“Saya tidak tahu jalan menuju sukses, tapi saya tahu jalan menuju kegagalan—keinginan untuk menyenangkan semua orang.” Keinginan untuk menyenangkan semua orang

Berusaha bersikap baik kepada semua orang adalah ide yang sangat buruk bagi Anda secara pribadi. Bagi orang lain, Anda akan menjadi orang yang nyaman dan nyaman. Tetapi pada saat yang sama, Anda akan selalu menderita karena hal ini, menerima stres yang tidak perlu, dan Anda tidak boleh berharap bahwa orang-orang akan lebih mencintai Anda karena hal ini atau akan menjawab Anda dengan cara yang sama jika diperlukan. Sebaliknya, kepatuhan dan kemampuan Anda mengorbankan kepentingan Anda demi orang lain akan dieksploitasi hingga Anda bosan. Saya mengalami ini berdasarkan pengalaman saya sendiri. Secara pribadi, saya sendiri mengizinkan orang lain untuk duduk di leher saya dan saya mengizinkan mereka membimbing saya. Harus diakui bahwa ketika Anda akhirnya menghilangkan kebiasaan menyetujui segala sesuatu dan Anda memiliki pemahaman yang jelas tentang kepentingan Anda dan ketika Anda mulai membelanya dan tidak lagi berusaha untuk merasa nyaman bagi semua orang, maka orang lain tidak hanya mempersepsikan hal ini. seperti biasa (meskipun bagi sebagian orang tidak menyukainya), banyak yang akan lebih menghormati Anda daripada sebelumnya.

Jika Anda ingin menyenangkan orang lain dan mengharapkan balasan rasa terima kasih, maka kekecewaan bisa saja terjadi. Anda seharusnya tidak mengharapkan rasa terima kasih yang khusus (secara umum). Terus-menerus mencari persetujuan orang lain adalah strategi karier yang buruk, yang secara teori mungkin berhasil, tetapi menurut saya Anda tidak ingin mendapatkan reputasi sebagai seorang oportunis, penjilat, atau semacamnya. Terlebih lagi, orang yang berusaha menyenangkan orang lain biasanya tidak terlalu senang dengan skema besarnya. Toh, seringkali mereka mengorbankan kepentingannya demi keuntungan yang tidak jelas.

Untuk menghilangkan kemerosotan psikologis dan berhenti bersikap baik kepada semua orang, pertama-tama Anda harus memahami bahwa bersikap baik kepada semua orang, pada prinsipnya, adalah tugas yang mustahil. Dan menetapkan tujuan seperti itu adalah sebuah kesalahan besar.

Bagaimana cara menghilangkan keinginan untuk menyenangkan semua orang?

1. Pertama-tama, Anda perlu mengenali masalahnya. Orang tidak selalu sadar akan apa yang mereka lakukan. Bersikap baik kepada semua orang, dalam banyak kasus, merupakan strategi yang sangat salah yang dapat menyebabkan pelecehan oleh orang-orang di sekitar Anda. Apakah Anda memerlukan ini?
2. Ingat dan tuliskan beberapa kasus baru-baru ini ketika Anda mengharapkan persetujuan orang lain dan bertindak sedemikian rupa agar bermanfaat bagi mereka, tetapi kenyataannya Anda ingin bertindak berbeda, tetapi menginjak tenggorokan lagu Anda sendiri. Analisis kasus-kasus ini dan tarik kesimpulan yang tepat.
3. Coba pikirkan, jika Anda menyatakan posisi Anda dan mempertahankannya, betapa buruk konsekuensinya. Bisa jadi orang-orang di sekitar Anda tidak bertindak sesuai keinginannya, tetapi akan menerima posisi Anda. Tetapi jika tiba-tiba, setelah Anda mulai mempertahankan pendirian Anda, mereka mulai memandang Anda dengan permusuhan, mungkin Anda sebaiknya tidak berkomunikasi sama sekali dengan orang yang tidak mempertimbangkan kepentingan Anda?
4. Cari tahu apa itu manipulasi dan belajar mengenalinya. Bisa jadi Anda mengalah pada permainan seperti itu dan menjadi boneka seseorang karena kurangnya kesadaran.
5. Seringkali dalam situasi saat ini, ketika Anda berusaha menjadi baik, dan beberapa orang sudah berhasil menguasai Anda, biasanya bukan lingkungan atau siapa pun yang harus disalahkan. Dalam hal ini, Anda mengizinkan orang lain memanfaatkan Anda untuk tujuan egois. Mungkin ada baiknya mempertimbangkan kembali beberapa pola perilaku yang biasa? Memiliki karakter yang kuat dan kemampuan membela kepentingan sendiri akan lebih disukai orang lain dibandingkan jika Anda berperilaku seperti makhluk tak bertulang. Membantu orang lain semaksimal mungkin tentu merupakan hal yang baik. Tapi ini bagus hanya jika Anda tahu kapan harus berhenti.
6. Ketika Anda melakukan apa yang Anda inginkan, dan bukan apa yang terpaksa Anda lakukan, maka Anda akan melakukannya dengan lebih banyak motivasi dan minat. Inilah sebabnya mengapa pengusaha lebih puas dengan kehidupan dibandingkan karyawan. Hilangkan keinginan untuk menyenangkan semua orang di sekitar Anda. Ini sungguh mustahil. Lakukan sesuatu untuk orang lain sesuai alasan dan ketika Anda benar-benar menginginkannya.
7. Banyak orang tidak tahu. Menolak orang lain mungkin terasa merepotkan atau Anda tidak ingin menyinggung perasaan rekan kerja atau orang yang Anda sayangi. Psikolog menyarankan Anda untuk mengatasi kebiasaan Anda dan tetap mulai menolak orang dari waktu ke waktu. Dan Anda tidak perlu mencari alasan apa pun. Anda berhak menolak orang lain.
8. Nyatakan minat Anda dengan jelas dan tidak ambigu. Orang lain perlu mendengar pendapat Anda tentang masalah ini atau itu, dan di mata mereka, Anda harus menjadi orang yang mendengarkannya. Namun, mempunyai pendapat sendiri saja tidak cukup. Anda perlu belajar mengungkapkannya kepada orang-orang di sekitar Anda. Lagipula, mereka tidak bisa membaca pikiran.
9. Cobalah melakukan sesuatu untuk diri Anda sendiri daripada melakukan pelayanan biasa kepada orang lain. Keegoisan tidak selalu merupakan hal yang buruk dan dari waktu ke waktu ada gunanya melakukan sesuatu untuk diri sendiri dan kepentingan Anda. Dengarkan perasaan Anda. Apa yang ingin Anda lakukan akhir pekan ini?
10. Keseimbangan penting dalam segala hal. Jika Anda tiba-tiba mulai menolak segalanya kepada atasan Anda, Anda akan segera diminta untuk meninggalkan pekerjaan Anda :) Menjadi tidak berdaya sama buruknya dengan menjadi terlalu agresif dan terobsesi pada diri sendiri. Penting untuk menemukan keseimbangan ketika Anda memperhitungkan kepentingan orang lain dalam jumlah yang wajar dan ketika mereka juga mempertimbangkan pendapat Anda. Anda harus mampu dan mampu menghadapi situasi tersebut. Jangan berusaha keras untuk menyenangkan orang lain, tapi jangan juga menjadi nihilis atau antisosial.

