Hány napig viseljen fekete sálat a temetés után? A halálról, a temetésről és a halottakra való emlékezésről.

Ebben a cikkben szeretnénk beszélni a gyászhagyományokról, a gyászetikettről, valamint érdekes történelmi tényekkel szolgálunk a gyászról.

Mit jelent a gyász?

Az elhunyt személy lelki bánata külső megnyilvánulásban is megnyilvánul: öltözködésben, érzelmi viselkedésben.
Minden nemzetnek mindenkor megvolt a maga sajátossága a gyászruha viselésére és a saját gyászszokásaira. Minden nemzetnek megvan a maga módja annak, hogy szomorúságát és gyászát fejezze ki szeretteinek idő előtti elvesztése miatt. A fekete szín a gyászban gyakori a kereszténységben. Általában úgy tartják, hogy a fekete univerzális szín a gyász kifejezésében. A gyászoló feketébe öltöztetése tisztelgés a gyász és az elhunyt iránti tisztelet előtt.

Érdekes tény, hogy az ókorban a fekete gyászruha viselése egy szeretett személy halála esetén nem a tisztelet és a gyász kifejezésével, hanem a tőle való babonás félelemmel járt. Azt hitték, hogy egy elhunyt rokon szelleme nem ismeri fel őket, ha feketébe öltöznek, és nem vihetné magukkal. Az arcon lévő fátyolnak a szellemeket is félre kellett vezetnie, hogy a fátyol mögött megbújó ember lelkét magára hagyják, és ne sodorják magukkal az alvilágba. A babonás hagyományok közül sok a modern időkbe is beköszöntött velünk, a temetések alkalmával ma is szokás tükröt függönyözni a házban, az egyik hiedelem szerint, ha a tükrök fedetlenül maradnak, egy idő után már láthatjuk az elhunytat a temetőkben. visszaverődés.

Példák gyászruházatra a 17. századból

Az idő múlásával a gyászruha végre elnyerte azt a jelentést, amelyet ma adunk neki – a gyász jeleként.

Modern gyászruha

A fehér gyászruha az éjszaka és a halál szimbólumának ellenpólusa. A fehéret olyan színnek tartják, amely az istenséget, a fényt, a tisztaságot és az igazságot képviseli. Ez a gyászruházat színe elterjedt Indiában és más délkelet-ázsiai országokban.
Kínában a fehér mellett a rózsaszín, a vörös-rózsaszín és a vörös-ibolya is gyászszínnek számít, Egyiptomban sárga, a perzsáknál barna, a cigányoknál piros.

Meddig kell tartani a gyászt?

A gyász időtartamát mindig maga a gyászoló határozza meg, és minél mélyebb a gyász érzése egy kedves ember elvesztése miatt, annál tovább tart a gyász. Nincs abban semmi szégyenletes, hogy az ember hamarosan erőt talál a továbbéléshez, és kilép a gyászból.
A gyász azt jelenti, hogy a gyászoló emberek a teljes időszakra feladnak minden szórakozást és szórakozást. Korábban úgy gondolták, hogy a gyász elhagyását minden barátnak, ismerősnek képeslap kiküldésével kell megelőzni, erről előzetesen tájékoztatni. Mert amíg ilyen üzenetet nem küldenek, a társadalom saját kezdeményezésére nem kockáztatja, hogy megzavarja a gyászoló személy magánéletét.

Ezek a hagyományok ésszerűek. A gyászruha egyfajta védelemként szolgál a gyászoló ember számára. A fátyol elrejti a gyászoló nő szomorú arcát és könnyeit a kíváncsiskodó szemek elől. A gyász láttán egy gondatlan vagy szívtelen ember legalább nem tudja figyelmen kívül hagyni a másik szerencsétlenségét, vagy nem tisztelni az elhunytat. Így a jó modor szabályait a gyászetikett keretein belül maradéktalanul betartották.

Korábban egy özvegy gyásza 18 hónapig tartott. Az első hat hónapban az embereknek tompa színű ruhát kellett viselniük fehér gallérral és mandzsettával. Női kalap – karimátlan, hosszú fátyollal. A gyöngyök és virágok hiánya a ruházatban azt jelezte, hogy a gyászolót mély bánat emésztette meg, nem pedig a megjelenése. A gyász korai napjaiban sötétszürke gyerekkesztyűt viseltek. A következő napokban főleg nyáron lehetett selyemre váltani. Hat hónap elteltével a tompa színű ruhákat diszkrét díszítésű ruhákra lehet cserélni.

A gyász első évét követően a hosszú, nehéz fátyollal ellátott kalap helyett egy hölgynek megengedtek egy könnyebb lehetőséget, például egy selyem fejdíszt. Különböző stílusú kalapok viselése megengedett. A gyász jeleként gyászvirágot viseltek a kezekben és a csuklókon. A WC más színei is megengedettek voltak - szürke és lila, mályva, fekete és fehér, hímzéssel és fekete borostyánból készült gyöngyökkel díszítve.

A férfiak akkoriban általában sötét, egyszínű öltönyöket viseltek, amelyek alkalmasak voltak gyászra és irodába is. Szokás volt, hogy az özvegyek jóval korábban abbahagyták a gyászt, és kimentek a társadalomba, mint az özvegyek.
A szülők belátása szerint a gyerekeket néha gyászruhába öltöztették. A lánynak ugyanazt a ruhát varrták, mint az anyja. Például félgyászra a ruhát és a kalapot fekete kötéssel szegték, a ruha gombjait pedig fekete borostyánból készítették.
A szolgák általában a családfőt, de néha más családtagokat is gyászoltak.

Előbb vagy utóbb mindenki szembesül családja és barátai elvesztésével. Hogyan kell megfelelően megszervezni az elhunyt búcsúját, milyen szabályokat kell betartani, hogyan kell viselkedni a gyász időszakában és meddig tart - ezek a kérdések sok ember számára felmerülnek, akik szembesülnek a halállal.

A gyász egy elhunyt személy lelki gyásza, amelynek külső megnyilvánulása van, és bizonyos viselkedési szabályok betartását igényli. A gyászidőben a gyászoló személy megtagadja a szórakoztató, szórakoztató rendezvényeken való részvételt, bizonyos színű ruhát visel, a mindennapi életben bizonyos korlátozásokat betart. Minden vallásnak megvannak a saját szabályai és rituáléi, amelyeket be kell tartani az elhunyt gyásza során. Ezeket a jellemzőket figyelembe kell venni, mivel az elhanyagolás sértővé válhat az elhunyt családja és barátai számára.

Gyász a világvallásokban

A különböző kultúráknak megvannak a sajátosságai és viselkedési szabályai az elhunytak gyásznapjai alatt.

• Ortodoxia– a legtöbb esetben 40 naptól egy évig tart, a gyászoló maga határozza meg a gyász időtartamát;
• muszlimok– Az iszlám nem javasolja a gyászruhák viselését 3 napnál tovább, az egyetlen kivétel az özvegyek, akik 4 holdhónap és 10 napon át gyászolnak;
• buddhizmus– a kapcsolat mértékétől függően 49-100 napig viselik a gyászt.

Sok országban az elhunytak gyászának különleges hagyományai vannak, amelyek évszázadok során alakultak ki. Ma ezek közül a rituálék közül néhányat nem gyakorolnak, és a múlt ereklyéinek tekintik.

1. Afrika - az elhunytak gyászát az ujjak levágása és a haj levágása kíséri; az özvegyek egy hónapig nem hagyják el a zárt helyiséget, majd éles kővel mély sebeket ejtenek a végtagokon és a mellkason.
2. Japán - az elhunytat 49 napig gyászolják, utána úgy gondolják, hogy lelke elhagyja az élők világát.
3. Korea – a rokonok 30 napig gyászolják az elhunytat.
4. Kína - az elhunyt szülők gyászának időtartama 3 év.

Minden vallás egyértelműen szabályozza az elhunyt rokonok vagy szeretteik gyászának idejét és időtartamát.

Hogyan kell helyesen gyászolni

A kereszténység több fontos momentumot is kiemel az elhunytra való emlékezés során – a temetést követő harmadik, kilencedik és negyvenedik napon. Ebben az időszakban a közeli hozzátartozóknak gyászt kell tartaniuk. Az elhunyt lelki szomorúságának külső megnyilvánulása a gyászruha viselése. Az ortodoxok körében a fekete a hagyományos gyászszín, bár egyes vallások megengedik, hogy szürkével vagy más sötét árnyalattal helyettesítsék.

Az alapvető viselkedési szabályok a gyászos napokon:

• élénk színű ruhák viselésének megtagadása;
• Ragyogó smink, mutatós, ünnepi dekoráció nem ajánlott;
• nem vehet részt szórakoztató rendezvényeken és szórakozóhelyeken;
• Nem ajánlott alkoholos italokat inni;
• egy szeretett személy halála után egy évig imádkozni kell lelke nyugalmáért;
• Férje halála után egy özvegy legalább egy évig nem házasodhat meg.

Meddig kell gyászolni

Az ortodoxiában a gyásztartás legalább 40 napig tart az elhunyt temetésének pillanatától számítva. Ebben az időszakban a közeli hozzátartozók gyászruhát, a nők fekete sálat viselnek. Úgy tartják, hogy a halál utáni 40. napon az elhunyt lelke végre elhagyja az élők világát, és a Mindenhatóhoz kerül, ahol további megtisztulás vár rá. Éppen ezért rendkívül fontos, hogy a temetést követően legalább 40 napig szigorú gyászt tartsunk be.

Gyász az ortodoxiában

Amikor megválaszoljuk azt a kérdést, hogy mennyi ideig tartanak gyászt az ortodox egyházban, feltétlenül figyelembe kell venni az elhunyttal való kapcsolat mértékét. Például sok pap úgy véli, hogy a leghosszabb gyászidőszak, amelyet egy özvegynek meg kell tartania, egy év a férje temetésétől számítva. Egy özvegy 6 hónapig gyászolja az elhunytat. Ugyanilyen gyászidőszakot állapítanak meg a testvérek, nővérek, nagyszülők számára. Nagybácsi vagy nagynéni halála esetén ez az időszak 3 hónapra csökken.

