Vanya, kamu berburu dimana? Cerita Lelucon Lucu Kutipan Kata Mutiara Puisi Permainan Gambar Lucu

RSUD. Perawat berbisik kepada dokter:
- Dokter, saya punya pasien di sana, yang baru, mengoceh. Mungkin aku harus memanggil psikiater?
- Tidak perlu, ini pemburu profesional. Dia mungkin meminta bebek.

Sang istri menelepon suaminya melalui ponselnya:
- Vanya, kamu dimana?
- Sedang berburu.
- Siapa yang bernafas begitu keras?
- Beruang.
- Kenapa dia mengerang?
- Aku melukainya.
- Mengapa suaranya perempuan?
- Ya, kamu tahu! Saya seorang pemburu, bukan dokter hewan!

Istri:
- Sayang, kemana saja kamu sepanjang malam?
Suami:
- Memancing.
Istri:
- Apakah kamu menangkap sesuatu?
Suami (bergidik):
- Kuharap tidak.

Seorang pria masuk ke toko alat pancing:
- Nak, apakah kamu punya umpan silikon?
- Pria! Semua yang saya miliki adalah alami!

Seorang pria menangkap ikan. Dia melihat kendaraan hias itu mulai bergetar. “Masih terlalu dini untuk menggaetnya, biarkan dia menelannya,” pikir pria itu. Pelampung itu mulai semakin terombang-ambing. “Ini masih terlalu dini, dia mungkin akan menelannya,” pikir pria itu. Pelampung menghilang di bawah air, pancingnya melengkung. Pria itu dengan ceroboh mengait dan menarik pancingnya ke arah dirinya.
Seekor cacing terbang keluar dari air dan berteriak:
- Astaga, apakah kamu tercengang? Aku hampir dimakan ikan!!!

Bos bertanya kepada pelamar:
- Apakah kamu suka bekerja?
- Tidak, saya seorang nelayan dan saya selalu mencari alasan untuk keluar dari pekerjaan untuk pergi memancing.
“Anda diterima,” kata kepala suku, “tidak ada satu pun nelayan yang mengatakan kebenaran yang pernah bekerja untuk kami.”

Sekembalinya dari memancing, suami saya bertanya:
- Apakah kucingnya ada di rumah?
“Masuklah, jangan takut, aku membelikannya sprat,” jawab sang istri.

Seorang nelayan berkata kepada nelayan lainnya:
- Saya menangkap salmon senilai 72 kilogram.
- Apa ini! Dan saya menangkap tempat lilin perunggu dengan 4 lilin, dan lilinnya menyala.
- Dengar, jika beratku turun 40 kilogram, maukah kamu mematikan lilinnya?

Petani itu berkata kepada suaminya sambil minum kopi pagi:
- Sayang, tapi besok sudah dua puluh lima tahun sejak kita menikah! Bukankah sebaiknya kita membunuh babi karena hal ini?
- Omong kosong! Apa kesalahan babi itu?

Duduk di perahu, seorang nelayan pemula menoleh ke temannya:
- Apakah kamu punya pelampung cadangan?
- Untuk apa?
- Saya menemukan yang rusak. Tenggelam sepanjang waktu.

Tiga pemburu bertemu. Seseorang berkata:
- Anda berjalan di sekitar danau, Anda melihat bebek terbang, Anda memukulnya dengan pistol - ini berburu.
Kedua:
- Anda sedang berjalan melewati hutan, Anda melihat kelinci berlari - bam - ini berburu.
Ketiga:
- Anda sedang berjalan di jalan dan Anda melihat seorang wanita cantik berjalan. Anda menginginkannya, dia menginginkannya - ini perburuan.

Dua orang teman sedang berbicara di meja di sebuah restoran.
“Anda tahu,” kata salah satu dari mereka, “Saya baru-baru ini sedang duduk di tepi sungai dan, dapatkah Anda bayangkan, seekor ikan sturgeon tiba-tiba berenang ke arah saya!”
Pelayan yang berdiri di sampingnya tidak tahan:
- Tolong beritahu aku! Dan porsinya besar?

