มันไม่ดีเพราะฉันทำให้ใครขุ่นเคือง บทความเรื่องร้องทุกข์และผู้ถูกกระทำผิด
เลโอนาร์โด ดา วินชี
บางทีเราทุกคนต้องรับมือกับความคับข้องใจในชีวิตเป็นครั้งคราว สถานการณ์เมื่อเราถูกใครบางคนทำให้ขุ่นเคือง หรือเมื่อมีคนทำให้เราขุ่นเคือง แทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ พฤติกรรมของเราไม่ได้เหมาะกับคนอื่นเสมอไป และพฤติกรรมของพวกเขาก็ไม่เหมาะกับเราเสมอไป และมีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ เหตุผลหลักคือความเห็นแก่ตัวของเรา ซึ่งบังคับให้เราคิดถึงตัวเองเป็นอันดับแรก ในขณะที่คนอื่นอยากให้เราคิดถึงพวกเขา หรือแม้แต่พวกเขาด้วยซ้ำ และเรายังต้องการให้คนอื่นไม่ลืมเกี่ยวกับเราและคำนึงถึงความสนใจและความปรารถนาของเราเมื่อทำการตัดสินใจบางอย่าง แต่เมื่อความคาดหวังของเราที่มีต่อผู้อื่นไม่เป็นไปตามนั้น เราก็จะรู้สึกขุ่นเคืองต่อพวกเขา ความเจ้าเล่ห์ไม่ใช่ลักษณะนิสัยที่น่าดึงดูดใจที่สุดในตัวบุคคล และหลายๆ คนก็ไม่เห็นด้วยกับสิ่งนี้ อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้มีอยู่ในคนส่วนใหญ่หรือในทุกคน ดังนั้นเราจึงต้องจัดการกับมันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ในบทความนี้ผู้อ่านที่รักฉันจะบอกคุณเกี่ยวกับสาเหตุที่ทำให้ผู้คนขุ่นเคืองกันวิธีปฏิบัติตนกับคนที่ถูกขุ่นเคืองและสิ่งที่เราควรทำด้วยความขุ่นเคืองของเราเองเพื่อที่จะได้ไม่ขัดขวางเราไม่ให้บรรลุเป้าหมายและมีความสุขกับชีวิต .
คุณรู้ไหมว่าฉันเชื่อมาโดยตลอดและยังคงเชื่อว่าการถูกขุ่นเคืองคือผู้อ่อนแอจำนวนมาก ฉันรู้ว่าพวกเราหลายคนรู้สึกขุ่นเคืองจากใครบางคนเป็นครั้งคราว และบางครั้งฉันก็รู้สึกขุ่นเคืองเช่นกัน รวมทั้งตัวฉันเองด้วย เรามักจะรู้สึกขุ่นเคือง ดังนั้นนี่จึงเป็นเรื่องปกติและไม่จำเป็นต้องอับอาย แต่คุณและฉันต้องเข้าใจว่านี่ไม่ใช่รูปแบบพฤติกรรมที่ดีที่สุด ไม่ใช่แบบที่มีประสิทธิผลที่สุด ไม่มีประสิทธิผลที่สุด ไม่เหมาะสมที่สุด และไม่สวยงามที่สุด ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะแทนที่ด้วยโมเดลอื่นซึ่งเป็นรูปแบบพฤติกรรมที่ก้าวหน้ากว่าและสมมติว่าเป็นพฤติกรรมที่เป็นผู้ใหญ่ ด้านล่างนี้ฉันจะบอกคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อเลิกงอนและทำอย่างไร
ทำไมเราถึงรู้สึกขุ่นเคือง
เพื่อตอบคำถามว่าทำไมเราถึงขุ่นเคือง เราต้องใส่ใจกับวิธีที่เราขุ่นเคือง - เรารู้สึกขุ่นเคืองในตัวเองเพื่อที่จะรู้สึกเสียใจกับตัวเองและหาเหตุผลให้กับความล้มเหลวของเรา หรือเราแสดงให้คนอื่นเห็นถึงความไม่พอใจของเรา ความไม่พอใจของเรา ความไม่พอใจเราขุ่นเคืองกับการกระทำของพวกเขาเพื่อให้บรรลุปฏิกิริยาบางอย่างที่เราต้องการ ยิ่งกว่านั้นสิ่งหนึ่งมักจะรวมกับอีกสิ่งหนึ่ง ท้ายที่สุดแล้ว เราทุกคนต้องการบางสิ่งจากใครบางคน แต่เราไม่ได้สิ่งที่เราต้องการเสมอไป สิ่งที่ไม่ใช่เหตุผลที่จะต้องขุ่นเคืองและแสดงให้คนอื่นเห็นว่าพวกเขาผิดและในขณะเดียวกันก็พิสูจน์ตัวเองในสายตาของคุณเอง - มอบความรับผิดชอบทั้งหมดสำหรับความล้มเหลวของคุณให้กับผู้อื่น สำหรับพวกเราบางคน ความไม่พอใจคือความรอดอย่างแท้จริงจากความรู้สึกไม่สบายภายใน ดังนั้นจึงมีเหตุผลที่ทำให้ขุ่นเคืองอยู่เสมอ แต่การถูกทำให้ขุ่นเคืองนั้นไม่เหมาะสมเสมอไปและมักจะเป็นอันตรายด้วย ดังนั้นทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าบุคคลจะคุ้นเคยกับการตอบสนองต่อสิ่งที่ไม่เหมาะกับเขาในพฤติกรรมของผู้อื่นอย่างไร มันเกิดขึ้นที่คนอื่นไม่ดำเนินชีวิตตามความคาดหวังและความหวังของเรา ดังนั้นเราจึงผิดหวังในตัวพวกเขา เราไม่พอใจกับพวกเขา เราไม่พอใจกับพฤติกรรมของพวกเขา และแม้กระทั่งกับตัวเราเองที่ไว้วางใจคนเหล่านี้ เรารู้สึกขุ่นเคือง เรารู้สึกถูกทรยศ สิ่งนี้เกิดขึ้นบ่อยครั้ง แต่เราสามารถแบกความขุ่นเคืองของเราไว้ในตัวเรา กล่าวคือ เราอาจถูกทำให้ขุ่นเคืองโดยไม่มีใครสังเกตเห็น หรือเราอาจขุ่นเคืองเพื่อให้ทุกคนมองเห็นได้ และเราทำสิ่งนี้เป็นหลักเมื่อความขุ่นเคืองของเราเปิดโอกาสให้เราชักจูงผู้อื่นได้ ดังนั้นในอีกด้านหนึ่ง เรากำลังมองหาเหตุผลที่จะรู้สึกเสียใจกับตัวเองและหาเหตุผลให้กับตัวเอง และในทางกลับกัน เราต้องการบรรลุบางสิ่งจากผู้อื่นด้วยความขุ่นเคือง
ทั้งหมดนี้มาจากวัยเด็กเมื่อความสามารถในการที่ผู้ใหญ่ขุ่นเคืองซึ่งส่วนใหญ่เป็นพ่อแม่ทำให้เด็กได้รับสัมปทานบางอย่างในส่วนของพวกเขา ด้วยความช่วยเหลือของความขุ่นเคือง เด็ก ๆ จะดึงดูดความสนใจของผู้ใหญ่ แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนให้พวกเขาเห็นความอ่อนแอของพวกเขา และกดดันให้พวกเขารู้สึกผิด นี่คือการบงการอย่างแท้จริง เพราะเมื่อเราแสดงความรู้สึกสัมผัสของเราต่อผู้อื่น เราพยายามบงการพวกเขา เราพยายามโน้มน้าวความรู้สึกผิดของพวกเขาในลักษณะนี้เพื่อชักจูงให้พวกเขาดำเนินการตามที่เราต้องการ นี่คือสาเหตุและสาเหตุที่ทำให้เราขุ่นเคือง ความไม่พอใจอาจเกิดขึ้นเองได้ เมื่อเราไม่รู้ว่าจะตอบสนองต่อความผิดหวังที่เราประสบเพราะคนอื่นอย่างไร หรืออาจเป็นแบบมีจุดมุ่งหมาย เมื่อเราต้องการโน้มน้าวใครบางคน ทำไมคุณถึงขุ่นเคือง [ถ้าคุณขุ่นเคือง] ผู้อ่านที่รัก? ลองคิดดูสิ บางทีความขุ่นเคืองของคุณอาจไม่ส่งผลดีใดๆ แก่คุณ ไม่ว่าคุณจะรู้สึกขุ่นเคืองด้วยสาเหตุใดก็ตาม เช่น การสงสารและหาเหตุผลให้ตัวเอง หรือสร้างอิทธิพลต่อผู้อื่น หรือทำทั้งสองอย่าง มาดูกันว่ามีอะไรอีกที่ทำให้ผู้คนงอน
การเลี้ยงดู- แม้ว่าระดับฮอร์โมนที่ไม่เอื้ออำนวยอาจส่งผลต่อความสัมผัสของบุคคล แต่การเลี้ยงดูยังคงมีบทบาทสำคัญมากขึ้นในเรื่องนี้ ถูกต้องและแม้กระทั่งสมมติว่าคนที่มีการศึกษาพอสมควรจะไม่รู้สึกขุ่นเคืองหรือในกรณีใด ๆ เขาจะไม่แสดงความผิดต่อใครเลย ทำไม ทำไมเราจึงควรขุ่นเคืองในเมื่อมีวิธีอื่นมากมายในการเอาตัวรอดจากความล้มเหลวและความผิดหวัง และมีอิทธิพลต่อผู้อื่น คนที่ขุ่นเคืองแสดงความอ่อนแอ ผู้คนไม่เคารพผู้ที่ถูกขุ่นเคืองเพราะพวกเขาดูหมิ่นความอ่อนแอเพราะมันไม่สามารถทำได้ การกระทำจากตำแหน่งที่แข็งแกร่งหรือทำให้ผู้อื่นสนใจเพื่อให้ได้พฤติกรรมที่ต้องการและการกระทำที่ต้องการจากพวกเขานั้นให้ผลกำไรมากกว่ามาก คิดด้วยตัวเอง - เราแสดงอะไรให้คนอื่นเห็นเมื่อเราทำให้พวกเขาขุ่นเคืองและแสดงความไม่พอใจต่อพวกเขา? พวกเขาทำอะไรผิด—ผิดสำหรับเรา แต่ในขณะเดียวกันก็อาจจะถูกต้องสำหรับตัวพวกเขาเองด้วย? นอกจากนี้เรายังแสดงให้พวกเขาเห็นว่าเราไม่พอใจกับพวกเขา เราไม่พอใจกับพฤติกรรมของพวกเขา เราต้องการคำขอโทษ สำหรับบางสิ่งที่ต้องทำเพื่อเรา และอื่นๆ เป็นต้น กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราต้องการบางสิ่งบางอย่างจากผู้คนที่เรารู้สึกขุ่นเคืองด้วย และในขณะเดียวกัน เราก็ไม่เห็นวิธีอื่นที่จะได้รับสิ่งที่เราต้องการจากพวกเขา มันคืออะไร? นี่คือจุดอ่อน เราแสดงให้ผู้คนเห็นว่าเราไม่สามารถโน้มน้าวพวกเขาด้วยวิธีอื่นได้ เรายอมรับในความทำอะไรไม่ถูกของเราเอง สิ่งนี้จะช่วยเราแก้ปัญหาและงานของเรา ช่วยเราเสริมสร้างจุดยืนของเราในสังคม ในทีม ในความสัมพันธ์กับเพศตรงข้ามหรือไม่? ไม่ มันจะไม่ช่วย ในบางกรณีที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนัก ผู้คนอาจถูกบงการโดยมีอิทธิพลต่อความรู้สึกสงสาร ความรู้สึกผิด และความปรารถนาที่จะเป็นคนดีและถูกต้องสำหรับทุกคน รวมถึงพวกเราด้วย แต่ในหลายกรณี ความจับต้องก็มีความเป็นไปได้ที่จำกัดมาก โดยทั่วไปแล้ว คนเห็นแก่ตัวสามารถโกรธเคืองเราได้มากเท่าที่เราต้องการ - พวกเขายังคงไม่เปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของพวกเขา แต่ปัญหาคือถ้าคนเคยถูกรังแกเคยชินกับการขอสัมปทานจากคนอื่นแบบนี้เพราะเขาถูกเลี้ยงดูมาแบบนั้นอาจถึงกับบอกว่าเขานิสัยเสียก็ยากที่เขาจะยอมแพ้ พฤติกรรมนี้แม้ว่าความคับข้องใจของเขาจะไม่ได้ผลก็ตาม หรือถ้าบุคคลหนึ่งมีศีลธรรมที่อ่อนแอมากจนไม่สามารถยึดถือรูปแบบพฤติกรรมที่แตกต่างกับผู้คนได้ ความคับข้องใจคือความรอดเพียงอย่างเดียวสำหรับเขา แต่ปัญหาทั้งหมดนี้สามารถแก้ไขได้
ผ่านเจ้าชู้- ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนความรับผิดชอบไปให้ผู้อื่นมักจะกระตุ้นให้ผู้คนจำนวนมากขุ่นเคืองโดยทุกคนที่ไม่ได้ช่วยเหลือพวกเขาในทางใดทางหนึ่ง แม้ว่าเหตุใดในโลกนี้จึงควรมีคนช่วยใครบางคน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเช่นนั้น ก็ไม่ชัดเจน แต่สำหรับคนงอนบางคนสิ่งนี้ไม่สำคัญนัก สิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาคือพวกเขาจะไม่ตำหนิสิ่งใด ๆ คนอื่นที่ไม่ดีและผิดจะต้องตำหนิในทุกสิ่ง พวกเขาเองและคนอื่นๆ ที่ต้องถูกตำหนิสำหรับการไม่ปฏิบัติตามความคาดหวังของผู้ถูกกระทำ และเขาเองก็ไม่ต้องถูกตำหนิที่ทิ้งความคาดหวังเหล่านี้ไว้กับพวกเขา หรือคนอื่นอาจมีความผิดที่ไม่เอาใจใส่เขาตามที่เขาต้องการและทำน้อยเพื่อเขาในขณะที่เขาไม่ได้พยายามสนใจพวกเขาในตัวเองจริงๆ เพื่อจะเป็นประโยชน์สำหรับพวกเขาที่จะสนใจเขา โดยทั่วไป ประเด็นก็คือการถูกคนอื่นทำให้ขุ่นเคืองหมายถึงการมองว่าพวกเขาเป็นปัญหา ไม่ใช่ตัวคุณเอง แต่ประเด็นคืออะไร? มีกี่คนที่อยากเปลี่ยนเพื่อใครสักคน? มีกี่คนที่อยากเปลี่ยนแปลง อย่างน้อยก็เพื่อตัวพวกเขาเอง? แล้วอะไรคือประเด็นที่ทำให้พวกเขาขุ่นเคือง ประเด็นของการเปลี่ยนความรับผิดชอบให้พวกเขาสำหรับวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อเราคืออะไร? บางทีเพียงเพื่อความสงบสุขภายในเท่านั้น เพื่อความสบายภายใน ไม่จำเป็นต้องมีสิ่งอื่นใดอีก
การจัดการ- ความปรารถนาที่จะชักจูงผู้คน รวมถึงผ่านทางการสัมผัส เป็นความปรารถนาโดยธรรมชาติของมนุษย์ คุณสามารถชักจูงผู้คนด้วยความไม่พอใจทั้งโดยรู้ตัวและไม่รู้ตัว สิ่งนี้กระทำโดยไม่รู้ตัวโดยส่วนใหญ่โดยเด็ก ๆ เพียงยึดติดกับรูปแบบพฤติกรรมที่ช่วยให้พวกเขาบรรลุทัศนคติที่ต้องการจากผู้ใหญ่ และหากผู้ใหญ่ตอบสนองต่อความคับข้องใจของเด็กในแบบที่เขาต้องการ เขาก็จะรู้สึกขุ่นเคืองจากพวกเขาต่อไปในอนาคต เราทุกคนเคยผ่านเหตุการณ์นี้มาแล้ว พวกเราส่วนใหญ่ แต่ต้องบอกว่าบางคนได้นำความรู้สึกสัมผัสมาสู่คลังแสงของพวกเขาอย่างมีสติ และด้วยความช่วยเหลือของมัน จัดการกับทุกคนที่พวกเขาทำได้ ทุกคนที่ยอมให้ตัวเองถูกจัดการในลักษณะนี้ และบรรดาผู้ที่มองว่าคนขี้งอนเป็นคนมีการศึกษาต่ำและเป็นคนบงการที่พบบ่อยที่สุดจะไม่เข้าใจผิดในกรณีส่วนใหญ่ จริงอยู่ บางครั้งการบงการเช่นนี้ดูค่อนข้างไร้เดียงสา เพราะอย่างที่ผมได้กล่าวไว้ข้างต้น มีคนไม่มากที่ตอบสนองต่อความคับข้องใจของผู้อื่นในแบบที่พวกเขาซึ่งเป็นผู้บงการต้องการ และนี่ถูกต้องเนื่องจากการยักย้ายใด ๆ ไม่ใช่วิธีการค้นหาภาษากลางกับบุคคลเพื่อรับบางสิ่งบางอย่างจากเขา แต่ในขณะเดียวกันก็ให้บางสิ่งบางอย่างแก่เขา แต่เป็นวิธีการบรรลุสิ่งที่เขาต้องการโดยไม่ต้องคำนึงถึง ผลประโยชน์ของบุคคลนี้โดยไม่คำนึงถึงผลประโยชน์และความปรารถนาของผู้อื่น สิ่งนี้เป็นสิ่งที่ให้อภัยได้สำหรับเด็ก พวกเขาเข้ากับผู้ใหญ่ได้ดีที่สุด แต่สำหรับผู้ใหญ่ที่จะถูกผู้คนขุ่นเคืองเพื่อบงการพวกเขา อย่างน้อยมันก็ไม่เป็นเช่นนั้น และสูงสุด ฉันคิดว่าสิ่งนี้จำเป็นต้องถูกลงโทษ ไม่ว่าจะผ่านการยักยอกหรือเพิกเฉยต่อคนเหล่านี้ นี่เป็นคำถามเกี่ยวกับวิธีปฏิบัติตนกับคนงอน แน่นอนว่าบางครั้งคุณสามารถฟังพวกเขาและเข้าใจพวกเขาได้หากพวกเขาไม่พอใจไม่ใช่เพื่อจุดประสงค์ในการดึงผลประโยชน์ฝ่ายเดียว แต่เป็นเพราะความอ่อนแอของพวกเขา แต่ถึงกระนั้น คนที่ขุ่นเคืองก็ต้องกำจัดนิสัยที่ไม่ดีนี้ - นิสัยของการขุ่นเคือง
