Hogyan küldj el valakit szépen: káromkodás és frázisok nélkül. Hogyan lehet valakit szépen megsérteni

Egy idegesítő srác vagy lány elküldéséhez egyáltalán nem szükséges obszcén nyelvezet és piszkos szitkok használata. Nem szabad lehajolnia beszélgetőpartnere szintjére, amikor kulturált és szép szavakkal tudja átadni gondolatait: „Hölgyem, ha ön szellemesnek tűnik, és összefüggéstelen közbeszólásaiból mély értelmet tud kiszűrni, akkor mélyen tévedsz." Példák humoros kifejezésekre: „Nem is kell elküldeni, mert gyakrabban látogat el erre a helyre, mint levegőt szív”; "Jobb, ha egyedül indul el angolul, mint ha oroszul küldik."

FONTOS TUDNI! Baba Nina jósnő:“Pénz mindig lesz bőven, ha a párna alá teszed...” Bővebben >>

Hogyan lehet szépen elküldeni egy idegent?

Példák kifejezésekre, amelyek kulturáltan és udvariasan utalnak egy személyre, hogy nem akarnak kommunikálni vele:

Az Ön nézőpontját kvantumfizikának tekintem – ez számomra haszontalan téma.
Ahhoz, hogy leereszkedjek a kommunikációd szintjére, át kell esnem a földön.
Fogadunk, hogy édesanyja elvesztette a vitát az apjával, aminek eredményeképpen te lettél?
Látod az alaplapot? Ne feledje, pontosan ez a te szinted.
Jogod van, de nem vagyok köteles meghallgatni ezt a sok hülyeséget, amit a saját véleményednek tartasz.
Nem emlékszem a nevedre, de kérlek, ne emlékeztess rá.
Kérem, fogadja el az őszinte sértéseket. És ez nem fenntartás.
Csodás illatod van. Alkoholt ittál tegnap?
Legyen óvatos a szüleid a jövőben. Meg kell védenünk magunkat, hogy a természet ilyen hibái ne jelenjenek meg.

Kifejezések versekben:

Azért küldöm, hogy... De nem egy hárombetűs szót. Nyaralni küldlek, menj délre.
Nagyon jó a humorod, sokra mész vele.

Érzelemmentesen és nagyon nyugodtan kell beszélnie, hogy a bosszantó személy ne érezze úgy, hogy szavaival vagy sértéseivel megsértette beszélgetőpartnerét.

Hogyan kell helyesen elküldeni egy lányt?

Kifejezések, amelyekkel káromkodás nélkül pokolba küldhetünk egy lányt:

Nyilvánvalóan nem tudod megmenteni a világunkat a szépségeddel...
Rosszul érzed magad, vagy mindig így nézel ki?
Elküldeném, de jelen pillanatban értelmetlen. Most tértél vissza onnan, ahogy látom.
A gólya többször ejtett az útra?
A természet úgy döntött, hogy nem foglalkozik veled túl sokat.
Szőkére festetted a hajad, vagy ilyen természetes bolondnak születtél?

Finoman utalhat egy lánynak, hogy a vele való kommunikáció nem okoz sok örömet:

Ha a hülyeségnek szárnyai nőnének, akkor te, kisasszony, úgy repkednél, mint a lepke.
Egyedül akarok lenni most egy intelligens emberrel, ami te nem vagy.
Annyira szellemes vagy, hogy többször belevágtam magam a poénjaidba.

Milyen vicces és eredeti küldeni egy különösen idegesítő lányt:

Szeretnéd, ha elmondanám, melyik szögből nézel ki a legvonzóbbnak? Optikai irányzékon keresztül.
Beszélj, ne hagyd abba. Ne figyelj, mert mindig ásítok, ha kíváncsi vagyok a beszélgetőtársamra.
Már indul? Miért ilyen lassan? Sietnünk kellene!
Úgy döntöttél, hogy ma Tyson stílusában sminkelsz?
Milyen feneketlen szemeid vannak, főleg a bal! És az alattuk lévő körök nagyon jól állnak neked, egyszerűen gyönyörű!

Hogyan küldjünk el egy srácot káromkodás nélkül és civil módon?

Hogyan küldjünk el egy férfit úgy, hogy ne sértődjön meg:

Tegnap olvastam asztrológiai horoszkópodat: szerelem - mosolyognak a csillagok; jólét - a csillagok mosolyognak rád; pénzügy - mosolyognak a csillagok; szex – nevetnek rajtad a csillagok.
Amikor a gólya hozott, a szüleid először maguknak akarták vinni a madarat.
Különleges nap a mai, vagy mindig nem zseniális az intelligenciád?
Nos, ne aggódj, az agy nem minden. És a te esetedben semmi.
Olyan vagy, mint az óceán – ugyanúgy ringatsz engem.
Megijesztetted az öregasszonyt gyerekkorodban?
Milyen lenyűgöző a beszédmódod! Kár, hogy ez nem érdekel.

Kifejezések, amelyeket írhat egy férfinak SMS-ben vagy a közösségi hálózatokon, hogy az elhagyja:

Az Úr megbántott téged, de teljesen helyesen cselekedett.
Igen, az egyetlen pozitív dolog, amit találok rólad, az az Rh-faktor. Vagy az is negatív?
Ha azt mondod, hogy túl durva vagyok, akkor azonnal oda fogsz menni, ahol a tisztességes lányok nem küldenek pasikat.
Azt keresi, honnan származnak a lábak? Lehet, hogy te magad is ott kötsz, ha így folytatod...
A fehér macskát egyáltalán nem érdekli a szürke egerek véleménye.
Azt javaslom, hagyjon el minden formalitást, és folytassa a dolgot. Ellenkező esetben kényelmetlen lenne elküldeni...
Te csak egy sablon vagy a bolond létrehozásához.

