Leonardo da Vinci

Talán mindannyiunknak időről időre meg kell küzdenie életünk sérelmeivel. Szinte elkerülhetetlenek azok a helyzetek, amikor valaki megsért minket, vagy ha valaki megsértődik rajtunk. Ez érthető, a viselkedésünk nem mindig illik másokhoz, és az ő viselkedésük sem mindig felel meg nekünk, és ennek sok oka van. Ennek fő oka az egoizmusunk, amely arra kényszerít bennünket, hogy elsősorban magunkra gondoljunk, miközben mások azt akarják, hogy gondoljunk rájuk, vagy akár rájuk. És azt is szeretnénk, hogy mások ne feledkezzenek meg rólunk, és vegyék figyelembe érdekeinket és vágyainkat bizonyos döntések meghozatalakor. De ha a másokkal szemben támasztott elvárásaink nem teljesülnek, megsértődnek tőlük. Az érintés nem a legvonzóbb jellemvonás az emberben, és sokan helytelenítik. Ez azonban a legtöbb emberben, vagy inkább mindenkiben benne rejlik, így óhatatlanul meg kell küzdenünk vele. Ebben a cikkben, kedves olvasók, elmesélem, miért bántják egymást az emberek, hogyan viselkedjünk a sértettekkel, és mit tegyünk a saját haragunkkal, hogy az ne akadályozzon meg céljaink elérésében és az élet élvezetében. .

Tudod, mindig is hittem és hiszem, hogy megsértődni a gyengék sorsa. Tudom, hogy sokunkat időnként megsért valaki, és én is megsértődök néha, beleértve magamat is. Hajlamosak vagyunk megsértődni, ezért ez normális reakció, és nem kell szégyellnünk. De neked és nekem meg kell értenünk, hogy ez nem a legjobb viselkedésmodell – nem a leghatékonyabb, nem a leghatékonyabb, nem a legmegfelelőbb és nem a legszebb. Ezért jobb, ha lecseréljük egy másik modellre, egy fejlettebb és mondjuk kifejlettebb viselkedési modellre. Az alábbiakban elmondom, mit tehetsz, hogy feladd a tapintást, és hogyan tedd meg.

Miért sértődünk meg

Ahhoz, hogy megválaszoljuk azt a kérdést, hogy miért sértődünk meg, oda kell figyelnünk, hogyan sértődünk meg – sértődünk-e meg magunkban azért, hogy sajnáljuk magunkat és igazoljuk kudarcainkat, vagy kimutatjuk másoknak a neheztelésünket, elégedetlenség, megsértődünk tetteik miatt, hogy elérjük tőlük azt a bizonyos reakciót, amire szükségünk van. Ráadásul az egyik dolgot gyakran kombinálják a másikkal. Hiszen mindannyian akarunk valamit valakitől, de nem mindig azt kapjuk meg, amit akarunk. Mi nem ok arra, hogy megsértődj, és mutasd meg másoknak, hogy tévednek, és egyúttal igazold is magad a saját szemedben - minden felelősséget a kudarcaidért másokra hárítva. Néhányunk számára a neheztelés valódi megváltás a belső kényelmetlenségtől. Tehát mindig lesz miért megsértődni, de megsértődni nem mindig helyénvaló, sőt sokszor káros is, tehát minden attól függ, hogy az ember hogyan szokott reagálni arra, ami nem illik hozzá mások viselkedésében. Előfordul, hogy mások nem váltják be az elvárásainkat és a reményeinket, ezért csalódunk bennük - elégedetlenek vagyunk velük, elégedetlenek vagyunk a viselkedésükkel, sőt saját magunkkal is, amiért megbíztunk ezekben az emberekben. Sértve érezzük magunkat, elárulva érezzük magunkat. Ez gyakran megtörténik. De a neheztelésünket magunkban hordozhatjuk, vagyis észrevétlenül megsértődhetünk, vagy úgy, hogy mindenki lássa, és ezt főleg akkor tesszük, ha a neheztelésünk lehetővé teszi, hogy másokat manipuláljunk. Tehát egyrészt okot keresünk arra, hogy sajnáljuk magunkat és igazoljuk magunkat, másrészt pedig a neheztelés segítségével szeretnénk elérni valamit másoktól.

Mindez gyermekkorból származik, amikor a felnőttek, elsősorban a szüleik általi megsértődés képessége lehetővé teszi a gyermek számára, hogy bizonyos engedményeket érjen el a részükről. A neheztelés segítségével a gyerekek felhívják magukra a felnőttek figyelmét, világosan megmutatva nekik gyengeségüket, és nyomást gyakorolnak bűntudatukra. Ez igazi manipuláció, mert amikor másokkal szemben mutatjuk be érintésünket, megpróbáljuk manipulálni őket, ily módon próbáljuk befolyásolni a bűntudatukat, hogy rávegyük őket a szükséges cselekvésekre. Ezért és ezért vagyunk megsértődve. A neheztelés lehet spontán, amikor egyszerűen nem tudjuk, hogyan másként reagáljunk a mások miatt átélt csalódásra, vagy céltudatos is lehet, amikor befolyásolni akarunk valakit. Miért vagytok megsértődve [ha megsértődnek], kedves olvasók? Gondold át. Lehet, hogy a neheztelésed nem tesz jót, függetlenül attól, hogy azért haragszol-e, mert sajnálod és igazolod magad, vagy azért, hogy másokat befolyásolj, vagy mindkettő. Nézzük meg, mi teszi még érzékennyé az embereket.

Nevelés. Annak ellenére, hogy a kedvezőtlen hormonszint az ember érinthetőségét is befolyásolhatja, a nevelés még mindig jelentősebb szerepet játszik ebben a kérdésben. Nos, helyesen, és még tegyük fel, egy megfelelően képzett ember nem sértődik meg, vagy mindenesetre senkinek sem fogja kimutatni a sértettségét. Miért, miért kellene megsértődnünk, amikor rengeteg más mód is létezik a kudarcok és csalódások túlélésére, és mások befolyásolására? A megsértődött ember gyengeséget mutat, az emberek nem tisztelik a sértetteket, mert megvetik a gyengeséget, mert az életképtelen. Sokkal jövedelmezőbb az erő pozíciójából fellépni vagy más emberek érdeklődését felkelteni annak érdekében, hogy elérje tőlük a kívánt viselkedést és cselekvéseket. Gondolkozz el magadban – mit mutatunk meg másoknak, ha megsértenek minket, és mutatjuk meg nekik a haragunkat? Amit tettek, az rossz volt – rossz nekünk, de ugyanakkor nagyon valószínű, hogy helyes volt nekik? Azt is megmutatjuk nekik, hogy elégedetlenek vagyunk velük, hogy nem vagyunk megelégedve a viselkedésükkel, hogy bocsánatot akarunk kérni, hogy tegyenek valamit értünk, és így tovább, és így tovább. Vagyis akarunk valamit azoktól az emberektől, akikkel tüntetően megsértődünk, ugyanakkor nem látunk más módot arra, hogy megszerezzük tőlük azt, amire szükségünk van. Ami? Ez gyengeség. Kimutatjuk az embereknek, hogy képtelenek vagyunk más módon befolyásolni őket, elismerjük saját tehetetlenségünket. Segít-e ezzel megoldani problémáinkat, feladatainkat, megerősíteni pozíciónkat a társadalomban, a csapatban, az ellenkező nemmel való kapcsolatokban? Nem, nem fog segíteni. Ritka esetekben az emberek úgy manipulálhatók, hogy befolyásolják a szánalom, a bűntudat érzését, valamint azt a vágyukat, hogy mindenki számára jók és igazak legyenek, nekünk is. Ennek ellenére sok esetben az érintésnek rendkívül korlátozott lehetőségei vannak. Általánosságban elmondható, hogy az önző emberek bármennyire megsértődhetnek - továbbra sem változtatnak semmit a viselkedésükön. De a probléma az, hogy ha valaki meg van szokva, hogy megsértődik, megszokta, hogy így engedményeket kérjen másoktól, mert így nevelték, akár azt is mondhatnánk, hogy elkényeztették, akkor nehéz feladni. ez a viselkedés, még akkor is, ha sérelmei nem működnek. Vagy ha az ember erkölcsileg annyira gyenge, hogy nem tud más viselkedési modellt betartani az emberekkel, akkor számára a sérelmek jelentik az egyetlen üdvösséget. De ezek a problémák mind megoldhatók.

A felelősség áthárítása. Az a vágy, hogy a felelősséget másokra hárítsák, gyakran arra késztet sok embert, hogy megsértődjenek mindenkitől, aki valamilyen módon nem segített nekik. Bár az nem világos, hogy miért kell valakinek segíteni valakin, főleg így. De néhány érzékeny ember számára ez nem olyan fontos. Nekik az a lényeg, hogy semmiért ne legyenek hibásak, mindenért más, rossz, rossz emberek a hibásak. Ők, mások a hibásak azért, mert nem felelnek meg a sértett elvárásainak, és nem ő a hibás azért, hogy ezeket az elvárásokat támasztja feléjük. Vagy lehet, hogy mások vétkesek abban, hogy nem fordítják az illetőre azt a figyelmet, amire szüksége van, és keveset tesznek érte, miközben ő nem igazán próbálta felkelteni őket önmagában, hogy jót tenne, ha odafigyelnének rá. Általánosságban a lényeg az, hogy mások megsértődése azt jelenti, hogy őket tekinted a problémának, nem magadnak. De mi értelme van? Hány ember szeretne valakiért megváltozni? Hány ember szeretne megváltozni, legalább a saját érdekében? Tehát mi értelme megsértődni rajtuk, mi értelme rájuk hárítani a felelősséget azért, hogy hogyan viselkednek velünk? Nos, talán csak a belső békéért, a belső kényelemért, nem kell más.

Manipuláció. Az emberek manipulálására irányuló vágy, beleértve az érintést is, veleszületett emberi vágy. Tudatosan és tudattalanul is manipulálhatod az embereket a harag segítségével. Ezt tudtukon kívül főleg a gyerekek teszik meg, akik egyszerűen ragaszkodnak ahhoz a viselkedési modellhez, amely lehetővé teszi számukra, hogy elérjék a felnőttek kívánt attitűdjét. És ha a felnőttek úgy reagálnak a gyermek sérelmeire, ahogy neki szüksége van, akkor a jövőben továbbra is megsértődik miattuk. Mindannyian keresztülmentünk ezen, a legtöbben. De egyesek, meg kell mondanunk, tudatosan vették fegyvertárukba az érintést, és annak segítségével manipulálnak mindenkit, akit csak tudnak, mindenkit, aki hagyja magát ilyen módon manipulálni. És azok, akik az érzékeny embereket rosszul képzett embereknek és a leggyakoribb manipulátoroknak tekintik, a legtöbb esetben nem tévednek. Igaz, az ilyen manipuláció néha meglehetősen naivnak tűnik, mert ahogy fentebb is mondtam, nem sokan reagálnak mások sérelmeire úgy, ahogy nekik, a manipulátoroknak szüksége lenne. És ez így van jól, hiszen minden manipuláció nem egy módja annak, hogy egy emberrel közös nyelvet találjunk, hogy kapjunk tőle valamit, ugyanakkor adjunk neki valamit, hanem egy módja annak, hogy elérje, amit akar, anélkül, hogy figyelembe vennénk. ennek a személynek az érdekeit, anélkül, hogy figyelembe vennénk mások érdekeit és vágyait. Ez megbocsátható a gyerekeknek, ők a lehető legjobban kijönnek a felnőttekkel. De hogy egy felnőtt megsértődjön az embereken azért, hogy manipulálja őket, az legalább nem válik. És maximum azt gondolom, hogy ezt büntetni kell, akár ellenmanipulációval, akár az ilyen emberek figyelmen kívül hagyásával. Ez arról szól, hogyan viselkedjünk érzékeny emberekkel. Néha persze meg lehet őket hallgatni és megérteni, ha nem az egyoldalú haszonszerzés céljából sértődnek meg, hanem a gyengeségük miatt. Ennek ellenére a sértett embernek meg kell szabadulnia ettől a rossz szokástól – a megsértődés szokásától.