ฉันอยากจะทราบด้วยว่าความงอนของเด็กๆ นั้นเป็นช่วงวัยตามธรรมชาติ เด็กถูกบังคับให้กระทำการจากตำแหน่งที่อ่อนแอ สร้างแรงกดดันต่อความสงสารและความรู้สึกผิดของผู้ใหญ่ สำหรับพวกเขา นี่เป็นหนึ่งในโอกาสไม่กี่อย่างที่จะได้รับความสนใจที่พวกเขาต้องการและได้รับสัมปทานบางอย่าง ผู้ใหญ่เป็นอีกเรื่องหนึ่ง สำหรับพวกเขา ความงมงายถือเป็นข้อเสียมากกว่าข้อได้เปรียบ เป็นเรื่องที่ไม่เป็นที่พอใจที่จะเห็นว่าผู้ใหญ่แทนที่จะเห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่างกับคนอื่น กลับชอบที่จะถูกพวกเขาขุ่นเคืองและคาดหวังว่าพวกเขาจะยอมตามใจเขา สิ่งนี้น่าเกลียดและในบางกรณีก็ไร้เดียงสา ในเวลาเดียวกันการสัมผัสสามารถเป็นพยาธิสภาพได้เมื่อบุคคลไม่เพียง แต่ไม่รู้วิธีโต้ตอบกับผู้อื่นที่แตกต่างออกไปหากพฤติกรรมของพวกเขาไม่เหมาะกับเขา แต่ยังมองหาเหตุผลที่จะทำให้ขุ่นเคืองเพื่อทำให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อ เพื่อร้องไห้เพื่อแสดงให้เห็นว่าชีวิตไม่ยุติธรรมกับเขาแค่ไหนและคนอื่นที่ทำให้เขาขุ่นเคืองได้เลวร้ายเพียงใด นอกจากนี้ยังมีการสัมผัสตามปกติเมื่อคน ๆ หนึ่งผิดหวังกับคนอื่นมากจนเขาอดไม่ได้ที่จะแสดงความผิดหวังต่อพวกเขาด้วยความขุ่นเคือง ในกรณีนี้ ปฏิกิริยาดังกล่าวเป็นข้อยกเว้นสำหรับบุคคลหนึ่ง ดังนั้นเขาจึงไม่ค่อยรู้สึกขุ่นเคืองใจมากนัก ในกรณีพิเศษที่อารมณ์ของเขารุนแรงมากจนยากสำหรับเขาที่จะควบคุมอารมณ์เหล่านั้น เราทุกคนเคยรู้สึกขุ่นเคืองอย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิต เพราะบางครั้งจริงๆ แล้ว บางคนทำให้เราประหลาดใจกับความไม่ซื่อสัตย์และบางครั้งก็โหดร้ายด้วยซ้ำ และเมื่อคุณเจ็บปวด เมื่อคุณไม่ได้รับการดูแล เมื่อคุณถูกหักหลัง คุณไม่ได้คิดถึงพฤติกรรมของคุณจากภายนอกจริงๆ คนที่ไม่ก้าวร้าวเป็นตัวอย่างให้เราทุกคนปฏิบัติตาม ผู้ที่ไม่เคยกระทำความผิดจะได้รับการตัดสินใจ การกระทำ และพฤติกรรมที่พวกเขาต้องการจากผู้คนในรูปแบบอื่นๆ รวมถึงผ่านความสามารถในการเจรจาต่อรอง สนใจ และโน้มน้าวใจ ตามกฎแล้ว เป็นเรื่องน่ายินดีอย่างยิ่งที่ได้ติดต่อกับคนเหล่านี้ - ท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาค่อนข้างเป็นกลางในการประเมินความสนใจของตนเองและของผู้อื่น และพยายามคิดไม่เพียงแต่เกี่ยวกับตัวเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้อื่นด้วยเมื่อพวกเขาถูกขออะไรบางอย่าง น่าเสียดายที่ในชีวิตของเรามีคนแบบนี้ไม่มากนัก
ฉันเชื่อว่าบางครั้งคุณสามารถปล่อยให้ตัวเองขุ่นเคืองได้โดยเฉพาะในกรณีที่คุณถูกหลอกถูกทรยศหักหลังโดยบุคคลที่รักคุณซึ่งคุณไว้วางใจร้อยเปอร์เซ็นต์ ถึงกระนั้น การกระทำที่ทรยศในส่วนของคนใกล้ชิดและรักคุณ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่คุณรัก ถือเป็นการโจมตีที่รุนแรงมาก หลังจากนั้นจึงเป็นเรื่องยากที่จะควบคุมอารมณ์ของคุณ แต่คุณไม่ควรมุ่งความสนใจไปที่ความผิด จะต้องมีประสบการณ์และข้อสรุปจากเหตุการณ์ที่ทำให้เกิด ผู้คนทำร้ายเราด้วยเหตุผล แต่เพื่อให้เรารับรู้พวกเขาอย่างเหมาะสมและไม่ไว้ใจพวกเขามากเกินไป
แต่มันคงจะวิเศษมากที่จะไม่ขุ่นเคืองเลย คนที่ไม่เคยรังเกียจใครก็มีอยู่จริง แต่อย่างที่บอกไปแล้วว่ามีน้อย โดยปกติแล้วคนเหล่านี้จะมีความมั่นใจในตนเอง มีวุฒิภาวะทางจิตใจและมีสุขภาพจิตที่ดี นอกจากนี้คนดังกล่าวเข้าใจดีว่าจะประพฤติตนอย่างไรในสังคมของเราเพื่อให้ได้การกระทำการตัดสินใจการกระทำและทัศนคติที่ถูกต้องต่อตนเองจากผู้อื่น ไม่มีใครจะไปพบเราครึ่งทางเพียงเพราะเราต้องการมัน และไม่ว่าคุณจะทำให้คนอื่นขุ่นเคืองมากแค่ไหน พวกเขาส่วนใหญ่จะคิดถึงตัวเองและความปรารถนา เป้าหมาย ความฝันเป็นอันดับแรก แต่ความปรารถนาและความฝันของเราคือความกังวลของเรา ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะปฏิบัติตามรูปแบบพฤติกรรมที่มีประสิทธิผลและประสิทธิผลมากขึ้นเมื่อสื่อสารกับผู้อื่น และแม้ว่าคุณจะรู้สึกขุ่นเคืองโดยชอบด้วยกฎหมาย พยายามอย่าแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณขุ่นเคือง เว้นแต่คุณจะแน่ใจว่าพวกเขาจะตอบสนองต่อสิ่งเหล่านั้นในแบบที่คุณต้องการ ไม่จำเป็นต้องแสดงให้คนอื่นเห็นความอ่อนแอและการพึ่งพาพวกเขา - ตามกฎแล้ว สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้พวกเขาใจดีและเห็นอกเห็นใจมากขึ้น
วิธีหยุดความขุ่นเคือง
หากต้องการหยุดความขุ่นเคือง คุณต้องค้นหาก่อนว่าคุณต้องการบรรลุผลอะไรจากพฤติกรรมก้าวร้าวของคุณ? คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามนี้หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองจากผู้คนอย่างแสดงออก หากคุณแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณขุ่นเคืองและคาดหวังปฏิกิริยาบางอย่างจากพวกเขา ในส่วนลึกของจิตวิญญาณของคุณ คุณหวังอย่างชัดเจนว่าผู้คนจะยอมให้คุณ ตอบสนองต่อความไม่พอใจของคุณที่มีต่อพวกเขา และทำบางสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขาทำเพื่อคุณ บางทีคุณอาจเพียงคาดหวังว่าพวกเขาจะขอโทษคุณหากมีสิ่งใด หรือบางทีคุณอาจคาดหวังว่าคนอื่นจะพยายามชดใช้ความผิดที่พวกเขามีต่อคุณที่ทำให้คุณขุ่นเคือง แน่นอนว่าในวัยเด็ก ความคับข้องใจของคุณนำผลลัพธ์เชิงบวกมาสู่คุณอย่างแน่นอน เมื่อผู้ใหญ่ เช่น พ่อแม่ของคุณ ยินยอมให้คุณ และตอนนี้คุณคาดหวังว่ารูปแบบพฤติกรรมนี้จะได้ผลในวัยผู้ใหญ่ และคุณจะสามารถใช้ความคับข้องใจของคุณเพื่อให้ได้รับสัมปทานเช่นเดียวกับในวัยเด็ก
ดังนั้นให้คิดถึงผลลัพธ์ที่คุณหวังไว้ และเมื่อคุณเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการ เมื่อคุณตระหนักถึงการคำนวณของคุณที่สัมพันธ์กับผู้อื่น ให้คิดถึงวิธีอื่นที่จะมีอิทธิพลต่อพวกเขา สิ่งเหล่านี้จะเป็นเช่นไร - อาจเป็นความกดดันที่คุณสามารถใส่ผู้อื่นได้เมื่อคุณมีตำแหน่งที่ชนะอย่างชัดเจนในประเด็นใดประเด็นหนึ่ง วิธีเหล่านี้อาจเป็นวิธีการที่ฉันได้กล่าวไปแล้ว - เพื่อดึงดูดความสนใจ ดึงดูด ติดสินบนบุคคลนั้นหรือบุคคลนั้นด้วยบางสิ่งบางอย่าง เพื่อที่เขาจะทำสิ่งที่คุณต้องการ โดยได้รับแรงบันดาลใจจากความปรารถนาของเขา และไม่ใช่ด้วยความรู้สึกผิดต่อหน้าคุณ กล่าวอีกนัยหนึ่ง พยายามเพื่อสิ่งที่คุณต้องการ ไม่ใช่ผ่านการสัมผัส แต่ผ่านวิธีอื่นในการโน้มน้าวผู้คน คุณจะเห็นด้วยตัวเองว่ามีกี่อันที่มีประสิทธิภาพและใช้งานได้จริงมากกว่า
และอย่าปล่อยให้ผู้ที่ทำให้คุณขุ่นเคืองทำให้คุณรู้สึกผิดต่อพวกเขาและรู้สึกสงสารพวกเขา หากคุณรู้ว่าคุณพูดถูก อย่าแก้ตัวกับใคร อย่ามองหาโอกาสชดใช้ความผิดของคุณหากไม่มี เบื้องหลังความรู้สึกขุ่นเคืองใด ๆ มักมีความปรารถนาของมนุษย์อยู่เสมอ - ความปรารถนาของผู้ที่ถูกขุ่นเคืองซึ่งเขาหวังว่าจะตระหนักในลักษณะนี้ หากคุณเป็นคนแบบนี้ คุณไม่จำเป็นต้องสัมผัสความปรารถนานั้นเอง - คุณต้องหาวิธีอื่นในการตระหนักถึงความปรารถนานั้น และมีหลายวิธีดังกล่าว อย่างที่ฉันบอกไปแล้วว่าการสัมผัสไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในการโน้มน้าวผู้อื่น และหากมีใครพยายามที่จะตระหนักถึงความปรารถนาของพวกเขาด้วยค่าใช้จ่ายของคุณ แสดงออกถึงความขุ่นเคืองต่อคุณและคาดหวังว่าจะได้รับสัมปทานจากคุณ อย่าตอบโต้ อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกบงการ สอนให้ผู้อื่นโต้ตอบกับคุณด้วยเงื่อนไขปกติที่เป็นประโยชน์ร่วมกัน สอนให้พวกเขาเคารพคุณ และในขณะเดียวกันก็สอนตัวเองด้วย อย่ารู้สึกเสียใจกับผู้ที่ใช้ความสงสารเป็นเครื่องมือในการมีอิทธิพล คนเช่นนั้นไม่สมควรได้รับความสงสาร
ดังนั้น เพื่อกำจัดความขุ่นเคือง ค้นหาว่าทำไมคุณถึงขุ่นเคือง สิ่งที่คุณต้องการบรรลุด้วยความขุ่นเคือง ความขุ่นเคืองของคุณจะให้อะไรกับคุณจริงๆ และวิธีที่คุณจะได้สิ่งที่คุณต้องการ วิธีอื่นที่คุณสามารถโน้มน้าวผู้อื่นให้ทำบางสิ่งบางอย่าง สำหรับคุณ? คำถามเหล่านี้ของคุณกับตัวเองจะทำให้พฤติกรรมของคุณมีความหมายมากขึ้น กล่าวคือ ในแบบที่ควรจะเป็นในผู้ใหญ่ มีเหตุผล และสุขุมรอบคอบที่รู้จักควบคุมตัวเอง
ให้ความสนใจกับพฤติกรรมของคนเหล่านั้นที่ประสบความสำเร็จในชีวิตมากกว่าคุณด้วย - เรียนรู้ที่จะตอบสนองต่อสถานการณ์บางอย่างจากพวกเขา นี่เป็นวิธีที่ง่ายที่สุดในการเรียนรู้บางสิ่งบางอย่าง - คุณเพียงแค่ต้องทำซ้ำตามคนอื่น ตามคนที่สมควรจะทำซ้ำหลังจากนั้น ดังนั้นหากคุณเป็นคนงอน คุณต้องเริ่มยกตัวอย่างจากคนอื่นอย่างแน่นอน จากผู้ที่ไม่ได้โกรธเคืองจากใคร แต่กำลังมองหาวิธีต่างๆ ในการโต้ตอบกับผู้อื่น เราทุกคนมักจะพบว่าตนเองอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากระหว่างบุคคลเมื่อเราจำเป็นต้องใช้รูปแบบพฤติกรรมบางอย่างเพื่อให้ได้ผลลัพธ์ที่ต้องการ เราแต่ละคนมีพฤติกรรมที่แตกต่างกันในสถานการณ์เช่นนี้ บางคนรู้สึกขุ่นเคืองหากมีเหตุผลสำหรับสิ่งนี้และหากไม่มีก็สามารถประดิษฐ์ขึ้นมาได้ มีคนโกรธ ข่มขู่และกดดันผู้คน มีคนชักชวนและขอร้องให้ผู้อื่นได้รับการตัดสินใจและการกระทำที่จำเป็นจาก พวกเขา มีคนพยายามทำให้พวกเขาสนใจในบางสิ่งบางอย่าง และอื่นๆ มีหลายวิธีในการโน้มน้าวผู้คน อย่างที่ฉันบอกไปแล้ว และแน่นอนว่า คุณต้องใช้มันทั้งหมดได้ แต่ในขณะเดียวกัน คุณต้องฝึกฝนพฤติกรรมที่มีประสิทธิผลมากที่สุดให้มากขึ้น โดยละทิ้งพฤติกรรมที่ไม่มีประสิทธิภาพ ดูเด็ก และไม่น่าดึงดูด ซึ่งมักจะส่งผลเสียมากกว่าผลดี ดังนั้นจงยกตัวอย่างจากผู้ที่กระทำอย่างมีประสิทธิผล ปฏิบัติได้จริง เก่งและสวยงาม และทิ้งความงอนไว้ในวัยเด็ก - ในวัยผู้ใหญ่คุณไม่จำเป็นต้องใช้มันในกรณีส่วนใหญ่
เราทุกคนต้องการบางสิ่งบางอย่าง เราทุกคนต่างดิ้นรนเพื่อบางสิ่งบางอย่าง เราทุกคนต้องการให้คนอื่นช่วยให้เราตระหนักถึงความปรารถนาและความฝันของเรา และเราคาดหวังสิ่งนี้จากพวกเขา เราคาดหวังให้พวกเขาช่วยเรา ในฐานะเด็กๆ เราคาดหวังอะไรมากมายจากพ่อแม่และผู้ใหญ่คนอื่นๆ และในฐานะผู้ใหญ่ เราเริ่มเชื่อมโยงความฝันและความปรารถนามากมายกับเพื่อน เจ้านาย ภรรยาหรือสามี นักการเมือง และอื่นๆ นี่คือปัญหาของความขุ่นเคือง - เราคาดหวังจากผู้อื่นมากเกินไปและน้อยเกินไปจากตัวเราเอง แต่ในชีวิตนี้ไม่มีใครเป็นหนี้เราเลย ถ้าคุณไม่ดูแลตัวเองก็ไม่น่าจะมีใครมาดูแลคุณ จำสิ่งนี้ไว้และพยายามอย่าให้คนอื่นขุ่นเคืองโดยเฉพาะอย่างยิ่งในการแสดงให้เห็นเพื่อไม่ให้ทั้งพวกเขาและตัวคุณเองเห็นความอ่อนแอและทำอะไรไม่ถูก ใช้รูปแบบพฤติกรรมที่สร้างแรงบันดาลใจให้เกิดความเคารพและช่วยให้คุณประสบความสำเร็จในชีวิตมากขึ้น
ความไม่พอใจในด้านจิตวิทยาเป็นความรู้สึกทำลายล้างอย่างรุนแรงซึ่งมีผลกระทบในการทำลายล้าง เมื่อรู้สึกขุ่นเคือง ผู้คนจึงปฏิเสธที่จะสื่อสารกับคนที่คุณรัก เปลี่ยนทัศนคติของผู้อื่นที่มีต่อตนเอง และเป็นอันตรายต่อสุขภาพของตนเอง ทิ้งความเจ็บปวดและความว่างเปล่าที่คงอยู่เป็นเวลานาน ไม่ว่าจะเป็นวัน สัปดาห์ หรือปีก็ตาม เมื่อความเจ็บปวดค่อยๆสงบลง คำพูด ท่าทาง แววตาที่ไม่เหมาะสมก็ปรากฏขึ้นอีกครั้งในความทรงจำ - และสภาพก็กลับมาพร้อมกับความเข้มแข็งในอดีต เพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ดังกล่าว คุณต้องเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนแปลงปฏิกิริยาเชิงลบและกำจัดทัศนคติที่สะสมซึ่งเป็นอันตรายต่อความสามัคคี
สภาวะแห่งความขุ่นเคืองเกิดขึ้นเมื่อบุคคลหนึ่งเมื่อสื่อสารพูดหรือกระทำการที่เกินกว่าที่ได้รับอนุญาตในความคิดเห็นของอีกฝ่าย โดดเด่นด้วยเงื่อนไขดังต่อไปนี้:
- ความเกลียดชัง;
- การระคายเคือง;
- ความเจ็บปวดทางจิต
- ความรำคาญ;
- ความรู้สึกถูกทรยศ
- ความปรารถนาที่จะสร้างบาดแผลแบบเดียวกันกับคู่สนทนา
- การประเมินสถานการณ์เชิงอัตนัยเนื่องจากการปิดกั้นสติ
- ความโกรธ.
