Detské vtipy. Vtipné vtipy pre deti, krátke, aprílové z detského KVN
Učiteľ geografie sa Bora spýtal, či vie niečo o Panamskom prieplave.
"Nie," odpovedá študent, "v našej televízii takýto kanál nie je."
V dome jednej starej mamy bolo nainštalované rádio. Ráno o šiestej prehovorilo prvýkrát:
- Dobré ráno!
Babička vyskočila z postele:
- Veľa zdravia! Kam ideš tak skoro?
- No, synu, ukáž mi ten denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
- Neboj sa, otec, prinesiem to zajtra!
— Dobrý deň, je toto číslo 333-33-33?
- Áno.
— Prosím vytočte „Ambulancia“, inak mám prst zaseknutý v telefóne.
Po ceste kráča Chukchi a pýtajú sa ho:
-Chukchi, kam ideš?
- Ale dajte si injekciu
-Na kliniku?
-Nie však do zadku
Nejako som si kúpil novú ruskú stavebnicu<Лего>a chváli sa svojmu priateľovi:
— Hej, Vovan, pozri, čo je napísané na tomto kúsku odpadu:<От 2-х до 4-х лет>. Tak som to zmontoval za dva mesiace.
Dievčatko sa rozpráva so svojím otcom:
- Oci, dnes sa mi snívalo, že si mi dal malú čokoládovú tyčinku.
"Ak poslúchneš, bude sa ti snívať, že si mu dal veľkú."
- Mami, môžem ísť na prechádzku?
- So špinavými ušami?
- Nie, so súdruhmi.
lekcia chémie:
-Povedz mi, Vovochka, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode?
Vovochka bez váhania:
-Ryby!
Ľudožrúti chytili turistu. Zapálili oheň, postavili kade s vodou a spýtali sa:
- Ako sa voláš?
- Aký je to pre teba rozdiel, aj tak to zjedz!
- Čo je to za vec a na menu?!
Cheburashka nejako pristupuje k Gene a hovorí:
— Gena, Shapoklyak nám dal 23. februára 10 pomarančov, 8 pre každého.
- Ako je to po 8, ak ich je 10?
- Neviem, ale už som ich zjedol 8!
Malé dievčatko sa pýta svojho starého otca:
- Dedko, čo sú to za bobule?
- Toto sú čierne ríbezle.
- Prečo je červená?
- Pretože je stále zelený.
- Prasiatko, poznáš svoj rodokmeň?
- Áno. Môj starý otec (vzdychne) bol vrtuľník. Môj otec bol (hrdo) kebab...
- Kým sa chceš stať?
- A ja (pozerám na oblohu a je mi tak smutno...) astronaut.
- Prečo je to také smutné?
- Áno, obávam sa, že sa nezmestím do skúmavky...
Ten chlap prišiel k lekárovi a povedal:
- Pán doktor, v ušiach mi zvonia.
- Neodpovedajte im, nedvíhajte telefón!
učiteľ:
— Chlapci, povedzte mi, aké je číslo slova „nohavice“: jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jednotné číslo a pod - množné číslo.
Jeden študent sa rozhodol urobiť si srandu z druhého. Maľoval stoličku.
Vojde druhý a hneď od dverí hovorí:
- Kolyan, ja...
Najprv k nemu:
"Áno, najprv si sadni," a ukáže na stoličku.
A ešte raz tento:
- Kolyan, chcel som ti povedať...
po prvé:
- Áno, sadnite si, nehanbite sa.
Druhý si sadol. Prvý sa smeje:
- No, teraz hovor.
- Kolyan, len som chcel povedať, že som si obliekol tvoje džínsy.
Dedko spí v kresle a hlasno si píska cez nos. Malý vnúčik fičí na gombíku na bunde.
- Čo to robíš? – pýta sa babička.
- Chcem stihnúť iný program!
Na letisku pristálo lietadlo. Cestujúci opúšťajú rampu.
Jednému mužovi spadnú nohavice, vytiahne ich a hovorí:
-Toto je Aeroflot: zapnite si bezpečnostný pás a potom ho rozopnite...
- Prečo má gorila také veľké nozdry?
- Pretože má hrubé prsty.
Na telefón odpovedal päťročný chlapec.
-Áno.
-Zavolaj otcovi alebo mame.
-Nie sú doma.
-Je tu ešte niekto?
-Áno, sestra moja.
-Zavolaj jej, prosím.
Po chvíli chlapec opäť zdvihol telefón:
-Je to príliš ťažké. Nemôžem ju dostať z kočíka!
Päťročný syn sa pýta:
-Ocko, vieš, ako dlho vydrží jedna tuba pasty ?
-Nie.
-Na celú chodbu, obývačku a polovicu loggie...
Z baru vyletia dve muchy.
Jeden hovorí: "No, pôjdeme pešo alebo počkáme na psa?"
Keď ježko spadol do diery, nemohol sa dostať von a pomyslel si: „Ak sa nedostanem von do 5 minút, pôjdem domov a vezmem si rebrík.
Gen, pozor, sú tam kroky, pne, pne.
-Ďakujem Cherim-burum-burashka.
Tapeta, ktorá sa dá umývať, je samozrejme dobrá vec. Ale aké je to ťažké
Musel som ich odtrhnúť, aby som ich napchal do práčky.
Žena si pýta pohár perlivej vody:
- Pohár vody.
- So sirupom?
- Bez toho.
— Bez čerešne alebo bez jablka?
Chlap a dievča idú po meste a prechádzajú okolo reštaurácie. Dievča hovorí:
- Ach, ako nádherne to vonia!
- Páčilo sa ti to? Chcete, aby sme si to prešli znova?
Príde dievča do mliekarne. Položí teda plechovku na váhu:
- Pre mňa kyslá smotana.
Predavačka, nastriekajte jej do plechovky kyslú smotanu.
-Tu je dievča, pre teba kyslá smotana. Kde sú peniaze?
-V plechovke
- Chlapče, koľko máš rokov?
- Päť.
- A nie si vyšší ako môj dáždnik...
- Aký starý je tvoj dáždnik?
Po večeri ide matka do kuchyne a dcéra za ňou kričí:
- Nie, mami, nechcem, aby si na narodeniny umývala riad. Nechajte to na zajtra.
Chlapec pozerá v televízii film o chlapcovi, ktorého všetci milovali, a hovorí:
- Ak ma umyješ, budem rovnaký!
Mama hovorí synovi
"Takto čítajú knihu, synu?" Preskakujete niekoľko strán.
- A táto kniha je o špiónoch. Chcem ich rýchlo chytiť.
Na stanici požičovne lodí šéf kričí na roh:
- Loď číslo 99! Vráťte sa na breh – váš čas vypršal!
O päť minút neskôr:
- Loď číslo 99, okamžite sa vráťte!
