Zostal sám s dvoma malými chlapcami.

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň.

Absolútne neviem, ako sa pozbierať, ako sa dať dokopy a nájsť silu žiť ďalej.

S manželom sa rozvádzame, je nemožné byť spolu. Neustále hádky pred deťmi, zdvihne na mňa ruku a domov príde len prespať. Peniaze má len na auto a online hry. Už sa nestaral o mňa a deti. Možno sme toho mali len veľa v rukách. . Najstaršia dcéra má autizmus a organické poškodenie mozgu. Do jej liečby je vynaložené toľko úsilia a teraz nedal peniaze ani na rehabilitáciu, ale okamžite ich našiel na opravu auta. Jednoducho už nebol v našich životoch. S deťmi sa nehrá, my stále máme najmladší syn. . a len sa neukáže doma. snažím sa zo všetkých síl. Každý deň je plný boja, myšlienok, viny, že som dal neistý život svojej dcére. Niekedy som požiadala svojho manžela, aby sa so mnou porozprával, pretože niekedy sa cítim tak zle, že si myslím, že je lepšie zomrieť. Ale samozrejme chápem, že treba žiť kvôli svojim deťom

Ale manžel buď odíde, alebo sa obráti k počítaču. Neviem, kde nájdem silu. Už som zabudla, ako ovládať svoj hnev a začala som sa oháňať deťmi, jednoducho ich zbožňujem, no začala som sa k nim správať podráždene, takmer neustále. Chcem len relaxovať a spať, ale nemám ani tú možnosť. V dôsledku toho sa s manželom rozvádzame. Už spolu nemôžeme byť ani v jednej miestnosti. A neviem ako ďalej žiť. Ako sa nezblázniť. Kde nabrať silu. Potrebujem prácu, s deťmi nemá kto zostať, potrebujem peniaze na liečbu dieťaťa, výživné bude mizivé. Ľahšie by bolo ľahnúť si a zomrieť, ale nikdy neopustím svoje deti, najmä dcéru. Kde naberiem silu bojovať??? Stratil som vieru a nádej. V mojej hlave je len tma. Mám 28 rokov, ale zdá sa, že nemám žiadnu budúcnosť. Nemôžem byť slabý, zabudol som, ako relaxovať, nepamätám si, kedy v mojej duši nebola bolesť a aké to je smiať sa od srdca. Nechcem sa ľutovať, ale práve teraz som zdrvená.

V tomto meste nemám príbuzných a tam, kde mám, ma nevítajú. A nemôžem odtiaľto odísť, moja dcéra tu má všetkých lekárov a rehabilitačné centrá. Musíte nejako prežiť bez pomoci.

Na otázku odpovedá psychologička Irina Nikolaevna Panina.

Dobrý deň, Julia!

Cítim s tebou celým svojím srdcom. Chápem, aké je to pre teba ťažké, keď som čítala tvoj list, tlačili sa mi slzy do očí. Možno aj preto, že som si spomenula na niekoľko ďalších dievčat a žien v podobnej situácii.

Čím sa líšiš od nich, od mojich? Vaša statočnosť a odhodlanie podniknúť kroky na prekonanie výziev.

Obdivujem tvoje odhodlanie vziať život do vlastných rúk a triezvy rozbor okolností tvojho súčasného života.

Rozumiem tvojej túžbe pospať si, aby si nabral silu. Možno by to teraz malo byť prioritou. Požiadajte niekoho, aby na pár dní dohliadol na deti a na chvíľu vypnite. Je to liečivé. Máš nejaké priateľky alebo známe?

Takáto požiadavka je, samozrejme, trochu nezvyčajná, ale okolo žijúci ľudia, ktorí možno budú potrebovať aj vašu účasť neskôr. A niekedy (takmer vždy) stačí požiadať o splnenie svojho želania.

VY vo svojom postavení, spoliehajúc sa len na seba, ste asi zabudli, ako sa niekoho opýtať. Z vašich slov je jasné, že vás „poháňajú“ v plnej miere.

Skúste najskôr požiadať o pomoc svojich priateľov. Pre niekoho to bude možno radosť.

teraz nejake informacie (odborne).

