สื่อการสอน (กลุ่มจูเนียร์) ในหัวข้อ การฝึกอบรมผู้ปกครองโดยใช้ตัวอย่าง “I-messages” เทคนิคการสื่อสารเชิงรุก
บางครั้งพ่อแม่หลายคนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะมีอารมณ์ด้านลบเมื่อสื่อสารกับลูก พวกเขาฟาดฟันลูกชายหรือลูกสาว แล้วก็รู้สึกทรมานด้วยความรู้สึกผิดและถามว่าจะทำอย่างไร จะหลีกเลี่ยงสิ่งนี้ได้อย่างไร?
Yulia Borisovna Gippenreiter เป็นอาจารย์ นักจิตวิทยา และศาสตราจารย์คณะจิตวิทยาที่ Moscow State University ในหนังสือของเขาเรื่อง "สื่อสารกับเด็ก: อย่างไร?" และ “สื่อสารกับลูกของคุณ: ใช่ไหม?” เธอสอนผู้ปกครองถึงวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างเด็กกับผู้ปกครองอย่างมีประสิทธิภาพโดยไม่กระทบต่อจิตใจของเด็ก
แทนที่จะพูดว่า: “คุณมันแย่” ให้พูดว่า “ฉันเสียใจกับพฤติกรรมของคุณ”
Yulia Borisovna และนักจิตวิทยาคนอื่นๆ ให้ความสนใจเป็นพิเศษกับเทคนิค "I-message" เป็นการดีกว่าที่ผู้ปกครองจะประเมินการกระทำของเด็กโดยอธิบายสภาพของพวกเขา ไม่ใช่พฤติกรรมของเขา แทนที่จะพูดว่า: “คุณทำสิ่งที่ไม่ดี” (“ข้อความของคุณ”) คุณควรพูดว่า: “ฉันรู้สึกเสียใจกับพฤติกรรมของคุณ” (“ฉัน-ข้อความ”) นั่นคือการพูดเป็นคนแรกเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็กและไม่ตัดสินเกี่ยวกับเขา
ด้วยวิธีนี้ เราจะกำจัดน้ำเสียงที่กล่าวหาซึ่งก่อให้เกิดความเกลียดชังหรือการประท้วงในเด็ก การพูดถึงพฤติกรรมของลูกโดยใช้ “I-messages” จะทำให้การสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์ง่ายขึ้น ด้วยวิธีนี้ ลูกสาวหรือลูกชายของคุณจะกลายเป็นพันธมิตรของคุณในการแก้ปัญหา และจะไม่รู้สึกเหมือนพวกเขาอยู่ในท่าเรือ
จะสื่อสารโดยใช้ “ฉันส่งข้อความ” ได้อย่างไร?
1. ใช้ I-Messages บ่อยขึ้นเพื่อแสดงอารมณ์เชิงบวกของคุณ
ทารกต้องรู้สึกถึงพ่อแม่ของเขา บอกเขาบ่อยขึ้น: “ฉันดีใจที่ได้พบคุณ” “ฉันรักคุณ” “ฉันชอบเล่นกับคุณ”
2. ฟังเด็กโดยไม่ขัดจังหวะ
เด็กยังไม่รู้ว่าจะแสดงความรู้สึกอย่างไรในแบบที่ผู้ใหญ่สามารถทำได้ และคุณไม่ควรคาดหวังสิ่งนี้จากเขา ขั้นแรก ฟังทุกอย่างที่เขาบอกคุณ โดยถามคำถามที่ชัดเจน
สอนลูกของคุณให้กำหนดอารมณ์และความไม่พอใจโดยใช้ "I-messages" ให้เขาพูดถึงความรู้สึกของเขา ตัวอย่างเช่น ลูกชายของคุณบอกคุณ: “แม่ครับ พรุ่งนี้ผมไม่อยากไปโรงเรียน” คุณตอบว่า: “คุณเหนื่อยและอยากพักผ่อนหรือเปล่า” หรือลูกสาวมาจากถนนแล้วประกาศว่า: "ฉันจะไม่เล่นกับมาช่าอีกต่อไป เธอมันโลภมาก!" ตีความใหม่ว่า: “คุณโกรธที่เธอไม่ได้ให้ตุ๊กตาของเธอกับคุณหรือเปล่า” วลีดังกล่าวช่วยให้คุณสามารถติดต่อกับเด็กได้: หลังจากทำให้แน่ใจว่าเขาเข้าใจแล้ว เด็กจะแบ่งปันความยากลำบากของเขาทันทีและช่วยให้คุณช่วยแก้ไขได้
4. แสดงความไม่พอใจกับการกระทำของลูก แต่ไม่ใช่กับเขา
คุณสามารถและควรแสดงความไม่พอใจ แต่ไม่ใช่กับตัวเด็กเอง แต่กับการกระทำของเขา “ ฉันส่งข้อความ” ช่วยให้คุณแสดงความรู้สึกของตัวเองแทนที่จะโทษเด็ก: “ ฉันหงุดหงิดเมื่อคุณพูดคำหยาบคาย” ไม่ใช่ “คุณพูดคำหยาบคาย” และไม่ว่าในกรณีใด “ คุณเป็นเด็กเลวที่พูดคำหยาบคาย ” .
