Muž vyčerpaný Narzanom. Vysvetľujeme všetky nepochopiteľné slová z bitky oxymiron a hnisavý

Keď poznáte biografiu a geografiu našich spisovateľov a mnohých ďalších slušných ľudí, ktorí hovorili a hovorili po rusky, budete sa nevyhnutne pýtať, či to nie je chemické zloženie minerálnej vody, ktoré určuje šírku a tajomstvo ruskej duše.
Kto nešiel do vôd v Baden-Badene ako Turgenev alebo Dostojevskij, bol určite vyhnaný do Kyslých vôd na Kaukaze ako Lermontov alebo Puškin.
"Naberali sme vriacu vodu naberačkou kôry alebo dnom rozbitej fľaše," napísal Alexander Sergejevič.
A jeden moderný ruský spisovateľ sa tak čudoval, že vo Švajčiarsku je obyčajná, teda nielen minerálna voda, že sa o svoje dojmy dokonca podelil v uznávanom časopise. Tu to máte, prečítajte si to, je to zaujímavé.
Pitie minerálnej vody ako špeciálnej matematickej školy je normálny dôvod na tiché snobstvo. V časoch rýchleho občerstvenia a perlivej vody je to adekvátny dôvod na hrdosť, príležitosť prospieť sebe, ako aj výborný životný trik na prípravu niektorých jedál.

Existuje široká škála minerálnych vôd – v niektorých sa môžete okúpať, v iných liečiť staromódnu melanchóliu a dnu, či modernú celulitídu a depresiu.
Nás zaujímajú len tie, ktoré majú miesto na jedálenskom stole alebo v kuchyni, teda stolové minerálky.
Majú nízky stupeň mineralizácie, to znamená, že ich použitie neprinesie neočakávané zmeny vo vašej pohode. Ale ak si vyberiete minerálnu vodu, potom by ste mali venovať pozornosť nielen chuti, ale aj terapeutickému účinku.
V čom spočíva krása používania minerálnej vody pri varení? Toto obsahuje vodu chemické prvky, ktorý aj bez zmeny chuti dokáže patrične ovplyvniť konzistenciu pokrmu či rýchlosť jeho prípravy.

Aké chemické prvky obsahuje voda a v akom pomere sa dozviete na etikete. Existujú hydrouhličitanové, síranové, chloridové, horečnaté a železité minerálne vody.

Pokračujeme v oslavách návratu vody Borjomi, takže poďme hovoriť o hydrokarbonátoch minerálne vody podľa jej príkladu.

Aby som bol presný, Borjomi je uhličitá hydrogénuhličitan sodný alkalická voda. Je ideálny na zjemnenie mäsa. Ponorte ju do nej, ako do marinády, na tri hodiny a bude mimoriadne mäkká.
V zásade, ak potrebujete niečo zjemniť rýchlejšie, môžete to uvariť s Borjomi, ak to ovplyvní chuť, bude to lepšie.

Najznámejšie magnéziové vody sú Narzan, český Prolom, Sulinka.

O tom, ako ich využiť na zachovanie farby zelenej fazuľky a inej zelenej zeleniny, sme už písali. Mimochodom, do tej istej skupiny patrí kedysi veľmi populárny „seltzer“ nemecký vodný Selters, ktorý, ako sa Arkadijovi Averčenkovi zdalo, dokonca pomáha proti revolúcii a iným geopolitickým problémom.

Železné vody sú menej populárne ako stolové vody, hoci „Polyustrovská“ voda nie je pôvodne kvapalinou v kancelárskom chladiči, ale akoTaliansky lekár Petra I. - výborný liek na nervové poruchy.

Peter to vzal do úvahy a prikázal mu piť vodu, no sám dal prednosť Karlovej Vsi, na počesť ktorej mu jej vďační obyvatelia postavili pomník.

– Oproti bitke pri Oxxxymiron a Gnoyny vám vysvetlíme všetko, čomu ste s najväčšou pravdepodobnosťou nerozumeli. Aspoň sa o to pokúsime. Verte mi, nie je to ľahké ani pre nás.

Aká iná osobnosť? Že pijem moč? Alebo skutočnosť, že ste sa stretli so Soniou Greseovou?

