Koliko dana nositi crni šal nakon sahrane? O smrti, sahrani i pomenu mrtvih.

U ovom članku želimo govoriti o tradiciji žalosti, bontonu žalosti, a također ćemo pružiti zanimljive istorijske činjenice o žalosti.

Šta tugovanje znači?

Duševna tuga za preminulom osobom očituje se i u vanjskom izrazu: u odjeći, emocionalnom ponašanju.
Svaki narod u svim vremenima imao je svoje posebnosti nošenja žalobne odjeće i svoje običaje žalosti. Svaki narod ima svoj način izražavanja tuge i tuge zbog preranog gubitka voljene osobe. Crna boja u žalosti je uobičajena u kršćanstvu. Općenito se vjeruje da je crna univerzalna boja u izražavanju tuge. Oblačenje ožalošćenog u crno je počast tuzi i poštovanju prema pokojniku.

Zanimljiva je činjenica da se u davna vremena nošenje crne žalobne odjeće u slučaju smrti voljene osobe povezivalo ne s idejom ​izražavanja poštovanja i tuge, već sa praznovjernim strahom od njega. Vjerovalo se da ih duh preminulog rođaka neće moći prepoznati ako se obuče u crno i ne može ih ponijeti sa sobom. Veo na licu je takođe trebalo da zavede duhove da ostave dušu osobe koja se krije iza vela na miru i da je ne vuku sa sobom u podzemni svet. Mnoga sujevjerna predanja prešla su s nama u moderno doba; još je uobičajeno da se zavjese ogledala u kući tokom sahrana; prema jednom od vjerovanja, ako se ogledala ostave nepokrivena, nakon nekog vremena možete vidjeti pokojnika u refleksija.

Primeri odeće žalosti iz 17. veka

Vremenom je odjeća žalosti konačno dobila značenje koje joj danas dajemo - znak žalosti.

Moderna odjeća za žalost

Tu je bijela odjeća žalosti kao antipod simbolu noći i smrti. Bijela se smatra bojom koja predstavlja božanstvo, svjetlost, čistoću i istinu. Ova boja za odeću žalosti uobičajena je u Indiji i drugim zemljama jugoistočne Azije.
U Kini, uz bijelu, ružičastu, crveno-ružičastu i crveno-ljubičastu također se smatraju bojama žalosti, u Egiptu je žuta, kod Perzijanaca smeđa, kod Cigana crvena.

Koliko dugo treba poštivati ​​žaljenje?

Trajanje tugovanja uvijek određuje sam ožalošćeni, a što je dublji osjećaj tuge zbog gubitka drage osobe, to žalovanje duže traje. Nema ničeg sramotnog u tome što čovjek uskoro može smoći snage da živi i izađe iz žalosti.
Žalovanje podrazumijeva da se ljudi u žalosti odriču svih razonodi i razonode za cijelo vrijeme. Ranije se smatralo da napuštanju žalosti treba prethoditi slanje razglednica svim prijateljima i poznanicima, prethodno obavještavajući o ovoj namjeri. Jer sve dok se takva poruka ne pošalje, društvo, samoinicijativno, neće riskirati da naruši privatnost ožalošćene osobe.

Ove tradicije su razumne. Odjeća za žaljenje služi kao neka vrsta zaštite ožalošćenog. Veo će sakriti tužno lice i suze ožalošćene žene od znatiželjnih očiju. Pri pogledu na žalost, nemarna ili bezdušna osoba barem neće moći ignorirati tuđu nesreću ili nepoštovati pokojnika. Dakle, pravila lijepog ponašanja u okviru bontona žalosti su u potpunosti poštovana.

Ranije je period žalosti za udovicom trajao 18 mjeseci. Prvih šest mjeseci ljudi su trebali nositi tamnu odjeću s bijelim ovratnikom i lisicama. Ženski šešir - bez oboda sa dugim velom. Nedostatak perli i cvijeća u odjeći ukazivao je na to da je ožalošćenu izjedala duboka tuga, a ne njen izgled. Tamnosive dječje rukavice su se nosile u prvim danima žalosti. Narednih dana bilo je moguće preći na svilu, posebno ljeti. Nakon šest mjeseci odjeća zagasitih boja mogla bi se zamijeniti haljinama s diskretnim ukrasima.

Nakon prve godine žalosti, umjesto šešira sa dugim teškim velom, dami je bila dozvoljena lakša opcija, poput svilenog pokrivala za glavu. Dozvoljeno je nošenje šešira raznih stilova. U znak žalosti, žalobno cvijeće se nosilo na rukama i na zglobovima. Dozvoljene su i druge boje toaleta - siva i ljubičasta, ljubičasta, crna i bijela, ukrašena vezom i perlama od crnog ćilibara.

Muškarci su tada obično nosili tamna jednobojna odijela, koja su bila prikladna i za žalost i za ured. Bio je običaj da udovci prestanu da žale i izađu u društvo mnogo ranije nego udovice.
Po nahođenju roditelja, ponekad su djeca bila obučena u odjeću žalosti. Djevojci su sašili istu haljinu koju bi nosila njena majka. Na primjer, za polužalost, haljina i šešir su bili obrubljeni crnim zavojem, a dugmad na haljini bila su od crnog ćilibara.
Sluge su obično nosile žalost za glavom porodice, ali ponekad i za ostalim članovima porodice.

Prije ili kasnije, svaka osoba se suoči sa gubitkom porodice i prijatelja. Kako pravilno organizovati ceremoniju ispraćaja od pokojnika, koja pravila se moraju poštovati, kako se ponašati tokom perioda žalosti i koliko dugo traje - ova pitanja postavljaju se mnogim ljudima koji su suočeni sa smrću.

Žalovanje je duševna tuga za umrlom osobom, koja ima vanjsku manifestaciju i zahtijeva poštivanje određenih pravila ponašanja. U periodu žalosti ožalošćena osoba odbija da prisustvuje zabavnim i zabavnim događajima, nosi odjeću određene boje i poštuje određena ograničenja u svakodnevnom životu. Svaka religija ima svoja pravila i rituale kojih se treba pridržavati tokom žalovanja za umrlim. Ove karakteristike se moraju uzeti u obzir, jer zanemarivanje može postati uvredljivo za porodicu i prijatelje preminulog.

Žalovanje u svjetskim religijama

Različite kulture imaju svoje karakteristike i pravila ponašanja tokom dana žalosti za preminulim.

• Pravoslavlje– u većini slučajeva traje od 40 dana do godinu dana, trajanje žalosti određuje sam ožalošćeni;
• Muslimani– Islam ne savjetuje nošenje ogrtača žalosti duže od 3 dana, izuzetak su samo udovice koje žale 4 lunarna mjeseca i 10 dana;
• Budizam– u zavisnosti od stepena veze, žalovanje se nosi od 49 do 100 dana.

U mnogim zemljama postoje posebne tradicije promatranja žalosti za umrlom osobom, koje su se razvile tokom mnogih stoljeća. Danas se neki od ovih rituala ne praktikuju i smatraju se relikvijama prošlosti.

1. Afrika - tugu za pokojnikom prati odsijecanje prstiju i odsijecanje kose; udovice mjesec dana ne izlaze iz zatvorene sobe, nakon čega oštrim kamenom nanose duboke rane na udovima i grudima.
2. Japan – pokojnik se oplakuje 49 dana, nakon čega se vjeruje da njegova duša napušta svijet živih.
3. Koreja - rođaci tuguju za preminulim 30 dana.
4. Kina - trajanje žalosti za preminulim roditeljima je 3 godine.

Svaka religija jasno reguliše vrijeme i trajanje žalosti za preminulim rođacima ili voljenima.

Kako pravilno žaliti

Kršćanstvo ističe nekoliko važnih momenata u komemoraciji pokojnika - treći, deveti i četrdeseti dan nakon sahrane. Tokom ovog perioda, bliski rođaci moraju da poštuju žalost. Spoljašnja manifestacija duhovne tuge za pokojnikom je nošenje odeće žalosti. Među pravoslavcima, crna se smatra tradicionalnom bojom žalosti, iako neke religije dopuštaju da se zamijeni sivom ili drugom tamnom nijansom.

Osnovna pravila ponašanja u danima tuge:

• odbijanje nošenja odeće jarkih boja;
• Svijetla šminka, blještavi, svečani ukrasi se ne preporučuju;
• ne možete prisustvovati zabavnim događajima i zabavnim ustanovama;
• Nije preporučljivo piti alkoholna pića;
• godinu dana nakon smrti voljene osobe, potrebno je moliti se za pokoj njegove duše;
• Nakon smrti muža, udovica se ne može udati najmanje godinu dana.

Koliko dugo tugovati

Obilježavanje žalosti u pravoslavlju traje najmanje 40 dana od trenutka sahrane pokojnika. Tokom ovog perioda, bliski rođaci nose odeću žalosti, žene nose crne marame. Vjeruje se da 40. dana nakon smrti duša umrlog konačno napušta svijet živih i odlazi ka Svemogućem, gdje je čeka dalje pročišćenje. Zbog toga je izuzetno važno poštovati strogu žalost najmanje 40 dana nakon sahrane.

