Tanda-tanda agresi pada pria menyebabkan. Agresi tersembunyi: bagaimana menghadapi reaksi negatif dari orang lain? Alasan dan pembenaran

Orang-orang memiliki kendali yang buruk terhadap emosi negatif. Kemarahan sedang mencari jalan keluar. Dan dia menemukannya. Orang tersebut sepertinya mengucapkan kalimat sederhana dengan nada tenang, dan Anda marah. Kedengarannya familier? Ini adalah reaksi Anda terhadap agresi tersembunyi.

Inti dari perilaku lawan tersebut adalah penindasan. Kekesalan masih ada, namun dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial. Ini adalah konflik, meski tersembunyi. Dalam hal ini lawan bicara tidak dapat memberikan jawaban yang substantif dan merasa bodoh.

1. "Saya tidak marah"

Alih-alih jujur tentang perasaannya dan menjelaskannya, orang tersebut akan mengaku tidak marah sama sekali. Meskipun segala sesuatunya menggelegak di dalam, dan ini akan diekspresikan dalam sikap.

2. “Seperti yang kamu katakan”

Merajuk dan menghindari hal-hal langsung adalah hal klasik. Teman bicaranya tidak menjelaskan apa yang tidak disukainya dan tidak memberikan argumen. Dia menarik diri dan berpura-pura setuju. Dengan demikian pintu dialog tertutup.

3. “Ya, aku berangkat!”

Coba misalnya memanggil anak Anda untuk membersihkan kamar, mengerjakan pekerjaan rumah, atau mencuci piring. Berapa kali dia perlu dipanggil? Dan dengan nada apa dia akan mengatakan “Aku berangkat” untuk kesepuluh kalinya? Namun, tidak hanya anak-anak, orang dewasa juga melakukan hal ini jika sedang tidak ingin melakukan sesuatu.

4. "Saya tidak tahu"

Ini adalah ungkapan favorit. Jika Anda bertanya kepadanya apakah dia menyelesaikan tugasnya, alasannya akan menjadi standar: "Saya tidak tahu apa yang dibutuhkan sekarang." Menjadi jelas: orang tersebut tidak menyukai permintaan tersebut. Namun dia tidak membicarakannya, melainkan lebih memilih untuk menundanya. Dan itu jelas membuatnya marah.

5. “Kamu ingin semuanya sempurna.”

Ketika penundaan terus-menerus tidak lagi berhasil, seseorang menemukan pilihan lain - menyalahkan orang yang memberi tugas. Siswa tidak punya waktu untuk mengerjakan pekerjaan rumahnya - guru yang harus disalahkan karena meminta terlalu banyak. Karyawan telah melampaui batas dana proyek - majikan yang harus disalahkan, yang menuntut hasil yang bagus untuk uang sebanyak itu.

6. “Kupikir kamu sudah mengetahuinya.”

Dengan bantuan frasa ini, seseorang mengekspresikan agresi tersembunyi dengan menjauhkan diri dari dirinya sendiri. Biasanya penjahat kecil atau perencana melakukan hal ini. Jangan tunjukkan suratnya, jangan bicarakan panggilannya - semuanya dari seri ini. Suatu konflik memang terjadi, namun ternyata Anda seharusnya sudah mengetahui hal kecil yang mengganggu yang menjadi penyebabnya. Bagaimana kamu tidak tahu? Dan saya pikir Anda tahu...

7. “Tentu saja, saya akan dengan senang hati membantu, tapi”

Memenuhi motto petugas pelayanan, operator telepon dan pegawai negeri sipil. Mereka bisa tersenyum padamu sebanyak yang mereka mau. Semakin Anda mendesakkan urgensi, semakin jauh solusi terhadap masalah tersebut akan tertunda. Sampai-sampai kertas Anda mungkin berakhir di tempat sampah bertanda “Tolak”. Pastinya orang-orang yang pernah menyerahkan dokumen untuk visa atau ke kantor paspor setidaknya sekali akan mengerti apa yang sedang kita bicarakan.

