Ako krásne poslať niekoho preč: bez nadávok a fráz. Ako niekoho krásne uraziť
Ak chcete poslať otravného chlapa alebo dievča preč, nemusíte používať obscénny jazyk a špinavé nadávky. Nemali by ste klesať na úroveň svojho partnera, keď dokážete vyjadriť svoju myšlienku kultivovanými a krásnymi slovami: „Pani, ak sa vám zdá, že ste dôvtipná a z prúdu svojich nesúvislých príhovorov dokážete vyčítať hlboký zmysel, potom sa hlboko mýliš." Príklady fráz s humorom: „Netreba vás ani posielať, pretože toto miesto navštevujete častejšie, ako dýchate vzduch“; "Je pre teba lepšie odísť sám a v angličtine, ako ťa poslať po rusky."
DÔLEŽITÉ VEDIEŤ! Veštkyňa Baba Nina:
“Vždy bude veľa peňazí, ak si ich dáte pod vankúš...” Prečítajte si viac >>
Ako krásne poslať cudzinca?
- Príklady fráz, ktoré kultúrne a zdvorilo naznačia osobe, že s ňou nechcú komunikovať:
- Tvoj pohľad považujem za kvantovú fyziku - toto je pre mňa zbytočný predmet.
- Aby som zostúpil na vašu úroveň komunikácie, musím sa prepadnúť cez zem.
- Stavíme sa, že tvoja matka prehrala hádku s otcom, ktorá vyústila do teba?
- Vidíš základnú dosku? Pamätajte, že toto je presne vaša úroveň.
- Vaše právo však nie som povinný počúvať všetky tieto nezmysly, ktoré považujete za svoj vlastný názor.
- Nepamätám si tvoje meno, ale nepripomínaj mi ho.
- Prijmite prosím úprimné urážky. A toto nie je rezervácia.
- Nádherne voniaš. Pili ste včera alkohol?
Nech je tvoj rodič v budúcnosti opatrný. Musíme sa chrániť, aby sa takéto chyby prírody neobjavili.
- Frázy vo veršoch:
- Posielam ťa do... Ale nie trojpísmenové slovo. Posielam ťa na dovolenku, choď na juh.
Tvoj humor je taký dobrý, že s ním ďaleko zájdeš.
Musíte hovoriť bez emócií a veľmi pokojne, aby nepríjemná osoba nemala pocit, že svojimi slovami alebo urážkami urazil svojho partnera.
Ako správne poslať dievča preč?
- Frázy, ktoré možno použiť na poslanie dievčaťa do pekla bez nadávok:
- Očividne nemôžeš zachrániť náš svet svojou krásou...
- Cítiš sa zle alebo vždy vyzeráš takto?
- Poslal by som ti, ale momentálne je to zbytočné. Práve si sa odtiaľ vrátil, ako to vidím ja.
- Spadol ťa bocian na cestu viackrát?
- Príroda sa rozhodla, že sa s vami nebude príliš trápiť.
Môžete dievčaťu jemne naznačiť, že komunikácia s ňou neprináša veľa potešenia:
- Keby hlúposti narástli krídla, potom by ste sa, mladá dáma, trepotali ako moľa.
- Chcem byť teraz sám s inteligentným človekom, čo ty nie si.
- Si taký vtipný, že som sa nad tvojimi vtipmi niekoľkokrát sekol.
Aké vtipné a originálne poslať obzvlášť otravné dievča:
- Chceš, aby som ti povedal, z akého uhla vyzeráš najpríťažlivejšie? Cez optický zameriavač.
- Hovor, neprestávaj. Nevenujte tomu pozornosť, pretože vždy zívam, keď mám záujem počúvať svojho partnera.
- už odchádzaš? Prečo tak pomaly? Mali by sme sa poponáhľať!
- Rozhodli ste sa dnes nosiť make-up v Tysonovom štýle?
- Aké máš bezodné oči, najmä ľavé! A kruhy pod nimi vám tak pristanú, je to jednoducho nádherné!
Ako poslať chlapa preč bez nadávok a civilne?
Ako poslať muža, aby nebol urazený:
- Včera som si prečítal váš astrologický horoskop: láska - hviezdy sa usmievajú; pohoda - hviezdy sa na vás usmievajú; financie - hviezdy sa usmievajú; sex - hviezdy sa vám smejú.
- Keď ťa priviedol bocian, tvoji rodičia si najprv chceli vziať vtáka pre seba.
- Je dnes výnimočný deň alebo nie ste vždy oslniví svojou inteligenciou?
- No nebojte sa, mozog nie je všetko. A v tvojom prípade vôbec nič.
- Si ako oceán - kolíšeš ma rovnakým spôsobom.
- Vystrašili ste starenku, keď ste boli dieťa?
- Aký fascinujúci spôsob rozprávaš! Škoda, že ma toto nezaujíma.
Frázy, ktoré môžete napísať mužovi v SMS správe alebo na sociálnych sieťach, aby po sebe zanechal:
- Pán ťa urazil, ale urobil úplne správne.
- Áno, jediné pozitívne, čo o tebe môžem nájsť, je Rh faktor. Alebo je to aj negatívne?
- Ak poviete, že som príliš hrubý, potom okamžite pôjdete tam, kde slušné dievčatá neposielajú chlapov.
- Hľadáte, odkiaľ pochádzajú nohy? Možno tam skončíš aj ty, ak budeš takto pokračovať...
- Biela mačka sa vôbec nestará o názory sivých myší.
- Navrhujem nechať všetky formality a pustiť sa do toho. V opačnom prípade by bolo nepohodlné poslať vám...