O päť minút neskôr:
— Loď číslo 99! Ak sa nevrátite, dáme vám pokutu!
Asistent prichádza k šéfovi:
- Ivan Ivanovič! Máme len 73 lodí, tak odkiaľ sa vzala 99.?
Náčelník na chvíľu zamrzne a potom sa ponáhľa na breh:
— Loď číslo 66! Si v nejakom probléme?!
Na narodeniny daroval Mackovi Pú mobilný telefón
- Tu je darček pre vás - mobilný telefón!
-No, ďakujem kamarát!
Na druhý deň sa Macko Pú stretne s Prasiatkom
-Čo si mi dal včera na narodeniny???
- Skvelý telefón...
-Včera som 3 hodiny vyberal, telefón sa rozbil, nie sú tam plásty ani med.
Mama hovorí dievčaťu:
- Ak neješ krupicovú kašu, zavolám Baba Yaga.
- Mami, naozaj si myslíš, že to zje?
-Pán doktor, zakázali ste mi v noci jesť, tak som prechladol!
- Aké je to spojenie?
- No, samozrejme - celú noc som stál pri chladničke a hľadel na kura, a preto mi bola zima!
Vnučka s dedkom sedia pri okne... vnuk brblá. Dedko pozri!!!Raz!
vrana, dve vrany, tri vrany... celý Voronež!!!.
Sedia dvaja Chukchi a rozbíjajú bombu. Okolo prechádza muž.
"Hej, čo to robíš, to vybuchne!" -"To je však v poriadku, máme ešte jednu!"
Gruzínec sa topí v mori a zabudol slovo „uložiť“ v ruštine a kričí:
- Toto je poslednýkrát, čo plávam!
hovorí Vinny Prasiatku.
- Počúvaj, Vinnie, viem, čo sa ti stane, keď vyrastieš!
- Čítali ste môj horoskop - Nie, knihu „O chutnom a zdravom jedle“?
Hostiteľ hosťovi: - Môžem si posvietiť na schody - Nie, ďakujem, už ležím dole.
Uprostred hodiny prichádza Vovochka do triedy s obviazanou hlavou.
Podráždený učiteľ: - No, čo sa stalo tentoraz - Spadol z piateho poschodia?
- Tak čo, leteli ste celé dve hodiny?
Predajca: — Tieto nástenné hodiny bežia dva týždne bez toho, aby boli navinuté.
- O čom to hovoríš?! Čo ak ich spustíte?
Dievčatko zostalo u starej mamy. Ráno dieťa otravuje babičku: Baba, modli sa a čiň pokánie! Nuž, žena, no, modlite sa a čiňte pokánie! Babička je šokovaná (pravda hovorí ústami dieťaťa), ide do kostola, zapáli sviečky,
modlí a klania sa. Vráti sa a stále znie tá istá pieseň, modlite sa a čiňte pokánie, modlite sa a čiňte pokánie. Dieťa je už v slzách, babka je napoly v bezvedomí. Všetko sa vyjasnilo, keď sa rodičia vrátili. Dievča požiadalo, aby jej zahralo karikatúru Baby a Carlson, len nehovorila dobre.
Mama pripravuje svojho syna na túru:
- Tu ti dám maslo, chlieb a kilogram klincov.
- Ale prečo?
- Je jasné prečo! Namažte si chlieb maslom a jedzte!
- A nechty?
- No, tu sú, vložil som ich!
Mami, čo je to "pi"?
- No, to je z matematiky. Potom budete učiť. kde si to pocul?
- Áno, tu je báseň: "A vo dne v noci chodí učená mačka dookola."
10-ročná Polina sa pozerá na svojho novorodeného brata. Chlapec už začal reagovať na tváre svojich blízkych. Pozorne sa pozrie na sestru a zrazu sa široko usmeje. Polina s uspokojením poznamenáva:
- Samozrejme, že sa na mňa usmieva. Vy ste dospelí a ja som detská skupina.
5-ročný Maxim a jeho 4-ročná sestra Alisa jedia kapustový šalát. Po jedle sa chlapec obráti na Alicu:
- No, dnes pri popoludňajšom čaji sme boli vy a ja ako kozy.
„Nie,“ opravuje ho dievča. - Je tu len jedna koza. A ja som zajačik.
6-ročný Kirill so záujmom sleduje, ako jeho otec šplhá po rebríku, aby maľoval rámy. V tej chvíli matka pristúpi k dieťaťu a hovorí:
- Keď budeš veľký, synček, môžeš pomôcť otcovi.
Po krátkom premýšľaní sa Kirill pýta: „Nedokončí otec dovtedy maľovanie?
4-ročný Anton nastupuje so svojím otcom do vozňa metra v dopravnej špičke.
- No, pozrime sa, či majú ľudia svedomie? - hovorí dieťa nahlas.
- Ako to? - zaujíma sa otec.
„Ustúpia mužovi s dieťaťom, alebo ako obyčajne sklopia oči,“ vysvetľuje syn.
3,5-ročná Panya je prítomná počas rozhovoru svojej matky s miestnym pediatrom. Lekár, ktorý vyšetril staršieho brata dievčaťa, radí: "Ak teplota stúpne, potrite ho vodkou." - Vodka? - Panya je prekvapená. - Nemáme vodku. Otec vypil všetku vodku.
9-ročný Vasya sa vracia so svojou matkou z obchodu, kde si práve kúpili dve balenia sušienok.
"V každom balení je šesť koláčikov," myslí si Vasya nahlas. - To je dvanásť. V rodine sú tri deti. To znamená štyri koláčiky na dieťa...
Po vstupe do bytu Vasya vidí tri páry topánok od spolužiakov svojho staršieho brata.
"Mami, nehovor mi, že dvanásť je deliteľné šiestimi," hovorí smutne Vasya. - Toto je nad moje sily.
Ako deti sme si nerobili starosti s tým, ako sa máme obliekať – všetko oblečenie nám kupovali rodičia. A teraz sa pozriete na fotografie detí a uvedomíte si, že naši rodičia si tiež nelámali hlavu s tým, ako nás oblečú...
Seryozha v noci vypadne z postieľky. Mama k nemu pribehne:
- Serezhenka, čo si trafil?
- Nočný koberec.
4-ročná Allochka hovorí:
- Strýko Kolja, milujem ťa tak veľmi, že by som ti odtrhol nohy.
- O čom to hovoríš, Allochka! Načo?!
- A potom by si bol malý a vždy by si sa so mnou hral.
Chlapec sedel na strome a plakal:
- Vezmi ma, vezmi ma preč...
A mal veľké šťastie, pretože v parku, kde strom stál, sa prechádzalo veľa milých ľudí s fotoaparátmi.
