Lelucon paling keren. Lelucon pendek

Orang-orang telah membuat lelucon selama bertahun-tahun. Mereka bercanda dengan kata-kata, membuat wajah, menggambar, dan membuat film. Seseorang harus membereskannya suatu hari nanti.

1 Secara pribadi, menurut saya badut tidak lucu sama sekali. Sejujurnya, aku takut pada mereka. Aku bahkan tidak tahu kapan itu dimulai. Mungkin saat aku dibawa ke sirkus saat masih kecil dan badut itu membunuh ayahku. J.Hendy
3 Kaum intelektual kreatif di seluruh dunia mengutuk penutupan Opera Tajik dan Teater Balet. “Sekarang para artis yang menganggur kemungkinan besar akan menjadi pengedar narkoba dan kurir narkoba,” kata kritikus musik dengan percaya diri. Majalah "Krasnaya Burda"
5 Mereka adalah makhluk kecil berwarna biru, dan masing-masing memiliki lima puluh lengan, jadi mereka... satu-satunya orang di seluruh alam semesta, yang menemukan deodoran sebelum roda. D.Adams. Restoran di ujung alam semesta

6 Jika Roosevelt masih hidup, dia akan terbalik di dalam kuburnya. Samuel Goldwyn

7 “Kepala perahu jatuh ke laut,” kata Kapten Thrym padaku. - Saya sendiri yang ikut bersalah dalam hal ini. Itu terjadi pagi-pagi sekali. Saya mengangkatnya sehingga dia bisa melihat gunung es dengan lebih baik, dan secara tidak sengaja, saya jamin, saya benar-benar tidak sengaja menjatuhkannya ke laut.
“Kapten Thrym,” saya bertanya, “apakah Anda telah melakukan sesuatu untuk menyelamatkannya?”
“Belum,” jawabnya malu-malu. S.Leacock. Tersesat di tengah gelombang besar, atau Bangkai Kapal di lautan
10

Linu panggul yang parah. Orang-orang tua tidak ingat pantat seseorang begitu sakit. F.Ranevskaya

11 - Kasihanilah, Pyotr Andreevich! Lagi sibuk apa! Apakah Anda dan Alexei Ivanovich bertengkar? Masalah besar! Kata-kata keras tidak mematahkan tulang. Dia memarahimu, dan kamu memarahinya; dia memukulmu di bagian moncong, dan kamu memukulnya di telinga, di bagian lain, di bagian ketiga - dan berpisahlah... A.Pushkin. Putri Kapten

- Apa, bagus? - Winnie the Pooh berteriak padanya dari langit. - Nah, seperti apa rupaku?
- Pada beruang yang terbang dengan balon udara!
- Bukankah dia tampak seperti awan hitam kecil? - Pooh bertanya dengan cemas.
- Tidak bagus.
- Oke, mungkin dari sini terlihat lebih mirip. A.Milne. Winnie the Pooh dan semuanya, semuanya, semuanya
(diceritakan kembali oleh B. Zakhoder)

13 Di perusahaan mereka saya akan mati karena bosan jika saya tidak berada di sana. Putra Alexander Dumas
15 Teman saya selalu tertawa saat berhubungan seks, apa pun yang dia baca. Emo Phillips

16 - Seribu permintaan maaf! - seru Don Gug, dengan lembut mendekati meja. - Demi rakhitis adipatiku, keadaan yang sama sekali tidak terduga! Saya dihentikan empat kali oleh patroli Yang Mulia Raja Arkanar, dan saya bertarung dua kali dengan beberapa orang kasar. - Dia dengan anggun mengangkat tangan kiri terbungkus kain berdarah. - Ngomong-ngomong, Yang Mulia, helikopter siapa yang ada di belakang gubuk ini?
“Ini helikopterku,” kata Don Condor dengan geram. - Saya tidak punya waktu untuk berkelahi di jalan. A. dan B. Strugatsky. Sulit untuk menjadi dewa
18 Saya bertemu dengan beberapa profesor di sana. Salah satu dari mereka mengikuti saya sepanjang waktu dan menjelaskan bahwa rumah leluhur para gipsi berada di Pegunungan Raksasa, dan yang lainnya berpendapat bahwa di dalam bola dunia ada bola lain, jauh lebih besar dari bola luar. Di rumah sakit jiwa, setiap orang bisa mengatakan apa pun yang terlintas di kepalanya, seolah-olah di parlemen. J.Hasek. Petualangan prajurit baik Schweik
20 Indiana Jones secara tak terduga memenangkan duel pedang dengan pistol. Film "Indiana Jones Mencari Bahtera yang Hilang."
22 Bocah itu mulai kehabisan kesabaran, dan terakhir kali Paman Julius mengunjungi mereka, dia menggambar potretnya di albumnya, dan di bawah gambar itu dia menulis: “Bodoh.” Paman Julius secara tidak sengaja melihat gambar ini dan berkata: “Kamu menggambar kuda dengan buruk.” A.Lindgren. Carlson, yang tinggal di atap, kembali mengerjai
24