Azt is szeretném megjegyezni, hogy a gyermekek érintése természetes életkori szakasz. A gyerekek a gyengeség helyzetéből kényszerülnek cselekedni, nyomást gyakorolva a felnőttek szánalmára és bűntudatára, számukra ez azon kevés lehetőség egyike, hogy elérjék a maguk iránti figyelmet és bizonyos engedményeket. A felnőttek más tészta, számukra az érintés inkább hátrány, mint előny. Kellemetlen látni, ahogy egy felnőtt ahelyett, hogy valamiben megegyezne másokkal, inkább megsértődik rajtuk, és elvárja, hogy engedményeket tegyenek neki. Ez csúnya és bizonyos esetekben naiv. Ugyanakkor az érintés kóros is lehet, amikor az ember nem csak nem tudja, hogyan reagáljon másként más emberekre, ha azok viselkedése nem felel meg neki, de még keresi is a sértődés okát, hogy áldozattá tegye magát. sírni, megmutatni, mennyire igazságtalan vele szemben az élet, és milyen rosszak lehetnek mások, akik megbántották őt. Létezik normális érintés is, amikor az ember annyira csalódott más emberekben, hogy egyszerűen nem tud ellenállni annak, hogy csalódottságát sértéssel fejezze ki. Ebben az esetben az ilyen reakció kivételt jelent az ember számára, ezért nagyon ritkán sértődik meg, kivételes esetekben, amikor érzelmei olyan erősek, hogy nehezen tudja irányítani őket. Mindannyian megsértődtünk életünkben legalább egyszer, mert néha valóban meglepnek minket becstelenségükkel, sőt néha kegyetlenségükkel. És amikor megsérülsz, ha nem törődnek veled, amikor elárultak, nem igazán gondolsz arra, hogy milyen a viselkedésed kívülről. Nos, a nem támadó emberek követendő példa mindannyiunk számára. Azok, akik soha nem sértődnek meg, más módon kapják meg az emberektől a szükséges döntéseket, cselekedeteket és viselkedést, beleértve a tárgyalási, érdeklődési és meggyőzési képességet. Általában nagyon kellemes az ilyen emberekkel foglalkozni - elvégre meglehetősen tárgyilagosak saját és mások érdekeinek felmérésében, és megpróbálnak nem csak magukra gondolni, hanem másokra is, amikor valamire kérnek tőlük. Kár, hogy nem sok ilyen ember van az életünkben.

Bárhogy is legyen, néha, úgy gondolom, megengedheti magának, hogy megsértődjön, különösen azokban az esetekben, amikor megtévesztette, elárulta, cserbenhagyta egy olyan kedves személy, akiben száz százalékig megbízott. Mégis, egy hozzád közel álló és kedves, de különösen egy szeretett személy áruló cselekedete nagyon erős ütés, amely után nehéz uralkodni az érzelmein. De nem szabad a sértésre összpontosítania a figyelmét. Ezt meg kell tapasztalni, és következtetéseket levonni az azt okozó eseményből. Az emberek okkal bántanak bennünket, de azért, hogy megfelelően észleljük őket, és ne bízzunk bennük túlságosan.

De egyszerűen csodálatos lenne, ha egyáltalán nem sértődnénk meg. Vannak olyanok, akik soha nem sértődnek meg senkire, de mint már mondtam, kevesen vannak. Általában ezek önbizalommal rendelkező emberek, akiknek érett elme és jó mentális egészsége van. Ezenkívül az ilyen emberek jól értik, hogyan kell viselkedni társadalmunkban, hogy megszerezzék más emberektől a szükséges cselekedeteket, döntéseket, cselekedeteket és a megfelelő hozzáállást önmagukhoz. Senki nem fog velünk félúton találkozni csak azért, mert mi akarjuk, és bármennyire is megsértődsz az embereken, a legtöbben elsősorban magukra és vágyaikra, céljaikra, álmaikra gondolnak. De vágyaink és álmaink a mi gondjaink. Ezért jobb, ha ragaszkodunk egy hatékonyabb és hatékonyabb viselkedési modellhez, amikor más emberekkel kommunikálunk. És még ha jogosan megsértődnek is, próbáld meg ne mutasd meg nekik a sértődésedet, hacsak nem vagy biztos benne, hogy úgy reagálnak rá, ahogy szeretnéd. Nem kell megmutatnia az embereknek a gyengeségét és a tőlük való függését – ez általában nem teszi őket kedvesebbé és szimpatikusabbá.

Hogyan lehet abbahagyni a sértődést

Ahhoz, hogy ne sértődj meg, először ki kell derítened, milyen eredményt szeretnél elérni a támadó viselkedéseddel? Ezt a kérdést fel kell tenned magadnak, ha demonstratívan megsértenek az emberek, ha kimutatod nekik a sértődésedet, és bizonyos reakciót vársz tőlük. Valahol a lelked mélyén egyértelműen reméled, hogy az emberek engedményeket tesznek neked, reagálva az irántuk érzett neheztelésedre, és megtesznek valamit érted, amit szeretnél. Talán egyszerűen arra számítasz, hogy bocsánatot kérnek tőled, ha van valami, vagy arra számítasz, hogy az emberek megpróbálják jóvátenni a bűnösségüket, amiért megbántottak téged. Bizonyára gyerekkorodban a sérelmeid bizonyos pozitív eredményeket hoztak számodra, amikor a felnőttek, például a szüleid engedményeket tettek neked. És most arra számítasz, hogy ez a viselkedési modell felnőttkorban is működni fog, és sérelmeit felhasználva ugyanazokat az engedményeket érheti el, mint gyermekkorban.

Tehát gondolja át, milyen eredményt vár. És amikor megérted, mit akarsz, amikor megvalósítod a számításaidat más emberekkel kapcsolatban, gondolj más módokra, amelyekkel befolyásolhatod őket. Nos, milyen módok lehetnek ezek – ez lehet az a nyomás, amelyet másokra nehezíthet, ha egyértelműen nyerő pozícióban van egy adott kérdésben. Ezek lehetnek azok a módszerek, amelyeket már említettem - érdekelni, vonzani, megvesztegetni ezt vagy azt az embert valamivel, hogy olyasmit tegyen, amire szüksége van, a vágyai motiválják, nem pedig az előtted lévő bűntudat. Más szóval, arra törekedj, amire szükséged van, ne az érintéssel, hanem az emberek befolyásolásának más módszereivel. Majd meglátod, mennyi közülük hatékonyabb és praktikusabb.

És ne engedd, hogy azok, akiket megsértenek, bűntudatot keltsen velük szemben, és sajnálatot érezzen irántuk. Ha tudod, hogy igazad van, ne keress senkinek kifogást, ne keress alkalmat arra, hogy engeszteld a bűnödet, ha nincs. A neheztelés érzése mögött mindig ott van valamiféle emberi vágy – a sértett vágya, amelyet ily módon megvalósítani remél. Ha Ön ez a személy, akkor nem kell magát a vágyat érintenie - más módot kell találnia a megvalósítására. És sok ilyen módszer létezik. Az érintés, mint mondtam, nem a legjobb módja mások befolyásolásának. Ha pedig valaki az ön költségén próbálja megvalósítani vágyát, demonstratívan megsértődik rajtad, és bizonyos engedményeket vár el tőled, ne reagálj, ne hagyd magad manipulálni. Taníts meg másokat, hogy normális, kölcsönösen előnyös feltételekkel kommunikáljanak veled, tanítsd meg őket tisztelni téged, és egyúttal önmagukat is. Ne sajnáld azokat, akik a szánalmat befolyásoló eszközként használják; az ilyen emberek nem érdemelnek szánalmat.

Így, hogy megszabadulj a nehezteléstől, derítsd ki, miért vagy megsértve, mit szeretnél elérni a haragoddal, mit ad valójában neked a neheztelés, és hogyan kaphatod meg, amit szeretnél, hogyan tudnál más módon befolyásolni az embereket, hogy tegyenek valamit. neked? Ezek az önmagad felé irányuló kérdéseid értelmesebbé teszik a viselkedésedet, vagyis olyanná, amilyennek lennie kell egy felnőtt, ésszerű, körültekintő, önmagán uralkodni tudó emberben.

Ügyeljen azoknak az embereknek a viselkedésére is, akik sokkal nagyobb sikereket értek el az életben, mint te - tanulj meg tőlük reagálni bizonyos helyzetekre. Ez a legegyszerűbb módja annak, hogy megtanulj valamit - csak ismételni kell mások után, azok után, akik után érdemes megismételni. Tehát ha érzékeny ember vagy, akkor mindenképpen el kell kezdened példát venni másoktól, olyanoktól, akiket senki nem sért meg, de különböző módokat keresnek a különböző emberekkel való érintkezésre. Mindannyian gyakran találjuk magunkat nehéz interperszonális helyzetekben, amikor egy bizonyos viselkedési modellt kell alkalmaznunk a kívánt eredmények elérése érdekében. Mindannyian másként viselkedünk ilyen helyzetekben. Valaki megsértődik, ha ennek oka van, ha pedig nincs, akkor ki lehet találni, valaki dühös, megfélemlít és nyomást gyakorol az emberekre, valaki rábeszél és könyörög másokat, hogy meghozza a szükséges döntéseket és cselekedeteket. őket, valaki megpróbálja felkelteni őket valami iránt, és így tovább. Sokféle módon lehet befolyásolni az embereket, ahogy már mondtam, és természetesen mindegyiket tudni kell használni. Ugyanakkor aktívabban el kell sajátítania a leghatékonyabb viselkedést, felhagyva az eredménytelen, gyerekes, nem vonzó viselkedéssel, amely gyakran többet árt, mint használ. Ezért vegyél példát azoktól, akik hatékonyan, praktikusan, hozzáértően és szépen cselekszenek. És hagyja el az érintést gyermekkorban - a felnőtt életben az esetek túlnyomó többségében nem lesz szüksége rá.

Mindannyian akarunk valamit, mindannyian törekszünk valamire, mindannyian azt akarjuk, hogy mások segítsenek megvalósítani vágyainkat, álmainkat, és ezt várjuk el tőlük, várjuk, hogy segítsenek nekünk. Gyermekként sokat vártunk szüleinktől és más felnőttektől, felnőttként pedig sok álmunkat és vágyunkat kezdjük társítani barátainkkal, főnökeinkkel, feleségeinkkel vagy férjeinkkel, politikusainkkal stb. Ez a probléma a haraggal – túl sokat várunk el másoktól és túl keveset magunktól. De ebben az életben senki sem tartozik nekünk semmivel. Ha nem törődsz magaddal, nem valószínű, hogy más is gondoskodni fog rólad. Ne feledje ezt, és próbáljon meg ne sértődni másoktól, különösen demonstratív módon, hogy ne mutassa meg nekik és magának a gyengeségét és tehetetlenségét. Olyan viselkedésmintát alkalmazzon, amely tiszteletet ébreszt, és lehetővé teszi, hogy nagyobb sikereket érjen el az életben.

A neheztelés a pszichológiában egy erős pusztító érzés, amelynek pusztító hatása van. Sértve az emberek nem hajlandók kommunikálni szeretteikkel, megváltoztatják mások hozzáállását önmagukhoz, és károsítják saját egészségüket. Fájdalmat és ürességet hagy maga után, amely hosszú ideig fennáll: napok, hetek, sőt évekig. Amikor a fájdalom fokozatosan csillapodik, a sértő szavak, gesztusok, pillantások hirtelen újra megjelennek az emlékekben – és az állapot visszatér, méghozzá korábbi erejével. Az ilyen helyzetek elkerülése érdekében meg kell tanulnia átalakítani a negatív reakciókat, és meg kell szabadulnia a harmóniára ártalmas, felgyülemlett attitűdöktől.

