Egyedül maradt két kisfiúval.

Kérdés pszichológushoz:

Helló.

Egyáltalán nem tudom, hogyan szedjem össze magam, hogyan szedjem össze magam és találjam meg az erőt a továbbéléshez.

A férjemmel válunk, lehetetlen együtt lenni. Állandó veszekedés a gyerekek előtt, kezet emel rám és csak éjszakázni jön haza. Csak autóra és online játékokra van pénze. Már nem törődött velem és a gyerekekkel. Talán csak sok volt a kezünkben. . A legidősebb lány autista és szerves agykárosodást szenved. Annyi erőfeszítést igényel a kezelése, és most nem is adott pénzt a rehabilitációra, de azonnal megtalálta az autójavításra. Egyszerűen már nem volt az életünkben. Ő nem játszik gyerekekkel, nálunk még mindig van kisebbik fia. . és egyszerűen nem jelenik meg otthon. igyekszem, ahogy tudok. Minden nap tele van küzdelemmel, gondolatokkal, bűntudattal, amiért bizonytalan életet adtam a lányomnak. Néha megkértem a férjemet, hogy beszéljen velem, mert néha annyira rosszul érzem magam, hogy azt hiszem, jobb meghalni. De persze megértem, hogy a gyerekeiért kell élnie

De a férj vagy elmegy, vagy a számítógéphez fordul. Nem tudom, hol találhatnék erőt. Már elfelejtettem, hogyan kell uralkodni a dühömön, és elkezdtem kiabálni a gyerekekről, egyszerűen imádtam őket, de ingerülten kezdtem viselkedni velük, szinte folyamatosan. Csak pihenni és aludni szeretnék, de még erre sincs lehetőségem. Ennek eredményeként a férjemmel elválunk. Egyszerűen már nem is lehetünk együtt egy szobában. És nem tudom, hogyan éljek tovább. Hogyan ne őrüljön meg. Hol lehet erőt meríteni. Munka kell, nincs aki a gyerekekkel maradjon, pénz kell a gyerek kezeléséhez, kevés lesz a tartásdíj. Könnyebb lenne lefeküdni és meghalni, de soha nem fogom elhagyni a gyerekeimet, különösen a lányomat. Hol vegyek erőt a harchoz??? Elvesztettem a hitet és a reményt. Csak a sötétség van a fejemben. 28 éves vagyok, de úgy tűnik, nincs jövőm. Nem lehetek gyenge, elfelejtettem, hogyan kell lazítani, nem emlékszem, mikor nem volt fájdalom a lelkemben, és milyen érzés szívből nevetni. Nem akarom sajnáltatni magam, de most össze vagyok törve.

Nincsenek rokonaim ebben a városban, és ahol vannak, ott nem fogadnak szívesen. És nem mehetek el innen, a lányomnak itt van az összes orvosa és rehabilitációs központja. Valahogy túl kell élned segítség nélkül.

Irina Nikolaevna Panina pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Julia!

Teljes szívemből érzek irántad. Megértem, milyen nehéz dolga van, miközben olvastam a levelét, könnyek szöktek a szemembe. Talán azért is, mert eszembe jutott több hasonló helyzetben lévő lány és nő.

Miben különbözsz tőlük, az enyémtől? Lelkesedésed és eltökéltsége, hogy lépéseket tegyen a kihívások leküzdése érdekében.

Csodálom eltökéltségét, hogy saját kezébe veszi az életet, és józan elemzését jelenlegi élete körülményeiről.

Megértem, hogy vágysz arra, hogy aludj egy kicsit, hogy összeszedd az erődet. Talán ennek kellene most prioritást élveznie. Kérj meg valakit, hogy vigyázzon a gyerekekre néhány napig, és csak kapcsolja ki egy időre. Ez gyógyít. Vannak barátnőid, ismerőseid?

Egy ilyen kérés persze némileg szokatlan, de vannak élő emberek a környéken, akiknek később talán szükségük lesz az Ön részvételére is. És néha (majdnem mindig) csak kérni kell, hogy a vágya teljesüljön.

TE, a helyzetedben, csak magadra hagyatkozva, valószínűleg elfelejtetted megkérdezni valakit. Szavaiból világosan látszik, hogy a legteljesebb mértékben „hajszolt”.

