Érdemes élni az életem? Megéri ezzel az emberrel élni? Hogyan lehet megérteni önmagát és meghozni a helyes döntést.

Kérdés pszichológushoz

Jó napot, a nevem Anton. 21 éves vagyok, diák, sportoló, egy-két komoly külső hibám van, magányos, hajlamos minden újat tanulni, tanulni, így belevetettem magam a hiányosságaim és a magány okainak tanulmányozásába. A helyzet így néz ki: bűntudat komplexus (nem tudok ismeretséget kötni lányokkal, mert szégyellem magam a családom előtt), folyton sírok a tehetetlenségtől (nem tudok válaszolni a rokonaim sértéseire), ott már régóta nem volt senki a magánéletemben és nem is lesz, valószínűleg gyakran hallom, hogy milyen rossz és jelentéktelen vagyok, nincs közös nyelv az emberekkel, mindent csak mások érdekében teszek (lévén felrobbantották az éjszaka közepén, hogy megmentsen valakit, a dolgok sorrendje). Egyáltalán nem iszom, mert minden sírással végződik, a testmozgásban és az olvasásban lenyugodtam, és elkezdtem gondolkodni, hogy érdemes-e még így élni? 21 éves vagyok, és már nem érzem magam embernek. Ha igen, mit és hogyan kell változtatni?

Válaszok pszichológusoktól

Szia Anton.

Az életet érdemes élni, mindig! Az élet egy folyamat, amelyben valójában sok lehetőség van, és a választás tilalma általában az ember fejében rejlik.

Mindennek két oldala van. Az egyik nem létezik a másik nélkül. Nincsenek könnyek öröm nélkül. Ez a világegyetem törvénye. Önnél mélyen gyökerező trauma súlyosbodik. Ha megbetegszik az influenza, tudja, hogy ez átmeneti, annak ellenére, hogy fáj a teste, és néha még az ágyból is nehéz felkelni. ugyanakkor az a megértés, hogy ez csak átmeneti, és a szervezetet ezen keresztül kell segíteni vitaminokkal és bizonyos kúrákkal, eljárásokkal.

Ugyanez a helyzet a pszichológiában – alkalmazza a megfelelő eljárásokat és gyógyszereket, és a „betegség” megszabadít. Ebben az esetben olyan fájdalmas érzelmekről van szó, amelyek úgy tűnik, „megakadtak” benned. A változás pontosan a cselekvésben rejlik – olyan cselekvésben, amelynek célja, hogy közvetlenül a fájdalom érzésével dolgozzon.

Szerelem.
Osintseva Anastasia, pszichológus, Obninsk

Jó válasz 2 Rossz válasz 0

Anton, az életed nem neked adatott, és nem te döntöd el, mikor fejezed be... Nézd a problémát a másik oldalról: ne MIÉRT vagyok ilyen, hanem MIÉRT kaptam ezt a tesztet? Talán, ha méltósággal járta ezt az utat, más ember lesz, meg fog érteni valamit, hallani fog valamit magában? Van egy posztulátum: „Az Úr nem ad nehezebb keresztet, mint amit az ember elbír.” És az életének befejezése a legkönnyebb és legegyszerűbb döntés. Úgy gondolom, hogy egy pszichoterápiás tanfolyam segít abban, hogy magabiztosabbá váljon, és ne féljen rokonai véleményétől. ŐK élik az életedet? Hiszen csak egy van, minden nap soha nem lesz ugyanolyan, akár jó, akár rossz. Minden a hatalmadban van. Ha változtatni akarsz valamin, keress pszichológust, dolgozz a belső világoddal, és ne csak a testeddel fizikai gyakorlatok segítségével. ne félj élni. Sok szerencsét!

Melnikova Olga Borisovna, Nyizsnyij Novgorod pszichológus

Jó válasz 0 Rossz válasz 3

Érdemes változtatni az önmagadhoz való hozzáállásodon. Amikor rosszul, jelentéktelennek érzed magad, akkor természetesen el akarod zárni magad és el akarsz bújni.

hogyan változtass? - értsd meg, miért olyan szükségesek ezek az érzések. Egyedül nehéz lesz, jobb, ha szakemberrel dolgozol.

Erre való a pszichoterápia.

