Він сховався в деталях. Диявол ховається в деталях

Ще раз про причини трагедії, що сталася рік тому в Білгороді і сколихнула не лише всю країну, а й увесь світ.

Ми вже сповна нахлібалися того, що нам принесла «реформа охорони здоров'я». Так називає нова влада розвал радянської системи медичної допомоги – однієї з найкращих у світі! Раніше в медицину йшли людей рятувати, тепер ідуть... гроші робити.

БУЛО І ЗАБУДЬТЕ?

Трагедія, що сталася у Білгороді напередодні нового, 2016 року, сколихнула не те що всю країну – весь світ! Ще б! Лікар Ілля Зелендінов забив до смерті у приймальному спокої лікарні привезеного швидкої 56-річного пацієнта. На жаль, але тільки це розголос і дозволило відбутися праведному суду.

Улюбленого зятя високопосадовця Олександра Кулабухова до останнього намагалися відмазати, чи не звинувачуючи самого вбитого у власній смерті.

Тепер же, більш як через рік після тієї трагедії, ми змушені знову повертатися до неї саме тому, що тоді її в Білгороді просто замовкли. Адже крім загиблого в ній виявилося ще дуже багато постраждалих. Йдеться про колектив 2-ї міськлікарні.

СПОКИЙ ЛІКАРЯ ДОРОГО КОШТУЄ
ПАЦІЄНТАМ…

Лікар-убивець відібрав у своїх колег єдину справжню цінність – добре ім'я. Його заробляли спільною наполегливою працею протягом довгих років, а втратили миттєво.

На покарання за що? За найкраще очне відділення в області? За найкраще гінекологічне? За те, що головний лікар депутат міськради Володимир Луценко пробив будівництво у лікарні перинатального центру? За те, що вперше у сучасній історії області саме 2-а міська за допомогою обласної влади зуміла збудувати житловий будинок для своїх співробітників? Якраз до того нового року будинок - 75 квартир, дитячий садок на першому поверсі - був добудований.

Все звалилося. Колектив - майже півтори тисячі людей - виявився втоптаним у бруд. А після того, як заступник губернатора Олена Батанова вимагала і отримала від головного лікаря заяву «за власним», 2-у міську лікарню просто кинули напризволяще.

У це важко повірити, але... Головного лікаря обласної лікарні Жанни Чефранової заодно (!) було призначено і головним у 2-у міську. Прийшло ж комусь таке собі на думку!

На жаль, але виправити помилку, повернути на своє місце головного лікаря, якому не дозволили залишитися у своїй лікарні навіть рядовим хірургом, - ось це ні в чию голову не спало. Хоча всі медики, з ким упродовж цього року доводилося говорити на цю тему, згідно кивали: мужик постраждав невинно, з ним вчинили несправедливо.

СМЕРТЬ ВІД ВТРАТИ КРОВІ ЧИ ПРОФЕСІОНАЛІЗМУ?

Найстрашніше, що не лише на новому місці роботи у Жанни Чефранової стався повний облом. У її рідній обласній лікарні теж усі давно не слава богу.

Слід одразу сказати: 49-річний Сергій Карачевцев був дуже здоровою людиною. Він помирав в обласній лікарні три тижні: виніс одну непотрібну безглузду операцію, другу, було призначено вже й третю...

Як сказав заввідділенням Олександр Солошенко, «ми вирішили подивитись оком». Не побачили нічого й оком. Після другої операції у хворого розпочався перитоніт. Він повільно спливав кров'ю, йому перелили майже 20 літрів крові... Він навіть переніс переліт до столиці, коли рідні знайшли 2 мільйони, щоб заплатити за санавіацію.

До цього рідні, а не лікарі організували приїзд консультанта з Москви, були в лікарні і проти того, щоб перевозити хворого до столиці (мабуть, вважаючи, що кінець близький і краще розтин робити самим?). Не виявилося у лікарні і необхідних проведення спеціального аналізу реактивів. І кров на аналіз відвозив до Москви брат...

О 2 годині ночі 19 березня Сергія Карачевцева доставили до Інституту Скліфосовського, де йому відразу було поставлено діагноз, який три довгі болючі тижні не могли поставити в головній білгородській лікарні. Але було вже пізно, надто пізно.

Сергій був дуже здоровою людиною. Не всякий на його місці витримав би так довго...

І я згадала, як відповів колишній головлікар обласної лікарні Володимир Куликовський на моє запитання: чому смертність в обласній лікарні така сама, а то й менша, ніж у деяких районах; хіба може бути таке, адже туди звозять із усієї області найважчих хворих?

