ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาฉุกเฉิน: วิธีปลอบใจบุคคลที่มีปัญหาอย่างเหมาะสม การให้การสนับสนุนอย่างมีประสิทธิผลถือเป็นศิลปะแห่งการเอาใจใส่อย่างแท้จริง

แฟน แฟน หรือคนแปลกหน้าของคุณประสบอุบัติเหตุหรือไม่? คุณต้องการที่จะสนับสนุนและปลอบโยนเขา แต่คุณไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดีที่สุด? คำไหนพูดได้ คำไหนไม่ควรพูด? Passion.ru จะบอกวิธีให้การสนับสนุนทางศีลธรรมแก่บุคคลในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

ความเศร้าโศกเป็นปฏิกิริยาของมนุษย์ที่เกิดขึ้นจากการสูญเสียบางประเภท เช่น หลังจากการตายของผู้เป็นที่รัก

ความโศกเศร้า 4 ขั้น

บุคคลผู้ประสบความทุกข์มี 4 ระยะ คือ

• เฟสช็อกใช้เวลาไม่กี่วินาทีถึงหลายสัปดาห์ เป็นลักษณะการไม่เชื่อในทุกสิ่งที่เกิดขึ้น, ความไม่รู้สึก, การเคลื่อนไหวต่ำโดยมีช่วงเวลาของการสมาธิสั้น, เบื่ออาหาร, ปัญหาการนอนหลับ
• ระยะทุกข์. ใช้เวลาประมาณ 6 ถึง 7 สัปดาห์ มีลักษณะเป็นความสนใจที่อ่อนแอ, ไม่มีสมาธิ, ความจำบกพร่องและการนอนหลับ บุคคลนั้นยังประสบกับความวิตกกังวลตลอดเวลา ความปรารถนาที่จะเกษียณ และความเกียจคร้าน อาจมีอาการปวดท้องและรู้สึกมีก้อนในลำคอ หากบุคคลประสบกับความตายของผู้เป็นที่รักในช่วงเวลานี้เขาอาจทำให้ผู้ตายในอุดมคติหรือในทางตรงกันข้ามพบกับความโกรธความโกรธความหงุดหงิดหรือความรู้สึกผิดต่อเขา
• ขั้นตอนการยอมรับ สิ้นสุดหนึ่งปีหลังจากการสูญเสียผู้เป็นที่รัก โดดเด่นด้วยการฟื้นฟูการนอนหลับและความอยากอาหารความสามารถในการวางแผนกิจกรรมของคุณโดยคำนึงถึงการสูญเสีย บางครั้งคน ๆ หนึ่งยังคงต้องทนทุกข์ทรมานต่อไป แต่การโจมตีเกิดขึ้นน้อยลงและบ่อยน้อยลง
• ขั้นตอนการกู้คืน เริ่มต้นหลังจากหนึ่งปีครึ่ง ความโศกเศร้าหลีกทางให้กับความโศกเศร้า และบุคคลเริ่มเกี่ยวข้องกับการสูญเสียอย่างสงบมากขึ้น

จำเป็นต้องปลอบใจบุคคลหรือไม่? หากไม่ได้รับการช่วยเหลือ อาจนำไปสู่โรคติดเชื้อ โรคหัวใจ โรคพิษสุราเรื้อรัง อุบัติเหตุ และภาวะซึมเศร้าได้ ความช่วยเหลือทางจิตวิทยานั้นประเมินค่าไม่ได้ ดังนั้นจงช่วยเหลือคนที่คุณรักให้ดีที่สุด โต้ตอบกับเขาสื่อสาร แม้ว่าดูเหมือนว่าบุคคลนั้นจะไม่ฟังคุณหรือไม่ใส่ใจ แต่อย่ากังวล ถึงเวลาที่เขาจะจดจำคุณด้วยความกตัญญู

คุณควรปลอบใจคนแปลกหน้าไหม? หากคุณรู้สึกว่ามีศีลธรรมเพียงพอและปรารถนาที่จะช่วยเหลือ ก็ให้ทำ หากใครไม่ผลักคุณออกไป ไม่วิ่งหนี ไม่กรีดร้อง แสดงว่าคุณทำทุกอย่างถูกต้องแล้ว หากคุณไม่แน่ใจว่าจะสามารถปลอบโยนเหยื่อได้ ให้หาคนที่สามารถช่วยได้

การปลอบใจคนที่คุณรู้จักและคนที่คุณไม่รู้จักแตกต่างกันหรือไม่? จริงๆแล้ว - ไม่ ข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือคุณรู้จักคนหนึ่งมากขึ้น อีกคนรู้จักน้อยลง อีกครั้ง หากคุณรู้สึกว่าได้รับอำนาจก็ช่วย อยู่ใกล้ๆ พูดคุย ทำกิจกรรมร่วมกัน อย่าโลภความช่วยเหลือ มันไม่เคยฟุ่มเฟือย

ดังนั้น เรามาดูวิธีการช่วยเหลือด้านจิตใจในขั้นตอนแห่งความเศร้าโศกที่ยากที่สุดสองขั้นตอนกัน

เฟสช็อก

พฤติกรรมของคุณ:

• อย่าปล่อยให้บุคคลนั้นอยู่ตามลำพัง
• สัมผัสเหยื่ออย่างสงบเสงี่ยม คุณสามารถจับมือ วางมือบนไหล่ ลูบหัวคนที่คุณรัก หรือกอดก็ได้ ติดตามปฏิกิริยาของเหยื่อ. เขายอมรับสัมผัสของคุณหรือเขาผลักไส? ถ้ามันผลักไสคุณอย่าบังคับตัวเอง แต่อย่าจากไป
• ตรวจสอบให้แน่ใจว่าผู้ที่ถูกปลอบใจได้พักผ่อนมากขึ้นและอย่าลืมมื้ออาหาร
• ให้เหยื่อมีกิจกรรมง่ายๆ เช่น งานศพ
• ฟังอย่างแข็งขัน คนๆ หนึ่งอาจพูดอะไรแปลกๆ พูดซ้ำๆ ซากๆ หลุดประเด็นของเรื่อง และกลับไปสู่ประสบการณ์ทางอารมณ์อีกครั้ง หลีกเลี่ยงคำแนะนำและคำแนะนำ ตั้งใจฟัง ถามคำถามชี้แจง พูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่คุณเข้าใจเขา ช่วยให้เหยื่อพูดผ่านประสบการณ์และความเจ็บปวดของเขา - เขาจะรู้สึกดีขึ้นทันที

คำพูดของคุณ:

• พูดคุยเกี่ยวกับอดีตในอดีตกาล
• หากคุณรู้จักผู้เสียชีวิตก็บอกสิ่งดีๆ เกี่ยวกับเขาให้เขาฟัง

คุณไม่สามารถพูดได้:

• “คุณไม่สามารถฟื้นตัวจากการสูญเสียเช่นนี้ได้” “เวลาเท่านั้นที่จะเยียวยา” “คุณแข็งแกร่ง จงเข้มแข็ง” วลีเหล่านี้อาจทำให้บุคคลต้องทนทุกข์ทรมานและเพิ่มความเหงามากขึ้น
• “ทุกสิ่งเป็นน้ำพระทัยของพระเจ้า” (ช่วยเหลือเฉพาะคนเคร่งศาสนาเท่านั้น) “ฉันเบื่อแล้ว” “เขาจะดีขึ้นที่นั่น” “ลืมมันไปซะ” วลีดังกล่าวสามารถทำร้ายเหยื่อได้อย่างมาก เนื่องจากดูเหมือนเป็นคำใบ้ให้เหตุผลกับความรู้สึก ไม่ใช่สัมผัสประสบการณ์ หรือแม้แต่ลืมความเศร้าโศกของพวกเขาไปเลย
• “คุณยังเด็ก สวย คุณจะแต่งงาน/มีลูก” วลีดังกล่าวอาจทำให้เกิดการระคายเคืองได้ บุคคลประสบกับความสูญเสียในปัจจุบันเขายังไม่หายจากมัน และเขาถูกขอให้ฝัน
• “ถ้ารถพยาบาลมาถึงตรงเวลา” “ถ้าหมอให้ความสนใจเธอมากกว่านี้” “ถ้าเพียงแต่ฉันไม่ปล่อยให้เขาเข้าไป” วลีเหล่านี้ว่างเปล่าและไม่มีประโยชน์ใดๆ ประการแรก ประวัติศาสตร์ไม่ยอมให้อารมณ์ที่ผนวกเข้ามา และประการที่สอง การแสดงออกดังกล่าวมีแต่จะยิ่งทำให้ความขมขื่นของการสูญเสียรุนแรงขึ้นเท่านั้น
  