2-ročná Danilka je po vypočutí tucta rozprávok zjavne presýtená informáciami:
- A ocko a ja sme tam na obrázku videli labutiu princeznú. Sedela a otáčala sa pri okne. A nie je to žiadna žaba!
Vnučka sa pýta:
- Babička, koľko máš rokov?
- Šesťdesiat.
- Ukáž mi prsty!
3-ročná Ksenia v zoo:
- Prečo žijú levy v púšti?
- Nemajú kde bývať.
- Čo, všetky klietky v zoo sú obsadené?
Vozíme sa autom až k domu. Dvojročný synovec dôrazne hovorí:
- Strýko Zhenya, viem, kam mám ísť...
- Kam, Sashenka?
- Priamo!
4-ročný Fedor sa snaží žuť broskyňovú kôstku niekoľko minút po sebe.
- Synu! - snaží sa ho zastaviť jeho otec. – Kosti treba rozbiť kameňom alebo kladivom. Mohli by ste si takto vylomiť všetky zuby.
"Nuž," odpovedá Fjodor, "nech rastú ako železné, ako má náš strýko Grisha."
Bol som v Číne. Kým bola exkurzia, pred našou skupinou vybehol asi 3-ročný čínsky chlapec, nahlas sa smial, váľal sa po zemi a štebotal niečo vo svojom jazyku.
Na našu žiadosť sprievodca preložil, zakričal: „Ofééé, všetci majú jednu tvár, oči ako krava!“
Maximov otec sa rozhodol povedať pravdu o Santa Clausovi a iných rozprávkových postavičkách.
"Takže, synu," začína úprimný otec, "v skutočnosti žiadny Santa Claus neexistuje." Celé tie roky som hral jeho rolu a s mamou sme ti kupovali darčeky...
"Ja viem, ocko," preruší Maxim otca. "A ty si bol tiež bocian, priznala sa mi mama."
- Dopredu >
Vtipy pre deti 9,10,11,12 rokov sú veľmi vtipné, krátke a nie veľmi dlhé, ktoré bude zábava čítať!
Kedysi som viedol aktívny životný štýl – hral som futbal a hokej, tenis, basketbal. Počítač sa však pokazil...
Rozhovor dvoch mužov:
- Bežia vám hodinky správne?
- Mám ich na ruke!
Vedeli ste, že skutočný Pán prsteňov pracuje v matrike?
Aký je najlepší štvornohý priateľ človeka?
- Kreslo!
Pomalí ľudia boli prirovnávaní ku korytnačkám, no neboli zaznamenané žiadne prípady, že by korytnačka na čokoľvek meškala.
Môj nový čínsky telefón funguje ako kúzlo. Ale zároveň, ako telefón, nefunguje...
Mama a syn pri vchode do zoo, syn: Mami, mami, pozri opicu! - Nie, synu, toto je teta pokladníčka.
Učiteľ: Vypíšte mi štyri domáce zvieratá
"Pes a tri šteniatka," odpovedá Petrov veselo.
Po lesnej cestičke kráča šťastný ježko a namyslený zajac. Zajac sa pýta:
- Ježko, vždy sa smeješ?
— Tráva ma šteklí na pätách.
- "Ivanov, kto urobil domácu úlohu: otec alebo mama?"
-"Neviem, už som spal"
Čo robiť, keď sa zamilujete na prvý pohľad?
Pozrite sa druhýkrát bližšie...
- Angelina, prečo piješ toľko vody? – pýta sa matka.
— Pretože som zjedol jablko a zabudol som si pred jedlom umyť ruky.
V psychiatrickej liečebni pacient hovorí:
- Ja som Napoleon.
- Odkiaľ to máš? - pýta sa lekár.
- Boh mi povedal.
Ďalší študent rozhorčene zasahuje do rozhovoru:
- Nie, to som nepovedal.
Otec vysvetľuje svojmu trojročnému synovi:
- Nie, toto nie je kôň s anténami, ale jeleň!
Dievča robí vodičské skúšky. Nastúpi do auta, inštruktor hovorí:
- Neprejdeš.
- Ale prečo? Veď som práve sadol do auta!
inštruktor:
- Áno, posadili sa, iba na zadné sedadlo.
Mami, dnes som mal v škole šťastie.
- Prečo?
— učiteľ ma chcel dať do kúta, ale všetky kúty boli obsadené.
Rozhovor dvoch rybárov:
- Včera som chytil zlatú rybku...
- To je šťastie! Aké želania ste si dali?
"Musel som si vybrať z dvoch túžob: stať sa najkrajším alebo mať dobrú pamäť."
- A čo si si vybral?
- Nepamätám si…
— Povedz mi, prosím, je tento koláč čerstvý?
— Samozrejme, pozrite sa na dátum výroby 1. januára!
- Ale dnes je len 30. decembra! - prekvapí sa kupujúci.
- S touto tortou z budúcnosti máte veľké šťastie!
— Má váš pes rád deti?
Áno, ale viac krmiva pre psov.
V škole je lekcia, učiteľ:
- Deti, ktoré si myslia, že sú hlúpe, postavte sa!
Prejde pár minút, Nikita vstáva.
učiteľ:
- Nikita, myslíš si, že si hlúpy?
- Nie...je len nepohodlné, že stojíš sám...
Na hodine učiteľka dala deťom zadanie, aby nakreslili kravy pasúce sa na zelenej lúke. Vasily priniesol prázdny list papiera. učiteľ sa pýta:
- Prečo Vasenka nenakreslila zelenú trávu?
— Krava zožrala trávu
-Kde je krava?
- No, čo tam má robiť krava, keď tam nie je zelená tráva?
Užitočné telefónne čísla:
horí strecha - 01
bez strechy – 02
blázon - 03 Alebo jedno spoločné číslo 112
Syn sa pýta bankára-otca:
- Ocko, ty máš banku a peniaze v tvojej banke patria klientom?
- Áno.
- Odkiaľ sa potom vzala vila, jachta, moja súkromná platená škola a všetko ostatné?
- Dovoľte mi vysvetliť... Prineste mi z chladničky veľký kus bravčovej masti
Syn prináša, otec
- Teraz to vezmi späť
- No, vzal som to, no a čo?
- Ukážte mi ruky, vidíte, že na vašich dlaniach a prstoch zostal tuk...
Hľadáte vtipný vtip pre deti? Potom príďte k nám: Humor, vtipy pre deti od 10 rokov sú veľmi vtipné, krátke a vtipné.
Zozbierali sme veľký výber veľkého množstva veľmi vtipných a skvelých vtipov pre deti, školu a o deťoch. Keď sme tieto vtipy vyberali a čítali, prišlo nám to veľmi vtipné až k slzám.
Anekdota je krátky vtipný príbeh zo života. Odporúčame tiež, aby ste sa zoznámili s naším predchádzajúcim vydaním vtipných vtipov pre deti - ukázalo sa, že je to veľmi zábavné a vtipné (keďže každý vtip bol ručne vybraný).
