A mondás rossz világ. A rossz béke jobb, mint egy jó veszekedés
Jobb egy övvilág, mint egy övpálya. A szalma világa jobb, mint egy vasharc. Házasodik. A rossz béke jobb, mint egy jó veszekedés. Házasodik. Chemnitzer. Két szomszéd. Házasodik. Ahogy lehetetlenné válik a csapongás, óhatatlanul emlékezni fog az orosz közmondásra: jobb a rossz béke, mint egy jó harc. M... Michelson nagy magyarázó és frazeológiai szótára
Ushakov magyarázó szótára
1. WORLD1, világ, sok. világok, m 1. csak egységek. Az univerzum a maga teljességében; a világegyetem egészének rendszere. Elméletek a világ keletkezéséről. A világ teremtésének mítosza. Ptolemaioszi világrendszer. A világ kopernikuszi rendszere. || Minden élet a végtelenben van; minden, ami… … Ushakov magyarázó szótára
VÉKONY, vékony, vékony; rossz, rossz, rossz. 1. Sovány, szikár, száraz, zsírmentes izmokkal; hangya. testes, telt. – Rettenetesen sápadt volt és vékony. Lermontov. – Olyan vékony volt, mint egy csontváz. Dosztojevszkij. „A kék kozákkabát alatt tisztán lehetett látni... ... Ushakov magyarázó szótára
1. VÉKONY, ó, ó; vékony, a, o; vékonyabb. 1. Vékony, szikár test (emberről és állatról); sovány. X barna. X. fiú. Legyen vékony. Micsoda kibaszott kutya! Kapucni, mint egy gyufa, egy szál, egy kötőtű. 2. Megfosztva a bőr alatti zsírrétegtől (a testről vagy... ... enciklopédikus szótár
Adj., használt. gyakran Morfológia: vékony, vékony, vékony, vékony és vékony; vékonyabb 1. Sovány az a személy, akinek természeténél fogva vékony, szikár teste van, vagy olyan állat, akinek éhség vagy betegség miatt beesett oldala, kis zsírrétege stb... ... Dmitriev magyarázó szótára
vékony- I postafiók, o/e; vékony, a/, o; vékony/e lásd még. soványság 1) Vékony, szikár test (egy személyről és egy állatról); sovány. X barna. Vékony srác. Legyél vékony... Sok kifejezés szótára
VÉKONY 2, oh, oh; vékony, vékony, vékony, vékony és vékony; rosszabb; legrosszabb (elavult és lebontott). Ugyanaz, mint a rossz (1 érték). Rossz idők. X. jobb a béke, mint egy jó veszekedés (utolsó). Rosszul (adv.) hall. Egy rossz szó nélkül (minden rosszról, nem kívánatosról: semmiről... ... Ozsegov magyarázó szótára
VÉKONY, oh, oh; vékony, vékony, vékony, vékony és vékony; vékonyabb. Nem kövér, nem kövér. Vékony test, arc. Vékony karok. | csökken sovány, oh, oh. II. VÉKONY, oh, oh; vékony, vékony, vékony, vékony és vékony; rosszabb; legrosszabb (elavult és lebontott). Ugyanaz, mint a rossz (1 számjegyben) ... Ozsegov magyarázó szótára
Főcikk: A Moszkvai Maly Színház repertoárja Íme a Moszkvai Akadémiai Maly Színház 19. századi produkcióinak listája... Wikipédia
Könyvek
- Velesov kulcs, Elizaveta Dvoretskaya. 998. év Krisztus születésétől. Észak-Rusz, amelynek központja az ókori Novgorodban van, történelmének nagyon nehéz időszakát éli át, és megpróbálja meghonosodni a Fehér- és különösen a Baltikumban (Varjazs) ...
- A gonosz illata, Glenda Lark. A Szigetek világa, melynek népei soha nem keverednek egymással... Apró királyságok, végtelenül kötött szövetségek és háborúk világa... Egy világ, amelyben időtlen idők óta két varázslatos...
