Viccek vadászokról és halászokról. A legjobb viccek a vadászokról és halászokról Vicces viccek a vadászokról és halászokról

A feleség felhívja a férjét a mobiltelefonján: - Ványa, hol vagy?
- A vadászatban.
- Ki az, aki ilyen hangosan lélegzik?
- Medve.
- Miért nyög?
- Megsebesítettem.
- Miért női a hang?
- Nos, tudod! Én vadász vagyok, nem állatorvos! "_+

A Baba Yaga holdfényt főzött. Zmey-Gorynych hívja:
– Gyere át, a sárkány, csináltam itt egy kis holdfényt, igyunk!
- Igen, nem vagyok öreg, reggelig ittam, nem bírom tovább, fizikailag nem bírom.
Yaga felhívja Koscheyt: „Koshcheyushka, nyújtózkodj itt holdfényt csináltam, igyunk!”
- Nem, öreg. Gorynych-al ittam, de a héten még sok a tennivaló. Azonnal eljövök hozzád, ülj egy pohárra - nem fogok megoldani semmilyen problémát."
Yaga felhívja Leshemet: "Gyere, igyunk" - "Nincs piac, azonnal ott leszek."
Baba Yaga el volt ragadtatva, az ablaknál ül, Leshyre vár, és egy ilyen képet néz.
Leshy átfut a tisztáson. 15 métert fut, elesik, ott fekszik vagy öt percig, majd újra felrobbantja magát, fut még 15 métert stb.
Amikor Leshy a kunyhóhoz ért, Yaga megkérdezi tőle: "Lekha, mi van veled?"
- „Képzeld csak el, öregem, ha a holdfényre gondolok, a lábaim viszik magukat, de ha azt képzelem, hogy később veled kell aludnom, azonnal elvesztem az eszméletemet...

Egy nő szeretője felhív:
- Drágám, gyere át, nagyon hiányzol, nem fogod megbánni.
-Miért vagy elképedve, de mit mondjak a férjemnek?
- Nos, gondolj valamit, mondd, hogy meghalt a barátod, és repülnöd kell a temetésre...
Mindent elmondott férjének, aki beleegyezett, de azzal a feltétellel, hogy az anyját is magával viszi. A feleség hívja szeretőjét:
-El tudod képzelni, nem enged el anyósom nélkül.
- Bassza meg, vedd az anyósodat és gyere!!!
Repültek, leszálltak, a reptéren pedig már két autó és fekete ruhás ember várta őket. A feleséget az egyikbe, az anyóst a másikba teszik, és az autók más-más irányba mennek. Három nappal később kihozzák őket a repülőtérre, a feleség és az anyós némán felszáll a gépre, majd 5 perc szünet után az anyós
azt mondja a menyének:
-Nem tudom ti hogy vagytok vele, de én 9 és 40 napig is repülök!!!

Az igazgatónő a ballagáson beszédet mondva kitüntette magát:
A bizonyítvány bemutatásakor minden végzősről valami jót kellett mondani. Az ihlet elég hamar elmúlik. Kijön egy másik diplomás. Igazgatónő:
- Lenochka lányként jött az iskolánkba...
... szünet...
- Aztán lány lettem...
Az igazgatónő itt lóg. A közönség hangja:
- Érdeklődünk, folytasd!

A helyszín egy állatkereskedés. Akvárium részleg... "eladó" halakat nézek... Szépség... Közel a nirvánához. Hirtelen felfedezek egy halfajtát, amit jó barátom régóta keresett. Azonnal rákattintok a mobiltelefonom gombjaira.
Beszélgetés az én oldalamról:
- Helló! Az Aqua Galériában vagyok. Itt molly hópelyhek vannak. Akartad őket? Kit akarsz? Mennyi? Vannak itt még feketék. Találjuk ki később. Hadd vegyem meg most és este átveheti.
Egyetért. elköszöntünk.
Este bejön:
- Irka, el tudod képzelni, beszéltem veled, és akkor láttam, hogy a kollégáim már nevetve másznak az asztaluk alá. Mondom nekik: mi a baj? És még egy szót sem tudnak szólni. Csak morogtak - már nevetni sem tudtak... Aztán, amikor megnyugodtak, egy részét idézték a beszélgetésből, amit egyoldalúan hallottak:
- Helló! Nagy! Akar! Nagyon szeretnék! Már régóta vágyom rá!!! lányokat akarok! Pár! Bár adj hármat. Nem, csak fehéreket. Mennyi pénzt? Jó! Este hatkor futok hozzád!

