Metode kekerasan psikologis. Metode kekerasan psikologis

Pelecehan psikologis dapat terjadi dalam berbagai bentuk, mulai dari lelucon yang merendahkan hingga komentar yang menyinggung. Terkadang bentuk kekerasan ini bahkan sulit diidentifikasi. Artikel ini berisi tips yang akan membantu Anda mengidentifikasi tanda-tanda pelecehan psikologis dan melindungi diri Anda dari perilaku tersebut.

Langkah

Bagian 1

mengidentifikasi intimidasi

1. Ingatlah tentang berbagai bentuk kekerasan psikologis. Mereka selalu melakukan intimidasi dengan cara yang berbeda-beda. Jika kita ingin menyimpulkan beberapa jenis umum kekerasan tersebut, kita mendapatkan hal berikut:

   • Penghinaan dan Kritik: Ketika Anda terus-menerus direndahkan, dihakimi, dan dikritik.
   • Dominasi, kendali: ketika Anda diperlakukan seperti anak kecil dan mendapati diri Anda terus-menerus meminta izin.
   • Penolakan dan tuntutan yang tidak masuk akal: Ketika orang lain tidak dapat menerima kesalahan atau permintaan maaf dan terus-menerus menyangkal fakta.
   • Isolasi dan pengabaian: ketika Anda diboikot.
   • Codependency: batasan pribadi Anda terus-menerus dilanggar, Anda digunakan sebagai “rompi”.

2. Waspadai gaslighting. Gaslighting adalah strategi agresif psikologis, yang tujuannya adalah untuk menabur keraguan dalam persepsi seseorang tentang realitas dan kewarasan. Ini adalah salah satu bentuk kekerasan psikologis yang paling rahasia, namun pada saat yang sama, sangat berbahaya. Kita mungkin menderita gaslighting jika:

   • Anda terus-menerus mempertimbangkan kembali pendapat Anda.
   • Anda terus-menerus meminta maaf, bahkan untuk hal sepele.
   • Anda tahu ada sesuatu yang tidak beres, tetapi Anda tidak dapat berbuat apa-apa.
   • Sulit bagi Anda untuk membuat pilihan sederhana.
   • Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif.

3. Ingat apa yang khas dari hubungan normal. Kekerasan terkadang sulit untuk didefinisikan, terutama jika Anda tidak tahu apa itu hubungan yang normal. Jika Anda merasa kurang dari hal-hal berikut ini, kemungkinan besar Anda sebenarnya sedang mengalami pelecehan psikologis.

   • Kebaikan, dukungan emosional.
   • Hak atas perasaan dan pikiran sendiri, meskipun berbeda dengan perasaan dan pikiran orang lain.
   • Mendorong minat dan prestasi Anda.
   • Tidak ada ancaman fisik atau emosional, termasuk ledakan kemarahan.
   • Sapa Anda dengan hormat dan jangan izinkan julukan yang menghina atau penghinaan verbal lainnya.

   Bagian 2

   memecahkan masalah kekerasan psikologis

   1. Pikirkan masalahnya dalam lingkungan yang tenang. Jangan mencoba menyelesaikan masalah melalui argumen. Sekalipun Anda sepenuhnya benar, tidak akan ada manfaatnya, tetapi akan ada banyak kerugiannya. Sebaliknya, pertimbangkan opsi yang tidak terlalu menimbulkan konflik untuk menyelesaikan masalah:

      • Tanyakan kepada orang lain apakah Anda bisa membicarakan semuanya dengan tenang. Daripada melontarkan kata-kata “pelecehan mental”, bicaralah tentang caranya, menurut pendapat Anda. hubungan Anda bisa menjadi lebih baik. Gunakan lebih banyak kata ganti “saya”, bicaralah sebagai orang pertama, dan jangan melontarkan tuduhan dengan kata ganti “kamu”.
      • Menulis sebuah surat. Jika Anda merasa percakapan dari hati ke hati tidak berhasil, tuliskan pemikiran Anda di atas kertas. Keuntungan metode ini adalah Anda dapat menulis segala sesuatunya sekonstruktif mungkin, dengan mengatakan dengan tepat apa yang ada dalam pikiran Anda. Buatlah beberapa draf, hindari tuduhan langsung yang dapat mengobarkan amarah penerima. Daripada mengatakan, “Kamu mengolok-olokku dan aku membencinya,” tulislah sesuatu seperti “Aku merasa seperti sedang dipermalukan dan diejek.”