Deti VŽDY milujú svojich rodičov. Pre nich je to otázka prežitia. Ste ich ošetrovateľkou a darcom života. Pre deti (keď sú malé) nezáleží na tom, aký ste: nahnevaný, podráždený, nahnevaný, stále vás budú milovať. Je pravda, že deti môžu brať vaše podráždenie a hnev osobne, takže im možno budete musieť vysvetliť (aj keď rozumovo nerozumejú, na nevedomej úrovni určite pochopia), že nie je ich chyba, že ste unavení, nahnevaní a zúfalý .

Zadržiavať svoje pocity je veľmi ťažké a nezdravé. V psychológii existujú techniky na „kultúrne vyjadrenie negatívnych pocitov“. V prvom rade by ste ich mali v sebe rozpoznať. A možno aj plakať. Možno aj v prítomnosti detí. Povedať im, že je to pre vás teraz ťažké a trpké, ale nie je to ich chyba.

Toľko píšem o vrátení VÁM pokoj v duši, pretože je to ako v lietadle: najprv si kyslíkovú masku nasadí mama, potom deti.

Samozrejme, je to šok prijať takúto zodpovednosť za seba a za svoje deti. Materiálne aj morálne.

Tento stav je podobný stavu tých žien, ktoré zostali vdovami (a s deťmi) v rovnakom šoku. A takých žien je viac, ako si myslíte. A ich pozostalostné dávky majú ďaleko od „čokolády“. Okolo 5 tis.

Je samozrejme škoda, že naša spoločnosť sa o takéto ženy málo stará. Ale spoločnosť sa skladá z ľudí a ľudia väčšinou reagujú a dokážu sa dostať do situácie.

Napríklad navrhnite práca na diaľku. Môže byť pre vás vhodná práca ako pracovník call centra (z domu), predavač v internetovom obchode (aj z domu), copywriter a pod.

Teraz v dobe internetu môžeme byť len radi, že máme možnosť pracovať bez toho, aby sme prišli do kancelárie.

Môže byť dokonca potrebné kontaktovať servis sociálna podpora. Sú tam aj ľudia. Samotný systém môže zanechať veľa želaní, ale všade sú dobrí ľudia. Dúfam, že vám pomôžeme. NEVÁHAJTE sa jej opýtať. Toto je pre vaše deti.

Hodnotenie 5,00 (12 hlasov)