8. “Kamu melakukan segalanya dengan sangat baik untuk orang setingkat kamu.”

Ungkapan seperti itu dapat digolongkan sebagai pujian yang meragukan. Ini seperti memberi tahu seorang wanita gemuk sesuatu seperti: “Jangan khawatir, kamu akan menikah. Beberapa pria menyukai mereka yang gemuk.” Biasanya ucapan seperti itu berhubungan dengan usia, pendidikan, dan berat badan. Kata-kata itu diucapkan oleh mereka yang ingin menyinggung atau tidak memikirkan Anda. Dan suap dari mereka lancar, itu sebenarnya pujian!

9. “Aku hanya bercanda”

Sarkasme adalah cara lain untuk mengekspresikan agresi Anda secara diam-diam. Anda bisa mengatakan sesuatu yang buruk, lalu langsung menjawab: “Yah, saya hanya bercanda!” Jawaban kasar apa pun dapat dengan mudah ditentang lagi, dengan mengatakan bahwa lawan bicaranya tidak memiliki selera humor. Apakah kamu tidak mengerti lelucon?

10. “Mengapa kamu begitu kesal?”

Setelah lelucon konyol, lawan Anda mungkin bertanya dengan pura-pura bingung mengapa Anda begitu kesal. Dengan demikian, dia mendapat kesenangan tersirat karena membuat Anda kehilangan keseimbangan lagi.

Jika Anda merasa mereka mencoba membuat Anda marah dengan ungkapan seperti itu, jangan bereaksi, ini adalah provokasi. Tidak perlu memberi makan troll.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Di sekitar kita masing-masing ada orang-orang yang hubungannya lebih seperti roller coaster

Kadang-kadang kita bisa bercakap-cakap santai dengan mereka, dan kadang-kadang kita secara tak terduga menghadapi keterasingan dan bahkan permusuhan mereka. Apa alasan perilaku ini?

Menurut psikolog Amerika Harriet Lerner, agresi adalah cara mengekspresikan kemarahan. Bahkan orang yang paling pemalu dan tenang pun tidak dapat mengklaim bahwa dia tidak pernah menunjukkan emosi agresif di depan umum. Memang benar, dalam dosis yang wajar, agresi diperlukan untuk mengatasi kemacetan lalu lintas, proyek-proyek yang “membakar”, dan mitra-mitra yang sulit diselesaikan. Namun ada bentuk-bentuknya yang sulit diidentifikasi sehingga sulit diatasi. Dari ketiganya, agresi pasif adalah yang paling halus dan destruktif.

Mengenali agresor

Perilaku pasif-agresif adalah perilaku yang mengungkapkan perlawanan pasif terhadap komentar negatif lawan dan orang tersebut mencapai tujuannya. Orang yang lebih menyukai komunikasi pasif-agresif tidak akan terang-terangan menentang apa yang tidak disukainya. Mereka telah mengumpulkan ketegangan yang memerlukan pelepasan, yang diwujudkan melalui penolakan untuk melakukan tindakan apa pun. Perilaku ini menjadi agresif karena kata “tidak” tidak diungkapkan secara eksplisit, melainkan pasif. Berikut adalah pengaturan yang paling umum.

"Aku tidak marah"
Menyangkal perasaan marah adalah perilaku klasik pasif-agresif. Alih-alih jujur tentang perasaan negatifnya dan menjelaskan apa sebenarnya penyebabnya, orang tersebut akan terus berkata, “Saya tidak marah.” Meskipun saat ini badai emosional dengan proporsi yang hampir global mungkin terjadi di dalam.

"Oke," terserah katamu "
Merajuk dan menghindari jawaban atau argumen langsung adalah jenis perilaku pasif-agresif klasik lainnya. Alih-alih mengatakan bahwa Anda tidak menyukai sesuatu dan memberikan argumen tandingan, seseorang menarik diri dan merespons dengan standar “baik” atau “seperti yang Anda katakan, biarlah.” Dengan demikian, kemarahan diungkapkan secara tidak langsung dan pintu dialog terbuka pun tertutup.