Először kérjen segítséget barátaitól. Ez talán valakinek örömet okoz.

most néhány információ (szakmai).

A gyerekek MINDIG szeretik a szüleiket. Számukra ez a túlélés kérdése. Te vagy az ápolójuk és életadó. A gyerekeknek (amíg kicsik) nem számít, milyen vagy: dühös, ingerült, mérges, akkor is szeretni fognak. Igaz, a gyerekek személyesen vehetik az ingerültségedet, haragodat, ezért lehet, hogy el kell nekik magyaráznod (még ha értelmileg nem is értik, de tudattalan szinten biztosan megértik), hogy nem az ő hibájuk, hogy fáradt vagy, dühös és kétségbeesett.

Az érzéseid visszatartása nagyon nehéz és egészségtelen. A pszichológiában vannak technikák a „negatív érzések kulturális kifejezésére”. Először is fel kell ismerned őket magadban. És talán sírni. Talán még gyerekek jelenlétében is. Elmondani nekik, hogy ez most nehéz és keserű neked, de ez nem az ő hibájuk.

Sokat írok a Hozzád való visszatérésről szellemi béke, mert olyan, mint a repülőn: először az anya veszi fel az oxigénmaszkot, aztán a gyerekek.

Természetesen egyfajta sokk, ha ilyen felelősséget vállalsz magadért és gyermekeidért. Anyagi és erkölcsi.

Ez az állapot hasonló azoknak a nőknek az állapotához, akik özvegyek (és gyermekeik vannak) ugyanabban a sokkban. És több ilyen nő van, mint gondolnád. Túlélői juttatásaik pedig messze nem „csoki”. 5 ezer körül.

Kár persze, hogy társadalmunk keveset törődik az ilyen nőkkel. De a társadalom emberekből áll, és az emberek többnyire érzékenyek és bele tudnak kerülni a helyzetbe.

Például javasoljon távmunka. Megfelelhet számodra egy call centeres (otthonról), eladói állás egy webáruházban (otthonról is), szövegíróként stb.

Most, az internet korában csak örülni tudunk, hogy van lehetőségünk úgy dolgozni, hogy nem jön az irodába.

Még az is előfordulhat, hogy fel kell venni a kapcsolatot a szervizzel szociális támogatás. Ott is vannak emberek. A rendszer maga hagyhat kívánnivalót maga után, de mindenhol vannak jó emberek. Remélem, hogy segíteni fognak. NE habozzon megkérdezni tőle. Ez a gyermekeidnek szól. Értékelés 5,00 (12 szavazat)

Jó nap! Kedves oldallátogatók, segítsenek támogató szavakkal! Az én történetem nem sokban különbözik a többitől! Kétszer került átadásra!