Він відповів: «Добре лікують, тому й помирають рідше». А ось інші медики дружно говорили мені зовсім інше: до обласної чи не беруть найважчих, чи відправляють помирати назад у райони, щоби показники не псували.

ВІН НІКОМУ НІЧОГО НЕ ПОВИНЕН?

Щоб зустрітися з Куликовським, я мав багато причин: сам лікар, колишній головний обласної лікарні, очолює місцевий мед, депутат обласної думи. А у відповідь несподівано почула:

Навіщо ви в це лізете? Пишіть про щось інше... Говоріть у такому разі з іншими. Та що я там завдячую... Нікому я не зобов'язаний! Нічого я не зобов'язаний!

Проте зненацька він сам передзвонив. Простодушно пояснив таку різку зміну у своїх поглядах: доповів голові думи, і той нагадав йому, що він - громадське обличчя і таки зобов'язаний...

На жаль, наша довга розмова нічого не дала. Або навпаки? Виявляється, я "задавала питання, на які немає відповідей", а ще "сама повинна бачити, що все йде до розвалу охорони здоров'я".

Залишається заради справедливості додати, що обговорювати з журналістом ситуацію з медициною в області ніхто не хотів! І нещодавно колишня заступник губернатора Олена Батанова, і нинішня заступник Наталія Зубарєва, і головлікар обласної лікарні Жанна Чефранова, і...

Протягом двох тижнів я щодня дзвонила до їхніх приймалень і все без толку. Напевно, у відрядження до Білгорода треба приїжджати на пару місяців або навіть краще одразу на рік...

До речі, погодилися на зустріч лише двоє – колишній головлікар 2-ї міськлікарні, але він і справді не міг відповісти на мої запитання, та її нинішній.

ПАРОЛЬ: «Я ВІД ЗОТОВА!»

Новий головний лікар Антон Бондарєв – новішого не буває – ми зустрілися на 21-й день після його призначення – спочатку здивував мене своєю безпосередністю. Хто вас послав? І ще більше здивував, суворо попередивши: якщо мені не сподобається, що ви про мене напишете... А потім я й дивуватись перестала. Пан прийшов із бізнесу.

Головна гордість нового начальника – його призначено губернатором! «Отже, ви блатний? За блатом це місце отримали? - Уточнила я. Так, особисто Зотов попросив і особисто призначив Савченко.

Варто пояснити: Володимир Зотов – місцевий олігарх та депутат обласної думи. За підсумками минулого року потрапив до списку Forbes на 190-те місце зі статком у 400 мільйонів доларів.

Прізвище Зотова повторювалося у промові головного лікаря як пароль. Дізнатися б ще відгук - і життя вдалося?

А ще постійно звучало: я, моя... Зауваження, що це він прийшов у чужу команду, що складалася роками, а не вона до нього на роботу найматись, схоже, здивувала мого співрозмовника. Так ми й дивували одне одного...

Антон Бондарєв і його підлеглі ніби розповідали не про одну і ту ж лікарню, а про дві різні.

Він: «Головне – у мене великий досвід керівної роботи».

Вони: «Та він же не лікар, він не розуміє елементарних речей, як можна призначити головною людину, яка не працювала в лікарні?!»

«Я нікого не чіпаю, хай усі працюють».

«Та заступника головного з хірургії ще офіційно не звільнено, а в його кабінеті сидить уже інший».

«Я модернізую...»

«Як сміє він знущатися з людей - зливати в інтернет планерки з образливими коментарями на адресу лікарів?! Для чого він прийшов? Чого він хоче?"

Поки що колективу ясно, здається, лише одне: ми йому не солдати, а він нам не генерал.

Ольга Кітова,

оглядач тижневик

"Новий Вівторок".

Білгород-Москва.

КОММЕРСАНТ/FOTODOM

Кому належать природні ресурси у Росії? Ось вам і "національні багатства належать народові". Земля і ресурси у Росії належать їх власнику (що має права: володіння, користування та розпорядження), так записано у Конституції РФ. Висновок Ось як так виходить, земля і ресурси можуть належати народу, якщо той сформує якусь фірму, яка зможе придбати такі права власності. Але такої форми власності як "народна", "громадянська" чи "національна" – не існує. Насправді, права на землю та ресурси належать їхньому власнику, про яку б форму власності ми не говорили. І відповідно, прибуток від реалізації нафти і газу отримують власники цієї землі та ресурсів, а не хтось інший. Інша річ, що держава бере з цих "власників" податки, акцизи та внески за видобуток та продаж "національного багатства" і опосередковано отримує дохід з власника землі та ресурсів. Тому, заява у тому, що " природні ресурси Росії належать народу " - некоректне, вони належать своєму власнику (якими можуть бути громадяни РФ).