Vtipné vtipy pre deti vo veku 5-6 rokov
Chlapec na prechádzke s ockom v parku videl dve dvojičky v kočíku. Pozeral sa na nich dlho s bystrým výrazom na tvári a nakoniec sa opýtal otca:
- Ocko, kde je môj druhý?
Na uličke sa Sashenka pobil s kamarátom. Otec s ním začal výchovný rozhovor:
- Saša, povedz mi, neustále sa biješ?
- Áno! - odpovedal chlapec.
- A dokonca aj v škôlke!
- Áno! - odpovedal Sasha.
- A kto vyhrá?
- Náš učiteľ vždy vyhráva. - odpovedal chlapec smutne.
Syna pohostili jablkom. Mlčky si ho vezme a pozrie sa na mňa. ja:
- Čo mám povedať?
-Umýval si to?
"Stanem sa vílou," povedala mi moja vnučka. - Učím sa všelijaké triky. Cukrík mi napríklad zmizne v ústach...
Vtipné vtipy pre deti vo veku 6-8 rokov
- Pravdepodobne prídeš neskoro do školy!
- Neboj sa mami, škola je otvorená celý deň.
Dnes prišiel môj syn (6 rokov) a povedal:
- Život nemá zmysel.
pýtam sa:
- Prečo?
odpoveď:
- Vypadli mi zuby...Kto ma teraz potrebuje?
Sluch si dávame kontrolovať u lekára v ambulancii. Doktor zašepká:
- Cukrík.
Seva (7 rokov), tiež šeptom:
- Nemôžem - som alergický...
Krátke vtipy pre deti sú veľmi vtipné
"Mami, daj mi dvadsať rubľov, dám ich tomu chudobnému dedkovi!"
- Si moje múdre dievča! Kde sedí starý otec?
- A tamto predáva zmrzlinu!
Mama hovorí svojmu malému synovi:
- Prečo neješ, povedal si, že si hladný ako vlk?
- Mami, kde si videla vlkov jesť mrkvu?
- Prečo píšeš tak málo? - pýta sa učiteľka Vovochka.
- Marya Ivanovna, takže chyby sú ťažko viditeľné!
— Ktorá rieka je dlhšia: Mississippi alebo Volga? - pýta sa učiteľka Vovochka.
— Samozrejme Mississippi!
- A vieš koľko?
- Štyri celé písmená!
Vtipy pre deti o Gene a Cheburashke
Cheburashka prichádza do kina:
— Koľko stojí lístok do kina?
- Desať rubľov.
- Mám len päť. Prosím, pustite ma dnu, pozriem sa jedným okom.....
Dokonca aj steny majú uši.
Cheburashku utešoval krokodíl Gena.
Cheburashka a Kolobok sa hádali a chceli bojovať.
Cheburashka hovorí:
- Pozor, neudieraj sa do uší!
Kolobok:
- A aj na hlavu!
Cheburashka sedí. Vlk sa blíži.
- Cheburashka, koľko je hodín?
- Wow, to je cesta, ktorá vedie k babičke.
Vtipy o škole sú pre deti veľmi zábavné
- Výborne, synu, že prestal plakať!
- Neprestal som, odpočívam!
Druhého septembra, na začiatku prvej hodiny, učiteľ hovorí:
- Deti, máte ešte nejaké otázky?
Vovochka:
- Kedy sú prázdniny?
- Vovochka, toto je môj cukrík, vráť ho!
- Masha, kde je potom môj?
- Zjedol som to!
Učiteľ rozprával študentom o veľkých vynálezcoch a opýtal sa:
- Deti, čo by ste chceli vymyslieť?
- Vymyslel by som takého robota - stlačte tlačidlo a lekcie sú hotové!
- Peťo, aký si lenivý človek! Čo povie Vova?
- A vynašiel by som automatický stroj, ktorý by stlačil toto tlačidlo!
Vtipy o Vovochke pre deti
Vovochka, čo robí tvoj otec?
- Transformátor.
- Ako to?
- 380 prijíma, 220 dáva, zvyšok bzučí...
Vovochka sa pýta učiteľa:
- Maria Ivanovna, je možné potrestať človeka za niečo, čo neurobil?
- Nie, Vova, za žiadnych okolností!
- Hurá, šťastie, pretože som si neurobil domácu úlohu!
Hodina biológie.
- Vovochka, povedz celej triede, ako sa rozmnožujú dážďovky?
- Podľa rozdelenia Antonina Petrovna.
- A podrobnejšie?
- S lopatou.
Vovochka, urobil si si domácu úlohu?
- Nie.
- Prečo si už vtedy išiel spať?
- Čím menej viete, tým lepšie spíte.
Najzábavnejšie vtipy pre deti od 10 rokov
- Chlapče, nebuď tyran, inak tvojmu otcovi narastú šediny!
"Môj otec bude veľmi šťastný, je úplne holohlavý!"
Na prechádzke so svojou matkou jej Vovochka urobí nezvyčajnú poznámku:
- Mami, tvoje nechty sú také dlhé!
- Ďakujem, Vovochka. Toto sa nazýva manikúra.
- Ach, kiež by som mal takú manikúru, aby som sa hrabal v zemi!
Vtipy pre deti bez nadávok
V škôlke:
— Deti, ktoré vtáky nepotrebujú hniezda?
"Na kukučky," odpovedá Nikita.
- Prečo?
- Pretože žijú v hodinách.
Nájdete ešte viac vtipných vtipov.
Mačka domáca dieťatku niekoľkokrát olízla nôžku. dieťa:
"Mami, je čas nakŕmiť Murzika, inak ma už skúša!"
Po materskej hovorí Róm otcovi:
- A dnes sa Vitya a Sasha pohádali!
- A ktoré z detí vyhralo?
- Učiteľ.
Otec sa pýta detí:
-Kto jedol jablko?
Vovochka:
- Neviem!
- Bude toho viac?
- Will!
Najzábavnejšie vtipy pre deti od 12 rokov
V ZOO:
- Oci, gorila sa na nás veľmi nahnevane pozrela...
"Upokoj sa, synu, je to len pokladňa."
- Vovochka, včera večer boli v chladničke dva koláče a dnes ráno len jeden, prečo?
- Mami, vyhorela žiarovka v chladničke a tú druhú som si nevšimol!
Smiech je tá najlepšia emócia, ktorú možno dieťaťu dať v každom veku. Detské vtipy budú príjemnou zábavou pre rodičov a deti. Niektorí z nich sú schopní naučiť dieťa dôležité veci v živote a dať mu lekciu.
- Načo sú detské vtipy? Deti, rovnako ako dospelí, sú individuality, a preto aj ony potrebujú svoj spôsob zábavy a pozdvihnutia ducha.
