Viccek az első évről. Vicces szettek a diákokról KVN-ekre, ünnepekre és koncertekre

Természetesen ebben az időszakban érik el csúcspontjukat azok a nehézségek, amelyeket a tanulónak le kell küzdenie. Mindez a diákokról szóló, a szarkazmusig vicces vázlatokban tükröződik. Végtére is, annak érdekében, hogy bizonyos helyzetekben túlélje, sok problémát humorral kell megközelítenie.

Sok vicces jelenet egy leleményes okoskodóról ír le, akinek a képzeletét bármely sci-fi író megirigyelné.

Például jeggyel a kezében jön ki válaszolni. A professzor fáradtan biccent feléje – mondják, kezdd. „Sátorszegény és sátorszoros cicik” – mondja a diák lógó nyelvvel. A professzor szeme elkerekedik: „Mi van??? Ismételd meg barátom a kérdést! Milyen titi ezek???" A hallgató a nyelvét kinyújtva mond egy ügyetlen mondatot, ami lefordítva így hangzik: „Látja, professzor, tegnap egy kutya megharapta a nyelvemet!” - „Ez nem lehet! Hogy történt ez? – Kolbászos szendvicset ettem, ő pedig elszaladt mellette. El akarta vinni az ételemet. Most megharapott a nyelvem, és a kutyának is megharapta a füle. A kérdés pedig a következő: „Centrifugális és centripetális erők”. A professzor bólint, a diák pedig arckifejezésekkel és gesztusokkal próbálja átadni neki a választ a kérdésre.

Ujjaimmal elmagyarázom a világ szerkezetét

Általánosságban elmondható, hogy a leírt epizód sok közjáték cselekménypontjaként szolgálhat, csodálatosan vicces jeleneteket indítva el. A diákokról szóló KVN-t utánozhatatlanul egy miniatűr díszíti, amelyben a ravasz pantomim nemcsak a centrifugális és centripetális erőkről beszél, hanem újra elmondja az „Othello” tartalmát, elmagyarázza az atom szerkezetét, és választ ad a „Fauna” kérdésre. Ausztrália”.

Alternatív megoldásként a témát jól ismerő hallgatók közül is bevonhat egy fordítót. Még menőbb megoldás lenne, ha egy semmit sem tudó fiatalember pantomimját ugyanaz az idióta, de igazában bízva fordítaná le a professzornak.

Lehetetlen ezt elképzelni – valamikor meg kellett történnie!

A diákokról szóló vicces szettek főként valós tényekből születnek. Ezek miniatűrökké alakított úgynevezett rövid viccek. A diákokról szóló vicces vázlatok sokasága ennek a társadalmi rétegnek a pénzhiányára épül, de a fiatalok ellenálló, nem a jelenre, hanem a jövőre irányuló természete segít abban, hogy emiatt „ne aggódjanak”. Például az „örökké éhes diák” mondáshoz kapcsolódó helyzetek olyan magvakká válhatnak, amelyekből a diáknap vicces és kissé szomorú jelenetei születnek.

A diákkantinban egy srác vesz két kolbászt elvitelre. A kövér eladónő gúnyosan viccelődik: "Valami új... Te, Petrov, nem mész ki, nyaralsz?" - "Igen, Taisiya, ünneplem az évfordulómat... Igen, még 18 villát, kérem!" Diákok az ebédlő ajtaján benézve a nap hősére várva.

Beavatás diákként

Az első diákünnep alatt mindig előadott vicces szketések túlzottan nevetségessé teszik a komolytalan fiatalok életét. Egyrészt látszólag nem törődnek az osztályzatokkal, az iskolából való kizárással és a sorsuk előtt álló élet nehézségeivel. De másrészt most a diáknak más prioritásai vannak, a „szentek” és az „istenek”. Ezért az esemény diákjairól szóló vicces szketések bizonyos mértékig a fiatalok dékáni hivataltól, szigorú tanároktól és vizsgáktól való félelmén alapulnak.

„A béke cigarettacsikkje” jelenet

Eljátszhat egy humoros beavatást a tanulókba, ahol a beszédet az „öregnek” mondják. A fiatal srácok körben ülnek, akárcsak az indiánok. Toll helyett toll és ceruza áll ki a hajukból. Egy „békecsonkot” szívnak, ami körbejár. Annak érdekében, hogy a diákokról szóló, vicces és némi szarkazmussal teli szett sikeres legyen, különös figyelmet kell fordítani a művészek öltözékére: a „bölcs vének” kinyújtott térdű harisnyanadrágban, tépett pólóban viccesen vannak öltözve. feliratok és „kezdő ifjúság” - nyakkendős öltönyben és fehér ingben.

Elder beszéde fiatal diákokhoz

"A barátaim! Neked, aki a tudomány mindenható és kegyetlen királynőjével hadiútra lépsz, az fordít szavát, aki már ismeri ennek a csatának a nehézségeit. Emlékezzen a nagy és mindenható diákisten, Anuna nevére!

De tudd, hogy van egy ugyanolyan erős istennőnk - a diákok védőnője, Freebie, aki Anunakh feleségeként is szolgál. Neki, a legkedvesebbnek és a legkiszámíthatatlanabbnak fordítjuk buzgó imáinkat és könnyes segítségkéréseinket minden este és minden nap.

Anunakh segítő rokonai, helyettesítő istenek: a bátor és vidám Nuifigto testvér, a gyönyörű nővérek, Dapotom, valahogy és nem most, a legkedvesebb sógorok, akik állandóan ártanak Anunakhnak, Yasodralnak, elvisznek, Spur eszik . Bánatában és szerencsétlenségében a tanulót mindig Anunakh vejei vigasztalják, akik barátságban állnak vele: Nunesdam, Peresdam és Akadem.

A hasonlóan mindenható despota isten, Decanate állandóan háborúban áll Anunakh-val. Kemény kezével megy tönkre sok honfitársunk sorsa! És ő az, aki megpróbálja megdönteni Anunakhot, és a diáktestvériséget nerdizmusba téríteni. De Anunakh és kísérete folyamatosan legyőzi a dékánság mesterkedéseit, és a közöny, valamint az ősrégi gondatlanság továbbra is uralja a nagy és elpusztíthatatlan testvériség tudatát!