88 231 0 Helló! Ebben a cikkben arról fogunk beszélni, hogyan reagáljunk egy sértésre. Amikor nekünk szóló negatív kijelentéseket, sértéseket hallunk, az első dolgunk, hogy védekezően reagálunk, vissza akarunk vágni és „cserébe” válaszolni az elkövetőnek. Általában erre van kitalálva. Aki sérteget, az megpróbálja kimozdítani a másikat az érzelmi egyensúlyából. Hogyan kell helyesen reagálni az önbecsülés megőrzése érdekében? Lehetséges-e nyugodtnak maradni, amikor meg akarnak alázni?

A sértést általában szóban vagy írásban okozzák. Tettekben is kifejezhető (köpés, ütés, illetlen gesztus stb.).

A sértések közé tartozik:

durvaság;
gorombaság;
megalapozatlan kritika;
viccelődés, szarkazmus;
fizikai erő alkalmazása egy másik személy akarata ellenére.

Hogyan érezzük magunkat, amikor megsértenek minket?

Neheztelés
Harag
Zavarás
Gyűlölet
Szomorúság, levertség
Kétségbeesés
Bosszúság
Félelem
Bűnösség
Zavar
Megvetés.

Negatív érzések egész halmaza. Mindannyiunkat meglátogat egyikük vagy többen egyszerre, amikor sértéseket hallunk nekünk. És ezek az érzések nagymértékben meghatározzák, mi lesz a reakciónk egy adott helyzetben. Ezért fontos a tudatosságuk, hogy megtanuljuk, hogyan kell helyesen reagálni a mások által hozzánk intézett támadásokra.

Miért sértegetnek és durvák az emberek másokat?

Elégedetlenség a saját életével. Amikor az ember boldogtalan, elégedetlen saját személyiségével, eredményeivel, környezetével stb., haragját másokon veszi ki. Még azt sem mindig veszik észre, hogy miért sértegetnek másokat (közeli embereket és idegeneket egyaránt).
Temperamentum jellemzői, erős ingerlékenység. Az emberek gyakran megsérthetnek valakit vagy sértő cselekedetet követhetnek el egy másik személy ellen dührohamban, amikor már nem tudnak uralkodni érzelmein. Ez gyakran előfordul veszekedési helyzetben. Amikor az érzelmek alábbhagynak, és az ész visszatér, sokan megbánják, amit mondtak vagy tettek, és bocsánatot kérnek.
Gőg. Vannak emberek, akik alaptalanul azt hiszik, hogy néhány ember a környezetében alacsonyabb státuszú. A tiszteletteljes és barátságos kommunikáció nem az erősségük.
Önmegerősítés mások rovására. Mások megalázásával egyesek erősebbnek érzik magukat. Bár ez csak önámítás. Az ilyen önmegerősítés mögött rendszerint önbizalom és kisebbrendűségi komplexus húzódik meg.
A kultúra és az oktatás hiánya. Ha az udvariasság és a tolerancia szabályait gyermekkorban nem sajátították el, akkor felnőttkorban ez durvaságot, másokkal szembeni tiszteletlenséget eredményezhet. A többnyire az utcán nevelkedő gyerekek pedig ki voltak téve környezetük kedvezőtlen hatásának, hozzászoktak a barátságtalan kommunikációhoz.
Sértés provokáció céljából. Ehhez a módszerhez akkor folyamodnak, ha valakit fel akarnak dühíteni, rossz színben akarják mutatni mások előtt, rontani a hírnevét. És mindez általában szemtanúk előtt történik.

A durvaság okait elemezve megértjük, hogy szinte mindig mögötte van az önbizalomhiány, sok komplexus és az elkövető önmagával való rejtett elégedetlensége. Az ilyen emberek nem érdemelnek mást, csak szánalmat. Végül is mélységesen boldogtalanok. De sajnos, amikor hirtelen durvaságokkal és sértésekkel szembesülünk, nem tudjuk azonnal észrevenni, és nem tudunk zavartalanul maradni. Leggyakrabban valamilyen számunkra ismert módon reagálunk, ami nem mindig hatékony.

A durvaságra és sértésekre való válaszadás sikertelen módjai

Sértés válaszul . Ez az egyik leggyakoribb reakció a durvaságra és durvaságra. Persze néha indokolt egy ilyen technika, sőt az is megesik, hogy győztesen kerülhet ki a helyzetből. De még mindig nem tudhatod biztosan, hogy az elkövetőd mikor áll meg, és egyáltalán megáll-e. Talán az ő erőforrásai sokáig kitartanak, de a tiéd már kifogy. Szóval megéri kockáztatni? Sőt, nagy valószínűséggel kellemetlen utóíz is lesz, mert kénytelenek voltak mindenféle csúnya dolgokat mondani.
Felháborodás, akarat benyújtása az elkövetőnek . Soha ne engedélyezzen a következő stílusú kifejezéseket: „Igen, egyetértek veled, ez az én hiányosságom”, „Elnézést, hogy idegessé tettem a viselkedésemmel”, „Ez nem tetszik magamon”, „Rendben, fejlődni fogok” stb. Így teljesen elveszíti az arcát, és beleegyezik abba, hogy attól függ, aki megtámad. Jobb csendben maradni egy darabig. Bár van késés, mindenképpen találunk méltóbb választ.
Fizikai erő alkalmazása . Vannak, akiket annyira megsértenek mások szavai vagy tettei, hogy készek ököllel megoldani a problémát. De itt, érted, nincs messze a rendőrségtől.
Próbálj meggyőzni, apellálj az ember eszére. A durvaság és a durvaság mögött mindig vannak érzelmek. Először is meg kell nyugodniuk, és csak ezután tér vissza a logika és a konstruktív gondolkodás. Ezért hiába próbálunk azonnal „okoskodni” a támadóval.

