Nebude sa cítiť osamelo. Pocit osamelosti a rodové rozdiely
Osamelosť je stav, v ktorom dochádza k strate spojenia s ostatnými, so svetom okolo nás. A samozrejme je to každému známe. Niektorí ľudia prežívajú osamelosť akútnejšie a bolestivejšie, zatiaľ čo iní prežívajú osamelosť v menšej miere, zatiaľ čo pre iných je to kolosálny zdroj tvorivej energie.
Osamelosť môže byť veľmi odlišná. Napríklad stav osamelosti spôsobený niektorými vonkajšími faktormi (smrť blízkej osoby, presťahovanie sa do inej krajiny, zmena zamestnania, rozvod) je tzv. situačný pocit osamelosti. Po určitom čase, keď človek žil a prijal stratu, čiastočne alebo úplne prekoná osamelosť.
Nájsť svoje miesto vo svete, uvedomiť si svoju konečnosť a skutočnosť, že všetci ľudia sú vo svojej podstate sami, sa nazýva existenciálnej osamelosti. Najčastejšie sa vyskytuje počas prirodzených kríz súvisiacich s vekom, najakútnejšie počas krízy stredného veku. V tomto prípade môžu pokusy prehlušiť túto osamelosť len zhoršiť situáciu. Oveľa užitočnejšie je vnímať tento stav ako šancu niečo o sebe pochopiť, ako dočasnú zastávku obzrieť sa okolo seba a zistiť, kam idem, s kým, potrebujem to, zaujímam sa o to, čo robím. A tu môže byť skúsenosť osamelosti tým najdôležitejším zdrojom pre prehodnotenie, sebarozvoj a kreativitu.
Existuje iný druh osamelosti - chronická osamelosť- v ktorom človek zotrváva dlhší čas. Kto patrí do „rizikovej zóny“ ľudí, ktorí majú vysoký sklon k chronickej osamelosti? V prvom rade sú to ľudia s nízkym sebavedomím, ktorí sa vyhýbajú kontaktu s inými ľuďmi zo strachu, že budú kritizovaní. Plaché, nespoločenské povahy (introverti). Ľudia s nedostatkom sociálnych zručností alebo plní strachu a predsudkov. Často je „sklon k osamelosti“ stanovený v detstve. Môže to byť spôsobené traumatickými zážitkami z detstva. Napríklad dieťa, ktorého potreby nie sú úplne naplnené, vyrastá s pocitom, že svet je nepriateľský a nebezpečný. Ak si dieťa nevyvinulo základnú dôveru vo svet, potom sa preňho osamelosť stáva zaužívaným stavom.
Čo by teda mali robiť tí, ktorí sa cítia osamelí, tí, ktorým chýba teplé, podporujúce prostredie?
1. Prijmite sa
Nízka sebaúcta, pochybnosti o sebe, strach z nadväzovania blízkych vzťahov s inými ľuďmi - to všetko je príznakom toho, že človek nemá kontakt sám so sebou, so svojou vnútornou silou. Áno, obnovenie kontaktu so sebou samým je pomalý proces, ktorý si vyžaduje analýzu, trpezlivosť a odvahu. K tomu vám môže pomôcť spolupráca so psychológom, rôzne telesné praktiky ako joga, tanec, šport, ale aj akákoľvek tvorivá činnosť, ktorá vás zaujíma.
2. Zlepšite svoje sociálne zručnosti
Rozšírte svoj sociálny kruh – je ľahšie nájsť podobne zmýšľajúceho človeka medzi stovkami ľudí ako medzi desiatimi. Okrem toho s väčšou pravdepodobnosťou získate nové návyky a postoje, čo vám dá možnosť osobného rastu a výrazne rozšíri okruh ľudí, ktorých názory a ašpirácie sa zhodujú s vašou životnou pozíciou Prihláste sa na školenie komunikačných zručností, nájdite skupina ľudí pre seba s podobnými záujmami.
3. Hovorte o svojich pocitoch osamelosti
4. Častejšie vystupujte zo svojej komfortnej zóny
Aktívne hľadajte spôsoby, ako nájsť nové kontakty a nové skúsenosti. Stretávať ľudí na ulici, chodiť do divadiel, múzeí, prihlásiť sa na nejaké kurzy. Všetko, čo vám dá pocit objavovania predtým nepoznaných ciest, bude stačiť. Áno, skúšať niečo nové je strašidelné a vzrušujúce. Ale len tak môžete zaplniť vnútornú prázdnotu, zoznámiť sa so svojou vnútornou silou a nájsť ľudí, ktorí sú vám v duchu blízki. Ale stretnutie s ľuďmi, ktorí sú iní ako vy, môže byť pre vás aj dobrá skúsenosť!
