Gyermekviccek. Vicces viccek gyerekeknek, rövid, április a gyermek KVN-ből
A földrajztanár megkérdezte Borát, tud-e valamit a Panama-csatornáról.
„Nem – válaszolja a diák –, a tévénken nincs ilyen csatorna.
Az egyik nagymama házában rádiót szereltek fel. Reggel hatkor szólalt meg először:
- Jó reggelt kívánok!
Nagymama kiugrott az ágyból:
- Jó egészség! Hova mész ilyen korán?
- Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Nincs mit mutatni, csak egy kettő van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozom!
— Hello, ez a 333-33-33?
- Igen.
— Kérem, tárcsázza a „Mentőt”, különben beszorul az ujjam a telefonba.
Egy csukcsi sétál az úton, és megkérdezik tőle:
-Csukcsi hova mész?
- De adj injekciót
- A klinikára?
-De nem a seggedben
Valahogy vettem egy új orosz építőkészletet<Лего>és dicsekszik a barátjának:
- Hé, Vovan, nézd, mi van ráírva erre a szemétdarabra:<От 2-х до 4-х лет>. Így két hónap alatt összeállítottam.
A kislány az apjával beszélget:
- Apa, ma azt álmodtam, hogy adtál egy kis csokit.
"Ha engedelmeskedsz, arról álmodozol, hogy adtál neki egy nagyot."
- Anya, mehetek sétálni?
- Piszkos fülekkel?
- Nem, elvtársakkal.
Kémia óra:
-Mondd meg, Vovochka, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben?
Vovochka habozás nélkül:
-Hal!
A kannibálok elkaptak egy turistát. Tüzet gyújtottak, vizet raktak és megkérdezték:
- Mi a neved?
- Mit számít neked, egyél úgyis!
- Miféle dolog ez, és a menühöz?!
Cheburashka valahogy odalép Genához, és azt mondja:
- Gena, Shapoklyak 10 narancsot adott nekünk február 23-án, mindegyikért 8-at.
- Hogy van egyenként 8, ha 10 van?
- Nem tudom, de már megettem a 8-at!
Egy kislány megkérdezi a nagyapjától:
- Nagyapa, miféle bogyók ezek?
- Ez fekete ribizli.
- Miért piros?
- Mert még zöld.
- Malacka, tudod a törzskönyvedet?
- Igen. Nagyapám (sóhajt) chopper volt. Apám (büszkén) kebabos volt...
- Kiről álmodozol?
- És én (néz az égre, és olyan szomorú...) űrhajós vagyok.
- Miért olyan szomorú?
- Igen, attól tartok, hogy nem férek be a csőbe...
A srác odament az orvoshoz, és azt mondta:
- Doktor úr, csengő hangok vannak a fülemben.
- Ne válaszolj nekik, ne vedd fel a telefont!
Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, mi a „nadrág” szó száma: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.
Az egyik diák úgy döntött, hogy megtréfál egy másikat. Lefestette a széket.
A második bejön, és közvetlenül az ajtóból mondja:
- Koljan, én...
Először neki:
– Igen, előbb üljön le – és egy székre mutat.
És megint ez:
- Koljan, el akartam mondani...
Első:
- Igen, ülj le, ne légy szégyenlős.
A második leült. Az első röhög:
- Na, most beszélj.
- Koljan, csak azt akartam mondani, hogy felvettem a farmered.
Nagyapa egy széken alszik, és hangosan fütyül az orrán keresztül. A kis unoka gombbal babrál a kabátján.
- Mit csinálsz? - kérdi a nagymama.
- Még egy programot akarok fogni!
Egy repülőgép szállt le a repülőtéren. Az utasok elhagyják a rámpát.
Az egyik férfi leesik a nadrágja, felhúzza, és azt mondja:
-Ez az Aeroflot: kapcsolja be a biztonsági övet, majd oldja ki...
- Miért van egy gorillának ilyen nagy orrlyukai?
- Mert vastag ujjai vannak.
Egy ötéves kisfiú vette fel a telefont.
-Igen.
- Hívd fel apát vagy anyát.
- Nincsenek otthon.
-Van még valaki?
-Igen húgom.
- Hívd fel, kérlek.
Kis idő múlva a fiú ismét felvette a telefont:
- Túl nehéz. Nem tudom kihozni a babakocsiból!
Az ötéves fia megkérdezi:
-Apa, tudod, hogy egy tubus paszta meddig tart?
- Nem.
-Az egész folyosóra, nappalira és a loggia felére...
Két légy jön ki a bárból.
Az egyik azt mondja: "Nos, menjünk gyalog, vagy várjuk meg a kutyát?"
Egyszer egy sündisznó beleesett egy lyukba, nem tudott kiszállni, és azt gondolta: "Ha nem jutok ki 5 percen belül, hazamegyek és hozok egy létrát."
Gen, vigyázz, vannak lépcsők, csonkok, csonkok.
-Köszönöm Cherim-burum-burashka.
A mosható tapéta természetesen jó dolog. De milyen nehéz
Le kellett tépnem őket, hogy benyomhassam a mosógépbe.
Egy nő egy pohár szénsavas vizet kér:
- Pohár víz.
- Sziruppal?
- Nélkül.
— Cseresznye nélkül vagy alma nélkül?
Egy srác és egy lány sétálnak a városban, és elhaladnak egy étterem mellett. A lány azt mondja:
- Ó, milyen finom illata van!
- Tetszett? Akarod, hogy újra átessünk rajta?
Egy lány jön egy tejüzletbe. Tehát a konzervet a mérlegre helyezi:
- Nekem tejföl.
Eladónő, öntsön egy kis tejfölt a dobozába.
-Itt egy lány, neked tejföl. Hol a pénz?
- Konzervdobozban
- Fiú, hány éves vagy?
- Öt.
- És nem vagy magasabb az esernyőmnél...
- Hány éves az esernyőd?
Vacsora után az anya kimegy a konyhába, a lánya pedig utána kiált:
- Nem, anya, nem akarom, hogy a születésnapodon mosogass. Hagyd holnapra.
Egy fiú filmet néz a tévében egy fiúról, akit mindenki szeretett, és azt mondja:
- Ha megmosogatsz, én is az leszek!
Anya elmondja a fiának
– Így olvasnak könyvet, fiam? Több oldalt kihagysz.
- És ez a könyv a kémekről szól. Gyorsan el akarom kapni őket.
A csónakbérlő állomáson a főnök üvöltőbe kiáltja:
— 99-es számú hajó! Térj vissza a partra – lejárt az időd!
Öt perccel később:
- 99-es számú hajó, azonnal térjen vissza!
Öt perccel később:
— 99-es számú hajó! Ha nem tér vissza, megbírságolunk!