ในด้านจิตวิทยา พื้นฐานของความไม่พอใจคือสภาวะหลังจากความคาดหวังที่ไม่บรรลุผลจากคู่สนทนา:
- จริง - ฉันคาดหวังให้คุณรักษาสัญญา
- จินตภาพ - ฉันคิดว่าคุณจะทำเช่นนี้และไม่แตกต่าง
ปฏิกิริยาเกิดขึ้นโดยไม่คำนึงถึงลักษณะของความคาดหวัง แล้วมันก็ไปตามทางใดทางหนึ่ง: มันแตกออกหรือซ่อนอยู่ในบุคลิกภาพ เส้นทางแรกในกรณีส่วนใหญ่นำไปสู่ความขัดแย้ง เส้นทางที่สอง - ไปสู่ความเยือกเย็นภายในและยาวนานต่อผู้กระทำผิด
ขณะที่ฝ่ายหนึ่งในความขัดแย้งรู้สึกขุ่นเคือง แต่อีกฝ่ายก็รู้สึกผิด หากไม่เกิดขึ้น สภาวะแห่งความขุ่นเคืองก็ไร้ประโยชน์ เป็นไปไม่ได้ที่จะรู้สึกไม่พอใจต่อวัตถุที่ไม่สามารถตอบสนองได้ เช่น สัตว์ วัตถุที่ไม่คุ้นเคย และไม่มีชีวิต ผู้ที่จะหลีกเลี่ยงความสำนึกผิดและปฏิเสธที่จะแก้ไขสถานการณ์อย่างแน่นอนจะไม่ทำให้เกิดความรู้สึกขุ่นเคือง คำพูดของพวกเขามักจะทำให้เกิดความโกรธ ความรำคาญ และการดูถูก
จะจัดการกับความคับข้องใจได้อย่างไร?
การตอบสนองต่อสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ขึ้นอยู่กับประเภทบุคลิกภาพ:
- บุคคลที่แสดงออกอย่างแสดงออกมากขึ้น คนเจ้าอารมณ์ คนเปิดเผยที่กระฉับกระเฉงจะระบายอารมณ์ใส่คู่ต่อสู้ ความเข้าใจผิดที่เกิดขึ้นส่งผลต่อความสัมพันธ์ ทะเลาะวิวาท สร้างศัตรูได้
- คนที่มีนิสัยเศร้าโศกชอบที่จะเก็บปฏิกิริยาเชิงลบไว้ข้างใน สร้างแรงกดดันต่อความรู้สึกผิดชอบชั่วดีของคู่ต่อสู้โดยใช้กลไกที่ซ่อนอยู่ ความรู้สึกไม่ยุติธรรมของคู่สนทนาทำให้เกิดภาวะซึมเศร้า ความขัดแย้งอาจไม่มีความหมายเชิงลบมากนัก แต่คนเหล่านี้อาจถูกทำให้ขุ่นเคืองมานานหลายปี โดยซ่อนมุมมองต่อสิ่งที่เกิดขึ้น และไม่พยายามแก้ไขสถานการณ์
จิตวิทยาแห่งความไม่พอใจส่วนบุคคล: ความรู้สึกนี้เกิดขึ้นได้อย่างไรและมันเต็มไปด้วยอะไร?
พื้นฐานของปฏิกิริยาเชิงลบส่วนบุคคลถือเป็นแนวคิดที่ไม่ถูกต้องเกี่ยวกับคู่สนทนาโดยเปรียบเทียบภาพโลกกับโลกทัศน์ของเขา
เมื่อเวลาผ่านไป แต่ละคนจะพัฒนาชุดความคิดของตนเองเกี่ยวกับพื้นที่โดยรอบ เป็นการดีถ้ารูปแบบพฤติกรรมที่ยอมรับได้ของคู่สนทนาใกล้เคียงกัน ความขัดแย้งที่มีการประเมินอย่างเอนเอียงทำให้เกิดปฏิกิริยา: “ฉันคิดว่าคุณจะทำแตกต่างออกไป” “ฉันคิดว่าคำพูดของคุณผิด”
สาเหตุของการเกิดขึ้นแบ่งตามอัตภาพออกเป็นสามกลุ่ม:
- การจัดการโดยไม่รู้ตัวเนื่องจากไม่สามารถให้อภัยได้ สาเหตุทั่วไปของความคับข้องใจตามที่นักจิตวิทยาระบุ
- เพื่อให้คู่สนทนารู้สึกผิดแล้วได้สิ่งที่ต้องการ
- ความคาดหวังที่ผิดหวัง หากคุณมองว่าภาพโลกของคุณเป็นเพียงภาพเดียวที่ถูกต้อง ความคาดหวังที่เกี่ยวข้องกับผู้อื่นจะไม่เป็นไปตามความคาดหวังไม่ช้าก็เร็ว เหตุผลอาจเป็นได้ทั้งเรื่องสำคัญและเรื่องเล็กน้อย เพื่อนร่วมงานลืมส่งรถกลับบ้าน (“แต่ฉันให้ลิฟต์เขาหลายครั้งแล้ว! เขาน่าจะเสนอให้เหมือนกัน!”) เพื่อนจากโซเชียลเน็ตเวิร์กลืมแสดงความยินดีในวันเกิดของเขา (“และฉันก็แสดงความยินดีกับเขาด้วย” ฉันจะเพิ่มเขาลงในรายการพิเศษ จากนั้นฉันจะจงใจเพิกเฉยต่อชื่อวัน!”) - นี่คือสิ่งที่เกิดความขุ่นเคือง
หากบุคคลหนึ่งรู้สึกขุ่นเคืองอยู่ตลอดเวลา จิตวิทยาสัญญากับเขาถึงผลที่ตามมาต่อไปนี้:
- สูญเสียการสื่อสารกับผู้อื่น ไม่เพียงเท่านั้น ไม่ใช่ว่าเพื่อนทุกคนจะพร้อมที่จะรู้สึกผิดต่อตรรกะการทำลายล้างของใครบางคนเมื่อพยายามฟื้นฟูความสัมพันธ์ อาจเกิดขึ้นได้ว่าผู้กระทำความผิดจะบอกผู้อื่นเกี่ยวกับความขัดแย้ง หลังจากนั้นพวกเขาจะเริ่มหลีกเลี่ยงผู้ที่ถูกกระทำความผิด
- ไม่ใช่ทุกคนที่พร้อมที่จะวิเคราะห์สาเหตุของพฤติกรรมก้าวร้าวของผู้อื่นเพื่อเดาว่าเขารู้สึกขุ่นเคืองกับบางสิ่งบางอย่างหรือไม่และถ้าเป็นเช่นนั้นอะไรกันแน่ คนส่วนใหญ่ก็ไม่สนใจเรื่องนี้ ผู้ถูกขุ่นเคืองต้องเก็บอารมณ์ทำลายล้างไว้ข้างใน ไม่เข้าใจว่าจะออกจากสถานการณ์อย่างไร
- ความไม่พอใจ (ไม่แสดงออกโดยเฉพาะ) บ่อนทำลายสุขภาพกายเนื่องจากเกี่ยวข้องโดยตรงกับระบบประสาท ประสบการณ์อันเนื่องมาจากการสูญเสียการสื่อสารที่กลมกลืนกับคนที่รักและเป็นอันตรายต่อผลประโยชน์ของตนเองอาจส่งผลต่อสภาพร่างกายของคน ๆ หนึ่งได้
ความไม่พอใจจากมุมมองทางจิตวิทยา
ตามที่นักจิตวิทยา - นักสะกดจิต Nikita Valerievich Baturin ตั้งข้อสังเกตว่านี่เป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดในการขอคำแนะนำ มันเกิดขึ้นที่คน ๆ หนึ่งกำหนดปัญหาของเขาแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงโดยสร้างความสัมพันธ์ระหว่างเหตุและผลอย่างไม่ถูกต้อง ในระหว่างการปรึกษาหารือ ปรากฎว่าสาเหตุของสถานการณ์ปัจจุบันคือความไม่พอใจอย่างชัดเจน ดังนั้นหากคุณประสบปัญหาร้ายแรงในการโต้ตอบกับผู้อื่น ขอแนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
จิตวิทยาแห่งความขุ่นเคืองระบุความรู้สึกนี้ได้หลายประเภท:
- ในจินตนาการ - ขึ้นอยู่กับความปรารถนาอย่างมีสติที่จะจัดการกับคนที่คุณรักเพื่อดึงดูดความสนใจของเขา มีการคำนวณที่แน่นอน: “ตอนนี้ฉันจะแสดงให้เห็นว่าฉันต้องได้รับการปฏิบัติที่แตกต่างออกไป และเขาจะแก้ไข เช่น สร้างความประหลาดใจที่น่ายินดี” สิ่งนี้มักถูกเด็กทารุณกรรม จึงเรียกร้องจากพ่อแม่ว่าพวกเขาต้องการอะไร
- สุ่ม - เกิดขึ้นเมื่อเกิดความขัดแย้งระหว่างคู่สนทนา แทนที่จะโต้แย้งอย่างมีเหตุผล ปฏิกิริยาเชิงลบก็ปรากฏขึ้น บทสนทนาเปลี่ยนทิศทางทันที: ความพยายามเริ่มแก้ไข ได้รับการให้อภัย มีความขัดแย้งเกิดขึ้น หรือการสื่อสารหยุดลง
- ด้วยเวกเตอร์ที่ผิดพลาด - ตัวอย่างเช่น พ่อแม่ให้รางวัลพี่สาวด้วยของขวัญอันแสนหวานจากการมี "A" อยู่ในสมุดบันทึกของเธอ แต่พี่ชายของเธอเรียนได้ไม่ดีนัก ดังนั้นเขาจึงถูกทิ้งไว้โดยไม่มีของขวัญ แทนที่จะเรียนรู้บทเรียนโดยการปรับปรุงเกรดของเขา พี่ชายกลับเริ่มขุ่นเคืองน้องสาวของเขาและปฏิบัติต่อเธอตามนั้น เธอแม้จะไม่มีความรู้สึกผิด แต่เธอก็รู้สึกสำนึกผิด
- ซ่อน - ไม่ปรากฏภายนอก มีสาเหตุหลายประการ: คน ๆ หนึ่งไม่พร้อมที่จะยอมรับกับตัวเองว่าเขากำลังประสบกับความรู้สึกนี้ เขาถูกเลี้ยงดูมาด้วยทัศนคติ "การถูกขุ่นเคืองเป็นสิ่งไม่ดี" เขาเพียงไม่ต้องการที่จะขัดแย้งในช่วงเวลาใดเวลาหนึ่ง ฯลฯ ไม่ช้าก็เร็วอารมณ์ก็จะหาทางออก แต่ตลอดเวลาที่อยู่ภายใน บุคคลนั้นจะประสบกับรายละเอียดที่เล็กที่สุดของความขัดแย้งครั้งแล้วครั้งเล่า ซึ่งยังคงสร้างความตึงเครียดให้กับระบบประสาทอย่างต่อเนื่อง
ในทางจิตวิทยา ความรู้สึกขุ่นเคืองเป็นลักษณะเฉพาะของคนส่วนใหญ่ แต่บางคนไม่ค่อยรู้สึกขุ่นเคืองด้วยเหตุผลที่จริงจังจริงๆ ในขณะที่บางคนก็ทำแบบนั้นกับไลฟ์สไตล์ของพวกเขา พวกเขาพร้อมที่จะมองหาเหตุผลในทุกสิ่งแล้วรอให้โลกขอโทษอย่างเชื่อฟังและส่งผลดีต่อความภาคภูมิใจในตนเอง
Psychosomatics ของการปรากฏตัวของความรู้สึกไม่พอใจ
อารมณ์นี้กระตุ้นให้เกิดโรคและการหยุดชะงักของทุกระบบในร่างกาย อวัยวะที่อ่อนแอที่สุดอาจได้รับความเสียหาย
ความก้าวร้าวซึ่งเป็นองค์ประกอบสำคัญของปฏิกิริยาเชิงลบ มักไม่ค่อยพบทางออกทั้งหมด ส่วนหนึ่งยังคงอยู่ข้างในจนกว่าบุคคลนั้นจะกำจัดความทรงจำของสถานการณ์นั้นออกไป และหันความสนใจไปที่หัวข้ออื่น เมื่ออยู่ข้างใน ปฏิกิริยาก้าวร้าวจะส่งผลเสียต่อ:
- ระบบประสาท: ปวดศีรษะ, ไม่สบายในบริเวณช่องท้องแสงอาทิตย์, ปัญหาเกี่ยวกับกระดูกสันหลัง;
- ระบบต่อมไร้ท่อ: ความสมดุลของฮอร์โมนหยุดชะงักเนื่องจากความวิตกกังวลซึ่งกระตุ้นให้เกิดโรคอื่น ๆ
ตามหลักจิตวิทยาแล้ว คนขี้งอนต้องทนทุกข์ทรมานจากประสบการณ์ใดๆ ก็ตาม ความคับข้องใจที่ไม่ได้แสดงออกมาหรือยังไม่เสร็จสิ้นจะทำให้โรคเรื้อรังรุนแรงขึ้นและเพิ่มโรคใหม่ๆ เช่น ปัญหาทางนรีเวช รวมถึงภาวะมีบุตรยากโดยไม่ทราบสาเหตุ อาจเกี่ยวข้องกับความเข้าใจผิดระหว่างคู่รัก อาการซึมเศร้าและภาวะซึมเศร้ามักปรากฏขึ้น กรณีที่ยากลำบากโดยเฉพาะเปลี่ยนความคิดเชิงลบที่สะสมให้กลายเป็นมะเร็งหรือการพยายามฆ่าตัวตาย
การทำงานกับตัวละครอย่างทันท่วงทีจะช่วยหลีกเลี่ยงสภาวะที่ร้ายแรงโดยเฉพาะ นักจิตวิทยา-สะกดจิต Nikita Valerievich Baturin อ้างว่า: ไม่มีคำว่าสายเกินไปที่จะเริ่มสร้างบุคลิกภาพที่กลมกลืนกัน:
การแสดงความโกรธทั้งเชิงบวกและเชิงลบ
โดยธรรมชาติแล้ว ปฏิกิริยาดังกล่าวเป็นเพียงหนึ่งในความรู้สึกมากมายที่บุคคลสามารถแสดงออกได้ แต่ผลกระทบต่อความสัมพันธ์กับโลกภายนอกนั้นทำลายล้างมากจนแนะนำให้กำจัดการสัมผัสและลดลงให้เหลือน้อยที่สุด
อาการทางลบ:
- ทำลายความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก
- ทำให้คนขี้งอนทนไม่ไหว
- สร้างภาพลักษณ์เชิงลบในหมู่เพื่อนและเพื่อนร่วมงาน
- ส่งผลต่อสภาพร่างกาย
- ใช้เวลานานมาก
เป็นเรื่องที่น่าสงสัย: สำหรับ "เหยื่อ" เองไม่มีอะไรที่เป็นลบในนิสัยที่ไม่ดีนี้ ทำไมคนถึงรู้สึกขุ่นเคืองกับมโนสาเร่? จิตวิทยาให้คำตอบ: นี่เป็นวิธีที่ง่ายและมีประสิทธิภาพในการจัดการกับผู้อื่น ฉันโกรธเคือง - ฉันได้สิ่งที่ต้องการแล้ว บรรลุเป้าหมายแล้ว
ในความเป็นจริงอาการเชิงบวกของปฏิกิริยาเหล่านี้แตกต่างกัน:
- โอกาสในการระบุจุดอ่อนของคุณ คำพูดและการกระทำทำให้เจ็บปวดเมื่อกระทบกระเทือนจิตใจ เป็นไปได้ไหมที่จะปกป้องทำงานเสริมความแข็งแกร่งของ "ป้อมปราการ" ที่อ่อนแอของบุคลิกภาพเพื่อหลีกเลี่ยงการทำซ้ำ? อย่างไรก็ตาม นี่เป็นวิธีหนึ่งในการหันเหความสนใจของคุณ: เริ่มทำงานเพื่อป้องกันตัวเองในอนาคต
- ปฏิกิริยาการป้องกันจากความเจ็บปวด การทุเลาปรากฏขึ้น ถึงเวลาเปลี่ยนจากข้อเท็จจริงของการแยกจากกันเป็นความรู้สึกไม่ยุติธรรม
- วิธีหนึ่งในการชำระล้างตัวเองจากการสะสมเชิงลบ ในกระบวนการกำจัดทัศนคติเชิงลบ บุคคลจะขจัด “อุปสรรค” ของความคับข้องใจ ความโกรธ ความขุ่นเคือง และความสิ้นหวังที่สะสมอยู่อย่างเงียบๆ ออกไป
ทำไมต้องกำจัดความรู้สึกขุ่นเคือง?
ความสัมผัสทางจิตวิทยา หากไม่มีสัญญาณของนิสัยที่ไม่ดีอย่างมีสติ แท้จริงแล้วคือการประเมินความเชื่อในชีวิตของผู้อื่นแบบอัตนัย เนื่องจากมีคนคิดแตกต่างและไม่เป็นไปตามความคาดหวัง เหยื่อจึงต้องทนทุกข์ทรมาน ความรับผิดชอบต่อความทุกข์ทรมานส่วนใหญ่อยู่กับเธอ
การกำจัดความรู้สึกขุ่นเคืองทำให้ชีวิต:
- เงียบสงบ;
- ความโล่งใจของจิตวิญญาณ;
- สุขภาพกาย
- ความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตและอารมณ์
- แรงบันดาลใจและความสำเร็จ
ไม่มีประโยชน์ที่จะเสียเวลาไปกับความหงุดหงิดและโกรธที่คนที่คุณรักหรือเพื่อนร่วมงานไม่ได้ทำอะไรหรือทำในแบบของตัวเอง เมื่อสัญญาณแรกของการเกิดขึ้น คุณต้องควบคุมสถานการณ์และกำจัดอารมณ์ที่ทำลายล้าง
ในกระบวนการกำจัดมันเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องวิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นเพื่อป้องกันการเกิดซ้ำในอนาคต ตัวอย่างเช่น หากคนที่คุณรักไม่ให้ของขวัญเนื่องในโอกาสที่มีการเดท คุณต้องหาสาเหตุว่าทำไมจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ เขาลืมหรือเปล่า? ซึ่งหมายความว่าครั้งต่อไปควรเตือนเขาล่วงหน้า โดยควรเตือนเขาด้วยท่าทีอ่อนโยนเพื่อที่เขาจะได้ไม่ขุ่นเคือง
จะให้อภัยการดูถูกได้อย่างไร?