Щодо висловлювання "Диявол криється в деталях" в Інтернеті написано багато різного, але мало по суті.

У Вікі (англійською) є кумедний момент.

По-перше, ця ідіома-перевертень.
Спочатку вона звучала як "Бог у деталях".

Мутацію цього виразу пов'язують із декількома видатними людьми німецького та французького походження.

Багато хто приписує фразу І.Гете: "Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!" (Johann Wolfgang von Goethe)
але я не знайшов підтвердження.

Тому твердження Рунету: Повне висловлювання Гете “Бог у дрібницях, а він у крайностях”. - Можна сприймати скептично.

За першість виголошення виборюють відразу кілька культур.
Через те, що остаточно не ясно, хто перший - автори приходять до геніального виходу: "Бог у деталях" та ін. - "Давня приказка німців і французів і обчислити первісного автора вже неможливо впізнати..."

Інші варіанти:
- це був вираз, здається,було улюбленим у німецького історика мистецтва Абі Варбурга (1866-1929), хоча біограф Варбурга, Є. М. Гомбрич, не підтверджує, що його вигадав саме Варбург.
- Раніше форма "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (добрий Бог у деталях) приписується Гюставу Флоберу (1821-1880)
- у некролозі "The New York Times" в 1969 році згадується ця фраза, що стала крилатою - "Бог прихований у дрібних деталях" і пов'язують його з архітектором сучасного скляно-хмарочосного стилю - це архітектор німецького походження Людвіг Міс ван дер Рое (186 -1969).

Хто замінив Бога на диявола – невідомо.

Можна десятком способів перефразувати і додумувати зміст висловлювання:
Бог у дрібницях, а диявол у крайностях
Він криється в деталях, вся машина належить Богу.
Подолання важкого починається з легені, здійснення великого починається з малого.
"Все починається з малого і закінчується Всесвітом"
Бог і диявол – нерозривне ціле.
Він у деталях, дрібницях і відтінках.
Дрібниці можна не помічати, прощати, а крайності чи любити чи ненавидіти.
...
Загалом, як у будь-якому афоризмі - безодня смислів.

Devil/God is in details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.

============
Цікаво, що фігуральний вираз ліг в основу величезної кількості жартів (а потім анекдотів, пов'язаних з тим, що неуважна людина в діалозі з хитрим Дияволом упускає якусь важливу деталь).

Диявол - перший брехун і батько брехні, «лікар брехні, оскільки брехня була винайдена ним самим» (Вейєр, Про обмани, гл. 3, § 4).

Він після перемоги над ним Христа втратив своє право на людину і тому не може діяти силою: він «може обманювати людей, але не може більше підкоряти їх силою» (Ісидор Пелусійський. Послання СLIV: Анатолію Діакону. Соl. 1239).

Ось чому в середньовічних легендах такі рідкісні випадки безпосередньо матеріального, грубого впливу диявола на людину: демони діють тут спокусою та обманом.

Таких історій і притч безліч (Договір з дияволом), але є і безліч історій про обман людиною диявола
У «Житії св. Василя Великого» він обурюється на невірність християн: «Ви, християни, спритності на викрутки, коли у вас є потреба в мені, ви до мене є; коли ж вас починають переслідувати, зрікаєтеся мене і підступаєте до вашого Христа, і він, як добрий і милостивий, вас приймає» (Сар. VIII. Сol. 302-303).

Королева франкського королівства Австразія Брюнго (VII ст.) підписала з Сатаною договір, яким він мав побудувати дорогу за одну ніч, до того, як проспіває півень. Однак королева змусила півня проспівати того моменту, коли він ніс останній камінь на призначене йому місце.
У результаті договір було розірвано (Коллен де Плансі, 121).

Майстер Герард, легендарний будівельник незавершеного Кельнського собору, отримав від диявола план побудови в обмін на відповідний договір; але Герард, схопивши однією рукою протягнутий дияволом план, іншою рукою пред'явив нечистому мощі Святої Урсули, які й втікали його, — проте диявол, відсахнувшись від мощів, вирвав з плану найцінніший шматок, тому собор і залишився незакінченим (Коллен де Плансі, 301).

Якийсь Джек і диявол будували міст поблизу Кентмаута; все, що вони будували вночі, вдень руйнувалося, проте диявол нарешті все ж таки завершив міст за умови, що отримає душу першої істоти, яка перейде міст; Джек кинув через міст кістку, — і його перебіг собака (Рассел, Люцифер, 74).

У французькому варіанті цієї легенди про міст Сен-Клу в Парижі міст першої переходить чорна кішка (Живрі, 150).