Férj gyásza az ortodoxiában

Az ortodox vallás szerint a test halálát követő első 3 napban az elhunyt lelke közvetlenül családtagjai mellett van, és csak a 40. napon hagyja el a világot. Ezért nagyon fontos, hogy minden nap imádkozzunk egy elhunyt hozzátartozó bűneinek bocsánatáért, és ha mélyen vallásos ember volt, feltétlenül rendeljünk megemlékezést a templomban.

Hogyan gyászold az apádat?

Az ortodox vallás azt ajánlja, hogy az elhunyt szülők gyermekei a temetéstől számított egy évig tartsák be a gyász szabályait. Ezen időszak után a személy fokozatosan visszatérhet megszokott ruházatához és életmódjához.

Gyász a szülőkért az ortodoxiában

Az elhunyt szülők gyásza a gyermekek számára a haláluk utáni első évben folytatódik. Ebben az időben rendszeresen imádkoznia kell az elhunyt szülő lelkéért, templomba kell járnia, apjára vagy anyjára csak jó, kedves szavakkal kell emlékeznie.

Gyermek korai halála esetén a szülőknek legalább hat hónapig gyászt kell tartaniuk. Bár az ortodox vallás ismer olyan eseteket, amikor egy anya vagy apa, akinek egyetlen gyermeke meghalt, élete végéig betartja a gyász szabályait.

Egy anya gyásza az ortodoxiában

Az elhunyt édesanya megemlékezésének kiemelt napja a 3. és a 40. Ezeken a napokon emlékvacsorát kell tartani, amelyre csak a legközelebbi rokonokat, barátokat hívják meg, és az elhunyt lelki nyugalmára istentiszteletet kell rendelni.

Arra vonatkozóan, hogy mennyi ideig kell gyászolni egy elhunyt anyát, ezt a kérdést mindenki egyénileg dönti el. Ha a szülő temetésétől számított egy év elteltével a mély lelki gyász érzése nem szűnik meg, a gyász időtartama meghosszabbítható.

Az elhunyt hozzátartozók gyásza több, mint a fekete viselet vagy a szabadidős tevékenységek elmulasztása. Ez egy különleges életforma, amely az elhunyt lelkének üdvéért való rendszeres imákból, alamizsnából és jócselekedetekből áll az elhunyt emlékére.

Továbbá

A nekrológok mintaszövege megtalálható a médiában. A cikk egy adott személy haláláról tájékoztat. A napilapban feltüntetik a temetési szertartás pontos időpontját és dátumát. Sajnos manapság elveszti jelentőségét. A rokonok csak a családot és a barátokat értesítik a tragikus esetről. Vannak, akiknek fogalmuk sincs, mi történt. Sokan ismerték őt élete során, és nem akarnak távol maradni. Az ilyen esetekre halotti értesítők vannak az újságokban.

A gyászjelentés lényegében szomorú hír arról, hogy mi történt olyan emberekkel, akik még nem tudnak a halálról. Általában valamilyen csapatból állítják össze: kollégák, rokonok. Ez az elhunyt fényképéből és egy rövid életrajzot tartalmazó cikkből áll. A képen egy újságban közölt gyászjelentés mintája látható.

A rokonok és barátok személyes gyászt fejeznek ki búcsúbeszédükben. Kollégák, munkatársak, ismerősök nem mindig tudnak részt venni a temetésen. Egy csapat, amelyben egy személy több mint egy éve dolgozik, nem maradhat közömbös a tragédiával szemben. A kollégák gyakran intenzívebben élik meg a veszteséget, mint azok a barátok, akiket nagyon ritkán lát. Ne felejtsük el, hogy a legtöbb ember sokkal több időt tölt a munkahelyén, mint a családjával.

A rokonok vagy kollégák gyászjelentésének megírásában a különbségek csak az elhunythoz való hozzáállásban rejlenek. A rokonok, barátok általában olyan személyes jellemvonásokat jeleznek, amelyek figyelmet érdemelnek: kedvesség, hozzáállás az emberekhez. Minden, ami ebben az emberben értékes volt. A kollégák a szakmai tulajdonságokra helyezik a hangsúlyt. Minderről lentebb a szövegben.

Nincs mindenki számára egyetlen gyászjelentés sablon, ahogyan nincs két egyforma sorsú ember sem. Igaz, a kollégáknak szóló legjobb haláleseteket gyakran a szakszervezeti osztályon tartják. A gyászjelentések mintáit korkategóriákra osztják, férfiak vagy nők, vezetők vagy alkalmazottak.

Ha nem áll rendelkezésre ilyen minta, akkor nem nehéz saját maga nekrológot írni a csapata nevében. A gyászjelentés megírására nincsenek szigorú szabályok. A szöveg kissé lakonikus. Csak a száraz hivatalos nyelv nem fogadható el, meghatározó kifejezések hiányában. A csapatának „sajnálattal” kell tájékoztatnia Önt stb. Ragaszkodjon néhány összetevőhöz, és a végeredmény egy komplett nekrológ szöveg lesz.

1. A fotó mellé fekete keretben a teljes adat kerül:

Teljes név.

Születési és halálozási dátum.

1. A gyászjelentés első sora általában azzal kezdődik, hogy melyik cég vagy szervezet jelenti a szomorú hírt. Ezek lehetnek az elhunyt távoli rokonai és barátai is. Ne felejtse el hozzáadni a "sajnálattal" kifejezést. A puszta kijelentés keserű emlékeztetőül szolgál majd az elhunyt hozzátartozóinak a veszteségre.
2. Melyik évben halt meg? Mi volt ennek az oka (hirtelen, hosszas betegség után, baleset következtében stb.)
3. Röviden írja le az életrajzi tényeket, említse meg az egyes pillanatok fontosságát a társadalom és a család számára. A kollégák gyászjelentésekben jelzik a karrier növekedésének szakaszait, milyen diplomákat és címeket szerzett. Emelje ki a szakmai területen elért főbb eredményeket, azt, hogy ezek milyen előnyökkel jártak a termelésben és a vállalat üzletében.

A szeretteink számára az emberi tulajdonságok az elsők. Minden, amiért nagyra becsülték és tisztelték. Például: „támasz volt rokonai számára”, „szerető férj és apa”.

1. Egy újságban közölt gyászjelentésnél korábban kötelező volt a túlélő hozzátartozókat szolgálati idő szerint felsorolni. Manapság nem lesz felesleges, ha a vigasztaló szavakat hasonló formában írod le: „reménység és támasz volt idős szüleinek”, „szerető férj és két kisgyermek édesapja”.
2. A végére mindenképpen írd meg, hogy emléke szívünkben megmarad.
3. Az utolsó sor lehet rövid, releváns idézet vagy sírfelirat.
4. Ha a nekrológot benyújtó újság naponta jelenik meg, akkor a temetés idejét és helyét fel kell tüntetni.

Befejezésül szeretném elmondani, hogy a gyászjelentés nem csupán a hagyomány előtti tisztelgés. Egy megfelelően megkomponált gyászjelentésből egy idegen is teljesen el tudja képzelni, ki volt ő, mit kellett elviselnie és elérnie életútja során. A gyászjelentés az elhunyt iránti tisztelet jele azok részéről, akik élnek és emlékeznek rá.

A büszkeség gyakran nem engedi meg szeretteinek, hogy segítséget kérjenek egy ilyen pillanatban, pedig nagyobb szükségük van rá, mint valaha. Ezért a nekrológban korábban kötelező volt az 5. bekezdés. Világossá teszi, hogy pontosan kinek van szüksége segítségre és támogató szavakra.

Néha a sors úgy dönt, hogy csak egy gyászjelentés kényszerítheti az embereket a találkozásra. Még egyszer utoljára méltóan elbúcsúzni és bocsánatot kérni. Ne fossza meg barátait ettől a lehetőségtől, szeretteit pedig - a segítségtől. Fel kell eleveníteni a gyászjelentést.

Az internet a televíziós és rádiós műsorszórás, valamint az újságokban megjelenő publikációk teljes értékű helyettesítője lett. A közösségi oldaladon búcsúsorokat tehetsz közzé. hálózatok. Sok ismerőse és a legtöbb barátja értesül a szomorú hírről. Ilyen hírek után lehet később bármit is posztolni? Egy internetes üzenet helyettesítheti az újságban megjelent gyászjelentést?

A generációváltással a kulturális értékek is változnak. Az idő megmutatja. Jelenleg üzenetek a közösségi médiában. a hálózatok nem gyászjelentések a szó teljes értelmében. Minden keveredik a különböző oldalakon. Az elhunyttól való búcsú bejegyzése folyamatosan lecsúszik majd az oldal falán. A könnyeket és a bánatot hamar felváltja a gondatlanság és a szórakozás. Minden következő bejegyzés törli a leírt szavak őszinteségét.

A sírfelirat szó hallatán azonnal megjelenik egy rövid felirat az emlékművön. Felruházva azzal a képességgel, hogy évszázadokon át megőrizze a bölcsességet és a vigasztalhatatlan bánatot. Egynél több nemzedék telik el, amíg a gránitból vagy márványból készült sírkő megsemmisül. Semmi sem tart örökké ezen a világon. Emlékmű az „emlékezet” szóból. Egy emlékműre sírfeliratot tenni azt jelenti, hogy kifejezzük az elhunyt iránti tiszteletet, sok évszázadon át megőrizve emlékét.

Történelmileg a sírfeliratok szülőhelye az ókori Görögország. Ez a fogalom minden sír feletti beszédet jelentett. A görög „epi” - fent és a "taphos" - sírból. Csak ezután vált szavak kőre. A reneszánsz idején a lakosság elit rétegei az emlékműveken jelezték családjuk születésének szakaszait, maximális pátosszal méltatva az elhunyt és hozzátartozóinak erényét. Talán ennek is köszönhető, hogy a történészeknek lehetőségük nyílik az akkori élet és élet részletes tanulmányozására.