Érdemes megjegyezni, hogy a baljós dékáni hivatalt csatlósai, Nauchruk, Kursovik, Nezachet és mások démonai segítik. Közülük a gonosz despota, Neud és gonosz felesége, Onlydva különös cinizmussal és kegyetlenséggel tűnik ki.

Minden sötét erő évente kétszer tartja a szombatját, amikor hatalma hatalmas hatalmat kap. Ezeket a szövetségeket a „Session” szörnyű szónak nevezik. A szombaton a tanulókat az igazlelkű életre utasítják, amelyben nincs hely aludni, ünnepségeken, ahol mindenki sörböjtöt tart és tartózkodik attól, hogy bemásszon a női kollégium ablakaiba, és intenzíven imádkozzon a jó istenekhez. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest és mások.

Ez a fő dolog, gyermekeim, amit tudnotok kell és emlékezni kell, amikor erre a szenvedéssel és gyötrelmekkel teli csúszós ösvényre léptek... Ámen!

Két nap az ösztöndíjig – éhes vagyok!
Ösztöndíj előtti nap – éhes vagyok!
Ösztöndíjnap – nem emlékszem semmire!
Az ösztöndíj utáni napon - nem emlékszem semmire!
Két nappal az ösztöndíj után - éhes vagyok...

Vizsga. Egy professzor és egy asszisztens ül a hallgatóságban. Belép egy diák.
– Húzza – mondja a professzor, és az asztalon kirakott jegyekre mutat.
A diák némán veszi a jegyet, olvas magában, visszateszi a jegyet, veszi
a következő, szintén némán elolvassa, a helyére teszi, veszi a következőt...
A professzor és az asszisztens értetlenül néz. Itt a diák veszi az utolsót
A jegy szó nélkül visszateszi és elhagyja a közönséget.
- Deuce! - kiált fel a professzor.
– Várjon, professzor – mondja az asszisztens –, keresett valamit.
Ez azt jelenti, hogy tudott valamit! Adjunk neki egy C-t.

Faliújság:
Egy öttagú diákcsalád bérel majd szobát. Vagy egy ágy. Vagy egy sarok az ágyban

„Minden lényhez tartozik egy pár” – mondta a tanár, miközben osztályozta őket.

A tanuló első parancsolata:
„Az osztálytermi előadások alkalmával ne felejtsd el, hogy mindig legyen előtted egy tankönyv, hogy az íróasztalon a homlokodat ütő zaj ne ébressze fel a melletted mélyen alvó szomszédot, és ne vonzza magához. az előadó indokolatlan figyelme. Ez lehetővé teszi a tisztelt professzor számára, hogy befejezze zseniális monológját, és megóvja Önt attól, hogy arcsebészhez vagy fogorvoshoz kell fordulnia.”

Az előadóteremben az íróasztalon a felirat:
"Itt brutálisan elpazarolták az időt..."

Ülés. Egy örömteli diák kirohan a közönség közül.
Tömeg: - Átment?
Diák: - Sikerült!
Ezután egy fáradt tanár néz ki, és az orra alatt motyog:
Nos, mondjuk nem ő ment át, de én feladtam...

A kollégium diákjai az ágyukon fekszenek. Egy:
-Éhes vagyok... Vegyünk egy disznót! Kolbász, sertéshús...
Második:
-Nem... Túl sok a kosz!
Harmadik (körülnéz a rendetlenségben a szobában):
-Semmi! Majd megszokja!

Két diák beszélget:
- Ha a dékán nem veszi vissza a szavait, elhagyom az intézetet.
- Kíváncsi vagyok, mit mondott neked?
- Azt mondta: "Tűnj ki az intézetből!"

Tanár diáknak:
- A hadseregben voltál?
Diák:
- Nincs mit?
Tanár:
- Igen, szóval... el tudom intézni.

A professzor, aki belefáradt abba, hogy a diákot rossz osztályzatra próbálja rávenni, azt mondja:
-Oké….Mondd, milyen témában tartották az előadásokat?
A diák hallgat.
-Szóval....Mondd meg legalább, ki tartotta az előadásokat?
A diák hallgat.
-Irányadó kérdés: te vagy én?

Az egyik srác azt mondja egy barátjának:
-Katka tegnap szült. Az egész hostel kitalált egy nevet. Holnap kitaláljuk a középső nevet.

A vizsgán.
Egyetemi tanár:
- Ti hárman, ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem jegyzetek, mi inkább játszunk.
- Hát akkor elnézést!

Egy diák vizsgát tesz.
- Tudod?
- Tudom.
- Mit tudtok?
- Ismerem a témát.
- Melyik tárgy?
- Amit bérelek.
- Melyiket bérli?
- Nos, te vagy az, aki szúr!

Egy diák jön az orvoshoz és panaszkodik.
- Négy napja nem mentem vécére, valószínűleg székrekedésem van, segítsen, doktor úr.
Az orvos megvizsgálta, kivette a pénztárcáját a zsebéből, és a pénzt a diáknak átadva így szólt:
- Menj és egyél.

Egy diák történelemvizsgát tesz. Hát persze, hogy nem tud semmit. Tanár:
- Nos, legalább mondja el nekünk a 2. világháború kezdetét.
Jelentkezett:
- Körös-körül tűz, füst és TARTÁLYOK, TARTÁLYOK, TARTÁLYOK!

Egy diák átsétál a kollégiumban, hússzagot érez, bemegy a szobába és látja: két diák ül és húst eszik egy nagy bográcsból, meghívták, hogy csatlakozzon, hogy folytassa a beszélgetést, mondja:
- Tudod, nem szeretem a dékánunkat!
- Nos, ha nem szereted, ne egyél!)))

Itt a KVN-ben.

A KVN diákcsapat előadása.

Az első kijön és elolvassa a levelet.

