Синдром выученной беспомощности. Феномен выученной беспомощности: причины формирования и пути преодоления
Tifffany , Вы знаете, у меня 3 сына, два из них прошли садики. Никогда не было такого, чтобы авторитет воспитателя был сильнее авторитета мамы, да и просто близких (членов семьи)
Уважать и бояться его мнения о тебе как "плохой"/"хороший" это просто разные вещи, а Вы ставите между ними знак равно.
Мне 38, я сейчас в таком состоянии. Еще год назад готов быть крушить скалы. Была цель, план достижения. Был интерес к женщинам. Голова соображала. Тело и разум подчинялись воле. Сейчас я напоминаю растительную форму жизни. Через месяц-два нечем будет платить за квартиру, буквально нечего будет есть, но это не подстегивает. Пофиг на все. Я будто не живу, а только поддерживаю функции оболочки. Утром просыпаюсь с удивлением, что проснулся. Мысли обычно такие, зачем мне этот мир? Что мне в нем делать? Опять добывать пропитание? Обогащать работодателя, арендодателя, ритейлера? Работать не хочется, развлекаться не хочется, ухаживать за собой, красиво одеваться, вкусно поесть, любви, семьи. Ничего этого не хочется. Хочется только одного - никаких раздражителей извне.
Никогда не думал что однажды превращусь в овоща. Как от этого лечиться вообще? Был у психолога, одно разочарование. Ходил в церковь - ничего не ощутил. Занимался йогой, как мне казалось успешно. Но однажды как отрезало. Появилось стойкое неприятие и отвращение. Может на войну пойти или совершить какой-то акт самопожертвования. Просто так кончать себя от бессилия я не согласен.
Именно. А тут вы видите, что критерии хорошести для воспитателя для вас неприемлемы. Так что одно из 2-х. Либо поменять воспитателя на того, у которого критерии получше (как вариант - переубедить этого), либо сделать так, чтобы важность этих критериев для ребенка снизилась, т.е. объяснить ребенку, что в этом вопросе вы с воспитателем не согласны.
Никто не предлагает вам внушать ребенку никчемность воспитателей. Вполне достаточно сказать, что в этом вопросе ваши мнения не совпадают. Мнения могут различаться даже у очень уважаемых людей и ничего в этом ужасного нет.
Про важность авторитетов вы верно пишете, но записывать в непререкаемые авторитеты любого взрослого в силу его возраста и положения - это просто опасно.
Кстати, Н.В. - профессиональный психолог, и о всех тонкостях возрастной психологии она наверняка прекрасно осведомлена))
Я не знаю, насколько эта мама сохранила в своей дочери то самое от природы данное ощущение хорошести. То, что девочка заплакала, с большой вероятностью говорит о том, что она чувствительна к оценочным суждениям, а раз так, значит в семье они в ходу.
Вот для того, чтобы сформировалось такое взрослое мнение, человек должен научиться весьма избирательно относиться к тем людям, которые о нём что-либо говорят. И к тому, что они говорят, тоже должен научиться относиться критически, не принимая всё сразу близко к сердцу. Увы, но если взрослые не дают ребёнку ориентиры (к кому, когда и в чём прислушиваться), а тем более, если грузят догматами вроде "учитель/воспитатель всегда прав", "старших надо слушаться" и т.д., то даже когда такой ребёнок вырастет, он будет уязвим к оценкам окружающих, иногда вопреки всякой очевидной логике, как в случае бабок на лавочке.
Согласна, заменить воспитателей, да ещё устраивающих заведующую, это фантастика. А вот найти воспитателей (где-то в другом месте) с другим подходом к вопросу, задача решаемая. Мне даже стараться в своё время не пришлось. Просто повезло. Воспитатели модерировали конфликты, но вполне допускали выяснение детьми отношений, агрессия не была под запретом. Одна из воспитательниц мне как-то объясняла, что обычно дети проходят этот период в 4-5 лет, это необходимый этап социализации. Учатся отстаивать свои интересы, защищаться, находят допустимые меры воздействия в конфликте.
Если ребёнок с раннего детства будет знать, что взрослый может быть не прав, это не помешает формированию авторитетов. Но это предотвратит абсолютизацию этих самых авторитетов и защитит от всевозможного абьюза. Увы, но со стороны воспитателей, учителей и тренеров злоупотребление авторитетом (или педагогическая неграмотность, или психологическая неуравновешенность) встречаются слишком часто, чтобы это можно было игнорировать.
Честно говоря, грустно.
Ну да, вот оно и "решение" проблемы. Вычистить из группы этих самых драчунов, "из дикого леса диких тварей", и будет не жизнь, а сказка. Сорри, но я не могу ничем помочь в осуществлении этого решения.
Когда в группе большинство детей сами по себе не агрессивны, но свои границы нарушать не позволяют, и при этом достаточно решительны и убедительны, тогда драчуны быстро сдуваются.
Н.В.
Мне кажется,что вы в своих суждениях путаете психологию дошкольника и младшего школьника, примешивая туда же взрослые суждения
Ребенок НЕ= маленький взрослый.
Покажу вам на простом примере. Всем известно, что дети очень остро реагируют на обзывательства сверстников. Помню, как гуляла на площадке с дочкой, а со школы возвращались 3 девочики. 2 девочки обозвали третью и она заплакала, сказала, что они сами такие, а она нет, но заплакала. Казалось бы, по вашей логике такого не должно было произойти, ведь сама девочка знает,что она хорошая, и мама ее тут же встретила (нормальная женщина) и обзывательство явно не имеющее отношение к реальной жизни. Но заплакала от того, что кто-то считает ее не хорошей.