Tanda-tanda bahwa Anda berusaha bersikap baik kepada orang lain:

• perilaku pasif-agresif tanpa alasan yang jelas. Anda tidak memprotes secara terbuka, tetapi Anda kesal karena Anda tidak melakukan apa yang Anda inginkan;
• Anda sedang tidak mood dan sering berjalan-jalan dengan wajah tidak puas.;
• Anda terlalu terburu-buru tanpa alasan yang jelas.

Bertindaklah sesuai dengan perasaan Anda terhadap situasi tersebut. Tidak perlu meminta maaf karena tidak “nyaman bagi semua orang” seperti sebelumnya. Pada saat yang sama, berpikirlah sebelum melakukan apa pun. Seperti yang saya tulis di atas, jika Anda tidak mengikuti instruksi manajer Anda, dia akan melakukan segalanya untuk memecat Anda. Selalu berpikir dengan kepala sendiri dan jangan lupakan rasa proporsional dalam segala hal.

Pernahkah Anda berada dalam situasi di mana Anda melakukan sesuatu yang menurut Anda benar dan masuk akal, tetapi di mata orang lain hal itu terlihat bodoh dan konyol. Anda ingin memutar kembali waktu, memperbaiki situasi, tetapi tidak ada jalan untuk kembali. Dan Anda tidak bahagia karena orang-orang yang dekat dengan Anda, teman, dan kolega tidak memahami Anda...

Setiap kali kita melakukan sesuatu, kita selalu mengharapkan persetujuan, penilaian positif dari orang lain, seolah-olah hanya dengan cara ini kita memahami bahwa kita melakukan hal yang benar. Kita sangat bergantung pada sudut pandang orang lain, itulah sebabnya kita tidak dapat hidup sepenuhnya. Setiap kali kita mencoba menyesuaikan tindakan dan perbuatan kita dengan norma sosial perilaku orang lain.

Para psikolog meyakini keinginan itu orang-orang di sekitarmu akan menyukaimu cukup wajar, namun hanya sampai berubah menjadi keinginan untuk menjadi sempurna. Faktanya adalah kita semua berbeda. Dan jika seseorang memperhitungkan keinginan dan kebutuhannya sendiri serta menghubungkannya dengan orang lain, maka orang lain akan melakukan apa yang diinginkan orang lain darinya, bertentangan dengan nilai moral dan keinginannya.

Harga diri

Seringkali seseorang ingin mendapatkan persetujuan di mata orang lain. Penyebabnya adalah rendahnya harga diri dan ketidakmampuan melihat sisi baik dan buruk diri sendiri. Hanya melalui prisma pendapat orang lain mereka dapat memahami apakah mereka bertindak benar dalam situasi tertentu. Dan ini terjadi bukan karena seseorang tidak mencintai dirinya sendiri, tetapi karena dia tidak dapat menilai tindakannya dengan benar.