1. Faluba nagyapáért... Kedves nagyapám, Makarych Konstantin! Vanka Zsukov unokája ír neked. Második éve tanulok az egyetemen, és második éve könnyek között imádkozom hozzád: vigyél el! Minden rendben lenne, senki nem zavar, és aludni is adnak, de egy dolog rossz: a foglalkozás már évente kétszer van. És akkor, kedves nagypapa, csak dobj el mindent, és rohanj, amerre a szemed néz: akár vizsgákra, akár tesztekre, vagy bármire, amit kitalálnak. Nem bírom mindezt elviselni, szeretnék hozzád jönni egy meleg tűzhelyen. Tegnap pedig megvertek: azt mondták, hogy menjek a KVN-be játszani, énekelni és táncolni! De én mind olyan vagyok, mint te, drága nagyapa, nem hallok, nincs hangom, ezért visszautasítottam. A srácok pedig dühösek lettek, megfenyegettek, hogy megvernek, de a rektor felállt, alaposan rám nézett, és azt mondta, hogy nagyon alkalmas vagyok a KVN-re - vicces. Ezt írtam a diákigazolványomra: „Teljesen”.

Megszólal a „Border” dal dallama. A színfalak mögött kiáltás hallatszik: „Állj be a sorba! Menet a színpadra!” A zenekar tagjai úgy jönnek ki a színpadra, mint egy vonat: ki gitárral, ki harmonikával, ki bőrönddel, táskával.

Minden (énekel a „Border” című dal dallamára). Elvittek, srácok, a katonai nyilvántartási és besorozási hivatal nélkül,
Elvitték a KVN-hez és viccből odaadták!
Sajnálom, nagypapa, de nem megyek hozzád,
Hiszen nekem is ugyanúgy kell játszanom, mint mindenkinek!

Számodra itt nincs határ,
Van hol harcolni!
Játsszunk a KVN-ben
Nem érmekért vagyunk!
Nem érmekért játszunk a KVN-ben -
Hogy a teremben lévő közönség ne fáradjon bele a tapsba.
Jön a lány és sír a nevetéstől,
Azt fogja mondani: "Jó, édesem!"
Jó, hogy a KVN városunkba jött -
Cigi helyett sör helyett.
Játszunk, kezdődik a KVN,
Énekelj és táncolj, világítsd ki a csarnokot.
Csakúgy, mint mindenki más, rock KVN.
Pont mint mindenki más!

Játsszunk a KVN-ben,
Szórakoztatóbb lesz.
Itt nincsenek korlátok számodra!
Íme a diákok arca!
2. A KVN csapata üdvözli Önt... (az intézet neve).
1. Srácok, diákok vagyunk! És a KVN pont úgy indult, mint a katonaság! (Énekel.) A mozdony egyenesen a határ felé rohan!
3. Nem értesz semmit, ez csak egy üdvözlet. Magunkról, egyetemünkről kell mesélnünk a zsűrinek és a közönségnek.
1.És mit mondtunk ezzel a dallal?
2. Legalábbis az, hogy az egyetemünkön van katonai tanszék, és az érettségi után tartalékos tisztek leszünk.
3. Amúgy srácok, tudjátok, hogy a hadseregben nincs klub vidám és leleményes embereknek?
1. Miért?
4. Mert a jókedvűek ajkakra ülnek, a leleményesek pedig otthon maradnak.
2. Mellesleg leleményesnek lenni nagyszerű. Találékonyságra mindig szükség van, különösen nekünk, diákoknak.

Zenei ütem.

Minden (az „Jó, hogy bekerültél a tévébe” című dal dallamára énekelnek). Egy vidéki városban
Egyszer régen veled éltünk.
Elmentünk tanulni
Elmenni otthonról.
Szeretett városunkban
Hirtelen fiókot nyitottak.
"Szuper! - mondtuk együtt. -
Te megkaptad, és én is értem!”

Klassz, hogy megtaláltuk
Erre az egyetemre
És büszke vagyok az egyetememre!
Döntsd el, ne légy szégyenlős,
Bátornak lenni!
Nincs szebb egyetem, hidd el!
1. Növekednek az éveid,
Itt vagy 17.
Hol érdemes ilyenkor tanulni?
Mit kell tenni?
2. Közgazdász akarok lenni.
3.És nagyszerű programozó vagyok.
4. Az az álmom, hogy mérnök legyek.
1.én vagyok az ügyek intézője.
Együtt. Mindezek a különlegességek
Egyetemünkön elérhető.
2. Távoli országokból városunkba
Mindenki siet, hogy látogassanak el hozzánk az egyetemre!

Kijön a csukcsi, a néger és az újorosz.

csukcsi(az „Elviszlek a tundrába” című dal dallamára énekel). Sokáig lovagoltam rénszarvason
És idejöttem.
Egyetemen szeretnék tanulni
Egy család leszünk.
Hogy kevesebb vicc legyen
Rólam írtak
Megtanulok minden tudományt,
Bár én csukcsi vagyok, barátaim!

Énekkar. Elmegyünk, átrohanunk a külvároson és a központon,
Én azonban élni fogom a diákéletet.
Elmegyek diszkóba, koncertekre járok,
Elviszem magamhoz a fiatal városi nőt a tundrába!
Fekete ember(a Chocolate Bunny című dal dallamára énekel). Csokinyúl voltam
De tanulni akartam
És Afrikából a városodba
Csak fogtam és repültem.
Mondtam: "Boldog Új Évet!"
"Menj a pokolba!" - Mondtam.
Az igazgatója nevetett
És felvett diáknak.
És most az intézetben vagyok...
Ilyen király vagyok!
jól fogok tanulni
Példa és modell vagyok.
Természetesen lesznek előadások
Látogassa meg nagyon szigorúan
Aztán a szünetben
Énekelni és táncolni fogok.

Itt diák leszek
Menő értelmiségi
Száz százalékig gyönyörű! Óóó!
Ó, drága Afrika!
Hiányzol,
De jól érzem magam itt! Óóó!
Új orosz (a „Ha szultán volnék” című dal dallamára énekel). "Ha szultán lennék"
Egyszer énekeltem.
Új orosz lettem -
Menőbb, mint a szultán!
Van egy villám
Két cégem van
De úgy döntöttem, itt az ideje
Tanulj helyettem.

Kifejezetten az Ön egyetemére vonatkozóan tartsa szem előtt,
Különféle tudományokat fogok tanulni.
1. A diákok mások.
2. Tehát most oktatás nélkül nem mehet sehova! És ezt nemcsak a fiatalok értik, hanem a nagyanyáink is.

Új orosz nagymamák jönnek ki.