Что же вы сделаете,как взрослая, если бабки на лавочке крикнут вам "а эта тетя вообще п....."? вы посмеетесь, так как знаете, что это не так.Или пропустите мимо ушей. Во всяком случае точно не расплачетесь. Ваша самооценка не зависит от того, ЧТО бабки говорят. Вы можете сами о себе мнение составить. А дошкольники-нет. Им важно мнение воспитателя о себе.
Вот вам наглядный пример различий детского и взрослого мышления/психологии.
А теперь к делу. Искать и требовать других воспитателей-это из области фантастики. Эти вполне нормальные, за исключением пары моментов. Да и то эти моменты только с моей точки зрения не есть хорошо. Заведующая не поддержит. Ей тоже хорошо, когда дети сдачи не дают.
Во-вторых, если с детсва внушать ребенку,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет. А это очень важно иметь авторитеты среди старших для становления ребенка. Для его целостности, успеваемости, вере в окружающий мир. Можно много на эту тему порассуждать, но это оффтопик.
В-третьих, вы как то ситуацию описываете для детей, как концлагерь. Не унижают воспитатели никого специально. Драться запрещают всем. И мальчикам и девочкам. Так же не зависимо от пола сажают за драки на стульчики. Быть наказанным не любит никто из адекватных детей. Если не плачут, то сидят с грустными лицами. Не только мой ребенок не дает сдачи. Практически все дети, которые регулярно посещают детсад так же поступают. И что? мы все-плохие родители, которые не являются авторитетами для своих детей или запрещаем им сдачи давать и гнобим за проступки вместе с воспитателем? Нет! Проблема системная, не конкретно в моем ребенке только.....
Только драчунам на это наказание фиолетово. У них как раз нет авторитета-воспитателя и хороших контактов со сверстниками. У них и речи то, как таковой нет, не могут двух слов свзать. Если следовать вашим советам о пренебрежении указаниями воспитателя, то адекватные дети скатятся до таких же драчунов и группа повязнет в хаосе...
Нужно как-то повлиять на воспитатедей, как-то доходчиво из переубедить и показать, что им тоже это надо. Но как? я пробовала объяснять, что ребенку нужно уметь за себя стоять и терпеть обиды- не выход и не польза для будущей личности. Но меня не поняли. Нужен другой способ, который я пока не вижу.....
Вот Вы сами себе установили это ограничение. Вы по каким-то своим соображениям поставили авторитет воспитателя выше своего (ещё раз - ребёнок устанавливает авторитет воспитателя не сам, не автоматически каждому взрослому, а весьма избирательно через родителей, которые "калибруют" восприятие ребёнка, например, поощряя ребёнка быть хорошим перед воспитателем и придавая высокое значение негативным реакциям воспитателя на ребёнка, подтверждая их и присоединясь к ним). Вы не хотите от этого своего выбора отказываться. Значит, Вам придётся найти таких воспитателей, которые будут действительно защищать Вашего ребёнка от более агрессивных (или даже просто более активных и более настойчивых) сверстников. Иначе Вы по сути предаёте своего ребёнка. Девочке нельзя отстаивать своё и уж тем более "превышать пределы необходимой самообороны", то есть иногда подраться. Девочке нельзя противоречить воспитателям, которым передана вся полнота власти. Девочке остаётся "исчезнуть", что она и делает.
Неа, не любому. Маленький ребёнок считает себя хорошим до тех пор, пока взрослые ему не докажут обратное. В первую очередь - родители. Если ребёнку больно до слёз быть наказанным, невыносимо облажаться на публике, значит его уже хорошо так обработали напильником в целях придания желаемого образа. Ребёнок "не обработанный" никакого ужаса в сидении на стульчике не усмотрит, хотя и испытает некоторые неудобства - сидеть скучно, особенно если другие вовсю играют. Кстати, ещё повод задуматься, как ведут себя воспитатели, если ребёнок панически боится всеобщего осуждения. Может быть воспитатели любят вывести на центр и прилюдно живописно стыдить ребёнка? Тогда уж точно нафик таких воспитателей.
Ребёнок будет считать себя "нехорошим", только если объекты его привязанности подтвердят ему это. Хотя заболеть может. Не от того, что поверил чужой тёте, что он не хороший, а потому что при неприятном контакте (то бишь стрессе) иммунитет снижается, да и болезнь позволяет избежать этих самых неприятных контактов.
Это не только мое личное мнение. Это мнение уважаемых психологов, чьи теории преподают в университете и на чьих теориях базируется детская психология. Есть так, как есть. Воспитатель- действительно авторитет для детей. А родителям обесценивать воспитателя в глазах ребенка-медвежья услуга.
Разрешила, говорила, свое "Я" достаточно в семье утверждено. Это вам, взрослому человеку понятно,что сидеть на стульчике не страшно. У ребенка совсем другая психика. Повторю. Ребенок в этом возрасте считает себя настолько "хорошим", на сколько его хорошим считают окружающие (воспитатели и дети). Любому ребенку в этом возрасте очень больно до слез публичные наказания, такие, как просто посидеть на стульчике. Потому,что это символическое наказание означает, что ребенок НЕ "хороший". А если ребенок считает себя "нехорошим", то может даже заболеть по настоящему..... Не с одного наказания, конечно, но все таки.....
Еще мнения есть?
Вот только не для детсадовского возраста. Конечно, если Вы считаете, что для Вашего ребёнка воспитатель - непререкаемый авторитет, то так оно и будет.
Ребёнок не сможет сразу найти нужную меру противодействия и защиты себя самого. Придётся и подраться. Собрать букет последствий и сделать выводы.