Toto je post-pravdivé územie, nezáleží na tom, aké informácie sú tu skutočné.

Aké sú osobnosti, tu rozhoduje počet úderov!

Sonya Grese - údajne bývalá priateľka Oksimiron, s ktorým sa stretol po tom, čo sa oženil (ktorý nie je známy).

Keď Ernesto Shut Up bojoval s Purulentom, povedal: „V 15, keď si bol zasvätený do punku, pil si moč z tenisiek.“ A on mu odpovedal: "To neboli tenisky, to boli moje "hliadky"."

Zaznamenajte čas smrti - 17:03!

1703 – rok založenia Petrohradu, rodné mesto Mirona Fedorová. 1703 je tiež názov baru, kde sa tradične odohrávajú bitky Versus. A Oksimiron má tiež tetovanie na krku - 1703.

Nie ste Slovo ani Versus, falošná vetva, podvodníci.

Zomri, Slovo SPB!

Ste rozpočtová verzia Versus,

Purulent je môj vtipný cosplay.

Čakáme na šetrič obrazovky, keď Cheney jazdí na 1702 bar v Lexuse.

V druhom kole Oksimiron kritizoval Slovo SPB (bojový tím oponentov Versus), hovoril o ich závisti voči Versusovi a pokrytectve voči ich „veľkému bratovi“ Slovu, od ktorého sa kedysi oddelili.

„Versus“ začína podobným šetričom obrazovky. V ňom Restauratér (tvorca, organizátor a hostiteľ Versus) jazdí na svojom BMW do roku 1703.

Cheney – Dan Cheney, organizátor a hostiteľ Slovo SPB.

čo? Fandili ste Rusku natoľko, že ste prišli o ganglia na nervy?

Ale keď sa tu konali mítingy, kde ste sedeli?

V Anglicku!

Vo svojom albume „Gorgorod“ Oksimiron kritizoval politický systém moderné Rusko, no samotný rapper žil od 15 rokov v UK, kde vyštudoval Oxford.

Zobral som ti to, čo si najviac miloval, napríklad únos.

Koniec koncov, vďaka mne znamená grime v Rusku bitky s rýchlym prúdom!

Oksimiron je hlavným domácim grime umelcom, ako sám neustále pripomína.

Únos je únos detí (alebo ľudí všeobecne).

Rýchly tok - čítanie rýchlosťou, berúc do úvahy rytmus.

Je všetko zapamätané? Krasava, muž vyčerpaný Ramzanom.

Miron sa tu odvoláva na Gnoynyho s Čečenskom, keď čítal v bitke s Ernestom Shut Up: "Ale zo srandy hovorím pravdu: raz po operácii som povedal moslimskej žene, že má prasacie srdce." Všetko sa skončilo verejným ospravedlnením.

Neverte Židom

Pretože keď hovorí, že ti hodí záchranné lano,

Vaša kariéra ide dole vodou.

Pre tých, ktorí chcú porozumieť vtipom bez toho, aby strácali čas navyše.

Záložky

Si lacná verzia Versus, si pre mňa zábavný cosplay.

Čakáme na cutscénu, kde Cheney jazdí na 1702 bar v Lexuse.

Oksimiron

Hnisavý: Nerozumiete bitkám, máte štyrikrát menej skúseností: ak by vaše repliky hovoril niekto iný, nestáli by za nič. A dokonca aj teraz je vo vašich stopách a kolách veľa nezrovnalostí (kedysi ste Gufa kritizovali a potom ste ho začali chváliť). Battle rap je mŕtvy, nie ste jeho otec a ja chcem byť automat, ktorý zabíja tento žáner.

Takýchto ***** [smetí] má v texte veľa, lebo chodí do OFC.

Veď to podáva s arogantným ***** [chlebom] odborníka.

„Môj tok je DDoS útok, máme vzdialený prístup“

Ako dobre založený humanista nemôžeme letieť do hlbokého vesmíru s takýmito špecialistami.

DDoS v skutočnosti narúša vzdialený prístup.

Oksimiron odpovedá davu: Ian, skontroloval som tento úder, prečo si mi to nepovedal?

