Vtipy o prvom ročníku. Zábavné paródie o študentoch na KVN, prázdniny a koncerty

Samozrejme, ťažkosti, ktoré musí študent prekonať, dosahujú v tomto období vrchol. To všetko sa odráža v skečoch o študentoch, vtipných až sarkazmoch. Koniec koncov, aby ste v niektorých situáciách prežili, musíte k mnohým problémom pristupovať s humorom.

Mnohé vtipné scény opisujú vynaliezavého študujúceho, ktorého fantáziu by mu závidel každý spisovateľ sci-fi.

Napríklad vyjde odpovedať s lístkom v ruke. Profesor mu unavene kývne hlavou – hovoria, začnite. "Chudobný stan a prsia tesné do stanu," hovorí študent s vyplazeným jazykom. Profesorove oči sa rozšírili: "Čože??? Opakuj, priateľu, otázku! Čo sú to za sýkorky???“ Študent s vyplazovaním jazyka hovorí neohrabanú frázu, ktorá v preklade bude znieť takto: „Vidíte, pán profesor, včera mi pes pohrýzol jazyk!“ -"To nemôže byť! Ako sa to stalo? „Jedol som sendvič s klobásou a ona prebehla okolo. Chcela mi vziať jedlo. Teraz mám dohryzený jazyk a pes má rozhryzené ucho. A otázka znie: "Odstredivé a dostredivé sily." Profesor prikývne hlavou a študent sa mu pomocou mimiky a gest snaží sprostredkovať odpoveď na otázku.

Prstami vysvetlím štruktúru sveta

Vo všeobecnosti môže opísaná epizóda slúžiť ako zápletka pre mnohé medzihry, začínajúce úžasne vtipnými scénami. KVN o študentoch bude nenapodobiteľne ozdobená miniatúrou, v ktorej prefíkaná pantomíma hovorí nielen o odstredivých a dostredivých silách, ale prerozpráva aj obsah „Othella“, vysvetľuje štruktúru atómu a dáva odpoveď na otázku „Fauna“ Austrálie“.

Prípadne môžete zaradiť prekladateľa z radov študentov, ktorí daný predmet dobre poznajú. Ešte chladnejšou možnosťou by bolo, keby pantomímu mladého muža, ktorý nič nevie, preložil profesorovi ten istý hlupák, ale s dôverou v jeho správnosť.

Je nemožné si to predstaviť - raz sa to muselo stať!

Vtipné scénky o študentoch sa rodia hlavne zo skutočných faktov. Ide o takzvané krátke vtipy prerobené do miniatúr. Mnohé vtipné skeče o študentoch sú založené na nedostatku peňazí tejto sociálnej vrstvy, ale húževnatá povaha mladých ľudí, zameraná nie na súčasnosť, ale na budúcnosť, im pomáha „nestarať sa“ o to. Napríklad situácie spojené s príslovím „večne hladný študent“ sa môžu stať zárodkom, z ktorého vyrastú scény pre študentský deň, vtipné a trochu smutné.

V študentskej jedálni si chlapík kúpi dve klobásy, ktoré si vezme so sebou. Tučná predavačka sarkasticky vtipkuje: „Niečo nové... Ty, Petrov, nejdeš von, máš prázdniny? - "Áno, Taisiya, oslavujem svoje výročie... Áno, ešte 18 vidličiek, prosím!" Študenti sa pozerajú cez dvere jedálne a čakajú na hrdinu dňa.

Iniciácia ako študent

Vtipné scénky, ktoré sa vždy predvádzajú počas týchto prvých študentských prázdnin, prehnane zosmiešňujú život ľahkomyseľných mladých ľudí. Na jednej strane sa zdá, že ich nezaujímajú známky, vylúčenie zo školy a životné ťažkosti, ktorým čelí ich osud. Ale na druhej strane, teraz má študent iné priority, „svätých“ a „bohov“. Preto sú vtipné scénky o študentoch na tomto podujatí do istej miery založené na strachu mladých ľudí z dekanátu, prísnych učiteľov a skúšok.

Scéna „Cigaretový ohorok mieru“

Môžete zahrať vtipné zasvätenie študentom, kde prejav dostane „starší“. Mladí chlapci sedia v kruhu, presne ako to robia Indiáni. Namiesto pierok im z vlasov trčia perá a ceruzky. Fajčia „mierový pahýľ“, ktorý sa točí v kruhu. Aby boli scénky o študentoch, vtipné a plné sarkazmu, úspešné, je potrebné venovať osobitnú pozornosť oblečeniu hercov: „múdri starci“ sú oblečení v pančuchách s roztiahnutými kolenami a roztrhaných tričkách s vtipnými nápisy a „začiatočná mládež“ - v oblekoch s kravatami a bielymi košeľami.

Príhovor starších k mladým študentom

„Priatelia moji! Na vás, ktorí sa vydávate na vojnovú cestu so všemocnou a krutou kráľovnou vedy, obracia slovo ten, kto už poznal útrapy tejto bitky. Pamätajte si meno veľkého a všemocného študentského boha menom Anunah!

Ale vedzte, že máme rovnako mocnú bohyňu – patrónku študentov menom Freebie, ktorá slúži aj ako manželka Anunakha. K nej, tej najláskavejšej a najnepredvídateľnejšej, obraciame každú noc a každý deň svoje vrúcne modlitby a plačlivé žiadosti o pomoc.

Anunakhovi pomáhajú jeho pomocní príbuzní, bohovia-náhradníci: statočný a veselý brat Nuifigto, krásne sestry Dapotom, Nejako a nie teraz, najláskavejší švagrovia, ktorí neustále ubližujú Anunakhovi, Yasodral, vezme ťa, Spur jesť. V smútku a nešťastí bude študenta vždy utešovať Anunakhovi zaťovia, ktorí sú s ním v priateľstve: Nunesdam, Peresdam a Akadem.

Rovnako všemocný boh despota Decanate je neustále vo vojne s Anunakhom. Práve jeho tvrdou rukou sa rúca osudy mnohých našich krajanov! A je to on, kto sa snaží zvrhnúť Anunakha a premeniť študentské bratstvo na nerdizmus. Ale Anunakh a jeho družina neustále porážajú machinácie dekanátu a ľahostajnosť spolu s odvekou neopatrnosťou naďalej vládne vedomiu veľkého a nezničiteľného bratstva!