Žalovanje u pravoslavlju

Prilikom odgovora na pitanje koliko dugo se žali u pravoslavnoj crkvi, neophodno je uzeti u obzir stepen odnosa sa pokojnikom. Na primjer, mnogi sveštenici vjeruju da je najduži period žalosti udovica godinu dana od trenutka sahrane njenog muža. Udovac oplakuje preminulog 6 mjeseci. Isti period žalosti ustanovljen je za braću, sestre, bake i djedove. U slučaju smrti strica ili tetke, ovaj period se smanjuje na 3 mjeseca.

Žalovanje za mužem u pravoslavlju

Prema pravoslavnoj vjeri, prva 3 dana nakon smrti tijela, duša umrlog nalazi se neposredno pored članova njegove porodice i tek 40. dana napušta svijet. Zbog toga je veoma važno svaki dan moliti za oproštenje grijeha za preminulog rođaka, a ako je bio duboko religiozan čovjek, obavezno naručite pomen u crkvi.

Kako oplakivati ​​svog oca?

Pravoslavna vjera preporučuje da djeca preminulih roditelja poštuju sva pravila tugovanja godinu dana od trenutka sahrane. Nakon ovog perioda, osoba se postepeno može vratiti svojoj uobičajenoj odjeći i načinu života.

Žalost za roditeljima u pravoslavlju

Žalovanje za preminulim roditeljima nastavlja se za djecu tokom prve godine nakon njihove smrti. U ovom trenutku morate se redovno moliti za dušu preminulog roditelja, ići u crkvu, sjećati se oca ili majke samo dobrim, lijepim riječima.

U slučaju prerane smrti djeteta, roditelji također moraju poštivati ​​žalost najmanje šest mjeseci. Iako pravoslavna vjera poznaje slučajeve da majka ili otac čije je jedino dijete umrlo, pridržavaju se pravila tugovanja do kraja života.

Žalovanje za majkom u pravoslavlju

Posebni dani za pomen preminuloj majci su 3 i 40. Ovih dana potrebno je održati pomen večeru, na nju pozvati samo najbližu rodbinu i prijatelje i naručiti crkvenu službu za pokoj duše pokojnika.

Što se tiče toga koliko dugo treba žaliti za preminulom majkom, svaka osoba odlučuje o ovom pitanju za sebe. Ako na kraju godine od trenutka sahrane roditelja ne nestane osjećaj duboke duhovne tuge, trajanje žalosti se može produžiti.

Žalovanje za preminulim rođakom je više od samo nošenja crnog ili nepohađanja rekreativnih aktivnosti. Ovo je poseban način života koji se sastoji od redovnih molitava za spas duše pokojnika, davanja milostinje i činjenja dobrih djela u spomen na pokojnika.

Dodatno

Primjer teksta za čitulje možete pronaći u medijima. Članak informiše o smrti određene osobe. Dnevne novine pokazuju tačno vrijeme i datum sahrane. Nažalost, danas gubi na aktuelnosti. Rodbina o tragičnom incidentu obavještava samo porodicu i prijatelje. Neki ljudi nemaju pojma šta se dogodilo. Mnogo je ljudi koji su ga poznavali tokom njegovog života i ne bi želeli da ostanu po strani. Za takve slučajeve postoje obavijesti o smrti u novinama.

Čitulja je, u suštini, tužna vijest o tome šta se dogodilo ljudima koji još ne znaju za smrt. Obično se sastavlja iz nekog tima: kolege, rođaci. Sastoji se od fotografije pokojnika i članka sa kratkom biografijom. Uzorak čitulje u novinama dat je na fotografiji.

Rodbina i prijatelji izražavaju ličnu tugu u svom oproštajnom govoru. Kolege, saradnici i poznanici ne mogu uvijek da prisustvuju sahrani. Tim u kojem je osoba radila više od godinu dana ne može ostati ravnodušan na tragediju. Kolege često intenzivnije doživljavaju gubitak od prijatelja koje viđate veoma retko. Ne zaboravite da većina ljudi provodi mnogo više vremena na poslu nego sa porodicom.

Razlike u pisanju osmrtnice od rođaka ili kolega leže samo u odnosu prema pokojniku. Rođaci i prijatelji obično ukazuju na lične osobine koje zaslužuju pažnju: ljubaznost, odnos prema ljudima. Sve što se cijenilo u ovoj osobi. Kolege se fokusiraju na profesionalne kvalitete. O svemu tome u nastavku teksta.

Ne postoji jedinstven šablon za čitulje za sve, kao što ni dve osobe nemaju istu sudbinu. Istina, najbolja obavještenja o smrti kolegama se često čuvaju u sindikalnom odjelu. Uzorci čitulja podijeljeni su u starosne kategorije, muški ili ženski, menadžer ili zaposleni.

Ako takav uzorak nije dostupan, onda nije teško sami napisati osmrtnicu u ime svog tima. Ne postoje stroga pravila u pisanju nekrologa. Tekst je pomalo lakonski. Samo suvi službeni jezik nije dobrodošao, u nedostatku definišnih fraza. Vaš tim vas mora obavijestiti "sa žaljenjem" itd. Držite se nekoliko komponenti, a krajnji rezultat će biti kompletan tekst osmrtnice.

1. Pored fotografije u crnom okviru nalaze se puni podaci:

Puno ime.

Datum rođenja i datum smrti.

1. Prvi red članka u nekrologu obično počinje naznakom koja kompanija ili organizacija javlja tužnu vijest. To mogu biti i dalji rođaci i prijatelji preminulog. Ne zaboravite dodati izraz "sa žaljenjem". Gola izjava će služiti kao gorak podsjetnik na gubitak rođacima preminulog.
2. Koje godine je umro? Šta je bio razlog tome (iznenada, nakon duže bolesti, kao posljedica nesreće, itd.)
3. Ukratko opišite biografske činjenice, navodeći važnost pojedinačnih trenutaka za društvo i porodicu. Kolege u nekrolozima ukazuju na faze rasta karijere, koje je diplome i zvanja stekao. Istaknite glavna dostignuća u profesionalnom polju, kako su koristila proizvodnji i poslovanju kompanije.

Za voljene osobe, ljudski kvaliteti su na prvom mjestu. Sve zbog čega je bio cijenjen i poštovan. Na primjer, „bio je podrška svojim rođacima“, „muž i otac pun ljubavi“.

1. Za osmrtnicu u novinama, nekada je bilo obavezno navesti preživjele rođake po stažu. Danas neće biti suvišno ako napišete riječi utjehe u sličnom obliku: „bio je nada i oslonac svojim ostarjelim roditeljima“, „ljubivi muž i otac dvoje male djece“.
2. Na kraju obavezno napišite da će uspomena na njega ostati u našim srcima.
3. Posljednji red može biti kratak, relevantan citat ili epitaf.
4. Ako se novine u kojima se čitulja dostavlja svakodnevno, moraju navesti vrijeme i mjesto sahrane.

U zaključku, želio bih reći da čitulja nije samo počast tradiciji. Iz pravilno sastavljene čitulje čak i stranac može u potpunosti zamisliti ko je bio, šta je sve morao da izdrži i postigne na svom životnom putu. Čitulja je znak poštovanja prema preminulom od strane živih i sjećanje na njega.

Često ponos ne dozvoljava voljenima da zatraže pomoć u takvom trenutku, iako im je potrebna više nego ikada. Dakle, paragraf 5 je ranije bio potreban u nekrologu. To jasno daje do znanja kome tačno treba pomoć i reči podrške.

Ponekad sudbina odredi da samo osmrtnica može natjerati ljude da se sastanu. Poslednji put da se oprostite dostojanstveno i zamolite za oproštaj. Nemojte uskratiti ovu priliku svojim prijateljima, a vašim najmilijima - pomoći. Čitulja mora biti oživljena.

Internet je postao puna zamjena za televizijsko i radio emitovanje i objave u novinama. Oproštajne linije možete objaviti na svojoj stranici društvenih medija. mreže. Mnogi poznanici i većina vaših prijatelja će saznati tužnu vijest. Nakon ovakvih vijesti, da li je moguće nešto kasnije objaviti? Može li poruka na internetu zamijeniti nekrolog u novinama?

Smjenom generacija mijenjaju se i kulturne vrijednosti. Vrijeme će pokazati. Trenutno, poruke na društvenim mrežama. mreže nisu nekrolog u punom smislu te riječi. Sve je pomešano na različitim sajtovima. Post oproštaja od pokojnika će stalno kliziti niz zid stranice. Suze i tugu ubrzo zamjenjuju bezbrižnost i zabava. Svaki naredni post će izbrisati svu iskrenost napisanih riječi.

Kada čujete riječ epitaf, odmah se pojavljuje kratak natpis na spomeniku. Obdaren sposobnošću da vekovima sačuva mudrost i neutešnu tugu. Proći će više od jedne generacije dok se nadgrobni spomenik od granita ili mramora ne uništi. Ništa ne traje vječno na ovom svijetu. Spomenik od riječi “sjećanje”. Staviti natpis na spomenik znači izraziti poštovanje prema pokojniku, čuvajući sjećanje na njega dugi niz stoljeća.

Istorijski gledano, mjesto rođenja epitafa je antička Grčka. Ovaj koncept je značio svaki govor nad grobom. Od grčkog "epi" - iznad i "taphos" - grob. Tek tada su to postale riječi na kamenu. Tokom renesanse, elitni slojevi stanovništva na spomenicima su ukazivali na faze rođenja svoje porodice, hvaleći vrlinu pokojnika i sve njegove srodnike sa maksimalnom patosom. Možda zahvaljujući tome istoričari imaju priliku da detaljno proučavaju život i život tog vremena.