Egy asszisztens felkeresi a főnököt:
- Ivan Ivanovics! Csak 73 hajónk van, akkor honnan jött a 99.?
A főnök egy pillanatra megdermed, majd a partra rohan:
— 66-os számú hajó! Valami bajban vagy?!
Micimackónak mobiltelefont adott születésnapjára
- Itt van egy ajándék neked - egy mobiltelefon!
- Hát köszi haver!
Másnap Micimackó találkozik Malaccal
-Mit adtál tegnap a szülinapomra???
- Klassz telefon...
-Tegnap 3 órát töltöttem szedéssel, elromlott a telefon, se lép, se méz nincs.
Anya azt mondja a lánynak:
- Ha nem eszel búzadarát, felhívom Baba Yagát.
- Anya, tényleg azt hiszed, hogy megeszi?
- Doktor úr, megtiltotta az éjszakai evést, ezért megfáztam!
- Mi az összefüggés?
- Hát persze - egész éjjel a hűtő mellett álltam, néztem a csirkét, és ezért fáztam meg!
Unoka és nagyapa ülnek az ablaknál.. az unoka bömböl. Nagyapa nézd!!!Egyszer!
egy varjú, két varjú, három varjú... az egész Voronyezs!!!.
Két csukcsi ül, bombát törnek. Egy férfi megy el mellette.
– Hé, mit csinálsz, fel fog robbanni! - "De nem baj, van még egy!"
Egy grúz fuldoklik a tengerben, és elfelejtette a „mentés” szót oroszul, és azt kiabálta:
- Ez az utolsó úszásom!
– mondja Vinny Malacnak.
- Figyelj, Vinnie, tudom, mi lesz veled, ha nagy leszel!
- Olvastad a horoszkópomat - Nem, az „Ízletes és egészséges ételekről” című könyvet!
A tulajdonos a vendégnek: - Világíthatok neked a lépcsőre - Nem, köszönöm, már lent fekszem?
Az óra közepén Vovochka bekötözött fejjel jön be az osztályba.
Ingerült tanár: - Nos, ezúttal mi történt - Leesett az ötödik emeletről?
- Szóval, repültél két egész leckét?
Eladó: - Ez a falióra két hétig működik anélkül, hogy felcsavarnák.
- Igen te?! Mi van, ha elindítod őket?
A kislány a nagymamánál maradt. Reggel a gyerek a nagymamáját zaklatja: Baba, imádkozz és térj meg! Nos, asszony, hát imádkozz és térj meg! A nagymama megdöbben (az igazság a baba száján keresztül beszél), templomba megy, gyertyát gyújt,
imádkozik és meghajol. Visszajön, és még mindig ugyanaz az ének szól, imádkozz és térj meg, imádkozz és térj meg. A gyerek már könnyez, a nagymama félig elájul. Minden világossá vált, amikor a szülők visszatértek. A lány kérte, hogy játssza le neki a Baby and Carlson című rajzfilmet, csak nem beszélt jól.
Anya felkészíti a fiát egy túrára:
- Ide tettem neked vajat, kenyeret és egy kilogramm szöget.
- De miért?
- Világos, hogy miért! Kenjük meg vajjal a kenyeret, és együnk!
- És a körmök?
- Na, itt vannak, betettem őket!
Anya, mi az a „pi”?
- Nos, ez matematikából van. Akkor tanítani fogsz. hol hallottad?
- Igen, itt van egy vers: "És nappal és éjjel a tanult macska körbe-körbe jár."
A 10 éves Polina újszülött testvérére néz. A fiú már kezdett reagálni szerettei arcára. Óvatosan a nővérére néz, és hirtelen szélesen elmosolyodik. Polina elégedetten jegyzi meg:
- Hát persze, hogy mosolyog rám. Ti felnőttek vagytok, én pedig egy gyerekcsoport vagyok.
Az 5 éves Maxim és 4 éves húga, Alisa káposztasalátát eszik. Az étkezés után a fiú Alice-hez fordul:
- Nos, ma a délutáni teánál olyanok voltunk, mint a kecskék.
– Nem – javítja ki a lány. - Csak egy kecske van itt. És nyuszi vagyok.
A 6 éves Kirill érdeklődve nézi, ahogy apja felmászik a létrán, hogy kifestse a kereteket. Ebben a pillanatban az anya odalép a gyermekhez, és azt mondja:
- Ha felnősz, fiam, segíthetsz apának.
Kirill némi gondolkodás után megkérdezi: „Apa nem fejezi be addig a festést?”
A 4 éves Anton beszáll egy metrókocsiba az apjával a csúcsforgalomban.
- Nos, lássuk, van-e lelkiismerete az embereknek? - mondja hangosan a gyerek.
- Hogy van ez? - érdeklődik az apa.
„Egy gyerekes férfinak engednek utat, vagy szokás szerint lesütik a szemüket” – magyarázza a fiú.
A 3,5 éves Panya jelen van édesanyja beszélgetésén a helyi gyerekorvossal. Az orvos, miután megvizsgálta a lány bátyját, azt tanácsolja: "Ha a hőmérséklet emelkedik, dörzsölje be vodkával." - Vodka? - lepődik meg Panya. - Nincs vodkánk. Apa megitta az összes vodkát.
A 9 éves Vasya édesanyjával tér vissza a boltból, ahol most vettek két csomag sütit.
„Minden csomagban hat süti van” – gondolja Vasya hangosan. - Ez tizenkettőt jelent. Három gyerek van a családban. Ez gyerekenként négy sütit jelent...
A lakásba belépve Vasya három pár cipőt lát idősebb testvére osztálytársaitól.
„Anya, ne mondd, hogy a tizenkettő osztható hattal” – mondja szomorúan Vasya. - Ez meghaladja az erőmet.
Gyerekként nem foglalkoztunk azzal, hogyan öltözzünk – a szüleink vették meg nekünk az összes ruhánkat. És most megnézed a gyerekek fényképeit, és rájössz, hogy a szüleink sem nagyon foglalkoztak azzal, hogyan öltöztessünk fel minket...
Serjozsa éjszaka kiesik a kiságyából. Anya odaszalad hozzá:
- Serezhenka, mit ütöttél?
- Egy éjjeli szőnyeg.
A 4 éves Allochka azt mondja:
- Kolja bácsi, annyira szeretlek, hogy letépném a lábát.
- Mit beszélsz, Allochka! Miért?!
- És akkor kicsi lettél volna, és mindig játszottál velem.
Egy fiú ült a fán és így kiáltott:
- Vegyél le, vedd le...
És nagy szerencséje volt, mert a parkban, ahol a fa állt, sok kedves, kamerás ember sétált.
A 2 éves Danilka egy tucat mese meghallgatása után egyértelműen túlterhelt információval:
- És apával a Hattyúhercegnőt láttuk ott a képen. Ült és forgott az ablak mellett. És ő nem béka!