3. kolo

Oksimiron: Kým som bol na dovolenke, čítal som skvelá kniha„Hrdina s tisíckami tvárí“, ktorá mi pomohla dostať sa zo slepej uličky. Mytológie, knihy, filmy, komiksy a náboženstvá majú rovnakú tému: hrdina nasleduje hlas, porazí draka a vráti sa domov zmenený. Tak je to aj v bitke – strete archetypov. Drak nemá ako, ty si drak, bojíš sa ma a skrývaš sa za sarkazmus. Celá moja bitka bola bez nadávok, pretože ju nechcem premrhať na teba. Si v mojom súradnicovom systéme a dostaneš sa odtiaľ, len čo prídeš na niečo vlastné.

Slávo, Slávo, si živý a láskavý, ale vytiahni si môj orgán z hrdla.

Bol si len dosť dlhou hruškou v mojej príprave na Dizaster.

Oksimiron

Hnisavý: Za štyri roky som pre špinu urobil viac ako ty. Som v pohode s tým, že som neznámy, jebni na mainstream. Odmietli ste reklamu, aby vám ponúkli viac viac peňazí. Partnerstvo s Reebok kvôli peniazom, vytváranie „Dom-2“ z hádky s LSP, predstieranie, že ste muž, zabúdanie na nenávisť v stopách, hranie v Zhiganovom filme, aby ste ho potešili, ste zradca. Nikto za vami nepôjde, ste domýšľavý, hovorte len o sebe a zveďte dav ku dnu.

Takže, štadiónový rapper, kam ideš?

Nevyrežeš okno na Západ. Si Krysař z Hamelnu, všetkých ťaháš na samé dno.

Ako všetky vaše nová škola, už som toho počul dosť,

Bola nedeľa večer. Všetko bolo čisté a umyté. Aj Mašuk zarastený kríkmi a hájmi sa zdal byť starostlivo učesaný a vydýchol vôňu horskej vegetácie.

Na platforme hračiek sa mihali biele nohavice najrozmanitejších vlastností: nohavice vyrobené z matnej, prekliatej kože, kolomyanky, plátna a jemného flanelu. Ľudia tu nosili sandále a apačské košele. Koncesionári v ťažkých špinavých topánkach, ťažkých zaprášených nohaviciach, horúcich vestách a horúcich bundách sa cítili ako cudzinci. Spomedzi všetkých rôznych veselých odevov, ktorými sa dievčatá z letoviska chválili, bol najjasnejší a najelegantnejší kostým veliteľa stanice. Na prekvapenie všetkých návštevníkov bola prednostkou stanice žena. Spod červenej šiltovky s dvoma striebornými vrkočmi na páse vytŕčali červené kučery. Mala na sebe biele sako a bielu sukňu.

Po obdivovaní šéfa, prečítaní čerstvo nalepeného plagátu o prehliadke divadla Columbus v Pjatigorsku a vypití dvoch päť-kopiek Narzanu vstúpili cestujúci do mesta na električkovej linke „Vokzal – Tsvetnik“. Pre vstup do "Kvetinovej záhrady" od nich Vzali desať kopejok.

V Kvetnej záhrade bolo veľa hudby, veľa veselých ľudí a veľmi málo kvetov. V bielej škrupine Symfonický orchester predviedol „Tanec komárov“. Narzan bol predaný v galérii Lermontov. Narzan sa predával v kioskoch a predával.

O dvoch špinavých pátračov sa nikto nestaral diamanty

"Eh, Kisa," povedal Ostap, "na tejto oslave života sme cudzinci." Prvú noc koncesionári strávili v rezorte pri prameni Narzan.

Až tu, v Pjatigorsku, keď divadlo Columbus po tretíkrát predstavilo svoje „manželstvo“ pred užasnutými mešťanmi, spoločníci pochopili, aké ťažké je naháňať sa za pokladmi. Infiltrujte sa do divadla ako oni predpokladané bolo to nemožné. V zákulisí prenocovali Galkin, Palkin, Malkin, Chalkin a Zalkind, ktorým značková strava nedovolila bývať v hoteli. Dni teda plynuli a priatelia boli vyčerpaní, strávili noc na mieste Lermontovovho súboja a živili sa nosením batožiny turistov zo strednej triedy.