Pagi-pagi sekali seorang laki-laki sedang menangkap ikan di tepi sungai. Kemudian pria lain muncul dan mulai menatap orang yang menangkapnya. Dia menatap selama satu, dua, tiga jam... Menjelang malam, yang menangkap bertanya kepada yang lain:
- Mengapa kamu duduk di sini dan tidak menangkap ikan?
- Tapi saya tidak punya cukup kesabaran.

Pagi yang tenang. Tiga nelayan sedang duduk di tepi sungai.
Seekor katak berenang ke arah salah satunya dan bertanya dengan berbisik:
- Apakah itu menggigit?
Nelayan (berbisik):
- TIDAK...
Dia berenang ke yang kedua:
- Apakah itu menggigit?
- TIDAK...
Yang ketiga:
- Apakah itu menggigit?
- Ssst... Dia menggigit...
Katak itu dengan berisik terjatuh ke belakang dan berteriak:
- Saya tidak peduli! Saya sedang berenang di sini!

Pengadilan:
- Terdakwa! Mengapa kamu menembak teman berburumu?
- Kupikir itu rusa besar...
- Dan kapan kamu menyadari bahwa kamu salah?
- Saat rusa mulai membalas.

Dua orang Chukchi pergi berburu, menembak seekor walrus, meraih ekornya dan menariknya pulang. Tetapi menariknya tidak nyaman - walrus membajak bumi dengan gadingnya. Seorang pemburu mendatanginya, melihat apa yang terjadi dan berkata kepada mereka:
- Teman-teman, ambil dari sisi lain, akan lebih mudah untuk menyeretnya.
Mereka mengambilnya. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Lihat, sebenarnya lebih mudah, orang pintar tertangkap.
Mereka menyeret dan menyeret, tiba-tiba yang lain:
- Uh-uh, laki-lakimu bodoh, kami menyeretnya kembali ke laut!

Dua di penjara:
- Mengapa kamu dipenjara?
- Untuk perburuan, dia menahan ikannya.
- Dan apakah kamu menangkap banyak ikan?
- Setelah ledakan, dua kecoak muncul ke permukaan.
- Dan untuk ini mereka memberimu 10 tahun?!
- Tapi dua penyelam lagi muncul setelah kecoak.

Dua pensiunan sedang pergi memancing.
Yang satu bertanya pada yang lain:
- Apakah kamu tidak takut meninggalkan apartemenmu tanpa pengawasan?
- Tidak terlalu. Aku menaruh catatan di pintu.
- Yang mana?
"Bagus, Vovan! Aku pergi ke saklar sebentar. Segera pergi ke Gnus atau Shershavy, katakan padanya bahwa aku memiliki larasnya. Mereka membunuh Khily kemarin."

Dua orang Armenia - ayah dan anak - meninggalkan rumah.
- Ayah, ayah, kita mau kemana?
- Pergilah berburu, Nak.
- Ayah, ayah, kami tidak punya pistol, kami tidak punya pisau, kami bahkan tidak punya ketapel.
- Eh nak, kamu masih belum tahu apa itu mata jahat Armenia. Lihat, Anda melihat seekor kelinci duduk di bawah semak. Lihatlah betapa cantik, lembut, lembutnya dia, dan betapa indahnya matanya, betapa indahnya telinga, cakarnya...
Kelinci itu tiba-tiba terjatuh dan mati.
- Oh, ayah, betapa pintarnya kamu, betapa terampilnya kamu dalam berburu, bagaimana kamu menangani kelinci ini, betapa hebatnya kamu... ayah! ayah! ayah!!!

Ketika Anda masih muda, apa hiburan favorit Anda?
- Berburu dan wanita!
- Siapa yang kamu buru?
- Untuk wanita!

Sang istri memanggil suaminya:
- Sayang, kamu punya masalah serius!
- Apa yang terjadi?!
- Saya pergi ke Maybach dan menawarkan untuk membayar pemiliknya dengan harga yang sama, dia setuju.
- Apa masalahku?
- Pemiliknya gay...