   2. Carilah dukungan. Seorang teman atau saudara yang setia yang mau mendengarkan dan memahami, kepada siapa Anda dapat membuka perasaan - ini sangat berharga. Selain itu, jika hubungan Anda benar-benar berakhir, ada baiknya Anda memiliki seseorang yang bisa membantu Anda melewatinya.

      • Tidak perlu menghubungi teman bersama Anda. Ini hanya akan menempatkannya pada posisi yang sangat, sangat tidak menyenangkan. Sebaliknya, hubungi seseorang yang Anda kenal baik, tetapi tidak mengenal pelaku kekerasan.
      • Jangan putus asa. Ya, Anda bisa menangis di depan teman Anda selama masa-masa sulit. Anda tidak boleh mengubah ini menjadi sesuatu yang sebenarnya membuat Anda menjadi “teman”. Jika tidak, "rompi" itu mungkin tersinggung, dan Anda tidak akan memiliki 1, tetapi 2 hubungan yang rusak. Jadi jangan lemas, jangan putus asa dan... tetap semangat!

   3. Carilah bantuan profesional. Jika masalahnya tidak dapat Anda atasi sendiri, hubungi profesional. Temukan terapis atau konselor pernikahan yang berspesialisasi dalam pelecehan emosional dan buatlah janji temu dengan mereka sesegera mungkin.

      • Jika aspek keuangan membatasi pilihan Anda, carilah lembaga kota yang memiliki spesialis di bidang terkait.
      • Tidak peduli apa yang terjadi pada hubungan itu nanti, apakah hubungan itu bertahan atau tidak. Penting untuk menghubungi seorang profesional. Jika pelaku kekerasan tidak tertarik untuk berpartisipasi, Anda bisa fokus menyembuhkan luka emosional Anda, setelah itu Anda bisa melanjutkan hidup.
      • Jika Anda merasa situasi berkembang dengan cara yang mengancam, tinggalkan perusahaan pelaku sesegera mungkin. Ajaklah teman atau saudara bersama Anda, atau hubungi pusat setempat yang menyediakan layanan korban.
   4. Jika karena alasan keluarga Anda tidak dapat meninggalkan pelaku kekerasan (misalnya, anak-anak sangat mencintainya, dll.), bahkan jika keadaan menjadi sangat buruk, ingatlah - Anda menanggungnya demi keluarga. Pengorbanannya tentu saja mulia, namun tidak ada salahnya meminta pertolongan. Sekalipun alasan moral atau agama menghalangi Anda untuk berpisah, atau Anda tidak ingin memisahkan anak dan orang tua Anda, ada pilihan - untuk hidup terpisah selama beberapa waktu. Membantu.
   5. Jika Anda tidak dapat menghubungi polisi karena pelaku Anda adalah seorang polisi atau orang lain yang berkuasa, rencanakan dengan hati-hati... pelarian Anda. Persediaan uang dan... lari, lari. Lebih baik - ke wilayah lain. Jika Anda memiliki seseorang untuk dikunjungi, itu lebih baik.

   Peringatan

   • Kekerasan psikologis bisa saja berubah menjadi kekerasan fisik, dan segalanya akan menjadi jauh lebih rumit. Dalam hal ini, carilah bantuan dari penegak hukum dan mulailah membuat buku harian. Simpanlah di tempat yang aman, tuliskan semua yang terjadi pada Anda, jangan lupa tanggalnya. Jika Anda terluka, ambil foto atau rekam videonya. Akan lebih baik jika ada teman yang mengambil fotonya dan menandatanganinya sebagai saksi.

Kekerasan tidak selalu menyebabkan kita terluka secara fisik, dan kekerasan fisik tidak selalu merupakan jenis kekerasan yang paling buruk. Kekerasan psikologis menimbulkan trauma psikologis dan melemahkan rasa percaya diri. Akibatnya, masyarakat menerima hubungan yang lebih rendah, dan Anda (yaitu, mata rantai tersebut) kehilangan kehidupan sosial yang utuh.