Virág (kiabálás). De ki szeretne forró lepényt almával és káposztával?
Matryona. Miért, Flower, kereskedtél, vagy ilyesmi?
Virág. Hová menjen? Számítógépet vettünk az unokánknak – mennyi pénzbe kerül! Minden megtakarításomat odaadtam. De most minden megvan: a sprinter, a motor, vagyis a monitor és az egér.
Matryona (ugrik). Hogy van az egér? Ó, atyák, hoztátok magatokkal?
Virág. Fehér egér a számítógépről, sötétség! Nincs időm beszélni veled, meg kell etetnem az unokámat. Reggel elszöktem és nem reggeliztem.
Matryona (szarkasztikusan). Szóval mit eszik a kétméteres babánk? Mi a mai menüje?
Virág. Igen, mint általában, semmi különös. Egy lábos káposztaleves, körülbelül hét szelet, egy tál saláta, palacsinta, három liter befőtt, tizenkét kilogramm görögdinnye.
Matryona. Ilyen étvággyal csak kulináris készségeket tanulhatsz, és mindent főzve próbálhatsz ki. Miért ezt az intézetet választotta?
Virág. Unokáit ő maga választotta ki, az pedig, hogy hogyan választott, az egy külön történet.

Az 5. kijön, és a „How My Mother Wanted Me” dallamra énekli.

5. Anyám mennyire akart engem
Adakozást tanítani a szakiskolákban.
De attól tartok, testvéreim,
Menj szakiskolába.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám mennyire akart engem
Küldd el a politechnikumra,
Így később tetszik
A gépgyárban voltam.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám mennyire akart engem
Küldje el az orvosi egyetemre.
Még iskolás vagyok,
Ó, félek az injekcióktól.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám mennyire akart engem
Adja oda egy mezőgazdasági technikumnak,
Úgy, hogy én vagyok az első
Egy srác a faluban.
Ó, ne adj el, anyám!

Anyám gyötört velem,
Elveszítettük a békét.
Oké, van egyetem!
Remek mérnök leszek!
Ó, add ki anyám!
3. Folytatjuk beszédünket, és most arról fogunk beszélni, hogy mi aggasztja fiataljainkat.
4. Mint micsoda? Tanulmányaink, hivatásunk, jövőnk.

Verka Serduchka és Glucose jelenik meg a színpadon.

Serduchka (ujjával a diák felé mutat). És ez a te döntésed, lányom? Lidércnyomás! Ó, ezek a modern fiatalok, és főleg a te ifjúsági divatod!
(Az „I want a groom” című dal dallamára énekel.) Ezt már sokszor elmondtam:
Mit viselsz a diszkóba?
Ez csak egy támadás!
Nos, milyen farmer, milyen póló,
Milyen hülye ötlet!
Kedves srác tőled
Esküszöm, hogy megszökik!
El fog menekülni, elszalad. Csak egy bolond vagy!
Szőlőcukor. A divat mögött állsz, anya,
Majdnem ezer éve!
És olyan stílusos vagyok...
Egy az egész tantestületnek.
És nagyon jól vagyok öltözve,
Ne beszélj hülyeségeket!
És én nagyszerű srác vagyok,
Természetesen megkeresem.
Megtalálom – doo-doo, már ismerem!
Együtt. Vőlegényt akartam!
Szőlőcukor. Szóval felöltöztem
La-la-la-la-la!
Együtt. Vőlegényt akartam!
Serduchka. Szóval megdöbbentem
La-la-la-la-la!
1. Teljes félreértés!
2. Apák és fiak örök problémája!
3(helyes). Lányok és anyák!
4. Mi a különbség! A szülők egyszerűen elfelejtik, hogy ők is gyerekek voltak. Átfutottunk a tócsákon, rossz jegyeket kaptunk, eltűntünk a táncokon és persze játszottunk...
Minden. KVN-ben!
5. Hajrá Vera néni!
Serduchka (az Over the Four Seas című dal dallamára énekel). Emlékszem, KVN-nel játszottam!
És azóta sok év telt el.
Most játssz te is, diák!
Hiszem, hogy minden rendben lesz velünk.

A nevetés kellemes érzelem, és a legjobb módja annak, hogy bármilyen társaságban eltöltsük az időt. A viccek ismerete és a viccek mesélésének képessége kedvező fényben tárhatja fel Önt, megtanít kapcsolatot találni az emberekkel és enyhíteni a helyzetet. A vicces viccek, geg-ek és versek minden bizonnyal örömet okoznak csapatának, családjának és szeretteinek, és a legfontosabbak lesznek.

A KVN egy izgalmas verseny, amelyben több csapat verseng egymással különféle humoros alkotásokkal: viccekkel, anekdotákkal, szkiccekkel, gegekkel és humorral. Ez egy egyedülálló játék, amelynek viccei hosszú időre népszerűvé és emlékezetessé válnak.

A legjobb viccek a KVN-től:

Érdekes eset a szülészeten:
(egy férfi alak áll az ajtó közelében és idegesen dohányzik)
- A fenébe, mikor, mikor? ... Nos, meddig lehet várni? (füstöt lehel ki)
- Ivanova, szülj! (hang a folyosóról)
- Hát a fenébe is... végre! (gyorsan eloltja a cigarettáját). Haladó!!!

Érdekes tény: a gyilkos mániákus áldozatának váratlanul szerencséje volt!
(a teremben hangos és félelmetes orgona szól, és az áldozat szerepében lévő személy lassan hátrahátrál, kezét előre teszi. Hirtelen rálép valamire az áldozat...)
- Hoppá! Chervonchik!

A nyüzsgő cigány térdre esik, és megkívánja kedvesét:
- Régóta gondolkodom ezen... Rossa, te leszel a gumim?
- Drágám, miért nyávogsz?
- Beszélj, ne mondj semmit! (kiált a cigány és előveszi a gyűrűt)
- De szerelmem, honnan vetted az aranygyűrűt?
- Ez legyen a mi titkunk! (lehajtja a fejét)

Egy incidens a szülészeti kórház közelében, fiatal apák állnak az ablakok alatt és kiabálnak szeretett feleségüknek:
- Marina, ki?
- Van egy fiúnk, Igor!
-Angela, ki?
- Van egy lányunk, Maxim!
- Katya, hogyan kell bekapcsolni a mosógépet?
— Dugja be a kábelt a konnektorba, és nyomja meg a piros gombot!
- Köszönöm! (elszalad)
- Oleg, állj meg! én szültem!
- Szép munka!