Na šiesty deň sa Ostapovi podarilo zoznámiť sa s montérom Mečnikovom, vedúcim hydraulického lisu. Do tejto doby, Mechnikov, kvôli nedostatku peňazí každý deň kocovina Narzan od zdroja, prišiel k hrozný stav a podľa Ostapovho pozorovania predával na trhu nejaké divadelné rekvizity. Konečná dohoda bola dosiahnutá pri rannom oblievaní pri zdroji. Montér Mečnikov zavolal Ostapovi dusya a súhlasil.

Je to možné," povedal, "vždy je to možné, miláčik." S našou radosťou, miláčik. Ostap si hneď uvedomil, že montér bol skvelý doc.

Zmluvné strany si pozreli do očí, objali sa, potľapkali sa po pleci a zdvorilo sa zasmiali.

Dobre! - povedal Ostap. - Pre všetko je to otázka desiatich!

Dusya! - prekvapil sa montér. - Hneváš ma. Som muž vyčerpaný Narzanom.

ako dlho si chcel?

Dajte do pol stovky. Veď majetok je majetkom štátu. Som unavený človek.

Dobre! Vezmite si dvadsať! súhlasíte? No vidím ti na očiach, že súhlasia.

Súhlas je produktom úplného nevzdoru strán.

"Dobre to vysvetľuje, pes," zašepkal Ostap do ucha Ippolitovi Matvejevičovi. - Študovať.

Kedy prinesiete stoličky?

Stoličky proti peniazom.

"Je to možné," povedal Ostap bez rozmýšľania.

Peniaze vopred, - povedal montér, - ráno peniaze - večer stoličky, alebo peniaze večer a na druhý deň ráno - stoličky.

Alebo možno dnes stoličky, zajtra peniaze? - Ostap mučený.

Ja, miláčik, som vyčerpaný človek. Duša takéto podmienky neprijíma!

Ale ja," povedal Ostap, "len zajtra dostanem peniaze telegraficky."

Potom sa porozprávame," uzavrel tvrdohlavý montér, "ale zatiaľ, miláčik, zostaň šťastne pri zdroji." A Išiel som. U Mám veľa práce s tlačou. Simbievich to vezme pod krk. Nemám dosť síl. Môžete naozaj žiť na Narzan sám?

A Mečnikov, nádherne osvetlený slnkom, odišiel. Ostap prísne pozrel na Ippolita Matvejeviča.

Povedal, že čas, ktorý máme, sú peniaze, ktoré nemáme. Kisa, musíme urobiť kariéru. Pred nami leží stopäťdesiattisíc rubľov a nula nula kopejok. Potrebujeme len dvadsať rubľov, aby sa poklad stal naším. Tu netreba opovrhovať žiadnymi prostriedkami. Je to hit alebo miss. Vyberám si pána, hoci je jednoznačne Poliak.

Ostap zamyslene chodil okolo Ippolita Matvejeviča.

Vyzlečte si bundu, vodca, rýchlo,“ povedal nečakane.

Ostap vzal prekvapenému Ippolitovi Matvejevičovi bundu z rúk, hodil ju na zem a začal po nej šliapať zaprášené čižmy.

čo to robíš? - zakričal Vorobyaninov. - Túto bundu nosím už pätnásť rokov a stále je ako nová!

Nebojte sa! Čoskoro nebude ako nový! Daj mi svoj klobúk! Teraz si posypte nohavice prachom a posypte ich narzanom. Nažive!

V priebehu niekoľkých minút sa Ippolit Matvejevič nechutne zašpinil.

Teraz ste dospeli a získali plnú možnosť zarábať si poctivou prácou.

čo mám robiť? - spýtal sa Vorobyaninov so slzami v očiach.

Vieš po francúzsky, dúfam?

Veľmi zlé. V rámci kurzu gymnázia.

Hm... Budeme musieť fungovať v rámci týchto limitov. Viete povedať nasledujúcu frázu vo francúzštine: „Páni, nejem šesť dní“?