Saya tiba di pompa bensin suatu hari. Istri dan anak duduk di kursi belakang. Saya memasukkan pistol, berdiri di sana menunggu, memikirkan sesuatu. Kali ini, sang istri turun dari mobil di sisi lain untuk membawa anaknya ke toilet. Tanpa menyadarinya, saya mengisi bahan bakar mobil, masuk dan pergi seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Jadi saya sedang mengemudi, dan kemudian istri saya menelepon saya melalui ponselnya. Saya menutup telepon dan berkata dengan lantang: “Berhentilah bersikap bodoh, jangan ganggu saya.” Dia meneleponku lagi, aku melihat ke kaca spion dan kemudian aku sadar...

Dialog tentang berburu

Halo. Halo sayang! Kamu ada di mana?
Saya menelepon di tempat kerja
Anda tidak sedang bekerja!
- Tapi hari ini adalah hari Sabtu.
-Apakah kamu berada di rumah Sveta lagi?
- Aku sudah memberitahumu untuk keseratus kalinya,
Tidak ada cahaya dan tidak ada cahaya!
- Aku pergi berburu.
- Kamu berbohong, Petya!
- Sial, apa yang kamu bicarakan?
Saya sedang berburu beruang.
- Kamu tahu Petya, aku mendengar semuanya,
Tolong jawab:
Siapa yang bernapas di sebelahmu?
- Siapa yang bernapas di sini?... A!!!... Seekor beruang!!!

Vanya (23:45:37 6/06/2010)
oh aku punya ide
Vanya (23:45:44 6/06/2010)
letakkan catatan teori di toilet
Vanya (23:45:50 06/06/2010)
Saya akan punya waktu untuk membaca semuanya tepat pada saat ujian.
Vanya (23:51:42 6/06/2010)
keren)))))
Vanya (23:51:44 6/06/2010)
saya kaget)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
Vanya (23:52:04 6/06/2010)
Baiklah, saya memutuskan untuk mengikuti pemikiran bijak saya
Vanya (23:52:15 6/06/2010)
duduk dan membaca 5 halaman
Vanya (23:52:22 6/06/2010)
lalu saya lihat dan tidak ada tisu toilet)))
Vanya (23:52:30 6/06/2010)
Saat itulah saya menyadari bahwa idenya sangat bagus

Sang istri menelepon suaminya setiap lima belas menit: “Sayang, kamu di mana?
aku rindu. Kapan kamu akan datang? Kucing, cakar, kelinci... dll."
Semua orang senang. Sang suami, melihat betapa istrinya sangat mencintainya, tidak dapat hidup tanpanya
dia selama seperempat jam. Sang istri senang karena saat ini dia sedang memberi pelajaran
menduakan suaminya, dan sangat ingin tahu di mana dia berada dan kapan dia akan pulang,
agar tidak mengejutkan siapa pun. Ya, seorang kekasih menurut definisinya puas.

Kisah berburu "kelinci" mengingatkan kita pada kisah pemburu yang serupa
berburu untuk
"Beruang", diterbitkan sekitar 10 tahun yang lalu. Karena tidak adanya beruang hidup
mereka menjahit seorang pria ke dalam kulitnya, dengan tegas memerintahkan dia untuk jatuh dan tidak
bergerak pada tembakan pertama. Amunisi untuk Brezhnev, tentu saja
tergelincir di tempat kosong. Namun, yang berkabel memutuskan untuk pamer: setelahnya
ditembak, dia berdiri tegak, merentangkan “cakarnya” dan meraung keras. Keamanan
melepaskan tembakan dengan pistol! "Beruang" jatuh, sial
kulit...

Sang istri menelepon suaminya melalui ponselnya:
- Kenapa kamu belum pulang? Kemana kamu pergi?
- Iya, lampu depannya perlu disetel, sekarang saya di bengkel, jalan
Lesya Ukraina.
- Saya tahu layanan ini. Sekarang saya akan datang dan menyesuaikan lampu depan untuk Anda dan
di hadapan wanita Ukraina ini!

Sang istri mendatangi suaminya dan berkata: “Bola lampu kami mati, keran bocor dan pintu tidak bisa menutup dengan baik, perbaiki!”
Suaminya: - Apakah saya ahli dalam segala hal atau apa?
Keesokan harinya suami saya pulang kerja, lampu menyala, keran tidak mengalir, pintu baik-baik saja,
bertanya kepada istrinya: - Siapa yang memperbaikinya? - Ya, saya bertanya kepada tetangga saya, dan dia memperbaikinya.
Suami: - Dan bagaimana kamu membayarnya?
Istri: - Dan dia berkata: "Silakan atau bernyanyi."
M: - Nah, apa yang kamu nyanyikan untuknya? Zh: - Apa maksudmu, apakah aku seorang penyanyi atau semacamnya?