ข้อความหลักที่เด็กได้รับจากคุณในกรณีนี้คือ: “คุณเป็นที่รักของฉัน ฉันรักคุณมาก แต่การกระทำของคุณทำให้ฉันเสียใจ”
5. บอกเราเกี่ยวกับสาเหตุของความไม่พอใจของคุณ
หลังจากที่คุณแสดงความไม่พอใจต่อบุตรหลานโดยใช้ “ฉันส่งข้อความ” แล้ว ให้พูดถึงเหตุผล ตัวอย่างเช่น ลูกสาวคนโตของคุณกลับมาช้าจากการเดินเล่นกับเพื่อน ๆ คุณกังวลใจ และพรุ่งนี้ก็เป็นวันทำงานใหม่ บอกลูกสาวของคุณว่าคุณจะนอนหลับได้ยาก และพรุ่งนี้คุณต้องตื่นแต่เช้าไปทำงาน แน่นอนว่ายังใช้ “I-messages” ด้วย
หากเด็กยังไม่เข้าใจคุณ ให้กลับไปที่จุดที่ 1: “ใช้ “ข้อความฉัน” บ่อยขึ้น”
6. อธิบายพฤติกรรมที่คุณคาดหวังจากลูกของคุณ
ในตอนท้ายของการสนทนากับลูกของคุณ ให้อธิบายให้เขาฟังว่าคุณคาดหวังพฤติกรรมอะไรจากเขา หากเราใช้ตัวอย่างข้างต้นในการสื่อสารกับลูกสาววัยรุ่น วลีจะมีลักษณะดังนี้: “ฉันอยากให้คุณกลับบ้านเร็วกว่านี้จากการเดินเล่น”
หากเด็กโตแล้วเขาอาจไม่เห็นด้วยกับแนวพฤติกรรมที่คุณเสนอ ในกรณีนี้จำเป็นต้องหาทางประนีประนอมและกลับไปที่ข้อ 2 “ฟังเด็กโดยไม่ขัดจังหวะ”
7. อธิบายผลที่ตามมาจากปฏิสัมพันธ์ที่มีประสิทธิผล
คุณจะกลายเป็นผู้เชี่ยวชาญในการสื่อสารกับลูกของคุณเอง หากคุณไม่เพียงแต่อธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเด็กไม่ฟังเท่านั้น แต่ยังอธิบายว่าทำไมคุณถึงต้องการปฏิสัมพันธ์บางอย่างจากเขาด้วย ตัวอย่างเช่น เบื้องหลังความวิตกกังวลของคุณแม่ที่กังวลว่าลูกสาวของเธอกลับบ้านดึกจากการเดินเล่น มีความปรารถนาที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับวัยรุ่นที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น “ถ้าคุณกลับมาเร็วกว่านี้ คุณและฉันจะสามารถสื่อสารได้มากขึ้นและหารือเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ”
เอคาเทรินา คุชเนียร์
บางทีคุณอาจพูดกับตัวเองเช่นเดียวกับผู้ใหญ่หลายๆ คนที่ได้รับการแนะนำให้รู้จักกับการฟังอย่างไตร่ตรองว่า:
“เป็นเรื่องประเสริฐและสูงส่งมากที่ได้ช่วยให้เด็กตระหนักถึงความรู้สึกของเขา แต่ฉันก็ก็มีความรู้สึกเช่นกัน และคงจะดีถ้าเด็กได้รู้เกี่ยวกับความรู้สึกเหล่านั้นเช่นกัน”
การสื่อสารความรู้สึกของพ่อแม่กับลูกอาจมีทั้งประสิทธิผลและไม่ประสิทธิผล ความแตกต่างจะชัดเจนหากคุณเข้าใจความแตกต่างระหว่างการออกแบบ:
“คุณส่งข้อความ” และ “ฉันส่งข้อความ”
“ข้อความ” มากมายที่ผู้ใหญ่ “ส่ง” ถึงเด็กมีคำว่า “คุณ”: “คุณควรเลื่อนมันออกไป” “คุณไม่ควรทำอย่างนั้น” ฯลฯ ในกรณีนี้ “คุณ” จะทำให้คนอื่นขุ่นเคือง คนรู้สึกว่าตัวเองไม่มีความสุข
สูตร “ฉันคือข้อความ” แสดงให้เห็นว่าพฤติกรรมของลูกทำให้คุณรู้สึกอย่างไร ตัวอย่างเช่น: “ฉันไม่สามารถอธิบายบทเรียนได้เมื่อมีคนส่งเสียงดังมาก” หรือ “ฉันไม่ชอบที่ของเล่นกระจัดกระจายอยู่บนพื้น” สูตรนี้เน้นความรู้สึกของผู้ใหญ่และไม่โทษเด็ก
สูตร "ฉันคือข้อความ" มีประสิทธิภาพมากขึ้นเนื่องจากใช้ความไว้วางใจและความเคารพ ทำให้เด็กมีโอกาสรักษาสุขภาพที่ดี นอกจากนี้ยังช่วยลดความขัดแย้งระหว่างผู้ใหญ่และเด็กอีกด้วย จะสร้าง “ฉันเป็นข้อความ” ได้อย่างไร? เราได้เรียนรู้แล้วว่าเมื่อพยายามแก้ไขพฤติกรรมของเด็ก เราต้องให้ความสำคัญกับพฤติกรรมของเขา ไม่ใช่การตระหนักรู้ในตนเอง
ตอนนี้เรามาดูขั้นตอนต่อไป: ความโกรธของผู้ปกครองหรือการสอนมักจะไม่ได้เกิดจากพฤติกรรมของเด็กเอง แต่จากผลของพฤติกรรมดังกล่าว
สิ่งเหล่านี้เป็นผลที่ตามมาซึ่งขัดแย้งกับความปรารถนาหรือสิทธิของผู้ใหญ่
หากผู้ใหญ่ไม่มองว่าผลที่ตามมาจากพฤติกรรมของเด็กนั้นน่าหงุดหงิดและฉุนเฉียว เขาหรือเธอก็คงไม่ต้องกังวล เว้นแต่พฤติกรรมของเด็กนั้นเป็นอันตรายและเป็นอันตรายอย่างแท้จริง
เช่น คุณแม่ยุ่งอยู่กับการซักผ้า ในขณะที่เด็กๆ สนุกสนานกับการหัวเราะและคุยกันเสียงดัง ในขณะนี้ทุกคนกำลังยุ่งอยู่กับบางสิ่งบางอย่างและไม่รบกวนกันและกัน เพื่อนบ้านกดกริ่งประตู และแม่ของฉันก็เปิดออกและเริ่มคุยกับเธอ ตอนนี้เสียงที่เด็กๆ ทำให้เธอหงุดหงิดเพราะรบกวนการสนทนาของเธอกับเพื่อนบ้าน
ตัวอย่างนี้แสดงให้เห็นว่าคุณมักจะหงุดหงิดกับพฤติกรรมของเด็กไม่มากเท่ากับผลที่ตามมาสำหรับคุณเป็นการส่วนตัว นี่คือเหตุผลว่าทำไมการบอกลูกๆ ของคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไรจึงเป็นเรื่องสำคัญ จำเป็นต้องให้เด็กเข้าใจว่าประสบการณ์ของผู้ใหญ่เกี่ยวข้องโดยเฉพาะกับผลที่ตามมาของพฤติกรรมของพวกเขา ไม่ใช่กับพฤติกรรมนั้นเอง ในตัวอย่างที่ให้มา ผู้เป็นแม่อาจพูดว่า “เพราะเสียงนี้ ฉันแทบจะไม่ได้ยินป้าธันย่าเลย”
เนื่องจากการระคายเคืองเกิดจากผลที่ตามมาจากพฤติกรรมของเด็ก การแสดงความเห็นของผู้ใหญ่ตามสูตร "ฉันกำลังรายงาน" จะมีประสิทธิภาพมากกว่าการตะโกนปกติ การออกแบบ “ฉัน - รายงาน - ตอบสนอง” ประกอบด้วยสามขั้นตอน:
1. คำอธิบายพฤติกรรมของเด็กโดยไม่ตัดสิน: “เมื่อคุณโยนสิ่งของของคุณไปทุกที่...”