- Si len šablóna na vytvorenie hlupáka.
Urážka je zvyčajne spôsobená slovami, vyslovenými alebo napísanými. Môže sa prejaviť aj činmi (pľuvanie, udieranie, neslušné gesto atď.).
Medzi urážky patria:
- hrubosť;
- hrubosť;
- nepodložená kritika;
- žartovanie, sarkazmus;
- použitie fyzickej sily proti vôli inej osoby.
Ako sa cítime, keď nás urážajú?
- Zášť
- Hnev
- Rušenie
- Nenávisť
- Smútok, skľúčenosť
- Zúfalstvo
- Nepríjemnosť
- Strach
- Vina
- Zmätok
- Pohŕdanie.
Celý rad negatívnych pocitov. Každého z nás navštívi jeden z nich alebo viacerí naraz, keď počujeme urážky adresované nám. A tieto pocity do značnej miery určujú, aká bude naša reakcia v danej situácii. Preto je dôležitá ich informovanosť, aby sme sa naučili správne reagovať na akékoľvek útoky iných adresovaných nám.
Prečo ľudia urážajú ostatných a sú hrubí?
- Nespokojnosť s vlastným životom. Keď je človek nešťastný, nespokojný so svojou osobnosťou, úspechmi, prostredím atď., vybíja si hnev na druhých. Dokonca si vždy neuvedomujú, prečo urážajú iných (blízkych aj cudzích).
- Charakteristiky temperamentu, silná excitabilita. Často môžu ľudia niekoho uraziť alebo spáchať urážlivý čin voči inej osobe v návale hnevu, keď už nedokážu ovládať svoje emócie. To sa často stáva v hádke. Keď emócie opadnú a vráti sa rozum, mnohí ľutujú, čo povedali alebo urobili, a prosia o odpustenie.
- Arogancia. Sú ľudia, ktorí sa bezdôvodne domnievajú, že niektorí ľudia v ich okolí majú nižšie postavenie. Úctivá a priateľská komunikácia nie je ich silnou stránkou.
- Sebapotvrdenie na úkor iných. Ponižovaním druhých sa niektorí ľudia cítia silnejší. Aj keď je to len sebaklam. Za takýmto sebapotvrdením sa spravidla skrýva sebadôvera a komplex menejcennosti.
- Nedostatok kultúry a vzdelania. Ak v detstve neboli vštepované pravidlá zdvorilosti a tolerancie, v dospelosti to môže vyústiť do hrubosti a neúctivého prístupu k iným ľuďom. A deti, ktoré väčšinou vyrastali na ulici, boli vystavené nepriaznivým vplyvom okolia a zvykli si nelaskavo komunikovať.
- Urážka za účelom provokácie. K tejto metóde sa uchyľuje, keď chcú človeka nasrať, ukázať ho pred ostatnými v zlom svetle, poškodiť jeho povesť. A to všetko sa zvyčajne deje pred očitými svedkami.
Pri analýze dôvodov hrubosti chápeme, že takmer vždy sú za tým pochybnosti, veľa komplexov a skrytá nespokojnosť páchateľa so sebou samým. Takíto ľudia si nezaslúžia nič iné ako ľútosť. Koniec koncov, sú hlboko nešťastní. Ale žiaľ, keď sme zrazu konfrontovaní s hrubosťou a urážkami, nedokážeme si to hneď uvedomiť a zostať nevyrušení. Najčastejšie reagujeme nejakým spôsobom, ktorý je nám známy, čo nie je vždy efektívne.
Neúspešné spôsoby, ako reagovať na hrubosť a urážky
- Urážka v odpovedi . Toto je jedna z najčastejších reakcií na hrubosť a hrubosť. Samozrejme, takáto technika je niekedy opodstatnená a dokonca sa stáva, že zo situácie môžete vyjsť ako víťaz. Stále však nemôžete s istotou vedieť, kedy sa váš páchateľ zastaví a či vôbec prestane. Možno jeho zdroje vydržia dlho, ale tie vaše sa už míňajú. Oplatí sa teda riskovať? Navyše s najväčšou pravdepodobnosťou dôjde k nepríjemnej pachuti, pretože boli nútení povedať všetky druhy škaredých vecí.
- Vďačnosť, odovzdanie vôle páchateľovi . Nikdy nepovoľte frázy v štýle: „Áno, súhlasím s tebou, toto je môj nedostatok“, „Prepáč, že ťa znervózňujem svojím správaním“, „Toto sa mi na sebe nepáči“, „Dobre, polepším sa“ atď. Takže úplne stratíte svoju tvár a súhlasíte s tým, že budete závisieť od toho, kto vás napadne. Je lepšie byť chvíľu ticho. Hoci dochádza k oneskoreniu, určite sa nájde hodnotnejšia odpoveď.
- Použitie fyzickej sily . Niektorí ľudia sú takí urazení slovami alebo činmi iných, že sú pripravení vyriešiť problém päsťami. Ale tu, rozumiete, nie je to ďaleko od polície.
- Pokúste sa presvedčiť, odvolať sa na rozum človeka. Za hrubosťou a hrubosťou sú vždy nejaké emócie. Najprv ich potrebujete upokojiť a až potom sa vráti logika a konštruktívne myslenie. Preto je zbytočné okamžite sa snažiť „uhádnuť“ s útočníkom.
Tieto metódy sú neúspešné, pretože:
- Vyžadujú od nás veľa energie, vo chvíľach konfrontácie s borcom je to pre nás emocionálne ťažké.
- Sme so sebou nespokojní, pretože sme nedokázali adekvátne reagovať na urážku.