Stojí za to pripomenúť, že zlovestnému dekanátu pomáhajú jeho prisluhovači, démoni Nauchruk, Kursovik, Nezachet a ďalší. Zlý despota Neud a jeho zlá manželka Onlydva medzi nimi vynikajú najmä cynizmom a krutosťou.

Všetky temné sily držia svoj sabat dvakrát do roka, keď ich sila získa obrovskú moc. Tieto coveny sa nazývajú hrozné slovo Session. Počas sabatu sú študenti inštruovaní, aby viedli spravodlivý život, v ktorom nie je miesto na spánok, slávnosti, kde všetci dodržiavajú pivný pôst a zdržia sa lezenia do okien ženského internátu, a tiež sa intenzívne modlia k dobrým bohom : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest a ďalšie.

Toto je to hlavné, deti moje, čo musíte vedieť a pamätať na to, keď vstúpite na túto klzkú cestu plnú utrpenia a múk... Amen!

Dva dni do štipendia - som hladný!
Deň pred štipendiom - som hladný!
Deň štipendia - nič si nepamätám!
Deň po štipendiu - nič si nepamätám!
Dva dni po štipendiu - som hladný...

Skúška. V triede sedia profesor a asistent. Vstúpi študent.
"Ťahajte," hovorí profesor a ukazuje na lístky vyložené na stole.
Študent mlčky vezme lístok, prečíta si, vráti lístok, vezme
ďalší si to tiež potichu prečíta, položí na miesto, vezme ďalší...
Profesor a asistent vyzerajú zmätene. Tu si študent vezme posledný
Lístok ho bez slova vloží späť a opustí publikum.
- Dvojka! - zvolá profesor.
"Počkajte, profesor," hovorí asistent, "niečo hľadal."
To znamená, že niečo vedel! Dajme mu C.

Nástenka:
Päťčlenná rodina študentov prenajme izbu. Alebo posteľ. Alebo roh v posteli

„Pre každé stvorenie je pár,“ povedal učiteľ, keď ich ohodnotil.

Prvé prikázanie študenta:
„Na prednáškach v triede nezabúdajte mať učebnicu stále pred sebou, aby hluk z udierania sa čelom o lavicu nezobudil suseda, ktorý vedľa vás tvrdo spí a nelákal. nenáležitá pozornosť lektora. To umožní ctihodnému profesorovi dokončiť svoj brilantný monológ a tiež vás ušetrí od potreby kontaktovať tvárového chirurga alebo zubára.“

Nápis na stole v prednáškovej sále:
"Tu sa brutálne mrhalo časom..."

Relácia. Radostný študent vybehne z publika.
Dav: - Prešiel?
Študent: - Prešiel!
Potom sa unavený učiteľ pozrie von a zamrmle si popod nos:
No, povedzme, že to nebola ona, kto prešiel, ale ja som to vzdal...

Študenti na internáte ležia na svojich posteliach. jeden:
-Som hladný... Dáme si prasa! Dáme si klobásu, bravčové...
Po druhé:
-Nie... Je tam priveľa špiny!
Po tretie (rozhliada sa po neporiadku v miestnosti):
-Nič! On si zvykne!

Rozprávajú sa dvaja študenti:
- Ak dekan svoje slová nevezme späť, odídem z ústavu.
- Zaujímalo by ma, čo ti povedal?
- Povedal: "Vypadnite z ústavu!"

Učiteľ študentovi:
- Boli ste v armáde?
študent:
- Nie, čo?
učiteľ:
- Áno, takže... môžem to zariadiť.

Profesor, unavený snahou prinútiť študenta dostať zlú známku, hovorí:
-Dobre...Povedz mi, na akú tému boli prednášky?
Študent mlčí.
-Takže....Povedzte mi aspoň, kto mal prednášky?
Študent mlčí.
-Navádzajúca otázka: ty alebo ja?

Jeden chlap hovorí priateľovi:
-Katka včera porodila. Celý hostel vymyslel názov. Zajtra vymyslíme stredné meno.

Na skúške.
profesor:
- Vy traja, prestaňte si navzájom posielať poznámky!
študent:
- Toto nie sú poznámky, hráme preferenčne.
- No, potom ma ospravedlňte!

Študent robí skúšku.
- Vieš?
- Viem.
- Čo vieš?
- Poznám tému.
- Aký predmet?
- Ktoré si prenajímam.
- Ktorú si požičiavate?
- No, ty si ten hnidopich!

Študent príde k lekárovi a sťažuje sa.
- Štyri dni som nešiel na záchod, asi mám zápchu, pomôžte mi, pán doktor.
Doktor ho vyšetril, vybral mu z vrecka peňaženku a podal študentovi peniaze a povedal:
- Choď a jedz.

Študent robí skúšku z histórie. No, samozrejme, nič nevie. učiteľ:
- No, povedz nám aspoň začiatok 2. svetovej vojny.
žiadateľ:
- Všade naokolo je oheň, dym a NÁDRŽE, NÁDRŽE, NÁDRŽE!

Študent prechádza internátom, cíti a cíti mäso, vojde do miestnosti a vidí: dvaja študenti sedia a jedia mäso z veľkého kotla, pozvali ho, aby sa pridal, aby pokračoval v konverzácii, hovorí:
- Viete, nemám rád nášho dekana!
- No, ak sa vám to nepáči, nejedzte to!)))

Tu v KVN.

Vystúpenie študentského tímu KVN.

Prvý vyjde a prečíta list.