Dobrý deň! Vážení návštevníci stránky, pomôžte nám slovami podpory! Môj príbeh sa veľmi nelíši od ostatných! Bol prenesený dvakrát! S prvým manželom sme žili 8 rokov, pred tým sme chodili 5, vzali sme sa, keď sme mali obaja 19, narodilo sa nám dieťa, ja som bola na materskej dovolenke, nepomáhal, odchádzal z domu na celý víkend, počnúc piatkom! Potom som si všimla, že v práci veľmi často komunikuje s jedným dievčaťom, poznala som ju, pracovali sme všetci spolu na jednom mieste, odtiaľ som odišla na materskú dovolenku! Začala mu o tom rozprávať a spustila škandály. Potom som išla do práce, práca bola nová, všetko som sa učila a učila, bola som strašne unavená! A potom, keď som zdvihol hlavu, uvedomil som si, že to dievča je vedľa môjho manžela: išli na obed atď. Vo všeobecnosti v dôsledku zúčtovania a škandálov z mojej strany podal žiadosť o rozvod, najskôr raz, potom znova! Boli sme rozvedení, myslím, že tu nikomu netreba vysvetľovať, čím som si prešla!!! Antidepresíva, psychológovia, psychiatri – tým všetkým som prešiel! Myslel som si, že horšie to už byť nemôže!!! A stal sa zázrak, stretol som sa! Okamžite som sa osopila, nakoniec exmanžela prepustila, trápil sa, bežal za mnou, hoci on sám bol rozvedený!!! Ale v tej chvíli som rozhodol o všetkom! Zamilovala som sa do svojho druhého manžela! A neviem, ako to urobiť inak, veľmi som sa snažil, aby bolo u nás všetko v poriadku! Čakal som, varil, snažil som sa byť veselý a ľahký! Povedal, že ho tiež miluje, chce deti a sám navrhol manželstvo! Niekoľko týždňov pred svadobným dňom som si všimol, že píšem nejaké správy kolegovi a žiadam, aby som prestal s osobnou korešpondenciou! Súhlasil, ale žiaľ, prvé zvonenie už zazvonilo, nedával som pozor! Vzali sme sa, išli na svadobnú cestu a hneď som otehotnela! V šiestom mesiaci som v jeho pošte našla korešpondenciu s iným kolegom, komplimenty: aké nohy atď. Všetko som mu povedala, požiadala som ho, aby prestal! Dobre, dobre, miláčik, milujem ťa! Išiel som na služobnú cestu, vrátil som sa, našiel som s ňou novú korešpondenciu a účty za izbu, v ktorej spolu bývali! Bola som v šoku, keď som bola v ôsmom mesiaci tehotenstva!!! Prosila som, presviedčala, nič sme nemali atď. Ako som to všetko prežil, neviem!!! Narodil sa syn! Nepodnikol som rázne kroky, mal som ich hneď vykopnúť, ale nadával som a bál som sa, že zostanem sám s dvoma deťmi! Potom som išla do práce, rodina - domov - deti - milovaný manžel!!! Všetko sa zdá byť v poriadku, hovorí, že ma miluje, ale ja tomu už neverím a tento príbeh si pamätám donekonečna! A ako sa ukázalo, nebolo to márne! V decembri, možno aj skôr, sa objavil ďalší! Dozvedel som sa to až v marci, hoci som sa zúčastnil niečoho iného! Sú tam firemné novoročné večierky a korešpondencia, ako napríklad Milujem ťa a iné milé slová!!! Teraz prešli dva mesiace, čo som všetko zistil! Hojdali sme sa ako loď v búrke!!! Zistili ste prečo? On: Všetko je v poriadku, milujem ťa! Už s ňou nekomunikujem, zobral som detaily jeho telefonátov 30. apríla, volá jej sám!!! Hovoril som, povedal som mu, aby to už neopakoval, zasial heslo z môjho telefónu! V dôsledku toho som v telefóne našiel jej fotku z 8. mája!!!

Už niet síl, požiadala ma, aby som odišiel, hoci som o tom predtým hovoril! Nechcelo sa mi, ale dnes som prišiel, zobral si doklady, notebook a povedal: Prenajmem si byt a vynesiem si veci!!! Mám otázku: nikdy nebol ženatý, zdá sa, že naozaj žiadal o dieťa, a už by mal ísť okolo, má 30, ale chodil rok, z poldruha roka manželstva? Prečo sa ženiť??? Sám to chcel! Nebola to moja iniciatíva.

Prečo sa cítim tak zle? Sám som ho požiadal, aby odišiel a zdá sa, že som mal pravdu, ale nemôžem to vydržať!!! Moje srdce sa láme na kúsky, je mi ľúto môjho 10-mesačného syna! Výsledkom je jedna s dvoma deťmi! Povedz mi, prosím, robím správnu vec?

Podporte stránku:

Elena, vek: 32 / 13.05.2015

Odpovede:

Milá Lena! Spočiatku necháte všetko ísť na brzdu. Ak mi teraz, žiaľ, odpustíš, v budúcnosti to bude len horšie, máš deti, prácu, máš pre čo žiť a žiť šťastne...
Zamyslite sa, potrebujete rodinu, kde nie je dôvera a rešpekt???

Marína, vek: 34 / 14.5.2015

Elena, všetko je správne! Je to veľmi ťažké, bolí to, ale je to tak...Máte podobný príbeh, tretie manželstvo za sebou, ale nulový mozog, opäť rovnaké hrable. Len naozaj chcem skutočná rodina, pohodlie, teplo, tak zavrieme oči, odpustíme, myslíme si, že sa spamätá... Ale nie! Hrbatý, ako sa hovorí...
Ži pre deti, pre seba, vráťte sa do normálneho života – bez neho. Bude to veľmi ťažké, ale prejde to, ver mi.