Üdvözlettel: Galushkina Marina Kubaevna, pszichoterapeuta. Szentpétervár

Jó válasz 0 Rossz válasz 1

Lányokkal nem tudok ismeretséget kötni, mert szégyellem magam a családom előtt

Miért szégyelled? A családja tagadja, hogy szüksége van a magánéletre? Vajon „illetéktelennek” tartják? De ha tagadják is, felnőtt ember vagy. Ugyanakkor láthatóan belsőleg még nem váltak el rokonaiktól, és még nem érzik magukat teljesen felnőttnek. Megpróbálhatja megérteni a rokonaival való kapcsolatát:

http://psyhelp24.ru/parents-children/

Nem tudok válaszolni a családom sértéseire

Gyakran hallom, milyen rossz és jelentéktelen vagyok

Próbáljon lépéseket tenni saját önbecsülése felé:

http://psyhelp24.ru/uncertainty/

Nincs közös nyelvem az emberekkel, mindent csak mások kedvéért csinálok

Ez a tréning az emberekkel való kommunikációról, az ismeretségek megkötéséről, a határok felépítéséről, arról, hogyan mondjunk nemet saját magunknak, és hogyan fogadjuk el mások elutasítását:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Most már elkezdhet sokat tenni önmagáért, és ha valamikor akadályok adódnának, pontosabban tudni fogja, hogy pontosan mi az, amivel nem tud megbirkózni, és pontosabban fel tudja vázolni a feladatot egy szakembernek.

Üdvözlettel: Nesvitsky A.M., pszichológus, konzultációk Skype-on

Jó válasz 3 Rossz válasz 0

Megéri... Miért?

Hogy életedben először szerelmes legyél. Aztán éld át a csalódás keserűségét, lelki fájdalmat, szenvedést, haragot... Szeress újra és újra hidd el, hogy ez a szerelem ugyanaz - egy életre...

Az idegek lekoptatására, megterhelje az agyát és gyomorfekélyt kapjon egyetemi tanulmányai során, hogy élete első munkanapján azt hallja a főnökétől: „Felejts el mindent, amit az egyetemen tanítottak”. .

Hozz létre családot, szülj gyerekeket, és szenteld nekik az életed. Amíg „el nem menekülnek” és „szárnyra nem kapnak”...

Házat építeni. És javítsa meg, építse újjá, és tegyen hozzá minden évben. Ezután köpje ki és telepítsen egy újat. És azt is minden évben át kell alakítani, befejezni, javítani...

Fát ültetni. Majd a másodikat, hogy legyen mit „felrakni” a gyerekeknek szánt hintához. Aztán minden tavasszal levágtam ezeknek a fáknak az ágait, izzadva és káromkodva, mert nem voltam elég okos ahhoz, hogy kész hintát vegyek...

Adósságba kerülsz építkezésért, autóért, bundáért a feleségedért, egy kirándulásért valahova... Aztán kiborulsz, törleszted a hiteleket, és valahányszor eszedbe jut a közmondás: „Elveszed egy időre valaki másét, odaadod a tiédet és örökre."

Veszekedett a pénztárosnővel a szupermarketben, mert nem adott neki aprópénzt, és forrong a dühtől, mert stressztűrő.

Lépj rá valakinek a lábára, és legyen időd bocsánatot kérni a lelkiismeret-furdalás lefegyverző mosollyal, mielőtt valaki rád önt egy „vödör piszkot”.

Minden reggel tűzz ki magad elé célokat, este pedig sajnáld az idő hiányát, az akaraterő vagy az egészség hiányát. Általában találj kifogást magadnak.

Szerezz ellenségeket. Nyerd el a barátok bizalmát. És minden nap bizonyítsd be a másik felednek, mennyire szereted – hogyan tudsz szeretni, és hogyan tudsz...

Unokákat várni és megérteni a közmondás jelentését: „Az unokák édesebbek a gyerekeknél”...

És életed végén ne feledd, hogy fekélyes diák voltál, egy üdülőváros, a vakmerő baráti összejövetelek, az elsőszülötted a szülészetben pelenkázva, az első autód és az első csók a szomszéddal az utcán. És próbáltam emlékezni arra a pénztárosra, de soha nem emlékszem, az egészet a rohadt szklerózisra okolta. Mert az emberi emlékezet eltöröl minden rosszat, csak a jó emlékeket és a legjobbakat hagyja hátra azoknak, akikkel életed során találkoztál...

Miért élni? Ellentétben a nyugati pszichológusok által a peresztrojka utáni időszakban társadalmunkra ráerőltetett „senkinek nem kell senkinek, nem tartozik senkinek, és nem is köteles tenni senkit” –, valójában mindannyian le vagyunk kötve, egymásra vagyunk utalva. és ne önmagunknak éljünk. Mindenkinek, akinek van agya és tudja, hogyan kell használni, meg kell értenie, hogy létezel, ami azt jelenti, hogy „valakinek szüksége van rá”.