“Ya, aku sudah datang!”
Poin ini tidak memerlukan penjelasan. Coba saja panggil anak Anda untuk membersihkan kamar, mengerjakan pekerjaan rumah, mencuci piring, atau duduk untuk makan hidangan yang tidak terlalu enak. Berapa kali dia perlu dipanggil? Dan dengan nada apa dia akan berkata, "Aku datang!" untuk yang kesepuluh kalinya? Namun, tidak hanya anak-anak, tetapi juga orang dewasa melakukan hal ini jika mereka benar-benar tidak ingin melakukan apa yang diperintahkan kepada mereka. Oleh karena itu, mereka menunda hal yang tak terhindarkan setidaknya untuk sementara waktu.

"Aku tidak tahu apa yang ingin kamu lakukan sekarang"
Frasa ini adalah salah satu favorit di kalangan orang yang suka menunda-nunda (dari bahasa Inggris procrastination - penundaan, penundaan, dari bahasa Latin procrastinatus - kecenderungan untuk terus-menerus “menunda sampai nanti” pikiran dan perbuatan yang tidak menyenangkan. Dengan kata lain, orang yang suka menunda-nunda adalah orang yang lambat dalam membuat keputusan, dalam istilah modern yang sederhana, “rem.” Jika seseorang diberi tugas yang sebenarnya tidak ingin dia lakukan, dia akan menunda menyelesaikannya dengan segala cara yang ada, jika dia ditanya apakah dia sudah melakukannya menyelesaikan tugas, alasannya akan menjadi standar: "Saya tidak tahu." apa maksud Anda melakukannya sekarang! "Frasa ini berarti bahwa tugas ini tidak menyenangkan bagi orang tersebut dan dia tidak mungkin menyelesaikannya dengan cepat bahkan setelahnya pengingat ke-9. Dan tugas ini pasti membuatnya marah.

"Kamu ingin semuanya sempurna"
Ketika penundaan terus-menerus tidak lagi cocok, seseorang menemukan pilihan lain - menyalahkan orang yang memberi tugas. Siswa tidak punya waktu untuk mengerjakan pekerjaan rumahnya - guru yang harus disalahkan, yang ingin semuanya sempurna. Karyawan telah melampaui batas dana yang dialokasikan untuk proyek - pemberi kerja yang harus disalahkan karena menuntut hasil yang ideal dengan sedikit uang, dll.

"Aku pikir kamu tahu"
Dengan ungkapan ini, seseorang mengungkapkan agresi tersembunyinya melalui penyembunyian informasi yang secara sadar dapat membantu. Biasanya penyembunyian seperti itu dilakukan oleh orang-orang yang licik dan kotor atau mereka yang menyukai intrik. Mereka tidak menunjukkan surat itu, tidak mengatakan tentang panggilan itu - hal kecil apa pun dapat digunakan. Sempat ada konflik atau rasa malu, namun ternyata Anda seharusnya sudah mengetahui hal kecil menyebalkan yang menyebabkan semua itu terjadi. Bagaimana, kamu tidak tahu?! Dan saya pikir (berpikir) bahwa Anda tahu...

"Tentu saja aku akan senang"
Frasa ini lebih disukai terutama oleh perwakilan layanan pelanggan, operator telepon, atau pegawai yang menangani dokumen. Mereka bisa tersenyum padamu sebanyak dan semanis yang mereka mau. Mereka mungkin menjanjikan bahwa kasus Anda akan dipertimbangkan terlebih dahulu, namun kemungkinan besar, semakin Anda bersikeras untuk mendesakkan hal yang mendesak, maka penyelesaian masalah tersebut akan semakin tertunda. Sampai-sampai kertas Anda mungkin berakhir di tempat sampah bertanda “Tolak”. Tidak diketahui alasannya, tetapi seringkali orang yang tugasnya menerima surat-surat menganggap diri mereka sebagai pusat alam semesta dan berpikir bahwa hasil positif dari kasus Anda hanya bergantung pada mereka.