- Vtipné a zaujímavé vtipy môžu nielen diverzifikovať voľný čas, ale stať sa aj začiatkom kognitívnej činnosti.
- Dieťa, ktoré miluje vtipné vtipy, sa rýchlo snaží naučiť čítať, aby sa dokázalo samo rozosmiať.
- Mnohé vtipy pre deti majú navyše skrytý zvláštny význam. Niektorí učia deti správať sa správne, rešpektovať rodičov, starších, učiteľov a vychovávateľov.
- Iní ich zoznamujú s črtami sveta okolo nich, so zvieratami a vtákmi, rastlinami a hračkami.
- Zoznámiť dieťa s vtipmi nie je vôbec zlé, pretože detský vtip sa výrazne líši od toho dospelého a neobsahuje žiadne škodlivé slová, frázy, nadávky či nepríjemné situácie.
- Detské vtipy píšu profesionáli: rodičia, učitelia, spisovatelia a jednoducho tí, ktorí milujú deti.
Vtipy pre deti vo veku šesť až osem rokov:
- Rodičia si najali novú opatrovateľku. Mama sa zaujíma o:
— Z akého dôvodu vás minule vyhodili?
— Zabudol som dieťa okúpať.
- Mami, zoberme si ju! (hlas z detskej izby) - pýta sa mama svojho syna:
— Saša, včera zostali na stole dva kusy koláča. Teraz je len jeden, prečo?
"Len som si nevšimol druhý kúsok v tme," odpovedala Sashenka. - Pýta sa malý vnuk svojho starého otca:
- Dedko, povedz mi, je pravda, že si sa narodil v lese?
- Nie, samozrejme. Kde si prišiel na nápad? (starý otec sa pýta)
- Áno, je to tak, že zakaždým, keď prídeš, otec povie: "Znova prišiel starý peň!" - Syn sa pýta otca:
- Ocko, ak si to predstavuješ, mohol by si sa podpísať na papier so zatvorenými očami?
Otec sa zamyslel a spýtal sa:
- Môžem, ale načo?
- Len zavri oči a skús sa zapísať do môjho denníka. (syn odpovedal) - pýta sa Vovochka svojho otca:
- Ocko, vieš, ktorý vlak mešká najviac na svete?
Otec o tom premýšľal a spýtal sa Vovochka:
- Nie, synu. To asi neviem. vieš?
- Samozrejme, že viem, ocko! Ten, ktorý si mi sľúbil dať na moje posledné narodeniny! (Vovochka odpovedal) - pýta sa malá Máša od tvojej matky:
- Mami, nevieš náhodou, koľko zubnej pasty je v tube?
- Nie, dcéra, to nemôžem vedieť.
- A ja viem: je toho presne toľko ako z kúpeľne, do samotnej kuchyne a okolo stola! (Masha odpovedala) - Deti v škôlke sa predvádzajú jeho výhody:
Mashenka: A mám oči svojej matky!
Stasik: A ja mám postavu svojho otca!
Kirill: A ja mám nos môjho starého otca!
Natasha: A mám úsmev babičky!
Vovochka: A mám bratove pančuchy! - Čo povedal dospelý slon? keď si náhodou stúpil na drdol? - Sakra! (správna odpoveď)
- Dvaja kamaráti sedia v škôlke na lavičke a rozprávam sa. Jeden žuje žemľu a druhý sa ho pýta:
- Dimko, nechaj ma odhryznúť buchtu!
- Toto nie je buchta, to je koláč!
- Tak ma nechaj odhryznúť koláč!
- Toto nie je koláč, toto je tvarohový koláč!
- Tak mi dovoľte zahryznúť si do tvarohového koláča!
- Vy sami neviete, čo chcete, najskôr sa rozhodnite! - Mama príde unavená z práce. Má tri deti a každého z nich sa pýta:
- Sašenka, čo si dnes urobila užitočné pre dom?
- Umyla som riad, mami! - odpovedal chlapec.
- Výborne, synu, tu je pre teba čokoládový cukrík. (matka povzbudzuje svojho syna)
- Mashenka, čo si dnes urobil užitočné pre dom?
- A sušil som riad. - odpovedalo dievča.
- Výborne, dcéra, tu je pre teba čokoládový cukrík! (matka povzbudzuje dcéru)
- Igorek, čo si urobil užitočné? – pýta sa mama najmladšieho.
"A ja, mamička, som pozbieral všetky úlomky z podlahy a vybral som smeti." - odpovedal Igorek.
Vtipné vtipy o deťoch v akomkoľvek veku
Radosť a smiech u detí spravidla vyvolávajú životné situácie, ktoré sa im môžu prihodiť. Práve z tohto dôvodu sú vtipy o deťoch najobľúbenejšie medzi deťmi všetkých vekových kategórií. S potešením sa chichotajú nad hlúpymi a niekedy až veľmi vážnymi situáciami, v ktorých sa chlapci a dievčatá ocitnú.
Takéto vtipy by ste mali pre svoje dieťa vyberať podľa vekovej kategórie dieťaťa, aby presne pochopilo, o čom vtip je.
vtipy o deťoch sú najobľúbenejším detským čítaním v každom veku Vtipy o deťoch a pre deti:
- Chlapec na prechádzke s otcom v parku som videla dve dvojičky v kočíku. Pozeral sa na nich dlho s bystrým výrazom na tvári a nakoniec sa opýtal otca:
- Ocko, kde je môj druhý? - Otec kúpil synovi detské krížovky. Začal problém riešiť a, samozrejme, pýtal sa otca na každú otázku. Keď v krížovke ostalo málo otázok, prišiel rad na tie najťažšie. Chlapec si to pozorne prečítal a spýtal sa otca:
- Ocko, povedz mi: bez čoho je jednoducho nemožné variť palacinky?
- Na aké písmeno sa slovo začína? (spýtal sa otca)
- Začína sa písmenom "M." - odpovedal chlapec.
- "Matka". - navrhol otec. - Sashenka sa pobila na ulici so svojím priateľom. Otec s ním začal výchovný rozhovor:
- Saša, povedz mi, neustále sa biješ?
- Áno! - odpovedal chlapec.
- A dokonca aj v škôlke!
- Áno! - odpovedal Sasha.
- A kto vyhrá?
"Náš učiteľ vždy vyhráva." - odpovedal chlapec smutne. - Peťa prišla domov zo školy. Mama sa pýta svojho syna:
-Peťo, darí sa ti v škole?
- Áno! - odpovedalo dieťa hrdo.
- Tak mi odpovedz, Peťo, koľko to bude, ak sa 2 vynásobí 2?
- Štyri! — odpovedal chlapec sebavedomo.
- Výborne, Petya! Potom si dajte štyri čokolády! - povzbudzuje ho matka.