- Apakah Anda mengidentifikasi karakter Anda?
- TIDAK.
- Mengapa?
- Aku memainkan robot kanibal yang gila! Dari film "Notting Hill"

25 Dan ayahmu adalah pengikat Mendel Creek. Apa yang ayah ini pikirkan? Dia berpikir tentang meminum segelas vodka, tentang meninju wajah seseorang, tentang kudanya - dan tidak ada yang lain. I. Babel

Pakaian membentuk seseorang. Orang telanjang mempunyai pengaruh yang sangat kecil dalam masyarakat, atau bahkan tidak mempunyai pengaruh sama sekali. M.Twain

27 Lelucon lucu tertua.
Suatu hari filsuf skolastik bertemu dengan teman lamanya.
- TENTANG! Dan mereka memberitahuku bahwa kamu mati!
- Tidak, kamu tahu, aku masih hidup.
- Begitulah adanya. Tapi orang yang memberitahuku kamu meninggal lebih bisa dipercaya daripada kamu. Kumpulan anekdot "Philogelos", abad ke-5 SM. e.

Argumen terbaik yang menentang demokrasi adalah percakapan lima menit dengan rata-rata pemilih. W.Churchill

29 Empat puluh adalah usia di mana Anda akhirnya merasa muda, namun sudah terlambat. Pablo Picasso

30 Hanya ada dua hal yang tak terbatas: Alam Semesta dan kebodohan. Meskipun saya tidak yakin tentang Semesta. Albert Einstein

Dengar, pangsit, aku sadar: masing-masing nenek moyang kita bercinta setidaknya sekali! Dari film "Beavis dan Butthead"
33 Cepat tidur, orang lain butuh bantalmu! M.Zoshchenko
35 Larutan tugas yang kompleks percayakan karyawan yang malas: dia akan menemukan cara yang lebih mudah. Hukum Hlade

36 jika ada situasi kritis, bangunkan saya kapan saja, siang atau malam - bahkan saat saya sedang rapat kabinet. Ronald Reagan

37 Untuk membantu pasien mengembangkan tangannya setelah operasi yang rumit, dokter memberinya kutu... I.Kvasov
39 Saya bermimpi tentang Freud. Apa maksudnya? E.Lec
41 Apakah kamu punya pistol di sakumu atau kamu hanya senang melihatku? Mae Barat

Terkadang Anda harus membuat orang tertawa untuk mengalihkan perhatian mereka dari keinginan untuk menggantung Anda. B.Show

43 - Ale... Siapa ini? Direktur? Persetan, sutradara! Tidak terserah Anda sebentar lagi. Dari film “Masyanya”
45 Ketika George mengakhiri hidupnya di tiang gantungan, Harris akan tetap menjadi pengepak terburuk di dunia. JC Jerome. Tiga orang di dalam perahu, belum termasuk anjingnya

- Bimbo, tunggu! Ketika dia menceritakan lelucon ini, dia tidak tahu bahwa kamu adalah seekor gajah! Harry Larsen

47 Jika hidup ini terlalu sibuk,
Fungsi seksual melemah. I. Guberman

The Simpsons sedang menyaksikan hasil lotere.
Homer.
Orang ini tentu saja memenangkan banyak uang, tetapi ada satu hal yang tidak dapat dibeli dengan uang sebanyak apa pun!
Pinggiran. Jadi apa ini? Homer.
51

Dinosaurus! Dari film "The Simpsons"