  พฤติกรรมของคุณ:

• ในระยะนี้ เหยื่อจะได้รับโอกาสอยู่คนเดียวบ้างเป็นครั้งคราว
• ให้น้ำแก่เหยื่อเป็นจำนวนมาก. เขาควรดื่มมากถึง 2 ลิตรต่อวัน
• จัดกิจกรรมออกกำลังกายให้เขา เช่น พาเขาไปเดินเล่น ออกกำลังกายรอบๆ บ้าน
• หากเหยื่อต้องการร้องไห้ อย่าหยุดเขาจากการทำเช่นนั้น ช่วยให้เขาร้องไห้ อย่าระงับอารมณ์ของคุณ - ร้องไห้ไปกับเขา
• หากเขาแสดงความโกรธอย่าเข้าไปยุ่ง

คำพูดของคุณ:

• หากวอร์ดของคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับผู้เสียชีวิต ให้นำการสนทนาไปยังหัวข้อความรู้สึก: “คุณเศร้ามาก/โดดเดี่ยว”, “คุณสับสนมาก”, “คุณไม่สามารถอธิบายความรู้สึกของคุณได้” บอกฉันว่าคุณรู้สึกอย่างไร
• บอกฉันว่าความทุกข์นี้จะไม่คงอยู่ตลอดไป และการพ่ายแพ้ไม่ใช่การลงโทษ แต่เป็นส่วนหนึ่งของชีวิต
• อย่าหลีกเลี่ยงการพูดถึงผู้เสียชีวิตหากมีคนอยู่ในห้องที่กังวลอย่างมากกับการสูญเสียครั้งนี้ การหลีกเลี่ยงหัวข้อเหล่านี้อย่างมีชั้นเชิงนั้นเจ็บปวดมากกว่าการกล่าวถึงโศกนาฏกรรม

คุณไม่สามารถพูดได้:

• “ หยุดร้องไห้ ดึงตัวเองเข้าหากัน” “ หยุดทุกข์ ทุกอย่างจบลงแล้ว” - สิ่งนี้ไม่มีไหวพริบและเป็นอันตรายต่อสุขภาพจิต
• “และมีคนที่แย่กว่าคุณ” หัวข้อดังกล่าวสามารถช่วยในสถานการณ์ของการหย่าร้าง การพรากจากกัน แต่ไม่ใช่การเสียชีวิตของคนที่คุณรัก คุณไม่สามารถเปรียบเทียบความเศร้าโศกของคนหนึ่งกับอีกคนหนึ่งได้ บทสนทนาที่มีการเปรียบเทียบอาจทำให้อีกฝ่ายรู้สึกว่าคุณไม่สนใจความรู้สึกของพวกเขา

ไม่มีประโยชน์ที่จะบอกเหยื่อว่า “หากคุณต้องการความช่วยเหลือ โปรดติดต่อ/โทรหาฉัน” หรือถามเขาว่า “ฉันจะช่วยคุณได้อย่างไร” คนที่ประสบกับความเศร้าโศกอาจไม่มีกำลังพอที่จะรับโทรศัพท์ โทรและขอความช่วยเหลือ เขาอาจจะลืมข้อเสนอของคุณ

เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้นให้มานั่งกับเขา พอความเศร้าบรรเทาลงบ้างก็พาเขาไปเดินเล่น พาไปที่ร้าน หรือไปดูหนัง บางครั้งก็ต้องกระทำโดยใช้กำลัง อย่ากลัวที่จะดูเหมือนเป็นการรบกวน เวลาจะผ่านไปและเขาจะขอบคุณความช่วยเหลือของคุณ

จะให้กำลังใจใครยังไงถ้าอยู่ไกล?

โทรหาเขา. หากเขาไม่รับสาย ให้ฝากข้อความไว้ในเครื่องตอบรับอัตโนมัติ เขียน SMS หรืออีเมล แสดงความเสียใจ สื่อสารความรู้สึก แบ่งปันความทรงจำที่แสดงถึงผู้เสียชีวิตจากด้านที่สว่างที่สุด

จำไว้ว่าการช่วยคนเอาชนะความเศร้าโศกเป็นสิ่งจำเป็น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนๆ นี้เป็นคนใกล้ตัวคุณ นอกจากนี้สิ่งนี้จะไม่เพียงช่วยเขาในการรับมือกับความสูญเสียเท่านั้น หากการสูญเสียส่งผลต่อคุณด้วย การช่วยเหลือผู้อื่นจะทำให้คุณประสบกับความโศกเศร้าได้ง่ายขึ้น และสร้างความเสียหายให้กับสภาพจิตใจของคุณเองน้อยลง และสิ่งนี้จะช่วยให้คุณพ้นจากความรู้สึกผิด - คุณจะไม่ตำหนิตัวเองสำหรับความจริงที่ว่าคุณสามารถช่วยได้ แต่ไม่ได้ปัดเป่าปัญหาและปัญหาของผู้อื่นออกไป

โอลกา วอสโตชนายา
นักจิตวิทยา

ในระหว่างวัน บุคคลหนึ่งประสบกับความรู้สึกและอารมณ์มากมาย ซึ่งบางอย่างเราสามารถควบคุมได้ และบางอย่างก็ควบคุมได้ยากอย่างยิ่ง จะรับมือกับอารมณ์ที่ไม่สามารถควบคุมได้ซึ่งเกินกว่าพฤติกรรมปกติและสภาวะทางอารมณ์ของบุคคล เช่น ฮิสทีเรีย ความสิ้นหวัง อารมณ์เสีย ได้อย่างไร? จะช่วยบุคคลได้อย่างไรเมื่อเขาอยู่ในสภาพฮิสทีเรียหรือสิ้นหวังอย่างสมบูรณ์?

ในช่วงเวลาดังกล่าว สิ่งสำคัญมากคือต้องมีคนใกล้ชิดกับบุคคลที่กำลังประสบกับอารมณ์ความรู้สึกอันทรงพลังเช่นนี้

สิ่งแรกที่จำเป็นเมื่อบุคคลหมกมุ่นอยู่ในภาวะฮิสทีเรีย เศร้าโศก เศร้าโศก มันเป็นเพียงการกอดเขามั่นคงและด้วยความรักเพราะว่าเป็นเรื่องยากสำหรับคนตอนนี้ และในขณะนี้ไม่จำเป็นต้องใช้คำพูดใด ๆ นั่งอยู่ที่นั่นจนกว่าอารมณ์จะบรรเทาลง

จากนั้น ให้ตั้งใจฟังโดยไม่ขัดจังหวะบุคคลนั้นแสดงความสนใจปัญหาของเขาอย่างจริงใจ วางตำแหน่งตัวเองในตำแหน่งของเขา จำเป็นที่บุคคลนั้นจะต้องพูดออกมาราวกับจะพูดถึงปัญหาของเขาพร้อมรายละเอียด ในระหว่างการสนทนา อารมณ์อาจโหมกระหน่ำอีกครั้ง เป็นระลอกที่สองของฮิสทีเรีย แต่จงอดทนและสงบสติอารมณ์อีกครั้ง

ในระหว่างการสนทนา บุคคลนั้นยังคงใกล้จะพัง ดังนั้น เลือกคำพูดของคุณอย่างระมัดระวังเพื่อไม่ให้ขุ่นเคืองไม่มีอะไรมากไปกว่า "ภูเขาไฟ" แห่งอารมณ์ที่โหมกระหน่ำนี้ วลีเช่น “สูงขึ้น” “มันเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ” หรือ “ลงมือทำเลย!” ทิ้งไว้ทีหลังพวกเขาสามารถทำให้คนรู้สึกเขินอายกับสภาพของเขาเท่านั้น เขาจะเข้าใจว่าพฤติกรรมของเขาเกินขอบเขตของความเหมาะสมและจะเปลี่ยนปัญหาของเขาให้อยู่ภายในซึ่งไม่ควรได้รับอนุญาตในสถานการณ์เช่นนี้

