Metódy psychického násilia. Metódy psychického násilia

Psychické týranie môže mať rôzne podoby, od ponižujúcich vtipov až po urážlivé poznámky. Niekedy je dokonca ťažké identifikovať túto formu násilia. Tento článok obsahuje tipy, ktoré vám pomôžu identifikovať príznaky psychického týrania a chrániť sa pred takýmto správaním.

Kroky

Časť 1

identifikácia šikanovania

1. Pamätajte na rôzne formy psychického násilia. Vždy šikanujú rôznymi spôsobmi. Ak sa rozhodneme odvodiť niektoré všeobecné typy takéhoto násilia, dostaneme nasledovné:

   • Ponižovanie a kritika: Keď vás neustále ponižujú, súdia a kritizujú.
   • Dominancia, kontrola: keď sa k vám správajú ako k dieťaťu a pristihnete sa, že neustále žiadate o povolenie.
   • Popieranie a neprimerané požiadavky: Keď druhá osoba nemôže prijať vinu alebo ospravedlnenie a neustále popiera fakty.
   • Izolácia a ignorovanie: keď vás bojkotujú.
   • Spoluzávislosť: vaše osobné hranice sú neustále porušované, ste využívaní ako „vesta“.

2. Dávajte pozor na plynové osvetlenie. Gaslighting je psychologická agresívna stratégia, ktorej účelom je zasiať pochybnosti vo vlastnom vnímaní reality a zdravého rozumu. Ide o jednu z najutajovanejších foriem psychického násilia, no zároveň je mimoriadne škodlivá. Môžeme trpieť gaslightingom, ak:

   • Neustále prehodnocujete svoj názor.
   • Neustále sa ospravedlňujete, dokonca aj za maličkosti.
   • Viete, že sa niečo deje strašne zle, ale nemôžete s tým nič robiť.
   • Je pre vás ťažké robiť jednoduché rozhodnutia.
   • Pýtate sa, či nie ste príliš citliví.

3. Pamätajte si, čo je typické pre normálne vzťahy. Násilie je niekedy ťažké definovať, najmä ak netušíte, čo je normálny vzťah. Ak máte pocit, že vám niečo z nasledujúceho chýba, s najväčšou pravdepodobnosťou ste skutočne psychicky týraní.

   • Láskavosť, emocionálna podpora.
   • Právo na vlastné pocity a myšlienky, aj keď sa líšia od pocitov a myšlienok inej osoby.
   • Povzbudzovanie vašich záujmov a úspechov.
   • Žiadne fyzické alebo emocionálne hrozby vrátane výbuchov hnevu.
   • Oslovujte vás s úctou a nedovoľte hanlivé prezývky či iné slovné ponižovanie.

   Časť 2

   riešenie problému psychického násilia

   1. Premýšľajte o probléme v pokojnom prostredí. Nesnažte sa problém riešiť hádkami. Aj keď máte úplnú pravdu, nebude to mať žiadny úžitok, ale veľa škody. Namiesto toho zvážte menej konfliktné možnosti riešenia problému:

      • Opýtajte sa toho druhého, či sa o veciach môžete pokojne porozprávať. Namiesto hádzania slov „duševné týranie“ hovorte o tom, ako podľa vášho názoru. váš vzťah môže byť lepší. Používajte častejšie zámeno „ja“, hovorte v prvej osobe a neobviňujte sa zámenom „vy“.
      • Napíšte list. Ak máte pocit, že konverzácia od srdca k srdcu nebude fungovať, dajte svoje myšlienky na papier. Výhodou tejto metódy je, že môžete všetko napísať čo najkonštruktívnejšie a povedať presne to, čo máte na mysli. Urobte niekoľko návrhov, vyhnite sa priamym obvineniam, ktoré môžu rozdúchať hnev príjemcu. Namiesto toho, aby ste povedali: "Robíš si zo mňa srandu a ja to nenávidím," napíš niečo ako "Mám pocit, že ma ponižujú a dráždia."

   2. Vyhľadajte podporu. Verný priateľ alebo príbuzný, ktorý bude počúvať a rozumieť, ktorému môžete otvoriť svoje pocity - to je na nezaplatenie. Navyše, ak sa váš vzťah skončí, je dobré mať pri sebe niekoho, kto vám pomôže sa cez to dostať.