1. Do dediny za dedkom... Môj drahý dedko, Konstantin Makarych! Píše vám váš vnuk Vanka Žukov. Už druhý rok študujem na univerzite a druhý rok sa k tebe so slzami v očiach modlím: vezmi ma preč! Všetko by bolo v poriadku, nikto vás neotravuje a dávajú vám spánok, jedna vec je zlá: sedenie je už dvakrát do roka. A potom, milý dedko, jednoducho všetko zahoď a utekaj, kam sa tvoje oči pozrú: buď skúšky, alebo testy, alebo čokoľvek, čo si zmyslia. Nemôžem to všetko vydržať, chcem k vám prísť na teplom sporáku. A včera som bol zbitý: povedali mi, aby som šiel do KVN hrať, spievať a tancovať! Ale ja som celý ako ty, drahý dedko, nepočujem, ani hlas, tak som odmietol. A chlapi sa nahnevali, vyhrážali sa mi, že ma zbijú, ale rektor vstal, pozorne sa na mňa pozrel a povedal, že som veľmi vhodný pre KVN - vtipný. To je to, čo som napísal na môj študentský preukaz: "Vyhovujúce."

Znie melódia piesne „Border“. V zákulisí sa ozýva výkrik: „Postav sa do radu! Pochod na javisko!“ Členovia kapely vychádzajú na pódium ako vlak: niektorí s gitarou, iní s akordeónom, iní s kuframi a taškami.

Všetky (spev na melódiu piesne „Border“). Zobrali ma, chlapi, priamo bez vojenskej registrácie a zaraďovania,
Vzali to do KVN a dali mi to ako vtip!
Prepáč, dedko, ale neprídem k tebe,
Veď ja musím hrať rovnako ako všetci ostatní!

Nie je tu pre vás žiadny limit,
Máme kde bojovať!
Poďme hrať v KVN
Nie sme za medaily!
Nebudeme hrať v KVN o medaily -
Aby sa diváci v sále neunúvali tlieskaním.
Dievča príde a bude plakať od smiechu,
Povie: "Super, zlatko!"
Je dobré, že KVN prišiel do nášho mesta -
Namiesto cigariet a piva.
Budeme hrať, KVN začne,
Spievajte a tancujte, rozžiarte sálu.
Rovnako ako všetci ostatní, rock KVN.
Rovnako ako všetci ostatní!

Poďme hrať v KVN,
Bude to väčšia zábava.
Tu sa vám medze nekladú!
Tu sú tváre študentov!
2. Tím KVN vás víta... (názov ústavu).
1. Chlapci, sme študenti! A KVN začala rovnako ako armáda! (Spieva.) Lokomotíva sa ponáhľa priamo na hranicu!
3. Ničomu nerozumieš, je to len pozdrav. Musíme povedať porote a publiku o sebe, o našej univerzite.
1. A čo sme povedali touto piesňou?
2. Teda aspoň to, že naša univerzita má vojenskú katedru a po jej ukončení sa stávame dôstojníkmi v zálohe.
3. Mimochodom, chlapci, viete, že v armáde neexistuje klub pre veselých a vynaliezavých ľudí?
1. prečo?
4. Pretože tí veselí sedia na perách a tí vynaliezaví zostávajú doma.
2. Mimochodom, byť vynaliezavý je skvelé. Vynaliezavosť je vždy potrebná, najmä pre nás študentov.

Hudobný beat.

Všetky (spievajú na melódiu piesne „Je to super, že máš v televízii“). V provinčnom meste
Kedysi dávno sme s vami bývali.
Odišli sme študovať
Odchod z domu.
V našom milovanom meste
Zrazu otvorili pobočku.
"Super! - povedali sme spolu. -
Máš to a mám to aj ja!"

Super, dostali sme ťa
Na túto univerzitu
A som hrdý na svoju univerzitu!
Vyberte si, nehanbite sa,
Buďte odvážni!
Niet krajšej univerzity, verte mi!
1. Tvoje roky pribúdajú,
Tu máte 17.
Kde by ste potom mali študovať?
čo robiť?
2. Chcem byť ekonóm.
3. A som skvelý programátor.
4. Mojím snom je byť inžinierom.
1. Mám na starosti záležitosti.
Spolu. Všetky tieto špeciality
Dostupné na našej univerzite.
2. Do nášho mesta zo vzdialených krajín
Všetci sa ponáhľajú navštíviť nás na univerzite!

Vychádzajú Čukči, Černosi a Novoruskí.

Chukchi(spieva na melódiu piesne „Vezmem ťa do tundry“). Dlho som jazdil na soboch
A prišiel som sem.
Chcem študovať na vysokej škole
Budeme jedna rodina.
Aby tých vtipov bolo menej
Písali o mne
Naučím sa všetky vedy,
Aj keď som Chukchi, priatelia!

Refrén. Prejdeme, ponáhľame sa okrajom a centrom,
A budem však žiť študentským životom.
Pôjdem na diskotéku, na koncerty,
Vezmem mladú mestskú ženu na svoje miesto v tundre!
Čierna osoba(spieva na melódiu piesne „Chocolate Bunny“). Bol som čokoládový zajac
Ale chcel som študovať
A z Afriky do vášho mesta
Len som to zobral a letel.
Povedal som ti: "Šťastný nový rok!"
"Choď do pekla!" - povedal som.
Váš riaditeľ sa zasmial
A zobral ma ako študenta.
A teraz som v inštitúte -
Taká som skvelá!
Budem sa dobre učiť
Som príkladom a vzorom.
Samozrejmosťou budú prednášky
Navštívte veľmi prísne
A potom cez prestávku
budem spievať a tancovať.

Budem tu študent
Pohodový intelektuál
Sto percent krásne! Ooo!
Ach, drahá Afrika,
chýbaš mi
Ale cítim sa tu dobre! Ooo!
Nová ruština (spieva na melódiu piesne „Keby som bol sultán“). "Keby som bol sultán" -
Raz som spieval.
Stal som sa novým Rusom -
Chladnejšie ako sultán!
Mám vilu
Mám dve firmy
Ale rozhodol som sa, že je čas
Učte sa pre mňa.

Konkrétne pre vašu univerzitu, majte na pamäti,
Prídem študovať rôzne vedy.
1.Študenti sú rôzni.
2. Takže teraz nemôžete nikam ísť bez vzdelania! A chápu to nielen mladí, ale aj naše staré mamy.

Vychádzajú nové ruské babičky.