U antičkom svijetu slični natpisi na pločama nalaze se posvuda. U starom Egiptu, hijeroglifi na sarkofazima i natpisi na babilonskim grobovima. Kina i Japan od davnina su svoju istočnjačku filozofiju prenosili u epitafe. Na primjer, izreka: "Nije teško umrijeti, teško je živjeti."

U zapadnoj kulturi, uobičajeno je da za sebe odaberete nadgrobni natpis tokom svog života. Ima smisla. Ko zna bolje od nas samih ako ne mi sami? Možete poslati poruku svojim potomcima, ili naznačiti čemu treba da težite. Čak vas i strahovi mogu natjerati da napišete vlastiti epitaf. Prema jednoj legendi, pisac W. Shakespeare se bojao da će pljačkaši groblja iskopati njegovo tijelo. Stoga natpis u slobodnom prijevodu glasi: „Ko se ne dotakne, blagosloven je u vjekove, a ko se dotakne mog pepela, biće proklet.“

Zahvaljujući Petru Velikom, evropske tradicije su počele da se ukorijenjuju u Rusiji. Garantovano, usvojili su rituale ovjekovječenja sjećanja na pokojnika nakon putovanja kroz evropske zemlje. Sastavljanje promišljenih katrena nije dato svima, pa su u to bili uključeni pjesnici tog vremena. Puškin A.S. Nisam zazirao od ovog žanra. Epitaf A.S. Puškina za sebe:

„Puškin je ovde sahranjen; on je sa mladom muzom,

Sa ljubavlju i lenjošću proveo vedar vek,

Nije činio dobro, ali je bio duša,

Bogami, on je dobar čovjek.”

Vaš stav prema životu i sebi odmah postaje jasan. Ne žele svi da sjećanje na njega odzvanja u njihovim srcima bolom i tugom. Mnogo je onih koji svemu pristupaju sa lakoćom i humorom. Na jednom od nadgrobnih spomenika stoji natpis: „Da si ti tamo ležao, ja bih čitao“. Sa sigurnošću možemo reći da je tu sahranjen čovjek sa humorom koji ju je odabrao za života. Ima mnogo sličnih primjera. Poznati pjesnici i pisci sastavljali su epitafe. Na spomeniku rok muzičaru Igoru Talkovu epitaf su riječi jedne od njegovih pjesama: „I u borbi poražen, ustat ću i pjevati“. Možda je, kada je komponovao ove redove u svojoj pesmi, napisao upravo kao epitaf. Time je ovjekovječio svoje principe i ostao u sjećanju naroda.

Sastaviti sebi epitaf dok si još živ znači sačuvati sjećanje na sebe upravo u onom obliku koji u tvojoj percepciji najbolje odražava tvoj unutrašnji svijet. Ne prebacite ovaj teret na ramena neutješnih rođaka. Vašim najmilijima ionako neće biti lako. Možda će im vaš natpis poslužiti kao podsjetnik da je smrt samo prijelaz iz jednog svijeta u drugi. Prisjetimo se epitafa A.S. Puškina. U to vrijeme, filozofija epikurejstva propovijedala je da se ne treba bojati smrti: „Sve dok postojimo, smrti nema. Kada je smrt, nas više nema."

Nudimo vam izbor natpisa na našoj web stranici Easy Funeral. Ali prije nego počnete tražiti gotove natpise, pokušajte odgovoriti na jedno pitanje: „Koji biste epitaf sebi napisali?“ Možda će ovaj epitaf biti ono što tražite. Pisanje epitafa nije tako lako kao što se čini. U 2-4 reda unesite cijeli smisao svog proživljenog života, čuvajući dostojno sjećanje na sebe vekovima.

“Uvijek očekujte, ali se ne plašite smrti, oboje su istinske karakteristike mudrosti.”

Sveti Jovan Zlatousti

Možete li sa sigurnošću reći gdje su sahranjeni vaši prabake i djedovi? Čime su se bavili vaši preci prije revolucije 1917. godine? Kakvi su bili? Mnogi ljudi nemaju ove informacije. Jedan vek je prošao. Ne sjećamo se prošlosti, što znači da nema budućnosti. U prošlim vremenima nije postojala jedinstvena baza podataka o umrlim osobama. Prođe nekoliko decenija i veza među generacijama se gubi. Zaboravljaju se korijeni i porodične tradicije.

To se dešava zbog činjenice da roditelji nisu mnogo pričali o svojim roditeljima. Bake i djedovi se ne sjećaju svojih predaka. Tokom jednog veka moglo se desiti više od jedne promene mesta stanovanja, gradova i država. Sasvim je moguće da vaša porodična loza ne potiče baš iz mjesta za koja pretpostavljate. Na internetu možete pronaći samo gdje se nalaze grobovi poznatih ličnosti. Mesta za sahranu običnih ljudi obično se zaborave i postanu napušteni.

Kako se to ne bi dogodilo, na našoj web stranici kreirano je “Virtuelno groblje”. Knjiga sjećanja je baza podataka umrlih ljudi. Pomoći će vam da sačuvate sve ono što mislite da je važno zapamtiti. Internet groblje vam omogućava da postavite fotografiju groba, fotografije i video zapise osobe i utvrdite tačne koordinate sahrane. Ukoliko živite u drugom kraju naručite uslugu na našoj web stranici za njegu navedenog groba, dostavu cvijeća na grob ili rodbinu. Možda će dalji rođaci odlučiti da posjete grob. Uneseni podaci će vam omogućiti da ih pronađete.

Dozvolite porodici i prijateljima da odaju počast pokojnicima na stranici virtuelnog groblja. Oni mogu upotpuniti sve što ste ranije napisali o pokojniku. Na online groblju možete zapaliti svijeću za pokojnike i napraviti virtuelni poklon. Zapamtite, virtuelna svijeća nije zamjena za pravu u crkvi i molitvi za pokoj. Uobičajen znak pažnje prema rođacima. Pokojnik se ne zaboravlja, on se pamti. Za one koji tuguju, takvi znakovi podrške važni su u vrijeme potrebe. U kartici “Linkovi” na jednom mjestu možete prikupiti sve linkove na internetu koji pominju člana vaše porodice ili voljenu osobu, uključujući linkove preminule osobe do stranica na društvenim mrežama.

Ne utičemo na interese religioznih ljudi različitih vera. Web stranica Easy Funeral nastoji očuvati uspomenu na ljude koji su preživjeli.

Zatvorite stranicu od znatiželjnih očiju ako smatrate da su informacije isključivo lične. Ponekad teret neizgovorenih riječi preminuloj osobi postaje nepodnošljiv. Upišite na stranicu knjige sjećanja sve ono što niste imali vremena lično reći. Činit će se da je vaša poruka pročitana. Vjerujte mi, bit će mnogo lakše.

Ako želite, ovu stranicu možete učiniti svojim dnevnikom i podijeliti svoje tuge i tuge, postignuća i radosti. Posebno je teško onima koji zbog velike udaljenosti od groblja to u stvarnosti ne mogu učiniti. Knjiga sjećanja će vam omogućiti da pronađete takav izlaz. Ako doživljavate gubitak vrlo ozbiljno, preporučujemo vam da pročitate članak o tome kako se nositi s tugom nakon smrti.

Uopšte nije neophodno biti važna osoba u životu da bismo nas pamtili. Uz grobove slavnih, zašto ne dozvoliti narednim generacijama da na internetu pronađu gdje su sahranjeni vaša porodica i prijatelji? vekovima će čuvati sećanje na mrtve.

Kako se nositi sa tugom nakon smrti voljene osobe? Formulacija pitanja već krije netačan pristup problemu. Nekoliko efikasnih savjeta pomoći će vam da se nosite s depresijom i vratite se normalnom načinu života. Počnimo s činjenicom da se ne treba boriti protiv tuge. Borićete se bezuspešno sa samim sobom. Ovo je dio unutrašnjeg svijeta. Vaša iskustva i uspomene. Pokušaj suzbijanja emocija neće vas odvesti nikuda. Pusti svoj bol, daj mu izlaz!

Ne potiskujte svoja osećanja veštački.Pokušavajući otupiti bol, često izlaz traže u opijenosti, kada su sva čula otupljena. Sindrom mamurluka uvelike povećava melanholiju i anksioznost. Sve što se kaže i uradi u pijanom stanju izaziva osećaj krivice sledećeg dana. Pokušaj da se riješite depresije dovodi do suprotnog rezultata. Depresija se razvija ubrzanom brzinom. U takvoj situaciji vrlo je lako postati alkoholičar ili narkoman.

Niko ne voli da sluša savete koji su odavno postali kliše: „ne pij, postaćeš alkoholičar“, „plači i biće ti bolje“. Pogrešno je ignorisati fraze koje su vekovima ponavljali različiti ljudi. Ako semantičko opterećenje nije odgovaralo stvarnosti, zašto su onda ove riječi dopirale do nas kroz vijekove? Tako je. Konvencionalna logika potvrđuje da pijanstvo nije opcija. Stoga, plač također može ublažiti bol.