Pemburu pergi berburu di taiga, tidak mengetahui daerah tersebut, membawa serta pemandu dari penduduk setempat,
berjalan melalui taiga - pemandu ada di depan, memotong semak belukar dengan kapak dengan kapak panjang,
pemburu mengikutinya dengan pistol, bernapas di punggungnya...
Bertepuk tangan! seekor beruang keluar dari semak-semak untuk menemuinya. Pemandu membeku dengan kapak terangkat, beruang juga membeku, pemandu, tanpa berbalik, berkata kepada pemburu dengan suara rendah:
- Kemarilah...
Ada keheningan di belakang, dia mengulangi lagi:
- Kemarilah!
Ada keheningan lagi, dia mendesis untuk ketiga kalinya:
- DATANG KE SINI, B@@TH!
Dari belakang, suara pemburu setengah nada lebih pelan:
- Kamu memanggilnya apa?

Sekelompok orang Rusia baru sedang duduk. Tiba-tiba ponsel berdering. Salah satunya mengambil pipa, ada milik perempuan
suara:
- Halo sayang, saya sedang mengadakan obral, dan di sini mereka menjual mobil keren hanya dengan 60 ribu
bukannya 120 dolar, bisakah saya membelinya?
Bahasa Rusia Baru:
- Beli, tidak ada pasar.
- Sayang, di sini juga ada mantel bulu yang luar biasa, hanya seharga dua puluh ribu, bolehkah aku membelinya juga?
- Silakan, belilah.
- Terima kasih, sayangku, aku akan melakukan apapun yang kamu inginkan untukmu malam ini, cium kamu, sampai jumpa.
Bahasa Rusia baru, meletakkan telepon di atas meja.
- Kawan, siapa yang mereka telepon?

Sang istri menelepon suaminya melalui ponselnya: - Vanya, kamu dimana?
- Sedang berburu.
- Siapa yang bernafas begitu keras?
- Beruang.
- Kenapa dia mengerang?
- Aku melukainya.
- Mengapa suaranya perempuan?
- Ya, kamu tahu! Saya seorang pemburu, bukan dokter hewan! "_+

Baba Yaga menyeduh minuman keras. Panggilan Zmey-Gorynych:
“Ayo, layang-layang, aku membuat minuman keras di sini, ayo mabuk!”
- “Ya, saya belum tua, saya minum sampai pagi, saya tidak tahan lagi, secara fisik saya tidak tahan.”
Yaga memanggil Koschey: "Koshcheyushka, regangkan! Aku membuat minuman keras di sini, ayo mabuk!"
- Tidak, yang lama. Saya sedang minum dengan Gorynych, tapi masih banyak yang harus dilakukan minggu ini. Saya akan datang kepada Anda sekarang, duduk di atas gelas - saya tidak akan menyelesaikan masalah apa pun.”
Yaga memanggil Leshem: "Ayo, kita mabuk" - "Tidak ada pasar, saya akan ke sana sekarang."
Baba Yaga sangat senang, duduk di dekat jendela, menunggu Leshy dan mengamati gambar seperti itu.
Leshy sedang berlari melewati tempat terbuka. Dia berlari sejauh 15 meter, jatuh, berbaring di sana selama kurang lebih lima menit, lalu meledakkan dirinya lagi, berlari lagi sejauh 15 meter, dan seterusnya.
Ketika Leshy sampai di gubuk, Yaga bertanya kepadanya: "Lekha, ada apa denganmu?"
- “Bayangkan saja, pak tua, ketika aku memikirkan tentang minuman keras, kakiku terbawa, tetapi ketika aku membayangkan bahwa aku harus tidur denganmu nanti, aku langsung kehilangan kesadaran...