Pane,“ začal koktať Ippolit Matvejevič, „monsieur, hm, hm... nie je to snáď mange pas... šesť, ako to je, en, de, trois, quatre, senk, sis.. . sis... zhur. Takže - nie je to mange pas sis jour!

Akú máš výslovnosť, Kisa! Čo však môžete žiadať od žobráka? Samozrejme, že žobrák európsky Rusko hovorí po francúzsky horšie ako Millerand. Kisulya, do akej miery vieš po nemecky?

Prečo toto všetko potrebujem? - zvolal Ippolit Matveevič.

Potom,“ povedal Ostap váhavo, „že teraz pôjdete do „Kvetinovej záhrady“, postavte sa do tieňa a prosíte o almužnu vo francúzštine, nemčine a ruštine, zdôrazňujúc, že ​​ste bývalý člen Štátnej dumy z frakcie kadetov. . Celý čistý výťažok pôjde montérovi Mečnikovovi. rozumieš?

Ippolit Matveevič okamžite transformované. Hrudník sa mu klenul ako Palácový most v Leningrade, v očiach sa mu blýskalo a, ako sa Ostapovi zdalo, z nozdier sa mu valil hustý dym. Fúzy sa pomaly začali dvíhať.

Ay-yay-yay, - povedal skvelý plánovač, vôbec sa nebojím. - Pozrite sa na neho. Nie človeka, ale nejakého zhrbeného koňa.

Nikdy,“ Ippolit Matveevič náhle začal búrlivo hovoriť, „nikdy Vorobyaninov nenatiahol ruku...

Tak si vystri nohy, ty starý blázon! - zakričal Ostap. -Nevytiahol si ruky?

Nevydržalo.

Ako sa vám páči tento gigoloizmus? Žije na mojom účte tri mesiace! Tri mesiace ho kŕmim, spievam a vychovávam a tento gigolo je teraz na treťom mieste a vyhlasuje, že... No! Dosť, súdruh! Jedna z dvoch vecí: buď pôjdete hneď teraz do Kvetnej záhrady a do večera prinesiete desať rubľov, alebo vás automaticky vylúčim z počtu akcionárov-koncesionárov. Počítam do päť. áno alebo nie? Raz...

Áno,“ zamrmlal vodca.

V tomto prípade kúzlo zopakujte.

Monsieur, to nie je mange pas sis jour. Goeben svet zi bitte etvas kopek auf dem stück brod. Dajte niečo bývalému poslancovi Štátnej dumy.

Opäť. Viac patetické. zopakoval Ippolit Matveevič.

Dobre teda. Talent na žobranie máte zakorenený už od detstva. Choď. Stretnutie pri prameni o polnoci. Toto, majte na pamäti, nie je na romantiku, ale jednoducho sa podáva viac večer.

"A ty," spýtal sa Ippolit Matveevič, "kam ideš?"

Neboj sa o mňa. Konám ako vždy na tom najťažšom mieste. Kamaráti išli každý svojou cestou.

Ostap odbehol do papiernictva, tam si za posledný cent kúpil účtenku a asi hodinu sedel na kamennom podstavci, prečísloval účtenky a každú z nich podpisoval.

„V prvom rade treba vziať do úvahy systém,“ zamrmlal, „každý verejný cent. Veľký stratég sa streleckým tempom pohyboval po horskej ceste vedúcej okolo Mashuku k miestu súboja Lermontova s ​​Martynovom. Okolo sanatórií a motorestov, predbehnutých autobusmi a dvojkoňovými záprahmi, prišiel Ostap do Provalu.

Malá galéria vytesaná do skaly viedla do kužeľovitého tvaru (kužeľ hore) zlyhanie. Galéria bola zakončená balkónom, stojacim, na ktorý bolo vidieť dnu zlyhanie malá kaluž tekutiny zapáchajúcej malachitom. Tento Proval je považovaný za dominantu Pyatigorska, a preto ho denne navštívi značný počet výletov a samostatných turistov.

Ostap okamžite zistil, že zlyhanie pre človeka bez predsudkov môže byť výnosným zdrojom príjmu.