Ezek a módszerek sikertelenek, mert:

Rengeteg energiát követelnek meg tőlünk, érzelmileg nehéz számunkra a búrral való konfrontáció pillanataiban.
Elégedetlenek vagyunk magunkkal, mert nem tudtunk megfelelően reagálni a sértésre.
A durvaság helyzete sokáig kísért bennünket, stresszhelyzetbe merülünk.
Erős a vágy, hogy bosszút álljunk az elkövetőn, gyűlöletet érzünk iránta.
Nincs belső örömérzet, ami azt jelzi, hogy győztesen kerültünk ki a helyzetből.
Idővel kezd úgy tűnni, hogy körülöttünk mindenki goromba, és a mi rovásunkra érvényesíti magát.

Ne felejtsük el, hogy ha valakivel kapcsolatba lépünk, nem az van a legnagyobb hatással a beszélgetőpartnerre, hogy mit mondunk, hanem az, hogy hogyan mondjuk és hogyan nézünk ki. Amikor arcunk vörös lesz a dühtől, az egész testünk megfeszül, a hangunk a maximális hangerőn van – az elkövető személyes győzelmet érez, leellenőrizve, hogy feldühített minket. Vagy amikor magunkba húzódunk, lesütjük a tekintetünket, halkan motyogunk valamit, és úgy érezzük, hogy mindjárt sírunk – a búr megint örül, hogy sikerült elnyomnia a nyomásával.

3 alapelv, amely elősegíti a durvasággal és sértésekkel szembeni sikeres ellenállást

Tiszteld és szeresd magad. A körülötted lévők érzik a hozzáállásodat. Pontosan azok vonzzák a durva támadásokat és sértéseket, akik elégedetlenek saját személyiségükkel. Ha pedig harmóniában vagyunk önmagunkkal, megértjük és elfogadjuk önmagunkat, akkor sokkal nehezebb „eldobni”, feldühíteni.

Az önbecsülés és az önszeretet láthatatlan, de kézzelfogható védelmet nyújt a durvaság és durvaság ellen. Javasoljuk, hogy olvassa el: .

Higgy az erősségeidben, megvannak. A konfliktushelyzetek sikeres leküzdésére irányuló eltökéltségével és a belső önbizalommal pozitív energiákat vonz magához, és megerősíti személyes erőforrásait. Észre fogja venni, hogy még külsőleg is lenyűgözőbbé és merészebbé válik.
Engedd meg magadnak, hogy legyél. Hiszen sok mindent megtehetsz. Vannak olyanok, akik megmosolyogtatnak. És sok kellemes pillanat van körülötte, aminek érdemes örülni. Fontos felismerni, hogy a boldogság a mi kezünkben van, és el kell fogadnunk.

A boldogság egy folyamat, nem valami távoli cél.

Ez a három pillére a belső harmóniának és a másokkal való kapcsolatod sikerének.

Hogyan reagáljunk a durvaságra

Az 1. feladat az, hogy figyelje viselkedését az „ütközés” pillanatában, és tanuljon meg legalább külsőleg önbizalmat és kiegyensúlyozottságot tanúsítani, amikor ez megtörténik.

Hagyja figyelmen kívül a durvaságot, maradjon csendben. Ez gyakran elbátortalaníthatja az ellenfelet. Hiszen számít rád, hogy felháborodsz, ideges leszel, vitába keveredsz vele. És ha ez nem történik meg, akkor további támadásai értelmetlenek, és az elkövető gyorsan megnyugszik. Ezenkívül megőrzi érzelmeit és egészségét. Javasoljuk elolvasni:
Ne gondold, hogy gyengének tűnsz ebben a pillanatban. Érezd belső erődet és felsőbbrendűségedet, és a körülötted lévők is érezni fogják.
Az érzések verbalizálása. A durvaság általában különféle negatív érzelmek átélésével jár. Leggyakrabban elmekontroll nélkül nyilvánul meg. Fontos hangot adni ezeknek az érzelmeknek.
- a) Hogy ráirányítsa az elkövetőt érzéseinek tudatosítására, elmondhatja neki: – Ideges vagy? vagy "Megértem, hogy felháborított ez".
- b) Kommunikáld az érzéseidet: "Utálom, ha ezt mondod". Ebben az esetben fontos az „I-utasítás” használata.

Általában ez a módszer lehetővé teszi a durva személy nyomásának csökkentését és sértő kifejezéseinek lelassítását.

Tegyen fel egy kérdést. Ha a helyzet még nem ment ki az irányítás alól, és az illető megengedte magának, hogy egy kicsit goromba legyen, felteheti a kérdést: "Miért mondod ezt nekem?" vagy – Miért viselkedsz így? Ez a taktika csak közeli emberekkel és barátokkal való kapcsolatokban hatékony.
Gyűjtsd össze minden belső erődet, és válaszolj szavak nélkül külső jelek segítségével például úgy, hogy néhány másodpercig mélyen a beszélgetőpartner szemébe néz.
Ha a helyzet megengedi, egyszerűen abbahagyhatja a durva személlyel való kommunikációt. Példa kifejezés: "Az ilyen kommunikáció kellemetlen számomra, és most abba kell hagynom!" Mondja ezt határozottan, és hagyja el, vagy tegye le a kagylót, ha a beszélgetést telefonon folytatták. Az elkövető gyakran lehűl az ilyen szavak után, bocsánatot kér, és a beszélgetés folytatását kéri.

Hogyan reagáljunk a sértésekre

A fent felsorolt válaszmódok olyan helyzetekben is megfelelőek, amikor Önt sértegetik. Íme néhány további lehetőség a hatékony válaszokhoz.