- Situácia hrubosti nás prenasleduje už dlho, ponoríme sa do stresu.
- Existuje silná túžba pomstiť sa páchateľovi, cítime k nemu nenávisť.
- Neexistuje pocit vnútornej radosti, ktorý by naznačoval, že sme zo situácie vyšli ako víťaz.
- Postupom času sa začína zdať, že všetci naokolo sú drzí a presadzujú sa na náš úkor.
Nezabúdajme, že pri akejkoľvek interakcii s niekým nemá na partnera najväčší vplyv to, čo hovoríme, ale ako to hovoríme a ako vyzeráme. Keď naša tvár sčervenie od zúrivosti, celé telo je napäté, náš hlas je najhlasnejší – páchateľ cíti osobné víťazstvo, odškrtáva si fakt, že nás naštval. Alebo keď sa stiahneme do seba, sklopíme pohľad, potichu niečo zamrmleme a cítime, že sa chystáme plakať – borec sa opäť raduje, že nás dokázal potlačiť svojim tlakom.
3 princípy, ktoré podporujú úspešnú odolnosť voči hrubosti a urážkam
- Rešpektujte a milujte sa.Ľudia okolo vás cítia váš postoj k nim. Sú to práve tí nespokojní s vlastnou osobnosťou, ktorí priťahujú hrubé útoky a urážky. A keď sme v harmónii sami so sebou, rozumieme a prijímame sa, potom je oveľa ťažšie nás „zhodiť“, nahnevať.
Sebaúcta a sebaláska vytvárajú neviditeľnú, no hmatateľnú ochranu pred hrubosťou a hrubosťou. Odporúčame vám prečítať si: .
- Verte vo svoje silné stránky, máte ich. Svojím odhodlaním úspešne prekonať konfliktné situácie a vnútornou dôverou priťahujete pozitívnu energiu a posilňujete svoje osobné zdroje. Všimnete si, že aj navonok sa stanete pôsobivejším a odvážnejším.
- Dovoľte si byť. Koniec koncov, môžete urobiť veľa vecí. Máte tých, ktorí vás rozosmejú. A okolo je veľa príjemných chvíľ, z ktorých sa oplatí tešiť. Je dôležité si uvedomiť, že šťastie je v našich rukách a musíme ho prijať.
Šťastie je proces, nie nejaký vzdialený cieľ.
Toto sú tri piliere vašej vnútornej harmónie a úspechu vo vzťahoch s ostatnými.
Ako reagovať na hrubosť
Úlohou č. 1 je sledovať svoje správanie v momente „zrážky“ a naučiť sa aspoň navonok prejaviť sebadôveru a vyrovnanosť, keď sa tak stane.
- Ignorujte hrubosť, mlčte. Pomerne často to môže súpera odradiť. Spolieha sa totiž na to, že budete rozhorčená, nervózna, že sa s ním pustíte do hádky. A ak sa tak nestane, jeho ďalšie útoky sú bezvýznamné a páchateľ sa môže rýchlo upokojiť. Navyše si zachováte emócie a zdravie. Odporúčame prečítať:
Nemyslite si, že v tejto chvíli vyzeráte slabo. Cíťte svoju vnútornú silu a nadradenosť a budú to cítiť aj ľudia okolo vás.
- Verbalizácia pocitov. Hrubosť sa zvyčajne spája s prežívaním rôznych negatívnych emócií. Najčastejšie sa prejavuje bez kontroly mysle. Je dôležité vyjadriť tieto emócie.
- a) Ak chcete nasmerovať páchateľa k uvedomeniu si svojich pocitov, môžete mu povedať: "Si naštvaná?" alebo "Chápem, že ťa to pobúrilo".
- b) Komunikujte o svojich pocitoch: "Nenávidím, keď to hovoríš". V tomto prípade je dôležité použiť výraz „I“.
Zvyčajne vám táto metóda umožňuje znížiť tlak hrubého človeka a spomaliť jeho urážlivé prejavy.
- položiť otázku. Ak sa situácia ešte nevymkla spod kontroly a človek si dovolil byť trochu hrubý, môžete si položiť otázku: "Prečo mi to hovoríš?" alebo "Prečo sa takto správaš?" Táto taktika je účinná iba vo vzťahoch s blízkymi ľuďmi a priateľmi.
- Pozbierajte všetku svoju vnútornú silu a odpovedzte bez slov pomocou vonkajších signálov, napríklad tým, že sa na niekoľko sekúnd hlboko pozeráte do očí partnera.
- Ak to situácia umožňuje, môžete jednoducho prestať komunikovať s hrubým človekom. Príklad frázy: "Takáto komunikácia je pre mňa nepríjemná a musím ju nateraz zastaviť!" Povedzte to pevne a odíďte alebo zaveste, ak bol rozhovor vedený cez telefón. Často po takýchto slovách páchateľ vychladne, ospravedlní sa a požiada o pokračovanie rozhovoru.
Ako reagovať na urážky
Metódy reakcie uvedené vyššie budú tiež vhodné v situáciách, keď ste urazení. Tu je niekoľko ďalších možností pre efektívne odpovede.
- Pociťujte súcit s páchateľom. Ako sme už zistili, tí, čo urážajú iných, sú nešťastní ľudia, nespokojní predovšetkým sami so sebou. Ak o vás váš partner hovorí negatívne, mentálne ho ľutujte a pociťujte, ako klesá agresivita a hnev voči nemu. Veď načo sa hnevať, keď je taký úbohý a nešťastný? Na túto osobu ani nebudete chcieť míňať svoju drahocennú energiu.