Beginilah cara seseorang melepaskan tanggung jawab atas harga dirinya, mengalihkannya ke penilaian orang lain. Jika ia tidak dapat mengevaluasi dirinya sendiri, maka ia melebur menjadi satu dengan orang-orang disekitarnya. Bagi orang seperti itu, penyelesaian masalahnya didasarkan pada pendapat orang lain, dan bukan pada nilai-nilai moral pribadi.

Jenis perilaku ini, seperti menerima persetujuan dari orang lain, merupakan ciri dari pengalaman masa kanak-kanak. Orang dewasa mengembangkan tipe ini jika di masa kanak-kanak ia merasakan wujud kasih sayang orang tua hanya ketika harapannya terpenuhi. Kemudian terbentuklah suatu kedudukan hidup dimana seseorang, untuk mendapat persetujuan atas tindakan dan perbuatannya, harus memenuhi harapan orang-orang disekitarnya.

Selain itu, keinginan untuk disukai orang lain diwujudkan dalam diri perfeksionis. Namun, dalam hal ini, kita perlu berbicara tidak hanya tentang persetujuan, tetapi tentang perlunya membangkitkan rasa kagum, yang pada akhirnya mengarah pada konflik yang lebih besar antara individu dan dunia nyata.

Saya ingin menyenangkan Anda

Jika seseorang benar-benar ingin menyenangkan orang lain, dia berperilaku seperti ini:

Dia berbicara netral dan takut menyinggung orang lain. Jika blus seorang teman terlihat menjijikkan, alih-alih menjawab dengan jujur, dia akan mengatakan bahwa “pada prinsipnya, dia terlihat bagus”.

Tidak berkonflik dengan orang lain karena takut dikutuk atas tindakan dan perilakunya.

Selalu berkonsultasi dengan orang lain, meskipun dia tahu persis apa yang harus dilakukan. Dia hanya perlu konfirmasi bahwa keputusannya benar.

Sering mengubah sudut pandangnya, meski semenit yang lalu dia yakin sebaliknya. Meskipun hal ini tidak terjadi dengan segera: sejak awal dia ragu, kemudian lambat laun meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia salah dan kebenaran ada di pihak orang lain.

Dia sering mengorbankan kepentingan pribadinya dan pergi menonton bukan film yang dia tunggu tayang perdana, tapi film yang disukai teman-temannya. Baginya, yang utama adalah kebahagiaan orang-orang terdekat dan kenalannya, yang berarti mereka bahagia bersamanya.

Selalu melakukan sesuatu, pikiran itu berputar di kepalanya: "Lihat, saya adalah nyonya rumah yang luar biasa, karyawan yang luar biasa, teman yang dapat diandalkan." Seseorang tampaknya mengevaluasi dirinya sendiri berdasarkan ulasan positif orang lain, dan bukan berdasarkan sensasi batin.

Seringkali membutuhkan dukungan moral dalam situasi tertentu. Dia bahkan mungkin tersinggung jika mereka tidak memihaknya dalam suatu perselisihan. Namun pada akhirnya, mereka tetap berubah pikiran agar bisa terlihat baik di mata mereka.

Perhatikan lebih dekat orang seperti itu, dia sangat mudah dikenali: dia sabar, penuh perhatian, biasanya enak diajak bicara, tahu bagaimana harus bersikap, dan tahu bagaimana beradaptasi. Cukup ramah. Sering menawarkan bantuan di masa-masa sulit.

Apa bahayanya?

Ketika seseorang membutuhkan persetujuan, dia menjalani hidupnya dengan mempertimbangkan status sosial masyarakat, dan hanya melakukan tindakan yang diharapkan oleh orang-orang di sekitarnya. Begitulah seseorang kehilangan dirinya di balik “baik” dan “buruk” orang lain, sehingga tidak memenuhi kebutuhan pribadinya. Ini tidak membuatnya bahagia; dia hidup bukan untuk dirinya sendiri, tapi untuk orang lain. Kemudian masalah baru dimulai: kenalan, teman, kolega duduk di leher seseorang, dan tanpa rasa terima kasih, mereka menganggapnya bebas masalah sebagai hal yang biasa. Biasanya, orang-orang seperti itu tidak bisa berbuat apa-apa, menunjukkan sisi terbaiknya, mereka takut melakukan kesalahan dan menonjol dari keramaian.

Melawan ketergantungan pada sudut pandang orang lain

Mereka mengatakan saat kita paling tidak menginginkannya untuk menyenangkan orang maka mereka lebih menyukai kita. Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa, dengan memiliki pendapat sendiri dan pendirian teguh dalam hidup, seseorang menimbulkan simpati dan rasa hormat. Dia sangat tulus, percaya diri pada dirinya sendiri, dalam tindakan dan perbuatannya. Inilah kepribadian kuat yang tidak membutuhkan persetujuan orang lain, namun sekaligus tidak lupa mendengarkan pendapat orang lain.

Ini rahasianya: kamu perlu menerima dirimu apa adanya, dengan segala kelebihan dan kekuranganmu, dan berhenti bergantung pada pendapat orang lain. Identifikasi keinginan, prioritas, standar moral, batasan Anda, dan buat aturan hidup Anda sendiri.