Az első férjünkkel 8 évig éltünk, előtte 5 évig jártunk, 19 évesen házasodtunk össze, szültem gyereket, szülési szabadságon voltam, nem segített, egész hétvégén elment otthonról, péntektől kezdve! Aztán észrevettem, hogy a munkahelyén nagyon gyakran kommunikál egy lánnyal, ismertem, egy helyen dolgoztunk együtt, onnantól szülési szabadságra mentem! Elkezdett mesélni neki erről, és botrányokat robbantott ki. Aztán elmentem dolgozni, új volt a munka, tanultam és mindent megtanultam, rettenetesen fáradt voltam! Aztán amikor felemeltem a fejem, rájöttem, hogy a lány a férjem mellett van: ebédelni mentek stb. Általában a részemről történt leszámolások és botrányok következtében válókeresetet nyújtott be, először egyszer, aztán megint! Elváltunk, szerintem itt senkinek nem kell magyarázni, hogy min mentem keresztül!!! Antidepresszánsok, pszichológusok, pszichiáterek – mindenen keresztülmentem! Azt hittem ennél rosszabb már nem lehet!!! És csoda történt, találkoztam fiatal férfi! Azonnal felpörögtem, végre elbocsátottam a volt férjemet, aggódott, utánam szaladt, pedig ő maga elvált!!! De abban a pillanatban mindent eldöntöttem! Beleszerettem a második férjembe! És nem tudom máshogyan csinálni, nagyon igyekeztem, hogy minden rendben legyen velünk! Vártam, főztem, igyekeztem vidám és könnyed lenni! Azt mondta, hogy ő is szereti, szeretne gyerekeket, és ő maga javasolta a házasságot! Néhány héttel az esküvő napja előtt észrevettem, hogy levelet írok egy kollégámnak, és azt követeltem, hogy hagyja abba a személyes levelezést! Beleegyezett, de sajnos már megszólalt az első csengő, nem voltam résen! Összeházasodtunk, elmentünk nászútra, és azonnal terhes lettem! A hatodik hónapban egy másik kollégával folytatott levelezésében bókokat találtam: például milyen lábak, stb. Mindent elmondtam neki, kértem, hogy hagyja abba! Oké, oké drágám, szeretlek! Elmentem üzleti útra, visszatértem, új levelezést találtam vele, és számlákat a szobáról, amelyben együtt laktak! Nyolc hónapos terhes koromban sokkot kaptam!!! Könyörögtem, győzködtem, nem volt semmink stb. Hogy éltem túl ezt az egészet, nem tudom!!! Fiú születik! Nem tettem határozott lépéseket, azonnal ki kellett volna rúgnom őket, de szidtam és féltem, hogy egyedül maradok két gyerekkel! Aztán elmentem dolgozni, család - otthon - gyerekek - szeretett férj!!! Úgy tűnik, minden rendben van, azt mondja, hogy szeret, de én már nem hiszem el, és a végtelenségig emlékszem erre a történetre! És mint kiderült, nem volt hiábavaló! Decemberben, talán még korábban, megjelent a következő! Csak márciusban tudtam meg róla, pedig másban vettem részt! Vannak közös céges újévi bulik és levelezések, mint például a szeretlek és más édes szavak!!! Most két hónap telt el azóta, hogy mindent megtudtam! Ringáztunk, mint egy csónak a viharban!!! Megtudtad, miért? Ő: minden rendben, szeretlek! Már nem kommunikálok vele, április 30-án felvettem a telefonhívásainak adatait, ő maga hívja!!! Beszéltem, mondtam neki, hogy ne ismételje meg, kivetettem a jelszót a telefonomról! Ennek eredményeként megtaláltam a telefonomon a május 8-i fotóját!!!

Nincs több erőm, kértem, hogy menjek el, pedig már beszéltem róla! Nem akartam, de ma jöttem, összeszedtem az iratokat, laptopot, és azt mondtam: bérelek egy lakást és kiviszem a cuccaimat!!! Lenne egy kérdésem: soha nem volt házas, tényleg gyereket kért, úgy tűnik, és mostanra már járnia kellett volna, 30 éves, de másfél év házasságból sétált egy évig? Minek házasodni??? Ő maga akarta! Nem az én kezdeményezésem volt.

Miért érzem magam olyan rosszul? Jómagam kértem, hogy menjen el, és úgy tűnik, igazam volt, de nem bírom!!! Darabokra tör a szívem, sajnálom a 10 hónapos kisfiamat! Az eredmény egy két gyerekkel! Mondja, kérem, jól cselekszem?

Támogassa az oldalt:

Elena, életkor: 32 / 2015.05.13

Válaszok:

Kedves Lena! Kezdetben mindent a fékre engedtél. Ha most megbocsátasz, jaj, a jövőben csak rosszabb lesz, van gyereked, dolgozol, van miért élned, és élj boldogan...
Gondolj bele, kell neked olyan család, ahol nincs bizalom és tisztelet???

Marina, életkor: 34 / 2015.05.14

Elena, minden rendben van! Nagyon nehéz, fáj, de így van... Hasonló történeted van, egy harmadik házasság a hátad mögött, de nulla agy, megint ugyanaz a gereblye. Csak nagyon szeretném igazi család, kényelem, melegség, szóval csukjuk be a szemünket, bocsássunk meg, gondoljuk, hogy észhez tér... De nem! Púpos, ahogy mondani szokás...
Élj a gyerekekért, magadért, térj vissza a normális élethez – nélküle. Nagyon nehéz lesz, de el fog múlni, hidd el.

Evgenia, életkor: 33 / 2015.05.14

Helen, nem igazán volt más választásod. Vele maradni azt jelenti, hogy örök félelemben élünk és várunk az árulástól. Soha nem fog megváltozni. És ez nem rólad szól. Olyan koszos ember.
Az életednek nagy értelme van. Egyelőre csak gyerekeknél. De hidd el, ez csak egyelőre. Akkor is mindened lesz. Ismerkedés, találkozás és találkozás a legtöbbekkel a legjobb ember. Most csak élj. Munka, gyerekek, jön a nyár.
Tetszik, ahogy M. Gorkij egyszer azt írta: „Minden nap, amit élsz, egy kis élet.”

