Berapa hari memakai jilbab hitam setelah pemakaman? Tentang kematian, penguburan dan peringatan orang mati.

Pada artikel kali ini kami ingin membahas tentang tradisi berkabung, etiket berkabung, serta memberikan fakta sejarah menarik tentang berkabung.

Apa artinya berduka?

Kesedihan emosional bagi orang yang telah meninggal dunia juga terwujud dalam ekspresi eksternal: dalam pakaian, perilaku emosional.
Setiap bangsa setiap saat memiliki ciri khas tersendiri dalam mengenakan pakaian berkabung dan adat berkabungnya masing-masing. Setiap negara dengan caranya sendiri menunjukkan kesedihan, kesedihan atas kehilangan orang yang dicintai sebelum waktunya. Warna hitam berkabung diterima secara umum dalam agama Kristen. Secara umum diyakini bahwa hitam adalah warna universal dalam ekspresi kesedihan. Mendandani pelayat dengan warna hitam adalah penghargaan untuk kesedihan dan rasa hormat kepada almarhum.

Fakta yang menarik adalah bahwa di zaman kuno, mengenakan pakaian berkabung hitam pada saat kematian orang yang dicintai tidak dikaitkan dengan gagasan mengungkapkan rasa hormat dan kesedihan, tetapi dengan ketakutan takhayul terhadapnya. Diyakini bahwa arwah kerabat yang meninggal tidak akan dapat mengenali mereka jika mereka berpakaian hitam dan tidak dapat membawanya pergi. Kerudung di wajah juga seharusnya menyesatkan roh sehingga mereka meninggalkan jiwa orang yang bersembunyi di balik kerudung sendirian dan tidak menyeretnya bersama mereka ke dunia bawah. Banyak tradisi takhayul telah datang bersama kita ke zaman modern, masih merupakan kebiasaan untuk menggantung cermin di rumah selama pemakaman, menurut salah satu kepercayaan, jika cermin dibiarkan terbuka, setelah beberapa saat Anda dapat melihat almarhum di cerminan.

Contoh pakaian berkabung abad ke-17

Seiring waktu, pakaian berkabung akhirnya memiliki arti yang kita berikan hari ini - tanda berkabung.

Pakaian berkabung modern

Ada baju duka berwarna putih, sebagai antipoda lambang malam, kematian. Putih dianggap sebagai warna yang melambangkan keilahian, cahaya, kemurnian, kebenaran. Warna pakaian berkabung ini umum di India dan negara-negara lain di Asia Tenggara.
Di Cina, bersama dengan putih, merah muda, merah-merah muda dan merah-ungu juga dianggap berkabung, di Mesir berwarna kuning, di antara orang Persia - coklat, di antara orang gipsi - merah.

Berapa banyak duka yang dibutuhkan?

Lamanya berkabung selalu ditentukan oleh pelayat itu sendiri, dan semakin dalam rasa duka karena kehilangan orang tersayang, semakin lama pula masa berkabung itu berlangsung. Tidak ada yang memalukan dalam kenyataan bahwa seseorang dapat segera menemukan kekuatan untuk hidup dan keluar dari duka mereka.
Berkabung menyiratkan bahwa orang yang berduka, selama masa berkabung, menolak semua hiburan dan hiburan. Sebelumnya, diyakini bahwa keluar dari duka harus didahului dengan mengirimkan kartu pos kepada semua teman dan kenalan Anda yang menginformasikan tentang niat ini sebelumnya. Selama pesan semacam itu tidak dikirim, atas inisiatifnya sendiri, masyarakat tidak akan mengambil risiko melanggar privasi orang yang sedang berduka.

Tradisi ini masuk akal. Baju duka berfungsi sebagai semacam perlindungan bagi orang yang berduka. Kerudung akan menyembunyikan wajah sedih dan air mata seorang wanita yang berduka dari mata yang ingin tahu. Saat melihat duka, orang yang ceroboh atau tidak berperasaan, setidaknya, tidak akan bisa mengabaikan kemalangan orang lain atau menunjukkan rasa tidak hormat kepada almarhum. Dengan demikian, aturan sopan santun dalam kerangka etiket berkabung dihormati sepenuhnya.

Sebelumnya, masa berkabung seorang janda berlangsung selama 18 bulan. Enam bulan pertama seharusnya mengenakan pakaian berwarna kusam dengan kerah dan manset putih. Topi wanita - tanpa pinggiran dengan kerudung panjang. Tidak adanya manik-manik dan bunga di pakaian menunjukkan bahwa pelayat terserap dalam kesedihan yang mendalam, dan bukan pada penampilannya. Sarung tangan anak abu-abu tua dikenakan pada hari-hari awal berkabung. Di hari-hari berikutnya dimungkinkan untuk beralih ke sutra, terutama di musim panas. Setelah enam bulan, pakaian dengan warna kusam bisa diganti dengan gaun dengan hiasan yang tidak mencolok.

Setelah tahun pertama berkabung, seorang wanita, alih-alih topi dengan kerudung panjang yang tebal, diberi pilihan yang lebih ringan, seperti hiasan kepala sutra. Diijinkan memakai topi dengan berbagai gaya. Sebagai tanda berkabung, bunga berkabung dikenakan di tangan dan di pergelangan tangan. Warna toilet lainnya diperbolehkan - abu-abu dan ungu, ungu muda, hitam dan putih, dipangkas dengan sulaman dan manik-manik kuning hitam.

Pria pada masa itu biasanya mengenakan setelan monokrom gelap yang cocok untuk berkabung dan kantor. Diakui bahwa para duda berhenti berkabung dan pergi ke masyarakat jauh lebih awal daripada para janda.
Atas kebijaksanaan orang tua, terkadang anak-anak mengenakan pakaian berkabung. Gadis itu dijahit gaun yang sama dengan yang akan dikenakan ibunya. Misalnya untuk semi berkabung, gaun dan topinya dipangkas dengan balutan warna hitam, dan kancing pada gaunnya terbuat dari ambar hitam.
Pelayan biasanya meratapi kepala keluarga, tetapi kadang-kadang juga untuk anggota keluarga lainnya.

Cepat atau lambat, setiap orang dihadapkan pada kehilangan orang yang dicintai. Bagaimana mengatur upacara perpisahan dengan almarhum dengan benar, aturan apa yang harus diikuti, bagaimana berperilaku selama masa berkabung dan berapa lama itu berlangsung - pertanyaan ini muncul di hadapan banyak orang yang dihadapkan pada kematian.

Berkabung adalah kesedihan spiritual bagi orang yang meninggal, yang memiliki manifestasi eksternal dan membutuhkan ketaatan pada aturan perilaku tertentu. Selama masa berkabung, pelayat menolak untuk menghadiri acara hiburan dan hiburan, mengenakan pakaian dengan warna tertentu, dan mematuhi beberapa pantangan dalam kehidupan sehari-hari. Setiap agama memiliki aturan dan ritualnya sendiri yang harus diikuti selama berkabung untuk almarhum. Ciri-ciri ini harus diperhitungkan, karena pengabaian dapat menyinggung kerabat dan teman almarhum.

Berkabung dalam agama dunia

Budaya yang berbeda memiliki karakteristik dan aturan perilaku mereka sendiri pada hari-hari berkabung untuk almarhum.

• ortodoksi- dalam banyak kasus, itu berlangsung dari 40 hari hingga satu tahun, pelayat sendiri yang menentukan durasi berkabung;
• Muslim- Islam tidak menganjurkan memakai jubah berkabung lebih dari 3 hari, satu-satunya pengecualian adalah janda yang berkabung selama 4 bulan lunar dan 10 hari;
• Buddhisme- tergantung pada tingkat kekerabatan, berkabung adalah dari 49 hingga 100 hari.

Di banyak negara, ada tradisi berkabung khusus untuk orang yang meninggal, yang telah berkembang selama berabad-abad. Sampai saat ini, beberapa ritual tersebut, beberapa ritual tersebut tidak digunakan dan dianggap peninggalan masa lalu.

1. Afrika - berkabung untuk almarhum disertai dengan memotong jari dan memotong rambut, para janda tidak meninggalkan tempat tertutup selama sebulan, setelah itu mereka menimbulkan luka yang dalam di anggota badan dan dada dengan batu tajam.
2. Jepang - almarhum berduka selama 49 hari, setelah itu diyakini bahwa jiwanya meninggalkan dunia orang hidup.
3. Korea - kerabat berkabung untuk almarhum selama 30 hari.
4. China - Durasi berkabung untuk almarhum orang tua adalah 3 tahun.

Setiap agama dengan jelas mengatur waktu dan lamanya berkabung untuk kerabat atau orang yang dicintai yang telah meninggal.

Cara berkabung yang benar

Kekristenan menyoroti beberapa poin penting dalam peringatan almarhum - hari ketiga, kesembilan dan keempat puluh setelah penguburan. Selama periode ini, kerabat dekat harus berkabung. Manifestasi eksternal dari kesedihan spiritual almarhum adalah mengenakan pakaian berkabung. Untuk Ortodoks, warna berkabung tradisional dianggap hitam, meskipun dalam beberapa agama diperbolehkan untuk menggantinya dengan warna abu-abu atau warna gelap lainnya.

Aturan perilaku dasar pada hari-hari berkabung:

• penolakan untuk memakai warna-warna cerah;
• riasan cerah, menarik, dekorasi meriah tidak disarankan;
• Anda tidak dapat menghadiri acara hiburan dan tempat hiburan;
• tidak dianjurkan untuk minum minuman beralkohol;
• selama setahun setelah kematian orang yang dicintai, perlu berdoa untuk ketenangan jiwanya;
• Seorang janda tidak dapat menikah setidaknya setahun setelah kematian suaminya.

Berapa banyak untuk berduka

Ketaatan berkabung dalam Ortodoksi berlangsung setidaknya 40 hari sejak penguburan almarhum. Selama periode ini, kerabat dekat memakai pakaian sedih, wanita memakai syal hitam. Dipercayai bahwa pada hari ke-40 setelah kematian, jiwa almarhum akhirnya meninggalkan dunia orang hidup dan pergi ke Yang Mahakuasa, di mana pemurnian lebih lanjut menunggunya. Itulah mengapa sangat penting untuk mengamati duka yang ketat setidaknya selama 40 hari setelah pemakaman.

Berkabung dalam Ortodoksi

Saat menjawab pertanyaan tentang berapa lama berkabung menurut Ortodoks, sangat penting untuk memperhitungkan tingkat kekerabatan dengan almarhum. Misalnya, banyak pendeta percaya bahwa masa berkabung terlama harus dilakukan oleh seorang janda - setahun sejak pemakaman suaminya. Seorang duda berkabung untuk almarhum selama 6 bulan. Masa berkabung yang sama ditetapkan dalam kaitannya dengan saudara laki-laki, saudara perempuan, kakek nenek. Dalam hal kematian paman atau bibi, periode ini dikurangi menjadi 3 bulan.