Viccek a KVN-ből, vicces viccek, amelyek felvidítanak, a legjobb KVN-viccek

Rövid viccek, vicces és mulatságos viccek, viccek, rövid viccek

A vicces és rövid viccek mindig hasznosak lesznek a barátokkal, kollégákkal és családdal való kommunikáció során.

A legjobb rövid viccek:

• Ha aktívan sportol, körülbelül öt évvel meghosszabbíthatja az életét, de magához a sporthoz nyolc évet kell töltenie!
• A fiú nagyon erősen káromkodott, amire a tanárnő megjegyzést tett, és megkérdezte, hogy ismeri-e ezeknek a szavaknak a jelentését: „Természetesen tudom!” (felelte a fiú) Ez azt jelenti, hogy apa autója nem indul be!
• Üzenet a színházi szekrényen: „Értékeket, bankjegyeket ne hagyj a zsebedben, a ruhatárosnak csekély fizetése van!”
• Szlavik nagymamája „zsákutcában” találta magát, amikor már kövér unokája odajött hozzá
• Közeledek a házhoz, és azonnal kellemes: Wi-Fi fogad a bejáratnál
• Csak a galambok tudnak tönkretenni egy fekete autót fehérrel és egy fehér autót feketével!
• Ma már csak a tévében lehet jó híreket hallani a reklámok alatt!
• A híres komikust, Garikot, akit "bulldognak" hívnak, megharapta egy "Garik" nevű bulldog.
• A férfi borotva szabálya: az első penge „tisztán”, a második „még tisztábban” borotválkozik, a harmadik pedig szintén „hosszan”!

vicces rövid viccek és anekdoták

Április viccek, vicces és mulatságos viccek viccekkel

Az áprilisi vicces viccek mindig képesek feldobni az embereket, és bármilyen helyzetben pozitív hangulatba hozni őket.

Az áprilisi viccek a humor egy különleges fajtája, abból áll, hogy bármilyen módon kényelmetlen vagy kínos helyzetbe hozza a barátját.

Íme néhány lehetőség az áprilisi, mindenki számára előnyös viccekhez:

áprilisi vicc "szemmel"

Ez a vicc egy öklendezést tartalmaz, amelynek jelentése „egyfajta tárgyak újjáélesztése” - élelmiszer a hűtőszekrényben. Érdekes változata ez a reggeli jó hangulatnak, amikor tudatlanságból az ember kinyitja az ajtót, és pár másodpercre elszörnyülködik azon, hogy minden termék őt „bámulja”. Ezek a szemek könnyen megvásárolhatók egy kézműves boltban vagy hardverrészlegben.

Április tréfa a kollégáinak a munkahelyén

Ez a vicc abból áll, hogy minden asztali elemet élelmiszerfóliába csomagolunk. Első pillantásra ez már az első percben megdöbbentheti a tulajdonost, a maradék harminc pedig leveszi a csomagolást minden egyes tárgyról, míg mások nézik és mosolyognak!

Április vicc az alkalmazottaknak és kollégáknak

Egy egyszerű és érdekes vicc, hogy egy irodai szék ülése alá kovácsot kell telepíteni. A szék tulajdonosa megijed és megdöbben, ha nem ő ül le.

Jó viccek és érdekes viccek mindenkinek

A jó poénok és gegek feldobják a hangulatot még a legszomorúbb és legviharosabb napon is. Olvass jó vicceket és vicceket barátaiddal, mondd el őket szeretteidnek, és tegyél minden napot örömmel.

Jó viccek és viccek különböző témákban:

• Megfigyelték, hogy minél magasabb pozíciót tölt be egy személy, annál ritkábban jár munkába.
• Hogy adjon magának néhány extrém percet és félrevezesse a szokásokat, öntsen egy kevés zöld teát cigarettafóliába
• Egy ülő irodai dolgozó, aki több mint tíz percig tétlen, automatikusan „alvó üzemmódba” léphet.
• Reggel semmi sem tud annyira felpezsdíteni, mint egy csésze erős, frissen főzött, konyakkal lemosott kávé.
• Nem értem: elköltöztem a szüleimtől, vettem egy lakást, és azonnal kaptam egy számlát a lakhatásról és a kommunális szolgáltatásokról. Persze kifizettem, de a következő hónapban megint jött, aztán megint... Mi van? Nem kellett volna fizetni az elsőért? Mindenki rájött, hogy LOCH vagyok???
• Ha úgy dönt, hogy éjszaka használja laptopját az interneten, ne kapcsolja be előre a töltőt. Ha leülsz, ideje aludni!
• A „gyertyafényes vacsora” nem csak romantika, hanem hatékony kezelés az aranyér ellen is!
• A tudósok arra a következtetésre jutottak, hogy több „élet” van egy csepp férfi spermában, mint egy csepp emberi vérben. Következtetés: miért szívnak vért a vámpírok?

a jó viccek remek alkalom lesz

Versek és viccek bármilyen témában, vicces rímes viccek mindenkinek

A képregényes versek kiemelik a társaságot vagy bármely olyan rendezvényt, ahol szórakoztathatja és megörvendeztetheti a vendégeket.

Vicces viccek költői formában:

Ne kérj feleségül
Nem tudok főzni, költő vagyok!
Lusta vagyok és ez az állapotom
A reggeli, a vacsora, az ebéd idegen számomra.
Nem hordok magassarkút,
és nem lehetek nevelhető.
A viccekben keresek ihletet
Nem mások ihletét keresem!

Egy pillanat alatt elhagytad a házat és engem,
nem tudom, hol keresselek.
A piros parókád a párnán maradt
Szomorúságból átölelem.
Fogak maradtak az éjjeliszekrényen
És a műszem megsavanyodik a pohárban.
A fogakat nézem, csak az ajkakra emlékszem
Miért nem csókolnak meg ebben a hajnali órában!

A bulldog megpróbált megharapni egy férfit, akit ismert,
Elfutott előle, és követ dobott, de nem találta el.
Az a kő a közelben elhaladó anyósom felé repült
– Rendben van, jó lesz! gondolta és nem mondta!