2. ข้อบ่งชี้ว่าพฤติกรรมของเด็กรบกวนผู้ใหญ่อย่างไร: “... ฉันต้องวางพวกเขาไว้แทน”
3. ลักษณะของความรู้สึกที่ผู้ใหญ่ประสบ: “...และฉันไม่ชอบรับความรับผิดชอบนี้เลย”
เมื่อใช้สูตร “ฉัน - แจ้ง - ตอบกลับ” คุณควรเตรียมพร้อมที่จะ:
§ มุ่งความสนใจไปที่ประสบการณ์ของคุณเองหรือของผู้อื่น แต่ไม่ใช่ที่เด็ก
§ สื่อสารกับเด็กด้วยน้ำเสียงที่แสดงถึงความสนใจและความเคารพ
§ หลีกเลี่ยงการกล่าวหา การวิจารณ์ ฯลฯ
§ ตั้งใจฟังสิ่งที่เด็กพูดเกี่ยวกับปัญหาของเขา
โดยสรุป สูตร “ฉัน - รายงาน - ตอบสนอง” โดยทั่วไปจะครอบคลุมช่วงเวลาเฉพาะสามช่วงเวลาของสถานการณ์:
พฤติกรรมของเด็ก - ความรู้สึกของผู้ปกครอง - ผลที่ตามมาของพฤติกรรมของเด็กต่อผู้ใหญ่
ประโยคที่ไม่สมบูรณ์ต่อไปนี้จะช่วยคุณสร้างการสื่อสารโดยใช้สูตรนี้:
1. เมื่อคุณ... (คำแถลงการกระทำของเด็ก)
2. ฉันรู้สึก... (เล่าประสบการณ์ของคุณ)
3. เพราะ... (คำแถลงผลที่ตามมาของพฤติกรรมเด็ก)
ไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตามลำดับที่เสนอของบางส่วนของสูตร "ฉัน - รายงาน - เพื่อตอบสนอง" อย่างเคร่งครัด ในบางกรณี คุณสามารถละเว้นข้อความเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณได้ เป็นต้น ข้อความง่ายๆ เช่น “ฉันไม่สามารถทำความสะอาดอพาร์ทเมนต์ของฉันได้เพราะจักรยานของคุณวางอยู่ในโถงทางเดิน” ก็มีประสิทธิภาพพอๆ กับการพูดว่า “เมื่อคุณส่งเสียงดัง ฉันไม่ได้ยินใครตอบเลย และมันทำให้ฉันรำคาญ ”
การก่อสร้างแบบ "ฉันรายงาน - ตอบสนอง" ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ สิ่งสำคัญคือต้องจำสิ่งต่อไปนี้:
§ ข้อความได้รับการแก้ไขจากประสบการณ์ของผู้ใหญ่ (แม้ว่าจะไม่ได้กล่าวถึงประสบการณ์เหล่านี้โดยเฉพาะก็ตาม)
§ มันทำให้เด็กมีความคิดว่าพฤติกรรมของเขารบกวนผู้ใหญ่อย่างไร
§ ไม่มีข้อกล่าวหาต่อผู้ใด การสร้างความสัมพันธ์เชิงบวกระหว่างผู้ใหญ่และเด็กเป็นเรื่องที่ให้ผลดีและเหนื่อยล้า ในบางกรณีความพยายามของคุณได้รับการตอบแทน ในบางกรณีคุณอาจผิดหวัง ต้องใช้ความพยายามอย่างมากจากทั้งเด็กและผู้ใหญ่
และสุดท้ายคือกฎทั่วไปบางประการสำหรับการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพระหว่างผู้ใหญ่กับเด็ก
1. พูดคุยกับลูกด้วยน้ำเสียงที่เป็นมิตรและให้เกียรติ ในการที่จะโน้มน้าวเด็ก คุณต้องเรียนรู้ที่จะควบคุมคำวิจารณ์และมองเห็นด้านบวกของการสื่อสารกับเด็ก น้ำเสียงที่คุณพูดกับลูกควรแสดงถึงความเคารพต่อเขาในฐานะปัจเจกบุคคล
2. เข้มแข็งและใจดี เมื่อคุณเลือกแนวทางปฏิบัติแล้ว คุณไม่ควรลังเลใจ จงเป็นมิตรและอย่าทำหน้าที่เป็นผู้พิพากษา
3. ลดการควบคุม การควบคุมเด็กมักต้องได้รับการดูแลเป็นพิเศษจากผู้ใหญ่และไม่ค่อยนำไปสู่ความสำเร็จ การวางแผนวิธีปฏิบัติอย่างสงบซึ่งสะท้อนความเป็นจริงกลับกลายเป็นว่ามีประสิทธิภาพมากกว่า
4. ช่วยเหลือลูกของคุณ ผู้ใหญ่สามารถช่วยเหลือเด็กได้โดยตระหนักถึงความพยายามและการมีส่วนร่วมของเขาตลอดจนความสำเร็จของเขา และด้วยการแสดงให้เห็นว่าเขาเข้าใจความรู้สึกของเขาเมื่อสิ่งต่างๆ ไม่เป็นไปด้วยดี ต่างจากรางวัลตรงที่จำเป็นต้องมีการสนับสนุนแม้ว่าเด็กจะไม่ประสบความสำเร็จก็ตาม
5. มีความกล้า. การเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมต้องอาศัยการฝึกฝนและความอดทน หากวิธีการบางอย่างไม่ประสบผลสำเร็จ คุณไม่จำเป็นต้องสิ้นหวัง คุณควรหยุดและวิเคราะห์ประสบการณ์และการกระทำทั้งของเด็กและของคุณเอง ผลก็คือครั้งต่อไปที่ผู้ใหญ่จะรู้ดีขึ้นว่าต้องทำอะไรในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน
6. แสดงความเคารพซึ่งกันและกัน ครูและผู้ปกครองต้องแสดงความไว้วางใจในตัวเด็ก ความมั่นใจในตัวเขา และความเคารพต่อเขาในฐานะปัจเจกบุคคล
วิธีเอาชนะความขัดแย้งระหว่างเด็กและผู้ใหญ่
Sonya วัย 12 ปีและแม่ของเธอกำลังโต้เถียงกันว่าใครควรทำความสะอาดห้องของ Sonya ผู้เป็นแม่เชื่อว่านี่เป็นความรับผิดชอบของลูกสาวเธอ แต่เธอบอกว่าจะไม่ทำความสะอาดห้องของเธอ
เกิดอะไรขึ้นระหว่าง Sonya กับแม่ของเธอ? แม่ต้องการให้ Sonya รับผิดชอบห้องของเธอ อย่างไรก็ตาม เธอพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยน้ำเสียงที่ Sonya กลายเป็นฝ่ายตั้งรับ ในทางกลับกัน ทุกครั้งที่ Sonya เริ่มปกป้องตัวเอง ผู้เป็นแม่จะ “หูหนวก” มากขึ้นเรื่อยๆ ความขัดแย้งกำลังทวีความรุนแรงมากขึ้น Sonya และแม่ของเธอจะแก้ปัญหานี้ได้อย่างไร?
จะแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างไรให้ทุกคนมีชัย?
เมื่อเร็ว ๆ นี้ ผู้ปกครองจำนวนมากขึ้นเรื่อย ๆ กำลังเปลี่ยนจากรูปแบบการเลี้ยงดูแบบเผด็จการ และแทนที่ด้วยรูปแบบที่เป็นประชาธิปไตยมากขึ้น ซึ่งน่ายกย่องมาก
เมื่อเรียนรู้ที่จะสร้างการสื่อสารกับลูกอย่างเหมาะสม ผู้ใหญ่จะช่วยสร้างความไว้วางใจ ความร่วมมือ ความเคารพ และความเท่าเทียมกันในครอบครัวโดยยึดตามการยอมรับทางอารมณ์ของเด็ก
เทคนิค "ฉัน - ข้อความ" ซึ่งเสนอโดยตัวแทนของแนวโน้มมนุษยนิยมในด้านจิตวิทยาเค. โรเจอร์สมีประสิทธิภาพมากสำหรับการใช้งานเมื่อสื่อสารกับเด็ก
เมื่อเด็กกระตุ้นอารมณ์เชิงลบในผู้ใหญ่ผ่านพฤติกรรมของเขาแทนที่จะหันไปใช้สัญลักษณ์ปกติ (หรือแม้แต่การทำร้ายร่างกาย) ก็คุ้มค่าที่จะลองใช้เทคนิค "I-message"
ชื่อของเทคนิคนี้หมายถึงอะไร? ค่อนข้างง่าย: ประโยคที่มีสรรพนามส่วนตัว "ฉัน ฉัน ฉัน" เรียกว่า "ฉัน-ข้อความ" และข้อความที่ใช้คำว่า "คุณ คุณ คุณ" เรียกว่า "ข้อความคุณ"
จะสร้างวลีอย่างถูกต้องโดยใช้เทคนิค “I-message” ได้อย่างไร?
- คุณต้องอธิบายความรู้สึกหรืออารมณ์ที่คุณมีในปัจจุบันเกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็กอย่างถูกต้องและถูกต้อง: “ฉันอารมณ์เสีย” “ฉันอารมณ์เสีย” “ฉันไม่ชอบ”
- ถัดไป คุณต้องอธิบายลักษณะพฤติกรรมของเด็กที่ทำให้เกิดอารมณ์เชิงลบของคุณอย่างถูกต้องและไม่มีตัวตน คำว่า “เมื่อไหร่” เป็นสิ่งจำเป็นที่นี่: “ฉันไม่ชอบให้หิมะตกใส่ฉัน”
- พูดเหตุผลที่ทำให้คุณเกิดปฏิกิริยาเชิงลบ โดยระบุด้วยคำว่า “เพราะ”: “ฉันไม่ชอบให้ใครขว้างหิมะใส่ฉันเพราะฉันหนาว”
- จบประโยคโดยอธิบายอย่างชัดเจนถึงผลที่ตามมาที่อาจเกิดขึ้นซึ่งจะต้องดำเนินการหากพฤติกรรมของเด็กคนนี้ยังคงดำเนินต่อไป: “ฉันไม่ชอบเมื่อพวกเขาขว้างหิมะใส่ฉัน เพราะฉันหนาว และฉันจะเดินหน้าต่อไป”
ประโยชน์ของเทคนิค I-Message
- ช่วยแสดงความรู้สึกด้านลบในลักษณะที่ไม่เป็นอันตรายต่อเด็ก
- พวกเขาจะช่วยให้เด็กรู้จักคุณมากขึ้น เพราะเมื่อคุณเปิดใจและจริงใจในการแสดงความรู้สึก เด็ก ๆ จะกลายเป็นคนเดียวกันในการแสดงออก พูดง่ายๆ ก็คือ คุณไม่ได้ประเมินเด็กและการกระทำของเขา แต่พูดถึงว่าการกระทำเหล่านี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร ซึ่งช่วยให้เด็กไม่รู้สึกแย่และตัดสินใจได้ถูกต้องด้วยตัวเอง
เพียงเปรียบเทียบว่าการรับรู้สถานการณ์เดียวกันแตกต่างกันอย่างไร:“ คุณทำอะไร - คุณขว้างทรายใส่ฉันทำไม!” (มีคำขู่และข้อกล่าวหามากมาย - พฤติกรรมเด็กถูกประณามและประเมินว่าไม่ดี) และ “ฉันไม่ชอบที่พวกเขาขว้างทรายใส่ฉันเพราะมันทำให้สกปรกมาก” (คุณแสดงความรู้สึกปล่อยให้ เด็กจะได้ข้อสรุปที่ถูกต้องเกี่ยวกับการกระทำของเขา)
พยายามสร้างการสื่อสารกับลูกของคุณอีกครั้ง แล้วคุณจะเห็นว่าเขาจะเริ่มเชื่อใจคุณมากขึ้น เปิดใจกับคุณทางอารมณ์ เข้าใจมากขึ้น เคารพมุมมองของผู้อื่นและความรู้สึกของผู้อื่น
อย่างไรก็ตาม การใช้เทคนิคที่ดูเรียบง่ายนี้ในทางปฏิบัติจะไม่ง่ายนัก คุณจะต้องใช้ความอดทน เวลา และความสามารถในการนำเทคนิคไปใช้โดยไม่มีข้อผิดพลาด
ข้อผิดพลาดในการใช้เทคนิค “I-message”
- เมื่อความรู้สึกสะท้อนออกมาเป็นพลังที่ไม่จริง เพราะความแตกต่างระหว่างคำว่า “ฉันอารมณ์เสียเล็กน้อย” กับสีหน้า “เซ็ง” ด้วยความโกรธ จะทำลายความไว้วางใจของเด็กทันทีและทำให้เกิดความไม่แน่นอน
- การเปลี่ยนจาก "I-message" เป็น "You-message" เช่น อีกครั้งบนเส้นทางของการกล่าวหาและการประเมิน: “ฉันเสียใจเพราะคุณหักโซ่ของฉัน”
สื่อสารกับลูกของคุณอย่างถูกต้องและมีความสุข!
คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับเทคนิค “I-message” ได้ในหนังสือของ Hippernreiter B. “สื่อสารกับเด็ก” ยังไง?"
ความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความเข้าใจร่วมกันนั้นสร้างขึ้นจากประเด็นสำคัญดังต่อไปนี้:
เข้าใจสภาวะทางอารมณ์ของเด็กและแสดงออกมาเป็นคำพูดในสิ่งที่เราเข้าใจ
การรับรู้สภาวะของตนเองและการแสดงออกถึงความรู้สึกของตนในรูปแบบที่ถูกต้อง
“การฟังอย่างกระตือรือร้น” จะช่วยให้เราเข้าใจสภาพของเด็ก และ “I-messages” จะช่วยให้เราแสดงความรู้สึกและความปรารถนาของเราเอง
กฎของ "การฟังอย่างกระตือรือร้น"
ก่อนที่จะแสดงความคิดของคุณเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เด็กอยู่ ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจเขาและเข้าใจว่าเขารู้สึกอย่างไรในสถานการณ์นี้ นี่เป็นเรื่องง่ายที่จะทำถ้าคุณตั้งใจฟังสิ่งที่เด็กพูดจริงๆ เบื้องหลังวลีใด ๆ คุณสามารถได้ยินความรู้สึกที่เขาประสบในขณะนี้ และการบอกเด็กว่าเรารู้เกี่ยวกับประสบการณ์ของเขา เป็นการเปิดโอกาสให้เขาพูดถึงประสบการณ์ของเขาและเข้าใจ
ในการทำเช่นนี้ วิธีที่ดีที่สุดคือพูดว่าอะไรในความประทับใจของคุณที่เด็กรู้สึกตอนนี้และเรียกความรู้สึกนี้ว่า "ตามชื่อ" เทคนิคนี้เรียกว่า Active Listening
การฟังเด็กอย่างกระตือรือร้นหมายถึงการกลับมาหาเขาในบทสนทนาที่เขาบอกคุณพร้อมกับแสดงความรู้สึกของเขา
ลูก: เขาเอารถของฉันไป!
แม่: คุณเสียใจและโกรธเขามาก
ลูกชาย: ฉันจะไม่ไปที่นั่นอีก!
พ่อ:ลูกไม่อยากไปโรงเรียนแล้ว
ลูกสาว: ฉันจะไม่สวมหมวกโง่ ๆ ใบนี้!
แม่: คุณไม่ชอบเธอมากนัก
คุณสมบัติและกฎการสนทนาโดยใช้วิธีการฟังอย่างกระตือรือร้น:
ประการแรกอย่าลืมหันหน้าไปทางเด็ก สิ่งสำคัญคือดวงตาของคุณและเขาต้องอยู่ในระดับเดียวกัน หากเด็กยังเล็ก ให้นั่งลงข้างเขา อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนของคุณหรือนั่งบนเข่าของคุณ คุณสามารถดึงเด็กเข้าหาคุณเบาๆ เข้าใกล้หรือขยับเก้าอี้เข้าใกล้เขามากขึ้น
ประการที่สองหากคุณกำลังพูดคุยกับเด็กอารมณ์เสียหรืออารมณ์เสีย คุณไม่ควรถามคำถามเขา ขอแนะนำให้คำตอบของคุณฟังดูยืนยัน
แบบฟอร์มยืนยันแสดงให้เห็นว่าผู้ปกครองปรับตัวให้เข้ากับ “คลื่นอารมณ์” ของเด็ก ว่าเขาได้ยินและยอมรับความรู้สึกของเขา วลีที่ถูกตีกรอบเป็นคำถามไม่ได้สะท้อนถึงความเห็นอกเห็นใจ
ประการที่สามสิ่งสำคัญมากคือต้อง "หยุดชั่วคราว" ในการสนทนา หลังจากแต่ละคำพูดของคุณ วิธีที่ดีที่สุดคือเงียบไว้ การหยุดชั่วคราวช่วยให้เด็กเข้าใจประสบการณ์ของเขาและในขณะเดียวกันก็รู้สึกได้เต็มที่ว่าคุณอยู่ใกล้ๆ หากดวงตาของเด็กไม่ได้มองคุณ แต่มองไปด้านข้าง "ข้างใน" หรือในระยะไกลก็ให้เงียบต่อไป: งานภายในที่สำคัญและจำเป็นกำลังเกิดขึ้นในตัวเขาแล้ว
ประการที่สี่.ในการตอบกลับ บางครั้งอาจเป็นประโยชน์ที่จะย้ำสิ่งที่คุณเข้าใจที่เกิดขึ้นกับเด็กแล้วระบุความรู้สึกของเขาหรือเธอ สำหรับการกล่าวซ้ำ คุณสามารถใช้คำอื่นได้ แต่มีความหมายเหมือนกัน
ลูก: ฉันจะไม่ออกไปเที่ยวกับ Petya อีกต่อไป!
พ่อ : ลูกไม่อยากเป็นเพื่อนกับเขาแล้ว (ย้ำสิ่งที่ได้ยิน)
ลูก : ครับ ผมไม่อยาก...
พ่อ (หลังจากหยุดชั่วคราว): คุณทำให้เขาขุ่นเคือง... (การกำหนดความรู้สึก)
ดังนั้น “การฟังอย่างกระตือรือร้น” จึงนำไปสู่ผลลัพธ์ที่สำคัญมากสำหรับการทำความเข้าใจร่วมกัน:ประสบการณ์เชิงลบของเด็กอ่อนแอลง เด็กที่ทำให้แน่ใจว่าผู้ใหญ่พร้อมที่จะฟังเขาเริ่มเล่าเรื่องตัวเองมากขึ้นเรื่อย ๆ นอกจากนี้ตัวเขาเองกำลังก้าวไปข้างหน้าในการแก้ไขปัญหาของตัวเอง
ตัวอย่าง:
| สถานการณ์และคำพูดของเด็ก | ความรู้สึกของเด็ก | คำตอบของคุณ |
| “วันนี้ ตอนที่ฉันออกจากโรงเรียน มีเด็กอันธพาลคนหนึ่งทุบกระเป๋าเอกสารของฉัน และทุกอย่างก็ทะลักออกมา” | ความโศกเศร้าความขุ่นเคือง | คุณอารมณ์เสียมากและมันน่ารังเกียจมาก |
| (เด็กฉีดยาแล้วร้องไห้: “หมอแย่!” | ความเจ็บปวดความโกรธ | คุณเจ็บปวด คุณโกรธหมอ |
| (ลูกชายคนโตของแม่): “คุณคอยปกป้องเธอเสมอ คุณพูดว่า “เล็ก น้อย” แต่คุณไม่เคยรู้สึกเสียใจกับฉันเลย” | ความอยุติธรรม | คุณต้องการให้ฉันปกป้องคุณเช่นกัน |
สูตร "ฉัน-ข้อความ"
ในการแสดงความรู้สึกและความปรารถนาของคุณอย่างสร้างสรรค์ วิธีที่ดีที่สุดคือใช้ “ฉันส่งข้อความ” ในข้อความดังกล่าว เราพูดในนามของเราเองและเพื่อตัวเราเอง (เกี่ยวกับความรู้สึก ความคิด ความปรารถนาของเรา) วลีดังกล่าวช่วยให้ลูกของคุณเข้าใจคุณ
ตัวอย่างเช่น วลี “ฉันเหนื่อยมาก” (“ฉัน-ข้อความ”) กระตุ้นให้เกิดความเห็นอกเห็นใจและความปรารถนาที่จะสนับสนุนบุคคลนั้น แม้ว่าวลี “คุณทำให้ฉันเบื่อ” (“ข้อความของคุณ”) อาจทำให้เกิดความไม่พอใจหรือความรู้สึกผิด ซึ่งไม่ได้มีส่วนทำให้เกิดความเข้าใจร่วมกัน
“I-message” สามารถสร้างได้ดังนี้:
– เหตุการณ์ (เมื่อ..., ถ้า...)