Az unoka kérdi:
- Nagyi, hány éves vagy?
- Hatvan.
- Mutasd az ujjaidat!
3 éves Ksenia az állatkertben:
- Miért élnek oroszlánok a sivatagban?
- Nincs máshol lakniuk.
- Mi van, az állatkert összes ketrece foglalt?
Autóval megyünk fel a házhoz. Egy kétéves unokaöccse határozottan kijelenti:
- Zsenya bácsi, tudom, hova kell itt menni...
- Hová, Sashenka?
- Egyenesen!
A 4 éves Fedor egymás után több percig próbál rágni egy barackmagot.
- Fiú! - próbálja megállítani az apja. – A csontokat kővel vagy kalapáccsal kell törni. Így kitörhetnéd az összes fogadat.
– Nos – válaszolja Fjodor –, hadd nőjenek, mint a vasak, mint Grisa bácsiké.
Kínában voltam. Amíg volt egy kirándulás, egy 3 év körüli kínai fiú szaladt a csoportunk elé, hangosan nevetett, a földön gurult és a saját nyelvén fecsegett valamit.
Kérésünkre a kalauz lefordította, és felkiáltott: "Ofieeeee, mindenkinek egy az arca, olyan a szeme, mint a tehénnek!"
Maxim apja úgy döntött, hogy elmondja az igazat a Mikulásról és más mesefigurákról.
– Szóval, fiam – kezdi az őszinte apa –, valójában nincs Mikulás. Ezekben az években én játszottam a szerepét, és anyámmal ajándékokat vettünk neked...
– Tudom, apa – szakítja félbe Maxim az apját. – És te is gólya voltál – vallotta be anyám.
- Előre >
A 9, 10, 11, 12 éves gyerekek viccei nagyon viccesek, rövidek és nem túl hosszúak, amelyeket szórakoztató lesz olvasni!
Korábban aktív életmódot folytattam - fociztam és jégkorongoztam, teniszeztem, kosárlabdáztam. De a számítógép elromlott...
Két férfi beszélgetése:
- Rendesen jár az órád?
- A kezünkben vannak!
Tudtad, hogy az igazi Gyűrűk Ura az anyakönyvi hivatalban dolgozik?
Mi az ember legjobb négylábú barátja?
- Fotel!
A lassú embereket a teknősökhöz hasonlították, de nem jegyeztek fel olyan esetet, amikor egy teknős bármiről is elkésett.
Az új kínai telefonom úgy működik, mint egy bűbáj. De ugyanakkor, mint egy telefon, nem működik...
Anya és fia az állatkert bejáratánál, fiam: Anya, anya, nézz majom! - Nem, fiam, ez a pénztáros néni.
Tanár: Soroljon fel négy háziállatot
– Egy kutya és három kiskutya – válaszolja Petrov vidáman.
Egy boldog sündisznó és egy gondolkodó nyúl sétál az erdei ösvényen. A nyúl kérdi:
- Süni, mindig nevetsz?
— A fű csiklandozza a sarkam.
- Ivanov, ki készítette a házi feladatot: apa vagy anya?
- "Nem tudom, már aludtam"
Mit tegyünk, ha első látásra szerelmesek vagyunk?
Nézze meg másodszor is közelebbről...
- Angelina, miért iszol annyi vizet? - kérdi az anya.
- Mert ettem egy almát, és elfelejtettem kezet mosni evés előtt.
Egy pszichiátriai kórházban a beteg azt mondja:
- Napóleon vagyok.
- Miből gondolod? - kérdezi az orvos.
- Isten mondta nekem.
Egy másik diák felháborodottan szól bele a beszélgetésbe:
- Nem, nem mondtam.
Egy apa elmagyarázza hároméves fiának:
- Nem, ez nem egy antennás ló, hanem egy szarvas!
Egy lány járművezetői vizsgát tesz. Beül a kocsiba, és az oktató azt mondja:
- Nem mész át.
- De miért? Hiszen most ültem be a kocsiba!
Oktató:
- Igen, leültek, csak a hátsó ülésre.
Anya, ma olyan szerencsés voltam az iskolában.
- Miért?
— a tanár úr sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.
Két halász beszélgetése:
- Tegnap fogtam egy aranyhalat...
- Ez szerencse! Milyen kívánságokat fogalmaztál meg?
— Két vágy közül kellett választanom: hogy a legszebb legyek, vagy hogy legyen jó memóriám.
- És mit választottál?
- Nem emlékszem…
- Mondja, kérem, friss ez a sütemény?
— Természetesen nézd meg a január 1-i gyártási dátumot!
- De ma még csak december 30.! - lepődik meg a vevő.
- Nagyon szerencsés vagy ehhez a jövőbeli tortához!
- A kutyája szereti a gyerekeket?
Igen, de több kutyaeledelt.
Van egy óra az iskolában, a tanár:
- Gyerekek, akik hülyének gondolják magukat, álljanak fel!
Eltelik néhány perc, Nikita feláll.
tanár:
- Nyikita, hülyének tartod magad?
- Nem... csak kényelmetlen, hogy egyedül állsz...
Az órán a tanárnő azt a feladatot adta a gyerekeknek, hogy rajzolják le a zöld mezőn legelő teheneket. Vaszilij hozott egy üres papírlapot. a tanár megkérdezi:
- Miért nem Vasenka rajzolt zöld füvet?
— A tehén megette a füvet
- Hol van a tehén?
- Hát mit csináljon ott egy tehén, ha nincs zöld fű?
Hasznos telefonszámok:
ég a tető - 01
nincs tető – 02
őrült - 03 Vagy egy közös szám 112
A fiú megkérdezi a bankár apától:
- Apa, neked van bankod, és a bankodban lévő pénz az ügyfeleké?
- Igen.
- Akkor honnan jött a villa, a jacht, a fizetős magániskolám és minden más?
- Hadd magyarázzam el... Hozz egy nagy darab disznózsírt a hűtőből
Fiú hoz, apa
- Most pedig vedd vissza
- Nos, elvittem, akkor mi van?
- Mutasd a kezed, látod zsír maradt a tenyereden és az ujjaidon...
Vicces viccet keresel gyerekeknek? Akkor gyere el hozzánk: Humor, viccek 10 éves gyerekeknek nagyon viccesek, rövidek és viccesek.
Összegyűjtöttünk egy nagy választékot számos nagyon vicces és klassz viccből gyerekeknek, iskoláknak és gyerekeknek. Miközben ezeket a vicceket válogattuk és olvastuk, nagyon viccesnek találtuk a könnyekig.
Az anekdota egy rövid, vicces történet az életből. Azt is javasoljuk, hogy ismerkedjen meg a gyerekeknek szóló vicces viccek korábbi számával - nagyon szórakoztatónak és viccesnek bizonyult (mivel minden viccet manuálisan választottak ki).
