Cara mengusir seseorang dengan indah: tanpa makian atau ungkapan. Betapa indahnya menghina seseorang

Untuk mengusir cowok atau cewek yang menyebalkan, kamu tidak perlu menggunakan bahasa yang tidak senonoh dan makian yang kotor. Anda tidak boleh merendahkan diri ke level lawan bicara Anda, ketika Anda dapat menyampaikan pemikiran Anda dengan kata-kata yang berbudaya dan indah: “Nyonya, jika menurut Anda Anda cerdas dan dapat memperoleh makna yang dalam dari aliran kata seru Anda yang tidak jelas, maka kamu salah besar.” Contoh kalimat yang mengandung humor: “Kamu bahkan tidak perlu disuruh, karena kamu lebih sering mengunjungi tempat ini daripada menghirup udara”; “Lebih baik Anda berangkat sendiri dan dalam bahasa Inggris daripada dikirim dalam bahasa Rusia.”

PENTING UNTUK DIKETAHUI! Peramal Baba Nina:

“Akan selalu ada banyak uang jika Anda menaruhnya di bawah bantal Anda…” Baca selengkapnya >>

Bagaimana cara mengirim orang asing dengan indah?

Contoh ungkapan yang sopan dan santun akan memberi isyarat kepada seseorang bahwa mereka tidak ingin berkomunikasi dengannya:
Saya menganggap sudut pandang Anda sebagai fisika kuantum - ini adalah subjek yang tidak berguna bagi saya.
Untuk turun ke tingkat komunikasi Anda, saya harus jatuh ke tanah.
Kami yakin ibumu kalah dalam pertengkaran dengan ayahnya yang mengakibatkan kamu?
Apakah Anda melihat alas tiang? Sekarang, ingat, inilah level Anda.
Benar, namun saya tidak wajib mendengarkan semua omong kosong ini, yang Anda anggap sebagai pendapat Anda sendiri.
Aku tidak ingat namamu, tapi tolong jangan ingatkan aku akan nama itu.
Mohon terima hinaan yang tulus. Dan ini bukan reservasi.
Baumu harum sekali. Apakah Anda minum alkohol kemarin?

Semoga orang tuamu berhati-hati di masa depan. Kita perlu melindungi diri kita sendiri agar kesalahan alam seperti itu tidak terjadi.

Frase dalam ayat:
Aku mengirimmu ke... Tapi bukan kata yang terdiri dari tiga huruf. Aku akan mengirimmu berlibur, pergilah ke selatan.

Humor Anda sangat bagus, Anda akan melakukannya dengan baik.

Anda perlu berbicara tanpa emosi dan sangat tenang agar orang yang menyebalkan itu tidak merasa telah menyinggung lawan bicaranya dengan kata-kata atau hinaannya.

Bagaimana cara mengirim seorang gadis dengan benar?

Frasa yang bisa digunakan untuk mengirim seorang gadis ke neraka tanpa mengumpat:
Anda jelas tidak bisa menyelamatkan dunia kami dengan kecantikan Anda...
Apakah Anda merasa tidak enak atau selalu terlihat seperti ini?
Saya akan mengirim Anda, tetapi saat ini tidak ada gunanya. Anda baru saja kembali dari sana, menurut saya.
Apakah bangau menjatuhkanmu di jalan lebih dari satu kali?
Alam memutuskan untuk tidak terlalu mengganggu Anda.

Anda dapat dengan lembut memberi isyarat kepada seorang gadis bahwa berkomunikasi dengannya tidak membawa banyak kesenangan:

Jika kebodohan menumbuhkan sayap, maka Anda, nona muda, akan terbang seperti ngengat.
Aku ingin sendirian sekarang dengan orang yang cerdas, padahal kamu bukan.
Anda sangat cerdas sehingga saya melukai diri sendiri beberapa kali karena lelucon Anda.

Betapa lucu dan orisinalnya mengirim seorang gadis yang sangat menyebalkan:

Apakah Anda ingin saya memberi tahu Anda dari sudut mana Anda terlihat paling menarik? Melalui pemandangan optik.
Bicaralah, jangan berhenti. Jangan di perhatikan, soalnya saya selalu menguap kalau tertarik mendengarkan lawan bicara saya.
Apakah kamu sudah berangkat? Mengapa sangat lambat? Kita harus cepat!
Sudahkah Anda memutuskan untuk memakai riasan ala Tyson hari ini?
Betapa tak berdasarnya matamu, terutama mata kirimu! Dan lingkaran di bawahnya sangat cocok untuk Anda, sungguh indah!

Bagaimana cara mengusir seorang pria tanpa mengumpat dan dengan cara yang sopan?

Cara mengirim seorang pria agar dia tidak tersinggung:

Kemarin saya membaca horoskop astrologi Anda: cinta - bintang-bintang tersenyum; kesejahteraan - bintang-bintang tersenyum padamu; keuangan - bintang-bintang tersenyum; seks - bintang-bintang menertawakanmu.
Saat bangau membawamu, orang tuamu terlebih dahulu ingin mengambil burung itu untuk dirinya sendiri.
Apakah hari ini adalah hari yang istimewa atau Anda selalu tidak cemerlang dengan kecerdasan Anda?
Jangan khawatir, otak bukanlah segalanya. Dan dalam kasus Anda, tidak ada apa-apa.
Kamu seperti lautan – kamu mengguncangku dengan cara yang sama.
Apakah Anda menakuti wanita tua itu ketika Anda masih kecil?
Sungguh menarik caramu berbicara! Sayang sekali saya tidak tertarik dengan hal ini.

Frasa yang dapat Anda tulis kepada seorang pria melalui pesan SMS atau di jejaring sosial sehingga dia meninggalkannya:

Tuhan menyinggung perasaan Anda, tetapi Dia melakukan hal yang benar.
Ya, satu-satunya hal positif yang saya temukan dalam diri Anda adalah faktor Rh. Atau itu juga negatif?
Jika kamu mengatakan bahwa aku terlalu kasar, maka kamu akan segera pergi ke tempat yang tidak akan dikirim oleh gadis baik-baik.
Apakah Anda mencari dari mana asal kakinya? Anda sendiri mungkin akan berakhir di sana jika terus seperti ini...
Kucing putih sama sekali tidak peduli dengan pendapat tikus abu-abu.
Saya mengusulkan untuk meninggalkan semua formalitas dan melanjutkannya. Kalau tidak, akan merepotkan mengirim Anda...
Anda hanyalah templat untuk membuat orang bodoh.