Akibat dari kekerasan psikis dapat berupa stres, ketakutan, gangguan pasca trauma, dan mungkin kekerasan fisik (biasanya yang satu menimbulkan yang lain). Apa pun kasusnya, ingatlah: orang-orang yang merupakan pelaku kekerasan psikologis, dalam hampir 100% kasus, pernah mengalami pukulan emosional dari orang lain. Ini bisa berupa keluhan masa kanak-kanak yang belum tersembuhkan, kerumitan remaja yang dijaga secara sensitif dan kemudian mengarah pada balas dendam, kekerasan, intimidasi, dan bahkan bencana. Dalam biografi setiap diktator (jika Anda melihat cukup teliti), Anda dapat menemukan momen ketika orang yang benar-benar normal memendam dendam terdalam, berjanji pada dirinya sendiri untuk tumbuh “kuat dan kuat” untuk membalas dendam pada orang-orang yang menghinanya.

Jenis kekerasan psikologis

Pelecehan emosional selalu memanifestasikan dirinya dalam cara yang berbeda dan individual. Namun jika kita gabungkan semua kasus dan menarik kesimpulan, kita mendapatkan klasifikasi jenis kekerasan psikologis sebagai berikut:

• penghinaan - dikutuk, dikritik, diejek, diejek;
• dominasi - perlakukan korban seperti anak kecil, ingatkan dia bahwa perilaku seperti itu tidak dapat diterima, kendalikan pengeluaran, terlalu sering ingatkan dia akan kesalahan;
• mereka mengajukan tuntutan - korban disapa bukan dengan nama, tetapi dengan nama panggilan, pemerkosa menyalahkan korban atas kesalahan dan kegagalannya;
• mengabaikan – menggunakan boikot sebagai hukuman;
• kodependensi – korban menjadi “rompi”.

Jenis pelecehan psikologis dan emosional yang paling buruk adalah kaca mata. Istilah ini berarti keraguan terhadap kewarasan diri yang tertanam di benak korban. Saat pelaku kekerasan menyakiti Anda dan Anda terluka, dia memberi tahu Anda bahwa Anda terlalu sensitif. Jika seseorang diberitahu hal yang sama berulang kali, dia akan sangat meragukan kecukupan persepsinya. Tanda-tanda utama kaca:

Seringkali, tanda-tanda kekerasan psikologis terlihat jelas pada pasangan suami istri, hubungan atasan-bawahan, antar teman (“rompi teman”), dan juga dalam skala besar – “otoritas dan rakyat”.

Hal tersulit adalah mengatasi kekerasan psikologis di rumah jika menyangkut seseorang yang Anda sayangi. Hal terakhir yang perlu Anda lakukan adalah, dan pilihan yang paling disukai adalah fokus dalam percakapan, "pertikaian" bukan pada bagaimana seseorang menghancurkan hidup Anda, tetapi pada bagaimana Anda (Anda secara pribadi) ingin meningkatkan hubungan Anda.

Budaya

Pelecehan psikologis atau emosional adalah dampak sistematis dan destruktif terhadap orang lain. Berbeda dengan jenis kekerasan lainnya, kekerasan psikologis kurang kentara karena tidak meninggalkan bukti fisik, namun lebih sulit untuk diidentifikasi dan didefinisikan. Hal ini didasarkan pada kekuasaan dan kendali atas orang lain dan merupakan hal yang paling berbahaya. Berikut beberapa tanda bahwa pasangan Anda menyalahgunakan posisinya dalam hubungan.

1. Mengisolasi Anda dari keluarga dan teman.

Pasangan yang melakukan pelecehan psikologis ingin Anda sepenuhnya menjadi milik mereka dan melakukan segala upaya untuk menjaganya tetap seperti itu. Mereka tidak memahami bahwa Anda memiliki kehidupan di luar hubungan, termasuk keluarga dan teman. Berkencan dengan orang lain adalah hal yang wajar, dan jika pasangan Anda menghalangi pertemuan tersebut, ini mungkin merupakan tanda pelecehan psikologis dalam hubungan tersebut.

2. Menggunakan hinaan

Jika seseorang memanggil Anda dengan sebutan yang menghina, meskipun itu hanya lelucon, orang tersebut ingin menyakiti Anda dan membuat Anda tetap sejalan. Pelaku kekerasan psikologis sering kali menutupi diri mereka dengan menuduh Anda terlalu sensitif dan perlu mengambil tindakan yang lebih mudah. Seringkali mereka membuat Anda berpikir bahwa perilaku ini normal dan Andalah yang bermasalah. Namun kenyataannya tidak demikian, dan Anda berhak berpikir bahwa Anda tidak diperlakukan sebagaimana mestinya.

3. Menyalahkan orang lain atas masalahnya.

Jika pasanganmu selalu menyalahkan orang lain, yaitu kamu, atas segala hal, ini pertanda buruk. Jika dia mengamuk dan menyerang Anda dengan kata-kata, dia mungkin mengklaim bahwa itu karena Anda. Jika pasangan Anda tidak pernah bertanggung jawab dan tidak pernah mengakui kesalahannya, maka ini bukanlah tanda hubungan yang sehat.

4. Menyalahgunakan alkohol dan obat-obatan

Tidak semua pelaku kekerasan emosional adalah pecandu alkohol atau narkoba, namun banyak yang menggunakan zat-zat tersebut. Kecanduan dapat menyebabkan perilaku tidak terkendali dan disfungsional, dan penyalahgunaan zat-zat ini merupakan jalan keluar bagi pelecehan emosional dan hubungan yang tidak sehat.

5. Menanamkan rasa takut

Jika Anda merasa takut saat berada di dekat pasangan Anda, maka ada sesuatu yang salah dalam hubungan Anda. Pelaku kekerasan psikologis mencoba mempermalukan Anda melalui kekejaman, dominasi, dan taktik kekuasaan. Misalnya, jika seseorang dengan sengaja menempatkan Anda dalam situasi berbahaya dengan menunjukkan koleksi senjatanya dan menyatakan bahwa dia tidak akan takut untuk menggunakannya jika diperlukan.

6. Menghukum Anda karena menghabiskan waktu jauh dari rumah.

Hal ini sering kali digunakan bersamaan dengan teknik isolasi, dimana orang tersebut ingin Anda menjadi miliknya sendiri. Jika Anda pergi ke suatu tempat atau melakukan sesuatu tanpa pasangan, hukuman mungkin akan menyusul. Orang seperti itu mungkin akan meninggikan suaranya, menghina, mengintimidasi, dan menggunakan metode lain hanya karena Anda tidak sepenuhnya siap membantu dia.

7. Mengharapkan Anda untuk patuh menunggunya.

Pelaku kekerasan psikologis menjalani hidup dengan perasaan berhak diperlakukan sebagai orang yang spesial dan ingin Anda menuruti keinginannya. Dia mengharapkan Anda melakukan segalanya, tanpa bantuan apa pun.

8. Menunjukkan rasa cemburu yang berlebihan

Ciri khas orang tersebut adalah kecemburuannya. Pasangan yang menggunakan tekanan psikologis sering kali menjadi iri pada orang lain dan bahkan pada hobi dan tujuan Anda. Sumber kecemburuan ini adalah kurangnya kendali yang mereka rasakan terhadap berbagai aspek kehidupan Anda.

9. Mengontrol Anda melalui emosinya

Pelaku seperti itu adalah manipulator yang hebat. Dia akan marah, mengancam untuk pergi, dan berusaha menghukum Anda secara emosional karena tidak menyetujui prinsipnya. Orang seperti itu akan membuat Anda merasa bersalah setiap kali Anda menunjukkan keinginan dan menegaskan apa yang benar bagi Anda. Kadang-kadang pasangannya terlihat menyesali perbuatannya, namun penyesalannya tidak bertahan lama. Tekanan mulai muncul lagi dan dia merasa seperti memiliki Anda lagi.

10. Menggunakan kekuatan fisik

Jika Anda berada dalam hubungan yang penuh kekerasan secara psikologis, ada risiko tinggi bahwa kekerasan fisik pada akhirnya akan digunakan. Pada awalnya, pasangan Anda mungkin menarik rambut Anda, mendorong Anda, atau mencengkeram Anda, dan ini mungkin merupakan tanda bahwa situasinya akan semakin memburuk. Pasangan dengan temperamen meledak-ledak yang pernah bereaksi dengan kekerasan sebelumnya (merusak barang, membenturkan dinding, berdebat dengan orang lain) mungkin lebih cenderung menyalahgunakan kekuatan fisik dengan Anda.

Penting untuk mengingat hal itu Kekerasan psikologis dapat digunakan baik oleh laki-laki maupun perempuan dan keadaan ini tidak dapat diterima dalam suatu hubungan. Jika Anda menghadapi situasi ini, Anda dapat mencari bantuan dari psikolog atau profesional lain yang dapat membantu Anda memahami dampak pelecehan psikologis dan mempelajari cara-cara sehat untuk membangun hubungan yang memenuhi kebutuhan Anda sendiri.

Saya berpendapat bahwa salah satu alasan mengapa sulit untuk meninggalkan hubungan yang merusak adalah karena korban tidak menyadari bahwa pasangannya adalah pelaku kekerasan dan melakukan kekerasan terhadapnya. Dengan kekerasan fisik, semuanya kurang lebih jelas: memukul berarti memukul, tetapi kekerasan psikologis dapat memiliki bentuk yang tersembunyi dan tidak terlihat, kecuali jika berupa penghinaan dan penghinaan secara terbuka.

Namun, hanya karena pelecehan emosional tidak dikenali dan disebut pelecehan tidak berarti dampak buruknya terhadap kesejahteraan mental korbannya berkurang, jadi menurut saya penting untuk menyadarinya. Mengetahui apa saja bentuknya akan memudahkan untuk mengenalinya.

Jadi, Jenis atau tipe pelecehan emosional apa yang dapat dibedakan?

1. Hal pertama yang terlintas dalam pikiran tentu saja adalah penerangan gas. Suatu bentuk pelecehan psikologis universal yang tampaknya terjadi dalam semua hubungan yang merusak. Inti dari gaslighting adalah korban diberitahu bahwa persepsinya tentang realitas tidak memadai dan pemahaman lain tentang apa yang terjadi diterapkan, yang nyaman bagi penyerang.

Misalnya, wajar jika seorang suami berjalan sendirian di malam hari bersama gadis-gadis lain sementara istrinya duduk di rumah bersama anaknya, atau sebenarnya tidak ada yang meninggikan suara, tetapi semua itu tampak bagi korban. Misalnya saja, gaslighting yang menuduh korbannya bahwa semua masalah dalam hubungan adalah karena dirinya , dan agresornya adalah kelinci putih dan berbulu halus yang menderita. Untuk memahami apa yang terjadi, Anda dapat mendeskripsikan peristiwa tersebut sebisa mungkin tanpa menghakimi, dalam bentuk fakta, lalu membacanya sambil membayangkan bahwa ini bukan cerita Anda. Penting juga untuk menolak gaslighting.

Jika seseorang meyakinkan Anda bahwa pemahaman Anda tentang realitas bersifat subjektif, dan pemahamannya objektif, ketahuilah bahwa ini adalah manipulasi. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang manipulasi dan cara menolaknya di artikel saya :.

Sungguh mengejutkan bahwa kadang-kadang tidak hanya pasangan yang melakukan kekerasan yang terlibat dalam gaslighting, tetapi juga lingkaran terdekat korban: “Kamu melebih-lebihkan”, “Semuanya tidak terlalu buruk denganmu”, “Semua orang hidup seperti ini”, “Kamu memberi tekanan pada dia, itu bukan urusan siapa pun.” Orang yang menerima semua ini benar-benar mulai merasa ada yang salah dengan dirinya, bahwa dia terlalu emosional, dan bukannya memercayai perasaannya dan semakin menjauhkan diri dari pelaku, dia mulai memarahi dirinya sendiri karena perasaan tersebut.

Banyak hal menarik yang telah ditulis tentang gaslighting, namun saya tidak akan menceritakan kembali semuanya. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang ini, misalnya, dalam artikel di situs Psikologi: “” atau di situs Klub Wanita :.

