Anyag (junior csoport) a témában: Képzés szülőknek az „én-üzenetek” példáján. Aktív kommunikációs technikák
Sok szülő néha nehezen tudja visszatartani a negatív érzelmeket, amikor gyermekével kommunikál. Ráront a fiára vagy lányára, majd bűntudat gyötri őket, és azt kérdezik, mit tegyenek. Hogyan lehet ezt elkerülni?
Julia Boriszovna Gippenreiter tanár, pszichológus és a Moszkvai Állami Egyetem Pszichológiai Karának professzora. „Kommunikálj egy gyerekkel: hogyan?” című könyveiben. és "Kommunikálj a gyerekeddel: igaz?" megtanítja a szülőket, hogyan kell hozzáértően megoldani a gyermek-szülő konfliktusokat anélkül, hogy a gyermek pszichéjét sértené.
Ahelyett, hogy: „Rossz vagy”, mondd azt, hogy „felháborít a viselkedésed”.
Julia Boriszovna és más pszichológusok különös figyelmet fordítanak az „én-üzenet” technikára. Ez abban rejlik, hogy a szülők jobb, ha a gyermek cselekedeteit az állapotának leírásával értékelik, nem pedig a viselkedését. A „Valami rosszat tettél” („Ön-üzenet”) helyett a következőt kell mondania: „Engem idegesít a viselkedése” („I-üzenet”). Vagyis első személyben beszélni a gyermek viselkedésével kapcsolatos tapasztalatairól, és nem ítéletet mondani róla.
Így megszabadulunk a vádló hangnemtől, amely ellenségeskedést vagy tiltakozást vált ki a gyerekben. Ha „én-üzenetekkel” beszél gyermeke viselkedéséről, könnyebbé válik a konstruktív párbeszéd kialakítása. Így a lánya vagy fia a szövetségese lesz a probléma megoldásában, és nem érzi magát a vádlottak padján.
Hogyan kommunikáljunk az „én üzenetekkel”?
1. Használja gyakrabban az I-Üzeneteket pozitív érzelmei kifejezésére
A babának éreznie kell a szüleit. Mondd neki gyakrabban: „Örülök, hogy látlak”, „Szeretlek”, „Szeretek veled játszani”.
2. Hallgassa meg a gyereket anélkül, hogy megszakítaná
A gyermek még nem tudja, hogyan fejezze ki érzéseit úgy, ahogy a felnőttek tudják. És ezt nem szabad elvárni tőle. Először is hallgass meg mindent, amit mond, tisztázó kérdéseket tesz fel.
Tanítsa meg gyermekét szeszélyeinek és elégedetlenségének megfogalmazására az „én-üzenetek” segítségével. Hadd beszéljen arról, hogy mit érez. Például a fiad azt mondja neked: „Anya, nem akarok holnap iskolába menni.” Azt válaszolod: "Fáradt vagy és pihenni akarsz?" Vagy jött a lánya az utcáról, és kijelentette: "Nem játszok többet Masával, kapzsi!" Fogalmazd át így: „Dühös vagy, hogy nem adta oda a babáját?” Az ilyen kifejezések lehetővé teszik, hogy kapcsolatot létesítsen a gyermekkel: miután megbizonyosodott arról, hogy megértik, a gyermek készséggel megosztja nehézségeit, és lehetővé teszi, hogy segítsen megoldani azokat.
4. Fejezd ki elégedetlenségedet gyermeked tettei miatt, de vele ne.
Elégedetlenséget lehet és kell is kifejezni, de nem magával a gyerekkel, hanem a tetteivel. Az „én üzenetek” lehetővé teszik, hogy saját érzéseidet fejezd ki, ahelyett, hogy a gyereket hibáztatod: „Idühös leszek, ha rossz szavakat mondasz”, nem pedig „rossz szavakat mondasz”, és semmi esetre sem „Rossz fiú vagy, ha rosszat mondasz ”.
A fő üzenet, amit ebben az esetben kap tőled a gyermek: „Kedves vagy nekem, nagyon szeretlek, de a tetted felzaklat.”
5. Mondja el nekünk elégedetlenségének okait
Miután az én-üzenetekkel kifejezte elégedetlenségét gyermekének, beszéljen ennek okairól. Például a felnövekvő lánya későn tért vissza egy baráti sétáról, Ön aggódott, és holnap új munkanap van. Mondja el a lányának, hogy nehéz lesz elaludnia, és holnap korán kell felkelnie a munkához. Természetesen az „én-üzenetek” használatával is.
Ha a gyermek továbbra sem érti Önt, térjen vissza az 1. ponthoz: „Használjon gyakrabban az „én-üzeneteket”.
6. Írja le, milyen viselkedést vár el gyermekétől!