Minden családban időnként konfliktusok vannak. De mindegyik egyéni. Valaki hangosan sikoltozik, rendezi a dolgokat, valaki pedig felhalmozza magában a haragot. Hányszor hallod a közmondást: jobb a rossz béke, mint egy jó veszekedés. Ez tényleg így van?
Miért vitatkozunk?
Érdekes, hogy a legjelentéktelenebb okokon is lehet vitatkozni. És a legkisebb veszekedésből is botrány fajulhat. Ne feledje, milyen gyakran talál hibát szeretteiben, és miért.
Például a férj nem törölte le a morzsákat az asztalról, amikor munka előtt kávét ivott. Nyugodtan lemoshatom az asztalt, vagy kifejezhetem az elégedetlenséget. Szükséges?
A pszichológusok szerint a veszekedés oka apróságok, mivel a valódi ok sokkal mélyebben rejtőzik. És pontosan ezt kell megtalálni és megszüntetni a konfliktusok elkerülése érdekében. A legjobb, ha ezt együtt teszed a házastársaddal, nem kell kiabálnod, de beszélned kell.
A férjem szemrehányást tesz nekem, hogy sok időt töltök kötéssel, de valójában nem figyel eléggé. Végül is, amikor hazajön, ahelyett, hogy beszélnék vele, a saját dolgaimmal foglalkozom. Most igyekszem gyakrabban hallgatni rá, kevesebb a veszekedés.
A tökéletes érv
Csábítónak hangzik, de lehetséges? A német tudósok azt találták, hogy ha egy nő sikoltoz és összetöri az edényt, akkor oldja a stresszt, de az ilyen botrányok negatív hatással vannak a férfiakra.
Ez fordítva is megtörténik, amikor egy nő minden eszközzel igyekszik elkerülni a konfliktusokat. Minden ellenszenvet felhalmoz magában, amivel pont az ellenkező eredményt érheti el. Nem szabad mindent felhalmoznod magadban, jobb, ha azonnal kifejezed a sérelmeket és a szemrehányásokat.
Vitaszabályok
Érdekes, de a konfliktus legjobb megoldása érdekében be kell tartania bizonyos szabályokat. Egyetértek, néha nehéz elkerülni a veszekedéseket, ami azt jelenti, hogy meg kell győződnie arról, hogy előnyösek. Ez pedig már a konfliktushelyzetek résztvevőin, vagyis magunkon múlik.
A vitában az a legfontosabb, hogy hallgasd a beszélgetőpartneredet, ne csak hallgass és bólogass, hanem hallanod kell, mit mondanak neked. Nem kell kideríteni, kinek van igaza és kinek nincs igaza, a lényeg a probléma megbeszélése.
Az is nagyon fontos, hogy ne csak szemrehányást tegyen, hanem kifejezze elégedetlenségének konkrét okait is. Mellesleg ne sértegesd az embereket. Néha nagyon nehéz visszatartani az érzelmeket, de mindent meg lehet tanulni. Próbálok nyugodt hangnemben beszélni a férjemmel, ha kiabálni kezdek, elhallgatok.
Egyébként, ha a beszélgetőpartner sikoltozni kezd, próbáljon meg suttogva válaszolni, akkor ő sem akar majd kiabálni. Magamnak tesztelve.
A pszichológusok pedig azt is tanácsolják, hogy ne az ajtó becsapásával meneküljenek a problémák elől. A férjem gyakran csinálta ezt, és emiatt a konfliktus csak súlyosbodott. Jobb, ha mindent kifejez, ami nem illik hozzád, akkor az embernek oka lesz elgondolkodni a viselkedésén.
"Vékony világ"
A pszichológusok úgy vélik, hogy a látszólagos nyugalom sokkal veszélyesebb a családi kapcsolatokra. Előfordul, hogy az emberek mindent megtartanak maguknak, a végén kiderül, hogy látszólag együtt élnek, ideális családjuk van, de lényegében mindenki a saját életét éli.
Ha nem tudtok beszélni egymással, akkor érdemes pszichológushoz fordulni. Vagy menjen nyaralni. Bár a vakáció közelebb hozza egymáshoz az embereket, a jó kapcsolatok csak átmenetiek lehetnek.