      • Nie je potrebné kontaktovať vášho spoločného priateľa. To ho dostane len do veľmi, veľmi nepríjemnej pozície. Namiesto toho oslovte niekoho, koho dobre poznáte, no kto nepozná vášho násilníka.
      • Nezúfajte. Áno, v ťažkých časoch môžete plakať do vesty svojho priateľa. Nemali by ste to zmeniť na niečo, pre čo ste vlastne „priatelia“. V opačnom prípade sa „vesta“ môže uraziť a potom budete mať nie 1, ale 2 poškodené vzťahy. Takže neochabujte, neprepadajte zúfalstvu a... nos hore!

   3. Vyhľadajte odbornú pomoc. Ak problém už nedokážete vyriešiť sami, obráťte sa na odborníka. Nájdite si terapeuta alebo manželského poradcu, ktorý sa špecializuje na emocionálne zneužívanie, a dohodnite si s ním čo najskôr stretnutie.

      • Ak vás pri výbere obmedzuje finančné hľadisko, hľadajte obecné inštitúcie so špecialistami v príslušnom profile.
      • Nezáleží na tom, čo sa stane so vzťahom neskôr, či prežije alebo nie. Je dôležité kontaktovať odborníka. Ak váš násilník nemá záujem zúčastniť sa, potom sa môžete jednoducho zamerať na liečenie svojich emocionálnych rán, po ktorom môžete pokračovať vo svojom živote.
      • Ak máte pocit, že situácia sa vyvíja hrozivo, čo najskôr opustite spoločnosť páchateľa. Majte pri sebe priateľa alebo príbuzného alebo kontaktujte miestne centrum, ktoré poskytuje služby obetiam.
   4. Ak z rodinných dôvodov nemôžete opustiť svojho násilníka (povedzme, deti ho veľmi milujú, atď.), potom aj keď to dopadne veľmi zle, pamätajte - znášate to kvôli rodine. Obeta je, samozrejme, ušľachtilá, ale nezaškodí požiadať o pomoc. Aj keď vám v rozchode bránia morálne či náboženské dôvody, alebo nechcete oddeliť svoje deti a rodičov, existuje možnosť – žiť nejaký čas oddelene. Pomáha.
   5. Ak nemôžete kontaktovať políciu, pretože váš páchateľ je sám policajt alebo niekto iný pri moci, starostlivo naplánujte svoj... útek. Zásobte sa peniazmi a... bežte, bežte. Lepšie - do iného regiónu. Ak máte za kým ísť, je to ešte lepšie.

   Varovania

   • Psychické násilie sa môže stať fyzickým a potom bude všetko oveľa komplikovanejšie. V takom prípade vyhľadajte pomoc orgánov činných v trestnom konaní a začnite si viesť denník. Uschovajte si to na bezpečnom mieste, zapíšte si všetko, čo sa vám stalo, nezabudnite na dátumy. Ak ste sa zranili, urobte si fotografie alebo videozáznam. Bolo by lepšie, keby to odfotil kamarát a podpísal ako svedok.

Násilie nám nie vždy spôsobuje fyzickú ujmu a fyzické ubližovanie nie je vždy najhorším typom násilia. Psychické násilie vedie k psychickej traume a vedie k podkopávaniu sebadôvery. Výsledkom je, že spoločnosť dostáva podradný článok a vy (teda odkaz) ste zbavení plnohodnotného spoločenského života.

Dôsledkom psychického násilia môže byť stres, strach, posttraumatická porucha a možno aj fyzické násilie (zvyčajne z jedného vzniká druhé). V každom prípade si pamätajte: ľudia, ktorí sú psychickými násilníkmi, v takmer 100 % prípadov sami raz trpeli emocionálnymi údermi iných. Môžu to byť nevyliečené detské krivdy, tínedžerské komplexy, ktoré sú citlivo strážené a vedú potom k pomste, násiliu, šikanovaniu, ba aj katastrofám. V biografii každého diktátora (ak sa poriadne pozriete) nájdete moment, keď absolútne normálny človek prechovával tú najhlbšiu zášť a sľuboval, že vyrastie „mocný a silný“, aby sa pomstil tým, ktorí ho urazili.