Halo, para ahli yang terhormat!
Saya berumur 31 tahun
Saya ingin segera mencatat bahwa saya memiliki pengalaman dalam psikoanalisis, saya telah bekerja dengan psikoterapis pribadi selama sekitar 3 tahun, jika tidak lebih.
Saya baru-baru ini melanjutkan sesi dengan terapis saya setelah istirahat enam bulan.
Selama analisis situasi saya, saya akan mendedikasikan mereka yang ingin mengetahui detail kisah hidup saya, tetapi untuk saat ini saya hanya akan memberi tahu Anda tentang puncak gunung es, masalah utama yang sangat mengkhawatirkan saya.
Jangan salah paham, saya sudah menjalin hubungan yang sangat bebas dan saling percaya dengan psikoterapis saya, tetapi saya datang ke sini untuk mendapatkan pendapat berbeda, pandangan baru tentang situasi saya. Terapis saya dan saya menemui jalan buntu, tetapi jelas ada jalan keluar, melalui penerimaan dan kesadaran, tetapi sejauh ini hal itu tidak terlihat oleh saya.
Saya pikir para profesional akan tertarik untuk memecahkan teka-teki ini (bagi saya) dan akan menikmati kegiatan ini.
Jadi, saya akan menjelaskan kondisi saya, kalau tidak, kata pengantarnya banyak (saya suka ini)
Saya sangat takut terlihat sedih atau “lemah” di hadapan orang lain. Saya sendiri mengenali kondisi ini dari rasa sesak di laring, suara tercekat, raut wajah kusam, dan perubahan wajah.
Saya benar-benar merasa wajah saya "terdistorsi" saat ini. Dengan kata lain, gambaran visual saya telah berubah.
Hal ini telah berubah bagi orang lain, sekarang mereka melihat sesuatu yang tidak biasa atau tidak diharapkan.
Saya memahami hal ini, bahwa pertama-tama saya tidak memenuhi persyaratan saya. Seperti apa mereka?
Jika saya khawatir, sedih atau khawatir, maka saya secara apriori menyebut diri saya orang jahat. Mengapa? Ya, karena cowok normal, sukses dan muda selalu ceria, percaya diri, cerdas dan penuh semangat. Hanya laki-laki seperti itu yang disukai perempuan (Anda mengerti bahwa ini adalah pernyataan penting). Stereotip yang dipaksakan oleh masyarakat sebagaimana mestinya)) Seolah-olah ini bukan ciri khas mereka, seolah-olah mereka tidak tahu apa itu melankolis dan kesedihan. Saya mengerti bahwa saya salah di sini, tapi ini adalah keyakinan saya yang salah dan sudah mengakar di kepala saya.
Kemudian tahap lain dari kondisi saya terjadi, ketika saya khawatir tentang kecemasan saya. Saya mencoba dengan segala cara untuk menyembunyikannya dan saya melakukannya dengan buruk, seolah-olah saya menyembunyikan benda besar di belakang saya, saya akan bergegas dan gelisah untuk menyembunyikannya. Saya akan memberi tahu Anda tugas yang sulit)) bersembunyi di balik punggung orang lain (yang menyedihkan)
Saya rasa saya telah menggambarkan kondisi saya dengan jelas.
Dan tiba-tiba, dalam keadaan ini, saya mendapat kesempatan untuk berkomunikasi dengan seseorang, kolega, atau kenalan.
Dan kemudian saya takut lawan saya akan menyadari kegembiraan saya dan mencoba menyakiti saya, menyinggung perasaan saya.
Saya punya pengalaman seperti itu, sebagai seorang anak, dalam keadaan sibuk seperti itu, seorang anak kecil, siswa kelas tiga atau lima, menyentuh saya, entah bagaimana dia bercanda, tidak memanggil saya dengan nama, tetapi hanya memprovokasi saya, seolah-olah, untuk menyusulnya, yah, mereka menyukainya, saat itu aku duduk di kelas 11, tapi aku tidak bisa memberitahunya apa pun, aku tidak repot-repot memikirkannya, karena... Saya takut pertikaian dengan saudaranya. Saya ingat bahwa saya sangat khawatir saat itu karena saya bertindak lemah dan pengecut, tanpa melindungi diri saya sendiri. Sudah mengakui kesalahan ini.
Setelah kejadian itu, saya benar-benar yakin akan kekurangan saya dan untuk waktu yang lama saya hidup dengan kecemasan dalam jiwa saya.
Ketika situasinya memburuk (saya mungkin merasa seburuk sekarang), saya datang ke psikoterapi, setelah sebelumnya membaca banyak literatur khusus dan mencoba berbagai metode dan metode untuk menenangkan diri. Terapis saya kemudian mengatakan kepada saya bahwa semua ini tidak ada gunanya sampai Anda mencapai keselarasan dalam jiwa Anda. Dia benar pada saat itu, dan saya sendiri memahami bahwa semua penegasan dan self-hypnosis ini hanyalah penipuan diri sendiri, tidak lebih.
Jika kita berpikir lebih jauh, baru-baru ini mengalami masalah ini secara akut, saya mulai membayangkan diri saya berada dalam situasi seperti itu.
Saya pergi ke tengah lingkaran yang terdiri dari orang-orang atau di depan banyak orang dan berdiri dengan tenang dan percaya diri, tidak takut diejek, disuntik, atau pertanyaan licin dari orang-orang.
Saya memiliki banyak kelebihan dan karakteristik yang dapat saya hargai sendiri, saya menyadarinya, tetapi ketakutan ini (kemungkinan besar kekanak-kanakan) hanyalah setetes salep di dalam salep dan meracuni realitas saya. Ia dengan mudah mengapung ke permukaan, seperti cairan dengan kepadatan lebih rendah, dan menutup dari saya semua hal baik yang saya sukai tentang diri saya (ini juga pertanyaan, apakah saya menyukainya? Saya belum sepenuhnya menerima segala sesuatu tentang diri saya, sebaliknya, saya anggap remeh, di sini kita mungkin juga perlu mengubah penekanannya)
Secara umum dari semua yang telah dikatakan, ternyata saya hanya takut merasakan, takut menjadi diri sendiri, takut kehilangan.
Ketakutan akan kegagalan juga merupakan penemuan penting bagi saya. Kami para pria lebih mengkhawatirkan hal ini.
Siapapun yang tertarik untuk membicarakan masalah saya secara detail, saya akan dengan senang hati memberikan pendapat dan saran (walaupun psikoterapis tidak memberikan saran)
Terima kasih semuanya atas perhatian Anda! Saya akan dengan senang hati menerima jawaban apa pun! ;)