Az ókori világban mindenhol megtalálhatóak hasonló feliratok a táblákon. Az ókori Egyiptomban hieroglifák szarkofágokon és írások Babilon sírjain. Kína és Japán az ősi időktől fogva keleti filozófiájukat sírfeliratokba helyezte át. Például a mondás: "Nem nehéz meghalni, nehéz élni."

A nyugati kultúrában bevett szokás, hogy még életében sírkőfeliratot választ magának. Van értelme. Ki tudja jobban, mint mi, ha nem mi magunk? Üzenhetsz utódaidnak, vagy jelezheted, mire kell törekedned. Még a félelmek is arra kényszeríthetnek, hogy saját sírfeliratot írjatok. Az egyik legenda szerint W. Shakespeare író attól tartott, hogy temetőrablók kiássák a holttestét. Ezért a felirat szabad fordításban így hangzik: „Aki nem nyúl, áldott örökkévalóságon át, és aki megérinti hamvaimat, átkozott lesz.”

Nagy Péternek köszönhetően az európai hagyományok elkezdtek gyökeret verni Oroszországban. Garantáltan elfogadták az elhunytak emlékének megörökítésének rituáléit, miután bejárták az európai országokat. Az átgondolt négysorok komponálása nem mindenkinek adatik meg, így az akkori költők is részt vettek ebben. Puskin A.S. Nem zárkóztam el ettől a műfajtól. A.S. Puskin sírfelirata magának:

„Itt van eltemetve Puskin; egy fiatal múzsával van,

Szeretettel és lustasággal töltött egy vidám évszázadot,

Nem tett jót, de lélek volt,

Istenemre, jó ember.”

Az élethez és önmagadhoz való hozzáállásod azonnal világossá válik. Nem mindenki akarja, hogy az emlékét fájdalom és bánat visszhangozza a szívében. Sokan vannak, akik könnyedséggel és humorral közelítenek mindenhez. Az egyik sírkövön a következő felirat olvasható: „Ha ott feküdnél, én olvasnék.” Bátran kijelenthetjük, hogy egy humoros férfi van eltemetve, aki életében őt választotta. Sok hasonló példa van. Híres költők és írók írtak sírfeliratokat. Igor Talkov rockzenész emlékművön a sírfelirat egyik dalának szavai: „És legyőzve a csatában, felkelek és énekelek.” Talán amikor ezeket a sorokat megkomponálta dalában, pontosan sírfeliratnak írta. Ezzel megörökítette elveit és megmaradt az emberek emlékezetében.

Ha még életedben sírfeliratot készítesz magadnak, az azt jelenti, hogy megőrizd önmagad emlékét pontosan abban a formában, ami a te felfogásod szerint a legjobban tükrözi belső világodat. Ne hárítsa ezt a terhet a vigasztalhatatlan rokonok vállára. A szeretteinek úgysem lesz könnyű dolguk. Talán a sírfeliratod emlékezteti őket arra, hogy a halál csak átmenet egyik világból a másikba. Emlékezzünk A. S. Puskin sírfeliratára. Akkoriban az epikureizmus filozófiája azt hirdette, hogy nem kell félni a haláltól: „Amíg létezünk, nincs halál. Amikor halál van, nem vagyunk többé."

Válogatott sírfeliratokat kínálunk az Easy Funeral weboldalunkon. Mielőtt azonban kész sírfeliratokat keresne, próbáljon meg válaszolni egy kérdésre: „Milyen sírfeliratot írna magának?” Talán ez a sírfelirat lesz az, amit keres. A sírfeliratok írása nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. 2-4 sorban fogalmazza meg megélt életének teljes értelmét, évszázadokon át méltó emléket őrizve önmagáról.

"Mindig várd, de ne félj a haláltól, mindkettő a bölcsesség igazi jellemzője."

Aranyszájú Szent János

Bátran meg tudja mondani, hol vannak eltemetve a dédszüleid? Mit csináltak felmenői az 1917-es forradalom előtt? Milyenek voltak? Sokan nem rendelkeznek ezzel az információval. Eltelt egy évszázad. Nem emlékezünk a múltra, ami azt jelenti, hogy nincs jövő. Az elmúlt időkben nem volt egyetlen adatbázis az elhunytakról. Eltelik több évtized, és megszakad a generációk közötti kapcsolat. A gyökerek és a családi hagyományok feledésbe merülnek.

Ez annak köszönhető, hogy a szülők nem sokat beszéltek szüleikről. A nagyszülők nem emlékeznek az őseikre. Egy évszázad leforgása alatt többször is előfordulhat lakóhely-, város- és országváltás. Nagyon valószínű, hogy a családod nem pontosan azokról a helyekről származik, amelyeket feltételezel. Az interneten csak azt találhatja meg, hogy hol vannak a hírességek sírjai. A hétköznapi emberek temetkezési helyeiről rendszerint feledésbe merülnek, és elhagyatottá válnak.

Hogy ez ne forduljon elő, honlapunkon létrehoztunk egy „Virtuális temetőt”. Az emlékkönyv az elhunytak adatbázisa. Segít megmenteni mindent, amit fontosnak tart emlékezni. Az internetes temető lehetővé teszi, hogy egy sírról fényképet, fényképeket és videókat tegyen közzé egy személyről, és meghatározza a temetés pontos koordinátáit. Ha más területen él, rendeljen szolgáltatást weboldalunkon a megadott sír gondozásához, virágok sírhoz vagy hozzátartozóihoz szállításához. Talán a távoli rokonok úgy döntenek, hogy meglátogatják a sírt. A megadott adatok segítségével megtalálhatja.

Engedélyezze családjának és barátainak, hogy tiszteljék az elhunytat a virtuális temető oldalon. Kiegészíthetik mindazt, amit korábban az elhunytról írtál. Az online temetőben gyertyát gyújthat az elhunytért és virtuális ajándékot készíthet. Ne feledje, a virtuális gyertya nem helyettesíti a valódi gyertyát a templomban és az imát a megnyugvásért. A rokonok iránti figyelem gyakori jele. Az elhunytat nem felejtik el, rá emlékeznek. Azok számára, akik gyászolnak, a támogatás ilyen jelei fontosak a szükség idején. A „Linkek” lapon egy helyen összegyűjtheti az összes olyan internetes linket, amely megemlíti családtagját vagy szeretteit, beleértve az elhunyt személy közösségi oldalakra mutató hivatkozásait is.

Nem érintjük a különböző vallású vallásos emberek érdekeit. Az Easy Funeral weboldal arra törekszik, hogy megőrizze az élőkért örökölt emberek emlékét.

Zárja be az oldalt a kíváncsi szemek elől, ha úgy véli, hogy az információ tisztán személyes. Néha elviselhetetlenné válik a kimondatlan szavak terhe egy elhunyt személy számára. Írjon fel az emlékkönyv oldalára mindent, amit nem volt ideje személyesen elmondani. Úgy tűnik, hogy üzenetét elolvasták. Hidd el, sokkal könnyebb lesz.

Ha szeretné, ezt az oldalt naplódává teheti, és megoszthatja bánatait és bánatait, eredményeit és örömeit. Különösen nehéz azoknak, akik a temetési helytől való nagy távolság miatt ezt a valóságban nem tudják megtenni. Az emlékkönyv lehetővé teszi, hogy megtaláljon egy ilyen kivezetést. Ha nagyon komoly veszteséget él át, javasoljuk, hogy olvassa el a cikket arról, hogyan kell megbirkózni a halál utáni bánattal.

Egyáltalán nem szükséges fontos személynek lennünk az életben ahhoz, hogy emlékezzünk ránk. A hírességek sírjai mellett miért ne engedné meg a következő generációknak, hogy megtalálják az interneten, hol vannak eltemetve az Ön családja és barátai? évszázadokig megőrzi a halottak emlékét.

Hogyan lehet megbirkózni a gyászsal egy szeretett személy halála után? A kérdés megfogalmazása már a probléma helytelen megközelítését takarja. Néhány hatékony tipp segít megbirkózni a depresszióval és visszatérni normál életmódjához. Kezdjük azzal a ténnyel, hogy ne próbálj megküzdeni a bánattal. Sikertelenül fogsz harcolni magaddal. Ez a belső világ része. Az élményeid és emlékeid. Ha megpróbálod elnyomni az érzelmeket, nem vezetsz sehova. Engedd el a fájdalmat, adj neki kiutat!

Ne nyomja el mesterségesen az érzéseit.A fájdalmat próbálva tompítani, gyakran mámorban keresik a kiutat, amikor minden érzékszerve eltompul. A másnaposság szindróma nagymértékben növeli a melankóliát és a szorongást. Minden, amit részeg kábulatban mondanak és tesznek, másnap bűntudatot kelt. A depressziótól való megszabadulás az ellenkező eredményhez vezet. A depresszió gyorsuló ütemben fejlődik. Ilyen helyzetben nagyon könnyű alkoholistává vagy drogfüggővé válni.

Senki sem szereti meghallgatni azokat a tanácsokat, amelyek régóta klisékké váltak: „ne igyál, alkoholista leszel”, „sírj, és jobban leszel”. Helytelen figyelmen kívül hagyni a különböző emberek által évszázadok óta ismételt kifejezéseket. Ha a szemantikai terhelés nem felelt meg a valóságnak, akkor miért jutottak el hozzánk ezek a szavak az évszázadok során? Úgy van. A hagyományos logika megerősíti, hogy a részegség nem választható. Ezért a sírás is enyhítheti a fájdalmat.

A büszkeség sokakat megakadályoz abban, hogy hiába hullassanak könnyeket. Nem szeretnél gyengeséget mutatni mások előtt? Ebben az esetben csak egyedül kell sírnia. Dobja ki a felhalmozott tapasztalatok teljes terhét. A részeg könnyek nem vigasztalnak. Egy részeg sírása társaságban nem vált ki őszinte együttérzést. Csak a szánalom a megvetés határán. És szégyent érzel, amikor kijózanodsz. Ezért csak egyedül, alkohol nélkül. Engedd, hogy folyjanak a könnyeid, amíg fáradt elméd megkívánja.

