Prečítajte si vtipné výroky zo života. Cool príslovia

Ten bocian celý bocian

*Renováciu sme začali v štýle „high-tech“, pokračovali v štýle „nech to byť“ a dokončili v štýle „do pekla“.

*Chceli sme ísť na dovolenku, spočítali sme si financie a rozhodli sme sa, že nie sme unavení.

*Počas inštalácie priečinka vianočný stromček, slovná zásoba syn výrazne zbohatol.

*Estóncov sa pýtajú, čo je lepšie, sex alebo Nový rok, odpovedá - sex je samozrejme lepší, ale Nový rok je bežnejší.

*Predtým sa Vovočke smiala celá krajina, no teraz Vovočka vyrástla, stala sa PREZIDENTOM a smeje sa na celú krajinu.

*Zo všetkých sedemkvetých kvetov je hlavnou vecou nevybrať si posratého masliaka.

*Pozerám silný muž. O mne - „10 hektárov zeleninovej záhrady“

*Nešťastie je, keď prostitútku bolí hlava, keď ťa vidí.

*Nech čerta lieta po oblohe, zmetá chvostom prach z mesiaca, mačka oblizuje päty starkej, na dvore sa spievajú koledy, medzitým sa neboj, nezblázniš sa. vodka, to je len čarodejníctvo, idú Vianoce.

*V našej obci nemáme ani “Kontakty” ani “Odnoklassniki”, ale máme senníky na kontakty so spolužiakmi.

*Všetko bolo v poriadku, až do včerajška si manželka všimla, že sused umýva podestu s mojimi nohavičkami!

*Starší muž sa pýta sestry: Kedy ma prepustia? - "Keď sa kardiogram narovná!"

*Peňazí nikdy nie je priveľa, buď ich je málo alebo žiadne.

*No, krava dáva mlieko? - Áno, 20 litrov - A čo s tým robíte? - Čo? že 10 litrov si necháme pre seba a 15 predáme.

*Oči sa boja, ruky sa trasú - nikto nič nerobí!

*Fainy Ranevskej sa raz opýtali, prečo nie plastickej chirurgii... Odpoveď bola skvelá: „Nemá zmysel robiť fasádu, ak je kanalizácia aj tak stará...“

*Ruská žena je silná a mocná!!! V momente kopa hnoja odletí, urobí kašu, upratuje neporiadok... a keď sa z toho vyšplechne, naplní ti ňufák.

*Manžel k manželke: — Prečo pozeráš v televízii? kulinárske programy? Ty nevieš variť." Manželka s úškrnom: "No, ty tiež pozeráš porno."

*Stretnú sa dvaja rybári. Jeden druhému: „Včera som sedel na brehu a chytil som zlatá rybka, hovorí: „Pustite ma, splním hocijakú vaše želanie" Myslel som a myslel, všetko sa zdalo byť tam, a spýtal som sa jej - uistite sa, že moja žena a ja sme cumli súčasne! -"A čo bolo ďalej?" - „Čo, čo, keď som sedel na rybačke, prišiel som trikrát!!!

*Nápis na zadnej strane motorkára - Ak čítate tento nápis, znamená to, že moja žena spadla z motorky.

*Manželka píše manželovi SMS „Eggs 3d“, Manžel: „Kam mám ísť na trh alebo do kina“

* Dojička prišla do práce úplne opitá, krava sa spýtala: Prečo ťa manžel mučil a ty si sa tak opila, že sa nedokážeš postaviť na nohy? Dojička odpovie: „Uh-huh“ a odpadne. Krava: "Dobre, drž sa svojich kozičiek, skočím."

*Do preplneného autobusu vchádza muž v hrubom baranici. Dievča je rozhorčené. - "Človeče, vyzleč si kožuch, bude sa kde stáť!" - "Môžem si vyzliecť nohavice - budem sa mať čoho držať."

*Zázrak ruskej intimity A Valentinovi sa o tom ani nesnívalo! Les, záveje, senník, strecha, lavička, pivnica! Ruský sex pre tých, ktorí sa odvážia! Valentin by bol ohromený.

*Manželka sa predvádza pred zrkadlom a hovorí manželovi: - „Dnes som bola u lekára a povedal, že mám prsia ako dvadsaťročné dievča...“ - „Ach, nemal povedať niečo o päťdesiatročnom zadku???“ - "Nie... nepýtal sa na teba..."