ความขี้เหนียวเป็นลักษณะนิสัยที่ได้มาในด้านจิตวิทยา เราเรียนรู้สิ่งนี้จากผู้ใหญ่รอบตัวเรา นำมาใช้เป็นนิสัยที่ไม่ดี จากนั้นจึงใช้เวลานานในการมองหาวิธีกำจัดมัน
คำแนะนำสองประการสำหรับผู้เสียหาย:
- โยนประสบการณ์เหล่านี้ออกไปจากใจคุณ
- เรียนรู้ที่จะให้อภัย
เป็นเรื่องยากสำหรับคนที่คุ้นเคยกับการถูกผู้อื่นขุ่นเคืองมาตลอดชีวิตเพื่อบงการพวกเขาโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัวเพื่อปฏิบัติตามคำแนะนำเหล่านี้ ลูกค้าของนักจิตวิทยามักเข้าใจผิดว่าวลีง่ายๆ หมายความว่าอย่างไร
ขจัดความขุ่นเคืองออกจากใจของคุณ
มีแบบฝึกหัดที่ดีสำหรับสิ่งนี้: การแยกทางอารมณ์ มันขึ้นอยู่กับตัวอย่างง่ายๆ ผู้กระทำความผิดจะถูกมองว่าเป็นแหล่งที่มาของความขัดแย้งโดยเหยื่อ หากเธอเห็นเขาทุกวันโดยไม่มีโอกาสแยกตัวเองออกจากกัน (เช่น เพื่อนร่วมงานที่ทำงานในสำนักงานเดียวกัน) เธอควรพยายามปิดอารมณ์ใด ๆ ต่อผู้กระทำผิด กระดาษจด ปากกา กระดาษบนโต๊ะไม่ทำให้เกิดอารมณ์ใดๆ จะต้องสร้างความไม่แยแสที่เป็นกลางแบบเดียวกันต่อผู้กระทำผิด มันอาจจะยากในตอนแรก แต่เมื่อเวลาผ่านไปการทะเลาะวิวาทตามการรับรู้เชิงอัตวิสัยจะถูกลืมความขัดแย้งจะถูกยุติ ความเป็นกลางเป็นผู้ช่วยที่ดีที่สุดสำหรับผู้ที่ต้องการกำจัดผลเสียของการสื่อสาร
จะบรรลุความเป็นกลางได้อย่างไร? ทำงานผ่านสถานการณ์ความขัดแย้งครั้งหนึ่งกับตัวเองหรือนักจิตวิทยา สรุปได้ว่า ปฏิกิริยาเชิงลบเกิดจากความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมเกี่ยวกับคู่ต่อสู้ที่ไม่สามารถไปถึงแถบที่ตั้งไว้ได้ ปล่อยผู้กระทำผิดไปพร้อมกับการรับรู้ภายในของเขาเกี่ยวกับโลก บรรทัดฐาน และทัศนคติ
นักจิตวิทยาสามารถช่วยได้อย่างไร: สอนวิธีฝึกการต้านทานความเครียด ความมั่นคงทางอารมณ์เป็นกุญแจสำคัญ
เรียนรู้ที่จะให้อภัย
การให้อภัยเป็นสภาวะที่มีสติ จริงใจ มาจากใจเสมอ ความรู้สึกลึกซึ้งเท่านั้นที่ช่วยจัดการกับความขัดแย้งได้เร็วขึ้นรวมทั้งควบคุมสถานการณ์หยุดความพยายามที่จะรุกรานและความปรารถนาที่จะถูกรุกรานทันที
เพื่อเรียนรู้ที่จะให้อภัย คุณต้องฝึกฝนทัศนคติในชีวิตทุกวันและเปลี่ยนแปลงทัศนคติเหล่านั้น สามารถทำได้ในทุกสถานะแม้ว่าในขณะนั้นจะไม่มีความขุ่นเคืองอยู่ในใจก็ตาม
ห้าขั้นตอนสู่ความสามารถในการให้อภัยและความรัก:
- ใช้ชีวิตให้สอดคล้องกับอารมณ์ของคุณ
- เรียนรู้ที่จะปล่อยวางอดีตและใช้ชีวิตเพื่อวันนี้
- ควบคุมรัฐ เลือกพวกเขาอย่างมีสติ (“ฉันเลือกการให้อภัย ไม่ใช่การแก้แค้น”)
- เรียนรู้บทเรียนจากแต่ละสถานการณ์และนำไปใช้ในอนาคต
- ให้อภัยตัวเอง ให้ความรักและแสงสว่างแก่ผู้อื่น
นักจิตวิทยาสามารถช่วยได้อย่างไร: มีแบบฝึกหัดสำหรับแต่ละขั้นตอน ข้อความที่เป็นลายลักษณ์อักษรเกี่ยวกับมุมมอง จุดยืน และทัศนคติของตนเอง ตามด้วยการวิเคราะห์ ช่วยได้มาก หากคุณมีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะเดินตามเส้นทางนี้ ลงทะเบียนเพื่อรับคำปรึกษาจากนักจิตวิทยา Nikita Baturin ด้วยความช่วยเหลือทำให้ง่ายต่อการเรียนรู้ที่จะกำจัดความคับข้องใจ
จะช่วยลูกของคุณรับมือกับความขุ่นเคืองได้อย่างไร?
เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าคนเรามักจะรู้สึกขุ่นเคืองตั้งแต่อายุ 2-3 ปี นี่คือช่วงเวลาของการเริ่มต้นปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลกับโลกภายนอก ทารกเรียนรู้ว่าเขามีอารมณ์อะไรบ้าง มีไว้เพื่ออะไร และแสดงออกอย่างไร เขาอาจไม่เพียงแต่รู้สึกขุ่นเคืองเท่านั้น แต่ยังแสดงปฏิกิริยาของเขาด้วย หากผู้ใหญ่ที่อยู่รอบตัวเขาไม่บอกเขาทันเวลาว่าเกิดอะไรขึ้นกับเขา แต่เพียงชดเชยความผิดของเขาด้วยของขวัญครั้งแล้วครั้งเล่าเด็กจะได้เรียนรู้ที่จะบงการ
ความสามารถในการกระทำความผิดอย่างมีสติยังคงอยู่จนถึงวัยผู้ใหญ่ ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึก "แบบเด็ก" ในระดับหนึ่งซึ่งไม่เติบโตไปพร้อมกับเจ้าของ ผู้ใหญ่มักถูกคนอื่นขุ่นเคืองเช่นเด็กอายุห้าขวบ
ความรับผิดชอบต่อพฤติกรรมดังกล่าวเป็นภาระของพ่อแม่ ผู้ปกครอง และครู เพื่อป้องกันไม่ให้บุคคลเติบโตงอน จิตวิทยาจึงให้คำแนะนำแก่นักการศึกษาเกี่ยวกับเด็กเล็ก
- คุณไม่สามารถเพิกเฉยต่ออารมณ์ของเด็กได้ อธิบาย พูดคุยผ่านแต่ละปฏิกิริยา เด็กที่ถูกขุ่นเคืองต้องบอกเล่าสาระสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างใจเย็น หากเขาพยายามชักชวนให้เขาซื้อขนมหรือของเล่นชิ้นโปรด ให้อธิบายอย่างใจเย็นว่าทำไมการซื้อถึงเป็นไปไม่ได้ ยิ่งคุณเพิกเฉยต่อความรู้สึกของเด็กบ่อยเท่าไร เส้นทางในการกำจัดนิสัยทางอารมณ์ที่ไม่ดีก็จะยิ่งยาวและยากขึ้นเท่านั้น
- ไม่สามารถป้องกันเด็กจากการแสดงอารมณ์ได้ ท้ายที่สุดแล้วความไม่พอใจในด้านจิตวิทยาคืออะไร? นี่เป็นความรู้สึกทำลายล้างที่ทำลายการเชื่อมต่อภายนอกและกีดกันความสามัคคีภายใน ไม่สามารถซ่อนไว้ข้างในได้ “เพราะว่าไม่ใช่เรื่องธรรมดาที่จะถูกทำให้ขุ่นเคือง” ยิ่งคุณปลูกฝังนิสัยในการเปลี่ยนปฏิกิริยาเชิงลบให้เป็นประสบการณ์ชีวิตเร็วเท่าไรก็จะยิ่งง่ายขึ้นสำหรับเขาในวัยผู้ใหญ่
- การลงโทษสำหรับการแสดงปฏิกิริยาดังกล่าวกระตุ้นให้เกิดความปรารถนาที่จะแก้แค้น
- สอนลูก ๆ ของคุณให้ให้อภัย ซึ่งสามารถทำได้โดยใช้หนังสือ ภาพยนตร์ เรื่องราวต่างๆ แน่นอนว่าวิธีที่ดีที่สุดคือการเป็นผู้นำด้วยการเป็นตัวอย่าง
พวกเขาบอกว่าคุณต้องเตรียมตัวให้พร้อมทางด้านจิตใจ คุณต้องสร้างบุคลิกภาพที่กลมกลืนเพื่อที่ภายหลังคุณสามารถปลูกฝังคุณสมบัติเหล่านี้ให้กับลูก ๆ ของคุณได้อย่างง่ายดาย ตัวอย่างส่วนตัวเคยเป็นและยังคงเป็นครูที่ดีที่สุด
ความขุ่นเคืองในวัยเด็กไม่เพียงแต่เป็นอารมณ์ด้านลบเท่านั้น นี่เป็นโอกาสที่ดีในการเรียนรู้การวิเคราะห์ตนเองและการควบคุมพฤติกรรม เด็กเรียนรู้ที่จะสรุปและสร้างกลยุทธ์ด้านพฤติกรรม ดังนั้นคุณจึงไม่ควรกลัวอารมณ์ของเด็กและต่อสู้กับพวกเขา คุณเพียงแค่ต้องเลือกกุญแจที่เหมาะกับหัวใจของลูกน้อย
โดยสรุป เราสามารถพูดได้ว่า: ความไม่พอใจก็เป็นยารักษาโรคเช่นกัน คุณแค่ต้องการปริมาณที่เหมาะสม หากนี่ไม่ใช่การบงการและเป็นนิสัยที่ดีในการบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ ปฏิกิริยาเชิงลบต่อคำพูดหรือการกระทำถือได้ว่าเป็นลักษณะความรู้สึกอย่างหนึ่งของบุคคล ยิ่งความฉลาดทางอารมณ์ของคุณสูงเท่าไร คุณก็ยิ่งได้รับประโยชน์จากสถานการณ์ที่เจ็บปวดมากขึ้นเท่านั้น หลังจากวิเคราะห์ตนเองแล้วบุคคลดังกล่าวพยายามกำจัดผลกระทบด้านลบอย่างรวดเร็ว นี่คือเส้นทางสู่ความสำเร็จ ความกลมกลืนกับตัวเองและโลกรอบตัวคุณ
ความขุ่นเคืองเป็นอารมณ์ที่เข้าใจได้และเป็นธรรมชาติของมนุษย์ บางครั้งเราทุกคนก็รู้สึกขุ่นเคืองจากใครบางคนหรือทำให้ตัวเองขุ่นเคือง ความสัมพันธ์มากมายถูกทำลายลงเนื่องจากความขุ่นเคือง ชะตากรรมของมนุษย์หลายอย่างถูกทำลายลงอย่างแม่นยำด้วยความรู้สึกนี้
ความขุ่นเคืองคือความก้าวร้าวที่ไม่ได้ทำร้ายผู้กระทำผิดมากนัก แต่ทำร้ายผู้ที่ถูกขุ่นเคือง ท้ายที่สุดแล้ว ความไม่พอใจที่ไม่ได้พูดและไม่ได้รับการอภัยจะกัดกินจิตวิญญาณและอาจก่อให้เกิดอันตรายต่อสุขภาพได้
ตามที่นักจิตวิทยาระบุว่าความสามารถที่จะถูกรุกรานจะปรากฏในบุคคลในวัยเด็กและติดตามเราไปตลอดชีวิต ในขณะเดียวกัน ความขุ่นเคืองก็เป็นอารมณ์ปกติ ปรากฏเมื่อมีสิ่งที่ไม่พึงประสงค์เกิดขึ้นกับเรา เมื่อชีวิตไม่เป็นไปตามแผนที่วางไว้ หากเราไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับเหตุการณ์ที่ไม่คาดคิดและไม่รู้วิธีรับมือกับสถานการณ์ที่ไม่พึงปรารถนา ความขุ่นเคืองก็เกิดขึ้น - ปฏิกิริยาการป้องกันของจิตใจต่อความยากลำบากที่คาดไม่ถึง
เหตุใดจึงทำให้บางคนขุ่นเคืองเป็นเรื่องยากและอาจทำให้คนอื่นขุ่นเคืองได้ง่าย?
ตามสถิติที่แสดง ทุกคนรู้สึกไม่พอใจเป็นระยะๆ เพียงแต่ว่าบางคนก็งอนมากกว่า ในขณะที่บางคนก็น้อยกว่า ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? คนเรามีจำนวน "จุดที่เจ็บปวด" ต่างกันไป บางคนมีมากกว่านั้นและแสดงออกมาอย่างชัดเจน ในขณะที่บางคนมีน้อยกว่าและซ่อนไว้อย่างระมัดระวัง คุณสามารถทำให้ผู้อื่นขุ่นเคืองได้อย่างง่ายดายด้วยการไปโดนจุดที่เจ็บโดยไม่รู้ตัว ในทางกลับกัน เราไม่ควรลืมว่าคนที่ดูเหมือนไม่รู้สึกขุ่นเคืองต่อเราจริงๆ อาจไม่เป็นเช่นนั้น เขาเพียงแค่คุ้นเคยกับการสะสมความขุ่นเคืองทั้งหมดไว้ในส่วนลึกของจิตวิญญาณของเขา บางครั้งโดยไม่ยอมรับมันแม้แต่กับตัวเขาเองสาเหตุหลักของความคับข้องใจและเหตุใดบุคคลจึงงอน
มีสาเหตุหลักสามประการที่ทำให้บุคคลหนึ่งไม่พอใจผู้อื่นเหตุผลแรกของความขุ่นเคืองคือการบงการและการจงใจบงการ บุคคลจงใจ "เม้มริมฝีปาก" เพื่อให้ผู้อื่นนึกถึง ผู้หญิงส่วนใหญ่มักจะทำเช่นนี้เมื่อพวกเขาต้องการได้รับสิ่งที่ต้องการจากผู้ชาย
เหตุผลที่สองคือการไม่สามารถให้อภัยได้ น่าเสียดายที่นี่คือสาเหตุที่ทำให้เกิดความคับข้องใจมากที่สุด หากคุณมองเหตุผลนี้จากอีกด้านหนึ่งก็อาจเรียกว่าการยักย้ายได้โดยไม่รู้ตัวเท่านั้น ในกรณีนี้บุคคลนั้นมักไม่เข้าใจว่าทำไมเขาถึงขุ่นเคือง ฉันแค่รู้สึกขุ่นเคือง - แค่นั้นแหละ แต่เขารู้ดีว่าผู้กระทำความผิดสามารถชดใช้ความผิดของเขาได้อย่างไร
และเหตุผลที่สามของการร้องทุกข์คือความคาดหวังที่ผิดหวัง ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงหวังว่าคนรักของเธอจะให้เสื้อคลุมขนสัตว์แก่เธอ แต่เขากลับให้ของเล่นนุ่มชิ้นใหญ่แก่เธอแทน หรือบุคคลคาดหวังว่าในสถานการณ์ที่ยากลำบากเพื่อนของเขาจะให้ความช่วยเหลือโดยไม่ต้องร้องขอจากเขา แต่พวกเขาไม่ได้ทำเช่นนั้น นี่คือจุดที่ความขุ่นเคืองเกิดขึ้น
คนส่วนใหญ่ขี้งกเมื่อเกิดความเครียดหรือทะเลาะกับคนที่คุณรัก ผู้ที่อยู่ในสภาพป่วยหนักมักจะขี้งอนเป็นพิเศษ: พวกเขามักจะรู้สึกขุ่นเคืองไม่เพียง แต่จากคนที่รักเท่านั้น แต่ยังถูกคนทั้งโลกโกรธเคืองด้วย ความรู้สึกนี้เป็นลักษณะเฉพาะของผู้สูงอายุและผู้พิการขั้นรุนแรงเป็นหลัก คนที่รู้สึกเสียใจกับตัวเองและรักตัวเองมากเกินไปมักจะถูกทำให้ขุ่นเคืองกับทุกสิ่ง พวกเขาอาจอารมณ์เสียได้แม้กระทั่งเรื่องตลกหรือคำพูดที่ไม่เป็นอันตรายที่สุดเกี่ยวกับพวกเขา
ความไม่พอใจคืออะไรและเกิดขึ้นได้อย่างไร?