Konfliktus és gyerekek
Még akkor is, ha a konfliktusok elkerülhetetlenek, gondoskodni kell arról, hogy a gyerekek ne legyenek szemtanúi. Ez nagyon nehéz. A gyerekek számára rendkívül megterhelő, ha a szüleik vitatkoznak.
Ha a férjemmel sikoltozni kezdünk, mindig megállít minket, hogy a lányaink a közelben vannak. A férj azt javasolja, hogy küldjék el őket a nagymamájukhoz, majd veszekedjenek. De gyakran, amikor nincsenek otthon, már nincs időnk veszekedni.
Több következtetést is levontam magamból:
- Megpróbálom hallani a beszélgetőpartnert;
- Próbálok kevésbé érzelmesen beszélni, anélkül, hogy megsértenem az illetőt;
- És igyekszem nem visszariadni a beszélgetéstől, nem felhalmozni magamban a neheztelést.
A legjobb cikkek megtekintéséhez iratkozzon fel Alimero oldalaira a következő címen:
Amint megjelentek az első hírek az orosz-amerikai elnökök közeljövőben tervezett találkozójáról, érezhetően felerősödtek az orosz-amerikai kapcsolatok normalizálásának esküdt ellenzői. A The Times angol kiadása London aggodalmáról számolt be azzal kapcsolatban, hogy Vlagyimir Putyin és Donald Trump teljes körű tárgyalásokat kíván folytatni a NATO-csúcstalálkozó és az amerikai vezető brit látogatása előtt.
Ahogy a gyakorlat azt mutatja, a Foggy Albion az eszközök széles arzenálját sajátította el az orosz-amerikai párbeszéd megtorpedózására és a felbomló euro-atlanti szövetség bebetonozására. Éppen ezért bármelyik pillanatban újabb „Szkripal-ügyre” számíthatunk, amely meglehetősen kiszámítható következményekkel jár.
Az orosz-amerikai kapcsolatok nem kevésbé aktív ellenállásba ütköznek magán az Egyesült Államokon belül.
A királyokat, ahogy mondani szokás, a kíséretük alkotja. Elnökök is. Trump lényegében ugyanabban a washingtoni bürokratikus mocsárban van, amelynek olyan meggyőzően megígérte szavazóinak, hogy lecsapolják. Lehet persze várni novemberig, amikor is a félidős kongresszusi választásokon a jelenlegi elnök végre képes lesz a republikánus „Trump-párti” többséget kialakítani. Valójában elképesztő helyzet alakult ki jelenleg az amerikai politikában: az államfő megválasztását és mindkét házban formális többséget szerzett „kormányzópárt” továbbra is akadályozza Trump választási programjának kulcspontjainak maradéktalan megvalósítását. Kezdve az olyan utálatos karakterek nyílt szabotázsával, mint John McCain és Lindsey Graham, és befejezve szinte az egész régi republikánus rendszer kevésbé hangos, de nem kevésbé hatékony ellenkezésével.
Ez elsősorban az Oroszországgal való konstruktív párbeszéd kialakítását jelenti. Ha ehhez hozzáadjuk Trump azon utasításait, hogy a vietnami APEC-csúcs után találkozót szervezzenek Putyinnal, amint arról a The Washington Post számolt be, akkor meglehetősen tiszta képet kapunk a jelenlegi amerikai kormányzat helyzetéről.
Ami Oroszországot illeti, továbbra is nyitottak vagyunk az egyenlő és kölcsönösen előnyös interakcióra. Ráadásul a szankciórendszer ellenére aktívan növeljük az Egyesült Államokba irányuló exportot: csak tavaly 17%-kal – 17 milliárd dollárra – nőtt, miközben Washington 7 milliárd dollár értékben adott el árut az Orosz Föderációnak.
Jó kereskedelmi mérleg. A mi javunkra. Ezek a számok azonban még mindig jelentéktelenek az európai (kb. 250 milliárd dollár), a kínai (majdnem 100 milliárd dollár) és más irányú kereskedelemhez képest.