A neheztelés állapota akkor következik be, amikor az egyik személy kommunikáció közben olyan cselekedeteket mond vagy követ el, amelyek túlmutatnak a másik véleménye szerint megengedett mértéken. A következő feltételek jellemzik:

• ellenségeskedés;
• irritáció;
• lelki fájdalom;
• bosszúság;
• az árulás érzése;
• a vágy, hogy ugyanazt a traumát okozzák a beszélgetőpartnernek;
• a tudat blokkolása miatti helyzet kizárólag szubjektív értékelése;
• harag.

A pszichológiában a neheztelés alapja a beszélgetőpartner teljesítetlen elvárásai utáni állapot:

• valódi – elvártam, hogy betartsd ígéretedet;
• képzeletbeli – azt hittem, ezt fogod csinálni, és nem másként.

A reakció az elvárások természetétől függetlenül megtörténik. Aztán az egyik utat követi: kitör vagy megbújik a személyiségben. Az első út a legtöbb esetben konfliktusokhoz vezet, a második - az elkövetővel szembeni belső és hosszan tartó hidegséghez.

Míg a konfliktusban részt vevő egyik fél megsértődik, a másik bűnösnek érzi magát. Ha ez nem történik meg, a neheztelés állapota használhatatlanná válik. Lehetetlen megtapasztalni a neheztelés érzését egy olyan tárgy iránt, amely nem tud reagálni: állatok, ismeretlen, élettelen tárgyak. Azok, akik határozottan elkerülik a lelkiismeret-furdalást, és nem hajlandók kijavítani a helyzetet, nem okoznak haragot. Szavaik nagy valószínűséggel haragot, bosszúságot és sértést hagynak maguk után.

Hogyan kezeljük a sérelmeket?

A kellemetlen helyzetre adott reakció a személyiség típusától függ:

• A fokozott expresszivitású személyek, a kolerikus emberek, az aktív extrovertáltak kifújják érzelmeiket ellenfelükre. A felmerülő félreértés kihat a kapcsolatokra, veszekedhet, ellenségeket szerezhet;
• A melankolikus természetű emberek szívesebben tartják bent a negatív reakciót, rejtett karokkal nyomást gyakorolva ellenfelük lelkiismeretére. A beszélgetőpartner igazságtalanságának érzése depressziót okoz. Lehet, hogy a konfliktusnak nincs erős negatív konnotációja, de az ilyen emberek évekig sértődhetnek, eltitkolják véleményüket a történtekről, és nem próbálják kijavítani a helyzetet.

A személyes neheztelés pszichológiája: hogyan keletkezik ez az érzés, és mivel van tele?

A személyes negatív reakciók alapja a beszélgetőpartnerről alkotott helytelen elképzelések, a világról alkotott kép összehasonlítása a világnézetével.

Idővel minden egyén kialakítja a saját elképzeléseit a környező térről. Jó, ha a beszélgetőpartnerek elfogadható viselkedési mintái megközelítőleg megegyeznek. A nézeteltérések elfogult értékeléssel a következő reakcióhoz vezetnek: „Azt hittem, te másképp csinálod”, „Szerintem rosszak a szavaid”.

Az előfordulás okait hagyományosan három csoportra osztják:

1. Öntudatlan manipuláció a megbocsátásra való képtelenség miatt. A sérelmek gyakori oka a pszichológusok szerint.
2. annak érdekében, hogy a beszélgetőpartner bűntudatot érezzen, majd megkapja, amit akar.
3. Csalódott várakozások. Ha a világról alkotott képedet látod az egyetlen helyesnek, akkor a másokkal kapcsolatos elvárások előbb-utóbb nem teljesülnek. Az okok lehetnek jelentősek és triviálisak is. Egy kolléga elfelejti hazavinni neki a liftet („De többször is felemeltem! Ugyanezt kellett volna nekem is felajánlania!”), egy barátja a közösségi hálózatokról elfelejtett gratulálni a születésnapjához („És gratuláltam neki. Felveszem egy külön listára, aztán szándékosan figyelmen kívül hagyom a névnapot!”) - így történik a neheztelés.

Ha egy személyt folyamatosan megsértenek, a pszichológia a következő következményekkel kecsegtet:

• a másokkal való kommunikáció elvesztése. Nem csak ez, nem minden barát kész arra, hogy bűntudatot érezzen valaki pusztító logikája miatt, amikor megpróbálja helyreállítani a kapcsolatokat. Előfordulhat, hogy az elkövető elmondja másoknak a konfliktust, ami után kerülni kezdik a sértett személyt;
• Nem mindenki kész elemezni egy másik agresszív viselkedésének okait, kitalálni, hogy megsértette-e valami, és ha igen, mit. A legtöbb embert egyszerűen nem érdekli. A sértettnek magában kell tartania a pusztító érzelmet, nem értve, hogyan lehet kikerülni a helyzetből;
• a neheztelés (kifejezetlen – különösen) aláássa a testi egészséget, mivel közvetlenül összefügg az idegrendszerrel. A szeretteivel való harmonikus kommunikáció elvesztése és a saját érdekek sérelme miatti tapasztalatok befolyásolhatják fizikai állapotát.

Neheztelés pszichológiai szempontból

Amint azt Nikita Valerievich Baturin pszichológus-hipnológus megjegyzi, ez az egyik leggyakoribb ok a tanácskérésre. Előfordul, hogy az ember teljesen másképp fogalmazza meg a problémáját, helytelenül épít ki ok-okozati összefüggéseket. A konzultáció során kiderül, hogy a jelenlegi helyzet oka éppen a neheztelés volt. Ezért, ha komoly nehézségei vannak a másokkal való interakcióban, ajánlatos szakember segítségét kérni.

A neheztelés pszichológiája ennek az érzésnek több típusát azonosítja:

• Képzeletbeli - egy szeretett személy manipulálására, a figyelmének felkeltésére irányuló tudatos vágyon alapul. Van egy pontos számítás: "most megmutatom, hogy másképp kell bánni velem, ő pedig jóváteszi, például kellemes meglepetést okoz." Ezzel gyakran visszaélnek a gyerekek, így követelik meg szüleiktől azt, amit akarnak;
• Véletlenszerű - akkor fordul elő, amikor nézeteltérések merülnek fel a beszélgetőpartnerek között. Indokolt vita helyett negatív reakció jelenik meg. A beszélgetés azonnal irányt változtat: a jóvátételi kísérletek elkezdődnek, megbocsátást nyernek, konfliktus alakul ki, vagy egyszerűen leáll a kommunikáció;
• Hibás vektorral - például a szülők édes ajándékkal jutalmazták egy nővért, amiért „A”-t írt a naplójába, de a bátyja nem járt jól az iskolában, így ajándék nélkül maradt. Ahelyett, hogy leckét venne a jegyeinek javításával, a testvér elkezdi megsértődni a nővérére, és ennek megfelelően viselkedik vele szemben. A bűntudat hiánya ellenére lelkiismeret-furdalást érez;
• Rejtett – kívülről nem jelenik meg. Ennek számos oka van: az ember nem hajlandó bevallani magának, hogy átéli ezt az érzést, „sértődni rossz” hozzáállással nevelték, egyszerűen nem akar konfliktusba kerülni egy adott pillanatban stb. Előbb-utóbb az érzelem megtalálja a kiutat. De mindaddig, amíg bent van, az ember újra és újra megtapasztalja a konfliktus legapróbb részleteit is, és továbbra is megterheli az idegrendszert.

A pszichológiában a neheztelés érzése a legtöbb emberre jellemző. De vannak, akik ritkán sértődnek meg igazán komoly okokból, míg mások ezt teszik életstílusuknak. Készek mindenben okot keresni, majd engedelmesen várni, hogy a világ bocsánatot kérjen, és jótékony hatással legyen önbecsülésükre.

A neheztelés érzéseinek megjelenésének pszichoszomatikája

Ez az érzelem betegségeket és zavarokat vált ki minden testrendszerben. A legsebezhetőbb szerv megsérülhet.

Az agresszió, mint bármely negatív reakció szerves része, ritkán talál teljes kiutat. Része addig marad bent, amíg az illető meg nem szabadul a helyzet emlékeitől, és más témák felé fordítja a figyelmét. Bent tartózkodva az agresszív reakció pusztító hatással van:

• idegrendszer: fejfájás, kellemetlen érzés a szoláris plexus területén, gerincproblémák;
• endokrin rendszer: a hormonális egyensúly felborul a szorongás miatt, ami más betegségeket provokál.

A pszichológia szerint leggyakrabban az érzékeny emberek szenvednek.A szívizom átveszi minden tapasztalat ütését. A ki nem mondott vagy befejezetlen sérelmek súlyosbítják a krónikus betegségeket, és újabbakat hoznak létre. Például a nőgyógyászati ​​problémák, köztük az ismeretlen eredetű meddőség, a partnerek közötti félreértésekkel járhatnak. A depresszió és a depressziós állapotok gyakran megjelennek. A különösen nehéz esetek a felhalmozott negativitást rákká vagy öngyilkossági kísérletekké alakítják.

A karakteren végzett időben végzett munka segít elkerülni a különösen súlyos állapotokat. Nyikita Valerievich Baturin pszichológus-hipnológus azt állítja: soha nem késő elkezdeni egy harmonikus személyiség felépítését:

A neheztelés pozitív és negatív megnyilvánulásai

Természeténél fogva egy ilyen reakció csak egy a sok érzés közül, amelyeket egy személy képes kifejezni. De a külvilággal való kapcsolatokra gyakorolt ​​​​hatás annyira pusztító, hogy ajánlott megszabadulni az érintéstől és minimálisra csökkenteni.

Negatív megnyilvánulások:

• elrontja a szeretteivel való kapcsolatokat;
• elviselhetetlenné teszi az érzékeny személyt;
• negatív képet alkot a barátok és kollégák körében;
• befolyásolja a fizikai állapotot;
• sok időt vesz igénybe.

Érdekes: magának az „áldozatnak” nincs semmi negatívuma ebben a rossz szokásban. Miért sértődik meg az ember az apróságokon? A pszichológia megadja a választ: ez egy egyszerű és hatékony módja mások manipulálásának. Megsértődtem – megkaptam, amit akartam. A célt elértük.

Valójában ezeknek a reakcióknak a pozitív megnyilvánulásai eltérőek:

• lehetőség, hogy felismerd a gyengeségeidet. A szavak és a tettek fájnak, ha egy ideget érintenek. Lehet-e valahogy megvédeni, átdolgozni, megerősíteni a személyiség legyengült „bástyáját”, hogy elkerüljük az ismétlést? Mellesleg, ez az egyik módja annak, hogy eltereld magad: kezdj el dolgozni azon, hogyan védheted meg magad a jövőben;
• védekező reakció a fájdalomtól Megjelenik a haladék, ideje átváltani az elválás tényéről az igazságtalanság érzésére;
• az egyik módja annak, hogy megtisztítsd magad a felgyülemlett negativitástól. A negatív attitűdöktől való megszabadulás folyamatában az ember felszámolja a frusztráció, a düh, a felháborodás és a csüggedés „blokkjait”, amelyek csendben felhalmozódnak.

Miért szabadulna meg a neheztelés érzésétől?

Az érintés a pszichológiában, ha nincsenek jelei a tudatos rossz szokásnak, valójában mások élethitének szubjektív értékelése. Mivel valaki másként gondolkodik, és nem felel meg az elvárásoknak, az áldozat szenved. A legtöbb esetben a szenvedésért ő viseli a felelősséget.

A neheztelés érzésétől való megszabadulás életre kelt:

• nyugodt;
• a lélek megkönnyebbülése;
• fizikai egészség;
• pszicho-érzelmi jólét;
• ihletet és sikert.

Nincs értelme frusztrációra és haragra pazarolni az idejét, amiért egy szeretett személy vagy kolléga nem tett meg valamit, vagy a maga módján tette. Az előfordulás első jeleinél át kell vennie az irányítást a helyzet felett, és meg kell szabadulnia a pusztító érzelmektől.