88 231 0 Halo! Pada artikel ini kita akan berbicara tentang bagaimana menanggapi penghinaan. Ketika kita mendengar pernyataan negatif yang ditujukan kepada kita, hinaan, hal pertama yang kita lakukan adalah bereaksi secara defensif, kita ingin membalas dan menanggapi “sebagai balasannya” kepada pelaku. Biasanya untuk itulah ia dirancang. Orang yang menghina sedang berusaha membuat orang lain kehilangan keseimbangan emosi. Bagaimana menyikapi dengan benar demi menjaga harga diri? Apakah mungkin untuk tetap tenang ketika mereka ingin mempermalukan Anda?

Penghinaan biasanya dilakukan dengan kata-kata, lisan atau tulisan. Bisa juga diekspresikan dalam tindakan (meludah, memukul, sikap tidak senonoh, dll).

Penghinaan meliputi:

kekasaran;
kekasaran;
kritik yang tidak berdasar;
olok-olok, sarkasme;
menggunakan kekuatan fisik bertentangan dengan keinginan orang lain.

Bagaimana perasaan kita ketika kita dihina?

Kebencian
Amarah
Gangguan
Kebencian
Kesedihan, keputusasaan
Putus asa
Gangguan
Takut
Kesalahan
Kebingungan
Penghinaan.

Seluruh rangkaian perasaan negatif. Masing-masing dari kita dikunjungi oleh salah satu dari mereka atau beberapa sekaligus ketika kita mendengar hinaan yang ditujukan kepada kita. Dan perasaan ini sangat menentukan respons kita terhadap situasi tertentu. Oleh karena itu, kesadaran mereka penting untuk mempelajari cara merespons dengan benar setiap serangan dari orang lain yang ditujukan kepada kita.

Mengapa orang menghina orang lain dan bersikap kasar?

Ketidakpuasan terhadap kehidupannya sendiri. Ketika seseorang tidak bahagia, tidak puas dengan kepribadiannya sendiri, prestasinya, lingkungannya, dan lain-lain, ia melampiaskan amarahnya kepada orang lain. Mereka bahkan tidak selalu menyadari kenapa mereka menghina orang lain (baik orang dekat maupun orang asing).
Karakteristik temperamen, rangsangan yang kuat. Seringkali orang dapat menghina seseorang atau melakukan tindakan ofensif terhadap orang lain karena marah, ketika mereka tidak dapat lagi mengendalikan emosinya. Hal ini sering terjadi dalam situasi pertengkaran. Ketika emosi mereda dan akal sehat kembali, banyak yang menyesali apa yang mereka katakan atau lakukan dan meminta maaf.
Kesombongan. Ada orang yang secara tidak masuk akal percaya bahwa beberapa orang di sekitar mereka berstatus lebih rendah. Komunikasi yang penuh hormat dan ramah bukanlah kelebihan mereka.
Penegasan diri dengan mengorbankan orang lain. Dengan mempermalukan orang lain, sebagian orang merasa lebih kuat. Meski ini hanya penipuan diri sendiri. Di balik penegasan diri seperti itu, biasanya terdapat keraguan diri dan rasa rendah diri.
Kurangnya budaya dan pendidikan. Jika kaidah kesantunan dan toleransi tidak ditanamkan pada masa kanak-kanak, maka pada masa dewasa hal ini dapat mengakibatkan sikap kasar dan tidak hormat terhadap orang lain. Dan anak-anak yang sebagian besar tumbuh di jalanan terpapar pengaruh lingkungan yang kurang baik dan terbiasa berkomunikasi dengan cara yang tidak baik.
Penghinaan untuk tujuan provokasi. Cara ini digunakan ketika mereka ingin membuat marah seseorang, menunjukkan kesan buruknya di depan orang lain, hingga merusak reputasinya. Dan semua ini biasanya terjadi di depan saksi mata.

Menganalisis alasan kekasaran, kami memahami bahwa hampir selalu di baliknya terdapat keraguan diri, banyak kerumitan dan ketidakpuasan tersembunyi pelaku terhadap dirinya sendiri. Orang-orang seperti itu tidak pantas mendapat belas kasihan. Bagaimanapun, mereka sangat tidak bahagia. Namun sayangnya, ketika kita tiba-tiba dihadapkan pada sikap kasar dan hinaan, kita tidak bisa langsung menyadarinya dan tidak bergeming. Seringkali kita bereaksi dengan cara yang kita kenal, yang tidak selalu efektif.

Cara yang gagal untuk menanggapi kekasaran dan hinaan

Penghinaan sebagai tanggapan . Ini adalah salah satu reaksi paling umum terhadap kekasaran dan kekasaran. Tentu saja, teknik seperti itu terkadang bisa dibenarkan, dan bahkan Anda bisa keluar sebagai pemenang dari situasi tersebut. Namun Anda masih belum bisa mengetahui secara pasti pada titik mana pelaku Anda akan berhenti dan apakah dia akan berhenti sama sekali. Mungkin sumber dayanya akan bertahan lama, dan sumber daya Anda sudah habis. Jadi apakah itu sepadan dengan risikonya? Apalagi kemungkinan besar akan ada sisa rasa yang tidak enak karena dipaksa mengatakan segala macam hal yang tidak menyenangkan.
Ingratiation, penyerahan kemauan kepada pelaku . Jangan pernah izinkan frasa dalam gaya: “Ya, aku setuju denganmu, ini kekuranganku”, “Maaf sudah membuatmu gugup dengan kelakuanku”, “Aku tidak suka dengan diriku yang ini”, “Baiklah, aku akan memperbaikinya” dll. Jadi Anda benar-benar kehilangan muka dan setuju untuk bergantung pada orang yang menyerang Anda. Lebih baik diam sejenak. Meski ada penundaan, jawaban yang lebih layak pasti akan ditemukan.
Penggunaan kekuatan fisik . Beberapa orang begitu tersinggung dengan perkataan atau tindakan orang lain sehingga mereka siap menyelesaikan masalah dengan tinju mereka. Tapi di sini, lho, tidak jauh dari polisi.
Cobalah untuk meyakinkan, menarik alasan seseorang. Di balik kekasaran dan kekasaran selalu ada emosi. Pertama, Anda membutuhkan mereka untuk tenang, dan baru setelah itu logika dan pemikiran konstruktif akan kembali. Oleh karena itu, tidak ada gunanya segera mencoba “berunding” dengan penyerang.