A gyermekeddel folytatott beszélgetés végén magyarázd el neki, milyen viselkedést vársz el tőle. Ha a fenti példát vesszük a tinédzser lányával való kommunikációra, a kifejezés így nézne ki: „Nagyon szeretném, ha korábban érne haza egy sétából.”
Ha a gyermek már felnőtt, akkor előfordulhat, hogy nem ért egyet az Ön által javasolt viselkedési vonallal. Ebben az esetben kompromisszumot kell keresni, és vissza kell térni a 2. ponthoz: „Hallgasd a gyereket megszakítás nélkül”.
7. Ismertesse a produktív interakciók következményeit!
Mesterré válik a saját gyermekével való kommunikációban, ha nemcsak azt írja le, hogy mi történik, ha a gyermek nem hallgat, hanem azt is, hogy miért igényel bizonyos interakciót tőle. Például egy anya szorongása mögött, aki aggódik amiatt, hogy lánya későn érkezik haza a sétából, ott van a vágy, hogy többet kommunikáljon az érő tinédzserrel. „Ha korábban visszajössz, te és én többet tudunk majd kommunikálni, és megbeszélni, mi történik az életedben.”
Ekaterina Kushnir
Talán te is, mint sok olyan felnőtt, akit a reflektív hallgatásban ismerkedtek meg, azt mondod magadnak:
„Nagyon magasztos és nemes dolog segíteni egy gyereknek, hogy felismerje érzéseit, de nekem is vannak érzéseim, és jó lenne, ha a gyerek is tudna róluk.”
A szülő érzéseinek kommunikálása a gyermek felé egyszerre lehet hatékony és hatástalan. A különbség nyilvánvalóvá válik, ha megérti a tervek közötti különbséget:
„ÖN-ÜZENET” és „ÉN-ÜZENET”
Sok „üzenet”, amelyet a felnőttek „küldenek” a gyerekeknek, tartalmazza a „ÖN” szót: „Jobb, ha halasztod”, „NE ezt csináld” stb. Ebben az esetben a „TE” megsérti és készteti a másikat. az ember boldogtalannak érzi magát.
Az „én vagyok az üzenet” képlet megmutatja, milyen érzéseket kelt benned gyermeked viselkedése. Például: „Nem tudom megmagyarázni a leckét, amikor valaki ekkora zajt csap” vagy „Nem szeretem, ha a játékok szét vannak szórva a padlón”. Ez a képlet a felnőtt érzéseire összpontosít, és nem hibáztatja a gyermeket.
Az „én vagyok az üzenet” formula hatékonyabbnak bizonyul, mert bizalmat és tiszteletet valósít meg, lehetőséget adva a gyermeknek az egészség megőrzésére. Ezenkívül csökkenti a felnőtt és gyermek közötti antagonizmust. Hogyan építsük fel az „ÉN VAGYOK ÜZENET”-et? Azt már megtanultuk, hogy amikor a gyermek viselkedését próbáljuk korrigálni, nem az öntudatára, hanem a viselkedésére kell koncentrálnunk.
Most tegyük meg a következő lépést: a szülői vagy pedagógus haragot általában nem maga a gyermek viselkedése okozza, hanem az ilyen viselkedés következményei.
Ezek azok a következmények, amelyek keresztezik a felnőttek kívánságait vagy jogait.
Ha egy felnőtt nem érzékeli a gyermek viselkedésének következményeit frusztrálónak és haragot kiváltónak, akkor valószínűleg nem fog aggódni, kivéve, ha a gyermek viselkedése valóban káros és veszélyes.
Például anya elfoglalt mosás közben, miközben a gyerekek jól érzik magukat a nevetgélésen és a hangos csevegésen. Ebben a pillanatban mindenki el van foglalva valamivel, és nem zavarja egymást. A szomszéd csenget, anyám kinyitja, és beszélni kezd vele. Most a gyerekek által keltett zaj irritálja, mert zavarja a szomszédjával való beszélgetését.
Ez a példa azt mutatja, hogy Önt gyakran nem annyira a gyerekek viselkedése irritálja, mint inkább az Ön személyes következményei. Ezért fontos, hogy elmondja gyermekeinek, hogyan érzi magát. Azt is meg kell érteni a gyerekekkel, hogy a felnőtt tapasztalatai kifejezetten viselkedésük következményeihez kapcsolódnak, nem pedig magához a viselkedéshez. A megadott példában az anya azt mondhatja: „E zaj miatt alig hallom Tanya nénit.”