– ปฏิกิริยาของคุณ (ฉันรู้สึก...)
– ผลลัพธ์ที่คุณต้องการ (ฉันอยากให้มันเป็น...; ฉันอยากได้...; ฉันยินดี...)
ตัวอย่าง:
ฉันเหนื่อยมาก (ความรู้สึก) ที่ต้องผูกเชือกรองเท้า (งาน) ตลอดเวลา ฉันหวังว่าคุณจะเรียนรู้ที่จะทำเองได้มากแค่ไหน (ผลลัพธ์ที่ต้องการ)
เมื่อฉันเห็นมือสกปรก (เหตุการณ์) ฉันสั่นสะท้าน (ความรู้สึก) ฉันจะดีใจมากถ้าคุณล้างมือก่อนรับประทานอาหาร (ผลลัพธ์ที่ต้องการ)
ฉันรู้สึกขุ่นเคืองและโกรธ (ความรู้สึก) เมื่อกลับบ้านอย่างเหนื่อยล้าและพบว่ามีเรื่องยุ่งวุ่นวาย (เหตุการณ์) ที่บ้าน
วัตถุประสงค์หลักของข้อความ I ไม่ใช่เพื่อบังคับให้ใครทำอะไรบางอย่าง แต่เพื่อสื่อสารความคิดเห็น ตำแหน่ง ความรู้สึก และความต้องการของคุณ ในรูปแบบนี้เด็กจะได้ยินและเข้าใจพวกเขาเร็วขึ้นมาก
ดังนั้นโดยการทำความเข้าใจเด็กและแสดงความรู้สึกและความปรารถนาของเราโดยใช้เทคนิคที่อธิบายไว้ เราจึงได้รับโอกาสในการแก้ไขปัญหาอย่างสร้างสรรค์และก้าวไปสู่ความเข้าใจและความไว้วางใจซึ่งกันและกัน
เด็ก นักจิตวิทยาครอบครัว
อ้างอิงจากเนื้อหาจากหนังสือของ Gippenreiter Yu.B. สื่อสารกับลูก. ยังไง?
“อย่าบอกนะว่าต้องทำยังไง...
และฉันจะไม่บอกคุณว่าจะไปที่ไหน”
เรื่องตลกทั่วไป
วันพฤหัสบดี – สัปดาห์กำลังจะสิ้นสุดลง หากคุณยังคงพิจารณาว่าจะชี้ให้เห็นข้อผิดพลาดในการทำงานอย่างอ่อนโยนแก่ลูกน้องและอธิบายให้เขาทราบถึงวิธีปฏิบัติอย่างถูกต้องมากขึ้น หรือหากคุณต้องการพูดคุยกับสามีหรือภรรยาเกี่ยวกับพฤติกรรมหรือการกระทำบางอย่างของเขาที่ทำให้คุณกังวลใจ และกังวลหรือหากลูกของคุณไม่เข้าใจความไม่พอใจของคุณและทำทุกอย่างประหนึ่งว่าจะทำให้คุณขุ่นเคืองก็ถึงเวลาที่จะต้องคิดว่าโดยปกติแล้วเราพยายามถ่ายทอดความคิดของเราไปยังผู้คนที่อาศัย ทำงาน และพักผ่อนที่อยู่ข้างๆ เราอย่างไร ความจริงก็คือเรามักจะกล่าวหาคนอื่นว่ามีความเข้าใจผิด มีอารมณ์เชิงลบ ไม่เต็มใจที่จะฟังและได้ยินเรา โดยไม่สังเกตว่าตัวเราเองส่งผลเสียต่ออารมณ์ของพวกเขาโดยไม่รู้ตัวอย่างไร ตัวเราเองก็กระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาตอบโต้ การรุกรานซึ่งกันและกัน และความฝืนใจปฏิบัติตาม "คำแนะนำที่ถูกต้อง" ของเรา ". สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? น่าแปลกที่สาเหตุมาจากการสร้างวลีที่ไม่ถูกต้อง! ไม่ใช่เพราะสิ่งที่เราอยากจะพูดหรือทำไมเราถึงทำอย่างนั้น! ปัญหาอาจอยู่ที่ว่าเราจะทำอย่างไร! ความคิดเดียวกันสามารถพูดออกมาได้หลายวิธี ตามอัตภาพ ข้อความทั้งหมดของเราถึงบุคคลอื่นสามารถแบ่งออกเป็นสองประเภท: “ฉัน-ข้อความ” และ “ข้อความของคุณ” ข้อแตกต่างคือเมื่อเราสร้างวลีตามประเภท "ฉันข้อความ" ก่อนอื่นเราจะอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราเพื่อตอบสนองต่อพฤติกรรมหรือคำพูดของบุคคลอื่นและอย่าบอกเขาว่าควรปฏิบัติอย่างไร เพื่อให้เรารู้สึกดีขึ้น ในทางกลับกัน “ข้อความของคุณ” ประการแรกประกอบด้วยคำแนะนำแก่บุคคลอื่นว่าต้องทำอย่างไร ในขณะที่อาจไม่ให้ข้อมูลใด ๆ เกี่ยวกับสาเหตุที่เราเชื่อว่าบุคคลอื่นควรทำสิ่งนี้ พูดง่ายๆ ก็คือ “ฉัน-ข้อความ” คือข้อมูลที่ตรงไปตรงมาเกี่ยวกับคุณ สิ่งที่คุณต้องการ ความต้องการของคุณคืออะไร ปฏิกิริยาของคุณต่อคำพูดบางคำของคู่สนทนา พฤติกรรมของเขา และ/หรือสถานการณ์ปัจจุบัน “ข้อความของคุณ” คือความพยายามที่จะโน้มน้าวผู้อื่นโดยตรง โดยเลี่ยงคำอธิบายสถานะของตัวเอง โดยพื้นฐานแล้ว มันเป็นคำสั่ง การวิจารณ์ และบ่อยครั้งเป็นการกล่าวหา ตัวอย่างง่ายๆ จากการโต้ตอบทาง SMS: ข้อความ "คุณอยู่ที่ไหน?"เราทุกคนคุ้นเคยกับสิ่งนี้ - บางทีเราอาจเคยส่งและรับข้อความที่คล้ายกันมากกว่าหนึ่งครั้ง และข้อความดังกล่าวทำให้เกิดความรู้สึกอะไรในตัวผู้รับ? เขาจำเป็นต้องรายงาน ให้คำอธิบาย หรืออาจจะต้องแก้ตัวให้ตัวเองด้วยซ้ำ? นี่คือสิ่งที่ผู้ส่งข้อความต้องการใช่ไหม บางทีเขา/เธออาจจะอยากจะพูด “ ฉันกำลังรอคุณอยู่!”, “ ฉันคิดถึงคุณ (คิดถึงคุณ)!”หรือ “ฉันไม่มีเวลารออีกต่อไปแล้ว เรามากำหนดเวลาการประชุมใหม่เป็นวันอื่นกันเถอะ”?คุณรู้สึกถึงความแตกต่างหรือไม่? นี่คือตัวอย่างของ “ข้อความคุณ” และ “ฉัน-ข้อความ”และแม้ว่าเมื่อเห็นแวบแรกความแตกต่างระหว่าง "ฉัน" และ "ข้อความของคุณ" อาจดูไม่มีนัยสำคัญ แต่ข้อความที่คู่สนทนาได้รับนั้นแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิงในข้อความ!