Ilyen mikroszkopikus gazdasági függőség mellett nem meglepő, hogy az amerikaiak nem félnek kockára tenni az orosz-amerikai kapcsolatok egész komplexumát. Másrészt a több mint hatszázmilliárdos kereskedelmi forgalmat bonyolító KNK-val való interakció is jelentős átdolgozáson megy keresztül az új amerikai kormányzat megjelenésével.
Ez a fő probléma: az amerikaiak megszegik a kialakult és érthető játékszabályokat, ami aggodalmat és idegességet okoz a nemzetközi kapcsolatokban.
Korábban az Egyesült Államok volt a globális szabadkereskedelem mozgatórugója, fő lobbistája és természetesen az egyik legfontosabb haszonélvezője. Washington most az amerikai elnök szándékos döntése alapján a protekcionizmus útjára lép, és tulajdonképpen minden fronton kereskedelmi háborút indít: Európával, Kínával, sőt legközelebbi szomszédaival - Kanadával és Mexikóval. Ezzel szemben Oroszország a nemzetközi kapcsolatok pragmatikus megközelítésének előmozdításával a szabad kereskedelem egyik legkövetkezetesebb támogatójává válik.
Ami az Oroszország és az Egyesült Államok közötti interakció személyes tényezőjét illeti, amint azt a sokéves gyakorlat megmutatta, egyszerűen a jó kapcsolatok, vagy ahogy az amerikaiak mondják, a „kémia” nem elég egy egyenlő és konstruktív párbeszéd kialakításához. Jól emlékszünk arra, hogy Vlagyimir Putyin és George W. Bush milyen jól kommunikált személyesen. Ez visszatartotta amerikai kollégáinkat a NATO terjeszkedő terjeszkedésétől, az ABM-szerződésből való kilépéstől és a határaink mentén zajló „színes puccsok” szertartástalan támogatásától?
Így van ez ma is. Oroszország és az Egyesült Államok vezetői továbbra is elismerően, sőt melegen beszélnek egymásról. Az amerikai intézmény továbbra is nevetségessé teszi Trump képtelenségét, hogy Putyinnal szemben még minimálisan is durvát "kicsavarjon". A dolgok azonban még mindig ott vannak: az országok közötti kapcsolatok továbbra is a legalacsonyabb szinten állnak Oroszország egész újkori történelmében.
És nem mondható el, hogy alapvetően elégedetlenek lennénk ezzel a helyzettel. Hiszen már az amerikaiak is kezdik megérteni, miért nem bánjuk egyáltalán, amikor az orosz elnököt tapssal fogadták Amerikai Kongresszus, és szinte nyíltan dolgozott az orosz kormányzati szerveknél karrier CIA-tisztek. Még nem felejtettük el, milyen katasztrófákat okozott hazánk számára egy ilyen „barátság” az Egyesült Államokkal.
Éppen ezért a modern Moszkva a Washingtonnal való túl szoros kapcsolatok helyett a befolyási övezetek világos, sem orosz, sem amerikai érdekeket nem sértő elhatárolását részesíti előnyben. Mindig készek vagyunk figyelembe venni az amerikai nézőpontot, még ha az ellentmond is a miénknek, de nem áll szándékunkban romboló „zéró összegű játékot” játszani az Egyesült Államokkal.
Végül azonban fel vagyunk készülve a legrosszabb forgatókönyvre, amelyben valójában nem marad más országaink között, mint ami a katonai és egyéb szférában bekövetkező incidensek megelőzéséhez szükséges.
Különböző céljaink, értékeink és világnézeteink vannak. Ez azonban a mi szempontunkból egyáltalán nem akadályoz meg bennünket abban, hogy a destruktív konfrontációs forgatókönyvek helyett a „békés együttélés” formátumát kezdjük újra.
