Hogyan támogassunk egy embert, ha sokkos állapotban van. Sürgősségi pszichológiai segítségnyújtás: hogyan kell megfelelően vigasztalni a bajba jutott embert

Mindannyian tudjuk, milyen nehéz olyan helyzetbe kerülni, amikor valakit vigasztalnod kell, de nem találod a megfelelő szavakat.

Szerencsére az emberek legtöbbször nem várnak tőlünk konkrét tanácsokat. Fontos számukra, hogy érezzék, valaki megérti őket, nincsenek egyedül. Tehát először csak írja le, hogyan érzi magát. Például a következő kifejezések használatával: „Tudom, hogy most nagyon nehéz neked”, „Sajnálom, hogy ilyen nehéz neked”. Így világossá teszi, hogy valóban látja, milyen most a kedvese.

2. Erősítse meg, hogy megérti ezeket az érzéseket.

De légy óvatos, ne hívd fel magadra a figyelmet, ne próbáld bebizonyítani, hogy neked még rosszabb volt. Röviden említse meg, hogy volt már hasonló helyzetben, és kérdezzen többet a vigasztaló személy állapotáról.

3. Segíts kedvesednek megérteni a problémát

Még akkor is, ha valaki keres megoldást egy nehéz helyzetre, először csak ki kell beszélnie. Ez különösen vonatkozik a nőkre.

Tehát várja meg, hogy megoldásokat kínáljon a problémára, és hallgasson. Ez segíteni fog annak, akit vigasztalsz, megérteni érzéseit. Hiszen néha könnyebb megérteni saját tapasztalatait, ha elmondja azokat másoknak. Kérdéseinek megválaszolásával a beszélgetőpartner maga találhat megoldást, megértheti, hogy nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik, és egyszerűen megkönnyebbülhet.

Íme néhány kifejezés és kérdés, amelyek ebben az esetben használhatók:

• Mondd el mi történt.
• Mondd el, mi bánt.
• Mi vezetett ehhez?
• Segíts megérteni, mit érzel.
• Mitől félsz a legjobban?

Ugyanakkor próbálja meg elkerülni a „miért” szóval kapcsolatos kérdéseket, mert túlságosan hasonlítanak az ítélethez, és csak feldühítik a beszélgetőpartnert.

4. Ne minimalizáld beszélgetőpartnered szenvedését, és ne próbáld megnevettetni.

Amikor egy szeretett személy könnyeivel találkozunk, természetes módon szeretnénk felvidítani, vagy meggyőzni arról, hogy a problémái nem is olyan szörnyűek. De ami számunkra triviálisnak tűnik, az gyakran felzaklat másokat. Tehát ne csökkentse minimálisra egy másik ember szenvedését.

Mi van, ha valaki nagyon aggódik egy apróság miatt? Kérdezze meg, van-e olyan információ, amely ellentmond a helyzetről alkotott véleményének. Ezután mondja el véleményét, és ossza meg az alternatív kiutat. Itt nagyon fontos tisztázni, hogy akarják-e hallani az Ön véleményét, különben túl agresszívnek tűnhet.

5. Adjon fizikai támogatást, ha szükséges.

Néha az emberek egyáltalán nem akarnak beszélni, csak érezniük kell, hogy szeretett személy van a közelben. Ilyenkor nem mindig könnyű eldönteni, hogyan viselkedjünk.

Cselekedeteinek meg kell felelniük egy adott személlyel szembeni szokásos viselkedésének. Ha nem vagy túl közel, akkor elég a vállára tenni a kezét, vagy könnyedén megölelni. Nézze meg a másik ember viselkedését is, talán ő maga fogja világossá tenni, mire van szüksége.

Ne feledje, hogy ne legyen túl buzgó, amikor vigasztal: partnere flörtölésnek fogja fel, és megsértődik.

6. Javasoljon módokat a probléma megoldására

Ha egy személynek csak az Ön támogatására van szüksége, konkrét tanácsra nem, a fenti lépések elegendőek lehetnek. Ha megosztja tapasztalatait, beszélgetőpartnere megkönnyebbülést fog érezni.

Kérdezd meg, van-e még valami, amit tehetsz. Ha a beszélgetés este zajlik, és leggyakrabban ez történik, javasoljon lefekvést. Mint tudod, a reggel bölcsebb, mint az este.