Dalok viccek, vicces rövid dalok, cuccok és énekek

A vicces cuccok érdekes szórakozást jelentenek az ünnepi asztalnál, és bárkit megörvendeztetnek eredeti szövegükkel, humorukkal és szarkazmusukkal.

Vicces ivókúrák:

A kedvencem a traktoros,
Fejőslány vagyok a faluban,
Olyanok vagyunk, mint a bounty és a twix
Édes pár!

Karácsonyfa született az erdőben
És ott nőtt fel
Terepszínként szolgált
Katonai ezred.

Ha erős ember lennék,
Az életem az lenne
Mint egy tündérmese
És a nők estétől reggelig!

Lenne egy kérdésem a sporttal kapcsolatban
mikor kell igénybe venni?
Délelőtt ebéd, délután büfé,
Egyszerűen nincs idő!

vicces viccek dal formájában

Vicces viccek, vicces viccek mindenkinek bármilyen témában

Mindenkinek tudnia kell egy jó vicces viccet; a humorérzék nélküli ember száraznak és unalmasnak tűnik!

Vicces viccek különféle témákban:

• - Elestél?
  - Nem, a fenébe, viszketett a térdem! Nos, azt hiszem, megkaparom az aszfalton!
• Egy meztelen nővel nem lehet vitatkozni, már csak azért sem, mert bármelyik pillanatban felöltözhet és távozhat!
• Megoldok egy szkennert, és ott van a „cenzúrázatlan hárombetűs káromkodás” kérdés. Rögtön eszembe jutott egy szó, úgy döntöttem, hogy megnézem a választ: kiderül, „checkmate”!
• - Sziasztok, szeretnék tőled rendelni egy számot. Lehetséges ez?
  - Igen, persze! Hány gramm kell?
  - Ez egy tekepálya?
• Egy nő azt mondja a férfinak:
  - Drágám, ha férj és feleség leszünk, egyenlően megoszthatjuk majd a problémákat!
  - Drágám, de nincs gondunk!
  - Mondom, ha „férj és feleség” leszünk!
• Egy grúz fiú belépett egy orosz nyelvű iskolába, a tanár megtanítja neki a nyelvet:
  - Givi, mondd, hogy „KENYÉR”
  - Pofon!
  - Nem, Givi, halkabban kell mondanod
  - Slups!
  - Nem, Givi még lágyabb!
  - Zsemle!

vicces viccek bármilyen témában mindenkinek

Találós viccek, vicces találós kérdések válaszokkal, viccek minden alkalomra

A találós viccek minden társaság számára érdekes szórakozást jelenthetnek. Ilyen viccekkel szórakoztathatja barátait és rokonait, kollégáit és szeretteit. A viccek és találós kérdések csodálatos kísérői lehetnek minden ünnepnek.

A legjobb viccek és rejtvények szórakoztató társaságok számára:

• Hogy néz ki a mandarin egyik fele?
  (válasz: a mandarin másik fele)
• Képzeld el a helyzetet: váratlanul vendégek érkeztek hozzád. A hűtőben van: egy csomag gyümölcslé, egy üveg sör és ásványvíz. Mi az első dolog, amit kinyit?
  (válasz: hűtőszekrény!)
• Milyen ajándékot hozott a feleség a férjének a tengerparti üdülőhelyről?
  (válasz: szarvak)
• Mi lehet a közös egy diákban és egy gyíkban?
  (válasz: mindkettőnek farka van)
• Mikor van az ember a lakásában és nincs feje?
  (válasz: amikor kidugja az ablakon)
• Mi az a gabona, amely tűzbe, vízbe és rézcsövekbe került?
  (válasz: holdfény)
• Mit nem lehet még a legnagyobb serpenyőbe sem tenni?
  (válasz: a borítója)
• Mi nem ég, de állandóan kéri, hogy oltsák el?
  (válasz: pénzadósság)
• Van olyan szalag, amit nem lehet fonatba szőni. Milyen szalag ez?
  (válasz: géppuska)
• Milyen hely az, amikor autóban ülsz, mögötted egy repülőgép, előtted pedig egy ló?
  (válasz: gyerekkörhinta)
• Milyen nő ez, aki először végigdörzsöli magát, majd szigorú hangon pénzt követel?
  (válasz: vezető-vezérlő)

vicces viccek-rejtvények bármilyen alkalomra

Kérdések és viccek vicces válaszokkal, viccek egy vidám társaságnak

Vicces kérdések ugyanolyan humoros válaszokkal bárki számára érdekes szórakozást jelenthetnek. Díszítik az ünneplést, segítenek kapcsolatot teremteni az ismeretlen emberek között, és egyszerűen feldobják a hangulatot.

A legviccesebb vicckérdések:

• Milyen állat vagy madár ez, repül és káromkodik?
  (válasz: villanyszerelő)
• Mi lehet egy üres zsebben?
  (válasz: lyuk)
• Mit vesz fel az ember életében kétszer ingyen, de harmadszor már fizetnie kell?
  (válasz: fogakra)
• Mit csinálnak emberek ezrei éjszaka? Mit csinálnak?
  (válasz: böngésszen az interneten)
• A legfélelmetesebb hárombetűs szó a férfiak számára?
  (válasz: Több!)
• Amit sajnos nem lehet ebédre enni?
  (válasz: reggeli)
• Mi hiányzik feltétlenül minden nő táskájából?
  (válasz: kb)
• Milyen szörnyeteg ez, amelynek hat lába van, két feje és egy farka?
  (válasz: lovas)
• Mi ez a furcsa dolog, ami a lábai között lóg? Ez a furcsa dolog az "X"-el kezdődik!
  (válasz: lófarok)
• Melyik a legnépszerűbb papírformátum, amelyet abszolút mindenki használ?
  (válasz: ötvennégy méteres WC-papír tekercs)
• Az emberi tejnek van egy fő értéke. Melyik?
  (válasz: a konténerje)
• Miért van a legnagyobb majmoknak, a gorilláknak ilyen nagy orrlyukai?
  (válasz: mert nagyon nagy ujjai vannak)

kérdések viccekkel és vicces válaszokkal minden alkalomra

Válaszok viccekre és vicces kérdésekre, vicces válaszok viccekre

A vicckérdésekre adott válaszok különleges szarkazmust rejtenek. Általában lehetetlen azonnal helyes választ adni egy ilyen találós kérdésre, ezért van ilyen tulajdonságuk.