Általában megsértődnek a hozzájuk legközelebb állókra - férjre (feleségre), testvérekre, nővérekre, gyerekekre, unokákra. Bármit csinálnak, minden rossz. Megígérték, hogy háromkor hívnak, de ötkor hívtak - sértés. Azt mondták, este érkeznek, de éjszaka érkeztek – ez sértés volt. És nem számít, hogy dugók vannak, nem tartották a szavukat! Vettünk palántákat, de rosszat - ismét csalódás. Nézd, milyen palántákat hoztak az Ivanov gyerekek: hősöket, nem csemetéket. És ezek alacsony életűek, kár még a szomszédoknak is megmutatni őket. Az ilyen „aljasság” után nem csak neheztelés van, hanem neheztelés négyzetre emelve!
Büszkeség, kor vagy betegség?
Az ortodoxiában a neheztelést a büszkeség visszhangjának tekintik: az ember nem akar mások helyzetébe kerülni, felsőbbrendűnek tartja magát másoknál. Ezért csak egy gyógyszer létezik - az alázat és a bűnbánat.
A pszichológusok más magyarázatot adnak. Úgy gondolják, hogy azzal, hogy megsértődnek, azt mutatjuk be, hogy függünk mások véleményétől. Például egy barátod azt mondta, hogy sokat híztál, de megsértődtél. Így megmutatva, hogy ez a téma fájdalmas számodra (egyébként jobb, ha nem dől be az ilyen provokációknak, hanem próbáljon meg mindent viccbe fordítani: akkor az embereknek nem lesz kedve megvitatni a megjelenését).
A neheztelésnek más okai is vannak. Például az életkor előrehaladtával a legtöbb ember sebezhetővé és érzékennyé válik. Bármilyen apróság kibillentheti őket az egyensúlyából, bármilyen apróság szenvedést és sértődést okozhat.
És egyesek számára az érintés súlyos egészségügyi problémák, különösen a szenilis demencia hátterében jelenik meg. Igaz, ilyenkor más tünetek is fellépnek: memóriaromlás, figyelem, képtelenség a szokásos cselekvések elvégzésére.
Ne tartson követ a keblében
A neheztelés állapotába ragadni azonban veszélyes: a negatív érzelmek marják a szervezetet. A krónikus érzékenység fekélyek, bronchiális asztma, látásromlás és elhízás kialakulását idézheti elő. Az orvosok észrevették, hogy a neheztelés leggyakrabban a szíven és az ereken keresztül hat, növelve a magas vérnyomás, a szívroham és a szélütés kockázatát.
Kaliforniai tudósok egyszer végeztek egy kísérletet úgy, hogy 200 önkéntest, akik korábban súlyos haragot éltek át, két csoportra osztottak: azokra, akik megbocsátottak az elkövetőknek, és azokra, akik nem bocsátottak meg. Az alanyokat megkérték, hogy idézzenek fel egy fájdalmas epizódot. A tudósok ez idő alatt figyelték vérnyomásukat és pulzusukat. Azoknak, akik még mindig haragudtak az elkövetőre, erősen megugrott a vérnyomásuk és a pulzusuk. És azok között, akik megbocsátottak, nem figyeltek meg eltérést. Amiből a kutatók arra a következtetésre jutottak: nemcsak megsértődni veszélyes, hanem a lélekben felhalmozódni is a sérelmek – ezek aztán súlyos teherré válnak. Ezért tanulj meg megbocsátani!
Megérteni és megbocsátani
Fontos, hogy gyakran emlékeztesd magad arra, hogy nem lesz másik szülőd, másik húgod, vagy másik gyermeked vagy unokád. Ezért vigyáznunk kell egymásra. Hallgat. Hall. Megért. Tedd magad valaki más helyébe.
Fontos, hogy ne felejtsük el, hogy minden veszekedésben mindkét fél hibás. És még ha a saját hozzájárulása minimális is, akkor is próbáljon megérteni és megbocsátani az elkövetőnek. Senki nem kényszerít arra, hogy azonnal a nyakába vesd magad, vagy úgy tegyél, mintha mi sem történt volna. De elengedhetetlen, hogy mentálisan megbocsáss, elengedd a haragot.
Ha az elkövető megbánta a bűnt, és a kibékülés módját keresi, annál inkább érdemes kibékülni. Soha életedben nem bántottál meg senkit, még ha akaratlanul is? Az Ön elkövetője is megtehette ezt nem rosszindulatból – félreértett téged, vagy nem vette észre, milyen fájdalmat okozott szavaival vagy tetteivel.