Cara-cara ini tidak berhasil karena:

Mereka membutuhkan banyak energi dari kita, secara emosional sulit bagi kita di saat-saat berkonfrontasi dengan orang kasar.
Kami tidak puas dengan diri kami sendiri karena kami tidak dapat menanggapi penghinaan tersebut secara memadai.
Situasi kekasaran menghantui kita sejak lama, kita terjerumus ke dalam stres.
Ada keinginan yang kuat untuk membalas dendam kepada pelaku, kita merasa benci terhadapnya.
Tidak ada perasaan gembira di dalam hati yang menandakan bahwa kita telah keluar sebagai pemenang dari situasi tersebut.
Seiring waktu, mulai terlihat bahwa semua orang di sekitar bersikap kasar dan menonjolkan diri dengan merugikan kita.

Janganlah kita lupa bahwa dalam interaksi apa pun dengan seseorang, bukan apa yang kita katakan yang memiliki pengaruh terbesar terhadap lawan bicara, tetapi cara kita mengatakannya dan penampilan kita. Ketika wajah kita memerah karena marah, seluruh tubuh kita tegang, suara kita paling keras – pelaku merasakan kemenangan pribadi, menandakan fakta bahwa dia telah membuat kita kesal. Atau ketika kita menarik diri, menundukkan pandangan, diam-diam menggumamkan sesuatu dan merasa bahwa kita akan menangis - orang kasar itu kembali bersukacita karena dia berhasil menekan kita dengan tekanannya.

3 prinsip yang mendorong keberhasilan perlawanan terhadap kekasaran dan hinaan

Hormati dan cintai diri Anda sendiri. Orang-orang di sekitar Anda merasakan sikap Anda terhadap mereka. Justru mereka yang tidak puas dengan kepribadiannya sendirilah yang menarik serangan dan hinaan kasar. Dan ketika kita selaras dengan diri kita sendiri, memahami dan menerima diri kita sendiri, maka jauh lebih sulit untuk “menjatuhkan” kita, membuat kita marah.

Harga diri dan cinta diri menciptakan perlindungan yang tidak terlihat namun nyata dari kekasaran dan kekasaran. Kami menyarankan Anda untuk membaca: .

Percayalah pada kekuatan Anda, Anda memilikinya. Dengan tekad Anda untuk berhasil mengatasi situasi konflik dan kepercayaan diri, Anda menarik energi positif dan memperkuat sumber daya pribadi Anda. Anda akan melihat bahwa secara lahiriah Anda menjadi lebih mengesankan dan berani.
Biarkan diri Anda menjadi seperti itu. Lagipula, Anda bisa melakukan banyak hal. Kamu mempunyai orang-orang yang membuatmu tersenyum. Dan ada banyak momen menyenangkan yang patut disyukuri. Penting untuk disadari bahwa kebahagiaan ada di tangan kita dan kita harus menerimanya.

Kebahagiaan adalah sebuah proses, bukan tujuan yang jauh.

Inilah tiga pilar keharmonisan batin Anda dan kesuksesan dalam hubungan dengan orang lain.

Bagaimana menanggapi kekasaran

Tugas nomor 1 adalah memantau perilaku Anda pada saat “tabrakan” dan belajar untuk setidaknya secara lahiriah menunjukkan kepercayaan diri dan keseimbangan batin ketika hal ini terjadi.

Abaikan kekasarannya, tetap diam. Tak jarang hal ini bisa membuat lawan patah semangat. Dia mengandalkan Anda untuk menjadi marah, gugup, dan bertengkar dengannya. Dan jika ini tidak terjadi, maka serangan selanjutnya tidak ada artinya, dan pelaku dapat dengan cepat tenang. Selain itu, Anda akan menjaga emosi dan kesehatan Anda. Kami merekomendasikan membaca:
Jangan berpikir kamu terlihat lemah saat ini. Rasakan kekuatan dan keunggulan batin Anda, dan orang-orang di sekitar Anda akan merasakannya.
Verbalisasi perasaan. Kekasaran biasanya dikaitkan dengan pengalaman berbagai emosi negatif. Paling sering itu memanifestasikan dirinya tanpa pengendalian pikiran. Penting untuk menyuarakan emosi ini.
- a) Untuk mengarahkan pelaku agar menyadari perasaannya, Anda dapat mengatakan kepadanya: “Apakah kamu kesal?” atau “Saya mengerti bahwa Anda marah dengan hal ini”.
- b) Komunikasikan perasaan Anda: "Aku benci kalau kamu mengatakan itu". Penting untuk menggunakan “pernyataan saya” dalam kasus ini.

Biasanya metode ini memungkinkan Anda untuk mengurangi tekanan dari orang yang kasar dan memperlambat ekspresi ofensifnya.

Ajukan pertanyaan. Jika situasinya belum lepas kendali, dan orang tersebut membiarkan dirinya bersikap sedikit kasar, Anda dapat mengajukan pertanyaan: “Mengapa kamu memberitahuku ini?” atau “Kenapa kamu bertingkah seperti ini?” Taktik ini hanya efektif dalam hubungan dengan orang dekat dan teman.
Kumpulkan semua kekuatan batin Anda dan tanggapi tanpa kata-kata menggunakan sinyal eksternal, misalnya dengan menatap mata lawan bicara secara lekat selama beberapa detik.
Jika situasinya memungkinkan, Anda bisa berhenti berkomunikasi dengan orang kasar tersebut. Contoh frase: “Komunikasi seperti itu tidak menyenangkan bagi saya, dan saya harus menghentikannya sekarang!” Katakan ini dengan tegas dan tinggalkan atau tutup telepon jika percakapan dilakukan melalui telepon. Seringkali pelaku menjadi tenang setelah kata-kata tersebut, meminta maaf dan meminta untuk melanjutkan pembicaraan.

Bagaimana menanggapi hinaan

Metode respons yang tercantum di atas juga cocok dalam situasi di mana Anda dihina. Berikut beberapa opsi lagi untuk jawaban yang efektif.