Ketika orang tua saya akhirnya menyadari bahwa saya telah diculik, mereka tidak ragu sedikit pun dan langsung menyewakan kamar saya. W.Allen- Saya dari suku Mog. Setengah anjing, setengah manusia. SAYA sahabat

dirimu sendiri!
Dari film “Telur Luar Angkasa”
Jangan sentuh beruang Shikhman,
Dengan Mishka, keraguan hilang:
Dia semua orang Yahudi
Di setiap generasi.
Di sana kakek itu lumpuh,
Mantan dokter hama
Dan saya seorang anti-Semit
Tentang anti-Semit.
Mishka adalah seorang dokter, dia tiba-tiba terdiam,
Ada jurang yang sangat dalam di antara mereka di Israel.
Hanya ada dokter kandungan di sana
Seperti anjing yang tidak dicukur.
Tidak ada jalan bagi dokter gigi
Mereka meminta terlalu banyak. Di mana saya dapat menemukan semua giginya?
55 Ini berarti pengangguran. V.Vysotsky
57 Dia meraih tangannya dan berulang kali bertanya, “Di mana kamu menaruh uang itu?” A.Averchenko. Majalah "Satyricon" Pemandangan terbaik

pemandangan kota ini jika Anda menaiki pesawat pengebom.
I.Brodsky. Pertunjukan
- Sayang, cium aku selamat tinggal... Berjanjilah bahwa kamu tidak akan pernah menikah lagi!
- Aku berjanji!
- Jangan berhubungan seks!
- Maaf, aku tidak mendengar...
- Jangan berhubungan seks!
- Sayang, ucapanmu tidak jelas... Kamu mengalami luka parah! - Tanpa seks, tanpa seks!, - TENTANG batu jahat
kata-kata terakhir
istri akan tetap berada di bawah tabir kegelapan! - Jangan bercinta!
60 - Iya sayang... Pergilah ke lampu...
Dari film "Film Menakutkan 3"
Apartemen dua orang teman dirampok. Ross.

Apa yang dikatakan perusahaan asuransi? Pedagang lilin. Ya, mereka terus mengulangi: “Anda tidak menandatangani kontrak asuransi dengan kami, berhentilah menelepon kami.”

62 Dan Anda sendiri tahu betapa sulitnya menulis tentang cinta di Prancis. Karena segala sesuatu yang berhubungan dengan cinta sudah lama ditulis di Perancis. Semua orang di sana tahu tentang cinta, tapi di sini mereka tidak tahu apa-apa tentang cinta. Tunjukkan pada orang kita yang berpendidikan menengah, tunjukkan padanya chancre dan tanyakan: "Yang mana chancre itu - keras atau lunak?" - dia pasti akan berkata: "Lembut, tentu saja," tapi tunjukkan dia lembut - dan dia akan benar-benar bingung. Tapi di sana - tidak. Di sana, mungkin, mereka tidak tahu berapa harga "St. John's wort", tetapi jika chancrenya lunak, maka semua orang akan lunak dan tidak ada yang akan menyebutnya keras... Yang Mulia. Erofeev. Moskow - Petushki
64

Nick Gurevich
66

V.Lubnin

Kyle.
Hai Stan, apakah kamu melihat pelangi pagi ini?
Stan.
Ya. Sangat sehat!
tukang gerobak.
Aku benci pelangi!
Stan.
Cartman, semua orang suka pelangi. Apa yang perlu dibenci darinya?
tukang gerobak. Tidak jelas, bukan? Di sini Anda duduk, semua dalam pikiran Anda, dan pelangi ini akan datang dan merangkak naik ke kaki Anda, naik ke pantat Anda, dan mulai menggigit! Kemudian Anda akan berteriak: "Hei, keluarlah dari pantatku, dasar pelangi bodoh!"

68 Kyle.
Cartman, pelangi adalah lengkungan warna-warni yang muncul di langit setelah badai petir.
tukang gerobak.
Ahhh! Pelangi! Oh ya, aku suka pelangi. Keren abis!
Stan.
Cartman, apa yang kamu bicarakan?
tukang gerobak.
A? Ya, jadi... Tentang apa-apa...
Dari film "South Park"
- Aku ingin memberitahumu bahwa kita tidak bisa menikah sama sekali. - Mengapa?

69 - Pertama-tama, saya bukan seorang pirang alami. - Tidak masalah.

72 - Tapi aku merokok. Saya merokok sepanjang waktu.- Saya tidak peduli.

73 - Aku tidak akan pernah punya anak. - Kami akan mengadopsi seseorang.

74 - Oh, sial! Dan bagaimanapun juga, saya seorang laki-laki.
- Kalau begitu. Setiap orang mempunyai kekurangannya masing-masing.
Dari film “Beberapa Suka Panas”
Tuan-tuan juri! Lihatlah Cicolini! Ya, dia berbicara seperti orang idiot dan terlihat seperti orang idiot. Tapi jangan biarkan hal itu membodohi Anda: dia benar-benar idiot.
Dari film “Sup Bebek”.