- Využime svoju fantáziu. Aby bol obraz páchateľa ešte žalostnejší, použite techniku vizualizácie. Vo chvíli, keď chrlí svoje urážky, predstavte si ho v nejakej smiešnej podobe (klaun, trpaslík, šváb, chrobák, vo smiešnej pokrývke hlavy atď.) Svojho protivníka si môžete aj v duchu ohradiť sklenenou stenou: vy vidieť ho, ale to je všetko, čo hovorí, že nemôže preniknúť do vašej strany.
- Can slušne reagovať na urážky. Napríklad ďakujem za pozornosť vašej osobe: "Ďakujem za Váš záujem o mňa". Alebo ak počujete urážky od priateľa, môžete mu odpovedať s úsmevom: "Aj ja som do teba blázon!" alebo "Tvoje výroky mi nezabránia v tom, aby som ťa miloval!"
- Donúťte páchateľa k zodpovednosti za jeho slová. Požiadajte o príklady na podporu kritiky na vás. Môžete mu povedať: "Ako sa to presne prejavuje?" alebo „Dokáž, že som...“
- Svojmu protivníkovi môžete odpovedať inteligentnými slovami. Vyjasňujúce otázky často pomáhajú prerušiť nekonečný prúd urážok. Napríklad: "Čo odo mňa chceš?", "Máš niečo navrhnúť?" Zvyčajne tieto frázy mätú páchateľa.
- Humor môže fungovať aj v tomto prípade vo váš prospech. Schopnosť vtipne reagovať je vždy dobrou obrannou zbraňou.
Príklady: "Ale odteraz sa ťa budem pýtať na ďalšie podrobnosti, prosím," "Počúvaj, ako sa ti darí tak rýchlo prísť na škaredé veci?" Alebo si sa pripravoval celú noc?", "Je tu naozaj veľmi horúco - váš mozog už vrie!" - Volajte do svedomia. Môžete sa otvorene opýtať svojho partnera: "Ako by si reagoval, keby ťa takto urazili?" To ho odradí a obráti jeho myšlienky konštruktívnym smerom.
Všetky odpovede musia byť vyslovené pokojne a sebaisto. Môžete to urobiť buď vážne, alebo s úsmevom (v závislosti od situácie a typu reakcie). Skúste sa pozrieť súperovi priamo do očí. Toto je indikátor vašej odvahy.
Ako reagovať na hrubosť - príklady fráz
Ak rozlišujeme hrubosť, urážky a hrubosť, tak tá druhá pochádza najčastejšie od cudzích ľudí, neznámych ľudí alebo ľudí, ktorí pre nás nie sú zvlášť významní. Preto musíme mať vždy takýto postoj: všetko, čo hovoria tí, s ktorými nemáme vzťah, by nás nemalo hnevať.
Ľutovať kanca alebo si ho vtipne predstaviť, ako v predchádzajúcich prípadoch, sú tiež účinné techniky, ako sa vyrovnať s vlastnými negatívnymi emóciami v čase psychického útoku.
Hlavným pravidlom je nikdy sa neznížiť na úroveň boor a nepoužívať v reakcii jeho vlastné metódy.
- Ignorovanie v tomto prípade perfektne sedí. Na páchateľa sa vôbec nemusíte pozerať (je to prázdne miesto). Mentálne si seba predstavte napríklad ako kameň alebo mohutný dub, ktorých stabilita sa nedá zlomiť.
- Neberte všetko, čo sa hovorí, osobne. Koniec koncov, pomerne často sa ukazuje, že ste jednoducho spadli pod „horúcu ruku“ (alebo skôr pod „horúci“ jazyk) borea. A on sa zase hnevá na celý svet a na svoj život obzvlášť. Ale hnev vyjadruje takým necivilizovaným spôsobom. Zostáva len ľutovať tohto nešťastného borca a súcitiť s ním.
- Znížte význam toho, čo bolo povedané. Napríklad: "Naozaj si myslíš, že ma zaujíma tvoj názor?" alebo "Pravdepodobne veľmi cenný bod, ale ja som fialový!"
- Usmievajte sa.Úsmev posilní vaše vnútorné zdroje a spôsobí zmätok v debile.
- Bolo by to vhodné odpovedať vtipne a sarkasticky. Tým sa situácia upokojí a dá sa vám možnosť stať sa pánom situácie. „Musel si sa cítiť oveľa lepšie! Gratulujem!" alebo „Verejnosť sa teší! Pracuješ pre ňu, však?"
- Priama otázka: "Si ku mne hrubý. Chceš mi ublížiť alebo máš iný cieľ?
- Môžete prinútiť páchateľa, aby si dvakrát rozmyslel: „Buď opatrný vo svojich prejavoch. Hovorí sa, že všetko, čo bolo povedané, sa vám môže vrátiť v dvojnásobnej veľkosti.“.
- Drzá odpoveď. Napríklad: "Si neoriginálny, nabudúce vymysli niečo lepšie.".
- Ohodnoťte páchateľa: "Neslušnosť ti nesedí," "Dúfam, že hrubosť je len tvoja maska a v skutočnosti si lepší."
- Nechajte ísť v pokoji:„Neboj sa a príde k tebe šťastie. Menej negativity – a všetko sa zlepší!“
Dôležité je nielen pripraviť sa na situácie hrubosti a vedieť správne reagovať na hrubosť a urážky, ale aj celkovo dbať na svoj prístup k životu a v prípade potreby ho zmeniť. Buďte vo všetkom pozitívni a nečakajte „kopačky“ od života a ľudí okolo vás. Vážte si a milujte sa a ostatní ľudia sa k vám budú správať rovnako. Neberte všetko príliš vážne, pretože to je jedna vec. Radšej ho nechajte biť v plnej sile, užívajte si život a zhlboka dýchajte!
