Lelucon tentang Vovochka. Lelucon tentang Vovochka Lelucon baru untuk dibaca tentang Vovochka

Kumpulan lelucon paling lucu tentang Vovochka.
Baca lelucon terbaru, beri peringkat, bagikan dengan teman di jejaring sosial.

Guru:
- Vovochka, apakah kamu ingin pergi ke surga?
- Iya, tapi ibuku menyuruhku langsung pulang sepulang sekolah...

Guru bertanya kepada Vovochka:
- Jika saya memberi Anda dua apel, lalu dua apel lagi, dan dua lagi, berapa total apel yang Anda miliki?
- Tujuh.
- Vovochka, hitung lebih cermat. Jika saya memberi Anda dua buah apel, kemudian dua buah apel lagi, dan kemudian dua lagi, berapa jumlah seluruh apel yang Anda miliki?
- Tujuh.
- Oke, lihat. Jika saya memberi Anda dua buah pir, lalu dua buah pir lagi, dan kemudian dua lagi, berapa banyak buah pir yang Anda miliki?
- Enam.
- Nah, kamu tahu! Bagaimana jika sama, tapi dengan apel???
- Tujuh.
- Kenapa tujuh?
- Karena aku sudah punya satu apel.

Anak-anak, tahukah kamu bahwa kuncup bunga tulip menutup pada malam hari dan terbuka kembali pada pagi hari.
- Seperti kedai bir?
- Ya, Vovochka, seperti kedai bir.

Apa yang dipikirkan penulis ketika menciptakan karya monumentalnya yang abadi? Bagaimana menurutmu, anak-anak?
- Tentang membesarkan orang baru, tentang masa depan kita yang indah, tentang keindahan dunia ini!
- Dan kamu, Vovochka, kenapa kamu diam?
- Lalu mereka membayar baris demi baris - dia memikirkan tentang nenek...

Dalam pelajaran sastra:
- Vovochka, tentang siapa Gorky menulis karyanya "At the Depths".
- Tentang kapal selam?..

Vovochka ditanya:
- Jika kamu menjadi presiden, apa yang akan kamu lakukan?
- Aku akan tetap bersama mereka.

Vovochka, dari sudut pandang Anda, beri kami contoh kebodohan mutlak.
- Ini adalah saat seorang suami meninggalkan istrinya dan pergi ke saudara kembarnya.

Vovochka ditanya:
- Apa perbedaan sejarah alam dengan yurisprudensi?
- Tanggung jawab atas ketidaktahuan akan hukum alam berkurang...

Vovochka, ceritakan padaku apa yang ingin dikatakan Pasternak dalam puisinya “Mencintai orang lain adalah salib yang berat, tapi kamu cantik tanpa lika-liku…”
- Apa yang lebih baik dari orang cantik bodoh daripada bajingan pintar?

Vovochka, dia sudah tinggal di sini, di kelas biologi kita, ceritakan pada kami seluruh proses perubahannya selama evolusi,” kata guru itu.
- Inilah yang dibawa oleh sekolah Zmey Gorynych!

Anak-anak, apa pendapat Anda tentang gambar Tatyana Larina di Eugene Onegin?
- Dia lesbian.
- Vovochka, dari mana kamu mendapatkan ini?
- Ya, tentu saja, Marivanna! Di sini langsung tertulis: “Seandainya aku punya Harapan, meski jarang, bahkan seminggu sekali…”.

Sekarang mari kita lihat esai Vovochka. Jika Anda ke kanan, Anda akan berakhir dalam kotoran; jika Anda pergi ke kiri, Anda akan berakhir dalam kotoran; jika Anda berjalan lurus, Anda akan berakhir dalam kotoran. Vovochka, apa ini?!
- Musim semi, Marya Ivanovna!