Vicces viccek 5-6 éves gyerekeknek
Egy fiú, aki az apjával sétált a parkban, két ikreket látott egy babakocsiban. Hosszan nézte őket okos arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom?
A sikátorban Sashenka összeveszett barátjával. Apa tanulságos beszélgetést kezdett vele:
- Sasha, mondd, folyton verekedsz?
- Igen! - válaszolta a fiú.
- És még az óvodában is!
- Igen! - válaszolta Sasha.
- És ki nyer?
- A tanárunk mindig nyer. - válaszolta szomorúan a baba.
A fiát almával vendégelték meg. Csendben átveszi és rám néz. ÉN:
- Mit mondhatnék?
-Te kimostad?
„Tündér leszek” – mondta nekem az unokám. - Mindenféle trükköt tanulok. Például a cukorka eltűnik a számban...
Vicces viccek 6-8 éves gyerekeknek
- Valószínűleg el fogsz késni az iskolából!
- Ne aggódj, anya, az iskola egész nap nyitva van.
Ma a fiam (6 éves) odajött és azt mondta:
- Az életnek nincs értelme.
Én kérdezem:
- Miért?
Válasz:
- Kiestek a fogaim...Kinek kellek most?
Hallásunkat orvossal ellenőriztetjük a klinikán. Az orvos azt suttogja:
- Cukorka.
Seva (7 éves), szintén suttogva:
- Nem tehetem, allergiás vagyok...
A gyerekeknek szóló rövid viccek nagyon viccesek
– Anya, adj húsz rubelt, odaadom annak a szegény nagyapának!
- Te vagy az én okos lányom! Hol ül a nagyapa?
- És ott fagylaltot árul!
Anya így szól a kisfiához:
- Miért nem eszel, azt mondtad, éhes vagy, mint a farkas?
- Anya, hol láttál farkasokat répát enni?
- Miért írsz ilyen kicsiket? - kérdi a tanár Vovochkától.
- Marya Ivanovna, hogy a hibákat nehéz észrevenni!
– Melyik folyó hosszabb: Mississippi vagy Volga? - kérdi a tanár Vovochkától.
– Természetesen Mississippi!
- És tudod mennyit?
- Négy egész levél!
Viccek gyerekeknek Genáról és Cheburashkáról
Cheburashka jön a moziba:
– Mennyibe kerül egy mozijegy?
- Tíz rubel.
- Nekem csak öt van. Kérlek engedj be, fél szemmel nézek.....
Még a falaknak is van füle.
Cheburashkát Gena krokodil vigasztalta.
Cheburashka és Kolobok veszekedtek, és harcolni akartak.
Cheburashka azt mondja:
- Vigyázz, ne üsd a füled!
Kolobok:
- És a fején is!
Cseburaska ül. A farkas közeledik.
- Cseburaska, hány óra van?
- Hú, ez az út vezet a nagymamához.
Az iskolával kapcsolatos viccek nagyon viccesek a gyerekek számára
- Szép volt fiam, hogy abbahagytad a sírást!
- Nem álltam meg, pihenek!
Szeptember másodikán, az első óra kezdetén a tanár azt mondja:
- Gyerekek, van még kérdésetek?
Vovochka:
- Mikor vannak az ünnepek?
- Vovochka, ez az én édességem, add vissza!
- Mása, hol van akkor az enyém?
- Megettem!
A tanár mesélt a diákoknak a nagyszerű feltalálókról, és megkérdezte:
- Gyerekek, mit szeretnétek kitalálni?
- Feltalálnék egy ilyen robotot - nyomj egy gombot és kész a leckék!
- Petya, milyen lusta vagy! Mit fog szólni Vova?
- És feltalálnék egy automata gépet, ami megnyomná ezt a gombot!
Viccek Vovochkáról gyerekeknek
Vovochka, mit csinál az apád?
- Transzformátor.
- Hogy van ez?
- 380 kap, 220 ad, a többi zümmög...
Vovochka megkérdezi a tanárt:
- Maria Ivanovna, meg lehet-e büntetni egy embert valamiért, amit nem tett?
- Nem, Vova, semmi esetre sem!
- Hurrá, szerencsém, mert nem csináltam meg a házi feladatomat!
Biológia óra.
- Vovochka, mondd el az egész osztálynak, hogyan szaporodnak a giliszták?
- Osztály szerint Antonina Petrovna.
- És részletek?
- Lapáttal.
Vovochka, elvégezted a házi feladatodat?
- Nem.
- Miért feküdtél le már akkor?
- Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol.
A legviccesebb viccek 10 éves gyerekeknek
- Fiú, ne légy zaklató, különben apádnak ősz a haja!
"Apám nagyon boldog lesz, teljesen kopasz!"
Miközben az anyjával sétál, Vovochka szokatlan megjegyzést tesz neki:
- Anya, milyen hosszú a körmöd!
- Köszönöm, Vovochka. Ezt nevezik manikűrnek.
- Ó, bárcsak lenne egy ilyen manikűröm a földbe ásni!
Viccek gyerekeknek káromkodás nélkül
Az óvodában:
- Gyerekek, melyik madárnak nincs szüksége fészkekre?
– Kakukk – válaszolja Nikita.
- Miért?
- Mert órákban élnek.
Még több vicces viccet találsz.
A házimacska többször megnyalta a baba lábát. Gyermek:
– Anya, ideje megetetned Murzikot, különben már engem próbál!
Óvoda után Roma azt mondja apának:
- És ma Vitya és Sasha veszekedtek!
- És a gyerekek közül melyik nyert?
- Tanár.
Apa megkérdezi a gyerekeket:
- Ki ette meg az almát?
Vovochka:
- Nem tudom!
- Lesz még?
- Will!
A legviccesebb viccek 12 éves gyerekeknek
Állatkertben:
- Apa, a gorilla nagyon mérgesen nézett ránk...
- Nyugodj meg, fiam, ez csak egy pénztárgép.
- Vovochka, tegnap este két sütemény volt a hűtőben, ma reggel pedig csak egy, miért?
- Anya, kiégett a villanykörte a hűtőben, és a másodikat nem vettem észre!
A nevetés a legjobb érzelem, amit egy gyermeknek adhatunk bármilyen életkorban. A gyermekviccek kellemes szórakozást nyújtanak a szülőknek és a gyerekeknek. Némelyikük képes megtanítani a gyermeknek az életben fontos dolgokat, és leckét adni.
- Mire valók a gyerekviccek? A gyerekek, akárcsak a felnőttek, egyéniségek, ezért szükségük van saját szórakoztatási és hangulatnövelő módokra.
- A vicces és érdekes viccek nemcsak változatossá tehetik a szabadidőt, hanem a kognitív tevékenység kezdetét is jelenthetik.