“Anda melakukan segalanya dengan sangat baik untuk seseorang dengan tingkat pendidikan (kualifikasi) Anda!”
Ungkapan ini sudah dapat digolongkan sebagai pujian yang meragukan. Sangat sering hal ini diucapkan oleh mereka yang ingin menyinggung perasaan Anda dan menimbulkan emosi yang tidak menyenangkan. Dan pada saat yang sama, suap dari mereka lancar: mereka tidak menyinggung perasaan Anda, tetapi memberi Anda pujian!

"Aku hanya bercanda"
Sarkasme adalah pilihan lain untuk mengekspresikan agresi Anda secara diam-diam terhadap seseorang. Anda bisa mengatakan sesuatu yang buruk, lalu segera menjawab: “Saya hanya bercanda!” Dan kemudian tanggapan tajam apa pun dari orang yang menjadi sasaran agresi dapat ditujukan terhadapnya, dengan mengatakan bahwa dia sama sekali tidak memiliki selera humor. Sungguh, apakah kamu tidak mengerti lelucon?

“Mengapa kamu begitu kesal?”
Setelah lelucon kasar di atas, seseorang mungkin bertanya-tanya mengapa lawan bicaranya begitu kesal. Faktanya, dia akan secara khusus menanyakan pertanyaannya dalam situasi tertentu yang jelas, setelah itu akan aneh jika tidak merasa kesal. Dengan cara ini, dia akan mendapatkan kesenangan tersembunyi karena membuat Anda kehilangan keseimbangan lagi.

Apa jalan keluar dari semua situasi ini? Jika Anda merasa mereka mencoba membuat Anda marah dengan ungkapan seperti itu, jangan bereaksi terhadapnya: ini adalah provokasi dangkal dalam bentuk tersembunyi.

Teori "Ancaman Hantu".

Kata "pasif" dalam bahasa Latin berarti "penderitaan". Agresi pasif benar-benar mengenai sumbernya dan juga orang yang dituju. Hal ini menjadi dasar bagi banyak ketakutan: takut akan ketergantungan pada hubungan, takut ditolak, intimofobia (takut akan keintiman emosional), takut menghadapi emosi diri sendiri dan orang lain. Hal ini menimbulkan reaksi defensif: menjaga jarak secara emosional, menghindari keintiman dalam hubungan. Ketika seorang anak ketakutan, dia menangis, menjerit, lari, bersembunyi. Orang dewasa melakukan hal yang hampir sama, hanya saja dia mengungkapkannya dalam bentuk yang “layak”: dia menghindari komunikasi, lupa, tidak berpartisipasi dalam hubungan dengan dalih yang masuk akal, seolah-olah dia menggantungkan tanda “Aku sudah masuk ke dalam diriku sendiri, aku menang aku tidak akan segera kembali.” Dan jika dalam situasi sosial (di tempat kerja, bersama teman) Anda masih bisa menutup mata terhadap hal ini, maka dalam hubungan pribadi perilaku seperti itu menyakiti keduanya - pasangan yang tidak mengerti apa pun, dan penyerang itu sendiri.

Psikoanalis percaya bahwa setidaknya 70% pria menunjukkan agresi pasif. Namun perempuan juga menderita “penyakit” ini. Bagaimanapun, masyarakat memerintahkan kita untuk bersikap lembut dan tidak berkonflik. Dan di bawah tekanan stereotip feminitas atau ketakutan kehilangan hubungan, agresi mengambil bentuk yang tersembunyi.

Penting bagi seseorang yang menderita agresi pasif untuk memahami: perilaku seperti ini menghancurkan hubungan dengan orang-orang tersayang dan tubuhnya sendiri. Mungkin cara terbaik adalah mencoba mengatasi rasa sakit dan ketidakpercayaan batin. Atau Anda harus memilih jarak aman dalam hubungan dan melepaskan gagasan keintiman.