Szánjon meg az elkövetőt. Mint azt már megtudtuk, aki másokat sérteget, azok boldogtalanok, elsősorban önmagukkal elégedetlenek. Ha beszélgetőpartnere negatívan beszél Önről, lelkileg sajnálja őt, és érezze, hogyan csökken az agresszió és a harag iránta. Végül is miért bosszankodna, amikor olyan szánalmas és boldogtalan? Még csak nem is akarod az értékes energiádat erre a személyre pazarolni.
Használjuk a fantáziánkat. Ahhoz, hogy az elkövetőről alkotott kép még szánalmasabb legyen, használja a vizualizációs technikát. Abban a pillanatban, amikor kiköpi a sértéseit, képzelje el valamilyen nevetséges formában (bohóc, törpe, csótány, poloska, vicces fejdísszel stb.) Az ellenfeledet gondolatban is elkerítheted üvegfallal: te lássátok, de ez minden, amit mond, nem hathat az oldaladra.
Tud szépen válaszol a sértésekre. Például köszönjük a személye iránti figyelmet: "Köszönöm, hogy érdeklődsz irántam". Vagy ha sértést hall egy baráttól, mosolyogva válaszolhat neki: – Én is megőrülök érted! vagy – A kijelentéseid nem akadályoznak meg abban, hogy szeresselek!
Vedd számon az elkövetőt a szavaiért. Kérjen példákat, amelyek alátámasztják az Önt ért kritikát. Megmondhatja neki: "Hogyan nyilvánul meg ez pontosan?" vagy "Bizonyítsd be, hogy én..."
Okos szavakkal válaszolhatsz ellenfelednek. A tisztázó kérdések gyakran segítenek megszakítani a sértések végtelen folyamát. Például: "Mit akarsz tőlem?", – Van valami javaslata?Általában ezek a kifejezések megzavarják az elkövetőt.
Humor ebben az esetben is az Ön javára szolgálhat. A szellemes reagálás képessége mindig jó védekezési fegyver.
Példák: „De ezentúl további részleteket fogok kérni, kérem.” „Figyelj, hogyan tudsz ilyen gyorsan csúnya dolgokat kitalálni? Vagy egész éjszaka készültél?”, „Itt tényleg nagyon meleg van – már forr az agyad!”
Lelkiismeretre hívás. Nyíltan megkérdezheti beszélgetőpartnerét: – Hogyan reagálna, ha így megsértenék? Ez el fogja csüggedni, és építő irányba fordítja gondolatait.

Minden választ nyugodtan és magabiztosan kell kiejteni. Ezt megteheti komolyan vagy mosolyogva (a helyzettől és a reakció típusától függően). Próbálj meg egyenesen az ellenfél szemébe nézni. Ez a bátorságod mutatója.

Hogyan reagáljunk a durvaságra - példamondatok

Ha különbséget teszünk durvaság, sértés és durvaság között, akkor az utóbbi leggyakrabban idegenektől, ismeretlen emberektől, vagy számunkra nem különösebben jelentős emberektől származik. Ezért mindig ezt a hozzáállást kell viselnünk: minden, amit azok mondanak, akikkel nincs kapcsolatunk, ne haragítson fel bennünket.

Az előző esetekhez hasonlóan a bús iránti szánalom vagy annak vicces képzelgése is hatékony technika a saját negatív érzelmeinek megküzdésére egy pszichológiai támadás idején.

A fő szabály az, hogy soha ne görnyedj le a dög szintjére, és válaszként ne használja a saját módszereit.

Figyelmen kívül hagyva ebben az esetben tökéletesen illeszkedik. Egyáltalán nem kell az elkövetőre nézni (ő egy üres hely). Képzeld magad mentálisan például kőnek vagy hatalmas tölgynek, amelynek stabilitása nem törhető meg.
Ne vegyen mindent személyesen. Végtére is, gyakran kiderül, hogy egyszerűen egy boor „forró keze” (vagy inkább „forró” nyelve) alá került. És ő viszont haragszik az egész világra, és különösen az életére. De olyan civilizálatlan módon fejezi ki a haragját. Nem marad más hátra, mint sajnálni ezt a szerencsétlen boort, és együtt érezni vele.
Csökkentse az elhangzottak jelentőségét. Például: – Tényleg azt hiszed, hogy érdekel a véleményed? vagy – Valószínűleg nagyon értékes pont, de én lila vagyok!
Mosoly. A mosoly megerősíti belső erőforrásait, és zavarba ejti az embert.
Helyénvaló lenne válaszolj viccesen és gúnyosan. Ez enyhíti a helyzetet, és lehetőséget ad arra, hogy a helyzet ura váljon. „Bizonyára sokkal jobban érezted magad! Gratulálunk!" vagy „A közönség örül! Neki dolgozol, igaz?
Közvetlen kérdés: „Gorombán viselkedsz velem. Bántani akarsz, vagy más célod van?
Kétszer is meggondolhatja az elkövetőt: „Légy óvatos a kifejezéseiben. Azt mondják, minden, amit mondunk, dupla méretben térhet vissza hozzád.”.
Pimasz válasz. Például: – Nem eredeti vagy, legközelebb találj ki valami jobbat..
Értékelje az elkövetőt: „A durvaság nem illik hozzád”, „Remélem, hogy a durvaság csak a maszkod, és valójában jobban vagy.”
Engedd el békével:„Ne aggódj, és a boldogság eljön hozzád. Kevesebb negativitás – és minden jobb lesz!”

Fontos, hogy ne csak felkészüljünk a durva helyzetekre, és tudjunk helyesen reagálni a durvaságra és sértésekre, hanem általában is figyeljünk az életszemléletére, és ha szükséges, változtassuk meg. Légy pozitív mindenben, és ne várj „rúgásokat” az élettől és a körülötted lévőktől. Értékeld és szeresd önmagad, és mások is ugyanúgy fognak bánni veled. Ne vegyen mindent túl komolyan, mert ez egy dolog. Inkább hagyd teljes erőből verni, élvezd az életet és lélegezz mélyeket!