- A vicces vicceket szerető gyerek gyorsan igyekszik megtanulni olvasni, hogy képes legyen önállóan megnevettetni magát.
- Ezenkívül sok gyerekeknek szóló viccnek különleges jelentése van elrejtve. Vannak, akik megtanítják a gyerekeket helyesen viselkedni, tisztelni a szülőket, az időseket, a tanárokat és a nevelőket.
- Mások megismertetik őket az őket körülvevő világ jellemzőivel, állatokkal és madarakkal, növényekkel és játékokkal.
- Egyáltalán nem rossz dolog a gyereket viccekkel megismertetni, mert a gyerek viccje lényegesen eltér a felnőttétől, és nem tartalmaz káros szavakat, kifejezéseket, káromkodást vagy kellemetlen helyzeteket.
- A gyerekvicceket szakemberek írják: szülők, tanárok, írók és egyszerűen azok, akik szeretik a gyerekeket.
Viccek hat és nyolc év közötti gyerekeknek:
- A szülők új dadát vesznek fel. Anyát érdekli:
- Milyen okból rúgták ki legutóbb?
– Elfelejtettem megfürdetni a gyereket.
- Anyu, vigyük el! (hang a gyerekszobából) - – kérdi anya a fiát:
- Sasha, tegnap két szelet torta maradt az asztalon. Most már csak egy van, miért?
„Csak nem vettem észre a második darabot a sötétben” – válaszolta Sashenka. - Egy kis unoka kérdi a nagyapjától:
- Nagyapa, mondd, igaz, hogy az erdőben születtél?
- Természetesen nem. Miből gondolod? (kérdi nagyapa)
- Igen, csak arról van szó, hogy valahányszor jössz, apa azt mondja: „Újra jött a régi tuskó!” - A fiú kérdi az apját:
- Apu, ha elképzeled, aláírnád a papírra csukott szemmel?
Apa elgondolkodott, és megkérdezte:
- Megtehetem, de minek?
- Csak csukd be a szemed, és próbálj meg bejelentkezni a naplómba. (felelte a fiam) - – kérdi Vovochka az apjától:
- Apu, tudod, melyik vonat késik a legtöbbet a világon?
Apa elgondolkodott, és megkérdezte Vovochkát:
- Nem, fiam. Azt hiszem, ezt nem tudom. És tudod?
- Persze, hogy tudom, apa! Akit megígértél, hogy ajándékot adsz az utolsó születésnapomra! (Vovochka válaszolt) - – kérdezi a kis Masha anyádtól:
- Anya, tudod véletlenül, hogy mennyi fogkrém van a tubusban?
- Nem, lányom, ezt nem tudhatom.
- És tudom: pontosan annyi van belőle, mint a fürdőszobából, magába a konyhába és az asztal köré! (Mása válaszolt) - A gyerekek az óvodában mutatkoznak előnyei:
Mashenka: És nekem anyám szemei vannak!
Stasik: És megvan az apám karaktere!
Kirill: És megvan a nagyapám orra!
Natasha: És van egy nagymama mosolyom!
Vovochka: És nálam van a bátyám harisnya! - Mit mondott a kifejlett elefánt? amikor véletlenül kontyra léptél? - Basszus! (helyes válasz)
- Két barát ül az óvodában egy padon és beszélget. Az egyik zsemlét rág, a másik megkérdezi tőle:
- Dimka, hadd harapjam meg a zsemlét!
- Ez nem zsemle, ez egy pite!
- Na, akkor hadd harapjam meg a pitét!
- Ez nem pite, ez egy sajttorta!
- Hát akkor hadd harapjam meg a sajttortát!
- Te magad sem tudod, mit akarsz, előbb dönts! - Anya fáradtan jön haza a munkából. Három gyermeke van, és mindegyiktől megkérdezi:
- Sasha, mi hasznosat csináltál ma a háznak?
- Elmosogattam, anyu! - válaszolta a fiú.
- Jó volt, fiam, itt van neked egy csokis édesség. (anya bátorítja a fiát)
- Masenka, mi hasznosat tett ma a házért?
- És megszárítottam az edényeket. - válaszolta a lány.
- Jól van, lányom, itt van neked egy csokis édesség! (anya bátorítja a lányát)
- Igorek, mit csináltál, ami hasznos volt? - kérdezi anya a legkisebbet.
– És én, anyu, összeszedtem az összes töredéket a padlóról, és kivittem a szemetet. - válaszolta Igorek.
Vicces viccek bármilyen korú gyermekekről
A gyerekekben általában olyan élethelyzetek okoznak örömet és nevetést, amelyek megtörténhetnek velük. Ez az oka annak, hogy a gyerekekkel kapcsolatos viccek a legnépszerűbbek minden korosztály körében. Örömmel kuncognak az ostoba, sőt néha nagyon súlyos helyzeteken, amelyekbe a fiúk és a lányok kerülnek.
Az ilyen vicceket gyermeke korosztálya alapján kell kiválasztania, hogy pontosan megértse, miről szól a vicc.
a gyerekekkel kapcsolatos viccek a legnépszerűbb gyermekirodalom minden életkorban Viccek gyerekekről és gyerekeknek:
- Fiú sétál apával a parkban láttam két iker babakocsiban. Hosszan nézte őket okos arckifejezéssel, és végül megkérdezte apát:
- Apu, hol van a másodikom? - Apa vett a fiának gyermek keresztrejtvényeket. Elkezdte megoldani a problémát, és természetesen minden kérdést feltett apjának. Amikor már kevés kérdés maradt a keresztrejtvényben, a legnehezebbek sora következett. A fiú figyelmesen elolvasta, és megkérdezte az apjától:
- Apa, mondd: mi nélkül egyszerűen lehetetlen palacsintát főzni?
- Milyen betűvel kezdődik a szó? (kérdezte apa)
- "M" betűvel kezdődően. - válaszolta a fiú.
- "Anya". - javasolta apa. - Sashenka összeveszett az utcán a barátjával. Apa tanulságos beszélgetést kezdett vele:
- Sasha, mondd, folyton verekedsz?
- Igen! - válaszolta a fiú.
- És még az óvodában is!
- Igen! - válaszolta Sasha.
- És ki nyer?
"A tanárunk mindig nyer." - válaszolta szomorúan a baba. - Petya hazajött az iskolából. Anya megkérdezi a fiát:
- Petya, jól haladsz az iskolában?
- Igen! - válaszolta büszkén a gyerek.
- Hát akkor válaszolj, Petya, mennyi lesz, ha 2-t megszorozunk 2-vel?
- Négyet! – válaszolta magabiztosan a fiú.
- Szép volt Petya! Akkor egyél négy csokit! - biztatja az anyja.