Pernahkah Anda mengalami situasi serupa: Anda melakukan sesuatu yang menurut Anda benar dan masuk akal, namun ternyata karena alasan tertentu orang lain tidak berpikir demikian. Dan kepercayaan diri yang beberapa menit lalu sudah tidak ada lagi. Anda ingin memutar kembali waktu dan melakukan segalanya dengan cara yang disukai orang yang Anda cintai, teman, dan kolega. Sikap terhadap diri sendiri, orang lain, dan kehidupan secara umum seperti ini tidak membuat Anda bahagia. Penulis Lady Mail.Ru dan psikolog serta terapis gestalt Tatyana Gavrilyak mencari tahu mengapa hal ini terjadi.

Keinginan untuk disukai adalah hal yang umum bagi hampir semua orang; kita jarang melakukan apa pun tanpa memperhatikan pendapat orang lain; kita kebanyakan menunggu persetujuan, seolah-olah ini adalah satu-satunya cara untuk memahami bahwa kita melakukan hal yang benar. Ketergantungan pada persetujuan orang lain membuat kita merasa rendah diri dan tidak mampu menjalani hidup sesuai keinginan kita. Mengatakan bahwa hal ini menghalangi kita berarti tidak mengatakan apa-apa, karena dari waktu ke waktu kita berusaha memasukkan perilaku dan pemikiran kita ke dalam kerangka nilai-nilai orang lain.

Psikolog Tatyana Gavrilyak berpendapat bahwa tidak ada yang salah dengan keinginan menyenangkan orang lain hanya selama tidak berbentuk keinginan untuk menjadi ideal: “Keinginan untuk disukai oleh orang lain adalah hal yang wajar; hal ini menjamin adaptasi sosial. Namun perbedaannya adalah penderita trauma akan melakukan apa yang diinginkan orang lain, meskipun hal itu bertentangan dengan kebutuhan, batasan, dan lain-lain. Orang yang sehat mengkorelasikan harapan orang lain dengan kebutuhan, keinginan, nilai-nilai internalnya dan mempertimbangkannya.”

Evaluasi diri Anda sendiri

Alasan utama yang menyebabkan orang memiliki keinginan yang tidak dapat diatasi untuk menerima persetujuan dari luar, psikolog menyebut ketidakmampuan untuk mengevaluasi diri sendiri, untuk melihat kekuatan dan kelemahan seseorang: “Disukai oleh orang lain adalah suatu keharusan bagi orang-orang yang hanya bisa melihat dirinya sendiri melalui mata orang lain, hanya dengan cara ini mereka dapat memahami betapa baik atau buruknya mereka. Sulit untuk menyebut ini sebagai kurangnya cinta diri, meskipun hal ini juga terjadi di sini. Ini adalah kurangnya harga diri,” kata psikolog itu.

Dalam hal ini, seseorang mengalihkan tanggung jawab atas harga dirinya kepada orang lain dan seolah-olah mengalihkan hak untuk menghakimi kepada mereka. Ketidakmampuan untuk mengevaluasi diri sendiri secara memadai mungkin merupakan konsekuensi dari kenyataan bahwa seseorang menyatu dengan orang lain. “Mereka menjadi sensor baginya. Pertanyaan tentang “baik atau buruk” biasanya didasarkan pada nilai-nilai moral dan spiritual pribadi, dan bagi orang tersebut - pada pendapat orang lain.”, - tambah Tatyana Gavrilyak.