A megszabadulás folyamatában fontos lesz elemezni, hogy mi történik, hogy elkerüljük a jövőbeni megismétlődést. Például, ha egy szeretett személy nem adott ajándékot egy bizonyos dátum alkalmából, ki kell találnia, miért történt ez. Elfelejtette? Ez azt jelenti, hogy legközelebb érdemes előre emlékeztetni, lehetőleg szelíd formában, nehogy megsértődjön.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést?

Az érintés a pszichológiában szerzett jellemvonás. Ezt a körülöttünk lévő felnőttektől tanuljuk, rossz szokásként fogadjuk el, majd sokáig keressük a módját, hogy megszabaduljunk tőle.

Két tanács az áldozatoknak:

• dobd ki ezeket az élményeket a szívedből;
• tanulj megbocsátani.

Nehéz követni ezeket a tippeket annak, aki egész életében hozzászokott ahhoz, hogy másokat megsértsen, tudatosan vagy öntudatlanul manipuláljon. A pszichológusok kliensei gyakran félreértik, mit jelentenek a látszólag egyszerű kifejezések.

Távolítsd el a haragot a szívedből

Erre van egy jó gyakorlat: az érzelmi elszigeteltség. Egy egyszerű példán alapul. Az áldozat az elkövetőt konfliktusforrásként fogja fel. Ha minden nap látja őt anélkül, hogy fizikailag elszigetelné magát (például egy irodában dolgozó kollégák), meg kell próbálnia kikapcsolni az elkövetővel szembeni érzelmeket. Az asztalon lévő jegyzettömb, toll, papír nem vált ki semmilyen érzelmet. Ugyanilyen semleges közömbösséget kell kialakítani az elkövetővel szemben. Először nehéz lehet. De idővel a szubjektív felfogáson alapuló veszekedés feledésbe merül, a konfliktus rendeződik. A semlegesség a legjobb asszisztens azok számára, akik szeretnének megszabadulni a kommunikáció negatív következményeitől.

Hogyan lehet elérni a semlegességet? Egyszer dolgozd át magaddal vagy egy pszichológussal a konfliktushelyzetet, és juss arra a következtetésre, hogy a negatív reakciót az ellenféllel szembeni indokolatlan elvárások okozzák, aki nem tudta elérni a lécet. Engedd el az elkövetőt a világról alkotott belső felfogásával, normáival és attitűdjeivel együtt.

Hogyan segíthet egy pszichológus: megtanítja, hogyan kell edzeni a stresszállóságot. Az érzelmi stabilitás a kulcs

Megbocsátás megtanulása

A megbocsátás tudatos állapot, őszinte, mindig szívből fakad. Csak egy ilyen mély érzés segít valóban gyorsabban kezelni a konfliktusokat, és irányítani a helyzetet, azonnal leállítja a sértő kísérleteket és a sértődés vágyát.

Ahhoz, hogy megtanulj megbocsátani, naponta dolgoznod kell az életszemléleteddel, és meg kell változtatnod azokat. Ezt bármilyen állapotban meg lehet tenni, még akkor is, ha abban a pillanatban nincs harag a szívben.

Öt lépés a megbocsátás és a szeretet képességéhez:

1. Élj harmóniában az érzelmeiddel.
2. Tanuld meg elengedni a múltat, és a mának élni.
3. Irányítsd az állapotokat, válassz tudatosan ("A megbocsátást választom, nem a bosszút").
4. Tanuljon meg minden helyzetből, és használja fel azokat a jövőben.
5. Bocsáss meg magadnak, adj szeretetet és fényt másoknak.

Hogyan segíthet a pszichológus: Minden lépéshez vannak gyakorlatok. Sokat segít a saját nézetek, álláspontok és attitűdök írásos kijelentése, majd az elemzés. Ha erős vágyad van ezen az úton haladni, jelentkezz egy konzultációra Nikita Baturin pszichológussal. Segítségével könnyebben megtanulható megszabadulni a sérelmektől.

Hogyan segíthetsz gyermekednek megbirkózni a haraggal?

Általánosan elfogadott, hogy az emberek 2-3 éves koruktól hajlamosak megsértődni. Ez az egyén és a külvilág közötti aktív interakció kezdetének időszaka. A baba megtanulja, milyen érzelmek állnak rendelkezésére, mire valók és hogyan nyilvánulnak meg. Nemcsak megsértődhet, de megmutathatja a reakcióját is. Ha a körülötte lévő felnőttek nem mondják el neki időben, hogy mi történik vele, hanem egyszerűen csak időről időre ajándékokkal pótolják a bűntudatát, a gyerek megtanul manipulálni.

A tudatos sértődés képessége felnőttkorig megmarad. A neheztelés bizonyos mértékig „gyerekes” érzés, amely nem nő a tulajdonossal együtt. A felnőtteket úgy sértik meg mások, mint az ötéves gyerekeket.

Az ilyen viselkedésért a felelősség a szülők, a gyámok és a tanárok vállán van. Annak megakadályozására, hogy egy személy érzékenyen nőjön fel, a pszichológia néhány tanácsot ad a kisgyermekek pedagógusainak.

1. Nem hagyhatod figyelmen kívül a gyermek érzelmeit. Magyarázd el, beszéld meg az egyes reakciókat. A sértett gyermeknek nyugodtan el kell mondania a történések lényegét. Ha megpróbálja rávenni, hogy vásárolja meg kedvenc édességeit vagy játékait, nyugodtan magyarázza el, miért lehetetlen a vásárlás. Minél gyakrabban hagyja figyelmen kívül a gyermek érzéseit, annál hosszabb és nehezebb lesz a rossz érzelmi szokásoktól való megszabadulás útja.
2. A gyerekeket nem lehet megakadályozni abban, hogy érzelmeket mutassanak ki. Végül is mi a neheztelés a pszichológiában? Ez egy romboló érzés, amely lerombolja a külső kapcsolatokat és megfosztja a belső harmóniát. Nem lehet elrejteni, „mert nem szokás megsértődni”. Minél hamarabb elülteti az emberben azt a szokást, hogy a negatív reakciókat élettapasztalattá alakítsa, annál könnyebb lesz felnőttkorában.
3. Az ilyen reakciók megjelenítéséért járó büntetés bosszúvágyat vált ki.
4. Tanítsd meg gyermekeidet megbocsátani. Ez megtehető könyvek, filmek, történetek segítségével. A legjobb módszer természetesen az, ha példát mutatunk.

Azt mondják, pszichológiailag fel kell készülni rá. Harmonikus személyiséget kell felépítenie, hogy később ezeket a tulajdonságokat könnyedén beolthassa gyermekeibe. A személyes példa volt és marad a legjobb tanár.

A gyermekkori neheztelés nem csak negatív érzelem. Ez egy nagyszerű lehetőség az önelemzés és a viselkedéskontroll elsajátítására. A gyermek megtanul következtetéseket levonni és viselkedési stratégiát felépíteni. Ezért nem szabad félnie a gyermekek érzelmeitől, és küzdenie kell velük. Csak ki kell választania a megfelelő kulcsokat a baba szívéhez.

Összefoglalva elmondhatjuk: a neheztelés is gyógyszer, csak a megfelelő adagolásra van szükség. Ha ez nem manipuláció, és jó szokás, hogy elérd, amit akarsz, akkor a szavakra vagy cselekedetekre adott negatív reakció az egyik személyre jellemző érzésnek tekinthető. Minél magasabb az érzelmi intelligenciája, annál több hasznot hoz a bántó helyzetekből. Az önelemzés után egy ilyen személy arra törekszik, hogy gyorsan megszabaduljon a negatív következményektől. Ez az út a sikerhez, a harmóniához önmagaddal és a körülötted lévő világgal.

A neheztelés érthető és természetes emberi érzelem. Mindannyian néha megsértődünk valaki miatt, vagy megsértjük magunkat. Sok kapcsolat tönkremegy a neheztelés miatt, sok emberi sors tör meg éppen ez az érzés.
A neheztelés olyan agresszió, amely nem annyira az elkövetőt bántja, hanem azt, aki megsértődött. Hiszen a kimondatlan, meg nem bocsátott neheztelés felemészti a lelket, és akár egészségkárosodást is okozhat.
A pszichológusok szerint a megsértődés képessége már gyermekkorban megjelenik az emberben, és végigkíséri életünket. Ugyanakkor a neheztelés normális érzelem. Ez akkor jelenik meg, ha valami kellemetlen történik velünk. Amikor az élet nem úgy alakul, ahogy eltervezted. Ha nem vagyunk felkészülve az események váratlan fordulatára, és nem tudjuk, hogyan kell megbirkózni egy nemkívánatos helyzettel, akkor neheztelés támad - a psziché védekező reakciója az előre nem látható nehézségekre.

Miért nehéz egyeseket megbántani, és miért könnyű másokat?

A statisztikák azt mutatják, hogy minden ember időnként megtapasztalja a neheztelés érzését, csak néhányan érzékenyebbek, mások kevésbé. Miért történik ez? Különböző embereknek különböző számú „fájdalompontja” van: van, akinek több van belőlük, és egyértelműen kifejeződik, míg másoknak kevesebb van belőlük, és gondosan el vannak rejtve. Könnyen megbánthatod az embert, ha tudtán kívül eltalálod a fájó pontját. Másrészt nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy akiről úgy tűnik, hogy nem sértődik meg, az valójában nem is az, egyszerűen hozzá van szokva, hogy minden haragot felhalmozzon a lelke mélyén, néha anélkül, hogy ezt bevallani magának.

A sérelmek fő okai és az, hogy miért érzékeny az ember

Három fő oka van annak, ami miatt az ember neheztel másokra.
A neheztelés első oka a manipuláció, és a szándékos manipuláció. Az ember szándékosan „kihúzza az ajkát”, hogy megidézze a másikat. Leggyakrabban a lányok teszik ezt, amikor meg akarják kapni egy férfitól, amit akarnak.
A második ok a megbocsátásra való képtelenség. Sajnos pontosan ez okozza a legtöbb panaszt. Ha a másik oldalról nézed ezt az okot, akkor manipulációnak is nevezhető, csak tudattalan. Ebben az esetben maga az ember gyakran nem érti, miért sértődött meg. Csak megsértődtem – ennyi. De nagyon jól tudja, hogyan tudja az elkövető jóvátenni bűnét.
A sérelmek harmadik oka pedig a csalódott várakozások. Például egy nő abban reménykedik, hogy kedvese bundát ad neki, ehelyett egy nagy puha játékot ad neki. Vagy az ember elvárja, hogy nehéz helyzetben barátai minden kérés nélkül is segítséget nyújtsanak, de nem ajánlják fel. Itt születik a harag.
Az emberek többnyire érzékenyek lesznek stressz hatására vagy veszekedésben egy szeretett személlyel. A súlyos betegségben lévők általában különösen érzékenyek: gyakran nemcsak szeretteik, hanem az egész világ megsértik őket. Ez az érzés elsősorban az idősekre és a súlyosan fogyatékkal élőkre jellemző. Azok az emberek, akik sajnálják magukat és túlságosan szeretik magukat, gyakran mindenen megsértődnek. Még a legártalmatlanabb viccek vagy megjegyzések is felzaklathatják őket.

Mi a harag és hogyan történik?