Guru memberi tahu siswanya tentang penemuan-penemuan hebat dan bertanya:
- Anak-anak, apa yang ingin kamu ciptakan?
- Saya akan menciptakan robot seperti itu: tekan tombol dan pelajaran selesai!
- Petya, kamu orang yang malas! Apa yang akan Vova katakan?
- Dan saya akan menciptakan mesin yang dapat menekan tombol ini!

Vovochka:
- Ayah, ini masalahnya. Saya perlu membantu melakukan beberapa perbaikan di ruang fisika pada hari Sabtu. Nah, keluarkan meja di sana, cat, dll. Saya berjanji bahwa Anda dapat membantu!
Ayah:
- Apa?!
Vovochka:
- Ayah, ada seorang guru muda di sana, belum menikah, kamu akan membuat keributan! Aku memikirkanmu terlebih dahulu!
Ayah:
- Oh, oke, aku membujukmu!
Dia kembali ke rumah pada Sabtu malam dan berteriak dari ambang pintu:
- Vovochka, persetan! Gurumu adalah seorang dompet tua, berumur sekitar 60 tahun!
Vovochka:
- Ayah, aku minta maaf. Yah, tidak mungkin aku tidak mendapat nilai C dalam setahun...

Vovochka berdiri di tengah hujan. Mereka berteriak kepadanya:
- Vova, kamu akan basah dan masuk angin! Sembunyikan dengan cepat!
- Jika saya sakit, kami akan makan selai raspberry, dan kami bahkan tidak perlu pergi ke sekolah. Dan jika tidak, saya akan tegar dan menjadi lebih kuat dari Schwarzenegger sendiri!

Semua lelucon adalah fiktif. Kemiripan dengan orang atau kejadian sebenarnya adalah murni kebetulan.

Lelucon lucu tentang Vovochka telah lama terkenal sebagai salah satu lelucon paling populer dan tersebar luas. Jika ceritanya tentang seorang anak kecil yang melakukan sesuatu yang aneh di suatu tempat, maka itu pasti lelucon tentang Vovochka. Meskipun ada banyak sekali lelucon tentang topik ini, kami tetap mencoba memilih lelucon paling lucu tentang Vovochka dan kami berharap Anda menyukai karya kami dan Anda akan menemukan lelucon lucu tentang Vovochka yang belum Anda baca atau dengar.

Vovochka memperhatikan bahwa kakak laki-lakinya bercukur setiap malam dan pergi ke suatu tempat dengan mobil. Nah, Vovochka tertarik dengan tujuan kakaknya. Dia bersembunyi di bawah jok belakang mobil dan pergi bersamanya. Mereka tiba di tengah, saudara laki-laki itu mengambil sapi tersebut dan membawanya ke hutan. Di hutan dia bertanya:
- Maukah kamu menyerah?
- Tidak, aku tidak akan menyerah!
- Lalu keluar dan berjalan pulang!
Anak ayam itu keluar dan mereka pulang. Keesokan harinya Vovochka bercukur, naik sepeda, dan pergi ke pusat perawatan. Dia mengambil seorang gadis, menaruhnya di bingkai, dan membawanya ke taman. Di taman dia bertanya:
- Maukah kamu menyerah?
- Aku akan menyerah!
Vovochka berpikir dan berkata:
- Lalu naik sepedamu dan pulang, dan aku akan berjalan kaki!

Ayah dan Vovochka sedang berjalan di jalan dan melihat dua anjing.
- Ayah, apa yang dilakukan anjing-anjing itu?
- Kamu lihat, Nak, anjing di lantai atas itu melukai kakinya dan tidak bisa berjalan. Dan yang di bawah ini sangat baik dan membantunya berjalan.
- Ayah, kenapa orang baik selalu kacau?