Berkabung untuk suaminya dalam Ortodoksi

Menurut agama Ortodoks, selama 3 hari pertama setelah kematian jenazah, jiwa almarhum langsung berada di dekat anggota keluarganya dan meninggalkan dunia hanya selama 40 hari. Itulah mengapa sangat penting untuk berdoa setiap hari untuk pengampunan dosa bagi kerabat yang telah meninggal, dan jika dia adalah orang yang sangat religius, pastikan untuk memesan upacara peringatan di gereja.

Bagaimana cara mengamati duka untuk seorang ayah?

Agama Ortodoks merekomendasikan agar anak-anak dari orang tua yang meninggal mematuhi semua aturan kesedihan selama satu tahun sejak saat penguburan. Setelah periode ini, seseorang secara bertahap dapat kembali ke pakaian dan gaya hidupnya yang biasa.

Berkabung untuk orang tua dalam Ortodoksi

Duka untuk orang tua yang meninggal untuk anak-anak berlanjut sepanjang tahun pertama setelah kematian mereka. Saat ini, Anda perlu secara teratur berdoa untuk jiwa orang tua yang telah meninggal, menghadiri gereja, mengingat ayah atau ibu Anda hanya dengan kata-kata yang baik dan baik.

Dalam hal kematian dini seorang anak, orang tua juga harus berkabung setidaknya selama enam bulan. Meskipun agama Ortodoks mengetahui kasus-kasus ketika seorang ibu atau ayah yang anak satu-satunya telah meninggal mematuhi aturan kesedihan sepanjang sisa hidup mereka.

Berkabung untuk ibu dalam Ortodoksi

Hari-hari khusus peringatan almarhum ibu adalah 3 dan 40. Hari-hari ini perlu diadakan makan malam peringatan, hanya mengundang kerabat dan teman terdekat, memesan kebaktian gereja untuk istirahat jiwa almarhum.

Mengenai berapa banyak duka yang harus ditanggung untuk ibu yang meninggal, setiap orang memutuskan masalah ini untuk dirinya sendiri secara individual. Jika di penghujung tahun sejak saat pemakaman orang tua, rasa duka cita yang mendalam tidak kunjung hilang, durasi berkabung bisa ditambah.

Berkabung untuk kerabat yang meninggal bukan hanya tentang mengenakan pakaian hitam atau tidak menghadiri acara hiburan. Ini adalah cara hidup yang istimewa, yang terdiri dari doa-doa rutin untuk keselamatan jiwa almarhum, pembagian sedekah dan melakukan perbuatan baik untuk mengenang almarhum.

Selain itu

Contoh teks berita kematian dapat ditemukan di media. Artikel tersebut menginformasikan tentang kematian orang tertentu. Surat kabar harian menunjukkan waktu dan tanggal yang tepat dari upacara peringatan tersebut. Sayangnya, saat ini kehilangan relevansinya. Kerabat hanya memberi tahu kerabat dan teman tentang peristiwa tragis itu. Beberapa orang tidak tahu apa yang terjadi. Ada banyak orang yang mengenalnya semasa hidupnya dan tidak mau ketinggalan. Untuk kasus seperti itu, ada pemberitahuan kematian di surat kabar.

Obituari pada intinya adalah berita duka tentang apa yang terjadi pada orang-orang yang belum mengetahui tentang kematian. Biasanya disusun dari tim: kolega, kerabat. Ini adalah foto almarhum dan artikel dengan biografi singkat. Contoh obituari di koran disediakan di foto.

Kerabat dan teman dalam pidato perpisahan mengungkapkan kesedihan pribadi. Kolega, kolega, dan kenalan mungkin tidak selalu hadir di pemakaman. Sebuah tim di mana seseorang telah bekerja selama lebih dari satu tahun tidak dapat tetap acuh tak acuh terhadap tragedi tersebut. Rekan kerja lebih sering mengalami kehilangan daripada teman yang jarang bertemu. Jangan lupa bahwa kebanyakan orang menghabiskan lebih banyak waktu di tempat kerja daripada bersama keluarga.

Perbedaan penulisan obituari dari kerabat atau kolega hanya terletak pada sikap terhadap almarhum. Kerabat dan teman biasanya menunjukkan ciri-ciri kepribadian yang patut mendapat perhatian: kebaikan, sikap terhadap orang. Segala sesuatu yang berharga pada pria ini. Kolega menekankan kualitas profesional. Semua ini di bawah dalam teks.

Tidak ada sampel obituari tunggal untuk semua orang, sama seperti tidak ada dua orang dengan nasib yang sama. Benar, pemberitahuan kematian terbaik untuk kolega sering kali disimpan di departemen serikat pekerja. Sampel obituari dibagi menjadi kategori usia, laki-laki atau perempuan, manajer atau karyawan.

Jika tidak ada sampel seperti itu, maka tidak sulit untuk menulis obituari atas nama tim Anda sendiri. Tidak ada aturan ketat dalam menulis obituari. Teksnya agak ringkas. Hanya bahasa resmi yang kering yang tidak diterima, tanpa adanya frasa yang menentukan. Tim Anda pasti akan memberi tahu Anda "dengan penyesalan", dll. Tetap berpegang pada beberapa bahan, dan Anda akan mendapatkan teks obituari lengkap.

1. Data lengkap ditempatkan di sebelah foto dalam bingkai hitam:

Nama lengkap.

Tanggal lahir dan tanggal meninggal.

1. Baris pertama artikel obituari biasanya dimulai dengan indikasi tim perusahaan atau organisasi mana yang melaporkan berita duka tersebut. Bisa juga kerabat jauh dan teman almarhum. Jangan lupa tambahkan frasa "dengan menyesal". Pernyataan telanjang akan menjadi pengingat pahit akan kehilangan kerabat almarhum.
2. Tahun berapa dia meninggal? Apa penyebabnya (tiba-tiba, setelah lama sakit, akibat kecelakaan, dll.)?
3. Jelaskan secara singkat fakta biografis, sebutkan pentingnya momen individu bagi masyarakat dan kerabat. Kolega dalam obituari menunjukkan tahapan pertumbuhan karir, gelar dan gelar apa yang telah diraihnya. Soroti pencapaian utama di bidang profesional, manfaat apa yang dihasilkan produksi bagi bisnis perusahaan.

Bagi kerabat, kualitas manusia diutamakan. Semua hal yang membuatnya dihargai dan dihormati. Misalnya, "dia adalah pendukung kerabat", "pasangan dan ayah yang penyayang".

1. Untuk berita kematian di surat kabar, kerabat yang masih hidup perlu disebutkan berdasarkan senioritas. Di zaman kita, tidak akan berlebihan jika Anda menulis kata-kata penghiburan dalam bentuk yang serupa: "dia adalah harapan dan dukungan bagi orang tuanya yang lanjut usia", "seorang suami yang penuh kasih dan ayah dari dua anak kecil".
2. Sebagai penutup, pastikan untuk menulis bahwa ingatan tentang dia akan tetap ada di hati.
3. Baris terakhir bisa berupa kutipan singkat atau prasasti yang relevan.
4. Jika terbitan surat kabar yang menyampaikan obituari adalah setiap hari, maka waktu dan tempat penguburan harus disebutkan.

Sebagai penutup, saya ingin mengatakan bahwa obituari bukan hanya sekedar penghormatan terhadap tradisi. Dari obituari yang disusun dengan benar, bahkan orang asing pun dapat membayangkan dengan baik: siapa dia, apa yang harus dia tanggung dan capai dalam jalan hidupnya. Obituari adalah tanda penghormatan kepada almarhum dari yang hidup dan mengingatnya.

Seringkali kesombongan tidak mengizinkan orang yang dicintai untuk meminta bantuan pada saat seperti itu, meskipun mereka membutuhkannya lebih dari sebelumnya. Oleh karena itu, paragraf 5 sebelumnya disyaratkan dalam obituari. Dari situ menjadi jelas siapa sebenarnya yang membutuhkan bantuan, kata-kata dukungan.

Terkadang takdir mengatur sedemikian rupa sehingga hanya obituari yang mampu membuat orang bertemu. Untuk terakhir kalinya, mengucapkan selamat tinggal dengan bermartabat dan meminta maaf. Jangan hilangkan teman dari kesempatan ini, dan kerabat - bantu. Obituari perlu dihidupkan kembali.

Internet telah menjadi pengganti penuh untuk siaran televisi dan radio serta publikasi di surat kabar. Anda dapat memposting kalimat perpisahan di halaman media sosial Anda. jaringan. Banyak kenalan dan sebagian besar teman Anda akan mengetahui tentang berita duka tersebut. Setelah berita seperti itu, apakah mungkin memposting sesuatu nanti? Bisakah pesan di Internet menggantikan obituari di surat kabar?

Dengan pergantian generasi, nilai-nilai budaya juga berubah. Waktu akan menunjukkan. Saat ini, pesan di sosial. jaringan bukanlah obituari dalam arti sebenarnya. Semuanya dicampur di situs yang berbeda. Pos perpisahan dengan almarhum akan terus meluncur ke bawah "dinding" halaman. Air mata dan kesedihan segera digantikan oleh kecerobohan dan kesenangan. Setiap posting berikutnya akan mencoret semua ketulusan kata-kata tertulis.

Pada kata epitaph, tulisan pendek di monumen itu langsung muncul. Diberkahi dengan kemampuan untuk menyimpan kebijaksanaan dan kesedihan yang tak terhibur selama berabad-abad. Lebih dari satu generasi akan berubah hingga batu nisan yang terbuat dari granit atau marmer hancur. Tidak ada yang abadi di dunia ini. Monumen dari kata "memori". Menempatkan prasasti pada sebuah monumen berarti mengungkapkan rasa hormat kepada almarhum, melestarikan ingatannya selama berabad-abad.

Secara historis, tempat kelahiran epitaf adalah Yunani Kuno. Di bawah konsep ini, setiap pidato di atas kuburan ditetapkan. Dari bahasa Yunani "epi" - over dan "taphos" - kuburan. Baru kemudian menjadi kata-kata di atas batu. Di zaman Renaisans, bagian elit populasi di monumen menunjukkan tahapan kelahiran jenis mereka, memuji kebajikan almarhum dan semua kerabatnya dengan kesedihan yang maksimal. Mungkin berkat ini, para sejarawan mendapat kesempatan untuk mempelajari secara detail kehidupan dan kehidupan saat itu.

Di dunia kuno, prasasti serupa di piring ditemukan di mana-mana. Di Mesir kuno, hieroglif pada sarkofagus dan tulisan di kuburan Babel. Cina dan Jepang mentransfer filosofi Timur mereka dari zaman kuno dalam tulisan di batu nisan. Misalnya pepatah: "tidak sulit mati, sulit hidup".