2. Menahan- ini mengalihkan pembicaraan dari topik yang membuat Anda khawatir. Hal ini dapat terwujud dalam bentuk membicarakan masalah, menertawakannya, atau membiarkan pertanyaan penting tidak terjawab. Orang tersebut sepertinya tidak menolak untuk berbicara dengan Anda, tetapi percakapan tersebut ternyata tidak membuahkan hasil, tidak ada yang dapat diklarifikasi atau dijelaskan. Setelah percakapan seperti itu, Anda akan merasakan kehancuran dan ketidakberdayaan.

3. Menelantarkan adalah bentuk kekerasan pasif lainnya. Pengabaian yang diterjemahkan dari bahasa Inggris berarti pengabaian, kurangnya perhatian, kelalaian. Hal ini didefinisikan sebagai ketidakmampuan dan/atau keengganan untuk memberikan perawatan, bantuan dan dukungan kepada orang dewasa dan anak-anak yang menjadi tanggung jawab pelaku.

Ini adalah salah satu bentuk pelecehan emosional yang paling parah dan mempunyai dampak terburuk terhadap kesehatan korbannya. Termasuk devaluasi kebutuhan fisiologis dan kesehatan korban, serta kekerasan ekonomi. Varian pengabaian: penolakan menggunakan pelindung saat berhubungan seks; “kesalahan” yang disengaja selama kontrasepsi yang menyebabkan kehamilan; mengalihkan semua tanggung jawab rumah tangga kepada satu orang dan menolak membantu; mendorong korban untuk menjalani operasi plastik; penolakan memakai headphone saat bermain atau mendengarkan musik/menonton film saat orang lain ingin tidur dan masih banyak lagi.

“Kalau kepentingan, pendapat, dan kebutuhan diabaikan, itu kelalaian. Jika Anda dibiarkan tanpa bantuan, perhatian, perawatan dan perawatan dalam situasi di mana Anda tidak berdaya dan/atau berbahaya bagi kesehatan dan kehidupan Anda, ini adalah penelantaran. Jika dalam menanggapi permintaan bantuan Anda mendengar "Anda tidak membutuhkan ini" - ini adalah kelalaian. Jika kebutuhan Anda disebut sekedar keinginan dan/atau diabaikan, ini adalah pengabaian. Jika Anda tidak mendapatkan kebutuhan dasar akan makanan berkualitas, tidur, istirahat, keamanan, perumahan, pakaian, perawatan medis, pengobatan - ini adalah pengabaian. Jika pasangan Anda “lupa” sepanjang waktu dan melanggar perjanjian Anda, jika dia memaksakan tanggung jawabnya untuk merawat anak-anak, rumah, hewan peliharaan kepada Anda - ini adalah kelalaian.” Rincian lebih lanjut tentang kelalaian dengan contoh dapat ditemukan di.

4. Pemerasan emosional- peningkatan jarak emosional, sikap dingin dalam hubungan, boikot jika Anda melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan kebutuhan pelaku. Itu. pelaku kekerasan sepertinya berkata: “Saya tidak akan berkomunikasi dengan Anda jika Anda melakukan/tidak melakukan ini.” Ini bukan hanya kebencian sebagai reaksi terhadap beberapa kesulitan dalam suatu hubungan, ini adalah hukuman yang disengaja terhadap pasangan yang “tidak patuh”.. Pemerasan emosional bisa sangat menyakitkan, meskipun korban memahami bahwa pasangan yang melakukan kekerasan melakukannya secara khusus untuk mendapatkan perilaku tertentu darinya. Jenis kekerasan ini terutama menyakiti mereka yang pernah mengalami penolakan orang tua serupa di masa kanak-kanak. Sayangnya, hal ini sering terjadi. Mungkin, masing-masing dari kita telah berulang kali menyaksikan situasi ketika anak-anak diberi tahu: "Kamu berperilaku buruk, saya tidak berteman dengan kamu." Jika Anda diperas secara emosional, hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk diri Anda saat ini adalah ini.

Pemerasan emosional harus dibedakan dari konsekuensi yang tidak dapat dihindari. Konsekuensi yang tidak dapat dihindari adalah hal-hal yang terjadi tanpa disengaja, tidak dilakukan dengan sengaja, dan tidak dapat diubah atau dicegah. Misalnya, kebencian adalah reaksi spontan alami terhadap perlakuan kasar dari orang yang dicintai. Kebencian terdiri dari rasa sakit dan kemarahan, yang tujuannya adalah untuk meningkatkan jarak. Tidak ingin berkomunikasi secara rahasia dan dekat dengan penyerang adalah hal yang normal dan ini bukan pemerasan emosional.