Páčia sa vám naše texty? Pridajte sa k nám na sociálnych sieťach a buďte informovaní o všetkých najnovších a najzaujímavejších veciach!
Otázka pre psychológa
Dobrý deň!
Mam uplny pocit osamelosti, mama s milovanou ziju spolu, s mamou je vsetko v poriadku, ale neviem sa k nej vyjadrovat, nerozumie mi alebo nechce rozumiet mladý muž je dobrý a chápavý, ale keď sa mu snažím vyjadriť svoj názor, kde sa mýli, všetko obracia tak, že na vine zostávam len ja. A sama v sebe nedokážem pochopiť, prečo na neho tak žiarlim, ale nedokážem to v sebe prekonať, a ak zo žiarlivosti mlčím, dostanem sa do hystérie.
Preto sa im nemôžem ozvať Minimálne sa snažím robiť všetko tak, ako chcú, aby ma aspoň nejako rešpektovali, ale ani to s nimi nejde , pretože som z nich sklamaný a moje problémy sú preč, nechcem ich zaťažovať.
Až keď mi vyronia slzy, tak sa asi na 6 hodín ukľudním a potom je to znova, samota a neviem ako sa s tým vysporiadať.
Vopred ďakujem!
Azalea, drahý deň! Osamelosť je jednou z daností existencie a nie je to nič zlé. Toto je bod vašich túžob a túžob, kde vám nikto nerozumie. Proste všetko. Potreba úplne sa podeliť s ostatnými sa nikdy neuskutoční. Vždy príde chvíľa, keď poviete, že "nikto mi v tom nerozumie!" Preto je človek, ktorý je dlho sám so sebou, nepríjemný a snaží sa obklopiť maximálnym počtom ľudí - na to si nájde priateľov, manželov, šéfov, kolegov atď. Byť čo najmenej sám a necítiť ten nepríjemný pocit, ktorý nazývate samota. Ale len vy ste sa rozhodli, že je to nepríjemné. V skutočnosti ide o moment kontaktu so sebou samým. To je všetko. nič viac. A byť tu smutný... je prinajmenšom zvláštne. to si ty! :) Naozaj sa zradíš, zradíš svoje ciele a túžby len preto, že ich ostatní jednoducho nezdieľajú? Azalka, nastal okamih tvojho dozrievania ako človeka. S tým budete musieť ísť k psychoterapeutovi, je nepravdepodobné, že by ste sa s existenčnými vecami vyrovnali sami. A prečítajte si prosím viac. Začnite s Ute Erhard „Dobré dievčatá idú do neba, ale zlé dievčatá...“. Potom Yalom. Potom Weinholdovo „Oslobodenie od spoluzávislosti“.
Prudniková Julia Aleksandrovna, psychoterapeutka Jekaterinburg
Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0Veľké mysle sa snažili pochopiť psychológiu osamelosti a ich názory sa nikdy nezlúčili do jedného jednoznačného názoru, pretože ľudia sú jedineční. Každý vníma svoje pocity vlastným spôsobom, ktorý sa dá porovnať s niečím iným, ale nedá sa vložiť do šablóny. Niektorí psychológovia sa teda domnievajú, že korene osamelosti siahajú do detstva a dospievania, kde sa formuje vnímanie sveta okolo nás a pochopenie, že existuje „ja“ a je tu niekto iný. Niektorí veria, že detstvo nehrá žiadnu rolu a hlavný dôvod spočíva v neschopnosti človeka prispôsobiť sa životu v dôsledku jeho neúspešných pokusov splniť normy života v spoločnosti a naďalej žiť, držať sa sociálnych „fasád“, utláčať. jeho pravé „ja“, ktoré vedie k prázdnote. Samotu možno považovať za výsledok neopodstatnených očakávaní, nesúladu medzi túžbami a možnosťami, čo vedie k nevyhnutnej vnútornej melanchólii.
V procese ponorenia sa do populárno-vedeckých prác o psychológii sa ukázalo, že sa nezaobídem bez chápavého človeka, ktorý mi pomôže pochopiť množstvo problémov, ktoré vznikajú.
Ako naplno žiť s pocitom osamelosti, pochopiť ho a vyrovnať sa s ním?
Odpovede na tieto otázky nám povie riaditeľka ženského klubu „Akadémia šťastia“, psychologička, trénerka a autorka programov pre ženy Marina Petrova.
