Materi (kelompok junior) dengan topik: Pelatihan untuk orang tua dengan menggunakan contoh “I-messages”. Teknik komunikasi aktif
Banyak orang tua yang terkadang kesulitan menahan emosi negatif saat berkomunikasi dengan anaknya. Mereka menyerang putra atau putrinya, lalu tersiksa oleh perasaan bersalah dan bertanya apa yang harus dilakukan. Bagaimana cara menghindarinya?
Yulia Borisovna Gippenreiter adalah seorang guru, psikolog dan profesor di Fakultas Psikologi di Universitas Negeri Moskow. Dalam bukunya “Berkomunikasi dengan seorang anak: bagaimana?” dan “Berkomunikasi dengan anak Anda: benar?” dia mengajari orang tua bagaimana menyelesaikan konflik anak-orang tua secara kompeten tanpa melukai jiwa anak.
Daripada: “Kamu jahat”, katakan “Aku kesal dengan kelakuanmu”.
Yulia Borisovna dan psikolog lainnya memberikan perhatian khusus pada teknik “I-message”. Hal ini terletak pada kenyataan bahwa orang tua sebaiknya menilai tindakan anak dengan menggambarkan kondisinya, bukan perilakunya. Daripada: “Kamu melakukan sesuatu yang buruk” (“Pesanmu”), sebaiknya kamu mengatakan: “Aku kesal dengan kelakuanmu” (“Pesanku”). Artinya, berbicara sebagai orang pertama tentang pengalaman Anda tentang perilaku anak, dan tidak menghakiminya.
Dengan cara ini kita menghilangkan nada menuduh yang menimbulkan permusuhan atau protes pada anak. Dengan membicarakan perilaku anak Anda menggunakan “I-messages”, akan lebih mudah untuk membangun dialog yang konstruktif. Dengan cara ini, anak perempuan atau laki-laki Anda akan menjadi sekutu Anda dalam menyelesaikan masalah, dan tidak akan merasa seperti mereka berada dalam masalah.
Bagaimana cara berkomunikasi menggunakan "Saya pesan"?
1. Gunakan I-Messages Lebih Sering untuk Mengekspresikan Emosi Positif Anda
Bayi itu perlu merasakan orang tuanya. Katakan padanya lebih sering: "Aku senang bertemu denganmu", "Aku mencintaimu", "Aku suka bermain denganmu".
2. Dengarkan anak tanpa menyela
Anak belum bisa mengungkapkan perasaannya seperti orang dewasa. Dan Anda seharusnya tidak mengharapkan ini darinya. Pertama, dengarkan semua yang dia katakan kepada Anda, ajukan pertanyaan klarifikasi.
Ajari anak Anda untuk merumuskan keinginan dan ketidakpuasan menggunakan “I-messages”. Biarkan dia berbicara tentang perasaannya. Misalnya, anak Anda memberi tahu Anda: “Bu, saya tidak ingin pergi ke sekolah besok.” Anda menjawab: “Apakah Anda lelah dan ingin istirahat?” Atau putrinya datang dari jalan dan berkata: “Saya tidak akan bermain dengan Masha lagi, dia serakah!” Susun ulang kalimat tersebut menjadi: “Apakah kamu marah karena dia tidak memberimu bonekanya?” Ungkapan seperti itu memungkinkan Anda menjalin kontak dengan anak: setelah memastikan bahwa ia dipahami, anak akan dengan mudah berbagi kesulitannya dan memungkinkan Anda membantu menyelesaikannya.
4. Ekspresikan ketidakpuasan terhadap tindakan anak Anda, tetapi tidak terhadap dirinya.
Anda dapat dan harus mengungkapkan ketidakpuasan, tetapi tidak terhadap anak itu sendiri, tetapi dengan tindakannya. “Saya pesan” memungkinkan Anda untuk mengekspresikan perasaan Anda sendiri alih-alih menyalahkan anak: “Saya kesal ketika Anda mengatakan kata-kata buruk,” bukan “Kamu mengatakan kata-kata buruk,” dan dalam hal apapun “Kamu adalah anak nakal karena mengatakan kata-kata buruk .”
Pesan utama yang diterima anak dari Anda dalam hal ini adalah: “Kamu sayang aku, aku sangat mencintaimu, tapi tindakanmu membuatku kesal.”
5. Ceritakan kepada kami alasan ketidakpuasan Anda
Setelah Anda mengungkapkan ketidakpuasan Anda kepada anak Anda menggunakan “Saya pesan”, bicarakan alasannya. Misalnya, putri Anda yang sedang tumbuh terlambat pulang dari jalan-jalan bersama teman-temannya, Anda khawatir, dan besok adalah hari kerja yang baru. Beri tahu putri Anda bahwa Anda akan sulit tidur, dan besok Anda harus bangun pagi untuk bekerja. Wajar saja, juga menggunakan “I-message”.
Jika anak masih belum memahami Anda, kembalilah ke poin 1: “Gunakan “I-message” lebih sering.”
6. Jelaskan perilaku apa yang Anda harapkan dari anak Anda
Di akhir percakapan dengan anak Anda, jelaskan kepadanya perilaku apa yang Anda harapkan darinya. Jika kita mengambil contoh komunikasi dengan seorang putri remaja di atas, maka kalimatnya akan terlihat seperti ini: “Saya sangat ingin kamu pulang lebih awal dari jalan-jalan.”
Jika anak sudah dewasa, dia mungkin tidak setuju dengan perilaku yang Anda usulkan. Dalam hal ini, perlu dilakukan kompromi dan kembali ke poin 2 “Dengarkan anak tanpa menyela.”
7. Jelaskan akibat dari interaksi produktif.
Anda akan menjadi ahli dalam berkomunikasi dengan anak Anda sendiri jika Anda menjelaskan tidak hanya apa yang terjadi jika anak tersebut tidak mendengarkan, tetapi juga mengapa Anda memerlukan interaksi tertentu darinya. Misalnya, di balik rasa cemas seorang ibu yang khawatir putrinya pulang terlambat dari jalan-jalan, terdapat keinginan untuk lebih banyak berinteraksi dengan remaja yang sudah beranjak dewasa. “Jika Anda kembali lebih awal, Anda dan saya akan dapat berkomunikasi lebih banyak dan mendiskusikan apa yang terjadi dalam hidup Anda.”
Ekaterina Kushnir
Mungkin Anda, seperti banyak orang dewasa yang diperkenalkan pada pendengaran reflektif, berkata pada diri sendiri:
“Sangat luhur dan mulia membantu seorang anak menyadari perasaannya, tapi saya juga punya perasaan, dan alangkah baiknya jika anak itu mengetahuinya juga.”
Mengkomunikasikan perasaan orang tua kepada anak bisa efektif sekaligus tidak efektif. Perbedaannya akan menjadi jelas jika Anda memahami perbedaan antara desainnya:
“PESAN KAMU” dan “PESAN SAYA”
Banyak “pesan” yang “dikirim” orang dewasa kepada seorang anak mengandung kata “ANDA”: “Sebaiknya kamu menundanya”, “KAMU tidak boleh melakukan itu”, dll. Dalam hal ini, “ANDA” menyinggung dan membuat orang lain orang merasa dirinya tidak bahagia.
Rumus “Sayalah pesannya” menunjukkan bagaimana perilaku anak Anda memengaruhi perasaan Anda. Misalnya: “Saya tidak bisa menjelaskan suatu pelajaran jika ada yang terlalu berisik” atau “Saya tidak suka mainan berserakan di lantai.” Rumusan ini menitikberatkan pada perasaan orang dewasa dan tidak menyalahkan anak.
Rumus “Akulah Pesannya” ternyata lebih efektif karena menerapkan rasa percaya dan hormat, sehingga memberikan kesempatan kepada anak untuk menjaga kesehatan. Selain itu, mengurangi antagonisme antara orang dewasa dan anak-anak. Bagaimana cara membangun “AKU ADALAH PESAN”? Kita telah belajar bahwa ketika mencoba memperbaiki perilaku seorang anak, kita harus fokus pada perilakunya, bukan pada kesadaran dirinya.
Sekarang mari kita ambil langkah selanjutnya: kemarahan orang tua atau pedagogi biasanya disebabkan bukan oleh perilaku anak itu sendiri, tetapi oleh konsekuensi dari perilaku tersebut.
Inilah konsekuensi yang bersinggungan dengan keinginan atau hak orang dewasa.
Jika orang dewasa tidak menganggap konsekuensi dari perilaku anak sebagai hal yang membuat frustrasi dan memicu kemarahan, maka dia mungkin tidak akan khawatir kecuali perilaku anak tersebut benar-benar merugikan dan berbahaya.
Misalnya, ibu sibuk mencuci pakaian, sedangkan anak asyik tertawa dan ngobrol dengan lantang. Saat ini, semua orang sibuk dengan sesuatu dan tidak mengganggu satu sama lain. Tetangga membunyikan bel pintu, dan ibu saya membukanya dan mulai berbicara dengannya. Kini suara gaduh anak-anak itu membuatnya kesal karena mengganggu pembicaraannya dengan tetangganya.
Contoh ini menunjukkan bahwa Anda sering kali merasa kesal bukan karena perilaku anak-anak, melainkan karena konsekuensinya bagi Anda secara pribadi. Inilah sebabnya mengapa penting untuk memberi tahu anak Anda bagaimana perasaan Anda. Penting juga untuk membuat anak-anak memahami bahwa pengalaman orang dewasa berkaitan secara spesifik dengan konsekuensi perilaku mereka, dan bukan dengan perilaku itu sendiri. Dalam contoh yang diberikan, sang ibu mungkin berkata: “Karena kebisingan ini, saya hampir tidak dapat mendengar Bibi Tanya.”
Karena kejengkelan disebabkan oleh akibat dari perilaku anak, maka ucapan orang dewasa sesuai dengan rumusan “Saya lapor” akan lebih efektif dibandingkan dengan teriakan biasa. Desain “Saya - lapor - sebagai tanggapan” mencakup tiga langkah:
1. Deskripsi perilaku anak yang tidak menghakimi: “Saat Anda membuang barang ke mana-mana…”
2. Indikasi bagaimana perilaku anak mengganggu orang dewasa: “... Saya harus menempatkan mereka pada tempatnya.”
3. Ciri-ciri perasaan yang dialami orang dewasa: “...dan saya sama sekali tidak suka mengambil tanggung jawab ini.”
Saat menggunakan rumus “Saya - menginformasikan - sebagai tanggapan”, Anda harus siap untuk:
§ fokuskan perhatian pada pengalaman Anda sendiri atau orang lain, tetapi tidak pada anak;
§ berkomunikasi dengan anak dengan nada yang menunjukkan perhatian dan rasa hormat;
§ menghindari tuduhan, kritik, dll;
§ dengarkan baik-baik apa yang dikatakan anak tentang masalahnya.
Secara singkat, rumusan “Saya - lapor - sebagai tanggapan” secara umum mencakup tiga momen spesifik dari situasi tersebut:
Tingkah laku anak – perasaan orang tua – akibat tingkah laku anak terhadap orang dewasa.
Kalimat tidak lengkap berikut akan membantu Anda membangun komunikasi menggunakan rumus ini:
1. Ketika Anda... (pernyataan tentang tindakan anak).
2. Saya merasa... (pernyataan pengalaman Anda).
3. Karena... (pernyataan tentang akibat dari perilaku anak).
Tidak perlu secara ketat mematuhi urutan yang diusulkan dari bagian-bagian tertentu dari rumus “Saya - lapor - sebagai tanggapan”; dalam beberapa kasus, Anda dapat, misalnya, menghilangkan pesan tentang pengalaman Anda. Pernyataan sederhana seperti, “Saya tidak bisa membersihkan apartemen saya karena sepeda Anda tergeletak di lorong” sama efektifnya dengan mengatakan, “Saat Anda membuat keributan, saya tidak dapat mendengar siapa pun menjawab saya sama sekali, dan itu mengganggu saya. ”
Konstruksi konstruksi “Saya - lapor - sebagai tanggapan” bergantung pada situasi. Penting untuk mengingat hal berikut:
§ pesannya tertuju pada pengalaman orang dewasa (walaupun pengalaman ini tidak disebutkan secara spesifik);
§ ini memberi anak gambaran tentang bagaimana sebenarnya perilakunya mengganggu orang dewasa;
§ tidak mengandung tuduhan terhadap siapa pun. Membangun hubungan positif antara orang dewasa dan anak-anak merupakan hal yang bermanfaat sekaligus melelahkan. Dalam beberapa kasus, usaha Anda membuahkan hasil, dalam kasus lain Anda kecewa. Ini membutuhkan banyak usaha baik dari anak-anak maupun orang dewasa.
Dan terakhir, beberapa aturan umum komunikasi efektif antara orang dewasa dan anak.
1. Bicaralah kepada anak Anda dengan nada ramah dan hormat. Untuk mempengaruhi seorang anak, Anda harus belajar menahan kritik Anda dan melihat sisi positif dari komunikasi dengan anak. Nada bicara Anda harus menunjukkan rasa hormat terhadapnya sebagai individu.
2. Bersikap tegas dan baik hati. Setelah Anda memilih tindakan, Anda tidak perlu ragu. Bersikaplah ramah dan jangan bertindak sebagai hakim.
3. Kurangi kendali. Mengontrol anak biasanya memerlukan perhatian khusus dari orang dewasa dan jarang membawa kesuksesan. Perencanaan yang tenang atas suatu metode tindakan, yang mencerminkan kenyataan, ternyata lebih efektif.
4. Dukung anak Anda. Orang dewasa dapat mendukung seorang anak dengan mengakui upaya dan kontribusinya serta pencapaiannya, dan dengan menunjukkan bahwa ia memahami perasaannya ketika segala sesuatunya tidak berjalan baik. Berbeda dengan imbalan, dukungan dibutuhkan bahkan ketika anak tidak berhasil.
5. Miliki keberanian. Mengubah perilaku membutuhkan latihan dan kesabaran. Jika suatu pendekatan ternyata tidak berhasil, tidak perlu putus asa; Anda harus berhenti dan menganalisis pengalaman dan tindakan - baik milik anak maupun Anda sendiri. Hasilnya, lain kali orang dewasa akan lebih tahu apa yang harus dilakukan dalam situasi serupa.
6. Tunjukkan rasa saling menghormati. Guru dan orang tua harus menunjukkan kepercayaan pada anak, keyakinan padanya dan rasa hormat terhadapnya sebagai individu.
Beberapa cara mengatasi konflik antara anak dan orang dewasa.
Sonya yang berusia dua belas tahun dan ibunya berdebat tentang siapa yang harus membersihkan kamar Sonya. Sang ibu percaya bahwa ini adalah tanggung jawab putrinya, namun dia berkata bahwa dia tidak akan membersihkan kamarnya.
Apa yang terjadi antara Sonya dan ibunya? Ibu ingin Sonya bertanggung jawab atas kamarnya; Namun, dia membicarakannya dengan nada sedemikian rupa sehingga Sonya menjadi defensif. Sebaliknya, setiap kali Sonya mulai membela diri, sang ibu menjadi semakin “tuli”. Konflik semakin mendalam. Bagaimana cara Sonya dan ibunya mengatasinya?
Bagaimana menyelesaikan kontradiksi agar semua orang menang?
Belakangan ini, semakin banyak orang tua yang beralih dari pola asuh otoriter dan menggantinya dengan pola asuh yang lebih demokratis, yang sangat patut diapresiasi.
Setelah belajar membangun komunikasi yang baik dengan anaknya, orang dewasa membantu membangun kepercayaan, kerja sama, rasa hormat dan kesetaraan dalam keluarga berdasarkan penerimaan emosional anak.
Teknik “I - messages” yang dikemukakan oleh perwakilan aliran humanistik dalam psikologi K. Rogers, sangat efektif untuk digunakan saat berkomunikasi dengan seorang anak.
Ketika seorang anak, melalui perilakunya, membangkitkan emosi negatif pada orang dewasa, alih-alih menggunakan notasi biasa (atau bahkan penyerangan), ada baiknya mencoba menggunakan teknik “I-message”.
Apa arti nama teknik ini? Sederhananya: kalimat yang mengandung kata ganti orang "Aku, aku, aku" disebut "Pesan-aku", dan pernyataan yang menggunakan kata "kamu, kamu, kamu" disebut "Pesan-kamu".
Bagaimana cara menyusun frasa dengan benar menggunakan teknik “I-message”?
- Anda perlu menggambarkan secara akurat dan benar perasaan atau emosi yang Anda miliki saat ini sehubungan dengan perilaku anak: “Saya kesal”, “Saya kesal”, “Saya tidak menyukainya”.
- Selanjutnya, Anda perlu secara akurat dan impersonal mengkarakterisasi perilaku anak yang menyebabkan emosi negatif Anda. Kata “kapan” adalah suatu keharusan di sini: “Saya tidak suka jika salju dilemparkan ke arah saya.”
- Sebutkan alasan yang menyebabkan reaksi negatif Anda, sebutkan dengan kata “karena”: “Saya tidak suka jika orang melempari saya dengan salju karena saya kedinginan.”
- Akhiri kalimat Anda dengan menjelaskan secara jelas kemungkinan konsekuensi yang perlu diterapkan jika perilaku anak ini terus berlanjut: “Saya tidak suka jika mereka melempari saya dengan salju, karena saya kedinginan, dan saya akan melanjutkan hidup.”
Manfaat Teknik I-Message
- Membantu mengungkapkan perasaan negatif dengan cara yang tidak berbahaya bagi anak.
- Mereka akan membiarkan anak mengenal Anda lebih baik, karena ketika Anda terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaannya, anak pun akan sama dalam mengungkapkan perasaannya. Sederhananya, Anda tidak mengevaluasi anak dan tindakannya, tetapi membicarakan bagaimana tindakan tersebut memengaruhi perasaan Anda, sehingga anak tidak merasa buruk dan membuat keputusan yang tepat sendiri.
Bandingkan saja betapa berbedanya persepsi terhadap situasi yang sama: “Apa yang kamu lakukan - kamu melemparkan pasir ke arahku, kenapa?!” (berapa banyak ancaman dan tuduhan yang ada - perilaku anak dikutuk dan dinilai buruk) dan “Saya tidak suka kalau mereka melempari saya dengan pasir, karena membuat banyak kotoran” (Anda mengungkapkan perasaan Anda, membiarkan anak untuk menarik kesimpulan yang benar tentang tindakannya).
Cobalah untuk membangun kembali komunikasi Anda dengan anak Anda dan Anda akan melihat bahwa dia akan mulai lebih mempercayai Anda, terbuka kepada Anda secara emosional, menjadi lebih pengertian, menghormati sudut pandang dan perasaan orang lain.
Namun, menggunakan teknik yang tampaknya sederhana ini tidak akan mudah dalam praktiknya - Anda memerlukan kesabaran, waktu, dan kemampuan untuk menerapkan teknik ini tanpa kesalahan.
Kesalahan dalam menggunakan teknik “I-message”.
- Ketika perasaan tercermin dalam suatu kekuatan yang tidak sebenarnya, karena ketidaksesuaian antara kata “Aku sedikit kesal” dan wajah “mendidih” karena marah akan langsung melanggar kepercayaan anak dan menimbulkan ketidakpastian.
- Transisi dari "Pesan-saya" ke "Pesan-Anda", mis. kembali ke jalur tuduhan dan penilaian: “Saya kesal karena Anda memutuskan rantai saya.”
Berkomunikasi dengan anak Anda dengan benar dan menyenangkan!
Anda dapat mengetahui lebih lanjut tentang teknik “I-message” dalam buku karya Hippernreiter B. “Communicate with a child. Bagaimana?"
Hubungan berdasarkan saling pengertian dibangun berdasarkan poin-poin penting berikut:
memahami keadaan emosi anak dan mengungkapkan dengan kata-kata apa yang kita pahami;
kesadaran akan keadaan diri sendiri dan ekspresi perasaan dalam bentuk yang benar.
“Mendengarkan secara aktif” akan membantu kita memahami kondisi anak, dan “Pesan-saya” akan membantu kita mengungkapkan perasaan dan keinginan kita sendiri.
Aturan "Mendengarkan Aktif".
Sebelum mengungkapkan pemikiran Anda tentang situasi di mana anak itu berada, pertama-tama Anda perlu memahaminya, memahami bagaimana perasaannya dalam situasi ini. Hal ini cukup mudah dilakukan jika Anda mendengarkan baik-baik apa yang sebenarnya dikatakan anak tersebut. Di balik ungkapan apa pun Anda bisa mendengar perasaan yang dia alami saat ini. Dan dengan memberi tahu anak apa yang kita ketahui tentang pengalamannya, kita memberinya kesempatan untuk menceritakan pengalamannya dan dipahami.
Untuk melakukan ini, yang terbaik adalah mengatakan apa sebenarnya, menurut kesan Anda, yang dirasakan anak saat ini dan sebut perasaan ini “dengan nama”. Teknik ini disebut Mendengarkan Aktif.
Mendengarkan seorang anak secara aktif berarti kembali kepadanya dalam percakapan apa yang dia katakan kepada Anda, sambil menunjukkan perasaannya.
Anak: Dia mengambil mobilku!
Ibu : Kamu sangat sedih dan marah padanya.
Anak: Saya tidak akan pergi ke sana lagi!
Ayah: Kamu tidak ingin pergi ke sekolah lagi.
Putri: Saya tidak akan memakai topi bodoh ini!
Ibu: Kamu tidak terlalu menyukainya.
Ciri-ciri dan aturan percakapan menggunakan metode mendengarkan aktif:
Pertama. Pastikan untuk menghadapkan wajah Anda ke arah anak itu. Penting agar mata Anda dan matanya berada pada ketinggian yang sama. Jika anak masih kecil, duduklah di sebelahnya, gendong dia atau dudukkan dia di atas lutut Anda; Anda dapat dengan ringan menarik anak ke arah Anda, mendekatkan atau mendekatkan kursi Anda kepadanya.
Kedua. Jika Anda sedang berbicara dengan anak yang sedang kesal atau kesal, sebaiknya Anda tidak bertanya kepadanya. Sebaiknya jawaban Anda terdengar afirmatif.
Bentuk afirmatif menunjukkan bahwa orang tua mendengarkan “gelombang emosi” anak, bahwa ia mendengar dan menerima perasaannya. Ungkapan yang dibingkai sebagai pertanyaan tidak mencerminkan empati.
Ketiga. Sangat penting untuk “menjaga jeda” dalam percakapan. Setelah setiap komentar Anda, yang terbaik adalah tetap diam. Jeda membantu anak memahami pengalamannya dan pada saat yang sama merasa lebih utuh bahwa Anda berada di dekatnya. Jika mata anak tidak melihat ke arah Anda, tetapi ke samping, “ke dalam” atau ke kejauhan, maka teruslah diam: pekerjaan internal yang sangat penting dan perlu sedang terjadi dalam dirinya sekarang.
Keempat. Dalam tanggapan Anda, terkadang ada baiknya untuk mengulangi apa yang Anda pahami terjadi pada anak tersebut dan kemudian menyatakan perasaannya. Untuk pengulangan, Anda dapat menggunakan kata lain, tetapi maknanya sama.
Anak: Aku tidak akan bergaul dengan Petya lagi!
Ayah: Kamu tidak ingin berteman dengannya lagi. (mengulangi apa yang didengar).
Anak : Iya, aku tidak mau..
Ayah (setelah jeda): Kamu tersinggung olehnya... (sebutan perasaan).
Oleh karena itu, “Mendengarkan Secara Aktif” memberikan hasil yang sangat penting untuk saling pengertian: pengalaman negatif anak melemah; anak, memastikan bahwa orang dewasa siap mendengarkannya, mulai bercerita lebih banyak tentang dirinya; Terlebih lagi, dia sendiri yang bergerak maju dalam menyelesaikan masalahnya sendiri.
Contoh:
| Situasi dan perkataan anak | Perasaan anak | Jawaban Anda |
| “Hari ini, ketika aku hendak meninggalkan sekolah, seorang anak nakal menjatuhkan tasku dan semuanya tumpah.” | Kesedihan, kebencian | Anda sangat kesal dan itu sangat menyinggung |
| (Anak itu disuntik dan menangis): “Dokternya jahat!” | Sakit, marah | Anda kesakitan, Anda marah kepada dokter |
| (Putra tertua dari ibunya): “Kamu selalu melindunginya, kamu bilang “sedikit, kecil”, tapi kamu tidak pernah merasa kasihan padaku.” | Ketidakadilan | Kamu ingin aku melindungimu juga |
Rumus "I-pesan".
Untuk mengungkapkan perasaan dan keinginan Anda dengan cara yang konstruktif, yang terbaik adalah menggunakan “Saya pesan.” Dalam pesan-pesan seperti itu, kita berbicara atas nama kita sendiri dan kepada diri kita sendiri (tentang perasaan, pikiran, keinginan kita). Ungkapan seperti itu membantu anak Anda memahami Anda.
Misalnya, ungkapan “Saya sangat lelah” (“I-message”) membangkitkan simpati dan keinginan untuk mendukung orang tersebut. Sedangkan ungkapan “Kamu membuatku bosan” (“Pesanmu”) dapat menimbulkan kebencian atau rasa bersalah, yang tidak berkontribusi pada saling pengertian.
“Pesan-I” dapat dikonstruksi sebagai berikut:
– peristiwa (kapan..., jika...)
– reaksi Anda (saya merasa...)
– hasil pilihan Anda (Saya ingin itu...; Saya lebih suka...; Saya akan senang...)
Contoh:
Saya sangat lelah (perasaan) mengikat tali sepatu Anda (acara) sepanjang waktu, betapa saya berharap Anda bisa belajar melakukannya sendiri (hasil yang diinginkan).
Ketika saya melihat tangan kotor (peristiwa), saya merinding (perasaan), saya akan sangat senang jika Anda mencuci tangan sebelum makan (hasil yang diinginkan).
Saya tersinggung dan marah (perasaan) ketika pulang ke rumah dalam keadaan lelah dan menemukan (peristiwa) yang berantakan di rumah.
Tujuan utama dari pesan I bukanlah untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu, namun untuk mengomunikasikan pendapat Anda, posisi Anda, perasaan dan kebutuhan Anda. Dalam bentuk ini, anak akan lebih cepat mendengar dan memahaminya.
Jadi, dengan memahami anak dan mengungkapkan perasaan dan keinginan kita menggunakan teknik yang dijelaskan, kita mendapat kesempatan untuk menyelesaikan masalah secara konstruktif dan bergerak menuju saling pengertian dan kepercayaan.
anak, psikolog keluarga
Berdasarkan bahan dari buku karya Gippenreiter Yu.B. Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?
"Jangan beritahu aku apa yang harus kulakukan,
dan aku tidak akan memberitahumu ke mana harus pergi"
Lelucon yang umum.
Kamis – minggu ini akan segera berakhir. Jika Anda masih mempertimbangkan bagaimana menunjukkan dengan lembut kepada bawahan Anda kesalahannya dalam pekerjaan dan menjelaskan kepadanya bagaimana bertindak lebih benar, atau jika Anda perlu berbicara dengan suami atau istri Anda tentang beberapa perilaku atau tindakannya yang membuat Anda gugup. dan khawatir, atau jika anak Anda tidak memahami ketidakpuasan Anda dan melakukan segala sesuatu seolah-olah membenci Anda, maka inilah saatnya memikirkan BAGAIMANA kita biasanya mencoba menyampaikan pemikiran kita kepada orang-orang yang tinggal, bekerja, dan bersantai di sebelah kita. Faktanya adalah kita sering menuduh orang lain salah paham, memiliki emosi negatif, tidak mau mendengarkan dan mendengarkan kita, tanpa menyadari bagaimana kita sendiri tanpa disadari berdampak negatif pada emosi mereka; kita sendiri yang memicu reaksi defensif, agresi timbal balik, dan keengganan untuk mengikuti “nasihat yang benar”. ”. Bagaimana ini bisa terjadi? Anehnya, hal ini disebabkan oleh konstruksi frasa yang salah! Bukan karena APA sebenarnya yang ingin kita katakan atau MENGAPA kita melakukannya! Masalahnya mungkin BAGAIMANA kita melakukannya! Pikiran yang sama dapat diungkapkan secara verbal dengan cara yang berbeda. Secara konvensional, semua pesan kita kepada orang lain dapat dibagi menjadi dua jenis: “Pesan-saya” dan “Pesan-Anda”. Perbedaannya adalah ketika kita menyusun frasa kita menurut tipe “pesan-I”, maka pertama-tama kita mendeskripsikan apa yang terjadi pada kita sebagai respons terhadap perilaku atau perkataan orang lain, dan tidak memberi tahu dia bagaimana harus bertindak. agar kami merasa lebih baik. Sebaliknya, “Pesan Anda”, pertama-tama berisi rekomendasi kepada orang lain tentang apa yang harus dilakukan, meskipun pesan tersebut mungkin tidak menyampaikan informasi apa pun tentang mengapa sebenarnya kita yakin bahwa orang lain harus melakukan hal ini. Sederhananya, “I-message” adalah informasi jujur tentang Anda, apa yang Anda butuhkan, apa kebutuhan Anda, apa reaksi Anda terhadap kata-kata tertentu dari lawan bicara, perilakunya dan/atau situasi saat ini. “Pesan Anda” adalah upaya untuk mempengaruhi orang lain secara langsung, melewati penjelasan tentang keadaan diri sendiri; pada dasarnya, ini adalah perintah, kritik, dan sering kali tuduhan. Contoh sederhana dari korespondensi SMS: Pesan "Kamu ada di mana?" Kita semua akrab dengan hal ini – mungkin kita sendiri telah mengirim dan menerima pesan serupa lebih dari satu kali. Dan perasaan apa yang ditimbulkan oleh pesan tersebut pada penerimanya? Apakah dia perlu melaporkan, memberi penjelasan, bahkan mungkin membenarkan dirinya sendiri? Inikah yang diinginkan pengirim pesan? Mungkin dia ingin mengatakannya “Aku menunggumu!”, “Aku merindukanmu (merindukanmu)!” atau “Saya tidak punya waktu untuk menunggu lagi, mari kita jadwalkan ulang pertemuan kita di hari lain”?Apakah Anda merasakan perbedaannya? Ini adalah contoh “Pesan Anda” dan “Pesan Saya”. Dan meskipun pada pandangan pertama perbedaan antara "Saya" dan "Pesan Anda" mungkin tampak tidak signifikan, pesan yang diterima lawan bicara dalam pesan tersebut sangat berbeda!
Tidak diragukan lagi, "Pesan Anda" lebih umum. Namun, "I-message" penuh dengan begitu banyak bonus menyenangkan sehingga semua "kesulitan dalam penerjemahan" akan segera hilang begitu Anda mulai berkomunikasi dengan cara baru! Triknya (dan sekaligus kesulitannya) dalam menggunakan “Saya pesan” adalah pertama-tama kita harus berpikir dan memahami apa yang sebenarnya terjadi pada kita - apa yang kita rasakan, bagaimana perasaan kita, apa yang kita inginkan dan mengapa, sebagai tanggapannya. untuk itu kami memiliki emosi ini, mengapa kami membuat keputusan ini atau memasuki keadaan ini. Betapapun anehnya hal ini, kita sering kali begitu sibuk memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan sehingga kita lupa mengamati diri kita sendiri dengan cermat, kita sendiri tidak lagi memahami diri kita sendiri - bagaimana kita bisa berharap orang lain memahami kita dengan benar? Jelasnya, agar orang lain dapat memahami kita dengan lebih baik, kita harus belajar kembali bagaimana memahami diri kita sendiri! Dengar, perhatikan baik-baik, rasakan secara halus setiap perubahan internal di negara bagian. Petunjuk: 1. Sebelum mengungkapkan ketidakpuasan Anda, perhatikan dulu apa yang Anda sendiri rasakan, pikirkan, rasakan. Beri nama pada diri Anda sendiri, ucapkan secara verbal, mendefinisikannya: “Saya merasa kesal sekarang dan menganggap bos saya adalah seorang “idiot.” 2.Pikirkan tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan dari situasi dan percakapan yang terkait dengannya: apakah Anda benar-benar ingin mengubah situasi, mencegah kejadian lebih lanjut, atau apakah Anda ingin “mengalirkan” emosi negatif Anda ke emosi lain dan apa pun yang terjadi!? 3. Jika ingin perubahan nyata, ikuti petunjuk di bawah ini; jika tidak, maka “bodohnya” menguras emosi dan membiarkan semuanya terulang kembali. 4. Tergantung pada apa yang ingin Anda capai dalam komunikasi, tulislah “I-message” Anda tentang apa yang tidak sesuai dengan Anda dalam berkomunikasi dengan orang lain. Misalnya: “Saat mereka meneriaki saya, saya merasa seperti anak sekolah yang bersalah dan umumnya berhenti memahami lawan bicaranya” atau “Saat Anda lembur di tempat kerja dan tidak menelepon, saya merasa cemas dan mulai menjadi gila.” 5.Gunakan sebagian besar kata-kata dalam frasa Anda "Aku", "aku", "aku" dll. (bukannya “kamu”, “kamu”, “kamu”, dll.) 6.Lihat “penerjemah” di bawah. Buatlah daftar "Pesan-Anda" Anda sendiri dari ungkapan-ungkapan yang Anda ucapkan dan yang diucapkan kepada Anda di tempat kerja, di rumah, dalam komunikasi yang bersahabat. Terjemahkan "Pesan-Anda" menjadi "Pesan-I". 7. Ceritakan kepada sebanyak mungkin teman dan kenalan tentang pendekatan ini. Saling membantu menerjemahkan pesan Anda - terkadang lebih mudah untuk merumuskan kembali pemikiran orang lain dan akan bekerja lebih baik bila emosi tidak mengganggu pemikiran konstruktif. 8. Gunakan pesan “Saya” baru Anda sesering mungkin, bukan pesan “Anda” yang biasa. Nikmati komunikasi baru yang konstruktif dan menyenangkan! Contoh kemungkinan terjemahan:
| 1.Pesan Anda | 2.Saya-pesan |
| -Berhenti berkedip di depan matamu! | -Saat Anda berjalan bolak-balik, sangat sulit bagi saya untuk berkonsentrasi! |
| -Matikan musik, bicaralah sebanyak yang Anda bisa! | -Musik mengganggu pekerjaan saya |
| -Buatlah kesepakatan sekarang | -Ketika saya tidak menerima dokumen dari Anda tepat waktu, saya mengalami percakapan yang sangat tidak menyenangkan dengan klien, dan “Buku Ulasan dan Saran” kami diisi ulang dengan keluhan baru tentang pekerjaan saya |
| -Berhenti bersikap kasar padaku! | -Ketika saya mendengar kata-kata kasar ditujukan kepada saya, saya biasanya kehilangan keinginan untuk berkomunikasi dan ingin pergi |
| -Kamu harus mengubah gaya pakaianmu! | -Bank kami telah menerapkan gaya pakaian yang seragam untuk semua karyawan. Jika ada yang melanggar aturan ini, hal ini akan membuat manajemen tidak senang. |
| -Singkirkan dari meja! | -Saya tidak suka jika piring kotor tertinggal di atas meja |
| -Berpakaianlah dengan hangat! | -Saya khawatir tentang kesehatan Anda. |
Dengan mengungkapkan perasaan dan pikiran kita dalam format “I-message”, kita memberikan hak kepada lawan bicara untuk mengambil keputusan sendiri, merasa bebas dalam memilih, sehingga menyelamatkannya dari kebutuhan untuk membela diri. Namun penggunaan “I-message” juga membutuhkan keberanian dan harga diri yang tinggi dari kita, karena dengan memberikan kesempatan kepada seseorang untuk memutuskan sendiri apakah akan menanggapi komentar kita atau tidak, kita selalu mengetahui sikapnya yang sebenarnya terhadap kita. - apakah pendapat kita penting baginya, apakah dia berusaha menjaga hubungan hangat dengan kita, apakah perasaan kita mengganggunya.
Dan jika jawabannya bukan yang paling menyenangkan bagi kita, maka kita harus melakukan sesuatu untuk mengatasinya, mungkin membuat keputusan yang tidak nyaman atau sulit bagi kita, yang sudah lama kita sembunyikan. Dan bahkan dalam kasus ini, "Pesan-saya" bekerja untuk kita - memberikan informasi dan bahan untuk dipikirkan. Dalam sebagian besar kasus, mengganti “Pesan Anda dengan “Pesan Saya” mengarah pada perdamaian, meningkatkan saling pengertian, menormalkan hubungan dan meningkatkan tingkat komunikasi secara keseluruhan - menjadi lebih positif, lebih saling menghormati dan menyenangkan! "Pesan saya" adalah cara yang lebih efektif untuk mempengaruhi seseorang agar mengubah perilaku yang tidak kita terima, sekaligus menjaga hubungan positif antar orang. Mari kita lihat dengan contoh orang tua yang lelah dan tidak ingin bermain dengan anaknya: Orang tua yang lelah mengirimkan “Pesan Anda” kepada anaknya:"Kamu membuatku lelah" , dan anak memandang informasi sebagai -. "Aku jahat" Orang tua yang lelah mengirimkan "pesan-I" kepada anaknya:"Aku sangat lelah" ,reaksi anak -.
"Ayah lelah" Tujuan utama Belajar mengirim “I-message” tidaklah mudah; pada awalnya mungkin ada kesalahan. Dan yang paling penting adalah terkadang, dimulai dengan “Pesan-saya”, kita diakhiri dengan “Pesan-Anda”. Misalnya: “Aku kesal karena kamu tidak membersihkan kamarmu!” (bandingkan: “Kekacauan di kamar saya mengganggu saya!”). Anda dapat menghindari kesalahan dengan menggunakan kalimat impersonal, kata ganti tak tentu, dan kata-kata yang menggeneralisasi.
Orang tua yang tidak berpengalaman menggunakan “pesan saya” untuk menyampaikan perasaan negatifnya dan lupa mengirimkannya untuk menyampaikan perasaan positif. Misalnya, seorang remaja, bertentangan dengan kesepakatan, pulang larut malam. Dialog yang mungkin: Marga.: “Aku marah padamu.” Reb.: “Aku tahu aku terlambat.” Marga.: “Aku sangat kesal karena harus begadang.” Reb.: "Mengapa? Anda bisa tidur dan tidak khawatir.” Marga.: “Bagaimana bisa? Saya menjadi gila, ”dll. Di sini orang tua hanya mengirimkan pesan “aku” yang negatif. Dalam situasi ini, instruktur secara khusus bertanya kepada orang tua: “Bagaimana sebenarnya perasaan Anda ketika putri Anda memasuki rumah? Apa perasaan pertamamu? Orang tuanya melaporkan perasaan sangat lega karena dia telah kembali dengan selamat, tanpa cedera. Dialog dengan “I-message” positif terlihat seperti ini: Marga.: “Syukurlah akhirnya kamu pulang. Saya sangat senang, sungguh melegakan. Saya sangat takut terjadi sesuatu.” Reb.: “Kamu sungguh senang.” Konfrontasi kedua memiliki kualitas yang sangat berbeda. Ketika kita mencoba untuk “memberikan sebuah pelajaran,” kita biasanya kehilangan kesempatan berharga untuk mengajarkan mereka pelajaran yang lebih mendasar: seperti betapa kita mencintai mereka.