5. Kritik terhadap penampilan, kepribadian, karakter.

Kritik apa pun yang tidak diundang mengenai kualitas seseorang merupakan pelanggaran terhadap batasannya. Sayangnya, tindakan ini sangat umum sehingga sering dianggap sebagai bagian normal dari komunikasi. Hal ini sangat umum terjadi dalam hubungan orang tua-anak.

Banyak orang tua yang beranggapan bahwa sudah menjadi kewajibannya untuk menunjukkan “kekurangan” anaknya, mengingatkannya bahwa ia malas, lalai, ceroboh, berwatak buruk, dan lain-lain, karena: “Kalau bukan saya, lalu siapa akankah dia memberitahunya tentang hal ini?”

Namun yang menjadi permasalahan adalah penilaian apapun bersifat subjektif, terlebih lagi dengan menilai seorang anak secara negatif, kita membentuk konsep diri yang negatif terhadapnya dan dia akan berperilaku di kemudian hari hanya dengan membenarkannya. Jadi tidak ada manfaatnya, tapi banyak kerugiannya. Penilaian negatif terhadap seseorang selalu tidak adil, karena... menggeneralisasi secara berlebihan, menyakitkan, menurunkan harga diri seseorang dan menimbulkan perasaan ada yang tidak beres pada dirinya.

Namun, setelah menerima pengalaman kritik dari orang tua kita di masa kanak-kanak, bahkan sebagai orang dewasa, dalam hubungan yang dekat dan tidak terlalu dekat, kita mungkin menganggap remeh kritik tersebut atau tersesat begitu saja, tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadapnya. Bagi saya, satu jawaban yang dapat diterima adalah: “Saya tidak meminta Anda mengungkapkan pendapat Anda tentang saya. Tolong jangan lakukan ini."

6. Kontrol, kecemburuan yang tidak pantas. Kontrol atas tindakan, gerakan, dan lingkaran sosial seseorang oleh orang lain jarang (atau pernahkah?) dilakukan secara sukarela oleh kedua belah pihak, yang berarti bahwa pelaku kekerasan menyerang ruang pribadi korban dengan menggunakan manipulasi, gaslighting, pemerasan emosional, dan lain-lain. ini, seperti pelanggaran batasan lainnya, mungkin tampak seperti komunikasi normal antara orang-orang yang penuh kasih. Namun, jika hal ini tidak menyenangkan bagi Anda, maka itu tidak normal.

Artikel saya yang lain tentang topik hubungan yang merusak.

Kekerasan datang dalam berbagai bentuk. Situasi yang persis sama tidak mungkin terjadi pada dua pasangan yang berbeda. Meski demikian, ada benang merah yang menghubungkan, pola tertentu dalam perilaku para tiran dalam negeri.

Beberapa bentuk kekerasan mudah diidentifikasi dan dipahami. Idealnya, pernikahan melibatkan interaksi orang-orang yang saling mencintai, namun sikap mereka yang sebenarnya terhadap satu sama lain mungkin tidak langsung terlihat. Inilah sebabnya mengapa bentuk-bentuk kekerasan yang tersembunyi (psikologis) sangat sulit dikenali dengan mata telanjang.

Orang-orang terbiasa menyebut pemukulan, intimidasi, dan penghinaan fisik sebagai kejahatan. Namun, hanya sedikit orang yang mengidentifikasi pelecehan mental sebagai fenomena yang sama berbahayanya. Sayangnya, kedua bentuk tirani ini berjalan beriringan. Faktanya, begitu seorang lalim memperoleh kekuasaan atas jiwa korbannya, dia segera merasakan kekuasaan yang tidak terbatas dan mengalami penghinaan fisik.

Tujuan dari publikasi ini adalah untuk mencoba mendidik pembaca tentang tanda-tanda peringatan dan pola perilaku kasar. Kekerasan bukanlah hak prerogatif kelompok masyarakat tertentu. Seorang tiran dalam negeri dapat memiliki status apa pun dalam masyarakat, status keuangan, pendidikan atau pendidikan apa pun. Sekitar sepertiga pasangan di masyarakat terkena dampak masalah ini. Kekerasan psikologis dalam keluarga dapat menyebabkan depresi, kecanduan narkoba dan alkohol, gangguan makan bahkan kematian.