Ponos sprečava mnoge da uzalud liju suze. Ne želite da pokažete slabost pred drugima? U ovom slučaju, samo trebate plakati sami. Izbacite sav teret nagomilanih iskustava. Pijane suze ne pružaju utjehu. Plač pijanca u društvu ne izaziva iskreno saučešće. Samo sažaljenje na ivici prezira. I stidiš se kad se otrezniš. Dakle, samo sam, bez ikakvog alkohola. Pustite suze da teku onoliko dugo koliko vaš umorni um zahtijeva.

Nastaju suprotne situacije. Suze teku kao rijeka i ne donose nikakvo olakšanje. Sve je strogo individualno. Ovo je stav svih prema tragediji koja se dogodila kroz prizmu njihovog vlastitog pogleda na svijet. Ne postoje univerzalni lijekovi. Ne postoji lijek za tugu. Ali šta ako možemo ponuditi lijek koji će vam pomoći da se riješite depresije? Nema potrebe da kupujete skupe lekove. Samo 30-50 kapi ovog proizvoda razrijedite u prokuhanoj vodi i popijte 1 sat prije jela. Ovaj čudotvorni lijek nije ništa drugo do obična tinktura matičnjaka. Koristi se za prevenciju depresije.

Ako se oslanjate samo na ovaj lijek, to znači da niste pažljivo pročitali ono što je ranije napisano. Da biste izašli iz depresivnog stanja, morate pustiti svoju tugu van. Potiskivanje vaših osećanja će povećati depresiju. Postoji još jedna metoda koja može pomoći onima koji neprestano lije suze. I onima koji ne plaču zbog prirodne suzdržanosti. Terapija Arthura Yanova.

Terapija krikom.

Artur Janov (Arthur Yanov) je američki psiholog i psihoterapeut. Autor teorije tretmana “Primal Scream”. Ova terapija nije prikladna samo za one koji doživljavaju tugu nakon smrti voljene osobe. Preporučuje se i onima koji su na ivici nervnog sloma. Skrivene emocije iznutra dostižu kritičnu masu i rezultat ove eksplozije je teško predvidjeti.

Djeca vrište od bola i povrijeđenosti. Odrasli se ne suzdržavaju od vike u velikoj svađi. Kao rezultat toga, oslobađaju se negativnog naboja negativnih emocija koje su se akumulirale tijekom vremena. Ovo ima pozitivan efekat. Osjećaj da ste potpuno očišćeni od negativne energije. Dolazi do ravnoteže, mira i spokoja.

Ako ste morali da izgubite nekoga tko vam je blizak, onda se krik izbija. Neutješne udovice i majke vrište bez stida jer je bol nepodnošljiva. Ne možeš je zadržati unutra. Sama priroda traži da iz osobe koja vrišti proizlazi talas negativnih emocija.

Poređenje fizičkog bola sa mentalnim bolom. Oštar bol od udaranja čekićem po prstu dovest će do nesvjesnog vriska. Vrištanje je obavezan pratilac bola. Jedan od glavnih faktora koji ublažavaju posljedice tuge.

U Sjedinjenim Državama, terapija krikom se odvija u grupama. Pola sata svi glasno viču jedni na druge kako bi se riješili negativnih emocija. Možete se osloboditi stresa sami. Da biste to učinili, morate pronaći osamljeno mjesto gdje vas niko neće ometati. Glavna stvar je da i sami u potpunosti uložite u ovaj krik. Nisu nas ometale misli o tome šta bi mogli čuti.

Planirajte izlet u prirodu ako je moguće. Kratkoročna promjena okruženja može imati pozitivan učinak na vas. Za stanovnike ruralnih područja i malih gradova neće biti teško pronaći udaljeno i napušteno mjesto. Vrištanje u planinama ili u blizini vodenih površina ima snažan efekat.

Za stanovnike velikih gradova, terapija krikom može se odvijati u napuštenom području, pustoši ili pristaništu. Razmislite o vremenu tako da nema stranaca u prolazu. Možete vikati sa krovova kuća i balkona. Sa velike visine vrisak ispod se ne čuje. Vrištite u autu, ili na poslu, ako uslovi dozvoljavaju, kod kuće u jastuk, ili bez skrivanja naglas. Zavisi od situacije u kojoj je osoba potpuno predisponirana da otkloni svu bol koja se nakupila.

Koncentrirajte se tako da vas osjećaj tuge potpuno obuzme. Prisjetite se svih trenutaka koje ste prethodno pokušavali zaboraviti, što uzrokuje najtežu bol: vijest o smrti, tugu gubitka. Sjetite se svega što ste morali proći nakon smrti voljene osobe i same sahrane do detalja. Prebaci svu ovu melanholiju u plač. Glasno i razvučeno. Vrištite dok vam pluća ne izgore od nedostatka kiseonika. Nije važno šta tačno vičete. Glavna stvar je da dolazi iz dubine duše. Ovaj plač je oproštaj od voljene osobe. Neka čuje i shvati koliko je teško bez njega.

Čak i ako se desi da neko drugi iznenada čuje vaš krik bola. Mislite li da će svi odmah požuriti u pomoć? Krik od bola ne može se pobrkati ni sa čim. Naprotiv. Ko to čuje pobjeći će. Svi marljivo izbjegavaju bol. Zašto bi to zadržao za sebe? Vrištite dok ne osjetite apsolutnu prazninu u sebi.

Ovo je mir, koji vas može izvući iz dugotrajne depresije. Ostaje samo da ovu duhovnu prazninu ispunimo pozitivnim emocijama.

Sve je relativno jednostavno, ako pogledate. Terapija krikom Arthura Yanova može vas izvesti iz cikličkog stanja svojstvenog ljudima koji su depresivni nakon smrti voljene osobe. Čim osetite da nepremostiva tuga ponovo počne da obuzima vašu svest, sjetite se terapije plakanjem.

Pronađite okruženje ljudi u kojem je vrištanje normalno. Sada nema potrebe da budete sami. Naprotiv, masovno okupljanje ljudi brzo će vam pomoći da se vratite u stvarnost. Ljubitelji fudbalskih, hokejaških ili košarkaških timova toliko skandiraju da vikanje postaje norma. Možda bi ovo moglo biti takmičenje KVN-a. Odaberite događaj koji vam se sviđa. Vrištite i istovremeno uživajte u igri i odvratite misli od nje.

Izbjegavajte usamljenost.Komunikacija sa prijateljima i porodicom će vam pomoći da se brže oporavite. Moralna podrška i eventualno finansijska pomoć je jedini način da nekako umanje vaš bol. Ne odbijajte iskrenu pomoć. Uključenost porodice i prijatelja u vaš život može biti glavni faktor u izlječenju.

U zdravom telu zdrav duh.Razumijevanjem ovog principa odnosa između fizičkog i emocionalnog stanja, možete utjecati na jedno i poboljšati drugo. Drugim riječima, ako je fizičko stanje na pristojnom nivou, emocionalno stanje neće dugo čekati. Proces spajanja će se održati. Počećete da se osećate mnogo samopouzdanije. Zdrav način života i zdrava prehrana su osnova.

Dajte sebi poklone.Ne zaboravi na sebe. Kupovina će vam pomoći da se riješite depresije nakon smrti osobe. Pogledaj se u ogledalo. Tup odraz ne odgovara onom koji ste navikli da vidite prije smrti voljene osobe, prvi znak da je vrijeme da se pobrinete za sebe. Ne plašite svoje najmilije i prijatelje svojim izgledom, idite u prodavnicu. Negativne emocije crpe vitalnu energiju. Zadovoljstvo uspješnim kupovinama i pristojan izgled već su znak izlaska iz depresivnog stanja.

Ispunite duhovnu prazninu.Nakon terapije krikom dolazi opuštanje i duhovna praznina koju treba nečim popuniti. Ovo nije zamjena za mjesto preminule osobe u vašim sjećanjima. Ovo je mjesto vaše tuge i iskustava. Samo od vas zavisi šta će se desiti na ovom mestu: tek vraćena melanholija i bol ili nešto drugo.

Ispunite ga kreativnošću. Možda je nekada postojala želja da se bavim hobijem, ali nije bilo vremena. Došlo je to vrijeme.

Pismo.Izlazak iz depresije nakon smrti voljene osobe često sprečava jedan detalj kojem se ne pridaje veliki značaj. Često u trenucima tuge, jedna misao vas izgrize tvrdoglavom upornošću. Ono što nisu imali vremena da ispolje pokojniku za života. To je ljubav djece prema roditeljima, jedni prema drugima i stotine različitih riječi kojima ne pridajemo posebno značenje do smrti.

Napišite pismo pokajanja preminuloj osobi. Neka to bude na papiru ili na vašoj stranici na društvenim mrežama. mreže. Zapišite sve što niste imali vremena da kažete. Sve što sada osećate. Zamolite za oproštaj i izrazite svoju ljubav.

Malo ljudi se obraća psiholozima. Čekaju vrijeme da sve postave na svoje mjesto. Prođe godina, pa još jedna, ali to se ne dešava. Potrebno je shvatiti činjenicu da samo vi možete odlučiti kada će rana zacijeliti. Moja duša boli. Srce ne želi ništa zaboraviti. Svaka neoprezna riječ ili sjećanje vas vraća u stanje teške depresije.

Razumijevanje da se mnogi ljudi mnogo brže oporavljaju od šoka dodatno povećava depresiju. Da li se svi vraćaju u normalu nakon smrti voljene osobe tako brzo kao što se čini spolja? Znajući kako ljudi doživljavaju tugu u svakoj fazi, sami ćete moći odrediti kroz koji period prolazite. Imajte na umu da je pored individualnosti i proces doživljavanja cikličan. Povratak u rane faze iskustva može biti privremen i dugotrajan.