A vodka csodálatos ital: - Az íze mindig ugyanaz. - És a kalandok mindig mások!!!

HA... van választás, hogy melyik POKOL... égetni, akkor választok - OROSZ: AKKOR lyukasak a kazánok,... AKKOR nyirkos a tűzifa,... AKKOR részeg az ördög..!! ..))..

Tisztelt Oktatási Miniszterek!!! le tudnád rajzolni a 3. osztályban: „A VILÁG SZÜP SZEMÉVEL?”??? Mit szívsz, amikor iskolai tantervet készítesz???

Hernyónak lenni jó: eszel - eszel - eszel, aztán betakarod magad, alszol - alszol - alszol, felébredsz - szép!

Apa, mi van péntek 13-án?
- - Hát ilyenkor összejönnek a különböző boszorkányok, kikimorák, sellők, isznak, sétálnak, szórakoznak, táncolnak...
- Apa... úgy néz ki, március 8.

A feleség felhívja a férjét:
- Drágám, komoly bajod van!
- Mi történt?!
- Behajtottam a Maybachba, és felajánlottam, hogy természetben fizetem a tulajdonost, ő beleegyezett.
- Mi a bajom?
- A tulajdonos meleg...

Egyik nap megérkeztem egy benzinkúthoz. A feleség és a gyerek a hátsó ülésen ülnek. Bedugtam a fegyvert, ott álltam és vártam, és gondolkoztam valamin. Ekkor a feleség a másik oldalon szállt ki a kocsiból, hogy a gyereket vécére vigye. Anélkül, hogy ezt észrevettem volna, megtöltöttem az autót, beszálltam és elhajtottam, mintha mi sem történt volna. Szóval én vezetek, aztán a feleségem felhív a mobilján. Leteszem a hívást, és hangosan kimondom: "Ne légy bolond, ne tereld el a figyelmemet." Megint felhív, belenézek a visszapillantó tükörbe, aztán eszembe jut...

Párbeszédek a vadászatról

Helló. Szia kedves! Merre vagy?
Felhívtam a munkahelyemen
Nem dolgozol!
- De ma szombat van.
-Már megint a Svetádnál vagy?
- Századszor mondom neked,
Nem volt fény és nem volt fény!
- Elmentem vadászni.
- Hazudsz Petya!
- A fenébe, miről beszélsz?
Medvére vadászok.
- Tudod Petya, mindent hallok,
Kérem válaszoljon:
Ki lélegzik melletted?
- Ki lélegzik itt?... A!!!... Medve!!!

Vanya (23:45:37, 2010.06.06.)
oh van egy ötletem
Vanya (23:45:44, 2010.06.06.)
tedd a vécébe az elméleti jegyzeteket
Vanya (23:45:50, 2010.06.06.)
Lesz időm mindent elolvasni a vizsgáig.
Vanya (23:51:42, 2010.06.06.)
seggfej :))))))
Vanya (23:51:44, 2010.06.06.)
Meg vagyok döbbenve)
albel17 (23:51:51, 2010.06.06.)
?
Vanya (23:52:04, 2010.06.06.)
Nos, úgy döntöttem, hogy követem bölcs gondolatomat
Vanya (23:52:15, 2010.06.06.)
ült és olvasott 5 oldalt
Vanya (23:52:22, 2010.06.06.)
aztán nézem és nincs wc papír)))
Vanya (23:52:30, 2010.06.06.)
Ekkor jöttem rá, hogy az ötlet nagyon jó

A feleség tizenöt percenként felhívja a férjét: „Drágám, hol vagy?
Hiányzol. Amikor jössz? Cica, mancs, nyúl... stb."
Mindenki boldog. A férj, látva, milyen mélyen szereti őt a felesége, nem tud nélküle élni
őt negyed óráig. A feleség boldog, mert ilyenkor ő oktat
felszarvaz a férjével, és nagyon szeretné tudni, hol van, és mikor jön haza,
hogy senkit ne érjen meglepetés. Nos, a szerető definíció szerint elégedett.

A „nyúl” vadászatáról szóló történet a vadász hasonlóról szóló történetét emlékeztette
vadászni
"Bear", körülbelül 10 éve jelent meg. Élő medve hiánya miatt
varrta a bőrbe egy férfit, szigorúan megparancsolva neki, hogy essen, és ne
mozogjon az első lövésnél. Lőszer Brezsnyevnek, természetesen
üresen csúszott. A vezetékes azonban úgy döntött, hogy megmutatja: miután
lelőtt, teljes magasságában felállt, széttárta „mancsait”, és hangosan üvöltött. Biztonság
pisztolyokkal tüzet nyitott! "Medve" elesett, a szar be
bőr...

A feleség felhívja férjét a mobiltelefonján:
- Miért nem értél még haza? Hová mész?
- Igen, a fényszórókat állítani kellett, most a szervizben vagyok, utcában
Lesya Ukrainka.
- Ismerem ezt a szolgáltatást. Most jövök, és beállítom a fényszórókat mind neked, mind
ennek az ukrán nőnek az arcába!

A feleség odajön a férjéhez, és azt mondja: "Kiégett a villanykörténk, szivárog a csap, és nem zár jól az ajtó, javítsd meg!"
A férje: - Én vagyok a mestered, vagy mi?
Másnap hazajön a férjem a munkából, ég a villany, nem folyik a csap, az ajtó rendben van,
kérdezi a feleségét: - Ki javította? - Igen, megkérdeztem a szomszédomat, és megjavította.
Férj: - És hogyan fizette ki?
Feleség: - És azt mondta: „Vagy „gyere”, vagy énekelj.
M: - Nos, mit énekeltél neki? Zh: - Hogy érted azt, hogy énekes vagyok, vagy ilyesmi?

A vadász a tajgába megy vadászni, nem ismeri a környéket, viszi magával a helyiek vezetőjét,
séta a tajgán - a vezető előtte van, hosszú fejszével vágja át a bozótot egy baltával,
a vadász fegyverrel követi, hátba lélegzik...
Taps! egy medve jön ki a sűrűből találkozni. A kalauz felemelt fejszével megdermedt, a medve is megdermedt, a kalauz, anélkül, hogy megfordult volna, halkan így szólt a vadászhoz:
- Gyere ide...
Csend van mögötte, ismét megismétli:
- Gyere ide!
Ismét csend van mögötte, harmadszor sziszegi:
- GYERE IDE, B@@TH!
Hátulról egy fél hanggal halkabb a vadász hangja:
- Hogy hívod?

Egy csapat új orosz ül. Hirtelen megcsörren a mobiltelefon. Egyikük elveszi a pipát, ott van egy nő
hang:
- Szia kedves, egy akción vagyok, és itt csak 60 ezerért árulnak egy ilyen menő autót
120 dolcsi helyett megvehetem?
Új orosz:
- Vedd meg, nincs piac.
- Drágám, van itt egy csodálatos bunda is, csak húszezerért, azt is megvehetem?
- Gyerünk, vedd meg.
- Köszönöm, szerelmem, ma este mindent megteszek érted, amit csak akarsz, megcsókollak, viszlát.
Új orosz, leteszi a telefont az asztalra.
- Öcsi, kit hívtak?

Kórház. A nővér odasúgja az orvosnak:
- Doktor úr, van ott egy betegem, aki új, az valami nyikorgóba hízik. Talán hívnom kellene egy pszichiátert?
- Nem kell, ez egy hivatásos vadász. Valószínűleg kacsát kér.

A feleség felhívja férjét a mobiltelefonján:
- Ványa, hol vagy?
- A vadászaton.
- Ki az, aki ilyen hangosan lélegzik?
- Medve.
- Miért nyög?
- Megsebesítettem.
- Miért női a hang?
- Nos, tudod! Én vadász vagyok, nem állatorvos!

Feleség:
- Drágám, hol voltál egész éjszaka?
Férj:
- Halászat.
Feleség:
- Elkaptál valamit?
Férj (remegve):
- Remélem, nem.

Egy férfi bemegy egy horgászboltba:
- Lány, van szilikon csalétek?
- Férfi! Minden, amim van, természetes!

Egy ember halat fog. Látja, hogy az úszó remegni kezdett. „Túl korai még felakasztani, hadd nyelje le” – gondolja a férfi. Az úszó még jobban oszcillálni kezdett. „Túl korai, valószínűleg lenyeli” – gondolja a férfi. Az úszó eltűnt a víz alatt, a horgászbot megívelt. A férfi vakmerően beakaszt és maga felé húzza a horgászbotot.
Egy féreg kirepül a vízből, és felkiált:
- Ember, meg vagy döbbenve? Majdnem megette a hal!!!

A főnök megkérdezi a jelentkezőt:
- Szeretsz dolgozni?
- Nem, én horgász vagyok, és mindig keresem az okot, hogy elmeneküljek a munkából, és horgászni menjek.
„Elfogadom – mondja a főnök –, soha egyetlen halász sem dolgozott nekünk, aki igazat mond.

A horgászatról visszatérve a férjem megkérdezi:
- Itthon van a macska?
„Gyere be, ne félj, vettem neki sprattot” – válaszolja a feleség.