Dalam budaya Barat, merupakan kebiasaan untuk mengambil prasasti batu nisan untuk diri sendiri selama hidup. Masuk akal. Siapa yang tahu lebih baik dari diri kita sendiri, jika bukan diri kita sendiri? Anda dapat mengirim pesan ke anak cucu, atau menunjukkan apa yang harus diperjuangkan. Bahkan ketakutan bisa membuat Anda menulis prasasti untuk diri Anda sendiri. Menurut salah satu legenda, penulis W. Shakespeare takut para perampok kuburan akan menggali tubuhnya. Oleh karena itu, prasasti tersebut berbunyi dalam terjemahan gratis: "Dia yang tidak menyentuh diberkati selama berabad-abad, dan dia yang menyentuh abuku akan dikutuk."

Berkat Peter the Great, tradisi Eropa mulai mengakar di Rusia. Dijamin, mereka mengadopsi ritual mengabadikan memori almarhum setelah berkeliling negara-negara Eropa. Tidak semua orang diberikan untuk membuat syair yang bijaksana, oleh karena itu para penyair pada masa itu tertarik pada hal ini. Pushkin A.S. tidak menghindar dari genre ini. Nisan A.S. Pushkin untuk dirinya sendiri:

“Di sini Pushkin dimakamkan; dia bersama muse muda,

Dengan cinta, kemalasan menghabiskan usia riang,

Dia tidak berbuat baik, tetapi dia adalah jiwa,

Demi Tuhan, orang baik."

Sikap terhadap kehidupan dan diri sendiri segera menjadi jelas. Tidak semua orang ingin ingatan tentang dia di hati memberi rasa sakit dan kesedihan. Ada banyak yang memperlakukan semuanya dengan santai dan humor. Di salah satu batu nisan ada tulisan: "Jika kamu berbohong, aku akan membaca." Kami dapat mengatakan dengan yakin bahwa seorang pria dengan humor dimakamkan di sana dan memilihnya selama hidupnya. Ada banyak contoh seperti itu. Penyair dan penulis terkemuka menyusun epitaf. Di monumen musisi rock Igor Talkov, epitaf adalah kata-kata dari salah satu lagunya: "Dan kalah dalam pertempuran, aku akan bangkit dan bernyanyi." Mungkin ketika dia menggubah baris-baris ini dalam lagunya, dia menulisnya dengan tepat sebagai sebuah prasasti. Dengan ini dia mengabadikan prinsip-prinsipnya dan tetap mengenang orang-orang.

Membuat prasasti untuk diri Anda sendiri selama hidup Anda berarti melestarikan ingatan Anda persis dalam bentuk yang, menurut persepsi Anda, mencerminkan dunia batin Anda dengan cara terbaik. Jangan mengalihkan beban ini ke pundak kerabat yang tidak dapat dihibur. Orang yang Anda cintai akan mengalami kesulitan. Mungkin prasasti Anda akan menjadi pengingat bagi mereka bahwa kematian hanyalah peralihan dari satu dunia ke dunia lain. Mari kita mengingat epitaf dari Pushkin A.S. Saat itu, filosofi Epicureanisme menubuatkan bahwa kematian tidak perlu ditakuti: “Selama kita ada, tidak ada kematian. Ketika ada kematian, kita tidak ada lagi.”

Kami menawarkan kepada Anda pilihan epitaf di situs web Pemakaman Mudah kami. Tetapi sebelum Anda mulai mencari prasasti yang sudah jadi, coba jawab satu pertanyaan: "Epitaf seperti apa yang akan Anda tulis sendiri?" Mungkin prasasti ini akan menjadi apa yang Anda cari. Menulis prasasti tidak semudah kelihatannya. Dalam 2-4 baris, letakkan seluruh makna hidup yang dijalani, melestarikan kenangan berharga tentang diri Anda selama berabad-abad.

"Selalu berharap, tapi jangan takut mati, keduanya adalah sifat kebijaksanaan yang sebenarnya."

Santo Yohanes Krisostomus

Bisakah Anda mengatakan dengan pasti di mana kakek buyut dimakamkan? Apa yang nenek moyang lakukan sebelum revolusi 1917? Seperti apa mereka? Banyak yang tidak memiliki informasi ini. Satu abad telah berlalu. Kami tidak mengingat masa lalu, jadi tidak ada masa depan. Di masa lalu, tidak ada database terpadu dari orang yang meninggal. Beberapa dekade berlalu dan hubungan antar generasi terputus. Akar dan tradisi keluarga dilupakan.

Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa orang tua tidak banyak berbicara tentang orang tua mereka. Kakek nenek tidak ingat tentang leluhur mereka. Dalam satu abad, lebih dari satu kali pergantian tempat tinggal, kota dan negara dapat terjadi. Mungkin saja keluarga Anda tidak berasal dari tempat yang sama seperti yang Anda pikirkan. Di Internet, Anda hanya dapat menemukan kuburan selebritas. Tempat pemakaman orang biasa biasanya dilupakan dan ditinggalkan begitu saja.

Untuk mencegah hal ini terjadi, "Pemakaman Virtual" telah dibuat di situs web kami. Book of Memory adalah database orang yang telah meninggal. Ini akan membantu untuk menyimpan semua yang menurut Anda penting untuk diingat. Pemakaman Internet memungkinkan Anda memposting foto kuburan, foto dan video seseorang, untuk menetapkan koordinat penguburan yang tepat. Jika Anda tinggal di daerah lain, pesan layanan di website kami untuk perawatan kuburan yang ditentukan, pengiriman bunga ke kuburan atau kerabat. Mungkin kerabat jauh memutuskan untuk mengunjungi kuburan tersebut. Data yang dimasukkan akan memungkinkan Anda menemukannya.

Biarkan kerabat dan teman menghormati memori almarhum di halaman kuburan virtual. Mereka dapat melengkapi semua yang Anda tulis tentang almarhum sebelumnya. Di kuburan Internet ada kesempatan untuk menyalakan lilin untuk almarhum, untuk membuat hadiah virtual. Ingat, lilin virtual bukanlah pengganti lilin asli di gereja dan doa untuk istirahat. Tanda perhatian kerabat yang biasa. Almarhum tidak dilupakan, dia dikenang. Orang yang berduka membutuhkan tanda-tanda dukungan seperti itu di saat-saat sulit bagi mereka. Di tab "Tautan", di satu tempat Anda dapat mengumpulkan semua tautan di Internet yang menyebutkan kerabat atau orang yang Anda cintai, termasuk tautan orang yang telah meninggal ke halaman di jejaring sosial.

Kami tidak mempengaruhi kepentingan umat beragama yang berbeda keyakinan. Situs web Pemakaman Mudah bertujuan untuk menjaga ingatan mereka yang telah meninggal tetap hidup.

Tutup halaman dari pengintaian jika Anda menganggap informasi tersebut murni pribadi. Terkadang beban kata-kata yang tak terucapkan kepada orang mati menjadi tak tertahankan. Tulis di halaman buku memori, semua yang Anda tidak punya waktu untuk mengatakannya secara pribadi. Tampaknya pesan Anda telah dibaca. Percayalah, itu akan menjadi lebih mudah.

Jika mau, Anda dapat menjadikan halaman ini buku harian Anda dan berbagi kepahitan dan kesedihan, pencapaian, dan kegembiraan Anda. Sangat sulit bagi mereka yang, karena sangat jauh dari tempat pemakaman, tidak dapat melakukan ini dalam kenyataan. Buku memori akan memungkinkan Anda menemukan jalan keluar seperti itu. Jika Anda mengalami kehilangan yang sangat berat, maka sebaiknya Anda membaca artikel tentang cara mengatasi kesedihan setelah kematian.

Sama sekali tidak perlu menjadi orang penting dalam hidup untuk menjaga ingatan kita. Mengapa, bersama dengan kuburan selebritas, jangan biarkan generasi mendatang menemukan di Internet tempat keluarga dan teman Anda dimakamkan? akan menyimpan ingatan orang mati selamanya.

Bagaimana cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang tersayang? Sudah ada pendekatan masalah yang salah dalam perumusan pertanyaan. Beberapa tip efektif akan membantu Anda mengatasi keadaan depresi dan kembali ke gaya hidup Anda yang biasa. Mari kita mulai dengan fakta bahwa Anda tidak boleh mencoba menghadapi kesedihan. Anda tidak akan berhasil berperang dengan diri sendiri. Ini adalah bagian dari dunia batin. pengalaman dan kenangan Anda. Mencoba menekan emosi tidak akan membawa Anda kemana-mana. Keluarkan rasa sakitmu, keluarkan!

Jangan menekan perasaan Anda secara artifisial.Mencoba meredam rasa sakit, mereka sering mencari jalan keluar dalam keadaan mabuk, saat semua perasaan tumpul. Sindrom mabuk sangat meningkatkan kerinduan dan kecemasan. Segala sesuatu yang dikatakan dan dilakukan dalam keadaan mabuk menyebabkan perasaan bersalah keesokan harinya. Mencoba menghilangkan depresi mengarah pada hasil sebaliknya. Depresi berkembang dengan kecepatan yang dipercepat. Sangat mudah dalam situasi seperti itu untuk menjadi pecandu alkohol atau narkoba.

Tidak ada yang suka mendengarkan nasehat yang sudah lama menjadi klise: "jangan minum, kamu akan menjadi pecandu alkohol", "menangislah dan kamu akan merasa lebih baik." Mengabaikan frasa yang telah diulangi oleh orang yang berbeda selama berabad-abad adalah salah. Jika beban semantik tidak sesuai dengan kenyataan, lalu mengapa kata-kata ini turun kepada kita selama berabad-abad? Baiklah. Logika biasa menegaskan bahwa mabuk bukanlah suatu pilihan. Karena itu, menangis juga bisa menghilangkan rasa sakit.

Kebanggaan tidak membiarkan banyak orang meneteskan air mata dengan sia-sia. Tidak ingin menunjukkan kelemahan di depan orang lain? Dalam hal ini, Anda hanya perlu menangis sendirian. Buang semua beban akumulasi pengalaman. Air mata mabuk tidak memberikan penghiburan. Menangis dalam keadaan mabuk di perusahaan tidak menimbulkan simpati yang tulus. Hanya rasa kasihan yang berbatasan dengan penghinaan. Dan Anda merasa malu saat sadar. Karena itu, hanya dalam kesendirian, tanpa alkohol. Biarkan air mata mengalir selama pikiran lelah membutuhkan.

Situasi yang berlawanan muncul. Air mata mengalir seperti sungai dan tidak membawa kelegaan apapun. Semuanya sangat individual. Inilah sikap masing-masing terhadap tragedi yang terjadi melalui prisma pandangan dunia pribadinya. Tidak ada cara universal. Tidak ada obat mujarab untuk kesedihan. Tetapi bagaimana jika kami dapat menemukan obat yang dapat membantu Anda menghilangkan depresi? Tidak perlu membeli obat mahal. Cukup encerkan 30-50 tetes obat ini ke dalam air matang dan minum 1 jam sebelum makan. Obat ajaib ini tidak lebih dari tingtur motherwort biasa. Ini digunakan untuk mencegah depresi.