Ciri-ciri utama agresor pasif:

* dia menunda-nunda sampai terlambat;

* tidak menepati janji, “lupa” tentang kesepakatan, menghindari keintiman emosional;

* menyangkal, membalikkan segalanya, membuat pasangannya bersalah;

* mengungkapkan posisinya dengan tidak jelas, “mencampur jejaknya”;

* tidak menunjukkan perhatian: tidak menelepon, tidak menulis SMS;

* mengirimkan sinyal yang kontradiktif: misalnya, dia berbicara tentang cinta, tetapi bertindak sedemikian rupa sehingga Anda mencurigai sebaliknya.

* Tidak pernah meminta maaf.

4 strategi konfrontasi

1. Kenali terlebih dahulu tanda-tanda perilaku pasif-agresif: yaitu menunda-nunda, mengabaikan, diam, menghindari membicarakan suatu masalah, bergosip.

2. Jangan menyerah pada provokasi. Tujuan bawah sadar orang yang pasif-agresif adalah membuat Anda marah. Jika Anda merasa diri Anda mulai mendidih, cobalah dengan tenang mengungkapkan hal negatif: “Saya tidak akan berteriak karena itu hanya akan memperburuk situasi.”

3. Tunjukkan kepada agresor pasif kemarahan yang dia alami - orang-orang seperti itu mengabaikan emosi khusus ini. Pendapat tersebut harus didukung oleh fakta tertentu, misalnya: “Saya pikir kamu sekarang marah kepada saya karena saya meminta kamu melakukan ini.”

Foto dari trezvenie.org

Emosi negatif dan serangan agresi terjadi pada setiap orang dari waktu ke waktu, namun meskipun sebagian besar dari kita lebih memilih untuk menahan diri, beberapa orang tidak dapat menahan diri dan mengalami serangan agresi yang tidak terkendali. Agresi pada pria dan wanita saat ini umumnya tidak disukai. Tetapi jumlah orang yang tidak mampu mengatasi emosinya tidak semakin kecil, dan keluarga serta orang-orang terdekat mereka menderita serangan agresi pada pria - pada merekalah sebagian besar emosi negatif “tumpah”. Apa yang harus dilakukan jika terjadi lekas marah dan agresi pada pria dan apakah mungkin untuk mengatasi masalah ini sendiri?

Perilaku agresif dianggap lebih merupakan ciri khas laki-laki. Hal ini disebabkan oleh aksi hormon dan faktor sosial, serta pola asuh. Beberapa pria terus menganggapnya sebagai varian dari norma, tanpa menyadari bahwa perilaku agresif tidak hanya merusak hubungan mereka dengan orang lain, tetapi juga berdampak negatif terhadap kesejahteraan mereka sendiri.

Merupakan kebiasaan untuk membedakan antara agresi "positif" atau jinak - dalam bentuk reaksi defensif, keberanian atau prestasi olahraga - dan agresi negatif atau ganas, yang hanya menjadi ciri manusia. Di bawah pengaruh reaksi seperti itu, seseorang melakukan tindakan destruktif dan sangat negatif yang tidak disetujui oleh masyarakat.

Ada banyak jenis serangan agresi pada pria, penyebab terjadinya juga bisa berbeda-beda:

Penyakit organ dalam – penyakit akut dan kronis pada organ dalam, disertai rasa sakit dan gejala lainnya, seringkali menyebabkan iritabilitas dan agresi pada pria. Apalagi jika pasien tersebut tidak dirawat dan menyembunyikan kondisinya dari orang lain.
Ketidakseimbangan hormon - tingkat agresivitas tergantung pada konsentrasi testosteron dan beberapa hormon lain dalam darah. Ketidakseimbangan hormon dapat disebabkan oleh tirotoksikosis, penyakit pankreas, kelenjar adrenal dan kelenjar lainnya.
Penyakit dan cedera neurologis - peningkatan tekanan intrakranial, cedera, dan patologi lain pada sistem saraf dapat menyebabkan perilaku agresif.
Gangguan kepribadian - agresi yang tidak termotivasi dapat mengindikasikan masalah mental yang serius, ada banyak, salah satu tanda utamanya adalah agresivitas pasien.
Trauma psikologis - pola asuh yang terlalu ketat, pengalaman kekerasan dan agresi di masa kanak-kanak seringkali memicu ledakan agresi pada pria di masa dewasa.
Stres - pengalaman negatif, kejengkelan, kegagalan pribadi, dan masalah lain menyebabkan kejengkelan yang tersembunyi atau nyata, yang dengan mudah berubah menjadi agresi.
Kelelahan berlebihan - stres fisik dan neuropsikik yang berlebihan menyebabkan kelelahan sistem saraf, hilangnya kendali atas perasaan dan perilaku seseorang.
Penggunaan alkohol dan zat psikoaktif - di bawah pengaruh zat ini, karakter dan sikap seseorang berubah. Jika tidak mungkin mendapatkan dosis baru zat psikoaktif atau selama periode pantang, agresivitas seseorang meningkat beberapa kali lipat, dan motif pengekangan (sosial, moral) tidak lagi berpengaruh.
Ciri-ciri karakter dan pola asuh - terkadang agresivitas bisa menjadi ciri karakter atau akibat dari pola asuh yang tidak tepat. Dalam kasus seperti itu, manifestasi agresi hanya dapat diatasi melalui pengendalian diri dan mempelajari cara lain untuk menyelesaikan konflik.

Jenis

Agresi pria bisa berbeda. Ada beberapa jenis utama perilaku agresif.

Agresi aktif– emosi negatif “meluap” dalam bentuk tindakan, perkataan, atau perilaku yang merusak. Agresi aktif, pada gilirannya, dibagi menjadi fisik, verbal, dan ekspresif.

Fisik – ketika seseorang menggunakan kekuatannya untuk menyebabkan kerusakan atau kehancuran.
Verbal atau verbal – emosi negatif diwujudkan dengan berteriak, mengumpat, dan mengumpat.
Ekspresif – diungkapkan melalui sarana komunikasi non-verbal: ekspresi wajah, gerak tubuh, intonasi.

Agresi otomatis– tindakan agresif ditujukan pada diri sendiri. Dalam keadaan ini, orang dapat menyebabkan kerugian nyata pada dirinya sendiri dan menyebabkan cedera fisik.

Pasif atau tersembunyi– jenis agresi ini khas untuk hubungan keluarga. Karena tidak ingin terlibat konflik terbuka, orang mengabaikan permintaan yang diajukan kepada mereka dan tidak menyelesaikan pekerjaan yang diberikan. Agresi pasif pada pria dianggap sebagai bentuk hubungan yang dapat diterima secara sosial. Namun seringkali, orang yang tidak memberikan kesempatan pada dirinya untuk mengungkapkan pengalamannya secara terbuka “menumpuk” emosi negatif, yang dapat berujung pada ledakan.

Jenis agresi yang paling umum pada pria dianggap sebagai keluarga, alkohol dan obat-obatan. Pria agresif di dunia modern jarang dapat menemukan pelampiasan perasaannya yang dapat diterima secara sosial, oleh karena itu, agresinya memanifestasikan dirinya dalam hubungan keluarga dan pribadi, serta ketika emosi “dihambat” setelah mengonsumsi minuman beralkohol atau obat-obatan.

Keluarga– jenis agresi yang paling umum. Agresi seorang suami dapat diekspresikan baik dalam tindakan fisik maupun kekerasan moral, omelan terus-menerus atau kegagalan pasif dalam memenuhi tugas sebagai suami dan ayah. Penyebab agresi keluarga pada pria bisa berbeda-beda: kesalahpahaman dan situasi stres, kecemburuan, masalah keuangan atau rumah tangga, serta gangguan dalam kehidupan seksual atau pengabaian tanggung jawab rumah tangga.

Agresi alkohol dan obat-obatan– efek racun dari minuman beralkohol dan obat-obatan pada otak menyebabkan kematian sel-sel saraf dan mengurangi kemampuan seseorang untuk memahami situasi secara memadai. Disinhibisi naluri mengarah pada fakta bahwa seseorang berhenti mengikuti norma-norma perilaku yang diterima secara umum dan kembali ke keadaan “primitif”.