75 Lebih baik menjadi orang kulit hitam daripada menjadi gay. Jika Anda terlahir berkulit hitam, setidaknya Anda tidak perlu memikirkan bagaimana cara memberi tahu ibu Anda tentang hal itu. Charles Pierce - Solusi lainnya adalah dengan mengonsumsi Ginkgo biloba dalam dosis teratur, ekstrak pohon asli Asia yang memiliki ingatan kuat sehingga suatu hari nanti akan memburu dan membunuh semua orang yang pernah memakannya.. S.Martin. Perubahan memori setelah lima puluh Vera Inber memiliki kalimat "...jangan potong kepala gila itu!" V. Kataev menulis parodi: Ah, di Inber, ah, di Inber

76 - Izya, jangan datang mengunjungi kami lagi. Setelah Anda tiba, kalung Sarah hilang.
- Tapi aku tidak mengambil apa pun, Abraham!
- Ya, kalung itu ditemukan, tapi residunya masih ada.
78 saya melihat lebih banyak orang, yang dirusak oleh keinginan untuk mempunyai istri dan anak serta menjaga kenyamanan mereka, dibandingkan laki-laki yang dirusak oleh mabuk-mabukan dan pelacur. William Butler Yates

79 Persahabatan antara pria dan wanita adalah mungkin. Benar, dia melahirkan anak. Friedrich Engels

80 - Saya ingin menanyakan ini kepada Anda: ketika Anda pindah, apakah Anda melihat tanda di sini yang bertuliskan "Penyimpanan Orang Negro Mati"?
- Tidak, aku belum melihatnya...
- Tahukah Anda mengapa Anda tidak melihat tanda “Penyimpanan Orang Negro Mati”? Karena aku! Bukan! Saya menyimpannya! Mati! orang kulit hitam!- Lagi?! Kamu sudah melompat sepuluh kali, parasutnya belum pernah terbuka!
- Tidak, aku harus melakukannya!
- Persetan denganmu, lompat.
Di lapangan ada pertemuan di pertanian kolektif. Ketua berteriak:
- Aib! Sapi tidak diperah! Ayam tidak bertelur! Seorang pengemudi traktor yang mabuk menenggelamkan traktornya!
Terjadi benturan, benturan, atap pecah, dan penerjun payung terjatuh ke atas meja.
Ketua:
- Dan penerjun payung ini sudah muak!!!
83 Mereka membuatmu terburu-buru.
Seluruh hidup Anda adalah iklan untuk seks yang aman! Dari film "DMB"
85

Anda kuliah! Pernahkah Anda diberitahu tentang kasus seperti saya?
- Ya, tentu saja. Kelainan psikologis...
- Jadi apa yang harus aku lakukan?
- Menurutku kita harus bertemu lagi. Misalnya, besok!

87 Saya minum tidak lebih dari seratus gram, tetapi setelah minum seratus gram, saya menjadi orang yang berbeda, dan orang lain ini banyak minum. Emil Krotky

88 Kesehatan dan umur panjang saya berkat fakta bahwa saya tidak pernah menyentuh rokok, gelas, atau wanita sampai saya berumur sepuluh tahun. George Moore

89 Ketepatan waktu adalah kesopanan yang membosankan. Evelyn Waugh

90 Tidak ada yang lebih melemahkan semangat daripada penghasilan yang sederhana namun tetap. Edward Wilson

91 Sepasang suami istri lansia sedang sarapan. Sang istri sambil berpikir bertanya:
- Vasya, apakah kamu mencintaiku?
Suamiku, sambil melemparkan garpu ke dalam hatinya:
- Kenapa kamu harus memulai setiap pagi dengan skandal?!

92 Apartemen pecandu narkoba. Bel pintu berbunyi.
Ada pasukan polisi di ambang pintu:
- Kami mendapat banyak keluhan dari tetangga Anda. Mereka mengatakan bahwa apartemen Anda berbau kain gosong dan Anda selalu mendengar tawa. Apa yang kamu lakukan di sini?
Pecandu narkoba (mengangkat bahu):
- Ya, jadi... Kami membakar kain dan tertawa.