.
Разрешите дочери защищать себя. Проявите тем самым свою защиту в её отношении. Скажите, что не будете ругать вместе с воспитателями. Успокойте, что посидеть на стульчике не самое страшное, что бывает в жизни. И ещё принимайте её "нет", выражаемое Вам по различным поводам. Сначала "Я" утверждается в семье, и только потом его можно утвердить в обществе.
Ошибаетесь, как раз воспитатель или учитель-это очень важный авторитет для малыша. В некоторых вопросах на равне (или даже больше) родителя (зависит от возраста и количества проведенного времени).
Дети в дошкольном возрасте воспринимают свою "хорошесть" через призму окружающих (те воспитателя). И другие дети воспринимают ребенка по отношению к нему воспитателя. То есть, если воспитатель хвалит и поощряет "не стоять за себя", то ребенок следуя этому, считает себя "хорошим". И другие дети считают его хорошим. Это очень важно для ребенка. Именно в дошкольном возрасте для ребенка имеет особое значение одобрение старших. Некоторые дети на все готовы,что б похвалу заработать (в дошкольном возрасте).
Все утверждения выше справедливы для нормальных детей. У наших драчунов диагнозы есть. Воспитателю, конечно, удобно выучить адекватных детей не давать сдачи, если они не могут с "особенными" справиться. И,вроде, меньше драк в группе, все хорошо. Но меня, как родителя такой расклад не устраивает!
Это не значит, что я хочу, что б моя дралась. Я хочу,что б она не боялась
в большинстве случев отстоять свои интересы (игрушку, игру и тп). Сейчас получается, что если у нее игрушку забирают, то ей проще ее сразу отдать и молча страдать от "ненаигранности", чем сказать "нет" драчуну. Ведь если скажет "нет!", то получит тумака, а сдачи дать нельзя, жаловаться воспитателю бесполезно. А драчун слов не понимает и чувствует свою безнаказанность....
Сразу много вопросов возникает. А почему ребёнок такой правильный? Почему так боится наказания от воспитателя? Ведь детсадовский воспитатель для ребёнка фигура далеко не главная. Важнее, как относятся родители к факту наказания, насколько они хотят, чтобы ребёнок был всегда правильным, как часто сами апеллируют к чувству стыда и страха ребёнка...
Подниму тему, тк нужны мнения.
Ребенок ходит в детский сад. Там,естественно, воспитатели запрещают драться и давать сдачи. У меня ребенок очень "правильный". Ей запретили драться, и она не дерется. Но в группе есть дети, которые плевать хотели на запреты воспитателей. В итоге, у моего ребенка получается "выученность" получать тумаки и не отставивать себя. Мне не нравится такой расклад. Но и объективно повлиять на ситуацию (в особенности на других детей), когда ребенок проводит столько времени вне дома и есть другой авторитет-"воспитатель", я не могу. А надо. Но как?
Ребенок боится сдачи дать,так как за это могут наказать- "посадить на стульчик". Разговоры с воспитателями эффекта не имеют. Они не заинтересованы в воспитании конкретного (моего) ребенка в том русле, что б за себя стояла. Им легче,если она этого делать не будет. Но и на драчунов, которые остальных детей обижают, воспитатели особо повлиять не могут. Они как обижали, так и обижают. А все остальные дети в группе боятся и этих детей-драчунов и воспитателй (наказания в случае сдачи). Дети боятся сказать воспитателям, что их обижают (или знают, что это бесполезно). Драчуны чувствуют собственную безнаказанность. Получается как раз какая-то "выученная беспомощность" к терпению обид от сверстников.....
Будь я там, в детском саду, то придумала бы что сделать. А вот так со стороны даже не могу представить как составить разговор с вопитателями правильно (пробовала уже, нет эффекта), или как дочь перенастроить, как побороть авторитет воспитателя в этом вопросе и надо ли это сделать (ведь в случае драки накажет воспитатель и меня не будет рядом уберечь от наказания)......
Подниму тему, статья интересная. Мне кажется, что между самостоятельностью и заброшенностью довольно тонкая грань проходит. Ребёнку важно уметь многое делать самому, но он не должен делать сам все абсолютно и всегда быть один... вот о чем я задумалась. Просто у знакомых ребёнок в 1 классе делает сам уроки, сам себе еду разогревает, сам домой приходит, сам до вечера или ночи сидит. И тут уж дело не в самостоятельности...
Многие родители страдают тем, что делают все за своего ребенка, оттягивая воспитание самостоятельности на последний момент, когда уже поздно. Или переделывая за ним тут же, на глазах у ребенка, таким образом подрывая его уверенность в собственных силах.
Мы решаем за ребенка, что ему одевать, чрезмерно опекаем его, боимся что-то он упадет, поранится, ошибется, разобьет....
При этом комната ребенка ломится от игрушек, он получает все чего только захочет. Для чего ему проявлять самостоятельность? Это становится в какой-то момент невыгодно.
Приучите ребенка быть самостоятельным, перестаньте ему во всем потакать и делать все за него. Таким образом вы сможете уже с маленького возраста воспитывать самостоятельного и уверенного в своих силах человека, которого будет сложно сломить.
Узнала себя. Задумалась. Борюсь сейчас со своей выученной беспомощностью исключительно упорством, других способов не знаю. Какие могут быть рекомендации для взрослого? Потому что одного упорства мало. Энтузиазм слабеет и заканчивается. Потом проходит немного времени, и снова появляются силы и упорство. Просто хотелось бы быть результативней
Выученная беспомощность... есть о чем задуматься
Слышали когда-нибудь о синдроме выученной беспомощности? А ведь на самом деле сегодня это – очень распространенное состояние. Оно заключается в том, что человек, попадая в неблагоприятные условия, просто не пытается ничего изменить и терпит существующее положение вещей.