Evgenia, vek: 33 / 14.05.2015

Helen, nemala si na výber. Zostať s ním znamená žiť vo večnom strachu a očakávaní zrady. Už sa nikdy nezmení. A nie je to o tebe. Je to taký špinavý človek.
Tvoj život má veľký zmysel. Zatiaľ len u detí. Ale verte mi, je to len zatiaľ. Stále budete mať všetko. Randenie, stretávanie a stretávanie sa s tými naj najlepší muž. Teraz už len žiť. Práca, deti, leto sa blíži.
Páči sa mi, ako raz M. Gorkij napísal: „Každý deň, ktorý žiješ, je malý život.“

S tebou bude všetko v poriadku. Drž sa, objímam ťa.

Júlia, vek: 41 / 14.05.2015

Z vlastnej trpkej skúsenosti som sa presvedčil, že človek môže raz zakopnúť a potom sa to stane súčasťou systému.
Postupom času si prestanete vážiť samú seba za odpustenie takýchto vecí a on, samozrejme, prestane rešpektovať aj jeho, stratí strach, že vás stratí, pretože so všetkým súhlasíte. Musíme sa pokúsiť začať si vážiť samých seba a nedovoliť, aby sa k nám takto správali. Ja sám som teraz v podobnej situácii, zo všetkých síl sa snažím nemyslieť, pomaly všetko pustiť. Človek, ktorý zradil raz, zradí znova a znova. Chápete, že len čas pomôže. Sám som sa rozhodol, že v ďalšom vzťahu, ak budem počuť len volania tohto druhu, ich okamžite zastavím. Aby ste nemali čas zvyknúť si na osobu: koniec koncov, čím dlhšie sa to oneskorí, tým bolestivejšie to bude neskôr.
Nech sa ti darí, všetko ti vyjde, ako sa hovorí, po samom temná noc príde najjasnejší deň.

Alisa, vek: 26. 5. 14. 2015

Lenochka, podľa mňa si sa ponáhľala, keď si si vzala svojho druhého manžela bez toho, aby si ho poriadne spoznala. Možno ste si chceli oddýchnuť od svojho minulého vzťahu a ocitli ste sa „z panvice do ohňa“. Psychológovia tvrdia, že je vhodné vstúpiť do nového vzťahu, keď určitý čas, ktoré musíme prehodnotiť, interná práca nakoniec zapracovať na chybách v minulých vzťahoch a toto obdobie môže trvať asi rok. „Nedokážu vyraziť klin klinom,“ a vy ste z emócií okamžite vstúpili do nového vzťahu s osobou, ktorú ste v podstate nepoznali, inak ste pochopili jeho podstatu, ktorá je stály príjem užívajúc si život prostredníctvom nových záležitostí, nespájali by s ním svoj život. Ale čo sa stalo, stalo sa, skúsenosť je synom ťažkých chýb. Určite ste urobili správnu vec, keď ste ho požiadali, aby odišiel. Taký človek nebol stvorený pre rodinu, pre potešenie, áno, prežite to dôstojne, som si istá, že vám bude všetko dobre, deti vám dodajú silu a vieru, že sa všetko podarí, ak ste veriaci , potom sa obráťte na Boha o pomoc, požiadajte o pomoc svojich blízkych a priateľov a dištancujte sa od neho. Jediná vec je, že musíte požiadať o výživné.
A neponáhľajte sa do ďalšieho vzťahu s mužom bez toho, aby ste ho dobre spoznali a ubezpečili sa, že ide o seriózneho a zodpovedného človeka, a to je vidieť predovšetkým na skutkoch, nie na slovách.
Osoba je navrhnutá tak, že každý nasledujúci vzťah začína od toho istého bodu, kde sa predchádzajúci skončil. A ak ste sa rozišli s človekom s odporom, s neuspokojenými očakávaniami, potom nasledujúci vzťah začne s rovnakým očakávaním: "Ale on sa so mnou stretne na polceste, dá mi, čo potrebujem?" Už na začiatku to bude pre partnera stresujúce. Prognóza nebude priaznivá, vezmite si preto čas, prekonajte túto urážku a nenechajte ju dlho usádzať v duši. Využite tento čas – žite pre seba a svoje deti, spoznávajte a milujte sa!
Veľa šťastia pre vás, objatia. Prepáčte, že som príliš kategorický, len som vám chcel pomôcť.