Menganjurkan. Katakan padaku, apakah terdakwa mempunyai permusuhan pribadi terhadap korban?
Saksi. Ya, benar. Dia mengatakan kepada saya: “Saya merasakan permusuhan pribadi terhadap korban sehingga saya tidak bisa makan.”
Jaksa. Namun terdakwa mengaku tidak mengenal korban.
Saksi. Dengar... ini... dimana kamu mengenalku? Ketika dia pergi ke toilet, Valiko bertanya kepada saya: “Dengar, katanya, siapa dia, korban ini? Kemana dia pergi? “Saya melihatnya,” katanya, “untuk pertama kalinya.” Dari film "Mimino"
95 Secara umum, anak-anak saya menolak makan apa pun yang tidak menampilkan tarian di TV. Erma Bombeck

96 Seorang wanita dapat menjadikan pria miliarder mana pun menjadi jutawan. Charlie Chaplin
100

Satu gerakan canggung dan Anda adalah seorang ayah. M. Zhvanetsky

Diet. Makan sendiri selama 3 hari salad sayuran, lalu anda duduk satu kefir selama 4 hari, lalu anda minum satu teh herbal selama 5 hari, lalu anda minum air putih saja selama 7 hari... Lalu 9 hari... Lalu 40 hari..
Ada lebih banyak pose di minibus pagi hari daripada di Kama Sutra.
Kemarin saya berakselerasi hingga 200 km/jam dalam sepuluh besar. Mohon saran bagaimana cara mencuci kotoran di kursi?! Saya punya velour.
Aku ingin hidup, tapi aku tidak punya siapa-siapa untuk tinggal bersama. Jadi kamu tinggal bersama sembarang orang...
Tidak peduli berapa banyak Anda memberi makan Serigala, Gajah memiliki lebih banyak telur!
Tanpa tiang pancang, tanpa halaman - impoten tanpa apartemen.
"War and Peace" adalah buku yang buruk. Ya, saya tidak membacanya, saya menyalinnya, sial!
Kenapa di antara dua kekasih, yang satu selalu menyebalkan?!
Hidup adalah permainan, tetapi setelah 2 liter vodka - strategi berbasis giliran.
Jaksa mengatakan, penyidik melakukan...
Seekor lalat merayap di kaca, palu tergeletak di ambang jendela. Saya duduk dan berpikir tentang bagaimana tidak melakukan sesuatu yang bodoh.
Yang bisa dia kumpulkan selama 45 tahun bekerja hanyalah 25 kg lemak!
Tahun Baru akan berjalan baik jika di pagi hari orang-orang di jalan memanggil Anda “Pria dari YouTube”.
Seorang pengusaha berteriak kepada petugas kebersihannya: “Di mana debu dari meja?!
Ingat! Hipotek bukanlah penjara, tidak akan ada amnesti!
Kalau kamu ketemu beruang di jalan sempit hutan, jangan bingung, langsung pukul mukanya dengan celana dalammu.
Sahabat sejati tidak akan pernah bertanya “mengapa?” Dia hanya pergi ke toko, membelinya, membawanya, membukanya, dan menuangkannya.
Memekmu mati karena Whiskas! Kucing mati - tidak perlu repot!
Para tahanan di zona Rusia meninggalkan ayam jantan sendirian. Mereka takut terkena flu burung.
Suami Elena Berkova memberi tahu anak-anaknya bahwa ibu mereka adalah seorang pilot.
Gadis, aku bosan denganmu. Aku ingin tidur denganmu.
Pertanda rakyat: jika Anda memiliki anak kembar tiga, berarti dua di antaranya berjenis kelamin sama.
Jika suatu masalah dapat diselesaikan dengan uang, maka itu bukanlah suatu masalah, melainkan sebuah pengeluaran.
Jika seorang wanita pintar, maka sudah terlambat untuk mengalahkannya
Omong kosong! Saat mencoba bekerja, Internet terdeteksi lagi.
Seorang anak laki-laki ditemukan di Tiongkok dengan berlian di otaknya. Para ilmuwan telah menggaruk-garuk kepala sejak lama...
Saya mengganti buku “Kegembiraan Seks” dengan buku “Penyakit Kelamin dan Pengobatannya”.
Lihat, mereka berciuman di lantai delapan! YA..mereka menginginkan seorang wanita...
Saya jelaskan dengan jari saya! Rata-rata lihat
Pengumuman di ruang makan: Jangan masukkan jari atau telur Anda ke dalam tempat garam.
Dia menabung begitu banyak sehingga dia melihat situs porno dengan grafik dimatikan.
Kepada guru taman kanak-kanak dibutuhkan seorang pembunuh, pekerjaannya kecil, tetapi sangat cepat
Betapapun menyesalnya Carlson kecil, ayah sangat membutuhkan motor perahu baru..
Sosialita Ksenia Sobchak berpose kesal untuk majalah itu." Ahli saraf
Sang majikan mendatangi beruang itu dengan tangan kosong. Dan dia kembali tanpa...
Para pria terkasih! Jika Anda tidak dapat membaca "Saya mengirimkannya kepada Anda" dengan benar pada kali pertama, itu masalah Anda.
Saya tidak sedih, saya sadar!
Kebijaksanaan desa: Jika putri Anda tidak datang untuk bermalam, gunakan garpu rumput di loteng jerami di pagi hari.
Stalin itu seperti Google: Anda berjanji padanya - dia memberi Anda tautan
Orang lemah brengsek. Pria sejati meniduri tinju mereka.
Kenyataan pahit di Rusia: Nenek mencari nafkah dengan menjual kue.
Gurbanguly Berdimuhammedov mencuri karang dari Tanirbergen Berdongarov
“Setelah lima puluh, kehidupan baru saja dimulai,” pikirku... dan menuangkan lima puluh lagi untuk diriku sendiri!
Sudutnya lancip, tumpul, dan siku-siku. Oleh karena itu, di masa kanak-kanak, orang yang jenaka, lamban, dan lugas disudutkan.
Tidak ada yang lebih berguna dalam rumah tangga selain suami yang bersalah
Pasien Sidorov sembuh total dari skizofrenia. Suara-suara di kepalanya memberitahunya hal ini.
Bahkan di bawah ekor merak yang paling indah pun tersembunyi pantat ayam biasa.
Sebelum pertarungan, Fedor Emelianenko membaca buku teks tentang fisika kuantum. Kesalahpahaman tersebut sangat mengganggu Fedor.
Untuk berbuat baik kepada seseorang, pertama-tama Anda harus berbuat buruk padanya, dan kemudian apa adanya.
Gadis Mashenka berjalan di halaman begitu lama sehingga dia membekukan neneknya.
Anda tidak bisa kentut bahagia dengan pantat sedih.
Hari ini saya bangun dan melihat - "ada yang tidak beres", yang terpenting, "ada yang tidak beres", saya juga bangun dan melihat.
Diare dengan sklerosis adalah hal yang buruk - Anda lari dan tidak tahu ke mana
Kadang-kadang Anda menunggu, menunggu, menunggu, dan tiba-tiba Anda tidak peduli.
Sebelum Anda menyebut seorang wanita kelinci, pikirkan apakah Anda memiliki cukup kubis dan apakah wortel akan mengecewakan Anda.