เราไม่สามารถกำจัดความขุ่นเคืองได้อย่างสมบูรณ์ เนื่องจากอย่างน้อยบางครั้งเราก็ประสบกับความรู้สึกนี้ แต่เราสามารถควบคุมอารมณ์นี้ได้ แม้ว่าลึกๆ แล้วเราจะยังรู้สึกเจ็บปวดอยู่ก็ตาม หากไม่เป็นเช่นนั้น ผู้คนก็จะกลายเป็นตุ๊กตาที่ไร้ความรู้สึก แต่ควรจำไว้ว่าในทางจิตวิทยามีแนวคิดเรื่องการสัมผัสซึ่งก็คือมีแนวโน้มที่จะทำให้ทุกคนและทุกสิ่งขุ่นเคืองอยู่ตลอดเวลา คุณสามารถและควรกำจัดความงอน ท้ายที่สุดแล้วนี่ไม่ใช่ความรู้สึกมากเท่ากับลักษณะนิสัยเชิงลบซึ่งเป็นสภาวะจิตใจที่ไม่พึงประสงค์อีกต่อไป
นักจิตวิทยากล่าวว่าความงมงายเป็นการสำแดงอัตตาในวัยเด็กของเรา แม้ว่าบุคคลนั้นจะอายุ 40, 50 หรือ 60 ปี แต่ลึกๆ แล้วเขาอาจรู้สึกเหมือนเป็นเด็กหัดเดินที่ขี้กลัวหรือเป็นเด็กหัวรั้น มีความเห็นว่าเด็กมักอาศัยอยู่ภายในผู้ใหญ่เสมอ และเขาสามารถมีความสุขและสนุกสนาน หรือขี้งอนและเหงาก็ได้ โชคดีที่เราไม่สามารถกำจัดเด็กคนนี้ออกจากจิตวิญญาณของเราได้อย่างสมบูรณ์ คุณเพียงแค่ต้องสร้างเงื่อนไขที่จะน่าอยู่และสบายใจสำหรับเขาที่จะมีชีวิตอยู่
อย่างไรก็ตาม นอกจากเด็กที่อยู่ในจิตใต้สำนึกของเราแล้ว ผู้ใหญ่ยังต้องอยู่ในตัวเราในระดับจิตสำนึกซึ่งจะคอยจัดการความรู้สึกและชีวิตโดยรวมของเรา ดังนั้นหลังจากอารมณ์ที่หลั่งไหลเข้ามาอย่างรวดเร็วผู้ใหญ่สามารถสนทนาต่อได้อย่างสงบและรอบคอบโดยไม่ถูกรุกรานจากคำพูดของคู่สนทนา (แม้ว่าพวกเขาจะทำร้ายเขาเล็กน้อยก็ตาม) และพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของเขาอย่างใจเย็น ตัวอย่างเช่น: “ฉันขอโทษ แต่คำพูดของคุณทำให้ฉันเจ็บ ฉันหวังว่าคุณจะไม่ทำให้ฉันขุ่นเคืองโดยเจตนา” หลังจากวลีดังกล่าว คู่สนทนามักจะรู้สึกผิดและสำนึกผิด แม้ว่าในความเป็นจริงเขาจะเข้าใจดีอยู่แล้วว่าเขากำลังทำให้คุณขุ่นเคืองก็ตาม อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งเราล่วงละเมิดซึ่งกันและกันโดยไม่รู้ตัว และหากสิ่งนี้เกิดขึ้น จะดีกว่าสำหรับคนที่รู้สึกขุ่นเคืองที่จะแสดงความรู้สึกของตนทันทีในรูปแบบที่ถูกต้องและสุภาพ จากนั้นสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์มากมายจะได้รับการชี้แจงทันทีและคุณจะไม่มีความขุ่นเคืองเหลืออยู่ในจิตวิญญาณของคุณและคุณจะสามารถรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรที่ดีกับบุคคลที่ทำให้คุณขุ่นเคืองโดยไม่รู้ตัว
แต่บ่อยครั้งที่น่าเสียดายที่เราไม่อยากฟังกัน เราได้ยินเพียงตัวเราเองและ "เด็กที่ขุ่นเคือง" ในตัวเราเท่านั้น แต่ถ้าคุณเคารพคู่สนทนาของคุณและต้องการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับเขาคุณต้องชี้แจงสถานการณ์อันไม่พึงประสงค์ที่เกิดขึ้นอย่างแน่นอนแม้ว่าการสนทนาจะทำให้คุณเจ็บปวดก็ตามนี่คือตำแหน่งของผู้ใหญ่และเป็นผู้ใหญ่
เพื่อเอาชนะความคับข้องใจและความขุ่นเคืองได้ คุณต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกก่อน บ่อยครั้งที่ผู้คนพูดแบบนี้:“ คุณกำลังทำสิ่งเลวร้ายคุณกำลังทำให้ฉันขุ่นเคืองคุณกำลังทำให้ฉันเป็นบ้า” นั่นคือพวกเขาตำหนิฝ่ายตรงข้าม เป็นการดีกว่ามากที่จะพูดว่า:“ เมื่อฉันทำเช่นนี้มันไม่เป็นที่พอใจสำหรับฉันคำพูดของคุณทำให้ฉันขุ่นเคือง” หากเราเริ่มพูดบ่อยขึ้นเกี่ยวกับความรู้สึกของเราในขณะนั้น เราก็จะเริ่มตระหนักว่าเรามักจะพบกับอารมณ์บางอย่างอยู่เสมอ นี่เป็นสิ่งสำคัญมากที่ต้องเข้าใจ
นอกจากนี้ในด้านจิตวิทยายังมีแนวคิดเรื่องความขุ่นเคืองทางจิตอีกด้วย นี่เป็นความไม่พอใจที่ไม่เคยหายไปและคน ๆ หนึ่งก็รู้สึกขุ่นเคืองกับบางสิ่งอยู่ตลอดเวลา บางทีผู้อ่านของเราบางคนอาจไม่พอใจและบอกว่าสิ่งนี้ไม่สามารถเกิดขึ้นได้ แต่อนิจจานี่เป็นเรื่องจริง ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว แนวโน้มที่จะกระทำความผิดปรากฏในวัยเด็ก เพราะผู้ใหญ่ให้ความสนใจเด็กที่สั่งปากเร็วมากกว่าเด็กที่สงบและพอใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น เด็กเข้าใจเร็วมาก: คุณต้องแกล้งทำเป็นขุ่นเคืองอยู่เสมอเพื่อที่จะให้คนอื่นได้ยินและให้ความสนใจ ผู้ที่มีความขุ่นเคืองทางจิตใจ แม้ในวัยเด็ก มักมีนิสัย “ถูกดูหมิ่นและเหยียดหยาม” อยู่ตลอดเวลา เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว บุคคลดังกล่าวเริ่มบงการผู้อื่น ทำให้พวกเขารู้สึกผิด
การขจัดความขุ่นเคืองทางจิตนั้นค่อนข้างยาก นี่เป็นคุณลักษณะส่วนหนึ่งของชีวิตของเขาแล้ว แต่คุณสามารถกำจัดความคับข้องใจประเภทอื่นได้ นี่คือสิ่งที่เราจะหารือเพิ่มเติม
ผลของการร้องทุกข์บ่อยครั้ง
หากบุคคลไม่มีส่วนร่วมในการพัฒนาตนเองและยังคงขุ่นเคืองกับทุกสิ่ง สิ่งนี้ไม่เพียงทำให้เกิดการพัฒนาของโรคทุกชนิด (ที่เรียกว่าปัจจัยทางจิต) แต่ยังนำไปสู่การสูญเสียเพื่อนและปัญหาถาวร แม้กระทั่งการหย่าร้าง ไม่ใช่เพื่ออะไรเลยที่พระคัมภีร์เรียกความภาคภูมิใจว่าเป็นบาปที่ร้ายแรงที่สุดเพราะเป็นเพราะความเย่อหยิ่งที่คน ๆ หนึ่งมักขุ่นเคือง เนื่องจากความผิดที่ไม่ได้รับการอภัยซึ่งกัดกินจิตวิญญาณ บุคคลจึงสามารถใช้เวลานานในการพยายามแก้แค้นผู้กระทำความผิดเป็นหลัก และคิดแผนแก้แค้นต่างๆ สิ่งนี้จะครอบงำความคิดของเขาทั้งหมด และในขณะเดียวกันชีวิตของเขาก็กำลังจะผ่านไป และเมื่อเขาสังเกตเห็นมันในที่สุด ก็อาจจะสายเกินไป
ใครก็ตามที่เดินไปมาด้วยความขุ่นเคืองในจิตวิญญาณของเขาจะค่อยๆ พัฒนาความไม่พอใจในชีวิต เขาไม่ได้สังเกตเห็นเสน่ห์และสีสันทั้งหมดของมัน และความรู้สึกเชิงลบจะกัดกร่อนบุคลิกภาพของเขามากขึ้นเรื่อยๆ จากนั้นความหงุดหงิดความโกรธผู้อื่นความกังวลใจและความเครียดอย่างต่อเนื่องอาจปรากฏขึ้น
วิธีรับมือกับความขุ่นเคืองและหยุดความขุ่นเคือง
- ประการแรก คุณต้องเข้าใจว่าบ่อยครั้งที่ผู้กระทำผิดไม่รู้ว่ามีใครบางคนทำให้เขาขุ่นเคือง และว่าเขาทำร้ายใครบางคน หากคุณตระหนักเช่นนี้ คุณจะเข้าใจด้วยว่าไม่มีประโยชน์ที่จะถูกคนที่ไม่เคยรู้เรื่องนี้โกรธเคือง และถ้าคุณต้องการชี้แจงสถานการณ์ คุณจะต้องบอกเขาเกี่ยวกับความรู้สึกด้านลบของคุณ ในที่สุดความขุ่นเคืองของคุณจะผ่านไปไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง
- ปราชญ์ชาวจีนเชื่อว่าความขุ่นเคืองกัดกินเราจากภายใน และคนที่ไม่สามารถให้อภัยใครบางคนได้ก็มีชีวิตอยู่ในความเครียดตลอดเวลาและทำลายจิตวิญญาณของเขา ดังนั้นจึงคุ้มค่าที่จะเก็บความขุ่นเคืองกับใครบางคนโดยก่อให้เกิดอันตรายต่อตัวคุณเองเป็นอันดับแรกหรือไม่? ลองแล้วจะรู้สึกโล่งใจทันที
- พยายามนำสิ่งที่มีประโยชน์สำหรับตัวคุณเองออกจากสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ หากมีคนทำให้คุณขุ่นเคืองก็หมายความว่าเขาสัมผัสจุดที่เจ็บของคุณบอกความจริงต่อหน้าคุณ (เพราะบ่อยครั้งเรารู้สึกขุ่นเคืองกับความจริงอันไม่พึงประสงค์) พยายามทำความเข้าใจว่าทำไมสิ่งที่พูดทำให้คุณเจ็บปวดมาก ยอมรับกับตัวเองอย่างน้อยว่าคำพูดของผู้กระทำความผิดนั้นมีความจริงอยู่บ้าง และขอบคุณเขาที่พูดสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ใส่หน้าคุณและไม่แพร่ข่าวลือลับหลัง เพียงอย่างเดียวนี้ก็สมควรแก่การเคารพ ไม่ใช่ความผิด
- พยายามเข้าใจบุคคลหนึ่งเสมอก่อนที่จะทำให้เขาขุ่นเคือง บางทีเขาอาจทำไปโดยไม่รู้ตัว แต่โดยหลักการแล้วเขาก็ประพฤติเช่นนี้ หากบุคคลหนึ่งก้าวร้าวหรือหยาบคาย บางทีมันอาจจะไม่เกี่ยวกับคุณเลย แต่เกี่ยวกับสถานการณ์ในชีวิตบางอย่างของเขา: บางทีเขาอาจจะกำลังมีปัญหาในที่ทำงานหรือในชีวิตส่วนตัวของเขา แน่นอนว่าการระบายความขุ่นเคืองต่อผู้อื่นไม่ใช่เรื่องดี แต่น่าเสียดายไม่ใช่ทุกคนที่จะต้านทานสิ่งนี้ได้ ดังนั้นในกรณีเช่นนี้ ผู้อ่าน MirSovetov จะไม่รู้สึกขุ่นเคืองกับคนหยาบคายจะดีกว่า แต่ควรพยายามช่วยเหลือเขาหรืออย่างน้อยก็แสดงความเห็นอกเห็นใจ
- หากคุณถูกคนแปลกหน้าทำร้ายและจะไม่มีวันได้พบเจออีก คุณก็ไม่ควรเก็บความผิดนั้นไว้กับตัวเอง แค่ลืมเธอไปซะ เพราะไม่มีอะไรเชื่อมโยงคุณกับบุคคลนี้ หากความผิดนั้นเกิดจากเพื่อนสนิทหรือญาติ คุณไม่สามารถทำได้หากปราศจากการสนทนาอย่างตรงไปตรงมา แต่คุณต้องเริ่มบทสนทนาเฉพาะเมื่อคุณใจเย็นลงและจัดอารมณ์ให้เป็นระเบียบเท่านั้น
- บ่อยครั้งที่ผู้คนรู้สึกขุ่นเคืองที่บุคคลอื่นไม่ปฏิบัติตามความคาดหวังของตน เข้าใจว่าไม่มีใครสามารถอ่านความคิดของผู้อื่นได้ และถ้าคุณต้องการให้บุคคลหนึ่งกระทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง คุณต้องถามเขาเกี่ยวกับสิ่งนั้น และไม่รอจนกว่าเขาจะคาดเดาความปรารถนาของคุณเอง แล้วจึงรู้สึกขุ่นเคืองหากเป็นเช่นนั้น ไม่เกิดขึ้น
- หากคุณไม่สามารถลืมความผิดได้ และการโน้มน้าวใจว่าถูกทำให้ขุ่นเคืองนั้นไร้จุดหมายและโง่เขลาไม่ได้ช่วยอะไร คุณควรใช้เทคนิค NLP มันมักจะทำงานได้ไม่มีที่ติ หยิบกระดาษแผ่นหนึ่งเขียนชื่อของบุคคลที่ทำให้คุณขุ่นเคืองและแสดงทุกสิ่งที่ทำให้คุณเจ็บปวด จากนั้นอ่านรายการของคุณอีกครั้งและเผามันทิ้ง โดยจินตนาการว่าความไม่พอใจและความก้าวร้าวของคุณมอดไหม้ไปพร้อมกับเอกสารนั้นอย่างไร
- คุณยังสามารถหยิบกระดาษแผ่นหนึ่งแล้วเขียนลงไปว่า “ฉันยกโทษให้เพื่อน แม่ พ่อ ฯลฯ สำหรับการดูหมิ่นที่พวกเขาทำกับฉัน (รายการคำสบประมาททั้งหมด)” เขียนสิ่งนี้ 70 ครั้งต่อวันเป็นเวลา 30 วัน แล้วคุณจะค่อยๆ รู้สึกว่าความขุ่นเคืองของคุณหายไป
- หยิบหมอนหรือกระสอบทรายแล้วจินตนาการว่าเป็นผู้ที่ทำร้ายคุณ แสดงทุกสิ่งที่อยู่ในจิตวิญญาณของคุณ ตีหรือตะโกน - โดยทั่วไปแล้ว ระบายความขุ่นเคืองและความก้าวร้าวของคุณ ทำเช่นนี้จนกว่าคุณจะรู้สึกโล่งใจ
ความขี้เหนียวเป็นคุณลักษณะของบุคลิกภาพที่กำหนดแนวโน้มที่จะสังเกตเห็นแนวโน้มที่น่ารังเกียจในทุกสิ่ง สัมผัสกับความรู้สึกขุ่นเคืองที่เกิดขึ้นอย่างแรงกล้า และถึงขั้นหมุนเป็นสัดส่วนที่ไม่เหมาะสม ความขุ่นเคืองที่เพิ่มขึ้นเป็นลักษณะของผู้ที่มีแนวโน้มที่จะไม่ให้อภัย แต่ในทางกลับกันต้องทนทุกข์ทรมานจากประสบการณ์ที่เกี่ยวข้องกับความคาดหวังหรือความคิดของตัวเองที่ไม่ยุติธรรมซึ่งส่งถึงวัตถุสำคัญ (ความสัมผัสเช่นความขุ่นเคืองไม่สามารถใช้ได้กับคนเหล่านั้นที่ ไม่แยแส)
สาเหตุของการสัมผัส
ความแตะต้องเกิดขึ้นเป็นลักษณะบุคลิกภาพโดยเริ่มแรกมาจากความรู้สึกขุ่นเคือง ซึ่งเป็นเรื่องปกติที่คนส่วนใหญ่จะประสบ แต่สำหรับบางคนเท่านั้นที่จะเกิดขึ้นในรูปแบบทางพยาธิวิทยา ขยายออกไปเมื่อเวลาผ่านไป และมีความสำคัญเกินจริง ดังนั้นเมื่อพฤติกรรมของบุคคลสำคัญไม่ตรงกับความคิดหรือความคาดหวังของเรา การทำลายความหวังจึงนำไปสู่การเกิดความขุ่นเคือง ความรู้สึกนี้เกิดจากการควบคุมทั้งความเป็นจริงโดยรอบและคนที่คุณรัก ซึ่งในทางทฤษฎีแล้วจะให้ความรู้สึกสงบและแน่นอน ขจัดความวิตกกังวลที่ไม่จำเป็นออกไป แต่เป็นไปไม่ได้เลยที่จะนำมาใช้ตลอดเวลา การพิจารณาบุคคลอื่นดังกล่าวทำให้เขาขาดอิสระในการดำรงอยู่ของบุคคลที่ถูกโจมตี แต่บุคคลนั้นถูกมองว่าเป็นส่วนหนึ่งของตัวเขาเองซึ่งจำเป็นต้องสอดคล้องกับความคิดของเขาเอง
ในทางจิตวิทยา การสัมผัสเป็นการบิดเบือนการรับรู้ของโลกภายนอก ซึ่งเป็นชุดของความเข้าใจผิดเกี่ยวกับบุคคลอื่น ซึ่งนำไปสู่การหยุดชะงักในการมีปฏิสัมพันธ์และความเข้าใจที่มีคุณภาพ ความขุ่นเคืองตามสถานการณ์เป็นการตอบสนองต่อความไม่สอดคล้องกัน แต่ความขุ่นเคืองไม่ใช่เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นครั้งเดียวในทางจิตวิทยา แต่เป็นกลยุทธ์ของพฤติกรรมและเทคนิคการบิดเบือนในการสื่อสารที่ช่วยให้คุณได้รับความสนใจ บรรลุเป้าหมายของคุณเอง และบรรลุการมีส่วนร่วมอันอบอุ่นทางอารมณ์ของผู้อื่น เมื่อบุคคลไม่สามารถใช้วิธีการอื่นได้