ไม่ต้องสงสัยเลยว่า "ข้อความของคุณ" เป็นเรื่องธรรมดามากกว่า อย่างไรก็ตาม "I-message" เต็มไปด้วยโบนัสที่น่าพอใจมากมายจน "ความยากลำบากในการแปล" ทั้งหมดจะหายไปอย่างรวดเร็วทันทีที่คุณเริ่มสื่อสารในรูปแบบใหม่! เคล็ดลับ (และความยากลำบากในเวลาเดียวกัน) ในการใช้ "ฉันส่งข้อความ" คือก่อนอื่นเราต้องคิดและทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริงกับเรา - สิ่งที่เรารู้สึก เรารู้สึกอย่างไร สิ่งที่เราต้องการ และทำไม ในการตอบสนอง เรามีอารมณ์เช่นนี้ ทำไมเราจึงตัดสินใจหรือเข้าสู่สภาวะนี้ ไม่ว่ามันจะดูแปลกแค่ไหน เราก็มักจะยุ่งอยู่กับการบอกคนอื่นว่าต้องทำอะไร จนเราลืมสังเกตตัวเองให้ดี ตัวเราเองก็เลิกเข้าใจตัวเอง - เราจะคาดหวังให้คนอื่นเข้าใจเราอย่างถูกต้องได้อย่างไร? แน่นอนว่าเพื่อให้คนอื่นเข้าใจเราดีขึ้น เราจะต้องเรียนรู้ที่จะเข้าใจตัวเองอีกครั้ง! ฟัง มองอย่างใกล้ชิด รู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงภายในในรัฐอย่างละเอียด คำแนะนำ: 1. ก่อนที่จะแสดงความไม่พอใจ ก่อนอื่นให้ใส่ใจกับสิ่งที่คุณกำลังรู้สึก กำลังคิด และสัมผัสอยู่ก่อน ตั้งชื่อให้ตัวเอง พูดด้วยวาจา กำหนดมัน: “ตอนนี้ฉันรู้สึกหงุดหงิดและคิดว่าเจ้านายของฉันเป็น “คนงี่เง่า” 2.คิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจริงๆจากสถานการณ์และบทสนทนาที่เกี่ยวข้อง: คุณต้องการเปลี่ยนแปลงสถานการณ์จริงๆ ป้องกันไม่ให้มันเกิดขึ้นอีก หรือคุณต้องการที่จะ "ระบาย" อารมณ์ด้านลบของคุณไปยังอารมณ์อื่นแล้วอะไรจะเกิดขึ้น!? 3. หากคุณต้องการการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริง ให้ทำตามคำแนะนำด้านล่าง ถ้าไม่เช่นนั้น ก็ให้ระบายอารมณ์อย่าง "โง่เขลา" และปล่อยให้ทุกอย่างเกิดขึ้นอีกครั้ง 4. ขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณต้องการบรรลุ ในการสื่อสาร ให้เขียน "ฉันข้อความ" ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณในการสื่อสารกับผู้อื่น ตัวอย่างเช่น: “เมื่อพวกเขาตะโกนใส่ฉัน ฉันรู้สึกเหมือนเป็นเด็กนักเรียนที่มีความผิดและโดยทั่วไปจะเลิกเข้าใจคู่สนทนาแล้ว” หรือ “เมื่อคุณทำงานสายและไม่โทรมา ฉันรู้สึกกังวลและเริ่มจะบ้าไปแล้ว” 5.ใช้คำเป็นส่วนใหญ่ในวลีของคุณ "ฉัน", "ฉัน", "ฉัน"ฯลฯ (แทนที่จะเป็น "คุณ" ปกติ "คุณ" "คุณ" ฯลฯ ) 6.ตรวจสอบ “นักแปล” ด้านล่าง สร้างรายการ “ข้อความถึงคุณ” ของคุณเองจากวลีที่คุณพูดและที่พูดกับคุณในที่ทำงาน ที่บ้าน หรือในการสื่อสารที่เป็นมิตร แปล "ข้อความของคุณ" เป็น "ฉัน-ข้อความ" 7. บอกเพื่อนและคนรู้จักให้มากที่สุดเกี่ยวกับแนวทางนี้ ช่วยเหลือซึ่งกันและกันในการแปลข้อความของคุณ - บางครั้งการปฏิรูปความคิดของคนอื่นง่ายกว่าและทำงานได้ดีขึ้นเมื่ออารมณ์ไม่รบกวนการคิดเชิงสร้างสรรค์ 8. ใช้ข้อความ “ฉัน” ใหม่ของคุณบ่อยที่สุดเท่าที่เป็นไปได้ แทนที่จะใช้ข้อความ “คุณ” ตามปกติ เพลิดเพลินไปกับการสื่อสารที่สร้างสรรค์และน่าพึงพอใจ! ตัวอย่างการแปลที่เป็นไปได้:
| 1.คุณ-ข้อความ | 2.ฉันข้อความ |
| -หยุดกระพริบต่อหน้าต่อตา! | -เมื่อคุณเดินไปมา มันยากมากสำหรับฉันที่จะมีสมาธิ! |
| -ปิดเพลง พูดให้มากที่สุด! | -ดนตรีรบกวนงานของฉัน |
| - ทำข้อตกลงตอนนี้ | -เมื่อฉันไม่ได้รับเอกสารจากคุณตรงเวลา ฉันมีการสนทนาที่ไม่พึงประสงค์กับลูกค้า และ "หนังสือบทวิจารณ์และข้อเสนอแนะ" ของเราก็เต็มไปด้วยข้อร้องเรียนใหม่เกี่ยวกับงานของฉัน |
| - หยุดหยาบคายกับฉันได้แล้ว! | -เมื่อฉันได้ยินคำหยาบคายที่ส่งถึงฉัน ฉันมักจะหมดความปรารถนาที่จะสื่อสารและต้องการออกไป |
| -คุณควรเปลี่ยนสไตล์การแต่งตัวของคุณ! | -ธนาคารของเราได้นำสไตล์เสื้อผ้าที่เหมือนกันสำหรับพนักงานทุกคนมาใช้ เมื่อมีคนฝ่าฝืนกฎนี้ จะทำให้ฝ่ายบริหารไม่พอใจ |