Kekasih seorang wanita memanggil:
- Sayang, ayolah, aku sangat merindukanmu, kamu tidak akan menyesalinya.
-Kenapa kamu tercengang, tapi apa yang akan aku katakan pada suamiku?
-Nah, pikirkan sesuatu, katakanlah temanmu meninggal dan kamu harus terbang ke pemakaman...
Dia menceritakan segalanya kepada suaminya, yang menyetujuinya, namun dengan syarat dia akan membawa serta ibunya. Sang istri memanggil kekasihnya:
-Dapatkah Anda bayangkan, dia tidak akan membiarkan saya pergi tanpa ibu mertua saya.
- Sialan, bawa ibu mertuamu dan datang!!!
Mereka terbang, mendarat, dan di bandara dua mobil dan orang-orang berbaju hitam sudah menunggu mereka. Istri ditempatkan di satu tempat, ibu mertua di tempat lain, dan mobil-mobil dipisahkan arah yang berbeda. Tiga hari kemudian mereka diantar ke bandara, istri dan ibu mertua diam-diam naik ke pesawat dan setelah jeda 5 menit ibu mertua
berkata kepada menantu perempuan:
-Saya tidak tahu tentang Anda, tapi saya akan terbang selama 9 dan 40 hari!!!

Kepala sekolah, memberikan pidato pada saat wisuda, membedakan dirinya:
Saat penyerahan sertifikat, perlu disampaikan sesuatu yang baik tentang setiap lulusan. Inspirasi akan segera hilang. Lulusan lain keluar. Kepala Sekolah:
- Lenochka datang ke sekolah kami sebagai seorang gadis...
... jeda...
- Lalu aku menjadi seorang gadis...
Kepala Sekolah nongkrong di sini. Suara dari penonton:
- Kami tertarik, lanjutkan!

Adegannya adalah toko hewan peliharaan. Departemen akuarium... Saya sedang mencari ikan "penjualan"... Kecantikan... Dekat dengan nirwana. Tiba-tiba saya menemukan spesies ikan yang sudah lama dicari oleh teman baik saya. Saya segera mengklik tombol di ponsel saya.
Percakapan dari pihak saya:
- Halo! Saya di Galeri Aqua. Ada kepingan salju molly di sini. Apakah Anda menginginkannya? Siapa yang kamu inginkan? Berapa harganya? Masih ada yang hitam di sini. Mari kita cari tahu nanti. Izinkan saya membelinya sekarang dan Anda dapat mengambilnya di malam hari.
Sepakat. Kami mengucapkan selamat tinggal.
Di malam hari dia masuk:
- Irka, bayangkan, saya berbicara dengan Anda, dan kemudian saya melihat rekan-rekan saya sudah merangkak di bawah meja sambil tertawa. Saya beritahu mereka: ada apa? Dan mereka bahkan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Mereka hanya mendengus - mereka tidak bisa tertawa lagi... Kemudian, ketika mereka sudah tenang, mereka mengutip sebagian percakapan yang mereka dengar secara sepihak:
- Halo! Besar! Ingin! Saya sangat ingin! Aku sudah lama menginginkannya!!! Saya ingin perempuan! Sepasang suami istri! Meskipun begitu, beri aku tiga. Tidak, hanya yang berwarna putih. Berapa banyak uang? Bagus! Pukul enam sore aku berlari menemuimu!

Vodka adalah minuman yang luar biasa: - Rasanya selalu sama. - Dan petualangan selalu berbeda!!!

JIKA... ada pilihan NERAKA... yang mana... yang akan dibakar, saya akan memilih - RUSIA: MAKA ketel uapnya penuh lubang,... MAKA kayu bakar lembab,... MAKA setan mabuk.. !!..))..

Menteri Pendidikan yang terhormat!!! bisakah kamu menggambar di kelas 3: “DUNIA MELALUI MATA BELANG?”??? Apa yang Anda merokok saat membuat kurikulum sekolah???

Enaknya jadi ulat: kamu makan - kamu makan - kamu makan, lalu kamu membungkus diri, kamu tidur - kamu tidur - kamu tidur, kamu bangun - cantik!

Ayah, apa itu hari Jumat tanggal 13?
- - Nah, inilah saat berbagai penyihir, kikimora, putri duyung berkumpul, minum, berjalan-jalan, bersenang-senang, menari...
- Ayah..., sepertinya tanggal 8 Maret...