- Ech... (chlapec si povzdychne) Keby som to vedel, odpoviem - desať! - Chlapec prišiel do cirkusu a kúpi si lístok v pokladni. Pokladník mu hovorí:
- Chlapče, toto je už tretíkrát, čo si odo mňa kupoval lístok! Čo sa deje?
"Nie je to moja chyba, teta, že keď vchádzam do cirkusu, nejaký chlap ich len roztrhá!" - odpovedal chlapec. - Marinka si všimne, že jej mama ich má niekoľko snehobiele vlasy na hlave a pýta sa:
- Mami, čo je toto?
- Toto sú sivé vlasy. – odpovedá mama.
- Prečo si ich mal?
- To preto, že ma nepočúvaš. - odpovedala mama.
Dievča sa na chvíľu zamyslelo a s úškrnom povedalo:
-Tak preto má babička plnú hlavu šedivých vlasov! - Irova matka ochorela, rozhodla sa jej pomôcť a odišla k susedke:
- Teta, Zina, povedz mi, prosím, že máš malinový džem! Moja mama je prechladnutá.
- Je toho málo, Irochka. Kam ho treba naliať?
- Netreba nalievať. Zjem to tu! - odpovedalo dievča. - Chlapec sa prechádzal s mamou po dvore. Zrazu uvidel veľkého psa a pribehol k nemu. Bez toho, aby sa čohokoľvek bál, začal si jemne hladiť chvost. Vystrašená matka pribehla k synovi, odviedla ho od psa a povedala:
- Nikdy to nerob! Pes vás môže pohrýzť!
- V žiadnom prípade, mami! Z tejto strany nehryzie! - všimol si chlapec.
Vtipy o Cheburashke a Gene, vtipné vtipy pre deti
Obzvlášť populárne medzi deťmi sú vtipy o kreslených postavičkách - Cheburashka a Gena, krokodíl. Ide o kladné postavy, ktoré u dieťaťa akéhokoľvek veku vyvolávajú len príjemné emócie. Existuje o nich veľa vtipov, hlavnou vecou je vybrať ten, ktorý bude pre vaše dieťa zrozumiteľný.
vtipy o Cheburashke a krokodílovi Gena sú medzi deťmi obľúbené a obľúbené Vtipy o Gene a Cheburashke:
- Cheburashka chcela pozerať film. Prišiel do kina, vybral si film, ktorý sa mu páčil, a spýtal sa pokladníka:
— Povedz mi, koľko stojí lístok na ten film?
- Desať rubľov. - odpovedal pokladník.
- Ale mám len päť. (Cheburaška si povzdychla) Môžem to sledovať jedným okom za päť rubľov? - Carlson a Cheburashka lietali po strechách. Nakoniec si sadli na rímsu, aby si oddýchli. O päť minút neskôr Carlson hovorí:
- No, Cheburashka, poďme znova lietať?!
- Počkaj, Carlson. - povedala Cheburashka. - Moje uši si ešte neoddýchli... - Poštár priniesol balík pre Gena a Cheburashku. Po chvíli Cheburashka prináša Geneovi krabicu a hovorí:
- Gena, chcem ti urobiť radosť, máme balík s pomarančmi!
- Skvelé, Cheburashka! A koľko je v nej pomarančov? - spýtal sa Gena.
- Desať! - radostne odpovedal Cheburashka a dodal. - Osem kusov pre teba a osem kusov pre mňa!
- Počúvaj, Cheburashka. Pravdepodobne sa mýlite, ak vydelíte desať dvoma, dostanete päť!
"Nič neviem, Gena, už som zjedol svojich osem pomarančov!" - Cheburashka našiel mincu. Bol to jeden cent. Keďže Cheburashka nerozumie peniazom, začal otravovať gén otázkami:
- Gena, je cent príliš veľa? Gena, čo sa dá kúpiť za groš? Gena, koľko koláčov sa dá kúpiť za groš? Gena, je to veľa?
- Toľko! — odpovedal nakoniec nahnevane Geňa, aby ho Čeburaška nevyrušovala.
Cheburashka bez váhania bežala do obchodu. Tam si zobral nejaké sladkosti, koláče a hračky. Podišiel som k predajcovi a dal som mu cent. Predajca vyvalil oči a Cheburashka odpovedal:
- Na čo sa pozeráš? Daj mi drobné! - Cheburashka vbehla do lekárne a pýta sa predajcu:
- Dobrý deň, máte pomaranče?
- Nie, nie sú tam žiadne pomaranče. — odpovedal predajca sebavedomo.
Cheburashka odišla a pribehla o hodinu neskôr:
- Nemáte pomaranče?
- Nie, neboli tam žiadne pomaranče.
Cheburashka utiekol, o hodinu neskôr pribehol znova:
— Dobrý deň, máte ešte pomaranče?
- Nie, nemáme pomaranče! - odpovedal predavač.
Cheburashka znova utiekla a predávajúci zavesil na dvere nápis „No Oranges“, aby ho Cheburashka neobťažoval. O hodinu neskôr opäť pribehne Cheburashka a hovorí predajcovi:
- Áno, takže tam boli predsa pomaranče?!
Detské vtipy o Vovochke, vtipné vtipy pre deti
Vovochka je slávna detská postava, ktorá sa často objavuje vo vtipoch. Deti ho milujú, pretože stelesňuje obraz zvedavého chlapca, ktorý sa snaží všetko vedieť a pozná odpovede na všetky otázky. Vovochka chodí do škôlky alebo školy, robí domáce úlohy, chodí po dvore a rozpráva sa s priateľmi. Všetky jeho činy sú určite spojené so vzrušujúcimi otázkami a vtipnými odpoveďami.
vtipy o Vovochke - svetlej, zvedavej postave Vtipy pre deti o Vovochke:
- Na prechádzke s mamou Vovochkou robí jej nezvyčajnú poznámku:
- Mami, tvoje nechty sú také dlhé!
- Ďakujem, Vovochka. Toto sa nazýva manikúra.
- Ach, kiež by som mal takú manikúru, aby som sa hrabal v zemi! - Učiteľ prírodovedy v škole kladie deťom otázku:
- Deti, ktovie, prečo majú gorily také veľké nozdry?
- Ja viem! - podáva Vovochka ruku.
- Odpovedz, Vovochka. - navrhuje učiteľ.
- Sú veľké, pretože aj gorily majú veľké prsty! Vďaka tomu je vyberanie nosa pohodlnejšie! - Učiteľ na hodine telesnej výchovy v škole pýta sa Vovochka:
- Vovochka, ako dlho ti môže trvať prebehnúť sto metrov?
Vovochka sa poškrabal vzadu na hlave a odpovedal:
- Môžem to urobiť za 100 rubľov... - Triedna učiteľka sa pýta detí:
- Deti, viete, aký druh vtáka si nestavia hniezda?