Ellentétes helyzetek alakulnak ki. A könnyek úgy folynak, mint a folyó, és nem hoznak megkönnyebbülést. Minden szigorúan egyéni. Mindenki így viszonyul a tragédiához, amely saját világnézetének prizmáján keresztül történt. Nincsenek univerzális gyógymódok. A gyászra nincs csodaszer. De mi van, ha tudunk olyan gyógymódot ajánlani, amely segít megszabadulni a depressziótól? Nem kell drága gyógyszereket vásárolni. Csak 30-50 cseppet hígítson fel forralt vízben ebből a termékből, és igya meg étkezés előtt 1 órával. Ez a csodaszer nem más, mint egy közönséges anyafű tinktúra. A depresszió megelőzésére használják.

Ha csak erre a jogorvoslatra támaszkodik, ez azt jelenti, hogy nem olvasta el figyelmesen a korábban leírtakat. A depressziós állapotból való kilábaláshoz el kell engednie a bánatát. Az érzések elfojtása fokozza a depressziót. Van egy másik módszer is, amely segíthet azoknak, akik szüntelenül könnyeznek. És azoknak, akik a természetes visszafogottság miatt nem sírnak. Arthur Yanov terápia.

Sikolyterápia.

Arthur Janov (Arthur Yanov) amerikai pszichológus és pszichoterapeuta. A „Primal Scream” kezelési elmélet szerzője. Ez a terápia nem csak azoknak alkalmas, akik szeretteik halála után gyászt élnek át. Az idegösszeomlás szélén állóknak is ajánlott. A benne rejlő érzelmek elérik a kritikus tömeget, és ennek a robbanásnak az eredményét nehéz megjósolni.

A gyerekek sikoltoznak a fájdalomtól és a fájdalomtól. A felnőttek nem tartják vissza magukat a kiabálástól egy nagyobb veszekedésben. Ennek eredményeként megszabadulnak az idők során felhalmozódott negatív érzelmek negatív töltésétől. Ennek pozitív hatása van. Az az érzés, hogy teljesen megtisztultál a negatív energiáktól. Jön az egyensúly, a béke és a nyugalom.

Ha el kellett veszítened valakit a közeledben, akkor kitör a kiáltás. A vigasztalhatatlan özvegyek és anyák zavartalanul sikoltoznak, mert a fájdalom elviselhetetlen. Nem tarthatod bent. Maga a természet azt kéri, hogy a sikoltozó emberből negatív érzelmek hulláma jöjjön ki.

A fizikai fájdalom összehasonlítása a lelki fájdalommal. Az ujjának kalapáccsal való megütéséből származó éles fájdalom öntudatlan sikolyhoz vezet. A sikoltozás a fájdalom kötelező követője. A gyász következményeit enyhítő egyik fő tényező.

Az Egyesült Államokban a sikolyterápia csoportosan zajlik. Fél órán keresztül mindenki hangosan kiabál egymással, hogy megszabaduljon a negatív érzelmektől. Egyedül is enyhítheti a stresszt. Ehhez egy félreeső helyet kell találnia, ahol senki sem zavarja. A lényeg az, hogy te magad teljes mértékben fektess be ebbe a kiáltásba. Nem vontak el minket a gondolatok arról, hogy mit hallhatnak.

Ha lehetséges, tervezzen kirándulást a természetbe. Egy rövid távú környezetváltozás pozitív hatással lehet rád. A vidéki területek és kisvárosok lakói számára nem lesz nehéz távoli és elhagyatott helyet találni. A hegyekben vagy víztestek közelében üvöltözésnek erős hatása van.

A nagyvárosok lakosai számára a sikolyterápia elhagyott területen, pusztaságon vagy mólón történhet. Vegye figyelembe az időt, hogy ne menjenek el mellette idegenek. Kiabálni lehet a házak tetejéről, erkélyekről. Nagy magasságból nem hallatszik lent a sikoly. Ordítson az autóban, vagy a munkahelyén, ha a körülmények engedik, otthon a párnába, vagy anélkül, hogy hangosan elbújna. Ez attól a helyzettől függ, amelyben az ember teljes mértékben hajlamos az összes felgyülemlett fájdalom eltávolítására.

Koncentrálj úgy, hogy a bánat érzése teljesen eluralkodjon rajtad. Emlékezzen minden olyan pillanatra, amelyet korábban megpróbált elfelejteni, és ami a legsúlyosabb fájdalmat okozza: a halálhír, a veszteség szomorúsága. Emlékezzen részletesen mindenre, amin keresztül kellett mennie egy szeretett személy halála után, és magára a temetésre. Ezt a melankóliát sírásba öntjük. Hangos és vontatott. Üvölts, amíg meg nem ég a tüdeje az oxigénhiánytól. Nem számít, hogy pontosan mit kiabálsz. A lényeg, hogy a lélek mélyéről fakadjon. Ez a kiáltás búcsú egy szeretett embertől. Hadd hallja és értse meg, milyen nehéz nélküle.

Még akkor is, ha megtörténik, hogy valaki más hirtelen meghallja fájdalmas kiáltását. Gondolod, hogy mindenki azonnal segíteni fog? A fájdalom kiáltása semmivel sem téveszthető össze. Éppen ellenkezőleg. Aki hallja, elfut. Mindenki szorgalmasan kerüli a fájdalmat. Miért kellene megtartanod magadnak? Üvölts, amíg abszolút ürességet nem érzel magadban.

Ez a béke, amely kihozhat a hosszan tartó depresszióból. Nem marad más hátra, mint pozitív érzelmekkel kitölteni ezt a lelki ürességet.

Minden viszonylag egyszerű, ha megnézzük. Az Arthur Yanov által készített sikolyterápia kivezetheti Önt a szeretett személy halála után depressziós emberekben rejlő ciklikus állapotból. Amint úgy érzed, hogy a leküzdhetetlen gyász újra elkezdi elfoglalni a tudatodat, emlékezz a sírásterápiára.

Keressen olyan emberek környezetét, ahol a sikoltozás normális. Most már nem kell egyedül lenni. Éppen ellenkezőleg, az emberek tömeges összejövetele gyorsan segít visszatérni a valóságba. A futball-, jégkorong- vagy kosárlabdacsapatok rajongói annyit skandálnak, hogy a kiabálás válik megszokottá. Talán ez egy KVN verseny lehet. Válassza ki a kívánt eseményt. Üvölts, és közben élvezd a játékot, és vegye el a gondolatait.

Kerülje a magányt.A barátokkal és a családdal való kommunikáció segít gyorsabban felépülni. Az erkölcsi támogatás és esetleg az anyagi segítség az egyetlen módja annak, hogy valahogyan csökkentsék a fájdalmat. Ne utasítsa el az őszinte segítséget. A család és a barátok bevonása az életedbe a gyógyulás egyik fő tényezője lehet.

Egészséges testben egészséges lélek.A fizikai és érzelmi állapotok kapcsolatának ezen elvét megértve befolyásolhatja az egyiket, és javíthatja a másikat. Más szóval, ha a fizikai állapot megfelelő szinten van, akkor az érzelmi állapot nem fog sokáig várni. Az egyesülési folyamat megtörténik. Kezdi sokkal magabiztosabbnak érezni magát. Az egészséges életmód és az egészséges táplálkozás az alap.

Adj ajándékot magadnak.Ne feledkezz meg magadról. A vásárlás segít megszabadulni a depressziótól egy személy halála után. Nézz a tükörbe. A tompa tükörkép nem felel meg annak, amit egy szeretett személy halála előtt látni szoktál, ez az első jele annak, hogy ideje gondoskodni magadról. Ne riassza el szeretteit és barátait megjelenésével, menjen el a boltba. A negatív érzelmek elszívják az életenergiát. A sikeres vásárlások és a tisztességes megjelenés miatti elégedettség már a depressziós állapotból való kilábalás jele.

Töltse ki a lelki ürességet.A sikolyterápia után jön a kikapcsolódás és a lelki üresség, amit fel kell tölteni valamivel. Ez nem helyettesíti az elhunyt személy helyét az emlékeiben. Ez a te bánatod és tapasztalataid helye. Csak rajtad múlik, hogy mi fog történni ezen a helyen: az újonnan visszatért melankólia és fájdalom vagy valami más.

Töltsd meg kreativitással. Talán egyszer volt vágy, hogy hobbit kezdjen, de nem volt idő. Ez az idő eljött.

Levél.A szeretett személy halála utáni depresszióból való kilábalást gyakran egy-egy részlet akadályozza meg, amelynek nem tulajdonítanak nagy jelentőséget. Gyakran a gyász pillanataiban egyetlen gondolat is makacs kitartással mard el. Amit nem volt idejük elmondani az elhunytnak élete során. Ez a gyerekek szeretete a szüleik, egymás iránt és több száz különböző szó, amelyeknek haláláig nem tulajdonítunk különösebb jelentést.

Írj egy bűnbánó levelet egy elhunytnak. Legyen ez papíron vagy a saját közösségi oldaladon. hálózatok. Írj le mindent, amit nem volt időd elmondani. Minden, amit most érzel. Kérj bocsánatot, és fejezd ki szeretetedet.

Kevesen fordulnak pszichológushoz. Várják az időt, hogy mindent a helyére tegyenek. Eltelik egy év, aztán még egy, de ez nem történik meg. Fel kell ismerni azt a tényt, hogy csak Ön döntheti el, mikor gyógyul be a seb. Fáj a lelkem. A szív nem akar elfelejteni semmit. Bármilyen gondatlan szó vagy emlék visszavezeti a súlyos depresszió állapotába.

Annak megértése, hogy sok ember sokkal gyorsabban felépül a sokkból, tovább fokozza a depressziót. Mindenki olyan gyorsan tér vissza a normális életbe egy szeretett személy halála után, mint amilyennek kívülről látszik? Tudva, hogy az emberek hogyan élik meg a gyászt az egyes szakaszokban, maga is képes lesz meghatározni, hogy melyik időszakon megy keresztül. Ne feledje, hogy az egyéniség mellett az átélés folyamata is ciklikus. A tapasztalatok korai szakaszába való visszatérés átmeneti és elhúzódó lehet.