Hogyan kell megfelelően reagálni a sértésekre

Hasznos cikkek:

A cikk kezdetben nem a vesztesek számára készült oktatóanyag: a sértett, megalázott és megbántott, titokban vagy nyíltan sajnálja magát és gyűlöl másokat, bosszút akar állni „mindenkin” és megtudni. hogyan lehet megalázni, sértegetni, szavakkal „küldeni” egy embert, lehetőleg kulturált, okos és szép, káromkodás nélkül.

Lelkében bölcs, harmonikus embert nem lehet szavakkal megalázni, sértegetni, megbántani („elküldeni”), mert nem sérti meg az igazság, a hazugság pedig nem érdemel figyelmet.

Ez a cikk továbbra is a pszichológiai ellentámadás használatáról szól ( pszichológiai judo, aikido vagy sambo, ha úgy tetszik), azaz. hogyan lehet ellenállni a sértéseknek és megaláztatásoknak, a durvaságnak és sértő szavaknak, hogyan kell reagálni (vagy nem reagálni) és hogyan kell helyesen, civilizáltan és szépen, természetesen, káromkodás nélküli szavakkal válaszolni azoknak az alacsony önállású embereknek, akik megalázni, sértegetni, megbántani...(azaz önmagukat akarják felemelni azzal, hogy megaláznak - enyhén szólva nincs harmónia a lelkükben - korábban is megalázta őket valaki, aki erősebb volt náluk és akiket a sértésekre és megaláztatásokra nem tudtak helyesen válaszolni, lelkükben tartva a sérelmeket, és most ezeket ledolgozva, bosszút állnak másokon - ne legyél olyan mint ők..., tanulj meg konfliktusmentes kommunikációt... olvassa el figyelmesebben ezt a cikket).

Emlékezik! Senki nem tud megalázni, sértegetni vagy megsérteni egy személyt szavakkal - csak ő maga, tudat alatt értelmezve a konfliktushelyzetet, nem az ő javára. Bármilyen hiedelmed és elképzelésed van magadról, az vagy...és semmilyen sértő, bántó vagy lealacsonyító szó sem csökkentheti...vagyis. Lekicsinyeled magad, ha odafigyelsz egy másik ember rossz szavaira...

A szavak ereje, vagy hogyan lehet valakit szavakkal „megalázni”, „sérteni”, „megbántani” („elküldeni”) káromkodás nélkül

Szavak a kérésben hogyan lehet „alázni”, „sérteni” és „megbántani” („elküldeni”) egy embert idézőjelek közé vannak zárva, mert a valóságban te és én nem fogunk megalázni, sértegetni, megbántani senkit...” - mi sem küldünk senkit - ez a negatív életforgatókönyvvel és pszichében (lélekben) diszharmóniával járó vesztesek sora, amelyben sérelmek és egyéb negatív érzelmek felhalmozódtak és bosszú formájában törnek ki.

Ezeket a szavakat csak azért használjuk a cikkben, mert túl sok hasonló lekérdezés van az interneten, pl. nagyon sok ember halmoz fel sérelmeket magában, és ki akarja szedni (ledolgozni), és anélkül, hogy ezt észrevenné, az agresszió és konfliktusok ördögi körébe sodorja magát, elsősorban önmagukkal és önmagukkal szemben, aminek végső soron a következménye lesz. rendkívül negatív hatással van nemcsak a másokkal való kapcsolatokra, hanem a saját mentális egészségére is, és általában az egész életre...

Mindezzel sokan megalázni, sértegetni, megbántani akarnak egy embert, okosan, szépen, sőt kulturáltan „elküldeni” férfit vagy nőt, fiút vagy lányt, és persze káromkodás nélkül... (nyilván ő mégis „kitör”...) . Azok. illuzórikus cél - „örömet szerezni”, „felhördülni”, nevetni egy megalázott és sértett személyen, aki összezavarodott, összezavarodott és kábultságba esett a pszichológiai ellentámadás pillanatában - bosszút érezni - anélkül, hogy erkölcsi meggyőződését felborítaná ( „káromkodás nélkül”), sőt mulatságos is („okos”, „kulturált”, „szép”...).

Azonban ezek az emberek nem értik vagy nincsenek tudatában annak, hogy nem minden nevetés hosszabbítja meg az életet, és a legkevésbé sem fogják felemelni magukat azzal, hogy megaláznak és sértegetnek egy másikat... hogy valójában ugyanolyanok lesznek, mint akikkel ők megsérteni, azaz . diszharmonikus, alacsony élethelyzetű egyének.
És mint tudod, a világon minden visszatér a normális kerékvágásba (mint ez a személy, akit megsértettél és megaláztál - "visszatért", és "vissza fog térni", ha nem ő, akkor valaki más - ilyen a természete. élet).

Hogyan lehet erkölcsileg „alázni” egy embert okos szavakkal, káromkodás nélkül

A sértéseket, a bántó és megalázó szavakat gyakran az egyénre nehezedő pszichológiai nyomásnak, tehát stressznek tekintik. Köztudott, hogy a stressz negatív észlelése (nem maga a stressz) jelentősen csökkenti az ember intelligenciáját (IQ), és ezzel együtt a racionális memóriát a szókincs mellett, ezért egyesek trágárságokat kezdenek el használni – néhány szó, de mennyi jelentés... és ami a legfontosabb - érzelmek...

Ezért sorrendben erkölcsileg „alázza meg” az embert okos szavakkal, káromkodás nélkül Először is meg kell tanulnia gyorsan enyhíteni a stresszt, vagy nyugodtan kezelni.

És ha az Önt ért pszichológiai támadás pillanatában nyugodt marad, nem esik zavarodottságba, kábulatba és stresszbe, és érzelmi támadás „áldozatának” érzi magát, akkor megőrzi intelligenciáját és a konfliktusmentességről szerzett tudását. a kommunikáció és a pszichológiai ellentámadás módszerei „felúsznak”, azaz .e. okos szavakkal nyugodtan, intelligensen, kulturáltan és szépen erkölcsileg „alázhatod meg” az embert káromkodás és fölösleges érzelmek nélkül.