Mivel az irritációt a gyermekek viselkedésének következményei okozzák, egy felnőtt által a „jelentem” képlet szerint tett megjegyzés hatékonyabb lesz, mint a szokásos kiabálás. Az „Én – jelentem – válaszként” kialakítás három lépésből áll:
1. A gyermek viselkedésének nem ítélkező leírása: „Amikor mindenhova kidobod a dolgaidat...”.
2. Jelzés, hogy a gyermek viselkedése hogyan zavarja a felnőttet: „... Helyükre kell helyeznem őket.”
3. A felnőttek által átélt érzések jellemzői: „...és ezt a felelősséget egyáltalán nem szeretem felvállalni.”
Az „I - tájékoztatom - válaszként” képlet használatakor fel kell készülnie a következőkre:
§ összpontosítani a figyelmet saját vagy valaki más tapasztalataira, de nem a gyermekre;
§ figyelem és tiszteletet tanúsító hangnemben kommunikáljon a gyermekkel;
§ kerülje a vádakat, kritikákat stb.;
§ figyelmesen hallgassa meg, mit mond a gyermek a problémájáról.
Röviden, az „én – jelentem – válaszként” képlet általában a helyzet három konkrét pillanatát fedi le:
A gyermek viselkedése - a szülő érzései - a gyermek viselkedésének következményei a felnőttre nézve.
A következő hiányos mondatok segítenek kommunikációt építeni ezzel a képlettel:
1. Amikor te... (nyilatkozat a gyermek cselekedetéről).
2. Úgy érzem... (tapasztalatainak nyilatkozata).
3. Mert... (nyilatkozat a gyermek viselkedésének következményeiről).
Nem szükséges szigorúan betartani az „I - jelentés - válaszként” képlet egyes részeinek javasolt sorrendjét; bizonyos esetekben például kihagyhatja a tapasztalatairól szóló üzenetet. Az olyan egyszerű kijelentések, mint például: „Nem tudom kitakarítani a lakásomat, mert a biciklije a folyosón fekszik”, ugyanolyan hatásosak, mintha azt mondanák: „Amikor zajt adsz, egyáltalán nem hallom, hogy valaki válaszol nekem, és ez idegesít. ”
Az „Én – jelentem – válaszként” konstrukció felépítése a helyzettől függ. Fontos megjegyezni a következőket:
§ az üzenet egy felnőtt ember élményeire rögzül (még akkor is, ha ezeket az élményeket külön nem említik);
§ képet ad a gyermeknek arról, hogy viselkedése pontosan hogyan zavarja a felnőttet;
§-a szerint senki elleni vádat nem tartalmaz. A felnőttek és a gyermekek közötti pozitív kapcsolatok kiépítése egyszerre kifizetődő és kimerítő. Egyes esetekben az erőfeszítéseidet megjutalmazzák, más esetekben csalódást okozsz. Ez sok munkát igényel mind a gyerektől, mind a felnőtttől.
És végül néhány általános szabály a felnőtt és a gyermek közötti hatékony kommunikációhoz.
1. Beszéljen gyermekével barátságos, tiszteletteljes hangnemben. A gyermek befolyásolásához meg kell tanulnia visszafogni a kritikáját, és meg kell látnia a gyermekkel folytatott kommunikáció pozitív oldalát. Annak a hangnemnek, amellyel gyermekéhez fordul, tiszteletet kell mutatnia iránta, mint egyén iránt.
2. Legyen határozott és kedves is. Miután kiválasztotta a cselekvési irányt, ne habozzon. Legyen barátságos, és ne viselkedjen bíróként.
3. Csökkentse a kontrollt. A gyermekek irányítása általában különleges figyelmet igényel a felnőttektől, és ritkán vezet sikerre. Hatékonyabbnak bizonyul egy cselekvésmód higgadt, a valóságot tükröző tervezése.
4. Támogassa gyermekét. Egy felnőtt úgy tudja támogatni a gyermeket, ha elismeri erőfeszítéseit és hozzájárulásait, valamint eredményeit, és megmutatja, hogy megérti az érzéseit, amikor a dolgok nem mennek jól. A jutalmakkal ellentétben támogatásra akkor is szükség van, ha a gyermek nem jár sikerrel.
5. Legyen bátorságod. A viselkedés megváltoztatása gyakorlást és türelmet igényel. Ha valamelyik megközelítés sikertelennek bizonyul, nem kell kétségbe esni, meg kell állnia, és elemeznie kell a tapasztalatait és cselekedeteit - mind a gyermekét, mind a sajátját. Ennek eredményeként legközelebb a felnőtt jobban tudja, mit kell tennie hasonló helyzetben.
6. Mutass kölcsönös tiszteletet. A tanároknak és a szülőknek bizonyítaniuk kell a gyermekbe vetett bizalmat, a benne vetett bizalmat és az egyén iránti tiszteletet.
Néhány módszer a gyermekek és felnőttek közötti konfliktusok leküzdésére.
A tizenkét éves Sonya és édesanyja azon vitatkoztak, hogy ki takarítsa ki Sonya szobáját. Az anya úgy gondolta, hogy ez a lánya felelőssége, de azt mondta, hogy nem fogja kitakarítani a szobáját.