Di sekolah guru:
- Anak-anak, apakah godaan itu?
“Ini pisang dan jeruk,” kata salah satu dari mereka.
“Permen karet, permen,” kata yang lain.
“Ini pantat seorang gadis berusia tujuh belas tahun,” kata Vovochka dari meja pertama.
- Keluar dari kelas! Dan besok ke sekolah bersama ayahku!
Keesokan harinya, Vovochka datang ke sekolah tanpa ayahnya dan duduk di meja terakhir. Guru bertanya mengapa ayah tidak datang dan mengapa Vovochka duduk di meja terakhir.
“Ayah berkata jika pantat anak berusia tujuh belas tahun bukan godaan bagi seorang guru, maka dia adalah seorang homoseksual dan kamu harus menjauh darinya.”

Marya Ivanovna:
- Anak-anak, buatlah kalimat dengan kalimat “..., seperti yang sebenarnya saya harapkan...”. Ayo, Vita!
- Ayah melakukan perjalanan bisnis dan membawakanku hadiah, seperti yang sebenarnya kuharapkan.
- Bagus sekali! Sekarang kamu, Petya.
- Di malam hari saya memberi umpan pada suatu tempat di kolam, dan di pagi hari saya menangkap seember ikan di sana, seperti yang saya harapkan.
- Bagus! Ayolah, Vovochka.
- Katka Puzyreva dari kelas paralel melakukan dengan sangat baik m@@et...
- Keluar dari kelas, dan jangan datang tanpa orang tuamu!!!
- Seperti yang kuduga...

Tukang pos membawa surat tercatat dan membunyikan bel pintu. Pintu dibuka oleh seorang anak laki-laki berusia sekitar delapan tahun, di satu tangan dia memegang sebotol cognac, di tangan lainnya ada cerutu Havana besar. Tukang pos berseru dengan takjub:
- Uh... apakah orang tuamu ada di rumah?
Anak laki-laki itu dengan santai mengibaskan abu cerutunya ke karpet, mengedipkan mata dan menjawab:
- Bagaimana menurutmu?

Pelajaran bahasa Inggris. Seorang pria duduk di meja belakang – seorang inspektur dari RONO. Seorang guru muda menulis sebuah frase bahasa Inggris di papan tulis dan meminta siswanya untuk menerjemahkannya. Kelas menjadi sunyi, dan tiba-tiba Vovochka mengulurkan tangan dari meja kedua hingga terakhir. Guru itu ragu-ragu, tetapi tidak ada yang bisa dilakukan - dia menelepon.
Vovochka:
- Itu keledai. Saya ingin menanamnya sekarang!
Guru, tersipu malu:
- Vovochka, bagaimana bisa!!!
Vovochka, menoleh ke pria itu:
- Jika Anda tidak tahu bahasa Inggris, tidak ada saran!

Pelajaran di sekolah. Anak-anak berbicara tentang orang tuanya.
petya:
- Ayah saya adalah polisi lalu lintas, kami punya banyak uang, kami hidup berkelimpahan.
mas:
- Ibuku seorang pelacur, kami punya banyak uang, kami hidup berkelimpahan.
Vovochka:
- Dan ayahku adalah seorang sopir truk. Jika bukan karena polisi lalu lintas dan pelacur, kita akan hidup berkelimpahan

Pelajaran biologi. Guru berkata kepada anak-anak:
- Anak-anak! Tahukah anda kalau benang sari dan putik bunga merupakan organ
reproduksi.
Dari meja belakang Vovochka:
- Persetan. Dan aku menciumnya.

Guru bertanya kepada siswa kapan mereka akan menjadi apa
akan tumbuh dewasa.
Petenka: Saya akan menjadi dokter.
Kolenka: Saya akan menjadi astronot.
mashenka: Saya akan menjadi seorang ibu.
Vovochka: Saya akan membantu Mashenka menjadi seorang ibu.

Vovochka sedang duduk di kelas. dia nakal dan tidak mau melakukan apa pun
(Marya Ivanovna) Vovochka, sudahkah kamu mempelajari puisinya?
(Vovchka) Tidak, saya lupa.(
(Marya Ivanovna) Nah, Anda harus memasukkan 2
(Vovchka) Ini tidak adil! Saat aku menjadi presiden, aku akan memecatmu!!!
(Marya Ivanovna) Duduklah, Putin! jangan menjadi badut.