A nehezteléstől nem tudunk teljesen megszabadulni, hiszen ezt az érzést legalább néha mi is átéljük. De kontrollálhatjuk ezt az érzelmet, bár legbelül továbbra is sértve érezzük magunkat. Ha ez nem így lenne, az emberek érzéketlen babákká változnának.
De nem szabad elfelejteni, hogy a pszichológiában van egy olyan fogalom, mint az érintés, vagyis az a tendencia, hogy állandóan megsértődjön mindenkivel és mindennel. Meg lehet és meg kell szabadulni az érintéstől. Hiszen ez már nem annyira érzés, mint inkább negatív jellemvonás, nem kívánatos lelkiállapot.
A pszichológusok azt mondják, hogy az érintés gyermekkori egónk megnyilvánulása. Még ha az ember 40, 50 vagy 60 éves is, legbelül ijedt kisgyermeknek vagy lázadó fiatalnak érezheti magát. Még az a vélemény is létezik, hogy a gyermek mindig egy felnőttben él, és lehet boldog és vidám, vagy megható és magányos. Szerencsére soha nem fogunk tudni teljesen megszabadulni ettől a lelkünkben lévő gyermektől. Csak meg kell teremtenie azokat a feltételeket, amelyek között kellemes és kényelmes lesz élni.
A tudatalattinkban élő gyermek mellett azonban a tudat szintjén egy felnőttnek is bennünk kell élnie, aki irányítani fogja érzéseinket és általában az életünket. Így egy felnőtt az érzelmek röpke beáramlása után nyugodtan és megfontoltan folytathatja a beszélgetést, anélkül, hogy megsértődne a beszélgetőpartner szavain (még akkor is, ha kicsit bántják), és nyugodtan beszélhet érzéseiről. Például: „Sajnálom, de bántanak a szavaid. Remélem, nem sértett meg szándékosan." Egy ilyen kifejezés után a beszélgetőpartnernek valószínűleg bűntudata és lelkiismeret-furdalása lesz, még akkor is, ha korábban teljesen megértette, hogy megsérti Önt. Azonban leggyakrabban öntudatlanul sértjük meg egymást, és ha ez megtörténik, akkor jobb, ha a megsértődött személy azonnal helyesen és udvariasan fejezi ki érzéseit. Akkor sok kellemetlen helyzet azonnal tisztázódik, és nem marad neheztelés a lelkében, és képes lesz jó baráti kapcsolatokat fenntartani azzal a személlyel, aki akaratlanul is megsértett.
De sokszor sajnos nem akarunk hallgatni egymásra. Csak magunkat és a bennünk lévő „sértett gyereket” halljuk. De ha tiszteli beszélgetőpartnerét, és igazán jó kapcsolatot szeretne fenntartani vele, akkor mindenképpen tisztáznia kell a kialakult kellemetlen helyzetet, még akkor is, ha a vita fájdalmat okoz: ez egy felnőtt, érett ember álláspontja.
Ahhoz, hogy képes legyen legyőzni a sérelmeket és a haragot, először meg kell tanulnia kifejezni érzéseit. Nagyon gyakran mondják az emberek ezt: „Rosszul csinálsz, megsértesz, megőrjítesz”, vagyis az ellenfelüket hibáztatják. Sokkal jobb, ha azt mondod: „Számomra kellemetlen, amikor ezt teszed, a szavaid sértőek számomra.” Ha gyakrabban kezdünk beszélni arról, hogyan érezzük magunkat pillanatnyilag, akkor kezdjük felismerni, hogy mindig átélünk valamilyen érzelmet - ezt nagyon fontos megérteni.
A pszichológiában is ott van a lelki neheztelés fogalma. Ez egy olyan harag, amely soha nem múlik el, és az embert folyamatosan megsérti valami. Talán néhány olvasónk felháborodik, és azt mondja, hogy ez nem lehet. De ez, sajnos, igaz. Ahogy már mondtuk, a sértődésre való hajlam gyermekkorban jelentkezik, mert a felnőttek odafigyelnek arra a gyerekre, aki gyorsabban fújja az ajkát, mint a nyugodt és elégedett a történésekkel. A gyerek nagyon gyorsan megérti: ahhoz, hogy meghallgassák és figyeljenek rá, mindig úgy kell tennie, mintha megsértődött volna. A lelki haraggal küzdő emberekben még gyermekkorukban is kialakul az a szokás, hogy állandóan „megalázzák és sértegetik” őket. Az ilyen személy már felnőttként elkezd manipulálni másokat, amitől bűntudatot éreznek.
Megszabadulni a lelki haragtól meglehetősen nehéz. Ez már jellemző, az élete része, de más típusú sérelmektől is megszabadulhatsz. Erről fogunk még beszélni.

A gyakori sérelmek következményei

Ha az ember nem foglalkozik önfejlesztéssel, és továbbra is minden sértődik, az nemcsak mindenféle betegség kialakulásához vezethet (az úgynevezett pszichoszomatikus faktor), hanem barátok elvesztéséhez és állandó problémákhoz is vezethet. , akár válás is. Nem hiába nevezi a Biblia a büszkeséget az egyik legsúlyosabb bűnnek, mert a büszkeség miatt sértődik meg az ember leggyakrabban.
Egy megbocsátatlan sértés miatt, amely felemészti a lelket, az ember hosszú időt tölthet azzal, hogy bosszút álljon sértőjén, különféle bosszúterveket készítve. Ez minden gondolatát lefoglalja, és közben a saját élete is elmúlik, és amikor végre észreveszi, már késő lehet.
Akiben haraggal a lelkében járkál, abban fokozatosan elégedetlenség alakul ki az élettel, nem veszi észre annak minden báját, színét, a negatív érzések pedig egyre jobban felfalják személyiségét. Ekkor ingerlékenység, mások iránti harag, idegesség, állandó stressz állapot jelentkezhet.

Hogyan lehet megbirkózni a haraggal és abbahagyni a sértődést

1. Először is meg kell értened, hogy a sértőd gyakran fogalma sincs arról, hogy valaki megsértődik tőle, hogy megbántott valakit. Ha ezt felismered, azt is megérted, hogy nincs értelme megsértődni egy olyan személyen, aki soha nem fog tudni róla. És ha tisztázni akarja a helyzetet, akkor el kell mondania neki a negatív érzéseit. A végén a haragod így vagy úgy elmúlik.
2. A kínai bölcsek azt hiszik, hogy a neheztelés belülről eszik meg, aki pedig nem tud megbocsátani valakinek, állandó stresszben él, és tönkreteszi a lelkét. Érdemes tehát haragot tartani valakire, ezzel elsősorban saját magának okozva kárt? Próbáld ki, és azonnal megkönnyebbülést fogsz érezni.
3. Próbálj meg valami hasznosat kihozni magadnak egy kellemetlen helyzetből. Ha valaki megbántott téged, az azt jelenti, hogy megérintette a fájó pontodat, az arcodba mondta az igazat (végül is nagyon gyakran megsértődik a kellemetlen igazság). Próbáld megérteni, miért bántottak téged annyira az elhangzottak, ismerd be legalább magadnak, hogy van némi igazság az elkövető szavaiban, és köszönd meg neki, hogy kellemetlen dolgokat mondott az arcodba, és nem terjesztett pletykákat a hátad mögött. Ez önmagában tiszteletet érdemel, nem sértés.
4. Mindig próbáljon megérteni egy személyt, mielőtt megsértődne vele. Talán öntudatlanul tette, egyszerűen elvileg így viselkedik. Ha valaki agresszív vagy durva, akkor talán egyáltalán nem rólad van szó, hanem bizonyos életkörülményeiről: esetleg problémái vannak a munkahelyén vagy a magánéletében. Természetesen nem jó, ha az irritációdat másokon veszed, de ennek sajnos nem mindenki tud ellenállni. Ilyen esetben tehát jobb, ha a MirSovetov olvasói nem sértődnek meg a goromba emberen, hanem megpróbálnak segíteni neki, vagy legalább együttérzést tanúsítanak.
5. Ha megsértett egy idegen, akivel soha többé nem fog találkozni, ne tartsa magában a sértést. Csak felejtsd el őt, mert semmi sem köt össze ezzel a személlyel. Ha a sértést egy közeli barát vagy rokon okozta, akkor nem nélkülözheti az őszinte beszélgetést. De csak akkor kell elkezdenie egy ilyen beszélgetést, ha lehűlt és rendet tett az érzelmeiben.
6. Nagyon gyakran az embereket sérti, hogy egy másik személy nem váltotta be az elvárásaikat. Értsd meg, hogy senki sem tudja elolvasni mások gondolatait, és ha azt akarod, hogy egy személy bizonyos módon cselekedjen, kérdezd meg tőle, és ne várd meg, amíg ő maga kitalálja a vágyadat, és megsértődj, ha ez megtörténik. ne történjen meg.
7. Ha nem tudja elfelejteni a sértést, és nem segít minden meggyőzés arról, hogy a sértődés értelmetlen és hülyeség, akkor használja az NLP technikát. Általában hibátlanul működik. Fogj egy papírt, írd rá annak a nevét, akivel megsértődsz, és mondj el mindent, ami bánt. Ezután olvasd el újra a listádat, és égesd el, képzeld el, hogyan ég a sértettséged és az agressziód a lappal együtt.
8. Vehetsz egy papírt is, és ráírhatod: „Megbocsátok barátomnak, anyának, apának stb. az ellenem elkövetett sértésekért (sorold fel az összes sértést).” Írd le ezt naponta 70-szer 30 napon keresztül, és fokozatosan érezni fogod, hogy a neheztelésed elmúlik.
9. Vegyünk egy párnát vagy boxzsákot, és képzeljük el, hogy az a bántalmazónk. Fejezz ki mindent, ami a lelkedben van, üss vagy kiabálj – általában engedd ki a haragot és az agressziót. Tedd ezt addig, amíg megkönnyebbülést nem érzel.

A Stanford Egyetem amerikai tudósai bebizonyították, hogy a neheztelés számos betegséget vált ki, nemcsak lelki, hanem fizikai betegséget is. Végeztek egy kísérletet, amelyben a résztvevők 90%-a, akik sokáig nem bocsátottak meg sértőinek, végül megbocsátott nekik, és ezek az emberek fokozatosan jobban érezték magukat. Elmúlt

A tapintottság olyan személyiségtulajdonság, amely meghatározza azt a hajlamot, hogy mindenben sértő hajlamokat vegyünk észre, az ebből fakadó neheztelés érzését nagyon erősen átéljük, sőt, nem megfelelően nagyra forgatjuk. Fokozott neheztelés azokra jellemző, akik hajlamosak nem megbocsátani, hanem éppen ellenkezőleg, elszenvedni olyan élményeket, amelyek leggyakrabban indokolatlan saját elvárásokkal vagy jelentős tárgyhoz kapcsolódó elképzelésekkel járnak együtt (a megérintés, mint a neheztelés, nem vonatkozik azokra az emberekre, akik közömbösek).

Az érintés okai

Az érintés, mint személyiségjegy, kezdetben a neheztelés érzéséből fakad, ami a legtöbb ember számára teljesen normális, de csak egyesek számára ölt kóros formákat, idővel kiterjesztve és eltúlzott jelentőséggel. Tehát, ha egy jelentős személy viselkedése nem felel meg elképzeléseinknek vagy elvárásainknak, a remények lerombolása haraghoz vezet. Ez az érzés a környező valóság és a szeretteink feletti kontrollból születik, amely elméletileg a nyugalom és a bizonyosság érzését kelti, megszünteti a szükségtelen szorongást, de megvalósítása mindig lehetetlen. A másik személy ilyen figyelembe vétele megfosztja őt attól, hogy a sértettben önálló, külön létezés legyen, ehelyett a személyt önmaga részének tekintik, aki köteles megfelelni saját elképzeléseinek.

A pszichológiában az érintés a külvilág érzékelésének torzulása, más emberekről alkotott tévhitek halmaza, ami a minőségi interakció és megértés megzavarásához vezet. A szituációs neheztelés reakció a következetlenségre, de a neheztelés nem egyszeri epizód a pszichológiában, hanem viselkedési stratégia és manipulatív technika a kommunikációban, amely lehetővé teszi a figyelem felkeltését, a saját céljainak elérését és a másik érzelmi meleg részvételét. amikor más módszerek nem állnak az ember rendelkezésére.