Диявол збудував шевцеві хату, втішивши обіцянку, що шевець віддасть йому душу, як тільки догорить запалена свічка; шевець задує свічку, не давши їй догоріти, і диявол залишається ні з чим (Рассел, Люцифер, 74).

Нострадамус підписав договір з дияволом, згідно з яким він повинен після смерті належати дияволу і в тому випадку, якщо його поховають у церкві, і в тому, якщо він буде похований поза нею. Передбачливість диявола, який наполягав на цьому застереженні, виявилася для нього пасткою: хитрий пророк розпорядився в заповіті, щоб його труну замурували у стіні ризниці. Вийшло, що Нострадамус не був похований ні в церкві, ні поза нею, і договір, природно, був розірваний (Коллен де Плансі, 494).

Рабин Йошуа Бен-Леві, вмираючи, просить диявола показати йому хоча б вхід до раю, — диявол погоджується, але рабин, побачивши райську браму, прямує до них, входить до раю і клянеться «ім'ям Бога живого», що ніколи звідси не вийде. Богові нічого не залишається, як погодитись з ним. Так рабин «обманює» одночасно і диявола і Бога (Коллен де Плансі, 379).

Новаторську, хоч і цілком самогубну позицію зайняв у цьому питанні Йоган Фауст, який (за свідченням тюрингської та ерфуртської хроніки 3. Хогеля; народна книга дає таку ж версію - Фауст, 109) свідомо відмовився розірвати договір з дияволом, не бажаючи його обманювати Клятва моя пов'язала мене міцно: адже я через зухвалість свою зневажив Бога, віроломно відступився від нього, сподіваючись більше на диявола, ніж на нього. Тому не можу я тепер повернутися до нього, ні втішити його милістю, яку я так легковажно знехтував. До того ж, нечесно і нехвально було б порушити договір, який я власноруч скріпив своєю кров'ю. Адже диявол чесно дотримав усе, що він мені пообіцяв» (свідчення про Фауста,32).

Але найяскравішу сторінку про те, як диявол, (сатана, чорт... іноді його роль виконує фея) вкриває якісь дрібниці в деталях..., але потім у результаті з'ясовується, що людина втратила якийсь момент, який міг передбачити, але з безлічі відволікаючих моментів чи порочності самої людини не врахував цю деталь, що виявляється саме собою смішно.

І тут я розділив би анекдоти на дві великі категорії.
Одна - анекдоти про те, що людина не врахувала "Диявола в деталях" через свою порочність.
Друга - анекдоти про те, що диявол представив безліч відволікаючих деталей, через що людина заплутався і зробив неправильний вибір.

За першою категорієюіснує безліч анекдотів - можливо, вони ведуть свою історію про угоди коваля, священика, якогось високопоставленого аристократа з дияволом, але в сучасній інтерпретації такий анекдот спочатку присвячений адвокату.
Коротка версія:
До адвоката з'явився він і відразу запропонував угоду: — Ти виграватимеш усі процеси, станеш найбагатшою людиною на землі, але при цьому всі твої родичі помруть і потраплять у пекло. Час на роздуми до завтра – думай. Він зник, адвокат сидить обхопивши голову руками і напружено міркує. — Значить так: я виграватиму всі процеси. Припустимо. Я стану найбагатшою людиною на землі. Допустимо. Помруть усі мої родичі... Не розумію, на чому він хоче мене підловити.

У мене безліч версій цього анекдоту - вперше я його змінив заради Навального) (тому вже заради Порошенка та заради російських футболістів):
Диявол з'явився до російського футболіста, наприклад, Кокоріна і каже:
- Ти огидний футболіст. Тебе викинуть зі Збірної, і ти більше не заб'єш жодного гола, але я можу допомогти тобі! Ти, як і раніше, отримуватимеш величезні гонорари, відпочиватимеш на шикарних курортах, питиме найдорожче шампанське і навіть під час гімну тобі не треба буде вставати. Єдина умова - тобі більше не можна торкатися футбольного м'яча... Не поспішай відповідати, подумай... Завтра я прийду за відповіддю.
З цими словами він зник.
Кокорін залишився один і почав думати:
– Так! Я, як і раніше, отримуватиму величезні гонорари, відпочиватиму на шикарних курортах, пити найдорожче шампанське і навіть під час гімну мені не потрібно буде вставати.... Але при цьому мені не можна торкатися футбольного м'яча...
- Млинець! Ще раз... гонорари, курорти, шампанське... але торкатися м'яча не можна...
- Млинець!!! На чому він хоче мене підловити?
==============
Метаморфози цього анекдоту сягнули і Х.Клінтон:
Передвиборна кампанія Хілларі закінчується і тут перед нею раптово з'являється він:
"Я тут, щоб запропонувати тобі угоду. Я дам тобі необмежене багатство, ще більше влади, ще більше засобів масової інформації, які потуратимуть усім твоїм примхам. В обмін прошу твою душу, душі кожного члена твоєї родини, і душі всіх твоїх виборців" .
Хілларі замислюється, потім запитує: "Необмежені багатства та влада?"
"Абсолютно необмежені", стверджує він.
«Потурання ЗМІ?».
"Вони покататимуть і підтримуватимуть вас, незалежно від того, що ви говоритимете або робитимете", запевняє диявол.
"І ти хочеш мою душу, душі моєї родини, і душі моїх виборців?"
"Так.
Хілларі глибоко замислюється на мить і відповідає:
"Так... Ну, а в чому ж каверза?"
========================