Ayah bertanya kepada Vovochka kapan dia pulang:
- Berapa nilai yang kamu dapatkan di sekolah hari ini?
- Dua dalam pendidikan jasmani...
Setelah pemukulan KHUSUS, ayah bertanya:
- Dan untuk apa?
Vovochka:
- Guru berkata “Angkat kaki kirimu”, lalu “angkat kaki kananmu”...
Ayah (dengan sangat terkejut):
- Jadi, apa kamu harus berdiri di atas f*ck?
Vovochka (tertunduk):
- Aku juga bertanya...

Guru menegur Vovochka:
- Apakah kamu benar-benar hanya tahu cara menghitung sampai sepuluh? Aku tidak bisa membayangkan kamu pikir kamu akan menjadi siapa...
- Hakim tinju!

Ayah - Vovochka:
- Nah, nak, apa yang akan kamu lakukan untuk menyenangkan ayah hari ini?
- Ayah, semua hal yang bisa menyenangkanmu, kami minum kemarin bersama teman-teman!

Vovochka memberi tahu gurunya di pelajaran pertama:
- Mary Vanna, aku terlalu pintar untuk kelas satu! Biarkan saya langsung ke yang ketiga!
Dia membawanya ke direktur: ini, ini dan itu. Direktur:
- Kalau begitu! Mari kita periksa! Dan berapa, Vova, apakah 3 x 3?
Vovochka:
- 9!
- Benar! Berapa 6 x 6?
- 36!
- Benar! Saya pikir, Mary Ivanna, kita bisa memindahkannya ke kelas 3!
Maria Ivanna:
- Izinkan saya bertanya kepadanya tentang pemikiran logisnya! Ada apa, Vovochka, sapinya punya 4, dan aku punya dua?
Vovochka (setelah berpikir):
- Kaki!
- Hmm, apa yang ada di celanamu yang tidak aku punya?
Sutradara gila itu bahkan tidak sempat membuka mulut sebelum Vova berkata:
- Kantong!
Guru:
- Benar, ayo Vova, naik ke kelas tiga!
Direktur:
- Tapi menurutku, Mary Vanna, Vova bisa langsung dipindahkan ke kelas 5, karena aku sendiri yang salah pada dua pertanyaan terakhir!

Vovochka, kenapa kamu mendapat nilai D dalam dikte?
- Guru mendiktekan: “Di malam hari, ibu kami berjalan-jalan di jalan raya.”
Dan saya menulis: “Ibuku tidak seperti itu!”

Guru memanggil Vovochka ke papan tulis:
- Aku tidak mempelajari pelajaranku.
- Duduklah, dua.
- Jangan bertaruh, aku bisa berkokok seperti ayam jago!
Ayam berkokok:
- Ya, itu tiga.
- Dan aku bisa berjalan di langit-langit!
Berjalan di sepanjang langit-langit:
- Ya, itu empat.
- Apakah kamu ingin aku meludahimu dan membuatmu berbau seperti parfum Prancis?
Dia meludah.
- Sesuatu tidak berbau seperti parfum.
- Dan bahkan empat sudah cukup bagiku.

Vovochka memakai sepatu bot karet. Ibu memberitahunya:
- Vovochka, di luar kering, tidak ada lumpur atau genangan air.
“Aku akan menemukannya,” jawabnya riang.

Vovik di peta dunia. Membaca nama pulau dan mimpi :
- Jepang - Jepang, Taiwan - Taiwan. Saya mungkin akan menjadi orang Singapura.