Elena, vek: 38 / 14.05.2015

Ksenia, vek: 42 / 14.5.2015

Elena, robíš správnu vec. Udržať rodinu pohromade má zmysel, ak to obaja potrebujú. Upínať sa na niečo, čo je v skutočnosti zničené a nemá potenciál na obnovu, zo strachu, že zostaneme sami, zo strachu, že deti ostanú bez otca, je zbytočné. Ani vy, ani vaše deti nebudete šťastní v rodine, kde nie je dôvera, úcta a láska. Budete v neustálom napätí, neustále podozrievať a kontrolovať svojho manžela, čo je po tom všetkom, čo sa stalo, celkom prirodzené. Vo väzení sú dvaja ľudia: väzeň a dozorca. Premýšľajte o tom, chcete takýto život? Vôbec neverím, že sa dá „prechádzať“. Sú jednoducho ľudia, ktorí podvádzajú, a sú aj takí, ktorí nie. Ani v 20, ani v 50. To je všetko.
Je pre vás veľmi ťažké pustiť sa, pretože ste pripútaní k danej osobe. Je to pochopiteľné a prirodzené. Ak si ale dáte za cieľ zbaviť sa tejto bolestivej závislosti, tak sa vám to určite podarí. Zdrojov je dosť. Prečítajte si články na stránke, obráťte sa na náboženstvo, na dobrého psychológa.
Elena, bolí to byť dvakrát zradená. Kladiete si nekonečné otázky: "Prečo?" a "Prečo?" Ale väčšina duchovných učení (nielen pravoslávie) hovorí niečo také: „Ak trpíš, znamená to, že si zhrešil. V rôznych formuláciách. Zamyslite sa nad tým. Pracujte na sebe, premeňte porážku na víťazstvo. Využite túto bolesť a toto sklamanie na duchovný rast. Sila pre vás, trpezlivosť a optimizmus!

Anna, vek: 25. 5. 15. 2015

Ahoj Lenochka! Svoj príbeh som napísala aj na túto stránku. Aj som odpustila a čakala 15 rokov, kým sa všetko zmení k lepšiemu. Ale je zrejme nemožné opraviť charakter a vnútorný svet osoba. Nie je možné vzbudiť v mužovi, ktorý to od detstva nepozná, zmysel pre zodpovednosť. Vždy som veril, že rodina je práca. Pracovať na sebe v prospech tých, ktorí sú vedľa vás, to znamená, že to nie je vôbec zaťažujúce, je, ak je v rodine láska, starostlivosť, úcta a zodpovednosť. Žiaľ, ani o 10, ani o 15 rokov neskôr sa zázrak nestal. Môj bývalý manžel sa nezmenil ani trochu. V dôsledku toho nás opustil pre život, v ktorom sa netreba o nikoho starať. Odpusť mi, možno sa mýlim, ale tvoj manžel, súdiac podľa tvojho príbehu, je tiež frivolná a nezodpovedná osoba. A slová „Milujem ťa“ mu nič nehovoria, len slová a to je všetko. Hovoril ich tak ľahko, ale boli v rozpore s jeho skutkami. Je to len týždeň, čo som začal žiť sám so svojím synom, ale pred týždňom som počul to isté - "Milujem len teba." A tu sme sami. Tak potom ver. Aj pre mňa je to teraz veľmi ťažké. Nič ma nerobí šťastným. Ale snažím sa. Ďakujem všetkým dievčatám za podporu, veľmi dúfam, že aj tak budem šťastná. A teraz vás chcem podporiť, aby ste sa necítili osamelí. Aby som bol úprimný, som veľmi rád, že som túto stránku objavil úplnou náhodou. Toto je skutočná a potrebná pomoc v takomto ťažkom období života. Prajem vám, Lenochka, a vašim deťom dobro, pokoj a sebavedomie a, samozrejme, šťastie.

Irina, vek: 40/15/05/2015

V momente, keď som začala chodiť s manželom, bola som pripravená a dokonca som chcela mať rodinu a deti, no on nebol. Ale v tej chvíli som tomu nerozumel. Otehotnela som a rozhodli sme sa, že sa vezmeme. Študoval v 5. ročníku na vysokej škole a ja som na univerzite rok maturovala.

Keď sa Yuna narodila, začali sa prvé ťažkosti. Dieťa bolo veľmi aktívne, málo spalo a dlho trvalo, kým ju uložila do postieľky. Noci boli náročné, musel som pumpovať takmer celú noc.