Sve je dvosmisleno. Razumijevanje različitih reakcija uobičajenih za ljude u tuzi može pomoći onima koji pate. Bolna percepcija neopozive razdvojenosti dovodi do toga da ljudi ne razumiju kako dalje živjeti nakon smrti voljene osobe. Iskustva tuge i emocionalno stanje osobe su podijeljeni tokom vremena.

Nakon smrti, nekoliko sedmica ožalošćeni doživljava stanje nestvarnosti onoga što se dešava. Osoba odbija vjerovati u ono što se dešava. Apetit nestaje, reakcije se usporavaju. Opće fizičko stanje se pogoršava. U prosjeku traje 7-9 dana.

Ljutnja i apatija

Često se apatija može zamijeniti osjećajem ljutnje. To se može dogoditi ako sa pokojnikom nestanu svi planovi i nade za sretnu budućnost. Osoba počinje da shvata nepovratan gubitak, ali nije raspoložena da veruje. Čini se da samo on može razumjeti svoju tugu. U slučaju nesreće nema pomoći od najbližih, nema ni podrške. Razlozi ljutnje mogu biti potpuno različiti. Često se javlja ožalošćenom bez ikakvog opravdanja. Ovo je emocionalno stanje.

Bliski ožalošćeni treba da prihvate i pomire se sa činjenicom da se nakon šoka dešava da ljudi koji su po prirodi mirni mogu da se ponašaju agresivno. Opet, sve je individualno. Umjesto agresije, postoji potpuno suprotno stanje duha, kada se ljudi nakon tragedije povuku u sebe. Što je samo po sebi mnogo mirnije za druge, ali ima negativniji uticaj na ožalošćenog. Nemojte biti usamljeni tokom dužeg vremenskog perioda. Proces izlaska iz depresije može potrajati duže.

Traži

Nakon faze šoka, ljudi često vide preminulu osobu na ulici. Stanje šoka se nastavlja u ovoj fazi. Obično traje 5-12 dana. Čuju korake i glas pokojnika. Um ne želi da prihvati gubitak. Nastoji da vrati pokojnika. Negira samu ideju o nepovratnom gubitku.

Akutna tuga

Šok prelazi u fazu akutne tuge. Trajanje 6-7 sedmica. Opće tegobe se javljaju bez obzira na fizičku aktivnost: umor, isprekidano disanje, slabost, poremećaj sna. Mirisi i apetit se povećavaju. Dešava se da vam apetit nestane. Osjećate se kao da vam je knedla zaglavila u grlu i ponekad vam ne dozvoljava da dišete. Vaš stomak može biti prazan.

Promjene raspoloženja

Za tri ili četiri mjeseca počinju se smjenjivati ​​dani ushićenja i pada u ponor očaja. Ljudi postaju pretjerano razdražljivi i ljuti. Sve zavisi od prirodnog sastava karaktera i uma. Vruća narav je zamijenjena pretjeranom osjetljivošću. Svaka neoprezna riječ doživljava se izuzetno oštro i bolno. Imuni sistem je potisnut. Mogu se javiti prehlade ili zarazne bolesti.

Depresija

Svaka pomisao koja se dotakne sjećanja na pokojnika izaziva unutarnju jezu. Ožalošćeni može mentalno da "komunicira" sa pokojnikom. Podijelite sve svoje najdublje misli i ono što se dogodilo tokom dana. Dokle god traje ovaj „razgovor“, depresija će se nastaviti. Može se smiriti i pojačati. To će se periodično dešavati tokom sljedeće faze - „oporavka“.

Faza oporavka

Tokom jedne godine, ožalošćeni postepeno pokušava da se pomiri sa činjenicom nepovratnog gubitka. Depresija se periodično osjeća kroz bolna sjećanja. Svaki put se napadi tuge pojavljuju sve rjeđe. Gorčina gubitka voljene osobe podseća na sebe u vidu odvojenih napada. Dobrobit i performanse se vraćaju u normalu.

Posljednja i završna faza za ožalošćene ljude

Nakon otprilike godinu dana počinje posljednja faza tugovanja. U ovoj fazi se vrši povratak punom životu. Život polako uzima svoj danak. Dolazi do razumijevanja da ne treba živjeti samo sa mislima o smrti voljene osobe. U ovoj fazi, čini se da se ožalošćeni emotivno oprašta od pokojnika. Za neke, lična uvjerenja i kulturna pravila inhibiraju završnu fazu. Na primjer, neke udovice se obavezuju da će do posljednjih dana tugovati za svojim preminulim mužem. Različite religije imaju različite poglede. Na temu sa pitanjem Koliko dugo tugovati možete saznati ovdje.

Za ožalošćene ljude, doživljavanje tuge nakon smrti voljene osobe ne zahtijeva stručnu intervenciju psihologa. Pored ožalošćenog treba da budu bliski ljudi koji mogu pružiti moralnu podršku. Samo oni smeju da govore o pokojniku u odgovarajućem okruženju.

Općenito je prihvaćeno da je „bolje ne uznemiravati duševne rane“. Ovo je već u kategoriji predrasuda. Potrebno je govoriti o pokojniku. Ipak, nemojte zaboraviti da nepažljivom riječju još jednom možete izazvati bol. Molimo pročitajte unaprijed fraze koje mogu povrijediti ožalošćenu osobu. U slučaju da u blizini zaista nema ljudi sa kojima možete podijeliti svoju tugu, morat ćete se obratiti psihologu.

Kako bi proces doživljavanja tuge bio manje akutan ili ako želite da ga malo ubrzate, predlažemo vam da pročitate savjete kako se nositi s tugom nakon smrti voljene osobe .

Običaji i razne tradicije, b O od kojih većina nema ni značenje ni kanonsko opravdanje. Među njima mogu biti i oni koji nisu jasno u suprotnosti s kanonima vjere i diktirani su vremenom, mjestom i okolnostima.

Bit će korisno razmotriti ovo pitanje sa stanovišta proročkog naslijeđa koje je ostavio posljednji Stvoriteljev glasnik. Razumna osoba će moći povući paralele između teorije i prakse, procijeniti stvarno stanje stvari, zadržavajući uvid i mudrost.

Mourning- stanje tuge, lagana tuga u znak sjećanja na osobu koja je otišla iz ovog života; odbijanje svega što uljepšava nečiji izgled, čineći ga svijetlim i privlačnim; nedostatak znakova zabave i radosti. U osnovi se tiče žene koja je izgubila muža. Ona nema pravo da se uda za drugog četiri meseca i deset dana od trenutka smrti njenog muža.

Ako je trudna, tada se njeno tugovanje završava rođenjem djeteta, nakon čega ima svako pravo da se ponovo uda:

“Trudnice, njihov period [tugovanja ističe] rođenjem djeteta” (vidi).

U periodu žalosti preporučljivo je da žena napušta dom samo u prisilnim i vitalnim situacijama (posao, učenje, posjeta rodbini, kupovina namirnica i sl.); ne posjećuje džamiju niti ide na hodočašće; oblači se skromnije; ne nanosi šminku i ne koristi parfem ili tamjan; ne udvaraju joj se, a ona se ne udaje, iako može dobiti ponudu za brak (u obliku lijepog nagoveštaja).

Na kraju mandata žena se vraća normalnom ritmu života, svakodnevnim brigama (odgajanje djece, komunikacija sa porodicom, prijateljima, posao, učenje, sport itd.) i ima puno pravo da se uda za drugog muškarca.

Tugovanje za ostalom rodbinom i prijateljima Ne traje duže od tri dana. Poslanik Muhammed, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Neprihvatljivo je (zabranjeno) da vjernica tuguje za umrlim duže od tri dana, osim za svojim mužem. Za njim je žalost četiri mjeseca i deset dana."

Žalovanje počinje od dana smrti.

Razumijevanje tugovanja nije toliko u konzervativnosti odijevanja, a svakako ne u obilju emocija i prolivenih suza, koliko u unutrašnjem stanju visoke duhovne tuge i tuge. Ovo je neka vrsta počasti, izraz svijetle uspomene na pokojnika pred Svemogućim.

Odgovori na pitanja o žalovanju

Neki dan sam saznao da mi je otac umro prije dva mjeseca. Moji roditelji su bili razvedeni, a oca nisam vidio 7 godina. Nedostajao nam je i uvijek smo se nadali da ćemo jednog dana ponovo biti zajedno. Ja živim u Evropi, on je živeo u Aziji. Iskreno da budem, slama mi srce što ga nisam vidjela tako dugo i što ga više neću vidjeti. Zvali smo ga, ali nedavno nije odgovarao na pozive, a onda su nas pozvali i rekli da mu je otac preminuo. To me jako boli, i ne mogu da se smirim, jer mu nikad nisam rekla da je on najbolji za nas. Moja glava je puna pitanja „šta ako“. Prijatelji kažu da je grešno tako razmišljati. Molim vas dajte savjet šta da radite. Linda.

Trebao bi se smiriti. Sa svim svojim mislima i mentalnim stanjem, pustite ga u drugi svijet. Izvucite praktičan zaključak i počnite više (barem malo više, ali stalno) obraćati pažnju na žive bliske rođake.