Hogyan lehet „sértegetni” egy embert úgy, hogy elhallgatja, káromkodás nélkül

Konfliktushelyzetben gyakran előfordul, hogy az ellenfél folyamatosan beszél és mond valami sértő, sértő, megalázó, ennek megfelelő gesztusokkal, emelt hangszínnel, arckifejezéssel, pl. pszichológiai nyomást gyakorol, ami gyakran stresszhez vezet.
Persze sokan szeretnék tudni hogyan lehet „sértegetni” az embert úgy, hogy elhallgatja(fogd be).

Mert egy konfliktus vagy konfliktus előtti helyzet párbeszédet feltételez, azaz. váltakozó beszélgetés két vagy több ember között, akkor jól jönnek a pszichológiai ellentámadási technikák (egyes pszichoterapeuták és pszichoanalitikusok ezt hívják pszichológiai judo, aikido és még szambó is).

A pszichológiai ellentámadás lényege(pszichológiai sambo - önvédelem fegyverek nélkül), mint a hétköznapi, fizikai harcművészetekben, az ellenség erejének önmaga ellen való felhasználása, minimális erőráfordítással, ebben az összefüggésben mentális energiával, és nem szó szerint megsérti az embert. hogy elhallgat.

Azok. itt először „be kell adni”, mintha „megalázná magát”, „megsértődne”, hogy aztán pszichológiai ellentámadást tudjon végrehajtani. De nem azért, hogy az ellenfél veszítsen és elbukjon, hanem úgy, hogy mindketten „nyerjenek” - különben, mint fentebb említettük, minden visszatér a normális kerékvágásba.

Például, ha nehéz, nedves hó rányom egy ágat, „akarva” letörni, akkor az ág közvetlenül nem, nem ellenáll, erejét vesztegetve – meggörbül, mintha megaláznák...lead, és a a hó saját súlya („erő”) hatására lecsúszik róla, és nem töri le az ágat.

Emellett a szambista fizikai nyomás (támadás) alatt az ellenség tehetetlenségi erejét használja, egy technikát alkalmazva magára dobja és a földre ejti, miközben gyakorlatilag nem pazarolja az erejét.

Nagyon hasonló technikákat és technikákat alkalmaznak a pszichológiai szambóban (pszichológiai ellentámadás), azaz. az Önt ért érzelmi és pszichológiai támadások (sértés, megaláztatás, sértő szavak...) esetén sambo bunyósként nem kell ellenállnia és szembeszállnia közvetlenül, hanem éppen ellenkezőleg, engednie kell, mintha „alázza meg”, ezzel kiegyensúlyozva ellenfelét, és zavarba, zsákutcába sodorja... (majd ő, mondhatod „Tiéd” - irányítsd ezt a személyt, és manipuláld, ahogy akarod)...

De nem a bosszúból és a „sértett” ellenségen való dicsekvésből, hanem az igazságosság, a párkapcsolati egyensúly (kongruencia) és esetleg az együttműködés (végül kompromisszum) és a konfliktushelyzetből való kiút érdekében.

Hogyan lehet „megbántani” egy embert szavakkal

Kifejezés hogyan lehet szavakkal „megbántani” az embert, ahogy már érted, pszichológiai önvédelem (szambo) keretében fogjuk használni, anélkül, hogy túllépnénk a határait...

Emlékezik! Minden ember felelős a saját gondolataiért, érzelmeiért és viselkedéséért, és minden mentálisan egészséges ember kontrollálni tudja negatív érzéseit, mint például a neheztelés, ingerültség, harag, és a megfelelő viselkedés védekező agresszió formájában, beleértve a verbális agressziót is...

Ez könnyen ellenőrizhető, ha például egy férj dühös és sértegeti, megsérti a feleségét - mintha nem tudná visszatartani a dühét - "baromság"... egyrészt egyszerűen eleve gyengébb, másodszor pedig hagyja magát megsértődni. Valószínűleg ez az agresszív férj visszafogja ugyanazt a haragot a felettesei vagy a rendőrség előtt - ők erősebbek számára, és nem hagyják magukat megsérteni - a férj megérti ezt, ami azt jelenti, hogy ő irányítja a helyzetet. .

Azonban a tudatalatti vágy, hogy megszabaduljon a belső negatívumoktól, a psziché olyan védekező reakcióját váltja ki, mint az „elmozdulás” („Moving”), amely kifejezhető "ördögi kör" harag és agresszió.
Például a főnök „megbántotta” a férjet... a férj, hogy ledolgozza a negatívumot, megsértheti a feleségét szavaival és viselkedésével... ő viszont megbántja a gyereket... és ő megsérti a családi kutyát... a kutya elmegy sétálni, és ott... a férj főnöke - valamiért meg fog harapni... (ez megint azt jelenti, hogy az életben minden visszatér a régi kerékvágásba). ..

Ezért ahelyett, hogy szó szerint megsértenéd az embert szavakkal, használhatsz pszichológiai ellentámadási technikákat (sambo), még akkor is, ha a főnök vagy egy másik személy előtted nyilvánvalóan erősebb nálad...
("csavard meg a kötelet" lehetséges egy szigorú főnöktől, vagy egy despotikus férjtől, vagy egy zsarnok szülőtől... de nem erről beszélünk... pszichológiai önvédelemről beszélünk...).

Hogyan lehet szépen, kulturáltan, káromkodás nélkül „küldeni” az embert

Mennyire akarsz néha „küldeni” (tudod hova) egy idegesítő partnert, egy megszállott ügyfelet, egy idegesítő pasit, egy makacs barátot, egy túlzottan követelőző főnököt, egy mindig elégedetlen beosztottat... vagy egy másik embert. De a belső „erkölcsi kódex” és a külső „adminisztratív” visszafogottságra kényszerít bennünket, és gondolkodásra késztet. hogyan kell káromkodás nélkül „küldeni” egy embert, szép és kulturált.