Minden kétértelmű. A gyászoló emberek különböző reakcióinak megértése segíthet a szenvedőkön. A visszavonhatatlan elválás fájdalmas érzékelése ahhoz a tényhez vezet, hogy az emberek nem értik, hogyan éljenek tovább egy szeretett személy halála után. A gyászélmények és az ember érzelmi állapota idővel megoszlik.

Halála után több hétig a gyászoló azt tapasztalja, hogy mi történik. Az ember nem hajlandó elhinni, ami történik. Az étvágy eltűnik, a reakciók lelassulnak. Az általános fizikai állapot romlik. Átlagosan 7-9 napig tart.

Düh és apátia

Az apátiát gyakran felválthatja a harag érzése. Ez akkor fordulhat elő, ha az elhunyt minden terve és reménye elszállt a boldog jövővel kapcsolatban. Az ember kezdi felismerni a helyrehozhatatlan veszteséget, de nincs kedve elhinni. Úgy tűnik, csak ő értheti meg bánatát. Szerencsétlenség esetén nincs segítség a szeretteitől, nincs támogatás sem. A harag okai teljesen eltérőek lehetnek. Gyakran minden indoklás nélkül tűnik fel a gyászolónak. Ez egy érzelmi állapot.

A gyászolókhoz közel állóknak el kell fogadniuk és meg kell békülniük azzal, hogy egy sokk után előfordul, hogy a természeténél fogva nyugodt emberek agresszíven tudnak viselkedni. Megint minden egyéni. Az agresszió helyett éppen az ellenkező lelkiállapot van, amikor az emberek egy tragédia után visszahúzódnak magukba. Ami önmagában sokkal nyugodtabb mások számára, de negatívabb hatással van a gyászolóra. Ne légy magányos hosszú ideig. A depresszióból való kilábalás folyamata hosszabb ideig tarthat.

Keresés

A sokk állapota után az emberek gyakran látnak egy elhunytat az utcán. A sokkos állapot ebben a szakaszban folytatódik. Általában 5-12 napig tart. Hallják az elhunyt lépteit és hangját. Az elme nem akarja elfogadni a veszteséget. Arra törekszik, hogy visszahozza az elhunytat. Tagadja a helyrehozhatatlan veszteség gondolatát.

Akut bánat

A sokk átadja helyét az akut gyász szakaszának. Időtartam 6-7 hét. Az általános betegségek fizikai aktivitástól függetlenül jelentkeznek: fáradtság, szaggatott légzés, gyengeség, alvászavar. A szagok és az étvágy fokozódik. Előfordul, hogy az étvágy eltűnik. Olyan érzés, mintha gombóc akadt volna a torkodban, és néha nem enged lélegezni. Üresnek érezheti a gyomrát.

Hangulatingadozás

Három-négy hónapon át kezdik váltogatni egymást az örömteli napok és a kétségbeesés mélységébe zuhanás. Az emberek túlságosan ingerlékenyek és indulatosak lesznek. Minden a karakter és az elme természetes felépítésétől függ. A forró indulatot a túlzott érintés váltja fel. Minden gondatlan szót rendkívül élesen és fájdalmasan érzékelnek. Az immunrendszer elnyomott. Megfázás vagy fertőző betegségek előfordulhatnak.

Depresszió

Bármilyen gondolat, amely az elhunyt emlékét érinti, belülről megborzong. A gyászoló lelkileg „kommunikálhat” az elhunyttal. Oszd meg minden legbensőbb gondolatodat és azt, hogy mi történt a nap folyamán. Amíg ez a „beszélgetés” tart, a depresszió folytatódik. Enyhülhet és felerősödhet. Rendszeresen megtörténik a következő szakaszban - a „helyreállítás” során.

Helyreállítási szakasz

A gyászoló 1 év alatt fokozatosan próbál megbékélni a helyrehozhatatlan veszteség tényével. A depresszió időszakonként fájdalmas emlékeken keresztül érezteti magát. Minden alkalommal ritkábban jelentkeznek a gyászrohamok. A szeretett személy elvesztésének keserűsége külön támadások formájában emlékezteti magát. A jó közérzet és a teljesítmény visszatér a normális kerékvágásba.

A gyászoló emberek utolsó és utolsó szakasza

Körülbelül egy év múlva kezdődik a gyász utolsó szakasza. Ebben a szakaszban a teljes élethez való visszatérés történik. Az élet lassan szedi a magáét. Megértjük, hogy nem szabad csak a szeretett ember halálával kapcsolatos gondolatokkal élni. Ebben a szakaszban úgy tűnik, hogy a gyászoló érzelmileg búcsúzik az elhunyttól. Egyesek számára a személyes meggyőződés és a kulturális szabályok gátolják a végső szakaszt. Például néhány özvegy vállalja, hogy az utolsó napokig gyászolja elhunyt férjét. A különböző vallások eltérő nézeteket vallanak. Kérdéses témában Meddig kell gyászolni, itt megtudhatja.

A gyászoló embereknél a szeretett személy halála utáni gyász átélése nem igényli a pszichológusok szakszerű beavatkozását. A gyászoló mellett közeli emberek legyenek, akik erkölcsi támogatást tudnak nyújtani. Csak ők beszélhetnek az elhunytról megfelelő környezetben.

Általánosan elfogadott, hogy „jobb, ha nem zavarja a lelki sebeket”. Ez már az előítéletek kategóriájába tartozik. Beszélni kell az elhunytról. Ennek ellenére ne felejtse el, hogy egy óvatlan szóval ismét fájdalmat okozhat. Kérjük, olvassa el előre kifejezéseket, amelyek bánthatják a gyászoló embert. Abban az esetben, ha valóban nincsenek a közelben olyan emberek, akikkel megoszthatná gyászát, pszichológushoz kell fordulnia.

Annak érdekében, hogy a gyász átélésének folyamata kevésbé akut legyen, vagy ha valamelyest fel akarja gyorsítani a folyamatot, javasoljuk, hogy olvassa el a szeretett személy halála utáni gyászhoz kapcsolódó tippeket. .

Szokások és különféle hagyományok, b O amelyek többségének nincs sem jelentése, sem kanonikus indoklása. Ezek között lehetnek olyanok, amelyek nem mondanak egyértelműen ellent a hit kánonjainak, és az idő, a hely és a körülmények diktálták.

Hasznos lesz ezt a kérdést a Teremtő végső küldötte által hagyott prófétai örökség szempontjából megvizsgálni. Az értelmes ember képes lesz párhuzamot vonni az elmélet és a gyakorlat között, felmérni a dolgok valós állapotát, miközben megőrzi belátását és bölcsességét.

Gyász- szomorú állapot, könnyű szomorúság egy ebből az életből eltávozott személy emlékére; minden olyan megtagadása, ami egy személy megjelenését díszíti, fényessé és vonzóvá teszi; a szórakozás és az öröm jeleinek hiánya. Alapvetően egy nőre vonatkozik, aki elvesztette férjét. Férje halálától számítva négy hónapig és tíz napig nincs joga hozzámenni egy másikhoz.

Ha terhes, akkor gyásza a gyermek születésével ér véget, majd minden joga megvan az újbóli házassághoz:

„Terhes nők, [gyászidejük] a gyermek születésével jár le” (lásd).

A gyász ideje alatt a nőnek csak kényszer és életbevágó helyzetekben (munka, tanulás, rokonlátogatás, élelmiszervásárlás stb.) tanácsos elhagyni otthonát; nem látogat el a mecsetbe és nem megy zarándoklatra; szerényebben öltözködik; nem alkalmaz sminket és nem használ parfümöt vagy tömjént; nem udvarolnak neki, és nem megy férjhez, bár kaphat házassági ajánlatot (jól viselkedő utalás formájában).

A futamidő végén a nő visszatér a normális életritmushoz, napi gondjaihoz (gyermeknevelés, kapcsolattartás a családdal, barátokkal, munka, tanulás, sport, stb.), és minden joga megvan ahhoz, hogy egy másik férfihoz menjen férjhez.

Gyász a többi rokonért és barátért Nem három napnál tovább tart. Mohamed próféta (Allah áldása és békessége legyen vele) azt mondta: „Elfogadhatatlan (tilos), hogy egy hívő nő több mint három napig gyászolja az elhunytat, kivéve a férjét. A gyász neki négy hónap és tíz nap."

A gyász a halál napjától kezdődik.

A gyász megértése nem annyira az öltözködés konzervativizmusában rejlik, és természetesen nem az érzelmek és a kihullott könnyek bőségében, hanem a nagy lelki szomorúság és gyász belső állapotában. Ez egyfajta tisztelgés, az elhunyt fényes emlékének kifejezése a Mindenható előtt.

Válaszok a gyászszal kapcsolatos kérdésekre

A minap tudtam meg, hogy apám két hónapja meghalt. A szüleim elváltak, apámat 7 éve nem láttam. Hiányzott nekünk, és mindig reméltük, hogy egyszer újra együtt leszünk. Én Európában élek, ő Ázsiában élt. Hogy őszinte legyek, megszakad a szívem, hogy olyan régóta nem láttam, és nem is fogom látni többé. Felhívtuk, de mostanában nem vette fel a hívásokat, majd felhívtak minket és közölték, hogy az édesapja meghalt. Nagyon fáj, és nem tudok megnyugodni, mert soha nem mondtam neki, hogy ő a legjobb nekünk. A fejem tele van „mi lenne, ha” kérdésekkel. A barátok azt mondják, hogy bűn így gondolni. Kérem, adjon tanácsot, mit tegyen. Linda.

Meg kellene nyugodnod. Minden gondolatoddal és lelki állapotoddal együtt engedd el egy másik világba. Vonjon le egy gyakorlati következtetést, és kezdjen el több (legalább egy kicsit több, de folyamatosan) figyelmet fordítani az élő közeli hozzátartozókra.