Merasa kasihan pada pelakunya. Seperti yang telah kita ketahui, mereka yang menghina orang lain adalah orang-orang yang tidak bahagia, yang pertama-tama tidak puas dengan diri mereka sendiri. Jika lawan bicara Anda berbicara negatif tentang Anda, kasihanilah dia secara mental dan rasakan bagaimana agresi dan kemarahan terhadapnya berkurang. Lagi pula, untuk apa merasa kesal ketika dia begitu menyedihkan dan tidak bahagia? Anda bahkan tidak ingin menyia-nyiakan energi berharga Anda untuk orang ini.
Mari gunakan imajinasi kita. Untuk membuat gambaran pelaku semakin menyedihkan, gunakan teknik visualisasi. Pada saat dia melontarkan hinaannya, bayangkan dia dalam bentuk yang konyol (badut, cebol, kecoa, serangga, dengan hiasan kepala yang lucu, dll.) Anda juga dapat secara mental memagari lawan Anda dengan dinding kaca: Anda lihat dia, tapi hanya itu yang dia katakan tidak bisa menembus sisimu.
Bisa menanggapi hinaan dengan baik. Misalnya, terima kasih atas perhatiannya pada orang Anda: “Terima kasih atas ketertarikanmu padaku”. Atau jika Anda mendengar hinaan dari seorang teman, Anda bisa menjawabnya dengan senyuman: “Aku juga tergila-gila padamu!” atau “Pernyataanmu tidak akan menghentikanku untuk mencintaimu!”
Membuat pelaku bertanggung jawab atas perkataannya. Mintalah contoh untuk mendukung kritik yang ditujukan kepada Anda. Anda dapat mengatakan kepadanya: "Bagaimana tepatnya hal ini terwujud?" atau “Buktikan bahwa saya…”
Anda bisa menjawab lawan Anda dengan kata-kata yang cerdas. Pertanyaan yang mengklarifikasi sering kali membantu menghentikan aliran hinaan yang tak ada habisnya. Misalnya: “Apa yang kamu inginkan dariku?”, “Apakah kamu punya sesuatu untuk disarankan?” Biasanya ungkapan-ungkapan ini membingungkan pelakunya.
humor juga dapat menguntungkan Anda dalam kasus ini. Kemampuan merespons dengan cerdik selalu merupakan senjata pertahanan yang baik.
Contoh: “Tetapi mulai sekarang, saya akan menanyakan lebih detailnya kepada Anda,” “Dengar, bagaimana Anda bisa memikirkan hal-hal buruk begitu cepat? Atau apakah kamu sudah bersiap sepanjang malam?”, “Di sini sangat panas - otakmu sudah mendidih!”
Panggilan untuk hati nurani. Anda dapat bertanya secara terbuka kepada lawan bicara Anda: “Bagaimana tanggapanmu jika kamu dihina seperti itu?” Hal ini akan mematahkan semangatnya dan mengalihkan pikirannya ke arah yang konstruktif.

Semua jawaban harus diucapkan dengan tenang dan percaya diri. Anda dapat melakukannya dengan serius atau sambil tersenyum (tergantung situasi dan jenis reaksinya). Cobalah untuk menatap lurus ke mata lawan Anda. Ini merupakan indikator keberanian Anda.

Bagaimana menanggapi kekasaran - contoh frasa

Jika kita membedakan antara kekasaran, hinaan, dan kekasaran, maka kekasaran paling sering datang dari orang asing, orang asing, atau orang yang tidak terlalu berarti bagi kita. Oleh karena itu, kita harus selalu mempunyai sikap sebagai berikut: segala sesuatu yang diucapkan oleh orang yang tidak mempunyai hubungan dengan kita hendaknya tidak membuat kita marah.

Merasa kasihan pada orang kasar atau membayangkannya dengan cara yang lucu, seperti dalam kasus-kasus sebelumnya, juga merupakan teknik yang efektif untuk mengatasi emosi negatif diri sendiri pada saat serangan psikologis terjadi.

Aturan utamanya adalah jangan pernah merendahkan diri ke tingkat orang yang kasar dan tidak menggunakan metode Anda sendiri sebagai tanggapan.

Mengabaikan sangat cocok dalam kasus ini. Anda tidak perlu melihat pelakunya sama sekali (dia adalah tempat kosong). Bayangkan diri Anda secara mental, misalnya, sebagai sebuah batu atau pohon ek yang perkasa, yang kestabilannya tidak dapat dipatahkan.
Jangan mengambil semua yang dikatakan secara pribadi. Lagi pula, sering kali ternyata Anda jatuh di bawah "tangan panas" (atau lebih tepatnya, di bawah lidah "panas") orang kasar. Dan dia, pada gilirannya, marah pada seluruh dunia dan hidupnya pada khususnya. Tapi dia mengungkapkan kemarahannya dengan cara yang tidak beradab. Yang tersisa hanyalah merasa kasihan pada orang kasar yang malang ini dan bersimpati padanya.
Kurangi pentingnya apa yang dikatakan. Misalnya: “Apakah menurutmu aku peduli dengan pendapatmu?” atau “Mungkin poin yang sangat berharga, tapi aku ungu!”
Senyum. Senyuman akan memperkuat sumber daya internal Anda dan menyebabkan kebingungan di kalangan orang kasar.
Itu akan tepat jawabnya lucu dan sinis. Ini akan meredakan situasi dan memberi Anda kesempatan untuk menjadi penguasa situasi. “Kamu pasti merasa jauh lebih baik! Selamat!" atau “Masyarakat senang! Kamu bekerja untuknya, kan?”
Pertanyaan langsung: “Kamu bersikap kasar padaku. Apakah kamu ingin menyakitiku atau kamu punya tujuan lain?
Anda dapat membuat pelaku berpikir dua kali: “Hati-hati dalam ekspresimu. Mereka mengatakan bahwa semua yang dikatakan dapat kembali kepada Anda dalam ukuran ganda.”.
Jawaban yang kurang ajar. Misalnya: “Kamu tidak orisinal, lain kali buatlah sesuatu yang lebih baik.”.
Nilai pelakunya: “Kekasaran tidak cocok untukmu,” “Aku harap kekasaran itu hanya topengmu, dan nyatanya kamu lebih baik.”
Lepaskan dengan damai:“Jangan khawatir, dan kebahagiaan akan datang kepadamu. Kurangi hal negatif - dan segalanya akan menjadi lebih baik!”

Penting tidak hanya untuk bersiap menghadapi situasi kekasaran dan mampu merespons kekasaran dan hinaan dengan benar, tetapi juga secara umum memperhatikan pendekatan Anda terhadap kehidupan dan, jika perlu, mengubahnya. Bersikaplah positif dalam segala hal dan jangan mengharapkan “tendangan” dari kehidupan dan orang-orang di sekitar Anda. Hargai dan cintai diri Anda sendiri, dan orang lain akan memperlakukan Anda sama. Jangan menganggap semuanya terlalu serius, karena itu adalah satu hal. Lebih baik biarkan ia berdetak dengan kekuatan penuh, nikmati hidup dan bernapaslah dalam-dalam!