A munkatevékenység ellát valakit valami szükségességgel: a házépítéshez szükséges tégláktól a kenyérig és egy pohár tejig az asztalon... És pénzt keresünk azért, hogy olyasmit vásároljunk, ami nekünk nincs meg, és ezzel jövedelmet biztosít valakinek, és ha szerencséje van, akkor profitot termel.

Az érzelmeid, legyen az szerelem vagy gyűlölet, szintén létfontosságúak valakinek: a szerelem inspirál, a gyűlölet pedig fejleszti a jellemet. A tiéd és valaki másé is. Még a közömbösségednek is van értelme...

A szüleidnek szükségük van rád, mert te vagy minden, amijük van.

A barátoknak szükségük van rád – számítanak rád a nehézségek pillanataiban, és várják a pillanatot, amikor érdemeid szerint megköszönhetik.

A versenytársaknak szükségük van rá, mert Ön és az Ön sikerei vagy kudarcai alapján láthatják, hogy merre fejlődjenek tovább, és mit ne tegyenek.

Az ellenségeidnek szüksége van rá, hogy győztesnek érezhessék magukat, ha a belső magod hirtelen eltörik.

A pletykáknak, irigyeknek és rosszindulatú kritikusoknak szükségük van rá – ha te nem lennél, nem is lenne miről beszélniük!

És ez szükséges egy szeretett ember számára - hogy egyszerűen lélegezzen...

És az élet... Ilyen... Ez az - „senkinek nem tartozik semmivel, és nem tartozik semmivel.” De jogod van – jogod van élni. És van szabadság – a választás szabadsága, az akarat szabadsága, a személyiség szabadsága. De senkinek nincs szüksége ekkora szabadságra, amikor senki sem függ tőled, és te sem függsz senkitől. Mint egy vákuumban – szabadon lebegve térben és időben.

Csak a lelkemben lévő üresség kelt kétséget: érdemes-e élni? Azoknak, akik arra törekednek, hogy másoknak és az egész társadalomnak szükségük legyen rájuk, más kérdései vannak: „hogyan lehet mindent elintézni” és „hogyan lehet meghosszabbítani az életet”...

Az Egészségügyi Világszervezet (WHO) a Nemzetközi Öngyilkosság-megelőzési Szövetség támogatásával minden év szeptember 10-én megtartja az Öngyilkosság-megelőzési Világnapot, hogy megerősítse az elkötelezettséget és ösztönözze az öngyilkosság világszerte történő megelőzésére irányuló cselekvést.

- Anya, férjhez megyek.
- Kire?
- Katyán.
- Igen? Hol fogsz élni?
– Anya, Katya emo. Egyáltalán nem akar élni.
(ifjúsági humor)

Ekkor az ördög elviszi a szent városba, és a templom szárnyára helyezi, és így szól hozzá: Ha Isten Fia vagy, vesd le magad. (Mt 4,5-6).

Sok ember számára az élet értelmének kérdése a sok filozofáló lusta ember. Mi az értelme? Nincs idő gondolkodni. Metró, munka, háztartás, család. Ott már nincs messze a nyugdíj. Azonban a jelentés kérdése az, ami rákényszerítheti az embert arra, hogy a jelentéssel együtt éljen. Vagy ha nem talál választ, maga állítsa le az életét.

A legtöbb ember csak a temetésen szembesül élete értelmének kérdésével, de ez a kérdés annyira fájdalmas, hogy még az elhunyt jelenlétében is sokkal könnyebb feloldani hiúsággal, Oliviert vodkával, szertartásokkal - hogy minden úgy legyen „ahogy lennie kell”, „mint az emberekben”.

Vagy talán tényleg semmi értelme? Mi értelme lehet annak, ha az ember rothadásra van ítélve, és a testével együtt mindenki, akit szeret, és minden, amit alkotott, eltűnik?

A halál kérdése az, ami egy olyan ember komoly lelki útjának kezdete, aki nem bújik el, hanem a végére megy. – Hiábavaló ajándék, véletlen ajándék, élet, miért kaptam? így emlékezett vissza párizsi fiatalságára:

„A tudás igénye dominált: a teljes semmibe megyek, vagy? .. Hiszen ha meghalok, akkor a halálommal az egész kozmosz meghal bennem. Még Isten is. Az én halálom az egész létezés vége általában... Amikor a fejemet a kezeimre hajtottam, egy koponyát éreztem a kezeim között, és a halál képe állt előttem. A „normál reakcióm” azt mondta nekem, hogy még fiatal vagyok és egészséges, és a halál talán még messze van, és természetesen még negyven-ötven évig élhetek, de erre válaszul erővel megtört a hang, aki azt mondta: "Legalább ezret, és akkor mi van?"