Kvetina (kričí). Ale kto chce horúce koláče s jablkami a kapustou?
Matryona. Prečo, Flower, si sa dal na obchod alebo čo?
Kvetina. kam ísť? Kúpili sme počítač pre nášho vnuka - koľko to stojí peňazí! Rozdal som všetky svoje úspory. Ale teraz je tam všetko: šprintér, motor, teda monitor, aj myš.
Matryona (skoky). Ako sa má myš? Och, otcovia, priniesli ste to so sebou?
Kvetina. Biela myš z počítača, tma! Nemám čas sa s tebou rozprávať, musím nakŕmiť svojho vnuka. Ráno som utiekol a nemal som raňajky.
Matryona (sarkasticky). Čo teda jedáva naše dvojmetrové bábätko? Aké má dnes menu?
Kvetina.Áno, ako obvykle, nič zvláštne. Kastról s kapustovou polievkou, asi sedem rezňov, misa šalátu, palacinky, tri litre kompótu, dvanásť kilogramov melónu.
Matryona. S takou chuťou sa môžete naučiť iba kulinárske zručnosti a vyskúšať všetko varené. Prečo ste si vybrali práve tento inštitút?
Kvetina. Vnučky si vyberal sám a ako si vyberal, je na samostatný príbeh.

Piaty vychádza a spieva na melódiu „Ako ma moja matka chcela“.

5. Ako ma chcela moja mama
Vyučovať darcovstvo na odborných školách.
Ale obávam sa, bratia,
Choďte na odbornú školu.
Ach, nevzdávaj ma, matka!

Ako ma chcela moja mama
Pošli na polytechniku,
Takže neskôr sa mi to páči
Bol som v strojárni.
Ach, nevzdávaj ma, matka!

Ako ma chcela moja mama
Pošli to na lekársku fakultu.
Ešte som zo školy,
Ach, bojím sa injekcií.
Ach, nevzdávaj ma, matka!

Ako ma chcela moja mama
Dajte to na poľnohospodársku technickú školu,
Aby som bol prvý
Chlap v dedine.
Ach, nevzdávaj ma, matka!

Moja matka bola so mnou mučená,
Stratili sme pokoj.
Dobre, existuje univerzita!
Bude zo mňa skvelý inžinier!
Ó, daj mi preč matka!
3. A pokračujeme v našom prejave a teraz budeme hovoriť o tom, čo znepokojuje našu mládež.
4. ako čo? Naše štúdium, povolanie, naša budúcnosť.

Verka Serduchka a Glucose sa objavia na pódiu.

Serduchka (ukáže prstom na študenta). A toto je tvoja voľba, dcéra? Nočná mora! Ach, táto moderná mládež a najmä vaša mládežnícka móda!
(Spie sa na melódiu piesne „Chcel som ženícha.“) Povedal som ti to veľakrát:
Čo si oblečieš na diskotéku?
Je to len útok!
No, aké džínsy, aké tričko,
Aký hlúpy nápad!
Pekný chlap od teba
Prisahám, že utečie!
Utečie, utečie. Si proste hlupák!
Glukóza. Si za módou, mami,
Už takmer tisíc rokov!
A ja som taká štýlová...
Jeden pre celú fakultu.
A som veľmi cool oblečený,
Nehovorte nezmysly!
A ja som skvelý chlap,
Samozrejme, že to nájdem.
Nájdem to - doo-doo, už to viem!
Spolu. Chcel som ženícha!
Glukóza. Tak som sa obliekol
La-la-la-la-la!
Spolu. Chcel som ženícha!
Serduchka. Tak som ostal ako obarený
La-la-la-la-la!
1.Úplné nedorozumenie!
2. Večný problém otcov a synov!
3(opravuje). Dcéry a matky!
4. Aký rozdiel! Rodičia jednoducho zabúdajú, že boli tiež deťmi. Behali sme cez kaluže, dostávali zlé známky, mizli pri tancoch a, samozrejme, hrali...
Všetky. V KVN!
5. No tak, teta Vera!
Serduchka (spieva na melódiu piesne „Over the Four Seas“). Pamätám si, že som hral KVN!
A odvtedy prešlo veľa rokov.
Teraz hraj aj ty, študent!
Verím, že u nás bude všetko v poriadku.

Smiech je príjemná emócia a najlepší spôsob trávenia času v každej spoločnosti. Znalosť vtipov a schopnosť rozprávať vtipy vás môže odhaliť v priaznivom svetle, naučiť vás nájsť kontakt s ľuďmi a upokojiť situáciu. Vtipné vtipy, gagy a básničky určite potešia váš tím, vašu rodinu a blízkych a stanú sa vašim vrcholom.

KVN je vzrušujúca súťaž, v ktorej medzi sebou súťažia viaceré tímy s rôznymi dielami humorného charakteru: vtipy, anekdoty, paródie, gagy a humor. Toto je jedinečná hra, ktorej vtipy sa stanú populárnymi a nezabudnuteľnými na dlhú dobu.

Najlepšie vtipy od KVN:

Zaujímavá príhoda v pôrodnici:
(pri dverách stojí postava muža a nervózne fajčí)
- Sakra, kedy, kedy? ... No, ako dlho môžete čakať? (vydychuje dym)
- Ivanova, porodiť! (hlas z chodby)
- No, sakra... konečne! (rýchlo zahasí cigaretu). Už bežím!!!

Zaujímavosť: obeť zabijáckeho maniaka mala nečakané šťastie!
(v sále hrá hlasný a hrôzostrašný orgán a človek v úlohe obete pomaly cúva, dáva ruky dopredu. Zrazu obeť na niečo stúpi...)
- Ojoj! Chervonchik!

Lichotivý cigán padne na koleno a navrhne svojej milovanej:
- Dlho som o tom premýšľal... Rossa, budeš moja pneumatika?
- Miláčik, prečo šuškáš?
- Hovor, nič nehovor! (cigán kričí a vyťahuje prsteň)
- Ale, láska, odkiaľ máš ten zlatý prsteň?
- Nech je to naše tajomstvo! (skloní hlavu)

Incident neďaleko pôrodnice, mladí otcovia stoja pod oknami a kričia na svoje milované manželky:
- Marina, kto?
- Máme chlapca, Igor!
-Angela, kto?
- Máme dievča, Maxim!
- Katya, ako zapnúť práčku?
— Zapojte kábel do zásuvky a stlačte červené tlačidlo!
- Ďakujem! (utečie)
- Oleg, prestaň! Ja som porodila!
- Výborne!