มีสองทางเลือก: อย่าพาตัวเองไปสู่สภาวะดังกล่าว หรือหากสิ่งนี้เกิดขึ้นแล้ว ให้ปล่อยให้สภาวะนี้แสดงออกมาโดยสมบูรณ์ ดังนั้นทางเลือกที่ดีที่สุดคือการฟังเพื่อนของคุณอย่างใจเย็น เห็นด้วยกับเขาเป็นครั้งคราว และเข้าสู่ตำแหน่งของเขาอย่างสมบูรณ์ในสถานการณ์ที่เขาพบว่าตัวเอง ด้วยวิธีนี้เขาจะค่อยๆสงบลง อย่าทำตัวเฉยเมย พยายามเข้าใจ เพราะคุณอาจเข้ามาแทนที่เขาในสถานการณ์เดียวกันได้ และคุณก็ต้องการความอบอุ่นและความสนใจในช่วงเวลาเช่นนั้นเช่นกัน

บางทีคู่สนทนาของคุณอาจต้องการความช่วยเหลือหรือคำแนะนำ ถามว่ามีอะไรที่คุณสามารถทำได้เพื่อช่วยเขาในสถานการณ์นี้หรือไม่- บางครั้งแค่ได้อยู่ใกล้ๆ คนๆ นั้นก็เพียงพอแล้ว

หลังจากระเบิดอารมณ์ดังกล่าว ช่วยให้บุคคลนั้นกลับสู่ภาวะปกติโดยหันเหความสนใจของเขาจากปัญหา- ถ้าเป็นไปได้ ออกไปข้างนอกด้วยกัน ทำอาหารพิเศษ ดูละครตลก

สภาวะทางอารมณ์ดังกล่าวบั่นทอนขวัญกำลังใจของบุคคลอย่างมาก งานของคุณคือการสนับสนุนและช่วยฟื้นฟูความสมดุล บางครั้งมันก็ยากที่จะรับมือกับตัวเองคนเดียว

บางครั้งฮิสทีเรียอาจไปไกลและกินเวลานานกว่าหนึ่งชั่วโมง จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้?

เริ่มถามคำถามง่ายๆ ที่ทำให้เสียสมาธิ บุคคลนั้นจะเริ่มตอบคำถามเหล่านั้นทีละน้อย เปิดการคิดเชิงตรรกะ และลดการแสดงออกทางอารมณ์ของเขา สิ่งนี้จะบรรเทาความตึงเครียดทางอารมณ์ได้อย่างรวดเร็วและนำไปสู่การประเมินสถานการณ์อย่างมีสติ

ในกรณีที่ฮิสทีเรียเป็นเวลานานซึ่งอาจกินเวลานานหลายชั่วโมงและเกือบจะทำให้ร่างกายเป็นลม บางครั้งจำเป็นต้องใช้มาตรการที่รุนแรง

ในกรณีเช่นนี้ คุณสามารถพยายามทำให้บุคคลนั้นกลับมามีสติอีกครั้งด้วยวิธีที่รุนแรง เช่น ตบหน้าเขา ดึงแขนเขาแรง ๆ หรือทำสิ่งที่คล้ายกัน มันอาจจะทำให้เขาตกใจเล็กน้อย แต่มันจะช่วยหันเหความสนใจของเขาจากสภาวะที่เขาจมอยู่ใต้น้ำลึกมาก วิธีนี้จะทำให้บุคคลนั้น “ปรากฏชัด” อยู่ระยะหนึ่งและช่วยให้ควบคุมตนเองได้อีกครั้ง

นี่คือจุดที่จำเป็นในการบังคับให้บุคคลพูดคุยเกี่ยวกับสภาพปัญหาสถานการณ์ที่เขาพบว่าตัวเอง ต่อไปสนับสนุนตามที่อธิบายไว้ข้างต้นและช่วยหาทางแก้ไขปัญหาหรือทางออกจากสถานการณ์ปัจจุบัน

บางครั้งคน ๆ หนึ่งถึงทางตันและเริ่มดิ้นรนจากความไร้พลังโดยไม่พบทางออก แต่มุมมองของคนอื่นจากภายนอกสามารถหาเขาเจอได้ง่าย ให้คำแนะนำแก่บุคคลนั้นหรือแบ่งปันความคิดของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ จากนั้นคู่สนทนาจะสามารถจัดการมันเองได้

คุณไม่ควรทำอะไรในสถานการณ์เช่นนี้?

ประการแรก ในเวลาเช่นนั้น การสอน สอน หรือบรรยายบุคคลนั้นไม่เหมาะสม: “ฉันบอกแล้วไงว่าต้องกลัวเขา/ต้องระวัง/ทำแบบนั้นไม่ได้” สิ่งนี้จะปลุกความรู้สึกผิดในตัวเขาเท่านั้น ซึ่งจะทำให้สถานการณ์ของเขาแย่ลงและทำให้สภาพของเขาแย่ลง

ประการที่สอง หลังจากฟังเรื่องราวของคู่สนทนาของคุณแล้ว คุณไม่ควรพูดถึงปัญหาของคุณซึ่งดูเหมือนว่าจะคล้ายกับของคุณ - วิธีนี้จะทำให้การสนทนาไปในทิศทางที่ต่างออกไป โดยมุ่งความสนใจไปที่ตัวคุณเองซึ่งก็คือตัวคุณทิ้งคนที่อารมณ์เสียไว้โดยไม่มีใครดูแล ไม่จำเป็นต้องเปรียบเทียบปัญหา ประเมินสถานการณ์ ลดความสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้น หรือในทางกลับกัน เกินจริงในขนาดของสิ่งที่เกิดขึ้น ใช่ ปัญหาของเราล้วนแต่มีสาระสำคัญคล้ายกัน แต่ก็ยังมีลักษณะเป็นของตัวเอง และไม่ควรรวมเป็นก้อนด้วยแปรงอันเดียวกัน เป็นการดีกว่าที่จะพยายามเข้าใจสถานการณ์ของเพื่อนของคุณและให้คำแนะนำตามข้อมูลที่รวบรวมได้

และสุดท้ายนี้ คำแนะนำอีกข้อหนึ่งสำหรับผู้ที่พบว่าตัวเองอยู่ข้างๆ คนที่มีภาวะทางอารมณ์

อย่าปล่อยให้ตัวเองตกอยู่ในสภาพเดียวกัน- การเข้าสู่ตำแหน่งคู่สนทนาของคุณไม่ได้หมายถึงการยอมรับสภาวะทางอารมณ์ของเขา แต่เพียงพยายามทำความเข้าใจสถานการณ์ของเขา ไม่มีความลับในการถ่ายทอดอารมณ์ แต่พยายามอย่าเข้าไปเกี่ยวข้องกับอารมณ์เหล่านั้นมิฉะนั้นคุณจะไม่สามารถช่วยเหลือคู่สนทนาของคุณด้วยการเข้าสู่สภาวะเดียวกัน ระวัง.

การทำตามคำแนะนำของเราคุณจะช่วยให้คู่สนทนาของคุณสงบสติอารมณ์ได้อย่างรวดเร็วและเริ่มคิดอย่างสร้างสรรค์เพื่อแก้ไขปัญหา

สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์และน่าเศร้าต่าง ๆ เกิดขึ้นในชีวิตของเรา และประการแรก มนุษย์ก็คือสิ่งมีชีวิตทางสังคม ดังนั้นวิธีที่ง่ายและเข้าถึงได้มากที่สุดในการค้นหาการสนับสนุนคือในสภาพแวดล้อมของคุณ บางครั้งเราก็ยอมแพ้เพราะไม่มีความชัดเจนว่าต้องทำอย่างไรและจะช่วยบุคคลได้อย่างไร นักจิตวิทยากล่าวว่าเมื่อบุคคลหนึ่งมีสภาวะทางอารมณ์ที่เปลี่ยนแปลงไป คุณต้องทำให้เขาสงบลงก่อน แล้วจะทำให้ใครบางคนสงบลงได้อย่างไร?