Rose, sayangku, menikahlah denganku!
- Maukah kamu memberiku cincin dengan berlian besar?
- Kamu benar-benar mengejutkanku, kamu benar-benar...

Sang istri memanggil suaminya:
- Ale! Bisakah kamu bicara?
- Bisa.
- Lalu dengarkan.

Barrymore, apa yang melolong di rawa-rawa?
-Anda tidak pernah membawa wanita Anda ke laut, Pak?

Seorang pria datang ke taman kanak-kanak untuk menjemput putranya, mulai mendandani anak laki-laki itu, dan kemudian gurunya datang:
- Ini bukan anakmu!
- Oke, tetangga bergosip, tapi kamu juga!

Sobat, apakah kamu bosan?
- Tidak terlalu banyak.

Para pria sedang duduk, membuat fermentasi. Seseorang tidak minum.
“Istri saya,” katanya, “akan mencium baunya dan tidak mengizinkannya pulang!”
- Omong kosong! Makanlah sesuatu, Anda akan menghilangkan baunya, dan tidak ada yang bisa menciumnya!
Pria itu minum. Saya makan satu siung bawang putih, mengunyah daun salam, merokok, dan terakhir mengunyah permen karet. Dia pulang dan mengetuk pintu.
Sang istri berteriak dari balik pintu:
- Mabuk lagi, bajingan!
- Tidak, apa yang kamu bicarakan!
- Nah, bernapaslah ke dalam lubang kunci."
Pria itu menghela nafas.
Sang istri berteriak dari balik pintu:
- Kamu pandai menceritakan lelucon! Bernapaslah dengan mulutmu!