Ako správne reagovať na urážky
Užitočné články:
Článok pôvodne nebol koncipovaný ako návod pre porazených: urazení, ponížení a urazení, ktorí sa tajne alebo otvorene ľutujú a nenávidia iných ľudí, sa chcú pomstiť „všetkým“ a zistiť ako ponížiť, uraziť, „poslať“ človeka slovami, najlepšie kultivovaného, inteligentného a krásneho, bez nadávok.
Nie je možné slovami ponižovať, urážať a urážať („poslať“) človeka, ktorý je múdry a harmonický vo svojej duši, pretože nie je urazený pravdou a lož si nezaslúži pozornosť.
Tento článok je stále o tom, ako použiť psychologický protiútok ( psychologické judo, aikido či sambo, ak chcete), t.j. ako odolať urážkam a ponižovaniu, hrubosti a urážlivým slovám, ako reagovať (či nereagovať) a ako správne, civilne a krásne, prirodzene, slovami bez nadávok, reagovať na ľudí s nízkym sebavedomím, ktorí chcú ponížiť, uraziť, uraziť ťa ...(t.j. chcú sa povýšiť tým, že ťa ponížia - oni sú, mierne povedané, bez harmónie v duši - predtým ich tiež ponižoval niekto, niekto, kto bol silnejší ako oni a aby ktorým nedokázali správne odpovedať na urážky a poníženia, pričom si uchovávali v duši krivdy a teraz, keď ich odpracúvajú, sa mstia iným - nebuď ako oni..., naučte sa bezkonfliktnej komunikácii... prečítajte si tento článok pozornejšie).
Pamätajte! Nikto nemôže človeka ponižovať, urážať alebo urážať slovami - iba on sám, podvedome interpretujúci konfliktnú situáciu nie v jeho prospech. Akékoľvek presvedčenia a predstavy o sebe máte, taký ste...a žiadne urážlivé, zraňujúce alebo ponižujúce slová vás nemôžu zmenšiť...t.j. Znižuješ sa tým, že dávaš pozor na zlé slová inej osoby...
Sila slov alebo ako „ponížiť“, „uraziť“, „uraziť“ („poslať“) človeka slovami bez nadávok
Slová v žiadosti ako človeka „ponížiť“, „uraziť“ a „uraziť“ („poslať“) sú uzavreté v úvodzovkách, pretože v skutočnosti nebudeme nikoho ponižovať, urážať, urážať...“ - ani nikoho nepošleme - to je údel porazených s negatívnym životným scenárom a disharmóniou v psychike (duši), v ktorej krivdy a iné negatívne emócie sa nahromadili a prepukli vo forme pomsty.
Tieto slová sú v článku použité len preto, že podobných dopytov je na internete priveľa, t.j. veľké množstvo ľudí si v sebe nahromadilo krivdy a chce ich odstrániť (odpracovať) a bez toho, aby si to uvedomovali, sa dostali do začarovaného kruhu agresie a konfliktov, predovšetkým proti sebe a so sebou samým, ktoré v konečnom dôsledku budú mať extrémne negatívny dopad nielen na vzťahy s inými ľuďmi, ale aj na vaše vlastné duševné zdravie a celý život vôbec...
Tým všetkým chcú mnohí človeka ponížiť, uraziť a uraziť, „poslať“ ho, muža či ženu, chlapca či dievča, chytro, krásne, ba kultivovane a, samozrejme, bez nadávok... (zrejme stále „vypuká“...) . Tie. iluzórny cieľ - získať „potešenie“, „pochváliť sa“, zasmiať sa poníženému a urazenému človeku, ktorý je zmätený, zmätený a upadol do strnulosti v momente psychologického protiútoku na neho - cítiť sa ospravedlnený - bez toho, aby narušil jeho morálne presvedčenie ( „bez nadávok“), a dokonca ich pobaviť („chytrý“, „kultivovaný“, „krásny“...).
Títo ľudia však nechápu alebo si neuvedomujú, že nie každý smiech predlžuje život a že sa ani v najmenšom nepovznesú ponižovaním a urážaním iného... že sa v skutočnosti stanú tými istými ako ten, koho urážajú, t.j. disharmonických jedincov s nízkou životnou pozíciou.
A ako viete, všetko na svete sa vráti do normálu (ako táto osoba, ktorú ste urazili a ponížili - „vrátili ste sa“ a budete „vrátení“, ak nie on, tak niekto iný - taká je povaha život).
Ako morálne „ponížiť“ človeka šikovnými slovami bez nadávok
Urážky, zraňujúce a ponižujúce slová sú často vnímané ako psychický nátlak na človeka, a teda ako stres. Je známe, že negatívne vnímanie stresu (nie stresu samotného) výrazne znižuje inteligenciu (IQ) človeka a s ním aj racionálnu pamäť spolu so slovnou zásobou, takže niektorí ľudia začínajú používať sprostosti - pár slov, ale koľko významov... a čo je najdôležitejšie - emócie...
Preto v poriadku morálne „ponížiť“ človeka šikovnými slovami bez nadávok V prvom rade sa musíte naučiť stres buď rýchlo odbúrať, alebo ho pokojne riešiť.
A ak v momente psychického útoku na vás zostanete pokojní, neupadnete do zmätku, strnulosti a stresu, budete sa cítiť ako „obeť“ emocionálneho útoku, potom si zachováte svoju inteligenciu a nadobudnuté vedomosti o bezkonfliktnosti. komunikácia a metódy psychologického protiútoku „vyplávajú“, t.j. kľudne, inteligentne, kultúrne a krásne morálne „ponížiť“ človeka šikovnými rečami bez nadávok a zbytočných emócií.