Почему «выученная»? Потому что на самом деле этот синдром – всего лишь модель поведения, примененная когда-то, а затем повторяемая и становящаяся все более неуместной. Ведь, по сути, это детское поведение: что-то не получается – и все, «я в домике».
Адаптация или отказ от нее?
Этот синдром связан с пассивностью и низкой адаптивностью человека. Хотя, казалось бы, почему? Наоборот, умение приспосабливаться к жизненным трудностям — это ли не адаптация? По этому поводу существует хороший анекдот: «- Чего ты стонешь? — На гвоздь сел, больно. — Так пересядь. — Да ладно, притерплюсь…»
«Притерпеться» — это оптимальный вариант в тех случаях, когда вы не можете повлиять на ситуацию и сделать хоть что-нибудь. Но поверьте, так бывает на самом деле очень редко. В основном мы могли бы как-то изменить обстоятельства, но не делаем этого. И не потому, что так проще, или приятнее, или комфортнее. Просто привычнее.
Эксперименты
Психология – наука, в которой обычно сложно доказать что-либо экспериментальным путем. А вот в случае с выученной беспомощностью проводилось множество – и на людях, и на животных, и все они лишний раз доказали эту закономерность: привыкнув ничего не решать, мы будем поступать так и впредь.
Расскажем о самом первом как о наиболее показательном. Собак, находящихся в клетке, били слабыми разрядами электрического тока – не сильно, но чувствительно. Потом их пересаживали в другую клетку, где они уже могли повлиять на ситуацию — чтобы прекратить это, собаки могли нажать носом на панель. Но они этого не делали! Продолжали скулить и терпеть, но ничего не предпринимали, вопреки бихевористской (поведенческой) формуле «стимул -> реакция».
С собаками происходило то же, что и с людьми – чувство неподконтрольности ситуации и своего бессилия что-либо изменить. Знакомо, правда?
Причины развития выученной беспомощности
Американский психолог, один из основоположников позитивной психологии Мартин Селигман считал, что выученная беспомощность формируется к 8 годам и является отражением веры человека в эффективность собственных действий. По его мнению, существует 3 источника ее возникновения:
- Субъективный опыт переживания неблагоприятных событий. Опыт, приобретенный в ситуации, когда человек не мог контролировать события собственной жизни, переносится и на другие ситуации, когда на самом деле возможность контроля есть. Какие ситуации Селигман считал неконтролируемыми? Обиды , нанесенные родителями; смерть близкого человека или домашнего питомца; скандалы или развод родителей; серьезная болезнь; потеря работы.
- Опыт наблюдения за поведением беспомощных людей. Все наши модели поведения являются заимствованными, поэтому наблюдение за беспомощными людьми в кругу семьи и близких или даже в фильмах накладывает свой отпечаток.
- Отсутствие самостоятельности, чрезмерная забота родителей.
Давайте все свалим на родителей
В случае с синдромом выученной беспомощности обычно риторический вопрос «кто виноват?» перестает быть таковым. Большинство ученых склонны во всем обвинять родителей. Дело в том, что, пожалуй, так и есть. Нельзя не учитывать личностные особенности человека, среду его обитания, обстоятельства жизни – но все-таки да, семья играет решающую роль. Именно семья дает нам все те модели поведения, которые мы используем во взрослой жизни.
Привить ребенку синдром выученной беспомощности достаточно легко – достаточно не позволять ему ничего делать и решать. Сам оденешься? Нет, давай я, ты и за час не управишься. Что значит «наденешь зеленый свитер, а не синий»? Надевай что дают. Все начинается с мелочей. А потом мы же раздражаемся, что ребенок никак не может сделать самостоятельный выбор. А он просто не привык.
Но ведь лучшее, что мы можем сделать для своих детей – научить их быть самостоятельными. Самостоятельный человек легче адаптируется в меняющихся условиях, меньше зависит от чужого мнения, а значит, чувствует себя увереннее.
Ну и как теперь?
Хорошо, допустим, выяснили: у вас синдром выученной беспомощности, а виноваты во всем родители/учитель химии/первая девушка, да какая, собственно, разница… Главное: что с этим делать?
Большинство психологов считают синдром выученной беспомощности настолько устойчивым (некоторые даже называют это состояние неврозом, что наглядно демонстрирует отношение некоторых ученых к проблеме), что считают борьбу бесполезной. Но с такой точкой зрения согласны не все, поэтому предлагаем вам рекомендации К.Довлатова по избавлению от выученной беспомощности:
- Подбор нужного окружения. Как ни крути, но окружение сильно влияет на нас. Ищите смелых и решительных людей, которые не умеют просто сидеть и ждать, когда все наладится. Сначала вам будет с ними сложно, а потом вы поймете, что, оказывается, жить можно и так, кроме того, вы тоже так можете! Кстати, это –самый мощный пункт всех рекомендаций, и отбрасывать его нельзя.
- Станьте перфекционистом. В любой ситуации старайтесь ее «дожать». Чтобы потом, неважно, добились вы желаемого или нет, вы могли самому себе сказать: «Я сделал ве, что мог». Конечно, не всегда вы будете покорять Эвересты, но о своих возможностях узнаете много нового. Так что – покидайте зону комфорта, ставьте себя в непривычные ситуации, делайте то, чего не делали никогда.