Jika Anda hanya mengandalkan alat ini, maka Anda tidak membaca dengan cermat apa yang ditulis sebelumnya. Untuk keluar dari keadaan tertekan, Anda perlu melepaskan kesedihan Anda. Menekan perasaan Anda akan meningkatkan depresi Anda. Ada cara lain yang bisa membantu mereka yang tak henti-hentinya menitikkan air mata. Dan orang yang tidak menangis karena pengekangan alami. Terapi oleh Artur Yanov.

Terapi menangis.

Arthur Janov adalah seorang psikolog dan psikoterapis Amerika. Penulis teori pengobatan "Primary Cry". Terapi ini tidak hanya cocok untuk mereka yang mengalami kesedihan setelah kematian orang yang dicintai. Ini juga direkomendasikan bagi mereka yang berada di ambang gangguan saraf. Emosi tersembunyi di dalamnya mencapai massa kritis dan hasil ledakan ini sulit diprediksi.

Anak-anak berteriak kesakitan dan kebencian. Orang dewasa tidak menahan diri untuk berteriak dalam pertengkaran besar. Akibatnya, mereka dibebaskan dari muatan negatif emosi negatif yang menumpuk seiring waktu. Ini memberikan efek positif. Perasaan bahwa Anda benar-benar bersih dari energi negatif. Ada keseimbangan, kedamaian dan ketenangan.

Jika Anda harus kehilangan seseorang yang dekat dengan Anda, tangisan itu sendiri pecah. Janda dan ibu yang tidak dapat dihibur berteriak tanpa rasa malu, karena rasa sakitnya tak tertahankan. Dia tidak bisa disimpan di dalam. Alam sendiri meminta agar gelombang emosi negatif keluar dari seseorang dalam tangisan.

Membandingkan rasa sakit fisik dengan rasa sakit mental. Rasa sakit yang tajam karena memukul jari dengan palu akan menyebabkan jeritan tak sadarkan diri. Menangis adalah pengikut rasa sakit yang wajib. Salah satu faktor utama yang meringankan dari kesedihan.

Di AS, terapi menangis dilakukan secara berkelompok. Selama setengah jam, semua orang berteriak satu sama lain dengan intens untuk menghilangkan emosi negatif. Anda bisa menghilangkan stres sendirian. Untuk melakukan ini, Anda perlu menemukan tempat terpencil di mana tidak ada yang akan mengganggu. Hal utama adalah Anda sendiri telah berinvestasi sepenuhnya dalam seruan ini. Tidak terganggu oleh pikiran tentang apa yang mungkin mereka dengar.

Rencanakan kunjungan lapangan jika memungkinkan. Perubahan pemandangan jangka pendek dapat berdampak positif bagi Anda. Bagi penduduk pedesaan dan kota kecil, tidak akan sulit menemukan tempat yang sunyi dan sepi. Teriakan di pegunungan atau di dekat badan air memberikan efek yang kuat.

Bagi penduduk kota besar, terapi teriakan dapat dilakukan di area terlantar, gurun, atau dermaga. Pertimbangkan waktu agar tidak ada orang asing. Anda bisa berteriak dari atap rumah dan balkon. Dari ketinggian, tangisan di bawah tidak terdengar. Berteriaklah di dalam mobil, atau di tempat kerja jika kondisinya memungkinkan, di rumah ke bantal Anda atau tanpa bersembunyi dengan suara keras. Itu tergantung pada lingkungan di mana seseorang cenderung untuk menarik semua rasa sakit yang menumpuk.

Berkonsentrasilah agar perasaan duka terlampaui seluruhnya. Ingatlah semua momen yang Anda coba lupakan sebelumnya, apa yang menyebabkan rasa sakit yang paling parah: berita kematian, kesedihan karena kehilangan. Ingat semua yang harus Anda tanggung setelah kematian orang yang dicintai dan pemakaman itu sendiri secara mendetail. Tuangkan semua kerinduan ini ke dalam tangisan. Keras dan berlama-lama. Berteriaklah sampai paru-parumu terbakar karena kekurangan oksigen. Tidak peduli apa yang Anda teriakkan. Hal utama adalah itu berasal dari lubuk jiwa yang paling dalam. Teriakan ini adalah perpisahan dengan orang yang dicintai. Biarkan dia mendengar dan memahami betapa sulitnya tanpa dia.

Bahkan jika kebetulan orang lain tiba-tiba mendengar tangisan kesakitan Anda. Apakah menurut Anda semua orang akan segera bergegas membantu? Teriakan kesakitan tidak bisa disamakan dengan apapun. Justru sebaliknya. Pendengar biasa akan lari. Setiap orang dengan rajin menghindari rasa sakit. Mengapa Anda harus menyimpannya sendiri? Berteriak sampai Anda merasakan kekosongan mutlak dalam diri Anda.

Inilah kedamaian yang dapat membawa Anda keluar dari depresi yang berkepanjangan. Tinggal mengisi kekosongan spiritual ini dengan emosi positif.

Semuanya relatif sederhana setelah Anda mengetahuinya. Terapi teriakan Artur Yanov mampu membawa Anda keluar dari keadaan siklus yang melekat pada orang depresi setelah kematian orang yang dicintai. Segera setelah Anda merasa bahwa kesedihan yang tak dapat diatasi mulai memenuhi kesadaran Anda lagi, ingatlah tentang terapi teriakan.

Temukan lingkungan di mana berteriak tidak apa-apa. Sekarang tidak perlu sendirian. Sebaliknya, pertemuan massal akan dengan cepat membantu Anda kembali ke kenyataan. Penggemar tim sepak bola, hoki, atau bola basket bernyanyi sedemikian rupa sehingga berteriak menjadi hal yang biasa. Mungkin itu kompetisi KVN. Pilih acara yang Anda sukai. Berteriak, pada saat yang sama menikmati permainan, mengalihkan perhatian.

Hindari kesepian.Berbicara dengan teman dan keluarga akan membantu Anda pulih lebih cepat. Dukungan moral dan mungkin bantuan materi adalah satu-satunya cara bagi mereka untuk mengurangi rasa sakit Anda. Jangan ragu untuk membantu. Keterlibatan keluarga dan teman dalam hidup Anda bisa menjadi salah satu faktor utama dalam penyembuhan.

Dalam tubuh yang sehat pikiran yang sehat.Memahami prinsip hubungan antara keadaan fisik dan emosional ini, adalah mungkin, dengan memengaruhi yang satu, untuk meningkatkan yang lain. Dengan kata lain, jika kondisi fisik berada pada level yang layak, maka kondisi emosi tidak akan membuat Anda menunggu. Proses penggabungan akan berlangsung. Anda akan merasa jauh lebih percaya diri. Gaya hidup sehat dan makan sehat adalah dasar dari dasar-dasarnya.

Beri diri Anda hadiah.Jangan lupakan dirimu sendiri. Berbelanja akan membantu menghilangkan depresi setelah kematian seseorang. Lihatlah ke cermin. Refleksi tumpul tidak cocok dengan yang biasa Anda lihat sebelum kematian orang yang Anda cintai, tanda pertama bahwa sudah waktunya untuk menjaga diri sendiri. Jangan menakuti kerabat dan teman Anda dengan penampilan Anda, pergilah ke toko. Emosi negatif menghabiskan energi vital. Kepuasan dari pembelian yang sukses dan penampilan yang layak sudah menjadi tanda jalan keluar dari keadaan depresi.

Isi kekosongan jiwamu.Setelah terapi berteriak, datanglah relaksasi dan kekosongan spiritual yang perlu diisi dengan sesuatu. Ini bukanlah pengganti tempat orang yang meninggal dalam ingatan Anda. Ini adalah tempat kesedihan dan pengalaman Anda. Hanya tergantung pada Anda apa yang akan terjadi di tempat ini: kerinduan dan rasa sakit yang telah kembali lagi, atau hal lain.

Isi dengan kreativitas. Mungkin pernah ada keinginan untuk melakukan hobi, tapi tidak ada waktu. Waktu itu telah tiba.

Surat.Keluar dari depresi setelah kematian orang yang dicintai seringkali tidak memberikan satu detail pun yang tidak terlalu penting. Seringkali di saat-saat sedih, satu pikiran menggerogoti dengan keteguhan yang keras kepala. Apa yang tidak sempat mereka ungkapkan kepada almarhum selama hidupnya. Ini adalah cinta anak-anak untuk orang tua mereka, satu sama lain, dan ratusan kata berbeda yang tidak kami anggap penting untuk kematian.

Tulis surat pertobatan kepada orang yang sudah meninggal. Biarlah di atas kertas atau di halaman media sosial Anda sendiri. jaringan. Tuliskan semua yang tidak sempat Anda katakan. Semua yang kamu rasakan saat ini. Mintalah pengampunan dan ungkapkan cinta Anda.

Hanya sedikit orang yang beralih ke psikolog. Menunggu waktu untuk meletakkan semuanya pada tempatnya. Satu tahun berlalu, satu tahun lagi, tetapi ini tidak terjadi. Penting untuk menyadari fakta bahwa terserah Anda untuk memutuskan kapan lukanya sembuh. Jiwaku Sakit. Hati tidak ingin melupakan apapun. Setiap kata atau ingatan yang ceroboh kembali ke keadaan depresi berat.

Kesadaran bahwa banyak yang keluar dari keterkejutan jauh lebih cepat membuat depresi semakin parah. Apakah semua orang bangkit kembali begitu cepat setelah kematian orang yang dicintai, seperti yang terlihat dari luar? Mengetahui bagaimana orang mengalami kesedihan di setiap tahap, Anda sendiri akan dapat menentukan periode apa yang harus Anda lalui. Perlu diingat bahwa selain individualitas, proses pengalaman juga bersiklus. Kembali ke tahap awal pengalaman bisa bersifat sementara dan berlarut-larut.

Semuanya ambigu. Memahami berbagai reaksi yang umum dialami oleh orang-orang yang berduka dapat membantu mereka yang menderita. Persepsi menyakitkan tentang perpisahan yang tidak dapat dibatalkan mengarah pada fakta bahwa orang tidak mengerti bagaimana hidup setelah kematian orang yang dicintai. Pengalaman sedih dan keadaan emosional seseorang dipecah oleh waktu.

Setelah kematian, selama beberapa minggu, pelayat mengalami keadaan tidak sadar akan apa yang terjadi. Orang tersebut menolak untuk mempercayai apa yang sedang terjadi. Nafsu makan menghilang, reaksi melambat. Kondisi fisik secara umum memburuk. Rata-rata, itu berlangsung 7-9 hari.