Mi történik Sonya és az anyja között? Anya azt akarja, hogy Sonya feleljen a szobájáért; azonban ezt olyan hangnemben mondja, amely Sonyát védekezésbe helyezi. Másrészt minden alkalommal, amikor Sonya védekezni kezd, az anya egyre „süketebb” lesz. A konfliktus elmélyül. Hogyan oldja meg Sonya és az anyja?
Hogyan lehet feloldani az ellentmondásokat úgy, hogy mindenki nyerjen?
Az utóbbi időben egyre több szülő távolodik el a tekintélyelvű nevelési stílustól, demokratikusabbra cseréli, ami nagyon dicséretes.
A felnőtt, aki megtanulta megfelelően kialakítani a kommunikációt gyermekével, segít a bizalom, együttműködés, tisztelet és egyenlőség kialakításában a családban a gyermek érzelmi elfogadása alapján.
Az „én - üzenetek” technika, amelyet a humanista pszichológiai irányzat képviselője, K. Rogers javasolt, nagyon hatékony a gyermekekkel való kommunikáció során.
Amikor egy gyerek viselkedésével negatív érzelmeket vált ki egy felnőttben, a szokásos jelölések (vagy akár támadás) helyett érdemes az „én-üzenet” technikával próbálkozni.
Mit jelent ennek a technikának a neve? Nagyon egyszerű: az „én, én, én” személyes névmásokat tartalmazó mondatokat „én-üzeneteknek”, a „te, te, te” szavakat használó kijelentéseket pedig „Te-üzenetek”-nek nevezzük.
Hogyan szerkeszthetünk helyesen kifejezéseket az „I-message” technikával?
- Pontosan és helyesen kell leírnia azt az érzést vagy érzelmet, ami jelenleg benned van a gyermek viselkedésével kapcsolatban: „Dühös vagyok”, „Idült vagyok”, „Nem szeretem”.
- Ezután pontosan és személytelenül kell jellemeznie a gyermek viselkedését, amely negatív érzelmeit okozza. A „mikor” szó kötelező itt: „Nem szeretem, ha rám dobnak a hó”.
- Mondja el a negatív reakciót kiváltó okot, és adja meg a „mert” szót: „Nem szeretem, ha az emberek havat dobnak rám, mert fázom.”
- Fejezze be a mondatát azzal, hogy világosan megfogalmazza a lehetséges következményeket, amelyeket végre kell hajtani, ha a gyermek viselkedése folytatódik: „Nem szeretem, ha havat dobnak rám, mert fázom, és továbbmegyek.”
Az I-Message technika előnyei
- Segít a negatív érzések a gyermek számára ártalmatlan módon kifejezni.
- Lehetővé teszik a gyermek számára, hogy jobban megismerjen téged, mert ha nyitott és őszinte vagy az érzéseid kifejezésében, a gyerekek ugyanolyanokká válnak az övéik kifejezésében. Egyszerűen fogalmazva: Ön nem értékeli a gyermeket és tetteit, hanem arról beszél, hogy ezek a tettek milyen érzéseket keltenek, ami lehetővé teszi, hogy a gyermek ne érezze magát rosszul, és maga hozza meg a helyes döntést.
Hasonlítsa össze, mennyire eltérően érzékelik ugyanazt a helyzetet: "Mit csináltál - homokot dobtál rám, miért?!" (hány fenyegetés és vád van - a gyerek viselkedését elítélik és rossznak értékelik) és „Nem szeretem, ha homokot dobnak rám, mert sok kosz lesz” (Kifejezted érzéseidet, lehetővé téve a gyermeket, hogy megfelelő következtetéseket vonjon le tettéről).
Próbáld meg újjáépíteni a kommunikációt a gyermekeddel, és látni fogod, hogy jobban kezd megbízni benned, érzelmileg megnyílik feléd, megértőbb lesz, tiszteletben tartja mások nézőpontját és érzéseit.
Ennek az egyszerűnek tűnő technikának a használata azonban nem lesz olyan egyszerű a gyakorlatban - türelemre, időre és a technika hibamentes alkalmazásának képességére lesz szüksége.
Hibák az „én-üzenet” technika használatában
- Amikor az érzések valótlan erőben tükröződnek, mert a „kicsit ideges vagyok” szavak és a haragtól „forgó” arc közötti eltérés azonnal megsérti a gyermek bizalmát, és bizonytalanságot szül.
- Átmenet az „én-üzenetről” a „Te-üzenetre”, azaz. ismét a vádak és értékelések útjára léptem: "Idühös vagyok, mert elszakítottad a láncomat."
Kommunikálj helyesen és örömmel gyermekeddel!
Az „én-üzenet” technikáról többet megtudhat Hippernreiter Yu. B. „Kommunikálj gyermekkel. Hogyan?"