"Je úžasné," premýšľal Ostap, "ako mesto ešte neprišlo na to, ako účtovať desať kopejok za vstup do Provalu. Zdá sa jediná vec, kde obyvatelia Pjatigorska púšťajú turistov bez peňazí. Zničím túto hanebnú škvrnu na povesti mesta, napravím toto nešťastné opomenutie."

A Ostap konal tak, ako mu hovoril rozum, zdravý inštinkt a momentálna situácia.

Zastavil sa pri vchode do Provalu a tresol v rukách účtenkou a z času na čas vykríkol:

Získajte lístky, občania. Desať kopejok! Deti a vojaci Červenej armády sú zadarmo! Študenti - päť kopejok! Nečlenovia odborov - tridsať kopejok.

Ostap určite zasiahol. Obyvatelia Pjatigorska nechodili do Provalu a nebol najmenší problém odtrhnúť desať kopejok od sovietskeho turistu, aby mohol „niekam“ vstúpiť. Okolo piatej som už nazbieral šesť rubľov. Nepomohli členovia zväzu, ktorých bolo v Pjatigorsku veľa. Všetci s dôverou dali svoje desaťkorunáčky a jeden ryšavý turista, ktorý uvidel Ostapa, víťazoslávne povedal svojej manželke:

Vidíš, Tanyusha, čo som ti povedal včera? A povedali ste, že za vstup do Provalu nemusíte platiť. nemôžem toto byť! Naozaj, súdruh?

"Je to absolútna pravda," potvrdil Ostap, "toto sa nemôže stať bez poplatku za vstup." členov únie- desať kopejok. Deti a vojaci Červenej armády sú zadarmo. Študenti - päť kopejok a nečlenovia odborov - tridsať kopejok.

Pred večerom dorazila do Provalu exkurzia charkovských policajtov v dvoch vlakoch. Ostap sa zľakol a chcel predstierať, že je nevinný turista, ale policajti sa tak bojazlivo tlačili okolo veľkého intrigána, že nebolo možné ustúpiť. Preto Ostap zakričal dosť pevným hlasom:

členov únie- desať kopejok, ale keďže zástupcov polície možno prirovnať k študentom a deťom, tak od nich päť kopejok.

Polícia zaplatila a jemne sa pýtala, na aký účel sa nikláky zbierajú.

S cieľom generálna oprava Zlyhanie,“ odpovedal odvážne Ostap, „aby nebolo také nepodarilo.

Zatiaľ čo veľký intrigán obratne predával pohľad na malachitovú mláku, Ippolit Matvejevič, zhrbený a utápajúci sa v hanbe, stál pod akáciou a bez toho, aby sa pozrel na chodcov, prežúval tri vety, ktoré mu dali:

- pán, no mange... Geben zi mir bitte... Podávajte niečo poslancovi Štátnej dumy... Podávali nesprávnu vec takže nie moc, ale nejak smutne. Hrajúc sa na čisto parížsku výslovnosť slova „mange“ a burcujúci duše útrapami bývalého poslanca Štátnej dumy sa mu však podarilo ukoristiť tri ruble.

Chodcom praskal štrk pod nohami. Orchester s krátkymi prestávkami uviedol Straussa, Brahmsa a Griega. Jasný dav bľabotajúci sa prevalil okolo starého vodcu a vrátil sa späť. Nad občanmi, ktorí jedli, sa neviditeľne vznášal Lermontovov tieň Matsoni bufet na verande. Voňal po kolínskej a narzanových plynoch.

Dajte to bývalému poslancovi Štátnej dumy! - zamrmlal vodca.

Povedz mi, bol si naozaj poslancom Štátnej dumy? - ozvalo sa cez ucho Ippolitovi Matvejevičovi. - A naozaj ste chodili na stretnutia? Oh! Oh! Vysoká trieda!

Ippolit Matvejevič zdvihol tvár a stuhol. Pred ním skákal ako vrabec bacuľatý Absalom Vladimirovič Iznurenkov. Hnedastý lodžský oblek vymenil za biele sako a sivé nohavice s hravým leskom. Bol nezvyčajne animovaný a niekedy vyskočil päť palcov zo zeme. Iznurenkov nepoznal Ippolita Matvejeviča a naďalej ho bombardoval otázkami:

Povedz mi, naozaj si videl Rodzianka? Bol Puriškevič skutočne plešatý? Oh! Oh! Aká téma! Vysoká trieda!