Ako „uraziť“ človeka tak, aby mlčal bez nadávok
Často sa v konfliktnej situácii stáva, že oponent neustále rozpráva a hovorí niečo urážlivé, urážlivé a ponižujúce, so zodpovedajúcimi gestami, zvýšeným tónom, výrazom tváre, t.j. vyvíja psychický tlak, ktorý často vedie k stresu.
Samozrejme, veľa ľudí to chce vedieť ako „uraziť“ človeka tak, aby mlčal(mlč).
Pretože konfliktná alebo predkonfliktná situácia predpokladá dialóg, t.j. striedavý rozhovor medzi dvoma alebo viacerými ľuďmi, potom prídu vhod techniky psychologického protiútoku (niektorí psychoterapeuti a psychoanalytici tomu hovoria psychologické judo, aikido a dokonca aj sambo).
Podstata psychologického protiútoku(psychologické sambo - sebaobrana bez zbraní), ako v bežnom, fyzickom bojovom umení, je použitie sily nepriateľa proti sebe samému, s minimálnym výdajom vlastnej sily, v tomto kontexte duševnej energie a nie doslova urážanie človeka. aby mlčal.
Tie. tu sa musíte najprv „poddať“, akoby sa „ponížiť“, „uraziť“, aby ste potom mohli podniknúť psychologický protiútok. Ale nie tak, aby váš súper prehral a zlyhal, ale aby obaja „vyhrali“ - inak, ako je uvedené vyššie, sa všetko vráti do normálu.
Ak napríklad ťažký, mokrý sneh tlačí na konár, „chce“ ho zlomiť, potom konár priamo nekladie odpor, nekladie si odpor, plytvá svojou silou – ohýba sa, akoby bol ponížený...poddáva sa, sneh pod vlastnou váhou („sila“) z nej skĺzne a nezlomí konár.
Taktiež sambista pod fyzickým nátlakom (útokom) na neho využíva zotrvačnú silu nepriateľa, pomocou techniky ho prehodí cez seba a zhodí na zem, pričom jeho sily prakticky neplytvajú.
Veľmi podobné techniky a techniky sa používajú pri psychologickom sambo (psychologickom protiútoku), t.j. v prípade citového a psychického útoku na vás (urážanie, ponižovanie, urážlivé slová...) potrebujete ako zápasník sambo priamo nevzdorovať a nekonfrontovať, ale naopak podľahnúť, akoby sa „ponížiť“, čím vyvediete z rovnováhy svojho protivníka a uvediete ho do zmätku, slepej uličky... (a potom on, môžete povedať „Vaši“ – ovládajte túto osobu a manipulujte s ňou, ako chcete)...
Nie však kvôli pomste a chvále nad „urazeným“ nepriateľom, ale kvôli spravodlivosti, rovnováhe (kongruencii) vo vzťahoch a prípadne kvôli spolupráci (prípadne kompromisu) a východisku z konfliktnej situácie.
Ako „uraziť“ človeka slovami
Fráza ako „uraziť“ človeka slovami, ako ste už pochopili, použijeme ho v rámci psychickej sebaobrany (sambo), bez prekročenia jej hraníc...
Pamätajte! Každý človek je zodpovedný za svoje myšlienky, emócie a správanie a každý duševne zdravý človek dokáže ovládať svoje negatívne pocity, ako sú odpor, podráždenie, hnev a tomu zodpovedajúce správanie vo forme obrannej agresie, vrátane verbálnej...
To sa dá ľahko overiť, napríklad ak sa manžel hnevá a uráža, uráža svoju ženu - ako keby nevedel zadržať hnev - "kecy"... po prvé je jednoducho slabšia od začiatku a po druhé nechá sa uraziť. S najväčšou pravdepodobnosťou tento agresívny manžel obmedzí rovnaký hnev pred svojimi nadriadenými alebo políciou - sú pre neho silnejší a nedovolia sa uraziť - manžel to chápe, čo znamená, že má situáciu pod kontrolou. .
Podvedomá túžba oslobodiť sa od vnútorných negatív však vedie k takej obrannej reakcii psychiky, ako je „vytesnenie“ („pohyb“), ktorá môže byť vyjadrená v "začarovaný kruh" hnev a agresivita.
Napríklad šéf „urazil“ manžela... manžel, aby si odpracoval negatíva, môže svojimi slovami a správaním uraziť manželku... ona zasa urazí dieťa... a on urazí rodinného psa... pes pôjde na prechádzku a tam... manželova šéfka - tá z nejakého dôvodu pohryzie... (to opäť znamená, že sa všetko v živote vráti do normálu). ..
Preto namiesto toho, aby ste človeka doslova urazili slovami, môžete použiť techniky psychologického protiútoku (sambo), aj keď je šéf alebo iná osoba pred vami zjavne silnejší ako vy...
("zakrútiť laná" je to možné od prísneho šéfa, alebo od despotického manžela, alebo od tyranského rodiča... ale o tom nehovoríme... hovoríme o psychickej sebaobrane...).
Ako krásne a kultúrne „poslať“ človeka bez nadávok
Ako niekedy chcete „poslať“ (viete kam) otravného partnera, dotieravého klienta, otravného frajera, tvrdohlavého kamaráta, prehnane náročného šéfa, večne nespokojného podriadeného... alebo iného človeka. Ale vnútorný „morálny kódex“ a vonkajší „administratívny“ nás nútia obmedzovať sa a pozývajú nás premýšľať ako „poslať“ človeka bez nadávok, krásne a kultúrne.