A kölcsönös megértésen alapuló kapcsolatok a következő fontos pontokra épülnek:
megérteni a gyermek érzelmi állapotát és szavakkal kifejezni, amit megértünk;
saját állapotának tudatosítása és érzéseinek megfelelő formában történő kifejezése.
Az „aktív hallgatás” segít megérteni a gyermek állapotát, az „én-üzenetek” pedig abban, hogy kifejezzük saját érzéseinket és kívánságainkat.
Az „aktív hallgatás” szabályai.
Mielőtt elmondaná saját gondolatait arról a helyzetről, amelyben a gyermek van, először is meg kell értenie őt, meg kell értenie, hogyan érzi magát ebben a helyzetben. Ez meglehetősen könnyű megtenni, ha figyelmesen hallgatja, mit is mond a gyermek. Bármilyen kifejezés mögött meg lehet hallani azokat az érzéseket, amelyeket ebben a pillanatban átél. Azzal pedig, hogy elmondjuk a gyereknek, hogy tudunk a tapasztalatairól, lehetőséget adunk neki, hogy beszéljen tapasztalatairól és megértse.
Ehhez a legjobb, ha elmondja, hogy az Ön benyomása szerint pontosan mit érez a gyermek, és ezt az érzést „néven” nevezi. Ezt a technikát aktív hallgatásnak nevezik.
A gyermek aktív meghallgatása azt jelenti, hogy a beszélgetés során visszaadja neki azt, amit mondott, miközben kifejezi érzéseit.
Fiú: Elvette az autómat!
Anya: Nagyon szomorú és dühös vagy rá.
Fiú: Nem megyek oda többet!
Apa: Nem akarsz többé iskolába menni.
Lánya: Nem hordom ezt a hülye sapkát!
Anya: Nem nagyon szereted.
Az aktív hallgatás módszerével folytatott beszélgetés jellemzői és szabályai:
Először.Ügyeljen arra, hogy az arcát fordítsa a gyermek felé. Fontos, hogy a szeme és az övé egy szinten legyen. Ha kicsi a gyerek, üljön le mellé, vegye a karjába, vagy ültesse le a térdére; Könnyedén maga felé húzhatja a gyermeket, megközelítheti vagy közelebb mozgathatja a székét.
Másodszor. Ha ideges vagy ideges gyerekkel beszél, ne kérdezzen tőle. Javasoljuk, hogy a válaszai igenlő hangzásúak legyenek.
Az igenlő forma azt mutatja, hogy a szülő ráhangolódik a gyermek „érzelmi hullámára”, hallja és elfogadja érzéseit. A kérdésként megfogalmazott kifejezés nem tükrözi az empátiát.
Harmadik. Nagyon fontos, hogy „szünetet tartsunk” a beszélgetésben. Minden egyes megjegyzésed után a legjobb, ha csendben maradsz. A szünetek segítenek a gyermeknek megérteni tapasztalatait, és ugyanakkor teljesebben érzi, hogy Ön a közelben van. Ha a gyermek szeme nem rád néz, hanem oldalra, „belül” vagy távolba, akkor továbbra is maradj csendben: nagyon fontos és szükséges belső munka folyik most benne.
Negyedszer. Válaszában néha hasznos megismételni azt, amiről értesült, hogy a gyerekkel történt, majd azonosítani az érzéseit. Az ismétléshez használhat más szavakat is, de ugyanazzal a jelentéssel.
Fiú: Nem lógok többet Petyával!
Apa: Nem akarsz többé barátkozni vele. (ismételve a hallottakat).
Fiú: Igen, nem akarom…
Apa (kis szünet után): Megsértődtél rajta... (érzések megjelölése).
Így az „Active Listening” nagyon fontos eredményekhez vezet a kölcsönös megértés szempontjából: a gyermek negatív tapasztalatai gyengülnek; a gyermek, megbizonyosodva arról, hogy a felnőtt készen áll arra, hogy meghallgassa őt, egyre többet kezd el mesélni magáról; Sőt, ő maga halad előre saját problémája megoldásában.
Példák:
| A gyermek helyzete és szavai | A gyermek érzései | Az Ön válasza |
| "Ma, amikor otthagytam az iskolát, egy huligán fiú kiütötte az aktatáskámat, és minden kiborult belőle." | Szomorúság, harag | Nagyon ideges voltál, és ez nagyon sértő volt |
| (A gyerek injekciót kapott, és sír): "Rossz az orvos!" | Fájdalom, harag | Fájsz, haragszol az orvosra |
| (A legidősebb fia az anyjának): „Mindig véded, azt mondod, hogy „kicsit, kicsi”, de soha nem sajnálsz engem. | Igazságtalanság | Azt akarod, hogy én is megvédjelek |
Képlet "én-üzenetek".