Ha tanácsára van szükség, először kérdezze meg, hogy magának a beszélgetőpartnernek van-e ötlete. A döntéseket könnyebben hozzák meg, ha olyan valakitől származnak, aki maga is vitatott helyzetben van. Ha a vigasztaló személy nem tudja, mit lehet tenni a helyzetében, segítsen konkrét lépések kidolgozásában. Ha egyáltalán nem tudja, mit tegyen, ajánlja fel a lehetőségeit.

Ha egy személy nem egy konkrét esemény miatt szomorú, hanem azért, mert problémája van, azonnal folytassa a konkrét cselekvések megvitatásával, amelyek segíthetnek. Vagy javasoljon valamit, például sétáljon együtt. A szükségtelen gondolkodás nemcsak hogy nem segít megszabadulni a depressziótól, hanem éppen ellenkezőleg, súlyosbítja azt.

7. Ígérd meg, hogy továbbra is támogatod

A beszélgetés végén mindenképpen említse meg ismét, hogy megérti, milyen nehéz dolga most kedvesének, és készen áll arra, hogy továbbra is mindenben támogassa őt.

Ami a cikkben van:

Nehéz lehet megvigasztalni valakit, aki nemrégiben veszített el egy szeretett személyt, vagy valakit, aki halálosan beteg. Ma a Koshechka.ru webhelyen erről a 2 globális témáról fogunk beszélni, amelyeknek nincs egyértelmű megoldása.

Hogyan vigasztaljunk meg egy haldoklót?

Felületes vigasztalás, amely a következő szavakkal fejeződik ki: „Nos, készülj fel!” vagy "Hogy értelek!" - sokkal rosszabb, mint az egyszerű csend a közelben. Paradox? De ez igaz.

Pontosan mit tud tenni annak érdekében, hogy megvigasztaljon egy halálosan beteg embert? Ennek megértéséhez fontos tudni, hogy akik már a küszöbön vannak, azok személy szerint komolyan fejlődnek. Sok minden változik:

• A kis dolgok már nem annyira fontosak, de az elemi jelenségek különleges értéket kapnak - lehullott hó, hulló levelek, fülsiketítő felhőszakadás;
• nincs kötelezettség – és felerősödik az életvágy;
• a szeretteivel való kommunikáció mélyebbé válik;
• nő a kockázatvállalási kedv.

Más szóval, az ember sokkal érzékenyebbé válik, ezért mérlegelnie kell minden szavát.

Hogyan vigasztaljunk meg valakit szavakkal? Paradox módon egy haldokló számára a legjobb vigasz a szavai lesznek, amelyeket egy gondoskodó és türelmes beszélgetőtárs meghallgat. Egy szerető szeretett személy, aki őszintén együtt érez. Hallgassa meg ezeket a történeteket, emlékeket, tapasztalatokat, kérdezzen, érdeklődjön.

Hogyan lehet megvigasztalni azt az embert, aki éppen átlép a valóságunk határán? Az egész titok nem a vigasztalás! És csak azért, hogy még közelebb és kedvesebbé váljon hozzá, és segítsen neki mindent megvalósítani, amit ebben az életben meg akart tenni, de egy gyógyíthatatlan betegség miatt nem biztos, hogy lesz ideje. Nem szabad túlzottan védelmezőnek lenni, még együttérzésből sem; ne fossza meg a haldoklót a függetlenségtől és a felelősségtől. Igaz, a webhely megérti, hogy itt egy másik probléma is felmerül - segítségre és komoly segítségre lesz szüksége annak a személynek, aki elvesztette egy szeretett személyét. De erről lentebb bővebben.

Töltsön minél több időt a pácienssel. Ha mozogni tud, akkor elmehet a tengerhez, egy másik országba, vagy egyszerűen csak egy hangulatos piknikre a tóhoz, etetni a kacsákat, lovagolni, delfinekkel úszni, vagy nyaralni. beteg ember álmodik.

Nem szavakkal vigasztalhatod meg az embert, hanem valami kellemes aprósággal...

Kívülről úgy tűnik, minden történik, mint egy szentimentális filmben, de eljön a búcsú pillanata, és ez elkerülhetetlen... Az érzések egyáltalán nem azonosak a „könnyű szomorúsággal vagy melankóliával”...