Vtipy od KVN, vtipné vtipy na rozveselenie, najlepšie vtipy KVN

Krátke vtipy, vtipné a zábavné vtipy, vtipy, krátke vtipy

Vtipné a krátke vtipy budú vždy užitočné pri komunikácii s priateľmi, kolegami a rodinou.

Najlepšie krátke vtipy:

Ak sa aktívne venujete športu, môžete si predĺžiť život približne o päť rokov, no na samotný šport musíte stráviť osem rokov!
Chlapec veľmi silno prisahal, na čo učiteľ poznamenal a spýtal sa, či pozná význam týchto slov: "Samozrejme, že áno!" (chlapec odpovedal) To znamená, že otcovo auto nenaštartuje!
Odkaz na skrini v divadle: „Cennosti a bankovky si nenechávajte vo vreckách, šatníčka má malý plat!“
Slavikova babička sa ocitla „v slepej uličke“, keď k nej prišiel už tučný vnuk
Blížim sa k domu a hneď je príjemne: Wi-Fi ma víta pri vchode
Iba holuby môžu zničiť čierne auto bielym a biele auto čiernou!
V súčasnosti môžete v televízii počuť len dobré správy počas reklám!
Slávneho komika Garika, ktorý je ľudovo nazývaný „buldog“, pohrýzol buldog menom „Garik“
Pravidlo pánskeho holiaceho strojčeka: prvá čepeľ sa oholí „čisto“, druhá „ešte čistejšie“ a tretia tiež „dlho“!

vtipné krátke vtipy a anekdoty

Aprílové vtipy, vtipné a zábavné vtipy s vtipmi

Aprílové vtipné vtipy dokážu ľuďom vždy zdvihnúť náladu a pozitívne naladiť v každej situácii.

Aprílové vtipy sú špeciálnym typom humoru, ktorý spočíva v tom, že akýmkoľvek spôsobom postavíte svojho priateľa do nepríjemnej alebo trápnej polohy.

Tu je niekoľko možností pre aprílové žartíky:

Aprílový vtip "s očami"

Tento vtip zahŕňa gag, ktorého význam je „druh oživenia predmetov“ - jedlo v chladničke. Ide o zaujímavú verziu dobrej nálady hneď ráno, keď človek z nevedomosti otvorí dvere a na pár sekúnd sa zhrozí z toho, že naňho „čumia“ všetky produkty. Tieto oči sa dajú ľahko zakúpiť v remeselnom obchode alebo železiarstve.

Prvoaprílový žart pre kolegov vo vašej práci

Tento vtip zahŕňa zabalenie každej pracovnej plochy do potravinovej fólie. Na prvý pohľad to môže majiteľa v prvej minúte šokovať a zvyšných tridsať odstráni obal z každého predmetu, zatiaľ čo ostatní to sledujú a usmievajú sa!

Aprílový vtip pre zamestnancov a kolegov

Jednoduchým a zaujímavým vtipom je, že pod sedadlo kancelárskej stoličky musíte nainštalovať kováčsku kováčsku dielňu. Osoba, ktorá je vlastníkom stoličky, bude vystrašená a šokovaná, keď to nebude on, kto si sadne.

Dobré vtipy a zaujímavé vtipy pre každého

Dobré vtipy a gagy vám môžu zdvihnúť náladu aj v ten najsmutnejší a najbúrlivejší deň. Prečítajte si dobré vtipy a vtipy so svojimi priateľmi, povedzte ich svojim blízkym a urobte z každého dňa radosť.

Dobré vtipy a vtipy na rôzne témy:

Zistilo sa, že čím vyššiu pozíciu človek zastáva, tým menej je jeho dochádzka do práce.
Aby ste si dali pár extrémnych minút a zavádzali zvyky, nalejte si zelený čaj do cigaretovej fólie
Sediaci pracovník v kancelárii, ktorý je nečinný viac ako desať minút, môže automaticky prejsť do „režimu spánku“.
Ráno vás nič nedokáže tak povzbudiť ako šálka silnej, čerstvo uvarenej kávy zaliatej koňakom.
Nerozumiem: odsťahoval som sa od rodičov, kúpil som si byt a okamžite som dostal účet za bývanie a komunálne služby. Samozrejme, že som to zaplatil, ale ďalší mesiac to prišlo znova a potom znova... Čo? Nemal som zaplatiť za prvý? Všetci si uvedomili, že som LOCH???
Ak sa rozhodnete používať notebook v noci na internete, nezapínajte nabíjačku vopred. Ak si sadnete, je čas spať!
„Večera pri sviečkach“ nie je len romantika, je to aj účinná liečba hemoroidov!
Vedci dospeli k záveru, že v kvapke mužských spermií je viac „života“ ako v kvapke ľudskej krvi. Záver: prečo upíri sajú krv?

dobré vtipy budú skvelý čas

Básne a vtipy na akúkoľvek tému, vtipné rýmované vtipy pre každého

Básne v komiksovej podobe sa stanú vaším vrcholom v spoločnosti alebo na akomkoľvek podujatí, kde môžete pobaviť a potešiť hostí.

Vtipné vtipy v poetickej forme:

Nežiadaj ma o ruku
Neviem variť, som básnik!
Som lenivý a taký je môj status
Raňajky, večera, obed sú mi cudzie.
nenosím vysoké opätky,
A nemôžem sa vzdelávať.
Inšpiráciu hľadám vo vtipoch
Nehľadám inšpiráciu u iných!

Okamžite si odišiel z domu a zo mňa,
Kde ťa mám hľadať - neviem.
Vaša červená parochňa zostala na vankúši
Zo smútku ho objímam.
Na nočnom stolíku vám zostali zuby
A umelé oko kysne v pohári.
Pozerám na zuby, pamätám si len pery
Prečo ma v túto rannú hodinu nepobozkajú!