*Mastný hrnček pokrytý rúžom... Pokrytý srdiečkami... Zaväzovanie vzadu... Bez šnúrok... V jednej ponožke... V ruke mu praskol balón... Čokoláda... Plechovka piva ... A - strašne šťastný! Spieva: „La-la-la“ Viete, zábavné veci! -Čo si oslavoval, bastard? - Deň svätého Valentína!

*- Škoda, že som ako dieťa nepočúval svojich rodičov. - Čo povedali? - Neviem, nepočúval som.

*Trh. Kupujúci predajcovi: - Aké sú vaše náklady na kilogram zemiakov? — Cena je obchodným tajomstvom, ale vaša cena je 60 rubľov za kilogram.

*Muž robil mesiačiky v stodole, išiel do studne po vodu, vrátil sa a v stodole boli policajti. Hovoria mu: "Vyrábame mesačný svit." Napíšte vysvetľujúcu poznámku! - Čo mám napísať? - Napíšte to tak, ako to je. Napísal. Čítali: „Vidím dym vychádzajúci zo stodoly. Myslím, že je to požiar. Beriem dve vedrá vody a idem to uhasiť. Prídem a dvaja policajti varia mesačný svit."

*Žena leží na asfalte, okolo prechádza muž - "Ležíš ako pes?" - "Zaujal som parkovacie miesto, teraz pôjde môj manžel."

*8. marca ráno. Vstanem a idem do kúpeľne. Zrazu výkrik: "No, koza si ľahla, hneď prinesiem kávu!"

*Orgazmus prasaťa trvá 30 minút (30 minút! Wow!) 2. Sumec má viac ako 27 000 chuťových pohárikov (Prečo? Čo je na dne také chutné?) 3. Šváb žije bez hlavy 9 dní. po ktorom umiera od hladu. (A stále myslím na prasa!) 4. Blcha dokáže preskočiť vzdialenosť 350-násobku dĺžky svojho tela. Je to rovnaké, ako keď človek skáče cez futbalové ihrisko. (30 minút...bla...šťastné prasa...) 5. Slony sú jediné zvieratá, ktoré nevedia skákať (A vďaka Bohu!) 6. Niektoré levy majú sex viac ako 50-krát za deň (Ošípané sú stále viac zábavy!) 7. Moč mačky žiari pod ultrafialovým svetlom (zaujímalo by ma, kto dostal zaplatené, aby to zistil?) 8. Oko pštrosa je väčšie ako jeho mozog. (Dokonca poznám niekoľko takých ľudí..) 9. U hviezdice vôbec žiadny mozog. (A poznám aj takých ľudí..) 10. Ľudia a delfíny sú jediní, ktorí majú sex pre radosť (A čo prasatá???

*Môj manžel má 40 rokov a jeho spolužiaci v Odnoklassniki majú 25-30 rokov... Pane, aké ťažké bolo pre neho študovať!

*Miláčik, ZOSTAŇ DOMA. Robiť upratovanie, pranie, žehlenie, varenie, pečenie, šitie, pôrod, výchovu. Ak vás všetko unaví, zmeňte situáciu, vykonajte opravy! nuda? - Postaraj sa o dačo! Kým si moja žena, „nebudeš pracovať“!!! =))))))

*Na diskotéke, chlap K dievčaťu: - Tancuješ? - Tancujem, spievam, čítam poéziu, milujem mačky... - Čo pletieš? - Tkám, vyšívam, pletiem... - Prenasleduješ ma alebo čo? - Občas vozím mesačný svit, kašu, olej... - No, dáš mi to! - Dávam... dávam... dávam... - Čo liečiš? - Hemoroidy, sinusitída, sexuálne poruchy... - Čo to robíš? si hlúpy? - Otupujem, brúsim, brúsim nožnicové nože, vyrovnávam žiletky... - Čo??? - Sakra, chcem sa oženiť, nie je to jasné alebo čo...))).

*Ach bože, aké surovce, a ja som mu porodila syna! Chcela som porodiť ďalšiu dcéru, išli by ste do....o to ide!!

*- Vitalik, prečo si taký smutný? - Áno, 23. mi priatelia dali uterák s nahou ženou... Manželke sa uterák páčil, ale ženu vyhodila!

Pokračovanie…..