Iznurenkov pokračoval v točení, skĺzol tri ruble zmätenému vodcovi a ušiel. Ale v „Kvetinovej záhrade“ sa mu dlho blýskali kypré stehná a zo stromov takmer pršalo:

Oh! Oh! Nespievaj, kráska, predo mnou spievaš piesne smutného Gruzínska! Oh! Oh! Pripomínajú mi iný život a vzdialený breh!... Ach! Oh! A ráno sa znova usmievala!.. Vysoká trieda!..

Ippolit Matvejevič ďalej stál a obrátil oči k zemi. A márne tam stál. Veľa toho nevidel.

V nádhernej tme Pjatigorskej noci sa Ellochka Shchukin prechádzala uličkami parku a ťahala za sebou poslušného Ernesta Pavloviča, ktorý sa s ňou zmieril. Výlet do Kislye voda bol posledný akord v ťažkom zápase s Vanderbiltovou dcérou. Hrdá Američanka si nedávno zobrala vlastnú jachtu na Sandwichove ostrovy za účelom zábavy.

Ho-ho! - bolo počuť v tichu noci. - Slávne, Ernestulya! C-r-krása!

V bufete osvetlenom mnohými lampami sedel modrý zlodej Alkhen so svojou ženou Sashkhen. Líca jej ešte zdobili mikulášske bokombrady. Alkhen hanblivo zjedol ražniči na spôsob Karského, zapil ho kakhetským č. 2 a Sashkhen, hladkajúc si bokombrady, čakala na objednaného jesetera.

Po likvidácii druhého domu Sociálne zabezpečenie(predalo sa všetko, dokonca aj kuchárska čiapka a slogan: „Dôkladným žuvaním jedla pomáhate spoločnosti“) Alchen sa rozhodol oddýchnuť si a zabaviť sa. Sám osud ochránil tohto dobre živeného podvodníka. V ten deň plánoval ísť do Provalu, ale nemal čas. Zachránilo ho to. Ostap by od nesmelého správcu vydojil nie menej ako tridsať rubľov.

Ippolit Matvejevič zablúdil k zdroju, až keď hudobníci odkladali stojany, sviatočné publikum odchádzalo a len zaľúbené páry zhlboka dýchali do svojich vychudnutých uličkami „Kvetinovej záhrady“.

Koľko ste vyzbierali? - spýtal sa Ostap, keď sa pri zdroji objavila ohnutá postava vodcu.

Sedem rubľov dvadsaťdeväť kopejok. Tri ruble v papieri. Zvyšok je meď a trochu striebra.

Úžasné na prvé turné! Zodpovedná sadzba zamestnanca! Dotýkaš sa ma, Kisa! Ale aký blázon ti dal tri ruble, to by som rád vedel? Možno si dal drobné?

Iznurenkov dal.

To nemôže byť! Absalom? Pozri, ty si loptička! kam si odišiel? Hovorili ste s ním? Ach, on ťa nespoznal!...

Pýtal som sa na Štátnu dumu! Smial sa!

Vidíte, vodca, byť žobrákom nie je také zlé, najmä s miernym vzdelaním a slabým hlasom! Nuž, Kisochka, nestrácal som čas nadarmo. Pätnásť rubľov je ako jeden kopeck. Celkom - to stačí!

Na druhý deň ráno montér dostal peniaze a večer priniesol dve stoličky. Tretiu stoličku, povedal, bolo absolútne nemožné zaujať. na ňom zvukový dizajn hrali karty.

Pre väčšiu bezpečnosť pitvy priatelia vyliezli takmer na samotný vrchol Mashuk.

Dole žiaril Pjatigorsk pevnými nehybnými svetlami. Pod Pjatigorskom zlé svetlá označili dedinu Gorjačevodskaja. Na obzore vyčnieval Kislovodsk spoza hory v dvoch paralelných bodkovaných čiarach.

Ostap pozrel na hviezdnu oblohu a z vrecka vytiahol známe kliešte.