Megérteni hogyan lehet kulturáltan elküldeni valakit, a pszichológiai önvédelem keretében, i.e. anélkül, hogy szó szerint megsértené, sértené vagy megalázná (különben később bosszút áll... talán nem rajtad... emlékszel a „saját körükre”?), abból kell kiindulnunk, hogy ki áll előttünk, és milyen eredménnyel járunk. nem akarnak kapcsolatba lépni partnerünkkel.

Így, milyen szépen „küldeni” egy embert, az alapján, hogy ki áll előttünk, és mit akarunk tőle:

Ha ez a főnök, akkor szeretnénk tőle...valószínűleg...kevésbé igényes és kritikus...és esetleg fizetésemelés...vagy az elképzelésünk megvalósítása...
Ha ez beosztott, akkor éppen ellenkezőleg, hogy jobban dolgozzon és teljesítse a feladatait... ne „könyörögjön” fizetésemelésért és előléptetésért...
Ha ez egy üzleti partner, akkor valószínűleg jó, bizalommal és őszinte együttműködéssel, anélkül, hogy „ráhúznánk a takarót”...
Ha ez egy megszállott lány vagy barát, akkor „bassza meg”...
Ha barát, akkor úgy, hogy ne csak magát figyelje és hallja, hanem másokat is...
Ha ez egy túl szigorú vagy túlzottan védelmező szülő, akkor kezdje el megérteni a tizenéves gyermekét...
És ha ez egy gyerek, a miénk, vagy akit mi nevelünk és tanítunk, akkor engedelmesnek és szorgalmasnak kell lennie...
Ha ez eladó, akkor nehogy a baloldaliak csavarják fel...
Ha ügyfél vagy vásárló, akkor vásárolni egy terméket vagy szolgáltatást...

Sok különböző emberrel találkozunk az életben, és sok különböző helyzet, beleértve a konfliktusokat is, felmerülhet ezekkel az emberekkel való interakció során. A mi feladatunk nem az, hogy megalázzunk és sértegessünk egy embert, akár trágárságokkal, akár anélkül, hanem helyesen és bölcsen reagálni (pszichológiai ellentámadás) anélkül, hogy magunkat és őt ártanánk...

A „pszichológiai szambó” e technikáinak világos és automatikus elsajátításához edzésre (gyakorlatra) van szükség, mint a hétköznapi harcművészetekben... egyébként, még ha tudod is, hogyan kell reagálni, de ha stresszbe és zavarodottságba kerülsz egy Konkrét konfliktushelyzetben egyszerűen összezavarodsz és elfelejted az összes tudásodat – készségekre van szükséged, és a gyakorlás és a több gyakorlás megadja nekik...

További, a GYAKORLATBAN (életből vett példákkal) megtanulod, hogyan kell intelligensen és szépen reagálni a sértésekre, durvaságra, durvaságra és megaláztatásra a pszichológiai önvédelem (ellentámadás) technikáival és technikáival (ellentámadás) - ez a cikk folytatása...

Lehetőségek durvanak lenni, megalázni és okos szavakkal sértegetni.

Nagyon gyakran találkozhatsz arroganciával és türelem hiányával. Úgy tűnik, hogy még a legbiztonságosabb helyeken is találkozhat búrral. Ebben az esetben nem szabad ököllel válaszolni a durvaságra. Elég egy rossz embert szavakkal a helyére tenni. Nem kell ezért esküdni.

Általánosságban elmondható, hogy nagyon sok lehetőség kínálkozik arra, hogyan lehet maró kifejezésekkel megalázni egy boort.

Sértő ötletek:

Csökkenti a férfi potenciát. Itt van elég lehetőség, csak utalni kell a gyenge potenciára, és összekapcsolni az aggyal.
Mutasson rá a következetlenségre. Azok, akik keveset keresnek, nagyon fájdalmasan reagálnak, amikor rámutatnak alacsony jövedelmükre.
Mutasd az oktatás hiányát. Na, itt lehet gúnyolódni a viszonylag alacsony iskolai végzettségen. Mutasd meg, hogy valaki helytelenül beszél és hibázik.

Lehetőségek egy személy megsértésére:

Lelkileg tehetetlen vagy
Még a meccsekre sem lehet eleget keresni
Nem vásárolhat saját vacsorát

Megsérthet egy nőt, ha rámutat a megjelenésének hibáira. Mondanunk sem kell, hogy csúnya. Erre utalhat. A rejtett szubtext mindig megalázóbb, mint a közvetlen szavak.

Példák:

Megbántanálak, de szerintem a tükör mindennap megbánt
Előfordul, hogy nincs intelligencia, de Isten nem ajándékozott szépséggel
Amikor Isten megteremtett téged, láthatóan sarkat használt borda helyett

Egy nőnek is utalhat a nem teljesen helyes életmódjára. Ez jól fog jönni férje szeretőjének vagy házirontójának.

Példák:

Egy hozzád hasonlóval kapcsolatba kerülni annyi, mint szégyellni magad
20 férfival ezelőtt elvesztetted a szépségedet
Szégyen vagy a szüleidre
Igen, egyetlen álló férfi sem fog feléd nézni
Kinek van szüksége rád? Csak egy lusta ember nem lógna veled
Te egy férfi lábzsámolya vagy

A fiatal és gyönyörű lányok gyakran találkoznak durvasággal és nagyon tolakodó előrelépésekkel. Néhány férfi nem érti a „nem” szót.

Lehetőségek:

Hozzám akarsz menni vagy a tiedhez? Akkor csináljuk így: te mész magadhoz, én meg az enyémhez
Szeretnél elküldeni? Nos, csatlakozhatsz hozzám, és elmehetsz a bőrgyógyászati rendelőbe
Akarsz velem randizni? Tudja, mit kell tennie, ha epilepsziás rohama van?
Készen állsz, hogy elmenj velem a világ végére? Hát menj, ott ingyenes
Akarsz találkozni? Előbb beszélhetsz a barátommal

Számos lehetőség kínálkozik egy személy ostromolására öklök és szitokszavak használata nélkül.