Ha azonban úgy tűnik, hogy egy személynek nincs értelme, akkor talán tényleg nincs? A jelentéskérdés nem a hiányának kifejezése? „És Isten látta, hogy ez jó”: míg az ember boldog és látja a szépséget, nem kérdez rá a jelentésére.

De a világ, miután megőrizte a paradicsom visszhangjait és tükröződéseit, megszűnt szép lenni. Ijesztő hely lett; a világ megölte Istent, és most már lehetetlen szeretni. A keresztény ember, amikor a keresztség szentségét kiszolgáltatják rajta, ugyanúgy megszűnik létezni a világ számára, mint az, aki a gyalogos hídról az autópályára ugrik. Ő haldoklik. De az öngyilkosság csak egy kétségbeesett, elkeseredett és közömbös állapotot old meg örökre, és elviszi a hideg örökkévalóságba.

Egy kereszténynél más; ha egyszer meghalt, soha nem fog meghalni. Kétszer jön a halál? Az élet és halál fogalma a kereszténységben megváltozik; akik világi mérések szerint halottak (Istenszülő, szentek), mert mi élőbbek, mint az élők. Azokról, akik biológiailag élnek, gyakran válnak sétáló halottaknak, mint a szomorú, de tanulságos film egy bohócról feltámasztott egy korty Coca-Cola.

Az öngyilkosság, ahogy neki látszik, az életből a halálba költözik. A keresztény ezzel szemben nem érzi magát teljesen életben, és azt a „bőséges életet” keresi, amelyet Krisztus ígért neki. „Meghaltak a szenvedélyeimtől feléleszt».

Az öngyilkosság gyakran egy intelligens és érzékeny ember sorsa, aki megérti, hogy a világ túl szomorú hellyé vált az élethez.

De várj, ne rohanj. Van egy másik módja annak, hogy ne éljünk a feltámadott bohócok világában. „Aki úgy néz a világra, mint egy buborékra vagy egy délibábra, azt nem látja a halál királya” – mondta Buddha. Lehetsz láthatatlan a világ számára, meghalhatsz érte, de életben maradhatsz. Mi tesz valamit élővé? Miért él a tested és miért nem hal meg a lelked? Hol van ennek a titokzatos leheletnek a forrása, amely a Földön mindent életre hív? Ha az élet forrása Isten (az istentiszteleten elhangzik: „Minden léleknek a Szentlélek ad életet”, akkor az ember csak akkor él, ha Istennek él, és Isten él neki.

Természetesen megesik, hogy az öngyilkosságról beszélni nem értelem keresése, hanem csak a figyelem felkeltésének módja. A nárcizmus még csak megvakarni sem fogja magát; a legtöbben azonban, akik véget vetettek életüknek, beszélgettek szeretteikkel, barátaikkal, de senki sem hallotta meg és nem vette komolyan. Ez azt jelenti, hogy a leendő öngyilkosság sorsa nagyrészt a körülötte lévők kezében van.

Az egy dolog, hogy valakit a szélén tartunk, akinek annyira kívánatos a közeli és gyors befejezés. De mit tegyen az, aki lelki, lelki, vagy akár testi adottságai miatt kényszerül élőöngyilkossági gondolatokkal?

Volt egyszer egy mysuicide.ru weboldal. Azt mondják, hogy az oldal sokakat megmentett (ahogyan a főoldalon lévő fotó is – a nagylábujjhoz kötött címke) – de az alapítóját nem. Naplójában ezt írta: „Csak az menthet meg egy öngyilkosságot (egy IGAZI – nem idegbeteg, nem gondolkodó fiatalt), aki ráteszi az életét. Úgy látszik, nem volt mellette ilyen.

Sokszor olyan emberek közelében találtam magam, akik számára Isten nem létezett. És ha nincs Isten, akkor minden rossz. Nagyon rossz. Az egyetlen kiút ebben a helyzetben az, ha magad Istenné válsz ennek a személynek, mindent megtesz, amit csak tudsz, és a végsőkig kiüríted magad. Akkor az Ő ereje munkálkodik rajtad keresztül. Akkor lesz remény az emberben.

De a döntést végül maga az ember hozza meg. A válla mögött ott áll, aki Krisztust a templom szárnyába emelte, és azt suttogja: az embernek úgy tűnik, hogy hallja a saját hangját.

„Senkinek nincs szükségem rám”, hány ember ismétli ezeket a szavakat? Gyakran hallani őket az idősebb generációtól, de mögöttük általában önzés van és semmi több.

Barátom, honnan jött az ötlet, hogy létezésedből adódóan valakinek szüksége van rád?