- Eh... (sóhajt a fiú) Ha tudnám, válaszolnék - tíz! - A fiú eljött a cirkuszbaés jegyet vesz a pénztárnál. A pénztáros azt mondja neki:
- Fiú, ez a harmadik alkalom, hogy vettél jegyet tőlem! Mi a helyzet?
– Nem az én hibám, néni, hogy amikor belép a cirkuszba, valaki csak széttépi őket! - válaszolta a fiú. - Marinka észreveszi, hogy édesanyjának több is van hófehér haja a fején, és megkérdezi:
- Anya, mi ez?
- Ez ősz haj. - válaszol anya.
- Miért volt nálad?
- Ez azért van, mert nem hallgatsz rám. - válaszolta anya.
A lány egy pillanatig gondolkodott, és vigyorogva így szólt:
- Szóval ezért van a nagyinak csupa ősz haja! - Ira anyja megbetegedett, úgy döntött, hogy segít neki, és elment a szomszédjához:
- Zina néni, kérlek mondd, hogy van málnalekvárod! Anyám megfázott.
- Van egy kicsi, Irochka. Hová kell önteni?
- Nem kell önteni. Mindjárt megeszem! - válaszolta a lány. - A fiú az udvaron sétált az anyjával. Hirtelen meglátott egy nagy kutyát, és odaszaladt hozzá. Anélkül, hogy bármitől félt volna, finoman simogatni kezdte a farkát. Az ijedt anya odaszaladt fiához, elvette a kutyától és így szólt:
- Soha ne csináld! A kutya megharaphat!
- Dehogyis, anyu! Ezen az oldalon nem harap! - vette észre a gyerek.
Viccek Cheburashkáról és Genáról, vicces viccek gyerekeknek
A gyerekek körében különösen népszerűek a rajzfilmfigurákról szóló viccek - Cheburashka és Gena, a krokodil. Pozitív karakterek ezek, akik bármilyen korú gyermekben csak kellemes érzelmeket váltanak ki. Nagyon sok vicc van velük, a lényeg az, hogy olyat válassz, amely érthető lesz a baba számára.
A Cseburashkáról és a krokodil Genáról szóló viccek kedvencek és népszerűek a gyerekek körében Viccek Genáról és Cheburashkáról:
- Cseburaska filmet akart nézni. Eljött a moziba, kiválasztotta a neki tetsző filmet, és megkérdezte a pénztárost:
– Mondja, mennyibe kerül egy jegy arra a filmre?
- Tíz rubel. - válaszolta a pénztáros.
- De nekem csak öt van. (Cseburaska sóhajtott) Megnézhetem félszemmel öt rubelért? - Carlson és Cseburaska átrepült a háztetőkön. Végül leültek a párkányra pihenni. Öt perccel később Carlson azt mondja:
- Nos, Cseburaska, repüljünk újra?!
- Várj, Carlson. - mondta Cseburaska. - A fülem még nem pihent... - A postás csomagot hozott Genának és Cseburaskának. Egy idő után Cseburaska hoz Gene-nek egy dobozt, és azt mondja:
- Gena, boldoggá akarlak tenni, narancsos csomagunk van!
- Remek, Cseburaska! És hány narancs van benne? - kérdezte Gena.
- Tíz! - válaszolta Cseburaska örömmel, és hozzátette. - Nyolc darab neked és nyolc darab nekem!
- Figyelj, Cheburashka. Valószínűleg tévedsz, ha elosztod a tizet kettővel, akkor ötöt kapsz!
– Nem tudok semmit, Gena, már megettem a nyolc narancsomat! - Cseburaska talált egy érmét. Egy fillér volt. Mivel Cseburaska nem érti a pénzt, kérdésekkel kezdte ingerelni a gént:
- Gena, egy fillér sok? Gena, mit lehet venni egy fillérért? Gena, hány tortát tudsz venni egy fillérért? Gena, ez sok?
- Sok! – válaszolta végül dühösen Gena, hogy Cseburaska ne zavarja.
Cseburaska habozás nélkül a boltba szaladt. Ott összeszedett néhány édességet, süteményt és játékot. Odamentem az eladóhoz és adtam neki egy fillért. Az eladó elkerekedett szemmel, és Cseburaska így válaszolt:
- Mit nézel? Adj aprópénzt! - Cseburaska berohant a gyógyszertárbaés megkérdezi az eladót:
- Hello, van narancsod?
- Nem, nincs narancs. — válaszolta magabiztosan az eladó.
Cseburaska elment, és egy óra múlva futott:
- Nincs narancsod?
- Nem, nem volt narancs.
Cseburaska elszaladt, egy óra múlva újra futott:
– Hello, van már narancs?
- Nem, nincs narancsunk! - válaszolta az eladó.
Cseburaska ismét elszaladt, és az eladó „Narancs tilos” táblát akasztott az ajtóra, hogy Cseburaska ne zavarja. Egy órával később Cheburashka ismét futni kezd, és azt mondja az eladónak:
- Ja, szóval mégis volt narancs?!
Gyermekviccek Vovochkáról, vicces viccek gyerekeknek
Vovochka egy híres gyerekkarakter, aki gyakran szerepel a viccekben. A gyerekek szeretik, mert egy kíváncsi fiú képét testesíti meg, aki igyekszik mindent tudni, és minden kérdésre tudja a választ. Vovochka óvodába vagy iskolába jár, házi feladatot csinál, sétál az udvaron és beszélget a barátaival. Minden cselekedetéhez minden bizonnyal izgalmas kérdések és szellemes válaszok társulnak.
viccek Vovochkáról - fényes, érdeklődő karakter Viccek gyerekeknek Vovochkáról:
- Sétán Vovochka mamával szokatlan megjegyzést tesz neki:
- Anya, milyen hosszú a körmöd!
- Köszönöm, Vovochka. Ezt nevezik manikűrnek.
- Ó, bárcsak lenne egy ilyen manikűröm a földbe ásni! - Természettudományos tanár az iskolában kérdést tesz fel a gyerekeknek:
- Gyerekek, ki tudja, miért van a gorilláknak ilyen nagy orrlyukai?
- Tudom! - Vovochka kinyújtja a kezét.
- Válaszolj, Vovochka. - javasolja a tanár.
- Nagyok, mert a gorilláknak is nagy ujjaik vannak! Ez kényelmesebbé teszi az orrszedést! - Tanár egy testnevelés órán az iskolában kérdi Vovochka:
- Vovochka, mennyi idő alatt futsz száz métert?
Vovochka megvakarta a tarkóját, és így válaszolt:
- Nos, 100 rubelért meg tudom csinálni... - Az osztályfőnök kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek, tudjátok, milyen típusú madár nem rak fészket?
Vovochka kinyújtja a kezét. A tanár megkéri, hogy válaszoljon:
- Kakukk! - válaszolja Vovochka.