Awalnya, beberapa ciri kepribadian kekasih Anda mungkin tampak "imut" atau "lucu". Namun, hal ini dengan cepat berubah menjadi fenomena yang tidak menyenangkan. Berikut beberapa prasyarat yang menyebabkan terjadinya kekerasan psikologis dalam keluarga.

Upaya kontrol total

Ini bisa berupa panggilan terus-menerus, keinginan untuk mengetahui setiap langkah pasangan, atau kendali keuangan total. Penting bagi pasangan untuk menjaga pasangannya tetap terikat. Ia memberlakukan syarat, melarang aktivitas atau pilihan teman tertentu. Sang tiran mungkin tidak puas dengan gaya pakaian korbannya atau bahkan cara dia menghabiskan waktu luangnya. Semua faktor ini menunjukkan bahwa orang tersebut tidak mengizinkan Anda menjadi diri Anda yang sebenarnya.

Penghinaan

Sang tiran suka mempermalukan korbannya di depan orang lain. Dia mulai menunjukkan kelemahan kepribadiannya dan mengolok-oloknya di depan umum.

Tuduhan terus-menerus

Orang seperti itu sangat curiga dan terus-menerus mencurigai korbannya atas sesuatu yang tidak dilakukannya atau bahkan tidak terpikir untuk dilakukannya. Ini adalah bagaimana kecurigaan akan godaan yang tidak ada muncul, segera setelah pandangan Anda tertuju pada perwakilan lawan jenis selama lebih dari satu detik. Ia selalu terang-terangan mengutarakan keluh kesahnya jika dirasa pasangannya sudah terlalu lama berbicara dengan seseorang.

Menetapkan kondisi dalam hubungan intim

Bagi seorang tiran, kasih sayang atau kasih sayang adalah hal yang menyinggung. Itu sebabnya dia mengedepankan syarat sebagai ganti keintiman fisik. Dia juga memberikan cintanya dalam dosis tertentu, dan tidak pernah gratis.

Dia tidak suka membangun dialog yang konstruktif

Alih-alih mencoba menyelesaikan situasi konflik, dia malah malah marah. Orang seperti itu mengabaikan argumentasi dan argumentasi yang masuk akal.

Ancaman yang tak ada habisnya

Pada titik ini, para tiran psikologis sangatlah kreatif. Mereka mungkin mengancam pasangannya dengan bunuh diri, dan sering kali mereka menggunakan ancaman pembalasan terhadap pasangannya. Tapi semua ini adalah bagian dari manipulasi.

Pengkhianatan

Para tiran domestik sendiri senang berkomunikasi dengan lawan jenis. Mereka bahkan tidak menyembunyikan petualangan mereka. Dengan demikian, mereka menunjukkan superioritas mental atas korbannya.

Sarkasme

Seringkali tiran menggunakan cara komunikasi yang tidak menyenangkan dan mengubah nada suaranya terhadap pasangannya. Teknik favorit orang seperti itu adalah ucapan pedas dan sarkastik.

Mereka berpindah dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya

Seorang pelaku kekerasan psikologis dapat mengalami berbagai macam emosi pada saat yang bersamaan. Dia suka berpindah dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya, tanpa alasan yang jelas! Namun, bad mood seorang tiran rumah tangga selalu merupakan kesalahan korbannya.

Mereka membuat syarat

Semua percakapan orang seperti itu tergantung pada kondisinya. Ia boleh saja menyatakan bahwa ia tidak akan mencintai pasangannya jika ia tidak memenuhi kewajiban tertentu. Ingatlah bahwa perasaan yang sebenarnya tidak bersyarat.

Ketika salah satu pasangan hidup di bawah beban pelecehan psikologis, kondisi tersebut perlahan membunuhnya. Ketakutan dan rasa malu membuat korban tetap diam. Jika Anda mengenali pasangan Anda dalam salah satu poin di atas, inilah saatnya untuk memecah keheningan.