- Отслеживайте связь «действие – результат». Казалось бы, все очевидно: наши поступки имеют определенные последствия. Но при выученной беспомощности эта связь игнорируется! Поэтому, достигая каких-то успехов, напоминайте себе, что это – не случайность, а закономерное следствие ваших действий.
- Верните себе ответственность. Особенно мужчины! Тот, кто принимает за вас решения, оказывает вам медвежью услугу. Отберите у него эту привилегию. Даже если это – ваша мама (а так чаще всего и бывает, ох уж эта безрассудная
Давайте для начала рассмотрим несколько жизненных ситуаций.
Первая – о женщине, прожившей 15 лет в браке, которая уже давно мечтает уйти от мужа-тирана.
Отношения в их семье далеки от понятия близости, окутаны грубостью и цинизмом с его стороны, пассивностью и жертвенностью – с ее. Муж часто избивает жену, когда, как он утверждает, «у него срывает крышу», а она «попадается под руку»!
Она мечтает о разводе. Но, вот уже 15 лет не уходит, а только тихо плачет по ночам, уткнувшись в подушку…
Вторая, о девушке, которая работает в одной очень известной фирме. Работа престижная, высокооплачиваемая. Но, она просто ненавидит ее! Когда заходит в кабинет к шефу, то уже готова к порции брани и оскорблений в свой адрес, которые уж никак не зависят от качества выполненной ею работы.
Она может сделать все безупречно, вот только начальник сегодня не в настроении, а значит – грушей для битья снова станет она.
Девушка работает в фирме уже больше года, столько же рыдает в туалете после каждого визита к начальнику-самодуру.
И последняя – о мужчине 40 лет, который после сокращения на работе из-за кризиса в компании, получил десяток отказов на собеседованиях, без объяснений или же с объяснением в одно предложение: «Вы нам не подходите!».
У него семья, маленький ребенок, сломанные амбиции и возрастающее желание выпить, чтобы снять стресс после очередного «провала».
Что же общего между этими случаями, кроме того, что, на первый взгляд, все три героя кажутся очень несчастными?
Ответ кроется в основе того, как они воспринимают реальность и что в связи с этим чувствуют.
Психологи во главе с Мартином Селигманом, в подобных случаях говорят о выученной беспомощности, за открытие которой ученый получил награду Американской психологической ассоциации.
В ыученная беспомощность – это пребывание человека или животного в таком состояние, которое характеризуется дискомфортом от влияния на него сложившейся ситуации и отсутствием каких бы то не было попыток ее изменить, хотя такая возможность может присутствовать.Но, тем не менее, и человек, и животное остаются пассивными, бездейственными, нежелающими менять среду или же воздействовать на нее в ответ.
Такое состояние возникает, когда любые попытки противостоять повторяющемуся негативному опыту систематически заканчиваются поражением, ощущением отсутствия личного контроля над происходящим, в ситуациях постоянного хаоса и неопределенности.
Человек теряет чувство контроля, перестает верить в собственные силы и способность что-то изменить . Вследствие чего могут развиваться подавленность, депрессия, более раннее наступление смерти.
Научно доказано
У теории есть экспериментальная основа – исследовательское подтверждение.
Первые эксперименты, открывшие феномен выученной беспомощности, проводились М. Селигманом на собаках. Животные фиксировались в особые упряжки, по звонку их ударяли током.
В основе лежала теория условного рефлекса Ивана Павлова и гипотеза о том, что на площадке для собак с ослабленной фиксацией и низкой перегородкой, услышав звонок, собаки немедленно будут избегать боли всеми возможными способами, и в первую очередь, сбегать!
Но результат эксперимента был поразительным! Собака оставалась на месте и просто скулила.
Интересно, что другая собака, в опыте которой не было таких испытаний, немедленно убегала с вольера после первого же удара током.
В своих дальнейших исследованиях М. Селигман установил, что собаки, у которых в опыте была возможность повлиять на ситуацию (к примеру, они могли головой нажать на кнопку, выключающую удары тока), оказывали сопротивление и пытались найти выход из ситуации даже, когда были зафиксированы в упряжке.
Результаты говорили сами за себя – чувство выраженной беспомощности возникает, когда отсутствует возможность влиять и контролировать неприятные события.
В последующем подтверждение теории нашлось и в отношении жизни людей. Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден – психологи, изучавшие беспомощность в одном из домов престарелых.
Результаты эксперимента показали следующее: группа пожилых людей, которым предоставили возможность распорядится обстановкой в комнате на свое усмотрение, делать выбор, как наполнить свой досуг (смотреть фильм или нет), и нести самостоятельную ответственность за выбранный ими же подарок (комнатное растение), субъективно ощущали себя менее несчастными, имели лучшее состояние здоровья и общий уровень самочувствия, жили дольше. Чего не скажешь о той подгруппе, которая была лишена этих возможностей.
Таким образом, мы видим, что контроль над ситуацией и собственной жизнью препятствует развитию беспомощности и полной атрофии воли и желания изменить сложившуюся ситуацию.
Можно ли преодолеть выученную беспомощность?
К счастью, ощущение беспомощности и последствия, которые она за собой несет – не приговор! С этим можно работать, не всегда это сделать легко в одиночку, иногда может потребоваться помощь профессионала.
В первую очередь, в работе с выученной беспомощностью важно вернуть субъективное чувство контроля. В этом поможет выполнение действия! Любого действия, которое вы сами выбираете делать.
Вы можете что-то сделать и делаете!
Опыт концентрационных лагерей показывает, что в ситуации чрезмерного давления, нестабильных правил и угрозы смерти, сопровождавшееся наказанием за малейшую провинность, человек очень быстро ломается и теряет силу воли.