Vtipné výroky, smejúce frázy, perá- ďalší výber slov, výrokov a jednoduchých fráz, z ktorých si myslím, že mnohí počuli, ale teraz je čas si ich zopakovať :)

Skvelé frázy, perá, výroky:

Zo zadku rastú aj tie najkrajšie nohy.
"Po každej siedmej fľaši dostanete uzáver!"
Novinka od Wrigley""s: nič nežuje tak ako sople!
Káva Nescafe je vyrobená zo zŕn starostlivo vybraných od černochov!
Skvelý 100% čaj! S ešte väčším obsahom čaju!
Vystrelím uhol v milostnom trojuholníku Veľká loď má veľké torpédo.
Nie všetko je slnko, ktoré vychádza
Diabol nie je taký strašidelný ako jeho malý
Vnútroštátne vlaky sú najrušnejšie vlaky na svete!
Ak vás bolí hlava, znamená to, že ju máte.
IN kláštor nejdú s ich chartou
Sex bez dievčaťa je znakom hlúposti
Vajcia disciplinujú kura
Posádka sa s vami lúči, pekný let
Prajeme vám veľa šťastia, zdravia a kreatívnych Uzbekov
Ticho Ukrajinská noc, ale bravčovú masť treba schovať
Dala nám chémia blondínok
Viera vie hory prenášať, je to skvelá žena
Vodka "Buratino" - cítiť sa ako palivové drevo
Je lepšie zarobiť peniaze v Ganduras ako zarobiť peniaze v Kalyme
Kto prvý vstane, dostane tanky
Ak zarobíte peniaze, budete žiť bez potreby
Darmo - za stodolou
Nepískaj – žiadne dievčatá nebudú
Hlúpy tučniak to bojazlivo skrýva, bystrý ho smelo vyťahuje
Muži sa vydávajú, ženy majú odvahu
Nájsť a skryť
Nehovor nezmysly
Po tom, čo vláda urobila našim ľuďom, si ich musí vziať
Človek nie je pes - nehádže sa o kosť
Vles, áno, až po zadok!
Muž letel prvý a žena prvá!
Kto sa smeje naposledy
Hanbíš sa jesť?!
Usmievajte sa! Šéf miluje idiotov
Narodený na plazenie nemôže spadnúť
Postavte sa za seba; ľahnúť si pre iných
Čokoľvek, čo dieťa baví, pokiaľ nekaká
"Prepáčte, hrali ste niekedy v kreslených filmoch?"
Mávam, aby som urobil hluk, nie je na vás, aby ste sa hrali s joystickom
Bill nie je taký dobrý ako jeho Clinton
Bez ohľadu na to, koľko nakŕmite vlka, slon bude mať stále viac
Nestrkajte svoju tvár, inak dostanete úder do tváre
S čím som ťa splodil, s čím ťa zabijem
Chukchi hral slepého muža a stratil sa
Čo to znamená: Dievča nikde nie je??
Americké lietadlá a ruské rakety sú jednoducho stvorené jeden pre druhého!!!
Starajte sa o svoju česť od mladosti, ak je vaša tvár krivá
Ak ste tichší, zostanete dlhšie
Vanka, postav sa
Strecha tlieska rukami – marihuana bola dobrá!
Odchádzam navždy, zbohom Tvoja strecha
Nenávidíte vidieť baktérie na okraji toalety každý deň?

Takže aby som to dobehla:

Koniec je koruna tela
A zombíci sú tu ticho
Každý muž má právo doľava
Malé ryby sú lepšie veľký šváb
Pivo ráno je nielen škodlivé, ale aj prospešné
Žena miluje ušami a oboma
Celé dni nespím a s kurčatami tiež
Je dobré byť podplukovníkom a tiež poručíkom
Slepačie vajcia nepadajú ďaleko
Šťastní ľudia nenosia nohavičky
Priatelia sa zoznamujú s jedlom
Ako menej dievčat milujeme, tým viac času na spánok
IN stojaté vody sú tam červy
A dym z údenín je nám sladký a príjemný
Leť s ahoj, vráť sa múdro
Dvere čalúnim zákazníckou kožou
Chlapci a dievčatá – majster sa navzájom
Nikdy nie som na tebe
Šťastie existuje, nemôže existovať
Milujem ťa život, ale ty miluješ mňa znova a znova
Nenechajte sa rozptyľovať milovaním
Čím hrubšie máme náhubky, tým sú naše rady bližšie
S opojením, ktoré sa na vás valí
Podľa Juana Sambrera nie
Chcem využiť túto príležitosť
Jedného dňa v chladnej zime pozerám - pomaly stúpa
Manželská povinnosť – vykonaná po prvý raz
Chváľte sa ziskom, no dajte si pozor na straty
starý priateľ lepšie ako dvaja kamaráti
Čím ďalej ste sa dostali, tým bližšie ste sa dostali von
Eh, dobrí kamaráti ešte nespievali v Rus
Pite sedemkrát, jedzte raz
Plaťte bez toho, aby ste zruinovali banku – potom si užívajte
"Poďme vyplatiť peniaze" - Nobelova cena
Svojho milého spoznávam podľa pančuchových nohavíc
Čo? chceš to pýtaš sa
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť
Hlavná vec, chlapci, nie je preťaženie korením.
Jedna hlava je dobrá, ale celé telo je lepšie
Myslel si si, že je to ťažké, myslel si si, že som slabý
A šťastie bolo také možné, a také možné, a tak
Všetko dômyselné je list
Začnite bzučať – nezabudnite sa osprchovať
Miloval som ťa ohnuté stromy
Bojovník leží - nedokázal sa vyrovnať s útokom
Hotová práca - umyte telo
Bojujte a hľadajte
Cez deň ohňom, v noci ho zapálime
Nikdy nie je dobré ráno
"Ruská vodka" - nenechajte sa vyschnúť
Čo sa páči žene, to si muž nemôže dovoliť
Pretože je to nemožné Pretože je nemožné byť vo svete taký masívny
A žena sa upokojila ako búrka
Neučte svojho otca a hotovo!
Prišiel som, videl som, vybielil som
"Peonerka - všetci chlapi majú fitko!!!"
Ako viac žena sme častejšie - čím viac je z nás menej
Chyť sa za hruď - povedz niečo!
Kvapka nikotínu zabije koňa Škrečok je roztrhaný na kusy!
Manželský dlh je splatený!
A les je taký tajomný a slzy sú také zamyslené
A zrkadlo má ráno zase kocovinu!
Nepľuj do studne, nechytíš ju, keď vyletí
Nepijem a nedávam si to do úst.
Ľudia!!! Čas vyhodiť Hershiho!!!
Klava teda utiekla a súdruh spadol!!!
Odvolajte sa na ľahké pre dievčatá správanie: „Ahoj handry, ako ide život
sexuálne?!"
Celú noc pomaly stúpal na horu a ráno sa znova zobudil s
nechtík
Čakáte na kohúta, ktorý sa na hore usmaží trikrát psím štýlom?
kríž sa?!
Petya ide na zhromaždenie a Mitya ide na maznanie
S mydlom raj v kolibe!
Diktujem VEĽKÝMI PÍSMENAMI
Ak sa bojíte zubov, nedávajte si ich do úst
Ak chceš veľkú a čistú lásku, zmy ju zo slona
Nemôžem stáť na svojom mieste - veľmi to bolí
Chudá krava ešte nie je gazela
Neprekonajte pager nižšie
Sedem detí z jedného
Každá pipeta sníva o tom, že sa stane klystírom
Rusi sa po prvom nezoženia
Nie každý dostane to, čo sľúbil
IN zdravé telo, zdravý prd
Sied sedemkrát, pis raz
Vodka bez piva sú peniaze fuč
Autopilot vás odvezie do Kyjeva
"Zasiahneme výčitky svedomia zdravým spánkom!"
Ktokoľvek sa stretnete, bude dôvodom, prečo otehotniete
Ďakujem, neuložíš ma do postele
Z citátu BN Jeľcina Vláda potrebuje nový impulz
Keď sa muž cíti zle, hľadá ženu, keď sa muž cíti dobre, hľadá
ešte jeden
O práčke Yadren BOSH
Celú noc si nezatvoril nohy
"Možno by si mal mať aj kľúč od bytu, kde sú dievčatá?"
Zabil bobra, zachránil strom
Chukchi v TSUM čaká na úsvit
Na to, aby krava dávala viac mlieka a menej jedla, potrebuje viac dojiť.
a kŕmiť menej
Zmena elektrického gramofónu na elektrický víťaz
Na nedostatok rýb a zadok slávika
Miloval som ťa a to je všetko A to stačí
Čerstvé jedlo, ale ťažko zošedne
Dovoľte mi, aby som si vás všimol (FBI)
Vážení obyvatelia Almaty a obyvatelia Almaty
Každá škaredosť má svoju slušnosť
Prejdem psa, auto, dom a dačo
Miláčik, keby nebolo teba, boli by sme my perfektný pár
Vasilisa Krásna sa vydala za blázna Ivanušku a stala sa z nej Vasilisa Blázon
Pracovný deň je 8 hodín vymazaných zo života.
Polícia najčastejšie končí v policajnom zbore
Len strelecký tréner sa môže hádať s trénerom zápasenia.
Okolo prebehla s revom neviditeľná stealth zbraň
Posledný je otec
Dovoľte mi zapáliť si cigaretu, Inak chcem toľko piť, že nemám s kým spať
Keď je málo času, nie je čas na priateľstvo, iba láska!
Ženy môžu všetko, len niektoré sú hanblivé!
Nemajte sto priateľov, ale majte ich priateľky!
MaX Factor-kozmetika pre profesionálne ženy!!!
A ona robí impeachment tak dobre
A medzi indiánmi sú všetky dievčatá červené
Ženy sú blázni nie preto, že sú ženy, ale preto, že sú blázni
Tričko - bližšie k telu
Pusti to alebo to spadneš
Rýchlo a efektívne uvádzam materiály zákazníka do stavu nadmerného pitia
V háremoch nie sú zlí tanečníci
Je dobré byť hosťom, ale je nepohodlné byť vo výťahu
Nechodia so svojimi unavenými do kláštora.
Tvoj život nestojí ani cent a ani tvoje vajcia.
Sexom nemôžete pokaziť úplatok
Vtáka môžete vidieť podľa jeho trusu
Medvedík Pú od hladu
Vodka TITANIC jedna fľaša a ste na dne!
Tu je pre vás polovica kráľovstva a polovica koňa
Všetky choroby sú z nervov, len syfilis je z rozkoše
Všetko je v poriadku, že sa dobre hojdá
Zavolajte alkoholického partnera k vám domov
Vyjdem na otvorené pole a budem robiť svoju špinavú prácu
Neprekonajte pager vyššie
Spi, moja radosť, spi! V márnici zhasli svetlá, mŕtvoly ležia na policiach,
muchy nad nimi krúžia! Spi, moja radosť, spi, ak nechceš komplikácie!
Diagnóza: akútne mentálne postihnutie
Zjedz bobra, zachráň strom
Ahoj, som SMS vírus a hneď ti vstúpim do mozgu, prepáč,
Odchádzam, nemôžem nájsť žiadne mozgy
Nič vás nebude zdobiť slávnostný stôl ako petarda v šaláte Olivier
Všadeprítomný – človek, ktorý má inkontinenciu moču!
Predstavte si, ČO VIDIA každý deň?
Zbierajte obaly na kocky Maggu a vyhrajte bezplatné ošetrenie vredy!
"Immodium" sa rýchlo a efektívne zbaví "Danissima"!