Érzéseinek és kívánságainak konstruktív kifejezéséhez a legjobb az „én üzenetek” használata. Az ilyen üzenetekben a magunk nevében és önmagunkhoz beszélünk (érzéseinkről, gondolatainkról, kívánságainkról). Az ilyen kifejezések segítenek gyermekének megérteni Önt.
Például a „nagyon fáradt vagyok” („I-üzenet”) kifejezés együttérzést és vágyat vált ki, hogy valamilyen módon támogassa az illetőt. Míg a „Fáradt engem” („Te-üzenet”) kifejezés haragot vagy bűntudatot válthat ki, ami nem járul hozzá a kölcsönös megértéshez.
Az „én-üzenet” a következőképpen szerkeszthető:
– esemény (mikor..., ha...)
– a reakciód (úgy érzem...)
– az Ön által előnyben részesített végeredmény (szeretném, ha...; inkább...; örülnék...)
Példa:
Nagyon fáradt vagyok (érzések) abból, hogy állandóan bekötöm a cipőfűzőt (esemény), mennyire szeretném, ha megtanulnád csinálni magad (előnyös eredmény).
Ha koszos kezet látok (esemény), borzongok a gerincemen (érzések), nagyon örülnék, ha mosna kezet evés előtt (előnyös eredmény).
Megsértődöm és mérges leszek (érzések), amikor fáradtan hazajövök, és rendetlenséget (eseményt) találok otthon.
Az I-üzenet elsődleges célja nem az, hogy valakit valamire kényszerítsen, hanem hogy közölje a véleményét, álláspontját, érzéseit és szükségleteit. Ebben a formában a gyermek sokkal gyorsabban hallja és megérti őket.
Így a gyermek megértésével, érzéseink, kívánságaink megfogalmazásával a leírt technikák segítségével lehetőséget kapunk a probléma konstruktív megoldására, a kölcsönös megértés és bizalom felé való elmozdulásra.
gyermek, családpszichológus
Gippenreiter Yu.B. könyvének anyagai alapján. Kommunikáljon a gyermekkel. Hogyan?
"Ne mondd meg, mit tegyek,
és nem mondom meg, hova menj"
Gyakori vicc.
Csütörtök – a hét a végéhez közeledik. Ha még mindig azon gondolkodik, hogyan mutasson rá finoman beosztottjának a munkahelyi hibáira, és magyarázza el neki, hogyan viselkedjen helyesebben, vagy ha meg kell beszélnie férjével vagy feleségével néhány olyan viselkedését vagy cselekedetét, amelyek idegesítenek. és aggódik, vagy ha gyermeke nem érti elégedetlenségét, és mindent úgy tesz, mintha nehezményezne, akkor ideje elgondolkodni azon, hogy általában HOGYAN igyekszünk gondolatainkat eljuttatni a mellettünk élő, dolgozó, pihenő emberekhez. Az a tény, hogy gyakran vádolunk másokat félreértésekkel, negatív érzelmekkel, azzal, hogy nem hajlandóak meghallgatni és meghallani minket anélkül, hogy észrevennénk, hogy mi magunk akaratlanul is negatívan befolyásoljuk az érzelmeiket; mi magunk provokálunk védekező reakciókat, kölcsönös agresszió és vonakodás követi „helyes tanácsainkat”. ”. Hogyan történik ez? Meglepő módon ez a hibás mondatszerkesztésnek köszönhető! Nem azért, mert pontosan MIT akarunk mondani, vagy MIÉRT tesszük! A probléma az lehet, hogy HOGYAN csináljuk! Ugyanaz a gondolat többféleképpen is megfogalmazható. Hagyományosan a többi embernek küldött összes üzenetünk két típusra osztható: „én-üzenetek” és „Te-üzenetek”. A különbség az, hogy amikor az „én-üzenet” típus szerint építjük fel frázisainkat, akkor mindenekelőtt leírjuk, hogy mi történik velünk egy másik személy viselkedésére vagy szavaira válaszul, és nem mondjuk meg neki, hogyan kell cselekedni, hogy jobban éreztük magunkat. Ezzel szemben a „Te-üzenet” mindenekelőtt ajánlást tartalmaz a másik személy számára, hogy mit tegyen, miközben nem biztos, hogy semmilyen információt közöl arról, hogy miért gondoljuk pontosan, hogy a másiknak ezt kell tennie. Egyszerűen fogalmazva, az „én-üzenet” őszinte információ Önről, hogy mire van szüksége, mik az igényei, mi a reakciója a beszélgetőpartner bizonyos szavaira, viselkedése és/vagy az aktuális helyzet. A „te-üzenet” egy kísérlet a másik közvetlen befolyásolására, megkerülve a saját állapotra vonatkozó magyarázatokat, lényegében parancs, kritika és gyakran vádaskodás. Egy egyszerű példa SMS-levelezésből: Üzenet "Merre vagy?" Ezt mindannyian ismerjük – talán mi magunk is küldtünk és kaptunk már nem egyszer hasonló üzenetet, és milyen érzést vált ki egy ilyen üzenet a címzettben? Kell-e jelentenie, magyarázatot adnia, esetleg igazolnia magát? Ezt akarta az üzenet küldője? Talán azt akarta mondani „Várlak!”, „Hiányzol (hiányzol)!” vagy „Nincs időm tovább várni, tegyük át a találkozónkat egy másik napra”?Érzi a különbséget? Ezek a „Te-üzenetek” és az „én-üzenetek” példái.És bár első pillantásra az „én” és a „Te-üzenetek” közötti különbség jelentéktelennek tűnhet, a beszélgetőpartner által kapott üzenet gyökeresen különbözik az üzenetekben!