„Samotu budeme považovať za pocit alebo skúsenosť, ktorú človek zažíva. Pretože je zrejmé, že môžete byť úplne izolovaní od ľudí a necítiť sa osamelo. Ľuďom s nedostatočne vyvinutou psychikou stačí si s niekým poklebetiť, vypiť a pod., aby nepociťovali samotu. No sú starší jedinci s dosť vyvinutou psychikou, pre ktorých je to oveľa náročnejšie. Jemnejšie vnímanie druhých, schopnosť empatie zároveň robí život rušnejším, no zvyšujú sa aj nároky: bez úplného kontaktu sa títo ľudia cítia osamelí, nedostáva sa im adekvátna komunikácia,“ hovorí psychologička. Marína Petrová.
Prečo sa ľudia, ktorí žijú vo veľkých rodinách a sú obklopení pozornosťou, stále cítia osamelí?
Marína Petrová: Dosť často vyjadrujú blízki pozornosť po svojom. Napríklad matka môže neustále sledovať svoje dieťa a myslieť si, že je to taký problém. Kritiku často vnímam ako formu pozornosti. Kritik si myslí, že ide o nejaký druh motivácie (pochopí a bude sa chcieť zlepšiť). Preto môže byť pozornosť iná. Veľmi cenná v ľudskej interakcii je intimita, ktorá vzniká pri kontakte s inou osobou, ale to je v modernom svete taká vzácnosť. V skutočnosti, aj keď vezmeme do úvahy potrebu vytvárať intimitu, keďže sa nezdá sama osebe, nie je to také ťažké, ako sa zdá. Aby medzi ľuďmi vznikla intimita, musíte zažiť veľa dojemných a zraniteľných stavov, ale to sa „neakceptuje“. Zraniteľnosť pre mužov sa rovná slabosti, čo znamená „nie muž“. Ženy nerozumejú, čo majú robiť, pretože nemali príklad (takmer všetci rodičia našej doby venujú príliš veľa pozornosti svojej práci/prežitiu, takže taká črta ako zraniteľnosť značne zasahuje do tohto prirodzeného biologického procesu a atrofuje kvôli jeho zbytočnosť).
Aké sú hlavné dôvody, prečo človek zažíva osamelosť?
Marína Petrová: Potreba lásky a komunikácie sú základnými potrebami každého človeka. Bez ich prijatia mu ľudská psychika začne vysielať signály, že jeho fungovanie je narušené, čo ohrozuje jeho prežitie a je čas pustiť sa do práce. Osamelosť môže byť spôsobená aj stratou blízkej osoby.
Keď sa kontakt preruší, objaví sa prázdnota, a kým sa nevyplní, človek zažije osamelosť.
Zdá sa, že niektorí ľudia sú rodení samotári. Môže sa osamelosť stať pre človeka pohodlným stavom?
Marína Petrová: Každý sme iný a každý z nás si vyberá svoju vlastnú cestu životom. Pre jedného je osamelosť bolestivou existenciou naplnenou depresiou a pocitom vlastnej menejcennosti, pre iného je to pokojný, odmeraný život „pre seba“, príležitosť urobiť úspešnú kariéru alebo zapojiť sa do kreativity. Osamelosť má rôzne podoby, spája sa nielen s negatívnymi emóciami, ale aj s radosťou a potešením. Mnoho ľudí to hľadá, unavení komunikáciou a zámerne znižujúcimi počet svojich kontaktov s ostatnými. Mnohé obdobia života človeka sú nevyhnutne spojené s osamelosťou a skúsenosti v obdobiach osamelosti nezávisia ani tak od izolácie, ako od postoja človeka k sebe samému.
Keď sme sami, máme možnosť vybrať si, čo budeme robiť a v mnohých prípadoch sú tieto aktivity celkom užitočné a rozmanité.
Existujú rôzne prístupy k psychológii osamelosti, ak pochopíte príčiny tohto depresívneho stavu, možno ho navždy odstrániť alebo je už neoddeliteľnou súčasťou osobnosti človeka?
Marína Petrová: Tu by som chcel hovoriť viac o ľudských potrebách. Potreba je to, čo mi chýba na prežitie. Až keď sú uspokojené všetky potreby, človek sa začne cítiť „celý“. Bez prijímania potrieb (jedlo, bezpečie, komunikácia, rešpekt, sebarealizácia) človek akoby niečo stratil zo svojho Ja A to je úlohou porazeného nájsť svoju stratenú časť. Ak chcete doplniť, môžete prilákať aj ďalších ľudí, ale stále musíte pochopiť, že iní ľudia nie sú povinní podieľať sa na vytváraní nášho „ja“, ale môžu byť iba našimi pomocníkmi.