Kemarahan dan sikap apatis

Seringkali, sikap apatis bisa digantikan oleh perasaan marah. Itu bisa terjadi jika semua rencana dan harapan untuk masa depan yang bahagia hilang bersama almarhum. Seseorang mulai menyadari kehilangan yang tidak dapat diperbaiki, tetapi sedang tidak mood untuk percaya. Sepertinya hanya dia yang bisa memahami kesedihannya. Tidak ada bantuan dari kerabat dalam kemalangan yang menimpa, dukungan juga. Alasan kemarahan bisa sangat berbeda. Muncul di pelayat seringkali tidak masuk akal. Ini adalah keadaan emosional.

Mereka yang dekat dengan pelayat perlu menerima dan menerima kenyataan bahwa setelah syok, kebetulan orang yang pada dasarnya tenang dapat berperilaku agresif. Sekali lagi, semuanya bersifat individual. Alih-alih agresi, ada keadaan pikiran yang berlawanan langsung, ketika orang menjadi terisolasi setelah sebuah tragedi. Yang dengan sendirinya jauh lebih tenang bagi orang lain, tetapi lebih berdampak negatif pada pelayat. Hindari kesepian dalam waktu lama. Proses keluar dari depresi bisa tertunda untuk waktu yang lebih lama.

Mencari

Setelah tahap shock, orang sering melihat almarhum di jalan. Keadaan syok berlanjut pada tahap ini. Biasanya berlangsung 5-12 hari. Mereka bisa mendengar langkah kaki dan suara almarhum. Pikiran tidak mau menerima kerugian. Berusaha untuk menghidupkan kembali orang mati. Menyangkal gagasan tentang kehilangan yang tidak dapat diperbaiki.

kesedihan yang akut

Kejutan digantikan oleh tahap kesedihan yang akut. Durasi 6-7 minggu. Penyakit umum muncul terlepas dari aktivitas fisik: kelelahan, sesak napas, lemas, gangguan tidur. Peningkatan bau dan nafsu makan. Kebetulan nafsu makan hilang. Rasanya seperti ada benjolan yang tersangkut di tenggorokan dan terkadang tidak memungkinkan untuk bernapas. Perut mungkin terasa kosong.

perubahan suasana hati

Tiga atau empat bulan mulai berganti hari kebangkitan spiritual dan jatuh ke dalam jurang keputusasaan. Orang menjadi sangat mudah tersinggung, pemarah. Itu semua tergantung pada gudang alami karakter dan pikiran. Kemarahan yang panas digantikan oleh sentuhan yang berlebihan. Setiap kata yang ceroboh dianggap sangat tajam dan menyakitkan. Sistem kekebalan ditekan. Pilek atau infeksi dapat terjadi.

Depresi

Pikiran apa pun, yang memengaruhi ingatan almarhum, membuat orang bergidik secara internal. Orang yang berduka dapat secara mental "berkomunikasi" dengan almarhum. Bagikan semua pemikiran terdalam Anda dan apa yang terjadi sepanjang hari. Selama "pembicaraan" ini berlangsung, depresi akan terus berlanjut. Itu bisa mereda dan mengintensifkan. Ini akan terjadi secara berkala selama tahap berikutnya - "pemulihan".

tahap pemulihan

Selama 1 tahun, pelayat secara bertahap mencoba menerima kenyataan kehilangan yang tidak dapat diperbaiki. Depresi secara berkala membuat dirinya terasa dengan ingatan yang menyakitkan. Setiap kali, serangan kesedihan lebih jarang muncul. Pahitnya kehilangan orang yang dicintai sudah mengingatkan dirinya dalam bentuk serangan individu. Kesehatan dan performa kembali normal.

Tahap terakhir dan terakhir bagi orang-orang yang berduka

Kira-kira setahun kemudian, tahap terakhir berkabung dimulai. Pada tahap ini, kembali ke kehidupan penuh dilakukan. Hidup perlahan mengambil alih. Muncul pemahaman bahwa tidak ada gunanya hidup hanya dengan memikirkan kematian orang yang dicintai. Pada tahap ini, pelayat seolah-olah secara emosional mengucapkan selamat tinggal kepada almarhum. Bagi sebagian orang, keyakinan pribadi dan aturan budaya memperlambat tahap akhir. Misalnya, beberapa janda berjanji berkabung sampai hari-hari terakhir untuk almarhum suaminya. Agama yang berbeda memiliki pandangan yang berbeda. Pada topik dengan pertanyaan berapa banyak berkabung untuk dipakai dapat ditemukan di sini.

Bagi orang yang berduka, mengalami kesedihan setelah kematian orang yang dicintai tidak memerlukan intervensi profesional dari psikolog. Di sebelah pelayat haruslah orang-orang dekat yang dapat memberikan dukungan moral. Hanya mereka yang diizinkan berbicara tentang almarhum dalam suasana yang sesuai.

Secara umum diterima bahwa "luka spiritual sebaiknya dibiarkan tidak terganggu." Ini sudah dari kategori prasangka. Perlu untuk berbicara tentang almarhum. Tetap saja, jangan lupa bahwa Anda bisa sekali lagi menyakiti dengan kata-kata yang ceroboh. Lihat dulu kata-kata yang dapat menyakiti hati orang yang sedang berduka. Jika benar-benar tidak ada orang terdekat yang dapat Anda ajak berbagi kesedihan, Anda perlu berkonsultasi dengan psikolog.

Agar proses berduka tidak terlalu akut atau ingin sedikit mempercepat prosesnya, kami sarankan untuk membaca tip tentang cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang dicintai. .

Adat istiadat dan berbagai macam tradisi, b HAI sebagian besar tidak memiliki makna atau pembenaran kanonik. Di antara mereka mungkin ada yang tidak bertentangan dengan kanon iman dan didikte oleh waktu, tempat dan keadaan.

Akan bermanfaat untuk mempertimbangkan masalah ini dari sudut pandang warisan kenabian yang ditinggalkan oleh utusan terakhir Sang Pencipta. Orang yang berakal sehat akan mampu menarik kesejajaran antara teori dan praktik, menilai keadaan sebenarnya, sambil mempertahankan wawasan dan kebijaksanaan.

Duka- keadaan sedih, kesedihan ringan untuk mengenang seseorang yang telah meninggal dunia dari kehidupan ini; penolakan terhadap apa yang memperindah penampilan seseorang, menjadikannya cerah dan menarik; kurangnya tanda-tanda kesenangan dan kegembiraan. Pada dasarnya, ini menyangkut seorang wanita yang kehilangan suaminya. Dia tidak berhak menikah dengan orang lain selama empat bulan sepuluh hari sejak kematian suaminya.

Jika dia hamil, maka dukanya berakhir dengan kelahiran seorang anak, setelah itu dia berhak untuk menikah lagi:

“Hamil, masa [berkabung mereka berakhir dengan] kelahiran seorang anak” (lihat).

Selama masa berkabung, seorang wanita disarankan untuk keluar rumah hanya dalam keadaan terpaksa dan vital (bekerja, belajar, mengunjungi kerabat, membeli bahan makanan, dll); dia tidak mengunjungi masjid dan tidak melakukan perjalanan untuk berziarah; berpakaian lebih sopan; tidak merias wajah dan tidak menggunakan parfum, dupa; mereka tidak menikahinya, dan dia tidak menikah, meskipun dia mungkin menerima lamaran untuk menikah (dalam bentuk isyarat yang bermaksud baik).

Di akhir semester, seorang wanita kembali ke ritme kehidupan normal, kekhawatiran sehari-harinya (membesarkan anak, berkomunikasi dengan kerabat, teman, bekerja, belajar, olahraga, dll.) Dan berhak menikah dengan pria lain.

Berkabung untuk kerabat dan teman lainnya Bukan berlangsung lebih dari tiga hari. Nabi Muhammad (damai dan berkah Allah besertanya) bersabda: “Tidak dapat diterima (dilarang) seorang wanita beriman berkabung untuk almarhum lebih dari tiga hari, kecuali suaminya. Berkabung baginya adalah empat bulan sepuluh hari.

Berkabung dimulai pada hari kematian.

Pemahaman tentang duka tidak terletak pada konservatisme pakaian, dan terlebih lagi bukan pada banyaknya emosi dan air mata yang menetes, tetapi pada keadaan internal kesedihan spiritual yang tinggi, kesedihan. Ini adalah semacam penghormatan, ungkapan ingatan yang diberkati dari almarhum di hadapan Yang Mahakuasa.

Jawaban atas pertanyaan tentang berkabung

Suatu hari saya mengetahui bahwa ayah saya meninggal dua bulan lalu. Orang tua saya bercerai, dan saya tidak melihat ayah saya selama 7 tahun. Kami merindukannya dan selalu berharap suatu hari nanti kami akan bersama lagi. Saya tinggal di Eropa, dia tinggal di Asia. Sejujurnya, hatiku hancur karena aku sudah lama tidak bertemu dengannya dan tidak akan bertemu dengannya lagi. Kami memanggilnya, tetapi baru-baru ini dia tidak menjawab panggilan, lalu mereka menelepon kami dan mengatakan bahwa ayahnya telah meninggal. Sangat menyakitkan dan saya tidak bisa tenang karena saya tidak pernah mengatakan kepadanya bahwa dia yang terbaik untuk kami. Kepalaku penuh dengan pertanyaan “bagaimana jika”. Teman mengatakan bahwa berpikir demikian adalah dosa. Tolong beri saran bagaimana menjadi. Linda.

Anda harus tenang. Dengan semua pikiran dan keadaan pikiran, biarkan dia pergi ke dunia lain. Buat kesimpulan praktis dan mulailah lebih memperhatikan (setidaknya lebih sedikit, tetapi secara berkelanjutan) untuk kerabat dekat yang masih hidup.

Saya tinggal di Kazakhstan, tetapi Ortodoks. Di tempat kerja, saya harus banyak berkomunikasi dengan umat Islam yang memiliki masalah dan duka. Teman saya sangat berduka: suaminya meninggal pada usia 40 tahun, setahun yang lalu, dia masih tersesat, meskipun dia pergi ke masjid pada hari Jumat dan ke kuburan. Saya tidak tahu kata-kata apa untuk membantunya, saya ingin menghiburnya. Victoria.

Kesedihan selalu sulit, tidak mudah untuk melewatinya, tetapi waktu berlalu, dan kami terus hidup. Di depan kita menunggu beberapa dekade lagi (Insya Allah), di mana kita perlu melakukan banyak hal. Bagaimanapun, pada hari kiamat semua orang akan menjawab untuk diriku, termasuk bagaimana dia menghabiskan tahun-tahun sisa hidupnya: dalam air mata dan ingatan, atau mengerjakan dirinya sendiri, mengekstraksi obat penyembuh dari kesedihan yang menimpa, memperoleh kekebalan terhadap masalah dan hal negatif, menghasilkan energi positif, mengisi daya orang lain dengannya, memaksa mereka untuk hidup dengan senyum berseri-seri yang santai di wajah Anda. Hidup ini terlalu singkat untuk dihabiskan dalam kesedihan atau hidup dengan setengah, dan terlebih lagi dengan seperempat kekuatan.

Yakinkan dia dengan kata-kata yang menyemangati. Dalam Islam, seseorang dapat berdoa untuk orang mati, meminta pengampunan dan belas kasihan Tuhan bagi mereka, tetapi seseorang tidak dapat mengikatkan diri secara mental dan emosional kepada mereka. Anda harus bisa membiarkan almarhum pergi ke dunia lain, dan Anda sendiri harus melanjutkan gaya hidup kreatif yang aktif, membantu diri sendiri dan orang lain.

Sayangnya, tetapi benar: banyak orang, terlepas dari budaya, agama atau kebangsaan, tidak memiliki keterampilan dasar untuk hidup bahagia, meskipun mereka telah hidup selama bertahun-tahun di tempat tinggal duniawi.

Berkabung [dari dia. trauer] - 1) keadaan berkabung untuk almarhum atau untuk bencana publik, malapetaka, disertai dengan pemakaian pakaian khusus, pembatalan acara hiburan; 2) pakaian hitam atau gelap, perban, dll, dipakai sebagai tanda duka.

“Jika pasangannya telah meninggal, maka istri menunggu [tanpa menikah] selama empat bulan sepuluh hari. Ketika masa ini berakhir, maka tidak ada dosa bagi kerabatnya jika dia mulai mempersiapkan pernikahan baru sesuai dengan norma perilaku yang berlaku umum. Allah (Tuhan, Tuhan) sepenuhnya mengetahui apa yang Anda lakukan ”(Al-Qur'an, 2: 234).

“Tidak ada dosa bagimu jika kamu (1) [dengan baik hati] mengisyaratkan kepada para janda [mereka sendiri atau wali mereka] tentang niatmu untuk menikah [yang, jika diucapkan dengan benar, akan memberikan harapan yang baik bagi mereka dan kamu untuk penciptaan selanjutnya. keluarga] atau (2) sembunyikan di dalam jiwa Anda [untuk saat ini, jangan menyentuh topik ini]. Yang Mahakuasa tahu bahwa Anda akan mengingat [memikirkan] tentang mereka [itulah sebabnya dia mengizinkan Anda untuk memberi petunjuk tentang rencana Anda bahkan sebelum akhir semester]. Tetapi secara rahasia [dari orang lain], jangan bernegosiasi dengan mereka (dengan para janda) [jangan menjanjikan pernikahan, dengan demikian memikat Anda ke dalam jaringan dosa dan godaan; mengarah ke kejatuhan], tetapi ucapkan kepada mereka hanya kata-kata yang berperilaku baik [mengisyaratkan keinginan Anda untuk menikah, yang menyuarakannya di depan umum tidak akan membuat Anda malu].

Tahun? Ini siiiiiish. Hampir tidak ada larangan kanonik. Tunda selama sebulan, atau sampai Krasnaya Gorka - hasilnya sekitar 3,5 bulan menunggu.

• ^59hopscotch8
• 12 Januari 2010
• 15:24

masalah kompleks...

• sudorific
• 12 Januari 2010
• 15:43

Siapa bilang hubungan kekerabatan itu kecil artinya? Perintah untuk menghormati orang tua belum dibatalkan! Tentunya demi Kristus, kita harus siap meninggalkan orang-orang terdekat kita, tetapi hanya demi Kristus, dan bukan demi diri kita sendiri.

Tahun - formalisme, pastinya. Tapi ada konsep seperti restu orang tua, ketaatan. Anda tidak boleh menolaknya saat membangun keluarga. Cobalah untuk membujuk, jelaskan.

• 8_7rendah
• 12 Januari 2010
• 16:00

Kehormatan tidak sama dengan cinta. Ketaatan harus kepada siapa, Elena? :)))))) Pertanyaan rumit ...

Izinkan saya mengingatkan Anda - 10 perintah, termasuk orang tua - ini adalah Perjanjian Lama. Dan Yang Baru adalah milik Kristus: Musuh manusia adalah rumah tangganya.

Jadilah sehat.

• sudorific
• 12 Januari 2010
• 16:49

Tidak sama. Ketaatan kepada orang tua.

10 perintah (baru-baru ini) kontroversial. Kristus datang untuk menggenapi hukum, bukan untuk meniadakannya. Keputusan ritual Perjanjian Lama jelas dibatalkan oleh Perjanjian Baru, tetapi Dekalog? Perluas daripada membatalkan. Dekalog dipindahkan dari loh batu ke loh hati. Kalau tidak, Ucapan Bahagia tidak mungkin dipenuhi (bagaimana?!). Kristus sendiri berbicara tentang rasa hormat dari orang tua, lihat.

Musuh seorang pria adalah rumah tangganya. Saya tidak membantah. Tapi apakah itu selalu? Kapan tidak memenuhi keinginannya? Mustahil. Musuh manusia ada di rumah ketika mereka berdiri di antara dia dan Tuhan. Orang tua yang mengirim anak-anak mereka untuk disiksa. Dan perhatikan bahwa tidak ada martir yang mengutuk orang tua mereka, sebaliknya, mereka berdoa untuk mereka. Musuh juga perlu dicintai. Ini adalah Perjanjian Baru.

• bersenang-senang
• 12 Januari 2010
• 16:55

Kami tidak memiliki instruksi seperti itu Biasanya berkabung sampai 40 hari.

• 8_7rendah
• 12 Januari 2010
• 17:03

"Ketaatan - kepada orang tua." POTONG OLEH ADMIN

• sudorific
• 12 Januari 2010
• 17:18

"Ha..." Apa? Mari berbicara bahasa Rusia.

Ketaatan kepada orang tua. Bahkan otoritas, hukum. Juga seorang ayah rohani. Lebih kepada Tuhan. Tidak sulit untuk membuat keinginan Anda sendiri.

• 3beliung
• 12 Januari 2010
• 17:30

Terima kasih banyak atas tanggapan Anda! :)

Pavel Ivanov

"Izinkan saya mengingatkan Anda - 10 perintah, termasuk orang tua - ini adalah Perjanjian Lama. Dan Baru - Kristus: Musuh manusia adalah seisi rumahnya." Sejujurnya, ini adalah pertama kalinya saya mendengar ini. Bisakah Anda memberi tahu saya di mana Anda bisa membacanya?

Saya sangat ingin menerima restu orang tua, namun menurut saya ini penting. Meski akan sulit meyakinkan perasaan...

ketidaksepakatan yang sangat kuat sering muncul dengan ibu saya. Sampai-sampai Anda bahkan perlu lebih jarang bertemu satu sama lain selama periode ini dan menganggap merencanakan perjalanan bersama ke suatu tempat untuk akhir pekan sebagai percabulan ... Sulit untuk menanggung semua ini ketika Anda tinggal bersama orang tua - sepertinya Anda perlu melakukannya hormati dan hormati mereka, tetapi ketika mereka terus-menerus mengganggu dan menuntut ketaatan - hancurkan. Saya sudah lama ingin pergi, tetapi gaji saya belum memungkinkan saya untuk menyewa perumahan terpisah, dan saya juga tidak ingin tinggal bersama. Saya sangat ingin membuat keluarga saya sendiri secepat mungkin, tetapi pada saat yang sama saya takut jika saya gagal menyelaraskan hubungan dengan orang tua saya, maka semua masalah dapat ditransfer ke kehidupan baru dengan suami saya.

• kedutaan
• 12 Januari 2010
• 17:37

Ayah dari tunangan teman saya meninggal, dan mereka sudah mengajukan lamaran dan menyepakati pernikahan tersebut, namun pernikahan tersebut tidak ditunda.

• sipir46
• 12 Januari 2010
• 17:39

Ketika ibu calon suami saya meninggal, kami menunda pernikahan selama setahun.

• kedutaan
• 12 Januari 2010
• 17:40

No. 11, apakah kamu akan tinggal bersama ibumu?

Apakah Anda satu-satunya anak perempuan dalam keluarga?

• kedutaan
• 12 Januari 2010
• 17:42

Saya membaca di suatu tempat di beberapa pamflet bahwa jika seorang pria meninggal, maka berkabung berlangsung selama 2 tahun, jika seorang wanita, maka setahun. Tapi sekarang teman saya Bogoslovsky telah selesai, dan tidak ada, pernikahan tidak ditunda.

• 8_7rendah
• 12 Januari 2010
• 17:49

No 10 di postingan anda, hanya 3 kata yang benar: ketaatan... bahkan kepada Tuhan. Mereka menempatkan Tuhan di tempat terakhir... Oh, orang Kristen... Bukankah sulit untuk melakukan kehendakmu sendiri? :))))))))) Sudahkah Anda mencobanya? :))) Nyatanya, sangat, sangat sulit untuk melakukan sesuatu di luar kehendak setan. Pemikiran spiritual, permisi, agak lemah.

Injil. Mat 10:36

• 3beliung
• 12 Januari 2010
• 18:02

Pavel Ivanov

34 Jangan berpikir bahwa aku datang untuk membawa perdamaian ke bumi; Aku datang bukan untuk membawa damai, melainkan pedang, 35 karena Aku datang untuk memisahkan seorang laki-laki dari ayahnya, dan seorang anak perempuan dari ibunya, dan menantu perempuan dari ibu mertuanya. 36 Dan musuh manusia adalah seisi rumahnya.

Saya masih belum sepenuhnya mengerti ... bagaimana itu - musuh seorang pria - rumah tangganya. Ini dimungkinkan jika mereka ateis, misalnya ... ternyata ini harus dipahami entah bagaimana secara non-harfiah ..

Ya, aku adalah putri satu-satunya. Tapi saya akan tinggal serumah dengan keluarga suami saya. (di rumah yang sama, tetapi pada saat yang sama terpisah). Dengan orang tua saya, ini tidak mungkin terjadi karena berbagai alasan.

• 8_7rendah
• 12 Januari 2010
• 18:09

Nona Smoky, saya percaya bahwa sebagian alasan mengapa kehidupan keluarga muda tidak mungkin dilakukan dengan orang tua Anda bisa disebut "musuh rumah tangga pria".

Kutipan dengan topik: "Tidak ada nabi di negaramu sendiri", "keluarlah dari orang-orang dan jadilah pribadimu sendiri", "siapa pun yang tidak menolak (mendaftar kerabat) demi Aku tidak layak bagi-Ku."

Secara umum, pahami dan ingat: jika tidak ada Tuhan di antara Anda dan seseorang, maka ada iblis. Jika sesaat Tuhan berhenti berada di antara Anda, iblis datang. Yang ketiga tidak diberikan, tidak, dan tidak akan. Ingat...

Dan kerabat yang biasa kita percayai, yang darinya kita secara internal tidak mengharapkan ancaman - bisa menjadi alat iblis yang sangat berbahaya...

• 3beliung
• 12 Januari 2010
• 18:18

Tetapi bagaimana memahami siapa yang berdiri di antara manusia - Tuhan atau iblis?