sa objavil dnes obrovské množstvo cool príslovia odvodené od tých, ktoré boli predtým. Kreativita a sofistikovanosť súčasného myslenia, zmiešaná so smädom po humore, núti jednotlivých vyspelých mysliteľov vymýšľať stále nové a nové metódy prezentácie významu neotrasiteľných právd. A darí sa im to. A význam je globálnejší a môžete sa smiať. Pozrime sa na niektoré súčasné variácie prísloví, ktoré sú najrozšírenejšie.

Čím ďalej do lesa...

Kto by nepoznal starodávnu pravdu, že čím ďalej do lesa, tým viac dreva je? Samozrejme, všetci. A navyše už od školy. Niektorí „myslitelia“ našej doby však zásadne nesúhlasia s tým, čo sa môže skrývať v hlbinách lesa. A tak prichádzajú s nasledujúcimi nápadmi, ktoré sa medzi ľuďmi stanú populárnymi. Vtipné príslovia sú v podstate rovnaké vtipy, ale veľmi krátke. Takže, možnosti, čo by mohlo byť v hlbinách lesa. Čím ďalej v lese, tým:

• tučnejších partizánov;
• viac partizánov;
• partizáni sú viac zlí;
• bolo ťažšie dostať sa von (je tu slovná hračka - „do lesa“ by sa malo vyslovovať ako „vyliezol“);
• potom vyšiel.