V tom čase sme bývali v mojom jednoizbovom byte.

Môj manžel skončil vysokú školu a začal si hľadať prácu. Rozhodol som sa zamestnať ako obchodný zástupca. Predpokladom je však prítomnosť auta.

Môj brat mal práve 6ku, ktorú nepoužíval a dal ju manželovi, ktorý ju vozil z Petrohradu.

Môj manžel bol veľmi unavený a vôbec nepomáhal s dieťaťom, čo ma samozrejme bolelo. V zásade som si poradila sama, ale chcela som, aby sa otec nejakým spôsobom podieľal na výchove, aby sa ho dieťa nebálo. Jeho mama k nám chodila každý deň s túžbou pomôcť. No po nejakom čase ma začala stresovať a hnevať svojou neustálou prítomnosťou, hlúpymi komentármi o dieťati, spôsobe stráženia... (moji rodičia prakticky neprišli, lebo som sa s nimi pôvodne dohodla, že budú príď, keď im zavolám, a nie kedy chcem to isté som chcela aj od svokry, ale ona je veľmi citlivý človek, bála som sa jej to povedať, poprosila som manžela, aby sa porozprával, no on. nepovažujem to za potrebné, aj zo strachu, aby som neurazil moju matku).

Žili sme takto rok. Presťahovali sme sa do 2-izbového bytu, ktorý kúpili moji rodičia.

Potom prišlo druhé tehotenstvo - úplne neplánované. Dlho som drela, či ísť na potrat alebo porodiť. Do konca 4. mesiaca som šalela strachom: je strašidelné porodiť druhé dieťa, keď vzťah s manželom nie je dôležitý a moje svedomie ma trápilo, že idem na potrat. Nakoniec sa rozhodli pre pôrod. Tehotenstvo bolo celkom ľahké, len tonus maternice bol konštantný.

Vzťah s manželom ochladol, mal priateľku, neviem, či mali niečo vážne alebo len flirtovali cez SMS. Ale ona jeho slovám uverila – len známa, s ktorou sa šantili.

Nepomohol ani s dieťaťom: nechodil, nekúpal sa, nehral... Ale bol s nami. Ja som s obrovským bruchom a tónom maternice obliekla dcéru v zime na prechádzku a on sa na to pozeral s rukami vo vreckách.

Na jar som porodila svoje 2. dieťa. A život sa mi začal zdať veľmi komplikovaný. Môj manžel začal uprednostňovať spoločnosť svojich kolegov a priateľov z práce pred našou spoločnosťou. a ak nie oni, tak šiel matke pomôcť. Kým som chodil do sprchy raz za mesiac. Najstaršia dcéra žiarlila, bábätko mala celý čas v náručí. Keď sa manžel vrátil z práce, požiadala som ho, aby podržal dieťa, aby som sa mohla bežať umyť. Vzal si ju s takou nespokojnou tvárou, ako keby prišiel unavený z práce, a tu ho strčili do stráženia dieťaťa... Aké to bolo urážlivé. 5 mesiacov s ňou ani raz nekráčal, 2-krát ju podľa ľubovôle zdvihol, a to len na pár minút... No a je toho ešte veľa, čo si možno zapamätať...

Toto nie je rodina, akú som chcel...

A potom sme sa pred 2 mesiacmi rozišli. Povedal, že chce, aby sa s ním zaobchádzalo ako s bohom, a ja sa ani neusmejem, keď príde.

Takto som ostala sama na 2 deti. a najurážlivejšia vec je, že chyba je úplne vo mne. Volá sa to, za čo som bojoval - na to som narazil... Hovorím o tom, ako bezmyšlienkovite som pristupoval k výberu partnera a otca svojim deťom. Kvôli mojej márnomyseľnosti boli životy mojich detí od samého začiatku zničené, a ešte k tomu aj môj.

Pretože existuje nenulová šanca, že neprežijeme. Alebo prežiť, ale nechať svoju labku v pasci. A ešte dlho potrvá, kým sa deti osamostatnia. Mali by sme zostať čo najviac neporušení.

Možno, že niekde v tajomných diaľavách sú deti rozdelené rovným dielom a dokonca sa im jazdí tam a späť, aby sa nenudili. A v našich realitách deti zostanú len s vami. Možno dostaneš nejaké výživné.