เพื่อช่วยให้บุคคลสงบสติอารมณ์ได้ สิ่งสำคัญคือต้องปฏิบัติตามกฎต่อไปนี้:

• ไม่จำเป็นต้องก้าวก่าย หากคุณเห็นว่าบุคคลนั้นจำเป็นต้องสงบสติอารมณ์ คุณไม่ควรรีบเร่งและช่วยเหลือเขาในทันที เมื่อเขาต้องการความช่วยเหลือจากคุณ คุณจะสังเกตเห็นเอง
• ไม่จำเป็นต้องกดดันบุคคล พยายามใช้ความระมัดระวังให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เมื่อถามเขาเกี่ยวกับปัญหา เนื่องจากอาการนี้อาจรุนแรงขึ้นได้หากสัมผัสโดยไม่จำเป็น
• ไม่จำเป็นต้องสอนหรือให้คำแนะนำ บุคคลนั้นรู้ว่าอะไรจะดีกว่าสำหรับเขาและอย่างไร คำแนะนำของคุณไม่ควรมีลักษณะเป็นการสอน
• คุณไม่สามารถเปรียบเทียบปัญหาของบุคคลกับผู้อื่นได้ เราแต่ละคนมีลักษณะและอุปนิสัยของตัวเอง หากปัญหาสำหรับบางคนดูเหมือนเป็นเรื่องเล็กน้อย สำหรับบางคนก็อาจเป็นจุดสิ้นสุดของโลก

วิธีทำให้ใครบางคนสงบลงในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

ดังนั้น หากบุคคลนั้นไม่อยู่ในสภาวะระเบิดอารมณ์และพร้อมที่จะพูด คุณสามารถทำให้เขาสงบลงได้ด้วยวิธีต่อไปนี้:

1. ขอให้บุคคลนั้นพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องฟังเขาอย่างตั้งใจและไม่ขัดจังหวะ คุณไม่สามารถนิ่งเงียบได้ ดังนั้นพยักหน้าและแทรกคำที่หายากลงในบทสนทนา หากการสนทนาไม่เป็นไปด้วยดี ให้ถามคำถามเพื่อชี้แจง
2. มีความอดทนและมีความยืดหยุ่น คุณไม่สามารถทำให้ใครขุ่นเคืองได้หากเขาหยาบคาย สบถ หรือแม้แต่ดูถูกคุณ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าอารมณ์ทั้งหมดไม่ได้มุ่งเป้าไปที่คุณ แต่อยู่ที่ปัญหา
3. ให้เวลาบุคคลนั้นมากเท่าที่เขาต้องการ ไม่ควรเร่งรีบผู้บรรยายไม่ว่าในกรณีใดก็ตาม
4. ถามเขาว่าคุณสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อช่วยเขา คุณไม่จำเป็นต้องเสนอทางเลือกของคุณทันที บางครั้งบุคคลนั้นอาจขอให้คุณทำอะไรบางอย่าง
5. พยายามสนับสนุนบุคคลนั้น บางคนต้องการการกอดที่เป็นมิตร บางคนต้องการการเดินเล่นกลางแจ้ง สนับสนุนเขาให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้

วิธีทำให้ใครบางคนสงบลงในสถานการณ์ฉุกเฉิน

หากสถานการณ์รุนแรงเกิดขึ้นและไม่มีผู้เชี่ยวชาญที่สามารถช่วยได้ คุณจะต้องทำให้บุคคลนั้นสงบสติอารมณ์ลง ปฏิกิริยามีสองประเภทภายใต้สภาวะตึงเครียด - พายุทางอารมณ์ (เมื่อบุคคลตอบสนองอย่างรุนแรง การกรีดร้อง คำสบถ ร้องไห้ ฯลฯ) และอาการมึนงงทางอารมณ์ (เมื่อบุคคลไม่สามารถพูดอะไรได้ มองจุดเดียว ไม่ติดต่อ) .

ถ้าเขากรีดร้องและสบถ คุณต้องคุยกับเขาอย่างมีอารมณ์จนกว่าอีกฝ่ายจะเหนื่อย บางครั้งคุณสามารถกอดคนๆ ​​นั้นแน่นและจับไว้จนกว่าพวกเขาจะหยุดแสดงปฏิกิริยามากเกินไป จากนั้นจึงพยายามสงบสติอารมณ์ตามที่อธิบายไว้ข้างต้น

หากบุคคลอยู่ในสภาพมึนงงคุณต้อง "ฟื้น" เขา ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถเขย่าไหล่เขา เทน้ำเย็นลงบนเขา หรือบีบเขาก็ได้ แล้วสงบสติอารมณ์เท่านั้น

สำหรับหลายๆ คน ความยากลำบากเกิดขึ้นในวิธีทำให้ใครบางคนสงบลงด้วยคำพูด นักจิตวิทยาแนะนำว่าคุณต้องตรวจสอบสิ่งที่คุณพูดอย่างรอบคอบ นอกจากนี้คุณต้องตรวจสอบทั้งคำพูดและอารมณ์ คุณไม่สามารถสาบานหรือโกรธบุคคลได้ คุณต้องพูดข้อเท็จจริงที่เฉพาะเจาะจง เจือจางด้วยคำพูดที่ปลอบโยน สิ่งสำคัญคือบุคคลนั้นต้องตอบสนองต่อคำพูดของคุณ ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถถามคำถาม เช่น “คุณเห็นด้วยไหม” “คุณได้ยินฉันไหม” “คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้”

ผู้ชายคนหนึ่งมีความโศกเศร้า ชายคนหนึ่งสูญเสียคนที่รักไป ฉันควรบอกเขาว่าอย่างไร?

เดี๋ยว!

คำที่พบบ่อยที่สุดที่มักจะนึกถึงเป็นอันดับแรกคือ:

• เข้มแข็ง!
• เดี๋ยว!
• ทำใจ!
• ขอแสดงความเสียใจด้วย!
• ความช่วยเหลือใด ๆ ?
• โอ้ ช่างน่ากลัวจริงๆ... เอาล่ะ รอก่อน

ฉันจะพูดอะไรได้อีก? ไม่มีอะไรจะปลอบใจเรา เราจะไม่คืนความสูญเสีย เดี๋ยวก่อนเพื่อน! ยังไม่ชัดเจนว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป ไม่ว่าจะสนับสนุนหัวข้อนี้ (จะเป็นอย่างไรหากบุคคลนั้นเจ็บปวดมากขึ้นจากการสนทนาต่อ) หรือเปลี่ยนเป็นเป็นกลาง...

คำพูดเหล่านี้ไม่ได้พูดด้วยความเฉยเมย เฉพาะคนที่เสียชีวิตเท่านั้นที่หยุดและเวลาหยุด แต่สำหรับส่วนที่เหลือ - ชีวิตดำเนินต่อไป แต่มันจะเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร? เป็นเรื่องน่ากลัวที่ได้ยินเกี่ยวกับความโศกเศร้าของเรา แต่ชีวิตก็ยังดำเนินต่อไปตามปกติ แต่บางครั้งก็อยากถามอีกว่าต้องยึดอะไร? แม้แต่ศรัทธาในพระเจ้าก็ยากที่จะยึดมั่น เพราะพร้อมกับการสูญเสีย “ข้าแต่พระเจ้า เหตุใดพระองค์จึงทรงทิ้งข้าพระองค์ไป?”

เราควรจะมีความสุข!

คำแนะนำอันมีค่ากลุ่มที่สองแก่ผู้สูญเสียนั้นเลวร้ายยิ่งกว่าการ "อดทนไว้!" ไม่มีที่สิ้นสุดเหล่านี้มาก

• “ คุณควรดีใจที่มีคนแบบนี้และมีความรักเช่นนี้ในชีวิตของคุณ!”
• “คุณรู้ไหมว่ามีผู้หญิงที่มีบุตรยากกี่คนที่ใฝ่ฝันที่จะเป็นแม่คนอย่างน้อย 5 ปี!”
• “ใช่ ในที่สุดเขาก็ผ่านมันไปได้! เขาทนทุกข์ทรมานที่นี่แค่ไหนก็แค่นั้น – เขาไม่ทรมานอีกต่อไป!”