Buldog sa pokúsil uhryznúť muža, ktorého poznal,
Utekal pred ním a hodil kameň, ale netrafil.
Ten kameň letel na svokru, ktorá išla neďaleko
"To je v poriadku, bude to dobré!" myslel a nepovedal!

Piesne vtipov, vtipné krátke piesne, vtipy a chorály

Funny ditties budú zaujímavou zábavou pri sviatočnom stole a potešia každého svojím originálnym textom, humorom a sarkazmom.

Zábavné pitie:

Môj obľúbený je traktorista,
Som dojička na dedine,
Sme ako odmena a twix
Sladký pár!

V lese sa narodil vianočný stromček
A tam vyrástla
Slúžil ako kamufláž
Vojenský pluk.

Keby som bol silný muž,
Môj život by bol
Ako z rozprávky
A ženy od noci do rána!

Mám otázku ohľadom športu
kedy sa uchýliť?
Dopoludnia obed, poobede bufet,
Jednoducho nie je čas!

vtipné vtipy vo forme piesne

Vtipy vtipy, vtipné vtipy pre každého na akúkoľvek tému

Každý by mal poznať dobrý vtip, človek bez zmyslu pre humor pôsobí sucho a nudne!

Vtipné vtipy na rôzne témy:

- Spadol si?
- Nie, sakra, svrbelo ma koleno! No, myslím, že to poškriabem na asfalte!
S nahou ženou sa nemôžete hádať, už len preto, že sa môže kedykoľvek obliecť a odísť!
Riešim naskenované slovo a je tu otázka „necenzurovaná trojpísmenová nadávka“. Okamžite mi napadlo slovo, rozhodol som sa skontrolovať odpoveď: ukázalo sa, „mat“!
- Dobrý deň, rád by som si u Vás objednal dráhu. Je to možné?
- Áno, určite! Koľko gramov potrebujete?
- Je toto bowlingová dráha?
Žena hovorí mužovi:
- Miláčik, keď sa staneme manželmi, budeme môcť zdieľať problémy rovnakým dielom!
- Miláčik, ale my nemáme problémy!
- Hovorím vám, keď sa staneme „manželmi“!
Gruzínsky chlapec vstúpil do ruskojazyčnej školy, učiteľ ho učí jazyk:
- Givi, povedz "CHLIEB"
- Facku!
- Nie, Givi, musíš to povedať jemnejšie
- Šup!
- Nie, Givi je ešte jemnejší!
- Drdol!

vtipné vtipy na akúkoľvek tému pre každého

Hádanky vtipy, vtipné hádanky s odpoveďami, vtipy na všetky príležitosti

Hádanky môžu byť zaujímavou zábavou pre každú spoločnosť. Takýmito vtipmi môžete pobaviť svojich priateľov a príbuzných, kolegov a blízkych. Vtipy a hádanky budú úžasným doplnkom každej dovolenky.

Najlepšie vtipy a hádanky pre zábavné spoločnosti:

Ako vyzerá jedna polovica mandarínky?
(odpoveď: druhá polovica mandarínky)
Predstavte si situáciu: hostia k vám nečakane prišli. V chladničke je: balenie džúsu, fľaša piva a minerálka. Čo otvoríš ako prvé?
(odpoveď: chladnička!)
Aký darček priniesla manželka pre svojho manžela z plážového rezortu?
(odpoveď: rohy)
Čo by mohli mať spoločné študent a jašterica?
(odpoveď: obaja majú chvosty)
Kedy je človek vo svojom byte a nemá hlavu?
(odpoveď: keď to vystrčí z okna)
Zrno, ktoré dokázalo byť v ohni a vode a v medených rúrach, čo to je?
(odpoveď: mesačný svit)
Čo nemôžete dať ani do tej najväčšej panvice?
(odpoveď: jej obal)
Čo nehorí, ale neustále si žiada uhasiť?
(odpoveď: peňažný dlh)
Existuje stuha, ktorá sa nedá zapliesť do vrkoča. Čo je to za pásku?
(odpoveď: guľomet)
Aké je to miesto, keď sedíte v aute, za vami je lietadlo a pred vami kôň?
(odpoveď: detský kolotoč)
Čo je to za ženu, ktorá sa o vás najskôr celá natrie a potom prísnym hlasom požaduje peniaze?
(odpoveď: vodič-ovládač)

vtipné vtipy - hádanky na každú príležitosť

Otázky a vtipy s vtipnými odpoveďami, vtipy pre zábavnú spoločnosť

Vtipné otázky s rovnako vtipnými odpoveďami môžu byť zaujímavou zábavou pre každého. Ozdobia oslavu, pomôžu nadviazať kontakt medzi neznámymi ľuďmi a jednoducho vám zdvihnú náladu.

Najzábavnejšie vtipné otázky:

Čo je to za zviera alebo vták, lieta a nadáva?
(odpoveď: elektrikár)
Čo môže byť v prázdnom vrecku?
(odpoveď: diera)
Čo si človek oblečie zadarmo dvakrát v živote, ale tretíkrát musí zaplatiť?
(odpoveď: na zuby)
Čo robia tisíce ľudí v noci? čo robia?
(odpoveď: surfovať po internete)
Najstrašidelnejšie trojpísmenové slovo pre mužov?
(odpoveď: Viac!)
Čo sa, žiaľ, nedá jesť na obed?
(odpoveď: raňajky)
Čo určite chýba úplne každej žene?
(odpoveď: asi)
Čo je to za monštrum, ktoré má šesť nôh, dve hlavy a jeden chvost?
(odpoveď: jazdec)
Čo je to za zvláštnu vec, ktorá ti visí medzi nohami? Táto zvláštna vec s "X" začína!
(odpoveď: konský chvost)
Aký je najobľúbenejší formát papiera, ktorý používa úplne každý?
(odpoveď: päťdesiatštyri metrový kotúč toaletného papiera)
Ľudské mlieko má jednu hlavnú hodnotu. Ktorý?
(odpoveď: jeho kontajner)
Prečo majú najväčšie ľudoopy, gorily, také veľké nozdry?
(odpoveď: pretože má veľmi veľké prsty)

otázky s vtipmi a vtipnými odpoveďami na ne pre každú príležitosť

Odpovede na vtipy a vtipné otázky, vtipné odpovede na vtipy

Odpovede na vtipné otázky skrývajú zvláštny sarkazmus. Spravidla nie je možné okamžite dať správnu odpoveď na takúto hádankovú otázku, a preto majú takúto vlastnosť.