Бруно Беттельгейм – психолог, который, согласно его слов, выжил в таких условиях только благодаря тому, что снова и снова брал контроль за жизнь в свои руки! А способ был достаточно прост – он делал все, что было разрешено в лагере по собственному выбору!
На первый взгляд – самые элементарные вещи: чистил зубы, потому что выбирал это, а не потому соблюдал гигиену, ложился спать, а не участвовал в обсуждениях заключенных ночью . Так он чувствовал возможность выбирать, принимать решения и сразу же действовать в связи с ними!
Из этого можно сделать вывод, что шаг номер один в противостоянии выученной беспомощности – искать точки контроля, те сферы и ситуации, в которых вы можете делать выбор и реализовывать собственное решение!
Начните с мелких бытовых вещей: выкинуть старый шкаф, сделать перестановку, решится на звонок, который давно откладывали, и вы очень скоро почувствуете результат.
Фиксировать такие зоны своего влияния можно письменно, постоянно задавая себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас?».
Задавать правильные вопросы тоже очень действенный способ. Важно научится различать реальные факты и свое восприятие.
Ведь, очень часто чреда мелких жизненных событий соединяются в одну цепочку и подытоживаются самоуничижительными мыслями: «Я ни на что не способен», «Не стоит даже пробовать», «У меня снова ничего не получится».
Учитесь задавать себе вопросы и искать на них ответы. Например, спросите себя: «Почему я так уверен, что ничего не получится?», «Что заставляет меня так думать?», «Зачем мне так думать?».
Ответив на них, в продолжении можно сделать более развернутую работу по поиску иного взгляда на событие, своеобразное переосмысление происходящего.
Для этого можно воспользоваться схемой ABCDE.
Инструкция звучит следующим образом – расчертите лист бумаги на 5 столбиков, где:
- Первый – это описание неблагоприятного опыта, (носит название Adversity – неприятный факт): опишите в этом столбике ту ситуацию, которая вызывает чувство беспомощности.
- Второй – это все ваши мысли по поводу описанного события (Belief – убеждение). Напишите сюда свою интерпретацию происходящего, как вы это видите.
- Третий столбик должен содержать информацию обо всех ваших реакциях по поводу происходящего (Consequence – последствие): чувствах, желаниях, поведении.
- В четвертом столбике важно найти доводы и аргументы, как можно опровергнуть ваши убеждения, описанные ранее. Это должно помочь вам засомневаться в их истинности и единоверности!
- И, наконец, запишите в пятом столбике (под названием Energizing – активизация) те чувства, которые возникли у вас после того, как вы прописали новые мысли, более оптимистические, относительно ситуации.
Но, важно помнить также о том, что нет единственной «волшебной таблетки», которая бы вмиг исцелила любого!
С чего начать?
Жизненная история каждого из нас уникальна, поэтому, прежде чем испытать определенную методику, следует прислушаться к себе и позаботится о своей безопасности, возможно обратившись за поддержкой и помощью к профессионалу.
Но, главное помнить: преодолевая трудности, мы обретаем силу.
Все в наших руках! Давайте делать выбор в пользу воли и ответственности, а не пассивности и беспомощности!
Почему же довольно часто люди не способны находить выходы из жизненных трудностей? Об этом мы узнаем далее.
"А что я могу?", "Да кому я нужен...", "Я слишком стар для..." - сегодня мы с вами рассмотрим эти распространенные упаднические фразы и с помощью психологии выясним, как у нормальных, сильных, талантливых людей вдруг образуется пессимистический рефлекс.
Это состояние в течение жизни испытывает практически каждый. "Бесполезно, все равно у меня вряд ли что-то стоящие получится", или "Мне лень, не могу себя заставить", или...
Поддаваясь таким настроениям, мало кто догадывается, что стал жертвой так называемой "выученной беспомощности" - психологического феномена, давно описанного учеными .
Синдром "Выученной беспомощности" - стресс доводит до "болота"
Что такое стресс - знают все (кстати, обязательно прочтите в добавок , потому что стресс бывает разный, как негативный, так и положительный). Насколько негативно он влияет на организм - вроде бы тоже. Но у стресса есть небольшой нюанс, который влияет не только на организм, но и на человеческий характер и сознание.Попав в стресс определенного рода, мы в какой-то момент теряем желание из него выходить. Мало того, это становится принципом, который мы питаемся навязать окружающим и детям. "Я живу в болоте и даже не буду питаться из него вылезти, потому что это бесполезно. И вообще: болото - это твоя родина, сынок!"
Впервые о проблеме психологической беспомощности, которую вдруг проявляют люди, имеющие возможность изменить свою жизнь к лучшему, но отказывающиеся это делать, заговорил еще Зигмунд Фрейд. Дать объяснение этому феномену знаток душ не смог. Однако спустя столетие объяснение было найдено - к нему подтолкнули эксперименты над животными.
Специалисты считают выученную беспомощность одной из базовых общечеловеческих проблем.
Навязанная беспомощность
В начале 1970-х американский психофизиолог Мартин Селигман провел серию опытов, смысл которых состоит в том, чтобы научить собак бояться высоких звуков.Для этого псов помещали в клетки, к полу которых было подведено электричество. Едва раздавался сигнал высокого тона, псы получали удар током, избежать которого у них не было ни малейшей возможности. Таким образом Селигман надеялся воспитать у собак условный рефлекс: звук высокого тона → опасность → беги!
Эксперимент продолжался неделю, а затем клетки открыли - чтобы проверить, убегут ли животные, услышав сигнал. И тут ученых ждало потрясение.