Kazahsztánban élek, de ortodox vagyok. A munkahelyemen sokat kell kommunikálnom muszlimokkal, akiknek problémáik és gyászuk van. Egy barátomnak nagy a bánata: a férje 40 évesen, egy éve meghalt, még mindig elveszett, bár péntekenként mecsetbe, temetőbe jár. Nem tudom, milyen szavakkal segítsek neki, szeretném felvidítani. Victoria.

A gyász mindig nehéz, nem olyan könnyű túltenni rajta, de telik az idő, és tovább élünk. Még több (Isten úgy akarja) évtized áll előttünk, ami alatt sok mindent kell elérnünk. Hiszen az Ítélet Napján mindenki válaszolni fog magamnak, beleértve azt is, hogyan töltötte élete hátralévő éveit: könnyek között és emlékekben, vagy önmagán dolgozott, gyógyító gyógyszert nyert ki az őt ért bánatból, immunitást szerzett a bajokkal és negativitásokkal szemben, pozitív energiát generált, másokat feltöltött vele, erőltetett. hogy nyugodt, sugárzó mosollyal az arcodon éljenek. Az élet túl rövid ahhoz, hogy szomorúsággal töltsük el, vagy hogy félig, nemhogy negyed erejével éljünk.

Nyugtasd meg bátorító szavakkal. Az iszlámban imádkozhatsz a halottakért, kérhetsz Istentől bocsánatot és irgalmat értük, de mentálisan és érzelmileg nem tudsz hozzájuk kötődni. Képesnek kell lennie arra, hogy elengedje az elhunytat egy másik világba, és folytassa aktív kreatív életmódját, segítsen önmagán és másokon.

Sajnálatos, de igaz: sok ember kultúrától, vallástól, nemzetiségtől függetlenül nem rendelkezik a boldog élethez szükséges alapvető készségekkel, annak ellenére, hogy hány évet élt a világi lakhelyen.

Gyász [németből. trauer] - 1) az elhunyt vagy bármilyen társadalmi katasztrófa, katasztrófa miatti gyászos állapot, amelyet speciális ruházat viselése, szórakoztató rendezvények lemondása kísér; 2) fekete vagy sötét ruha, kötszer stb., amelyet a gyász jeleként viselnek.

„Ha a férj meghal, a feleség négy hónapot és tíz napot vár [anélkül, hogy férjhez menne. Ennek az időszaknak a lejártakor nincs bűn a rokonaiban, ha az általánosan elfogadott viselkedési normáknak megfelelően új házasságra készül. Allah (Isten, Úr) teljesen tisztában van azzal, amit teszel” (Szent Korán, 2:234).

„Nem számít bûnnek, ha (1) [jól viselkedett] célzást ad az özvegyeknek [maguknak vagy gyámjaiknak] házassági szándékáról [ami a megfelelõ szóbeli megfogalmazással jó reményeket ad nekik és titeket a későbbi családalapításhoz] vagy (2) elrejteni a lelketekben [egyelőre nem nyúltok ehhez a témához]. A Mindenható tudja, hogy emlékezni fogsz [gondolkodni] róluk [ezért engedte meg, hogy még a mandátum lejárta előtt utalgass a terveidre]. De titokban [mások elől] ne tárgyalj velük (özvegyasszonyokkal) [ne ígérj házasságot, ezzel csalva őket a bűn és a kísértés hálójába; ami a bukáshoz vezet], és csak jó szándékú szavakat mondj nekik [házasodási vágyadra utalva, amelyek nyilvános hangoztatása nem szégyell téged].

Év? Sliiiiiii világos van. Alig van kanonikus tilalom. Halgasd egy hónapra, vagy Krasznaja Gorkáig – ez körülbelül 3,5 hónapos várakozást jelent.

• ^59 komló8
• 2010. január 12
• 15:24

összetett probléma...

• izzasztó
• 2010. január 12
• 15:43

Ki mondta, hogy a testi rokonság keveset jelent? Senki sem törölte el a szülők tiszteletének parancsát! Természetesen Krisztus érdekében készen kell állnunk arra, hogy magunkra hagyjuk a hozzánk legközelebb állókat, de csak Krisztus kedvéért, és nem magunkért.

Az év természetesen formalizmus. De léteznek olyan fogalmak, mint a szülői áldás és az engedelmesség. Nem szabad feladni őket családalapításkor. Próbáld meggyőzni és elmagyarázni.

• 8_7lowe
• 2010. január 12
• 16:00

A becsület nem egyenlő a szerelemmel. Kinek kell engedelmeskednie, Elena? :)))))) Trükkös kérdés...

Hadd emlékeztesselek – a 10 parancsolat, beleértve a szülőket is, az Ószövetség. Az Új pedig Krisztusé: Az ember ellenségei az övéi.

Egészségesnek lenni.

• izzasztó
• 2010. január 12
• 16:49

Nem egyenlő. Engedelmesség a szülőknek.

A 10 parancsolat (újabban) vitatott kérdés. Krisztus azért jött, hogy a törvényt betöltse, nem pedig eltörölni. Az Ószövetség rituális rendeleteit egyértelműen eltörli az Újszövetség, de mi a helyzet a Tízparancsolattal? Inkább bővítették, mint megszüntették. A Tízparancsolat kőtáblákból szívtáblákká válik. Különben a Boldogságokat lehetetlen teljesíteni (hogyan?!). Krisztus maga beszélt a szülők tiszteletéről, keressétek.

Az ember ellenségei a saját háztartása. Nem vitatkozom. De vajon mindig? Mikor nem teljesül a szeszélye? Semmiképpen. Az ember ellenségei akkor háziak, ha közte és Isten közé kerülnek. Szülők, akik odaadják gyermekeiket, hogy kínozzák őket. És vegye figyelembe, hogy a mártírok egyike sem átkozta gyötrő szüleit, ellenkezőleg, imádkoztak értük. Az ellenségeidet is szeretni kell. Ez az Újszövetség.

• mulatság
• 2010. január 12
• 16:55

Nincsenek ilyen utasításaink, a gyász általában 40 napig tart.

• 8_7lowe
• 2010. január 12
• 17:03

– Engedelmesség a szülőknek. VÁGÁS: ADMIN

• izzasztó
• 2010. január 12
• 17:18

"Huh mivan? Beszéljünk oroszul.

Engedelmesség a szülőknek. Több hatóság, törvény. Szellemi atyámnak is. Inkább Istennek. Nem nehéz saját akaratot létrehozni.

• 3 csákány
• 2010. január 12
• 17:30

Nagyon szépen köszönöm mindenkinek a válaszát!))

Pavel Ivanov

"Hadd emlékeztesselek arra, hogy a 10 parancsolat, beleértve a szülőket is, az Ószövetség. Az Újszövetség pedig Krisztusé: Az ember ellenségei az övéi." Őszintén szólva először hallom ezt. Mondd, hol olvashatom ezt?

Nagyon szeretném megkapni a szüleim áldását, de még mindig fontosnak tartom. Bár úgy érzem, nehéz lesz meggyőzni...

Anyámmal gyakran alakulnak ki különösen erős nézeteltérések. Egészen odáig, hogy ebben az időszakban még ritkábban is kell találkozni, és paráznaságnak tartja a hétvégére közös kirándulásokat tervezni valahova... Nehéz mindezt elviselni, ha a szüleidnél laksz - úgy tűnik, hogy kell tisztelje és tisztelje őket, de amikor állandóan közbeavatkoznak és engedelmességet követelnek - megtöröm. Már rég elmentem volna, de a fizetésem még nem engedi, hogy külön házat béreljek, és nem is akarok együtt élni. Nagyon szeretnék mihamarabb saját családot alapítani, ugyanakkor félek, hogy ha nem sikerül összehangolnom a kapcsolatokat a szüleimmel, akkor minden probléma átragadhat a férjemmel való új életemre.

• nagykövetség
• 2010. január 12
• 17:37

A barátom, a vőlegényének édesapja meghalt, és már beadták a kérvényt és megegyeztek az esküvőről, de nem halasztják el az esküvőt.

• felügyelő46
• 2010. január 12
• 17:39

Amikor a leendő férjem édesanyja meghalt, egy évvel elhalasztottuk az esküvőt.

• nagykövetség
• 2010. január 12
• 17:40

11. sz., anyukáddal fogsz lakni?

Te vagy az egyetlen lány a családban?

• nagykövetség
• 2010. január 12
• 17:42

Valahol azt olvastam valami prospektusban, hogy ha egy férfi meghal, akkor a gyász 2 évig tart, ha egy nő, akkor egy évig. De Bogoslovsky barátom végzett, és nem számít, az esküvőt nem halasztják el.

• 8_7lowe
• 2010. január 12
• 17:49

A 10. számú hozzászólásodban csak 3 szó a helyes: engedelmesség... Istennek is. Utolsó helyre tették Istent... Eh, keresztények... Nem nehéz a saját akaratodat teljesíteni? :)))))))) Kibróbáltad? :))) Valójában nagyon-nagyon nehéz tenni valamit a démonok akarata ellenére. A lelki gondolkodás, bocsánat, elég gyenge.

Evangélium. Máté 10:36

• 3 csákány
• 2010. január 12
• 18:02

Pavel Ivanov

34 Ne gondoljátok, hogy azért jöttem, hogy békét hozzak a földre; Nem azért jöttem, hogy békét hozzak, hanem egy kardot, 35 mert azért jöttem, hogy megosztjam az embert az apjával, egy leányt az anyjával, és a menyét az anyósával. 36 És az ember ellenségei a saját háza népe.

Még mindig nem értem teljesen... hogy van az, hogy az ember ellenségei a családja. Ez akkor lehetséges, ha pl ateisták... nyilván ezt valahogy nem szó szerint kell érteni...

Igen, én vagyok az egyetlen lányom. De egy házban fogok lakni a férjem családjával. (egy házban, de ugyanakkor külön). A szüleimmel ez sok okból lehetetlen lett volna.

• 8_7lowe
• 2010. január 12
• 18:09

Smoky kisasszony, úgy gondolom, hogy annak egy részét, amiért fiatal családként lehetetlen lenne az élet a szüleivel, általában úgy lehetne nevezni, hogy „az ember ellenségei a saját háztartása”.