ฉันไม่สามารถมีความสุขได้ สิ่งนี้จะได้รับการยืนยันจากใครก็ตามที่ฝังคุณยายวัย 90 ปีอันเป็นที่รักเป็นต้น คุณแม่ Adriana (Malysheva) เสียชีวิตเมื่ออายุ 90 ปี เธอจวนจะตายมากกว่าหนึ่งครั้งและตลอดปีที่แล้วเธอป่วยหนักและเจ็บปวด เธอทูลขอพระเจ้ามากกว่าหนึ่งครั้งให้พาเธอออกไปโดยเร็วที่สุด เพื่อนของเธอทุกคนไม่ได้เจอเธอบ่อยขนาดนั้น ปีละสองครั้งอย่างดีที่สุด ส่วนใหญ่รู้จักเธอมาสองสามปีเท่านั้น เมื่อเธอจากไป ทั้งๆ ทั้งหมดนี้ เราก็กลายเป็นเด็กกำพร้า...

ความตายไม่ใช่สิ่งที่น่ายินดีเลย

ความตายเป็นความชั่วร้ายที่น่ากลัวและชั่วร้ายที่สุด

และพระคริสต์ทรงเอาชนะมัน แต่ตอนนี้เราทำได้เพียงเชื่อในชัยชนะนี้เท่านั้น ในขณะที่ตามกฎแล้วเราไม่เห็นมัน

อย่างไรก็ตามพระคริสต์ไม่ได้ทรงเรียกให้ชื่นชมยินดีในความตาย - เขาร้องไห้เมื่อได้ยินเกี่ยวกับการตายของลาซารัสและปลุกบุตรชายของหญิงม่ายชาวนาอินให้ฟื้นคืนชีพ

และ “ความตายก็ได้กำไร” อัครสาวกเปาโลพูดกับตัวเอง ไม่ใช่เกี่ยวกับคนอื่นๆ “เพราะว่าชีวิตของเราคือพระคริสต์ และความตายคือกำไร”

คุณแข็งแกร่ง!

• เขาทนได้ยังไง!
• เธอแข็งแกร่งแค่ไหน!
• คุณแข็งแกร่งคุณอดทนทุกอย่างอย่างกล้าหาญ ...

หากผู้ประสบความสูญเสียไม่ร้องไห้ ไม่คร่ำครวญ หรือถูกฆ่าตายในงานศพ แต่สงบและยิ้มแย้ม แสดงว่าเขาไม่เข้มแข็ง เขายังอยู่ในช่วงของความเครียดขั้นรุนแรงที่สุด เมื่อเขาเริ่มร้องไห้และกรีดร้อง นั่นหมายความว่าความเครียดระยะแรกผ่านไปแล้ว และเขารู้สึกดีขึ้นเล็กน้อย

มีคำอธิบายที่ถูกต้องในรายงานของ Sokolov-Mitrich เกี่ยวกับญาติของลูกเรือ Kursk:

“กะลาสีหนุ่มหลายคนและสามคนที่ดูเหมือนญาติเดินทางมากับเราด้วย ผู้หญิงสองคนและผู้ชายหนึ่งคน มีเพียงเหตุการณ์เดียวเท่านั้นที่ทำให้เกิดข้อสงสัยเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในโศกนาฏกรรมครั้งนี้ นั่นคือ พวกเขายิ้ม และเมื่อเราต้องเข็นรถบัสที่พัง พวกผู้หญิงถึงกับหัวเราะและดีใจ เช่นเดียวกับชาวนาในภาพยนตร์โซเวียตที่กลับมาจากการต่อสู้เพื่อเก็บเกี่ยวพืชผล “คุณมาจากคณะกรรมการแม่ทหารเหรอ?” - ฉันถาม. “ไม่ เราเป็นญาติกัน”

เย็นวันนั้นฉันได้พบกับนักจิตวิทยาการทหารจากสถาบันการแพทย์ทหารเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก ศาสตราจารย์ Vyacheslav Shamrey ซึ่งทำงานร่วมกับญาติของผู้เสียชีวิตที่ Komsomolets บอกฉันว่ารอยยิ้มที่จริงใจบนใบหน้าของบุคคลที่เศร้าโศกนี้เรียกว่า "การป้องกันจิตใจโดยไม่รู้ตัว" บนเครื่องบินที่ญาติ ๆ บินไป Murmansk มีลุงคนหนึ่งที่เมื่อเข้าไปในห้องโดยสารก็ชื่นชมยินดีเหมือนเด็ก:“ อย่างน้อยฉันก็จะได้บินบนเครื่องบิน ไม่อย่างนั้นฉันนั่งอยู่ในเขต Serpukhov มาตลอดชีวิต ฉันไม่เห็นแสงสีขาวเลย!” นั่นหมายความว่าลุงแย่มาก

“ เรากำลังจะไป Sasha Ruzlev... ทหารเรืออาวุโส... อายุ 24 ปี ช่องที่สอง” หลังจากคำว่า “ช่อง” พวกผู้หญิงก็เริ่มร้องไห้สะอึกสะอื้น “และนี่คือพ่อของเขา เขาอาศัยอยู่ที่นี่ เขาเป็นเรือดำน้ำด้วย เขาล่องเรือมาตลอดชีวิต” ชื่ออะไร? วลาดิเมียร์ นิโคเลวิช. อย่าเพิ่งถามอะไรเขาเลย ได้โปรด”

มีผู้ที่ยึดมั่นอย่างดีและไม่จมดิ่งสู่โลกแห่งความโศกเศร้าขาวดำนี้หรือไม่? ไม่รู้. แต่ถ้าบุคคล "ยึดมั่น" นั่นหมายความว่าเขาต้องการและจะยังคงต้องการการสนับสนุนทางจิตวิญญาณและจิตใจต่อไปเป็นเวลานาน สิ่งที่เลวร้ายที่สุดอาจอยู่ข้างหน้า

ข้อโต้แย้งออร์โธดอกซ์

• ขอบคุณพระเจ้า ตอนนี้คุณมีเทวดาผู้พิทักษ์อยู่บนสวรรค์แล้ว!
• ตอนนี้ลูกสาวของคุณเป็นนางฟ้าแล้ว ไชโย เธออยู่ในอาณาจักรแห่งสวรรค์!
• ตอนนี้ภรรยาของคุณใกล้ชิดกับคุณมากขึ้นกว่าเดิม!

ฉันจำได้ว่าเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งไปงานศพของลูกสาวเพื่อนคนหนึ่ง เพื่อนร่วมงานที่ไม่ใช่คริสตจักรรู้สึกตกใจกับแม่อุปถัมภ์ของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ คนนั้นที่ป่วยด้วยโรคมะเร็งเม็ดเลือดขาว:“ คุณนึกภาพออกไหมว่าเธอพูดด้วยน้ำเสียงพลาสติกและรุนแรงเช่นนี้ - จงชื่นชมยินดีตอนนี้ Masha ของคุณเป็นนางฟ้าแล้ว! ช่างเป็นวันที่สวยงามจริงๆ! เธออยู่กับพระเจ้าในอาณาจักรแห่งสวรรค์! นี่คือวันที่ดีที่สุดของคุณ!”