Z čoho odchádzate – a pamätáme si, že pri väčšine ruských rozvodov je iniciátorkou žena – aký rozdiel. Keďže som sa rozhodol odísť, našou úlohou je pomáhať.

Keď sa nadýchnete, postavíte sa na nohy a rozhodnete sa, čo bude ďalej.

„Iniciátor“ neznamená „vinník“

Aj keď odídete, nemusíte sa považovať za ničiteľa rodiny. Z tej rodiny azda dlho zostala len prázdna škrupina. Niekto je podvedený, niekomu sú ukradnuté rodinné peniaze, niekto s niekým roky sexuje výlučne o 6 ráno, pričom niekto spí. A večer nie, prepáč, dnes nie. Nemôžete mať u niekoho doma fľašu alkoholu. Ak jeden z nich verí, že manželstvo je ukončené, potom je manželstvo ukončené.

Ak odídete, pretože princ z Monaka berie vás a vaše deti na svoju jachtu... Potom sa so svojou vinou vysporiadate sami a nepotrebujete ďalšie diskusie. Takže každý, kto vám povie, aký ste hlúpy, že ste zničili takú úžasnú rodinu, ide do záhrady.

Nesnažte sa zostať priateľmi

Ak medzi vami aspoň raz v živote prebleskla iskra, ak ste mali vôbec nejakú vášeň, nedaj bože, aby ste sa pokúsili nahodiť dobrú tvár a zostať priateľmi, dostať sa do pozície a tak ďalej.

Ste rodičmi spoločných detí. Máte voči týmto deťom zodpovednosť. Prinútiť iného človeka k plneniu týchto povinností je akosi nemožné ani v manželstve. Bez sobáša máte dve možnosti – skórovať (a mimochodom, toto je vynikajúca metóda, ako neskôr bojovať proti priaznivcom a svojmu vnútornému sebadeštruktorovi. „Tak to bolo skvelý manžel, hovoríš? Neplatí ani výživné na deti! Prečo je k nám takýto?“) alebo to zoškrabať na súde.

Ak cez súd dostanete viac peňazí ako s cestovkou, možno to má zmysel. Mimochodom, stojí za to si to pripomenúť bývalých manželov majú smiešnu tendenciu zabudnúť na ústne dohody o pomoci deťom, len čo majú novú osobný život. A vznikne.

A možno. Ak splní, čo sľúbil. Ak váš nový muž stretol, povedal: „Vlastne máš dobrú chuť. Ale ja som mal viac šťastia." Keby si deti pomaly zvykli na jeho novú a zo žartu ju volali macocha. Ak vám jeho nový zavolá, aby ste sa na neho posťažovali, a budete sa spolu smiať - potom sa môžete stať priateľmi. Stále si však držte odstup.

Toto nie je vaša vojna

Čokoľvek teraz hrá, čokoľvek robí teraz, s kým zostane a čokoľvek povie, teba sa to netýka. Už to nie je tvoj problém. Samozrejme, môže zavolať a zvláštnym hlasom sa opýtať „aké demonštrácie? Prečo si ma spriatelil na všetkých sieťach?" na čo musíte odpovedať jasným hlasom "a to je preto, aby ste nevideli moje zámky, samozrejme."

Ak chce komunikovať s deťmi, nech komunikujú priamo. Nemá vaše dieťa telefón? Nech si to kúpi. Toto nie je vaša bolesť hlavy.

Nehovorte s deťmi o dôvodoch rozvodu

Môžete a mali by ste s nimi diskutovať o dôsledkoch. Teraz tam budeme bývať. presne tak. S takými a takými ľuďmi. Potom ťa uvidí otec (tu je nebezpečný moment, nezabudnite vložiť „on to hovorí.“ Inak otec sľúbi nové korčule na vaše narodeniny a navyše celému svetu, ale on sám vôbec nepríde - a budete sa musieť vyrovnať s následkami).

Ak existuje kontroverzný bod, zavolajte svojej bývalej cez Skype s dieťaťom na kolenách a zdvorilo povedzte: „Prepáč, Victor, Tanya celkom nerozumie, či ťa má tento víkend očakávať alebo nie. Vysvetli jej to sám, prosím." A potom pokojne opustíte rám.