Keinginan obsesif untuk terus-menerus menerima persetujuan dan ketergantungan pada pendapat orang lain mungkin merupakan penghormatan terhadap pengalaman masa kecil. Orang yang tidak dapat mengevaluasi tindakannya dan karenanya menuntutnya dari orang lain bertindak sesuai skenario orang tua anak. “Tipe ini terbentuk ketika seorang anak melihat wujud kasih sayang orang tuanya hanya karena ia memenuhi harapan mereka. Hal ini menciptakan pola di mana orang tersebut berpikir bahwa untuk mendapatkan penerimaan atau persetujuan atau kontak apa pun, perlu memenuhi harapan orang lain.”, - komentar psikolog.

Selain itu, keinginan untuk disukai orang lain merupakan ciri khas perfeksionis. Namun, dalam kasus mereka, lebih tepat untuk berbicara bukan tentang mencari persetujuan sederhana, tetapi tentang perlunya membangkitkan kekaguman dan pengakuan, yang pada akhirnya menimbulkan kekecewaan yang lebih besar ketika harapan pribadi bertabrakan dengan dunia nyata.

Tanda-tanda keinginan untuk menyenangkan

Seseorang yang sangat ingin disukai orang lain paling sering berperilaku sebagai berikut:

1. Dia takut menyinggung orang lain, dan karena itu berbicara dengan netral. Sekalipun gaun yang dikenakan temannya terlihat menjijikkan, dia lebih memilih mengatakan “cukup bagus” daripada berkata jujur ​​“lepaskan kengerian ini”.

2. Ia berusaha untuk tidak terlibat konflik terbuka dengan orang asing, karena ia takut dianggap histeris, suka berkelahi, dan perilaku tersebut akan dikutuk.

3. Meminta nasihat meskipun dia tahu persis apa yang harus dilakukan. Baginya, sangat penting bahwa seseorang menegaskan kebenaran keputusannya.

4. Mengubah posisinya, meskipun semenit yang lalu tampaknya benar jika ada yang mengutuknya. Ini tidak langsung terjadi: pertama dia ragu, dan kemudian dia meyakinkan dirinya sendiri bahwa orang lain yang benar, dan bukan dia.

5. Secara teratur mengkompromikan kepentingannya sendiri: dia bisa memilih yang salah, tetapi untuk yang lain, jika teman-temannya menginginkannya (bahkan jika dia sama sekali tidak puas dengan pilihan kedua). Baginya, yang utama adalah orang-orang di sekitarnya bahagia, dan karenanya, bahagia bersamanya.

6. Hampir selalu, ketika melakukan sesuatu, dia berpikir: “Sekarang mereka akan melihat bahwa saya hebat, bahwa saya pandai memasak, bahwa saya adalah ibu rumah tangga yang ideal, karyawan eksekutif, dll.” Penting baginya untuk menerima persetujuan orang lain. Dia menilai dirinya berdasarkan pujian orang lain, dan bukan berdasarkan perasaan dirinya sendiri.

7. Sesekali dia membutuhkan dukungan dari orang-orang terkasih dalam satu situasi atau lainnya. Dia tersinggung jika mereka menolak untuk memihaknya dalam suatu argumen. Namun pada akhirnya dia menerima sudut pandang orang lain, ingin tetap baik di mata orang lain.

Tatyana Gavrilyak yakin orang seperti itu mudah dikenali: “Biasanya, orang-orang ini sangat penuh perhatian, menyenangkan dalam komunikasi awal, cepat memahami bagaimana dan dengan siapa harus bersikap, sangat baik hati, adaptif, oportunis yang baik. Mereka sering menawarkan bantuan bahkan ketika mereka tidak diminta. Cukup ramah."

Bahaya

Seseorang yang mengejar persetujuan membangun hidupnya berdasarkan pendapat orang lain tentang dirinya, tetapi tidak pada dirinya sendiri. Dia tidak melakukan apa yang dia inginkan, tapi apa yang diharapkan orang lain darinya. Perlahan-lahan ia kehilangan dirinya di balik “baik” dan “buruk” konvensional, yang mungkin tidak sesuai sama sekali dengan sistem pribadinya. “Kebutuhan orang-orang seperti itu tidak pernah terpuaskan; mereka tidak mengekspresikan diri mereka secara alami. Ini tidak membawa kegembiraan, kepuasan, Anda harus tidak tulus. Orang-orang seperti itu tidak ada untuk diri mereka sendiri, mereka selalu ada untuk orang lain.”- komentar psikolog.

Karena kurangnya harga diri yang memadai, masalah lain dimulai: seseorang benar-benar menempatkan kolega dan teman yang menganggapnya dapat diandalkan di lehernya, dia tidak menerima rasa hormat dan rasa terima kasih yang mendasar atas bantuan yang diberikan - orang-orang di sekitarnya menerima begitu saja. diberikan. Orang-orang seperti itu seringkali tidak naik jenjang karier, tidak memamerkan bakat dan kesuksesannya, karena takut dicap sebagai pemula. Mereka takut melakukan kesalahan: perilaku ini dimulai pada usia sekolah, ketika anak malu mengangkat tangan di kelas karena takut salah menjawab.

“Hal terburuknya adalah menyadari bahwa Anda telah menjalani kehidupan yang bukan milik Anda untuk waktu yang lama, ketika sebagian besar hidup ini telah dijalani,” - tambah Tatyana Gavrilyak.