За другою категорією - класичний варіант такий:
Чоловік помирає і вирушає до пекла. Він говорить, що він повинен вибрати кімнату в пеклі, де він повинен провести залишок вічності.
Чоловік входить до першої кімнати і бачить купу людей, які стоять на голові на дерев'яній підлозі.
Він думає - "У жодному разі. Я не зможу робити це цілу вічність"
Входить до другої кімнати і бачить людей, які стоять на голові на металевій (або бетонній) підлозі.
Він думає: "Я напевно не зможу робити це цілу вічність"
Входить у третю - купа людей, що стоять у коліна в лайні, п'ють каву і мирно розмовляють.
Він каже собі: "... ну, я думаю, що зможу звикнути до запаху."
Він робить вибір, отримує філіжанку кави, знайомиться з присутніми, але через 10 хвилин з'являється диявол приходить і каже:
"Добре, кава-брейк закінчено. Повертаємося до стійки на голові."

Ще варіант:
Чоловік помирає і потрапляє до пекла. Там Люцифер, пропонуючи йому вибрати одне із трьох покарань, заводить його до першої кімнати. Чоловік бачить грішників, підвішених на ланцюгах над вогнем, і відмовляється. У другій кімнаті він бачить грішників, що знаходяться по шию в льоду, а навколо літають оси і жалять їх прямо в голені голови (бандити?). Чоловік відмовляється і від цього, і Люцифер приводить його до третьої кімнати. Там чоловік бачать грішників, що знаходяться по коліна в гівні, але досить спокійно читають газети і навіть попивають каву. І вирішив він з усіх лих вибрати менше. Взяв він теж газету, філіжанку кави, сидить, читає, каву попиває. Раптом з'являється диявол і каже:
— Усе відпочинок закінчено, настав час перевертатися вниз головою.

Російська коротка перекладна версія:
Чоловік у Пекло потрапив. Дивиться – дві кімнати. В одному чорті над людьми
знущаються, в іншій – троє мужиків по коліно у гівні стоять і смачно курять.
А вибрати одну треба. Він не довго думаючи пішов до мужиків, цигарку
стрільнув, і теж підвівся з ними. Курять вони, раптом здоровенний чорт вбігає:
- Так, мужики, перекур закінчено! ДОЇДАЄМО!

один з перших анекдотів з другої категорії, як стверджує професор єврейського походження Марк Перах, який емігрував до США, був придуманий до СРСР.
Мені здається, він помиляється і анекдот придуманий американськими радологами:
Брежнєв помер, і був відправлений до пекла.
Враховуючи його прижиттєві здобутки, він дозволив Брежнєву вибрати себе тортури.
Брежнєв заглядає в одну кімнату - там Сталіна у ванні з киплячою водою, потім бачить Гітлера, підвіщеного висить головою над вогнем.
Потім він бачить Хрущова, який тримає навколішки Мерилін Монро.
"О," каже Брежнєв. "Я вибираю те ж катування, що й у Хрущова!"
Диявол: "На жаль, Брежнєв, тут катують не Хрущова. Це тортури для Мерилін Монро».

Ця категорія розвинена в багатьох різних варіантах:
Барак Обама вмирає і одразу потрапляє до пекла. Він радісно вітає його, але пояснює:
"Я не знаю, чим зайняти тебе тут.
Ти в моєму списку, але я не маю для тебе місця.
Ти, безумовно, маєш залишитися тут, тож поясню, що я зроблю.
У пекло потрапило ще кілька людей, не таких поганих як ти. Я дозволю одному з них вирушити до раю. Його місце займеш ти, але я дозволяю тобі вибрати, яке з них.
Задоволений таким розкладом Обама вирушає обирати.
Відкриває першу кімнату – там Тед Кеннеді [«Ікона демократів»] намагається щось дістати з дна басейну.
Щоразу він пірнає під воду, але щоразу спливає з порожніми руками.
Така його доля у пеклі.
"Ні," - каже Обама. "Не думаю, що мені це підходить. Я не дуже хороший плавець, і я не думаю, що я зможу пірнати протягом вічності".
Він підводить його до дверей до сусідньої кімнати.
У ній скрізь каміння і Альберт Гор [ще один відомий демократ - лауреат Нобелівської премії миру] з кувалдою. Все, що він робить, - це стрімкий розмах кувалдою, щоб розбити камінь. Але не в силах ударити по каменю, Гор зупиняється, потім знову безглузде замах. І так усю вічність
"Ні, це не добре. У мене травма плеча, і в мене трапиться істерика, якщо все, що я зможу цілу вічність намагатися вдарити по каменю", - прокоментував Обаму.
Він відчинив треті двері.
Обама побачив Білла Клінтона, розкинутого на ліжку, руки пов'язані над головою, ноги розкинуті в сторони. Над ним схилилася Моніка Левінські і робить те, що вона робить найкраще.
Обама дивиться на це шоковано і з недовірою, і, нарешті, каже: "Так, мабуть, я можу впоратися з цим".
Диявол усміхається і каже:
"Добре, Моніка, ти вільна".
===============

Найбільш довгий варіант:
Політик помирає і опиняється перед перлинною брамою Чистилища.
Святий Петро пильно дивиться на нього протягом секунди, проводить пальцем за списком імен у своїй книзі і знаходить потрібне ім'я.
"Отже, ви політик...", - робить паузу.
"Ну, так, це проблема?"
"О, ні, ніяких проблем. Але ми тільки що прийняли нову систему оцінки людей вашого профілю, і, на жаль, вам доведеться провести день у пеклі. Після цього, однак, ви можете вільно вибирати, де ви захочете провести частину вічності, що залишилася" .
"Почекайте, я маю провести день у пеклі?" - намагається розпочати суперечку політик.
"Такі правила", - підсумовує Святий Петро, клацає пальцями, хлопець зникає... І прокидається, згорнувшись калачиком від страху і заплющуючи очі руками, розуміючи, що зараз побачить усі жахи Ада, про які його попереджали у земному житті.
Але ніяких очікуваних вигуків від болю він не чує і не відчуває запаху сірки.
Навпаки ніби пахне свіжоскошеною травою чи яблуком із м'ятою.
"Відкрий свої очі!" - чує він добродушний голос, - "Не бійся, вставай-вставай, у нас всього 24 години".

Зі страхом, він розплющує очі, озирається і бачить, що він у величезному готельному номері.
Все дивовижно - меблі, стелі, освітлення.
Стоп, та це ж пентхаус...
А навпроти усміхнений чоловік у шикарному костюмі потягує мартіні.
"Хто ти?" питає політик.
"Мммм, я Сатана. Такі справи", - каже людина, простягаючи політику мартіні і допомагає встати, - "Ласкаво просимо до пекла!"
"Стоп, це пекло? Але... Де все біль та страждання?"
Сатана докірливо дивиться на нього:
"О, це місце трохи неправильно позиціонували протягом багатьох років. Це довга історія. Поганий маркетинг, плітки та наклеп.
У будь-якому разі тепер це ваш номер! Міні-бар, звісно, безкоштовний. Додаткові рушники поруч із гарячою ванною. Якщо вам потрібно щось, будь-яка дрібниця, просто зателефонуйте прислугі. Але вистачить про це! Це прекрасний день, і якщо вам цікаво поглянути на те, що зовні..."

Приголомшений розкішною обстановкою політик підходить до вікон на всю стіну, в які б'є сліпуче сонце, бачить унизу величезне поле для гольфу, а трохи осторонь моря.
На полі стоїть група людей і привітно махає йому.
Сатана пояснює:
"У кількох хвилинах їзди пляж і гавань. Якщо буде потрібно, там на вас чекає яхта"
Політик одягається і, спустившись на прозорому ліфті, проходить через блискучий вестибюль, де всі вітають, а Сатана роздає автографи та жартує з персоналом.
На полі для гольфу всі його друзі, які пішли з життя, а також люди, якими політик захоплювався все своє життя, але ніколи не зустрічався (їхня кар'єра закінчилася задовго до його приходу до політики).
Від групи відокремлюється його померла дружина, але з фігурою, яка мала 20 років.
Вона посміхається і кидається йому на шию.
Усі радіють і аплодують, плескають його по спині і дружелюбно жартують.
Він проводить день у яскравому сонячному світлі, розмовляючи на цікаві теми, жартуючи. І захоплена ним дружина постійно поруч.
Пізніше вони повертаються до готелю, де на вечерю вони опиняються в ресторані з вишуканою їжею та Ганді (що розповідає про істину) з Мерилін Монро в компанії).
Сміються, випивають, дружина щось шепоче на вухо... вони повертаються у свій пентхаус і проводять залишок ночі, кохаючись так люто як не робили під час медового місяця.