Az orvos tudja, hogy szükség van rá, mert meggyógyul. A tanár tudja, hogy szükség van rá, mert tanít. Van valami haszna a létezésének? Nyugaton az emberek nyugdíjba vonuláskor gyakran együttműködnek jótékonysági szervezetekkel; szeretik idejüket és energiájukat odaadni valakinek. Nálunk (főleg a peremvidéken) nincsenek ilyen szervezeteink; Az egyház szolgálhatná felebarátait, ha segít az embereknek megérteni, hogy a kereszténység végül is nem csupán kultusz.

Szemrehányást kapunk, és teljesen jogosan:

De ez nem történik meg. Egyre több a magányos ember, másrészt egyre többen akarnak panaszkodni a papnak haszontalanságukról és elutasításukról, beleértve a gyerekeiket is, akiket soha nem tanítottak meg arra, hogy az élet az a képesség, adni, és nem csak venni.

Van egy csodálatos aszkéta elv: mit tegyünk, ha rosszul érzed magad. A gyászt nem a csokoládécukor győzi le, hanem a nagyobb bánat. Ezért a kórházban, a börtönben, egy haldokló ágyánál lenni Isten áldása. Ha valaki olyan mellett találja magát, aki nála rosszabbul áll, és hatékonyan szolgálja őt, akkor a saját világa harmóniát és egyensúlyt talál. Ebben a tekintetben az öngyilkosság gyökere a büszkeség, az önzés, és végső soron az, hogy az ember csak önmaga felé fordul.

Van azonban egy még hatékonyabb módja annak, hogy a kisebb bánatot nagyobb bánattal legyőzzük. Ezt hívják „bűnbánatnak”. Nincs nagyobb kiáltás, mint az ember önmagáért való kiáltása. Még egyszer eszembe jutott ez, amikor a Lelki Nap estéjén a templomban felolvastuk a Szentlélek kánonját, amelyet a legenda szerint a görög Maxim szerzetes faszénnel írt a falra, miközben a volokolamszki kolostorban raboskodott.

Elhagyta hazáját, hogy az orosz egyházat szolgálja, és maga az egyház (nem eretnekek és nem ateisták!) mindent elvett tőle - a papságot, a szabadságot, a teológiai munkákba való bekapcsolódás lehetőségét. Lehetett nem keseredni el, nem kétségbeesni, nem megőrülni? A válasz maga a kánon szavaiban rejlik:

„Átkozott lelkemet elszomorították a test keserű szenvedélyei, és ezekbe, mint az utolsó mélységekbe, mindig megfulladok, Megváltóm, Hozzád imádkozom: eleveníts fel éltető forrásod folyamaival.”

Kiderült, hogy még a legszomorúbb körülmények között is képes befelé fordítani a figyelmét, és anélkül, hogy átadná magát az önsajnálatnak, időt szakíthat saját lelke helyreállítására.

Klimacus St. John ezt a sírást „örömtelinek” nevezi.

„A gyász mélységében vigasztalás van; és a szív tisztasága megkapja a megvilágosodást. A megvilágosodás egy leírhatatlan cselekvés, ismeretlen módon érthető és láthatatlanul látható. A vigasztalás a beteg lélek kihűlése, amely, mint egy csecsemő, belül sír, és egyben vidáman mosolyog” – írja.

Nem a lélekkeresés, hanem a sírás, amely újjáteremti az embert, az egyetlen módja annak, hogy legyőzzük a büszkeséget és az önzést, amelyek ilyen vagy olyan formában öngyilkos állapotba vezetik az embert. Benne az ember vigasztalóként ismeri Istent.

Nem valószínű, hogy az a személy, aki biztos abban, hogy az Egyház a szeretet tere, elvágja a csuklóját a kétségbeeséstől. Az öngyilkosság mindannyiunk kérdése, a grafikonon a kardiogram kék vonala pedig az ország diagnózisa.

Miért van annyi fiatal a falusi temetőkben? Nem azért, mert oroszok élnek nem akarja, a „részegség miatti” abszurd halálesetek pedig azok öngyilkosságának egy formája, akiknek nincs miért élniük?

Emlékezzünk végre az egyik legtehetségesebb orosz öngyilkos, Alekszandr Bashlachov szavaira.

Jó napot Kérem, mondja meg, 31 éves vagyok, másodszor nősültem, két gyermekem van különböző házasságokból. Az első házasság valószínűleg az én és a férjem butasága miatt sem sikerült. De szerettük egymást, de a szüleink nem szerették egymást, és minden anya egymás ellen állított minket, anyám azt hitte, hogy nem férfi, nem keres pénzt, és általában nem tud semmit, és az anyja nem. mint én.

Nos, hogyan történhetett, hogy mindketten kiakadtunk és elváltak útjaink, aztán elkezdett játszani a büszkeségem, nem kérhettem vissza. És nem tudja miért, talán ezért is, vagy talán nem. Aztán dacára elhatároztam, hogy feleségül veszek valakit, ő moszkvai volt, gazdag, a számba nézett, a karjában vitt, de ez volt az elején. Eleinte együtt laktunk, gyorsan másodjára is teherbe estem, féltem az abortusztól, bűn volt! Összeházasodtunk és otthon maradtunk és nem dolgoztunk, ezért folyton féltékeny volt a gyerekemre, inni kezdett, bár mindig ivott, elkezdett megalázni, hogy én senki vagyok, és hálás lehetek neki, hogy elvitt a gyerekkel, kezet emelt ellenem, folyamatosan zsaroltam, vagy pénzzel, vagy hogy elviszik tőlem a gyerekeimet. 6 éve élek a második házasságomban, vagy inkább nem élek, de szenvedek. 4 évig otthon ültem, nem dolgoztam, mert eleinte terhes voltam, majd a második otthonból vigyáztam a gyerekre, amíg el nem küldtem óvodába, nem tudtam dolgozni, mivel nem volt kit elmenni. a gyerekekkel. A férjem egész idő alatt ivott és bulizott, és folyton pénzzel zsarolt, de én mindent elítéltem, féltem elhagyni, még mindig felemeltem a kezem, állandó botrányok voltak, nem volt hova mennem. Miután gyermekemet óvodába küldtem, nagyon sokáig kerestem munkát. Most a munkahelyi helyzet javulni látszik, de a fizetés még mindig kicsi. De amikor dolgozni mentem, embernek éreztem magam. Igen, ezt ő is megértette, és kicsit megváltozott. A férjem iránt a sok megaláztatása után egyáltalán nem éreztem érzelmeket, hanem megjelentem valaki más iránt. A másik azt mondja, hogy nagyon szeret annak ellenére, hogy két gyerekem van. De azt is sajnálom, hogy otthagytam a férjemet. És félek új kapcsolatot kezdeni, hátha megint nem sikerül. Itt munka után elmentünk a barátaimmal egy kávézóba, figyelmeztettem, hogy kimegyek sétálni, későn jött haza, de elkezdett verni és verni mindenkit otthon, megint rám emelte a kezét, úgy döntöttem, elválni tőle, azt mondtam, hogy elhagyom, de folyamatosan kéri, hogy adjak neki egy második esélyt, és tudom, hogy nem fog változni semmi, bár azt mondja, hogy mindent megértett, és nem fog így viselkedni.

A pszichológus válasza:

Szia Elena!

Azonnal szeretném elmondani, hogy arra a helyzetre, amiben Ön nem lehet egyszerű megoldást találni! Ezért számomra személy szerint érthető a habozásod. Ennek ellenére számos lehetőséget találhat a helyzetből való kilábalásra, de ezek attól függnek, hogy milyen pozíciót tölt be, az érzéseire összpontosítva, és figyelembe véve ennek a helyzetnek a gyerekekre gyakorolt ​​hatását.
Nézzük együtt az általatok felvázolt eseményeket! Ha jól értettem, akkor maga a házasság nem az egymás iránti „magas érzelmekre” épült! Ön szerint „dacból” kötötték a volt férje miatt. Számomra úgy tűnik, hogy harag van iránta, talán azért, mert nincs határozottsága a kapcsolatod védelmében, és
a vágy, hogy bebizonyítsd neki, hogy te keresett, érdekes vagy mások számára, nem a legjobb tanácsadó szerelem és házasság ügyeiben!
Lehetséges, hogy önt is az a vágy vezérelte, hogy bebizonyítsa, mennyire értékes nőként, különösen akkor, ha egy másik tisztelő udvarlása a „karjában hord, a szájába néz” szinten zajlik. Amikor az ilyen önmagunk megerősítésére irányuló „kérések” „működnek”, nagyon nehéz tárgyilagosnak maradni, és észrevenni valamiféle hamisságot a kapcsolatban! Ugyanakkor az ember öntudatlanul elmondja a másiknak, hogy pontosan hogyan szeretne megerősítést kapni az ő jelentőségéről! Ezért ilyen válasz a másiktól! Ugyanakkor talán ezt a másikat a saját kapcsolatfejlesztési „forgatókönyve” vezérli. Alapozhat egy rendszeres kereskedési rendszeren - „ma én érte vagyok, holnap pedig ő értem!” Aztán az ember által kitűzött cél elérése után ilyen drasztikus viselkedésbeli változások lehetségesek! Végül is most „meg kell mutatnia nekem az ÉN fontosságomat”! Ez pedig lehet támogatási szükséglet, vagy dominálni vágyás egy kapcsolatban, vagy akár a bármilyen eszközzel való uralkodás vágyának agresszív megnyilvánulása is!
Nem meglepő, hogy amikor ilyen változások következnek be, „epifánia” következik be. Miért nem láttam ezt korábban? Hogyan tévedhettem ennyire egy emberrel kapcsolatban? Miért lett ilyen?
A válasz ezekre a kérdésekre egyszerű – nagyrészt így volt, csak arról van szó, hogy miközben a „saját fontosságod” felismerésével volt elfoglalva, nem figyeltél az olyan tulajdonságok megnyilvánulásaira, mint az inkontinencia, az agresszivitás (esetleg mint egy az autokratikus birtoklási vágy megnyilvánulása).
Most, idővel, lehetőséged nyílik újra átgondolni a kapcsolatodat, csak most józanabb pillantást vetve a történésekre. Tekintse át és értékelje őket – mennyire elégedettek nőként, anyaként? Meddig és milyen célból áll készen egy ilyen kapcsolat folytatására? Hogyan segíthetik vagy károsítják gyermekei fejlődését? Van lehetőséged, erőd és vágyad változtatni az életeden? Ha ezeket a kérdéseket meg tudja válaszolni magának, akkor biztosan talál megoldást!
Annak ellenére, hogy minden nőnek vagy férfinak joga van saját döntése szerint kialakítani kapcsolatait, amiért felelősséget vállal, amikor ugyanazok a férfiak és nők válnak apává és feleséggé, a felelősség mértéke sokszorosára nő. ! Most már a gyerekeiknek is hordják! A kapcsolat alakulásáról, illetve a kapcsolat folytatásának lehetőségéről való döntésnél figyelembe kell venni lelki állapotukat is, melynek jelene és jövője a szülők kapcsolatának alakulásától függ! Az, hogy „traumás” tényezők lesznek-e, amelyekkel a gyerekek felnőtté válnak, vagy ez a traumatikus összetevő minimális lesz, most Önön is múlik!
Gyűjts tehát bátorságot, bölcsességet és elszántságot, hogy döntése a lehető legmegfelelőbb legyen ezekből a szögekből! És a „mérleg”, amelyen mérlegelnie kell az előnyöket és hátrányokat, és a súlyok a te kezedben vannak! A választás olyasvalami, amit mindenki mindig meghoz! Ne add fel, és ne halaszd későbbre, amikor már elveszhet az idő!

Nem kérek különösebb segítséget, mert továbbra sem kapok mást, mint az "erős vagy, bírod." Nem kezdem a nehéz gyerekkorról szóló történetekkel. Valahol a magam módján bűnös vagyok benne.

27 éves vagyok. Nincs munka, mint mindig (alkalmanként csak alkalmi munkák). 5 éve vagyok beteg (diagnózis: szorongásos-depressziós zavar, amelyet autonóm diszfunkció bonyolít, kardiofóbia okozta szenesztopátiák). Először azt hittem, meghalok. Mentők, sürgősségi osztályok és kórházak. Szomatikus alapot nem azonosítottak. Azonban rossz érzés volt, mintha valami szívpatológia lenne, és haldoklom. 2 évet töltöttem így. Aztán a körzeti orvostanács az orvosfőnökkel együtt a sürgősségi osztályra küldött, és kirendelt nekem egy orvost. Idővel jobb lett. Volt még egy hosszú remisszió is, ami alatt úgymond munkát kerestem és a természetben sétáltam. A kutató-mentő csapat önkéntese lett, amelyben minden panasz nélkül végzett tevékenységet.
Az ember maga nem a párt élete, mindig megadja magát a személyes problémáknak. Oktatás, mint olyan nincs (autodidakta + Cisco, VMWare tanúsítványok). Olyan amatőr projektekben vettem részt, amelyekből szakemberként nem sok fejlődést kaptam. Ha felvettek, látva, hogy szelíd ember vagyok, kihasználtak és kidobtak. Hát, én olyan különös ember vagyok. Nem tudom, hogyan lehet beilleszkedni egy társaságba. Volt egy első szerelem is, ami a betegség kiváltója lett, mert az illető egyszerűen kigúnyolt, én pedig vak voltam az érzéseimben. Természetemnél fogva gyengéd vagyok, nem szeretem a konfliktusokat és nem dobok ütéseket. Néha ki tudok állni magamért és a szeretteimért. Amivel egyébként nincs pár rokonon kívül. Tulajdonképpen amikor megbetegedtem, az úgynevezett barátok megfeledkeztek rólam, sőt néhányan nyíltan el is árultak. Miért akarna bárki is megismerni egy ilyen embert? Sőt, külsőre olyan vagyok. De ő maga soha nem volt az első, aki elfordult senkitől.