Druhy psychického násilia

Emocionálne zneužívanie sa vždy prejavuje rôznymi, individuálnymi spôsobmi. Ale ak dáme všetky prípady dokopy a vyvodíme závery, dostaneme nasledujúcu klasifikáciu typov psychického násilia:

• ponižovanie - odsudzované, kritizované, zosmiešňované, podpichované;
• dominancia – správať sa k obeti ako k dieťaťu, pripomínať jej, že takéto správanie je neprijateľné, kontrolovať výdavky, príliš často jej pripomínať chyby;
• kladú požiadavky – obeť nie je oslovovaná menom, ale pomocou prezývok násilník obviňuje obeť za jej chyby a zlyhania;
• ignorovanie – používanie bojkotu ako trestu;
• spoluzávislosť – obeť sa stáva „vestou“.

Najhorším typom psychického a emocionálneho týrania je zasklenie. Tento výraz znamená, že v mysli obete sú zasadené pochybnosti o jej vlastnom rozume. Keď vám násilník ublíži a vy sa zraníte, hovorí vám, že ste príliš citlivá. Ak sa človeku hovorí stále to isté, bude skutočne pochybovať o primeranosti svojho vnímania. Hlavné znaky zasklenia:

Znaky psychického násilia sú najčastejšie jasne viditeľné v manželských pároch, vo vzťahoch šéf-podriadený, medzi priateľmi (priateľská „vesta“) a tiež vo veľkom meradle – „autorita a ľudia“.

Najťažšie je vyrovnať sa s psychickým násilím doma, keď ide o niekoho, kto je vám drahý. Posledná vec, ku ktorej sa musíte uchýliť, je a najpriaznivejšou možnosťou je zamerať sa v rozhovore na „prejavy“ nie na to, ako vám niekto ničí život, ale na to, ako (vy osobne) chcete zlepšiť svoj vzťah.

Kultúra

Psychické alebo emocionálne zneužívanie je systematický, deštruktívny vplyv na inú osobu. Na rozdiel od iných typov násilia je psychické násilie menej zrejmé, keďže nezanecháva žiadne fyzické dôkazy, ale je ťažšie ho identifikovať a definovať. Je založená na moci a kontrole nad inou osobou a je najškodlivejšia. Tu je niekoľko znakov, že váš partner zneužíva svoje postavenie vo vzťahu.

1. Izoluje vás od rodiny a priateľov.

Manželia, ktorí praktizujú psychické týranie, chcú, aby ste úplne patrili len im, a vynakladajú maximálne úsilie, aby to tak zostalo. Nerozumejú, že máte život mimo vzťahu, ktorý zahŕňa rodinu a priateľov. Je celkom normálne chodiť s inými ľuďmi a ak váš partner týmto stretnutiam bráni, môže to byť znakom psychického týrania vo vzťahu.

2. Používa urážky

Ak vás niekto nazýva hanlivými menami, aj keď hovorí, že ide o vtip, potom vám chce ten človek ublížiť a udržať vás v rade. Psychologickí násilníci sa často zakrývajú tým, že vás obviňujú, že ste príliš citliví a potrebujete si veci uľahčiť. Často vás nútia myslieť si, že toto správanie je normálne a vy ste ten, kto má problém. Ale nie je to tak a máte právo myslieť si, že sa s vami nezaobchádza tak, ako by ste mali.

3. Obviňuje ostatných zo svojich problémov.

Ak vaša drahá polovička vždy zo všetkého obviňuje ostatných, konkrétne vás, je to zlé znamenie. Ak sa rozhnevá a napadne vás slovami, môže tvrdiť, že je to kvôli vám. Ak váš partner nikdy nepreberá zodpovednosť a nikdy neprizná chybu, potom to nie je znakom zdravého vzťahu.

4. Zneužíva alkohol a drogy

Nie všetci emocionálni zneužívatelia sú alkoholici alebo narkomani, no mnohí užívajú tieto látky. Závislosť môže viesť k nekontrolovateľnému a dysfunkčnému správaniu a zneužívanie týchto látok je východiskom pre emocionálne zneužívanie a nezdravé vzťahy.

5. Vzbudzuje strach

Ak cítite strach, keď ste v blízkosti svojho manželského partnera alebo partnera, potom vo vašom vzťahu nie je niečo v poriadku. Psychologickí zneužívatelia sa vás snažia ponížiť prostredníctvom krutosti, dominancie a mocenských taktík. Napríklad, ak vás niekto úmyselne dostane do nebezpečnej situácie tým, že vám ukáže svoju zbierku zbraní a vyhlási, že sa ich v prípade potreby nebude báť použiť.