Idézetek a témában: „Nincs próféta a saját hazájában”, „menj ki a népből, és alakítsd ki a saját egyéniséged”, „aki nem tagadja (rokonok listája) az én kedvemért, méltatlan hozzám”.

Általában értsd meg és ne feledd: ha nincs Isten közted és egy személy között, akkor ott az ördög. Ha Isten egy pillanatra megszűnt köztetek lenni, eljött az ördög. Nincs harmadik lehetőség, nincs, és soha nem is lesz. Emlékezik...

A rokonok pedig, akikben megszoktunk bízni, akiktől belsőleg nem várunk fenyegetést, az ördög igen veszélyes eszközei lehetnek...

• 3 csákány
• 2010. január 12
• 18:18

De hogyan érted, hogy ki áll az emberek között – Isten vagy az ördög?

Hogyan válhatnak a rokonok az ördög eszközévé, ha például templomba járnak? ráadásul a normális szülők csak a legjobbat kívánják a gyereküknek. Nem szeretném, ha egy nap akadálya lenne leendő gyermekeim lelki és személyes fejlődésének.

és egyáltalán, hogyan lehet megragadni ezt a finom határvonalat aközött, hogy tiszteled a szüleidet, és egyúttal a TE saját utad követed, nem pedig azt, amit a rokonaid akarnak rákényszeríteni (gyakran kedvességből és szeretetből)?..

• 8_7lowe
• 2010. január 12
• 18:26

1. „Hogyan érti, hogy ki áll az emberek között – Isten vagy az ördög?” Nem kell mindent megérteni, különösen lelki kérdésekben. Mondjuk... tartsd szem előtt ezt a spirituális tervet, és a saját tapasztalatodból meglátod, mi hogyan és miért.

2. „egyházi nép”, és olvassa a SZENT Dávid király zsoltárait. Ez a bátorság – nyíltan beszél arról, hogy milyen rosszul van. Nem vicc, nagyon bántotta az embereket. Egyébként a farizeusok m... amit ma „egyháznak” neveznek. Az emberek elmennek a kehelyhez, de Isten nem ad úrvacsorát, szóval ez neked a gyülekezet.

3. "ráadásul a normális szülők csak a legjobbat kívánják gyermeküknek."

Maga a naivitás:))))))))) Egyszerre dicséretes és ijesztő... A szülőket a család ÖSZTEE hajtja, mint a gyerekeket gondozó állatokat. De az emberek a jelenségek szélesebb körének vannak kitéve, és ha az ösztönt nem takarja el Isten szeretete, akkor azt bűnös összetevők borítják. Jön a hatalomvágy (igen, emlékszel rá). És ez már nem szeretet a keresztény felfogásban.

4. Isten kinyilatkoztatja, hogy kinek akarja. Akik szeretik Őt.

• izzasztó
• 2010. január 12
• 18:41

#16. Emlékszem az idézetekre. Megjelenik a hierarchia alulról felfelé. Isten az első, természetesen. Reméltem, hogy megérti.

A démoni akaratról. Van ez a vicc. Szenvedélyes. A pap belép a szeminárius cellájába. Akinek a kanálban a gyertya van, az egy tojást lebeg. „Elnézést, az ördög félreértett” – indokolja magát a diák. „Nem, erre nem gondoltam volna” – válaszolja egy hang a sarokból. A szentatyák tanítása szerint minden vágyunk és gondolatunk három eredete – Istentől, önmagunktól és a démonoktól. Bár van egy közkeletű bölcsesség, miszerint ahol nincs Isten, ott démon is van.

#19. Gyümölcseikről fogod felismerni őket. Ahol megosztottság, harag, gyűlölet van, az nem Istené. Keresd Isten akaratát. Próbálj meg mindent békésen megoldani. 25 nem az a kor, amikor „gyorsan” kell. Mások 45 évesen még családot is alapítanak, és még gyerekeket is szülnek. Csak a házasságban nem önmagadért, nem egymásért kell élned, hanem csak a férjed és a gyermekeid érdekében. Ez önfeláldozás. Engedelmesség a férjednek. A szülők iránti engedelmesség jó iskola lenne. A paptól is kérhetsz tanácsot.

• 8_7lowe
• 2010. január 12
• 18:45

Elena, elhinném a kifogásaidat, de ismét felfedi magát, hogy ateista. "Csak a házasságban nem önmagadért, nem egymásért kell élned, hanem csak a férjed és a gyermekeid érdekében." Miért Isten? Megvannak a saját Isteneink - férjek és gyerekek... Milyen emberek....

• kederike
• 2010. január 12
• 19:29

Dédnagymamám másodunokatestvérem esküvőjének előestéjén halt meg. Nem halasztották el. Nem vártak 9 napot. Az esküvő utáni második napon pedig a férj meghalt egy autóbalesetben.

• izzasztó
• 2010. január 12
• 20:04

Nem. Istenünk mi magunk vagyunk, önmagunk. A férjed és a gyermekeid kedvéért élni azt jelenti, hogy velük együtt szolgálod Istent. Házasságkötés, tudat, hogy a férj Isten ellen fog állni, és gyermeket nevelni, hogy az Isten felé vezető utunkon álljanak – el sem kell kezdenünk. Persze, ha választanod kell a családod és Isten között... De ha csak Istennek akarsz élni, ott a szerzetesség.

A bl értelmezése. Teofilakt:

„Ne gondoljátok, hogy azért jöttem, hogy békét hozzak a földre, nem azért jöttem, hogy békességet hozzak, hanem egy kardot, mert azért jöttem, hogy elválasszam az embert az Atyjától, a leányt az anyjától és a leányt. törvényt az anyósától. És az ember ellenségei a saját háza népe. Az egyetértés nem mindig jó: van, amikor jó a megosztottság. A kard a hit szavát jelenti, amely elszakít bennünket családunk, rokonaink hangulatától, ha beleavatkoznak a jámborság dolgába. Az Úr itt nem azt mondja, hogy különösebb ok nélkül el kell távolodnunk vagy el kell válnunk tőlük - csak akkor szabad eltávolodnunk, ha nem értenek egyet velünk, hanem inkább akadályoznak minket a hitben.

"Aki jobban szereti apját vagy anyját, mint engem, nem méltó hozzám; és aki jobban szereti fiát vagy leányát, mint engem, nem méltó hozzám." Látod, hogy csak akkor kell gyűlölni a szülőket és a gyerekeket, ha azt akarják, hogy jobban szeressék őket, mint Krisztust. De mit mondjak az apáról és a gyerekekről? Bővebben:

"És aki nem veszi fel keresztjét és nem követ engem, az nem méltó hozzám."

Aki – mondja – nem mond le erről az életről, és nem adja át magát a szégyenteljes halálnak (mert ez a keresztet jelentette a régieknél), az nem méltó Hozzám. De mivel sokakat rablóként és tolvajként keresztre feszítenek, hozzátette: „és követ Engem”, vagyis az Én törvényeim szerint él!

• izzasztó
• 2010. január 12
• 20:05

Modern értelmezés (Anatolij Garmaev pap)

"Az ember ellenségei a háznép." Mit jelentenek ezek a szavak, és hogyan kapcsolódnak a felebaráti szeretet parancsához? Tanítsd meg, hogyan kell kombinálni?

Milyen értelemben hazai ellenségei egy hívő embernek? Például elhittük, szinte gyülekezeti tagokká váltunk, kezdtük elsajátítani az egyházi ember arculatát, jellemét... Mindenekelőtt ez az Egyház alapszabályának asszimilációja, ami külső jámborságot, istentiszteletre járást, böjtöt jelent. , reggeli és esti imák otthon, keresztény öltözet... És hirtelen kiderült bennünk, hogy a mi családunk egyáltalán nem ilyen, nem változtak. Kiderült, hogy nagyon elragadnak bennünket korábbi modorukkal, életjellemükkel, szavaikkal, hiedelmeikkel és irántunk érzett nagy szomorúságukkal. Hány anya kesereg manapság gyülekezeti felnőtt gyermekei miatt! Ráadásul az anyák őszintén gyászolnak. Egyszerűen lehetetlen nem hallani ezt az anyai fájdalmat. Ha normális ember vagy, akkor hallani fogod ezt az anyai fájdalmat. Ha büszke keresztény vagy, akkor mit könnyeznek neked édesanyád...

Szerdán anyám csendesen, óvatosan rám rak egy darab húst, babszerű állapotba döngölve. És hirtelen... ezt fedezem fel... Annyi jogos harag, annyi felháborodás:

Hogy merészeled ezt anyám?!! Hiszen ma böjtnap van!

Ez egy abnormális keresztény... Ez általában egy rendkívüli személy; háromszor kell belemártani a medencébe, hogy normális legyen.

De egy normális érzés hallani fogja ebben az anya gondoskodását. Ő, aki még nem hitt, hogyan hallhatja meg azokat a jelentéseket, amelyekben most élek? Mennyi szeretetnek, mekkora keresztényi alázatnak kell lennie önmagában ahhoz, hogy megértse, saját, bár anyagi, de anyai értelmei szerint él, őszinte, fájó anyai szívének egyszerűségével, igénytelenségével, gondoskodásával él, őszintén törődik vele, annyi könnyet sírt, mert gyermeke negyven napja nem evett húst vagy tejterméket. Lehetetlen nem hallani ezt az anyai részvételt. Az igaz keresztény, ha meghallja ezt a törődést, szeretetével megérti, és helyesen reagál az ilyen anyai félreértésekre.

De ennél nehezebb helyzet is adódhat. Az élet különösen bonyolulttá válik, amikor a család hirtelen kategorikusan kijelenti: "Itt van: vagy-vagy. Vagy az egyház - vagy mi." Ilyenkor... „Ha templomról van szó, akkor menj ki a házból”... Vannak ilyen esetek. Ebben az esetben a családtagok akaratlanul, sőt önként is ellenségekké válnak. És néha kategorikus ellenségekké válnak.