Odpovede na vtipy - hádanky, vtipné odpovede:

Ak opitý vojak prešiel cez námestie okolo vysokej veže, zbadal na nej hodiny a vystrelil na ne, kde to trafil?
(odpoveď: polícii za opitosť a streľbu na verejnom mieste)
Čo môže v živote neustále pribúdať a nikdy nie klesať?
(odpoveď: vek osoby)
Hovorí sa, že TOTO je najdôležitejšie a najpotrebnejšie na večeru, čo to je?
(odpoveď: ústa)
Všetky vrany sedia na tomto strome počas silného dažďa, čo je to za strom?
(odpoveď: mokré drevo)
Kto sa môže dvakrát narodiť a iba raz zomrieť?
(odpoveď: z vajíčka sa vyliahne vtáčik)
Čo je to za vec, že keď to spadneš, nemôžeš to zdvihnúť za chvost?
(odpoveď: klbko nití)
Je možné priniesť vodu vo vedre s otvorom?
(odpoveď: môžete, ak zmrazíte vodu na ľad)
Kúzelník tvrdí, že môže umiestniť skúmavku do stredu miestnosti a pomaly do nej vliezť, je to možné?
(odpoveď: možno by sa niekto mohol pomaly plaziť do miestnosti)

vtipné odpovede na vtipné hádanky, vtipné odpovede so sarkazmom

Vtipné vtipy, vtipné príhody a vtipné scénky, vtipné vtipy

Zmysel pre humor bol u ľudí vždy cenený a cenený. Ak máte súbor vtipov a vtipných príbehov, určite si dokážete získať svojich priateľov a dokonca aj neznámych ľudí. Smiech je jednou z najpríjemnejších emócií na zemi, preto sa oplatí rozdávať radosť ostatným!

Najzábavnejšie vtipy a vtipy:

Každý, kto si chce predstaviť, ako funguje ženský mozog, stačí otvoriť 150 rôznych kariet v počítači za sebou a nie ich zatvárať!
Rozhovor dvoch známych športovcov:
- Viete, ako môžem rýchlejšie pribrať?
- No, vezmite si činky.
- Nie, nerozumieš, potrebujem rýchlo pribrať!
- No, zjedzte ich!
Predstavte si beh v skorých ranných hodinách na asfalte pokrytom rannou rosou a naplnenom čerstvým, ľahkým vzduchom. Čo môže byť krajšie ako jej neprítomnosť?
Mladá manželka sa vrátila zo zahraničného letoviska. Manžel sa nudí, stretne ju, nakŕmi ju a potom si všimne, že chrbát jeho ženy je pokrytý modrinami a odreninami. Hovorí jej:
- Zlatko, musíš urýchlene navštíviť lekára!
Na druhý deň manželka hovorí:
- Lekár povedal, že je to "nervózne".
Manžel bol rozhorčený, bežal k lekárovi s otázkami a ten mu odpovedal:
"Tvoja žena je hluchá a tiež ťa napálila!" Povedal som jej to na „nerovnom teréne“!

gagy a vtipné vtipy na rozveselenie

Vtip pre milovaného, ako rozosmiať milovaného, vtipy o mužoch

Každá žena musí mať vo svojom arzenáli niekoľko zaujímavých vtipov či anekdot venovaných mužom. Takto môže ukázať, že nie je hlúpa a má dobrý zmysel pre humor.

Vtipné vtipy a anekdoty o mužoch:

Dievča sa pýta muža na pláži:
- Človeče, dovolil by si mi stretnúť sa s tebou na jednu noc alebo maximálne na pár nocí?
- Čo to hovoríš, dievča, som skutočný gentleman - na celé prázdniny!
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Ako dlho sa vaši hostia včera bavili?
- Áno, kým sa vývrtka nerozbije!
Dvaja priatelia diskutujú o manželke jedného z nich:
- Vaša žena sa tak krásne oblieka, odkiaľ má také šaty?
-Len tomu neuveríte! Už dvakrát nám prišiel chybný balík s oblekom, ktorý som si objednal z internetu.
- Oci, dáš si chladené pivo?
- Určite! Ešte sa pýtaš??
- Nie, len žartujem!
Manžel príde domov z práce, manželka sa ho pýta:
- Zlatko, aké je tvoje nové pracovisko?
- Celkom slušné.
- Máte sekretárku?
- Jedzte.
- Je krásna?
- Normálne!
- Ako sa oblieka?
- Rýchlo!

vtipy pre vašu milovanú, vtipy o mužoch

Vtipy pre vášho milovaného, vtipy o ženách a dievčatách, vtipné vtipy

Každý muž by mal mať súbor vtipných a vtipných vtipov o ženách, ktoré by povedal svojim priateľom, známym a zamestnancom. Niektoré z nich rozveselia aj vaše obľúbené dievčatá!

Vtipné vtipy o ženách:

Dvaja priatelia sa rozprávajú, jeden sa sťažuje na život:
"Vieš si predstaviť, dali mi byt, ale bol taký malý, taký nepríjemný... Musel som sa ho vzdať!"
- Byt??
- Nie, manžel!!
Žena vyjde na balkón a zbadá pod ním dymiacu postavu muža a zakričí:
- Človeče, veľmi sa ťa bojím!
- Prečo sa ma bojíš?
- Vezmeš ma a znásilníš!
- Ako sa k vám dostanem??
- Teraz prídem dole!
Manžel sa vracia zo služobnej cesty a pomaly otáča kľúčom vo dverách. Žena to počuje, schmatne veci svojho milenca a hovorí mu:
- Poď, okamžite skoč z balkóna!
- Čo to robíš? Si blázon?! Toto je trináste poschodie!
"Nie je čas veriť poverám!" RAZ!
Dvaja kamaráti sa rozprávajú na ulici:
- Verochka, počul som, že si sa vydala za Seryozhu!
- Áno, drahá, vzali sme sa!
- Ako sa ti páči manželstvo? Zlepšilo sa to?
- Nie, drahá, nezlepšilo sa to... Ale je to čoraz častejšie!
Žena príde do práce a má čierne oko. Všetci sa začnú pýtať:
- Čo máš? kto si taký?
- Manžel!
- Páni! Ale mysleli sme si, že je preč na služobnej ceste!
- A tiež som si to myslel!
Žena beží k manželovi a kričí:
- Zlato, práve ma znásilnili! Čo mám robiť, drahá!
- Jedzte citrón!
- Prečo je to tak?
- Nedovoľ, aby tvoja tvár bola taká šťastná!

milované vtipy, vtipy a vtipy o ženách

Blahoželáme vtipom, ako originálnym spôsobom zablahoželať svojim blízkym zaujímavým blahoželaním?

