Stojí môj život za to žiť? Oplatí sa žiť s týmto človekom? Ako porozumieť sebe a urobiť správnu voľbu.

Otázka pre psychológa

Dobrý deň, volám sa Anton. Mám 21 rokov, študent, športovec, pár vážnych nedostatkov vo vzhľade, osamelý, mám sklon učiť sa a študovať všetko nové, a tak som sa ponoril do štúdia svojich nedostatkov a príčin osamelosti. Situácia vyzerá takto: komplex viny (nemôžem sa zoznámiť s dievčatami, lebo sa hanbím pred rodinou), neustále plačem od bezmocnosti (neviem reagovať na urážky príbuzných), v mojom osobnom živote už dlho nikto nie je a ani nebude, asi často počúvam aká som zlá a bezvýznamná, s ľuďmi neexistuje spoločná reč, všetko robím len pre iných (byť vyhodiť do vzduchu uprostred noci, aby niekoho zachránil, je v poriadku). Nepijem vôbec, lebo všetko končí slzami, našiel som pokoj vo fyzickom cvičení a čítaní a začal som uvažovať, či sa vôbec oplatí takto ďalej žiť? Mám 21 rokov a už sa necítim ako človek. Ak áno, čo a ako zmeniť?

Odpovede psychológov

Dobrý deň Anton.

Život stojí za to žiť, vždy! Život je proces, v ktorom je v skutočnosti veľa možností a zákaz voľby je zvyčajne obsiahnutý v hlave človeka.

Všetko má dve strany. Jedno bez druhého neexistuje. Bez radosti nie sú slzy. Toto je zákon vesmíru. Máte exacerbáciu hlboko zakorenenej traumy. Keď ste chorý na chrípku, viete, že je dočasná, napriek tomu, že vás bolí telo a niekedy je ťažké čo i len vstať z postele. no zároveň je tu pochopenie, že je to len dočasné a treba telu pomôcť sa cez to dostať podporou vitamínov a určitého režimu a procedúr.

V psychológii je to rovnaké – použijete správne postupy a lieky a „choroba“ vás oslobodí. V tomto prípade sú to niektoré bolestivé emócie, ktoré sa zdajú byť vo vás „uviaznuté“. Zmena spočíva práve v akcii – akcii zameranej na priamu prácu s týmto pocitom bolesti.

Láska.
Osintseva Anastasia, psychológ, Obninsk

Dobrá odpoveď 2 Zlá odpoveď 0

Anton, tvoj život ti nebol daný a nie je na tebe, aby si sa rozhodol, kedy ho ukončíš... Pozri sa na problém z druhej strany: nie PREČO som taký, ale PREČO som dostal túto skúšku? Možno, že po tejto ceste dôstojne budete iným človekom, niečo pochopíte, niečo v sebe budete počuť? Existuje postulát: „Pán nedáva kríž ťažší, ako človek unesie. A ukončiť svoj život je to najjednoduchšie a najjednoduchšie rozhodnutie. Myslím si, že kurz psychoterapie vám pomôže stať sa sebavedomejším a nebáť sa názorov svojich príbuzných. Žijú ONI tvoj život? Máš predsa len jeden, každý deň už nikdy nebude rovnaký, či už je dobrý alebo zlý. Všetko je vo vašej moci. Ak chcete niečo zmeniť, vyhľadajte psychológa, pracujte so svojím vnútorným svetom a nie len telom pomocou fyzických cvičení. neboj sa žiť. Nech sa vám darí!

Melnikova Olga Borisovna, psychologička Nižný Novgorod

Dobrá odpoveď 0 Zlá odpoveď 3

Stojí za to zmeniť svoj postoj k sebe. Keď sa cítite zle, bezvýznamne, potom sa samozrejme chcete izolovať a skrývať.

ako sa zmeniť - pochopiť, prečo sú tieto pocity také potrebné. Sami to bude ťažké, je lepšie spolupracovať so špecialistom.

Na to je psychoterapia.