Minden rendben lesz. Tarts ki, ölellek.

Julia, életkor: 41 / 2015.05.14

Saját keserű tapasztalataim alapján meg voltam győződve arról, hogy az ember egyszer megbotlik, aztán a rendszer részévé válik.
Idővel abbahagyod önmagad tisztelését, amiért megbocsátottál az ilyen dolgokat, és természetesen ő is abbahagyja őt, elveszíti a félelmet attól, hogy elveszítsen téged, mert te mindenben egyetértesz. Meg kell próbálnunk tisztelni magunkat, és nem engedni, hogy így bánjanak velünk. Most is hasonló helyzetben vagyok, igyekszem nem gondolkodni, lassan mindent elengedni. Aki egyszer elárult, az újra és újra elárulja. Megérted, hogy csak az idő segít. Elhatároztam magam, hogy a következő kapcsolatban, ha csak ilyen hívásokat hallok, azonnal leállítom. Hogy ne legyen ideje megszokni az embert: elvégre minél tovább késik, annál fájdalmasabb lesz később.
Sok sikert neked, minden sikerülni fog neked, ahogy mondják, a nagyon után sötét éjszaka eljön a legfényesebb nap.

Alisa, életkor: 2015.05.14. 26

Lenochka, véleményem szerint siettél, amikor feleségül vetted második férjedet anélkül, hogy megfelelően megismerted volna. Talán menekülni akartál egy korábbi kapcsolatból, és „ki a serpenyőből a tűzbe” találtad magad. A pszichológusok szerint akkor célszerű új kapcsolatba lépni, amikor a pontos idő, amit át kell gondolnunk, belső munka végül dolgozzon a múltbeli kapcsolatokban elkövetett hibákon, és ez az időszak körülbelül egy év is lehet. „Nem tudnak ékkel kiütni egy éket”, és te érzelemből azonnal új kapcsolatba léptél egy olyan személlyel, akit lényegében nem ismertél, különben megértette a lényegét, ami állandó átvételúj ügyeken keresztül élvezve az életet, nem kötnék össze vele az életüket. De ami megtörtént, az megtörtént, a tapasztalat a nehéz hibák fia. Határozottan jól tetted, amikor megkérted őt, hogy távozzon. Az ilyen embert nem családnak, örömnek teremtették, igen éld át méltósággal, biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz, a gyerekek erőt és hitet adnak, hogy minden sikerülni fog.Ha hívő vagy , majd Istenhez forduljon segítségért, kérjen segítséget szeretteitől és barátaitól, és távolodjon el tőle. Az egyetlen dolog, hogy tartásdíjat kell kérnie.
És ne rohanjon bele a következő kapcsolatba egy férfival anélkül, hogy alaposan megismerné, és megbizonyosodna arról, hogy komoly és felelősségteljes ember-e, és ez elsősorban a tetteiből, és nem a szavaiból látszik.
Az embert úgy tervezték meg, hogy minden további kapcsolat ugyanattól a ponttól kezdődik, ahol az előző megállt. És ha sértődötten, kielégítetlen elvárásokkal vált el egy embertől, akkor a következő kapcsolat is ezzel az elvárással kezdődik: "De ő félúton találkozik velem, megadja, amire szükségem van?" Ez már az elején stresszes lesz a partner számára. A prognózis nem lesz jó, ezért szánjon rá időt, lépje túl ezt a sértést, és ne hagyja, hogy sokáig leülepedjen a lelkében. Használd ki ezt az időt – élj önmagadért és gyermekeidért, ismerd meg és szeresd önmagad!
Sok sikert neked, ölelést neked. Bocsáss meg, hogy túl kategorikus vagyok, csak segíteni akartam.