Válaszok viccekre-rejtvényekre, vicces válaszok:

• Ha egy részeg katona átsétált a téren egy magas torony mellett, észrevett rajta egy órát, és rálőtt, hová ütötte?
  (válasz: a rendőrségre ittasság és közterületi lövöldözés miatt)
• Mi az, ami folyamatosan növekedhet és mi soha nem csökken az életben?
  (válasz: a személy életkora)
• Azt mondják, EZ a legfontosabb és a legszükségesebb a vacsorához, mi az?
  (válasz: száj)
• Az összes varjú ezen a fán ül nagy esőben, milyen fa ez?
  (válasz: nedves fa)
• Ki tud kétszer születni és csak egyszer meghalni?
  (válasz: madár kel ki a tojásból)
• Mi az, hogy ha leejti, nem tudja felvenni a farkánál fogva?
  (válasz: cérnagolyó)
• Egy lyukas vödörben lehet vizet vinni?
  (válasz: megteheti, ha jéggé fagyasztja a vizet)
• A bűvész azt állítja, hogy el tud helyezni egy kémcsövet a szoba közepére, és lassan belemászni, lehetséges ez?
  (válasz: talán valaki lassan bemászik a szobába)

vicces válaszok viccrejtvényekre, vicces válaszok szarkazmussal

Vicces viccek, vicces történetek és vicces jelenetek, humoros viccek

A humorérzéket mindig is nagyra értékelték az emberekben. Ha van egy sor vicced és vicces történeted, akkor biztosan meg tudod nyerni a barátaidat és még az idegeneket is. A nevetés az egyik legkellemesebb érzelem a földön, ezért érdemes másoknak is örömet okozni!

A legviccesebb viccek és viccek:

• Aki el akarja képzelni a női agy működését, annak 150 különböző fület kell egymás után megnyitnia a számítógépen, és nem kell bezárnia!
• Beszélgetés két ismerős sportoló között:
  - Tudod, hogyan tudnék gyorsabban hízni?
  - Nos, vedd a súlyzókat.
  - Nem, nem érted, gyorsan híznom kell!
  - Hát edd meg őket!
• Képzeld el, hogy kora reggel kocogsz a reggeli harmattal borított, friss, könnyű levegővel teli aszfalton. Mi lehet szebb, mint a hiánya?
• Egy fiatal feleség tért vissza egy külföldi üdülőhelyről. A férj megunja, találkozik vele, megeteti, majd észreveszi, hogy a felesége hátát horzsolások és horzsolások borítják. Azt mondja neki:
  - Drágám, sürgősen orvoshoz kell menned!
  Másnap a feleség azt mondja:
  – Az orvos azt mondta, hogy „ideges”.
  A férj felháborodott, kérdésekkel rohant az orvoshoz, aki azt válaszolta:
  – A feleséged süket, és téged is felszarvazott! Ezt „egyenetlen talajon” mondtam el neki!

gegek és vicces viccek, hogy felvidítsák

Tréfálkozzon a kedvesével, hogyan tudja megnevettetni kedvesét, viccek a férfiakról

Minden nő fegyvertárában kell lennie néhány érdekes viccnek vagy anekdotának, amelyet a férfiaknak szenteltek. Így meg tudja mutatni, hogy nem hülye, és jó a humora.

Vicces viccek és anekdoták férfiakról:

• Egy lány megkérdezi egy férfit a tengerparton:
  - Ember, megengeded, hogy találkozzunk egy éjszakára, vagy legfeljebb néhány éjszakára?
  - Mit mondasz, lányom, igazi úriember vagyok - az egész vakációra!
• Két barát beszélget:
  - Meddig szórakoztak tegnap a vendégeid?
  - Igen, amíg el nem törik a dugóhúzó!
• Két barát az egyikük feleségéről beszélget:
  - A felesége olyan szépen öltözködik, honnan szerez ilyen ruhákat?
  - Egyszerűen nem fogod elhinni! Már kétszer kaptunk egy hibás csomagot, amiben az internetről rendelt öltöny volt.
• - Apa, kérsz egy jó sört?
  - Természetesen! Még mindig kérdezed??
  - Nem, csak viccelek!
• Egy férj hazajön a munkából, a felesége megkérdezi tőle:
  - Drágám, milyen az új munkahelyed?
  - Egészen rendes.
  - Van titkárnője?
  - Egyél.
  - Gyönyörű?
  - Normál!
  - Hogy öltözik?
  - Gyorsan!

viccek a kedvesednek, viccek a férfiakról

Viccek kedvesének, viccek nőkről és lányokról, vicces viccek

Minden férfinak rendelkeznie kell vicces és vicces viccekkel a nőkről, hogy elmondhassa barátainak, ismerőseinek és alkalmazottainak. Néhányuk felvidítja kedvenc lányait is!

Vicces viccek nőkről:

• Két barát beszélget, az egyik az életről panaszkodik:
  – El tudod képzelni, adtak egy lakást, de olyan kicsi volt, olyan kényelmetlen... Le kellett mondanom róla!
  - Lakás??
  - Nincs férj!!
• Egy nő kimegy az erkélyre, és észreveszi alatta egy füstölgő férfi alakot, és kiáltja:
  - Ember, nagyon félek tőled!
  - Miért félsz tőlem?
  - Elvisz és megerőszakolsz!
  - Hogyan juthatok el hozzád??
  - Most lejövök!
• A férj visszatér üzleti útjáról, és lassan elfordítja a kulcsot az ajtóban. A feleség meghallja ezt, megragadja szeretője holmiját, és így szól hozzá:
  - Gyere, azonnal ugorj le az erkélyről!
  - Mit csinálsz? Elment az esze?! Ez a tizenharmadik emelet!
  "Nincs idő hinni a babonákban!" EGYSZER!
• Két barát beszélget az utcán:
  - Verochka, hallottam, hogy feleségül mentél Serjozsához!
  - Igen, drágám, összeházasodtunk!
  - Hogy tetszik a házasság? Jobb lett?
  - Nem, drágám, nem lett jobb... De egyre gyakoribb!
• Egy nő jön dolgozni, és fekete a szeme. Mindenki kérdezni kezd:
  - Mid van? Ki vagy te ilyen?
  - Férj!
  - Azta! De azt hittük, üzleti úton van!
  - És én is így gondoltam!
• A feleség a férjéhez rohan, és kiáltja:
  - Édesem, most megerőszakoltak! Mit tegyek, kedvesem!
  - Egyél egy citromot!
  - Nos, miért van ez?
  - Ne legyen olyan boldog az arcod!

szeretett viccek, vicces viccek és viccek a nőkről

Gratulálunk egy vicchez, hogyan lehet eredeti módon gratulálni szeretteinek egy érdekes gratulációval?