Živim u Kazahstanu, ali sam pravoslavac. Na poslu moram dosta da komuniciram sa muslimanima koji imaju probleme i tugu. Moja prijateljica ima veliku tugu: muž joj je umro u 40. godini, prije godinu dana, ona je još uvijek izgubljena, iako petkom ide u džamiju i na mezarje. Ne znam kojim rečima da joj pomognem, želim da je oraspoložim. Victoria.

Tuga je uvijek teška, nije je tako lako preboljeti, ali vrijeme prolazi a mi nastavljamo da živimo. Pred nama je još nekoliko (ako Bog da) decenija, tokom kojih moramo mnogo toga da postignemo. Uostalom, na Sudnjem danu svi će odgovarati za mene, uključujući kako je proveo preostale godine svog života: u suzama i sjećanjima, ili radeći na sebi, izvlačeći lijek za iscjeljenje iz tuge koja ga je zadesila, sticanje imuniteta na nevolje i negativnosti, generiranje pozitivne energije, punjenje drugih ljudi njome, prisiljavanje da žive sa opuštenim blistavim osmehom na licu. Život je prekratak da ga provedemo u tuzi ili da živimo sa pola, a kamoli četvrtinom snage.

Uvjerite je ohrabrujućim riječima. U islamu se možete moliti za mrtve, tražeći od Boga oprost i milost za njih, ali ne možete se mentalno i emocionalno vezati za njih. Trebali biste moći pustiti pokojnika u drugi svijet i nastaviti sa aktivnim kreativnim životom, pomažući sebi i drugima.

Žalosno je, ali istinito: mnogi ljudi, bez obzira na kulturu, vjeru ili nacionalnost, nemaju osnovne vještine srećnog života, uprkos broju godina koje su proveli u ovozemaljskom prebivalištu.

Žalovanje [od njemačkog. trauer] - 1) stanje tuge za umrlim ili za bilo koju društvenu katastrofu, katastrofu, praćeno nošenjem posebne odeće, otkazivanjem zabavnih događaja; 2) crna ili tamna odjeća, zavoj i sl., nošena u znak žalosti.

“Ako muž umre, onda žena čeka [bez udaje] četiri mjeseca i deset dana. Kada ovaj period prođe, tada nema grijeha na njenoj rodbini ako se počne pripremati za novi brak u skladu s općeprihvaćenim normama ponašanja. Allah (Bog, Gospodar) je potpuno svjestan onoga što radite” (Časni Kur'an, 2:234).

„Na vama nema grijeha ako (1) [dobro odgojeni] nagovijestite udovicama [sebi ili njihovim starateljima] o svojoj namjeri da se vjenčate [što će, uz ispravnu verbalnu formulaciju, dati dobre nade i njima i vas za naknadno stvaranje porodice] ili (2) sakrijte to u svojim dušama [za sada se nećete doticati ove teme]. Svemogući zna da ćete se sjetiti [misliti] na njih [zato vam je dozvolio da nagovijestite svoje planove i prije kraja mandata]. Ali u tajnosti [od drugih] ne pregovarajte s njima (udovicama) [ne obećavajte brak, mamite ih na taj način u mrežu grijeha i iskušenja; koji vodi do pada], i recite im samo dobronamjerne riječi [nagoveštavajući vašu želju da se vjenčate, čije javno iznošenje vas neće učiniti posramljenim].

Godina? To je sliiiiiiiight. Gotovo da nema kanonskih zabrana. Odložite za mesec dana, ili do Krasnaya Gorka - to je otprilike 3,5 meseca čekanja.

• ^59hopscotch8
• 12. januara 2010
• 15:24

kompleksno pitanje...

• sudorific
• 12. januara 2010
• 15:43

Ko je rekao da tjelesno srodstvo malo znači? Niko nije otkazao zapovest da se poštuju roditelji! Naravno, radi Hrista moramo biti spremni da ostavimo najbliže, ali samo radi Hrista, a ne zbog sebe.

Godina je formalizam, naravno. Ali postoje koncepti kao što su roditeljski blagoslov i poslušnost. Ne treba ih se odreći kada gradite porodicu. Pokušajte da ubijedite i objasnite.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 16:00

Čast nije isto što i ljubav. Ko treba da sluša, Elena? :)))))) Tesko pitanje...

Da vas podsjetim – 10 zapovijesti, uključujući roditelje, su Stari zavjet. A Novi je Hristov: čovekovi neprijatelji su njegovi sopstveni.

Budite zdravi.

• sudorific
• 12. januara 2010
• 16:49

Nije jednako. Poslušnost prema roditeljima.

Deset zapovesti je (u novije vreme) kontroverzno pitanje. Hristos je došao da ispuni zakon, a ne da ga ukine. Obredne odredbe Starog zaveta su jasno ukinute Novim zavetom, ali šta je sa Dekalogom? Radije proširen nego ukinut. Dekalog prelazi sa kamenih ploča na ploče sa srcima. Inače, blaženstva je nemoguće ispuniti (kako?!). Sam Hristos je govorio o poštovanju roditelja, tražite to.

Čovjekovi neprijatelji su njegovo vlastito domaćinstvo. Ne raspravljam se. Ali da li je uvek? Kada njegov hir nije ispunjen? Nema šanse. Čovjekovi neprijatelji su domaći kada dođu između njega i Boga. Roditelji koji daju svoju djecu na mučenje. I imajte na umu da nijedan od mučenika nije proklinjao svoje roditelje koji su mučili, nego su se, naprotiv, molili za njih. Takođe morate da volite svoje neprijatelje. Ovo je Novi zavjet.

• revel
• 12. januara 2010
• 16:55

Kod nas nema takvih uputstava, obično žalovanje traje do 40 dana.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 17:03

"Poslušnost prema roditeljima." REZE OD ADMIN

• sudorific
• 12. januara 2010
• 17:18

"Ha..." Šta? Hajde da pričamo ruski.

Poslušnost prema roditeljima. Više ovlašćenja, zakona. Takođe i mom duhovnom ocu. Više Bogu. Nije teško stvoriti sopstvenu volju.

• 3pickaxe
• 12. januara 2010
• 17:30

Hvala svima puno na odgovoru!))

Pavel Ivanov

"Dozvolite mi da vas podsjetim da su 10 zapovijesti, uključujući roditelje, Stari zavjet. A Novi zavjet je Kristov: čovjekovi neprijatelji su njegovi vlastiti." Iskreno, ovo je prvi put da čujem. Reci mi gde mogu ovo da pročitam?

Zaista želim da dobijem blagoslov svojih roditelja, ali i dalje mislim da je to važno. Iako osećam da će biti teško ubediti...

Posebno jake nesuglasice često nastaju s mojom majkom. Do te mere da se čak morate ređe viđati u ovom periodu i da planiranje zajedničkih putovanja negde za vikend smatrate bludom... Teško je sve ovo izdržati kada živite sa roditeljima - izgleda da treba poštujem ih i poštujem, ali kada se stalno mešaju i zahtevaju poslušnost - slomim se. Odavno bih otišao, ali mi plata još ne dozvoljava da iznajmim posebnu kuću, a ne želim ni da živimo zajedno. Zaista želim da što prije zasnujem svoju porodicu, ali se istovremeno bojim da ako ne uskladim odnose sa roditeljima, onda se svi problemi mogu prenijeti u moj novi život sa suprugom.

• ambasada
• 12. januara 2010
• 17:37

Moj prijatelj, otac njenog verenika je umro, a oni su već podneli prijavu i dogovorili venčanje, ali venčanje ne odlažu.

• upravnik46
• 12. januara 2010
• 17:39

Kada je mom budućem mužu umrla majka, vjenčanje smo odgodili za godinu dana.

• ambasada
• 12. januara 2010
• 17:40

Br. 11, hoćeš li živjeti sa svojom majkom?

Jeste li jedina kćerka u porodici?

• ambasada
• 12. januara 2010
• 17:42

Pročitao sam negdje u nekoj brošuri da ako muškarac umre, onda tugovanje traje 2 godine, ako žena, onda godinu dana. Ali moj prijatelj Bogoslovski je završio, i nema veze, venčanje se ne odlaže.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 17:49

Br. 10 u tvom postu samo 3 riječi su tačne: poslušnost... također Bogu. Boga su stavili na poslednje mesto... Eh, hrišćani... Zar nije teško vršiti svoju volju? :)))))))) Jeste li probali? :))) U stvari, jako, jako je teško učiniti nešto protiv volje demona. Duhovno razmišljanje je, izvinite, prilično slabo.

Jevanđelje. Matej 10:36

• 3pickaxe
• 12. januara 2010
• 18:02

Pavel Ivanov

34 Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju; Nisam došao da donesem mir, nego mač, 35 jer sam došao da podijelim čovjeka protiv oca njegova, i kćer od majke njezine, i snahu od svekrve. 36 A čovjekovi neprijatelji su njegova vlastita kuća.

Još uvijek ne razumijem u potpunosti... kako to da su čovjekovi neprijatelji njegova porodica. Ovo je moguce ako su npr. ateisti... navodno ovo mora da se shvati nekako nebukvalno...

Da, ja sam jedina ćerka. Ali ja ću živjeti u istoj kući sa porodicom mog muža. (u istoj kući, ali u isto vrijeme odvojeno). Sa mojim roditeljima to bi bilo nemoguće iz mnogo razloga.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 18:09

Gospođice Smoky, vjerujem da bi se dio razloga zašto bi život kao mlada porodica bio nemoguć sa vašim roditeljima općenito mogao nazvati "čovjekovi neprijatelji su njegovo vlastito domaćinstvo."