Bagaimana menanggapi hinaan dengan benar

Artikel bermanfaat:

Awalnya, artikel ini tidak dimaksudkan sebagai tutorial bagi para pecundang: mereka yang tersinggung, terhina dan tersinggung, yang diam-diam atau terang-terangan mengasihani diri sendiri dan membenci orang lain, ingin membalas dendam pada “semua orang” dan mencari tahu bagaimana mempermalukan, menghina, “mengirim” seseorang dengan kata-kata, sebaiknya berbudaya, pintar dan cantik, tanpa mengumpat.

Tidak mungkin mempermalukan, menghina dan menyinggung (“mengirim”) orang yang bijak dan rukun jiwanya dengan kata-kata, karena tidak tersinggung oleh kebenaran, dan kebohongan tidak patut mendapat perhatian.

Artikel ini masih membahas tentang cara menggunakan serangan balik psikologis ( judo psikologis, aikido atau sambo, jika Anda suka), mis. bagaimana menolak hinaan dan hinaan, kata-kata kasar dan menyinggung, bagaimana menyikapi (atau tidak bereaksi) dan bagaimana menyikapi dengan benar, sopan dan indah, wajar, dengan kata-kata tanpa makian, kepada orang-orang yang merendahkan diri yang ingin mempermalukan, menghina, menyinggung perasaan Anda ...(yaitu mereka ingin meninggikan diri dengan mempermalukan Anda - mereka, secara halus, tidak memiliki keharmonisan dalam jiwa mereka - mereka sebelumnya juga dipermalukan oleh seseorang, seseorang yang lebih kuat dari mereka dan untuk yang tidak dapat mereka jawab dengan benar penghinaan dan penghinaan, menyimpan keluhan dalam jiwa mereka, dan sekarang, mengatasinya, mereka membalas dendam pada orang lain - jangan seperti mereka..., pelajari komunikasi bebas konflik... baca artikel ini lebih teliti).

Ingat! Tidak ada yang bisa mempermalukan, menghina, atau menyinggung seseorang dengan kata-kata - hanya dia sendiri, yang secara tidak sadar menafsirkan situasi konflik yang tidak menguntungkannya. Apa pun keyakinan dan gagasan yang Anda miliki tentang diri Anda, itulah diri Anda...dan tidak ada kata-kata yang menghina, menyakitkan, atau merendahkan yang dapat merendahkan Anda...yaitu. Kamu meremehkan dirimu sendiri dengan memperhatikan perkataan buruk orang lain...

Kekuatan kata-kata, atau cara “mempermalukan”, “menghina”, “menyinggung” (“mengirim”) seseorang dengan kata-kata tanpa makian

Kata-kata dalam permintaan bagaimana “mempermalukan”, “menghina” dan “menyinggung” (“mengirim”) seseorang diapit tanda kutip karena pada kenyataannya, Anda dan saya tidak akan mempermalukan, menghina, atau menyinggung siapa pun…” - kami juga tidak akan mengirim siapa pun - ini adalah banyak pecundang dengan skenario kehidupan negatif dan ketidakharmonisan dalam jiwa (jiwa), di mana keluhan dan emosi negatif lainnya menumpuk dan meledak dalam bentuk balas dendam.

Kata-kata ini digunakan dalam artikel hanya karena ada terlalu banyak pertanyaan serupa di Internet, mis. sejumlah besar orang telah mengumpulkan keluhan dalam diri mereka dan ingin mengeluarkannya (menyelesaikannya), dan tanpa menyadarinya, mengarahkan diri mereka ke dalam lingkaran setan agresi dan konflik, terutama terhadap diri mereka sendiri dan dengan diri mereka sendiri, yang pada akhirnya akan berdampak buruk. dampak yang sangat negatif tidak hanya pada hubungan dengan orang lain, tetapi juga pada kesehatan mental Anda sendiri, dan sepanjang hidup secara umum...

Dengan semua ini, banyak yang ingin mempermalukan, menghina dan menyinggung seseorang, untuk “mengirim” dia, laki-laki atau perempuan, laki-laki atau perempuan, dengan cerdas, cantik, bahkan berbudaya, dan, tentu saja, tanpa mengumpat... (ternyata, dia masih “pecah”...). Itu. tujuan ilusi - untuk mendapatkan "kesenangan", "menertawakan", menertawakan orang yang terhina dan terhina yang bingung, bingung dan jatuh pingsan pada saat serangan balik psikologis terhadapnya - untuk merasa dibenarkan - tanpa mengganggu keyakinan moralnya ( “tanpa makian”), dan bahkan menghibur mereka (“pintar”, “berbudaya”, “cantik”...).

Akan tetapi, orang-orang ini tidak mengerti atau tidak sadar bahwa tidak setiap tawa akan memperpanjang umur, dan bahwa mereka tidak akan meninggikan diri sedikit pun dengan mempermalukan dan menghina orang lain... bahwa mereka, pada kenyataannya, akan menjadi sama dengan orang yang tertawa. mereka menyinggung, yaitu. individu yang tidak harmonis dengan posisi hidup yang rendah.
Dan seperti yang Anda ketahui, segala sesuatu di dunia kembali normal (seperti orang yang Anda hina dan hina ini - Anda "kembali", dan Anda akan "dikembalikan", jika bukan oleh dia, maka oleh orang lain - begitulah sifatnya kehidupan).

Bagaimana “mempermalukan” seseorang secara moral dengan kata-kata yang cerdas tanpa mengumpat

Penghinaan, kata-kata yang menyakitkan dan memalukan sering kali dianggap sebagai tekanan psikologis pada seseorang, dan oleh karena itu sebagai stres. Diketahui bahwa persepsi negatif terhadap stres (bukan stres itu sendiri) secara signifikan mengurangi kecerdasan (IQ) seseorang, dan dengan itu memori rasional serta kosa kata, sehingga beberapa orang mulai menggunakan kata-kata kotor - beberapa kata, tetapi berapa banyak artinya... dan yang paling penting - emosi...

Oleh karena itu, secara berurutan secara moral “mempermalukan” seseorang dengan kata-kata yang cerdik tanpa mengumpat Pertama-tama, Anda perlu belajar cara menghilangkan stres dengan cepat atau menghadapinya dengan tenang.