Elena, életkor: 38 / 2015.05.14

Ksenia, életkor: 42 / 2015.05.14

Elena, helyesen cselekszel. A család összetartásának akkor van értelme, ha mindkettőnek szüksége van rá. Értelmetlen ragaszkodni valamihez, ami valójában megsemmisült, és nincs lehetőség a helyreállításra, attól tartva, hogy egyedül maradnak, attól tartanak, hogy apa nélkül hagyják a gyerekeket. Sem Ön, sem gyermekei nem lesznek boldogok egy olyan családban, ahol nincs bizalom, tisztelet és szeretet. Folyamatos feszültségben leszel, folyamatosan gyanakodsz és irányítod a férjedet, ami teljesen természetes minden történt után. Két ember van a börtönben: egy fogoly és egy őr. Gondolj bele, akarsz ilyen életet? Egyáltalán nem hiszek abban, hogy tudsz "körbejárni". Egyszerűen van, aki csal, és van, aki nem. Sem 20 évesen, sem 50 évesen. Ez minden.
Nagyon nehéz elengedned, mert ragaszkodsz az emberhez. Ez érthető és természetes. De ha azt a célt tűzi ki maga elé, hogy megszabaduljon ettől a fájdalmas függőségtől, akkor biztosan sikerülni fog. Rengeteg forrás van. Olvassa el az oldalon található cikkeket, forduljon a valláshoz, egy jó pszichológushoz.
Elena, fáj, hogy kétszer elárulnak. Végtelenül sok kérdést teszel fel magadnak: "Miért?" és miért?". De a legtöbb spirituális tanítás (nem csak az ortodoxia) valami ilyesmit mond: „Ha szenvedsz, az azt jelenti, hogy vétkeztél.” Különböző készítményekben. Gondold át. Dolgozz magadon, fordítsd a vereséget győzelemre. Használd ezt a fájdalmat és ezt a csalódást a lelki fejlődésre. Erőt neked, türelmet és optimizmust!

Anna, életkor: 25 / 2015.05.15

Szia Lenochka! A történetemet is megírtam ezen az oldalon. Én is megbocsátottam, és 15 évig vártam, hogy minden jóra forduljon. De láthatóan lehetetlen kijavítani a karaktert és belső világ személy. Lehetetlen felelősségérzetet kelteni egy olyan emberben, aki ezt gyermekkora óta nem ismeri. Mindig is azt hittem, hogy a család munka. Ha a családban szeretet, törődés, tisztelet és felelősség van, akkor dolgozol magadon a melletted lévők javára, ami azt jelenti, hogy egyáltalán nem megterhelő. Sajnos sem 10, sem 15 évvel később nem történt meg a csoda. A volt férjem egy cseppet sem változott. Ennek eredményeként elhagyott minket egy olyan életért, amelyben nem kell törődni senkivel. Bocsáss meg, lehet, hogy tévedek, de a férjed, a történetedből ítélve, szintén komolytalan és felelőtlen ember. És a "szeretlek" szavak nem jelentenek neki semmit, csak szavak és ennyi. Olyan könnyen beszélt velük, de ellentmondtak a tetteinek. Éppen egy hét telt el azóta, hogy elkezdtem egyedül élni a fiammal, de egy hete ugyanezt hallottam: "Csak téged szeretlek." És itt vagyunk egyedül. Szóval higgy ezek után. Ez most nekem is nagyon nehéz. Semmi sem tesz boldoggá. De igyekszem. Köszönöm minden lánynak a támogatást, nagyon remélem, hogy továbbra is boldog leszek. És most viszont támogatni akarlak, hogy ne érezd magad magányosnak. Őszintén szólva nagyon örülök, hogy teljesen véletlenül találtam erre az oldalra. Ez valódi és szükséges segítség az élet ilyen nehéz időszakában. Jóságot, békét és önbizalmat, és természetesen Boldogságot kívánok neked, Lenochka és gyermekeidnek.

Irina, életkor: 40 / 2015.05.15

Abban a pillanatban, amikor elkezdtem járni a férjemmel, készen álltam, sőt szerettem volna családot és gyerekeket is, de ő nem. De abban a pillanatban nem értettem. Terhes lettem, és úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Ő az 5. évét járta az egyetemen, én pedig egy évesen végeztem az egyetemen.

Amikor Yuna megszületett, kezdődtek az első nehézségek. A gyerek nagyon aktív volt, keveset aludt, és sok időbe telt, mire lefektették. Az éjszakák nehezek voltak, szinte egész éjjel pumpálnom kellett.

Akkoriban az egyszobás lakásomban laktunk.