Заслышав высокий звук, собаки, вопреки ожиданиям, не убегали. Они ложились на пол, прижимали уши и начинали отчаянно скулить в предвкушении очередного удара током. Ни один из десятков подопытных не сделал даже попытки выскочить из клетки - хотя дверь была открыта.
Тогда обескураженный Селигман поместил в клетку с открытой дверью собаку, не участвовавшую в эксперименте. И та, едва получив удар, выскочила наружу.
Проанализировав поведение псов, ученые пришли к выводу: подопытные не пытаются избежать ударов током по той причине, что они уже делали десятки безуспешных попыток спастись - и привыкли к тому, что убежать не удастся. Иначе говоря, собаки "научились беспомощности".
Качественно приведенные понятные параллели между тем, как неконтролируемый стресс вызывает синдром " ", который, в свою очередь, приводит к длительному внутреннему депрессивному состоянию или, другими словами, эндогенной депрессии. Все это подавляет волю человека, понижает его самооценку, амбициозность, предприимчивость, способность мыслить глобально и замечать возможности, нивелирует его цели и желание самореализоваться в жизни. То есть, человек становится полностью подконтрольным внешним факторам и механизмам влияния.
Простым народным языком, неконтролируемый стресс - это своего рода мощный инструмент, который по большей мере создается штучным путем и целенаправленно приводит к росту управляемости обществом. Но так же он создается и неосознанно, нами, к примеру в отношении детей! Да-да, все именно так и есть. Многие родители сами воспитывают в своем ребенке неудачника даже не подозревая об этом. Как этого избежать, вы узнаете из лекции.
Теперь, если вы просмотрели лекцию, задайте себе логический вопрос или просто призадумайтесь, от чего с экранов телевизоров и других источников информации выливается на людей столько негативных, возбуждающих и шокирующих событий? Почему большинство фильмов носят стрессовый, высмеивающий и вызывающий характер? А вот положительного, светлого и приятного, которого, кстати говоря, куда больше в мире, не так уж и много? Дело не только в том, что, как говорится, "производим все, что пипел хавает". Но да ладно, вернемся к основном.
Как вырабатывается беспомощность у людей
Спустя еще пару десятилетий другой ученый, немец Юлиус Куль, провел похожие эксперименты с людьми. Нет, подопытных здесь не были током - Куль "учил" их беспомощности другими методами.Для эксперимента были выбраны несколько десятков студентов - умных, сообразительных, уверенных в себе. Им было предложено решать разнообразные интеллектуальные задачи. Только вот задачи эти не имели решения, но испытуемым об этом, конечно же, не сообщили.
При этом экспериментатор давил студентов психологически: называл задачи "элементарными", отпускал негативные комментарии об "ай-кью" испытуемых и в результате довел студентов до отчаяния. После этого подопытным предлагали простую задачу - такую, с которой каждый из них в нормальном состоянии справился бы играючи. Но... 80% студентов уже не смогли найти решения.
"У них сформировалась неуверенность в собственных силах, . Этот стресс, связанный с искусственно внушаемой мыслью: "Ты ни на что не способен", и становится причиной выученной беспомощности", - констатировал Куль.
Выход их жизненных трудностей есть или "Дверь открыта"
Итог прост. Если вы некоторое время находитесь в травмирующих ситуациях, которым не могли ничего противопоставить, - ваша психика приобретает состояние "выученной беспомощности": вы примиряетесь с и не пытаетесь находить выходы не только из действительно безнадежных ситуаций, но и из любых других.По прикидкам психологов, 20% людей (как правило, интроверты и в чем-то социопаты, живущие по собственной системе ценностей) могут противостоять стрессам такого вида. Еще 30-40% восстанавливают веру в себя. Для остальных же "беспомощность" становится принципом жизни: чтобы избавиться от нее, требуется кропотливая работа над собой и нередко - помощь психотерапевта.
Но: предупрежден - значит, вооружен. Зная, как работает механизм беспомощности, проанализировав, какие именно ситуации заставили вас "не видеть" открытую дверь в "клетке", можно заставить себя сделать шаг к "выходу". Да, это потребует силы воли и осознанного решения. Но ведь на то мы и "люди разумные" - не так ли?
Симптомы
Выученная беспомощность проявляет себя трудностями:- С постановкой целей ("я ничего не хочу", "не знаю, что выбрать");
- С инициированием действий (хорошо, сделаю, но потом", "не сейчас", "я для этого слишком стар/некрасив/молод/слаб/болен...");
- С поддерживанием первоначальных намерений ("просто стало неинтересно", "все равно ничего хорошего не получится", "мне все надоело, я устал");
- С преодолением препятствий ("я думал, это будет легче", "я не справлюсь", "зачем стараться, если эту стену мне все равно не пробить").
Почему одни люди борются до победного, а другие – опускают руки, даже не пытаясь что-то сделать? В 1960-х годах ученые открыли феномен, присущий не только людям, но и всем высокоразвитым животным. Он называется выученная или приобретенная беспомощность.
Синдром выученной беспомощности – это комплекс психологических установок, формирующихся под влиянием нескольких повторяющихся подряд неудач. Когда человек видит, что он не может повлиять на ситуацию, он перестает предпринимать попытки что-либо делать в дальнейшем. Это явление характеризуется такими фразами: «У меня все равно ничего не получится», «Я не сумею, нечего даже и пытаться», «Я неудачником был, им и останусь».
Часто бывает, что синдром развивается у тех людей, чья работа не дает быстрых результатов. В этом случае исчезает эмоциональная связка «усилие-награда». Еще один опасный фактор – нерегулярность отклика, когда они и те же действия приводят к разным результатам.