Dan jika pada saat terjadi serangan psikologis terhadap Anda, Anda tetap tenang, tidak mengalami kebingungan, pingsan dan stres, merasa seperti “korban” serangan emosional, maka Anda akan mempertahankan kecerdasan dan pengetahuan yang diperoleh tentang bebas konflik. komunikasi dan metode serangan balik psikologis akan “muncul”, yaitu. Anda dapat dengan tenang, cerdas, berbudaya dan indah secara moral “mempermalukan” seseorang dengan kata-kata yang cerdas tanpa sumpah serapah dan emosi yang tidak perlu.

Bagaimana cara “menghina” seseorang agar dia diam, tanpa mengumpat

Seringkali dalam situasi konflik lawan terus-menerus berbicara dan mengatakan sesuatu yang kasar, menghina dan mempermalukan, dengan gerak tubuh yang sesuai, nada meninggi, dan ekspresi wajah, yaitu. memberikan tekanan psikologis, yang sering menyebabkan stres.
Tentu saja banyak orang yang ingin mengetahuinya bagaimana cara “menghina” seseorang agar dia tutup mulut(diam).

Karena situasi konflik atau pra-konflik melibatkan dialog, yaitu. percakapan bergantian antara dua orang atau lebih, maka teknik serangan balik psikologis akan berguna (beberapa psikoterapis dan psikoanalis menyebutnya judo psikologis, aikido dan bahkan sambo).

Inti dari serangan balik psikologis(sambo psikologis - pertahanan diri tanpa senjata), seperti dalam seni bela diri fisik biasa, adalah penggunaan kekuatan musuh untuk melawan dirinya sendiri, dengan pengeluaran kekuatan minimum, dalam konteks ini, energi mental, dan tidak menghina seseorang secara harfiah. agar dia diam.

Itu. di sini Anda harus terlebih dahulu “menyerah”, seolah-olah “mempermalukan diri sendiri”, “tersinggung”, untuk kemudian melancarkan serangan balik psikologis. Namun bukan agar lawan Anda kalah dan gagal, melainkan agar keduanya “menang” - jika tidak, seperti disebutkan di atas, semuanya akan kembali normal.

Misalnya, jika salju yang lebat dan basah menekan sebuah dahan, “ingin” mematahkannya, maka dahan tersebut tidak melawan secara langsung, tidak melawan, menyia-nyiakan kekuatannya - ia membungkuk, seolah dipermalukan… menyerah, dan salju karena beratnya sendiri (“kekuatan”) meluncur turun dan tidak mematahkan cabangnya.

Juga, seorang sambist, di bawah tekanan fisik (serangan) padanya, menggunakan kekuatan inersia musuh, menggunakan suatu teknik, melemparkannya ke atas dirinya sendiri dan menjatuhkannya ke tanah, sementara secara praktis tidak menyia-nyiakan kekuatannya.

Teknik dan teknik yang sangat mirip digunakan dalam sambo psikologis (serangan balik psikologis), yaitu. jika terjadi serangan emosional dan psikologis terhadap Anda (penghinaan, penghinaan, kata-kata yang menyinggung...), Anda perlu, sebagai pegulat sambo, untuk tidak melawan dan menghadapi secara langsung, tetapi sebaliknya, mengalah, seolah-olah untuk "mempermalukan", sehingga membuat lawan Anda tidak seimbang dan membuatnya kebingungan, jalan buntu... (dan kemudian dia, Anda bisa mengatakan "Milik Anda" - kendalikan orang ini dan manipulasi dia sesuai keinginan Anda)...

Namun bukan demi balas dendam dan menyombongkan diri atas musuh yang “tersinggung”, melainkan demi keadilan, keseimbangan (kongruensi) dalam hubungan, dan mungkin juga demi kerja sama (akhirnya kompromi) dan jalan keluar dari situasi konflik.

Bagaimana “menyinggung” seseorang dengan kata-kata

Frasa bagaimana "menyinggung" seseorang dengan kata-kata, seperti yang sudah anda pahami, kami akan menggunakannya dalam konteks pertahanan diri psikologis (sambo), tanpa melebihi batasnya...

Ingat! Setiap orang bertanggung jawab atas pikiran, emosi dan perilakunya sendiri, dan setiap orang yang sehat mental dapat mengendalikan perasaan negatifnya, seperti kebencian, kejengkelan, kemarahan, dan perilaku terkait dalam bentuk agresi defensif, termasuk agresi verbal...

Hal ini mudah untuk diperiksa, misalnya jika seorang suami marah dan menghina, menyinggung perasaan istrinya - seolah-olah dia tidak dapat menahan amarahnya - “omong kosong”... pertama, dia memang lebih lemah sejak awal, dan kedua, dia membiarkan dirinya tersinggung. Kemungkinan besar, suami yang agresif ini akan menahan amarah yang sama di depan atasannya atau polisi - mereka lebih kuat baginya dan tidak akan membiarkan dirinya tersinggung - sang suami memahami hal ini, yang berarti dia mengendalikan situasi.. .

Namun, keinginan bawah sadar untuk menyingkirkan hal-hal negatif internal menimbulkan reaksi defensif jiwa seperti “Perpindahan” (“Bergerak”), yang dapat diekspresikan dalam "lingkaran setan" kemarahan dan agresi.
Misalnya, bos “menyinggung” suami... suami, untuk mengatasi hal negatif, dapat menyinggung istrinya dengan kata-kata dan perilaku... dia, pada gilirannya, akan menyinggung perasaan anak... dan dia akan menyinggung anjing keluarga... anjing akan berjalan-jalan, dan di sana... bos suami - dia akan, karena alasan tertentu, ia akan menggigit... (sekali lagi ini berarti segala sesuatu dalam hidup kembali normal). ..

Oleh karena itu, daripada benar-benar menyinggung seseorang dengan kata-kata, Anda dapat menggunakan teknik serangan balik psikologis (sambo), meskipun bos atau orang lain di depan Anda jelas lebih kuat dari Anda...
("memutar talinya" bisa saja dari atasan yang tegas, atau dari suami yang lalim, atau dari orang tua yang tiran... tapi kita tidak membicarakan hal itu... kita berbicara tentang pertahanan diri secara psikologis...).

Bagaimana “mengirim” seseorang dengan indah dan berbudaya, tanpa mengumpat

Betapa terkadang Anda ingin “mengirim” (Anda tahu ke mana) pasangan yang menyebalkan, klien yang mengganggu, pacar yang menyebalkan, teman yang keras kepala, atasan yang terlalu menuntut, bawahan yang selalu tidak puas… atau orang lain. Namun “kode moral” internal dan “administratif” eksternal memaksa kita untuk menahan diri dan mengajak kita untuk berpikir bagaimana cara "mengirim" seseorang tanpa mengumpat, indah dan berbudaya.