ความไวที่เพิ่มขึ้นคล้ายกับสภาวะเชิงลบเรื้อรัง แต่ผู้ถือครองคุณภาพนี้ไม่ได้พยายามที่จะกำจัดมันเนื่องจากมีประโยชน์รองมากมายที่ได้รับอันเป็นผลมาจากพฤติกรรมบิดเบือนดังกล่าว พฤติกรรมนี้แสดงถึงปฏิสัมพันธ์ในวัยแรกเกิดกับโลก และเป็นเรื่องปกติสำหรับเด็กหรือบุคคลที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะที่ต้องการกดดันคู่ต่อสู้ (โดยไม่เกิดความรู้สึกผิดต่อกัน ความผิดนั้นยังคงไร้ความหมายและอาจถึงขั้นแก้แค้นได้ เนื่องจาก มันมีหัวรุนแรงที่ก้าวร้าวอยู่ในตัวมันเอง) ความเต็มใจที่จะถูกทำให้ขุ่นเคืองเกือบตลอดเวลา ไม่ว่าจะมีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผลก็ได้ แยกความแตกต่างระหว่างความขุ่นเคืองกับความขุ่นเคือง ซึ่งเป็นสถานการณ์และได้รับการออกแบบเพื่อควบคุมความสัมพันธ์ของมนุษย์ด้วยการแสดงให้เห็นถึงความไม่พอใจของตนเองต่อการกระทำของผู้อื่น (ในสถานการณ์เฉพาะเพื่อหลีกเลี่ยงการทำซ้ำ) และไม่รับจังหวะทางอารมณ์)
ลักษณะเช่นการสัมผัส การร้องไห้ และความอ่อนไหวปรากฏในวัยเด็ก โดยเฉพาะในเด็กที่ระบบประสาทไม่มั่นคงหรือเด็กที่ถูกรุกรานบ่อยครั้ง สำหรับเด็ก เป็นเรื่องปกติที่จะโต้ตอบด้วยความขุ่นเคือง เนื่องจากบุคคลไม่เข้มแข็งและเป็นอิสระเพียงพอที่จะเผชิญหน้าอย่างเปิดเผยกับโลกของผู้ใหญ่ ดังนั้นจึงพบวิธีอื่นในการแสดงความไม่พอใจ นี่เป็นการป้องกันจากเงื่อนไขที่ยอมรับไม่ได้ในขณะที่รักษาความปลอดภัยเนื่องจากไม่รวมการตอบโต้ (การตอบสนองต่อการดูถูกมักเป็นความรู้สึกผิด) การหมกมุ่นกับพฤติกรรมดังกล่าวในส่วนของพ่อแม่นำไปสู่การพัฒนาบุคลิกภาพที่เห็นแก่ตัวกลายเป็นผู้บงการทางอารมณ์ซึ่งจำได้ว่าเพื่อที่จะบรรลุความปรารถนาใด ๆ ของพวกเขาพวกเขาจำเป็นต้องเม้มริมฝีปากและเข้าสู่การป้องกันอย่างลึกซึ้งแสดงให้ผู้อื่นเห็น พวกเขาใจร้ายขนาดไหนในการกระทำของพวกเขา คุณลักษณะโดยธรรมชาติสามารถหยุดได้ หรืออาจพบว่ามีพัฒนาการในวัยผู้ใหญ่ซึ่งมีสาเหตุมาจากความไม่แน่นอน รัฐดังกล่าวทำลายความปรารถนาของบุคคลที่จะต่อสู้และพัฒนาการรับรู้ว่าตนเองน่าสงสารและไม่คู่ควร มีส่วนในการเลือกเส้นทางที่ง่ายที่สุดอยู่เสมอ และโดยปกติแล้วจะเป็นการสงสารตนเองและโทษผู้อื่น แทนที่จะขอความช่วยเหลือหรือพยายามเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ มันสามารถพัฒนาได้ในเด็กทารกที่ยังคงมีปฏิสัมพันธ์กับโลกแบบเด็ก ๆ ที่พยายามหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ (แม้แต่อารมณ์ของพวกเขา) พวกเขาไม่สามารถมีจุดยืนที่ชัดเจนและปกป้องความคิดเห็นของตนเองได้ แต่พวกเขาใช้ความช่วยเหลือจากผู้อื่นได้สำเร็จ พยายามหลีกเลี่ยงความรู้สึกผิดที่เกิดขึ้นกับผู้ถูกกระทำผิด
มันเกิดขึ้นที่คนที่ไม่แสดงตัวว่างอนในบางช่วงเวลาก็กลายเป็นอย่างนั้น สภาพชั่วคราวดังกล่าวอาจเกี่ยวข้องกับเหตุผลที่เป็นรูปธรรม - เมื่อความยากลำบากมากมายเกิดขึ้นในช่วงเวลาหนึ่งและไม่มีใครสามารถช่วยได้ หรือเมื่อมีภาวะสุขภาพร้ายแรงที่ส่งผลต่อภูมิหลังทางอารมณ์ แต่ผู้ที่ไม่มีข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการพัฒนาคุณภาพนี้ไม่น่าจะงอนได้แม้จะอยู่ภายใต้ IV แม้จะอยู่ในกำหนดเวลาก็ตาม แต่แม้จะมีสถานการณ์ทั้งหมด แต่ก็มีช่วงเวลาที่เป็นไปไม่ได้หรือไม่ต้องการให้อภัย ในช่วงเวลาดังกล่าวคน ๆ หนึ่งถูกผลักดันด้วยการแก้แค้น ความกระหายความยุติธรรมและความขุ่นเคืองก็พองตัวต่อหน้าต่อตาเรา ยิ่งสถานะนี้นานเท่าไรก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้นที่จะหลุดพ้น: หากในวันแรกมีการขอโทษเพียงพอในวันที่สองการกลับใจด้วยการคุกเข่าอาจไม่ให้อาหารแก่วิญญาณที่บาดเจ็บที่กระหายที่จะแก้แค้น
ความขี้เหนียวซึ่งเป็นลักษณะคงที่มักเป็นวิธีที่เป็นนิสัยและสะดวกในการดึงดูดความสนใจของผู้อื่น โดยไม่ต้องระบุหรือแสดงความต้องการการมีส่วนร่วมที่แท้จริงของคุณโดยตรง - พฤติกรรมดังกล่าวเป็นการบิดเบือน แม้ว่าในหลาย ๆ แหล่งจะมีเคล็ดลับที่คล้ายกันในการดึงดูดผู้ชาย ความสนใจ. อันตรายของวิธีการดังกล่าวคือได้ผลเพียงไม่กี่ครั้ง จากนั้นผู้ชายจะเบื่อที่จะถูกยั่วยุ ในขณะที่การโต้ตอบแบบงอนๆ กลายเป็นนิสัยของผู้หญิงไปแล้ว
กลไกหลักที่รวมกรณีพิเศษทั้งหมดของความขุ่นเคืองเข้าด้วยกันคือสภาวะความขุ่นเคืองที่ไม่สามารถควบคุมได้ซึ่งเกิดขึ้นบ่อยครั้งหรือเป็นเวลานาน (ไม่ว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นเนื่องจากสถานการณ์หรือบุคคลที่ทำให้ปัญหาสูงเกินจริงนั้นไม่สำคัญสำหรับการหยั่งรากของคุณสมบัติลักษณะนิสัย)
ความไม่พอใจอย่างมีสติเมื่อบุคคลจงใจแสดงสัญญาณของความไม่พอใจทั้งหมด เมื่อเวลาผ่านไปจะนำไปสู่การพัฒนาคุณภาพนี้อย่างแท้จริง สมองของเราได้รับการออกแบบในลักษณะที่จะปรับให้เข้ากับสัญญาณภายนอกที่เราส่งไปสู่ความเป็นจริง และถ้าเราบังคับตัวเองให้ยิ้ม อารมณ์ของเราก็จะดีขึ้น และถ้าเราแกล้งทำเป็นว่าขุ่นเคือง บุคคลที่ถูกกล่าวถึงจะ ถูกมองในแง่ลบ
เชื่อกันว่าความจับต้องและน้ำตาไหลเป็นคุณสมบัติของผู้หญิง และผู้ชายก็มีปฏิกิริยาก้าวร้าวและโกรธในสถานการณ์เช่นนี้ แต่การศึกษาล่าสุดแสดงให้เห็นว่าการพัฒนาคุณภาพนี้ไม่ได้เชื่อมโยงกับเพศ แต่ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของบุคคล เหล่านั้น. โดยทั่วไปทฤษฎีนี้ยังคงเป็นจริงเพราะว่า ผู้หญิงมีอารมณ์มากกว่า แต่ถ้าผู้หญิงคนใดคนหนึ่งมีซีกโลกเชิงตรรกะที่พัฒนาขึ้น และผู้ชายคนใดคนหนึ่งมีซีกโลกทางอารมณ์ ผู้ชายคนนั้นก็จะงอนมากขึ้น นอกจากนี้ การก่อตัวของความขุ่นเคืองนั้นเกิดจากตัวอย่างในครอบครัวผู้ปกครองหรือผู้ใหญ่ที่สำคัญ เมื่อเด็กใช้พฤติกรรมเหมารวม สังเกตแบบจำลองนี้โดยไม่ได้ตั้งใจโดยไม่ได้ตั้งใจ หรือเลือกเส้นทางปฏิสัมพันธ์ที่คล้ายกันอย่างมีสติ โดยมองเห็นความสำเร็จของการใช้งาน (เช่น เมื่อแม่สามารถบรรลุความปรารถนาได้ด้วยการแสดงความขุ่นเคือง)
ความน่าสัมผัสของผู้หญิง
พูดถึงเรื่องงอนและยกตัวอย่างมักเป็นผู้หญิงที่เป็นคนหลักที่ขุ่นเคือง และแท้จริงแล้ว เนื่องจากอารมณ์ของมัน จิตใจของผู้หญิงจึงสามารถสัมผัสอารมณ์และความรุนแรงได้มากกว่าจิตใจของผู้ชาย สำหรับผู้หญิงไม่มีสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับชีวิต จินตนาการ หรือความคาดหวังเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขา ผู้หญิงส่วนใหญ่มักจะแสดงความคับข้องใจกับสามี จากนั้นลูก ๆ ของพวกเขา และเพิ่มเติมตามลำดับความใกล้ชิด เหล่านั้น. ยิ่งคุณมีความสำคัญในชีวิตของเธอมากเท่าไร ความไม่พอใจก็จะยิ่งแสดงออกมาในทิศทางของคุณมากขึ้นเท่านั้น ดูเหมือนว่าจะจำเป็นต้องมีสิ่งที่ตรงกันข้าม - การดูแลคนที่รักและเพื่อระบายอารมณ์ที่ไม่พึงพอใจให้กับผู้คนที่เดินผ่านไปมา แต่นี่ไม่เกี่ยวกับอารมณ์ แต่เกี่ยวกับความสำคัญและความหวังที่ไม่ยุติธรรม หากคนที่เดินผ่านไปมาไม่ช่วยเธอถือกระเป๋าหนัก ๆ ผู้หญิงคนนั้นก็ไม่น่าจะสังเกตเห็นเลย แต่ถ้าสามีของเธอไม่ตอบสนองต่อสิ่งนี้ ความผิดก็หลีกเลี่ยงไม่ได้ เป็นเพราะพวกเขาไม่คาดหวังอะไรจากผู้สัญจรไปมา แต่คนที่พวกเขารักถูกมองว่าเป็นผู้ที่จะดูแลและปกป้องและในกระเป๋าหนักๆ เหล่านี้ ภาพลักษณ์ของผู้ห่วงใยก็พังทลายลง
สาวๆ ชอบที่จะฝันและวางแผน จินตนาการทั้งตัวเลือกงานและปฏิกิริยาของผู้อื่น และคุ้นเคยกับจินตนาการดังกล่าว สัมผัสประสบการณ์จริง ดังนั้นการเดินทางไปเอเชียที่ล้มเหลวอาจทำให้เกิดความไม่พอใจไม่ใช่เพราะการค้าขาย แต่เป็นเพราะเธอได้บินไปแล้ว ที่นั่นแล้วกลับไปก็เหมือนทำลายความสุข โดยธรรมชาติแล้ว นอกเหนือจากสภาพที่เกิดขึ้นในตัวเองแล้ว ยังมีส่วนที่ควบคุมของความไม่พอใจเมื่อผู้หญิงจงใจแสดงความไม่พอใจของเธอ (ไม่ว่าจะเป็นความเย็นชาทางอารมณ์ ความเงียบ หรือสีหน้าเศร้าหมองบนใบหน้าของเธอ) สถานการณ์ดังกล่าวมีไว้เพื่อปรับความสัมพันธ์เพื่อให้ผู้อื่นเข้าใจชัดเจนว่าสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้และการทำซ้ำเป็นสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ หลายๆ คนเล่นเกมดังกล่าวและเห็นว่ามันนำมาซึ่งผลลัพธ์ที่ยอดเยี่ยม ผู้ชายที่ไม่ยอมทนต่อความกดดันทางอารมณ์และความตึงเครียดที่เกิดจากความขุ่นเคือง พร้อมที่จะรับการกระทำใดๆ ก็ตาม มอบของขวัญให้ เป็นคนแรกที่จะสร้างสันติภาพเมื่อพวกเขาถูกต้อง และทำสิ่งอื่นๆ อีกมากมาย . แต่โปรแกรมล้มเหลวเนื่องจากเธอรู้สึกขุ่นเคืองโดยเฉพาะเพื่อให้ได้รับผลประโยชน์ผู้หญิงจึงสร้างเงื่อนไขทางจิตวิทยาสำหรับผู้ชายที่ไม่เข้ากันกับการอยู่รอดของจิตใจที่มีสุขภาพดีและเขาทำทุกอย่างไม่ใช่ด้วยความรัก แต่มีเป้าหมาย ในการหยุดความรุนแรงทางจิตใจและกำจัดการกดขี่ในความสัมพันธ์
การแสดงความผิด ขอบเขตของคุณอยู่ที่ไหน และวิธีที่ไม่ควรปฏิบัติต่อคุณ ถือเป็นการสร้างและควบคุมความสัมพันธ์ที่มีต่อความสัมพันธ์ที่สะดวกสบายและใกล้ชิด ด้วยการบงการความขุ่นเคืองและรับคำชมและของกำนัลสำหรับตัวคุณเอง การแบ่งปันกับเพื่อนที่สม่ำเสมอ คุณจะทำลายความสัมพันธ์และจิตใจของอีกฝ่ายไม่เพียงแต่รวมถึงตัวคุณเองด้วย
แน่นอนว่าผู้หญิงอยู่ภายใต้อารมณ์มากกว่า แต่สิ่งนี้ไม่ได้ปิดกลไกและคุณไม่ควรรับผิดชอบต่อสภาพของคุณกับผู้อื่น - นี่เป็นเรื่องเด็ก พฤติกรรมของผู้ใหญ่จะแสดงความรู้สึกและการร้องเรียนของคุณ พร้อมการพัฒนารูปแบบการโต้ตอบแบบใหม่เพิ่มเติม
แต่เป็นที่น่าสังเกตว่าการเลือกสัมผัสของผู้หญิงนั้นถูกกำหนดโดยธรรมชาติเพราะว่า ปฏิกิริยาที่สะอาดกว่าคือความก้าวร้าว ซึ่งผู้หญิงคนนั้นไม่สามารถจ่ายได้เนื่องจากร่างกายอ่อนแอ มันเป็นความไม่พอใจที่ลดการเผชิญหน้า แต่ในขณะเดียวกันก็บ่งบอกถึงความไม่พอใจช่วยให้หลุดพ้นจากความเปิดกว้างซึ่งช่วยรักษาความสัมพันธ์และชีวิต ในเวอร์ชั่นผู้ชายความขุ่นเคืองดูเหมือนความโกรธและนี่ก็สมเหตุสมผลเพราะหากมีอะไรเกิดขึ้นที่ไม่เหมาะกับผู้ชายก็จะเกี่ยวข้องกับภัยคุกคามภายนอกและที่นี่มีความจำเป็นต้องดำเนินการและจากตำแหน่งที่แข็งแกร่งและนอกจากนี้ ผู้ชายสามารถจ่ายได้ ดินแดนของผู้หญิงอยู่ข้างใน ที่ซึ่งครอบครัวอยู่ ไม่มีที่สำหรับการแสดงพลัง แต่ความต้องการการควบคุมยังคงอยู่ ปรากฎว่าความไม่พอใจคือความก้าวร้าว แต่หยุดและเปลี่ยนแปลงด้วยความรัก
วิธีกำจัดความขุ่นเคือง
ความสัมผัสไม่ได้เพิ่มความสุขให้กับผู้ที่รุกรานหรือกับคนรอบข้าง แต่มีส่วนทำลายความสัมพันธ์และบุคลิกภาพของบุคคล ดังนั้นความสำคัญของการกำจัดลักษณะนี้จึงมาเป็นอันดับแรกเพื่อทำให้การติดต่อกับโลกเป็นปกติและสร้าง ความสัมพันธ์กับสังคม วิธีที่มีประสิทธิภาพและเร็วที่สุดในการจัดการกับสิ่งที่เกิดขึ้นคือจิตบำบัด แต่ก็มีช่วงเวลาที่จะช่วยให้คุณเอาชนะนิสัยการขุ่นเคืองได้ด้วยตัวเอง
ในตอนแรก คุณควรเรียนรู้ที่จะควบคุมการเปลี่ยนความสนใจในช่วงเวลาที่มีการวิพากษ์วิจารณ์หรือข้อความที่ไม่เหมาะสมที่ส่งถึงคุณ: แทนที่จะจมอยู่กับอารมณ์เชิงลบของความขุ่นเคือง ให้พยายามแยกความรู้สึกของคุณออกและฟังคำพูดของฝ่ายตรงข้าม บางทีเขาอาจจะ พูดถูกและคุณก็ต้องตำหนิจริงๆ ในกรณีเช่นนี้ คุณไม่สามารถลงเอยในครึ่งหนึ่งของสถานะของบุคคลที่ถูกโจมตีได้ แต่เริ่มแก้ไขปัญหาหรือแก้ไขข้อบกพร่องของคุณและยังต้องขอบคุณผู้ที่ชี้ให้เห็นพวกเขา ในกระบวนการสื่อสาร คุณต้องรับผิดชอบไม่ว่าคุณจะรู้สึกขุ่นเคืองหรือไม่ ดังนั้นเมื่อคุณได้ยินข้อความที่ไม่เหมาะสม ให้ขอให้บุคคลนั้นแสดงความเห็นแตกต่างออกไปอย่างเปิดเผย โดยอธิบายว่าข้อความดังกล่าวทำให้คุณขุ่นเคือง โดยปกติแล้วกลยุทธ์จะเปลี่ยนไป ผู้คนแก้ไขถ้อยคำและเสียงที่พวกเขาไม่ต้องการทำให้คุณขุ่นเคือง เป็นการดีกว่าที่จะเข้าใจทันทีที่เกิดความรู้สึก จากนั้นคุณจะไม่สะสมมันและคุณยังสามารถตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณและคู่สนทนาของคุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น
ในการโต้ตอบระยะยาว ให้เน้นการรับรู้ของคุณไปที่ความรู้สึกมากกว่าอารมณ์ (เช่น หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองกับพฤติกรรมของคนที่คุณรักมาก ก่อนที่คุณจะโต้ตอบ จะเป็นการดีที่จะจำไว้ว่าคุณรู้สึกขุ่นเคืองเพียงตอนนี้ แต่คุณ จะรักคนนี้ตลอดไป) การเพิ่มระดับวัฒนธรรมและจิตวิญญาณของคุณเองจะทำให้คุณเข้าใจถึงความแตกต่างในการรับรู้ของผู้คน และมีโอกาสที่จะไม่ลดคุณค่าความคิดเห็นของใครๆ แม้ว่าจะแตกต่างออกไป รวมถึงความคิดเห็นของคุณเองด้วย ดังนั้น มุมมองที่แตกต่างกันจึงกลายเป็นเพียงจุดยืนเท่านั้น และไม่ใช่ข้อสรุปว่าคุณเป็น ไม่สำคัญ.