Preto je v určitom zmysle samota akýmsi signálom pre človeka, že časť jeho osobnosti trpí a potrebuje doplnenie. To je, ak vezmeme negatívny aspekt prežívania tohto pocitu. A ak zoberieme to pozitívne, mnohí ľudia prežívajú osamelosť ako akýsi odrazový mostík k tomu, aby sa dostali na piatu úroveň potrieb (najvyššiu) – potrebu sebavyjadrenia.
Čo by ste poradili ľuďom, ktorých trápia pocity osamelosti, opustenosti, zbytočnosti a odtrhnutosti od sveta?
Marína Petrová: Keď sa odtiahnete, musíte sa pripojiť. Prejdite na iné zmysluplné veci, nájdite si napríklad zaujímavú činnosť, vášeň, hobby, vrhnite sa do práce, alebo sa naučte budovať vzťahy s ľuďmi po novom, s intimitou a láskou, nájdite si nových priateľov a životného partnera.
Text: Victoria Ionichevskaya
„Samota je najväčším nepriateľom na ceste za šťastím. To je prekážka, ktorá sa nám často zdá neprekonateľná. Čím viac sa nad témou šťastia zamýšľam, tým jasnejšie si uvedomujem, že problém osamelosti netreba podceňovať ani ignorovať. Avšak „byť sám“ a „byť osamelý“ nie je to isté. Osamelosť ničí a odčerpáva sily, ale samota vám dodáva energiu a dáva vám kreatívnu náladu.
Ak by som bol požiadaný, aby som pomenoval hlavný kľúč k šťastnému životu, bez váhania by som odpovedal – silné spojenie s ľuďmi okolo mňa. Keď chýbajú, cítime sa osamelí.
Pomáhať druhým a cítiť, že vás niekto potrebuje, je veľmi liečivý pocit.
Keď som písal knihu „Lepšie ako predtým“ o návykoch a ich formovaní, rozmýšľal som, či nám môžu pomôcť vyrovnať sa s týmto problémom? Tu je niekoľko návykov, ktoré si musíte osvojiť, aby ste sa ochránili pred osamelosťou.
1. Pomáhať druhým
Postarajte sa o deti svojich priateľov, aby mohli konečne vyraziť na romantickú večeru. Pripojte sa k charitatívnemu výletu do detského domova, zaobstarajte si psa. Pomáhať a cítiť, že vás niekto potrebuje, je veľmi liečivý pocit. Na dosiahnutie šťastia je dôležité podporu nielen prijímať, ale aj dávať.
2. Rozprávajte sa s ľuďmi
Udržujte kontakty s kolegami – choďte spolu na obed, pozývajte ich na kávu a sami takéto pozvania neodmietajte, nevynechávajte firemné akcie. Prihláste sa na skupinové školenia, choďte na vzdelávacie semináre a školenia. Tam okrem získania užitočných zručností a vedomostí budete môcť komunikovať s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi.
3. Doprajte si dostatok spánku
Poruchy spánku sú jedným z prvých príznakov osamelosti. Nedarí sa vám dlho zaspať, v noci sa často budíte a cez deň sa neviete zbaviť ospalosti? Vymaniť sa z tohto začarovaného kruhu. Chronický nedostatok spánku vám nielen bráni v kontakte s inými ľuďmi, je tiež príčinou neustálej zlej nálady, ktorá značne podkopáva imunitný systém.
Najdôležitejšie je ísť spať v rovnakom čase. Len tak sa môže vytvoriť návyk.
čo robiť? Tu je niekoľko mojich obľúbených trikov: 30 minút pred spaním odložte svoj smartfón a notebook (modré svetlo z ich obrazoviek ruší spánok), dajte si teplú sprchu a naneste telový krém. Kompletne vrátane opätkov. Zistil som, že keď si nanesiem pár minút navyše na nanesenie krému na nohy a zľahka ich masírujem, cítim sa úplne uvoľnene. Najdôležitejšie je však ísť spať v rovnakom čase. Len tak sa môže vytvoriť návyk.
4. Zostaňte otvorení
Osamelosť nás robí tajnostkárskymi, podozrievavými a pochmúrnymi. Osamelí ľudia majú ťažšie ako obyčajní ľudia nadviazať kontakt s novými ľuďmi. Ak si na sebe všimnete takéto zmeny a každú novú známosť vopred vnímate negatívne, skúste sa stať otvorenejšími. Zvyknite si ako prvý začať konverzáciu, usmievať sa na baristov v kaviarňach a predavačov v obchodoch.