Bagaimana kerabat bisa menjadi alat iblis, jika mereka, misalnya, orang yang pergi ke gereja? selain itu, orang tua normal hanya menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Saya tidak ingin suatu saat nanti saya menjadi penghalang bagi anak-anak masa depan saya untuk perkembangan spiritual dan pribadi.

dan secara umum, bagaimana menangkap garis tipis antara menghormati orang tua dan pada saat yang sama mengikuti jalannya sendiri, dan bukan garis yang ingin dipaksakan oleh kerabat (seringkali karena kebaikan dan cinta)? ..

• 8_7rendah
• 12 Januari 2010
• 18:26

1. "Tapi bagaimana memahami siapa yang berdiri di antara manusia - Tuhan atau iblis?" Tidak semuanya perlu dipahami, terutama dalam hal spiritual. Anggap saja... ingatlah rencana ini, spiritual, dan Anda akan melihat dari pengalaman Anda sendiri apa, bagaimana dan mengapa.

2. "orang-orang gereja" dan Anda membaca mazmur Raja Daud yang KUDUS. Itu keberanian - dia secara terbuka berbicara tentang betapa buruknya dia. Bukan lelucon, menyakiti orang dengan sangat keras. Ngomong-ngomong, orang Farisi m ... apa yang sekarang disebut kata "gereja". Orang-orang pergi ke cawan, tetapi Tuhan tidak memberikan komuni, jadi Anda mengadakan gereja.

3. "Selain itu, orang tua normal hanya menginginkan yang terbaik untuk anaknya."

Sangat naif :))))))) Baik terpuji maupun penakut... Orang tua begitu didorong oleh NALURI ras, seperti hewan yang mengasuh anak. Dan orang-orang tunduk pada fenomena yang lebih luas, dan jika naluri tidak ditutupi oleh cinta Tuhan, itu ditutupi oleh komponen dosa. Cinta kekuasaan datang (ya, Anda mengingatnya). Dan ini bukan lagi cinta dalam pengertian Kristen.

4. Tuhan terbuka kepada siapa pun yang Dia inginkan. Mencintainya.

• sudorific
• 12 Januari 2010
• 18:41

#16. Saya ingat kutipan. Hirarki dari bawah ke atas ditampilkan. Tuhan didahulukan, tentu saja. Semoga kamu mengerti.

Tentang keinginan iblis. Ada lelucon. Penuh semangat. Batiushka memasuki sel seminaris. Dia dan lilin di sendok melonjak telur. - Permisi, iblis itu menipu, - siswa itu membenarkan dirinya sendiri. "Tidak, saya tidak akan memikirkan itu," sebuah suara menjawab dari sudut. Menurut ajaran para bapa suci, semua keinginan dan pikiran kita berasal dari tiga asal - dari Tuhan, dari diri kita sendiri dan dari setan. Meskipun ada kebijaksanaan rakyat bahwa di mana tidak ada Tuhan, di situ ada iblis.

#19. Anda akan mengenal mereka dari buahnya. Di mana perpecahan, kemarahan, kebencian ditanamkan - tidak ada Tuhan. Carilah kehendak Tuhan. Cobalah untuk menyelesaikan semuanya dengan damai. 25 - bukan usia ketika Anda membutuhkan "agak". Yang lain membuat keluarga bahkan pada usia 45 tahun, dan bahkan melahirkan anak. Hanya dalam pernikahan Anda perlu hidup bukan untuk diri sendiri, bukan untuk satu sama lain, tetapi hanya demi suami dan anak Anda. Ini adalah pengorbanan diri. ketaatan kepada suami. Ketaatan kepada orang tua akan menjadi sekolah yang baik. Anda juga bisa meminta nasihat dari seorang pendeta.

• 8_7rendah
• 12 Januari 2010
• 18:45

Elena, saya akan mempercayai alasan Anda, tetapi sekali lagi Anda mengkhianati diri sendiri, maafkan saya karena terus terang - seorang ateis. "Hanya dalam pernikahan kamu harus hidup bukan untuk dirimu sendiri, bukan untuk satu sama lain, tapi hanya demi suami dan anakmu." Oh Tuhan, kenapa? Kami memiliki Dewa kami sendiri - suami dan anak-anak ... Orang macam apa ....

• redpoll
• 12 Januari 2010
• 19:29

Nenek buyut saya meninggal pada malam pernikahan sepupu kedua saya. Tidak ditunda. 9 hari tidak menunggu. Dan di hari kedua setelah pernikahan, suaminya meninggal dalam kecelakaan mobil.

• sudorific
• 12 Januari 2010
• 20:04

TIDAK. Kita memiliki Tuhan - kita sendiri, diri kita sendiri. Hidup demi suami dan anak berarti melayani Tuhan dengan ini. Menikah dengan mengetahui bahwa suami akan menentang Tuhan, dan membesarkan anak-anak sehingga mereka berada di jalan kita menuju Tuhan - Anda bahkan tidak perlu memulai. Tentu saja, jika Anda harus memilih antara keluarga Anda dan Tuhan... Dan jika Anda ingin hidup hanya demi Tuhan, ada monastisisme.

Interpretasi kebahagiaan. Teofilakt:

"Jangan berpikir bahwa saya datang untuk membawa perdamaian ke bumi, bukan kedamaian yang saya datang untuk membawa, tetapi pedang, karena saya datang untuk memisahkan seorang pria dari ayahnya, dan seorang anak perempuan dari ibunya, dan seorang menantu perempuan. dari ibu mertuanya. Dan musuh laki-laki adalah seisi rumahnya.” Kesepakatan tidak selalu baik: ada kalanya perpisahan itu baik. Pedang berarti kata-kata iman, yang memisahkan kita dari suasana keluarga dan kerabat kita, jika mereka mengganggu kita dalam pekerjaan kesalehan. Tuhan tidak mengatakan di sini bahwa kita harus menarik diri atau berpisah dari mereka tanpa alasan khusus - kita harus menarik diri hanya jika mereka tidak setuju dengan kita, melainkan menghalangi kita dalam iman.

"Barangsiapa mencintai ayah atau ibunya lebih dari Aku, tidak layak bagi-Ku; dan barangsiapa mencintai anak laki-laki atau perempuan lebih dari Aku, tidak layak bagi-Ku." Anda melihat bahwa membenci orang tua dan anak-anak hanya perlu jika mereka ingin dicintai lebih dari Kristus. Tapi bagaimana dengan ayah dan anak? Dengar lebih lanjut:

"Dan siapa pun yang tidak memikul salibnya dan mengikuti saya tidak layak bagi saya."

Dia yang, katanya, tidak meninggalkan kehidupan nyata dan tidak mengkhianati dirinya sendiri sampai kematian yang memalukan (karena ini adalah tanda salib di antara orang dahulu), dia tidak layak bagi-Ku. Tetapi karena banyak yang disalibkan sebagai perampok dan pencuri, dia menambahkan: "dan ikuti Aku," yaitu, dia hidup menurut hukum-Ku!

• sudorific
• 12 Januari 2010
• 20:05

Interpretasi modern (St. Anatoly Garmaev)

"Musuh manusia adalah rumah tangganya." Apa arti kata-kata ini dan bagaimana hubungannya dengan perintah untuk mengasihi sesama? Pelajari cara menggabungkannya?

Dalam arti apa musuh rumah tangga bagi orang beriman? Misalnya, kami menjadi percaya, kami hampir menjadi gereja, kami mulai memperoleh citra dan karakter orang gereja... Pertama-tama, ini adalah asimilasi ketetapan Gereja, yang berarti kesalehan lahiriah, pergi ke ibadah, puasa, sholat subuh di rumah, pakaian kristen... Dan tiba-tiba terungkap kepada kami bahwa keluarga kami sama sekali tidak seperti itu, mereka tidak berubah sama sekali. Ternyata mereka sangat memikat kita dengan tingkah laku mereka yang dulu, sifat hidup, perkataan, kepercayaan, kesedihan mereka yang besar untuk kita. Berapa banyak ibu yang berduka hari ini untuk anak-anak dewasa mereka yang telah menjadi gereja! Dan para ibu dengan tulus berduka. Sangat tidak mungkin untuk tidak mendengar rasa sakit keibuan ini. Jika Anda adalah orang normal, maka Anda akan mendengar rasa sakit keibuan ini. Jika Anda bangga dengan peringkat Kristen, lalu apa yang Anda butuhkan dari air mata ibu ...

Pada hari Rabu, ibu saya diam-diam, dengan hati-hati memberi saya sepotong daging, ditumbuk hingga menjadi kacang. Dan tiba-tiba... saya menemukannya... Betapa banyak kemarahan yang benar, betapa banyak kemarahan:

Beraninya kau ibu?! Bagaimanapun, hari ini adalah hari puasa!

Ini adalah orang Kristen yang tidak normal ... Ini umumnya adalah orang yang luar biasa; itu harus dicelupkan tiga kali di kolam untuk membuatnya normal.

Tapi perasaan normal akan mendengar perhatian ibu dalam hal ini. Bagaimana dia, yang belum percaya, bisa mendengar makna yang saya jalani sekarang? Betapa besar cinta, seberapa besar kerendahan hati Kristiani yang harus dimiliki seseorang untuk memahami bahwa dia hidup dengan miliknya sendiri, meskipun material, tetapi makna keibuan, bahwa dia hidup dengan kesederhanaan dan kesederhanaan dari hati keibuannya yang tulus dan sakit, perhatiannya, dia dengan tulus bersukacita, dia menangis berapa banyak air mata karena anaknya tidak makan daging atau susu selama empat puluh hari. Mustahil untuk tidak mendengar partisipasi ibu ini. Seorang Kristen sejati, yang mendengar kegembiraan ini untuk dirinya sendiri, sebagai tanggapan atas cintanya akan memahami dan menanggapi dengan benar ketidaktahuan keibuan tersebut.

Tetapi situasi yang lebih sulit mungkin muncul. Hidup menjadi sangat rumit ketika keluarga tiba-tiba menyatakan dengan tegas: "Ini dia: baik-atau. Baik gereja - atau kita." Saat itulah... "Kalau gereja, maka keluarlah dari rumah"... Ada kasus seperti itu. Dalam hal ini, tanpa disadari, dan bahkan mungkin secara sukarela, rumah tangga menjadi musuh. Dan terkadang mereka menjadi musuh kategoris.

Namun, terlepas dari segalanya, Anda perlu mengingat - jika Anda seorang Kristen, maka Anda harus memperlakukan mereka bukan berdasarkan perilaku lahiriah mereka, tetapi menurut perintah Tuhan: "Hormatilah ayahmu, hormati orang tuamu." Dan perintah kedua: "Cintai musuhmu." Jadi, miliki pemahaman yang peka tentang motif mereka, gerakan jiwa mereka, cari tahu, pikirkan: di mana, untuk alasan apa kemarahan seperti itu, pertentangan seperti itu terhadap gereja Anda? Apakah kamu bukan alasan untuk ini? Mungkin ini bukan tentang gereja Anda, tetapi tentang watak Anda? Kemudian temukan diri Anda, penuhi dengan hikmat Tuhan itu, yang dengannya Anda dapat menenangkan, menenangkan, dan memperlakukan rumah tangga Anda dengan benar.