Blahoželanie vtipom je originálny a jedinečný spôsob, ako na oslave priniesť dobrú náladu všetkým naokolo. Gratulácie a vtipy sa vždy ocenia, vždy zbližujú ľudí a robia dovolenku zábavnejšou.

Komické blahoželanie k akémukoľvek sviatku:

Nech sa ti splnia všetky sny,
Všetky ciele v živote sú dosiahnuté.
Nechajte bohatstvo rásť
Rozvíja sa láska a city.
Problémy, slzy a protivenstvá
Nech zabudnú na cestu k tebe,
Smútok nevkročí na prah.
Srdečne vám blahoželám!

Chcem ti zaželať všetko dobré
Aby mohol chytiť bobra za chvost.
Všetci mi stále hovoria, že bobor má
Dobroty v kožušinách sú nespočetné.
Chcem mať silný domov,
Aby sme to MY navštevovali častejšie.
Aby v ňom bolo pohodlie a teplo,
Prosperita, smiech a krása!

Prajem vám nekonečnú prosperitu,
Krásna, verná manželka,
autá Ferrari,
Oblek od značky Armani
Nech život prináša pozitíva
Nech je dačo na Maldivách.
Aby ste sa vyhli prechladnutiu,
Nech je váš žalúdok plný kaviáru!

Chcem vám zaželať k vašej dovolenke
Padni do šalátu celou hlavou,
Potom choď von a popíj sa s priateľmi,
Aby ste sa neskôr mohli správať divne, keď ste opitý.

Chcem ísť do svojej postele
A nájsť tam krásu.
Prajem vám veľa víťazstiev
A tisíc šťastných rokov!

vtipné a komické blahoželania vo verši k akémukoľvek sviatku

Vtipy, ktoré dokážu spríjemniť dovolenku alebo pobaviť priateľov

Zábavné paródie sa dajú použiť rôznymi spôsobmi: na zábavu hostí, na svadbe, na súťaže KVN a súkromné večierky. Vtipné scény vždy prinášajú potešenie nielen zo vtipu, ale aj z herectva, mimiky a gest postáv.

Vtipné scény na každú príležitosť:

Rozhovor dvoch divadelných umelcov:
— Larisa, počul som, že si sa na pódium dostala cez režisérovu posteľ?
- Potrebujem obťažovanie!
— Larisa, možno si mala na mysli „dôkazy“?
"Jasne som sa rozhodol sám za seba a rozhodol som sa!"
Rozhovor v škôlke:
- Čo je s tým chlapcom?
— Omdlel?
- Ale z čoho? prečo?
- Od napätia!
- Čo sa stalo?
— Učiteľ sa s ním príliš dlho hral na „rohatú kozu“!
Rozhovor v tmavej uličke:
-Bojíš sa ma?
- Nie!
- Prečo je to tak?
- Som zamestnanec Oriflame!
- A čo to znamená?
- Môžem volať svojich „troch priateľov“ a oni môžu nazývať svojich „troch priateľov“ a každého z nich „ďalším trom priateľom“!
Rozhovor medzi synom a matkou:
- Synu, čoskoro máš narodeniny, čo chceš dostať ako darček?
- Tampón! (chlapec sebavedomo zakričal, mama bola zaskočená)
- Ale, synček, prečo tampón? Vieš čo je to za vec?
- Určite! V televízii hovorili, že s tampónom môžete ísť každý deň na pláž, plávať v mori, tancovať, behať a baviť sa!
Rozhovor dvoch priateľov:
- Viete si predstaviť, že som sa rozišiel s priateľkou!
- Čo je to? čo sa stalo?
- Je to hlúpa situácia... Išli sme dvaja do sprchy a tam mi povedala, poďme robiť zlé veci...
- A čo si urobil?
- Nastriekal si šampón do očí...

vtipné scénky a vtipné humorné príbehy

Ruské rozhlasové vtipy, vtipné výroky na rôzne témy

Vtipy z ruského rádia sú zvláštnym druhom humoru, ktorý vás rozosmeje už od prvých slov a na ktorý sa bude dlho spomínať. Tieto vtipy sú obzvlášť lakonické, stručné a sarkazmus, často majú „čierny humor“ a sú vždy populárne.

Vtipné vtipy z ruského rádia:

Predavačka v predajni mala taký hrubý hlas, že z predajne nikto neodišiel bez balíka
Deti, ktoré sedia v triede pri okne a sú najbližšie k batérii, dospievajú skôr ako ich spolužiaci
Vedúci supermarketu a osoba zodpovedná za „termíny“ mali dátum úmrtia dvakrát prerušený
Vasilij sa operácie neskutočne bál...odstrašil tým aj svojho pacienta...
Inštalatér Fedor mal takú kocovinu, že ho hodinu nikto nemohol odtiahnuť od potrubia
Na koncerte Sergeja Žukova skáču dve veci: spevák a tlak
Mama omylom vyprala synovu šatku spolu s inou bielizňou počas zápasu Spartaka, chlapec fandil nejakému „ružovému svinstvu“
Kefír sám povedal Slavíkovi, že kefír je príliš expirovaný
Štatistiky hovoria, že viac ako 80 % ľudí pri poďakovaní svojmu kaderníkovi úmyselne klame.

Ruské rozhlasové vtipy, vtipné humorné vtipy