Vovochka pulang dari sekolah dengan sedih, ayahnya bertanya kepadanya:
(Ayah) - Apa yang terjadi?
(Vovochka) - Semuanya baik-baik saja.
(Ayah) - Ayo, ceritakan apa yang terjadi!
(Vovochka) - Yah... Secara umum, kami mendapat pelajaran kerja, saya dan teman-teman membawa lem dan secara tidak sengaja menumpahkannya...
(Ayah) - Jadi apa? Haruskah aku datang ke sekolah untukmu sekarang?
(Vovochka) - Tidak, bukan itu intinya, guru muda itu terpeleset dan terjebak.
(Ayah) - Apakah kamu sudah merobeknya?
(Vovochka) - Ya, sekitar tiga kali.

Vovochka pulang dari sekolah:
- Saya ingin memberi tahu semua pihak yang berkepentingan bahwa saya, Vovochka, menunjukkan diri saya sebagai orang yang benar-benar idiot di depan seluruh kelas hari ini ketika, selama pelajaran pendidikan seks, saya mengulangi cerita tentang bangau yang diceritakan kepada saya oleh beberapa orang yang tinggal di apartemen ini .

• Maju >

Vovochka membolos, menghabiskan waktu di lokasi konstruksi, dan pada akhir kelas lima ia diangkat menjadi mandor.

Vovochka kentut dengan keras di kelas. Semua orang mulai menutup hidung dan melihat sekeliling.
Marya Ivanovna:
“Saya bertanya untuk terakhir kalinya, siapa yang melakukan ini?”
Vovochka dengan enggan bangkit dari mejanya:
- Ini aku!
Marya Ivanovna, dengan sekuat tenaga, menutupi hidungnya dengan saputangan:
- Segera tinggalkan kelas, monster kecil!
Vovochka keluar ke koridor, menghirup udara bersih:
- Tetap saja, jujur ​​saja ada gunanya!

Vovochka pergi ke kamar orangtuanya di pagi hari, tapi sial
terkunci.
Vovochka melihat melalui lubang kunci, orang tuanya ada di sana
bercinta. Dengan tatapan muram dia kembali ke kamarnya:
- Dan orang-orang ini!!! Dan orang-orang ini melarang saya untuk melihat-lihat
hidung!!!

Vovochka pulang dari sekolah dan berkata:
- Bu, aku butuh foto ayah kita.
- Mengapa kamu membutuhkannya?
- Marya Ivanovna meminta untuk menunjukkan si idiot yang mengerjakan pekerjaan rumahnya.

Sarapan. Ibu membujuk Vovochka untuk makan bubur semolina:
- Saya tidak akan makan semolina untuk sarapan! Saya tidak suka kepala saya berantakan di pagi hari!

Guru, setelah memeriksa esai Vovochka:
“Sungguh menakjubkan bagaimana satu orang bisa melakukan begitu banyak kesalahan!”
- Kenapa sendirian - dengan ayah?

Vovochka bertanya kepada ibunya:
- Bu, beritahu aku, dari mana asal anak-anak?
“Sudah kubilang, bangau membawakannya.”
- Aku tahu itu bangau. Tapi siapa yang meniduri bangau?..

Di sekolah di kelas:
- Vovochka, kenapa kamu mengunyah penamu?
- Ya, Marivanna, itu kebiasaan. Saya tidak bisa menahannya. Ketika saya berpikir, saya selalu melakukan ini.
- Kebiasaanmu, Vovochka, benar-benar sia-sia untuk sekolah! Cepat menjauh dari pintu dan duduk!

Guru berbicara kepada Vovochka:
- Besok aku ingin bertemu orang tuamu!
- Tidak masalah Marya Ivanovna, saya akan membawakan Anda foto.

Di sekolah, guru bertanya kepada anak-anak mana yang mereka kenal
hewan prasejarah.
Mashenka: Saya tahu - ada mamut!
(y): Benar, apa lagi?
Vovochka: ada juga papont!
(y): siapa ini?
Vovochka: mereka meniduri mamut!!!