Nincs olyan, hogy túl sok törődés
De mi van, ha megsértődnek rajtad? Például egy idős anya azt hiszi, hogy te kevés figyelmet fordítasz rá. Gondolj bele, lehet, hogy igaza van? Ebben az esetben duplázza meg aggodalmát: hívjon gyakrabban, jöjjön látogatóba, hozzon ételt, apró ajándékokat, segítsen a takarításban. És kevesebb ok lesz a sérelmekre.
Ha azt látja, hogy egy idős hozzátartozót nemcsak megsérti minden, hanem furcsaságok is megjelentek a viselkedésében (például a fejébe vette, hogy a veje zaklatni akarja), ha abbahagyta szerettei felismerése, nehezen érti meg az új információkat, forduljon pszichiáterhez. Ebben az esetben nem fokozott érzékenységgel, hanem a betegséggel kell küzdeni (első lépés az agy működésének zavarai kizárása).
Az „itt” szót „rossznak” használják, a „kedves” pedig „jót”, „erős”-t jelent.
Ez azt jelenti, hogy rossz béke az, amikor a harcoló felek viszonya feszült, nagy veszekedés szélén áll, de a felek nem engedik meg maguknak azt a szabadságot, hogy kidobják érzelmeiket, és korlátok között tartsák magukat.
Mi az értelme?
Lehet persze kidobni azt, ami már régóta „forr” a lelkedben, szívből veszekedni, és nem tűrni és álszent lenni, és könnyebb lesz. De az agresszió minden megnyilvánulása ugyanazzal a reakcióval jár, és ez viszont nem marad észrevétlen, és így tovább egy körben, egészen a támadásig. Mindez egyéni léptékben lehetséges és elviselhető, de egy nagy ország, állam léptékében minden tele van katonai konfliktusokkal. És ez más léptékű, és az ártatlan emberek sorsa, a gyerekek, idősek és nők élete.
Nem lehet jó háború, és nem is beszélve minden olyan békéről, amely reményt ad a jövőre nézve, mint a háború őrülete. De az a baj, hogy a rossz béke nem olyan rózsás, bár sokkal jobb, mint egy jó háború.
Vagy ami még jobb: JÓ VILÁG!
Ez a kifejezés arra ösztönzi a nyílt konfliktus szélén álló ellenséget, hogy béküljenek ki vagy legalább tolerálják egymást, de ne lépjék át a határt.
Ennek a kifejezésnek vannak orosz és külföldi analógjai. Íme a hasonló frazeológiai egységek:
Jobb a rossz csend, mint a jó zúgolódás (orosz)
A rossz kukoricaígéret jobb, mint egy jó per (angol) - A rossz kompromisszum jobb, mint egy jó per.
Ein schlechter Friede ist besser als ein gerechter Krieg (német) – A rossz béke jobb, mint egy jó háború.
Parempi laiha sopu kuin lihava riita (finnül) – A vékony világ jobb, mint a kövér vita.
És hogy jobban megértsük a kifejezés jelentését, figyelmébe ajánlok egy verset:
Jó háborút. Anton TumannyA tűz vörös ködében
A zenekar hangokat adott ki.
A föld megrepedt a hőségtől,
És az emberek feladták.
A házak azonnal összedőltek,
A szelek elsodorták a hamu maradványait.
Sötétség maradt itt az életből
A kísérteties fény töredékei.
Az utolsó ember vándorol:
Egy ősz hajú öregember.
És belenéz őrült korunkba
Szomorú szemekkel a bajoktól.
A falon a következő felirat olvasható:
"Jobb, ha a világ vékony és törékeny,
Mint abban a jó háborúban
Mossuk meg a kezünket vérben."
Az öreg állt, az időnek nincs hatalma,
A lélek azt kérte, hogy életre keljen.
Eszébe jutott, hogyan írta ezeket a sorokat,
Hogyan vitatkozott akkor a sorssal.