Lehetőségek:

Véletlenül gyerekként féltél Babaitól?
Ó, úgy tűnik, nem tudod, hogy jobb velem barátkozni?
Egy speciális rovatot kell vezetnie, amely a...
Ha ma nem hívsz fel, akkor én hívlak, de téged nem
Érdekel azok véleménye, akiket kérdezek. nem kérdeztelek
Ha goromba akarsz lenni, menj a szemeteshez, beszélj a kutyákkal
Szükséged van rá, hogy megőrülj
Ne érintse meg az erősségeimet a hiányosságaival

Ha valaki megver, vagy folyton ezt csinálja, ne idegesítsen. Fizessen vissza az elkövetőnek az érmével.

Lehetőségek:

Amikor Isten az embereket teremtette, te voltál az utolsó a sorban. Kiverni a fejemből
Ha tisztességes férfi lennél, a feleséged boldog lenne
Nem, Ön nem nő, de gyakran bérelhető
Még nem jöttél létre anyád méhében, ezért nem lehetsz erős.

Ha nem akar trágárságokat küldeni, egyszerűen megbizonyosodhat arról, hogy az illető nem akar kommunikálni Önnel.

Technikák:

Mondja, hogy „igen”, „hát, persze”. Ne folytassa a beszélgetést
Próbálja meg a témát a beszélgetőpartnere számára érdektelen irányba terelni
Egy másik jó trükk, hogy csak magadról beszélsz, és állandóan félbeszakítod a partneredet

Hogyan válaszoljunk okos szavakkal káromkodás nélkül a durvaságra, sértésekre és sértésekre?

Erről bővebben a videóban láthat.

Híres emberek idézeteivel válaszolhat. Nem kell megalázni vagy sértegetni. Elég helyesen rávezetni az embert arra, amit helytelennek mond. Az alábbiakban idézetek híres emberektől.

Íme néhány lehetőség a szitokszavak elkerülésére:

Ahelyett, hogy: Ó...MÉG!
Azt kell mondanunk: LEÁDULOK!

Ehelyett: EZEK A P...AJÁNDÉKOK!
Ki kell mondanunk: EBBEN AZ ESETBEN Tévednek!

Ahelyett, hogy: MI a francba a különbség!
Azt kell mondani: A KÜLÖNBSÉG NEM ELVE...

Ahelyett, hogy: W...HERE!
Azt kell mondanunk: HOPP, EGY KIS ÖSSZEFÜGGÉS TÖRTÉNT...

Ahelyett, hogy: BASD BE!
Azt kell mondanunk: KÉRJÜK, NE VONJA el a figyelmemet!

Ahelyett: FOR...BALI!
Azt kell mondanod: BOCSÁNAT, DE TÚL ÁRTATLAN VAGY!

Ahelyett, hogy: MI A FASSZÁT?!
Azt kell mondanod: NEKEM TŰNIK, VALAHOL HIBA VAN!

Ehelyett: BL...D!
Azt kell mondanom: TELVE VAGYOK ÉRZELMEKBEN!

Ehelyett: DIST....ZDYAI!
Ki kell mondanunk: FELELŐSSÉGED FOKOZATÁBÓL SOKKAL A LEGJOBBAT KÍVÁNNI!

Ha jól ismered a pszichológiát, és megfelelő szókincsed van, akkor nem lesz szükséged az öklök használatára. Beszélgetéssel mindent meg lehet oldani.

VIDEÓ: Légy durva káromkodás nélkül

Néha mindannyiunknak meg kell küzdenie az emberi durvaságokkal, és meg kell hallgatnia a hozzánk intézett sértő szavakat és kifejezéseket. Vannak, akiknek feszült a légkör otthon, míg mások nagyon szerencsétlenek a munkahelyen, ahol botrányos légkör uralkodik, és bármikor készen áll arra, hogy a bántalmazások és sértések áradatában robbanjon. Tehát hogyan reagáljunk a durvaságra és durvaságra?

Miért kell válaszolni a durvaságra, és miért nem hallgatni?

A pszichológusok azt találták, hogy minden kívülről jövő agresszív cselekedet autoagressziót vált ki egy normális emberben, ami idővel depressziós hangulatot, csökkenő teljesítményt, alacsony önbecsülést stb. A testnek ez a reakciója nem hoz semmi jót, ezért meg kell tanulnia, hogyan lehet hatékonyan megvédeni magát az idegen agresszió megnyilvánulásaitól és a megfelelő reakciótól.

A durva viselkedés okai

A személy elleni durva támadások egyik leggyakoribb oka az alulfejlettsége. Az ilyen emberek sokkal nagyobb valószínűséggel válnak durvaság áldozataivá, mint az erős és magabiztos egyének. A boorok és a goromba emberek meglehetősen fejlett ösztönökkel rendelkeznek, és soha nem fognak kapcsolatba kerülni valakivel, aki méltó választ tud adni nekik.

Ha egy másik kategóriából származó személy áll előttük, akkor miért nem szórakoztatja magát, és mond neki valami durvát. Leggyakrabban a következő típusú emberek tartoznak a sértettek közé:

magas kultúrájú és régi hagyományokban nevelkedett;
alacsony önértékeléssel;
megpróbálja elkerülni a konfliktushelyzeteket;
magas bûntudattal;
fél, hogy megbánt és megbánt másokat.

Ebben a helyzetben a durvaságra adott reakció eltérő lehet, de először egyedül kell dolgoznia, hogy ne legyen állandó áldozata a rosszul viselkedő polgároknak. A belső erő megtalálása örökre megszabadul a külső agressziótól, mert egy erős ember nem lehet támadás tárgya.