A megnövekedett érzékenység egy krónikus negatív állapothoz hasonlít, de ennek a tulajdonságnak a hordozója nem igyekszik megszabadulni tőle, mivel az ilyen manipulatív viselkedésnek számos másodlagos előnye származik. Ez a viselkedés infantilis interakciót jelent a világgal, és jellemző a gyerekekre vagy az éretlen egyénekre, akik nyomást akarnak gyakorolni az ellenfélre (a kölcsönös bűntudat megjelenése nélkül a sértés értelmetlen marad, és bosszúállásig fajulhat, mivel agresszív radikálist hordoz magában). Az a hajlandóság, hogy szinte állandóan, okkal vagy ok nélkül megsértődjenek, megkülönbözteti a neheztelést a haragtól, amely helyzetfüggő, és az emberi kapcsolatok szabályozására hivatott azáltal, hogy kimutatja a saját elégedetlenségét mások cselekedeteivel (egy adott helyzetben, hogy elkerülje azok megismétlődését). , és hogy ne kapjon érzelmi ütéseket).

Az olyan tulajdonságok, mint az érintés, a könnyelműség és az érzékenység gyermekkorban jelennek meg, különösen azoknál a gyerekeknél, akiknek idegrendszere instabil, vagy akiket gyakran sértettek meg. A gyerekek számára normális, hogy sértődöttséggel reagálnak, mivel az ember nem elég erős és független ahhoz, hogy nyílt konfrontációba lépjen a felnőtt világgal, ennek megfelelően az elégedetlenség kifejezésének más módjai is megtalálhatók. Ez egyfajta védelem az elfogadhatatlan körülményektől, a biztonság megőrzése mellett, mivel kizárja a megtorlást (a sértésre adott válasz mindig bűntudat). Ha a szülők ilyen viselkedésébe beletörődnek, az önző személyiség kialakulásához vezet, érzelmi manipulátorrá válik, aki eszébe jut, hogy bármely szeszélyének eléréséhez ki kell húzni a száját, és mély védekezésbe kell lépnie, demonstrálva másoknak. milyen szívtelenek a tetteikben. A benne rejlő tulajdonságok megállíthatók, vagy a bizonytalanságtól táplálva felnőtt korukban találhatják meg fejlődésüket. Az ilyen állapotok kioltják az emberben a harci vágyat, és szánalmasnak és méltatlannak érzi magát, hozzájárulva ahhoz, hogy mindig a legkönnyebb utat válassza, és ez általában önsajnálat és mások hibáztatása, ahelyett, hogy segítséget kérne vagy megpróbálna változtatni a helyzeten. Kialakulhat olyan infantilis egyénekben, akik megőrizték a világgal való interakció gyerekes módját, akik igyekeznek elkerülni a felelősséget (még a hangulatukért is), nem tudnak egyértelmű álláspontot foglalni és megvédeni véleményüket, de sikeresen igénybe veszik mások segítségét, akik próbálja meg elkerülni a sértettre nehezedő bűntudat érzését.

Előfordul, hogy aki nem mutatja magát érzékenynek, bizonyos pillanatokban azzá válik. Az ilyen átmeneti állapotokhoz objektív okok is társulhatnak - amikor túl sok nehézség halmozódott fel egy pillanatban, és senki sem tud segíteni, vagy ha súlyos egészségi állapot van, amely az érzelmi hátteret befolyásolja. Akinek azonban nem volt meg az előfeltétele ennek a minőségnek a kibontakoztatásához, az nem valószínű, hogy még IV alatt sem lesz érzékeny, még határidőre sem. De minden helyzet ellenére vannak pillanatok, amelyek lehetetlenek vagy nem akarnak megbocsátani, ilyenkor az embert a bosszú hajtja, az igazságosság iránti szomjúság és a neheztelés dagad a szemünk előtt. Minél hosszabb ez az állapot, annál nehezebb kilépni belőle: ha az első napon volt elég bocsánatkérés, akkor a második napon a térdre ereszkedő bűnbánat nem biztos, hogy táplálja a bosszúra szomjazó sebesült lelket.

Az érintés, mint állandó tulajdonság, általában megszokott és kényelmes módja mások figyelmének felkeltésének anélkül, hogy közvetlenül megszólítaná vagy hangoztatná valódi részvételi szükségletét – az ilyen viselkedés manipulatív, bár sok forrásban vannak pontosan hasonló tippek a pasik felkeltésére. Figyelem. Az ilyen módszerek veszélye, hogy csak néhányszor működnek, és akkor a férfi belefárad a provokációba, miközben a lánynál már szokássá vált a kényes interakció.

A fő mechanizmus, amely a neheztelés minden speciális esetét egyesíti, a gyakran vagy hosszan tartó ellenőrizhetetlen haragos állapotok (hogy ez a körülmények miatt következik be, vagy az ember mesterségesen felfújja a problémát, az nem jelentős a jellemtulajdonságok gyökereztetése szempontjából).

A tudatos neheztelés, amikor egy személy szándékosan megmutatja a neheztelés minden jelét, idővel ennek a tulajdonságnak a valódi fejlődéséhez is vezet. Agyunk úgy van kialakítva, hogy alkalmazkodik a külső jelzésekhez, amelyeket a valóságba küldünk, és ha mosolyra kényszerítjük magunkat, akkor a hangulatunk javul, és ha úgy teszünk, mintha megsértődnénk, az, akinek szól. negatívan érzékelik.

Úgy tartják, hogy az érintés és a könnyelműség nőies tulajdonságok, és a férfiak agresszív és dühös reakciókat váltanak ki ilyen helyzetekben, de a legújabb tanulmányok kimutatták, hogy ennek a tulajdonságnak a kialakulása nem kötődik a nemhez, hanem az ember emocionálisságától függ. Azok. általában az elmélet igaz marad, mert a nők érzelmesebbek, de ha egy adott nőnek fejlettebb a logikai féltekéje, és egy adott férfinak érzelmi féltekéje, akkor a férfi érzékenyebb lesz. Szintén a neheztelés kialakulásának hátterében a szülői családban vagy a jelentősebb felnőttek példája áll, amikor a gyermek sztereotip viselkedést vesz fel, tudat alatt természetesnek veszi ezt a modellt, vagy tudatosan választ hasonló interakciós utat, látva annak sikerességét (pl. , amikor az anya neheztelés kimutatásával elérhette vágyai beteljesülését ).

Női érzékenység

Ha a tapintottságról és példákról beszélünk, akkor leggyakrabban a nő sértődik meg. És valóban, érzelmességéből adódóan a női psziché több érzelmet és azok intenzitását képes átélni, mint a férfi psziché. A nők számára nincs apróság, minden, ami az életüket, a fantáziáikat, elvárásaikat érinti, fontos számukra. A nők leggyakrabban férjüknek adják sérelmeit, majd gyermekeiknek, és tovább közelségi sorrendben. Azok. Minél fontosabb vagy az életében, annál nagyobb a harag az irányodban. Úgy tűnik, hogy az ellenkezőjére van szükség - gondoskodni szeretteiről, és elégedetlen hangulatot kell engedni a járókelőknek, de itt nem a hangulatról van szó, hanem a fontosságról és az indokolatlan reményekről. Ha a járókelők nem segítenek neki nehéz táskákkal, akkor a nő valószínűleg egyáltalán nem veszi észre, de ha a férje nem reagál erre, akkor a sértés elkerülhetetlen. Egy járókelőtől ugyanis semmit sem várnak el, hanem a saját rokont úgy tekintik, mint aki gondoskodni és védeni fog, és ezekben a nehéz táskákban összeomlik a gondoskodó képe.

A lányok szeretnek álmodozni és tervezni, elképzelni mind a rendezvénylehetőségeket, mind mások reakcióit, és nagyon megszokják az ilyen fantáziákat, valódi élményeket élnek át, így egy sikertelen ázsiai utazás nem a kommerszkedés miatt okozhat haragot, hanem azért, mert már odarepültek, és visszamenni olyan, mintha elpusztítanák a boldogságot. Természetes, hogy az ilyen magától kialakuló állapotok mellett a neheztelésnek van egy szabályozott része is, amikor egy nő szándékosan demonstrálja elégedetlenségét (legyen szó érzelmi hidegségről, csendről vagy komor arckifejezésről). Az ilyen helyzetek a kapcsolatok kiigazítását szolgálják, hogy világossá tegyék mások számára, hogy ami történik, az elfogadhatatlan, és az ismétlés nem kívánatos. Sokan játszanak egy ilyen játékot, látva, milyen csodálatos eredményeket hoz: azok a férfiak, akik nem tűrik az érzelmi nyomást és a neheztelés okozta feszültséget, készen állnak minden bravúrra, ajándékokkal záporoznak, elsőként békülnek meg, ha igazuk van, és sok más dolgot is megtesznek. . Ám a program kudarcot vall, és a szándékosan megsértve, a haszonszerzés érdekében a nő olyan pszichológiai feltételeket teremt a férfinak, amelyek összeegyeztethetetlenek a psziché egészséges túlélésével, és mindent nem szeretetből, hanem azzal a céllal tesz, hogy a mentális erőszak leállítása és a kapcsolatokban a zsarnokság megszabadulása.

Azzal, hogy sértődöttséget mutat, hol vannak a határai, és hogyan nem szabad bánni veled, kényelmes és közeli kapcsolatokat épít ki és szabályoz. A neheztelés manipulálásával, és ezzel dicséretet és ajándékokat szerezve saját magadnak, állandó társoddal megosztva nemcsak a másik, hanem a saját kapcsolatait és pszichéjét is tönkreteszed.

Természetesen a nők jobban ki vannak téve az érzelmeknek, de ez nem kapcsolja ki a mechanizmusokat, és nem szabad másokra hárítani a felelősséget az állapotáért - ez gyerekes. A felnőttkori viselkedés az érzéseinek és panaszainak hangot ad, az interakció egy további új módja kifejlesztésével.

De érdemes megjegyezni, hogy egy nő érintésválasztását a természet határozza meg, mert A tisztább reakció az agresszió lenne. Amit a nő testi gyengeség miatt nem engedhetett meg magának. A neheztelés minimalizálja a konfrontációt, de egyben elégedetlenséget jelez, segít elszakadni a nyitottságtól, ami segít megőrizni a kapcsolatokat és az életet. A férfi változatban a neheztelés haragnak tűnik, és ez logikus, mert ha valami történik, ami nem felel meg egy férfinak, akkor az külső fenyegetésről szól, és itt kell cselekedni, és erőhelyzetből, és emellett a férfi megengedheti magának. A női terület belül van, ahol a család, ahol nincs helye az erő megnyilvánulásának, de a szabályozás igénye megmarad, így kiderül, hogy a neheztelés agresszió, de a szeretet megállítja, átalakítja.

Hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől

Az érintés nem okoz örömet sem annak, aki megbántotta, sem a körülötte lévő embereknek, hanem hozzájárul a kapcsolatok és az ember személyiségének rombolásához, ezért a világgal való kapcsolat normalizálása érdekében első helyen áll e tulajdonság megszabadulása. kapcsolatokat kialakítani a társadalommal. A történések kezelésének leghatékonyabb és leggyorsabb módja a pszichoterápia, de vannak olyan pillanatok is, amelyek segítenek leküzdeni a saját megsértődés szokását.

Kezdetben meg kell tanulnod kontrollálni a figyelem átváltását a kritika vagy a hozzád szóló sértő kijelentések pillanataiban: ahelyett, hogy a neheztelés negatív érzelmeivel foglalkozol, próbáld meg félretenni az érzéseidet, és figyelj ellenfele szavaira, talán ő is megteszi. legyen igazad és tényleg te vagy a hibás. Ilyenkor nem is kerülhet a sértett állapotának felébe, hanem elkezdheti megoldani a problémákat vagy kijavítani a hiányosságait, és annak is köszönhetően, aki rámutat. A kommunikáció során Ön felelős azért, hogy megsértődött-e vagy sem, ezért ha sértő szöveget hall, nyíltan kérje meg az érintettet, hogy fejezze ki magát másképp, magyarázza el, hogy az ilyen kijelentések sértik Önt. Általában változik a taktika, az emberek kijavítják a megfogalmazást és hangoztatják, hogy nem akartak megbántani. Jobb, ha azonnal megérted, amikor az érzés felmerül, akkor nem halmozod fel, és arról is gondoskodhatsz, hogy te és beszélgetőpartnered megértsék, mi történik.