Vovochka natiahne ruku. Učiteľ ho žiada, aby odpovedal:
- Kukučka! - odpovedá Vovochka.
- Správne! vieš prečo? - pýta sa učiteľ.
- Áno! Pretože má na sebe hodiny! - Na ceste domov malá Vovochka pýta sa svojej matky:
- Mami, povedz mi, prečo ma všetci v škole nazývajú „klamár“?
- Vovochka, ale ty nechodíš ani na Colu!! – odpovedá mama. - V škole Vovochka zavolal učiteľa k „vám“. Učiteľ mu bez váhania zadal domácu úlohu: Do zošita si stokrát napíšte frázu „musíte učiteľa oslovovať „vy“. Na druhý deň učiteľ skontroluje zošit a všimne si, že daná veta je napísaná nie sto, ale dvestokrát:
- Vovochka, prečo si tú vetu napísal dvestokrát?
- Toto, Marya Ivanovna, je pre vás príjemnejšie!
Vtipy o škôlke o deťoch a pre deti
Škôlka je niečo, čo v živote zažilo každé dieťa. Táto téma je zaujímavá a relevantná pre deti akéhokoľvek veku. Preto sú vtipy s príbehmi o materskej škole obzvlášť vtipné a zaujímavé.
vtipy o skolke su pre deti zaujimave Vtipy pre deti o škôlke:
- Počas halovej loptovej hry deti rozbili okno. Učiteľ zistí:
— Pýtam sa, kto rozbil okno?
(Ticho ako odpoveď)
— Ešte raz sa pýtam, kto rozbil okno??
(Deti sú ticho)
„Pýtam sa už tretíkrát: kto rozbil okno loptou???
Jeden chlapec zaváhal a povedal:
- No tak, Svetlana Anatolyevna, pýtaj sa štvrtýkrát! - Mama zbiera Sašu do škôlky a on ju vyzýva:
- Mami, poď, rýchlo ma priprav! Mami, rýchlo sa obuj!
- Saša, kam sa tak ponáhľaš! - Mama je prekvapená.
-Do škôlky, mami!
"A čoho sa už nevieš dočkať?"
"Bojujeme tam, mami!" - Malá Masha sa sťažuje svojej matke po materskej:
"Vieš si predstaviť, mami, dnes som dostal len polovicu jablka na popoludňajšie občerstvenie!"
- Dostali ostatné deti celé jablko? - Mama je prekvapená.
- Nie, aj ostatné deti dostali polovicu.
"Takže, Mashenka, tak to má byť." – upokojuje mama svoju dcéru.
- Ale môžem to zjesť celé! — odpovedá dievča rozhorčene. - Igorek pozýva ocka na školský večierok:
- Ocko, príď zajtra do mojej škôlky na matiné!
- Dobre, Igorek. Čo budete stvárňovať na matiné?
"Ocko, mám v predstavení veľmi dôležitú úlohu!"
- A aká je tvoja úloha, Igorechek?
- Ja budem druhá časť koňa! - hrdo poznamenal chlapec. - Učiteľ hovorí deťom o tom, aké zvieratá existujú na svete. Pýta sa skupiny:
- Aký druh zvieraťa možno nazvať domácim? Tento štvornohý verný priateľ žije v mnohých vašich domovoch.
- Poznám odpoveď! - zakričal Saša.
- Odpovedz, Sasha.
-Toto zviera sa volá posteľ!
Vtipy pre deti 9 – 12 rokov, vtipné a zaujímavé vtipy
Obzvlášť inteligentný je vek detí od deviatich do dvanástich rokov. Hlbšie rozumejú vtipom a majú určité vedomosti a zručnosti. Ľahšie pochopia vtipné situácie, o ktorých sa hovorí v anekdotách a vtipoch. Samostatne čítajú v detských časopisoch, knihách a na špeciálnych webových stránkach. Ide o skvelú zábavu a zábavu, ktorá rozšíri ich vedomosti, pomôže im nadviazať kontakt s inými deťmi a stane sa stredobodom pozornosti svojich rovesníkov.
vtipy pre deti nad 9 rokov obsahujú detský a jednoduchý humor Vtipy pre deti od deviatich rokov:
- Počas prechádzky so synom, mamou Stretla som tetu, ktorú som poznala, mala z dieťaťa radosť a dala mu cukrík. Chlapec ju rýchlo schmatol, rozbalil a v tichosti zjedol. Na túto reakciu mu matka hovorí:
- Dima, čo by si mala povedať svojej tete?
- Daj mi ešte jednu! — odpovedal chlapec smelo. - Babička išla so svojou vnučkou do parku, bol v letnom divadle huslista. Aby svoju vnučku bez váhania zasvätila do hudobného umenia, posadila ju na lavičku a začali počúvať. Dievčina hudobníka zjavne nemala rada. Dlho sa vrtela na lavičke a nakoniec sa spýtala:
- Babka, keď strýko konečne prepíli svoju krabicu, pôjdeme domov? - Otec sledoval olympiádu v televízii. V momente, keď sa k nemu Svetochka priblížila, bežci sa zúčastnili súťaže. Dievča sa zaujímalo o to, čo bolo zobrazené, a spýtala sa:
- Ocko, povedz mi, prečo títo chlapci bežia tak rýchlo?
- Toto je súťaž. Ten, kto pobeží ako prvý, dostane cenu!
- Ocko, prečo potom všetci ostatní bežia? - Mama ma priviedla k neurológovi do nemocnice svojho syna. Začal mu klásť otázky:
- Chlapče, prosím, povedz mi, koľko labiek má mačka?
- Štyri. “ odpovedal chlapec prekvapene.
- Chlapče, koľko uší má mačka?
- Dvaja. “ odpovedal chlapec prekvapene.
- Chlapče, povedz mi, koľko chvostov má mačka?
Chlapec sa zamračil, otočil sa k matke a spýtal sa:
- Mami, tento hlúpy strýko v živote nevidel mačku? - Počas prestávky v škole triedny učiteľ rozhovor s Kirillom:
— Kiryusha, ako si oslávil svoje narodeniny?
- Dobre, Marina Alexandrovna.
— Prišli k vám hostia?
— Prišlo veľa hostí, Marina Alexandrovna.
— Dal si darčeky?
- Dali mi to, Marina Alexandrovna.
- Kto dal najkrajší darček?
- Ocko!
- Čo ti dal?
- Až tri praky!
- Prestaň žartovať, Kirill, nie je to krásne! - všimol si to učiteľ.
- Nerobím si srandu. Je to jediný sklenár v našom okolí a povedal, že keď bude veľa práce, kúpi mi železnicu aj s parnou lokomotívou!