Na obvinenia, že ho nastavujete, odpovedzte s čistým svedomím, že už nenesiete zodpovednosť za jeho vzťah k jeho deťom a nie ste povinní ich riešiť. Vašou povinnosťou je nehovoriť o ňom svojim deťom škaredé veci, takže ich nehovorte.

A o dôvodoch rozvodu s deťmi sa dá diskutovať len vtedy, ak sú deti už také staré, že s nimi môžete piť vodku. Z hľadiska pedagogiky sú na tom približne rovnako.

Požiadajte o pomoc a prijmite ju

Raz sme písali, ako pomôcť priateľovi, ktorý sa rozvádza, a tak sme poslali tento príspevok všetkým, ktorí sa pýtali „ako ti môžem pomôcť?“ Práve prežívate ťažké obdobie. Bez hladu po mozgu z umierajúceho vzťahu, bez každodenných služieb dospelého, plus nevyhnutná úzkosť a neuróza polosirotých detí, mínus peniaze, ktoré ex priniesol rodine.

Tu, ako si pamätám, sme si po rozvode vedeli ľahšie privyrobiť – muž zjedol niečo pod zub, no do spoločnej kasy hodil päťtisíc mesačne. Ak sa však rozhodnete rozviesť bez toho, aby to viedlo k takejto absurdite, peniaze budú ťažšie. A možnosť niekam ísť sa stala ešte zriedkavejšou, najmä ak deti nie sú stredoškoláci.

Požiadajte o pomoc. Nie vždy budete čerstvo rozvedení. Skôr či neskôr prestanete byť chorí, deti situáciu skôr či neskôr prijmú a tiež prestanú dať krajine uhlie Všetky vo všeobecnosti sa usadí. Potom môžete pomoc vrátiť. Alebo to pošli ďalej.

Buďte so svojimi deťmi čo najviac

Podľa princípu lietadla - nasaďte si kyslíkovú masku 1. sebe 2. dieťaťu. Aj keď sú to študenti, ktorí poznali takmer všetky otcove vrtochy, vaše rozhodnutie odísť je pre nich smutné a traumatizujúce, ako oheň, ktorý vznikol z hračiek ich detí.

"Takže všetko, čo som sa od nich naučil, nefunguje?" Je jasné, že šalejú. Ďalšou otázkou je, že na túto negativitu vám nemožno urobiť odtokové potrubie. Použite metódu „dobre, deti, urobím tvoju matku“ a buď veselý a energický. A vyplňte medzeru starou mamou, opatrovateľkou alebo jeho radom.

Zase je za všetko mama? Pôjdem sám do kuchyne vypiť kávu. Prechádzam rozvodom, mám obavy a ty sedíš sám. už si sa zobudil? Dáme si zmrzlinu? alebo pôjdeme do kúpeľne a hodíme farbu?

V dome je tiež užitočné zavesiť boxovacie vrece. Všetci máte práve teraz agresivitu, je dobré ju mať kde dobre využiť. A deti pri pohľade na mamu, ktorá kričí a udiera mopom do hrušky, prestanú mamu považovať za nudnú. Aj keby sa im takáto myšlienka mohla vkradnúť - koniec koncov, človek je v stave neustálej sebakontroly: „Nie, neplačem. nezomriem. Mám čo robiť. Dobre, poďme na to MATERSKÁ ŠKOLA…“ zvyčajne vyzerá len sivo a nudne.

Ak nájdete možnosť ísť niekam s deťmi, zvážte svoje sily a rozhodnite sa, komu kyslíkovú masku nasadíte. Ak je ten váš už na mieste, potom sa o deti postaráme my. Možno obviňovať časť cesty na niekoho iného a vziať si len polovicu pre seba. Ale polovicu z toho musíte dať deťom - je veľmi desivé cítiť, že vás druhý rodič opúšťa.

Pokračujte a zahrajte sa na blázna

Teraz, úprimne, nikto neuvidí, ako vy traja celý deň ležíte v posteli a spievate Pierrotovi zo sovietskeho filmu:

Vy a vaše deti ste vlastne priatelia.

Text: Asya Mikheeva
Foto: Shutterstock