Untuk memahami bagaimana mengusir seseorang secara budaya, dalam konteks pertahanan diri psikologis, yaitu. tanpa benar-benar menyinggung, menghina, atau mempermalukannya (jika tidak, dia akan membalas dendam nanti... mungkin tidak pada Anda... ingat tentang "lingkaran mereka sendiri"?), kita perlu melanjutkan dari siapa yang ada di depan kita dan apa hasil yang kita dapatkan. inginkan dari interaksi dengan rekan kita.

Jadi, betapa indahnya "mengirim" seseorang, berdasarkan siapa yang ada di depan kita dan apa yang kita inginkan darinya:

Jika ini bosnya, maka kami ingin darinya...mungkin...tidak terlalu menuntut dan kritis...dan mungkin kenaikan gaji...atau implementasi ide kami...
Kalau yang ini bawahan, maka sebaliknya, agar dia bekerja lebih baik dan menunaikan tugasnya... tidak “memohon” kenaikan gaji dan promosi…
Jika ini adalah mitra bisnis, maka, mungkin, kerja sama yang baik, saling percaya dan jujur, tanpa “menutupi” diri sendiri...
Jika ini adalah seorang gadis atau pacar yang obsesif, maka “persetan”…
Jika seorang sahabat, maka agar dia tidak hanya mendengarkan dan mendengar dirinya sendiri, tetapi juga orang lain...
Jika ini adalah orang tua yang terlalu ketat atau terlalu protektif, maka untuk mulai memahami anak remajanya...
Dan jika itu adalah anak kita atau yang kita besarkan dan didik, maka dia harus taat dan rajin…
Kalau ini penjualnya, supaya kaum kiri tidak mengacaukannya...
Jika klien atau pembeli, maka untuk membeli produk atau jasa...

Kita bertemu banyak orang berbeda dalam hidup, dan banyak situasi berbeda, termasuk konflik, dapat muncul dalam interaksi dengan orang-orang ini. Tugas kita bukan mempermalukan dan menghina seseorang, dengan atau tanpa kata-kata kotor, melainkan menyikapinya dengan benar dan bijaksana (serangan balik secara psikologis) tanpa merugikan diri sendiri dan dirinya...

Untuk menguasai teknik “sambo psikologis” ini dengan jelas dan otomatis, diperlukan pelatihan (latihan), seperti dalam seni bela diri biasa... sebaliknya, meskipun Anda tahu bagaimana merespons, tetapi jika Anda mengalami stres dan kebingungan dalam a situasi konflik tertentu, Anda hanya akan bingung dan melupakan semua pengetahuan Anda - Anda memerlukan keterampilan, dan latihan dan lebih banyak latihan memberi mereka...

Berikutnya, Anda akan belajar dalam PRAKTEK (dengan contoh dari kehidupan) bagaimana menanggapi hinaan, kekasaran, kekasaran dan hinaan dengan cerdas dan indah dengan menggunakan teknik dan teknik pertahanan diri psikologis (serangan balik) - ini merupakan kelanjutan dari artikel ini...

Pilihan untuk bersikap kasar, mempermalukan dan menghina dengan kata-kata yang cerdik.

Seringkali Anda menghadapi kesombongan dan kurangnya kesabaran. Tampaknya bahkan di tempat teraman sekalipun Anda dapat menjumpai orang yang kasar. Dalam hal ini, Anda tidak boleh menanggapi kekasaran dengan tinju Anda. Cukup dengan menempatkan orang jahat pada tempatnya dengan kata-kata. Anda tidak perlu bersumpah untuk ini.

Secara umum, ada banyak pilihan cara mempermalukan orang kasar dengan menggunakan frasa pedas.

Ide yang menghina:

Menurunkan potensi pria. Ada cukup banyak pilihan di sini, Anda hanya perlu memberi petunjuk pada potensi lemah dan menghubungkannya dengan otak.
Tunjukkan ketidakkonsistenan. Orang-orang yang berpenghasilan kecil bereaksi sangat menyakitkan ketika orang-orang menunjukkan pendapatan mereka yang rendah.
Tunjukkan kurangnya pendidikan. Nah, di sini Anda bisa mengolok-olok tingkat pendidikan yang relatif rendah. Tunjukkan bahwa seseorang berbicara salah dan melakukan kesalahan.

Pilihan untuk menyinggung seseorang:

Anda tidak berdaya secara rohani
Anda bahkan tidak bisa mendapatkan penghasilan yang cukup untuk pertandingan
Anda tidak bisa membeli makan malam Anda sendiri

Anda dapat menyinggung perasaan seorang wanita dengan menunjukkan kekurangan dalam penampilannya. Tidak perlu dikatakan bahwa dia jelek. Anda bisa memberi petunjuk tentang hal ini. Subteks tersembunyi selalu lebih memalukan daripada kata-kata langsung.

Contoh:

Saya akan menyinggung perasaan Anda, tetapi menurut saya cermin itu menyinggung perasaan Anda setiap hari
Kebetulan tidak ada kecerdasan, tetapi keindahan tidak dianugerahkan Tuhan
Saat Tuhan menciptakanmu, rupanya Dia menggunakan tumit, bukan tulang rusuk

Anda juga bisa memberi petunjuk kepada seorang wanita tentang gaya hidupnya yang tidak sepenuhnya benar. Ini akan berguna bagi simpanan atau perusak rumah tangga suaminya.

Contoh:

Terlibat dengan orang seperti Anda berarti mempermalukan diri sendiri
Anda kehilangan kecantikan Anda 20 pria yang lalu
Kamu adalah aib bagi orang tuamu
Ya, tidak ada seorang pun yang berdiri akan melihat ke arah Anda
Siapa yang membutuhkanmu? Hanya pria pemalas yang tidak mau bergaul denganmu
Kamu adalah tumpuan kaki seorang pria

Gadis-gadis muda dan cantik sering kali menghadapi sikap kasar dan rayuan yang sangat mengganggu. Beberapa pria tidak memahami kata "tidak".