Синдром выученной беспомощности обнаружили совсем случайно американские психологи во время изучения условных и безусловных рефлексов у собак. Дело было в 1964 году. Эксперименты напоминали те, что проводил над собаками пресловутый Павлов.
Животных закрывали в клетках с металлическим полом, по которому пускали разряды электрического тока. Сначала раздавался громкий звуковой сигнал, за ним через некоторое время следовал разряд.
Когда собаки усвоили закономерность, эксперимент усложнили – открыли двери клеток. Как предполагалось, услышав звук, сопряженный с разрядом тока, собаки будут стремглав выскакивать из клеток, чтобы избавить себя от неприятных ощущений. Но не тут-то было.
Заслышав сигнал, собаки никуда не уходили, а ложились на пол, поскуливали и готовились терпеть боль. Ученые были в недоумении и растерянности. Система дала сбой. Рефлекс на сигнал выработался, но такой реакции никто не ожидал.
В той группе ученых был Мартин Селигман – американский психолог, основавший впоследствии такое направление как позитивная психология. Он потратил много лет на то, чтобы доказать существование синдрома выученной беспомощности и разобраться в его тонкостях. И, что наиболее важно – он дал людям понять, что беспомощность можно не только приобрести, но и избавиться от нее.
В 1967 году синдром выученной беспомощности подтвердили при помощи эксперимента на собаках, которых снова били током. Только в этот раз их разбили на три группы. Участники первой группы могли нажать на педаль, которая отключает ток. Животные из второй группы не могли никак повлиять на процесс – подача тока прекращалась, лишь если собака из первой группы нажимала педаль. Собаки третьей контрольной группы просто прохлаждались, не испытывая на себе всех прелестей науки.
Затем всех поместили в клетки с одинаковыми условиями. В одной половине клетки пол бился током, а в другой – нет. Две половины были разделены перегородкой, через которую можно было перескочить. Собаки первой и третьей группы мигом сориентировались и перебрались в безопасное место. Большинство собак второй группы остались на месте, продолжая терпеть.
В 1971 году этот феномен исследовали на людях. Током их, конечно, не били, а проводили всякие гуманные эксперименты. Довольно известен эксперимент в доме престарелых, где пациентам одного этажа дали возможность контролировать некоторые аспекты своей жизни, а других полностью лишили этой возможности – все решалось за них. Так, первые могли выбрать себе комнатное растение и должны были сами ухаживать за ним, а вторые просто получали цветок, за которым нельзя было ухаживать – это делал медперсонал. Первые могли выбирать еду, вторые – нет. И так далее.
Исследования показали ошеломительные результаты. Пациенты, которые имели контроль, меньше болели, были счастливее, в этой группе смертность была намного ниже.
В общей сложности за 25 лет было проведено более 300 исследований на разных животных и людях в разных учреждениях по всему миру.
Выяснилось множество интересных подробностей. Синдром выученной беспомощности практически всегда сопутствует депрессии. В большинстве случаев он развивается в детстве, когда родители все делают за ребенка («Все равно неправильно сделаешь!») или не поощряют его действий.
То, что люди без поощрения могут приобрести выученную беспомощность, было показано в еще одном исследовании. Участник должен был сравнивать и узнавать одинаковые картины среди похожих. Он работал с группой, которая обсуждала его выбор. В первом случае группа была ориентирована на то, чтобы критиковать выбор, даже если он был правильный. Во втором случае группа всячески поддерживала и хвалила выбор участника.
Тот, которого критиковали, под конец опыта показывал худшие результаты, все больше ошибался, его эмоциональное состояние и уверенность в себе снижались. Те, кого хвалили, показывали хорошие результаты и были в отличном расположении духа. После этого ведущий предложил продолжить опыты – теперь нужно было узнавать изображения животных. Многие из тех, чей выбор критиковали, отказалась продолжить работу.
Во время исследований вскрылся еще один интересный нюанс: каждый третий участник (будь то животное или человек) ни при каких обстоятельствах не опускал руки и продолжал упорствовать, пытаясь достичь результата даже при постоянных неудачах. Таких подопытных назвали «сознательные оптимисты» и обратили особое внимание на них при изучении выученной беспомощности и средств борьбы с ней.
Существует четыре установки, при наличии которых развивается синдром приобретенной беспомощности:
- Это происходит только со мной;
- Это будет происходить со мной во всех сферах моей жизни;
- Это будет происходить всегда;
- Из этого нет выхода.
Если наличествует три из четырех установок – синдром готов.
Что делать, чтобы избавиться от синдрома приобретенной беспомощности?
Необходимо работать с четырьмя установками, написанными выше, постоянно опровергая их. Мы знаем, что неудачи случаются со многими людьми. Мы понимаем, что если не ладится на работе, это не значит, что то же самое будет дома. Мы должны помнить, что даже длинная череда неудач не обозначает, что они бесконечны. И уж точно не бывает безвыходных ситуаций.
Возможность выбирать (даже в мелочах) и влиять на события (даже будничные) повышает наше чувство собственной значимости и важности для этого мира. И это не просто желание потешить самолюбие: человек, чувствующий себя неудачником и ничтожеством, чаще болеет, страдает от психических расстройств и быстрее умирает.
Нужно постоянно увеличивать в своей жизни уровень контроля над происходящим, заниматься тем, что хорошо получается – хотя бы на уровне хобби. Чем больше контроля в жизни и отклика на свои действия чувствует человек, тем он счастливее он становится, и тем меньше риск обзавестись разрушительным синдромом выученной беспомощности.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .