Itu buruk karena saya menyinggung seseorang. Risalah tentang keluhan dan tersinggung

Leonardo da Vinci

Mungkin kita semua harus menghadapi keluhan dalam hidup kita dari waktu ke waktu. Situasi ketika kita tersinggung oleh seseorang, atau ketika seseorang tersinggung oleh kita, hampir tidak bisa dihindari. Bisa dimaklumi, perilaku kita tidak selalu cocok dengan orang lain, dan perilaku mereka tidak selalu cocok dengan kita, dan ada banyak alasannya. Alasan utamanya adalah egoisme kita, yang memaksa kita untuk memikirkan diri kita sendiri terlebih dahulu, sementara orang lain ingin kita memikirkan mereka, atau bahkan tentang mereka. Dan kita juga ingin orang lain tidak melupakan kita dan mempertimbangkan kepentingan dan keinginan kita saat mengambil keputusan tertentu. Namun ketika ekspektasi kita terhadap orang lain tidak terpenuhi, kita menjadi tersinggung oleh mereka. Sifat sensitif bukanlah sifat yang paling menarik dalam diri seseorang dan banyak orang tidak menyetujuinya. Namun, hal ini melekat pada kebanyakan orang, atau lebih tepatnya, pada setiap orang, jadi mau tidak mau kita harus menghadapinya. Dalam artikel ini, para pembaca yang budiman, saya akan memberi tahu Anda tentang mengapa orang saling tersinggung, bagaimana berperilaku dengan orang yang tersinggung, dan apa yang harus kita lakukan dengan kebencian kita sendiri agar tidak menghalangi kita mencapai tujuan dan menikmati hidup. .

Anda tahu, saya selalu percaya dan masih percaya bahwa tersinggung adalah hal yang lemah. Saya tahu bahwa banyak dari kita yang tersinggung oleh seseorang dari waktu ke waktu, dan saya pun terkadang tersinggung, termasuk diri saya sendiri. Kita cenderung tersinggung, jadi ini reaksi yang wajar dan tidak perlu malu. Namun Anda dan saya harus memahami bahwa ini bukanlah model perilaku terbaik - bukan yang paling efektif, bukan yang paling efektif, bukan yang paling memadai dan bukan yang terindah. Oleh karena itu, lebih baik menggantinya dengan model lain yang lebih maju dan, katakanlah, model perilaku yang matang. Di bawah ini saya akan memberi tahu Anda tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk menghilangkan sifat mudah tersinggung dan bagaimana melakukannya.

Mengapa kita tersinggung

Untuk menjawab pertanyaan mengapa kita tersinggung, kita perlu memperhatikan bagaimana kita tersinggung - apakah kita tersinggung dalam diri kita sendiri untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan kegagalan kita, atau apakah kita menunjukkan kebencian kita kepada orang lain, milik kita. ketidakpuasan, kebencian kita terhadap tindakan mereka untuk mendapatkan reaksi tertentu yang kita butuhkan dari mereka. Apalagi satu hal sering dipadukan dengan hal lain. Bagaimanapun, kita semua menginginkan sesuatu dari seseorang, tapi kita tidak selalu mendapatkan apa yang kita inginkan. Apa yang bukan alasan untuk tersinggung dan menunjukkan kepada orang lain bahwa mereka salah, dan pada saat yang sama membenarkan diri sendiri - mengalihkan semua tanggung jawab atas kegagalan Anda kepada orang lain. Bagi sebagian dari kita, kebencian adalah penyelamatan nyata dari ketidaknyamanan batin. Jadi akan selalu ada alasan untuk tersinggung, namun tersinggung tidak selalu pantas, bahkan seringkali merugikan, jadi semua tergantung bagaimana seseorang terbiasa bereaksi terhadap apa yang tidak sesuai dengan perilaku orang lain. Kebetulan orang lain tidak memenuhi harapan dan harapan kita, jadi kita kecewa pada mereka - kita tidak puas dengan mereka, kita tidak puas dengan perilaku mereka dan bahkan dengan diri kita sendiri karena mempercayai orang-orang ini. Kami merasa tersinggung, kami merasa dikhianati. Hal ini sering terjadi. Tapi kita bisa menyimpan kebencian kita di dalam diri kita sendiri, yaitu, kita bisa tersinggung tanpa disadari, atau kita bisa tersinggung agar semua orang bisa melihatnya, dan kita melakukan ini terutama ketika kebencian kita memungkinkan kita memanipulasi orang lain. Jadi, di satu sisi, kita mencari alasan untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan diri sendiri, dan di sisi lain, kita ingin meraih sesuatu dari orang lain dengan bantuan rasa dendam.

Semua ini berasal dari masa kanak-kanak, ketika kemampuan untuk tersinggung oleh orang dewasa, terutama oleh orang tua mereka, memungkinkan anak untuk mencapai kelonggaran tertentu di pihak mereka. Dengan bantuan kebencian, anak-anak menarik perhatian orang dewasa, dengan jelas menunjukkan kelemahan mereka dan memberi tekanan pada mereka untuk merasa bersalah. Ini adalah manipulasi yang nyata, karena ketika kita menunjukkan kepekaan kita kepada orang lain, kita mencoba memanipulasi mereka, kita mencoba mempengaruhi perasaan bersalah mereka dengan cara ini untuk mendorong mereka mengambil tindakan yang kita perlukan. Inilah sebabnya dan mengapa kami tersinggung. Kebencian bisa terjadi secara spontan, ketika kita tidak tahu bagaimana lagi harus bereaksi terhadap kekecewaan yang kita alami karena orang lain, atau bisa juga disengaja, ketika kita ingin mempengaruhi seseorang. Mengapa Anda tersinggung [jika Anda tersinggung], para pembaca yang budiman? Pikirkan tentang hal ini. Mungkin kebencian Anda tidak membawa manfaat apa pun bagi Anda, apa pun alasan mengapa Anda tersinggung - untuk mengasihani dan membenarkan diri sendiri, atau untuk memengaruhi orang lain, atau melakukan keduanya. Mari kita lihat apa lagi yang membuat orang sensitif.

Asuhan. Terlepas dari kenyataan bahwa latar belakang hormonal yang tidak menguntungkan juga dapat mempengaruhi kepekaan seseorang, pendidikan masih memainkan peran yang lebih penting dalam hal ini. Ya, benar, dan bahkan katakanlah, orang yang berpendidikan wajar tidak akan tersinggung, atau dalam hal apa pun, dia tidak akan menunjukkan pelanggarannya kepada siapa pun. Mengapa, mengapa kita harus tersinggung ketika ada banyak cara lain untuk bertahan dari kegagalan dan kekecewaan, dan untuk mempengaruhi orang lain? Orang yang tersinggung menunjukkan kelemahan, orang tidak menghargai orang yang tersinggung karena meremehkan kelemahan karena tidak dapat dijalankan. Jauh lebih menguntungkan untuk bertindak dari posisi yang kuat atau menarik minat orang lain untuk mencapai perilaku yang diinginkan dan tindakan yang diinginkan dari mereka. Pikirkan sendiri - apa yang kita tunjukkan kepada orang lain ketika kita tersinggung oleh mereka dan menunjukkan kebencian kita kepada mereka? Apa yang mereka lakukan salah—salah bagi kita, namun pada saat yang sama, mungkin juga benar bagi diri mereka sendiri? Kita juga menunjukkan kepada mereka bahwa kita tidak senang dengan mereka, bahwa kita tidak puas dengan perilaku mereka, bahwa kita ingin meminta maaf, agar sesuatu dilakukan untuk kita, dan seterusnya. Dengan kata lain, kita menginginkan sesuatu dari orang-orang yang membuat kita tersinggung, dan pada saat yang sama, kita tidak melihat cara lain untuk mendapatkan apa yang kita butuhkan dari mereka. Apa itu? Ini adalah kelemahan. Kami menunjukkan kepada orang-orang ketidakmampuan kami untuk mempengaruhi mereka dengan cara lain, kami mengakui ketidakberdayaan kami sendiri. Akankah ini membantu kita menyelesaikan masalah dan tugas kita, membantu kita memperkuat posisi kita di masyarakat, dalam tim, dalam hubungan dengan lawan jenis? Tidak, itu tidak akan membantu. Dalam kasus yang jarang terjadi, orang dapat dimanipulasi dengan memengaruhi perasaan kasihan, rasa bersalah, dan keinginan mereka untuk menjadi baik dan benar bagi semua orang, termasuk kita. Namun tetap saja, dalam banyak kasus, sifat sensitif memiliki kemungkinan yang sangat terbatas. Secara umum, kita bisa tersinggung oleh orang egois sebanyak yang kita mau - mereka tetap tidak akan mengubah perilakunya. Tapi masalahnya kalau seseorang terbiasa tersinggung, terbiasa mencari kelonggaran dari orang lain dengan cara seperti itu, karena dia dibesarkan seperti itu, bahkan bisa dikatakan manja, sulit baginya untuk menyerah. perilaku ini, meskipun keluhannya tidak berhasil. Atau jika seseorang begitu lemah secara moral sehingga dia tidak mampu mengikuti model perilaku yang berbeda dengan orang lain, maka baginya keluhan adalah satu-satunya keselamatan. Namun semua masalah ini bisa diselesaikan.

Melewati tanggung jawab. Keinginan untuk mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain juga sering kali membuat banyak orang tersinggung oleh siapa pun yang tidak membantu mereka dengan cara apa pun. Meskipun demikian, mengapa seseorang harus membantu seseorang, apalagi begitu saja, masih belum jelas. Namun bagi sebagian orang yang sensitif hal ini tidak begitu penting. Hal utama bagi mereka adalah bahwa mereka tidak dapat disalahkan atas apa pun, orang lain yang jahat dan salah harus disalahkan atas segalanya. Merekalah, orang lain, yang harus disalahkan karena tidak memenuhi harapan orang yang tersinggung, dan bukan dia yang harus disalahkan karena memberikan harapan tersebut pada mereka. Atau orang lain mungkin bersalah karena tidak memberikan perhatian yang dibutuhkannya dan tidak berbuat banyak untuknya, padahal dia tidak benar-benar berusaha menarik perhatian mereka pada dirinya sendiri, sehingga akan bermanfaat bagi mereka untuk memberikan perhatiannya kepadanya. Secara umum, intinya tersinggung oleh orang lain berarti melihat mereka sebagai masalahnya, bukan diri Anda sendiri. Tapi apa gunanya? Berapa banyak orang yang ingin berubah demi seseorang? Berapa banyak orang yang ingin berubah, setidaknya demi kepentingan mereka sendiri? Jadi apa gunanya tersinggung oleh mereka, apa gunanya mengalihkan tanggung jawab kepada mereka atas perilaku mereka terhadap kita? Yah, mungkin hanya untuk ketenangan batin, untuk kenyamanan batin, tidak perlu yang lain-lain.

Manipulasi. Keinginan untuk memanipulasi orang, termasuk melalui sifat mudah tersinggung, merupakan keinginan bawaan manusia. Anda dapat memanipulasi orang dengan bantuan kebencian baik secara sadar maupun tidak sadar. Hal ini dilakukan tanpa disadari terutama oleh anak-anak yang sekadar mengikuti model perilaku yang memungkinkan mereka mencapai sikap yang diinginkan dari orang dewasa. Dan jika orang dewasa bereaksi terhadap keluhan seorang anak sesuai kebutuhannya, dia akan terus tersinggung oleh keluhan tersebut di masa depan. Kita semua pernah mengalami hal ini, sebagian besar dari kita. Tetapi beberapa orang, harus dikatakan, secara sadar memasukkan sifat sensitif ke dalam gudang senjata mereka dan, dengan bantuannya, memanipulasi siapa pun yang mereka bisa, siapa pun yang membiarkan diri mereka dimanipulasi dengan cara ini. Dan mereka yang melihat orang yang mudah tersinggung sebagai orang yang berpendidikan rendah dan paling sering menjadi manipulator tidak salah dalam banyak kasus. Benar, terkadang manipulasi seperti itu terlihat agak naif, karena, seperti yang saya katakan di atas, tidak banyak orang yang bereaksi terhadap hinaan orang lain seperti yang mereka butuhkan, para manipulator. Dan ini benar, karena manipulasi apa pun bukanlah cara untuk menemukan bahasa yang sama dengan seseorang untuk mendapatkan sesuatu darinya, tetapi pada saat yang sama memberinya sesuatu, tetapi cara untuk mencapai apa yang diinginkannya, tanpa memperhitungkan kepentingan orang tersebut, tanpa memperhitungkan kepentingan dan keinginan orang lain. Hal ini dapat dimaafkan bagi anak-anak; mereka bergaul sebaik mungkin dengan orang dewasa. Tetapi bagi orang dewasa yang tersinggung oleh orang lain untuk memanipulasi mereka, setidaknya itu tidak pantas. Dan secara maksimal, menurut saya hal ini perlu dihukum, baik melalui manipulasi balasan, atau dengan mengabaikan orang-orang seperti itu. Ini tentang pertanyaan tentang bagaimana berperilaku dengan orang yang sensitif. Kadang-kadang, tentu saja, Anda dapat mendengarkan dan memahami mereka jika mereka tersinggung bukan untuk tujuan mendapatkan keuntungan sepihak, tetapi karena kelemahan mereka. Tapi tetap saja, orang yang tersinggung harus dihilangkan dari kebiasaan buruk ini – kebiasaan tersinggung.

Saya juga ingin mencatat bahwa kepekaan anak-anak adalah tahap usia yang alami. Anak-anak dipaksa untuk bertindak dari posisi lemah, memberikan tekanan pada rasa kasihan dan rasa bersalah orang dewasa; bagi mereka ini adalah salah satu dari sedikit kesempatan untuk mendapatkan perhatian yang mereka butuhkan dan konsesi tertentu. Berbeda dengan orang dewasa; bagi mereka, sifat mudah tersinggung lebih merupakan kerugian daripada keuntungan. Sangat tidak menyenangkan melihat bagaimana orang dewasa, alih-alih menyetujui sesuatu dengan orang lain, lebih memilih tersinggung oleh mereka dan berharap mereka akan memberikan kelonggaran kepadanya. Ini jelek dan dalam beberapa kasus naif. Pada saat yang sama, sifat mudah tersinggung bisa bersifat patologis, ketika seseorang tidak hanya tidak tahu bagaimana bereaksi secara berbeda terhadap orang lain jika perilakunya tidak cocok untuknya, tetapi bahkan mencari alasan untuk tersinggung agar dirinya menjadi korban. untuk menangis, untuk menunjukkan betapa hidup ini tidak adil baginya dan betapa buruknya orang lain yang telah menyinggung perasaannya. Ada juga sifat sensitif yang normal, ketika seseorang begitu kecewa dengan orang lain sehingga dia tidak bisa menahan diri untuk tidak mengungkapkan kekecewaannya kepada mereka melalui rasa tersinggung. Dalam hal ini, reaksi seperti itu merupakan pengecualian bagi seseorang dan oleh karena itu dia sangat jarang tersinggung, dalam kasus luar biasa ketika emosinya begitu kuat sehingga sulit baginya untuk mengendalikannya. Kita semua pernah tersinggung setidaknya sekali dalam hidup kita, karena terkadang, memang, beberapa orang membuat kita takjub dengan ketidakjujuran dan terkadang bahkan kekejaman mereka. Dan saat Anda disakiti, saat Anda tidak diperhatikan, saat Anda dikhianati, Anda tidak terlalu memikirkan seperti apa perilaku Anda dari luar. Ya, orang-orang yang tidak menyerang adalah contoh yang harus kita ikuti. Mereka yang tidak pernah tersinggung mendapatkan keputusan, tindakan, dan perilaku yang mereka butuhkan dari orang lain dengan cara lain, termasuk melalui kemampuan bernegosiasi, tertarik, dan membujuk. Biasanya, sangat menyenangkan berurusan dengan orang-orang seperti itu - lagi pula, mereka cukup obyektif dalam menilai kepentingan mereka sendiri dan orang lain dan mencoba memikirkan tidak hanya tentang diri mereka sendiri, tetapi juga tentang orang lain ketika mereka dimintai sesuatu. Sayangnya tidak banyak orang seperti itu dalam hidup kita.

Meski begitu, terkadang, saya yakin, Anda bisa membiarkan diri Anda tersinggung, terutama jika Anda ditipu, dikhianati, dikecewakan oleh orang yang Anda sayangi, yang Anda percayai seratus persen. Namun, tindakan berbahaya dari seseorang yang dekat dan sayang kepada Anda, dan terutama orang yang Anda cintai, merupakan pukulan yang sangat kuat, setelah itu sulit untuk mengendalikan emosi Anda. Tapi Anda tidak harus memusatkan perhatian Anda pada pelanggaran. Hal itu harus dialami dan diambil kesimpulan dari kejadian yang menyebabkannya. Orang-orang menyakiti kita karena suatu alasan, tetapi agar kita memandang mereka secara memadai dan tidak terlalu mempercayai mereka.

Tapi alangkah baiknya jika tidak tersinggung sama sekali. Ada orang yang tidak pernah tersinggung pada siapa pun, tetapi, seperti yang sudah saya katakan, jumlahnya sedikit. Biasanya mereka adalah orang-orang yang percaya diri dengan kematangan pikiran dan kesehatan mental yang baik. Selain itu, orang-orang seperti itu memahami dengan baik bagaimana berperilaku dalam masyarakat kita untuk memperoleh tindakan, keputusan, perbuatan, dan sikap yang benar terhadap diri mereka sendiri dari orang lain. Tidak ada seorang pun yang akan menemui kita di tengah jalan hanya karena kita menginginkannya, dan tidak peduli seberapa besar Anda tersinggung oleh orang lain, kebanyakan dari mereka pertama-tama akan memikirkan diri mereka sendiri dan keinginan, tujuan, impian mereka. Tapi keinginan dan impian kita adalah kekhawatiran kita. Oleh karena itu, sebaiknya terapkan model perilaku yang lebih efektif dan efisien saat berkomunikasi dengan orang lain. Dan bahkan jika Anda memang tersinggung oleh mereka, cobalah untuk tidak menunjukkan pelanggaran Anda kepada mereka kecuali Anda yakin mereka akan bereaksi sesuai keinginan Anda. Tidak perlu menunjukkan kelemahan dan ketergantungan Anda pada mereka kepada orang lain - biasanya, ini tidak membuat mereka lebih baik dan simpatik.

Bagaimana cara berhenti tersinggung

Untuk berhenti tersinggung, Anda harus terlebih dahulu mencari tahu hasil apa yang ingin Anda capai dengan perilaku ofensif Anda? Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini jika Anda tersinggung oleh orang lain secara demonstratif, jika Anda menunjukkan kebencian Anda dan mengharapkan reaksi tertentu dari mereka. Di suatu tempat di lubuk jiwa Anda, Anda jelas berharap orang lain akan memberikan kelonggaran kepada Anda, bereaksi terhadap kebencian Anda terhadap mereka, dan melakukan sesuatu untuk Anda yang Anda ingin mereka lakukan. Mungkin Anda hanya berharap mereka akan meminta maaf kepada Anda, jika ada, atau mungkin Anda berharap orang lain akan mencoba menebus kesalahan mereka kepada Anda karena telah menyinggung Anda. Tentunya di masa kanak-kanak, keluhan Anda membawa hasil positif tertentu ketika orang dewasa, misalnya orang tua Anda, memberikan kelonggaran kepada Anda. Dan sekarang Anda berharap model perilaku ini akan berhasil di masa dewasa dan Anda akan dapat menggunakan keluhan Anda untuk mencapai konsesi yang sama seperti di masa kanak-kanak.

Jadi pikirkan tentang hasil yang Anda harapkan. Dan ketika Anda memahami apa yang Anda inginkan, ketika Anda menyadari perhitungan Anda sehubungan dengan orang lain, pikirkan cara lain untuk mempengaruhi mereka. Nah, hal-hal seperti apa yang bisa terjadi - bisa jadi itu adalah tekanan yang dapat Anda berikan kepada orang lain ketika Anda jelas-jelas memiliki posisi yang unggul dalam suatu masalah tertentu. Ini bisa menjadi metode yang telah saya sebutkan - untuk menarik, menarik, menyuap orang ini atau itu dengan sesuatu sehingga dia melakukan sesuatu yang Anda butuhkan, dimotivasi oleh keinginannya, dan bukan oleh perasaan bersalah di hadapan Anda. Dengan kata lain, perjuangkan apa yang Anda butuhkan, bukan melalui sikap mudah tersinggung, tetapi melalui metode lain untuk mempengaruhi orang. Anda akan melihat sendiri berapa banyak yang lebih efektif dan praktis.

Dan jangan biarkan orang yang tersinggung padamu membuatmu merasa bersalah dan kasihan padanya. Jika Anda tahu bahwa Anda benar, jangan membuat alasan kepada siapa pun, jangan mencari kesempatan untuk menebus kesalahan Anda jika tidak ada. Di balik setiap perasaan dendam selalu ada semacam keinginan manusia – keinginan orang yang tersinggung, yang ia harap dapat diwujudkan dengan cara ini. Jika Anda adalah orang ini, maka Anda tidak perlu menyentuh keinginan itu sendiri - Anda perlu mencari cara lain untuk mewujudkannya. Dan ada banyak cara seperti itu. Sentuhan, seperti yang saya katakan, bukanlah cara terbaik untuk mempengaruhi orang lain. Dan jika seseorang mencoba mewujudkan keinginannya dengan mengorbankan Anda, secara demonstratif tersinggung pada Anda dan mengharapkan konsesi tertentu dari Anda, jangan bereaksi, jangan biarkan diri Anda dimanipulasi. Ajari orang lain untuk berinteraksi dengan Anda dengan cara yang normal dan saling menguntungkan, ajari mereka untuk menghormati Anda, dan pada saat yang sama diri mereka sendiri. Jangan merasa kasihan pada mereka yang menggunakan rasa kasihan sebagai alat untuk mempengaruhi;

Jadi, untuk menghilangkan kebencian, cari tahu mengapa Anda tersinggung, apa yang ingin Anda capai dengan kebencian Anda, apa yang sebenarnya akan diberikan oleh kebencian Anda dan bagaimana lagi Anda bisa mendapatkan apa yang Anda inginkan, bagaimana lagi Anda bisa mempengaruhi orang untuk melakukan sesuatu. untukmu? Pertanyaan-pertanyaan Anda kepada diri sendiri ini akan membuat perilaku Anda lebih bermakna, yaitu sebagaimana seharusnya menjadi orang dewasa, berakal sehat, bijaksana yang tahu bagaimana mengendalikan diri.

Perhatikan juga perilaku orang-orang yang telah mencapai kesuksesan hidup yang jauh lebih besar daripada Anda - belajarlah bereaksi terhadap situasi tertentu dari mereka. Ini adalah cara termudah untuk mempelajari sesuatu - Anda hanya perlu mengulanginya setelah orang lain, setelah orang yang masuk akal untuk mengulanginya. Jadi jika Anda termasuk orang yang sensitif, Anda pasti harus mulai mengambil contoh dari orang lain, dari mereka yang tidak tersinggung oleh siapa pun, tetapi mencari cara berbeda untuk berinteraksi dengan orang yang berbeda. Kita semua sering kali menemukan diri kita dalam situasi interpersonal yang sulit ketika kita perlu menggunakan model perilaku tertentu untuk mencapai hasil yang diinginkan. Masing-masing dari kita berperilaku berbeda dalam situasi seperti itu. Ada yang tersinggung kalau ada alasannya, dan kalau tidak ada, maka ada yang mengada-ada, ada yang marah, mengintimidasi dan menekan orang, ada yang membujuk dan memohon kepada orang lain agar mendapat keputusan dan tindakan yang diperlukan. mereka, seseorang mencoba menarik minat mereka pada sesuatu, dan seterusnya. Ada banyak cara untuk mempengaruhi orang, seperti yang telah saya katakan, dan tentu saja Anda harus bisa menggunakan semuanya. Namun pada saat yang sama, Anda perlu lebih aktif menguasai perilaku yang paling efektif, meninggalkan perilaku yang tidak efektif, kekanak-kanakan, dan tidak menarik, yang seringkali lebih banyak merugikan daripada menguntungkan. Oleh karena itu, ambillah contoh dari mereka yang bertindak efektif, praktis, kompeten dan indah. Dan tinggalkan sifat sensitif di masa kanak-kanak - di masa dewasa Anda tidak akan membutuhkannya di sebagian besar kasus.

Kita semua menginginkan sesuatu, kita semua berjuang untuk sesuatu, kita semua ingin orang lain membantu kita mewujudkan keinginan dan impian kita, dan kita mengharapkan ini dari mereka, kita mengharapkan mereka membantu kita. Sebagai anak-anak, kita berharap banyak dari orang tua dan orang dewasa lainnya, dan sebagai orang dewasa, kita mulai mengasosiasikan banyak impian dan keinginan kita dengan teman, atasan, istri atau suami, politisi, dan sebagainya. Ini adalah masalah kebencian – kita berharap terlalu banyak dari orang lain dan terlalu sedikit dari diri kita sendiri. Tapi dalam hidup ini tidak ada yang berhutang apapun pada kita. Jika Anda tidak menjaga diri sendiri, kecil kemungkinan orang lain akan menjaga Anda. Ingatlah hal ini dan cobalah untuk tidak tersinggung oleh orang lain, terutama secara demonstratif, agar tidak menunjukkan kelemahan dan ketidakberdayaan Anda kepada mereka dan diri Anda sendiri. Terapkan pola perilaku yang menginspirasi rasa hormat dan memungkinkan Anda mencapai kesuksesan yang lebih besar dalam hidup.

Kebencian dalam psikologi adalah perasaan destruktif yang kuat yang mempunyai efek merusak. Karena tersinggung, orang menolak berkomunikasi dengan orang yang dicintai, mengubah sikap orang lain terhadap dirinya sendiri, dan membahayakan kesehatannya sendiri. Ia meninggalkan rasa sakit dan kehampaan yang akan bertahan lama: berhari-hari, berminggu-minggu, bahkan bertahun-tahun. Ketika rasa sakit berangsur-angsur mereda, kata-kata, gerak tubuh, pandangan yang menyinggung tiba-tiba muncul kembali dalam ingatan - dan kondisinya kembali, dan dengan kekuatan semula. Untuk menghindari situasi seperti itu, Anda perlu belajar mengubah reaksi negatif dan menyingkirkan akumulasi sikap yang merusak keharmonisan.

Keadaan dendam terjadi ketika seseorang, ketika berkomunikasi, mengatakan atau melakukan tindakan yang melampaui apa yang diperbolehkan menurut pendapat orang lain. Ditandai dengan kondisi sebagai berikut:

permusuhan;
gangguan;
sakit jiwa;
gangguan;
perasaan pengkhianatan;
keinginan untuk menimbulkan trauma yang sama pada lawan bicaranya;
penilaian subjektif eksklusif terhadap situasi karena pemblokiran kesadaran;
amarah.

Dalam psikologi, dasar kebencian adalah keadaan setelah harapan yang tidak terpenuhi dari lawan bicaranya:

nyata - saya berharap Anda menepati janji Anda;
imajiner - Saya pikir Anda akan melakukan ini dan bukan sebaliknya.

Reaksi terjadi terlepas dari sifat ekspektasinya. Kemudian ia mengikuti salah satu jalur: ia keluar atau bersembunyi di dalam kepribadian. Jalur pertama dalam banyak kasus mengarah pada konflik, jalur kedua mengarah pada sikap dingin internal dan berkepanjangan terhadap pelaku.

Ketika salah satu pihak yang berkonflik tersinggung, pihak lain merasa bersalah. Jika hal ini tidak terjadi, keadaan kebencian menjadi tidak ada gunanya. Tidak mungkin timbul rasa dendam terhadap suatu benda yang tidak dapat bereaksi: binatang, benda asing, benda mati. Mereka yang pasti menghindari penyesalan dan menolak memperbaiki keadaan tidak akan menimbulkan perasaan dendam. Perkataan mereka kemungkinan besar akan meninggalkan reaksi kemarahan, kekesalan, dan hinaan.

Bagaimana cara mengatasi keluhan?

Reaksi terhadap situasi yang tidak menyenangkan bergantung pada tipe kepribadian:

Orang dengan ekspresi yang meningkat, orang yang mudah tersinggung, ekstrovert yang aktif meluapkan emosinya pada lawannya. Kesalahpahaman yang timbul mempengaruhi hubungan, bisa bertengkar, bermusuhan;
Orang yang bersifat melankolis lebih suka menyimpan reaksi negatif di dalam hati, memberikan tekanan pada hati nurani lawannya dengan tuas tersembunyi. Perasaan tidak adil pada lawan bicara menyebabkan depresi. Konflik tersebut mungkin tidak memiliki konotasi negatif yang kuat, namun orang-orang seperti itu dapat tersinggung selama bertahun-tahun, menyembunyikan pandangan mereka tentang apa yang terjadi dan tidak berusaha memperbaiki situasi.

Psikologi kebencian pribadi: bagaimana perasaan ini muncul dan apa isinya?

Dasar dari reaksi negatif pribadi dianggap sebagai gagasan yang salah tentang lawan bicara, perbandingan gambaran dunia seseorang dengan pandangan dunianya.

Seiring berjalannya waktu, setiap individu mengembangkan gagasannya sendiri tentang ruang di sekitarnya. Ada baiknya jika pola perilaku yang dapat diterima lawan bicaranya kurang lebih sama. Perbedaan pendapat, dengan penilaian yang bias, menimbulkan reaksi: “Saya pikir Anda akan melakukannya secara berbeda”, “Saya pikir kata-kata Anda salah.”

Penyebab terjadinya secara kondisional dibagi menjadi tiga kelompok:

Manipulasi yang tidak disadari karena ketidakmampuan memaafkan. Penyebab umum keluhan menurut psikolog.
untuk membuat lawan bicaranya merasa bersalah, dan kemudian mendapatkan apa yang diinginkannya.
Harapan yang frustrasi. Jika Anda menganggap gambaran Anda tentang dunia sebagai satu-satunya yang benar, maka harapan yang terkait dengan orang lain cepat atau lambat tidak akan terpenuhi. Alasannya bisa signifikan dan sepele. Seorang kolega lupa memberinya tumpangan pulang (“Tetapi saya memberinya tumpangan beberapa kali! Dia seharusnya menawari saya hal yang sama!”), seorang teman dari jejaring sosial lupa mengucapkan selamat kepadanya pada hari ulang tahunnya (“Dan saya mengucapkan selamat kepadanya. Saya akan menambahkan dia ke daftar khusus, lalu saya sengaja mengabaikan hari namanya!”) - begitulah kebencian terjadi.

Jika seseorang terus-menerus tersinggung, psikologi menjanjikan konsekuensi berikut kepadanya:

hilangnya komunikasi dengan orang lain. Tak hanya itu, tidak semua sahabat siap merasa bersalah atas logika destruktif seseorang saat berusaha memulihkan hubungan. Mungkin saja pelaku akan memberi tahu orang lain tentang konflik tersebut, setelah itu mereka akan mulai menjauhi orang yang tersinggung;
tidak semua orang siap menganalisis alasan perilaku agresif orang lain, menebak apakah dia tersinggung oleh sesuatu, dan jika ya, lalu apa sebenarnya. Kebanyakan orang tidak mempedulikannya. Orang yang tersinggung harus menyimpan emosi destruktif di dalam dirinya, tidak memahami bagaimana keluar dari situasi tersebut;
kebencian (tidak diungkapkan - khususnya) merusak kesehatan fisik, karena berhubungan langsung dengan sistem saraf. Pengalaman akibat hilangnya keharmonisan komunikasi dengan orang tercinta dan merugikan kepentingan diri sendiri dapat mempengaruhi kondisi fisik seseorang.

Kebencian dari sudut pandang psikologis

Seperti yang dicatat oleh psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin, ini adalah salah satu alasan paling umum untuk mencari nasihat. Kebetulan seseorang merumuskan masalahnya dengan cara yang sangat berbeda, salah membangun hubungan sebab-akibat. Dalam konsultasi tersebut, ternyata penyebab situasi saat ini justru kebencian. Oleh karena itu, jika Anda mengalami kesulitan serius dalam berinteraksi dengan orang lain, disarankan untuk mencari bantuan dari spesialis.

Psikologi kebencian mengidentifikasi beberapa jenis perasaan ini:

Imajiner - berdasarkan keinginan sadar untuk memanipulasi orang yang dicintai, untuk menarik perhatiannya. Ada perhitungan pastinya: “sekarang saya akan menunjukkan bahwa saya perlu diperlakukan berbeda, dan dia akan menebus kesalahannya, misalnya dengan memberikan kejutan yang menyenangkan.” Hal ini sering disalahgunakan oleh anak-anak, sehingga menuntut apa yang diinginkan orang tuanya;
Acak - terjadi ketika timbul perbedaan pendapat di antara lawan bicara. Alih-alih perselisihan yang beralasan, yang muncul adalah reaksi negatif. Percakapan segera berubah arah: upaya mulai untuk menebus kesalahan, mendapatkan pengampunan, konflik terjadi, atau komunikasi berhenti begitu saja;
Dengan vektor yang salah - misalnya, orang tua menghadiahi saudara perempuannya dengan hadiah manis karena mendapat nilai "A" di buku hariannya, tetapi saudara laki-lakinya tidak berprestasi di sekolah, jadi dia dibiarkan tanpa hadiah. Alih-alih mengambil pelajaran dengan meningkatkan nilainya, sang kakak malah mulai tersinggung pada adiknya dan berperilaku sesuai dengan adiknya. Dia, meskipun tidak merasa bersalah, merasa menyesal;
Tersembunyi - tidak muncul secara eksternal. Ada banyak alasan untuk ini: seseorang tidak siap untuk mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia mengalami perasaan ini, dia dibesarkan dengan sikap “tersinggung itu buruk”, dia hanya tidak ingin berkonflik pada saat tertentu, dll. Cepat atau lambat, emosi itu akan menemukan jalan keluarnya. Namun selama berada di dalam, orang tersebut mengalami detail terkecil dari konflik berulang kali, terus memberikan tekanan pada sistem saraf.

Dalam psikologi, perasaan dendam merupakan ciri khas kebanyakan orang. Namun beberapa orang jarang tersinggung karena alasan yang sangat serius, sementara yang lain menjadikannya sebagai gaya hidup mereka. Mereka siap mencari alasan dalam segala hal, dan kemudian dengan patuh menunggu dunia meminta maaf dan memberikan efek menguntungkan pada harga diri mereka.

Psikosomatik munculnya perasaan dendam

Emosi ini memicu penyakit dan gangguan pada seluruh sistem tubuh. Organ yang paling rentan mungkin rusak.

Agresi, sebagai bagian integral dari setiap reaksi negatif, jarang menemukan jalan keluar sepenuhnya. Sebagian tetap berada di dalam sampai orang tersebut menghilangkan ingatan akan situasi tersebut, mengalihkan perhatiannya ke topik lain. Saat berada di dalam, reaksi agresif berdampak buruk pada:

sistem saraf: sakit kepala, rasa tidak nyaman di daerah ulu hati, masalah tulang belakang;
sistem endokrin: keseimbangan hormonal terganggu karena kecemasan, yang memicu penyakit lain.

Paling sering, menurut psikologi, orang yang sensitif menderita otot jantung. Keluhan yang tidak diungkapkan atau diselesaikan akan memperburuk penyakit kronis dan menambah penyakit baru. Misalnya, masalah ginekologi, termasuk infertilitas yang penyebabnya tidak diketahui, mungkin disebabkan oleh kesalahpahaman di antara pasangan. Depresi dan keadaan depresi sering muncul. Kasus-kasus yang sangat sulit mengubah akumulasi negativitas menjadi kanker atau upaya bunuh diri.

Pengerjaan karakter yang tepat waktu akan membantu menghindari kondisi yang sangat serius. Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin menyatakan: tidak ada kata terlambat untuk mulai membangun kepribadian yang harmonis:

Manifestasi positif dan negatif dari kebencian

Berdasarkan sifatnya, reaksi seperti itu hanyalah salah satu dari sekian banyak perasaan yang mampu diungkapkan seseorang. Namun dampaknya terhadap hubungan dengan dunia luar begitu merusak sehingga dianjurkan untuk menghilangkan sifat mudah tersinggung dan meminimalkannya.

Manifestasi negatif:

merusak hubungan dengan orang yang dicintai;
membuat orang yang sensitif menjadi tak tertahankan;
menciptakan citra negatif di antara teman dan kolega;
mempengaruhi kondisi fisik;
memakan banyak waktu.

Anehnya: bagi “korban” itu sendiri, tidak ada hal negatif dalam kebiasaan buruk ini. Mengapa seseorang tersinggung karena hal-hal sepele? Psikologi memberikan jawabannya: ini adalah cara sederhana dan efektif untuk memanipulasi orang lain. Saya tersinggung - saya mendapatkan apa yang saya inginkan. Tujuannya telah tercapai.

Faktanya, manifestasi positif dari reaksi ini berbeda-beda:

kesempatan untuk mengidentifikasi kelemahan Anda. Kata-kata dan tindakan menyakitkan jika menyentuh saraf. Apakah mungkin untuk melindungi, mengatasi, memperkuat “benteng” kepribadian yang melemah untuk menghindari pengulangan? Ngomong-ngomong, ini adalah salah satu cara untuk mengalihkan perhatian Anda: mulailah mencari cara untuk melindungi diri Anda di masa depan;
reaksi defensif dari rasa sakit Ada jeda, waktu untuk beralih dari fakta perpisahan ke perasaan ketidakadilan;
salah satu cara untuk membersihkan diri dari akumulasi negatif. Dalam proses menghilangkan sikap negatif, seseorang membersihkan “sumbatan” frustrasi, kemarahan, kemarahan dan keputusasaan yang diam-diam terakumulasi.

Mengapa menghilangkan perasaan dendam?

Kebencian dalam psikologi, jika tidak ada tanda-tanda adanya kebiasaan buruk yang disadari, sebenarnya merupakan penilaian subjektif terhadap keyakinan hidup orang lain. Karena seseorang berpikir berbeda dan tidak memenuhi harapan, korbannya menderita. Tanggung jawab atas penderitaan dalam banyak kasus terletak pada dirinya.

Menyingkirkan rasa dendam menghidupkan:

tenang;
kelegaan jiwa;
kesehatan fisik;
kesejahteraan psiko-emosional;
inspirasi dan kesuksesan.

Tidak ada gunanya membuang waktu Anda untuk frustrasi dan kemarahan karena orang yang Anda cintai atau kolega tidak melakukan sesuatu atau melakukannya dengan cara mereka sendiri. Pada tanda-tanda pertama terjadinya, Anda perlu mengendalikan situasi dan menyingkirkan emosi yang merusak.

Dalam proses menghilangkannya, penting untuk menganalisis apa yang terjadi untuk mencegah terulangnya kembali di masa depan. Misalnya, jika orang yang dicintai tidak memberikan hadiah pada tanggal tertentu, Anda perlu mencari tahu mengapa hal ini terjadi. Apakah dia lupa? Artinya, lain kali ada baiknya mengingatkan dia terlebih dahulu, sebaiknya dalam bentuk yang lembut, agar dia tidak tersinggung.

Bagaimana cara memaafkan suatu penghinaan?

Sentuhan adalah sifat karakter yang diperoleh dalam psikologi. Kita mempelajari hal ini dari orang dewasa di sekitar kita, mengadopsinya sebagai kebiasaan buruk, dan kemudian menghabiskan waktu lama mencari cara untuk menghilangkannya.

Dua nasihat untuk para korban:

buang pengalaman ini dari hatimu;
belajar memaafkan.

Sulit bagi seseorang yang sepanjang hidupnya terbiasa tersinggung oleh orang lain, memanipulasinya secara sadar atau tidak, untuk mengikuti tips berikut ini. Klien psikolog sering salah memahami apa yang dimaksud dengan ungkapan yang tampaknya sederhana.

Hilangkan kebencian dari hatimu

Ada latihan yang bagus untuk ini: isolasi emosional. Hal ini didasarkan pada contoh sederhana. Pelaku dianggap oleh korban sebagai sumber konflik. Jika dia bertemu dengannya setiap hari tanpa kesempatan untuk mengisolasi dirinya secara fisik (misalnya, rekan kerja yang bekerja di kantor yang sama), dia harus berusaha mematikan emosi apa pun terhadap pelaku. Buku catatan, pena, kertas di atas meja tidak menimbulkan emosi apa pun. Ketidakpedulian netral yang sama harus dibentuk terhadap pelaku. Mungkin sulit pada awalnya. Namun seiring berjalannya waktu, pertengkaran yang berdasarkan persepsi subjektif akan terlupakan, konflik akan terselesaikan. Netralitas adalah penolong terbaik bagi mereka yang ingin menghilangkan dampak negatif komunikasi.

Bagaimana cara mencapai netralitas? Selesaikan situasi konflik sekali dengan diri sendiri atau psikolog, sampai pada kesimpulan: reaksi negatif disebabkan oleh ekspektasi yang tidak dapat dibenarkan terhadap lawan, yang tidak dapat mencapai standar yang ditetapkan. Lepaskan pelaku beserta persepsi internalnya tentang dunia, norma, dan sikap.

Bagaimana seorang psikolog dapat membantu: mengajari Anda cara melatih ketahanan terhadap stres. Stabilitas emosi adalah kuncinya

Belajar memaafkan

Memaafkan adalah keadaan sadar, tulus, selalu datang dari hati. Hanya perasaan mendalam seperti itu yang benar-benar membantu mengatasi konflik dengan lebih cepat, serta mengendalikan situasi, dengan cepat menghentikan upaya untuk menyinggung dan keinginan untuk tersinggung.

Untuk belajar memaafkan, Anda perlu memperbaiki sikap hidup Anda setiap hari dan mengubahnya. Hal ini bisa dilakukan dalam keadaan apapun, meski saat itu tidak ada rasa dendam di hati.

Lima langkah menuju kemampuan memaafkan dan mencintai:

Hiduplah selaras dengan emosi Anda.
Belajarlah untuk melepaskan masa lalu dan hidup untuk hari ini.
Kendalikan negara, pilihlah secara sadar (“Saya memilih pengampunan, bukan balas dendam”).
Ambil pelajaran dari setiap situasi dan gunakan di masa depan.
Maafkan diri sendiri, berikan cinta dan cahaya kepada orang lain.

Bagaimana psikolog dapat membantu: Ada latihan untuk setiap langkah. Pernyataan tertulis tentang pandangan, posisi, dan sikap seseorang, diikuti dengan analisis, sangat membantu. Jika Anda memiliki keinginan kuat untuk mengikuti jalan ini, daftarlah untuk berkonsultasi dengan psikolog Nikita Baturin. Dengan bantuannya, lebih mudah untuk belajar menghilangkan keluhan.

Bagaimana cara membantu anak Anda mengatasi kebencian?

Secara umum diterima bahwa orang cenderung tersinggung sejak usia 2-3 tahun. Inilah masa awal interaksi aktif individu dengan dunia luar. Bayi belajar emosi apa yang tersedia baginya, untuk apa emosi itu, dan bagaimana emosi itu memanifestasikan dirinya. Dia mungkin tidak hanya tersinggung, tetapi juga menunjukkan reaksinya. Jika orang dewasa di sekitarnya tidak memberi tahu dia tepat waktu apa yang terjadi padanya, tetapi hanya menebus kesalahannya dengan hadiah berulang kali, anak akan belajar memanipulasi.

Kemampuan untuk secara sadar tersinggung tetap ada sampai dewasa. Kebencian, sampai batas tertentu, adalah perasaan "kekanak-kanakan" yang tidak tumbuh bersama pemiliknya. Orang dewasa tersinggung oleh orang lain seperti anak berusia lima tahun.

Tanggung jawab atas perilaku tersebut berada di pundak orang tua, wali, dan guru. Untuk mencegah seseorang menjadi mudah tersinggung, psikologi memberikan beberapa nasehat kepada pendidik anak kecil.

Anda tidak bisa mengabaikan emosi anak. Jelaskan, bicarakan setiap reaksi. Anak yang tersinggung perlu dengan tenang menceritakan inti dari apa yang terjadi. Jika dia mencoba membujuknya untuk membeli permen atau mainan favoritnya, jelaskan dengan tenang mengapa pembelian tersebut tidak mungkin dilakukan. Semakin sering Anda mengabaikan perasaan anak, semakin panjang dan sulit jalan untuk menghilangkan kebiasaan emosional yang buruk.
Anak-anak tidak bisa dicegah untuk menunjukkan emosinya. Lagi pula, apa yang dimaksud dengan kebencian dalam psikologi? Ini adalah perasaan destruktif yang menghancurkan hubungan eksternal dan menghilangkan keharmonisan internal. Hal ini tidak dapat disembunyikan di dalam, “karena tidak lazim untuk tersinggung.” Semakin cepat Anda menanamkan dalam diri seseorang kebiasaan mengubah reaksi negatif menjadi pengalaman hidup, semakin mudah baginya di masa dewasa.
Hukuman karena menunjukkan reaksi seperti itu memicu keinginan untuk membalas dendam.
Ajari anak Anda untuk memaafkan. Hal ini dapat dilakukan dengan bantuan buku, film, cerita. Tentu saja, cara terbaik adalah memimpin dengan memberi contoh.

Mereka bilang Anda perlu mempersiapkannya secara psikologis. Anda perlu membangun kepribadian yang harmonis agar kelak Anda dapat dengan mudah menanamkan sifat-sifat tersebut pada anak Anda. Teladan pribadi adalah dan tetap menjadi guru terbaik.

Kebencian di masa kecil bukan hanya emosi negatif. Ini adalah kesempatan bagus untuk mempelajari analisis diri dan pengendalian perilaku. Anak belajar menarik kesimpulan dan membangun strategi perilaku. Oleh karena itu, Anda tidak perlu takut dengan emosi anak dan melawannya. Anda hanya perlu memilih kunci hati bayi yang tepat.

Ringkasnya bisa kita katakan: dendam juga obat, hanya perlu dosisnya yang tepat. Jika ini bukan manipulasi dan kebiasaan baik untuk mencapai apa yang diinginkan, maka reaksi negatif terhadap perkataan atau tindakan dapat dianggap sebagai salah satu ciri perasaan seseorang. Semakin tinggi kecerdasan emosional Anda, semakin banyak manfaat yang Anda dapatkan dari situasi yang menyakitkan. Setelah introspeksi, orang seperti itu berusaha untuk segera menghilangkan konsekuensi negatif. Inilah jalan menuju kesuksesan, keselarasan dengan diri sendiri dan dunia sekitar.

Kebencian adalah emosi manusia yang dapat dimengerti dan alami. Kita semua terkadang tersinggung oleh seseorang atau menyinggung diri kita sendiri. Banyak hubungan yang hancur karena dendam, banyak takdir manusia yang hancur justru karena perasaan ini.
Kebencian adalah agresi yang tidak terlalu menyakiti pelakunya, melainkan orang yang tersinggung. Lagi pula, kebencian yang tidak terucapkan dan tidak termaafkan menggerogoti jiwa dan bahkan dapat membahayakan kesehatan.
Menurut psikolog, kemampuan tersinggung muncul pada diri seseorang di masa kanak-kanak dan menemani kita sepanjang hidup. Pada saat yang sama, kebencian adalah emosi yang normal. Tampaknya ketika sesuatu yang tidak menyenangkan terjadi pada kita. Ketika hidup tidak berjalan sesuai rencana. Jika kita tidak siap menghadapi kejadian yang tidak terduga dan tidak tahu bagaimana mengatasi situasi yang tidak diinginkan, maka kebencian muncul - reaksi defensif jiwa terhadap kesulitan yang tidak terduga.

Mengapa sulit menyinggung sebagian orang dan mudah menyinggung orang lain?

Statistik menunjukkan bahwa semua orang secara berkala mengalami perasaan dendam, hanya saja ada yang lebih sensitif dan ada yang kurang sensitif. Mengapa ini terjadi? Setiap orang memiliki jumlah “titik nyeri” yang berbeda: beberapa memiliki lebih banyak titik nyeri dan diungkapkan dengan jelas, sementara yang lain memiliki lebih sedikit titik nyeri dan disembunyikan dengan cermat. Anda dapat dengan mudah menyinggung perasaan seseorang dengan secara tidak sadar telah mengenai titik sakitnya. Di sisi lain, kita tidak boleh lupa bahwa seseorang yang menurut kita tidak tersinggung, mungkin sebenarnya tidak demikian, dia hanya terbiasa mengumpulkan semua kebencian di lubuk jiwanya, terkadang tanpa mengakuinya bahkan pada dirinya sendiri.

Penyebab utama keluhan dan mengapa seseorang mudah tersinggung

Ada tiga alasan utama yang menyebabkan seseorang membenci orang lain.
Alasan pertama kebencian adalah manipulasi, dan manipulasi yang disengaja. Seseorang dengan sengaja “mencibirkan bibirnya” untuk membangkitkan gairah orang lain. Paling sering perempuan melakukan ini ketika mereka ingin mendapatkan apa yang mereka inginkan dari seorang pria.
Alasan kedua adalah ketidakmampuan memaafkan. Sayangnya, hal inilah yang menyebabkan sebagian besar keluhan. Jika dilihat dari sisi lain, maka bisa juga disebut manipulasi, hanya saja tidak disadari. Dalam hal ini, orang tersebut sendiri seringkali tidak mengerti mengapa dia tersinggung. Saya hanya tersinggung - itu saja. Namun dia tahu betul bagaimana pelaku bisa menebus kesalahannya.
Dan alasan ketiga dari keluhan adalah ekspektasi yang kecewa. Misalnya, seorang wanita berharap kekasihnya memberinya mantel bulu, tetapi dia malah memberinya mainan lunak yang besar. Atau seseorang mengharapkan bahwa dalam situasi sulit, teman-temannya akan menawarkan bantuan tanpa ada permintaan darinya, tetapi mereka tidak menawarkan. Di sinilah kebencian lahir.
Kebanyakan orang menjadi mudah tersinggung saat stres atau bertengkar dengan orang yang dicintai. Mereka yang berada dalam kondisi penyakit serius biasanya sangat sensitif: mereka sering kali tersinggung tidak hanya oleh orang yang dicintai, tetapi juga oleh seluruh dunia. Perasaan ini terutama terjadi pada orang lanjut usia dan penyandang disabilitas berat. Orang yang mengasihani diri sendiri dan terlalu mencintai diri sendiri sering kali tersinggung dengan segala hal. Mereka bisa merasa kesal bahkan karena lelucon atau komentar paling tidak berbahaya yang dilontarkan terhadap mereka.

Apa itu kebencian dan bagaimana hal itu terjadi?

Kita tidak bisa menghilangkan rasa dendam sepenuhnya, karena perasaan ini setidaknya kadang-kadang akan kita alami. Namun emosi ini bisa kita kendalikan, meski jauh di lubuk hati kita masih akan terus merasa sakit hati. Jika tidak demikian, manusia akan berubah menjadi boneka yang tidak peka.
Namun perlu diingat bahwa dalam psikologi ada yang namanya mudah tersinggung, yaitu kecenderungan untuk terus-menerus tersinggung pada semua orang dan segala sesuatu. Anda dapat dan harus menyingkirkan sifat mudah tersinggung. Bagaimanapun, ini bukan lagi perasaan melainkan sifat karakter negatif, keadaan pikiran yang tidak diinginkan.
Psikolog mengatakan bahwa sifat mudah tersinggung adalah manifestasi dari ego masa kecil kita. Sekalipun seseorang berusia 40, 50, atau 60 tahun, jauh di lubuk hatinya ia mungkin merasa seperti balita yang ketakutan atau remaja pemberontak. Bahkan ada pendapat bahwa seorang anak selalu hidup dalam diri orang dewasa, dan dia bisa bahagia dan gembira, atau sensitif dan kesepian. Untungnya, kita tidak akan pernah bisa sepenuhnya melepaskan diri dari anak di dalam jiwa kita ini. Anda hanya perlu menciptakan kondisi yang menyenangkan dan nyaman baginya untuk hidup.
Namun, selain anak yang hidup di alam bawah sadar kita, di dalam diri kita juga harus ada orang dewasa yang berada pada tingkat kesadaran, yang akan mengatur perasaan dan kehidupan kita secara umum. Dengan demikian, orang dewasa dapat, setelah gelombang emosi sesaat, melanjutkan percakapan dengan tenang dan bijaksana, tanpa tersinggung oleh kata-kata lawan bicaranya (meskipun itu sedikit menyakitinya), dan dengan tenang membicarakan perasaannya. Misalnya: “Maaf, tapi kata-katamu menyakitiku. Saya harap Anda tidak menyinggung perasaan saya dengan sengaja.” Setelah ungkapan seperti itu, lawan bicara kemungkinan besar akan merasa bersalah dan menyesal, meskipun sebenarnya dia sebelumnya memahami sepenuhnya bahwa dia menyinggung Anda. Namun seringkali kita tanpa sadar saling menyinggung, dan jika hal ini terjadi, maka ada baiknya orang yang tersinggung segera mengungkapkan perasaannya dengan cara yang benar dan sopan. Maka banyak situasi yang tidak menyenangkan akan segera teratasi, dan Anda tidak akan memiliki kebencian yang tersisa di jiwa Anda dan Anda akan dapat menjaga hubungan persahabatan yang baik dengan orang yang tanpa disadari telah menyinggung Anda.
Namun sayangnya, seringkali kita tidak mau mendengarkan satu sama lain. Kita hanya mendengar diri kita sendiri dan “anak yang tersinggung” di dalam diri kita. Tetapi jika Anda menghormati lawan bicara Anda dan ingin menjaga hubungan baik dengannya, maka Anda harus mengklarifikasi situasi tidak menyenangkan yang telah muncul, bahkan jika diskusi tersebut membuat Anda kesakitan: ini adalah posisi orang dewasa dan dewasa.
Untuk memperoleh kemampuan mengatasi rasa dendam dan dendam, pertama-tama Anda perlu belajar mengungkapkan perasaan Anda. Sangat sering orang mengatakan ini: "Kamu berbuat buruk, kamu menyinggung perasaanku, kamu membuatku gila," yaitu, mereka menyalahkan lawannya. Jauh lebih baik untuk mengatakan: "Saya tidak senang jika Anda melakukan ini, kata-kata Anda menyinggung saya." Jika kita mulai berbicara lebih sering tentang apa yang kita rasakan saat ini, maka kita akan mulai menyadari bahwa kita selalu mengalami semacam emosi - hal ini sangat penting untuk dipahami.
Juga dalam psikologi ada konsep kebencian mental. Ini adalah kebencian yang tidak pernah hilang, dan seseorang terus-menerus tersinggung oleh sesuatu. Mungkin sebagian pembaca kami akan marah dan mengatakan bahwa hal ini tidak mungkin terjadi. Tapi sayangnya, ini benar. Seperti yang telah kami sampaikan, kecenderungan tersinggung muncul pada masa kanak-kanak karena orang dewasa lebih memperhatikan anak yang meniup bibirnya lebih cepat dibandingkan anak yang tenang dan puas dengan apa yang terjadi. Anak itu mengerti dengan sangat cepat: agar didengarkan dan diperhatikan, Anda harus selalu berpura-pura tersinggung. Orang-orang dengan kebencian mental, bahkan di masa kanak-kanak, mengembangkan kebiasaan terus-menerus “dipermalukan dan dihina.” Sebagai orang dewasa, orang seperti itu mulai memanipulasi orang lain, menyebabkan mereka merasa bersalah.
Menyingkirkan kekesalan mental memang cukup sulit. Ini sudah menjadi ciri, bagian dari hidupnya, tetapi Anda bisa menghilangkan jenis keluhan lainnya. Hal inilah yang akan kita bahas lebih lanjut.

Konsekuensi dari seringnya keluhan

Jika seseorang tidak terlibat dalam pengembangan diri dan terus tersinggung oleh segala hal, hal ini tidak hanya menyebabkan berkembangnya segala jenis penyakit (yang disebut faktor psikosomatis), tetapi juga menyebabkan hilangnya teman dan masalah permanen. , bahkan perceraian. Bukan tanpa alasan Alkitab menyebut kesombongan sebagai salah satu dosa yang paling serius, karena karena kesombonganlah seseorang paling sering tersinggung.
Karena pelanggaran yang tidak termaafkan yang menggerogoti jiwa, seseorang dapat menghabiskan waktu lama terutama untuk mencoba membalas dendam pada pelakunya dan membuat berbagai rencana untuk membalas dendam. Hal ini akan memenuhi seluruh pikirannya, sementara hidupnya sendiri akan berlalu, dan ketika dia akhirnya menyadarinya, mungkin sudah terlambat.
Siapapun yang berjalan dengan kebencian dalam jiwanya secara bertahap mengembangkan ketidakpuasan terhadap kehidupan, dia tidak memperhatikan semua pesona dan warnanya, dan perasaan negatif semakin menggerogoti kepribadiannya. Kemudian sifat lekas marah, marah pada orang lain, gugup dan keadaan stres yang terus-menerus mungkin muncul.

Bagaimana mengatasi kebencian dan berhenti tersinggung

Pertama, Anda harus memahami bahwa seringkali pelaku Anda tidak menyadari bahwa seseorang tersinggung olehnya, bahwa dia menyakiti seseorang. Jika Anda menyadari hal ini, Anda juga akan memahami bahwa tidak ada gunanya tersinggung oleh orang yang tidak akan pernah mengetahuinya. Dan jika Anda ingin memperjelas situasinya, Anda harus memberi tahu dia tentang perasaan negatif Anda. Pada akhirnya, kebencian Anda akan hilang dengan cara apa pun.
Orang bijak Tiongkok percaya bahwa kebencian memakan kita dari dalam, dan seseorang yang tidak bisa memaafkan seseorang hidup dalam tekanan terus-menerus dan menghancurkan jiwanya. Jadi, apakah pantas menyimpan dendam terhadap seseorang, yang pertama-tama merugikan diri sendiri? Cobalah dan Anda akan langsung merasa lega.
Cobalah untuk mengambil sesuatu yang berguna untuk diri Anda sendiri dari situasi yang tidak menyenangkan. Jika seseorang menyinggung Anda, itu berarti dia menyentuh titik sakit Anda, mengatakan kebenaran di depan Anda (lagipula, sering kali kita tersinggung oleh kebenaran yang tidak menyenangkan). Cobalah untuk memahami mengapa apa yang dikatakan sangat menyakiti Anda, akui setidaknya pada diri Anda sendiri bahwa kata-kata pelaku ada benarnya, dan berterima kasih padanya karena mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan di depan Anda dan tidak menyebarkan desas-desus di belakang Anda. Ini saja patut dihormati, bukan disinggung.
Selalu berusaha memahami seseorang sebelum tersinggung olehnya. Mungkin dia melakukannya secara tidak sadar, pada prinsipnya dia berperilaku seperti itu. Jika seseorang agresif atau kasar, mungkin ini bukan tentang Anda sama sekali, tetapi tentang beberapa keadaan hidupnya: mungkin dia sedang mengalami masalah di tempat kerja atau dalam kehidupan pribadinya. Melampiaskan kekesalan pada orang lain, tentu saja, tidak baik, tetapi sayangnya, tidak semua orang bisa menolaknya. Jadi dalam kasus seperti itu, lebih baik bagi pembaca MirSovetov untuk tidak tersinggung oleh orang yang kasar, tetapi mencoba membantunya atau setidaknya menunjukkan simpati.
Jika Anda tersinggung oleh orang asing yang tidak akan pernah Anda temui lagi, jangan menyimpan kebencian itu sendirian. Lupakan saja dia, karena tidak ada yang menghubungkan Anda dengan orang ini. Jika kekesalan itu disebabkan oleh teman dekat atau saudara, maka pembicaraan yang jujur tidak dapat dihindari. Tetapi Anda perlu memulai percakapan seperti itu hanya ketika Anda sudah tenang dan mengatur emosi Anda.
Seringkali orang tersinggung karena orang lain tidak memenuhi harapannya. Pahami bahwa tidak ada seorang pun yang bisa membaca pikiran orang lain, dan jika Anda ingin seseorang bertindak dengan cara tertentu, Anda perlu bertanya kepadanya tentang hal itu, dan tidak menunggu sampai dia menebak keinginan Anda, dan kemudian tersinggung jika ini terjadi. tidak terjadi.
Jika Anda tidak bisa melupakan pelanggarannya, dan semua bujukan bahwa tersinggung tidak ada gunanya dan bodoh tidak membantu, maka Anda harus menggunakan teknik NLP. Biasanya bekerja dengan sempurna. Ambil selembar kertas, tulis di atasnya nama orang yang membuat Anda tersinggung, dan ungkapkan semua yang menyakiti Anda. Kemudian baca kembali daftar Anda dan bakar, bayangkan bagaimana kebencian dan agresi Anda membara bersama lembaran itu.
Anda juga dapat mengambil selembar kertas dan menulis di atasnya: “Saya memaafkan teman, ibu, ayah, dll. atas hinaan yang mereka berikan kepadaku (sebutkan semua hinaan itu).” Tulislah ini 70 kali setiap hari selama 30 hari, dan secara bertahap Anda akan merasakan kebencian Anda hilang.
Ambil bantal atau karung tinju dan bayangkan dia adalah pelaku kekerasan Anda. Ekspresikan semua yang ada di jiwa Anda, pukul atau teriakkan - secara umum, melampiaskan kebencian dan agresi Anda. Lakukan ini sampai Anda merasa lega.

Ilmuwan Amerika dari Universitas Stanford telah membuktikan bahwa kebencian memicu banyak penyakit, tidak hanya mental, tetapi juga fisik. Sebuah percobaan dilakukan di mana 90% peserta, yang sudah lama tidak memaafkan pelakunya, akhirnya memaafkan mereka, dan semua orang secara bertahap mulai merasa lebih baik. Hilang

Sentuhan adalah kualitas kepribadian yang menentukan kecenderungan untuk memperhatikan kecenderungan ofensif dalam segala hal, untuk mengalami perasaan kebencian yang sangat kuat dan bahkan memutarnya ke proporsi yang tidak tepat. Meningkatnya kebencian adalah karakteristik mereka yang cenderung tidak memaafkan, tetapi, sebaliknya, menderita karena pengalaman yang paling sering dikaitkan dengan harapan atau gagasan yang tidak dapat dibenarkan yang ditujukan kepada objek penting (kesentuhan, seperti kebencian, tidak berlaku untuk orang-orang yang acuh tak acuh).

Penyebab rasa tersinggung

Sentuhan muncul sebagai ciri kepribadian yang awalnya dari perasaan dendam, yang wajar dialami oleh kebanyakan orang, tetapi hanya bagi sebagian orang, hal itu mengambil bentuk patologis, meluas seiring berjalannya waktu dan signifikansinya dilebih-lebihkan. Jadi, ketika perilaku orang penting tidak sesuai dengan gagasan atau harapan kita, hancurnya harapan akan menimbulkan kebencian. Perasaan ini lahir dari kendali baik terhadap realitas disekitarnya maupun terhadap orang yang dicintai, yang secara teoritis memberikan perasaan tenang dan pasti, menghilangkan rasa cemas yang tidak perlu, namun tidak mungkin dalam pelaksanaannya terus-menerus. Pertimbangan terhadap orang lain seperti itu menghilangkannya dari keberadaan terpisah yang independen dalam diri orang yang tersinggung; sebaliknya, orang tersebut dianggap sebagai bagian dari dirinya sendiri, berkewajiban untuk menyesuaikan diri dengan ide-idenya sendiri.

Dalam psikologi, sifat mudah tersinggung adalah distorsi persepsi terhadap dunia luar, serangkaian kesalahpahaman tentang orang lain, yang mengakibatkan terganggunya kualitas interaksi dan pemahaman. Kebencian situasional adalah reaksi terhadap ketidakkonsistenan, tetapi kebencian bukanlah episode satu kali dalam psikologi, tetapi strategi perilaku dan teknik manipulatif dalam komunikasi yang memungkinkan Anda menerima perhatian, mencapai tujuan Anda sendiri, dan mencapai kehangatan emosional. ketika metode lain tidak tersedia untuk seseorang.

Sensitivitas yang meningkat menyerupai keadaan negatif yang kronis, tetapi pembawa kualitas ini tidak berusaha menghilangkannya, karena banyak manfaat sekunder yang diperoleh dari perilaku manipulatif tersebut. Perilaku ini mewakili interaksi kekanak-kanakan dengan dunia dan merupakan ciri khas anak-anak atau individu yang belum dewasa yang berusaha memberikan tekanan pada lawannya (tanpa munculnya rasa bersalah timbal balik, pelanggaran tersebut tetap tidak ada artinya dan dapat berubah menjadi balas dendam, karena ia membawa dalam dirinya radikal yang agresif). Kesediaan untuk tersinggung hampir terus-menerus, dengan atau tanpa alasan, membedakan kebencian dari kebencian, yang bersifat situasional dan dirancang untuk mengatur hubungan antarmanusia dengan menunjukkan ketidakpuasan seseorang terhadap tindakan orang lain (dalam situasi tertentu untuk menghindari pengulangannya. , dan tidak menerima pukulan emosional).

Sifat-sifat seperti mudah tersinggung, mudah menangis, dan sensitif muncul pada masa kanak-kanak, terutama pada anak-anak yang sistem sarafnya tidak stabil atau mereka yang sering tersinggung. Bagi anak-anak, bereaksi dengan rasa tersinggung adalah hal yang wajar, karena seseorang tidak cukup kuat dan mandiri untuk melakukan konfrontasi terbuka dengan dunia orang dewasa, maka ada cara lain untuk mengungkapkan ketidakpuasan; Ini adalah semacam perlindungan dari kondisi yang tidak dapat diterima, dengan tetap menjaga keamanan, karena tidak termasuk pembalasan (respon terhadap penghinaan selalu berupa perasaan bersalah). Memanjakan perilaku seperti itu di pihak orang tua mengarah pada pengembangan kepribadian egois, menjadi manipulator emosional yang ingat bahwa untuk mencapai keinginan mereka, mereka perlu mencibir dan melakukan pertahanan yang mendalam, menunjukkan kepada orang lain. betapa tidak berperasaannya mereka dalam tindakan mereka. Ciri-ciri yang melekat dapat dihentikan, atau dapat berkembang di masa dewasa, didorong oleh ketidakpastian. Keadaan seperti itu mematikan keinginan untuk berperang dalam diri seseorang dan mengembangkan persepsi tentang diri sendiri sebagai orang yang menyedihkan dan tidak berharga, berkontribusi pada selalu memilih jalan yang paling mudah, dan biasanya ini adalah rasa mengasihani diri sendiri dan menyalahkan orang lain, alih-alih meminta bantuan atau mencoba mengubah keadaan. situasi. Hal ini dapat berkembang pada individu kekanak-kanakan yang mempertahankan cara kekanak-kanakan dalam berinteraksi dengan dunia, yang berusaha menghindari tanggung jawab (bahkan karena suasana hati mereka); mereka tidak dapat mengambil posisi yang jelas dan mempertahankan pendapat mereka, tetapi mereka berhasil menggunakan bantuan orang lain yang cobalah untuk menghindari perasaan bersalah yang dibebankan pada yang tersinggung.

Kebetulan seseorang yang tidak menunjukkan dirinya sensitif, pada saat-saat tertentu menjadi begitu. Kondisi sementara seperti itu mungkin disebabkan oleh alasan obyektif - ketika terlalu banyak kesulitan yang menumpuk pada satu saat, dan tidak ada yang dapat membantu, atau ketika ada kondisi kesehatan serius yang mempengaruhi latar belakang emosional. Namun mereka yang tidak memiliki prasyarat untuk mengembangkan kualitas ini kemungkinan besar tidak akan mudah tersinggung, bahkan di bawah infus, bahkan dalam tenggat waktu. Namun, terlepas dari semua situasi, ada saat-saat yang tidak mungkin atau tidak ingin dimaafkan; pada saat-saat seperti itu seseorang didorong oleh balas dendam, rasa haus akan keadilan dan kebencian membuncah di depan mata kita. Semakin lama keadaan ini, semakin sulit untuk keluar darinya: jika pada hari pertama sudah cukup banyak permintaan maaf, maka pada hari kedua pertobatan berlutut mungkin tidak memberi makan jiwa terluka yang haus akan balas dendam.

Sentuhan, sebagai sifat yang konstan, biasanya merupakan cara yang biasa dan nyaman untuk menarik perhatian orang lain, tanpa secara langsung menyampaikan atau menyuarakan kebutuhan Anda yang sebenarnya akan partisipasi - perilaku seperti itu manipulatif, meskipun di banyak sumber terdapat tip yang persis sama untuk menarik perhatian pria. Perhatian. Bahayanya cara-cara seperti itu adalah hanya berhasil beberapa kali, kemudian sang pria bosan diprovokasi, sedangkan cara berinteraksi yang sensitif sudah menjadi kebiasaan bagi sang gadis.

Mekanisme utama yang menyatukan semua kasus khusus kebencian adalah keadaan kebencian yang tidak terkendali yang sering muncul atau dalam jangka waktu yang lama (apakah ini terjadi karena keadaan atau seseorang yang membesar-besarkan masalah tidak signifikan untuk mengakarnya kualitas karakter).

Kebencian yang disadari, ketika seseorang dengan sengaja menunjukkan semua tanda kebencian, juga seiring waktu mengarah pada perkembangan sebenarnya dari kualitas ini. Otak kita dirancang sedemikian rupa sehingga beradaptasi dengan sinyal eksternal yang kita kirimkan ke kenyataan, dan jika kita memaksakan diri untuk tersenyum, suasana hati kita akan membaik, dan jika kita berpura-pura tersinggung, orang yang dituju akan melakukannya. dianggap negatif.

Dipercaya bahwa sifat mudah tersinggung dan mudah menangis adalah kualitas feminin, dan pria memiliki reaksi agresif dan marah dalam situasi seperti itu, namun penelitian terbaru menunjukkan bahwa perkembangan kualitas ini tidak terikat pada gender, namun bergantung pada emosionalitas seseorang. Itu. secara umum teori tersebut tetap benar, karena wanita lebih emosional, tetapi jika wanita tertentu memiliki belahan logika yang lebih berkembang, dan pria tertentu memiliki belahan emosional, maka pria akan lebih sensitif. Selain itu, terbentuknya kebencian disebabkan oleh contoh-contoh dalam keluarga orang tua atau orang dewasa yang penting, ketika seorang anak mengadopsi perilaku stereotip, secara tidak sadar menganggap model ini sebagai hal yang alami, atau secara sadar memilih jalur interaksi yang serupa, melihat keberhasilan penggunaannya (misalnya , ketika ibu bisa mencapai pemenuhan keinginannya dengan menunjukkan kebencian ).

Sentuhan wanita

Berbicara tentang sifat mudah tersinggung dan memberi contoh, yang paling sering tersinggung adalah perempuan. Memang, karena emosionalitasnya, jiwa perempuan mampu mengalami lebih banyak emosi dan intensitasnya dibandingkan jiwa laki-laki. Bagi wanita, tidak ada hal kecil; segala sesuatu yang berhubungan dengan kehidupan, fantasi, atau harapan mereka adalah penting bagi mereka. Wanita paling sering menyampaikan keluh kesahnya kepada suaminya, kemudian kepada anak-anaknya, dan seterusnya demi kedekatan. Itu. semakin penting Anda dalam hidupnya, semakin banyak rasa sensitif yang akan ditunjukkan ke arah Anda. Tampaknya yang dibutuhkan adalah sebaliknya - untuk menjaga orang yang dicintai, dan untuk melepaskan perasaan tidak puas pada orang yang lewat, tetapi ini bukan tentang suasana hati, tetapi tentang pentingnya dan harapan yang tidak dapat dibenarkan. Jika orang yang lewat tidak membantunya dengan tas yang berat, kemungkinan besar wanita tersebut tidak akan menyadarinya sama sekali, tetapi jika suaminya tidak bereaksi, maka kebencian tidak dapat dihindari. Hal ini karena tidak ada yang bisa diharapkan dari orang yang lewat, namun sanak saudara sendiri dianggap sebagai seseorang yang akan peduli dan melindungi, dan di dalam tas yang berat ini citra orang yang peduli akan runtuh.

Gadis suka bermimpi dan membuat rencana, membayangkan pilihan acara dan reaksi orang lain, dan sangat terbiasa dengan fantasi seperti itu, mengalami pengalaman nyata, sehingga perjalanan yang gagal ke Asia dapat menimbulkan kebencian bukan karena komersialisme, tetapi karena dia sudah terbang. sana, dan kembali seperti menghancurkan kebahagiaan. Wajar saja, selain kondisi yang muncul dengan sendirinya, ada juga bagian kebencian yang diatur, ketika seorang wanita dengan sengaja menunjukkan ketidakpuasannya (entah itu kedinginan emosional, keheningan, atau ekspresi wajah muram). Situasi seperti itu berfungsi untuk memperbaiki hubungan agar jelas bagi orang lain bahwa apa yang terjadi tidak dapat diterima dan pengulangan tidak diinginkan. Banyak orang memainkan permainan seperti itu, melihat betapa luar biasa hasil yang dihasilkannya: pria yang tidak mentolerir tekanan emosional dan ketegangan yang diciptakan oleh kebencian, siap untuk melakukan apa pun, dihujani hadiah, menjadi orang pertama yang berdamai ketika mereka benar dan melakukan banyak hal lainnya. . Namun program tersebut gagal, karena dia juga secara khusus tersinggung, untuk mendapatkan keuntungan, perempuan menciptakan kondisi psikologis bagi laki-laki yang tidak sesuai dengan kelangsungan hidup yang sehat dari jiwa, dan dia melakukan segalanya bukan karena cinta, tetapi dengan tujuan. menghentikan kekerasan mental dan menyingkirkan tirani dalam hubungan.

Dengan menunjukkan rasa tersinggung, di mana batasan Anda dan bagaimana Anda tidak seharusnya diperlakukan, Anda membangun dan mengatur hubungan ke arah yang nyaman dan dekat. Dengan memanipulasi kebencian dan dengan demikian mendapatkan pujian dan hadiah untuk diri Anda sendiri, membaginya dengan teman tetap, Anda menghancurkan hubungan dan jiwa tidak hanya orang lain, tetapi juga diri Anda sendiri.

Tentu saja, wanita lebih rentan terhadap emosi, tetapi ini tidak mematikan mekanisme, dan Anda tidak boleh menyerahkan tanggung jawab atas kondisi Anda kepada orang lain - ini kekanak-kanakan. Perilaku orang dewasa akan menyuarakan perasaan dan keluhan Anda, dengan berkembangnya cara interaksi yang lebih baru.

Namun perlu dicatat bahwa pilihan sifat sensitif seorang wanita ditentukan oleh alam, karena Reaksi yang lebih bersih adalah agresi. Yang tidak mampu dibayar oleh wanita tersebut karena kelemahan fisik. Kebencianlah yang meminimalkan konfrontasi, tetapi pada saat yang sama menunjukkan ketidakpuasan, membantu menjauh dari keterbukaan, yang membantu menjaga hubungan dan kehidupan. Dalam versi laki-laki, kebencian terlihat seperti kemarahan, dan ini logis, karena jika terjadi sesuatu yang tidak sesuai dengan laki-laki, maka itu menyangkut ancaman eksternal dan di sini perlu untuk bertindak, dan dari posisi yang kuat, dan selain itu, pria itu mampu membelinya. Wilayah perempuan ada di dalam, tempat keluarga berada, tidak ada tempat untuk wujud kekerasan, namun perlu adanya pengaturan, sehingga ternyata dendam adalah agresi, namun dihentikan dan diubah oleh cinta.

Bagaimana cara menghilangkan rasa dendam

Kebencian tidak menambah kegembiraan bagi orang yang menyinggung atau orang-orang di sekitar, itu berkontribusi pada kehancuran hubungan dan kepribadian seseorang, oleh karena itu pentingnya menghilangkan sifat ini adalah yang utama untuk menormalkan kontak dengan dunia dan membangun hubungan dengan masyarakat. Cara paling efektif dan tercepat untuk mengatasi apa yang terjadi adalah psikoterapi, namun ada juga poin yang akan membantu Anda mengatasi sendiri kebiasaan tersinggung.

Awalnya, Anda harus belajar mengendalikan peralihan perhatian pada saat-saat kritik atau pernyataan ofensif yang ditujukan kepada Anda: alih-alih terus memikirkan emosi negatif kebencian, cobalah kesampingkan perasaan Anda dan dengarkan kata-kata lawan Anda, mungkin dia akan melakukannya. menjadi benar dan Anda benar-benar harus disalahkan. Dalam kasus seperti itu, Anda bahkan tidak bisa berakhir di setengah dari keadaan orang yang tersinggung, namun mulai menyelesaikan masalah atau memperbaiki kekurangan Anda, dan juga berterima kasih kepada orang yang menunjukkannya. Dalam proses komunikasi, Anda bertanggung jawab apakah Anda tersinggung atau tidak, jadi ketika Anda mendengar teks yang menyinggung, secara terbuka minta orang tersebut untuk mengekspresikan dirinya secara berbeda, jelaskan bahwa pernyataan tersebut menyinggung Anda. Biasanya taktiknya berubah, orang mengoreksi kata-kata dan suaranya sehingga mereka tidak ingin menyinggung perasaan Anda. Sebaiknya pahami saat perasaan itu muncul, agar tidak menumpuk, dan Anda juga bisa memastikan bahwa Anda dan lawan bicara memahami apa yang sedang terjadi.

Dalam interaksi jangka panjang, fokuskan persepsi Anda pada perasaan daripada emosi (misalnya, jika Anda sangat tersinggung dengan perilaku orang yang Anda cintai, maka sebelum Anda bereaksi, sebaiknya ingatlah bahwa Anda baru saja tersinggung, tetapi Anda akan selalu mencintai orang ini). Meningkatkan tingkat budaya dan spiritual Anda memberi Anda pemahaman tentang perbedaan persepsi orang dan kesempatan untuk tidak merendahkan pendapat siapa pun, terlepas dari perbedaannya, termasuk pendapat Anda sendiri - sehingga sudut pandang yang berbeda hanya menjadi posisi, dan bukan kesimpulan bahwa Anda memang demikian. tidak penting.

Kebencian selalu tentang ekspektasi dan harapan yang tidak dapat dibenarkan, jadi cobalah untuk menjaga ekspektasi dan harapan Anda tetap dalam batas dan turunkan tingkat ekspektasi dari orang-orang di sekitar Anda. Anda mungkin menginginkan perhatian dan kehangatan dari mereka, namun mereka tidak wajib memberikannya kepada Anda, Anda bisa mengharapkan bantuan dari mereka, namun mereka tidak wajib memberikannya. Hilangkan gagasan bahwa orang-orang memandang dunia dengan cara yang sama seperti Anda, dan jika sesuatu diperlukan, maka buatlah permintaan, tanpa mengharapkan koneksi telepati berhasil, dan bersiaplah untuk menerima persetujuan dan penolakan secara setara. Orang-orang, bahkan orang-orang terdekat dan tersayang, bukanlah milik Anda dan tidak berada di bawah kendali Anda, jadi merasa kesal dan tersinggung karena mereka mengekspresikan diri sesuka mereka adalah tugas yang tidak ada habisnya dan menyedihkan.

Penting untuk diingat bahwa ada bentuk kebencian patologis yang berubah menjadi keadaan manik, disertai rasa haus akan balas dendam dan kemarahan, situasi seperti itu bahkan dapat menyebabkan pembunuhan bagi pelakunya. Kondisi kritis seperti itu merupakan keadaan jiwa yang patologis, dirawat rawat inap di apotik psikoneurologis dan termasuk dalam spektrum psikotik. Tidak mungkin menghentikan keadaan kebencian yang manik sendiri atau bahkan dengan bantuan psikoterapis; diperlukan obat penenang, obat antipsikotik, dan terapi kompleks.

Tersinggung atau tidak tersinggung - kita selalu memiliki pilihan yang tampaknya sederhana. Sayangnya, seringkali kita bukanlah pilihan terbaik.

Kebencian adalah emosi berwarna negatif yang jika disalahgunakan akan mengubah hidup kita menjadi neraka. Kita mulai mengingat kembali situasi atau kata-kata yang menyebabkan pelanggaran yang kita terima. Perasaan ini datang kepada kita karena pertengkaran dan ketidakpedulian, kecemburuan dan iri hati. Kebencian membuat kita merasakan kesakitan, kemarahan, kemarahan, kesedihan, kebencian, kepahitan, kekecewaan, keinginan untuk membalas dendam, kesedihan. Satu... Tapi!

Teman-teman, saya ulangi - ini hanya pilihan kita! Jika kita tersinggung, kita akan mengalami suasana hati yang buruk, kehilangan kesehatan, dan menarik peristiwa negatif ke dalam diri kita sendiri. Semakin sering kita melakukan ini, semakin besar dampak destruktif dari perasaan ini. Jika Anda memilih untuk tidak tersinggung, Anda akan membuat hidup Anda lebih bahagia dan harmonis. Bagaimana cara berhenti tersinggung dan belajar untuk tidak tersinggung sama sekali, menghilangkan perasaan negatif tersebut, akan dibahas pada artikel ini.

Pikirkanlah: apakah menyenangkan mengetahui bahwa kita bukanlah pencipta kebahagiaan kita sendiri, tetapi hanya berperan sebagai anjing yang diikat, dan orang-orang di sekitar kita menarik tali kekang ini sesuka hati? Apakah menyenangkan bagi kita untuk menyadari bahwa suasana hati kita bergantung pada orang lain, tetapi tentu saja bukan pada kita? Hampir tidak. Faktanya, ini adalah kecanduan yang nyata. Dan pilihan kita adalah kebebasan! Lagi pula, Anda dapat dengan mudah menghilangkan tali kekang (kebiasaan tersinggung) yang telah digantungkan masyarakat pada kita. Yang Anda butuhkan hanyalah keinginan dan sedikit kesadaran.

Pada artikel ini kita akan mengetahui cara berhenti tersinggung dengan menghilangkan kebiasaan buruk ini selamanya. Dan pada saat yang sama kita akan terbebas dari keluhan lama. Sementara itu, para pembaca Gaya Hidup dan Gaya Hidup yang budiman, dengan izin Anda, saya akan terus membesar-besarkan dan menggambarkan kehancuran yang ditimbulkan oleh sifat mudah tersinggung, terutama peningkatan kepekaan, terhadap kita.

Jadi, Apa maksudnya tersinggung? Ini berarti menyerah pada perasaan-perasaan buruk Anda, termasuk reaksi kebiasaan terhadap perilaku buruk orang lain. Bahkan organisme bersel tunggal yang paling sederhana pun memiliki reaksi serupa, yaitu selalu bereaksi dengan cara yang sama terhadap suatu rangsangan. Tapi kita adalah manusia, yang berarti kita memiliki lebih banyak ruang untuk bermanuver dalam perilaku kita. Maklum sob, tersinggung itu bukan sesuatu yang tidak boleh, bukan. Ini sama sekali bukan tindakan logis - lagipula, dengan tersinggung, kita merugikan diri kita sendiri, membakar jiwa dan kesehatan kita, dan juga menarik hal-hal negatif ke dalam hidup kita.

Tetapi kita, dengan kegigihan yang mengagumkan, terus-menerus tersinggung pada orang yang kita cintai dan kenalan biasa, pada kerabat dan teman, pada nasib kita dan seluruh dunia. Kami dengan rajin memupuk sifat mudah tersinggung kami, menghargainya dan menghargainya. Benar-benar melupakan itu...

… kebencian - ini semata-mata pilihan kita sendiri . Meski sayangnya, paling sering tidak disadari. Ini adalah stereotip berbahaya yang tampaknya telah berkembang di sebagian besar dari kita. Kami tersinggung - kami tersinggung, kami tersinggung - kami tersinggung. Dan semuanya berulang dalam lingkaran sepanjang hidup kita. Tapi ini salah! Itu sebabnya artikel ini muncul, dari situ kita belajar bagaimana berhenti tersinggung. Rekomendasi praktis yang berguna tertulis di bawah ini, namun sementara itu, harap bersabar sedikit ya teman-teman. Bagaimanapun juga, kita perlu mengidentifikasi dengan jelas musuh yang akan kita lawan dan pasti akan menang. Pertama, Anda perlu mempelajari kebiasaannya dengan cermat untuk kemudian memberikan pukulan yang menentukan. Kematian! (c) Kombat Fana. Jadi mari kita terus mengeksplorasi kebencian yang berbahaya. Bagaimanapun, tujuan kami adalah menari di atas kuburnya, dan kami perlahan namun pasti mendekati pencapaian tujuan baik ini.

Kebencian dalam jiwa dan hati

Mengalami kebencian membuat kita sangat tertekan. Parahnya, seseorang bisa menyimpan dendam sepanjang hidupnya. Keluhan lama dan mendalam yang tidak dapat kita lupakan tidak memungkinkan kita untuk hidup tenang dan bahagia. Lagi pula, alih-alih menikmati setiap momen dalam hidup yang menyenangkan ini, kita mulai mengingat kembali kejadian-kejadian masa lalu di kepala kita, kita dengan tekun memulihkan dan membangun dialog dengan pelaku kita. Tubuh kita berulang kali kembali ke keadaan di mana kita hampir gemetar, meskipun secara lahiriah hal ini mungkin tidak terwujud dengan cara apa pun. Mengapa mengejek diri sendiri seperti itu? Semua itu hanya karena kita tidak bisa menghilangkan rasa dendam yang ada di dalam jiwa kita, rasa dendam yang ada di dalam hati kita. Kita tidak bisa melepaskan, memaafkan, melupakan. Jadi perasaan dendam yang menjijikkan ini melemahkan kita, tanpa disadari menghancurkan hidup kita.

Ngomong-ngomong, perlu dicatat bahwa kebencian yang kronis dan total terhadap seluruh dunia dan orang-orang di sekitar kita secara individu adalah tanda pertama bahwa ada sesuatu yang tidak beres dalam hidup kita. Misalnya, kita memilih profesi yang salah: kita memimpikan kreativitas, tetapi kita bekerja sebagai manajer di kantor. Atau kita tidak mampu membangun hubungan keluarga yang bahagia: kita pernah melakukan kesalahan dalam pilihan kita dan sekarang yang bisa kita lakukan hanyalah mengasihani diri sendiri, begitu tersinggung dan terhina. Akibatnya, kita hidup di masa lalu dan tidak membiarkan masa kini masuk ke dalam diri kita, yang mungkin sangat baik dan positif.

Hal terburuknya di sini adalah dengan terus-menerus tersinggung, menerima keluhan baru dan mengingat keluhan lama, kita berubah menjadi kolektor. Pengumpul keluhan. Anda dapat mengumpulkan keluhan sepanjang hidup Anda, dan, sebagai kolektor sejati, kami tidak pernah ingin berpisah dengan satu salinan pun. Kebencian menumpuk, dan kita menikmatinya dengan “kesenangan”. Jangan sampai hal-hal tersebut hilang begitu saja, karena keluh kesah sudah lama menjadi bagian dari diri kita. Dan itulah mengapa sangat sulit untuk mengakui pada diri sendiri bahwa kita telah menghabiskan terlalu banyak waktu untuk sifat sensitif kita. Jauh lebih mudah untuk terus hidup dalam ilusi tentang kebenaran dan ketidakadilan di dunia ini.

Keluhan lama ibarat luka yang belum sembuh, yang kita sendiri garuk dan berdarah. Alih-alih memaafkan pelanggaran atau bahkan menghilangkan sama sekali kebiasaan tersinggung, kita malah menyiksa diri sendiri dengan keras kepala, menyebabkan rasa sakit dan penderitaan. Sial, masokisme macam apa ini?

“Tetapi kebenaran ada di belakang kita!” - kita berkata pada diri sendiri, itulah sebabnya kita merasa tersinggung dan terhina. Beginilah cara kita membenarkan diri kita sendiri. Kami merasakan ketidakadilan yang hampir terjadi secara universal. Beraninya mereka melakukan ini pada kita?! Sayangnya, meskipun kami benar-benar diperlakukan dengan buruk, kami hanya mengakhiri diri kami dengan kebencian. Tersinggung berarti merasa kasihan pada diri sendiri, yang telah tersinggung secara tidak adil.

Selalu ada banyak alasan untuk kebencian. Kita mempunyai kemampuan untuk memilih apa yang kita perhatikan dalam hidup ini. Dengan pikiran dan pilihan kita, kita menarik kepada diri kita sendiri apa yang kita terima. Jika seseorang menunjukkan peningkatan kepekaan, yakinlah bahwa pasti ada alasan untuk tersinggung. Dan hal terburuk yang bisa terjadi adalah kebencian bisa menjadi bagian dari diri orang tersebut selamanya.

Ya, mereka bilang waktu menyembuhkan keluhan. Seringkali hal ini benar, tetapi ada satu hal. Kebencian yang terus-menerus diumpankan dapat tetap ada di hati dan jiwa selamanya, meracuni hidup kita. Kebencian yang tersembunyi hanya memakan kita dari dalam, itulah sebabnya warna kehidupan memudar, dan semakin banyak alasan untuk tersinggung muncul lagi dan lagi. Tapi bukan untuk itu hidup diberikan kepada kita! Dan, jika kita jujur pada diri kita sendiri, kita tidak akan pernah menginginkan nasib seperti itu menimpa diri kita sendiri. Sahabat, belum terlambat untuk mengubah segalanya. Ada jalan keluarnya!

Bagaimana cara berhenti tersinggung?

Teman-teman, di bawah ini Anda akan membaca 8 alasan mengapa Anda tidak boleh tersinggung . Silakan mencoba memahami dan merasakan setiap poin secara terpisah. Kita perlu mengingat hal ini dan mempraktikkannya setiap kali kebencian mulai bergejolak dalam diri kita. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh memarahi diri sendiri jika Anda jatuh ke dalam perangkap kebencian lagi. Semuanya akan terjadi secara bertahap, semuanya ada waktunya. Tapi pastikan untuk memuji diri sendiri ketika Anda berhasil. Senang sekali melihat tindakan dan suasana hati kita menjadi mandiri. Senang mengetahui bahwa Anda dan hanya Anda yang menjadi kapten kapal Anda. Jadi, lama kelamaan, kebiasaan buruk tersinggung itu akan hilang dengan sendirinya. Seperti kata pepatah, “tempat suci tidak pernah kosong”, yang berarti dalam hidup kita akan lebih banyak mukjizat dan kegembiraan yang akan datang daripada kekesalan yang tidak berguna. Dan itu luar biasa! Apakah kamu siap?

1) Tidak ada seorang pun yang berutang apa pun kepada kita. Anda hanya perlu memahami dan menerima satu hal sederhana - tidak ada seorang pun di dunia ini yang wajib menyesuaikan diri dengan ide-ide kita. Tidak seorang pun wajib bertindak terhadap kita sesuai dengan apa yang kita anggap benar. Coba pikirkan: apakah kita memenuhi harapan orang lain tanpa kecuali? Kemungkinan besar, hal ini tidak selalu terjadi atau tidak terjadi sama sekali, dan ini sepenuhnya wajar. Hidup kita adalah hidup kita. Pertama-tama, kami tertarik untuk memecahkan masalah kami, dan hanya setelah itu - untuk membantu orang lain. Oleh karena itu, kita tidak boleh tersinggung oleh orang lain, karena mereka juga tidak berhutang apapun kepada kita.

2) Ingatlah dan hargai hanya yang baik. Untuk berhenti tersinggung, kita harus selalu mengingat sifat positif pelaku kita. Bagaimanapun, ada sesuatu yang indah dalam diri setiap orang. Seringkali kita berkonsentrasi pada satu pelanggaran menjengkelkan orang ini, tapi tidak memperhitungkan semua perbuatan baik yang dia lakukan untuk kita sebelumnya. Artinya, kita menganggap remeh kebaikan, tetapi ketika kita tersinggung, kita sering kali membuat gunung dari sarang tikus mondok, melupakan segala sesuatu yang lain (yang baik). Pada prinsipnya, hal ini wajar: tubuh manusia dirancang sedemikian rupa sehingga emosi negatif lebih mempengaruhi kita daripada emosi positif. Mungkin hal ini disebabkan oleh kelangsungan hidup di zaman primitif, ketika ketakutan dan kemarahan mendorong orang-orang zaman dahulu untuk bertahan hidup. Namun masa itu sudah lama berlalu. Oleh karena itu sahabat-sahabat, berhentilah tersinggung, karena kekesalan itu menghancurkan kita dan terlebih lagi sama sekali tidak ada artinya.

Dan tolong, jangan pernah lupa bahwa Anda cepat terbiasa dengan hal-hal yang baik. Jika seseorang memperlakukan kita dengan baik, bukan berarti akan selalu demikian. Dan ini tidak berarti orang lain juga harus memperlakukan kita dengan baik. Yang terbaik adalah menerima semua hal baik bukan begitu saja, tetapi sebagai hadiah. Dan bersukacitalah atas hadiah seperti itu dengan sepenuh hati.

“Lupakan hinaan, tapi jangan pernah lupakan kebaikan” © Konfusius

3) Tidak ada seorang pun yang abadi. Orang yang membuat kita tersinggung hari ini mungkin tidak ada lagi besok. Biasanya, hanya dalam situasi menyedihkan seperti itulah kita akhirnya menyadari betapa remeh dan tidak masuk akalnya keluhan kita. Misalnya, jangan pernah tersinggung oleh ayah, ibu, kakek-nenek. Karena dengan begitu akan sangat sulit bagi kita untuk memaafkan diri sendiri ketika orang yang kita cintai tiba-tiba meninggal dunia. Baru pada saat itulah kita tiba-tiba menyadari dengan jelas betapa tak terbatas dan jelasnya kepedulian yang terpancar dari mereka. Sekalipun mereka terkadang bertindak terlalu jauh, meskipun mereka melakukan banyak kesalahan, tapi semua ini karena kasih yang besar kepada kami. Tolong teman-teman, jangan biarkan ini terjadi. Hiduplah di sini dan saat ini, hargai momen saat ini - maka tidak ada waktu lagi untuk mengeluh!

4) Menerima tanggung jawab atas segala sesuatu yang terjadi pada diri kita. Sebab segala sesuatu yang terjadi dalam hidup kita adalah akibat dari pilihan kita sendiri. Tidak ada yang sia-sia! Misalnya, seseorang yang mencoba menyinggung perasaan kita mungkin dikirim kepada kita agar kita dapat mempelajari sesuatu. Dan calon pelaku kita yang lain mungkin akan mengungkapkan wujud aslinya, yang juga patut kita syukuri.

Ngomong-ngomong, ada baiknya mengikuti moto sederhana orang pintar: “Orang pintar tidak tersinggung, tapi menarik kesimpulan.” Misalnya, teman Anda yang melewatkan janji dan bahkan tidak menelepon kembali bisa saja melakukan hal ini karena beberapa alasan. Pertama, sesuatu bisa saja terjadi padanya. Kedua, keadaan mungkin berkembang sedemikian rupa sehingga dia tidak memiliki kesempatan untuk memperingatkan Anda. Ketiga, mungkin dia hanya acuh tak acuh terhadap Anda. Tidak ada satu pun dari ketiga kasus ini yang ada gunanya tersinggung. Dan dalam kasus terakhir, Anda harus menarik kesimpulan dan melepaskan diri dari hubungan seperti itu.

8) Kebencian menarik peristiwa negatif ke dalam hidup kita. Teman-teman, tahukah Anda tentang pepatah yang mengatakan kemiripan menarik kemiripan? Dengan terus memikirkan keluhan kita, kita membiarkan hal-hal negatif masuk ke dalam hidup kita. Peristiwa terjadi pada kita yang memprovokasi kita untuk terus mengalami perasaan dan emosi negatif. Dan jika kita menyerah, kita akan terjebak lebih dalam lagi di rawa ini. Perasaan dendam yang kita alami menjadi semacam sasaran segala macam kemalangan dan kemalangan. Semakin banyak kebencian yang kita miliki dalam jiwa kita, semakin besar kemungkinan hidup kita menjadi gelap. Dan sebaliknya, semakin positif dunia batin kita, semakin banyak pula kebahagiaan yang kita temui di dunia luar. Berhentilah tersinggung, teman-teman. Waktunya telah tiba untuk bergerak menuju tujuan Anda, menuju impian Anda, menuju kebahagiaan Anda, dan kebencian Anda, Anda tahu, bukanlah bantuan kami di sini.

Bagaimana cara memaafkan suatu penghinaan?

Hal utama dalam teknik memaafkan yang diusulkan di bawah ini adalah keinginan tulus untuk menghilangkan rasa dendam, memaafkan dan membebaskan diri. Latihannya jangan hanya dilakukan secara mekanis, tetapi lakukanlah dengan sadar, sehingga pada akhirnya jiwa menjadi ringan dan gembira. Sehingga beban berat akan lepas dari pundak kita, dan kita bisa bernapas dalam-dalam tanpa ada rasa khawatir dan penyesalan. Mari kita mulai! Berikut setting alam bawah sadar kita:

Saya memaafkan Anda (masukkan nama orang yang membuat kami tersinggung) karena Anda...

aku memaafkan diriku sendiri karena...

Maafkan saya (masukkan nama orang yang membuat kami tersinggung) karena...

Arti dari teknik memaafkan keluh kesah ini adalah sebagai berikut. Mengapa memaafkan pelaku jelas dan tanpa penjelasan. Kita perlu memaafkan diri sendiri dan meminta maaf kepada pelaku (secara mental) karena dunia di sekitar kita adalah cerminan dari dunia batin kita. Perlu disadari bahwa kita sendirilah yang menarik situasi buruk ke dalam hidup kita, dan pelakunya hanya bereaksi terhadap pikiran, keadaan, dan ketakutan kita. Ketika kita bertanggung jawab atas segala sesuatu yang terjadi pada kita, kita tidak ingin tersinggung oleh siapa pun. Semakin jelas kita mulai memahami bagaimana dan mengapa kita tersinggung, semakin mudah bagi kita untuk memaafkan pelakunya. Ngomong-ngomong, kita perlu memaafkan diri sendiri karena alasan sederhana bahwa ketika kita tersinggung, kita merasa bersalah, yang berarti kita menarik hukuman ke dalam hidup kita. Yang mengarah pada terulangnya situasi negatif ketika kita tersinggung secara sengaja atau tidak sengaja.

Yang terbaik adalah melakukan pengampunan atas keluhan sebelum tidur; pada malam hari, alam bawah sadar kita akan melakukan semua pekerjaan, dan kita bahkan tidak akan menyadarinya. Kita tidak akan memperhatikan pekerjaannya, tapi kita akan melihat hasilnya. Kebencian akan menjadi lebih lemah atau hilang sama sekali. Jika masih ada keluhan, keluhan tersebut harus diulangi. Anda juga dapat melakukan teknik yang diusulkan pada siang hari, yang utama adalah jangan terpaku pada hal itu, tetapi pahami bahwa semuanya akan berjalan lancar dan mudah. Kita hanya perlu memberikan instruksi pada alam bawah sadar kita, selebihnya bukan urusan kita.

Teman-teman, setelah satu atau beberapa kali penggunaan teknik sederhana ini, Anda sendiri akan menyadari bahwa pelanggaran telah diampuni dan hidup kita menjadi lebih tenang. Anda akan berhenti memikirkannya secara alami dan tanpa kekerasan apa pun terhadap diri Anda sendiri: pelanggaran yang sebelumnya tampak begitu penting tidak akan lagi menimbulkan respons apa pun. Jadi, pertanyaan “bagaimana cara memaafkan suatu pelanggaran?” mulai sekarang, mulai sekarang, tidak akan berdiri di depanmu. Dan ini membuatnya sangat bagus dan tenang!

Tentu saja teknik ini bukan untuk semua orang. Bagaimanapun, kita perlu mempunyai kekuatan untuk mengakui bahwa segala sesuatu yang kita terima, termasuk hinaan, adalah pilihan kita. Kami sendirilah yang bertanggung jawab atas hal ini, baik langsung maupun tidak langsung. Jika kita menemukan kekuatan untuk menenangkan harga diri dan rasa mementingkan diri sendiri, maka sisanya hanyalah soal teknik.

KESIMPULAN

“Mereka membawa air untuk yang tersinggung” (c) orang Rusia

Pembaca SZOZH yang budiman, dalam artikel ini saya menetapkan tugas untuk menunjukkan kepada Anda betapa tidak ada gunanya hinaan dan kebencian. Kebencian tidak hanya tidak menyelesaikan masalah, tetapi juga merugikan karena berbagai alasan, yang telah kita bahas secara rinci hari ini.

Saya harap teman-teman, jika Anda memutuskan untuk tersinggung, Anda pasti akan mengingat nasihat kami. Dan Anda akan membuat pilihan yang tepat! Dan kami akan sangat bahagia jika saatnya tiba ketika Anda, tanpa pengingkaran, dapat berkata dengan penuh keyakinan: “Saya tidak pernah tersinggung!” Dan bahkan jika Anda tersinggung (bagaimanapun juga, tidak ada di antara kita yang sempurna), Anda dapat dengan mudah memaafkan pelanggaran tersebut berkat teknik memaafkan dan Anda akan hidup bahagia dan tanpa kesedihan. Bagaimanapun juga, belajar untuk tidak tersinggung adalah keterampilan yang sangat berguna yang secara signifikan meningkatkan kualitas hidup kita.

Saya ingin menyelesaikan artikel tentang keluhan dan metode mengatasinya dengan kata-kata Bhagwan Shree Rajneesh, lebih dikenal sebagai Osho. Apakah kamu tersinggung? Kemudian cetak teks ini, pergi ke cermin dan bacalah dengan lantang, dengan ekspresi dan tatapan serius:

“Saya adalah orang yang sangat penting sehingga saya tidak bisa membiarkan siapa pun bertindak sesuai dengan sifatnya jika saya tidak menyukainya. Saya adalah orang yang sangat penting sehingga jika seseorang mengatakan atau bertindak berbeda dari yang saya harapkan, saya akan menghukumnya dengan kebencian saya. Oh, biarkan dia melihat betapa pentingnya hal ini - pelanggaran saya, biarkan dia menerimanya sebagai hukuman atas "pelanggaran ringan" -nya. Bagaimanapun, saya adalah kalkun yang sangat, sangat penting! Saya tidak menghargai hidup saya. Saya tidak terlalu menghargai hidup saya sehingga saya tidak keberatan membuang-buang waktu berharganya karena tersinggung. Saya akan melepaskan momen kegembiraan, momen kebahagiaan, momen kegembiraan; saya lebih suka memberikan momen ini pada kebencian saya. Dan saya tidak peduli menit-menit yang sering ini berubah menjadi jam, jam menjadi hari, hari menjadi minggu, minggu menjadi bulan, dan bulan menjadi tahun. Saya tidak keberatan menghabiskan bertahun-tahun hidup saya dalam kebencian - lagipula, saya tidak menghargai hidup saya. Saya tidak tahu bagaimana melihat diri saya dari luar. Saya sangat rentan. Saya sangat rentan sehingga saya terpaksa melindungi wilayah saya dan menanggapi dengan kebencian terhadap siapa pun yang melanggarnya. Saya akan menggantungkan tanda di dahi saya yang bertuliskan “Waspadalah terhadap Anjing Jahat,” dan biarkan seseorang mencoba untuk tidak menyadarinya! Aku begitu miskin sehingga aku tidak dapat menemukan dalam diriku setetes pun kemurahan hati untuk memaafkan, setetes ironi diri untuk ditertawakan, setetes kemurahan hati untuk tidak diperhatikan, setetes kebijaksanaan untuk tidak ketahuan, setetes cinta untuk menerima. Bagaimanapun, saya adalah kalkun yang sangat, sangat penting!” © Osho

Silakan tulis komentar dan bagikan informasi ini kepada teman-teman Anda. Sampai jumpa lagi di halaman SZOZH!