšie. Aj keď nie na dlho. Ale bez nebezpečných vedľajších účinkov.
Začnete chápať, že všetko je naozaj zlé, keď sa človek, ktorý zvyčajne všetkých upokojí, rozplače...
Ako hovorila moja stará mama, je lepšie strieľať, nabíjať a znova strieľať, ako svietiť baterkou a pýtať sa „kto je tam?
V každej situácii povedzte „všetko ide podľa plánu“ – nikdy neviete, aký máte plán.
Niekedy je to tak cool, že niečo, čo bolo kedysi také dôležité, sa stalo tak irelevantným...
A odídem bez toho, aby som si všimol akýkoľvek urážku.
Žuvanie čokoládového cukríka.
A nech ťa ten zlý kôň miluje,
A nie slniečko ako ja.
"Miláčik, je pravda, že som tvoj jediný?"
- Dnes ste sa všetci dohodli, alebo čo!?
Žena, podobne ako oheň, by nemala zostať bez dozoru. Buď zhasne, alebo všetko do pekla spáli!!!
Alkohol vám nepomôže nájsť odpoveď, pomôže vám zabudnúť na otázku...
Miláčik, tak veľmi trváš na našom vzťahu s tebou... Nerozumiem, ty áno nervový systém zo železobetónu alebo doživotná rezervácia v blázinci?
Niekedy si myslíte: toto je šťastie! Ale nie, sakra, zažiť znova...
Utopíš človeka a zdá sa ti to smutné, ale potom sa objavia bubliny, také dobré, a tvoje srdce sa raduje.
Je ľahké pochopiť ženskú logiku, stačí sa naučiť hrať biliard s kockami.
Musíte si veci vyriešiť len s tými, s ktorými máte tieto vzťahy. Zvyšok - prečo nejdú na breh ticha, nezbierajú mušle...
Šťastie je, keď predchádzajúce sračky už skončili a ďalšie sa ešte nezačali.
Šváby v hlave sú stále normálne. Problém je, keď ich veverička začne vyháňať...
Čierna mačka, ktorá vám skríži cestu, znamená, že zviera niekam ide. Nekomplikujte veci!...
Musíte sa čo najrýchlejšie vrátiť k žene. Tak rýchlo, že nemá čas pochopiť, že je bez teba v poriadku.
Ak to milujete, pustite to. Ak sa nevráti, vystopujte ho a zabite.
Na svete je veľa nervov iných ľudí – nemá zmysel sa trápiť nad svojimi!
Kúpil som si švábovú kriedu! Teraz je v mojej hlave ticho a pokoj... sedia, kreslia...
Unáhlene niekoho pošleš. A v duši sa obávate: dostali ste sa tam?... nedostali ste sa tam?...
- Kto si?
— dobrá víla!
- Prečo so sekerou?
- Áno, nálada nie je veľmi dobrá...
Vstala na nesprávnej nohe, sadla si na zlú metlu a celkovo letela zlým smerom...
Daj mi krídla, inak mi metla zanechá triesky po celom zadku!
Vo všeobecnosti milujem malinové koláče. Samozrejme, neoplácajú, ale ani sa nesprávajú ako bastardi!
— Čo si objednáš?
- Prosím, potrebujem nervy, inteligenciu, kľud a s*zz... Áno, viac szma, prosím.
Nebuď lacný - daj človeku druhú šancu. Nebuď idiot - nikdy nedávajte tretinu.
Nervy sú v šoku, mozgy sú v tranze a logika úplne odišla a vystrelila zo seba.
Ak ma mama naučila kultivovanosti, neznamená to, že ťa nebudem kopať do očí, ako ma to naučil môj otec!
Realista je niekto, komu je jedno, či je pohár poloplný alebo poloprázdny. Pre neho je dôležitejšie, čo je v pohári.
Bez ohľadu na to, čo hrable učia, srdce verí v zázraky...
Je úžasné, ako si niektorí ľudia užívajú romantické prechádzky pozdĺž hrablí.
Ak neustále šliapete na tie isté hrable, potom sú to posraté hrable!
Usmievajte sa častejšie - a húština sa na vás usmeje!
Áno, nie som anjel, ale lietanie na metle je rýchlejšie.
Každý si myslí, že snom každého dievčaťa je nájsť dokonalého chlapa. Bez ohľadu na to, ako to je! Naším snom je jesť a nepribrať!
Všetky ženy sú anjeli, no ak im pristrihnete krídla, začnú lietať na metle.
Muž by mal vedieť dve veci: podpáliť chatrče a plašiť kone, aby jeho žena mala čo robiť a nevystrelila mu mozog.
...a predsa je DÔLEŽITÉ, aby sa motýle v bruchu dohodli so švábmi v hlave!