Citati na temu: “Nema proroka u svojoj zemlji”, “izađi iz naroda i formiraj svoju individuu”, “ko se ne odreče (lista rodbine) mene radi nedostojan je Mene.”

Općenito, shvatite i zapamtite: ako između vas i osobe nema Boga, onda postoji đavo. Ako bi na trenutak Bog prestao biti među vama, došao je đavo. Ne postoji treća opcija, ne i nikada neće biti. Zapamtite...

A rođaci, kojima smo navikli vjerovati, od kojih iznutra ne očekujemo prijetnju, mogu biti vrlo opasno oruđe đavola...

• 3pickaxe
• 12. januara 2010
• 18:18

Ali kako razumeti ko stoji između ljudi - Bog ili đavo?

Kako rođaci mogu postati oruđe đavola ako, na primjer, idu u crkvu? osim toga, normalni roditelji svom djetetu žele samo najbolje. Ne bih želio da jednog dana postanem prepreka duhovnom i ličnom razvoju moje buduće djece.

i uopšte, kako shvatiti ovu tanku granicu između poštovanja roditelja i istovremenog vođenja SVOJIM putem, a ne onim koji ti rođaci žele da nametnu (često iz dobrote i ljubavi)?..

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 18:26

1. „Kako razumeti ko stoji između ljudi – Bog ili đavo?“ Ne treba sve razumeti, posebno u duhovnim stvarima. Recimo samo... imajte na umu ovaj duhovni plan, pa ćete iz svog iskustva vidjeti šta je kako i zašto.

2. “crkveni ljudi” i čitate psalme SVETOG Kralja Davida. To je hrabrost - otvoreno priča kako je loš. Bez šale, jako je povrijedio ljude. Usput, fariseji su bili m... ono što se danas zove “crkveno”. Ljudi idu u putir, ali Bog ne daje pričest, tako da je to za vas crkva.

3. “Osim toga, normalni roditelji svom djetetu žele samo najbolje.”

Sama naivnost:))))))) I pohvalno i zastrašujuće... Roditelje vodi INSTINKT porodice, kao životinje koje brinu o djeci. Ali ljudi su podložni širem spektru pojava, i ako nagon nije pokriven Božjom ljubavlju, on postaje prekriven grešnim komponentama. Požuda za moći dolazi (da, sjetili ste se toga). I to više nije ljubav u hrišćanskom shvatanju.

4. Bog otkriva kome želi. Oni koji Ga vole.

• sudorific
• 12. januara 2010
• 18:41

#16. Sećam se citata. Prikazana je hijerarhija od dna prema vrhu. Bog je na prvom mestu, naravno. Nadao sam se da ćeš razumjeti.

O demonskoj volji. Postoji ova šala. Strastveno. Sveštenik ulazi u ćeliju sjemeništaraca. Onaj sa svijećom u žlici pluta jaje. „Izvinite, đavo me je pogrešno shvatio“, pravda se student. „Ne, ne bih pomislio na to“, odgovara glas iz ugla. Prema učenju svetih otaca, sve naše želje i misli imaju tri porijekla - od Boga, od nas samih i od demona. Iako postoji popularna mudrost da tamo gde nema Boga ima i demona.

#19. Po plodovima ćete ih prepoznati. Tamo gdje ima podjela, ljutnje, mržnje, to nije Božije. Tražite volju Božiju. Pokušajte sve riješiti mirnim putem. 25 godina nije doba kada treba "brzo". Drugi čak stvaraju porodice sa 45 godina i čak rađaju djecu. Samo u braku treba da živite ne za sebe, ne jedno za drugo, već samo zbog svog muža i dece. Ovo je samožrtvovanje. Poslušnost svom mužu. Poslušnost prema roditeljima bila bi dobra škola. Možete pitati i svećenika za savjet.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 18:45

Elena, vjerovao bih tvojim izgovorima, ali opet se otkrivaš kao ateista. „Samo u braku treba da živite ne za sebe, ne jedno za drugo, već samo zbog svog muža i dece.” Zašto Bog? Imamo svoje bogove - muževe i decu... Kakvi ljudi....

• redpoll
• 12. januara 2010
• 19:29

Moja prabaka je umrla uoči vjenčanja mog drugog rođaka. Nisu to odlagali. Nisu čekali 9 dana. A drugog dana nakon vjenčanja, muž je poginuo u saobraćajnoj nesreći.

• sudorific
• 12. januara 2010
• 20:04

br. Naš Bog smo mi sami, naše vlastito ja. Živjeti za dobro svog muža i djece znači služiti Bogu s njima. Udati se, znati da će muž biti protiv Boga, i odgajati djecu da nam stanu na put ka Bogu - ne treba ni da počinjemo. Naravno, ako morate da birate između porodice i Boga... Ali ako želite da živite samo za Boga, postoji monaštvo.

Tumačenje bl. Teofilakt:

„Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju, nisam došao donijeti mir, nego mač, jer sam došao da rastavim čovjeka od Oca njegova, i kćer od majke njene, i kćerku- zakon od njene svekrve. A čovjekovi neprijatelji su njegova kuća.” Dogovor nije uvijek dobar: postoje trenuci kada je podjela dobra. Mač znači riječ vjere, koja nas odsijeca od raspoloženja naše porodice i rodbine ako nas ometaju u pitanju pobožnosti. Gospod ovdje ne kaže da se trebamo udaljiti ili odvojiti od njih bez posebnog razloga – trebamo se udaljiti samo ako se oni ne slažu s nama, već nas ometaju u vjeri.

“Ko voli oca ili majku više od mene, nije Mene dostojan; i ko voli sina ili kćer više od mene, nije Mene dostojan.” Vidite da je potrebno mrzeti roditelje i decu samo ako žele da budu voljeni više od Hrista. Ali šta ja govorim o ocu i deci? Čujte više:

“A ko ne uzme krst svoj i ne ide za mnom, nije Me dostojan.”

Ko se, kaže, ne odrekne ovog života i ne preda se sramnoj smrti (jer je to među starima značilo krst), nije Mene dostojan. Ali pošto su mnogi razapeti kao razbojnici i lopovi, dodao je: “i slijedi Me”, odnosno živi u skladu sa Mojim zakonima!

• sudorific
• 12. januara 2010
• 20:05

Moderna interpretacija (sveštenik Anatolij Garmajev)

- "Čovjekovi neprijatelji su njegova kuća." Šta znače ove riječi i kako se povezuju sa zapoviješću ljubavi prema bližnjemu? Nauči me kako da ga kombinujem?

U kom smislu su za vjernika domaći neprijatelji? Na primjer, vjerovali smo, umalo postali crkveni, počeli steći lik i karakter crkvene osobe... Prije svega, to je usvajanje statuta Crkve, što znači vanjska pobožnost, odlazak na bogosluženja, post. , jutarnje i večernje molitve kod kuće, hrišćanska odjeća... I odjednom nam se otkrilo da naša porodica uopće nije takva, nije se nimalo promijenila. Oni nas, pokazalo se, veoma plene svojim nekadašnjim manirima, karakterom života, rečima, verovanjima i velikom tugom za nama. Koliko majki danas tuguje zbog svoje crkvene odrasle djece! Štaviše, majke iskreno tuguju. Prosto je nemoguće ne čuti ovaj majčinski bol. Ako ste normalna osoba, onda ćete čuti ovaj majčinski bol. Ako si ponosan hrišćanin, šta su ti onda suze tvoje majke...

U srijedu, moja majka tiho, pažljivo stavlja komad mesa na mene, nabijen do pasulja. I odjednom... otkrivam ovo... Toliko pravednog bijesa, toliko ogorčenja:

Kako se usuđuješ, majko, da to uradiš?!! Uostalom, danas je dan posta!

Ovo je nenormalan hrišćanin... Ovo je generalno izuzetna osoba; treba ga tri puta uroniti u bazen da bi postao normalan.

Ali normalan osjećaj će u tome čuti majčinu brigu. Kako ona, koja još nije povjerovala, može čuti značenja po kojima ja sada živim? Koliko ljubavi, koliko hrišćanske poniznosti treba imati u sebi da bi shvatio da živi od svojih, doduše materijalnih, ali majčinskih značenja, da živi od jednostavnosti i nepretencioznosti svog iskrenog, bolnog majčinskog srca, njene brige, iskreno brine, isplakala je toliko suza jer njeno dijete nije jelo ni meso ni mliječne proizvode četrdeset dana. Nemoguće je ne čuti ovo majčinsko učešće. Pravi kršćanin, čuvši ovu brigu za sebe, svojom će ljubavlju razumjeti i ispravno odgovoriti na takvo majčinsko nerazumijevanje.

Ali može doći do teže situacije. Život se posebno zakomplikuje kada porodica iznenada kategorično izjavi: "Evo: ili-ili. Ili crkva - ili mi." Tada... "Ako je crkva, onda izlazi iz kuće"... Ima takvih slučajeva. U ovom slučaju, članovi porodice nesvjesno, a možda čak i voljno, postaju neprijatelji. I ponekad postaju kategorički neprijatelji.