S pozdravom Galushkina Marina Kubaevna, psychoterapeutka. Petrohrad

Dobrá odpoveď 0 Zlá odpoveď 1

Nemôžem sa zoznámiť s dievčatami, pretože sa hanbím pred svojou rodinou

prečo sa hanbíš? Popiera vaša rodina vašu potrebu súkromia? Považujú ju za „neslušnú“? Ale aj keď to popierajú, si dospelý. Zároveň sa zjavne ešte vnútorne neoddelili od svojich príbuzných a ešte sa nemôžu cítiť ako úplne dospelí. Môžete sa pokúsiť pochopiť svoj vzťah so svojimi príbuznými sami:

http://psyhelp24.ru/parents-children/

Nemôžem reagovať na urážky mojej rodiny

Často počúvam, aký som zlý a bezvýznamný

Skúste podniknúť kroky k uvedomeniu si vlastnej sebaúcty:

http://psyhelp24.ru/uncertainty/

S ľuďmi nemám spoločnú reč, všetko robím len pre iných

Toto školenie je o komunikácii s ľuďmi, o tom, ako nadväzovať známosti, ako budovať hranice, ako povedať „nie“ a akceptovať odmietnutia iných:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Teraz môžete pre seba začať veľa robiť a ak sa v určitom momente vyskytnú prekážky, budete presnejšie vedieť, s čím presne si neviete dať rady, a budete môcť presnejšie zadefinovať úlohu špecialistovi.

S pozdravom Nesvitsky A.M., psychológ, konzultácie na Skype

Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 0

Stojí to za to... Prečo?

Prvýkrát v živote sa zamilovať. Potom zažite trpkosť sklamania, duševnú bolesť, utrpenie, výčitky... Zamilujte sa znova a znova verte, že táto láska je rovnaká - na celý život...

Naštrbiť si nervy, zaťažiť mozog a pri štúdiu na vysokej škole dostať žalúdočný vred, aby ste po príchode do prvého pracovného dňa v živote od šéfa počuli: „Zabudni na všetko, čo ťa učili na univerzite“. .

Vytvorte si rodinu, majte deti a venujte im svoj život. Kým „neuletia“ a „nevezmú krídla“...

Postaviť dom. A opravujte ho, prestavujte a dopĺňajte ho každý rok. Potom vypľujte a nainštalujte nový. A tiež sa musí každý rok prerábať, dokončovať a opravovať...

Zasaďte strom. Potom druhý, aby bolo na hojdačke pre deti čo „dopĺňať“. Potom som každú jar odrezal konáre týchto stromov, spotil sa a nadával, pretože som nebol dosť chytrý, aby som si kúpil hotovú hojdačku...

Zadlžiť sa za stavbu, za auto, za kožuch pre manželku, niekam na výlet... Potom sa zblázniš, rozdávaš pôžičky a zakaždým si spomenieš na príslovie „zoberieš na chvíľu niekomu inému, rozdávaš svoje a navždy."

Hádať sa s pokladníčkou v supermarkete, pretože jej nedala drobné, a kypieť hnevom, pretože je odolná voči stresu.

Vstúpte niekomu na nohu a stihnite sa ospravedlniť s odzbrojujúcim úsmevom výčitky, kým na vás niekto vyleje „vedro špiny“.

Stanovte si ciele každé ráno a každý večer ľutujte nedostatok času, nedostatok vôle alebo zdravia. Vo všeobecnosti si nájdite výhovorku pre seba.

Urobte si nepriateľov. Získajte dôveru priateľov. A každý deň dokáž svojej polovičke, ako veľmi miluješ – ako dokážeš milovať a ako dokážeš...

Počkať na vnúčatá a pochopiť význam príslovia „vnúčatá sú sladšie ako deti“...

A na konci svojho života si spomeň na to, že si bol študentom s vredom, na letovisko, na bezohľadné priateľské stretnutia, na svoje prvorodené plienky v pôrodnici, na prvé auto a na prvý bozk so susedom na ulici. A snažím sa spomenúť si na toho pokladníka, ale nikdy si to nespamätať, všetko obviňovať z prekliatej sklerózy. Pretože ľudská pamäť vymaže všetko zlé a zanechá vám len dobré spomienky a to najlepšie z tých, ktorých ste na svojej životnej ceste stretli...

Prečo žiť? Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, že „nikto nikoho nepotrebuje, nie je nič dlžný a nie je povinný nič robiť“, ktoré našej spoločnosti v období po perestrojke vnútili západní psychológovia, v skutočnosti sme všetci zviazaní, závislí jeden na druhom. a nežijeme pre seba. Každý, kto má mozog a vie, ako ho používať, musí pochopiť, že existujete, čo znamená, že „niekto to potrebuje“.

Vaša pracovná činnosť poskytuje niekomu niečo potrebné: od tehál na stavbu domu až po bochník chleba a pohár mlieka na stole... A zarábame peniaze na to, aby sme si kúpili niečo, čo my sami nemáme, a tým niekomu poskytne príjem a ak bude mať šťastie, tak bude mať zisk.