ความขุ่นเคืองมักเกี่ยวกับความคาดหวังและความหวังที่ไม่ยุติธรรมเสมอ ดังนั้นพยายามรักษาให้อยู่ภายในขอบเขตและลดระดับความคาดหวังจากคนรอบตัวคุณ คุณอาจต้องการความสนใจและความอบอุ่นจากพวกเขา แต่พวกเขาไม่จำเป็นต้องมอบสิ่งนี้ให้กับคุณ คุณสามารถคาดหวังความช่วยเหลือจากพวกเขาได้ แต่พวกเขาไม่จำเป็นต้องมอบมันให้กับคุณ เลิกคิดว่าผู้คนรับรู้โลกในลักษณะเดียวกันกับคุณ และหากมีสิ่งใดจำเป็น ให้ส่งคำขอโดยไม่คาดหวังว่าการเชื่อมต่อกระแสจิตจะทำงาน และเตรียมพร้อมที่จะยอมรับทั้งความยินยอมและการปฏิเสธอย่างเท่าเทียมกัน ผู้คน แม้แต่คนใกล้ตัวและสุดที่รักของคุณ ก็ไม่ใช่ทรัพย์สินของคุณและไม่ได้อยู่ภายใต้การควบคุมของคุณ ดังนั้น การอารมณ์เสียและขุ่นเคืองเพราะพวกเขาแสดงออกในแบบที่พวกเขาชอบถือเป็นงานที่ไม่มีที่สิ้นสุดและน่าหดหู่
สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่ามีรูปแบบทางพยาธิวิทยาของความขุ่นเคืองที่เปลี่ยนไปสู่สภาวะคลั่งไคล้พร้อมกับความกระหายที่จะแก้แค้นและโกรธเคือง สถานการณ์ดังกล่าวอาจนำไปสู่การฆาตกรรมผู้กระทำผิดได้ เงื่อนไขที่สำคัญดังกล่าวเป็นสถานะทางพยาธิวิทยาของจิตใจได้รับการรักษาแบบผู้ป่วยในที่ร้านขายยาทางจิตประสาทและอยู่ในสเปกตรัมของโรคจิต จะไม่สามารถหยุดความคลั่งไคล้แห่งความขุ่นเคืองได้ด้วยตัวเองหรือแม้กระทั่งด้วยความช่วยเหลือจากนักจิตอายุรเวท ต้องใช้ยาระงับประสาท ยารักษาโรคจิต และการบำบัดที่ซับซ้อน
จะโกรธเคืองหรือไม่โกรธเคือง เรามีทางเลือกที่ดูเหมือนง่ายเสมอ น่าเสียดายที่เราไม่ใช่ตัวเลือกที่ดีที่สุด
ความขุ่นเคืองเป็นอารมณ์เชิงลบซึ่งหากถูกทารุณกรรม ชีวิตของเราจะกลายเป็นนรก เราเริ่มเล่นซ้ำในความทรงจำของเราถึงสถานการณ์หรือคำพูดที่ทำให้เกิดความผิดที่เราได้รับ ความรู้สึกนี้เกิดขึ้นเพราะการทะเลาะวิวาท ความเฉยเมย ความอิจฉาริษยา ความขุ่นเคืองทำให้เรารู้สึกเจ็บปวด โกรธ เดือดดาล เศร้า เกลียด ความขมขื่น ความผิดหวัง ความปรารถนาที่จะแก้แค้น ความโศกเศร้า หนึ่ง...แต่!
เพื่อน ๆ ฉันขอย้ำอีกครั้ง - นี่เป็นเพียงทางเลือกของเราเท่านั้น! หากเราขุ่นเคือง เราจะอารมณ์ไม่ดี สุขภาพไม่ดี และดึงดูดเหตุการณ์เชิงลบเข้ามาสู่ตัวเราเอง ยิ่งเราทำสิ่งนี้บ่อยเท่าไร ผลที่ตามมาจากความรู้สึกนี้ก็จะยิ่งทำลายล้างมากขึ้นเท่านั้น หากคุณเลือกที่จะไม่ขุ่นเคืองคุณจะทำให้ชีวิตของคุณมีความสุขและกลมกลืนมากขึ้น วิธีหยุดความขุ่นเคืองและเรียนรู้ที่จะไม่รู้สึกขุ่นเคืองเลย เพื่อกำจัดความรู้สึกเชิงลบนี้ เราจะพูดคุยกันในบทความนี้
ลองคิดดู: เป็นเรื่องดีหรือไม่ที่รู้ว่าเราไม่ใช่ผู้สร้างความสุขของเราเอง แต่เล่นบทบาทของสุนัขโดยใช้สายจูงเท่านั้น และผู้คนรอบตัวเราก็ดึงเราด้วยสายจูงเหล่านี้ตามต้องการ เป็นเรื่องน่ายินดีสำหรับเราหรือไม่ที่รู้ว่าอารมณ์ของเราขึ้นอยู่กับคนอื่น แต่ไม่ใช่กับเราอย่างแน่นอน? แทบจะไม่. อันที่จริงนี่คือการเสพติดที่แท้จริง และทางเลือกของเราคืออิสรภาพ! ท้ายที่สุดคุณสามารถกำจัดสายจูง (นิสัยการขุ่นเคือง) ที่สังคมยึดถือเราได้อย่างง่ายดาย สิ่งที่คุณต้องมีคือความปรารถนาและความตระหนักรู้เล็กน้อย
ในบทความนี้ เราจะมาดูวิธีเลิกรู้สึกขุ่นเคืองโดยการกำจัดนิสัยที่ไม่ดีนี้ไปตลอดกาล และในขณะเดียวกันเราก็จะหลุดพ้นจากความคับข้องใจเก่า ๆ ในระหว่างนี้ ผู้อ่าน SZOZH ที่รัก หากได้รับอนุญาตจากคุณ ฉันจะพูดเกินจริงและอธิบายการทำลายล้างที่ความสัมผัสโดยเฉพาะอย่างยิ่งความไวที่เพิ่มขึ้นนำมาสู่เราต่อไป
ดังนั้น, การถูกทำให้ขุ่นเคืองหมายความว่าอย่างไร?นี่หมายถึงการยอมแพ้ต่อความรู้สึกที่ไร้เหตุผล รวมถึงปฏิกิริยาที่เป็นนิสัยต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีของผู้อื่น แม้แต่สิ่งมีชีวิตเซลล์เดียวที่ง่ายที่สุดก็มีปฏิกิริยาคล้ายกัน ซึ่งจะตอบสนองต่อสิ่งเร้าในลักษณะเดียวกันเสมอ แต่เราเป็นคน ซึ่งหมายความว่าเรามีพื้นที่มากขึ้นในการดำเนินพฤติกรรมของเรา เข้าใจนะเพื่อนๆ การเคืองไม่ใช่เรื่องที่ไม่ได้รับอนุญาตนะครับ นี่ไม่ใช่การกระทำที่สมเหตุสมผล เพราะหากถูกขุ่นเคือง เราจะทำร้ายตัวเอง เผาผลาญจิตวิญญาณและสุขภาพของเรา และยังดึงดูดความคิดด้านลบเข้ามาในชีวิตอีกด้วย
แต่ด้วยความพากเพียรอันน่ายกย่องของเรา เราจึงมักทำผิดต่อคนที่เรารักและคนรู้จักทั่วไป ญาติมิตร เพื่อนฝูง ต่อชะตากรรมของเราและต่อโลกทั้งใบเป็นนิสัย เราขยันปลูกฝังความสัมผัสของเรา ทะนุถนอม และทะนุถนอมมัน โดยลืมไปเลยว่า...
… ความไม่พอใจ - นี่เป็นทางเลือกของเราเองเท่านั้น - แม้ว่าน่าเสียดายที่ส่วนใหญ่มักหมดสติ นี่เป็นทัศนคติเหมารวมที่เป็นอันตรายซึ่งดูเหมือนว่าจะเติบโตขึ้นในพวกเราส่วนใหญ่ เราขุ่นเคือง - เราขุ่นเคือง เราขุ่นเคือง - เราขุ่นเคือง และทุกสิ่งจะวนซ้ำเป็นวงกลมตลอดชีวิตของเรา แต่นี่เป็นสิ่งที่ผิด! นั่นเป็นสาเหตุที่บทความนี้ปรากฏขึ้น ซึ่งเราจะเรียนรู้วิธีหยุดความขุ่นเคือง คำแนะนำที่เป็นประโยชน์ที่เป็นประโยชน์เขียนไว้ด้านล่าง แต่ในระหว่างนี้โปรดอดใจรอหน่อยเพื่อน ท้ายที่สุดเราจำเป็นต้องระบุศัตรูที่เราจะต่อสู้ด้วยอย่างชัดเจนและจะชนะอย่างแน่นอน ก่อนอื่นคุณต้องศึกษานิสัยของเขาอย่างรอบคอบเพื่อที่จะโจมตีอย่างเด็ดขาด ความตาย! (ค) มอร์ทัล คอมแบท ดังนั้นเรามาสำรวจความไม่พอใจที่ร้ายกาจต่อไป ท้ายที่สุดแล้ว เป้าหมายของเราคือการเต้นรำบนหลุมศพของเธอ และเรากำลังเข้าใกล้ความสำเร็จของเป้าหมายที่ดีนี้อย่างช้าๆ แต่ไม่ย่อท้อ
ความขุ่นเคืองในจิตวิญญาณและหัวใจ
การพบกับความขุ่นเคืองทำให้เราหดหู่ใจอย่างมาก สิ่งที่แย่ที่สุดคือคน ๆ หนึ่งสามารถแบกรับความขุ่นเคืองได้ตลอดชีวิต ความคับข้องใจเก่าและลึกที่เราไม่อาจลืมได้ไม่ทำให้เราใช้ชีวิตอย่างสงบและมีความสุข ท้ายที่สุด แทนที่จะเพลิดเพลินไปกับทุกช่วงเวลาของชีวิตที่น่ารื่นรมย์นี้ เราเริ่มนึกถึงเหตุการณ์ในอดีตที่ยาวนานในหัวของเรา เราพยายามฟื้นฟูและสร้างบทสนทนากับผู้กระทำผิดของเราอย่างขยันขันแข็ง ร่างกายของเรากลับคืนสู่สภาพนั้นจนเกือบจะสั่นไหว แม้ภายนอกอาจไม่แสดงออกมาให้เห็นเลยก็ตาม ทำไมต้องล้อเลียนตัวเองแบบนั้น? ทั้งหมดนี้เป็นเพียงเพราะเราไม่สามารถกำจัดความขุ่นเคืองในจิตวิญญาณของเรา ความขุ่นเคืองในใจของเราได้ เราไม่สามารถปล่อยวาง ให้อภัย และลืมได้ ดังนั้นความรู้สึกไม่พอใจอันน่าขยะแขยงนี้จึงบ่อนทำลายเรา ทำลายชีวิตเราอย่างไม่รู้สึกตัว
อย่างไรก็ตามควรสังเกตว่าความไม่พอใจเรื้อรังต่อคนทั้งโลกและผู้คนรอบตัวเราเป็นรายบุคคลเป็นสัญญาณแรกที่แสดงว่ามีบางอย่างไม่ได้ผลในชีวิตของเรา ตัวอย่างเช่น เราเลือกอาชีพที่ไม่ถูกต้อง: เราฝันถึงความคิดสร้างสรรค์ แต่เราทำงานเป็นผู้จัดการในสำนักงาน หรือเราไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวที่มีความสุขได้ ครั้งหนึ่งเราเคยทำผิดพลาดในการเลือกของเรา และตอนนี้สิ่งที่เราทำได้คือรู้สึกเสียใจกับตัวเอง รู้สึกขุ่นเคืองและดูถูกเหยียดหยาม เป็นผลให้เราอยู่กับอดีตและไม่ยอมให้ปัจจุบันเข้ามาในตัวเองซึ่งบางทีอาจเป็นเรื่องใจดีและเป็นบวกมาก
สิ่งที่แย่ที่สุดคือการที่เราขุ่นเคืองอยู่ตลอดเวลา รับเรื่องร้องเรียนใหม่ๆ และจดจำเรื่องเก่าๆ เราก็กลายเป็นนักสะสม ผู้รวบรวมเรื่องร้องทุกข์. คุณสามารถรวบรวมความคับข้องใจได้ตลอดชีวิต และในฐานะนักสะสมตัวจริง เราไม่ต้องการแยกจากกันด้วยสำเนาแม้แต่ฉบับเดียว ความขุ่นเคืองสะสมและเราดื่มด่ำกับ "ความสุข" ของแต่ละคน เราจะไม่ปล่อยให้พวกเขาจางหายไปเพราะความคับข้องใจได้กลายเป็นส่วนหนึ่งของเรามานานแล้ว และด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องยากมากที่จะยอมรับกับตัวเองว่าเราใช้เวลาไปกับการสัมผัสมากเกินไปแล้ว มันง่ายกว่ามากที่จะดำเนินชีวิตต่อไปในภาพลวงตาของความถูกต้องและความอยุติธรรมของโลกนี้
ความคับข้องใจเก่าๆ ก็เหมือนบาดแผลที่รักษาไม่หายซึ่งตัวเราเองเกาจนเลือดออก แทนที่จะให้อภัยความผิดหรือแม้กระทั่งกำจัดนิสัยชอบขุ่นเคืองออกไปโดยสิ้นเชิง เรากลับทรมานตัวเองอย่างดื้อรั้น ก่อให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมาน ให้ตายเถอะ นี่มันลัทธิมาโซคิสม์อะไรกันเนี่ย?
“แต่ความจริงอยู่ข้างหลังเรา!” - เราบอกตัวเองซึ่งเป็นสาเหตุที่เรารู้สึกขุ่นเคืองและดูถูก นี่คือวิธีที่เราพิสูจน์ตัวเอง เรารู้สึกถึงความอยุติธรรมที่แทบจะเป็นสากล พวกมันกล้าดียังไงมาทำแบบนี้กับเรา! อนิจจา แม้ว่าพวกเขาจะปฏิบัติต่อเราไม่ดีจริงๆ เราก็เพียงแต่จบตัวเองด้วยความขุ่นเคืองของเราเท่านั้น การขุ่นเคืองหมายถึงการรู้สึกสมเพชตัวเองที่ถูกขุ่นเคืองอย่างไม่ยุติธรรม
มีเหตุผลมากมายสำหรับความไม่พอใจอยู่เสมอ เรามีความสามารถในการเลือกสิ่งที่เราใส่ใจในชีวิตนี้ ด้วยความคิดและการเลือกของเรา เราดึงดูดสิ่งที่เราได้รับมาสู่ตัวเราเอง หากบุคคลหนึ่งแสดงความรู้สึกอ่อนไหวมากขึ้น ก็มั่นใจได้ว่าจะต้องมีเหตุผลที่ทำให้ขุ่นเคืองอย่างแน่นอน และสิ่งเลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้นได้ก็คือความไม่พอใจสามารถกลายเป็นส่วนหนึ่งของบุคคลนี้ตลอดไป
ใช่ พวกเขาบอกว่าเวลาเยียวยาความคับข้องใจ ส่วนใหญ่มักเป็นเรื่องจริง แต่มีสิ่งหนึ่ง ความขุ่นเคืองที่ได้รับอาหารเป็นประจำสามารถคงอยู่ในหัวใจและจิตวิญญาณตลอดไป ซึ่งเป็นพิษต่อชีวิตของเรา ความขุ่นเคืองที่ซ่อนอยู่นั้นกัดกินเราจากภายใน ซึ่งเป็นสาเหตุที่สีสันของชีวิตจางหายไป และเหตุผลที่ทำให้ขุ่นเคืองปรากฏขึ้นครั้งแล้วครั้งเล่า แต่นี่ไม่ใช่สิ่งที่ชีวิตมอบให้เรา! และถ้าเราซื่อสัตย์กับตัวเอง เราก็จะไม่มีวันปรารถนาชะตากรรมเช่นนี้ให้กับตัวเราเอง เพื่อนๆ ยังไม่สายเกินไปที่จะเปลี่ยนแปลงทุกสิ่ง มีทางออก!
จะหยุดถูกขุ่นเคืองได้อย่างไร?
เพื่อน ๆ ด้านล่างนี้คุณจะอ่าน 8 เหตุผลที่คุณไม่ควรโกรธเคือง - โปรดพยายามทำความเข้าใจและสัมผัสแต่ละจุดแยกกัน เราต้องจำสิ่งนี้และนำไปปฏิบัติทุกครั้งที่ความขุ่นเคืองเริ่มเดือดดาลภายในตัวเรา คุณไม่ควรดุตัวเองไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม หากคุณตกหลุมพรางของความขุ่นเคืองอีกครั้ง ทุกอย่างจะค่อยๆ เกิดขึ้น ทุกอย่างมีเวลาของมัน แต่อย่าลืมสรรเสริญตัวเองเมื่อคุณประสบความสำเร็จ เป็นเรื่องดีที่เห็นว่าการกระทำและอารมณ์ของเราเป็นอิสระ เป็นเรื่องดีที่รู้ว่าคุณและคุณเท่านั้นที่เป็นกัปตันเรือของคุณ ดังนั้นเมื่อเวลาผ่านไป นิสัยที่ไม่ดีของการขุ่นเคืองจะหายไปเอง ดังที่พวกเขากล่าวว่า “สถานที่ศักดิ์สิทธิ์ไม่เคยว่างเปล่า” และนั่นหมายความว่าในชีวิตของเราจะมีปาฏิหาริย์และปีติอีกมากมายที่จะเกิดขึ้นแทนความขุ่นเคืองที่ไร้ประโยชน์ และนั่นก็ยอดเยี่ยมมาก! คุณพร้อมหรือยัง?