Ali, uprkos svemu, treba da zapamtite – ako ste hrišćanin, morate se prema njima ponašati ne prema njihovom spoljašnjem ponašanju, već prema zapovesti Božjoj: „Poštuj oca, poštuj roditelje svoje“. I druga zapovest: "Ljubi neprijatelja svoga." Dakle, imajte senzibiliteta da shvatite njihove motive, njihove pokrete duše, odgonetnite to, razmislite: otkud, iz kog razloga, postoji tolika ogorčenost, takvo protivljenje tvome crkvenjavanju? Nisi li ti razlog za ovo? Možda nije u vašoj crkvenosti, već u karakteru? Tada se pronađite, ispunite tom Božjom mudrošću, kojom biste nekako mogli smiriti, smiriti i pravilno postupati sa svojom porodicom.

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:20

Inače, na internetu postoji etiketa žalosti... tamo se, u zavisnosti od rođaka, navode konkretni datumi žalosti. Ali najmanje šest meseci to je sigurno...

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:22

"Žalost za ocem i majkom traje godinu dana. Za baku i djeda - šest mjeseci, a za ujaka i tetku - tri mjeseca."

• ambasada
• 12. januara 2010
• 20:36

Pink Haze, hoćeš li imati odvojenu kuhinju ili zajedničku sa roditeljima?

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:39

"Trajanje žalosti varira među različitim narodima. Zavise od stepena bliskosti sa pokojnikom. Najdublja i najduža žalovanja pada na udovicu. Uobičajeno je da udovica tuguje tokom cijele godine, ne nosi nakit i ne nosi. posjećujte mjesta za zabavu. Udovica se može udati "možda ne prije nego za godinu dana. Udovac tuguje pola godine. Nakon šest mjeseci može se udati i niko ga ne može osuditi."

• revel
• 12. januara 2010
• 20:53

Odakle dolaze ove informacije? Samo nemojte reći da su s interneta.) Različite nacije imaju različit bonton!

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:56

• canticle
• 12. januara 2010
• 21:11

Izvinite, u vezi je napisano posebno. Popravite molim.

• gigging
• 13. januara 2010
• 01:10

Pink Haze, čitam tvoje poruke. Veoma teška situacija. Ali možda (oprostite mi ako griješim) vaši roditelji su u principu protiv mladića? To ne može biti tako? Samo ne mogu da razumem zašto je ovo tako veštačko. Smrt je prirodna. Naravno, ovo je vrlo teško, ali ako ipak niste protiv vjenčanja, zašto onda odgađati? Iskreno, ne mislim da bi tvoja baka bila protiv tvog vjenčanja (možda zvuči čudno). Čini mi se da smrt jedne osobe ne bi trebalo da znači kraj života za druge. Vi nastavljate da volite svoju baku, vaša baka vas i dalje voli i, siguran sam, želi vam sreću. Druga je stvar da nakon smrti svoje bake više niste željeli da se udate, ali tada, mislim, ne biste postavili ovo pitanje. Za svaku devojku je udaja veoma važna. A ako si, zaista, siguran da mladić vredi, i ako te pozove da se udaš, mislim da treba da izađeš, jer ti sudbina daje samo jednu šansu. Ali samo dobro shvatite sve. Jer roditelji zaista uvek žele najbolje za svoju decu. A ako i dalje ne žele vjenčanje, dobro razmislite zašto. Pokušajte da razgovarate s njima, saznajte njihovo mišljenje o vašem vereniku. Mislim da će sve biti uspješno riješeno! Sve najbolje tebi! :))

• fidži
• 13. januara 2010
• 02:37

Takođe mislim da je godina preduga. Sve ovo vrijeme, da li vam majka sugerira da živite u bludu ili da se uzdržavate?

Da li je stvaranje nove porodice grijeh i nepoštovanje pokojnika? Vrijedi malo pričekati, a osim toga, uskoro dolazi post, a nakon njega se vjenčajte i živite punim porodičnim životom.

Ali ne bih povezivao i analizirao saobraćajnu nesreću u kojoj je poginuo muž mog drugog rođaka i smrt moje prabake.

• 3pickaxe
• 13. januara 2010
• 14:54

Sergey români Khromtsov-Lupan hvala na informacijama) I ja sam upravo pronašao ovu stranicu)

Maria Radish Sidorova. priča je naravno veoma jeziva...nema šta da se kaže

Alena Mereshko. Na sreću, kuhinja će biti odvojena))

Irina Antonova hvala na podršci! ne, želja, naravno, nije nestala, ali ne želim baš da se radujem bliskoj budućnosti... Štaviše, moja majka je veoma zabrinuta i verovatno se neće uskoro pomiriti sa gubitkom. Verovatno ćemo to morati da odložimo za šest meseci sigurno.

Olga<Новый 2010! Уряяяяя!>Jevtušenko. moja majka je vjernica i, naravno, nikada nije podržavala ništa u vezi sa bludom. Naravno da je za apstinenciju, i ja bih to volela. Ali da budem iskren, što dalje idete, postaje sve teže.

• gigging
• 13. januara 2010
• 17:58

Pa, onda odloži na šest mjeseci, nije tako dugo. Biće vremena da se dobro pripremimo za svadbu :)

• fidži
• 13. januara 2010
• 18:04

Pink Haze! Ako vaša majka insistira na godinu dana žalosti, onda se najvjerovatnije ne radi o žalovanju za preminulim, već da je ona u principu protiv vašeg braka sa tom osobom. Možda ni sama toga nije svjesna.

Osoba je otišla u drugi svijet, ali vi ste živi. I općenito, tradicija nošenja žalosti je odraz unutrašnjih potreba duše. Mislim da je sada, kada je smrt tako blizu, teško i tebi i tvojoj majci, i naravno, teško je zamisliti svadbeno veselje, čak deluje bogohulno. Ali nakon nekog vremena bol će se povući, pomirićete se sa odlaskom voljene osobe, navići ćete se da živite BEZ bake. I tada će biti moguće stvoriti novu porodicu, u kojoj će se pojaviti mala beba :), nazvana po svojoj prabaki! Mislim da bi tvoja baka bila srećna da te vidi srećnu sa svojom voljenom osobom. Nemojte predugo odlagati svoje vjenčanje, budite razumni.

Moj muž, sveštenik, ovako je odgovorio: „Udaj se definitivno, ako mama insistira na žalovanju, onda tuguj 40 dana.“

Uglavnom se slažem sa riječima Teofana Samotnika:

posebno je naglasio da je vanjska žalovanja nepotrebna, a za umrlog je glavna naša molitva i milostinja za njega:

„Da plačem ili tako nešto? Mislim da bih trebao biti sretan zbog pokojnika. Slava Tebi, Gospode! Neće se više truditi na ovoj dosadnoj i jadnoj zemlji. Možda treba da plačete zbog sebe? Ne vredi... Koliko je ovde ostalo? Dan-dva i sami ćemo tamo. Oduvek sam imao ideju da ne nosimo oplakivanje mrtvih, već praznično odelo, i da ne pevamo turobne pesme, već da služimo zahvalni moleban..."

• fidži
• 13. januara 2010
• 18:07

Arhiepiskop jekaterinburški i verhoturski Vikentij posebno napominje da je u Rusiji tradicija spoljašnjeg tugovanja postala posebno jača tokom ateističkih godina, kada je stav crkve prema smrti bio zaboravljen:

“Smrt za pravoslavnog hrišćanina je prelazak u drugi život, u život večni – ili u raj ili u pakao. I, naravno, ljudi donekle žale što im je draga osoba preminula. Čak znamo da je i sam Hristos Spasitelj, videvši Lazarevu smrt, prolio suze. U našoj ljudskoj prirodi je da tugujemo. Ali, naravno, tugovati moramo umjereno kako ne bismo pali u malodušnost i očaj: sve je izgubljeno, nema osobe. Vrijedi se stalno podsjećati u ovom času žalosti za nama da je duša otišla, ali tijelo ostaje ovdje privremeno, do opšteg vaskrsenja. Ali duša je otišla Bogu, i ako je svoj život provela u pobožnosti, onda se trebamo radovati što je oslobođena patnje i muke, teškoća ovog života. Često se dešava da čovjek prije smrti dosta pati i razboli, a ponekad mu ponestane snage da podnese ove bolesti. Radujemo se što mu je Gospod dao snagu da nosi krst do kraja, kako bi se udostojio krune u Carstvu Božijem. ... Nažalost, dešava se i drugačije: da on još nije spreman i da još treba da se molimo za njega; onda žalimo što je otišao - žalimo što mu još trebamo pomoći da mu Gospod oprosti grijehe.

Moramo se suzdržati kako ne bismo pali u malodušnost i očaj kada više ne znamo šta da radimo i izgubimo kontrolu nad sobom. Postoji tuga - to je naša priroda; ali to treba obuzdati vjerovanjem da vjecnost postoji i da je tvoj voljeni otisao u vjecnost, treba mu pomoci, treba se pomoliti. I u molitvi za pokojne primamo utjehu u ovoj tuzi. Ovo više nije tugovanje, već jednostavno ozbiljan stav prema budućoj vječnosti.

O žalovanju se uopšte ne može govoriti - dženazu za pokojnika obavljamo u bijeloj odjeći, oblačimo se u bijelu odjeću da pokažemo da osoba nije umrla, već je otišla, i trebamo se pomoliti za njega. Ovaj odlazak je za njega radostan i prijatan.

Sin je upravo to uradio. I posle 40 dana je otišao i krstio se...