Vtipné detské vtipy, ktoré vás doženú k slzám a dokážu vám rýchlo zdvihnúť náladu
Vtipný vtip bude skvelý spôsob, ako vás rýchlo rozveseliť. Dokáže odstrániť smútok a dopriať pár minút radosti aj tomu najsmutnejšiemu dieťaťu. Smiech je príjemný pocit, ktorý vás nielen zachráni pred nudou, ale dáva aj pozitívne emócie.
vtipné detské anekdoty a vtipy sú spôsob, ako sa zabaviť Vtipné vtipy, ktoré vás dokážu rozplakať:
- U počítačového špecialistu V práci sa pýtajú:
- Povedz mi, máš deti?
- Áno, mám dvoch celých synov! - rýchlo odpovedal.
- Koľko majú rokov?
Počítačový vedec si myslel:
- No, jeden z nich už hrá na počítači sám a druhý stále nemôže dosiahnuť klávesnicu. - Pýta sa otec po hodine syna:
— Danil, ako sa stalo, že sa ti rozbili husle?
- Neviem, otec. Všetko sa udialo veľmi rýchlo. Tak pozorne a pozorne som sa učil skladbu... Učil som sa a učil a potom zrazu... a husle vypadli z okna! - Otec a dcéra jedia spolu na obed kapustový šalát. Otec hovorí svojej dcére svoju poznámku:
"Vidíš, Ksyusha, ty a ja jeme kapustu ako dve kozy?"
- Neviem, otec. Je tu len jedna koza a ja osobne som zajačik. - Na dvore sa stretli tri šteniatka- kríženci a začali medzi sebou komunikovať:
- Áno! - povedal jeden.
Ďalší mu odpovedal:
- Fuj! - povedal druhý.
"Mňau..." povedal tretí.
Dve šteniatka vytreštili oči a zadívali sa na tretie:
"Zbláznil si sa, chlpatý chlap?"
- Nie, chlapci, len sa učím cudzí jazyk. - Chlapec sa dlho pýtal svojich rodičov akvárium. Nakoniec mu na narodeniny darovali akvárium s rybami. Po chvíli si otec všimol, že ryby v akváriu sa vznášajú s bruchom nahor:
- Synu, prečo si sa nepostaral o ryby a nevymenil im vodu?
- Ocko, prečo by sa mali meniť? Toto ešte nepili!
Školské vtipy o škole, študentoch a učiteľoch
Špeciálnou témou sú školské vtipy. Škola je pre dieťa svetom, kde sa dejú tie najzaujímavejšie, najneočakávanejšie a najovplyvniteľnejšie veci. Situácie, ktoré sa postavám stanú počas vyučovania, prestávok a v riaditeľni budú pre deti neskutočne zábavné. Vtipy o škole spôsobia, že sa vaše dieťa bude v procese učenia cítiť uvoľnenejšie a nebude zažívať negatívne emócie každé ráno na ceste do triedy.
školské vtipy sú medzi deťmi obľúbené a obľúbené Školské vtipy:
- Dievča po vyučovaní uteká domov. Plná živých dojmov zdieľa svoje emócie so svojou matkou:
- Mami, dnes nám v triede Mária Ivanovna prečítala rozprávku o Červenej čiapočke.
- Toto je dobrá rozprávka. Páčila sa ti? Vyvodili ste pre seba nejaké závery?
- Áno, mami! Musíme si dobre zapamätať, ako vyzerá naša babička! - Učiteľ matematiky vysvetľuje nový materiál pre deti:
- Trieda, počúvajte pozorne! Teraz vám dokážem Pytagorovu vetu.
Jeden chlapec odpovedá učiteľovi zo svojho miesta:
- Netreba, Natalya Ivanovna, už ti veríme. - Pýta sa učiteľ matematiky otázka pre Vovochku:
— Vovochka, odpovedz mi veľmi rýchlo na otázku: koľko je sedem plus štyri?
- Dvadsaťjeden! - rýchlo odpovedal Vovochka.
- Omyl. Bude jedenásť!
- Ale žiadali ste, aby ste odpovedali rýchlo, nie správne! - Pred testom učiteľ hovorí:
- Deti, dnes budeme mať test na poslednú tému!
Jeden študent sa pýta zo sedadla:
— Anna Sergejevna, bude možné použiť kalkulačku?
Učiteľ sa na chvíľu zamyslel, no odpovedal:
- Môže!
- A čo uhlomer a kružidlo? - neukľudnil sa.
- Môže! Napíšte tému: „História Ruska...“
Vtipné vtipy o zvieratkách pre deti akéhokoľvek veku
Vtipy o zvieratách budú pochopiteľné pre všetky deti a spôsobia búrku príjemných emócií.
vtipy o zvieratkách sú pre deti zrozumiteľné a vtipné Vtipy o zvieratkách pre deti:
- Dievča sa sťažuje môjmu priateľovi:
"Vieš si predstaviť, Svetko, moja mačka má mory!"
- Čo, ani blchy?
- Nie, prosím!
- Raduj sa, Natasha!
- Prečo je to tak?
- Keďže sú tam mole, znamená to, že vlna je prírodná a nie syntetický fejk! - Inzerát v novinách. Kategória o zvieratkách: “Predám dobrého, zdravého a dospelého zeleného chameleóna... nie, modrého... nie, fialového... nie, karmínového... nie, to je super - nepredám. !“
- Rozprávajú sa dvaja susedia:
- Toto je nočná mora! Len si predstavte: váš pes zjedol naše kura!
- To je úžasné!
- Prečo je to tak?
- Takže nemusíte kŕmiť psa! - Zlodej sa dostal do bytu a začal lúpiť. Zrazu počuje hlas:
Zlodej si uvedomí, že ide o papagája, prikryje ho handrou a pokračuje v lúpeži. Papagáj pokračuje:
- Kesha ťa vidí! Kesha ťa vidí!
- Nič nevidíš! - nervózne kričí zlodej.
- Kesha nie som ja, Kesha je pastiersky pes. - odpovie papagáj.
Krátke vtipy pre deti akéhokoľvek veku
- Kto je Kolobok? Kolobok je smajlík pre našich starých rodičov!
- Aké je tvoje obľúbené ovocie? - Zmrzlina!
- Vova, vyvesila si bielizeň? - Nie, mami, rozhodol som sa, že sa nad ním zmilujem!
- Ak otvoríte chladničku niekoľkokrát za sebou, všimnete si, ako zakaždým je koláčov menej a menej!
- Najčarovnejšie slovo, ktoré prinúti deti okamžite bežať do obchodu, vyniesť smeti a umyť riad, je „Vypnem internet!
- Pohoršujúce sa deti sú umiestnené v rohu, kde je príjem Wi-Fi najhorší.
- Deti sú kvety života. Preto ho to neustále ťahá k zemi a špine...
Video: „Najlepšie detské vtipy“