Zdalo sa, že včera som nabral rozum... Dnes som sa zobudil - ale nie, len som nabral rozum...
Nesľubujem, že ťa zvediem k hriechu, ale urobím…
Netreba ma urážať, som zraniteľné dievča, prvá vec ma privedie k slzám... A potom s slziace oči je také ťažké pochopiť, koho lopata zasiahla...
Dnes ráno ukázali v zrkadle také hrôzy...
Nepijem kvety ani sladkosti!
- Dievča, prečo sme sa ešte nestretli?
- Boh sa o teba postará, hlúpe stvorenie...
ja nemám nadváhu. Mám ho ako náhradný.
Žena filologička: na prvom rande jasné viacnásobné sarkazmy.
Zatiaľ čo muži ako chlapci hrajú vojnové hry a autá, ženy sa ako dievčatá okamžite pripravujú na manipuláciu s ľuďmi a na hru s bábikami.
Je lepšie byť milovaným šibalom, ako byť dokonalosťou, ktorú nikto nepotrebuje.
Počúvaj hlas rozumu... Počuješ? Počuješ o akých svinstvách hovorí?!
Aby žena išla do postele s mužom, potrebuje pocit blízkosti, dôvery a silného spojenia. Mužské miesto je hlavne...
Veveričky jedia sneh. Čo robíš, aby sa zima skončila?
Ľudia, ktorí ste pomáhali jari a jedli sneh, prečo ste jedli aj asfalt?
Fúkač skla pri práci náhodou kýchol a vytvoril novú vázu pre obchod Ikea.
Ak veci nejdú tak, ako chcete, nie je to vaša vec, nechajte ich prejsť.
Neviete ako sa zbaviť stresu? Nenoste to!!!
Je nesprávne povedať „ropucha škrtí“. Malo by to byť takto: „Stala sa mi amfiiotropická asfyxia“
Koala makak máčaný v kakau. Koala lenivo oblievala kakao...
V hĺbkach tundry sa veveričky v gatiach prehrabávajú okolo cédrových jadier. V hlbinách tundry vydry v gamašiach hrabú vo vedrách cédrové jadrá! Po vytrhnutí návlekov vydry v tundre som cédrové jadrá poutieral vydrou, vydrovi som utrel tvár legínami - jadrá do vedier, vydra do tundry.
Po umytí legín v močiari, vložení jadierok do vedier, vydry a veveričky v objatí potichu dopili džbán... Počas dorábania mesačného svitu vydry tancovali jug, veveričky si skúšali legíny a mrmlali, že videl horšiu dovolenku v tundre.
Hovorím po anglicky iba so slovníkom, ale stále sa hanbím pred ľuďmi...
Pri zasúvaní pod stôl sa nezabudnite zdvorilo rozlúčiť s hosťami.
V každom z nás drieme génius. A každým dňom je to silnejšie a silnejšie...
Neviem, čo si berieš za hlavu, ale zjavne ti to nepomáha!
Ospravedlňujem sa za to, čo hovorím, keď prerušuješ...
Krásna žena poteší mužský pohľad, škaredá žena poteší ženský pohľad!
Na svete neexistujú stroje na večný pohyb, ale existuje veľa večných bŕzd!
Postarajte sa o svoju vlasť! Dovolenka v zahraničí!
Neustále ma sledujú múdre myšlienky ale nájdem sa rýchlejšie...
Každý je rozmaznaný, ako najlepšie vie.
Ak gentleman povie dáme: „Dokonale ti rozumiem,“ myslí tým: „Hovoríš dvakrát toľko, koľko potrebuješ“!
Ak od manžela odídete správne, určite sa vráti... ako bumerang.
Ak chcete človeka priviesť ku skleróze, dajte mu pôžičku.
Pri pohľade na to, ako niektorí hromadia dobro, iní začínajú hromadiť zlo.
V tomto živote je toľko zaujímavých vecí a tak málo ľudí to zaujíma.
Ak si chceš vziať múdru, krásnu a bohatú ženu, ožeň sa trikrát.
Skleróza sa nedá vyliečiť, no môžete na ňu zabudnúť.
Ak nemôžete byť hviezdou na oblohe, staňte sa aspoň lampou v dome.
Muž, aj keby chápal, čo si žena myslí, stále by tomu neveril.
Najlepší spôsob, ako zorganizovať paniku, je požiadať všetkých, aby zostali pokojní.
Každý sa chce dobre baviť, no ty sa mu nepodarí.
Povedz mi, že sa mýlim a ja ti poviem, kto si.
Aká škoda, že konečne odchádzaš!...
Stratené svedomie. Prosím nálezcu, aby sa netrápil a nechal si to pre seba.