ประเด็นก็คือ เราผู้เชื่อ เห็นจริงๆ ว่าสิ่งสำคัญไม่ใช่ "เมื่อ" แต่สำคัญ แต่เป็น "อย่างไร" เราเชื่อ (และนี่คือวิธีเดียวที่เราดำเนินชีวิต) ว่าเด็กที่ไม่มีบาปและผู้ใหญ่ที่มีชีวิตที่ดีจะไม่สูญเสียความเมตตาจากพระเจ้า การตายโดยไม่มีพระเจ้านั้นน่ากลัว แต่ไม่มีอะไรน่ากลัวสำหรับพระเจ้า แต่นี่คือความรู้ทางทฤษฎีของเรา คนที่ประสบกับการสูญเสียสามารถบอกสิ่งต่าง ๆ มากมายที่ถูกต้องตามหลักเทววิทยาและสบายใจได้ หากจำเป็น “ใกล้ชิดกว่าที่เคย” – คุณไม่รู้สึกถึงมัน โดยเฉพาะในตอนแรก ข้าพเจ้าจึงอยากจะกล่าวในที่นี้ว่า “ได้โปรด ทุกอย่างเป็นได้ตามปกติเถิด”

ในหลายเดือนผ่านไปนับตั้งแต่สามีของฉันเสียชีวิต ฉันไม่เคยได้ยิน "คำปลอบใจออร์โธดอกซ์" เหล่านี้จากนักบวชเพียงคนเดียวเลย ตรงกันข้ามพ่อทุกคนบอกฉันว่ามันยากแค่ไหนมันยากขนาดไหน พวกเขาคิดว่าพวกเขารู้อะไรบางอย่างเกี่ยวกับความตายได้อย่างไร แต่กลับกลายเป็นว่าพวกเขารู้เพียงเล็กน้อย ว่าโลกกลายเป็นสีดำและขาว เศร้าอะไร. ฉันไม่ได้ยินแม้แต่เพลงเดียว "ในที่สุดนางฟ้าส่วนตัวของคุณก็ปรากฏตัวขึ้น"

มีเพียงคนที่ผ่านความเศร้าโศกเท่านั้นที่สามารถพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ ฉันได้ยินมาว่าแม่ Natalia Nikolaevna Sokolova ซึ่งฝังลูกชายที่สวยที่สุดสองคนของเธอภายในหนึ่งปี - Archpriest Theodore และ Bishop Sergius กล่าวว่า: "ฉันให้กำเนิดลูกเพื่ออาณาจักรแห่งสวรรค์ มีอยู่สองคนแล้ว” แต่มีเพียงเธอเองเท่านั้นที่สามารถพูดแบบนั้นได้

เวลาช่วยรักษาได้ไหม?

อาจเมื่อเวลาผ่านไปบาดแผลที่มีเนื้อทั่วทั้งดวงวิญญาณจะหายเล็กน้อย ฉันยังไม่รู้เรื่องนั้น แต่ในวันแรกหลังโศกนาฏกรรมทุกคนก็อยู่ใกล้ ๆ ทุกคนพยายามช่วยเหลือและเห็นใจ แต่แล้ว ทุกคนก็ดำเนินชีวิตของตัวเองต่อไป มันจะเป็นอย่างอื่นไปได้อย่างไร? และดูเหมือนว่าช่วงเวลาแห่งความเศร้าโศกที่รุนแรงที่สุดได้ผ่านไปแล้ว เลขที่ สัปดาห์แรกไม่ใช่สัปดาห์ที่ยากที่สุด ดังที่ปราชญ์ผู้ประสบกับความสูญเสียบอกผมว่า หลังจากสี่สิบวัน คุณจะเข้าใจทีละน้อยว่าผู้จากไปนั้นอยู่ในชีวิตและจิตวิญญาณของคุณอย่างไร หลังจากผ่านไปหนึ่งเดือน ดูเหมือนว่าคุณจะตื่นขึ้นและทุกอย่างจะเหมือนเดิม ว่านี่เป็นเพียงการเดินทางเพื่อธุรกิจ คุณตระหนักว่าคุณจะไม่กลับมาที่นี่และจะไม่อยู่ที่นี่อีกต่อไป

ในเวลานี้คุณต้องการการสนับสนุน การแสดงตน การเอาใจใส่ และการทำงาน และเป็นเพียงใครสักคนที่จะรับฟังคุณ

ไม่มีทางที่จะปลอบใจได้ คุณสามารถปลอบใจบุคคลได้ แต่เฉพาะในกรณีที่คุณคืนการสูญเสียของเขาและฟื้นคืนชีพผู้ตาย และองค์พระผู้เป็นเจ้ายังสามารถปลอบใจคุณได้

ฉันจะพูดอะไรได้บ้าง?

อันที่จริงสิ่งที่คุณพูดกับบุคคลนั้นไม่สำคัญนัก สิ่งที่สำคัญคือว่าคุณมีประสบการณ์ความทุกข์หรือไม่

นี่คือสิ่งที่ มีสองแนวคิดทางจิตวิทยา: ความเห็นอกเห็นใจและการเอาใจใส่

ความเห็นอกเห็นใจ- เราเห็นใจบุคคลนั้น แต่ตัวเราเองก็ไม่เคยอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ และในความเป็นจริง เราไม่สามารถพูดว่า “ฉันเข้าใจคุณ” ที่นี่ได้ เพราะเราไม่เข้าใจ เราเข้าใจว่ามันแย่และน่ากลัว แต่เราไม่รู้ความลึกของนรกที่คนๆ หนึ่งอยู่ตอนนี้ และไม่ใช่ทุกประสบการณ์ของการสูญเสียจะเหมาะสมที่นี่ ถ้าเราฝังลุงที่รักของเราวัย 95 ปี สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้เรามีสิทธิ์พูดกับแม่ที่ฝังลูกชายว่า “ฉันเข้าใจคุณ” หากเราไม่มีประสบการณ์เช่นนั้น คำพูดของคุณก็คงไม่มีความหมายสำหรับบุคคลนั้น แม้ว่าเขาจะฟังคุณด้วยความสุภาพ แต่ความคิดก็จะอยู่เบื้องหลัง: “แต่คุณสบายดี ทำไมคุณถึงบอกว่าคุณเข้าใจฉัน”

แต่ ความเข้าอกเข้าใจ- นี่คือเมื่อคุณมีความเห็นอกเห็นใจต่อบุคคลและรู้ว่าเขากำลังเผชิญกับอะไร มารดาผู้ฝังลูกไว้จะประสบกับความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ ซึ่งได้รับการสนับสนุนจากประสบการณ์ สำหรับมารดาอีกคนหนึ่งที่ฝังลูกไว้ ที่นี่ทุกคำอย่างน้อยก็สามารถรับรู้และได้ยินได้ และที่สำคัญนี่คือคนมีชีวิตที่เคยประสบเหตุการณ์เช่นนี้เช่นกัน ใครรู้สึกแย่เหมือนฉันบ้าง

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องจัดให้มีบุคคลพบปะกับผู้ที่สามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อเขาได้ ไม่ใช่การประชุมโดยเจตนา:“ แต่ป้ามาชาเธอก็เสียลูกด้วย!” อย่างสงบเสงี่ยม. บอกพวกเขาอย่างระมัดระวังว่าคุณสามารถไปหาบุคคลดังกล่าวหรือบุคคลดังกล่าวพร้อมที่จะมาพูดคุย มีฟอรัมออนไลน์มากมายเพื่อสนับสนุนผู้ที่ประสบความสูญเสีย มีน้อยกว่าบน RuNet บนอินเทอร์เน็ตภาษาอังกฤษมีมากกว่านั้น - ผู้ที่เคยมีประสบการณ์หรือกำลังประสบปัญหามารวมตัวกันที่นั่น การอยู่ใกล้พวกเขาจะไม่บรรเทาความเจ็บปวดจากการสูญเสีย แต่จะสนับสนุนพวกเขา

ความช่วยเหลือจากพระสงฆ์ที่ดีผู้มีประสบการณ์ขาดทุนหรือมีประสบการณ์ชีวิตมามาก คุณมักจะต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาด้วย

อธิษฐานเผื่อผู้ตายและคนที่รักเป็นอย่างมาก อธิษฐานตัวเองและรับใช้นกกางเขนในโบสถ์ คุณยังสามารถเชิญบุคคลนั้นให้เดินทางไปโบสถ์ด้วยกันเพื่อรับใช้นกกางเขนที่อยู่รอบๆ ตัวเขา และอธิษฐานรอบๆ ตัวเขา และอ่านบทสดุดี

หากรู้จักผู้ตายจงรำลึกถึงเขาด้วยกัน จำสิ่งที่คุณพูด สิ่งที่คุณทำ สถานที่ที่คุณไป สิ่งที่คุณพูดคุย... จริงๆ แล้ว การตื่นมีไว้เพื่อระลึกถึงบุคคลหนึ่ง และพูดคุยเกี่ยวกับเขา “จำได้ไหม วันหนึ่งเราพบกันที่ป้ายรถเมล์ และคุณเพิ่งกลับจากฮันนีมูน”….