Perlakuan

Laki-laki yang agresif jarang mencari pertolongan sendiri; biasanya istri dari penyerang bertanya bagaimana cara menghadapi agresi suaminya.

Ada banyak cara untuk mengatasi agresi, namun yang terpenting adalah pemahaman dan keinginan seseorang untuk mengatasi karakternya. Mustahil membantu seorang tiran rumah tangga yang senang mengintimidasi keluarganya. Orang seperti itu tidak melihat adanya masalah dalam perilakunya dan tidak ingin mengubah apapun.

Saat berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu atau saat berinteraksi dengan orang agresif yang tidak ingin Anda bantu, Anda harus mengikuti aturan berikut:

Tidak Ada Kontak – Hindari percakapan, komunikasi, atau interaksi apa pun dengan orang-orang tersebut.
Jangan menjawab pertanyaan dan jangan menyerah pada provokasi - ini adalah hal terpenting ketika berhadapan dengan penyerang keluarga. Betapapun sulitnya, Anda tidak perlu menyerah pada berbagai cara provokasi dan tetap tenang.
Meminta bantuan itu penting untuk tidak menjadi malu dan tidak menjadi tergantung pada agresor. Mencari bantuan membantu menghindari agresi lebih lanjut.

Anda dapat mengatasi sendiri serangan agresi dengan menggunakan teknik berikut:

Kendalikan perilaku Anda - Anda perlu mengetahui situasi atau faktor apa yang dapat menyebabkan agresi dan menghindari situasi tersebut atau mencari cara lain untuk menyelesaikan masalah.
Kemampuan untuk rileks – kemampuan untuk beralih dan meredakan ketegangan saraf membantu mengurangi agresi.
Latihan pernapasan atau latihan fisik – cara yang baik untuk mengatasi agresi adalah dengan melakukan beberapa latihan atau “bernafas” melalui emosi.
Obat penenang - sediaan herbal membantu mengatasi iritabilitas, meningkatkan kualitas tidur dan mengurangi agresi.

Serangan agresi yang teratur adalah alasan untuk berkonsultasi dengan ahli saraf, ahli endokrinologi, dan terapis. Hanya setelah penyakit endokrin dan neurologis disingkirkan, pengobatan agresi dapat dimulai. Sama pentingnya untuk menetapkan rutinitas harian, mengurangi stres fisik dan mental, serta mencurahkan waktu untuk berolahraga dan berjalan-jalan di udara segar setiap hari.

Tampilan
334

Komentar

Menyukai

Pelanggaran terhadap batasan pribadi adalah masalah yang sangat mendesak di zaman kita. Invasi ruang pribadi mengacu pada agresi “tersembunyi” atau “menyelubungi”, yang sulit untuk segera dikenali. Intinya, agresi “tersembunyi” adalah tindakan biasa sehari-hari, tetapi bernuansa agresif.

Alasan terjadinya agresi “tersembunyi” meliputi:

ketidakmampuan untuk menunjukkan agresi terbuka karena takut ditanggapi atau dikutuk;
ketidaksukaan pribadi terhadap seseorang;
perhatian berlebihan yang melampaui batas psikologis individu;
keinginan untuk mengontrol dan memperbaiki kepribadian (ditemukan pada beberapa orang tua dalam hubungannya dengan anak-anaknya).

Agresi jenis ini menakutkan karena korban tidak selalu mengerti apa yang terjadi pada dirinya. Agresor bertindak secara bertahap, selangkah demi selangkah menanamkan dalam diri seseorang perasaan tidak berdaya, ketergantungan, dan keraguan diri. Paling-paling, korban mulai merasakan permusuhan atau rasa jijik terhadap orang-orang ini dan berhenti berkomunikasi dengan mereka. Dan yang paling buruk, agresor menekan kepribadian seseorang dan menguasai dirinya. Dengan dampak jangka panjang dari kekerasan “tersembunyi”, korban dapat mengalami paranoia, neurosis, dan masalah serius pada saraf atau jiwa.