Existujú dokonca aj nejaké paradoxy, ako napríklad toto chladné príslovie: „Čím ďalej do lesa, tým viac dreva, tým viac dreva, tým menej lesa.

Bez ohľadu na to, koľko nakŕmite vlka...

Príslovie, že bez ohľadu na to, koľko kŕmite vlka, stále hľadí smerom k lesu a snaží sa utiecť, sa tiež ukázalo ako celkom zmysluplné. Tu je niekoľko variácií na túto tému. Bez ohľadu na to, koľko kŕmite vlka, ale:

• stále chce jesť;
• všetko zomrie;
• stále vyzerá (veľmi zaujímavý postreh);
• medveď má stále viac.

Najzaujímavejší je výklad týkajúci sa hostí. Toto je skutočne majstrovské dielo vtipného príslovia: „Nezáleží na tom, koľko hosťa nakŕmite, stále sa opije.“ Len koruna niekoho pozorovania.

Vtipy o práci

Moderné príslovia a príslovia sú tiež plné variácií na tému: „Práca nie je vlk – do lesa neutečie.“ Tu sú štyria lídri z tohto „výklenku“. Práca nie je vlk:

• a súčinom sily vzdialenosťou (to by sa zrejme nemohlo stať bez vedeckých myslí);
• Bez ohľadu na to, koľko kŕmite, stále musíte vstať;
• je to ďateľ, neutečie, tak sa bude nudiť;
• Nemôžete pred ňou utiecť do lesa.

Existujú aj ďalšie variácie týkajúce sa práce. Napríklad moderné príslovia o práci zahŕňajú nasledovné: „Ak robíš prácu, je to pre kobylu ľahšie“, zložené z „čistých“ častí dvoch ruských prísloví: „Ak robíš prácu, kráčaj smelo“ a „Žena s vozíkom je to pre kobylu jednoduchšie.“ Aj keď obe majú obrovské množstvo vlastných interpretácií, o ktorých budeme hovoriť nižšie.

Hlavné a najaktuálnejšie príslovie o práci je dnes niečím majstrovským dielom: „Nemôžeš zarobiť všetky peniaze, budeš musieť nejaké ukradnúť. Dnes sa ním riadia takmer všetci moderní úradníci. Bežní občania si vystačia s príslovím: „Nevydržím, kým ostatní orú. Idem si ľahnúť...“ Vo všeobecnosti je celý globálny význam a pravda obsiahnutá v nasledujúcom inovatívnom prísloví o práci: „Nezáleží na tom, koľko pracujete, vždy sa nájde bastard, ktorý bude pracovať menej a dostane viac.“

Urobil prácu...

Množstvo „prerábok“ je tiež nespokojných s tým, ako znie neodškriepiteľná pravda „Ak ste to urobili, choďte na prechádzku“. Odtiaľ pochádza obrovské množstvo skvelých prísloví s rovnakým príslovím. Takže som urobil prácu:

• umyte si telo;
• umyť sa po sebe;
• vypadni zo svojho tela.

Babička s vozíkom...

Teraz o žene na voze, ktorá vždy slúži ako prekážka ako koňovi, tak aj mužovi, ktorý sedí za opratami. Tu ľudia „prekrútili“ nasledujúce pravdy, ktoré tiež nie sú bez významu. Baba s vozíkom:

• bude sa musieť vrátiť;
• ak vyletí, nechytíš ho (spárované s príslovím „slovo nie je vrabec, ak vyletí, nechytíš“);
• kobyla si je vedomá;
• hodina zábavy (spojená s príslovím „čas na podnikanie je hodina na zábavu“);
• kobyla menej;
• a vlci sú dobre kŕmení (spolu s príslovím „a vlci sú dobre kŕmení a ovce sú v bezpečí“).

Jedna hlava...

Jedna hlava je dobrá, ale dve sú lepšie. Vynikajúce vyjadrenie. Len v čase, keď bol vynájdený, neexistovala žiadna mutácia ani žiarenie. Dnešní ľudia si naozaj všimli, že „jedna hlava je dobrá, ale dve sú mutácia“. Tu sú ďalšie interpretácie známej pravdy. Jedna hlava je dobrá, ale:

• s telom - lepšie;
• s mozgom - lepšie;
• dva - nie také krásne.