- Jobb! Tudod miért? - kérdi a tanár.
- Igen! Mert óra van rajta! - Hazafelé a kis Vovochka kérdi az anyját:
- Anya, mondd, miért hív mindenki „hazugnak” az iskolában?
- Vovochka, de te nem is jársz kólába!! - válaszol anya. - Az iskolában Vovochka felhívta a tanárt nem urak". A tanár habozás nélkül kiadta neki a házi feladatot: Írd be a füzetedbe százszor a „te magad” kifejezést. Másnap a tanár megnézi a füzetet, és észreveszi, hogy az adott mondat nem százszor, hanem kétszázszor van leírva:
- Vovochka, miért írtad le a mondatot kétszázszor?
- Ez azért van, Marja Ivanovna, hogy kellemesebb legyen neked!
Viccek az óvodáról gyerekekről és gyerekeknek
Az óvoda olyan dolog, amit minden gyermek megtapasztalt életében. Ez a téma érdekes és releváns bármilyen korú gyerekek számára. Ezért különösen viccesek és érdekesek az óvodával kapcsolatos történetekkel készült viccek.
az óvodával kapcsolatos viccek érdekesek a gyerekek számára Viccek gyerekeknek az óvodával kapcsolatban:
- Egy teremlabdajáték során a gyerekek betörték az ablakot. A tanár megtudja:
– Kérdezem, ki törte be az ablakot?
(Csend válaszul)
— Megint kérdezem, ki törte be az ablakot??
(A gyerekek hallgatnak)
„Harmadszor kérdezem: ki törte be a labdával az ablakot???
Az egyik fiú habozott, és így szólt:
- Ugyan, Szvetlana Anatoljevna, kérdezd meg negyedszer! - Anya összegyűjti Sashátóvodába, és arra buzdítja:
- Anya, gyere, készíts fel gyorsan! Anya, siess és vedd fel a cipődet!
- Sasha, hova sietsz ennyire! - csodálkozik anya.
- Óvodába, anyu!
– És mi az, amit alig vársz?
– Ott veszekedünk, anyu! - A kis Masha panaszkodik az anyjánakóvoda után:
– El tudod képzelni, anya, ma csak egy fél almát kaptam a délutáni uzsonnára!
- A többi gyerek kapott egy egész almát? - csodálkozik anya.
- Nem, a többi gyerek is megkapta a felét.
– Szóval, Masenka, ennek így kell lennie. - nyugtatja anya a lányát.
- De meg tudom enni az egészet! — feleli a lány sértődötten. - Igorek meghívja apát iskolai bulira:
- Apa, gyere holnap az óvodámba matinéra!
- Oké, Igorek. Mit fogsz ábrázolni a matinén?
– Apu, nagyon fontos szerepem van az előadásban!
- És mi a szereped, Igorechek?
- Én leszek a ló második része! - jegyezte meg büszkén a fiú. - A tanár elmondja a gyerekeknek arról, hogy milyen állatok vannak a világon. Megkérdezi a csoporttól:
- Milyen állatot lehet háziasnak nevezni? Ez a négylábú hűséges barát sok otthonában él.
- Tudom a választ! - kiáltott fel Sasha.
- Válaszolj, Sasha.
- Ezt az állatot ágynak hívják!
Viccek 9-12 éves gyerekeknek, vicces és érdekes viccek
A kilenc és tizenkét év közötti gyermekek életkora különösen intelligens. Mélyebben értik a vicceket, és rendelkeznek bizonyos ismeretekkel és készségekkel. Könnyebben megértik azokat a vicces helyzeteket, amelyeket anekdotákban, viccekben tárgyalnak. Önállóan olvasnak gyermekmagazinokban, könyvekben és speciális weboldalakon. Ez egy nagyszerű időtöltés és szórakozás, amely bővíti tudásukat, segít kapcsolatot teremteni más gyerekekkel, és társaik figyelmének középpontjába kerül.
a 9 év feletti gyerekeknek szóló viccek gyerekes és egyszerű humort tartalmaznak Viccek gyerekeknek kilenc éves kortól:
- Séta közben a fiával, anyjával Találkoztam egy nénivel, akit ismertem, örült a gyereknek, és édességet adott neki. A fiú gyorsan megfogta, kibontotta és csendben megette. Erre a reakcióra az anyja azt mondja neki:
- Dima, mit mondj a nagynénédnek?
- Adj még egyet! – válaszolta merészen a fiú. - Nagymama elment az unokájával a parkba, hegedűs koncert volt a nyári színházban. Habozás nélkül leültette egy padra, hogy bevezesse az unokáját a zene művészetébe, és hallgatni kezdték. A lány nyilvánvalóan nem szerette a zenészt. Sokáig ténfergett a padon, és végül megkérdezte:
- Nagyi, ha a bácsi végre megfűrészeli a dobozát, hazamegyünk? - Apa a tévében nézte az olimpiát. Abban a pillanatban, amikor Svetochka megkereste, futók vettek részt a versenyen. A lányt érdekelte, amit mutatnak, és megkérdezte:
- Apa, mondd, miért futnak ilyen gyorsan ezek a srácok?
- Ez egy verseny. Az elsőnek befutó jutalomban részesül!
- Apa, akkor a többiek miért futnak? - Anya elvitt egy neurológushoz fia kórházába. Elkezdte kérdezni tőle:
- Fiú, kérlek, mondd meg, hány mancsa van a macskának?
- Négy. – válaszolta meglepetten a fiú.
- Fiú, hány füle van a macskának?
- Kettő. – válaszolta meglepetten a fiú.
- Fiú, mondd, hány farka van a macskának?
A fiú a homlokát ráncolta, anyjához fordult és megkérdezte:
- Anya, ez a hülye bácsi soha életében nem látott macskát? - Az iskolai szünetben az osztályfőnök Kirill-lel beszélek:
- Kiryusha, hogyan ünnepelte a születésnapját?
- Oké, Marina Alexandrovna.
- Jöttek hozzád vendégek?
- Sok vendég jött, Marina Alexandrovna.
- Adtál ajándékot?
- Nekem adták, Marina Alekszandrovna.
- Ki adta a legjobb ajándékot?
- Apa!
- Mit adott neked?
- Akár három csúzli!
- Ne viccelj, Kirill, ez nem szép! - A tanár észrevette.
- Nem viccelek. Ő az egyetlen üveges a környékünkön, és azt mondta, ha sok lesz a munka, venne nekem is gőzmozdonyos vasutat!