1) ไม่มีใครเป็นหนี้เราเลย คุณเพียงแค่ต้องเข้าใจและยอมรับสิ่งง่ายๆ อย่างหนึ่ง - ไม่มีใครในโลกนี้มีหน้าที่ต้องปฏิบัติตามแนวคิดของเรา ไม่มีใครมีหน้าที่ต้องกระทำต่อเราตามที่เราคิดว่าถูกต้อง ลองคิดดู: เราตอบสนองความคาดหวังของคนอื่นโดยไม่มีข้อยกเว้นหรือไม่? เป็นไปได้มากว่าสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไปหรือไม่เกิดขึ้นเลย และนี่เป็นเรื่องปกติโดยสมบูรณ์ ชีวิตของเราคือชีวิตของเรา ก่อนอื่น เราสนใจที่จะแก้ไขปัญหาของเรา และหลังจากนั้น - ในการช่วยเหลือผู้อื่น ดังนั้นเราจึงไม่ควรทำให้คนอื่นขุ่นเคืองเพราะพวกเขาไม่ได้เป็นหนี้เราเช่นกัน
2) จดจำและชื่นชมเฉพาะความดีเท่านั้น เพื่อหยุดความขุ่นเคือง เราควรจดจำลักษณะนิสัยเชิงบวกของผู้กระทำความผิดไว้เสมอ ท้ายที่สุดแล้วมีสิ่งที่สวยงามอยู่ในตัวทุกคน บ่อยครั้งที่เรามุ่งความสนใจไปที่ความผิดที่น่ารำคาญอย่างหนึ่งของบุคคลนี้ แต่อย่าคำนึงถึงสิ่งดีๆ ทั้งหมดที่เขาทำเพื่อเราก่อนหน้านี้ นั่นคือเราถือว่าความดีเป็นของฟรี แต่เมื่อเราขุ่นเคือง เรามักจะสร้างภูเขาขึ้นมาจากจอมปลวก โดยลืมสิ่งอื่นทั้งหมด (ความดี) โดยหลักการแล้ว นี่เป็นเรื่องธรรมชาติ: ร่างกายมนุษย์ได้รับการออกแบบในลักษณะที่อารมณ์เชิงลบส่งผลกระทบต่อเรามากกว่าอารมณ์เชิงบวก บางทีนี่อาจเป็นเพราะการเอาชีวิตรอดในสมัยดึกดำบรรพ์ ซึ่งเป็นช่วงที่ความกลัวและความโกรธกระตุ้นให้คนโบราณมีชีวิตรอด แต่เวลานั้นก็ผ่านไปนานแล้ว เพราะฉะนั้นเพื่อน ๆ อย่าเพิ่งโกรธเคืองเพราะความขุ่นเคืองทำลายเราและยิ่งไปกว่านั้นมันไม่มีความหมายเลย
และโปรดอย่าลืมว่าคุณจะคุ้นเคยกับสิ่งดีๆอย่างรวดเร็ว หากใครปฏิบัติต่อเราอย่างดีก็ไม่ได้หมายความว่าจะเป็นเช่นนี้เสมอไป และนี่ไม่ได้หมายความว่าคนอื่นควรปฏิบัติต่อเราอย่างดีเช่นกัน เป็นการดีที่สุดที่จะรับสิ่งดี ๆ ทั้งหมดที่ไม่ได้รับ แต่เป็นของขวัญ และชื่นชมยินดีกับของประทานเช่นนั้นอย่างสุดใจ
“ลืมคำดูถูก แต่อย่าลืมความเมตตา” © Confucius
3) ไม่มีใครเป็นนิรันดร์ คนที่เราเคืองในวันนี้ อาจไม่มีพรุ่งนี้ ตามกฎแล้ว เฉพาะในสถานการณ์ที่น่าเศร้าเช่นนี้ ในที่สุดเราก็จะตระหนักได้ว่าความคับข้องใจของเรานั้นช่างเล็กน้อยและไร้สาระเพียงใด ตัวอย่างเช่น คุณไม่ควรถูกพ่อและแม่ปู่ย่าตายายขุ่นเคือง เพราะเมื่อนั้นเราจะให้อภัยตัวเองได้ยากมากเมื่อคนอันเป็นที่รักเหล่านี้จากไปกะทันหัน เมื่อนั้นเราจะรู้ได้อย่างชัดเจนว่าการดูแลเอาใจใส่นั้นไร้ขอบเขตและชัดเจนเพียงใด แม้ว่าพวกเขาจะไปไกลเกินไปในบางครั้ง แม้ว่าพวกเขาจะทำผิดมากมาย แต่ทั้งหมดนี้ก็เกิดจากความรักอันยิ่งใหญ่สำหรับเรา ได้โปรดเพื่อนอย่าปล่อยให้สิ่งนี้เกิดขึ้น อยู่ที่นี่และตอนนี้ ชื่นชมช่วงเวลาปัจจุบัน - แล้วไม่มีเวลาเหลือสำหรับการร้องทุกข์!
4) ยอมรับความรับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา สำหรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของเรานั้นเป็นผลมาจากการเลือกของเราเอง ไม่มีอะไรที่ไร้ประโยชน์! ตัวอย่างเช่น คนที่พยายามทำให้เราขุ่นเคืองอาจถูกส่งมาหาเราเพื่อที่เราจะได้เรียนรู้บางสิ่งบางอย่าง และผู้ที่อาจเป็นผู้กระทำผิดอีกคนหนึ่งของเราอาจเผยรูปร่างจริงของเขา ซึ่งเราควรรู้สึกขอบคุณด้วย.
อย่างไรก็ตาม การปฏิบัติตามคติง่ายๆ ของคนฉลาด: “คนฉลาดจะไม่โกรธเคือง แต่หาข้อสรุปได้” ตัวอย่างเช่น เพื่อนของคุณที่พลาดการนัดหมายและไม่โทรกลับด้วยซ้ำอาจทำเช่นนี้ได้จากหลายสาเหตุ ประการแรก มีบางอย่างเกิดขึ้นกับเธอ ประการที่สอง สถานการณ์อาจพัฒนาจนเธอไม่มีโอกาสเตือนคุณ ประการที่สาม บางทีเธออาจจะเฉยเมยกับคุณ ในทั้งสามกรณีนี้ไม่มีจุดใดที่จะถูกขุ่นเคือง และในกรณีหลังนี้ คุณควรหาข้อสรุปและกำจัดความสัมพันธ์ดังกล่าวออกไป
8) ความขุ่นเคืองดึงดูดเหตุการณ์เชิงลบเข้ามาในชีวิตของเรา เพื่อนๆ ทราบไหมกับคำพูดที่ว่า like ดึงดูด like? การจมอยู่กับความคับข้องใจของเราทำให้เรายอมให้เรื่องเชิงลบเข้ามาในชีวิตของเรา เหตุการณ์เกิดขึ้นกับเราซึ่งกระตุ้นให้เรายังคงสัมผัสกับความรู้สึกและอารมณ์ด้านลบต่อไป และถ้าเรายอมแพ้ เราก็จะจมอยู่ในหนองน้ำนี้ลึกลงไปอีก ความรู้สึกขุ่นเคืองที่เราประสบนั้นทำหน้าที่เป็นเป้าหมายสำหรับความโชคร้ายและความโชคร้ายทุกประเภท ยิ่งเรามีความขุ่นเคืองในจิตวิญญาณมากเท่าไร ชีวิตของเราก็จะยิ่งมืดมนมากขึ้นเท่านั้น และในทางกลับกัน ยิ่งโลกภายในของเราเป็นบวกมากเท่าไร ความสุขในโลกภายนอกก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น หยุดโกรธได้แล้วเพื่อน ถึงเวลาแล้วที่จะต้องก้าวไปสู่เป้าหมาย ไปสู่ความฝัน สู่ความสุข และความไม่พอใจ คุณเข้าใจไหมว่านี่ไม่ใช่ความช่วยเหลือของเรา
จะให้อภัยการดูถูกได้อย่างไร?
สิ่งสำคัญในเทคนิคการให้อภัยที่นำเสนอด้านล่างนี้คือความปรารถนาอย่างจริงใจที่จะกำจัดความขุ่นเคือง ให้อภัย และปลดปล่อยตัวเอง อย่าเพียงแค่ออกกำลังกายโดยใช้กลไก แต่ทำอย่างมีสติ เพื่อในที่สุดจิตวิญญาณของคุณจะสว่างและสนุกสนาน เพื่อให้ภาระอันหนักเบาหลุดออกจากบ่าของเราและหายใจเข้าลึกๆ ได้อย่างไร้กังวลหรือเสียใจ มาเริ่มกันเลย! นี่คือการตั้งค่าสำหรับจิตใต้สำนึกของเรา:
ฉันยกโทษให้คุณ (ใส่ชื่อบุคคลที่ทำให้เราขุ่นเคือง) ที่คุณ...
ฉันให้อภัยตัวเองที่เป็น...
ขออภัย(ใส่ชื่อคนที่เราทำให้ขุ่นเคือง) ให้กับ...
ความหมายของเทคนิคการให้อภัยข้อข้องใจนี้มีดังนี้ เหตุใดการให้อภัยผู้กระทำความผิดจึงชัดเจนและไม่มีคำอธิบาย เราต้องให้อภัยตัวเองและขอการอภัยจากผู้กระทำความผิด (ทางจิตใจ) เนื่องจากโลกรอบตัวเราเป็นภาพสะท้อนในกระจกภายในของเรา จำเป็นต้องตระหนักว่าตัวเราเองดึงดูดสถานการณ์เลวร้ายเข้ามาในชีวิตของเรา และผู้กระทำผิดจะตอบสนองต่อความคิด สภาพ และความกลัวของเราเท่านั้น เมื่อเรารับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา เราก็ไม่อยากถูกใครรุกราน ยิ่งเราเริ่มเข้าใจอย่างชัดเจนมากขึ้นว่าทำไมเราถึงขุ่นเคืองและทำไม การให้อภัยผู้กระทำความผิดก็จะง่ายขึ้นเท่านั้น อย่างไรก็ตาม เราต้องให้อภัยตัวเองด้วยเหตุผลง่ายๆ ที่ว่าเมื่อเราทำให้ตัวเองขุ่นเคือง เราจะรู้สึกผิด ซึ่งหมายความว่าเราจะดึงดูดการลงโทษเข้ามาในชีวิตของเรา ซึ่งนำไปสู่การเกิดสถานการณ์ด้านลบซ้ำซากเมื่อเราตั้งใจหรือตั้งใจขุ่นเคือง
เป็นการดีที่สุดที่จะให้อภัยความคับข้องใจก่อนเข้านอน ในตอนกลางคืน จิตใต้สำนึกของเราจะทำงานทั้งหมดและเราจะไม่สังเกตเห็นด้วยซ้ำ เราจะไม่สังเกตเห็นงาน แต่เราจะสังเกตเห็นผลลัพธ์ ความขุ่นเคืองจะเบาลงมากหรือหายไปเลย หากยังมีข้อข้องใจอยู่ ก็ควรจะร้องซ้ำอีกครั้ง คุณยังสามารถปฏิบัติตามเทคนิคที่เสนอในระหว่างวันได้ สิ่งสำคัญคือไม่ต้องยึดติดกับมัน แต่ต้องเข้าใจว่าทุกอย่างจะราบรื่นและง่ายดาย เราเพียงแต่ต้องให้คำแนะนำกับจิตใต้สำนึกของเรา สิ่งอื่นไม่ใช่สิ่งที่เรากังวล
เพื่อน ๆ หลังจากใช้เทคนิคง่าย ๆ นี้ครั้งหนึ่งหรือหลายครั้ง คุณจะสังเกตเห็นว่าความผิดได้รับการอภัยแล้วและชีวิตของเราก็จะสงบลง คุณจะหยุดคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้โดยธรรมชาติและปราศจากความรุนแรงใดๆ ความผิดที่ก่อนหน้านี้ดูเหมือนจะสำคัญมากจะไม่ก่อให้เกิดการตอบสนองใดๆ อีกต่อไป ดังนั้นคำถามที่ว่า “จะให้อภัยความผิดได้อย่างไร” จากนี้ไปจากนี้ไปจะไม่ยืนอยู่ตรงหน้าคุณ และนี่ทำให้มันดีและสงบมาก!
แน่นอนว่าเทคนิคนี้ไม่ใช่สำหรับทุกคน ท้ายที่สุด เราจำเป็นต้องมีความแข็งแกร่งที่จะยอมรับว่าทุกสิ่งที่เราได้รับ รวมถึงการดูถูก ล้วนแต่เป็นทางเลือกของเรา ตัวเราเองต้องรับผิดชอบต่อเรื่องนี้ทั้งทางตรงและทางอ้อม หากเราค้นพบความเข้มแข็งที่จะสงบความภาคภูมิใจและความรู้สึกของการมีความสำคัญในตนเอง ที่เหลือก็เป็นเรื่องของเทคนิค
บทสรุป
“ พวกเขาขนน้ำเพื่อผู้ถูกกระทำ” (c) ชาวรัสเซีย
เรียนผู้อ่าน SZOZH ในบทความนี้ฉันได้กำหนดหน้าที่ของตัวเองในการแสดงให้คุณเห็นถึงความไร้ความหมายของการดูถูกและความขุ่นเคือง ความขุ่นเคืองไม่เพียงแต่ไม่ได้แก้ปัญหาเท่านั้น แต่ยังส่งผลเสียด้วยเหตุผลหลายประการ ซึ่งเราได้พูดคุยกันโดยละเอียดในวันนี้
ฉันหวังว่าพวกคุณ หากคุณตัดสินใจที่จะรุกราน คุณจะจำคำแนะนำของเราได้อย่างแน่นอน และคุณจะเลือกถูก! และเราจะมีความสุขอย่างไม่น่าเชื่อหากช่วงเวลานั้นมาถึงเมื่อคุณสามารถพูดด้วยความมั่นใจเต็มเปี่ยมว่า "ฉันไม่เคยโกรธเคือง!" และแม้ว่าคุณจะรู้สึกขุ่นเคือง (เพราะไม่มีพวกเราคนใดที่สมบูรณ์แบบ) คุณก็สามารถให้อภัยความผิดได้อย่างง่ายดายด้วยเทคนิคการให้อภัย และคุณจะใช้ชีวิตอย่างมีความสุขและปราศจากความโศกเศร้าใด ๆ ท้ายที่สุดแล้ว การเรียนรู้ที่จะไม่ขุ่นเคืองเป็นทักษะที่มีประโยชน์มากซึ่งช่วยปรับปรุงคุณภาพชีวิตของเราได้อย่างมาก
ฉันอยากจะเขียนบทความเกี่ยวกับความคับข้องใจและวิธีการจัดการกับพวกเขาให้สมบูรณ์ด้วยคำพูดของภควัน ศรี ราชนีช หรือที่รู้จักกันดีในชื่อโอโช คุณโกรธเคืองไหม? จากนั้นพิมพ์ข้อความนี้ไปที่กระจกแล้วอ่านเสียงดังด้วยสีหน้าและท่าทางจริงจัง:
“ฉันเป็นไก่งวงที่สำคัญมากจนฉันไม่สามารถยอมให้ใครทำตามนิสัยของตัวเองได้ถ้าฉันไม่ชอบมัน ฉันเป็นไก่งวงที่สำคัญมาก หากมีใครพูดหรือกระทำการแตกต่างไปจากที่ฉันคาดไว้ ฉันจะลงโทษเขาด้วยความขุ่นเคือง โอ้ให้เขาเห็นว่าสิ่งนี้สำคัญแค่ไหน - ความผิดของฉันให้เขารับมันเป็นการลงโทษสำหรับ "ความผิดทางอาญา" ของเขา ท้ายที่สุดแล้ว ฉันเป็นไก่งวงที่สำคัญมาก! ฉันไม่เห็นค่าชีวิตของฉัน ฉันไม่ให้ความสำคัญกับชีวิตของฉันมากนักจนฉันไม่รังเกียจที่จะเสียเวลาอันมีค่าของเธอในการถูกทำให้ขุ่นเคือง ฉันจะสละช่วงเวลาแห่งความสุข ช่วงเวลาแห่งความสุข ช่วงเวลาแห่งความสนุกสนาน ฉันอยากจะมอบช่วงเวลานี้ให้กับความขุ่นเคืองของฉัน และฉันไม่สนใจว่านาทีที่เกิดบ่อยๆ เหล่านี้จะกลายเป็นชั่วโมง ชั่วโมงเป็นวัน จากวันเป็นสัปดาห์ สัปดาห์เป็นเดือน และเดือนเป็นปี ฉันไม่รังเกียจที่จะใช้เวลาหลายปีในชีวิตไปกับความขุ่นเคือง เพราะท้ายที่สุดแล้ว ฉันไม่ให้ความสำคัญกับชีวิตของตัวเอง ฉันไม่รู้ว่าจะมองตัวเองจากภายนอกอย่างไร ฉันอ่อนแอมาก ฉันอ่อนแอมากจนถูกบังคับให้ปกป้องดินแดนของฉันและตอบสนองด้วยความขุ่นเคืองต่อทุกคนที่ขุ่นเคือง ฉันจะแขวนป้ายที่เขียนว่า "ระวังสุนัขชั่วร้าย" และปล่อยให้ใครสักคนพยายามอย่าสังเกตเห็น! ฉันยากจนมากจนไม่สามารถค้นพบความเอื้ออาทรที่จะให้อภัยสักหยดเดียว ความเหน็บแนมตนเองที่จะหัวเราะ หยดหนึ่งของความเอื้ออาทรที่ไม่ต้องสังเกต หยดภูมิปัญญาที่จะไม่ถูกจับได้ หยดความรักที่จะยอมรับ ท้ายที่สุดแล้ว ฉันเป็นไก่งวงที่สำคัญมาก!” © โอโช
กรุณาเขียนความคิดเห็นและแบ่งปันข้อมูลนี้กับเพื่อนของคุณ พบกันใหม่เร็วๆนี้ที่เพจ SZOZH!