ฟังให้มาก สงบและเป็นเวลานาน ไม่สบายใจ. โดยไม่ให้กำลังใจไม่ขอชื่นชมยินดี เขาจะร้องไห้ เขาจะโทษตัวเอง เขาจะเล่าเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ซ้ำๆ กันเป็นล้านๆ ครั้ง ฟัง. แค่ช่วยงานบ้าน กับลูกๆ กับงานบ้าน พูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อในชีวิตประจำวัน ที่จะได้ใกล้ชิด

พี.พี.เอส. หากคุณมีประสบการณ์เกี่ยวกับความโศกเศร้าและความสูญเสีย เราจะเพิ่มคำแนะนำ เรื่องราว และช่วยเหลือผู้อื่นอย่างน้อยก็เพียงเล็กน้อย

ประการแรก เข้าใจและยอมรับสิ่งหนึ่ง: แม้ว่าคุณจะรู้จักกันมาเป็นเวลานานและคุณรู้จักบุคคลนี้จากภายใน แต่ตอนนี้ไม่ได้หมายความว่าพฤติกรรมของเขาจะเป็นไปตามความคาดหวังของคุณเลย “มีระยะทั่วไปของการประสบความโศกเศร้า คุณสามารถมุ่งความสนใจไปที่สิ่งเหล่านั้นได้อย่างง่ายดาย โดยจำไว้ว่าเราแต่ละคนยังคงต้องการแนวทางเฉพาะตัว” นักจิตวิทยา Marianna Volkova อธิบาย

ผู้เชี่ยวชาญของเรา:

แอนนา ชิชคอฟสกายา
นักจิตวิทยาที่ Gestalt Center Nina Rubshtein

มาเรียนนา โวลโควา
ฝึกหัดนักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาครอบครัวและรายบุคคล

วิธีให้กำลังใจใครบางคนเมื่อตกใจ

ด่านที่ 1: โดยปกติแล้วบุคคลนั้นจะตกใจมาก สับสน และแทบไม่เชื่อความจริงของสิ่งที่เกิดขึ้น

ฉันจะพูดอะไรได้บ้าง?

หากคุณเป็นเพื่อนสนิทกันจริงๆ ทางที่ดีที่สุดคือคุณอยู่ใกล้ๆ โดยไม่ต้องพึ่งโทรศัพท์ Skype หรือ SMS สำหรับบางคน การสัมผัสและการสามารถเห็นคู่สนทนาด้วยตนเองมีความสำคัญมาก “ในเวลานี้ การสนทนาและการพยายามแสดงความเสียใจนั้นไม่จำเป็น” Marianna Volkova มั่นใจ - ไม่มี. ดังนั้นหากเพื่อนของคุณขอให้คุณอยู่ใกล้ๆ และปฏิเสธที่จะสื่อสารก็อย่าพยายามทำให้เขาพูด ตรงกันข้ามกับความคาดหวังของคุณ สิ่งต่างๆ จะไม่ง่ายขึ้นสำหรับเขา คุ้มค่าที่จะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อคนที่คุณรักพร้อมเท่านั้น ระหว่างนี้จะกอด นั่งข้าง จับมือ ลูบหัว ยกชาใส่มะนาวก็ได้ บทสนทนาทั้งหมดเป็นเรื่องเกี่ยวกับธุรกิจหรือหัวข้อเชิงนามธรรมอย่างเคร่งครัด” จะทำอย่างไร. การสูญเสียผู้เป็นที่รัก การเจ็บป่วยกะทันหัน และชะตากรรมอื่นๆ ไม่เพียงแต่ต้องไตร่ตรองเท่านั้น แต่ยังต้องกังวลอีกมากด้วย อย่าคิดว่าการให้ความช่วยเหลือประเภทนี้เป็นเรื่องง่าย มันต้องใช้การลงทุนทางอารมณ์มากและเหนื่อยมากจะช่วยเหลือบุคคลในสถานการณ์เช่นนี้ได้อย่างไร? ก่อนอื่น ถามว่าคุณจะช่วยได้อย่างไร

มากขึ้นอยู่กับว่าเพื่อนของคุณอยู่ในสถานะใด คุณอาจต้องจัดการกับปัญหาขององค์กร เช่น การโทร การค้นหา การเจรจา หรือให้ยาระงับประสาทแก่ผู้โชคร้าย หรือรอกับเขาในห้องรอของแพทย์ แต่ตามกฎแล้ว อย่างน้อยก็เพียงพอที่จะจัดการกับปัญหาในชีวิตประจำวัน: ทำความสะอาด ล้างจาน ปรุงอาหาร

จะช่วยเหลือบุคคลอย่างไรถ้าเขากังวลอย่างรุนแรงด่านที่ 2

จะทำอย่างไร. ชัดเจนว่าการสื่อสารในขณะนี้เป็นเรื่องยาก แต่ตอนนี้เพื่อนต้องการความสนใจและการสนับสนุน พยายามมาบ่อยขึ้นเพื่อติดต่อกันหากเขาถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง คุณสามารถชวนเขาไปเที่ยวได้สักระยะหนึ่ง สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจอย่างชัดเจนว่าคุณพร้อมสำหรับสิ่งนี้หรือไม่

ถ้อยคำแสดงความเสียใจ

“คนส่วนใหญ่ในการแสดงความเสียใจ มักใช้วลีทั่วไปที่ไม่มีความหมายใดๆ จริงๆ แล้ว นี่เป็นการแสดงความสุภาพและไม่มีอะไรมากไปกว่านี้ แต่เมื่อพูดถึงคนที่รัก จำเป็นต้องมีอะไรที่มากกว่าความเป็นทางการ แน่นอนว่าไม่มีเทมเพลตที่เหมาะกับทุกสถานการณ์ แต่มีบางสิ่งที่ไม่ควรพูดอย่างแน่นอน” Marianna Volkova กล่าว

1. หากคุณไม่รู้ว่าจะพูดอะไรก็เงียบไป กอดอีกครั้งจะดีกว่า แสดงว่าคุณอยู่ใกล้ๆ และพร้อมที่จะช่วยเหลือทุกเมื่อ
2. หลีกเลี่ยงสำนวนเช่น “ทุกอย่างจะดี” “ทุกอย่างจะผ่านไป” และ “ชีวิตดำเนินต่อไป” ดูเหมือนคุณจะสัญญากับสิ่งดีๆ แต่ในอนาคตเท่านั้น ไม่ใช่ตอนนี้ พูดจาแบบนี้น่ารำคาญ
3. พยายามอย่าถามคำถามที่ไม่จำเป็น สิ่งที่เหมาะสมในสถานการณ์นี้คือ: “ฉันจะช่วยได้อย่างไร” ทุกสิ่งทุกอย่างจะรอ
4. อย่าพูดคำพูดที่อาจลดคุณค่าของสิ่งที่เกิดขึ้น “และบางคนก็เดินไม่ได้เลย!” - นี่ไม่ใช่การปลอบใจ แต่เป็นการเยาะเย้ยคนที่สูญเสียแขนไป
5. หากเป้าหมายของคุณคือการให้กำลังใจเพื่อน สิ่งแรกที่คุณต้องมีคืออดทน การสะอื้น คร่ำครวญ และพูดคุยเกี่ยวกับความอยุติธรรมของชีวิตไม่น่าจะทำให้คุณสงบลงได้

วิธีให้กำลังใจใครสักคนหากเขารู้สึกหดหู่ใจ

ด่านที่ 3: ในเวลานี้บุคคลนั้นย่อมตระหนักรู้ถึงสิ่งที่เกิดขึ้น คาดหวังว่าเพื่อนของคุณจะหดหู่และหดหู่ แต่มีข่าวดี: เขาเริ่มเข้าใจว่าเขาจำเป็นต้องเดินหน้าต่อไป

ฉันจะพูดอะไรได้บ้าง?