Kétségtelen, hogy a „Te-üzenet” gyakoribb. Az „én-üzenet” azonban annyi kellemes bónuszt tartalmaz, hogy minden „fordítási nehézség” gyorsan eltűnik, amint új módon kezdi el a kommunikációt! Az „én üzenetek” használatának trükkje (és egyben nehézsége) az, hogy mindenekelőtt el kell gondolkodnunk és meg kell értenünk, hogy valójában mi történik velünk – mit érzünk, hogyan érzünk, mit akarunk és miért, válaszul hogy volt bennünk ez az érzelem, miért hoztuk meg ezt a döntést vagy kerültünk ebbe az állapotba. Bármilyen furcsának is tűnik, gyakran annyira el vagyunk foglalva, hogy elmondjuk másoknak, mit tegyünk, hogy egyszerűen elfelejtjük figyelmesen megfigyelni magunkat, mi magunk is megszűnünk megérteni önmagunkat – hogyan várhatjuk el, hogy mások helyesen megértsenek bennünket? Nyilvánvaló, hogy ahhoz, hogy mások jobban megértsenek bennünket, újra meg kell tanulnunk megérteni önmagunkat! Hallgass, nézz alaposan, érezd meg az állapotok belső változásait. Utasítás: 1. Mielőtt kifejezné elégedetlenségét, először figyeljen arra, hogy mit érez, gondol, mit érez most. Nevezd el magadnak, mondd ki, határozza meg: „Most ingerültnek érzem magam, és azt gondolom, hogy a főnököm egy „idióta”. 2.Gondold át, mit akarsz valójában a szituációból és a hozzá kapcsolódó beszélgetésből: valóban változtatni akarsz a helyzeten, megakadályozni annak további előfordulását, vagy a negatív érzelmeidet a másikba akarod „leszivárogtatni”, és jöjjön, mi lesz!? 3. Ha valódi változásokat szeretne, kövesse az alábbi utasításokat, ha nem, akkor „hülyén” merítse le az érzelmeket, és hagyja, hogy minden újra megtörténjen. 4. Attól függően, hogy mit szeretnél elérni a kommunikáció során fogalmazza meg „én-üzenetét” arról, hogy mi nem illik hozzád a másokkal való kommunikáció során. Például: „Amikor kiabálnak velem, bűnös iskolásnak érzem magam, és általában nem értem a beszélgetőpartnert” vagy „Ha későn maradsz a munkahelyeden, és nem telefonálsz, szorongok és kezdek megőrülni.” 5. A kifejezésekben többnyire szavakat használjon "én", "én", "én" stb. (a szokásos „te”, „te”, „te” stb. helyett) 6. Nézze meg az alábbi „fordítót”. Készítsen saját listát a „Te-üzenetekről” azokból a kifejezésekből, amelyeket Ön mond, és amelyeket a munkahelyén, otthon, baráti kommunikáció során mondanak Önnek. A „Te-üzenetek” fordítása „én-üzenetek”-re. 7. Mondja el minél több barátjának és ismerősének ezt a megközelítést. Segítsenek egymásnak az üzeneteik lefordításában – néha könnyebb átfogalmazni valaki más gondolatait, és jobban működik, ha az érzelmek nem zavarják a konstruktív gondolkodást. 8. Használja új „én-üzeneteit” a szokásos „Te-üzenetek” helyett, amilyen gyakran csak lehetséges. Élvezze az új konstruktív és kellemes kommunikációt! Példák a lehetséges fordításokra:
| 1.Te-üzenet | 2.I-üzenet |
| -Ne villogj a szemed előtt! | -Amikor ide-oda járkálsz, nagyon nehezen tudok koncentrálni! |
| -Kapcsold le a zenét, ameddig tudsz beszélni! | -A zene zavarja a munkámat |
| - Most köss megállapodást | -Amikor nem kapom meg időben a dokumentumokat, nagyon kellemetlen beszélgetéseket folytatok az ügyfelekkel, és a „Vélemények és javaslatok könyve” új panaszokkal bővül a munkámmal kapcsolatban. |
| - Ne legyél durva velem! | -Amikor durvaságot hallok hozzám, általában elveszik a kommunikáció iránti vágy, és el akarok menni |
| - Változtass az öltözködési stílusodon! | - Bankunk egységes öltözködési stílust alkalmazott minden alkalmazott számára. Ha valaki megszegi ezt a szabályt, az nem tetszik a vezetőségnek. |