Hogyan vigasztaljunk meg valakit, aki elveszítette szeretteit?

A kérdés nem egyszerű. És amikor látja, hogy barátja vagy ismerőse egy szeretett személy elvesztése miatt szenved, úgy tűnik, megérti, hogy a könnyek, a kétségbeesés, a depresszió, néha még az élettől való vonakodás is normális reakciók, de még mindig nem tudja, mit tegyen. mit is mondjak.

Nagyon fontos, hogy az embert ne hagyjuk vigasztalás nélkül, egyedül a gyászával, mert a ki nem mondott érzelmek, élmények mélyen elmerülhetnek, és betegségekhez, fertőző, szív-, pszichés betegségekhez vezethetnek, az emberben kialakulhat drog- vagy alkoholfüggőség, nő a balesetek száma.

Sokféleképpen lehet megvigasztalni egy személyt egy szeretett személy halála után.

Néha elég csak a közelben lenni. Ölelj meg, fogd meg a kezed, tedd át a válladat és maradj csendben. Nyugodtságod, empátiád és együttérzésed a finom anyag szintjén közvetítődik, egyszerűen egy meleg érintéssel. Az ember úgy érzi, hogy egy szeretett személy halálával nincs egyedül. Természetesen semmi sem pótolja ezt a natív vállát, de te ott leszel.

A nyugodt, egyenletes beszélgetés mindig hatékony módszer, ha szeretettel beszélsz. Hagyja, hogy a gyászt átélt személy válassza ki a beszélgetés témáját. Talán valaki megnyugodhat, ha olyan eseményeket beszél meg, amelyek egyszerűen nem kapcsolódnak a halálhoz. Másoknak le kell adniuk aggodalmukat.
Próbáljon meg valamilyen közös ügybe bevonni egy szeretett személy halálát átélő személyt. Ez elvonja a figyelmet.

Hogyan vigasztaljunk meg valakit, aki sokkot kapott a veszteségtől?

• Ne hagyj egyedül egy embert.
• Érintsd meg, de ha az illető eltolja, ne erőltesd magad.
• Ügyeljen arra, hogy elegendő pihenést biztosítson, hogy az illető ne felejtsen el enni.
• Legyen aktív hallgató.
• Mondjon valami jót az elhunytról, ha személyesen ismerné.

Sokan gyakran rossz szavakat mondanak, és nem vigasztalnak, de valójában csak még jobban fájnak.

Például nem szabad azt mondani, hogy az illető kimerült, vagy hogy minden előtted áll. Vagy hogy – igen, valóban, ez a veszteség pótolhatatlan. Ugyanakkor ne akadályozza meg az érintettet abban, hogy kifejezze érzelmeit és élményeit: haragudjon, sírjon. Sokkal rosszabb, ha az ember kívülről nyugodtnak tűnik. Ez azt sugallja, hogy egy napon ez a bánat át fog terjedni, és „megüti” az egészségét, mind fizikai, mind lelkileg.

Ezenkívül nem szabad olyan rutinmondatokat mondani, mint például: „Ha segítségre van szüksége, hívjon.” Végtére is, egy gyászos állapotban lévő embernek egyszerűen nincs ereje ahhoz, hogy tárcsázza a telefonszámát vagy írjon. Próbálj meg gyakrabban „kivinni”: sétálni, moziba.

Minden nap meghal valaki, de még mindig nehéz elszakadnunk ettől a világtól, és még inkább megérteni, hogyan lehet a legjobban megvigasztalni a szeretteit gyászoló embert. Szeretném hinni, hogy a mai tippjeink segítenek választ találni ezekre a kérdésekre.

Eva Raduga - különösen a Koshechka.ru számára - egy oldal azoknak, akik szerelmesek... önmagukba!

Ismerősödet, barátodat, barátnődet szerencsétlenség érte, szeretnéd vigasztalni, támogatni, de nem tudod, hogyan tedd, milyen szavakat érdemes kimondani és milyen szavakat kerülni, ma arról fogunk beszélni, hogyan vigasztalja az embert: a megfelelő szavak. A gyász egy különleges emberi reakció, amely valamilyen veszteség következtében lép fel, például egy szeretett személy halála után.

A gyász négy szakasza:

Az első szakasz a sokk. Néhány másodpercig tart, és akár több hétig is eltarthat. Jellemző jelek: érzéketlenség, mozgásszegénység, túl sok aktivitás, alvászavarok, étvágytalanság, élet iránti érdeklődés elvesztése.

A második szakasz a szenvedés. 5-8 hétig tart. Jellemző jelei: koncentrációhiány, figyelemszegénység, alvás- és memóriazavarok. Egy személy letargiát, egyedülléti vágyat tapasztalhat, és állandó szorongás és félelem érzése kísérti. Fájdalmat érezhet a gyomorban, valamint kómát a torokban vagy nehézséget a mellkasban. Az a személy, aki ebben az időszakban átéli szeretteinek vagy hozzátartozóinak halálát, idealizálhatja az elhunytat, vagy éppen ellenkezőleg, haragot, bűntudatot, ingerültséget vagy haragot tapasztalhat iránta.

A harmadik szakasz az elfogadás.Általában egy év elteltével ér véget egy szeretett személy halála óta. Jellemző jelek: az étvágy helyreáll, az alvás helyreáll, a jövőbeli élet tervezése. Néha egy személy továbbra is szenved, de a támadások sokkal ritkábban fordulnak elő.

A negyedik szakasz a helyreállítás. Alapvetően egy-másfél év után kezdődik, a gyászt felváltja a szomorúság, az ember sokkal nyugodtabbnak érzi magát az ember elvesztése miatt.

Kétségtelenül meg kell vigasztalni a gyász állapotában lévő embert! Ha nem kap megfelelő segítséget, az szívbetegséghez, fertőző betegségekhez, alkoholizmushoz, depresszióhoz vagy balesetekhez vezethet. Támogassa és vigasztalja szeretteit, a pszichológiai segítség ebben az esetben felbecsülhetetlen! Kommunikálj vele, akkor is, ha az illető nem figyel, nem hallgat rád, ne aggódj, egy idő után megköszöni a segítségedet.

Ami az Ön számára ismeretlen embereket illeti, itt a saját erejére kell támaszkodnia, ha segíteni akar és erkölcsi erőt érez - nyújtson segítséget, vigasztalja meg az embert. Ha nem lök el, nem üvölt vagy nem menekül, akkor mindent jól csinálsz. Tehát hogyan vigasztaljunk meg egy személyt a gyász két legnehezebb szakaszában:

Sokkoló szakasz

A viselkedésed:

Óvatosan érintse meg az áldozatot. Tedd a kezed a válladra, fogd meg a kezed, öleld át, simogasd a fejed. Figyeld a személy reakcióját. Ha ellöknek, ne erőltesse meg magát, de el se menjen.
Ne hagyja magára az áldozatot.
Foglalja le a személyt valami könnyű munkával, például egy temetés megszervezésével.
Ügyeljen arra, hogy az áldozat időben étkezzen és pihenjen.
Figyelj aktívan. Kérdéseket feltenni. Segíts a személynek átbeszélni fájdalmát és tapasztalatait.

Vigasztalja az embert a következő szavakkal:

Ha ismeri az elhunytat, mondjon neki valami jót róla.
Beszéljen az elhunytról múlt időben.

Soha ne mondd:

„Kínozták”, „Ott jobb lesz”, „Minden Isten akarata”, ez a mondat csak az erősen hívő embereken segíthet.
„Az idő gyógyít”, „Egy ilyen veszteségből nehéz felépülni”, „Erős ember vagy, légy erős” - ezek a kifejezések csak növelik a magányt és a szenvedést.
"Gyönyörű vagy, fiatal, gyereket fogsz szülni/házasodni fogsz." Az ilyen kijelentések irritációt okozhatnak.
"Bárcsak az orvosok figyelmesebbek lettek volna", "ha a mentő gyorsabban érkezett volna." Ezek a frázisok nem használnak, sőt, teljesen üresek, csak fokozni tudják a veszteség keserűségét.

A szenvedés szakasza

A viselkedésed:

Adjon több folyadékot a szenvedőnek. A nap folyamán körülbelül 2 liter tiszta vizet kell innia.
Ebben a szakaszban egy ideig békén hagyhatja a személyt.
Szervezzen könnyű fizikai aktivitást (úszás, futás reggel).
Ha valaki sírni akar, hadd tegye meg. Ne tartsa vissza saját érzelmeit - sírjon vele.
Ha a gyászoló haragot mutat, ne avatkozz közbe.