1. เราทุกคนแตกต่างกัน ดังนั้นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือถามสิ่งที่คนที่คุณรักคาดหวังจากคุณบางคนต้องพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น
2. “มีคนจำนวนหนึ่งที่ต้องพูดออกมาดังๆ เกี่ยวกับอารมณ์ ความกลัว และประสบการณ์ของตนในสถานการณ์ที่ยากลำบาก เพื่อนไม่จำเป็นต้องแสดงความเสียใจ งานของคุณคือการรับฟัง คุณสามารถร้องไห้หรือหัวเราะไปกับเขาได้ แต่คุณไม่ควรให้คำแนะนำหรือทุ่มเงินสองเซ็นต์ในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้” Marianna Volkova แนะนำคุณต้องพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อที่ไม่เกี่ยวข้องเพื่อให้บุคคลมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาบางอย่าง ประดิษฐ์สิ่งเร่งด่วนที่ต้องใช้สมาธิเต็มที่และจ้างงานอย่างต่อเนื่อง ทำทุกอย่างเพื่อให้เพื่อนของคุณไม่มีเวลาคิดว่าเขาพยายามจะหนีจากอะไร
3. มีคนที่ชอบความเหงาในสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบากซึ่งทำให้พวกเขารับมือกับอารมณ์ได้ง่ายขึ้น หากเพื่อนบอกคุณว่าพวกเขายังไม่ต้องการการติดต่อใดๆ สิ่งที่แย่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือพยายามเข้าไปอยู่ใต้ผิวหนังของพวกเขาด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด พูดง่ายๆ ก็คือ “ทำความดี” อย่างแข็งขัน ปล่อยบุคคลนั้นไว้ตามลำพัง แต่ต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณอยู่ใกล้ๆ และพร้อมที่จะให้ความช่วยเหลือเท่าที่จะเป็นไปได้ได้ตลอดเวลา

จะทำอย่างไร.

1. ในกรณีแรก มักต้องการความช่วยเหลือจากคนในครอบครัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคนที่คุณรักไม่ใช่คนที่เจรจา สื่อสารได้ง่าย และสามารถเลือกตัวเลือกที่ดีที่สุดจากหลายตัวเลือกที่เสนอได้อย่างง่ายดาย
2. คุณต้องช่วยเพื่อนของคุณให้ออกห่างจากสิ่งที่เกิดขึ้นเล็กน้อย หากคุณประสบปัญหาในการทำงาน คุณสามารถดำเนินการหลบเลี่ยงไปในทิศทางนี้ได้ ทางเลือกที่ดีคือการเล่นกีฬา สิ่งสำคัญคือไม่ต้องทรมานตัวเองและการออกกำลังกายอันทรหดของเขา แต่เลือกสิ่งที่คุณชอบ คุณสามารถไปสระว่ายน้ำ คอร์ต หรือเล่นโยคะด้วยกันได้ เป้าหมายคือการพยายามสนุกสนาน
3. ในกรณีที่สาม คุณต้องการเพียงสิ่งที่ถูกถามจากคุณเท่านั้น อย่ายึดมั่นถือมั่นในสิ่งใดๆ เชิญพวกเขาให้ “ออกไปพักผ่อน” (จะเป็นอย่างไรถ้าพวกเขาเห็นด้วย?) แต่ปล่อยให้ทางเลือกขึ้นอยู่กับบุคคลนั้นเสมอและอย่าก้าวก่าย

วิธีให้กำลังใจใครสักคนเมื่อต้องประสบกับความเศร้าโศกแล้ว

ด่านที่ 4: ช่วงนี้เป็นช่วงของการปรับตัว บางคนอาจพูดว่า – การฟื้นฟูสมรรถภาพ

ฉันจะพูดอะไรได้บ้าง?

ในเวลานี้เองที่บุคคลสร้างการติดต่อขึ้นมาใหม่ การสื่อสารกับผู้อื่นจะค่อยๆ ดำเนินไปในรูปแบบปกติ ตอนนี้เพื่อนอาจต้องการปาร์ตี้ การเดินทาง และคุณลักษณะอื่นๆ ของชีวิตโดยไม่ต้องโศกเศร้า

จะทำอย่างไร. “ถ้าเพื่อนของคุณค่อนข้างพร้อมที่จะสื่อสาร ก็ไม่จำเป็นต้องพยายามประพฤติตน “ถูกต้อง” ในบริษัทของเขา คุณไม่ควรพยายามให้กำลังใจ เขย่า และปลุกประสาทสัมผัสของคุณ ในเวลาเดียวกันคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงการมองโดยตรงหรือนั่งทำหน้าบูดบึ้งได้ ยิ่งคุณสร้างบรรยากาศที่คุ้นเคยมากเท่าไร ผู้คนก็จะยิ่งง่ายขึ้นเท่านั้น” Marianna Volkova มั่นใจ

ไปพบนักจิตวิทยา

“การประสบปัญหา ความโศกเศร้าเป็นกระบวนการทางธรรมชาติ ซึ่งตามกฎแล้ว ไม่ต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ” นักจิตวิทยา Anna Shishkovskaya กล่าว – มีแม้กระทั่งคำว่า "งานเศร้าโศก" ซึ่งผลการรักษานั้นเป็นไปได้โดยมีเงื่อนไขว่าบุคคลจะยอมให้ตัวเองผ่านทุกขั้นตอน อย่างไรก็ตาม นี่คือสิ่งที่กลายเป็นปัญหาสำหรับหลาย ๆ คนอย่างแน่นอน: การปล่อยให้ตัวเองรู้สึก เผชิญกับประสบการณ์ ถ้าเราพยายาม "หนี" จากอารมณ์ที่รุนแรงและไม่พึงประสงค์ โดยเพิกเฉยต่อมัน "งานแห่งความโศกเศร้า" จะหยุดชะงัก และ "ติดอยู่" อาจเกิดขึ้นได้ทุกขั้นตอน นั่นคือเวลาที่จำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาจริงๆ”

ข้อเสียของการสนับสนุน

โศกนาฏกรรมที่พวกเขาประสบบางครั้งทำให้ผู้คนมีเหตุผลที่จะบงการผู้อื่น แน่นอนว่าเราไม่ได้พูดถึงช่วงแรกซึ่งเป็นช่วงที่ยากที่สุด แต่ คุณอาจต้องอยู่อย่างต่อเนื่องเป็นเวลานาน- ชีวิตส่วนตัว งาน ความปรารถนาของคุณจะไม่ถูกนำมาพิจารณา สมมติว่าคุณชวนเพื่อนมาพักกับคุณสักพักซึ่งถือเป็นเรื่องปกติ แต่วันที่ตกลงกันไว้ทั้งหมดได้ผ่านไปนานแล้วและบุคคลนั้นยังคงไปเยี่ยมต่อไป คุณเงียบเพราะไม่สุภาพที่จะพูดถึงความไม่สะดวก แต่ผลลัพธ์ตามธรรมชาติคือความสัมพันธ์ที่เสียหาย

ปัญหาทางการเงินก็มีความสำคัญไม่น้อย มันเกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปทุกสิ่งที่จำเป็นได้เสร็จสิ้นลงแล้ว แต่ความจำเป็นในการลงทุนไม่ได้หายไป และคุณด้วยความเฉื่อยยังคงให้เงินต่อไปกลัวที่จะปฏิเสธ - ฉันสังเกตเห็นว่าคุณเริ่มเสียสละตัวเองและความสนใจของคุณซึ่งหมายความว่ามีเหตุผลที่จะพูดคุยและชี้แจงสถานการณ์” Anna Shishkovskaya เล่า มิฉะนั้น วันหนึ่งความแค้นและความขุ่นเคืองที่สะสมไว้จะกระตุ้นให้เกิดความขัดแย้งร้ายแรงกับการเรียกร้องร่วมกัน คงจะดีไม่นำไปสู่เรื่องอื้อฉาว แต่ต้องกำหนดขอบเขตให้ทันเวลา”

ดราม่าส่วนตัวเป็นเพียงหนึ่งในปัญหาที่เพื่อนๆ ต้องเผชิญ และพฤติกรรมของคุณในช่วงเวลานี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณไม่ทางใดก็ทางหนึ่งอย่างแน่นอน ดังนั้นคุณควรรีบไปช่วยเฉพาะในกรณีที่คุณต้องการอย่างจริงใจเท่านั้น