Aby sme pochopili ako niekoho kultúrne poslať preč, v rámci psychickej sebaobrany, t.j. bez toho, aby sme ho doslova urážali, urážali alebo ponižovali (inak sa pomstí neskôr... možno nie vám... pamätáte si na „ich vlastný kruh“?), musíme vychádzať z toho, kto je pred nami a aký výsledok chcieť z interakcie s naším náprotivkom.
takže, ako krásne „poslať“ človeka podľa toho, kto je pred nami a čo od neho chceme:
- Ak je toto šéf, tak od neho chceme...asi...byť menej náročný a kritický...a možno zvýšenie platu...alebo realizáciu nášho nápadu...
- Ak ide o podriadeného, tak naopak, aby lepšie pracoval a plnil si povinnosti... „neprosil“ o zvýšenie platu a povýšenie...
- Ak ide o obchodného partnera, potom je to pravdepodobne dobrá, dôveryhodná a čestná spolupráca bez „ťahania deky“ cez seba...
- Ak je toto obsedantné dievča alebo priateľ, potom „vypadni“...
- Ak kamarát, tak aby nepočúval a nepočul len seba, ale aj iných...
- Ak ide o príliš prísneho alebo príliš ochranárskeho rodiča, potom začnite chápať ich dospievajúce dieťa...
- A ak je toto dieťa, naše alebo ktoré vychovávame a učíme, tak musí byť poslušné a usilovné...
- Ak je toto predajca, tak aby to ten ľavičiar nepokazil...
- Ak klient alebo kupujúci, potom kúpiť produkt alebo službu...
V živote sa stretávame s mnohými rôznymi ľuďmi a v interakcii s týmito ľuďmi môže vzniknúť mnoho rôznych situácií, vrátane konfliktov. Našou úlohou nie je ponižovať a urážať človeka, s obscénnosťami alebo bez nich, ale správne a múdro reagovať (psychologický protiútok) bez toho, aby sme ublížili sebe a jemu...
Na jasné a automatické zvládnutie týchto techník „psychologického sambo“ je potrebný tréning (cvičenie) ako v bežných bojových umeniach... inak, aj keď viete, ako reagovať, ale ak sa dostanete do stresu a zmätku konkrétna konfliktná situácia, jednoducho sa zamotáte a zabudnete na všetky svoje vedomosti - potrebujete zručnosti a prax a viac praxe im dá...
Ďalej, naučíte sa v PRAXI (s príkladmi zo života), ako inteligentne a krásne reagovať na urážku, hrubosť, hrubosť a ponižovanie pomocou techník a techník psychickej sebaobrany (protiútoku) - to je v pokračovaní tohto článku...
Možnosti ako byť hrubý, ponižovať a urážať šikovnými slovami.
Veľmi často sa môžete stretnúť s aroganciou a nedostatkom trpezlivosti. Zdalo by sa, že aj na tých najbezpečnejších miestach sa môžete stretnúť s boorom. V tomto prípade by ste na hrubosť nemali reagovať päsťami. Zlého človeka stačí postaviť na jeho miesto slovami. Na toto nemusíš prisahať.
Vo všeobecnosti existuje veľa možností, ako ponížiť boora pomocou štipľavých fráz.
Nápady na urážku:
- Zhoršenie mužskej potencie. Možností je tu dosť, stačí len naznačiť slabú potenciu a spojiť ju s mozgom.
- Poukázať na nedôslednosť.Ľudia, ktorí zarábajú málo, reagujú veľmi bolestivo, keď ľudia poukazujú na ich nízky príjem.
- Ukážte nedostatok vzdelania. No tu si môžete robiť srandu z relatívne nízkej úrovne vzdelania. Ukážte, že človek hovorí nesprávne a robí chyby.
Možnosti, ako uraziť osobu:
- Si duchovne impotentný
- Ani za zápasy sa nedá zarobiť
- Nemôžete si kúpiť vlastnú večeru
Ženu môžete uraziť poukázaním na nedostatky jej vzhľadu. Netreba hovoriť, že je škaredá. Môžete to naznačiť. Skrytý podtext je vždy ponižujúci ako priame slová.
Príklady:
- Urazil by som ťa, ale myslím, že zrkadlo ťa uráža každý deň
- Stáva sa, že neexistuje žiadna inteligencia, ale Boh neudelil krásu
- Keď ťa Boh stvoril, zrejme použil pätu namiesto rebra
Žene môžete naznačiť aj jej nie úplne správny životný štýl. To sa bude hodiť manželovej milenke alebo stroskotancovi.
Príklady:
- Zapletať sa s niekým, ako ste vy, znamená priviesť sa do rozpakov
- Stratil si krásu pred 20 mužmi
- Ste hanbou pre svojich rodičov
- Áno, ani jeden stojaci muž sa nepozrie vaším smerom
- Kto ťa potrebuje? Len lenivý muž by sa s tebou nebavil
- Ste mužská podnožka
Mladé a krásne dievčatá sa často stretávajú s hrubosťou a veľmi dotieravými pokrokmi. Niektorí muži nerozumejú slovu „nie“.
Možnosti:
- Chceš ísť ku mne alebo k tvojej? Potom to urobme takto: ty choď k sebe a ja k svojej
- Chceli by ste ma odprevadiť? Môžete sa ku mne pridať a ísť do ambulancie pre kožu
- Chceš so mnou chodiť? Viete, čo robiť, ak máte epileptický záchvat?