Pilihan:

Apakah kamu ingin pergi ke tempatku atau ke rumahmu? Kalau begitu mari kita lakukan seperti ini: kamu pergi ke dirimu sendiri, dan aku pergi ke milikku
Maukah kamu mengantarku pergi? Baiklah, Anda bisa bergabung dengan saya dan pergi ke apotek kulit
Apakah kamu ingin berkencan denganku? Tahukah Anda apa yang harus dilakukan jika Anda mengalami serangan epilepsi?
Apakah kamu siap untuk pergi bersamaku ke ujung dunia? Baiklah, di sana gratis
Apakah kamu ingin bertemu? Kamu bisa bicara dengan pacarku dulu

Ada banyak pilihan untuk mengepung seseorang tanpa menggunakan tinju dan kata-kata makian.

Pilihan:

Kebetulan, apakah Anda takut pada Babai saat kecil?
Oh, rupanya kamu belum tahu kalau lebih baik berteman denganku?
Anda perlu memimpin kolom khusus yang menuju ke...
Jika Anda tidak menelepon saya hari ini, saya akan menelepon, tetapi Anda tidak
Saya tertarik dengan pendapat orang yang saya tanyakan. Aku tidak bertanya padamu
Jika Anda ingin bersikap kasar, pergilah ke tempat sampah, bicaralah dengan anjing
Anda membutuhkannya untuk menjadi gila
Jangan jadikan kelebihanku dengan kekuranganmu

Jika seseorang memukuli Anda atau terus-terusan melakukannya, jangan marah. Bayar kembali pelaku dengan koinnya.

Pilihan:

Ketika Tuhan menciptakan manusia, Anda berada di urutan terakhir. Keluar dari pikiranku
Jika Anda pria yang baik, istri Anda akan bahagia
Tidak, Anda bukan seorang wanita, tetapi Anda sering menyewa
Kamu belum terbentuk di dalam rahim ibumu, jadi kamu tidak diberikan untuk menjadi kuat

Jika Anda tidak ingin mengirimkan kata-kata kotor, Anda cukup memastikan bahwa orang tersebut tidak ingin berkomunikasi dengan Anda.

Teknik:

Katakan “ya”, “ya, tentu saja”. Jangan lanjutkan pembicaraan
Cobalah untuk membawa topik ke arah yang tidak menarik bagi lawan bicara Anda
Teknik bagus lainnya adalah dengan hanya berbicara tentang diri Anda sendiri dan terus-menerus menyela pasangan Anda

Bagaimana menyikapi kekasaran, makian dan hinaan tanpa mengumpat dengan kata-kata yang cerdas?

Anda dapat melihat lebih lanjut tentang ini di video.

Anda bisa menjawabnya dengan kutipan dari orang-orang terkenal. Tidak perlu mempermalukan atau menghina. Cukup dengan mengarahkan seseorang dengan benar pada apa yang menurutnya salah. Di bawah ini adalah kutipan dari orang-orang terkenal.

Berikut beberapa opsi untuk menghindari kata-kata makian:

Daripada: OH... BELUM!
Kita harus mengatakan: SAYA LUAR BIASA!

Daripada: P...HADIAH INI!
Kita harus mengatakan: DALAM HAL INI MEREKA SALAH!

Daripada: APA BEDANYA!
Harus dikatakan : PERBEDAAN BUKAN UTAMA...

Daripada: DI...DI SINI!
Kita harus mengatakan: oops, telah terjadi keruntuhan kecil...

Daripada: PERCAYA KAMU!
Kita harus mengatakan: TOLONG JANGAN GANGGU SAYA!

Daripada: UNTUK...BALI!
Anda harus mengatakan: MAAF, TAPI ANDA TERLALU TIDAK BERSALAH!

Daripada: APA-APAAN?!
Kita harus mengatakan: BAGI SAYA TAMPAKNYA ADA KESALAHAN DI MANA SAJA!

Dari pada: BL...D!
Saya harus mengatakan: SAYA PENUH EMOSI!

Daripada: DIST....ZDYAI!
Harus dikatakan: GELAR TANGGUNG JAWAB ANDA MENINGGALKAN BANYAK HARAPAN YANG TERBAIK!

Jika Anda mengetahui psikologi dengan baik dan memiliki kosa kata yang baik, maka tidak perlu menggunakan tangan Anda. Semuanya bisa diselesaikan dengan berbicara.

VIDEO: Bersikap kasar tanpa mengumpat

Masing-masing dari kita terkadang harus menghadapi kekasaran manusia dan mendengarkan kata-kata dan ungkapan yang menyinggung yang ditujukan kepada kita. Beberapa orang memiliki suasana tegang di rumah, sementara yang lain sangat tidak beruntung di tempat kerja, di mana suasana skandal merajalela, siap meledak kapan saja dalam aliran pelecehan dan hinaan. Lalu bagaimana menyikapi kekasaran dan kekasaran?

Mengapa Anda perlu menanggapi kekasaran dan tidak tinggal diam?

Psikolog telah menemukan bahwa setiap tindakan agresif dari luar menimbulkan auto-agresi pada orang normal, yang lama kelamaan mengakibatkan suasana hati tertekan, penurunan kinerja, harga diri rendah, dll. Reaksi tubuh ini tidak membawa kebaikan, dan oleh karena itu, Anda perlu belajar bagaimana melindungi diri Anda secara efektif dari manifestasi agresi asing dan reaksi yang benar terhadapnya.

Alasan perilaku kasar

Salah satu alasan paling umum terjadinya serangan kasar terhadap seseorang adalah keterbelakangannya. Orang-orang seperti itu lebih mungkin menjadi korban kekasaran dibandingkan orang-orang yang kuat dan percaya diri. Orang yang kasar dan kasar memiliki naluri yang cukup berkembang dan tidak akan pernah terlibat dengan seseorang yang dapat memberikan jawaban yang layak.

Jika di depan mereka ada orang dari kategori berbeda, mengapa tidak menghibur diri sendiri dan mengatakan sesuatu yang kasar kepadanya. Paling sering, tipe orang berikut ini termasuk di antara yang tersinggung:

sangat berbudaya dan dibesarkan dalam tradisi lama;
memiliki harga diri yang rendah;
mencoba menghindari situasi konflik;
dengan rasa bersalah yang tinggi;
takut menyakiti dan menyinggung orang lain.

Dalam situasi ini, reaksi terhadap kekasaran mungkin berbeda, tetapi pertama-tama Anda harus berusaha sendiri agar tidak terus-menerus menjadi korban warga yang berperilaku buruk. Menemukan kekuatan batin akan selamanya menghilangkan agresi dari luar, karena orang yang kuat tidak bisa menjadi sasaran serangan.