6. Trestá vás za čas strávený mimo domova.

Toto sa často používa v spojení s izolačnou technikou, kde daná osoba chce, aby ste boli len jej. Ak si niekam vyjdete alebo niečo urobíte bez partnera, môže nasledovať trest. Takýto človek môže zvýšiť hlas, urážať, zastrašovať a používať iné metódy len preto, že mu nie ste úplne k dispozícii.

7. Očakáva, že na neho alebo na ňu budete poslušne čakať.

Psychologický násilník prechádza životom s pocitom, že má právo na to, aby sa s ním zaobchádzalo ako so špeciálnou osobou, a chce, aby ste vyhoveli jeho želaniam. Očakáva, že všetko urobíte bez pomoci.

8. Prejavuje extrémnu žiarlivosť

Charakteristickým rysom takéhoto človeka je jeho žiarlivosť. Partner, ktorý používa psychický nátlak, často začne žiarliť na ostatných a dokonca aj na vaše záľuby a ciele. Zdrojom tejto žiarlivosti je nedostatok kontroly, ktorú cítia nad rôznymi aspektmi vášho života.

9. Ovláda vás prostredníctvom svojich emócií

Takýto páchateľ je veľký manipulátor. Bude sa hnevať, bude sa vám vyhrážať, že odíde, a bude sa vás snažiť emocionálne potrestať za to, že nesúhlasíte s jeho zásadami. Takýto človek vo vás vyvolá pocit viny zakaždým, keď ukážete svoju vôľu a presadíte to, čo je pre vás správne. Občas sa bude zdať, že partner ľutuje, čo urobil, no jeho výčitky na seba nenechajú dlho čakať. Znova začne tlak a on alebo ona má pocit, že vás má znova.

10. Používa fyzickú silu

Ak ste v psychicky násilnom vzťahu, existuje vysoké riziko, že nakoniec bude použitá fyzická sila. Najprv vás môže partner ťahať za vlasy, tlačiť alebo chytiť a môže to byť znak toho, že sa situácia bude ďalej vyhrocovať. Partner s výbušným temperamentom, ktorý už predtým reagoval násilím (lámanie vecí, búchanie do stien, hádky s ostatnými), môže s vami skôr zneužívať fyzickú silu.

Je dôležité si to zapamätať Psychické násilie môžu používať muži aj ženy a tento stav je vo vzťahu neprijateľný. Ak čelíte tejto situácii, môžete vyhľadať pomoc psychológa alebo iného odborníka, ktorý vám môže pomôcť pochopiť vplyv psychického týrania a naučiť sa zdravé spôsoby budovania vzťahov, ktoré sa starajú o vaše vlastné potreby.

Domnievam sa, že jedným z dôvodov, prečo môže byť ťažké opustiť deštruktívny vzťah, je skutočnosť, že obeť si neuvedomuje, že jej partner je násilník a je voči nej násilný. Pri fyzickom násilí je všetko viac-menej jasné: udieranie znamená bitie, ale psychické násilie môže mať skrytú podobu a môže byť neviditeľné, pokiaľ nejde o otvorené urážky a ponižovanie.

Avšak to, že emocionálne týranie nie je rozpoznané a nazývané týraním, neznamená, že je menej deštruktívne pre duševnú pohodu obete, preto si myslím, že je dôležité vedieť si to všimnúť. Keď budete vedieť, aké formy má, ľahšie to rozpoznáte.

takže, Aké typy alebo typy emocionálneho zneužívania možno rozlíšiť?

1. Prvá vec, ktorá vás napadne, je, samozrejme, plynové osvetlenie. Univerzálna forma psychického zneužívania, ktorá sa zdá byť prítomná vo všetkých deštruktívnych vzťahoch. Podstatou gaslightingu je, že obeti sa povie, že jej vnímanie reality nie je adekvátne, a je vnútené nejaké iné pochopenie toho, čo sa deje, také, ktoré je pre agresora pohodlné.