Pasha, halo!
- Nak, aku tidak... - Lama tidak bertemu! Masih bagus di tempat tidur?
- Ya, Pashka adalah Pashka.

Seorang wanita masuk ke butik yang sangat mahal.
Penjual: - Halo, izinkan saya memperkenalkan Anda pada koleksi baru, eksklusif! Permisi, apakah Anda punya uang?..
- TIDAK...
- Nah, kenapa kamu terjebak, aku harus pergi ke pasar!
- Aku punya kartu.
- Halo lagi!

Halo! Keren sekali blus yang kamu kenakan!
- Bisakah Anda bayangkan, saya sama sekali tidak punya apa-apa di bawahnya!
- Jangan khawatir, mereka akan tumbuh dewasa!

Seorang tetangga mengetuk pintu:
- Halo. Kami membeli mobil baru. Bisakah kamu meminjamkanku roti?

Pembantu itu meminta kenaikan gaji kepada nyonya rumah. Wanita itu menjadi sangat kesal dan bertanya:
- Helen, menurut Anda mengapa Anda pantas mendapatkan kenaikan gaji?
- Ada tiga alasan untuk ini. Pertama-tama, saya menyetrika pakaian lebih baik dari Anda.
Wanita:
- Siapa yang bilang?
- Suamimu.
- TENTANG…
Helen:
- Alasan kedua adalah aku memasak lebih baik darimu.
- Siapa yang bilang?
- Suamimu.
- TENTANG…
Helen:
- Dan alasan ketiga adalah aku lebih baik dalam berhubungan seks daripada kamu.
Wanita:
- Apa suamiku juga benar-benar mengatakan itu?!
Helen:
- Tidak, tukang kebun kami.
- Jadi, berapa yang kamu inginkan?

Ayah, aku ingin ikut balet.
- Tidak, Seryozha, itu berbahaya.
Cartman, pelangi adalah lengkungan warna-warni yang muncul di langit setelah badai petir.
- Aku akan mematahkan kakimu.

Mengapa Anda memasukkan kondom ke dalam saku Anda?
- Aku akan pergi ke disko.
- Tahukah kamu tandanya?
- Yang mana?
- Kalau kamu membawa payung, tidak akan hujan!

Seorang Yahudi tua sedang berjalan di jalan dengan tongkat - dia hampir tidak bisa menggerakkan kakinya...
Di seberang jalan, seorang pria menyusulnya. Orang Yahudi itu berteriak kepadanya:
- Anak muda, apakah kamu kebetulan pergi ke binatu?
- Ke ruang cuci.
- Kalau begitu, ikuti aku...

Moishe kecil datang ke toko.
“Saya butuh tiga liter madu,” dia menyerahkan toples itu kepada pramuniaga. Dia menuangkan sebotol penuh.
- Dan ayah akan datang besok dan membayar.
"Yah, tidak," pramuniaga mengambil toples darinya dan menuangkan madu kembali.
Moishe keluar dan melihat ke dalam toples:
- Ayah benar, itu cukup untuk dua sandwich.

Odessa. Seorang tetangga berkata kepada tetangga lainnya:
- Semyon Markovich, saya masih senang dengan perasaan Anda! Anda dan Sofa telah hidup bersama selama 20 tahun, namun saat berjalan keliling kota, Anda selalu berpegangan tangan!
- Oh, Benya, jika aku melepaskannya, dia pasti akan membeli sesuatu.

Seorang pria datang ke dokter, dengan hati-hati menanggalkan pakaiannya: dengan hati-hati melepas celananya, dengan hati-hati melepas celana dalamnya dan dengan hati-hati menggantung semuanya di kursi. Dia menoleh ke dokter dan berkata:
- Dokter, satu testis saya lebih tinggi dari yang kedua!
Dokter:
- Yah, itu normal, tidak ada yang sempurna.
Pria:
- Ya, tapi entah kenapa tidak rapi!

Seorang istri bertanya kepada suaminya yang seorang programmer:
- Sayang, apakah kamu ingat kapan ulang tahun pernikahan kita?
- Ya, ya! Tepat empat hari setelah lisensi antivirus habis masa berlakunya.

Saya mengirim SMS ke pacar saya: “Selamat atas Hari Groundhog yang luar biasa.” Dia menjawab bahwa saya idiot dan brengsek. Saya mencoba meneleponnya. Tidak mengangkat telepon. Kemudian saya teringat bahwa “hari-hari kritisnya” telah dimulai dan menjadi tenang. Keesokan harinya saya membaca kembali SMS saya dan melihat bahwa saya melewatkan huruf “r” pada kata “Surka”.