A hosszú távú interakciók során inkább az érzésekre, mint az érzelmekre összpontosítsa érzékelését (ha például nagyon megsérti szeretteinek viselkedése, akkor mielőtt reagálna, jó lenne emlékezni arra, hogy csak most sértődött meg, de mindig szeretni fogja ezt a személyt). A saját kulturális és spirituális szintjének emelésével megértheti az emberek felfogásának különbségeit, és lehetőséget ad arra, hogy a különbség ellenére ne leértékelje senki véleményét, beleértve a sajátját is – így a különböző nézőpontok csak álláspontokká válnak, és nem az a következtetés, hogy Ön nem fontos.

A neheztelés mindig az indokolatlan elvárásokról és reményekről szól, ezért próbáld meg a sajátodat korlátok között tartani, és csökkentsd a körülötted lévő emberek elvárásait. Lehet, hogy szeretnél tőlük figyelmet, melegséget, de nem kötelesek megadni neked, segítséget várhatsz tőlük, de nem kötelesek megadni. Hagyd fel azt a gondolatot, hogy az emberek hozzád hasonlóan érzékelik a világot, és ha valamire szükség van, akkor tegyél egy kérést anélkül, hogy elvárnád a telepatikus kapcsolat működését, és készülj fel egyformán elfogadni a beleegyezést és az elutasítást. Az emberek, még a legközelebbi és legkedvesebbek is, nem a te tulajdonod, és nem tartoznak az irányításod alá, ezért feldúlni és megsértődni azért, mert úgy fejezik ki magukat, ahogy nekik tetszik, végtelen és lehangoló feladat.

Fontos megjegyezni, hogy a neheztelésnek vannak olyan kóros formái, amelyek mániákus állapotokká alakulnak, bosszúvágy és düh kíséretében, az ilyen helyzetek akár az elkövető meggyilkolásához is vezethetnek. Az ilyen kritikus állapotok a psziché kóros állapotai, pszichoneurológiai rendelőben fekvőbeteg-kezelésre kerülnek, és a pszichotikus spektrumhoz tartoznak. A neheztelés mániás állapotát önmagában, de még pszichoterapeuta segítségével sem lehet megállítani, nyugtatók, antipszichotikumok és komplex terápia kúra szükséges.

Megsértődni vagy nem megsértődni – mindig van egy ilyen egyszerűnek tűnő választásunk. Sajnos gyakran nem mi vagyunk a legjobb választás.

A neheztelés egy negatív színű érzelem, amely ha visszaél, pokollá változtatja életünket. Elkezdjük visszajátszani emlékezetünkben azt a helyzetet vagy szavakat, amelyek a kapott sértést okozták. Ez az érzés a veszekedések és a közöny, a féltékenység és az irigység miatt ér bennünket. A neheztelés fájdalmat, haragot, dühöt, szomorúságot, gyűlöletet, keserűséget, csalódást, bosszúvágyat, gyászt vált ki bennünk. Egy... De!

Barátaim, ismétlem – ez csak a mi választásunk! Ha megsértődünk, rossz hangulatba kerülünk, megfosztjuk magunkat az egészségtől, és magunkhoz vonzzuk a negatív eseményeket. Minél gyakrabban tesszük ezt, annál nagyobbak lesznek ennek az érzésnek a pusztító következményei. Ha úgy dönt, hogy nem sértődik meg, boldogabbá és harmonikusabbá teszi az életét. Ebben a cikkben megvitatjuk, hogyan lehet abbahagyni a sértődést és megtanulni, hogy egyáltalán ne sértődjön meg, megszabadulva ettől a negatív érzéstől.

Gondoljunk csak bele: jó tudni, hogy nem mi vagyunk a saját boldogságunk teremtői, hanem csak pórázon a kutyák szerepét játsszuk, és a körülöttünk élők tetszés szerint rángatnak minket ezeken a pórázokon? Kellemes számunkra, ha ráébredünk, hogy a hangulatunk mástól függ, de tőlünk biztosan nem? Alig. Valójában ez egy igazi függőség. És a mi választásunk a szabadság! Hiszen könnyen megszabadulhatsz attól a póráztól (a megsértődés szokásától), amit a társadalom ránk akasztott. Csak vágyra és egy kis tudatosságra van szüksége.

Ebben a cikkben megtudjuk, hogyan lehet abbahagyni a sértődést, ha örökre megszabadulunk ettől a rossz szokástól. És egyúttal megszabadítjuk magunkat a régi sérelmektől. Addig is, az Életmód és Életmód kedves olvasói, engedelmével továbbra is túlzásba viszem, és leírom, milyen pusztítást okoz számunkra az érintés, különösen a fokozott érzékenység.

Így, Mit jelent megsértődni? Ez azt jelenti, hogy engedni kell az alacsonyabb rendű érzéseidnek, beleértve a mások rossz viselkedésére adott szokásos reakciókat. Még a legegyszerűbb egysejtű szervezetek is hasonló reakciót mutatnak, amelyek mindig ugyanúgy reagálnak egy ingerre. De emberek vagyunk, ami azt jelenti, hogy sokkal több mozgásterünk van a viselkedésünkben. Értsétek meg, barátok, megsértődni nem szabad, nem. Ez egyszerűen nem logikus cselekedet – elvégre azzal, hogy megsértődünk, önmagunknak ártunk, leégetjük lelkünket és egészségünket, és negatívumot vonzunk az életünkbe.

De csodálatra méltó kitartással továbbra is rendszeresen megsértődünk szeretteinken és hétköznapi ismerőseinken, rokonainkon és barátainkon, sorsunkon és az egész világon. Szorgalmasan ápoljuk érintésünket, ápoljuk és ápoljuk. Teljesen elfelejtve...

… harag - ez kizárólag a mi döntésünk . Bár sajnos legtöbbször eszméletlen. Ez egy káros sztereotípia, amely úgy tűnik, hogy a legtöbbünkbe belenőtt. Megsértődünk - megsértődünk, megsértődünk - megsértődünk. És minden ismétlődik egy körben egész életünkben. De ez baj! Ezért jelent meg ez a cikk, amiből megtudjuk, hogyan lehet abbahagyni a sértődést. Hasznos gyakorlati ajánlásokat írunk alább, de addig is kérem, legyen egy kis türelemmel, barátaim. Végül is egyértelműen meg kell határoznunk az ellenséget, akivel harcolni fogunk, és biztosan nyerni fogunk. Először alaposan tanulmányoznia kell a szokásait, hogy aztán lecsaphassa a döntő csapást. Végzet! (c) Mortal Kombat. Tehát folytassuk az alattomos harag feltárását. Hiszen az a célunk, hogy a sírján táncoljunk, és lassan, de hajthatatlanul közeledünk e jó cél eléréséhez.

Harag a lélekben és a szívben

A neheztelés megtapasztalása nagyon lehangol bennünket. A legrosszabb az, hogy az ember egész életében haragot viselhet. A régi és mély sérelmek, amelyeket nem tudunk elfelejteni, nem engedik meg, hogy nyugodtan és boldogan éljünk. Végül is, ahelyett, hogy élveznénk ennek az elragadó életnek minden pillanatát, elkezdjük a fejünkben visszajátszani a régmúlt eseményeket, szorgalmasan helyreállítjuk és párbeszédeket építünk sértőnkkel. Testünk újra és újra visszatér abba az állapotba, amikor szinte remegünk, bár kifelé ez nem biztos, hogy semmilyen módon nyilvánul meg. Miért csúfolja magát így? Mindez csak azért van, mert nem tudunk megszabadulni a lelkünkben lévő nehezteléstől, a szívünkben lévő nehezteléstől. Nem tudunk elengedni, megbocsátani, elfelejteni. Tehát ez az undorító neheztelés aláás minket, észrevétlenül tönkreteszi életünket.

Egyébként meg kell jegyezni, hogy a krónikus, totális neheztelés az egész világgal és külön-külön a minket körülvevő emberekkel szemben az első jele annak, hogy valami nem sikerült az életünkben. Például rossz szakmát választottunk: kreativitásról álmodoztunk, de vezetőként dolgozunk egy irodában. Vagy képtelenek voltunk boldog családi kapcsolatokat kiépíteni: egyszer hibáztunk a választásban, és most már csak sajnáljuk magunkat, annyira megbántva és sértve. Ennek eredményeként a múltban élünk, és nem engedjük be magunkba a jelent, ami talán nagyon kedves és pozitív.

Itt az a legrosszabb, hogy állandóan megsértődve, újabb sérelmeket kapva és a régiekre emlékezve gyűjtőkké válunk. Sérelmek gyűjtői. Egész életében gyűjtheti a sérelmeket, és igazi gyűjtőkként soha nem akarunk megválni egyetlen példánytól sem. Felhalmozódnak a neheztelések, és mindegyiket „örömtel” ízleljük. Nem hagyjuk, hogy feledésbe merüljenek, mert a sérelmek már régóta a részünkké váltak. És ezért olyan nehéz beismerni magunknak, hogy már túl sok időt töltöttünk az érintésünkkel. Sokkal könnyebb tovább élni az igazunk illúziójában és a világ igazságtalanságában.

A régi sérelmek olyanok, mint a be nem gyógyult sebek, amelyeket mi magunk karcolunk és vérezzünk el. Ahelyett, hogy megbocsátanánk a sértést, vagy akár teljesen megszabadulnánk a sértődés szokásától, makacsul kínozzuk magunkat, fájdalmat és szenvedést okozva. A fenébe is, miféle mazochizmus ez?

– De az igazság mögöttünk van! - mondjuk magunknak, ami miatt sértve, sértve érezzük magunkat. Így igazoljuk magunkat. Szinte egyetemes igazságtalanságot érzünk. Hogy merik ezt tenni velünk?! Jaj, még ha tényleg csúnyán bántak is velünk, csak a sértettségünkkel végezzük magunkat. Megsértődni annyit jelent, mint önmaga iránti szánalomban gyönyörködni, igazságtalanul megsértve.

A neheztelésre mindig rengeteg oka van. Képesek vagyunk megválasztani, mire figyelünk ebben az életben. Gondolatainkkal és döntéseinkkel magunkhoz vonzzuk, amit kapunk. Ha valaki fokozott érzékenységet mutat, akkor biztos lehet benne, hogy biztosan lesz oka megsértődni. És a legrosszabb, ami történhet, hogy a neheztelés örökre a személy részévé válhat.

Igen, azt mondják, hogy az idő begyógyítja a sérelmeket. Leggyakrabban ez igaz, de van egy dolog. A rendszeresen táplált neheztelés örökre a szívben és a lélekben maradhat, megmérgezve az életünket. A rejtett neheztelés egyszerűen csak felemészt minket belülről, ezért fakulnak az élet színei, és egyre több ok jelenik meg újra és újra a sértődésre. De nem ezért adták nekünk az életet! És ha őszinték lennénk magunkhoz, soha nem kívánnánk magunknak ilyen sorsot. Barátaim, még nem késő mindent megváltoztatni. Van kijárat!

Hogyan lehet abbahagyni a sértődést?

Barátaim, alább olvashattok 8 ok, amiért nem szabad megsértődni . Kérjük, próbálja meg megérteni és átérezni az egyes pontokat külön-külön. Emlékeznünk kell erre, és gyakorlatba kell ültetni minden alkalommal, amikor a neheztelés forrni kezd bennünk. Semmi esetre se szidd magad, ha ismét a neheztelés csapdájába esel. Minden fokozatosan fog megtörténni, mindennek megvan a maga ideje. De mindenképpen dicsérd meg magad, ha sikerül. Olyan jó látni, hogy tetteink és hangulatunk függetlenné válik. Jó tudni, hogy csak te vagy a hajó kapitánya. Így idővel a sértődés rossz szokása magától megszűnik. Ahogy mondani szokták, „a szent hely soha nem üres”, és ez azt jelenti, hogy az életünkben még sok csoda és öröm érkezik a haszontalan harag helyett. És ez nagyszerű! Kész?