Vigasztalja az embert a következő szavakkal:

Beszéljen az elhunytról, próbálja meg érzelmekre terelni a beszélgetést: „Nagyon depressziós vagy”, „Magányos vagy”. Mesélje el nekünk a tapasztalatait, hogyan érzi magát.
Mondd, hogy a szenvedés nem örök, az ember elvesztése nem büntetés semmiért, ez az élet bizonyos része.

Soha ne mondd:

„Hagyd abba a szenvedést”, „Hagyd abba a könnyek hullatását”, „Minden a múlté” – ez káros és tapintatlan a pszichológiai egészségre nézve.
"Higgy valakinek, aki sokkal rosszabb, mint te." Az ilyen kifejezések csak válás vagy egy személy halála esetén segíthetnek, semmi közük hozzá, és nem hoznak semmilyen hasznot.

Ha az illető távol van Öntől, hívja fel, hagyjon üzenetet az üzenetrögzítőjén, írjon e-mailt vagy küldjön SMS-t. Fejezze ki részvétét és ossza meg emlékeit az elhunyttal kapcsolatban.

Elengedhetetlen, hogy segíts egy gyászt átélő személyen, különösen, ha ez egy elég közel álló személy. Azzal, hogy segíted a gyászoló személyt, segítesz magadnak megbirkózni a saját tapasztalataival pszichológiai szinten, megvigasztalod a megfelelőt. szavakkal, próbálja meg finoman kezelni ezt a megközelítést, ne azt mondja, hogy valami nincs rendben, és ne bántsa a gyászolót.

Első pillantásra semmi sem nehéz abban, hogy támogassuk az embert a nehéz időkben, vagy együtt érezzünk vele, ha szükséges. Mégis, nagyon sok embernek hihetetlenül nehéz megtalálnia a megfelelő szavakat olyan helyzetekben, ahol a legnagyobb szükség van rájuk. Hogyan lehet támogatni egy személyt a nehéz időkben, és mit kell mondania? Nincs univerzális "recept". És mégis, megtanulhatja megérteni, hogy mely szavak milyen helyzetekben relevánsak. Ez lehetővé teszi, hogy pontosan megtalálja azt a támogatást, amelyre egy személynek leginkább szüksége van.

Hit és bizalom

Alapvetően az emberek az életben nagyon kevés mondatot mondanak és hallanak, mint például: „Hiszek benned” vagy „Bízom benned”. Sőt, a pszichológusok úgy vélik, hogy az érzések és a támogatás közvetlen kifejezésének hiánya vezet az emberek elszigetelődéséhez és „visszahúzódásához”. Éppen ezért nagyon fontos, hogy ne szégyelljük, ha ilyen szavakat mondunk valakinek. Természetesen ajánlatos őszintén elmondani őket, de még ha kétségei is vannak, az ilyen támogatás nagyon hasznos lesz.

Ezenkívül ne keverje össze a hit és a bizalom kérdését. Az első esetben inkább arról van szó, hogy a szülők hogyan hisznek a gyerekükben, a feleség a férjében stb. De a bizalom sokkal fontosabb a barátok, elvtársak, kollégák és azok számára, akik számára fontos, hogy ismerjék a hozzáállásukat. Ezért, ha szeretteinek, barátainak vagy ismerőseinek problémái vagy nehézségei vannak, csak mondd, hogy hiszel bennük. Általános szabály, hogy néha egy ilyen kis lépés is elegendő a támogatáshoz.

Nincs szánalom

Gyakran találkozhat olyanokkal, akik az együttérzés képtelensége vagy szavaik teljes félreértése miatt sajnálatot kezdenek kifejezni. Érdemes megjegyezni, hogy sajnálni valakit és az együttérzés vagy a sajnálkozás kifejezése gyökeresen különböző fogalmak. A legtöbb esetben a szánalom senkit nem vigasztal vagy támogat. Az ilyen szavak inkább arra késztetik az embert, hogy még jobban visszahúzódjon önmagába, és szükségtelennek érzi magát. Nem hiába tartják a szánalmat az egyik legpusztítóbb érzésnek.
Ezért, még ha nagyon beteg emberrel beszél, és megpróbálja támogatni őt, ne fejezzen ki szánalmat. Ehelyett próbáljon mosolyt csalni és jó hangulatot teremteni.

Részvét

A legtöbb esetben az embereknek a legnehezebb megtalálniuk a megfelelő szavakat, ha halálról és temetésről van szó. Hogyan tud támogatni valakit, aki éppen most veszítette el családtagját vagy barátját, miközben elsöprő bánatát éli át? Sokan azt hiszik, hogy ilyen helyzetekben teljesen feleslegesek a szavak, de ez sokszor nem így van. A legjobb, ha elmondod, amit gondolsz. Az emberek mindig őszinteséget éreznek, és viszonozzák azt.

Még ha nehéz is megtalálnia a megfelelő szavakat egy ilyen helyzetben, próbáljon minden segítséget felajánlani. Mutassa meg, hogy osztozik a gyászban, és készen áll a személy támogatására.

A támogatásnak gyakran sok közös vonása van az inspirációval. Elég kimondani néhány megfelelő szót, hogy az ember ne csak hitet nyerjen önmagában, hanem erőt is találjon a nehézségek leküzdéséhez. Leggyakrabban ez a fajta támogatás a családokban található. Például amikor egy férj vagy feleség úgy dönt, hogy munkahelyet vált, és kételkedik abban, hogy sikerül-e tisztességes munkát találnia, nincs jobb a támogatásnál. A hozzád legközelebb állók hite bárkit inspirálhat, de meg kell értened, hogy ezt ki kell fejezni, nem pedig magadban tartani. Nem mindenki tudja, hogyan kell megérteni és „olvasni” azokat az embereket sem, akikkel évek óta együtt él, ezért a megfelelő helyzetekben fontos mindent elmondani, amit gondol.

A legtöbb kreatív ember nem ok nélkül növelheti teljesítményét és többszörösére hajthat, ha van ihletforrása. Ellenkező esetben még azt sem tudják megtenni, amit mindig is különösebb nehézség nélkül megtehettek. Ráadásul a kreatív embernek nem mindig van szüksége szavakra, elég, ha jelenléttel vagy odafigyeléssel támogatjuk.

Depresszió támogatása

A leggyakoribb helyzetek, amikor az emberek támogatásra szorulnak, a rossz hangulat, a depresszió és a különféle problémák. Ilyenkor ugyanis egy barát, barátnő, rokon vagy akár munkatárs szavai „kirángathatják” az embert a kétségbeesés mélységéből, és visszahozhatják az életbe. A pszichológusok mindig hangsúlyozzák, hogy az emberek társas lények, ezért az a vágy, hogy állandóan egyedül birkózz meg a problémákkal, bár edzi a jellemet és az akaraterőt, soha nem fog boldogságban és harmóniában élni.

Tim Lawrence pszichoterapeuta és újságíró írt egy cikket, amelyben arról beszél, hogyan lehet valóban segíteni a gyászt átélő embernek. Figyelmeztet, hogy óvatosabbnak kell lenni a gyakori kifejezésekkel, amelyek általában támogatásként hangzanak el – még jobban fájhatnak.

Tim cikkét közöljük, aki fiatalon maga is megtapasztalta szerettei elvesztését, és tudja, mire van igazán szükségünk a nehéz időkben.

Hallgatom, ahogy egy pszichoterapeuta barátom beszél a pácienséről. Egy nő szörnyű balesetet szenvedett, állandó fájdalmai vannak, végtagjai pedig lebénultak. Már tízszer hallottam ezt a történetet, de egy dolog mindig megdöbbent. Azt mondta a szegény asszonynak, hogy a tragédia pozitív változásokhoz vezetett az életében.

„Az életben minden okkal történik” – ezek a szavai. Elképesztő, hogy ez a közhely még a pszichoterapeutákban is milyen mélyen rögzült. Ezek a szavak bántanak és kegyetlenül fájnak. Azt akarja mondani, hogy az eset arra kényszeríti a nőt, hogy lelkileg növekedjen. És szerintem ez teljes hülyeség. A baleset összetörte az életét és összetörte az álmait – ez történt, és ebben semmi jó.