"Bagel!.. Bagel!" - deti radostne kričali, netušiac, že Kolobok bol smrteľne zranený.

Zo slobodného muža sa za 3 roky stane vynikajúci kritik knedlíkov!

Všetko najlepšie k narodeninám! - Ďakujem. Ale ani jeden bastard, okrem teba, mu nenapadlo zablahoželať!

Cez deň s ohňom, večer - rozkúrime!

Cítim sa ako most v Petrohrade... - Ako to? - Aj mňa neustále podvádzajú...

Konečne som dostal von všetky šváby! - Áno, ale ako? - Zapínať a vypínať svetlá v kuchyni každé 2 sekundy. Zomreli pri jazde raketoplánom.

Nepadne opitý, ale ten, kto nevstane.

Poštovú schránku hral poštový holub chytený v turbíne lietadla.

Nie som veľmi dobrý v posteli, ale v kríkoch nemám páru.

Rýchlo! Lacné! Kvalitatívne! Vyberte si ľubovoľné dve!

Krajina zlyhala, povzdychol si Kazemir Malevich, naberajúc čiernu farbu.

Veľa sa toho ešte neurobilo. Ale na všetko stačí lenivosť...

Mami, prečo nemám ani meno, ani priezvisko, ale iba prezývku? - Neštekaj!

Miláčik, ktoré ženy máš najradšej? Inteligentné alebo krásne? Nie tí, nie iní, mám rád ľudí ako ty, drahá!

Sledujte vtipné vtipné myšlienky a lakonické anekdoty

Už vás nebaví vidieť baktérie na okraji toalety? Predstavte si, čo ONI vidia každý deň!

Moje srdce krváca, keď vidím tieto zvieratá konzervované v alkohole! - O čom to hovoríš, Lyokh, sú len dve žaby... - Správne - dve žaby. A alkohol - desať litrov!

Vytiahnuť žuvačku z vrecka nepozorovane, keď kráčate so skupinou, je umenie!

Pálenica súrne potrebuje nakladačku bez úst.

Zabudol som názov... niečo ako „Neviem, kde je fén“... - Ibuprofen?

Sex na bubne.

Pamätáš, behal som po byte a radostne som kričal: - Hurá! Konečne som našla túto nepríjemnú podprsenku! - Uh-huh... - Nevidel si, kam som to potom dal?

Iba našinci sú schopní hľadať 5* hotely v zahraničí, ale určite s bezplatným Wi-Fi.

Nezištné vtipné humorné myšlienky a lakonické anekdoty

Žiadna mačka nevstúpi ako prvá do bytu kúpeného na hypotéku.

Ťavám neverím. A vo všeobecnosti každý, kto vydrží celý týždeň bez pitia.

Moderní umelci sú Photoshopperi. Moderní spisovatelia- blogeri. Moderní hudobníci sú DJi.

Rýchlo a presne urobím akýkoľvek test...

Pamätaj, dcéra: ak sa nenaučíš predstierať migrénu, budeš musieť predstierať orgazmus.

Ako Nový rok Ak ho stretnete, uvidíte ho! - ??? - Budete jesť v noci.

Musím sa vám priznať: Neviem variť! - Miláčik, nebudeš musieť variť, pretože neviem, ako zarobiť peniaze...

Morálka človeka je viditeľná v jeho postoji k slovu.

Ľudia milujú robiť hory z krtincov, no niektorým sa z krtincov podarí urobiť celú zoologickú záhradu. A väčšina osobných slonov sú muchy ošetrené osobnými švábmi.

Priniesol som čaj pre všetkých. Kde sú všetci???

Keďže písať vedeli najmä muži, všetky nešťastia sveta sa pripisovali ženám.

Inovatívne vtipné humorné myšlienky a lakonické anekdoty

Som si celkom istý a nepotrebujem jasný obraz. Nech vedia tí, čo ma ohovárajú: Som oveľa horší!

Akú kávu preferujete? - Preferujem mužskú kávu!

Išiel som na prieskum v sile. Vrátil sa gay.

Zo žiadosti o zamestnanie. Predchádzajúce miesto výkonu práce: „Obchody radosti“. Dôvod prepustenia: Nespokojný.

Si sexuálne aktívny? -Nie, pán doktor, ani raz! Ale jedného dňa som išla na záchod, náhodou som si sadla na krík a prišla som o panenstvo. - Povedzte Bushovi, že ste v 2. mesiaci...

Mladý muž, cítim sa oveľa mladší...

„Sväté miesto nie je nikdy prázdne,“ povedal Volodya Semjonov a pokračoval v hľadaní pokladu pod kostolom.

Oči vo zväzku - sme mocní!

"Zaútočil som na nesprávneho," zakričal chlapec v rovnátkach na pohryzeného psa.

Len pred nejakými 10 rokmi bol môj počítač trikrát slabší ako súčasný mobilný telefón...

Dobre sa vyspím, len keď nikdy.

Včera, aby som zaspala, som namiesto ovečiek počítala šaty, ktoré mi visia v skrini. Napočítal som pätnásť šiat a jednu ovečku, ktorá ich nemala na sebe.

Vynikajúci predstavitelia ľudstva, aby s ich pomocou vyjadrili svoj názor a dali mu väčšiu váhu. A nezáleží na tom, či je známe meno autora alebo či aforizmus patrí ľudová múdrosť. Sú obzvlášť úspešné, pretože pomáhajú nielen vyjadriť váš postoj k niečomu, ale aj ukázať váš zmysel pre humor.

Muži o ženách

S príchodom sociálnych sietí začala na internete skutočná bitka podlahy Ženy hľadajú zaujímavé stavy ukázať svoj postoj k vesmíru a najmä k ľuďom. A silnejšie pohlavie používa vtipné výroky ako zbraň, aby sa tomu bránilo.

Ženské vtipné výroky

Lepšia polovica ľudstva je skvelá aj v manipulácii s aforizmami. Ženy sa s ich pomocou dokážu zasmiať samy na sebe, ale aj upozorniť mužov na ich chyby.

Skutoční muži sa nevyhýbajú – pochybujú.
Keď orly mlčia, papagáje štebotajú.
Je ľahké povedať „Zomriem pre teba“, keď takáto obeta nie je potrebná.
Ženy nikdy neklamú! Ide len o to, že najprv majú dievčenskú pamäť a potom sklerózu.
S dobrou manželkou sa môže stať muž mužom.
Vtipné výroky o blondínkach píšu desivé brunetky počas osamelých večerov.
Ak vás osud zasiahne do čela, potom kopnutie do zadku nevyšlo.
Je lepšie byť mladou babkou ako starou dievčinou.
Pravda by mala byť prezentovaná opatrne, ako jedlo pôvodnej kuchyne, a nie vyhadzovať ako čerstvé ryby na Prívoz.
Priateľstvo žien je len pozastavenie nepriateľstva.
Nič to, v hlave mám vietor, ale nápady sú vždy čerstvé.
Niektorí muži pripomínajú mraky, keď idú, aby sa stali ľahšími.
Moje preferencie sú jednoduché – uspokojím sa s tým najlepším.
Jediným liekom, ktorý žene prináša viac úžitku ako škody, sú nové šaty.

Vtipné aforizmy a výroky na všeobecné témy

Perly mocných tohto sveta

Stáva sa, že absurdný vtipný výrok, ktorý kedysi politikovi unikol z úst, si pamätá viac ako celú jeho činnosť.

Máme dosť ľudí, ktorí, ako sa hovorí, nie sú s hlavou v priateľskom vzťahu.
Ako sa hovorí, dotýkať sa vlastnými očami a vidieť vlastnými rukami.
Oslovil som ľudí z vášho kabinetu ministrov a opýtal som sa, aká je ich špecializácia. Ukázalo sa, že niekde pracuje gynekológ, niekde inštalatér. (V. Janukovyč).

Condoleezza Riceová je na tom rovnako jednoduché dievča z Texasu ako ja.
Ako dieťa som sníval o tom, že sa stanem astronautom, no musel som veľa študovať, tak som sa stal prezidentom.
Len my, veľkí Američania, sme mohli poslať lunárny rover na Mars! (George W. Bush).