Sang jenderal melihat seorang prajurit sedang memoles sepatu botnya dengan krim merah:
- Mengapa kamu membersihkan sepatu botmu dengan krim merah?
- Ini bukan urusanmu, Kamerad Jenderal!
- Bagaimana caramu berbicara? Jawablah dengan benar!
- Kawan Jenderal, tidak ada krim hitam dimanapun, yang tersisa hanya merah...
- Itu bukan urusanku!
- Dan aku langsung memberitahumu ini!

Abram, menurut Anda istri mana yang lebih baik: dokter atau guru?
- Dokter lebih baik.
Cartman, pelangi adalah lengkungan warna-warni yang muncul di langit setelah badai petir.
- Nah, para dokter mengundang: "Masuk, buka bajumu," dan para guru memerintahkan: "Pergi ke papan tulis!"

Sebuah komisi datang ke satu biara, yang terdiri dari kepala biara dari biara lain. Salah satu anggota komisi mendatangi kepala biara setempat dan dengan marah mulai memberi tahu dia bahwa para biksu merokok ketika mereka berdoa!
- Dan apa? Biara kami, Sinode Suci, menanyakan apakah boleh merokok sambil berdoa.
- Dan apa jawabannya?
- Jawabannya tidak! Lalu kami bertanya apakah boleh berdoa sambil merokok, dan mereka menjawab bahwa itu mungkin! Soalnya, semuanya akan bergantung pada cara Anda mengajukan pertanyaan!

Dua wanita sedang berpakaian di ruang ganti. Salah satu dari mereka mengenakan celana dalam keluarganya. Yang kedua bertanya padanya:
- Kapan kamu mulai memakai celana dalam pria?
- Sejak suamiku menemukannya di bawah tempat tidur.

Rabinovich kembali dari perjalanan bisnis lebih awal dari yang direncanakan, melihat ke bawah tempat tidur - tidak ada seorang pun, di dalam lemari - juga kosong, dan tidak ada seorang pun yang tergantung di balkon. Dia kembali ke kamar dengan murung, dan istrinya berkata kepadanya dengan sinis:
- Nah, Syoma, apakah kamu kurang beruntung? Kami harus menerima pujian untuk semua orang hari ini.

Hipotek:
- Dan ini apartemennya! - kelinci berpikir.
- Jadi aku makan siang! - pikir ular boa.

Di dalam pesawat, salah satu pilot tertawa histeris. Kopilot bertanya:
- Apa yang terjadi?
“Saya bisa membayangkan kepanikan di rumah sakit jiwa ketika mereka mengetahui bahwa saya melarikan diri!”

Ibu Vovochka bertanya:
- Berapa banyak tugas yang diujikan hari ini?
- 15!
- Dan berapa kali kamu salah mengambil keputusan?
- Hanya satu hal!
- Dan ternyata yang lainnya memutuskan dengan benar?
- Tidak, saya tidak punya waktu untuk memutuskan yang lain...

Kamerad Sersan, ada ulat yang jatuh dari tangki kita!
- Jangan serakah, biarkan burung pipit mematuk.

Mengapa Anda tidak punya kucing di halaman rumah Anda?
- Apa itu?
- Ya, jadi... tidak ada...
- Apakah kamu mau kue pucat, tetangga?

Dua pria minum bir. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Nah, perutmu sudah membesar, Ivanovich!
- Ini bukan perut. Itu hati!

Sayang, sudahkah kamu membuang tempat sampah?
- Ya, sayang. Saya tidak mengerti - di mana kita akan membuang sampah hari ini?

"Seorang sekretaris sedang mencari pekerjaan di bidang keahliannya. Saya memiliki pengalaman bekerja dengan syal, pencari ranjau, dan cacing pita di tingkat yang paling sulit. Jangan menawarkan kopi di tempat tidur."

Lihat betapa kerennya itu!
- Saya tidak keren, tapi FIFA!
- Oh, apakah kamu juga tertarik dengan sepak bola?

Bel pintu:
-Apakah kamu memanggil dokter kelaparan?
- Ditelepon.
- Apa yang kamu keluhkan?
- Pesta minum-minum itu menyiksaku...
- Seberapa sering hal itu terjadi pada Anda?
- Sekitar empat kali setahun.
- Berapa lama?
- Selama tiga bulan...