Napríklad, že je úplne normálne, ak sa manžel v noci prechádza sám s inými dievčatami, zatiaľ čo jeho žena sedí doma s dieťaťom, alebo že v skutočnosti nikto nezvýšil hlas, no obeti sa to všetko zdalo. Tiež napríklad gaslighting obviňuje obeť, že všetky problémy vo vzťahu sú kvôli nej , a agresorom je biely a našuchorený trpiaci zajačik. Aby ste porozumeli tomu, čo sa deje, môžete udalosti opísať tak, aby neodsudzovali, vo forme faktov, a potom ich čítať s predstavou, že toto nie je váš príbeh. Je tiež veľmi dôležité odolať gaslightingu.

Ak vás niekto presviedča, že vaše chápanie reality je subjektívne a jeho objektívne, vedzte, že ide o manipuláciu. Viac o manipulácii a ako sa jej brániť si môžete prečítať v mojom článku:.

Je prekvapujúce, že niekedy sa do gaslightingu zapája nielen násilnícky partner, ale aj najbližší okruh obete: „Preháňaš to,“ „Nie je s tebou všetko také zlé“, „Všetci žijú takto,“ „Vyvíjaš tlak na ňom/jej, nikoho to nezaujíma." Nebude sa mi to páčiť." Človek, ktorému je toto všetko vštepené, naozaj začína mať pocit, že s ním nie je niečo v poriadku, že je príliš emocionálny a namiesto toho, aby svojim citom uveril a zvýšil si odstup od násilníka, začne si za ne nadávať.

O gaslightingu bolo napísaných veľa zaujímavých vecí, ale nebudem prerozprávať všetko. Viac sa o tom dočítate napríklad v článku na webe Psychologie: “” alebo na webe Women’s Club:.

2. Zrážkové- toto odvádza konverzáciu od témy, ktorá vás znepokojuje. Môže sa to prejaviť v podobe rozprávania o problémoch, vysmievania sa im, či nechávania dôležitých otázok nezodpovedaných. Zdá sa, že osoba s vami neodmietne hovoriť, ale rozhovor sa ukáže ako absolútne neplodný, nič sa nedá objasniť ani vysvetliť. Po takýchto rozhovoroch vo vás zostáva pocit devastácie a bezmocnosti.

3. Zanedbávať je ďalšou pasívnou formou násilia. Neglect v preklade z angličtiny znamená zanedbanie, nepozornosť, nedbanlivosť. Je definovaná ako neschopnosť a/alebo neochota poskytnúť starostlivosť, pomoc a podporu dospelým a deťom, za ktoré je násilník zodpovedný.

Ide o jednu z najzávažnejších foriem emocionálneho zneužívania a má najhorší dopad na zdravie obete. Zahŕňa devalváciu fyziologických potrieb a zdravia obete, ako aj ekonomické násilie. Varianty zanedbania: odmietnutie použitia ochrany počas sexu; úmyselné „chyby“ počas antikoncepcie vedúce k tehotenstvu; presun všetkých povinností v domácnosti na jednu osobu a odmietnutie pomoci; nútenie obete podstúpiť plastickú operáciu; odmietnutie nasadenia slúchadiel pri hraní alebo počúvaní hudby/sledovaní filmov, keď chce druhá osoba spať a mnoho ďalšieho.

„Ak sú vaše záujmy, názory a potreby zanedbávané, ide o nedbanlivosť. Ak ostanete bez pomoci, pozornosti, starostlivosti a starostlivosti v situácii, keď ste bezmocní a/alebo je to nebezpečné pre vaše zdravie a život, ide o zanedbanie. Ak v reakcii na žiadosť o pomoc počujete „toto nepotrebujete“ - ide o nedbanlivosť. Ak sa vaše potreby nazývajú rozmary a/alebo sú ignorované, ide o zanedbanie. Ak sú vám odopierané základné potreby kvalitnej stravy, spánku, odpočinku, bezpečia, bývania, oblečenia, lekárskej starostlivosti, liečby – ide o zanedbanie. Ak váš partner neustále „zabúda“ a porušuje vaše dohody, ak na vás tlačí svoje povinnosti za starostlivosť o deti, domácnosť, domáce zvieratá, je to nedbanlivosť. Viac podrobností o nedbanlivosti s príkladmi nájdete v.