Після 6 годин пристрасті, людина падає на єгипетські подушки зі 100% бавовни засинає абсолютно щасливою.

І прокидається поряд зі Святим Петром.
"Отже ви провели добу в пеклі. Упевнений, що це було не те, що ви очікували?"
"Це дійсно було дивно!" каже чоловік.
"Тож", каже Святий Петро, - "Тепер ви можете зробити свій вибір. Де ви хочете провести залишок вічності - в пеклі, де тільки що побували, або на Небесах, де звучить чудовий хоровий спів, де ви можете поговорити з Богом , всі люди в білому одязі, і так далі".
"Ну... я знаю, що це прозвучить дивно, але, я думаю, я вважаю за краще пекло", - каже політик.
"Немає проблем. Ми повністю розуміємо і приймаємо ваш вибір! Насолоджуйтесь!" - говорить Святий Петро і знову клацає пальцями.
Людина прокидається у повній темряві, сморід аміаку наповнює повітря, навколо у темряві жахливо верещать, кричать і стогнуть.
Він бачить у відблиску полум'я людей, які безуспішно намагаються випливти з величезного сірчистого океану.
Раптом блискавка висвітлює Сатану поряд із ним.
Він носити той самий костюм, як і раніше, але тепер він зло посміхається, а в руках у нього паяльник і моток колючого дроту.
"Що це??" - кричить політик, його б'є тремтіння. Він плаче.
"Де готель?? Де моя дружина??? Де міні-бар, гольф-курси, басейн, ресторан, Ганді та сонячне світло???"
"Ах", - каже Сатана. "Вчора ви спостерігали передвиборчу кампанію. Але сьогодні, адже ви вже проголосували..."

Один із останніх варіантів за першою категорією анекдотів:
Сидить хохол у хаті, газу мало, грошей мало, дружині доводиться повією в Росії підробляти.
Повна безнадія. Раптом серед хати з'являється сатана: «Я допомагаю всім, хто зневірився, даю тобі можливість загадати два бажання: за себе і за дружину».
Хохол від радості підстрибнув і відповідає:
"Хочу, щоб у москалів газ зник".
Сатана:
«Чи ти впевнений у правильному виборі? Ти ж ще бідніший станеш? То хіба краще?».
Хохол відповідає: "Краще, тому що у москаля все гірше буде".
Сказано зроблено. Зник газ у Росії, а потім і в Україні. Став хохол ще біднішим.
- Загадуй друге бажання тепер, тільки не прогадай. — каже сатана.
— Хочу, щоб у москалів усі дружини повіями почали працювати. Нехай їм так само погано буде, як мені.
- Ех, дарма ти так. Адже тепер ще біднішим станеш, твою дружину можуть з роботи вигнати через конкуренцію.
— Нічого, проте москалям гірше.
Сказано зроблено. Усі російські дружини стали повіями.
Зник сатана, сидить хохол один у хаті, зажурившись.
Таку можливість упустив та ще бідніше став. Що тепер дружині сказати?
Прийшла дружина.
— Люба, у мене є погані та добрі новини.
— Давай із поганих.
— У москалів газ зник і твої переваги подешевшали.
— Значить, ми ще бідніші тепер. Ну, давай добрі новини, не розчаруй.
— У москалів зник газ.

"Бог - в деталях", але також: "Диявол в деталях". Обидва вирази здаються дуже старими. Коли ж вони з'явилися і хто був раніше – Бог чи диявол?

Раніше був Бог, хоча «раніше» не означає «дуже давно». Вираз «Бог – у деталях» створено XX столітті. У пресі воно з'явилося не пізніше 1937 року, з посиланням на німецького історика та теоретика мистецтва Абі Варбурга.
Абі Варбург (народжений Абрахам Моріц) (1866–1929) більшу частину свого життя присвятив вивченню італійського Відродження. Майже через 30 років після смерті Варбурга його найближча співробітниця Гертруда Бінг процитувала слова, які одного разу він написав про себе своєю улюбленою італійською мовою: "Ebreo di sangue, Amburghese di cuore, d'anima Fiorentino" - "По крові єврей, серцем - гамбуржець" , душею – флорентієць».
З 1925 року Варбург вів у Гамбурзькому університеті семінар з італійського мистецтва. Тут панував міждисциплінарний підхід, що передбачав вивчення сучасних художників обрядів, символів, мови, філософії та навіть природничих наук. За повідомленням Ернста Гомбріха, учня Варбурга, девізом семінару був вислів:

Der liebe Gott Steckt im Detail.
(Бог таїться в деталях.)