Az elmúlt évben a fájdalom fokozódott. Nem bízom az orvosokban, és továbbra is bízom az érzéseimben. Meleg időben alig tudok járni. Pénzt költök gyógyszerre. A kezelőorvos hallgat. Az ember haszontalanságának belső állapota is romlott, és ez csak rosszabb lesz. Úgy tűnik, hogy a szociális és életbeli alkalmatlanságom már veleszületett, és akkor csak rosszabbat látok, bármennyire is igyekszem.
Csak hazugságok, árulások és megtévesztések lesznek. Nem tudom, érdemes-e élni az életet.
Undorító élni. És meghalni még ijesztőbb. Őszintén.
És most impulzívan és bőbeszédűen írtam a szöveget. Elírásokkal és hibákkal.
Támogassa az oldalt:

DarkCat, életkor: 2016.07.27

Válaszok:

Helló! Talán váltson orvost, mert a tiéd hallgat. Jobb, ha nem öngyógyít. Keress egy megvalósítható munkát, a munka és a foglalkoztatás segít megbirkózni a rossz gondolatokkal. Az ortodox társkereső oldalakon megkeresheti a másik felét. Kommunikálj azokkal, akikkel jól érzed magad; a zajos társaságok valóban nem mindenki teája. Egészséget és minden jót kívánok!

Irina, életkor: 28 / 2016.07.07

Helló. Szeretnéd úgy érezni, hogy szükség van rá? Segíts a szomszédaidnak. Sok reménytelenül beteg ember van az interneten, akinek babakocsira vagy drága gyógyszerekre van szüksége (ezt rendszeresen, mondjuk hetente egyszer, mennyiségtől függetlenül). Ne várj azonnal csodát, pár hónapra össze kell törned magad. Mi értelme élni? Nos, ha hiszel Krisztusban, akkor gyónnod kell, és fel kell hagynod a bűnös szokásokkal (például a férfiakat leggyakrabban a pornográfia vonzza). Nick Vujicic Élet határok nélkül című könyvét olvashatod, önéletrajzi jellegű, kövesd az ajánlásait, segíteni fog.

BADman, életkor: 27 / 2016.07.07

Helló! Fiatal ember, miért nem élsz? Ki tudja, mi vár rád a sarkon? A lelki állapotommal és az autonóm rendszerrel is vannak gondjaim, egy nyár általában nehéz volt, a vérnyomásom nagyon megugrott, nem lehetett kint lenni... Ma már egyáltalán nincs teljesen egészséges ember. Vannak, akik depresszióban szenvednek, mások VSD-ben szenvednek. Vannak, akiknek mindez együtt van. Tapasztalataim alapján azt tanácsolom: először is ne stresszeld magad még jobban. Vannak olyan emberek, akik születésüktől fogva rokkantak, élnek, dolgoznak és keresik magukat ebben a világban, bár tetteik objektív korlátai vannak. Képzeld el, mi történne, ha minden helyett mozdulatlanul ülnének és okoskodnának: érdemes-e élni, miért születtem így, miért csináljam ezt, talán jobb, ha mindent abbahagyunk... Nem. Az ilyen emberek küzdenek. Miért nem versenyzel te is? Nagyon bírod, csak nagyon fáradt vagy. Hála Istennek, hogy nem tapasztalsz erős fájdalmat, hogy karjaid és lábaid épek, nincsenek fájdalmas hallucinációid... Nem olyan rossz minden, csak tárgyilagosan kell szemlélned. Nagyon fáradt vagy, ez érthető. Próbálj meg pihenni. Szabadítsd meg a fejed a rossz gondolatoktól. Ne gondolj arra, mi történt, ki használt és elárult - ezek az ő bűneik, ez a múlt. Ez már nem érint téged. Élj most. Gondolja át, hogyan javíthatja mentális állapotát. Nekem is van egy szorongásos zavarom, ami a félelemen alapul. Gondolj arra, mitől félsz a legjobban. És másrészt, ha a halálra gondolsz... Van mitől félned? Mi lehet rosszabb a halálnál, amikor semmin sem lehet változtatni, teljes kilátástalanság? És te törekszel rá... Akkor mitől kell még aggódnod?
Pihenjen, menjen a természetbe, keressen olyan helyet, környezetet, ahol jól érzi magát, ahol nem akar a rosszra gondolni. Sportolj olyat, amilyet tudsz, legalább gyakorolj minden nap.
Jó egészséget neked. Ne gondolj a halálra, az élet úgyis rövid.