A férjem elvégezte az egyetemet, és munkát keresett. Elhatároztam, hogy értékesítői állást kapok. De előfeltétel az autó jelenléte.

A bátyámnak most volt egy 6ka-ja, amit nem használt, és Szentpétervárról elvezetve odaadta a férjének.

A férjem nagyon fáradt volt, és egyáltalán nem segített a gyereknél, ami persze nekem is fájt. Elvileg egyedül is megboldogultam, de szerettem volna, ha apa is részt venne valamilyen módon a nevelésben, hogy ne féljen tőle a gyerek. Édesanyja minden nap eljött hozzánk segíteni akarással. De egy idő után elkezdett stresszelni és dühíteni az állandó jelenlétével, hülye megjegyzéseivel a gyerekről, ahogy babázik... (a szüleim gyakorlatilag nem jöttek, mert eleinte megegyeztem velük, hogy majd akkor gyere, amikor hívom őket, és nem akkor, amikor akarom. Anyósomtól is ugyanezt akartam, de nagyon érzékeny ember, féltem elmondani, megkértem a férjemet, hogy beszéljen, de megtette nem tartja szükségesnek, attól is tartva, hogy megbántja anyámat).

Egy évig éltünk így. Egy 2 szobás lakásba költöztünk, amit a szüleim vettek.

Aztán jött a második terhesség – teljesen nem tervezett. Sokáig kínlódtam, hogy abortuszt csináljak vagy szüljek. Egészen a 4. hónap végéig megőrültem a félelemtől: félelmetes második gyereket szülni, amikor a férjemmel való kapcsolat nem fontos, és a lelkiismeretem gyötört az abortusz miatt. Végül úgy döntöttek, hogy szülnek. A terhesség elég könnyű volt, csak az volt, hogy a méh tónusa állandó volt.

A férjemmel hideg lett a kapcsolat, volt barátnője, nem tudom, hogy volt-e valami komoly, vagy csak sms-ben flörtöltek. De hitt a szavainak – csak egy ismerős volt, akivel bolondoznak.

A gyereken sem segített: nem járt, nem fürdött, nem játszott... De velünk volt. Én a hatalmas hasammal és a méhtónusommal télen sétálni öltöztettem a lányomat, ő pedig zsebre tett kézzel nézegette.

Tavasszal szültem a 2. gyermekemet. És az élet kezdett nagyon bonyolultnak tűnni számomra. Férjem kezdte előnyben részesíteni a munkatársai és barátai társaságát, mint a mi társadalmunkat. és ha nem ők, hát elment segíteni az anyjának. Amíg havonta egyszer elmentem zuhanyozni. A legidősebb lány féltékeny volt, a baba végig a karjában volt. Amikor a férjem hazajött a munkából, megkértem, hogy fogja meg a babát, hogy futhassak megmosakodni. Olyan elégedetlen arccal vitte, mintha fáradtan jött volna haza a munkából, és itt belelökték egy gyerek babázásába... Milyen sértő volt. 5 hónapig soha nem sétált vele, 2-szer felvette tetszés szerint, és csak pár percre... Nos, és még sok mindenre lehet emlékezni...

Nem ilyen családra vágytam...

Aztán 2 hónapja elváltunk. Kijelentette, hogy azt akarja, hogy istenként kezeljék, és nem is mosolygok, amikor jön.

Így egyedül maradtam 2 gyerekkel. és a legsértőbb az, hogy a hiba teljes mértékben az enyém. Úgy hívják, amiért harcoltam - ez az, amibe belefutottam... Arról beszélek, hogy milyen meggondolatlanul közelítettem meg gyermekeim pár- és apaválasztását. Komolytalanságom miatt a gyerekeim élete kezdettől fogva tönkrement, és az enyém is.

Mert nem nulla esély van a túlélésre. Vagy éld túl, de hagyd a mancsodat a csapdában. És hosszú időnek kell eltelnie, amíg a gyerekek önállóvá válnak. Amennyire csak lehetséges, érintetlennek kell maradnunk.

Lehet, hogy valahol a rejtélyes távokon egyenlő arányban osztják el a gyerekeket, sőt oda-vissza lovagolnak, hogy ne unatkozzanak. És a mi valóságunkban a gyerekek veled maradnak, és csak te. Kaphat egy kis tartásdíjat.

Miből távozol - és emlékszünk rá, a legtöbb orosz válásban a kezdeményező nő - micsoda különbség. Mivel úgy döntöttem, hogy elmegyek, a mi dolgunk segíteni.

Ha elkapod a levegőt, állj talpra, és döntsd el, mi legyen a következő.

A „kezdeményező” nem azt jelenti, hogy „bűnös”

Még ha távozol is, nem kell magad a család rombolójának tekintened. Ebből a családból talán csak egy üres kagyló maradt sokáig. Valakit megcsalnak, valakitől ellopják a család pénzét, valaki évek óta kizárólagosan reggel 6-kor lefeküdt valakivel, valaki alszik. Este pedig nem, bocsánat, ma nem. Nem lehet valakinek a házában egy üveg alkohol. Ha az egyik úgy gondolja, hogy a házasságnak vége, akkor a házasságnak vége.

Ha elmész, mert egy monacói herceg elviszi a jachtjára téged és a gyerekeidet... Akkor te magad foglalkozol a bűntudatoddal, és nincs szükséged további megbeszélésekre. Szóval aki azt mondja, mekkora bolond vagy, hogy tönkretettél egy ilyen csodálatos családot, az a kertbe megy.

Ne próbálj barátok maradni

Ha életedben legalább egyszer felcsillant köztetek egy szikra, ha volt bennetek egyáltalán szenvedély, ne adj isten, hogy megpróbáljatok jó arcot vágni és barátok maradni, pozícióba kerülni, meg minden.

Közös gyerekek szülei vagytok. Felelősségei vannak ezekkel a gyerekekkel szemben. Valahogy lehetetlen rákényszeríteni egy másik embert ezeknek a kötelességeknek a teljesítésére még a házasságban is. Házasság nélkül két lehetőséged van: gólt szerezni (és mellesleg ez egy kiváló módszer a későbbi jóakaratokkal és a belső önpusztítóval való küzdelemre. „Így volt nagyszerű férj, te mondod? Még gyerektartást sem fizet! Miért ilyen nekünk?”), vagy kaparja ki a bíróságon.

Ha több pénzt kapsz a bíróságon keresztül, mint utazási kártyával, akkor talán van értelme. Ezt egyébként érdemes megjegyezni volt férjek viccesen hajlamosak megfeledkezni a szóbeli megállapodásokról a gyermekek segítéséről, amint új gyereket kapnak magánélet. És fel fog merülni.

És talán. Ha megteszi, amit ígér. Ha a te új ember találkozott vele, és azt mondta: „Tényleg megvan jóízlés. De szerencsésebb voltam." Ha a gyerekek lassan megszokták az újját, és tréfásan mostohaanyjának hívják. Ha az újja felhív, hogy panaszkodjon rá, és együtt nevettek – akkor barátokká válhattok. De továbbra is tartsa a távolságot.

Ez nem a te háborúd

Bármit is játszik most, bármit csinál, bárkivel marad, és bármit mond, ez téged nem érint. Ez már nem a te problémád. Természetesen felhívhat, és sajátos hangon kérdezheti, hogy „miféle tüntetések? Miért szüntette meg a barátságát az összes hálózaton? amire tiszta hangon kell válaszolnia „és ez azért van, hogy ne lássa a záraimat, persze.”

Ha kommunikálni akar a gyerekekkel, hadd kommunikáljanak közvetlenül. A gyerekednek nincs telefonja? Hadd vegye meg. Ez nem a te problémád.

Ne beszélje meg a válás okait a gyerekekkel

Meg lehet és kell is megbeszélni velük a következményeket. Most ott fogunk élni. Szóval azt. Ilyen-olyan emberekkel. Apa akkor találkozik (itt van egy veszélyes pillanat, ne felejtsd el beszúrni az „ő azt mondja”. Különben apa új korcsolyákat és az egész világot megígér, hogy bakancsot kap a születésnapodra, de egyáltalán nem jön el – te pedig meg kell küzdenem a következményekkel).

Ha van vitatott pont, hívd fel az exedet Skype-on a gyerekkel az öledben, és udvariasan mondd: „Sajnálom, Victor, Tanya nem egészen érti, hogy számítson-e rád ezen a hétvégén vagy sem. Magyarázd meg neki magad, kérlek." És akkor nyugodtan elhagyod a keretet.