- Si pripravený ísť so mnou na koniec sveta? No choď, je to tam zadarmo
- Chcete sa stretnúť? Najprv sa môžeš porozprávať s mojím priateľom
Existuje veľa možností, ako obliehať človeka bez použitia pästí a nadávok.
Možnosti:
- Náhodou, báli ste sa Babaia ako dieťa?
- Och, zrejme nevieš, že je lepšie byť so mnou kamarát?
- Musíte viesť špeciálny stĺpec, ktorý ide do...
- Ak mi dnes nezavoláš, zavolám ja, ale nie tebe
- Zaujímajú ma názory tých, ktorých sa pýtam. Nepýtal som sa ťa
- Ak chceš byť drzý, choď do odpadkového koša, porozprávaj sa so psami
- Potrebujete sa zblázniť
- Nedotýkajte sa mojich silných stránok svojimi nedostatkami
Ak vás niekto bije alebo to robí stále, nebuďte naštvaní. Zaplaťte páchateľovi jeho mincou.
Možnosti:
- Keď Boh stvoril ľudí, ty si bol posledný v rade. Z mojej mysle
- Keby si bol slušný muž, tvoja žena by bola šťastná
- Nie, nie ste žena, ale vec na časté požičiavanie
- Ešte si nevznikol v matkinom lone, takže nemôžeš byť silný.
Ak nechcete posielať obscénnosti, môžete sa jednoducho uistiť, že daná osoba s vami nechce komunikovať.
Techniky:
- Povedzte „áno“, „no, samozrejme“. Nepokračujte v konverzácii
- Skúste nasmerovať tému pre vášho partnera nezaujímavým smerom
- Ďalším dobrým trikom je hovoriť len o sebe a neustále partnera prerušovať
Ako reagovať na hrubosť, urážky a urážky bez nadávok šikovnými rečami?
Viac o tom môžete vidieť vo videu.
Môžete odpovedať citátmi známych ľudí. Netreba ponižovať ani urážať. Stačí správne viesť človeka k tomu, čo hovorí, že je nesprávne. Nižšie sú citáty slávnych ľudí.
Tu je niekoľko možností, ako sa vyhnúť nadávkam:
Namiesto: OH...EŠTE!
Musíme povedať: SOM ŽASNUTÝ!Namiesto: TIETO DARČEKY!
Musíme povedať: V TOMTO PRÍPADE SA MÝLI!Namiesto: AKÝ JE DO SAKRA ROZDIEL!
Treba povedať: ROZDIEL NIE JE ZÁSADNÝ...Namiesto: KDE... KDE!
Musíme povedať: OPS, DOŠLO K MALÉMU KOLAPSU...Namiesto: FUCK YOU!
Musíme povedať: PROSÍM, nerozptyľujte ma!Namiesto: PRE...BALI!
Musíte povedať: PREPÁČ, ALE SI PRÍLIŠ NEVINNÉ!Namiesto: ČO TO DO KRAJA?!
Musíme povedať: ZDÁ SA MI, ŽE NIEKDE JE CHYBA!Namiesto: BL...D!
Musím povedať: SOM PLNÝ EMÓCIÍ!Namiesto: DIST....ZDYAI!
Treba povedať: VAŠA STUPŇA ZODPOVEDNOSTI SI MÔŽE ŽELAŤ VEĽA TO NAJLEPŠIE!
Ak dobre ovládate psychológiu a máte slušnú slovnú zásobu, potom nebude potrebné používať päste. Všetko sa dá vyriešiť rozhovorom.
VIDEO: Buďte drzí bez nadávok
Každý z nás sa občas musí potýkať s ľudskou hrubosťou a počúvať urážlivé slová a výrazy na jeho adresu. Niektorí ľudia majú doma napätú atmosféru, iní zase veľkú smolu v práci, kde prevláda škandalózna atmosféra, pripravená každú chvíľu vybuchnúť v prúde nadávok a urážok. Ako teda reagovať na hrubosť a hrubosť?
Prečo potrebujete reagovať na hrubosť a nemlčať?
Psychológovia zistili, že každý agresívny čin zvonku vyvoláva u normálneho človeka autoagresiu, ktorá má časom za následok depresívnu náladu, zníženú výkonnosť, nízke sebavedomie atď. Táto reakcia tela neprináša nič dobré, a preto sa musíte naučiť, ako sa účinne chrániť pred prejavmi cudzej agresie a správnou reakciou na ňu.
Dôvody hrubého správania
Jedným z najčastejších dôvodov hrubých útokov na človeka je jeho nedostatočný rozvoj. Takíto ľudia sa oveľa častejšie stanú obeťami hrubosti ako silní a sebavedomí jedinci. Búri a neslušní ľudia majú pomerne dobre vyvinutý inštinkt a nikdy sa nezapletú s niekým, kto im môže dať hodnotnú odpoveď.
Ak je pred nimi človek z inej kategórie, tak prečo sa nepobaviť a nepovedať mu niečo neslušné. Medzi urazenými sú najčastejšie tieto typy ľudí:
- vysoko kultivovaný a vychovaný v starých tradíciách;
- s nízkou sebaúctou;
- snažiť sa vyhnúť konfliktným situáciám;
- s vysokým pocitom viny;
- strach z ublíženia a urážky iných ľudí.
V tejto situácii môže byť reakcia na hrubosť odlišná, ale najprv by ste mali pracovať na svojom, aby ste sa nestali stálou obeťou zle vychovaných občanov. Nájdenie vnútornej sily vás navždy zbaví vonkajšej agresie, pretože silný človek nemôže byť predmetom útoku.