Vovochka pulang dari sekolah setelah hari pertama dan berkata kepada ibunya:
— Bu, hari ini guru bertanya apakah aku mempunyai saudara laki-laki dan perempuan yang satu sekolah denganku.
“Dia baik sekali menanyakan hal ini padamu.” Dan apa yang dia katakan ketika Anda menjawab bahwa Anda adalah satu-satunya anak di keluarga?
“Dia menjawab: “Maha Suci Engkau, Tuhan!”

Ibu Vovochka memarahinya: jika dia terlambat makan malam, dia harus tetap diam di meja. Tentu saja dia terlambat lagi.
- Mama...
- Tidak sepatah kata pun!
- Di sana…
- Diam!
Setelah makan siang:
- Nah, apa yang ingin kamu katakan?
- Ya, omong kosong! Ada adik laki-laki di ruangan itu yang menuangkan mayones ke kaus kaki ayah...

Vovochka pulang dari sekolah.
“Apakah mereka meneleponmu hari ini?” tanya sang ayah.
“Mereka menelepon,” jawab Vovochka.
-Jadi bagaimana?
Mereka akan meneleponmu besok.

Vovochka mendekati guru itu dan berkata:
- Mary Ivanna, kenapa kamu memberiku nilai buruk? Saya menjawab semua pertanyaan dengan benar! Di sini, lihat...

Pertanyaan (Q): Dalam pertempuran apa Chelubey dan Peresvet saling membunuh?
Jawaban (O): Yang terakhir.

T: Dimana Pakta Molotov-Ribbentropp ditandatangani?
J: Di bagian bawah halaman.

Q: Apa jadinya jika kamu melempar batu ke dalam danau?
A: Ini akan menjadi basah.

T: Bagaimana Anda bisa hidup 8 hari tanpa tidur?
J: Saya tidak melihat ada masalah. Perlu tidur di malam hari.

Q: Jika kamu mempunyai 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan, dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang kamu punya?
A: Tangan yang sangat besar.

Q: 8 orang membangun tembok dalam 10 jam. Berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
J: Tidak sedetik pun: sudah dibuat.

Q: Bagaimana cara melempar telur ke lantai beton tanpa memecahkannya?
A: Sekeras apa pun kamu berusaha, kamu tidak bisa memecahkan lantai beton dengan sebutir telur.

Selama pelajaran sastra, Vovochka membacakan kutipan dari Eugene Onegin:
- Andai saja aku punya harapan meski jarang, bahkan seminggu sekali...
Marya Ivanovna:
- Nah, Vovochka, apakah kamu lupa lagi?
- Tidak, aku hanya memikirkan betapa indahnya nama Nadezhda.

Ada pelajaran biologi di sekolah.
Guru: - Vovochka, bagian tubuh manusia manakah ini? (ditunjukkan di poster)
Vovochka: - Ass!
Guru: - Tidak ada kata seperti itu!!! (dengan marah)
Vovochka: - Bagaimana?! Ada keledai, tapi tidak ada kabar?!

Vovochka bertanya:
- Bu, bagaimana aku dilahirkan?
- Kami menemukanmu di mentimun.
- Bagaimana penampilan adik perempuanku?
- Dan kami menemukannya di kubis.
Keesokan harinya, Vovochka masuk ke kamar orang tuanya dan, menemukan mereka di tempat tidur sedang melakukan aktivitas menarik, berkata:
- Nah, apakah sayuran tumbuh subur?

Vovochka datang ke kelas dengan bibir bengkak.
Marya Ivanovna:
- Vovochka, apa yang terjadi?
“Saya sedang memancing bersama ayah saya, dan seekor tawon hinggap di bibir saya.”
- Dan apa yang kamu gigit?
- Tidak, ayah membunuhnya dengan dayung!