Secara total, ada tiga jenis utama kekerasan psikologis “tersembunyi”:

Memegang. Hal ini bertujuan untuk mencegah seseorang mengungkapkan pikiran dan perasaannya. Tekanan psikologis yang terus-menerus seperti ini menyebabkan seseorang menjadi tidak nyaman dengan pikiran, keinginan, dan tindakannya. Akibatnya, korban harus terus-menerus mencari alasan atau menyembunyikan perasaannya. Retensi dapat mencakup teknik psikologis berikut, akibatnya korban kehilangan kepercayaan diri dan keinginan untuk mengekspresikan dirinya:

devaluasi perasaan dan pikiran seseorang;
mendevaluasi pencapaian, menjelaskannya dengan keberuntungan atau bantuan dari luar;
devaluasi, kegagalan untuk menganggap serius impian atau rencana;
tuduhan palsu, gosip, penyebaran informasi pribadi dan intim;
harapan yang berlebihan dan penghinaan lebih lanjut jika seseorang tidak menyadarinya;
pelanggaran privasi, pengawasan, membaca korespondensi pribadi, melacak panggilan telepon, kontrol melalui orang lain;
perhatian yang tidak perlu dan hadiah yang tidak perlu yang perlu digunakan;
gangguan komunikasi, interupsi terus-menerus, tidak menanggapi pembicaraan dengan serius, menolak berbicara, mengubah topik, mengabaikan narator;
lelucon yang kejam dan tidak bijaksana;
intimidasi, ejekan kolektif;
boikot dan penolakan untuk berkomunikasi.

Memadamkan. Ini memanifestasikan dirinya dalam sikap meremehkan seseorang, devaluasi kepribadiannya, penolakan bantuan atau dukungan. Hal ini diwujudkan dalam tindakan berikut:

devaluasi waktu seseorang, keterlambatan atau kegagalan untuk hadir dalam pertemuan tanpa peringatan;
penolakan untuk membantu dan mendukung seseorang, percaya bahwa masalahnya tidak serius;
devaluasi tenaga kerja manusia, tidak menghormati hasil kerja atau kreativitas manusia;

tidak menghormati ruang pribadi orang lain. Hal ini dapat terwujud dalam pemeriksaan barang-barang pribadi tanpa sepengetahuannya, membuang barang-barang tersebut atas kebijaksanaannya sendiri.

Penerangan gas. Jenis agresi ini bertujuan untuk meyakinkan korban bahwa kecurigaan dan perasaan tidak menyenangkannya salah. Pada dasarnya, gaslighting adalah teknik bertahan yang digunakan oleh agresor. Ketika seseorang merasakan ketidakpuasan, kecurigaan dan permusuhan dari lawannya, dia menghubungkan perasaan tersebut dengan faktor lain. Agresor mungkin menjelaskan hal ini dengan kelelahan, karakter buruk, kesalahpahaman, ketidakmampuan, dan bahkan petunjuk adanya gangguan mental. Gagasan bahwa orang lain hanya mendoakan yang terbaik untuk seseorang, tetapi dia mengada-ada, sering kali terdengar. Akibat keyakinan terus-menerus seperti itu, korban mulai percaya bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya, sehingga sepenuhnya berada di bawah kendali penyerang.

Agresi yang “tersembunyi” jauh lebih umum terjadi dibandingkan agresi yang terang-terangan. Hal ini dapat dikacaukan dengan kekhawatiran nyata, yang dapat menyesatkan. Dan kemudian seseorang berpikir bahwa segala sesuatu di sekitarnya baik-baik saja, dan kemudian tiba-tiba menemukan bahwa batasan pribadi telah terhapus sepenuhnya. Hal ini sangat sulit terutama ketika agresi tersembunyi datang dari orang yang dicintai, karena dalam kasus ini hampir tidak mungkin untuk menolaknya. Namun tekanan psikologis tidak selalu memiliki niat jahat di baliknya. Ini mungkin akibat dari perlindungan yang berlebihan atau kurangnya batasan pribadi. Oleh karena itu, dengarkan dan perlakukan satu sama lain dengan hormat.