• peninggalan6524
• 12 Januari 2010
• 20:20

Ngomong-ngomong, ada etiket berkabung di Internet ... di sana, tergantung pada kerabat, tanggal khusus untuk berkabung diberikan. Tapi setidaknya enam bulan, itu sudah pasti ...

• peninggalan6524
• 12 Januari 2010
• 20:22

"Berkabung untuk ayah dan ibu berlangsung setahun. Untuk kakek-nenek - enam bulan; dan untuk paman dan bibi - tiga bulan."

• kedutaan
• 12 Januari 2010
• 20:36

Pink Haze, apakah Anda akan memiliki dapur terpisah atau bersama dengan orang tua Anda?

• peninggalan6524
• 12 Januari 2010
• 20:39

"Syarat berkabung berbeda untuk negara yang berbeda. Mereka bergantung pada tingkat kedekatan dengan almarhum. Duka terdalam dan terlama jatuh pada janda. Diakui bahwa janda berkabung sepanjang tahun, tidak memakai perhiasan, tidak tidak menghadiri tempat hiburan. Menikah dengan seorang janda mungkin tidak sampai setahun kemudian. Seorang duda berkabung selama setengah tahun. Setelah enam bulan, dia bisa menikah, dan tidak ada yang bisa menghukumnya."

• bersenang-senang
• 12 Januari 2010
• 20:53

Dan dari mana informasi ini berasal? Jangan katakan itu dari Internet.) Orang yang berbeda memiliki etiket yang berbeda!

• peninggalan6524
• 12 Januari 2010
• 20:56

• lagu gereja
• 12 Januari 2010
• 21:11

Maaf, tautannya ditulis terpisah. Tolong perbaiki.

• manggung
• 13 Januari 2010
• 01:10

Kabut merah muda, saya membaca pesan Anda. Situasi yang sangat sulit. Tapi mungkin (maafkan saya jika saya salah), orang tua Anda pada prinsipnya menentang pemuda itu? Hal ini tidak bisa begitu? Aku hanya tidak bisa mengerti mengapa artifisial ini. Kematian itu alami. Tentu saja sangat sulit, tetapi jika Anda sendiri tidak menentang pernikahan itu, lalu mengapa menundanya? Sejujurnya, menurutku nenekmu tidak akan menentang pernikahanmu (mungkin kedengarannya aneh). Bagi saya, kematian satu orang seharusnya tidak berarti akhir hidup bagi orang lain. Anda terus mencintai nenek Anda, nenek Anda terus mencintai Anda, dan, saya yakin, mendoakan Anda bahagia. Hal lain adalah jika setelah kematian nenek Anda, Anda sendiri kehilangan keinginan untuk menikah, tetapi kemudian, menurut saya, Anda tidak akan menanyakan pertanyaan ini. Untuk setiap gadis untuk menikah sangat penting. Dan jika memang Anda yakin bahwa pemuda itu layak, dan jika dia memanggil Anda untuk menikah, saya pikir Anda harus keluar, karena takdir hanya memberi satu kesempatan. Tapi jadilah baik dalam segala hal. Karena orang tua memang menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Dan jika mereka masih tidak menginginkan pernikahan, pikirkan baik-baik mengapa. Cobalah untuk berbicara dengan mereka, cari tahu pendapat mereka tentang tunangan Anda. Saya pikir semuanya akan diselesaikan dengan aman! Semua yang terbaik untukmu! :))

• fiji
• 13 Januari 2010
• 02:37

Saya juga berpikir satu tahun terlalu lama. Selama ini, apakah ibumu menyarankan agar kamu hidup dalam percabulan atau pantang?

Apakah menciptakan keluarga baru merupakan dosa dan tidak menghormati almarhum? Perlu menunggu sebentar, dan selain itu, Prapaskah Agung akan segera datang, dan setelah itu, menikah, menikah, dan menjalani kehidupan keluarga yang utuh.

Tetapi kecelakaan mobil di mana suami dari sepupu kedua meninggal dan kematian seorang nenek buyut, saya tidak akan menghubungkan dan menganalisisnya.

• 3beliung
• 13 Januari 2010
• 14:54

Sergey români Khromtsov-Lupan terima kasih atas infonya) Saya juga baru saja menemukan situs ini)

Maria Radish Sidorova. ceritanya tentu saja sangat menyeramkan ... bahkan tidak ada yang bisa dikatakan

Alena Mereshko. Untungnya, dapur akan terpisah))

Irina Antonova terima kasih atas dukungan Anda! tidak, keinginan itu, tentu saja, belum hilang, tetapi saya tidak ingin bersukacita sama sekali dalam waktu dekat ... Selain itu, ibu saya sangat khawatir dan mungkin tidak akan segera menerima kehilangan itu. Mungkin harus ditunda selama enam bulan pasti.

Olga<Новый 2010! Уряяяяя!>Yevtushenko. ibu saya adalah seorang yang beriman dan tentu saja tidak pernah mendukung apapun yang berhubungan dengan percabulan. Tentu saja, dia pantang, dan saya juga menyukainya. Sejujurnya, semakin jauh semakin sulit.

• manggung
• 13 Januari 2010
• 17:58

Nah, lalu tunda selama enam bulan, tidak lama lagi. Ini akan menjadi waktu untuk mempersiapkan dengan baik untuk pernikahan :)

• fiji
• 13 Januari 2010
• 18:04

Kabut Merah Muda! Jika ibu Anda bersikeras untuk berkabung tahunan, kemungkinan besar ini bukan tentang berkabung untuk almarhum, tetapi dia menentang pernikahan Anda dengan orang ini pada prinsipnya. Mungkin dia bahkan tidak menyadarinya sendiri.

Seseorang telah pergi ke dunia lain, tetapi Anda masih hidup. Secara umum, tradisi berkabung merupakan cerminan dari kebutuhan batin jiwa. Saya pikir sekarang, ketika kematian begitu dekat, sulit bagi Anda dan ibu Anda, dan tentu saja sulit membayangkan pesta pernikahan, bahkan terkesan menghujat. Tetapi setelah beberapa saat, rasa sakitnya akan mereda, Anda akan menerima kepergian orang yang Anda cintai, Anda akan terbiasa hidup TANPA nenek Anda. Dan kemudian dimungkinkan untuk membuat keluarga baru di mana seorang bayi kecil akan muncul :), dinamai menurut nama nenek buyutnya! Nenekmu, menurutku, akan senang melihatmu bahagia dengan kekasihmu. Jangan menunda pernikahan untuk waktu yang lama, masuk akal.

Suami saya, seorang pendeta, menjawab seperti ini: "Pasti menikah, jika ibu bersikeras untuk berkabung, tahanlah berkabung selama 40 hari."

Saya umumnya setuju dengan kata-kata Theophan the Recluse:

dia secara khusus menekankan bahwa duka eksternal itu berlebihan, dan hal utama bagi orang yang meninggal adalah doa dan sedekah kita untuknya:

"Menangis atau apa? Saya berpikir untuk bersukacita atas almarhum. Maha Suci Engkau, Tuhan! Itu tidak akan lagi bekerja keras di tanah yang membosankan dan membosankan ini. Mungkin Anda perlu menangis untuk diri sendiri? Itu tidak sepadan ... Berapa yang tersisa di sini? Satu atau dua hari, dan kami akan pergi ke sana sendiri. Saya selalu memiliki gagasan bahwa tidak perlu memakai duka untuk orang mati, tetapi pakaian pesta, dan bukan lagu sedih untuk dinyanyikan, tetapi untuk melayani doa syukur ... "

• fiji
• 13 Januari 2010
• 18:07

Uskup Agung Vincent dari Yekaterinburg dan Verkhoturye secara khusus mencatat bahwa di Rusia tradisi berkabung eksternal menjadi sangat kuat selama tahun-tahun ateis, ketika sikap gereja terhadap kematian dilupakan:

“Kematian bagi seorang Kristen Ortodoks adalah peralihan ke kehidupan lain, ke kehidupan kekal – baik ke surga atau neraka. Dan, tentu saja, orang sampai batas tertentu berduka karena orang yang mereka cintai telah meninggal dunia. Kita bahkan tahu bahwa Kristus Sang Juru Selamat sendiri, melihat kematian Lazarus, meneteskan air mata. Sudah menjadi sifat manusiawi kita bahwa kita berduka. Tapi, tentu saja, kita harus berduka dalam jumlah sedang agar tidak putus asa, putus asa: semuanya hilang, tidak ada orang. Sangatlah berharga di saat-saat sedih ini bagi kita untuk mengingatkan diri kita sendiri bahwa jiwa telah pergi, dan tubuh tetap di sini untuk sementara, sampai kebangkitan umum. Dan jiwa pergi kepada Tuhan, dan jika dia menghabiskan hidupnya dalam kesalehan, maka kita harus bersukacita karena dia terbebas dari penderitaan dan siksaan, kesulitan hidup ini. Sering terjadi bahwa sebelum meninggal seseorang cukup menderita dan sakit, terkadang kekuatannya habis karena kesabaran terhadap penyakit tersebut. Kami bersukacita karena Tuhan memberinya kekuatan untuk memikul salib sampai akhir, sehingga dia layak mendapatkan mahkota di Kerajaan Allah. … Sayangnya, itu juga terjadi dengan cara lain: bahwa dia belum siap dan Anda masih perlu mendoakannya; lalu kami berduka karena dia telah pergi - kami berduka karena dia masih membutuhkan pertolongan agar Tuhan mengampuni dosa-dosanya.

Kita harus menahan diri agar tidak jatuh ke dalam keputusasaan dan keputusasaan, ketika kita tidak lagi tahu harus berbuat apa, kita kehilangan kendali atas diri kita sendiri. Ada kesedihan - sifat kita seperti itu; tetapi Anda perlu menahannya dengan keyakinan bahwa ada keabadian dan orang yang Anda cintai telah pergi ke keabadian, Anda perlu membantunya, Anda perlu berdoa. Dan dalam doa untuk almarhum, kami menerima penghiburan dalam kesedihan ini. Ini bukan lagi berkabung, tetapi hanya sikap serius menuju keabadian masa depan.

Anda tidak dapat berbicara tentang berkabung sama sekali - kami menguburkan almarhum dengan pakaian putih, kami mengenakan pakaian putih untuk menunjukkan bahwa orang tersebut belum meninggal, tetapi telah pergi, dan kami perlu berdoa untuknya. Keberangkatan baginya ini menyenangkan dan menyenangkan.

Putranya melakukan hal itu. Dan setelah 40 hari dia pergi dan dibaptis...