Vovochka, siswa kelas dua, bertanya kepada orang tuanya yang bepergian dengan mobil bersamanya:
- Jam berapa sekarang?
Mereka memberitahunya:
- Lihat di ponselmu.
Dan menanggapi kenyataan bahwa dia lupa di rumah, mereka dengan tegas menjelaskan dengan dua suara bahwa ketika meninggalkan rumah, Anda harus membawa telepon, kunci, dan uang.
- Aku ikut denganmu! - putranya mencoba membenarkan dirinya sendiri.
- Jadi apa?! - balas orang tua. - Dan jika kita berhenti di sebuah toko, dan Anda tersesat di sana, Anda tidak akan dapat menelepon, Anda tidak akan pulang dengan bus tanpa uang, Anda tidak akan masuk ke apartemen tanpa kunci. Bagaimana jika tiba-tiba terjadi gempa atau banjir?..
Setelah notasi orang tua yang panjang, muncul pertanyaan tambahan berikut:
- Nah, kesimpulan apa yang kamu tarik dari percakapan kita?
Vovochka, sedih:
- Seharusnya aku tidak menanyakan waktu padamu...

Saat berjalan-jalan di taman:
- Bu, aku ingin menulis!
- Tenang, Vovochka. Kamu besar. Anda tidak bisa mengatakan itu, ada banyak orang di sekitar. Bicaralah - saya ingin bersiul. Bagus?
- Ya, ya. Saya sangat ingin bersiul!
Ibu membawa Vovochka ke belakang pohon, dia melakukan urusannya.
Malam. Vovochka masuk ke kamar orangtuanya dan menarik tangan ayahnya yang sedang tidur:
- Ayah, aku ingin bersiul!
Ayah, mengantuk, melihat arlojinya:
- Vova, apakah kamu gila? Jam dua pagi!
- Tapi aku sangat ingin!
Ayah mencoba menenangkan anak itu:
- Vova, ibu sedang tidur, nenek sedang tidur, semua orang sedang tidur. Kamu juga harus tidur, dan besok kita akan bersiul bersama sebanyak yang kamu mau.
Vovochka, hampir menangis dan berpindah dari satu kaki ke kaki lainnya:
- Ayah, aku tidak tahan lagi. Saya akan bersiul sekarang!
Ayah, membalikkan badannya, tertidur:
- Oke, bersiul. Diam-diam saja di telingaku.

Vovochka datang ke sekolah di kelas satu dan langsung pada pelajaran pertama memberi tahu gurunya:
- Marya Ivanovna, aku terlalu pintar untuk kelas satu! Biarkan saya langsung ke yang ketiga!
Guru membawanya ke direktur: ini, ini dan itu.
Direktur:
- Kalau begitu! Kami akan memeriksanya sekarang! Dan berapa, Vova, 3 kali 3?
Vovochka:
— 9!
- Benar! Berapa 6 kali 6?
— 36!
- Benar! Saya pikir, Marya Ivanovna, kita bisa memindahkannya ke kelas 3!
Marya Ivanovna:
- Mari kita uji pemikiran logisnya! Ada apa, Vovochka, sapinya punya empat, dan aku punya dua?
Vovochka, berpikir:
- Kaki!
- Hmm, apa yang ada di celanamu yang tidak aku punya?
Sutradara yang tertegun bahkan tidak punya waktu untuk membuka mulut sebelum Vova berkata:
- Kantong!
Marya Ivanovna:
- Benar, ayo Vova, naik ke kelas tiga!
Direktur:
- Tapi menurutku, Marya Ivanovna, Vova bisa langsung dipindahkan ke kelas 5, karena aku sendiri yang salah pada dua pertanyaan terakhir!

— Anak-anak, sekolah akan memberimu pengetahuan yang akan membantumu mendapatkan uang di masa depan...
- Marya Ivanovna! Dan di Internet tertulis bahwa profesi paling menguntungkan di dunia adalah menjual senjata dan menjual narkoba! Pelajaran apa yang akan kita ambil dari hal ini?