Більш відомий французький варіант: Le Bon Dieu est dans les détails - Бог в деталях. Німецький мистецтвознавець Ервін Панофскі безпідставно приписав ці слова Гюставу Флоберу (у книзі «Зміст та тлумачення образотворчого мистецтва», 1955).
У 1922 році, за три роки до першого семінару Варбурга, було опубліковано вірш Бориса Пастернака «Давай кидати слова…», написаний у 1917 році. Закінчувалося воно рядками:

Ти спитаєш, хто велить?
- Всесильний бог деталей,
Всесильний бог кохання,
Ягайлов та Ядвіг.

Не знаю, чи вирішена
Загадка зги загробної,
Але життя, як тиша
Осіння – докладна.

Зрозуміло, пастернаківський «бог деталей» не те саме, що «Бог у деталях» Варбурга.

Віддаленим прообразом девізу Варбурга можна, мабуть, вважати висловлювання Плінія Старшого: «Природа речей ні в чому не виражається так повно, як у найменшому («nusquam magis quam in minimis, tota est»)» 4).

Така справа з «Богом в деталях»; а що можна сказати щодо диявола? Вираз «Диявол (таїться) у деталях» (нім. «Der Teufel steckt im Detail») набув широкого поширення з 1960-х років.

Вислів «Бог – у деталях» найчастіше зустрічається у роботах з історії та теорії мистецтва, коли хочуть наголосити на важливості вивчення всієї сукупності фактів. Значення формули «Диявол у деталях» інше: щось, на перший погляд хороше, може виявитися не таким вже й добрим при більш ретельному розгляді.

Область застосування другої сентенції ширша, тому саме вона стала основною.

0 Досить часто люди використовують крилаті фрази та приказки, щоб зробити свою мову більш кольоровою та значущою. Про один із таких фразеологізмів ми й поговоримо у цій невеликій статті, це Диявол криється в деталях, хто сказав ви дізнаєтеся трохи нижче.
Втім, перш ніж продовжити, мені хотілося б порекомендувати вам ще кілька пізнавальних новин на тематику образ. Наприклад, хто такий Патлатий, хто така Камвхора, що означає Кунем, кого називають Балбес і т.п.
Отже, продовжимо, хто сказав Він криється в деталях,Вікіпедія щодо цього дає дуже мало інформації. Походження цієї приказки сягає своїм корінням в історію Франції та Німеччини, де саме вперше вимовили цю фразу сьогодні невідомо. Тоді приказка звучала так: Бог у дрібницях, а диявол у крайностях".

Диявол криється в деталях- означає, що не варто довіряти першому враженню, воно найчастіше оманливе. Втім, і в крайнощі впадати не треба, і діяти з розлюченістю, це взагалі не по-божому

Хто такий Диявол у релігії?

Диявол криється в деталях- означає, що як би ви не хотіли все передбачити, але якась дрібниця може зіпсувати весь ваш хитрий план

Через деякий час, це прислів'я потрапило в англійську мову. The devil is in the details" і швидше за все саме цей варіант виявився потім у російській мові.

Взагалі зневага до дрібниць річ зовсім не можна пробачити, оскільки вся реальність навколо нас складається саме з дрібниць.

У вас дорогий читачу, все ще є питання, хто сказав Диявол криється в деталях? Перше зафіксоване свідчення відноситься до 1969 року, коли приказка була опублікована в газеті "Нью-Йорк Таймс" Людвігом Міс ван дер Рое німецьким архітектором.
Хоча дослідники стверджують, що її автором є інший німець, на ім'я Варбург Абі, німецький історик мистецтва і культуролог (13 червня 1866, Гамбург - 26 жовтня 1929).

Деякі запитають, а чому саме Він ховається в деталях,а чи не скажемо Карлсон, який живе на даху чи Чеширський кіт? Так, тому що Диявол, має сильний інтелект, він хитрий і підступний. Він займається тільки тим, що грає з людськими долями. Люди здебільшого ліниві, легковірні і дурні, їм нудно займатися пізнанням навколишнього світу, адже для цього необхідно напружувати свою "сіру речовину". Тому людина не замислюючись довіряється шарлатанам, газетам, телебаченню, сусідам, друзям, знайомим і т.п.
У китайців існує схожа приказка спіймай найменшого чортика, і він приведе тебе до свого головного".