4. Citové vydieranie- zvyšujúci sa citový odstup, chlad vo vzťahoch, bojkot, ak robíte niečo, čo násilník potrebuje. Tie. Zdá sa, že násilník hovorí: „Nebudem s tebou komunikovať, ak to urobíš/nespravíš.“ Toto nie je len rozhorčenie ako reakcia na nejaké ťažkosti vo vzťahu, ide o úmyselné potrestanie „neposlušného“ partnera. Citové vydieranie môže byť veľmi bolestivé, aj keď obeť chápe, že násilný partner to robí špeciálne preto, aby od nej získal určité správanie. Tento typ násilia ubližuje najmä tým, ktorí v detstve zažili podobný typ rodičovského odmietnutia. Žiaľ, stáva sa to často. Pravdepodobne každý z nás bol viac ako raz svedkom situácií, keď deťom povedali: "Správaš sa zle, nie som s tebou kamarát." Ak vás citovo vydierajú, to najlepšie, čo môžete pre seba v tejto chvíli urobiť, je toto.

Citové vydieranie treba odlíšiť od nevyhnutných následkov. Nevyhnutné následky sú veci, ktoré sa dejú bez ohľadu na vašu vôľu, nie sú urobené zámerne a nemožno ich zmeniť ani im zabrániť. Napríklad odpor je prirodzenou spontánnou reakciou na hrubé zaobchádzanie zo strany milovanej osoby. Zášť pozostáva z bolesti a hnevu, ktorých účelom je zväčšiť vzdialenosť. Nechceť dôverne a úzko komunikovať s agresorom je normálne a nejde o citové vydieranie.

5. Kritika vzhľadu, osobnosti, charakteru.

Akákoľvek nepozvaná kritika týkajúca sa kvalít človeka je porušením jeho hraníc. Bohužiaľ, tento úkon je taký bežný, že je často vnímaný ako bežná súčasť komunikácie. To je bežné najmä vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi.

Mnohí rodičia si myslia, že je ich povinnosťou upozorniť dieťa na jeho „nedostatky“, pripomenúť mu, že je lenivé, nepozorné, nedbalé, že má zlú povahu a pod., pretože: „Keď nie ja, tak kto povie mu o tom?"

Problém je ale v tom, že akékoľvek hodnotenie je subjektívne a navyše negatívnym hodnotením dieťaťa mu formujeme negatívne sebapoňatie a v budúcnosti sa bude správať len tak, že ho potvrdíme. Z toho teda nie je žiaden úžitok, ale veľa škody Negatívne hodnotenie človeka je vždy nespravodlivé, pretože... prehnane zovšeobecňuje, bolí, znižuje sebavedomie človeka a vytvára pocit, že s ním niečo nie je v poriadku.

Keď sme však v detstve dostali skúsenosť s kritikou od našich rodičov, dokonca aj ako dospelí, v blízkych a nie veľmi blízkych vzťahoch, môžeme kritiku považovať za samozrejmosť alebo sa jednoducho stratiť a nevieme, ako na ňu reagovať. Zdá sa mi, že jedna prijateľná odpoveď je: „Nežiadal som vás, aby ste vyjadrili svoj názor na mňa. Prosím, nerob to."

6. Ovládanie, neprimeraná žiarlivosť. Kontrola akcií, pohybov a sociálnych kruhov jednej osoby druhou je zriedkavo (alebo je niekedy?) dobrovoľná na oboch stranách, čo znamená, že násilník napadne osobný priestor obete pomocou manipulácie, plynového osvetlenia, citového vydierania atď. toto, podobne ako iné porušovanie hraníc, sa môže zdať ako bežná komunikácia medzi milujúcimi ľuďmi. Ak je vám to však nepríjemné, tak to nie je normálne.

Ďalšie moje články na tému deštruktívne vzťahy.

Násilie má mnoho podôb. Je nepravdepodobné, že by sa absolútne identická situácia mohla stretnúť u dvoch rôznych párov. Napriek tomu existuje spoločná spojovacia niť, istý vzorec v správaní domácich tyranov.

Niektoré formy násilia sa dajú ľahko identifikovať a pochopiť. V ideálnom prípade manželstvo zahŕňa interakciu milujúcich ľudí, ale ich skutočný postoj k sebe sa nemusí okamžite prejaviť. To je dôvod, prečo sú skryté (psychologické) formy násilia tak ťažko rozpoznateľné voľným okom.