De mindennek ellenére emlékezned kell - ha keresztény vagy, akkor nem külső viselkedésük szerint kell bánnod velük, hanem Isten parancsa szerint: "Tiszteld apádat, tiszteld szüleidet." És a második parancsolat: "Szeresd ellenségedet." Legyen tehát elég érzékenység megérteni indítékaikat, lélekmozgásaikat, kitalálni, elgondolkodni: hol, mi okból van ekkora felháborodás, ekkora ellenállás a gyülekezeteddel? Nem te vagy az oka ennek? Lehet, hogy nem az egyháziasságod, hanem a jellemed? Akkor találd meg magad, töltsd el Isten bölcsességét, amellyel valahogy megnyugtathatod, megnyugtathatod és megfelelően bánhatsz a családoddal.

• reliktum6524
• 2010. január 12
• 20:20

Egyébként a neten van gyászetikett... ott hozzátartozótól függően konkrét dátumok vannak megadva a gyászra. De legalább hat hónapig az biztos...

• reliktum6524
• 2010. január 12
• 20:22

"Az apa és anya gyásza egy évig tart. A nagyszülőknél - hat hónap; a nagybácsinál és a nagynéninél - három hónapig."

• nagykövetség
• 2010. január 12
• 20:36

Pink Haze, külön konyhád lesz, vagy közös a szüleiddel?

• reliktum6524
• 2010. január 12
• 20:39

"A gyász időtartama népenként eltérő. Az elhunythoz való közelség mértékétől függ. A legmélyebb és leghosszabb gyász az özvegyre esik. Az a szokás, hogy az özvegy egész évben gyászol, nem hord ékszert, nem hord szórakozóhelyek felkeresése. Az özvegy "legkorábban egy év múlva mehet férjhez. Az özvegy fél évig gyászol. Hat hónap múlva megházasodhat, és senki sem ítélheti el."

• mulatság
• 2010. január 12
• 20:53

Honnan származik ez az információ? Csak azt ne mondd, hogy az internetről származik.) A különböző nemzeteknek más az etikettje!

• reliktum6524
• 2010. január 12
• 20:56

• ének
• 2010. január 12
• 21:11

Bocsánat, ezzel kapcsolatban külön ki van írva. Javíts kérlek.

• kuncogva
• 2010. január 13
• 01:10

Pink Haze, elolvastam az üzeneteidet. Nagyon nehéz helyzet. De talán (bocsáss meg, ha tévedek), a szüleid elvileg ellene vannak a fiatalembernek? Nem lehet így? Egyszerűen nem értem, hogy ez miért ilyen mesterséges. A halál természetes. Természetesen ez nagyon nehéz, de ha ennek ellenére nem ellenzi az esküvőt, akkor miért halasztja el? Őszintén szólva nem hiszem, hogy a nagymamád ellene lenne az esküvődnek (talán furcsán hangzik). Számomra úgy tűnik, hogy egy ember halála nem jelentheti mások életének végét. Te továbbra is szereted a nagyanyádat, a nagymamád továbbra is szeret téged, és biztos vagyok benne, hogy boldogságot kíván neked. Más kérdés, ha a nagymamád halála után már nem akartál férjhez menni, de akkor szerintem nem tetted volna fel ezt a kérdést. Minden lány számára nagyon fontos, hogy férjhez menjen. És ha valóban biztos vagy benne, hogy a fiatalember megéri, és ha feleségül hív, akkor szerintem menned kell, mert a sors csak egy esélyt ad. De értsen meg mindent jól. Mert a szülők tényleg mindig a legjobbat akarják a gyerekeiknek. És ha mégsem akarnak esküvőt, akkor alaposan gondolják át, miért. Próbálj meg beszélni velük, megtudni a véleményüket a vőlegényedről. Szerintem minden sikeresen megoldódik! A legjobbakat neked! :))

• Fidzsi-szigetek
• 2010. január 13
• 02:37

Szerintem is túl hosszú egy év. Anyád mindeddig azt sugallja, hogy paráznaságban élj, vagy tartózkodj?

Az új család létrehozása bűn és az elhunyt iránti tiszteletlenség? Érdemes kicsit várni, ráadásul nemsokára itt a nagyböjt, utána pedig házasodj meg és élj teljes családi életet.

De nem kötném össze és nem elemezném az autóbalesetet, amelyben másodunokatestvérem férje és a dédnagymamám halálát.

• 3 csákány
• 2010. január 13
• 14:54

Sergey Români Khromtsov-Lupan köszönöm az infót) Én is most találtam erre az oldalra)

Mária Retek Sidorova. a történet persze nagyon hátborzongató... nincs mit mondani

Alena Mereshko. Szerencsére a konyha külön lesz))

Irina Antonova köszönöm a támogatást! nem, a vágy persze nem tűnt el, de nem igazán akarok örülni a közeljövőben... Ráadásul anyám nagyon aggódik, és valószínűleg nem fog egyhamar megbékélni a veszteséggel. Valószínűleg hat hónappal el kell halasztanunk.

Olga<Новый 2010! Уряяяяя!>Jevtusenko. anyám hívő, és természetesen soha nem támogatott semmit a paráznasággal kapcsolatban. Természetesen ő az absztinencia mellett van, és én is ezt szeretném. De hogy őszinte legyek, minél tovább mész, annál nehezebb lesz.

• kuncogva
• 2010. január 13
• 17:58

Nos, akkor halaszd hat hónapra, az nem olyan hosszú. Lesz idő felkészülni az esküvőre :)

• Fidzsi-szigetek
• 2010. január 13
• 18:04

Pink Haze! Ha édesanyád ragaszkodik egy év gyászhoz, akkor valószínűleg nem arról van szó, hogy gyászt kell tartani az elhunyt után, hanem arról, hogy elvileg ellenzi a házasságodat ezzel a személlyel. Talán ő maga sem veszi észre.

Az ember egy másik világba ment, de te élsz. És általában a gyászviselet hagyománya a lélek belső szükségleteit tükrözi. Azt gondolom, hogy most, amikor a halál olyan közel van, nehéz neked és édesanyádnak, és persze nehéz elképzelni az esküvői mulatságokat, sőt istenkáromlónak tűnik. De egy idő után a fájdalom enyhül, megbékél a kedvese távozásával, megszokja, hogy a nagymama NÉLKÜL él. És akkor lehet majd új családot alapítani, amiben megjelenik egy kisbaba :), akit a dédnagymamáról neveztek el! Szerintem a nagymamád örülne, ha boldognak látná a kedveseddel. Ne halassza túl sokáig az esküvőjét, legyen ésszerű.

A férjem, pap, így válaszolt: „Mindenképpen házasodj meg, ha anya ragaszkodik a gyászhoz, akkor gyászolj 40 napig.”

Általában egyetértek Theophan, a Remete szavaival:

külön hangsúlyozta, hogy a külső gyász szükségtelen, az elhunytnak pedig a mi imádságunk és alamizsnánk a legfontosabb érte:

„Sírjak, vagy ilyesmi? Azt hiszem, örülni kell az elhunytnak. Dicsőség Neked, Uram! Nem fog többé kínlódni ezen az unalmas és nyomorult földön. Talán el kell sírnod ​​magad? Nem éri meg... Mennyi van még itt? Egy-két nap, és mi magunk megyünk oda. Mindig is az volt az elképzelésem, hogy ne halotti gyászt, hanem ünnepi ruhát viseljünk, és ne gyászos énekeket énekeljünk, hanem hálás imaszolgálatot végezzünk..."

• Fidzsi-szigetek
• 2010. január 13
• 18:07

Vikenty jekatyerinburgi és verhoturyei érsek külön megjegyzi, hogy Oroszországban a külső gyász hagyománya különösen erősödött az ateista években, amikor feledésbe merült az egyház halálhoz való hozzáállása:

„A halál egy ortodox keresztény számára átmenetet jelent egy másik életre, az örök életre – akár a mennybe, akár a pokolba. És persze az emberek bizonyos mértékig szomorkodnak amiatt, hogy szerettük elhunyt. Még azt is tudjuk, hogy maga Krisztus, a Megváltó, látva Lázár halálát, könnyeket hullatott. Emberi természetünk, hogy gyászoljunk. De persze mértékkel kell gyászolnunk, hogy ne essünk csüggedtségbe és kétségbeesésbe: minden elveszett, nincs ember. Érdemes folyamatosan emlékeztetni magunkat ebben a szomorúságunk órájában, hogy a lélek elment, de a test átmenetileg itt marad, egészen az általános feltámadásig. De a lélek Istenhez ment, és ha jámborságban töltötte életét, akkor örülnünk kell, hogy megszabadult a szenvedéstől és a kíntól, az élet nehézségeitől. Gyakran előfordul, hogy a halál előtt az ember sokat szenved, megbetegszik, és néha elfogy az ereje ezeknek a betegségeknek az elviselésében. Örülünk, hogy az Úr erőt adott neki, hogy mindvégig hordozza a keresztet, hogy méltó lehessen a koronára Isten Országában. ... Sajnos másként is történik: hogy még nincs kész, és még imádkoznunk kell érte; akkor szomorkodunk, hogy elment - keseregünk, hogy még mindig segítenünk kell neki, hogy az Úr megbocsássa neki a bűneit.

Fékeznünk kell magunkat, hogy ne essünk kétségbeesésbe, amikor már nem tudjuk, mit tegyünk, és ne veszítsük el önmagunk felett az uralmat. Van bánat – ez a természetünk; de vissza kell tartanod azzal a hittel, hogy örökkévalóság van, és a kedvesed az örökkévalóságba ment, segítened kell neki, imádkoznod kell. És az elhunytért való imádságban vigasztalást kapunk ebben a bánatban. Ez már nem gyász, hanem egyszerűen egy komoly hozzáállás a jövő örökkévalóságához.

Gyászról egyáltalán nem beszélhetünk - fehér ruhában végezzük az elhunyt temetését, fehér ruhát veszünk fel, hogy megmutassuk, az ember nem halt meg, hanem elment, és imádkoznunk kell érte. Ez a távozás örömteli és kellemes a számára.

A fiú éppen ezt tette. És 40 nap múlva elment és megkeresztelkedett...