1) Senki sem tartozik nekünk semmivel. Csak egy egyszerű dolgot kell megértened és el kell fogadnod – ezen a világon senkinek sem kötelező az elképzeléseinkhez igazodnia. Senki sem köteles úgy viselkedni velünk szemben, ahogyan mi helyesnek gondoljuk. Gondoljunk csak bele: vajon kivétel nélkül teljesítjük mindenki más elvárásait? Valószínűleg ez nem mindig történik meg, vagy egyáltalán nem történik meg, és ez teljesen természetes. A mi életünk a mi életünk. Mindenekelőtt a problémáink megoldásában vagyunk érdekeltek, és csak ezután - mások segítésében. Ezért ne sértődjünk meg másokon, mert ők sem tartoznak nekünk semmivel.

2) Csak a jóra emlékezzen és értékelje. Ahhoz, hogy ne sértődjünk meg, mindig emlékezzünk sértőnk pozitív jellemvonásaira. Hiszen minden emberben van valami szép. Gyakran ennek a személynek egy bosszantó sértésére koncentrálunk, de nem vesszük figyelembe mindazt a jó dolgot, amit korábban értünk tett. Vagyis természetesnek vesszük a jóságot, de ha megsértődnek, gyakran hegyeket csinálunk a vakondtúrákból, minden másról (a jóról) megfeledkezve. Elvileg ez természetes: az emberi test úgy van kialakítva, hogy a negatív érzelmek jobban hatnak ránk, mint a pozitívak. Ez talán a primitív időkben való túlélésnek köszönhető, amikor a félelem és a harag késztette az ókori embereket a túlélésre. De ez az idő már rég elmúlt. Ezért, barátaim, ne sértődjetek meg, mert a sértés tönkretesz minket, ráadásul teljesen értelmetlen.

És kérem, soha ne felejtse el, hogy gyorsan megszokja a jó dolgokat. Ha valaki jól bánik velünk, az nem jelenti azt, hogy ez mindig így lesz. És ez nem jelenti azt, hogy másoknak is jól kell bánniuk velünk. Optimális, ha minden jót nem természetesnek veszünk, hanem ajándéknak. És teljes szívedből örülj az ilyen ajándékoknak.

„Felejtsd el a sértéseket, de soha ne feledd a kedvességet” © Konfuciusz

3) Senki sem örök. Az a személy, akit ma megbántottak, lehet, hogy holnap már nem lesz ott. Általában csak ilyen szomorú helyzetekben vesszük észre, milyen kicsinyes és abszurd volt sérelmeink. Például soha nem szabad megsértődni az apáktól és anyáktól, nagyszülőktől. Mert akkor nagyon nehéz lesz megbocsátanunk magunknak, ha ezek a szeretteink hirtelen elmúlnak. Csak ekkor döbbenünk rá hirtelen, milyen határtalan és kristálytiszta törődés áradt belőlük. Még akkor is, ha időnként túl messzire mentek, akkor is, ha sok mindent rosszul csináltak, de mindez az irántunk érzett nagy szeretetből történt. Kérem, barátaim, ne hagyjátok, hogy ez megtörténjen. Élj itt és most, értékeld a jelen pillanatot – akkor nem marad időd a sérelmekre!

4) Vállaljuk a felelősséget mindenért, ami velünk történik. Mert minden, ami az életünkben történik, saját döntésünk eredménye. Semmi sem hiábavaló! Például egy személyt, aki meg akar sérteni, elküldhetnek hozzánk, hogy tanuljunk valamit. A másik lehetséges elkövetőnk pedig felfedheti valódi megjelenését, amiért szintén hálásak legyünk.

Egyébként érdemes követni az okos emberek egyszerű mottóját: „Az okos emberek nem sértődnek meg, hanem következtetéseket vonnak le.” Például a barátod, aki lemaradt egy találkozóról, és nem is hívott vissza, több okból is megtehette ezt. Először is, valami történhetett vele. Másodszor, a körülmények úgy alakulhattak, hogy nem volt lehetősége figyelmeztetni. Harmadszor, talán egyszerűen közömbös veled. E három eset közül egyikben sincs értelme megsértődni. És az utóbbi esetben le kell vonnia a következtetést, és meg kell szabadulnia az ilyen kapcsolatoktól.

8) A neheztelés negatív eseményeket vonz az életünkbe. Barátaim, ismeritek azt a mondást, hogy a hasonló vonzza a hasonlót? A sérelmeinken időzve beengedjük életünkbe a negativitást. Olyan események történnek velünk, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy továbbra is negatív érzéseket és érzelmeket éljünk át. És ha megadjuk magunkat, még mélyebbre fogunk szorulni ebben a mocsárban. Az általunk átélt neheztelés egyfajta célpontként szolgál mindenféle szerencsétlenségnek és szerencsétlenségnek. Minél több neheztelés van a lelkünkben, annál valószínűbb, hogy életünk elsötétül. És fordítva, minél pozitívabb a belső világunk, annál több boldogsággal találkozunk a külső világban. Ne sértődj meg, barátaim. Eljött az idő, hogy a célod, az álmod, a boldogságod felé haladj, és a neheztelés, értitek, itt nem a mi segítségünk.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést?

Az alábbiakban javasolt megbocsátási technikában a legfontosabb az őszinte vágy, hogy megszabaduljon a nehezteléstől, megbocsásson és felszabadítsa magát. Ne csak gépiesen hajtsd végre a gyakorlatot, hanem tudatosan, így a végén a lelked könnyed és vidám lesz. Hogy a nehéz teher lehulljon a vállunkról, és minden gond és sajnálat nélkül lélegezhessünk mélyeket. Kezdjük el! Íme a tudatalattink beállítása:

Megbocsátok neked (írd be annak a nevét, akit megbántottak) azért, hogy...

Megbocsátok magamnak, hogy...

Bocsáss meg (írd be annak a nevét, akit megbántottak), mert...

Ennek a sérelmek megbocsátásának technikájának jelentése a következő. Hogy miért kell megbocsátani az elkövetőnek, az világos és magyarázat nélkül. Meg kell bocsátanunk magunknak, és bocsánatot kell kérnünk sértőnktől (mentálisan), mivel a körülöttünk lévő világ belsőnk tükörképe. Fel kell ismerni, hogy mi magunk vontunk be egy rossz helyzetet az életünkbe, és az elkövető csak gondolatainkra, állapotunkra, félelmeinkre reagált. Amikor felelősséget vállalunk mindenért, ami velünk történik, egyszerűen nem akarunk senkitől megsértődni. Minél világosabban kezdjük megérteni, hogyan és miért sértődtünk meg, annál könnyebben tudunk megbocsátani a sértőnek. Egyébként meg kell bocsátanunk magunknak azon egyszerű oknál fogva, hogy amikor megsértődünk magunkon, akkor bűntudatot tapasztalunk, ami azt jelenti, hogy büntetést vonzunk az életünkbe. Ami a negatív helyzetek megismétlődéséhez vezet, amikor szándékosan vagy véletlenül megsértődünk.

A sérelmek megbocsátását célszerű lefekvés előtt elvégezni, éjszaka a tudatalattink elvégzi az összes munkát, mi pedig észre sem vesszük. Nem fogjuk észrevenni a munkát, de észre fogjuk venni az eredményt. A neheztelés sokkal gyengébb lesz, vagy teljesen elmúlik. Ha a sérelmek megmaradnak, meg kell ismételni. A javasolt technikát napközben is végrehajthatja, a lényeg az, hogy ne akadjon ki rajta, hanem megértse, hogy minden gördülékenyen és könnyen megy. Csak a tudatalattinknak kell utasításokat adnunk, minden más nem a mi gondunk.

Barátaim, ennek az egyszerű technikának egy vagy több használata után Ön is észreveszi, hogy a sértés megbocsátott, és életünk nyugodtabbá válik. Teljesen magától értetődően és önmaga elleni erőszak nélkül abbahagyja a gondolkodást: a korábban oly fontosnak tűnő sértés többé nem vált ki semmilyen választ. Így felmerül a kérdés: „Hogyan bocsássunk meg egy sértést?” ezentúl, ezentúl nem fog állni előtted. És ettől olyan jó és nyugodt!

Természetesen ez a technika nem mindenkinek való. Végtére is kell, hogy legyen erőnk beismerni, hogy minden, amit kapunk, beleértve a sértéseket is, a mi döntésünk. Közvetlenül vagy közvetve mi magunk vagyunk felelősek ezért. Ha megtaláljuk az erőt, hogy megnyugtassuk büszkeségünket és önmagunk fontosságának érzését, akkor a többi már technika kérdése.

KÖVETKEZTETÉS

„Vizet hordanak a sértettnek” (c) Orosz nép

Kedves SZOZH olvasók, ebben a cikkben azt a feladatot tűztem ki magam elé, hogy megmutassam a sértések és neheztelés értelmetlenségét. A neheztelés nemhogy nem oldja meg a problémát, de sok okból káros is, amiről ma részletesen is beszéltünk.

Remélem, srácok, ha valaha is úgy döntesz, hogy megsértődsz, biztosan emlékezni fogsz a tanácsainkra. És jól választasz! És hihetetlenül boldogok leszünk, ha eljön az a pillanat, amikor ön kitartás nélkül, teljes magabiztossággal mondhatja: „Soha nem sértődök meg!” És még ha meg is sértődsz (elvégre egyikünk sem tökéletes), akkor a megbocsátás technikájának köszönhetően könnyedén megbocsáthatod a sértést, és boldogan fogsz élni, minden szomorúság nélkül. Hiszen megtanulni, hogy ne sértődjünk meg, egy nagyon hasznos készség, ami jelentősen javítja életünk minőségét.

Bhagwan Shree Rajneesh, ismertebb nevén Osho szavaival szeretném kiegészíteni a sérelmekről és azok kezelésének módszereiről szóló cikket. Ön megsértődött? Ezután nyomtassa ki ezt a szöveget, menjen a tükörhöz, és olvassa hangosan, arckifejezéssel és komoly tekintettel:

„Annyira fontos pulyka vagyok, hogy nem engedhetem meg senkinek, hogy a természete szerint cselekedjen, ha nem szeretem. Annyira fontos pulyka vagyok, hogy ha valaki mást mondott vagy cselekedett, mint amire számítottam, azt a sértettségemmel megbüntetem. Ó, hadd lássa, milyen fontos ez – az én sértettségem, hadd kapja büntetésül a „vétségéért”. Hiszen én egy nagyon-nagyon fontos pulyka vagyok! Nem becsülöm az életem. Nem becsülöm annyira az életemet, hogy ne bánjam a drága idejét azzal, hogy megsértődjek. Feladom az öröm pillanatát, a boldogság pillanatát, a játékosságot, ezt a pillanatot inkább a haragomnak adom. És nem érdekel, hogy ezek a gyakori percek órákká, az órák napokká, a napok hetekké, a hetekből hónapokká és a hónapokból évekké válnak. Nem bánom, ha éveket neheztelve töltök életemből – elvégre nem értékelem az életemet. Nem tudom, hogyan nézzem magam kívülről. Nagyon sebezhető vagyok. Annyira kiszolgáltatott vagyok, hogy kénytelen vagyok megvédeni a területemet, és neheztelve válaszolni mindenkinek, aki megsérti azt. Kiakasztok egy táblát a homlokomra, amelyen ez áll: „Óvakodj a gonosz kutyától”, és hagyd, hogy valaki ne vegye észre! Annyira szegény vagyok, hogy nem találok magamban egy csepp nagylelkűséget, hogy megbocsássak, egy csepp öniróniát a nevetéshez, egy csepp nagylelkűséget, hogy ne vegyem észre, egy csepp bölcsességet, hogy ne kapjak el, és egy csepp szeretetet, hogy elfogadjam. Végül is egy nagyon-nagyon fontos pulyka vagyok!” © Osho

Kérjük, írjon megjegyzéseket, és ossza meg ezt az információt barátaival. Hamarosan újra találkozunk a SZOZH oldalain!