A viccel való gratuláció eredeti és egyedi módja annak, hogy jó hangulatot hozzon mindenki számára az ünneplésen. A gratulációkat és a vicceket mindig nagyra értékelik, mindig összehozzák az embereket, és szórakoztatóbbá teszik az ünnepet.

Képregényes gratuláció bármilyen ünnephez:

Hagyd, hogy minden álmod valóra váljon,
Az életben minden cél megvalósul.
Hadd növekedjen a gazdagság
A szerelem és az érzések fejlődnek.
Problémák, könnyek és csapások
Hagyd, hogy elfelejtsék a hozzád vezető utat,
A szomorúság nem teszi be a lábát a küszöbre.
"Gratulálok"!

jobbulást kívánok
Hogy a hódot a farkánál foghassa.
Mindenki azt mondja nekem, hogy a hódnak van
A prémek jósága számtalan.
Erős otthont kívánok,
Hogy gyakrabban látogassuk meg.
Hogy legyen benne kényelem és melegség,
Jólét, nevetés és szépség!

Végtelen jólétet kívánok,
Egy gyönyörű, hűséges feleség,
Ferrari autók,
Öltöny az Armani márkától
Az élet hozzon pozitívumot
A dacha legyen a Maldív-szigeteken.
A megfázás elkerülése érdekében
Legyen tele a gyomrod kaviárral!

Szeretnék kívánni az ünnepet
Teljes fejjel zuhanj bele a salátába,
Aztán menj ki és igyál a barátokkal,
Hogy később furcsán viselkedjen, amikor részeg.

Az ágyamba akarok menni
És találj ott egy szépséget.
Sok győzelmet kívánok
És ezer boldog év!

vicces és komikus gratuláció versben minden ünnephez

Viccek, amelyek feldobhatják az ünnepeket, vagy szórakoztathatják a barátokat

A vicces szettek sokféleképpen használhatók: vendégek szórakoztatására, esküvőkön, KVN versenyeken és privát bulikon. A vicces jelenetek nemcsak a viccből, hanem a szereplők színészi játékából, arckifejezéséből és gesztusaiból is mindig örömet okoznak.

Vicces jelenetek minden alkalomra:

• Két színházi előadó beszélgetése:
  - Larisa, hallottam, hogy a rendező ágyán keresztül kerültél a színpadra?
  - Zaklatásra van szükségem!
  – Larisa, talán „bizonyítékra” gondoltál?
  "Egyértelműen magam döntöttem és választottam!"
• Beszélgetés az óvodában:
  - Mi a baj ezzel a fiúval?
  - Elájult?
  - De miből? Miért?
  - A feszültségtől!
  - És mi történt?
  — A tanárnő túl sokáig „szarvas kecskét” játszott vele!
• Beszélgetés egy sötét sikátorban:
  - Félsz tőlem?
  - Nem!
  - Miért?
  - Oriflame alkalmazott vagyok!
  - És ez mit jelent?
  - Hívhatom a „három barátomat”, ők pedig „három barátjukat”, és mindegyiket „még három barátnak”!
• Fia és anya beszélgetése:
  - Fiam, hamarosan születésnapod van, mit szeretnél ajándékba kapni?
  - Tampon! (a fiú magabiztosan kiabált, anya meghökkent)
  - De fiam, minek tampon? Tudod mi ez a dolog?
  - Természetesen! Azt mondták a tévében, hogy tamponnal minden nap lehet strandolni, úszni a tengerben, táncolni, futni és szórakozni!
• Beszélgetés két barát között:
  - El tudod képzelni, szakítottam a barátnőmmel!
  - Mi az? Mi történt?
  - Ez egy hülye helyzet... Ketten elmentünk zuhanyozni, és ott azt mondta, csináljunk rosszat...
  - És te mit csináltál?
  - Sampont fújt a szemébe...

vicces jelenetek és vicces humoros történetek

Orosz rádiós viccek, vicces mondások különböző témákban

Az orosz rádiós viccek a humor egy különleges fajtája, amely már az első szavaktól megmosolyogtat, és sokáig emlékezetes marad. Ezek a viccek sajátos lakonizmusukkal, rövidségükkel és szarkazmusukkal tűnnek ki, gyakran „fekete humorral” rendelkeznek, és mindig népszerűek.

Vicces viccek az orosz rádióból:

• Az üzletben az eladónőnek olyan goromba hangja volt, hogy senki sem hagyta el csomag nélkül az üzletet
• Azok a gyerekek, akik az osztályteremben ülnek az ablak mellett, és a legközelebb vannak az akkumulátorhoz, korábban érnek, mint osztálytársaik
• A szupermarket vezetője és a „határidőkért” felelős személy kétszer is megszakította a halál dátumát
• Vaszilij hihetetlenül félt a műtéttől... ezzel elriasztotta páciensét is...
• A vízvezeték-szerelő, Fedor olyan másnapos volt, hogy egy órán keresztül senki sem tudta elrángatni a csőtől
• Szergej Zsukov koncertjén két dolog ugrik be: az énekes és a nyomás
• Anya véletlenül kimosta fia sálját a többi szennyessel együtt a Spartak meccsen, a fiú valami „rózsaszín vacak” miatt szurkolt.
• Kefir maga mondta Slaviknak, hogy a kefir túlságosan lejárt
• A statisztikák szerint az emberek több mint 80%-a szándékosan hazudik, amikor köszönetet mond a fodrászának.

Orosz rádiós viccek, vicces humoros viccek

Videó: " KVN - BIATHLON verseny - a legjobb viccek a KVN játék teljes történetében"