| -Vigye le az asztalról! | -Nem szeretem, ha piszkos edények vannak az asztalon |
| -Öltözz melegen! | -Aggódom az egészségedért. |
Érzéseink, gondolataink „én-üzenet” formátumban történő kifejezésével jogot adunk a beszélgetőtársnak arra, hogy maga döntsön, szabadnak érezze magát választásában, ezzel megkímélve őt a védekezéstől. Az „én-üzenetek” használata azonban bátorságot és magas önbecsülést is igényel tőlünk, hiszen azzal, hogy lehetőséget adunk az embernek arra, hogy maga döntse el, reagál-e egyáltalán megjegyzéseinkre, mindig megtudjuk a hozzánk való valódi hozzáállását. - fontos-e neki a véleményünk, igyekszik-e meleg kapcsolatot ápolni velünk, nem zavarják-e az érzéseink. És ha a válasz nem a legörömtelibb számunkra, akkor tennünk kell ellene, esetleg kellemetlen vagy nehéz döntéseket kell hoznunk számunkra, amelyek elől már régóta rejtőzködünk. És még ebben az esetben is nekünk működnek az „én-üzenetek”, amelyek információt és elgondolkodtatót adnak. Az esetek túlnyomó többségében a „Te-üzenetek” helyettesítése „én-üzenetekkel” békéhez, jobb kölcsönös megértéshez vezet, normalizálja a kapcsolatokat és növeli a kommunikáció általános szintjét - pozitívabbá, tiszteletteljesebbé és kölcsönösen kellemesebbé válik!
Az „én üzenet” hatékonyabb módja annak, hogy egy személyt olyan viselkedésmód megváltoztatására késztessen, amelyet nem fogadunk el, miközben fenntartja az emberek közötti pozitív kapcsolatokat. Nézzük ezt egy olyan szülő példáján, aki fáradt, és nincs kedve a gyerekével játszani: Egy fáradt szülő „Te üzenetet” küld a gyermekének: "Fárasztasz"és a gyermek az információt úgy érzékeli, mint - "Rossz vagyok". Egy fáradt szülő „én-üzenetet” küld gyermekének: "Nagyon fáradt vagyok",gyerek reakciója - "Apa fáradt".
a fő cél„Én-üzenetek” - ne kényszeríts valakit valamire, hanem közöld véleményedet, álláspontodat, érzéseidet és szükségleteidet; ebben a formában a másik sokkal gyorsabban hallja és megérti őket. Az „én-üzenetek” küldésének megtanulása nem könnyű, először előfordulhatnak hibák. És a legfontosabb az, hogy néha az „én-üzenettel” kezdve a „Te-üzenettel” végzünk. Például: "Borszít, hogy nem takarítod ki a szobádat!" (hasonlítsa össze: "A rendetlenség a szobámban idegesít!"). A hibákat elkerülheti személytelen mondatok, határozatlan névmások és általánosító szavak használatával.
A tapasztalatlan szülők „én üzeneteket” használnak negatív érzéseik közvetítésére, és elfelejtik elküldeni őket pozitív érzések közvetítésére. Például egy tinédzser a megállapodással ellentétben késő este jött haza. Lehetséges párbeszéd: Nemzetség.: "Fel vagyok háborodva rajtad." Reb.: "Tudom, hogy késtem." Nemzetség.: "Nagyon ideges vagyok, hogy fent kellett maradnom." Reb.: "Miért? Aludhatna, és nem aggódhat.” Nemzetség.: "Hogyan tudnék? Megőrültem” stb. Itt a szülő csak negatív „én” üzenetet küld. Ebben a helyzetben az oktató konkrétan megkérdezi a szülőt: „Hogy érezte magát valójában, amikor a lánya belépett a házba? Mi volt az első érzésed? A szülő nagy megkönnyebbülésről számol be, hogy épségben, sértetlenül tért vissza. A pozitív „én-üzenetet” tartalmazó párbeszéd így néz ki: Nemzetség.: „Hála Istennek, végre hazajöttél. Nagyon örülök, micsoda megkönnyebbülés. Nagyon féltem, hogy valami történt." Reb.: "Nagyon örülsz." A második összecsapás egészen más minőségű. Amikor megpróbálunk „leckét tanítani”, általában elveszítjük az értékes lehetőségeket, hogy sokkal alapvetőbb leckéket tanítsunk nekik: például mennyire szeretjük őket.