5. Položte si správne otázky
Nepýtajte sa sami seba: "Čo je so mnou?" alebo "Kedy to skončí?" Správna otázka, ktorú si treba položiť, je: "Čo presne potrebujem, aby som prestal byť osamelý?" Možno len potrebuješ najlepšieho priateľa. Alebo romantický partner. Alebo chcete byť súčasťou veľkej a priateľskej skupiny. Alebo možno len neradi bývate sami v prázdnom byte?
Existuje mnoho príčin a typov osamelosti. Nie všetci ľudia chcú mať blízkych priateľov, ak majú manžela alebo manželku. Nie všetci ľudia majú radi veľké spoločnosti, niektorí radšej trávia čas v spoločnosti svojich najbližších. Ale keď budete k sebe úprimní a pochopíte, čo presne vám chýba k tomu, aby ste boli šťastní, bude veľmi ľahké prekonať osamelosť. Napríklad pomocou týchto návykov.“
O autorovi
Gretchen Rubinová- právnik, bloger, autor knihy „Lepšie ako predtým“ (Crown, 2015). Jej webová stránka.
Prečo si človek neužíva život sám? Čo je to osamelosť? Aké sú typy osamelosti? Psychológia systémových vektorov Yuriho Burlana odpovedá na tieto a mnohé ďalšie otázky a tiež pomáha navždy zbaviť sa tiesnivého pocitu osamelosti.
Každý človek pozná pocit osamelosti a u každého je to iné. Môže to byť osamelosť ženy alebo muža, ktorí čakajú na vzťah. Alebo osamelosť človeka, ktorý sa ocitne na nezvyčajnom mieste, ďaleko od svojej rodiny a priateľov. Alebo môže nastať neustály stav osamelosti, kedy sa aj medzi ľuďmi a obklopený blízkymi cíti človek osamelý. Toto je osamelosť, z ktorej vás nemôže zachrániť ani priateľstvo, ani manželstvo, ani tímová práca.
Pocit osamelosti je pre človeka spravidla zdrojom nepohodlia. Môže zažiť melanchóliu, zúfalstvo z pocitu zbytočnosti až depresie.
prečo je to tak? Prečo si človek neužíva život sám? Čo je to osamelosť? Aké sú typy osamelosti? Psychológia systémových vektorov Yuriho Burlana odpovedá na tieto a mnohé ďalšie otázky a tiež pomáha navždy zbaviť sa tiesnivého pocitu osamelosti.
Aký je pocit osamelosti?
Človek sa cíti osamelý, keď stráca spojenie s inými ľuďmi. Na jednej strane nemôžeme žiť bez ľudí, pretože nežijeme sami, aj keď sa nám to tak zdá. Žijeme v spoločnosti, interagujeme medzi sebou a prežívame len spolu. Na hlbokej mentálnej úrovni nás všetkých spája jediné nevedomie. Všetky naše trápenia, ale aj všetky radosti pochádzajú od iných ľudí.
Na druhej strane človek v určitom momente svojho vývoja pocítil vlastnú jedinečnosť, odlúčenie od iných ľudí. Tento pocit možno vyjadriť slovami „nie je nikto okrem mňa“.
To je dôvod, prečo sa ľudstvo od tejto chvíle vydalo na cestu „prekliatia osamelosti“. Odvtedy nevedome hľadáme stratené spojenia a nevieme ich nájsť. Človek je osamelý „od páchnucej plienky po páchnuci rubáš“. A v modernom svete individualizmu sa utrpenie osamelosti len zhoršuje.
Nie každý si však uvedomuje túto hlbokú osamelosť. Najčastejšie to pociťujeme v určitých životných situáciách – napríklad, keď odídu blízki alebo v cudzej krajine, keď sa stratia známe spojenia. Ale sú ľudia, ktorí obzvlášť silno prežívajú bolesti osamelosti. Psychológia systémových vektorov rozlišuje dva hlavné typy osamelosti:
- vizuálna osamelosť;
- zvuková osamelosť.
Osamelosť je hrozná, strašidelná a neznesiteľná
Takto si vlastníci definujú svoj vnútorný stav, keď sa ocitnú sami so sebou. Bystrí extroverti vidia zmysel svojho života v komunikácii, láske a vytváraní emocionálnych spojení s inými ľuďmi. Preto, keď tieto spojenia chýbajú, cítia smútok obzvlášť silno. Cítia sa zle a zranení sami. Prerušenie citového vzťahu prežívajú ako silný stres.
Keď sa vizuálny vektor nerealizuje, jeho majiteľ môže pociťovať početné obavy, vrátane strachu z osamelosti. Bojí sa, že v starobe mu nebude mať kto dať pohár vody. Vizuálny človek, poháňaný týmto strachom, môže súhlasiť s akýmkoľvek vzťahom, aby nebol v stave osamelosti.