Prišiel som, videl som...

nesúhlasím moderných ľudí a s slávny výrok Julius Caesar: Veni, vidi, vici, to znamená preložené do ruštiny: "Prišiel som, videl som, zvíťazil som." Nikto nepochybuje o „prišiel som, videl som“. Ale so slovom „vyhral“ je problém. Podľa mnohých tam musí byť niečo iné. Prišiel som a videl:

• rozdelené;
• obielené;
• kričal;
• vzdialiť sa a nechať ostatných pozrieť sa;
• a odišiel.

Relevantnejšie a aktuálnejšie je, samozrejme, „Prišiel som, videl som a natočil som“. Teraz to robí každý, kto má smartfón. A ako viete, dnes to má každý so sebou.

Je tam dobre...

Každý má dodnes podozrenie, že „je dobre tam, kde nie sme“. Ako sa ukazuje, zďaleka to tak nie je. Ak veríte niektorým ľuďom, ukáže sa, že:

• Je to dobré len tam, kde sme ešte neboli.
• Je to dobré tam, kde je to dobré, a nie tam, kde nie sme my.
• Je dobre tam, kde to tu nie je.

Dobre sa smeje...

Na túto tému existuje toľko vtipných prísloví, že je nemožné ich všetky spočítať. Vyberme najpokročilejšie myšlienky na túto tému. Takže ten, kto sa dobre smeje, je:

• beží rýchlo;
• smeje sa ako kôň;
• strieľa prvý.

Voda netečie popod ležiaci kameň...

O tom nikto nepochybuje. Príslovie sa takmer vždy opakuje v nezmenenej podobe. Ale z nejakého dôvodu to mnohí ľudia radi vysvetľujú. Pozrime sa, čo nám chcú mocné mysle tohto sveta povedať. Voda netečie pod ležiacim kameňom:

• a pod stojacim tiež;
• ale pod valivým nemá čas;
• ale neexistuje nič také ako chodec;
• a človek nemôže liezť bez lopaty.

Ďalšie „majstrovské diela“ populárneho myslenia

• Bojuj a hľadaj, nájdi a schovaj sa...
• Rýchly kôň sa rýchlo vyprázdni.
• Dlh sa platí nahý.
• Priatelia sú známi cez jedlo.
• Ak budete prenasledovať dva zajace, vystrelíte z pištole.
• Ten, kto vstal prvý, dostane papuče.
• Mlieko je po uhorkách dvojnásobne vtipnejšie.
• Volali ste mliečnu hubu - ukážte svoje doklady.
• Volali ste mliečnu hubu - choďte do psychiatrickej liečebne.
• Nekopať jamu inému, nech si ju vykope sám.
• Nevkladajte svoj príspevok do podnikania niekoho iného.
• Ruské tanky nie sú také strašidelné ako ich opité posádky.
• Nechytený – nie branec.
• Ryby z rybníka zomrú od práce.
• Kým sa tučná vysuší, tenká odumrie.
• Pioneer - vhodný pre všetkých chlapcov.
• Po svadbe nemávajú päsťami.
• Pitie je boj a boj je dievča.
• Ten, kto sa narodí na plazenie, neserie zhora.
• Rybár určite nenávidí rybárov.
• S kýmkoľvek ideš, tak to chceš.
• Vaša Natasha je bližšie k telu.
• Pite sedemkrát - vytečte raz.
• Rozprávky sú klamstvá. Pozitívne na nich.
• nebude si pamätať brázdu.
• Dobre živený jazdec nie je pešo.
• Žena má nohy a manžel má rohy.
• Dobrému Fabergemu vajcia neprekážajú.
• Dobré prsia sú viditeľné zozadu.
• Čím väčšia je skrinka, tým hlasnejšie bude padať.
• Čo má na mysli triezvy človek, to už urobil opitý.
• To, na čo sa odvážiš, si trúfaš.
• Skrutka zarazená kladivom drží pevnejšie ako klinec dotiahnutý skrutkovačom.
• Jazyk povedie k vrahovi.

Týmto radostným tónom končíme tento materiál. Všetko najlepšie a dobrú náladu!