Ľudia sú zvyknutí označovať bitie, šikanu a fyzické ponižovanie za zlo. Psychické týranie však málokto identifikuje ako rovnako nebezpečný jav. Bohužiaľ, tieto dve formy tyranie idú ruka v ruke. V skutočnosti, akonáhle despota získa moc nad psychikou obete, veľmi skoro pocíti neobmedzenú moc a zostúpi do fyzického poníženia.

Účelom tejto publikácie je pokúsiť sa poučiť čitateľa o varovných príznakoch a charakteristikách zneužívajúceho správania. Násilie nie je výsadou určitej časti populácie. Domáci tyran môže mať akékoľvek postavenie v spoločnosti, finančné postavenie, akúkoľvek výchovu alebo vzdelanie. Tento problém postihuje asi tretinu párov v spoločnosti. Psychické násilie v rodine môže spôsobiť depresiu, drogovú a alkoholovú závislosť, poruchy príjmu potravy a dokonca aj smrť.

Spočiatku sa vám niektoré osobnostné črty vášho milenca môžu zdať „roztomilé“ alebo „vtipné“. To sa však rýchlo zmení na nepríjemný jav. Tu je niekoľko predpokladov vedúcich k psychickému násiliu v rodine.

Pokus o úplnú kontrolu

Môžu to byť neustále hovory, túžba mať predstavu o každom kroku partnera alebo úplná finančná kontrola. Pre partnera je dôležité držať svoju polovičku na krátkom vodítku. Kladie si podmienky, zakazuje niektoré činnosti či výber priateľov. Tyran nemusí byť spokojný so štýlom oblečenia obete alebo dokonca s tým, ako trávi voľný čas. Všetky tieto faktory naznačujú, že daná osoba vám nedovolí byť tým, kým skutočne ste.

Poníženie

Tyran rád uvádza svoju obeť do rozpakov pred inými ľuďmi. Začne upozorňovať na osobnostné nedostatky a verejne si z nich robiť srandu.

Neustále obviňovanie

Takýto človek je veľmi podozrievavý a neustále podozrieva svoju obeť z niečoho, čo neurobila, alebo o tom ani neuvažovala. Takto vznikajú podozrenia z neexistujúceho flirtovania, len čo váš pohľad na viac ako sekundu zabrzdí na predstaviteľa opačného pohlavia. Vždy otvorene vyjadrí svoje sťažnosti, ak si myslí, že jeho partnerka sa s niekým príliš dlho rozprávala.

Nastavenie podmienok v intímnych vzťahoch

Pre tyrana je náklonnosť alebo náklonnosť urážlivá. Preto kladie podmienky výmenou za fyzickú intimitu. Svoju lásku tiež rozdáva po dávkach a nikdy nie zadarmo.

Nerád buduje konštruktívny dialóg

Namiesto toho, aby sa snažil vyriešiť konfliktnú situáciu, vždy sa nahnevá. Takýto človek ignoruje rozumné argumenty a argumenty.

Nekonečné vyhrážky

V tomto bode sú psychologickí tyrani mimoriadne vynaliezaví. Svojej polovičke sa môžu vyhrážať samovraždou a často používajú aj hrozbu násilia voči partnerovi. Ale toto všetko je súčasťou manipulácie.

Zrada

Samotní domáci tyrani radi komunikujú so zástupcami opačného pohlavia. Netají ani svoje dobrodružstvá. Preukazujú teda duševnú prevahu nad obeťou.

Sarkazmus

Tyran často používa nepríjemný spôsob komunikácie a mení tón hlasu voči manželovi. Obľúbenou technikou takéhoto človeka sú žieravé a sarkastické poznámky.

Idú z jedného extrému do druhého

Psychologický násilník môže súčasne prežívať celú škálu emócií. Miluje ísť z jedného extrému do druhého, bez zjavného dôvodu! Za zlú náladu domáceho tyrana však vždy môže jeho obeť.

Vytvárajú podmienky

Všetky rozhovory takejto osoby sa obmedzujú na podmienky. Môže vyhlásiť, že svojho partnera nebude milovať, ak si nebude plniť určité povinnosti. Pamätajte, že skutočné pocity sú bezpodmienečné.

Keď jeden z partnerov žije pod jarmom psychického týrania, tento stav ho pomaly zabíja. Strach a hanba držia obeť v tichosti. Ak spoznáte svojho manžela v niektorom z vyššie uvedených bodov, je čas prelomiť ticho.