Vaše emócie, či už láska alebo nenávisť, sú pre niekoho tiež životne dôležité: láska inšpiruje a nenávisť rozvíja charakter. Aj tvoj, aj niekoho iného. Aj tvoja ľahostajnosť dáva zmysel...

Vaši rodičia vás potrebujú, pretože ste všetko, čo majú.

Priatelia vás potrebujú - počítajú s vami vo chvíľach ťažkostí a čakajú na chvíľu, keď vám budú môcť poďakovať podľa vašich zásluh.

Konkurenti to potrebujú, pretože z vás a vašich úspechov či neúspechov vidia, kam ďalej rásť a čo nerobiť.

Vaši nepriatelia to potrebujú, aby sa mohli cítiť ako víťazi, ak sa vaše vnútorné jadro náhle zlomí.

Potrebujú to klebetníci, závistlivci a zlomyseľní kritici – keby nebolo vás, ani by sa nemali o čom rozprávať!

A pre milovaného človeka je to potrebné - aby mohol jednoducho dýchať...

A život... Je to tak... Toto je ono – „nikomu nič nedlhuje a nič nedlhuje“. Ale máte právo - právo žiť. A je tu sloboda – sloboda voľby, sloboda vôle, sloboda osobnosti. Ale nikto nepotrebuje takú slobodu, keď na vás nikto nezávisí a vy nie ste na nikom závislí. Ako vo vákuu – voľne sa vznášať v priestore a čase.

Len prázdnota v mojej duši vyvoláva pochybnosti: stojí za to žiť? Tí, ktorí sa snažia, aby ich druhí a spoločnosť ako celok potrebovali, majú iné otázky: „ako všetko zvládnuť“ a „ako si predĺžiť život“...

Svetová zdravotnícka organizácia (WHO) s podporou Medzinárodnej asociácie pre prevenciu samovrážd každoročne 10. septembra oslavuje Svetový deň prevencie samovrážd, aby posilnila odhodlanie a podporila opatrenia na prevenciu samovrážd na celom svete.

- Mami, budem sa vydávať.
- Na koho?
- Na Káťu.
- Áno? kde budeš bývať?
– Mami, Katya je emo. Vôbec sa jej nechce žiť.
(mládežnícky humor)

Potom Ho diabol vezme do svätého mesta, položí Ho na krídlo chrámu a hovorí mu: Ak si Boží Syn, vrhni sa dolu. (Matúš 4:5-6).

Pre mnohých ľudí je otázka zmyslu života údelom filozofujúcich lenivcov. Aký to má zmysel? Nie je čas rozmýšľať. Metro, práca, domácnosť, rodina. Tam už do dôchodku nie je ďaleko. Je to však otázka zmyslu, ktorá môže človeka prinútiť žiť so zmyslom. Alebo, keď nenájdete odpoveď, zastavte svoj život sami.

Väčšina ľudí sa s otázkou zmyslu svojho života stretne až na pohrebe, ale táto otázka je taká bolestivá, že aj v prítomnosti zosnulého je oveľa jednoduchšie rozpustiť ju márnomyseľnosťou, Olivier vodkou, rituálmi - aby bolo všetko „ako má byť“, „ako u ľudí“.

Alebo možno naozaj nemá zmysel? Aký význam môže mať, keď je človek odsúdený na hnilobu a spolu s jeho telom zmizne každý, koho miluje, a všetko, čo vytvoril?

Práve otázka smrti je začiatkom každej vážnej duchovnej cesty človeka, ktorý sa neskrýva, ale ide ku koncu. "Márny dar, náhodný dar, život, prečo si mi bol daný?" pripomenul svoju parížsku mladosť:

„Dominovala potreba vedieť: idem do úplnej ničoty, alebo? .. Napokon, ak zomriem, potom s mojou smrťou zomrie celý vesmír vo mne. Dokonca aj Boh. Moja smrť je koniec celej existencie vo všeobecnosti... Keď som si položil hlavu na ruky, cítil som v rukách lebku a predo mnou stál obraz smrti. Moja „normálna reakcia“ mi hovorila, že som ešte mladý a zdravý a že smrť je možno ešte ďaleko, že, prirodzene, môžem žiť ešte štyridsať alebo päťdesiat rokov, no v reakcii na to sa silou mocou ozval hlas, ktorý povedal: "Najmenej tisíc a čo potom?"

Ak sa však zdá, že človek nemá žiadny význam, možno v skutočnosti žiadny zmysel nemá? Nie je otázka zmyslu výrazom jeho absencie? „A Boh videl, že to bolo dobré“: kým je človek šťastný a vidí krásu, nepýta sa na význam.

Ale svet, ktorý si zachoval ozveny a odrazy raja, prestal byť krásny. Stalo sa strašidelným miestom; svet zabil Boha a teraz je nemožné ho milovať. Kresťan, keď je na ňom vykonaná sviatosť krstu, prestáva pre svet existovať rovnako ako ten, kto skočí na diaľnicu z mosta pre chodcov. Umiera. Ale samovražda len navždy napraví zúfalý, zatrpknutý a ľahostajný stav a prenesie ho do chladnej večnosti.

S kresťanom je to iné; keď zomrel raz, nikdy nezomrie. Prichádza smrť dvakrát? Pojmy života a smrti v kresťanstve sa menia; tí, ktorí sú podľa svetských mier mŕtvi (Bohorodička, svätí), pre nás sú živší ako živí. Tí, ktorí sú biologicky živí, sa často stanú chodiacimi mŕtvymi, ako je to smutné, ale poučné film o klaunovi vzkriesený dúškom Coca-Coly.

Samovražda sa presúva, ako sa mu zdá, zo života do smrti. Kresťan sa naopak necíti úplne živý a hľadá „život v hojnosti“, ktorý mu prisľúbil Kristus. "Zomrel mojimi vášňami." oživiť».

Samovražda je často údelom inteligentného a citlivého človeka, ktorý chápe, že svet sa stal príliš smutným miestom na život.

Ale počkajte, neponáhľajte sa. Existuje aj iný spôsob, ako nežiť vo svete vzkriesených klaunov. „Kto sa pozerá na svet ako na bublinu, ako na fatamorgánu, toho nevidí kráľ smrti,“ povedal Buddha. Môžete byť pre svet neviditeľní, zomrieť za to, ale zostať nažive. Čo robí niečo živým? Prečo tvoje telo žije a tvoja duša neumiera? Kde je zdroj tohto tajomného dychu, ktorý privoláva všetko na Zemi k životu? Ak je zdrojom života Boh (pri bohoslužbách sa spieva „Každej duši dáva život Duch Svätý“, potom je človek živý len vtedy, keď je živý pre Boha a Boh je živý pre neho.

Stáva sa, samozrejme, že rozprávanie o samovražde nie je hľadaním zmyslu, ale len spôsobom, ako upútať pozornosť. Narcizmus si nedovolí ani poškriabať; väčšina z tých, ktorí ukončili svoj život, sa však rozprávala s blízkymi, s priateľmi, no nikto ich nepočul ani nebral vážne. To znamená, že osud budúceho samovraha je z veľkej časti v rukách jeho okolia.

Jedna vec je udržať niekoho na okraji, pre koho je blízky a rýchly koniec taký žiaduci. Ale čo má robiť človek, ktorý je kvôli psychickým, psychickým, či dokonca fyzickým vlastnostiam nútený naživo s myšlienkami na samovraždu?

Kedysi dávno existovala webová stránka s názvom mysuicide.ru. Hovorí sa, že stránka zachránila mnohých (rovnako ako fotografia na hlavnej stránke - štítok priviazaný na palci nohy) - ale nie jej zakladateľa. Vo svojom denníku si napísal: „Iba človek, ktorý na to položí svoj život, môže zachrániť samovraždu (SKUTOČNÚ – nie neurotickú, nie reflektujúcu mládež). Vedľa neho zrejme žiadna taká nebola.

Veľakrát som sa ocitol medzi ľuďmi, pre ktorých Boh neexistoval. A ak niet Boha, potom je všetko zlé. Veľmi zlé. Jediným východiskom z tejto situácie je stať sa sám Bohom pre túto osobu, urobiť všetko, čo môžete, a vyprázdniť sa až do konca. Potom cez teba bude pôsobiť Jeho sila. Potom bude mať človek nádej.

Ale rozhodnutie nakoniec urobí človek sám. Za jeho ramenom stojí ten, ktorý pozdvihol Krista na krídlo chrámu a šepká: človeku sa zdá, že počuje vlastný hlas.

„Nikto ma nepotrebuje/nepotrebuje,“ koľko ľudí opakuje tieto slová? Často ich počujete od staršej generácie, no za nimi sa spravidla skrýva sebectvo a nič viac.

Kamarát môj, kde si prišiel na to, že už na základe tvojej existencie by ťa mal niekto potrebovať?

Lekár vie, že je potrebný, pretože lieči. Učiteľ vie, že je potrebný, pretože učí. Má vaša existencia nejaký prínos? Na Západe ľudia na dôchodku často spolupracujú s charitatívnymi organizáciami; radi niekomu venujú svoj čas a energiu. My (najmä vo vnútrozemí) takéto organizácie nemáme; Cirkev by mohla slúžiť svojim blížnym tým, že by ľuďom pomohla pochopiť, že kresťanstvo predsa nie je len kult.

Je nám vyčítané, a to celkom oprávnene:

Ale toto sa nedeje. Na jednej strane je stále viac osamelých ľudí a na druhej strane stále viac ľudí, ktorí sa chcú kňazovi sťažovať na svoju zbytočnosť a odmietnutie, a to aj zo strany svojich detí, ktoré nikdy nenaučili, že život je schopnosť dávať, nielen brať.

Existuje úžasný asketický princíp: čo robiť, keď sa cítite zle. Smútok neprekoná čokoládový cukrík, ale väčší smútok. Preto byť v nemocnici, vo väzení, pri lôžku umierajúceho človeka je požehnaním od Boha. Ak sa človek ocitne vedľa niekoho, kto je na tom horšie ako on sám, a efektívne mu slúži, potom jeho vlastný svet nájde harmóniu a rovnováhu. V tomto ohľade je koreňom samovraždy pýcha, sebectvo a v konečnom dôsledku sa človek obracia iba k sebe.

Existuje však ešte účinnejší spôsob, ako prekonať menší smútok väčším smútkom. Hovorí sa tomu „pokánie“. Niet väčšieho plaču ako plač človeka pre seba. Ešte raz som sa nad tým zamyslel, keď sme večer na Duchovný deň v kostole čítali kánon k Duchu Svätému, ktorý mních Maxim Grék napísal podľa legendy uhľom na stenu, keď bol väznený vo Volokolamskom kláštore.

Opustil svoju vlasť, aby slúžil ruskej cirkvi a samotná Cirkev (nie heretici a nie ateisti!) mu vzala všetko – kňazstvo, slobodu, možnosť venovať sa teologickým dielam. Bolo možné nezatrpknúť, nezúfať si, nezblázniť sa? Odpoveď je v slovách samotného kánonu:

"Moja prekliata duša bola zarmútená trpkými telesnými vášňami a v tých, ako v posledných priepastiach, sa vždy utopím, môj Spasiteľ, modlím sa k tebe: oživ ma prúdmi svojho životodarného prameňa."

Ukazuje sa, že aj za tých najsmutnejších okolností môžete obrátiť svoju pozornosť dovnútra a bez toho, aby ste podľahli sebaľútosti, dopriali si čas na obnovu vlastnej duše.

Svätý Ján Climacus nazýva tento plač „radostný“.

„V priepasti smútku je útecha; a čistota srdca dostáva osvietenie. Osvietenie je nevýslovný čin, chápaný neznámym spôsobom a neviditeľne viditeľný. Útechou je ochladenie chorej duše, ktorá ako bábätko vnútorne plače a zároveň sa radostne usmieva,“ píše.

Nie dušovňanie, ale plač, ktorý človeka regeneruje, je jediný spôsob, ako prekonať pýchu a sebectvo, ktoré v tej či onej podobe dovádza človeka k samovražedným stavom. V ňom človek pozná Boha ako UTEŠITEĽA.

Je nepravdepodobné, že človek, ktorý je presvedčený, že Cirkev je priestorom lásky, si zo zúfalstva podreže zápästia. Samovražda je otázka pre nás všetkých a modrá čiara kardiogramu na grafe je diagnóza krajiny.

Prečo je na dedinských cintorínoch toľko mladých ľudí? Nie je to preto, že žijú Rusi nechcem a absurdné úmrtia „v dôsledku opitosti“ sú formou samovraždy tých, ktorí nemajú dôvod žiť?

Spomeňme si konečne na slová jedného z najtalentovanejších ruských samovrahov Alexandra Bašlačeva.

Dobré popoludnie Prosím, povedzte mi, mám 31 rokov, som druhýkrát ženatý, mám dve deti z rôznych manželstiev. Prvé manželstvo pravdepodobne nevyšlo kvôli mojej aj manželovej hlúposti. Ale milovali sme sa, ale naši rodičia sa nemilovali a každá matka nás postavila proti sebe, moja matka verila, že nie je muž, nezarába peniaze a vo všeobecnosti nemôže nič robiť a jeho matka nie ako ja.

No, ako sa to stalo, že sme sa obaja zbláznili a rozišli sa, a potom začala hrať moja hrdosť, nemohol som ho požiadať, aby sa vrátil. A nevie prečo, možno aj z tohto dôvodu alebo možno nie. Potom som sa mu napriek tomu rozhodla vziať si niekoho iného, ​​bol z Moskvy, bohatý, pozeral sa mi do úst, nosil ma na rukách, ale to bolo na začiatku. Najprv sme spolu žili, rýchlo som otehotnela druhýkrát, bála som sa ísť na potrat, bol to hriech! Vzali sme sa a zostali sme doma a nepracovali, takže neustále žiarlil na moje dieťa, začal piť, hoci vždy pil, začal ma ponižovať, že som nikto a mám mu byť vďačná, že vzal ma s dieťaťom, zdvihol ruky proti mne, neustále som vydierala, či už peniazmi, alebo že mi deti zoberú. 6 rokov žijem v druhom manželstve, teda skôr nežijem, ale trpím. 4 roky som sedela doma, nepracovala, lebo som bola najprv tehotna, potom som opatrovala dieta z druheho domova, kym som ju neposlala do skolky, nemohla som ist do prace, kedze nemal kto odist s deťmi. Celý ten čas manžel pil a žúroval a neustále ma vydieral peniazmi, no ja som všetko posudzovala, bála som sa ho opustiť, stále som dvíhala ruky, neustále škandály, nemala som kam ísť. Po tom, čo som dala dieťa do škôlky, som si veľmi dlho hľadala prácu. Teraz sa zdá, že sa situácia v práci zlepšila, no plat je stále malý. Ale keď som išiel do práce, cítil som sa ako človek. Áno, aj toto pochopil a trochu sa zmenil. Po všetkom jeho ponížení som k manželovi vôbec nič necítila, ale objavila som sa pre niekoho iného. Ten druhý hovorí, že ma veľmi ľúbi aj napriek tomu, že mám dve deti. Ale je mi tiež ľúto, že som opustila manžela. A bojím sa začať nový vzťah, v prípade, že to znova nevyjde. Tu sme po práci zašli s kamarátmi do kaviarne, upozornili sme ho, že sa pôjdem prejsť, domov prišiel neskoro, ale začal všetkých doma biť a biť, opäť na mňa zdvihol ruky, rozhodla som sa rozveďte sa, povedala som, že ho opúšťam, ale stále ma žiada, aby som mu dala druhú šancu a ja viem, že sa nič nezmení, hoci hovorí, že všetko pochopil a že sa tak nebude správať.

Odpoveď psychológa:

Dobrý deň, Elena!

Chcem hneď povedať, že situácia, v ktorej sa nachádzate, nemôže mať jednoduché riešenie! Preto je pre mňa osobne vaše váhanie pochopiteľné. Napriek tomu môžete nájsť veľa možností, ako sa dostať z tejto situácie, ale budú závisieť od vašej pozície, ktorú v nej zaujmete, so zameraním na svoje pocity a zvážením dopadu tejto situácie na deti.
Poďme sa spoločne pozrieť na udalosti, ktoré ste načrtli! Ak som vám správne rozumel, potom samotné manželstvo nebolo postavené na „vysokých citoch“ k sebe navzájom! Pre exmanžela to bolo podľa vás uzavreté „zo vzdoru“. Zdá sa mi, že zášť voči nemu je pravdepodobne spôsobená jeho nedostatkom odhodlania brániť váš vzťah a
túžba dokázať mu, že ste žiadaní, zaujímaví pre ostatných, nie najlepší poradca vo veciach lásky a manželstva!
Je možné, že aj vás poháňala túžba dokázať si svoju ženskú hodnotu, najmä keď dvorenie iného obdivovateľa prebieha v rovine „nosí v náručí, pozerá do úst“. Keď takéto „žiadosti“ o potvrdenie seba samého „fungujú“, je veľmi ťažké zostať objektívny a všimnúť si nejakú nepravdu vo vzťahu! Zároveň človek nevedome hovorí druhému, ako presne by chcel získať potvrdenie tohto jeho významu! Preto taká odpoveď od druhého! Zároveň sa možno tento druhý riadi vlastným „scenárom“ rozvoja vzťahov. Môže to byť založené na bežnom obchodnom systéme - "dnes som pre ňu a zajtra ona pre mňa!" Potom, po dosiahnutí cieľa stanoveného touto osobou, sú možné takéto drastické zmeny v správaní! Koniec koncov, teraz mi „musí preukázať MOJU dôležitosť“! A to môže byť potreba podpory alebo túžba dominovať vo vzťahu alebo dokonca agresívny prejav túžby dominovať akýmikoľvek prostriedkami!
Niet divu, že keď nastanú takéto zmeny, nastane „zjavenie“. Prečo som to nevidel skôr? Ako som sa mohol tak mýliť o človeku? Prečo sa stal takýmto?
Odpoveď na tieto otázky je jednoduchá - väčšinou to tak bolo, ide len o to, že kým ste boli zaneprázdnení uvedomovaním si svojej „vlastnej dôležitosti“, nevenovali ste pozornosť prejavom takých čŕt, akými sú inkontinencia, agresivita (prípadne napr. prejav túžby vlastniť vás autokraticky).
Teraz, po čase, máte príležitosť opäť prehodnotiť svoj vzťah, len teraz sa triezvejšie pozrieť na to, čo sa deje. Prehodnoťte ich a zhodnoťte – nakoľko vás uspokojujú ako ženu, ako matku? Ako dlho a na aké účely ste pripravený pokračovať v takomto vzťahu? Ako môžu prospieť alebo poškodiť vývoj vašich detí? Máte možnosť, silu a chuť zmeniť svoj život? Keď si dokážete odpovedať na všetky tieto otázky sami, určite nájdete riešenie!
Napriek tomu, že každá žena či muž má právo budovať svoje vzťahy podľa vlastnej voľby, za ktorú preberá zodpovednosť, keď sa títo istí muži a ženy stanú otcami a manželkami, miera zodpovednosti za takúto voľbu sa mnohonásobne zvyšuje. ! Teraz to nosia aj svojim deťom! Pri rozhodovaní o vývoji či možnosti pokračovania vzťahu treba brať do úvahy aj ich psychický stav, ktorého súčasnosť a budúcnosť závisí od vývoja vzťahu rodičov! Či to budú „traumatické“ faktory, s ktorými deti vstupujú do dospelosti, alebo bude táto traumatická zložka minimálna, teraz záleží aj na vás!
Nazbierajte teda odvahu, múdrosť a odhodlanie, aby vaše rozhodnutie bolo čo najinformovanejšie zo všetkých týchto uhlov! A „váhy“, na ktorých budete musieť vážiť klady a zápory, a ich váhy sú vo vašich rukách! Voľba je niečo, čo robí každý človek neustále! Nevzdávajte sa toho a neodkladajte to na neskôr, keď už môže byť stratený čas!

Nežiadam o žiadnu špeciálnu pomoc, pretože stále nedostanem nič iné ako slová "si silný, zvládneš to." Nebudem začínať príbehmi o ťažkom detstve. Niekde v tom som vinný svojím vlastným spôsobom.

mam 27 rokov. Žiadna práca ako vždy (občas len drobné práce). Som chorý 5 rokov (diagnóza: úzkostno-depresívna porucha komplikovaná autonómnou dysfunkciou, senestopatie na pozadí kardiofóbie). Najprv som si myslel, že umieram. Ambulancie, pohotovosti a nemocnice. Nebol zistený žiadny somatický základ. Cítil som sa však zle, akoby to bola nejaká patológia srdca a ja som umieral. Strávil som takto 2 roky. Potom ma obvodná rada lekárov spolu s primárom poslala na pohotovosť a pridelila mi lekára. Postupom času sa to zlepšilo. Nastala dokonca dlhá remisia, počas ktorej som takpovediac hľadal prácu a chodil po prírode. Stal sa dobrovoľníkom pátracieho a záchranného tímu, v ktorom viedol činnosť bez akýchkoľvek sťažností.
Samotný človek nie je životom strany, vždy sa poddáva osobným problémom. Chýba vzdelanie ako také (samouk + certifikáty Cisco, VMWare). Podieľal som sa na amatérskych projektoch, z ktorých som ako špecialista nedostal veľký rozvoj. Ak ma zamestnali, keď videli, že som jemný človek, využili ma a vyhodili ma. No ja som taký zvláštny človek. Neviem, ako zapadnúť do spoločnosti. Bola tam aj prvá láska, ktorá sa stala spúšťačom choroby, pretože ten človek sa mi jednoducho vysmieval a ja som bol vo svojich citoch slepý. Od prírody som jemný; nemám rád konflikty a nehádžem údery. Niekedy sa viem postaviť za seba a svojich blízkych. Ktoré, mimochodom, okrem pár príbuzných nemám. Vlastne, keď som ochorel, všetci takzvaní priatelia na mňa zabudli a niektorí ma aj otvorene zradili. Prečo by niekto chcel niekoho takého poznať? Navyše, vzhľadom som taký taký. On sám však nikdy nebol prvý, kto sa od nikoho odvrátil.

Za posledný rok sa bolesť zhoršila. Neverím lekárom a naďalej verím svojim pocitom. V horúcom počasí ledva chodím. Peniaze míňam na lieky. Ošetrujúci lekár mlčí. Vnútorný stav vlastnej neužitočnosti sa tiež zhoršil a bude sa len zhoršovať. Zdá sa, že moja sociálna a životná nedostatočnosť je už vrodená a potom už vidím len horšie, nech sa snažím akokoľvek.
Budú len klamstvá, zrady a podvody. Neviem, či život stojí za to žiť.
Je hnusné žiť. A umieranie je ešte horšie. úprimne.
A text som teraz napísal impulzívne a verbózne. S preklepmi a chybami.
Podporte stránku:

DarkCat, vek: 27. 7. 7. 2016

Odpovede:

Dobrý deň! Mozno zmen doktora kedze ten tvoj mlci. Je lepšie nevykonávať samoliečbu. Hľadajte uskutočniteľnú prácu, práca a zamestnanie vám pomôžu vyrovnať sa so zlými myšlienkami. Na ortodoxných zoznamkách si môžete hľadať svoju polovičku. Komunikujte s tými, s ktorými sa cítite dobre; hlučné spoločnosti naozaj nie sú šálkou čaju pre každého. Prajem vám zdravie a všetko dobré!

Irina, vek: 28/7/07/2016

Dobrý deň. Chcete sa cítiť potrebný? Pomôžte svojim susedom. Na internete je veľa beznádejne chorých ľudí, ktorí potrebujú peniaze na kočík alebo na drahé lieky (robte to pravidelne, povedzme raz týždenne, bez ohľadu na množstvo). Nečakajte hneď zázrak, na pár mesiacov sa budete musieť zlomiť. Aký zmysel má žiť? Ak veríte v Krista, mali by ste sa priznať a vzdať sa hriešnych návykov (napríklad mužov najčastejšie priťahuje pornografia). Môžete si prečítať knihu Nicka Vujicica Život bez hraníc, je autobiografická, riaďte sa jej odporúčaniami, pomôže vám to.

BADman, vek: 27. 7. 7. 2016

Dobrý deň! Mladý muž, prečo nežiť? Kto vie, čo vás čaká za rohom? Mám problémy aj s duševným stavom a s vegetatívnym systémom, jedno leto bolo celkovo ťažké, tlak mi veľmi vyskočil, nedalo sa byť vonku... V súčasnosti už nie sú úplne zdraví ľudia. Niektorí ľudia majú depresiu, iní majú VSD. Niektorí ľudia majú všetko dokopy. Z vlastnej skúsenosti by som vám poradil toto: v prvom rade sa ešte viac nestresujte. Sú ľudia, ktorí sú od narodenia postihnutí, ktorí žijú, pracujú a hľadajú sa v tomto svete, hoci majú objektívne obmedzenia vo svojom konaní. Predstavte si, čo by sa stalo, keby namiesto všetkého sedeli a uvažovali: stojí za to žiť, prečo som sa takto narodil, prečo by som to mal robiť, možno je lepšie všetko zastaviť... Nie. Takíto ľudia bojujú. Prečo nesúťažíte aj vy? Naozaj to zvládneš, len si poriadne unavený. Vďaka Bohu, že nepociťujete silné bolesti, ruky a nohy máte neporušené, nemáte bolestivé halucinácie... Všetko nie je pre vás také zlé, len sa na to treba pozerať objektívne. Si veľmi unavený, to je pochopiteľné. Skúste si oddýchnuť. Vyložte si hlavu od zlých myšlienok. Nemysli na to, čo sa stalo, kto ťa využil a zradil - to sú ich hriechy, toto je minulosť. Už sa vás to netýka. Žite teraz. Zamyslite sa nad tým, ako môžete zlepšiť svoj duševný stav. Tiež mám úzkostnú poruchu, ktorá je založená na strachu. Zamyslite sa nad tým, čoho sa najviac bojíte. A na druhej strane, ak myslíte na smrť... Máte sa čoho báť? Čo môže byť horšie ako smrť, keď sa nedá nič zmeniť, úplná beznádej? A vy sa o to usilujete... Čoho sa teda ešte musíte obávať?
Oddýchnite si, choďte do prírody, nájdite si miesto, prostredie, kde sa budete cítiť príjemne, kde nechcete myslieť na zlé. Venujte sa športu, takému, aký môžete, aspoň cvičte každý deň.
Veľa zdravia vám. Nemysli na smrť, život je aj tak krátky.