Cara mengatasi ketergantungan terhadap pendapat orang lain

Mereka mengatakan bahwa orang-orang akan lebih menyukai kita jika kita tidak berusaha menyenangkan mereka. Fenomena ini dijelaskan sebagai berikut: memiliki sudut pandang sendiri mengenai momen-momen penting dalam hidup, memiliki inti batin, kita mendapat rasa hormat dan penerimaan dari orang lain. Orang yang percaya diri adalah orang yang natural dalam perkataan dan tindakannya, mereka tidak berusaha bermain-main untuk mendapatkan persetujuan orang asing, mereka lincah dan tulus. Itu menarik. Orang-orang seperti itu tampak kuat bagi kami, kami ingin berkomunikasi dengan mereka. “Yang utama adalah jangan melangkah terlalu jauh dan tidak peduli dengan pendapat orang lain dari menara lonceng yang tinggi. Ketika seseorang tidak peduli sama sekali apa yang mereka pikirkan tentang dirinya, dan dia tidak dapat mendengar masukan dari orang lain, hal ini tidak kalah menjijikkannya dengan keinginan yang menggebu-gebu untuk disukai.”- tambah psikolog.

Di sinilah letak rahasianya: agar tidak bergantung pada pendapat orang lain dan tidak mengejar simpati, Anda perlu menerima diri sendiri. Dengan segala kekurangan dan kelebihannya, penting untuk disadari bahwa orang lain tidak lebih buruk atau lebih baik dari Anda - setiap orang berada pada tempatnya masing-masing, dan perbandingan tidak pantas di sini.

Tatyana Gavrilyak yakin: “Tidak perlu melawan keinginan untuk menyenangkan orang lain, Anda perlu belajar memperhatikan keinginan, kebutuhan, norma, batasan Anda. Anda perlu membentuk harga diri Anda sendiri, yang akan menjadi yang utama, membentuk moral Anda sendiri, moral Anda sendiri

Ketika saya masih di sekolah, hidup saya terasa membosankan dan tidak menarik bagi saya. Aku akan tumbuh dewasa, dan baru setelah itulah kehidupan nyata akan dimulai, pikirku. Maka saya lulus sekolah, kuliah, bekerja, menikah, melahirkan anak, tetapi hidup tidak pernah menjadi menarik.

Bertahun-tahun berlalu sebelum saya bertanya-tanya apa penyebabnya. Saatnya tiba ketika saya ingin bahagia, tetapi tidak tahu caranya? Saya mulai mencari informasi dan akhirnya menyadari bahwa saya sama sekali tidak mencintai diri saya sendiri. Saya melihat banyak kekurangan dalam diri saya dan hampir tidak menemukan kelebihan. Saya selalu menempatkan beberapa kepentingan saya di tempat terakhir. Saya selalu khawatir tentang apa yang orang katakan tentang saya. Saya menyadari bahwa sepanjang hidup saya, saya telah hidup dengan prinsip: “Beginilah seharusnya.” Lalu saya bertanya pada diri sendiri: “Siapa yang membutuhkannya? Apa yang saya inginkan?”

Saat itulah saya mulai secara sadar mengubah hidup saya. Itu adalah perjalanan panjang transformasi diri. Tapi aku melewatinya.

Saya mendapat ide untuk menulis buku tentang bagaimana mencintai diri sendiri? Informasi ini sekarang menarik bagi banyak orang, tetapi tidak ada jawaban yang jelas untuk pertanyaan ini, jadi saya mengusulkan salah satu bab untuk saat ini.

Keinginan untuk menyenangkan semua orang

Tapi sekarang kami hanya butuh kejujuran.

Apakah Anda mempunyai keinginan untuk menyenangkan semua orang, menjadi baik (atau baik) kepada semua orang? Apakah Anda khawatir tentang apa yang orang katakan tentang Anda? Tahukah Anda bagaimana mengatakan “tidak” dengan tegas?

Perkembangan kita sebagai individu dimulai sejak masa kanak-kanak. Dan paling sering hal ini dipengaruhi oleh sikap orang terdekat kita – orang tua kita. Dan orang tua kami, yang dibesarkan dalam semangat “Lenin, pesta, Komsomol!”, tidak selalu memperhatikan kami, dan terkadang bahkan menyayangi kami. Anda tidak seharusnya menyalahkan mereka atas hal ini. Orang tua selalu memberi kita hanya apa yang bisa mereka berikan. Kita sendiri sekarang sudah dewasa, dan kita bisa mengubah situasi untuk diri kita sendiri dan anak-anak kita.

Apa maksudnya keinginan untuk (terlihat) baik di mata orang lain? Kita mencari persetujuan orang lain dengan tujuan merasa dibutuhkan dan penting. Dan untuk apa? Untuk meningkatkan harga diri Anda!

Semua ini berasal dari tidak mencintai diri sendiri. Dalam diri kita masing-masing terdapat sumber Cinta yang tak terbatas - inilah partikel Roh Pencipta, yaitu Cinta. Tapi sumber ini tertutup rapat oleh kita, dipenuhi dengan keyakinan, keterbatasan, emosi yang tidak terekspresikan, kebencian, ketakutan, dan harga diri rendah yang sama.

Jadi apa yang harus dilakukan? Bagaimana cara berhenti bergantung pada pendapat orang lain? Bagaimana kita bisa belajar mengatakan “tidak” pada hal-hal yang jelas-jelas bukan bagian dari rencana kita dan menghalangi kita untuk bahagia? Kita perlu membersihkan jalan menuju sumber ini, memberinya kesempatan untuk bersinar dan membiarkannya mengalir dengan bebas, memenuhi kita dengan cinta dari dalam.

Kita semua mencari cinta dalam hidup ini, karena itulah makna keberadaan kita di bumi. Tapi kita mencarinya di luar, makanya kita menuntutnya dari orang-orang di sekitar kita: “Cintai aku, aku baik-baik saja!” Dan Anda perlu melihat ke dalam diri Anda sendiri.

Ada sebuah cerita yang luar biasa.

Legenda Hindu kuno menceritakan bahwa ada suatu masa ketika semua manusia adalah Dewa. Namun mereka mengabaikan Keilahian mereka.

Dan Brahma, Tuhan Yang Maha Esa, memutuskan untuk mengambil Kekuatan Ilahi dari mereka dan menyembunyikannya di tempat di mana Ia tidak dapat ditemukan. Namun, menemukan tempat seperti itu merupakan masalah besar.

Dan Brahma mengumpulkan semua Dewa tertinggi untuk memecahkan masalah ini. Dan mereka menyarankan: “Mari kita sembunyikan Keilahian di bawah Bumi!”

Namun Brahma menjawab: “Tidak, itu tidak akan berhasil. Seseorang akan mulai menggali dan akan menemukannya lagi.” Para dewa menawarkan pilihan lain: “Kalau begitu, mari kita lempar Dia ke kedalaman Samudera!” Namun Brahma kembali menjawab: “Tidak. Cepat atau lambat, seseorang akan menjelajahi kedalaman lautan dan, setelah menemukannya, akan membawanya ke permukaan.” Para dewa berada di jalan buntu, mereka tidak tahu di mana mereka bisa menyembunyikan Keilahian. Dan sepertinya tidak ada tempat di Bumi atau di Laut yang tidak bisa diakses manusia. Namun kemudian Brahma berkeberatan: “Inilah yang akan kami lakukan terhadap Keilahian: Kami akan menyembunyikannya di kedalaman diri manusia, karena ini adalah satu-satunya tempat di mana ia tidak akan pernah melihat.”

Sejak itu, manusia bergegas mengelilingi bumi untuk menjelajahi semuanya: sejak itu ia mencari, naik dan turun, menyelam dan menggali untuk mencari sesuatu yang hanya dapat ditemukan di dalam dirinya!

Sebagai referensi: “postulat adalah pernyataan yang diterima tanpa bukti dan berfungsi untuk membangun teori baru.”

Dan karena kami sedang menciptakan gambaran baru kami tentang dunia, kami sangat membutuhkannya! Jadi:

· Tidak seorang pun boleh memenuhi harapan Anda.

Tidak terduga, bukan? Kami terbiasa menghitung dengan cara yang sangat berbeda. Setiap orang mempunyai keinginan bebas. Dan hanya dia sendiri (sebagai Jiwa Agung "paruh waktu") yang membuat pilihan setiap menit tentang pengalaman apa yang ingin dia jalani selanjutnya. Kita hanya bisa meminta, tapi kita tidak berhak menuntut atau mengharapkan apa pun. Kita harus belajar menghormati batasan pribadi masing-masing.

Untuk alasan yang sama:

· Anda tidak harus memenuhi harapan siapa pun.

Anda tidak pernah tahu apa yang akan dibayangkan dan diharapkan seseorang dari Anda! Anda tidak bertanggung jawab atas “kecoaknya”. Benar?

Dan akhirnya:

· Anda tidak harus memenuhi harapan Anda sendiri tentang diri Anda sendiri.

Sejak masa kanak-kanak, banyak hutang kita yang tertanam di kepala kita. Tapi kita harus melakukan satu hal - menjaga keharmonisan batin, bukan mengkhianati perasaan kita.

Tujuan utama kelahiran setiap orang adalah evolusi spiritualnya. Setiap tindakan kita, yang kita sendiri tidak senangi, hanyalah sebuah ujian, setelah lulus kita melanjutkan ke langkah berikutnya dalam perkembangan spiritual kita. Dan penilaian dalam ujian ini adalah kesadaran dan penerimaan kita terhadap perbuatan tersebut. Kita harus tahu bahwa setiap keputusan yang kita ambil, setiap langkah adalah yang terbaik yang mampu kita lakukan pada saat tertentu dan bergantung pada tingkat kesadaran kita. Namun karena kita tidak tinggal diam dalam perkembangan kita, sikap kita terhadap beberapa peristiwa mungkin berubah. Dan Anda tidak perlu menilai diri sendiri karenanya, itulah gunanya pengalaman.

Kita semua harus belajar untuk bertoleransi terhadap diri kita sendiri. Maafkan diri sendiri kelemahan dan kesalahan kecil. Tanpa mereka, kita tidak akan punya apa-apa untuk diperjuangkan. Benar kan?