Egyik halász azt mondja a másiknak:
- 72 kilogramm értékű lazacot fogtam.
- Mi ez! És fogtam egy bronz kandelábert 4 gyertyával, és a gyertyák égtek.
- Figyelj, ha lefogyok 40 kilót, eloltod a gyertyákat?

A gazda azt mondja férjének a reggeli kávé mellett:
- Drágám, de holnap lesz huszonöt éve, hogy te és én összeházasodtunk! Nem kéne disznót ölnünk emiatt?
- Miféle ostobaság! Mi a disznó hibája?

Csónakban ülve egy kezdő halász barátjához fordul:
- Van tartalék úszód?
- Miért?
- Valami hibásra bukkantam. Folyton fulladás.

Három vadász találkozik. Az egyik azt mondja:
- Körbejárod a tavat, látsz egy kacsát repülni, fegyverrel megütöd - ez a vadászat.
Második:
- Sétálsz az erdőn, látsz egy nyulat futni - te bam - ez vadászik.
Harmadik:
- Sétálsz az utcán, és látsz egy csinos nőt sétálni. Te akarod, ő is akarja – ez egy vadászat.

Két barát beszélget egy asztalnál egy étteremben.
„Látod – mondja az egyik –, nemrég ültem egy folyó partján, és el tudod képzelni, hogy hirtelen egy tokhal úszik rám!”
A mellette álló pincér nem bírta:
- Mondd el kérlek! És egy nagy adag?

Kora reggel egy ember halat fog a folyó partján. Aztán jön egy másik srác, és bámulni kezdi azt, aki elkapja. Egy órát bámul, a másodikat, a harmadikat... Estefelé kérdezi a másikat az, aki fogott:
- Miért ülsz itt és nem fogsz halat?
- De nincs elég türelmem.

Csendes kora reggel. Három halász ül a folyóparton.
Egy béka odaúszik az egyikhez, és suttogva megkérdezi:
- Harap?
Halász (suttog):
- Nem...
Felúszik a másodikhoz:
- Harap?
- Nem...
A harmadikhoz:
- Harap?
- Pszt... harap...
A béka zajosan hátradől, és felkiált:
- Nem érdekel! Itt úszom!

Bíróság:
- A vádlott! Miért lőtted le a vadásztársadat?
- Azt hittem, egy jávorszarvas...
- És mikor vetted észre, hogy tévedtél?
- Amikor a jávorszarvas elkezdett visszalőni.

Két csukcsi elment vadászni, lelőttek egy rozmárt, megragadták a farkánál és hazarángatták. De kényelmetlen nekik húzni - a rozmár az agyaraival felszántja a földet. Egy vadász odajön hozzá, látja, mi történik, és azt mondja nekik:
- Srácok, vegyétek át a másik oldalról, könnyebb lesz húzni.
Elvitte. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Nézd, ez tényleg könnyebb, egy okos srácot elkaptak.
Húzták és vonszolták, hirtelen még egy:
- Ööö, bolond az embered, visszarángattuk a tengerbe!

Ketten a börtönben:
- Miért került börtönbe?
- Orvvadászatért elfojtotta a halat.
- És sok halat fogtál?
- A robbanás után két csótány került a felszínre.
- És erre 10 évet adtak?!
- De a csótány után még két búvár került a felszínre.

Két nyugdíjas horgászni megy.
Az egyik megkérdezi a másikat:
- Nem fél felügyelet nélkül hagyni a lakását?
- Nem igazán. Egy cetlit tettem az ajtóra.
- Melyik?
– Remek, Vovan, azonnal menj Gnushoz vagy Shershavyhoz, és mondd meg neki, hogy megölték Khilyt.

Két örmény – apa és fia – elhagyja a házat.
- Apa, apa, hova megyünk?
- Menj vadászni, fiam.
- Apa, apa, nincs fegyverünk, nincs késünk, még csúzlink sincs.
- Ó, fiam, még mindig nem tudod, mi az örmény gonosz szem. Nézd, látsz egy nyuszit ülni egy bokor alatt. Nézd, milyen szép, puha, bolyhos, és milyen szép szemei ​​vannak, milyen szép fülei, mancsai...
A nyuszi hirtelen elesett és meghalt.
- Ó, apa, milyen okos vagy, milyen ügyes vadász vagy, hogyan bántál ezzel a nyuszival, milyen nagyszerű srác vagy... apa! apu! apu!!!

Fiatal korodban mi volt a kedvenc időtöltésed?
- Vadászat és nők!
- Kire vadásztál?
- Nőknek!