A legfontosabb, hogy ez a gondolkodásmód megakadályozza, hogy az egyetlen dolgot tegyük, amit meg kell tennünk, ha bajban vagyunk: gyászolni. A tanárom, Megan Devine jól mondja: „Az életben bizonyos dolgokat nem lehet megjavítani. Ezt csak megtapasztalni lehet".

Nem csak akkor gyászolunk, ha valaki közel áll hozzánk. Elengedjük magunkat a szomorúságnak, amikor elhunyt szeretteink, ha szertefoszlik a remény, ha súlyos betegség támad. Egy gyermek elvesztése és egy szeretett személy árulása nem javítható – csak átélhető.

Ha bajban vagy, és valaki a következő, jól bejáratott mondatokat mondja: „minden, ami nem történik, a legjobb lesz”, „ettől jobb leszel és erősebb leszel”, „eleve el volt rendelve”, „semmi sem történik semmiért” ”, „felelősséget kell vállalnia az életéért”, „minden rendben lesz” – ezt a személyt nyugodtan kihúzhatja az életéből.

Amikor ilyen dolgokat mondunk barátainknak és családtagjainknak, még a legjobb szándékkal is, megtagadjuk tőlük a gyászhoz, szomorúsághoz és szomorúsághoz való jogot. Jómagam is hatalmas veszteséget éltem át, és nap mint nap kísért a bűntudat, hogy még élek, de a szeretteim már nem élnek. A fájdalmam nem szűnt meg, csak megtanultam, hogyan tereljem azt a betegekkel való munka során, és jobban megértsem őket.

De semmi esetre sem jutott volna eszembe, hogy azt mondjam, hogy ez a tragédia a sors ajándéka volt, ami segített lelkileg és szakmailag fejlődni. Ezt kimondani olyan szeretteim emlékét taposom, akiket túl korán veszítettem el, és akik hasonló szerencsétlenséggel szembesültek, de nem tudtak megbirkózni vele. És nem fogok úgy tenni, mintha könnyű volt nekem, mert erős vagyok, vagy hogy azért lettem „sikeres”, mert képes voltam „felvállalni az életem irányítását”.

A modern kultúra a gyászt megoldandó problémaként vagy gyógyítandó betegségként kezeli. Mindent megteszünk, hogy elfojtsuk, elfojtsuk a fájdalmunkat, vagy valahogy átalakítsuk azt. És amikor hirtelen szerencsétlenséggel szembesülsz, a körülötted lévő emberek sétáló közhelyekké válnak.

Mit mondjunk hát a bajba jutott barátoknak és családtagoknak ahelyett, hogy „az életben minden nem véletlen”? Az utolsó dolog, amire a szerencsétlenség által összetört embernek szüksége van, az tanácsra vagy útmutatásra. A legfontosabb a megértés.

Szó szerint mondd a következőket: „Tudom, hogy fáj. Én itt vagyok veled".

Ez azt jelenti, hogy készen állsz ott lenni és szenvedni a kedveseddel – ez pedig hihetetlenül erős támogatás.

Az emberek számára nincs fontosabb a megértésnél. Nem igényel különleges készségeket vagy képzettséget, egyszerűen csak hajlandóság a közelben lenni és a közelben maradni, ameddig szükséges.

Maradj közel. Csak legyen ott, még akkor is, ha kényelmetlenül érzi magát, vagy úgy érzi, hogy nem csinál semmi hasznosat. Valójában pontosan akkor kell erőfeszítéseket tennie, hogy közel maradjon, amikor kényelmetlenül érzi magát.

„Tudom, hogy fáj. közel vagyok".

Ritkán engedjük meg magunknak, hogy belépjünk ebbe a szürke zónába – a borzalom és fájdalom zónájába –, de gyógyulásunk gyökerei itt rejlenek. Akkor kezdődik, amikor vannak emberek, akik készen állnak arra, hogy velünk tartsanak.

Kérlek benneteket, hogy tegyétek ezt szeretteiért. Lehet, hogy sosem tudod meg, de a segítséged felbecsülhetetlen értékű lesz. És ha valaha bajba kerülsz, keress valakit, aki készen áll neked. Garantálom, hogy megtalálják.

Mindenki más mehet.