| - เอามันออกไปจากโต๊ะ! | -ฉันไม่ชอบเวลาที่จานสกปรกเหลืออยู่บนโต๊ะ |
| -แต่งตัวให้อบอุ่น! | - ฉันกังวลเกี่ยวกับสุขภาพของคุณ |
ด้วยการแสดงความรู้สึกและความคิดของเราในรูปแบบ "I-message" เราให้สิทธิ์คู่สนทนาในการตัดสินใจด้วยตนเองเพื่อให้รู้สึกอิสระในการเลือกของเขาซึ่งจะช่วยเขาจากความจำเป็นในการปกป้องตัวเอง อย่างไรก็ตาม การใช้ “I-messages” ยังต้องอาศัยความกล้าหาญและความภาคภูมิใจในตนเองสูงอีกด้วย เพราะการเปิดโอกาสให้บุคคลได้ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าจะตอบความคิดเห็นของเราหรือไม่นั้น เราก็จะพบทัศนคติที่แท้จริงของเขาที่มีต่อเราอยู่เสมอ - ความคิดเห็นของเราสำคัญต่อเขาหรือไม่ ไม่ว่าเขาจะพยายามหรือไม่ เขาจะรักษาความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับเรา ไม่ว่าความรู้สึกของเราจะรบกวนเขาหรือไม่
และถ้าคำตอบไม่ใช่สิ่งที่น่ายินดีที่สุดสำหรับเรา เราก็จะต้องทำอะไรสักอย่างกับมัน บางทีอาจตัดสินใจลำบากหรือลำบากใจให้เรา ซึ่งเราซ่อนตัวมานาน และแม้แต่ในกรณีนี้ “ฉัน-ข้อความ” ก็ทำงานให้เรา โดยให้ข้อมูลและอาหารสำหรับความคิด ในกรณีส่วนใหญ่ การแทนที่ “ข้อความของคุณด้วย “ฉัน-ข้อความ” จะนำไปสู่ความสงบสุข ความเข้าใจซึ่งกันและกันที่ดีขึ้น ทำให้ความสัมพันธ์เป็นปกติ และเพิ่มระดับการสื่อสารโดยรวม - มันจะกลายเป็นเชิงบวกมากขึ้น ให้ความเคารพมากขึ้น และน่าพอใจซึ่งกันและกัน! "ฉันส่งข้อความ" เป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากกว่าในการโน้มน้าวบุคคลให้เปลี่ยนพฤติกรรมที่เราไม่ยอมรับ ในขณะเดียวกันก็รักษาความสัมพันธ์เชิงบวกระหว่างผู้คน ลองดูตัวอย่างจากผู้ปกครองที่เหนื่อยและไม่รู้สึกอยากเล่นกับลูก: พ่อแม่ที่เหนื่อยล้าส่งข้อความ “คุณ” ถึงลูก:“คุณทำให้ฉันเหนื่อย” และเด็กรับรู้ข้อมูลเป็น -. "ฉันแย่" พ่อแม่ที่เหนื่อยล้าส่ง "I-message" ให้ลูก:"ฉันเหนื่อยมาก" ,ปฏิกิริยาของเด็ก-.
“พ่อเหนื่อย”เป้าหมายหลัก การเรียนรู้ที่จะส่ง “I-messages” ไม่ใช่เรื่องง่าย ในตอนแรกอาจมีข้อผิดพลาด และสิ่งสำคัญคือบางครั้ง เริ่มต้นด้วย “I-message” เราก็ลงท้ายด้วย “You-message” ตัวอย่างเช่น: “ฉันรำคาญที่คุณไม่ทำความสะอาดห้อง!” (เปรียบเทียบ: “ความยุ่งเหยิงในห้องของฉันทำให้ฉันรำคาญ!”) คุณสามารถหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดได้โดยใช้ประโยคที่ไม่มีตัวตน คำสรรพนามที่ไม่แน่นอน และการใช้คำทั่วไป
ผู้ปกครองที่ไม่มีประสบการณ์ใช้ “ฉันส่งข้อความ” เพื่อถ่ายทอดความรู้สึกเชิงลบและลืมส่งพวกเขาเพื่อถ่ายทอดความรู้สึกเชิงบวก เช่น วัยรุ่นคนหนึ่งกลับถึงบ้านดึกซึ่งขัดต่อข้อตกลง บทสนทนาที่เป็นไปได้: ประเภท.: “ฉันโกรธคุณมาก” เรบ.: “ฉันรู้ว่าฉันมาสาย” ประเภท.: “ฉันเสียใจมากที่ต้องอยู่ต่อ” เรบ.: "ทำไม? คุณจะได้นอนหลับและไม่ต้องกังวล” ประเภท.: “ ฉันทำได้ยังไง? ฉันกำลังจะบ้าไปแล้ว” ฯลฯ ที่นี่ผู้ปกครองจะส่งเฉพาะข้อความเชิงลบ "ฉัน" เท่านั้น ในสถานการณ์เช่นนี้ ผู้สอนถามผู้ปกครองเป็นพิเศษว่า “จริงๆ แล้วคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อลูกสาวของคุณเข้ามาในบ้าน? ความรู้สึกแรกของคุณคืออะไร? ผู้ปกครองรายงานความรู้สึกโล่งใจอย่างยิ่งที่เธอกลับมาอย่างปลอดภัยไร้อันตรายใดๆ บทสนทนาที่มี "I-message" เชิงบวกมีลักษณะดังนี้: ประเภท.: “ ขอบคุณพระเจ้าในที่สุดคุณก็กลับบ้าน ดีใจจังเลย โล่งใจจังเลย ฉันกลัวมากว่าจะมีบางอย่างเกิดขึ้น” เรบ.: “คุณดีใจจริงๆ” การเผชิญหน้าครั้งที่สองมีคุณภาพแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เมื่อเราพยายาม “สอนบทเรียน” เรามักจะสูญเสียโอกาสอันมีค่าในการสอนบทเรียนพื้นฐานอื่นๆ ให้พวกเขา เช่น เรารักพวกเขามากแค่ไหน