Vicces gyerekviccek, amelyektől könnyek fakadnak, és gyorsan feldobják a hangulatot
Egy vicces vicc nagyszerű módja annak, hogy gyorsan felvidítson. Képes lesz eltávolítani a szomorúságot, és még a legszomorúbb gyermeknek is néhány percnyi örömet ad. A nevetés kellemes érzés, amely nemcsak az unalomtól ment meg, hanem pozitív érzelmeket is ad.
vicces gyerekanekdoták és viccek a szórakozás egyik módja Vicces viccek, amelyek könnyeket csalhatnak:
- Számítógépes szakembernél A munkahelyen kérdezik:
- Mondd, vannak gyerekeid?
- Igen, van két egész fiam! - válaszolta gyorsan.
- Hány évesek?
Az informatikus azt gondolta:
- Nos, az egyik már maga játszik a számítógépen, a második pedig még mindig nem éri el a billentyűzetet. - Apa kérdezi a fiát óra után:
– Danil, hogy történt, hogy eltört a hegedűd?
- Nem tudom, apa. Minden nagyon gyorsan történt. Olyan gondosan és figyelmesen tanultam a kompozíciót... tanultam és tanultam, aztán hirtelen... és kiesett a hegedű az ablakon! - Apa és lánya együtt ebédelnek káposzta saláta. Apa elmondja a lányának a megjegyzését:
– Látod, Ksyusha, te és én úgy eszünk káposztát, mint két kecske?
- Nem tudom, apa. Csak egy kecske van itt, én személy szerint nyuszi vagyok. - Három kiskutya találkozott az udvaron- korcsok és elkezdtek kommunikálni egymással:
- Jaj! - mondta az egyik.
Egy másik válaszolt neki:
- Hú! - mondta a második.
– Miau… – mondta a harmadik.
Két kölyökkutya elkerekedett szemmel meredt a harmadikra:
– Megőrültél, szőrös srác?
- Nem, srácok, csak egy idegen nyelvet tanulok. - A fiú sokáig kérdezte a szüleit akvárium. A végén egy akváriumot adtak neki halakkal születésnapjára. Egy idő után apa észrevette, hogy a halak az akváriumban hassal felfelé úsznak:
- Fiam, miért nem vigyáztál a halakra, és miért nem cserélted ki a vizüket?
- Apa, miért kellene átöltözniük? Ezt még nem itták meg!
Iskolai viccek az iskoláról, a diákokról és a tanárokról
Az iskolai viccek különleges téma. Az iskola az a világ a gyerekek számára, ahol a legérdekesebb, legváratlanabb és legbefolyásosabb dolgok történnek. A szituációk, amelyek a szereplőkkel az órákon, szünetekben és az igazgatói irodában történnek, hihetetlenül viccesek lesznek a gyerekek számára. Az iskolával kapcsolatos viccek hatására gyermeke nyugodtabbnak érzi magát a tanulási folyamat során, és nem tapasztal negatív érzelmeket minden reggel az osztály felé vezető úton.
Az iskolai vicceket szeretik és népszerűek a gyerekek Iskolai témájú viccek:
- A lány óra után hazaszalad. Tele élénk benyomásokkal, megosztja érzelmeit édesanyjával:
- Anyu, Maria Ivanovna ma az osztályban egy mesét olvasott fel nekünk Piroskaról.
- Ez egy jó mese. Kedveled? Levontál magadból valami következtetést?
- Igen, anyu! Jól emlékeznünk kell arra, hogy néz ki a nagyanyánk! - A matektanár elmagyarázzaúj anyag gyerekeknek:
- Osztály, jól figyelj! Most bebizonyítom neked a Pitagorasz-tételt.
Egy fiú válaszol a tanárnak a helyéről:
- Nem kell, Natalja Ivanovna, már hiszünk neked. - – kérdezi a matektanár kérdés Vovochkához:
— Vovochka, nagyon gyorsan válaszolj a kérdésemre: mennyi hét plusz négy?
- Huszonegy! - válaszolta gyorsan Vovochka.
- Rossz. Tizenegy lesz!
- De gyors választ kértél, nem helyesen! - A teszt előtt tanár mondja:
- Gyerekek, ma tesztet tartunk az utolsó témában!
Az egyik diák megkérdezi az ülésből:
– Anna Szergejevna, lehet majd számológépet használni?
A tanár egy pillanatig gondolkodott, de így válaszolt:
- Tud!
- Mi a helyzet a szögmérővel és az iránytűvel? - nem nyugodott meg.
- Tud! Írja le a témát: "Oroszország története..."
Vicces viccek az állatokról bármilyen korú gyermekek számára
Az állatokkal kapcsolatos viccek minden gyermek számára érthetőek lesznek, és kellemes érzelmek viharát okozzák.
az állatokkal kapcsolatos viccek érthetőek és viccesek a gyerekek számára Viccek az állatokról gyerekeknek:
- A lány panaszkodik a barátomnak:
– El tudod képzelni, Svetka, a macskámnak molylepke van!
- Mi van, még bolhákat sem?
- Köszönöm nem!
- Örülj, Natasha!
- Miért?
- Mivel vannak lepkék, ez azt jelenti, hogy a gyapjú természetes és nem szintetikus hamisítvány! - Hirdetés az újságban. Kategória az állatokról: „Egy jó, egészséges és felnőtt zöld kaméleont árulok... nem, kék... nem, lila... nem, karmazsin... nem, ez nagyon klassz – nem adom el !”
- Két szomszéd beszélget:
- Ez egy rémálom! Képzelje csak el: a kutyája megette a csirkénket!
- Ez egyszerűen csodálatos!
- És miért van ez?
- Tehát nem kell etetni a kutyát! - A tolvaj bejutott a lakásba és rabolni kezdett. Hirtelen egy hangot hall:
A tolvaj rájön, hogy papagájról van szó, letakarja egy ronggyal, és folytatja a rablást. A papagáj így folytatja:
- Kesha lát téged! Kesha lát téged!
- Nem látsz semmit! - kiáltja idegesen a tolvaj.
- Kesha nem én vagyok, Kesha egy pásztorkutya. - válaszol a papagáj.
Rövid viccek bármilyen korú gyermekek számára
- Ki az a Kolobok? Kolobok egy mosolygós arc a nagyszüleink számára!
- Mi a kedvenc gyümölcsöd? - Jégkrém!
- Vova, felakasztottad a szennyesed? - Nem, anya, úgy döntöttem, megkönyörülök neki!
- Ha többször egymás után kinyitod a hűtőszekrényt, észre fogod venni, hogy minden alkalommal egyre kevesebb a sütemény!
- A legvarázslatosabb szó, ami arra készteti a gyerekeket, hogy azonnal a boltba rohanjanak, kiviszik a szemetet és elmosogatnak: „Kikapcsolom az internetet!”
- A jogsértő gyerekeket abba a sarokba helyezik, ahol a Wi-Fi vétele a legrosszabb.
- A gyerekek az élet virágai. Ezért vonzza állandóan a föld és a kosz...
Videó: „A legjobb gyerekviccek”