Azokra a vádakra, amelyek szerint beállítod őt, nyugodt lelkiismerettel válaszolj, hogy már nem te vagy felelős a gyermekeivel való kapcsolatáért, és nem köteles rendezni őket. Neked az a kötelességed, hogy ne mondj róla csúnya dolgokat a gyerekeidnek, ezért ne mondd el őket.

A válás okairól pedig a gyerekekkel csak akkor lehet beszélni, ha a gyerekek már olyan idősek, hogy lehet velük vodkát inni. Pedagógiailag ez megközelítőleg ugyanaz.

Kérj segítséget és fogadd el

Egyszer már írtunk arról, hogyan segítsünk egy válófélben lévő barátunknak – ezért ezt a bejegyzést mindenkinek elküldtük, aki megkérdezte: „Hogyan segíthetek?” Nehéz időszakon megy keresztül most. Mínusz a haldokló kapcsolat okozta agyéhség, mínusz egy felnőtt mindennapi szolgáltatásai, plusz a félárva gyerekek elkerülhetetlen szorongása és neurózisa, mínusz a pénz, amit az ex hozott a családnak.

Itt, ha jól emlékszem, régebben egy válás után könnyebben tudtunk pénzt keresni - evett a férfi, de havi ötezret dobott a közös kasszába. De ha úgy dönt, hogy elválik anélkül, hogy ilyen abszurdumhoz vezetne, akkor a pénz nehezebbé válik. És még ritkább lett a lehetőség, hogy elmenjünk valahova, főleg, ha a gyerekek nem középiskolások.

Kérjen segítséget. Nem leszel mindig frissen elvált. Előbb-utóbb abbahagyod a betegeskedést, a gyerekek előbb-utóbb elfogadják a helyzetet és abba is hagyják adj az országnak szenet Minden általában megnyugszik. Ezután visszaküldheti a segítséget. Vagy add tovább.

Legyen minél többet gyermekeivel

Repülőgép-elv szerint - tegyünk oxigénmaszkot 1. magunkra 2. a gyerekre. Még akkor is, ha olyan diákokról van szó, akik ismerték apukájuk szinte minden furcsaságát, a távozás döntése szomorú és traumatikus számukra, mint a gyermekük játékaiból rakott tűz.

– Tehát mindaz, amit tőlük tanultam, nem működik? Egyértelmű, hogy kiborulnak. Más kérdés, hogy ehhez a negatívumhoz nem lehet lefolyócsövet csinálni. Használd az „oké, gyerekek, megcsinálom anyátokat” módszert, és gyertek vidámak és energikusak. És töltse be a hiányt a nagymamával, a dadával vagy az ő sorával.

Már megint az anya hibája? Egyedül megyek a konyhába kávézni. Váláson megyek keresztül, aggódom, te pedig egyedül ülsz. Felébredtél? Együnk fagyit? vagy menjünk ki a mosdóba és dobjunk festéket?

Az is hasznos, ha egy boxzsákot akasztunk a házban. Mindannyiótokban átüt az agresszió, jó, ha van hol hasznosítani. És a gyerekek, akik a sikoltozó anyjukra néznek, és felmosóval körtét ütnek, abbahagyják, hogy anyjukat unalmasnak tartsák. Még ha egy ilyen gondolat belopódhat is rajtuk - elvégre az ember állandó önuralom állapotában van: „Nem, nem sírok. Nem fogok meghalni. Dolgom van. Oké, menjünk tovább óvoda…” általában szürkének és unalmasnak tűnik.

Ha lehetőséget talál arra, hogy gyermekeivel elmenjen valahova, mérlegelje az erejét, és döntse el, kire fogja feltenni az oxigénmaszkot. Ha a tiéd már megvan, akkor mi vigyázunk a gyerekekre. Lehet, hogy az utazás egy részét hibáztatja valaki másnak, és csak a felét vegye magára. De a felét oda kell adnod a gyerekeknek – nagyon ijesztő azt érezni, hogy a második szülőd elhagy.

Gyerünk, és játssza a bolondot

Most, őszintén szólva, senki sem fogja látni, hogy ti hárman egész nap az ágyban feküdtek, és együtt énekeltek Pierrot-val a szovjet filmből:

Te és a gyerekeid valójában barátok vagytok.

Szöveg: Asya Mikheeva
Fotó: Shutterstock